حَدِيثٌ حَولَ الزَواجُ بِشَكْلَيه (التَقْلِيدِي) وَ (الحَدِيثْ أَو زَوَاجُ التَعَارُف)؟؟؟

[طاهر القلب]

بِسْمِ اللهِ الرَّحْمنِ الرَّحِيمِ



حَدِيثٌ حَولَ الزَواجُ بِشَكْلَيه (التَقْلِيدِي) وَ (الحَدِيثْ أَو مَا يُعرَفُ بزَوَاجُ التَعَارُف وَالحُّبْ)؟

قال النبي صلى الله عليه وسلم
" تَزَوَّجُوا، فَإِنِّي مُكَاثِرٌ بِكُمُ الأُمَمَ يَوْمَ الْقِيَامَةِ "
(صححه الألباني في الصحيح الجامع)



السَّلامُ عَلَيكُم وَ رَحمَةُ الله وَبَركَاتُهُ

تَحِيةً طَيِبَةً ... وَبعدُ :

نَحنُ نَعلم أَنَّ فِعلَ الزَواج مِن سُنَّة نَبينا مًحمد صلى الله عليه وسلم، وفِطْرة الله تعالى التي فَطَر النَّاس عَليها، وسَبَبُ مَشْرُوعيتِه مُتمثل فِي المحافَظَة عَلى استِمرَار النَّسْلُ وَتَواصُلُه ، وَبِه كَذلك يَتِم الحِفَاظُ عَلى الأَنسَاب وَعَدَم اخْتِلاَطِها، وَهَكذا هِي حَياة الإنسَان، وَفَلسفَة التَكَاثُر فِيهَا، فَمَهمَا طَال زَمَنُ الانتِظَار أَو قَلَّ، فَلاَبُد وَأَن تَأتِي تِلكَ المرحَلَة التِي يُفَكِر فِيها هَذَا الإنسَان فِي الارتِبَاط بِشَرِيكَة مُحتَمَلة لِيُمضِي مَعهَا بَاقِي عُمره، وَالأَمر سِيَانٌ بِالنسبة لهَاته الشَريكَة المحتَمَلَة، فَهِي كَذَلِك تَنتَظِر هَذَا الشَريِك المحتَمَل وَالمنَاسِب لاسْتِكمَال بَقِيَة عُمرهَا مَعَهُ، وَسُبحَانَ الذِي جَعَل فِي القُلُوب بَذْرَةَ المحبَّة الخَاصَة والصِرْفَة بَينَهُما، وَجَعَلَهَا تُسْتَنْبَتُ وَتَتَطَور وَتَكْبُرُ وَتَتَوسَّعُ بَينَهُما فِي شَكْلِهَا "الدرَامَاتِيكِي" هَذَا ...
فَفِي أَيَامِنا هَاته تُوجَد الكَثيرُ مِن الأفْكَار الـمُسبَقَة، وَالتِي تَدُور رَحَاهَا فِي عُقُولِنَا حَولَ فِكَرة الزَوَاج وأثَارِه المبَاشِرة وَالغَير مُبَاشِرة فِي حَياتِنَا، وَكَذَا نَتَائِجه وَأشكَالِه في مُجتَمعَاتِنا العَربية - وَأَخُصُ المجتمَع الجزَائِري لِصِلَتِنَا بِه – فَقد كَانَ و لاَزَال لِلزَواج أَسَالِيبه وَطُقُوسه الخَاصة، وَمُنذُ نَشأة الإنْسَان، وَإلى يَومِنَا هَذا، بِاخْتِلافَاتِها وَتَناقُضَات وَإرهَاصَاتِها العَدِيدَة والمتَعَدِدَة، وَفِي كُلِّ شَيءٍ تَقرِيبًا، ثُمَّ نَحنُ هُنا فِي هَذا الموضُوع نَتكَلَمُ عَن نَوعَينِ أو أُسْلُوبَينِ لِلزَواج هُمَا : الزَواجُ "التَقْلِيدِي" بِمعنَاه القَدِيم، وَالمعرُوف لدَى أَبَائِنا وَأجدَادِنا، وَالزَواجُ "الحَدِيث" وَالمعرُوف فِي أيامِنَا هَاتِه بـ (زَواج التَعَارُف أَو فِي تَسْمِيَة أُخرَى جَذَابَة هِي الزَواجُ عَن حُّبْ) وَهُو مَعلُوم بِكُل تَفَاصِيله، وَأسَالِيبه، وَآليَاتِه، وَحَتى نَتَائِجه المحْتَمَلة وَالغَير