استشارة عاجلة

[مشكلتي]

مساء نور على الجميع أنا أم عندي 3 أولاد بنت كبرى عمرها 19 سنة تدرس بالجامعة سنة أولى وأنتقلت لسنة ثانية وولد عمره 14 سنة وولد عمره 11 سنة
أنا استاذة تعليم المتوسط علوم طبيعية وزوجي أستاد تعليم ثانوي علوم شرعية نسكن في الجزائر العاصمة نحن أسرة محافظة وكل همنا هو المحافظة على سمعتنا وشرفنا عندنا بنت وحيدة ولكننا نخاف عليها كثيرا منذ ان كانت طفلة وأثقلنا حملها فالبنت ليست كالولد ولدلك خوفنا عليها يكبر كلما تكبر خصوصا وأننا نسكن في العاصمة وهذا ليس سهلا وأيضا بنتنا جميلة جدا وهي مطيعة لي ولابوها وهادئة وأي شيئ اقوله لها أو ابوها تنفذ بفرح. السنة الماضية نجحت في البكالوريا وكان عمرها 18 سنة خطبها اقارب زوجة اخي وهو شرطي عمره دارس ومتعلم وخلوق وطيب المعشر خطبها بعد ان أعجبته وبنتي أيضا كانت فرحانة به فهو أعجبها أيضا وتمت الخطبة بالقبول وفرحنا كلنا وزاح قليلا همنا أنا و أبوها على الأرجح تأكدنا أنها لن تخطئ لأنها مخطوبة وأتفقنا على أن يكون العرس سنة لاحقة أي سنة 2019 وأن تكمل دراستها من بيت زوجها وبعد دخول بنتي الجامعة بدأت تتغير تدريجيا لا أقصد مظهريا فنحن لا نشتري لها ثياب سوى بمناسبات الأعياد ودخول دراسي وكل هذا لا حتى لا تشبه بنات اليوم اللواتي لا يهمهن سوى المظهر وأيضا بنتي لا تضع المكياج حتى في الأعراس فنحن لا نسمح لها وأيضا لم تتطلب أبدا ولم تظهر رغبتها أبدا بالمكياج صحيح اللبس تريد وهي دائما تقول أن كل البنات بالجامعة يلبسن أحلى للبس ولكنني غير قابلة لنقاش بهذا الأمروهي كعادتها تسمع الكلام وتحترمنا ولا تكسر كلامنا ولكنها تغيرت ببدء سنة الجديدة 2018 أصبحت لا تحب ان تكلم خطيبها وكل مرة ماذا تكذب لحتى تتجنب رؤيته وانا لاحظت عليها وفتحتها بالموضوع أكثر من مرة وهي تقول أنني أتخيل فقط ولا يوجد شيئ بينها وبين خطيبها ولكن مؤخرا لاحظت اتصالاتها الهاتفية المتكررة وعندما أستجوبتها عرفت بأنها تحب شاب يدرس معها عمره 19 سنة وهي مغرمة به كثيرا وهو كذلك وقالت بأن هذا شاب دائما متواجد معها وانه أبدى اعجابه لها من الأول ولكنها كانت تصده لأنها مخطوبة وقالت ولكنه لم يستسلم وتجده في كل اوقاتها الحزن والفرح بينما خطيبها دائما مشغول ولا تراه عندما تحتاجه وذهب مرتين فقط للجامعة ولا يعرف متى تغضب ومتى تفرح ولا يعرف عنها شيئا وقالت أنها تريد شخص يهتم لها مثل كل صديقاتها بالجامعة وخطيبها لا ينطبق عليه هذا وأيضا قالت أن خطيبها عندما تجلس معاه تحسه أبوها بتفكيره ولا يشبه الشباب ولا يحب المرح والترفيه .مع العلم عمره 31 سنة.
هذه هي أسبابها وأنا غضبت عليها كثيرا نصحتها لم ينفع معها نصح كلمتها لم ينفع معها الكلام جربت معها كل الوسائل وصل بي للحال أن اقنع زوجي ان نقرب موعد العرس لهدة سنة ونعمله في شهر سبتمبر وأتفقنا على هذا الموعد مع العريس طبعا هما استغربوا قليلا ولكننا أقنعناهم بأن الخطوبة لا يجب ان تطول أكثر والأن مضت سنة كاملة ولا داعي لتماطل أكثر ولا يوجد فرق بين هده سنة وسنة لاحقة وأقتنعوا طبعا والعريس فرح كثيرا لم أراه من قبل فرح هكذا ولكن بنتي من يوم تحديد العرس فقط تبكي وتغلق على نفسها بالمفتاح وترفض الأكل ودائما سرحانة ولكنني كنت أكلمها واقنعها بأنها هدا أحسن لها وهي قالت لي بانها وصلت بها درجة أنها لا تستطيع حتى ان تنظر لوجهه ولأنني خفت عليها سرقت رقم هدا شاب وذهبت عنده كلمته وطلبت أن يتركها وطبعا هددته بابوها وسكت بدا لي الاحترام ولم يجادلني وبدا عليه انه شاب مهذب يعني حسب مظهره وتصرفه لا يشبه شباب الان طلبت ان يقطع علاقته معها نهائيا واعتدر وطلب سماح نهائيا وفعلا عمل بكلمته وتركها وهي ازدادات سوءا بعد دلك وطبعا لم تصدق كيف يتركها بدون سبب وخاصة انه كان يجري وراها لينال رضاها واكتشفت انني سبب وتغيرت كليا بتعاملها معي اصبحت عدائية وعنيدة لاتسمع لي الكلام واصبحت تجرحني بكلامها ظنا منها انني اكرهها وانني لااحب لها الخير واكثر واليوم ضربتها وكان اول يوم اضربها فيها بعدما فقدت كل احترامها لي واكدت لي بانها ستهرب من البيت او تنتحر لو نجبرها على زواج وقالت حتى لو تضربني وابي يضربني مستحيل اتزوجه استغربت كيف ابنتي تغيرت لهده درجة من البنت المطيعة الهادئة الى البنت العنيدة التي لا تسمع كلام أحد وعدوانية هل الجامعة هي التي غيرتها لهذا الحد ام هذا الولد المشؤوم ضحك على عقلها ام انه سحرها وطبعا كل هذا لا يعرفه ابوها ولا احد اخر لو يعرف أبوها لا أدري كيف سيكون المصير خصوصا وأن زوجي يحبه كثيرا ويتفق معه ويعجبه لأنه رزين ليس مثل شباب هذه الايام ويمدحه كثيرا وفرحان به أي عدر سوف نقدمه له لن يقتنع صحيح أن زوجي متعلم ومتفاهم ولكن ليس بهده الاشياء فهو محافظ ويهتم لكلام ناس ويخضع للعادات وتقاليد أكيد سوف يفكر في كلام ناس أكيد سوف يحملني مسؤولية أغلاطها خائفة أن يزوجها غصب عنها لحتى مايتكلمون ناس عنا وهي بدلك سوف تنفد ماقالته بنهاية هي صغيرة لاتعرف صح من الغلط ولو انفصلت مادا سوف يقلون عنا الناس أكيد سوف يسالوننا لمادا انفصلت عنه أي جواب سوف نقدم؟ أكيد سوف يشكون بأن هناك أخر وسوف يخترعون القصص وزوجي لو يسمع هاته القصص سوف يحصل له شيئ لا قدر الله خايفة أخسر زوجي وخايفة أخسر ابنتي وخايفة ان تنهار علاقتنا بزوجة أخي وبأخي ايضا مالعمل؟ كيف أقول لزوجي ماهي الحجة التي أقدمها لزوجي وللخطيب ولناس ؟ ..ساعدونا تنالون اجر؟..

