ارشدوني ...واش نديييير

[مشكلتي]

سلام عليكم عانوني خاوتي ....انا 25 متزوجة وساكنة مع عزوجتي واخوة زوجي شباب و والده ...راجليي قبل ما نتزوجو طلب مني نسكنو مع دارهم لانه حاب اني نساعد امه في اعمال البيت راهي تتعب ومنها ندو دعوة الخير و يفرح والديه....قبلت لان راجلي طيب جدا...مهم سكنت معاهم ولت نقوم بكل ي اعمال بيت ...فاتت الايام مرة جاو بناتها ناضت بكري نئفت معملت كل اعمال البيت وكي هبطت كعادتي باش ندير شغل الدار لقيتها دارت كلش وكي جا بناتها نسمع فيها تقلهم عييت من شغل وظهري و و تشنفو عليا بناتها في بالهم راني كل يوم مخليتها تخدم وهي والله ماكاينة منها ...فوتها معليش نهار اخر كي خرجت انا من كوزينة وطلعت لغرفتي جاء راجلي راحت وقفت في كوزينة ودارت روحها تخدم قالت لراجلي ظهري وعني من وقفة جاء قالي ربي يحفظك عودي عاوني امي راهي من قبيل اقفة ف كوزينة ...فوتها معليش مرة زوج ثلاثة ربعة كرههههت ...يعني انا نتعب وكل شي وهي تكدب عليا ربي يهدي وخلاص
تشوف راجلي يضحك معايا تتشنف ...تشوفه هدر معايا تتشنف عليا وعليه باليومين حتئ عاد يقولي ما تضحكيش معايا حداها ...حسيت روحي م متزوجة والله ...راجلي خدام من صباح للعشية كي يجي عية نحب نقعد شوية معاه نحكي تبدا هي تعيطلو من لتحت ارواح وصلني لدار فلان ارواح اشري الخبز للعشاء ارواح فليكسيلي مهم ما يقعدش معايا طوول مع انه عندها اربع شباب عزاب وكبار ما تبعثهم ما تنوضهم تعيط لراجلي من شمبرته باش يدير هاد الامور...معليش راني نفوت ونسكت وراجلي راه يشوف فيها ويقولي اصبري عليها تغير عليا ... بصح توصل انه تتشنف عليا باللاربع ايام علجال شافت راجلي يضحك معايا وقالي حداها واش تسحقي نجيب...ياودي تغميت يا ناس انا موالفة في دارنا الضحك والفرحة ومرت خويا كيما ختي ما نتحاسبو ما نتشنفو ما نزعفو من بعض والله غير في دار بابا غير البهجة والفرحةجيت نلقا غير التشناف والزعاف بلا سبب والمشكل راني انا وياها نهار كامل مع بعض انا ساكتة وهي ساكتة وكي يجي راجلي تعيطلو ما نشوفوش غير في اليل يا ناس ...راني عروسة عندي 6 اشهر متوحشة راجلي وهو معايا لا نضحكو لا نهدرو لا نقصرو ولا لازم النهار كامل نفوتوه معاهم نتغداو وننتعشاو وكل شئ معاهم والا تزعف ! عييت

[سجل أنا جزائري]

يظهرلي ان هذي الأم عندها مشكل معك لذلك لا تحبك لسبب ما و لا اعتقد انها غيرة بمأن زوجك ليس وحدها و خاصة كما قلتي انك الوحيدة الي تعاونيها في شغل ...

في رأيي حاول تعرفي سبب عدم حبها لك حتى تلقاي الحل اذا كان ليس هناك سبب غيري اسلوب تعاملك معها بحث تحسسها انها في مقام أمك و لا تعاملها كأنها ند لك ايضا حاولي مرة على مرة تهدي لها هدية "تهادو تحابو" حتى تكسبي قلبها ثاني شيء تناقشي مع زوجك لهذا المشكل لكي يقترح عليك حلول فهو أدرى بأهله منك لكن بدون بطريقة لينة و ليس كما يفعل بعض زوجات لا يتددن في اهانة اهل زوج حتى يمل الرجل
و ديري في حسابك ثاني أن هذي فترة هي مؤقتة يأتي وقت يتزوج اخوتها الأصغر و بالتي تستطعون تسكنو وحدكم

[أم عبد الكريم]

باينة بلي هذا عامك الاول نتاع الزواج....نصيحة اخدمي لوجه ربي الشيء لي قدرتي عليه و لا تنتظري جزاءا او شكورا ....