مُحتَملَة، ثُمَّ لَيسَ مَا نَبْحَثُ عَنهُ هُنا هُو الفَرقُ بَيْنَهُمَا، وَإِنْ كُنَا سَنُدرِكُه تَحصِيلاً فِي طَرحِنَا هَذَا، وَمِن خِلاَل نَتائِج الاسْتِطلاَع الـمُرفَق ... وَكَمُلاَحَظة لاَبُد مِنهَا هُنا أَقُول بِأنَّهُ لَيسَ المقصُود بِالزَواج "التَقلِيدِي" بَعضُ تِلكَ العَادَات البَاليَة وَالمورُوثَات الجَاهِليَة التِي تَشُوبُه، وَتَتَعَلق بِبَعض نَواحِيه وَأفعَالِه وَبعضُ التَصَرُفَات فِيه، وَبِالمقَابِل لَيسَ المقصُود بِالزَواج "الحَدِيثْ" بَعضُ تِلكَ الأَسَالِيب الهَشَّةُ وَالوَاهِيَة فِي التَعَارُف، وَبِنَاء جُسُور الموَدَّة وَالموَاعَدَةُ وَالخُلوة وَغَيرهَا، مِمَا كَانَ ضَرَرُها أَكبَرُ مِن نَفْعِها لِلطَرفَين، وَكُلْ تِلكَ الأُمُور الحَادِثَة فِيهِ، وَالتِي قَد أَنْكَرَهَا العُرفُ وَالمجتَمَعُ وَالدِينُ، وَبِالمنَاسَبة هِي مَعرُوفَة وَأسَالِيبُها مَعرُوفة، وَالفَيصَلُ فِيهَا بَحثُ مَدَى جِدِّيَة الاستِمْرَارِية فِيهَا، وَبالطُرق المعرُوفَة، مُتَمَثِلَةً أَسَاسًا فِي إِدْخَال وَمَعْرِفَة الأَهْلُ لِذَلِك كُلِّه، وَمِن بِدَايَة الأَمرِ كُلِّه، وَإِلى وَضعِ النِقَاط عَلى الحُرُوف، وَقِرَاءَة هَذِه الرِسَالَة جَيدًا، وَسَيَكُونُ خِتَمُاها مِسْكٌ كَمَا يُقَال ...
أَيُّهَا الإخْوَةُ إِنَّهُ لَمِنَ المعرُوف أَنَّ لِكلِّ شَيءٍ بِدَايَةٌ ومُنطَلقٌ، أَو لِنَقُل نُقطَة الصِفْر، وَهَذَا بَعدَ تَحقِيقْ الأَسبَاب طَبعًا، ثُمَّ الجِدُّ في هَذا السَير والمسِيرْ لتَحقِيق أَيضًا الأَهدَاف المنَشُودَة فِي أَيْ أَمرٍ نُريدُه في حَياتِنا، وَكذَاكَ مَشرُوعُ الزَواج، فَلَهُ أَسبَابُه، وَمُنطَلَقَاتُه، وَكَيفِيَاتُه، وَأسَالِيبُه، ثُمَّ مُحَاوَلاَت بَحث أَهَدَافِه وَالوُصُول إِليهَا بِكُل تِلكَ الإِمْكَانَات الـمُمكِنَة والمتَاحَة لنَا ... لِذَا فَإنَّهُ عِندَ إِلقَاء نَظْرَةٍ فَاحِصَةٍ لمحيطِنَا وَمُجتَمَعَاتِنَا قَديمًا وَحدِيثًا، نَجدْ أَنَّ لِلزَواج أَسبَابٌ وكَيفِيةٌ وَسَبِيلٌ وَأُسلُوبٌ خَاص، وَمَا إِلى ذَلِك مِما تُملِيه تِلكَ الضَرُورَات، وَتِلكَ الغَايَات، الـمُرَادُ تَحقِيقُهَا بِهِ وَفِيهِ وَلَهُ، وَمِن المعرُوف أَنَّهُ بَعدَ كُلِّ ذَلِك سَتَكُون تِلكَ النَتَائِجُ بِطَرَفَيهَا النَجَاحُ أَو الفَشَل، وَالاسْتِمرَارِيَةُ أَو الدَيمُومَة، أَو الصِدَامُ بِالوَاقِع وَالوَقَائِع الجَدِيدَة، أَو الوُصُول إِلى مُسْتَويَات وَدَرَجَات مُتَفَاوِتَةُ فِي تَحقِيق السَعَادة المنشُودَة فِيه، وَبِنَاء بَعض الأَهْدَاف فِيه مِن تَرسِيمْ الاسْتِقْرَار وَبِنَاء هَذِه العُشُ الزَوجِيَة، فَكُلُ هَذَا مُنْطَبِقٌ عَلى مَشرُوع كَبير مِثل الزَواج، فَمَاذَا تَعنِي بِأَنَّكَ تُريدْ أَنْ تَتَزَوجْ؟ وَمَا الذِي تُرِيدُه فِي هَذَا الزَواج وَمِنهُ؟ وَهَل تَعلَم، وَلَدَيكَ إِحَاطَةٌ بِمَفَاهِيم مَشرُوع الزَواج؟