[om_hadil]

18 سنة و تريدين تزويجها ؟؟؟؟؟ و الله المشكلة فيك ،،، منذ ان ولدت ابنتك و انت لا تفكرين سوى بتزويجها ،،، و كأنها حمل ثقيل ،،، البنت صغيرة و حاصرتيها و فرضت عليها العريس ،،،، تحملي اذن المسؤولية
اذا رفضت العريس لا تُجبريها ،،، لانها ستعود إليك بعد شهر و هي تحمل لقب مطلقة ،،،، النماذج امامي كثيرة و الله حالات الطلاق كثييييييرة و من بين اسبا الطلاق الزواج المُبكر ،،،،
لقد ظلمتي ابنتك،،،، لا تغضبي مني لكنها الحقيقة ،،،، انظري اليها و تاملي في وجها و تخيليها في بيت زوجها ،،، هل هي قد المسؤولية ؟؟؟ لو تركتيها تُنهي دراستها ،،، و من ثما زوجيها،،،،
انا أقول لك هذا الكلام لأَنِّي ام و لديا ابنة في سن ابنتك و هي تدرس سنة ثانية ،،،
اسال الله ان يُعينك لان مشكلتك صعبة جدا و يجب اتخاذ القرار بحزم و في اقرب وقت

[عثمان الجزائري.]