[نجاة^^]

السلام عليكم
اختي ساعفيها واصبري عليها ،واش حابتها تفرح من قلبها ،هي راهي حاسة وليدها اللي تعبت عليه ووووو كيما يقولو هوما راح من يدها ،وخاصة كي تشوفو فرحان معاك نقدرو نقولو غيرة ...المهم الحل كيما قالك زوجك متضحكوش حذاها وكي تروحي لاهلك اضحكي وافرحي هههه،وشغل الدار ربي يعينك فيه ،اصبري وربي يفرج عليكم.

[عثمان الجزائري.]

ما دام تشنافها على حاجة باينة و عارفينها أنت و زوجك فلا تكبري الأمر في رأسك، المهم لا يوجد مشكل كبير و الأهم أن زوجك يعلم ان أمه هي المخطئة يعني إذا كان هو في صفك و قالك أصبري عليها ما عندك حتى حل أصبري على وجهوا و خلاص

[هـــدوء]

بفرض الرواية صحيحة أنت هي الطيبة مش هو
كيفاه تفرحي والديه على حسابك ؟!
جامي تخدمي وحدك و إذا حابة تخدمي روحي لدار باباك اخدمي هوما أولى بيك أما دار حماتك يجيو بناتها يخدموها هوما مسؤولين عليها.
ضك وش قالوا وش تقول هي و ش يقولوا مايهمش كلام تاع نساء.
المهم نتي ديري واجبك كفرد من الأسرة مش كخادمة للأسرة.
الواجب نديروه مش بش يشكرونا عليها. الواجب نديروه خاطر لازم علينا نديروه.
أصلا زوجك صارحك من البداية بلي جابك تعاوني يماه ونتي بكل سذاجة قبلتي...
يعني وش راكي متوقعة و هوما جابوك بموافقتك أنك تخدمي !

[الواثق]

راكي موسوسة وعايشة في المنامات فقط........اذا كنت تشوفي في زوجك في الليل فقط......فماذا لي زوجها يخدم بالاسابيع والاشهر وهو مغترب عن اهله......ان كانت امه تحتاجه لقضاء حوائجها وتنكرين هذا فاين كنت عندما كانت تسهر عليه السنوات الطوال من اكله ومن مايخرج منه ؟.....هذه امه ....وان كان زوجك يعلم بمجهودك فمايضيرك تصرف امه بانكار عملك..................اي زمن هذا تذكر البنت ماكانت عليه في بيتها وتقارنه بحال بيت زوجها..............ابحثي عن الحلول ........كوني سببا في تزويج اخوته.........حتى ينقص التركيز عليك.............الله المستعان

[بناتي نور العين]

حاولي تتقربي منها كأن تشتري لها هدابا و قابلي السيئة بالحسنة و ربي يطيب بيناتكم

[nilly]

لمادا تخلقون المشاكل من راسكم ثم تشتكون واش فيها ادا تعيط لوليدها يشريلها نورمال واش فيها ادا قالت هكداك لبناتها علاه تزعفي لاشياء تافهة