ثُمَّ إِنَّهُ لِهَذَين النَوعَين مِن الزَواج سِلبِيَاتٌ وَايجَابِيَاتٌ كَثِيرَةٌ، مُتَقَارِبَةٌ وَمُتَفَاوِتَةٌ، وَبَحثُنَا هُنا فِي مُحَاوَلة الـمُوَازَنَة، بَينَ رَجَاحَة كَفَّة أَي طَرَف بِنِسْبَةٍ كَبِيرَةٍ لِلإِيجَاِبيَات، مُقَابِل نِسْبَةٍ ضَئِيلَةٍ لِلسِلْبِيَات، فَهُنَا تَكْمُنُ الأَهَدَافُ الـمُبَاشِرَة مِن طَرحِنَا لِلمَوضُوع، وَدَعُونَا هُنا نَقُوم مَعًا، بِإلقَاء نَظرَةٍ خَاطِفَةٍ لمعرِفَة مَفْهُومَي الزَواج "التَقْلِيدِي" وَ"الحَدِيث"، وَكُلْ مَا فِيهِمَا، وَمَا يَتَخَلَلُهُما مِن أَفكَار، وَأَقوَال، وَأَفعَال، يَقُوم بِها الشَرِيكَان وَأَفرَادُ عَائِلَتَيْهِمَا، وَإِنْ كَانَت وَاضِحَة لِكُلِّ مِنَا، فَتَجرُبَة الآبَاء والآجدَاد شَاخِصَة أمَامَنَا، وَنَحنُ نِتَاجُ مِن نَوَاتِج ذَلكَ، وَهَكذَا هُو جِيلُنَا الذِي أَنجَبَهُ جِيْلُهُم، أَمَّا الزَواج "الحَدِيثُ"، فَقِصَصُهُ عَدِيدَةٌ وَفَرِيدَةٌ، وَالفَضَاءُ الافتِرَاضِي مَحْشُوٌ بِهَا حَشْوًا َفَاقَ كُلَّ التَقْدِيرَات وَالاحْتِمَالاَت، فَبِكَبْسَةِ زِرٍّ تَتَوَارَدُ أَمَامَكَ حِكَايَاتٌ وَأَسَاطِيرٌ، وَأفْلاَمٌ رَومَانْسِية وَغَيرُ رُومَانْسِية، وَ رُبَمَا كَانَ "لِلأَكْشِنْ" فِيهَا نَصِيبٌ وَافِرٌ، عَلَى العٌموم نَحنٌ نَتحدَثُ عَن الزَواج مِن بِدَاية الأَمرِ فِيهِ إلى نِهَايَتِه، وَمَا بَعدَ تِلكَ النِهَايَة السَعِيدَة، وَاجتِمَاع الشَرِيكَانِ تَحتَ سَقفٍ وَاحِد، ثُمَّ بِنَاء هَذَا البَيت بِالتَوَاصُل الفَعَّال بَينَهُما، ثُمَّ الانْطِلاَقُ مُجَدَدًا فِي بِنَاء وَ رَسْمُ هَذِه الحَيَاة الجَدِيدَة بَينَهُما، ثُمَّ مَا سَتَكُون نَتَائِجُ كُلْ ذَلكَ، مِن الأَولاَد وَتَربِيَتِهم، وَالظُرُوف وَإرهَاصَاتِهَا، وَالمشَاكِلُ وَ زَاجْرَاتِهَا، وَحَتَى فِي مَدَى بِنَاء تِلكَ العَلاَقَة الزَوجِيَة وَمَتَانَتِهَا، إِذَنْ فِي مَوضُوعِنَا هَذَا، تَسَاؤُلاَت وَاستِطلاَعَات، وَبَحثُ مَفَاهِيمَ، وَإِنْ شَاءَ الله نَستَدْرِك كُلْ ذَلكَ معًا في جَرْيِنَا فِي الحِوارْ وَالنِّقَاش، وَأَخذُ الرَأيُ، وَ رَدُّهُ بَينَنَا، وَكُلٌّ سَيُدلِي بِدَلوِه، فَالكُلُّ سَيَتَزَوَجُ يَومًا مَا ... أَمْ أَنَّهُ يُوجَدُ بَينَنَا مَن يَرْغَبُ عَن هَذَا الأَمر، وَلاَ يَرْغَبْ فِيهِ، فَليَقُل لَنَا رَأيَهُ، وَلماذَا هُو رَاغِبٌ عَن كُلْ هَذَا؟
طَاهِر