أم هديل كوني عقلانية حتى لو لم تزوجها لكانت لها علاقة غرامية مع شاب في الجامعة، يعني المسألة ليست بسبب تزويجها، رفيقات السوء في الجامعة هم السبب و لا يوجد سبب آخر، أنا كرجل أعلم أن المسألة أكبر مما تتخيلون، أولا والد هذه البنت و ثانيا خطيبها، ،لو تم إقناع الخاطب فكيف ستقنع الوالد، و لو تم إقناع الوالد فكيف سيتم إقناع الخاطب، و الأول أسهل و هو إقناع الخاطب لكن ستكون هناك عواقب وخيمة حول شرف البنت و العائلة فالخبر سيعلم عاجلا أم آجلا و لن تمر المسألة مرور الكرام، بنتك الآن تقارن بين أطفال الجامعة و بين رجل شارب من عقلوا و هنا تكمن الصعوبة، هي لا تعلم ان علاقات الجامعة عابرة فالشاب الذي بلغ 19 متى سيتخرج و يعمل و يتزوج؟؟ و قد تعجبه أخرى... شخصيا أبغض زواج الذي يعمل بعيدا بغضا كبيرا، فلا هو يستقر في حياته و لا زوجته، الخاطب راقد على وذنيه بحكم السمعة التي تتميز بها العائلة و هنا تظهر فائدة التوسويس، تقبل بإكمالها الدراسة و حتى العمل ماعليش لكن أن تترك الحبل على الغارب لمن هي تحت وصايتك فهذا قمة الغباء...الخاسر الأكبر في الحكاية هو الخاطب، السيناريوهات المحتملة كلها سلبية: تزوج غصبا و قد يؤدي لطلاق مبكر، تلغى الخطبة و يظهر السبب الحقيقي لوالدها و للعلن، تلغى الخطبة و لا يحدث شيئ لكن تبقى البنت في الجامعة من شاب لآخر...المهم إحترت و لم أجد نصيحة...الدعاء هو الحل...

[ع.عيسى]

يا ام هديل ، بنت 18 سنة جاتك صغيرة ؟ ..

بالنسبة للجامعة وبما أننا في الميدان فالطلبة اخر همهم هو الدراسة لاقراية ولاهم يحزنون ، تحولت الجامعة الى ميدان الحب العالي والبحث عن الطرف الاخر ، الجامعة هي اخطر مكان يمكن ان تتواجد فيه الفتاة اليوم ، وتفعل ما هو اكثر من ذلك .وتحول الفتاة المطيعة العفيفة الى كائن آخر لايمكن التعرف عليه ........اما في حالتك فلا اعرف ماهي النصيحة المناسبة ، انتم لم ترتكبوا أي خطأ ، ..كل ما عليك هو احتواء ابنتك والاستمرار في نصحها .ارتكبت خطأ هو استعجال العرس كان من الاجدر تأجيله حتى تكون ابنتك مستعدة نفسيا ، استمري في نصحها والتحدث معها دون تعصب او ضرب ...ربي يفرج عليك

[*** عبق الزهور ***]

السلام عليكم

شوفي اختي من ناحية الجامعة مثلها مثل اي مكان فيه الصالح وفيه الطالح فيه المليح وفيه الدوني شوفي بنتك واش خالطت بالاك البنات لي راهي مصاحبتهم هم لي خربولها عقلها مع اني وبصراحة وعذرا احتقر هذه الفئة من البنات اللواتي يتركن انفسهن كالكيس الفارغ لي يجي يعمرو بواش يحب من جهة ومن جهة اخرى صدقيني يا اختي لوكان صح مقتنعة بخطيبها وراضية بيه لوكان ماخلاتش فرصة للشاب الثاني يعني ميش غير يجري وراها لوكان راهي كي تحل صاكها تلقاه مايعنيلها حتى شيء لكن ربما هي في بداية تعرفها على خطيبها هذا ماعجبهاش