لو كان امك ماتزعفيش علاه راكم متكرهبين على عجايزكم مساكن وانا متاكدة بلي هي تشكي كيما راكي تشكي انتي المشكل كله في سوء تفاهم حتى واحد مايفهم الاخر حاولي تفهميها علاه تدير هكدا وغادي تلقاي سبب تافه حاجة طبيعي ان عجوزتك تغير منك بالاول وهدا كل عجوزة تحس بيه بصح عندهم حق ماتنسيش هدا وليدها كان ليها يدللها هي ومبعد يجيب اخرى ويصير وقته يمدله لمراته طبيعي انها تغير بصح انتي ملزمش تزعفي منها لانكي كي تكبري ويجب ولدك عروسة غادي تدير هكدا لازم تتقربي منها وتولي صديقتك وزوجك تخليه يمد وقته حتى لماماه ماشي برك ليك انتي
وانتيا علاش كل يوم جالسة فدار هادي شوكتني
واد مراكيش مرتاحة علاه تسكني معها هادا درها هي خلي زوجك يشتري لك بيت وتعيشين فيه كل الحلول في يدك لا يوجد صعب في الحياة اد راكي تعيسة فانتي لحبيتي تكوني تعيسة ها اختيراكي انتي فلا تلومين زوجك او امه

[نجوم الأمنيات*]

ربي يصبرك اختي
المهم انتي امشي بالمليحة وخلي الباقي على المولى عز وجل ولن يخيبك ربي يفرحك

[نبض قلبي]

اختي بدلي معاها الطريقة
مثلا ماتبينيش اي حاجة قذدامها ماتكثريش هدرة مع الزوج تاعك قدامها حتى توالف
ماعندك ماديري راها ام راجلك في مقام امك
و بالنسبة للمعاونة عاونيها تدي اجر قبل كل شي
ربي يكون معاك

[أمة الرحمان رقيّة]

سلام

اختي مادام زوجك قالك ما نضحكوش امامامي معناها راو عمبالو ان امه مخطئة

وهو راو في وضع محرج اذا انه مايقدرش يوقف معاك ضد امه حتى لو كانت ظالم
واش نقولك؟
انساي المشاكل هذو وحاولي تتجاهلي واكثري من الاستغفار وادعي ربي يرزقك بسكن وحدك
المهم ما تخليش الشيطان يوسوسلك حتى تدخلي في المشاكل ويطيح القدر

ديما ديري روحك ماشفتي ماسمعتي

علبالي بلي نفسك مجروحة

لكن هذه هي السكنة مع العجوزة

ديما شوفي النساء لي راهم يعانيو صح مع العجوزة ووصل بيها الامر انها تحاوز كنتها من الدار ولا تقول لابنها يا انا يا زوجتك

اذا كانت عجوزتك ماتحبكش تعاملي معاها بما يرضي الله واحتسبي الاجر

ربي يهنيكم

[محمد جديدي التبسي]

لا يعتبر الأمر مشكلة مادام زوجك معاك وفاهمك اصبري وخلاص
اي رد فعل منك سيفاقم الأمر وستظهر مشاكل حقيقية أكبر ويدخل زوجك في مشكلة مع أمه
كبري عقلك ووسعي بالك فترة وتفوت كاين لي عايشين مشاكل اكبر وصابرين.

[زبدة ذايبة]

ماتوهميش نفسك وزوجك وأهل زوجك بأنك إمرأة خارقة.

على كل شيء تقدرين.

روحي غير بالشوية.

اخدمي الشي اللي تقدري عليه بالقدر اللازم والضروري.

ماتكلفيش نفسك فوق طاقتها

بالقدر الذي تستطيعين وفقط.

ماتتعامليش معاهم على خلفية

كلما شنفو عليك كلما خدمتي أكثر.

وماتبنيش علاقتك بزوجك على أساس شغل البيت.

أنت من النهار الأول جابك زوجك على هذ الأساس.

لازم تغيري من طريقة تفكيرك.

وتحاولي تقدمي الأفضل من غير شغل الدار.

حتى تكون علاقتك بزوجك مبنية على أساس متين.

شغل البيت جزء بسيط من الحياة الزوجية وليس هو الحياة الزوجية.

لازم تعرفي حقوقك وواجباتك.

ولازم تعرفي حدودك وحدود غيرك.

الموافقة والتوافق بين البشر بالمعروف.

لا إفراط ولاتفريط.