إضافة استطلاع رأي ... بالسؤال التالي :

بعد أن قرأت الموضوع في رأيك ... أيهما أفضل
الزواج "التقليدي" .... الزواج "الحديث"



.../ ... (سيتبع إن شاء الله بعد سير النقاش)

[عسجدة]

بارك الله فيك على الموضوع الطيب

في زماننا ترى حالات زواج تقليدي
ناجحة واخرى فاشلة .
وكذلك في زواج التعارف حالات ناجحة واخرى فاشلة .

ولكن الشيىء التي متأكدة منه ان
الزواج التقليدي افضل بكثير من
الزواج التعارف.

سلام من قلب يحب السلام

[مياسم الصمت]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

بارك الله في الأخ افاضل طاهر القلب
على الموضوع القيم
نتمنى فعلا التفاعل مع الموضوع و ابداء الرأي
بالنسبة لما ذكرته
فهناك من التقليدي أيضا وان بحثنا في خباياه ما هو فاشل مع وقف التنفيذ
في الماضي كان الطلاق عيب و المرأة جُبلت حينها على أن مصيرها ليس بيدها و لا تملك القرار
ثم مع العشرة اعتادت الأمر و استسلمت لواقع بمره و حلوه لعدة اعتبارات ( التضحية - المسؤولية - العيب ....)
حاليا اختلفت المفاهيم
و أصبح الاستمرار في زواج لا يجتمع فيه الزوجان على المودة كل مؤشراته تجر إلى الاختلاف
غير وارد المضي فيه
لذلك بدى لنا في مقارنة ظاهرية أن الزواج التقليدي ناجح لربما و الزواج الحديث فاشل في أغلبه
لكن هنا أتحدث من منطلق الأخذ بالأسباب
فلا يمكن بأي حال لامراة الزواج برجل سيء الخلق فقط لاعتبار ما ثم تتوقع الاستمرارية معه
فهذا التهور بعينه
لي عودة ان شاء الله لاستكمال بعض الافكار حسب مجريات النقاش
بارك الله فيك

[عسجدة]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

بارك الله في الأخ افاضل طاهر القلب
على الموضوع القيم
نتمنى فعلا التفاعل مع الموضوع و ابداء الرأي
بالنسبة لما ذكرته
فهناك من التقليدي أيضا وان بحثنا في خباياه ما هو فاشل مع وقف التنفيذ
في الماضي كان الطلاق عيب و المرأة جُبلت حينها على أن مصيرها ليس بيدها و لا تملك القرار
ثم مع العشرة اعتادت الأمر و استسلمت لواقع بمره و حلوه لعدة اعتبارات ( التضحية - المسؤولية - العيب ....)
حاليا اختلفت المفاهيم
و أصبح الاستمرار في زواج لا يجتمع فيه الزوجان على المودة كل مؤشراته تجر إلى الاختلاف
غير وارد المضي فيه
لذلك بدى لنا في مقارنة ظاهرية أن الزواج التقليدي ناجح لربما و الزواج الحديث فاشل في أغلبه
لكن هنا أتحدث من منطلق الأخذ بالأسباب
فلا يمكن بأي حال لامراة الزواج برجل سيء الخلق فقط لاعتبار ما ثم تتوقع الاستمرارية معه
فهذا التهور بعينه
لي عودة ان شاء الله لاستكمال بعض الافكار حسب مجريات النقاش
بارك الله فيك