بالنسبة للاخ ع.عيسى عذرا على تدخلي لكن صدقني يا اخي لي تكون دايرة رضا ربي و والديها ما بين عينيها وتمشي بنيفها وشرفها ماتبدلها لا جامعة ولا حاجة وحد اخرى راني نشوف انو معظم البنات اللواتي ينجرون وراء تلك الهواجس هي لي تكون حابة واحد مايسيف عليها لانو من غير المعقول يباه يضربوها والا يهدوها باه تسلك طريق هي ميش حاباتو لي جابدة روحها وماتكثرش المخالطة ما يوقعها حتى واحد

والى الاخت صاحبة الموضوع فرج الله عنك همك اخية وربي يهديها ان شاء الله ويرجعها لصوابها وزيد الطفل هذا 19 سنة واش راهي تستنا منو مثلا رح يجي يخطبها وهو في هذا السن راكي تلقايهم 24 و 25 ومازالو باباه يصرف عليه ربي عطالها نعمة الزوج الصالح لي راهم جل البنات يتمنونها عليها ان تدرك ذلك وتحط عقلها في راسها

[نجوم الأمنيات*]

19 سنة في زمننا هدا لن تنفعها الا دراستها اما الزواج فهو مسوووووولية كيف لكي يا خالتي ان تتخيلي ابنتك في بيت مسوولة عن عاائلة؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ هل اتقلت عليكما الى هده الدرجة قلت انها رزينة وعاقلة كان عليكما تشجيعها على الجد والكد لتكون امراة ب7 رجال مهما حدت تبقى متشبتة على طريقها ومن يقول ان الجامعة ............ارد عليه الفتاة مادامت متمسكة بالله وغايتها الحفاظ على الصورة التي رسمها لها والديها لتكونها يوما ما فهي لا ولن تظل اب د ااااااااا
ابنتك جوهرة في يدك اخطات ،،،،،صحيح عليك اعادتها الى الطريق المستقيم انتي والدتها ويوما ما ستحاسبين على دلك ليس الزواج هو الحل الانجع لفتاة في 19

[نجاة^^]

السلام عليكم
بالنسبة لي اظن ان فسخ الخطوبة هو الحل ،معندها حتى معنى تتزوج بنت بواحد متحبوش وتعيشو التعاسة و بعدها تتطلب الطلاق ،بما ان بنتك مهتمتش بالخطوبة ،يعني حتى الطلاق يجيها ساهل ،من رأيي خلي ولد الناس يشوف بنت اخرى تناسبو ،ومتقوليلو لبغات فلان لا والو قال بنتي ميش قابلة بيك والسلام عليكم،اما بالنسبة للسمعة ولكلام الناس لازم ديرو وذن سمعت ولخرى لا وتجيكم في فسخ الخطوبة احسن من الطلاق ،وبنتك ربي يهديها الله غالب كيما نقولو "الضغط يولد الانفجار" بنتكم منين زادت وانتوما مزيرين عليها كي دخلت للجامعة لقات شوي حرية والشيطان زينلها الطريق ،المهم ربي يعينكم ويفرج عليكم .

[زبدة ذايبة]

حاولي احتواء ابنتك

ورجعيها لحضنك.

ورجعي الثقة اللي انكسرت بينك وبينها.


أقعدي معاها

وأهدري معاها.

وحسسيها أنك حريصة على مصلحتها.

وحسسيها أنك رايحة تتصرفي وفق ماتريده وتشتهيه.

إذا كنتي ضدها رايحة تعاند وتصدك

وممكن تنفذ وش يجي في نفسها من أفكار.

بنتك الآن صبية وليست طفلة.

أهدري مع بنتك بشكل صريح عن (حبها لهذا الولد) وشوفي إلى أي مدى هي متعلقة بيه.

في الوقت الذي تحاولي تفهمي منها هذا الأمر

خلي خطيبها يتودد إليها

البنات سرعان ما يستسلمن لمن يكثر ودهن بالهدايا.

وإذا كانت عاقدة عقد شرعي افتحولو المجال للحديث معها وتوصيلها للجامعة مثلا وإعطائها الهدايا أو الخروج للفسح حتى يكون هناك إقبال على زوجها

أو حتى أنك تهديلها هدية رومانسية وتقولي انها من عند خطيبها.

كاين أفكار كثيرة جدا.

وذكريها أن هذا الرجل زوجها.