وبالنسبة لجزئية أن زوجك أمه تستدعيه لأجل طلباتها

فهذا عادي جدا

ماعندك علاه تكبري الموضوع.

إذا عرفتي كيفاش تعيشي معاه

تولي حتى تكرهي منو وتتمناي تعيطلو يديها باش تلقاي الوقت لنفسك.

وأخيرا

حاولي تتخلصي من دور البونيشة

وهذا لايعني أنك ماتخدميش الشغل ولكن تخدمي لأنك فرد في الأسرة عندك واجبات.

وماتخدميش مقابل أن يكون هنائك وراحة بالك واستقرارك في حياتك الزوجية مقابل غسيل المواعن و التسياق في الدار.

أتمنى لك التوفيق

[saydek xxo]

الزواج في الجزائر مش زواج ...يجيبو بنت الناس ومايخافوش ربي فيها ...ويقلك علاه المرأة تفضل العمل على الزواج ...ببساطة لانه الزواج انعدم من ادنى شروط الزواج ..دك الطفلة هاذي واش ذنبها عندها عجوزة كيما هك هي تزوجت الراجل ولا لعجوزة ...حسبنا الله ونعم الوكيل

[سيدتي الفاضلة]

سلام اختي،
فارق السن بين العجوزة والعروسة قد يكون السبب الرئيسي في صعوبة التأقلم والتعامل بينهما، فأنت بعد 30 سنة مثلا لن تظلي على ما أنت عليه الآن ستصبحين أكثر جديّة، أقل مزاحا، أكثر ميلا لاعطاء الأوامر والنصائح... هذا الفارق الفكري قد يصنع حساسية في البداية بينكما خصوصا وأن زوجك على ما يبدو رجل مسؤول وربّما هو البكر وتعتمد عليه والدته كثيرا في أمور عدة ومن المفروض أن يكون هذا مصدر فخر من جهة فعلى قدر محبّة الأم لابنها تكون محبّتها لزوجته وأولاده ... ولن يبدو لك الأمر جليّا في 6 أشهر فقط بل بعد سنين من العشرة .. أنت في مرحلة حسّاسة جدّا مرحلة التّأقلم مع حياتك الجديدة، مع زوجك وأسرته، ومن الواضح أن زوجك رجل خلوق ويحبك وهذه نعمة ستُهَيِّن عليك جميع المصاعب ان شاء الله.
بدءا كنتِ على دراية أنك ستعيشين مع أسرته وأنكِ ستساعدين والدته في الأعمال المنزليّة وأتوقع أنك كمعظم "العرايس الجدد" حاولت في بداية زواجك أن تكوني خدومة لأبعد الحدود يعني مثلا تقومين بكل الأعمال وتقولين لعجوزتك دوما: "خلي عليك أنا ندير أنا نغسل..." وهذا الأمر كان سيكون رائعا لوكانت الأسرة تقتصر عليها وعلى زوجك فقط لكن الأسرة كبيرة ماشاء الله وخدمتها لوحدك ستكون أصعب بعد أن ترزقي بأولاد ان شاء الله، لذا كان من الأحسن في حالة ما إذا كانت عجوزتك بصحة جيّدة وليست طاعنة في السن أن تتركي لها بعض الأعمال التّي تفضّل القيام بها، ان كانت تفضل تحضير الطعام أو غسل