بارك الله فيك على ردك الطيب
لكن لي سؤال :
امرأة متزوجة وعاملة ولها 4 اولاد يعني
ما الفائدة من زوجها .
يعني يكسرلها رأسها برك .
في الزمن التقليدي لم يكن الطلاق عيب ولكن
كانت هناك علم من طرف الرجل والمرأة بالمدى
قوة الرابطة الزوجية .
اما في زمن تخلى الرجل عن مسؤولياته و
تعرت المرأة من واجباتها فا وصلنا الى 6
حالات طلاق في الساعة .
دق ناقوس الخطر
اظن ليس المشكل في زواج تقليدي او تعارف
بالقدر ماهو مشكل عقلية المرأة واهدافها
وطموحاتها وحريتها بالدرجة الاولى.

عموما تقبلي تعقيبي وصراحتي ولك مني
كل الود والاخوة .


سلام من قلب يحب السلام

[مياسم الصمت]

بارك الله فيك على ردك الطيب
لكن لي سؤال :
امرأة متزوجة وعاملة ولها 4 اولاد يعني
ما الفائدة من زوجها .
يعني يكسرلها رأسها برك .
في الزمن التقليدي لم يكن الطلاق عيب ولكن
كانت هناك علم من طرف الرجل والمرأة بالمدى
قوة الرابطة الزوجية .
اما في زمن تخلى الرجل عن مسؤولياته و
تعرت المرأة من واجباتها فا وصلنا الى 6
حالات طلاق في الساعة .
دق ناقوس الخطر
اظن ليس المشكل في زواج تقليدي او تعارف
بالقدر ماهو مشكل عقلية المرأة واهدافها
وطموحاتها وحريتها بالدرجة الاولى.

عموما تقبلي تعقيبي وصراحتي ولك مني
كل الود والاخوة .


سلام من قلب يحب السلام



السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
أهلا بعسجدة
مرحب بردك و تعقيبك أختي
الهدف من الزواج ليس فقط البحث عن مُمِول
زوج تستقر معه ماديا
الزواج قبل ذلك سكن و مودة
نعم أشاطرك الراي
كل تخلى عن مسؤوليته إلا من رحم ربي
و قد قلت اعلاه وان لم أفصل
تغيرت الرؤى
و تشعبت الأسباب
و أعطيك مثالا بسيطا
في الماضي العائلة كانت تتحكم في الزوجة وان كانت متزوجة
يعني ممنوع ان تشتكي
ما عليها إلا الصبر
حاليا
يا حسراه
بل يُشَد من أزرها و تدعم في قراراتها وان كانت خاطئة
لا أعمم أكيد

نسيت نقطة أردت التعريج عليها
شخصيا أرجح كفة الزواج التقليدي بشرط
المبني عى المنطق و تحكيم العقل لا العاطفة
ثم لتكون العشرة كفيلة بانجاح مشروع الزواج ان قدر الله له ذلك
شكرا لمداخلتك أختي عسجدة

[أثيلة]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
موضوع قسم أخي بارك الله فيك على الطرح الجميل رغم أن الموضوع تمت مناقشته عدة مرات
بالنسبة لي والله لا أعلم مامفهومكم للزواج التقليدي هل هو لك الزواج الي لا تحدث فيه المرأة زوجها إلا بعد الزفاف؟
الأهم أقول أنا أؤيد الزواج الحديث وليس المحادثة كما كتبت في العنوان فأنا أرى أن الزواج الحديث طبعا في نظري أنا فلا أعلم إن كنتم تعتبرونه تقليدي
هو الزواج الذي يتقدم الشاب فيه لطلب يد فتاة نالت اعجابة وغن وافقت عليه مبدئيا تتم الخطبة و يترك متسع من الوقت ليتعارفا فيه و يعبران عن آرائهما وشروطهما وطريقة كل شخص و رغباته
شكرا للطرح الراقي مرة أخرى و لقد تم التقييم
في أمان الله