وأن حبها للولد يعتبر خيانة زوجية.

حسسيها بالمسؤلية

وأنها لم تعد تلك الدمية المطيعة

وأن شرف الأسرة وشرف والدها وإخوتها مرهون بتصرفاتها.

وأنكما تقدمان لها الأفضل.

وأن هذا الولد مجرد مراهق.

الأرضية بالنسبة لك كأم جاهزة لزرع أفكار جديدة في فكر ابنتك

خاصة أنها كانت موافقة على هذا الرجل كزوج.

يعني استعيني بالله ولاتضعفي.

كوني حنونة معها ولاتكوني ضعيفة.

الضرب والكلام المهدد لايعطي أي نتيجة.

لازم تقتنع بطريقة لايكون فيها مجال للشك.

بأن (حبها) للولد مجرد مراهقة.

ومثلما ذكرت لك سابقا لابد من حضور زوج ابنتك بشكل فعال لاسترداد زوجته.

ربي يصلح حالك ويهدي بنتك.

[هـــدوء]

عزيزتي نحي من راسك فكرة التخلص من مسؤولية البنت بتزوجيها لأنو مسؤوليتها للممات
بنتك 19 سنة قادرة تولد و قادرة تسيق و تطبخ ...و لكن
هل هي ناضجة؟ هل هي عاقلة؟ هل قادرة تكون زوجة مخلصة؟
الإجابة على هذا السؤال مسؤوليتك نتي و باباها
بنتكم ماشي رزينة و عاقلة بنتكم ماشافت والو و مالقاتش فرصة للخطأ بش تعرف معدنها
خاطر عزلتوها على كلش و هو الإنسان لازم يتعرض لكلش بش يبان صح شكون هو
و الأسوأ رحتو تزوجوها و نتوما مش عارفين جواب السؤال و خليتو المهمة على عاتق الزوج
الزوج في الحالة هذي يا يمرمدها و يمرمدكم يا يرجعهالكم مطلقة
نتوما درتو كيما ناس بكري زعما بصح بكري مكانش الفتنة .البنت تحل عينيها تلقى فرد راجل هذاك هو كلش حتى لو تحب غيرو ماتلقاش
أما ضك كلش كاين و البنت تعرف كلش و تفهم كلش و لوكان ما تقررش بوعيها أنها توقف وقفة صحيحة ضد الفتنة هذي واحد ما يوقفها
المهم المرحلة تاع وين بنتكم تختبر أخلاقها و حياءها وصلت و لكن و هي على ذمة رجل آخر
و النتيجة كيما شفتي بنتك ظهرت مشي مؤهلة ...
و عليه فسخ الخطبة ضرورة لا بد منها احتراما للخاطب
بنتك راح تروح للبز صاحب 19 سنة و راح تتعلم درس مليح في ظرف شهور قلائل
ماكملتوش تأديب بنتكم و رحتو تزوجوها بش زعما ترتاحو من مسؤوليتها!!! ربــــيو بنتكم و منبعد ساهل
نقطة أخيرة حبسو ما تبعو كلام الناس .

[محارب الحمق]

قال شيخ الاسلام ابن تيمية::"وهذا كله لأن اختلاط أحد الصنفين بالآخر سبب الفتنة فالرجال إذا اختلطوا بالنساء كان بمنزلة اختلاط النار والحطب"
فالله المستعان ولا حول ولا قوة الا بالله العلي العظيم. قد دمروا مجتمعنا بالاختلاط. حاليا تعتقد النسوة أن سلاح المرأة هو اكمالها لدراستها واشتغالها. والشغل الذي يتحدثن عنه هو المناصب التي تفتتحها الدولة في الوظيف العمومي. الى متى ستسطيع الدولة فتح هذه المناصب بأموال البترول؟ هل أسعار البترول مستقرة؟ وهل البترول أبدي؟ وهل الأعداد الهائلة للمتخرجين سيوظف جميعهم في الوظيف العمومي؟ حاليا للنساء المتخرجات من الجامعة فرص للعمل لكنها ستتقلص تدريجيا وسنرى ان كانت هذه العقلية ستستمر. بخصوص هذه الفتاة. يبدوا لي أنكم لم تركزا على تربيتها تربية صحيحة. وفرتم لها الملبس والمشرب والماكل ولكن لم تغرسوا فيها العقيدة الصحيحة التي تحجبها وتحميها من أهوال الدنيا. 19 هي ليست طفلة بل هي امرأة واحتار حقا من المنحرفين الذين يعترضون على زواجها ولا يعترضون على اقامتها لعلاقة محرمة في الجامعة. أمر مثير للغثيان حقا. المهم ما أنصحك به هو أن تنصحيها وتخبري والدها حتى يضع حدا لطيشها ولا ترغموها على الزواج ان كانت غير موافقة