الأواني دعيها تفعل ذلك " مليح ليها وليك" ونصيحة عامة لجميع البنات أيضا: ساعدوا أماهاتكن ولكن من الضروري أن لا يتوقفن عن القيام ببعض الأعمال المنزلية والنشاطات التّي تتناسب وسنهنّ طبعا.. لأن التوقف عن العمل نهائيا يسبّب لهن عجزا مبكّرا وهذا يؤثر سلبا على صحتهن كقدرتهن على الحركة مثلا وزد على ذلك " نتوما تتزوجو ويحصلو العرايس هههه"
فمنذ البداية قومي بما تستطيعين القيام به ولا تكلّفي نفسك تطوّعا بما سيصبح لزاما عليك القيام به لأن عجوزتك تعوّدت على ذلك.
من جهة أخرى لا ندري طبيعة عجوزتك، لكن خلف شخصيّة كل انسان وخصوصا المرأة جانب طيب، حنون اذا استطعت بحنكة منك لمس ذلك الجانب فيها صدقيني ستكسبين مودّتها وحبها كبنت من بناتها. كيف ذلك ؟ بالكلمة الطّيبة، بالبسمة التّي لا بدّ أن لا تغادر شفاهك، بكظم الغيظ خصوصا، بخلق مواضيع للحديث معها وكسر جدار الصمت بينكما.. سيبدو الأمر صعبا عليك لأنّ البداية لم تكن كذلك على مايبدو .. لكن الأمر ليس بالمستحيل "في وجه راجلك على الأقل".
انت عروسة جديدة من الطبيعي أن يكون الجو رومنسيابينكما فالرجل عادة في الأشهر الأولى لا يستطيع اخفاء رومنسيته امام الأسرة خصوصا وأنكما طيلة النهار مجتمعين مع أفرادها .. هذا الأمر أيضا لن يدوم مع الوقت سيصبح أكثر تحكما في نفسه، في كلامه وتصرفاته و اذا كنتما على وفاق ومحبة "ان شاء الله دائمة" ستخفيان ذلك أمام الملأ تلقائيا خوفا من العين، الحسد وماشابه لأن كل ذي نعمة محسود تذكري ذلك والرجل الصالح المحب من أعظم النعم ف " ما تفرطيش فيه".
ما أستطيع قوله تحملّيها اذا "شنفت عليك" فهي لم تتعود ربما بعد عليك وعلى مثل هذه التصرفات من ابنها .. ربما تتعود مع الوقت وربما لا .. تحدثي معه أخبريه أن لا يبدي ولا يتحدث عن بعض الأمور أمامهم .. تأكدي أن بعض التنازلات هي ضريبة لامفرّ منها لضمان حياة هادئة سعيدة.
بالنسبة لما رويته عن نهوضها باكرا للقيام بالأعمال .. ربما كان ذلك من أجل بناتها، أرادت اتمام كل الأعمال مبكرا عن حسن نيّة ومن الطبيعي أن تؤلمها ظهرها فهي لم تتعوّد على القيام بكلّ الأعمال بمفردها، واذا آلمتها ظهرها من الطبيعي أن تتحدث عن ذلك أمام بناتها أو ابنها يعني خذي ما قالته بحسن نيّة مادامت لم تتحدث عنك.. أشعر أنك فتاة حساسة واحسستِ بالغيظ والحزن لما قد يُفهم من تصرفاتها على أنك لا تساعدينها .. لكن اعلمي أن الزمن كفيل باظهار كل شيء .. ان كنت تساعدينها ف" هادي حاجه ما تتخباش" هناك أعياد .. مناسبات .. و لمات .. يعني "العروسة تبان تبان" ... "شاطرة ولا فنيانة" فما "يغيضكش الحال" من تصرّفاتها .. واذا "غاضك ماعليش" نحن بشر .. المهم لا تجعلي منها محور انشغالاتك...