[عسجدة]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
أهلا بعسجدة
مرحب بردك و تعقيبك أختي
الهدف من الزواج ليس فقط البحث عن مُمِول
زوج تستقر معه ماديا
الزواج قبل ذلك سكن و مودة
نعم أشاطرك الراي
كل تخلى عن مسؤوليته إلا من رحم ربي
و قد قلت اعلاه وان لم أفصل
تغيرت الرؤى
و تشعبت الأسباب
و أعطيك مثالا بسيطا
في الماضي العائلة كانت تتحكم في الزوجة وان كانت متزوجة
يعني ممنوع ان تشتكي
ما عليها إلا الصبر
حاليا
يا حسراه
بل يُشَد من أزرها و تدعم في قراراتها وان كانت خاطئة
لا أعمم أكيد

نسيت نقطة أردت التعريج عليها
شخصيا أرجح كفة الزواج التقليدي بشرط
المبني عى المنطق و تحكيم العقل لا العاطفة
ثم لتكون العشرة كفيلة بانجاح مشروع الزواج ان قدر الله له ذلك
شكرا لمداخلتك أختي عسجدة


بارك الله فيك على ردك الطيب
قلتي المبني على المنطق والعقل ولماذا
اسثنيتي العاطفة
اليس وما للمتحابين الا الزواج

سلام من قلب يحب السلام

[مياسم الصمت]

بارك الله فيك على ردك الطيب
قلتي المبني على المنطق والعقل ولماذا
اسثنيتي العاطفة
اليس وما للمتحابين الا الزواج

سلام من قلب يحب السلام


وهل كل البيوت بنيت على الحب ؟؟
هناك العشرة اقوى رابط لجمع الازواج
و لا خير في حب لا يستند على تحكيم العقل
نعم ليس للمتحابين الا الزواج
لكن للأسف لا خير في حب نغفل فيه عن عيوب الآخر حتى وان تعاظمت
المرء عموما يتعلق بشخص لمزايا معينة
وان انتفت المزايا ولم يظهر الا العيوب
فكيف للحب ان يتواجد
للأسف البعض يوهم نفسه بمسمى الحب دون اعمال الفكر
فيقنع نفسه بذلك نتيجة ظروف معينة

لكن الانسان العاقل من يعمل عقله قبل قلبه
ليحسب حساب كل خطوة يخطوها
هذا طبعا ان تكلما عن المشاعر من باب الاستعفاف
أما المحرم منه فهو واضح جلي

عذرا من الأخ طاهر القلب ان خرجنا عن الموضوع
فللحديث تداعيات
بارك الله في الأخت عسجدة

[محمد جديدي التبسي]

وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته
الأفضل هو المزج بين الطريقتين التقليدية والحديثة
يعني حبذا الرجل يشوف الفتاة دون علمها وان عزم على الزواج يتقدم للبيت
أما التقدم للبيت ثم النظرة الشرعية وقد لا تعجبه الفتاة او لا يعجبها هنا فيها بعض الحرج
لذلك المزج بين الطريقتين أنجع دون مخالفة للشريعة ولقاءات واحاديث لأن النية الطيبة لا تبرر الحرام خاصة في زمن كثر فيه المتلاعبون من الطرفين الرجال والنساء.
شكرا على الموضوع بارك الله فيك

[طاهر القلب]

بارك الله فيك على الموضوع الطيب

في زماننا ترى حالات زواج تقليدي
ناجحة واخرى فاشلة .
وكذلك في زواج التعارف حالات ناجحة واخرى فاشلة .

ولكن الشيىء التي متأكدة منه ان
الزواج التقليدي افضل بكثير من
الزواج التعارف.