[araboualem]

اولا الشكر موصول لك اخي عثمان الحزائري ثانيا استغرب من بعض الردود التي تدعي ان بنت18 سنة غير واعية ام ان الوعي هو الدراسة في الجامعة وتكوين علاقات وخلان ربي يهديكم
اما عن موضوعك فهو موضوع شائك اظن انه من الافضل اعلام زوجك لاي وسيلة دون الدخول في تفاصيل صديق الجامعة لعدم تكبير المرضوع وتشويه ابنتك مع ان الخطا جسيم ومن ثم الطلب من ابنتك اقناع خطيبها بفسخ الخطبة لانها هي سبب المشكلة وسيقتنع الخطيب اذا اخبرته بعدم الرغبة في العيش معه دون الدخول في التفاصيل اما انت فلا تتدخلي في الموضوع انت وزوجك لانكما لستما السبب ودعاها تتحمل المسؤولية وبذلك لا تظهرا في الصورة وستفسخ الخطوبة وامبعد في النهاية بعد سنوات ستجني ثمن خطاها.
بالتوفيق اعانكم الله

[محمد جديدي التبسي]

بما انها وافقت على الخطبة أول الأمر ثم دخلت في هذه العلاقة بسبب دخولها الجامعة فخيريها بين الزواج أو توقيفها عن الدراسة نهائيا
هي راحت تقرا ولا دير علاقات غرامية؟؟؟
لا شك هناك خلل في تربيتكم لها فكما هو ظاهر ابنتكم غير واعية وانما تربت على الطاعة دون فهم لما تقوم به وفي اول مكان وجدت حريتها انحرفت...تقربي منها ووعيها وكآخر حل خبري زوجك يتخذ الاجراءات اللازمة ولا تتعاملي بعاطفة لأن اللوم يقع عليك في الأخير...ربي يصلح الاحوال

[مصطفى_س]

السلام عليكم
فيما يخص نقطة انكم لا تشترون لها اللباس الا في الاعياد اظن هذا خطأ اشتروا لها و ابهجوها و افرحوها فالصغير يحب الاعتناء اهله به
بدون افراط
اما عن خطيبها هو لب الموضوع الان عليه ان يقترب منها و ان يكون مهتما لامرها لان من طبيعة المراة تحب اهتمام زوجها بها
و اخيرا اظن الزوج يجب ان يعرف كل ما يدور في البيت مع ابنته


كان الله في عونك و سهل امرك

[سجل أنا جزائري]

رأيي مدام نصحك لم يجدي نفع معاها اتريكي الأمر للأب الأن فهو من حقها يعرف ما يصل لبنتها و هو يعرفها جيدا و لا تخافي ان يحصل شيء لها فالأب صحيح سوف يغضب و و لكن ستكون في مصلحة البنت

و من رأيي طريقة انه اولا ينصحها بالتي هي أحسن ثم اذا خشنت رأسها يوقفها من الدراسة لمدة عام معليش يوقفو الخطوبة لأن ارى البنت غير مستعدة للزواج ثم مع وقت سوف تنسى شاب و تتعلم من خطأءها

[om_hadil]