نصيحة أخرى تجنّبي سرد مشاكلك معها لأسرتك.. صدّقيني مع الوقت وكثرة الشكوى سيتولد حقد بين الأسرتين فتجنبي ذلك. الشكوى للصّديق أوالغريب كما فعلتِ في بعض الأحيان متنفس جيّد. لأن المشاكل تتغير مع الوقت وعلى حسب معالجتنا لها إما أن تتعقد وإما تتقلّص.
أنا شخصيّا "عجوزتي نحبّها" .. ربما لأني قررت ذلك قبل زواجي والحمد لله مع الوقت صرت أفهما جيّدا لأنّي بذلت جهدا في البداية .. وعن تجربة كل العجايز عندهن بعض العادات والأمور تختلف عنا وفي بعض الأحيان تصدر عنهنّ تصرفات "تغيضنا" لكن يقمن بها عن حسن نيّة .. مع الوقت اذا أحسنت التّصرف معها ستترثرين معها أكثر من أمك وسيعذر كل واحد منكما الآخر وستختفي الحساسية بينكما صدّقيني... وربما كنت عروستها المفضلة المحبوبة.
والحال لن يدوم على ماهو عليه .. أولادها سيتزوجون إما أن يغادرو واما تغادرين المنزل.. فاذا غادرو أو أتت عروسة جديدة للمنزل ستنقص المسؤوليات واذا غادرتِ أنت تغادرين "عزيزة" تاركة وراءك ذكرى طيّبة "يهدرو عليك غير الخير"
والعيش مع الأسرة الكبيرة ليست كلّها سلبيات .. رغم التعب خصوصا في المناسبات واللمات و الضيافات لكن عندها "un charme spécial" حلاوة ستفتقدينها يوما ما صدّقيني .. أنا رمضان "نجوزو مع معجوزتي" رغم أنّ لها "4 أعرايس وحدوخرين" لكنّي أصر على ذلك .. صدقا بعدما "بعّدت عليها وليت نتوحشها ونتوحش جلساتي معها" .. وكل أسبوع أصطحب أولادي لزيارتها.. وعلى ذكر الأولاد .. تربية الأولاد وسط الأسرة الكبيرة أسهل في معظم الأحيان.
كوني على ثقة أنّ كل جهذ وتصرّف جيّد منك سوف يُرَدّ إليك صدقيني.. " وسّعي خاطرك وما تعمّريش راسك بزاف" "ديري اللي عليك والباقي على ربّي" ومع الوقت ستتأقلمين ان شاء الله و"قد ما حبيتي عجوزتك وكنت مليحة معاها يكون راجلك مرتاح ومليح معاك ويحبّك كتر" .. وتذكري الحياة الزوجيّة تحديّات والسعادة والهناء تتطلب منا الصبر وبعض التّضحيات .. وأخيرا عذرا على الإطالة وربي يهنّيك ان شاء الله.

[عثمان الجزائري.]

سلام اختي،
فارق السن بين العجوزة والعروسة قد يكون السبب الرئيسي في صعوبة التأقلم والتعامل بينهما، فأنت بعد 30 سنة مثلا لن تظلي على ما أنت عليه الآن ستصبحين أكثر جديّة، أقل مزاحا، أكثر ميلا لاعطاء الأوامر والنصائح... هذا الفارق الفكري قد يصنع حساسية في البداية بينكما خصوصا وأن زوجك على ما يبدو رجل مسؤول وربّما هو البكر وتعتمد عليه والدته كثيرا في أمور عدة ومن المفروض أن يكون هذا مصدر فخر من جهة فعلى قدر محبّة الأم لابنها تكون محبّتها لزوجته وأولاده ... ولن يبدو لك الأمر جليّا في 6 أشهر فقط بل بعد سنين من العشرة .. أنت في مرحلة حسّاسة جدّا مرحلة التّأقلم مع حياتك الجديدة، مع زوجك وأسرته، ومن الواضح أن زوجك رجل خلوق ويحبك وهذه نعمة ستُهَيِّن عليك جميع المصاعب ان شاء الله.
بدءا كنتِ على دراية أنك ستعيشين مع أسرته وأنكِ ستساعدين والدته في الأعمال المنزليّة وأتوقع أنك كمعظم "العرايس الجدد" حاولت في بداية زواجك أن تكوني خدومة لأبعد الحدود يعني مثلا تقومين بكل الأعمال وتقولين لعجوزتك دوما: "خلي عليك أنا ندير أنا نغسل..." وهذا الأمر كان سيكون رائعا لوكانت الأسرة تقتصر عليها وعلى زوجك فقط لكن الأسرة كبيرة ماشاء الله وخدمتها لوحدك ستكون أصعب بعد أن ترزقي بأولاد ان شاء الله، لذا كان من الأحسن في حالة ما إذا كانت عجوزتك بصحة جيّدة وليست طاعنة في السن أن تتركي لها بعض الأعمال التّي تفضّل القيام بها، ان كانت تفضل تحضير الطعام أو غسل الأواني دعيها تفعل ذلك " مليح ليها وليك" ونصيحة عامة لجميع البنات أيضا: ساعدوا أماهاتكن ولكن من الضروري أن لا يتوقفن عن القيام ببعض الأعمال المنزلية والنشاطات التّي تتناسب وسنهنّ طبعا.. لأن التوقف عن العمل نهائيا يسبّب لهن عجزا مبكّرا وهذا يؤثر سلبا على صحتهن كقدرتهن على الحركة مثلا وزد على ذلك " نتوما تتزوجو ويحصلو العرايس هههه"
فمنذ البداية قومي بما تستطيعين القيام به ولا تكلّفي نفسك تطوّعا بما سيصبح لزاما عليك القيام به لأن عجوزتك تعوّدت على ذلك.
من جهة أخرى لا ندري طبيعة عجوزتك، لكن خلف شخصيّة كل انسان وخصوصا المرأة جانب طيب، حنون اذا استطعت بحنكة منك لمس ذلك الجانب فيها صدقيني ستكسبين مودّتها وحبها كبنت من بناتها. كيف ذلك ؟ بالكلمة الطّيبة، بالبسمة التّي لا بدّ أن لا تغادر شفاهك، بكظم الغيظ خصوصا، بخلق مواضيع للحديث معها وكسر جدار الصمت بينكما.. سيبدو الأمر صعبا عليك لأنّ البداية لم تكن كذلك على مايبدو .. لكن الأمر ليس بالمستحيل "في وجه راجلك على الأقل".
انت عروسة جديدة من الطبيعي أن يكون الجو رومنسيابينكما فالرجل عادة في الأشهر الأولى لا يستطيع اخفاء رومنسيته امام الأسرة خصوصا وأنكما طيلة النهار مجتمعين مع أفرادها .. هذا الأمر أيضا لن يدوم مع الوقت سيصبح أكثر تحكما في نفسه، في كلامه وتصرفاته و اذا كنتما على وفاق ومحبة "ان شاء الله دائمة" ستخفيان ذلك أمام الملأ تلقائيا خوفا من العين، الحسد وماشابه لأن كل ذي نعمة محسود تذكري ذلك والرجل الصالح المحب من أعظم النعم ف " ما تفرطيش فيه".
ما أستطيع قوله تحملّيها اذا "شنفت عليك" فهي لم تتعود ربما بعد عليك وعلى مثل هذه التصرفات من ابنها .. ربما تتعود مع الوقت وربما لا .. تحدثي معه أخبريه أن لا يبدي ولا يتحدث عن بعض الأمور أمامهم .. تأكدي أن بعض التنازلات هي ضريبة لامفرّ منها لضمان حياة هادئة سعيدة.