أستاذ عثمان ،،، استاذ عيسى،،،، انا لم اقل ان البنت ذات 18 غير مؤهلة للزواج ،،،، هي مؤهلة بيولوجيا لكن عقليا لا ،،، و الف مرة لا ،،،، المسلسلات خربت عقول بناتنا ،،،، اصبح الزواج بالنسبة لهن حب و غرام و سفر و شوبينغ ،،،، ( و كل هذا اوهام و لا توجد حتى في المجتمع التركي ) الزواج مسؤولية ،،، و بالنسبة لا لا نصح زواج البنت قبل 24 سنة ،،،، كل مرة احضر مناسبة الا و اسمع فلانة تطلقت ،،، فلانة تطلقت ،،، و العجيب الطلاق حدث بعد شهرين من الزواج يعني ذاب الثلج و بان المرج،،،، و انتهى الحلم و ظهرت الحقائق التي لا مفر منها
استغرب في الامهات اللواتي يُشجعن بناتهن على الزواج في سن مبكّر ،،، للتخلص منهن ،،،
على الام احتواء ابنتها و تعليمها الصح و الخطأ و توجيهها ،،،، و مصاحبتها،،، و إفهامها ان العلاقات هي محرمة شرعا و كذلك انقاص من شخصيتها و اهانة والدها. الذي تعب من اجلها
انا انصح صاحبة المشكلة بان تجلس مع ابنتها ،،، و تتكلم معها بجدية ،،،، و تفهمها ان الخطوبة ليست لعب ،،، و كلام الرجال لا يسقط في الارض،،،، و تفهمها ان هذا الشاب يسخر منها ،،، و غداً سيبدلها باخرى ،،،، و خطيبها إنسان محترم و اختارها لحسن خلقها ،،، و اذا رأت الام نفور من البنت لا تغصبها لكي لا تعود اليها بلقب مطلقة ،،،، تتكلم مع اخت الخاطب و تفهمها بان البنت غير موافقة و فُض الخطوبة احسن من الطلاق،،،، ربما الشاب متفهم و يفسخ الخطوبة

[نبض قلبي]

شوفي اختي موش شرط الجامعة اللي تفزد
هذي العقلية الي تقلقني لاه الكل يحسب البنت كي تطلع للجامعة هي اللي تضيعها.علاه ماتقولوش بلي البنت هي اللي قابلة للضياع.
انا نقرا في الجامعة و الحمد لله و جامي تجرأ طفل و جا كلمني على الرغم اني دايرا فرع كاين فيه زملاء في المهنة حاجة باينة
الطفلة لازم تكون عندها شخصية واحد مايتنفس معاها موش اللي يجي يحكس معاها طيح فيه.المهم
بنتك لادم تلقايلها حل في القريب لانها راح تبخص بروحها و باهلها
ثانيا تشوه سمعتها خاصة اذا الشاب هذاك راه يتمسخر بيها.
ثالثا لازم خطيبها يبدل طريقة التعامل تاعو معاها
يعني ضرك انتم لادم تحكو معاها بالسياسة ثال ماديريش هكا و اجبدي على هذي و و و راها تعبش في مراهقة الله غالب.الراس الخشين
و العرس اتمهلو فيه باه ماديرلكمش كاش بخصة
حتى لازم تقنعوها باه ديرو العرس
وش نقولك و دوكا يزيدو يعاونوك اهل الخبرة
ربي يعينك

[قطر الندى]

..... السلام عليكم ورحمة الله وبركاته ,, الواجب على الامهات الا يدعن ابنائهن وبناتهن يشاهدن المسلسلات اين رقابة الامهات ؟(اعلم ان جل من اعرفهن يشاهدن المسلسلات لكن ان كثر الامر لا يعني ان الله يرضاه ) , أمي ربي يحفظها كانت تخيلوا تمنعنا حتى من ان نطلب من زميل لنا في الدراسة ورقة او قلما كانت تحرص كل الحرص على الا نكلم الذكور وعلى الا نشاهد مسلسلات , فكانت تحرص على استجوابنا وتتحرى الامور رغم انها كانت ماكثة في البيت تراقبنا في كل لحظة وتوعينا في كل دقيقة لماذا حرم الله تلك وتلك , ربي يحفظها كانت تزرع فينا القيم وتقول لاخي بلاك يكلخولك وبلاك من ذيك والحمد لله ربي رزقها الحكمة , والله امي منيش نشكر فيها لانها امي والله هي بشهادة الجميع ام كيسة فطنة مهي متشدة لي تضيق عليك مي تخليك تحس بنعم الله في مرضاته , جعلتني ورغم انني ادرس في مدينة غير مدينتي اشعر وكانني بالقرب من منزلنا ولطالما قالت لي ربما يغيب عنك اعز الناس لكن الله دوما معنا , جعلتنا نستشعر مراقبة الله لنا في كل حين وكل دقيقة , بل الكل يشهد لامي بحكمتها والله كي تحكي معايا كون نصيب ندون كلامها فكلامها دواء بشهادة ليس مني فقط بل العديد من النساء ان لم اقل جل من يعرفنها ,,,,,,, هته الكلمات كتبتها لا لامدح نفسي او امدح امي فقط لاقول لمن يمر من هنا انه عندما تكون التربية صادقة فان الله يعينك على تربية ابنائك ,,,,,,,,,,وفي الاخير اقول لهته الام انه يجب عليها الحزم مع ابنتها خاطر البنت ظاهر انها فرزت في والديها وبلاك كي كانت معاهم كانت تتظاهر الامتثال لاوامر والديهالانه احيانا يبتلى الوالدان ببنت او ولد غير مطيع مثل اابن نوح الذي اعرض ان يأتي مع والده , لذا وجب عليها الحزم ومصارحتها ياما تزوج ياما تحبسها من الجامعة اذا بقيت في علاقات محرمة وتراقبها في كل الامور صغيرة وكبيرة وتبينلها بان الله لا يقبل امورا محرمة وعواقب تلك الامور وتقوللها اذا مرقبتكش انا فاعلمي انو الله يراها أينما كانت واحكيلها عاقبة العلاقات المحرمة قوليلها متشوفيش صحاباتك يضحكو وزاهيين اعرفي بللي لي دار حاجة مترضيش ربي فله معيشة ضنكى وانو المؤمن كي يتقي ربي يعيش رغد العيش في الدنيا والاخرة ,,,,( اذكر ذات مرة في الاقامة قلت لوحدة لازم تحبسي الهدرة مع ذاك الشاب او غيره نتذكر قالتلي شفتيني غير انا هاراهي فلانة وفلانةو وبلاك بزاف مشي غير انا قلتلها مشفتيهمش معظم لوقت مدابزين ويبكو ودليل هذاوقوله تعالى (ومن اعرض عن ذكري فان له معيشة ضنكى ) وربما الوحدة شافتهم يضحكو وبانولها عايشين مليح لكن لمخلصوهاش فصغرهم يخلصوها في كبرهم بكش ما مرض الله يعافينا لانو ربي حكم عدل , سئل احد المشايخ عن صحته كيف بقيت فقال لهم "حفظناها في الصغر" يعني حفظناها من المعاصي ) لذلك احكيلها وفهميها ووعيها قوليلها متشوفش صحاب المسلسلات ولي عايشين كيفهم ربي يقذف فقلوبهم هم تع المعصية وذل وحزن وحصرة وكيما يقال (ودت الزانية لو كل النساء زانيات ) والله ختي ربي يكون في عونك لازم توعيها وتفهميها عواقب الامور وانوربي مكنش احن منو وكي حرم حاجة الا وله في ذلك حكم ,,,وربي يفرج عليك

[nilly]

يادرا واش صرا زوجتوها ولا مزال.

[Salima2017]

المشكل لا في الدراسة ولا في البنت المشكل الحقيقي في طريقة تعاملكم مع البنت وكترة الخوف عليها حتى لدرجة تزويجها وهي مازالت ليست ناضجة فكريا. خممتو تكمل دراستها في بيت زوجها لكي تتهناو من مسؤوليتها كبنت و ترتاحو وتضمنو عدم حدوت مفاجئات ولكن المفاجئة للاسف حدثت في وقت حساس. الوقت تبدل والجامعة فيها اختلاط وهدا الاختلاط هو سبب العلاقات العاطفية بين الجنسين. يمكن الموضوع بدأ بشئ بسيط ككلام في حدود الدراسة ثم تطور الى حد التعلق. لو كانت البنت كبيرة تتحمل مسؤولية خيانتها لخطيبها وتبعات هدا الفعل. لكن الواقع في نظري أنها صغيييييرة على الزواج بكثيييير لذلك ماتعرفش قيمة خطيبها ولا خطورة مافعلته عاى نفسها ولا عاى خطيبها و لا عاى العائلة ككل. اجتنبوا فرض الزواج عليها وهي في هذه الحالة. بالعكس أجلو الزواج و برري ذلك بأنها لا تستطيع أن توفق بين الدراسة والزواج. وشوفي معها كان تبدلت. بلاك تتحسن الأمور مع خطيبها. ولكان بقات متمسكة بعدم الزواج فلأحسن فسخ الخطوبة لتجنب الأسوأ. لستي مضطرة لاخبار الناس عن السبب الحقيقي. سوف يتكلمون في البداية بعدها تنسى الحكاية. ربي معاكم.