بالنسبة لما رويته عن نهوضها باكرا للقيام بالأعمال .. ربما كان ذلك من أجل بناتها، أرادت اتمام كل الأعمال مبكرا عن حسن نيّة ومن الطبيعي أن تؤلمها ظهرها فهي لم تتعوّد على القيام بكلّ الأعمال بمفردها، واذا آلمتها ظهرها من الطبيعي أن تتحدث عن ذلك أمام بناتها أو ابنها يعني خذي ما قالته بحسن نيّة مادامت لم تتحدث عنك.. أشعر أنك فتاة حساسة واحسستِ بالغيظ والحزن لما قد يُفهم من تصرفاتها على أنك لا تساعدينها .. لكن اعلمي أن الزمن كفيل باظهار كل شيء .. ان كنت تساعدينها ف" هادي حاجه ما تتخباش" هناك أعياد .. مناسبات .. و لمات .. يعني "العروسة تبان تبان" ... "شاطرة ولا فنيانة" فما "يغيضكش الحال" من تصرّفاتها .. واذا "غاضك ماعليش" نحن بشر .. المهم لا تجعلي منها محور انشغالاتك...
نصيحة أخرى تجنّبي سرد مشاكلك معها لأسرتك.. صدّقيني مع الوقت وكثرة الشكوى سيتولد حقد بين الأسرتين فتجنبي ذلك. الشكوى للصّديق أوالغريب كما فعلتِ في بعض الأحيان متنفس جيّد. لأن المشاكل تتغير مع الوقت وعلى حسب معالجتنا لها إما أن تتعقد وإما تتقلّص.
أنا شخصيّا "عجوزتي نحبّها" .. ربما لأني قررت ذلك قبل زواجي والحمد لله مع الوقت صرت أفهما جيّدا لأنّي بذلت جهدا في البداية .. وعن تجربة كل العجايز عندهن بعض العادات والأمور تختلف عنا وفي بعض الأحيان تصدر عنهنّ تصرفات "تغيضنا" لكن يقمن بها عن حسن نيّة .. مع الوقت اذا أحسنت التّصرف معها ستترثرين معها أكثر من أمك وسيعذر كل واحد منكما الآخر وستختفي الحساسية بينكما صدّقيني... وربما كنت عروستها المفضلة المحبوبة.
والحال لن يدوم على ماهو عليه .. أولادها سيتزوجون إما أن يغادرو واما تغادرين المنزل.. فاذا غادرو أو أتت عروسة جديدة للمنزل ستنقص المسؤوليات واذا غادرتِ أنت تغادرين "عزيزة" تاركة وراءك ذكرى طيّبة "يهدرو عليك غير الخير"
والعيش مع الأسرة الكبيرة ليست كلّها سلبيات .. رغم التعب خصوصا في المناسبات واللمات و الضيافات لكن عندها "un charme spécial" حلاوة ستفتقدينها يوما ما صدّقيني .. أنا رمضان "نجوزو مع معجوزتي" رغم أنّ لها "4 أعرايس وحدوخرين" لكنّي أصر على ذلك .. صدقا بعدما "بعّدت عليها وليت نتوحشها ونتوحش جلساتي معها" .. وكل أسبوع أصطبح أولادي لزيارتها.. وعلى ذكر الأولاد .. تربية الأولاد وسط الأسرة الكبيرة أسهل في معظم الأحيان.
كوني على ثقة أنّ كل جهذ وتصرّف جيّد منك سوف يُرَدّ إليك صدقيني.. " وسّعي خاطرك وما تعمّريش راسك بزاف" "ديري اللي عليك والباقي على ربّي" ومع الوقت ستتأقلمين ان شاء الله .. وتذكري الحياة الزوجيّة تحديّات والسعادة والهناء تتطلب منا الصبر وبعض التّضحيات .. وأخيرا عذرا على الإطالة وربي يهنّيك ان شاء الله.

ما شاء الله تبارك الله، رد قيم جدا يظهر مدى فهم الواقع و خبرة في الحياة لو كان في موضوع منفصل لكان أفضل خصوصا في قسم النساء، و إن كانت الفائدة عامة، شخصيا إستفدت منه كثيرا...بارك الله فيك و نفع بك

[soz soz]

ربي يهديها عجوز تك ما عليك الا ان تصبري وحاولي تتوددي ليها وعلاه تقعدو ساكتين افتحي معاها اي موضوع فالنهاية هي ام زوجك في مقام والدتك اما الشغل فراح تخدميه حتى لو كنت فمنزل مستقل

[زايدي أمحمد]

مدام زوجك في صفك ذيك نعمة كبيرة والحمدلله وربي يبارك فيكم اما بالنسبة ام زوجك لا تراعي ليها بالبال دائما ادفعي بالتي هي أحسن بعد مرور الزمن تتغير تصرفاتها هذا كلام مقتبس من محلل نفسي وبيننا الايام.

[zineb zizi47]

ربي جيبلك الصبر هدا وش نقلك