سلام من قلب يحب السلام

و فيكم يبارك الله أختي عسجدة
أمر نسبيّة الفشل والنجاح قائم بين التقليدي والحديث
ثمّ إن حكمنا على نوع منهما، فعلينا أن نحكم بالعام دون الخاص
والحكم كذلك في المدى الطويل لا المتوسط والقصير ...
تقديري

[طاهر القلب]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

بارك الله في الأخ افاضل طاهر القلب
على الموضوع القيم
نتمنى فعلا التفاعل مع الموضوع و ابداء الرأي
بالنسبة لما ذكرته
فهناك من التقليدي أيضا وان بحثنا في خباياه ما هو فاشل مع وقف التنفيذ
في الماضي كان الطلاق عيب و المرأة جُبلت حينها على أن مصيرها ليس بيدها و لا تملك القرار
ثم مع العشرة اعتادت الأمر و استسلمت لواقع بمره و حلوه لعدة اعتبارات ( التضحية - المسؤولية - العيب ....)
حاليا اختلفت المفاهيم
و أصبح الاستمرار في زواج لا يجتمع فيه الزوجان على المودة كل مؤشراته تجر إلى الاختلاف
غير وارد المضي فيه
لذلك بدى لنا في مقارنة ظاهرية أن الزواج التقليدي ناجح لربما و الزواج الحديث فاشل في أغلبه
لكن هنا أتحدث من منطلق الأخذ بالأسباب
فلا يمكن بأي حال لامراة الزواج برجل سيء الخلق فقط لاعتبار ما ثم تتوقع الاستمرارية معه
فهذا التهور بعينه
لي عودة ان شاء الله لاستكمال بعض الافكار حسب مجريات النقاش
بارك الله فيك





وفيكم يبارك الله أختي القديرة مياسم
في الحقيقة الأمر الذي تطرقت إليه كنت قد ادخرته
إلى سير بعض النقاش بيننا حول بعض المفاهيم التي تحيط الزواج
بشكليه التقليدي والحديث ...
وسأحاول التقدم في الأمر بما يشبه الدراسة الأكاديمية ...
يعني مرحلة بمرحلة
لعل أبرز عنوان أشرت إليه في ردك هو معيار الفشل والنجاج بين نوعي الزواج
و هذا المعيار يؤخذ بالنسبية أي عندما نحكم على فشل أو نجاح العلاقة نحكم عليها
بنسب عامة و محددة بين نوعي الزواج، إن قلنا بان التقليدي ناجح فالترجيح كان
للجانب الإيجابي في هذا النجاح بنسبة كبيرة مقارنة بالجانب السلبي فيه ثم مقارنة
بهذين الجانبين في الزواج الحديث ... أي أن نسب النجاح في التقليدي أكبر منها
في الحديث مع وجود نسب فشل في التقليدي و نسب نجاج في الحديث ...
ثم بمرحلية نشوء العلاقة فالمنطلقات بين نوعي الزواج مختلفة تماما
وكذلك الاختيار بين طرفي هذه العلاقة
جزيل الشكر على طيب الأثر
و مرحبا بعودتكم دوما

[طاهر القلب]

بارك الله فيك على ردك الطيب
لكن لي سؤال :
امرأة متزوجة وعاملة ولها 4 اولاد يعني
ما الفائدة من زوجها .
يعني يكسرلها رأسها برك .
في الزمن التقليدي لم يكن الطلاق عيب ولكن
كانت هناك علم من طرف الرجل والمرأة بالمدى
قوة الرابطة الزوجية .
اما في زمن تخلى الرجل عن مسؤولياته و
تعرت المرأة من واجباتها فا وصلنا الى 6
حالات طلاق في الساعة .
دق ناقوس الخطر
اظن ليس المشكل في زواج تقليدي او تعارف
بالقدر ماهو مشكل عقلية المرأة واهدافها
وطموحاتها وحريتها بالدرجة الاولى.

عموما تقبلي تعقيبي وصراحتي ولك مني
كل الود والاخوة .


سلام من قلب يحب السلام

بل المشكل في الأمرين أختي عسجدة ...
فالعقلية والفهم بين الزوجين لمفهوم الزواج
يجب أن تكون قائمة في حد ذاتها و بشكل دقيق
وكذا إدراكهما لمشروع الزواج ولماذا؟ كذلك
فيسأل الرجل نفسه لماذا يريد الزواج؟
ويبحث عن إجابات تكون منطقية وكذلك تفعل المرأة
وعند تبلور الفهم لفكرة الزواج بشكله الصحيح
و أؤكد مرّة أخرى بفهمه الصحيح ...
تأتي مرحلة بحث كيفية الاستمرارية والبقاء لهذه الفكرة

[عسجدة]

وهل كل البيوت بنيت على الحب ؟؟
هناك العشرة اقوى رابط لجمع الازواج
و لا خير في حب لا يستند على تحكيم العقل
نعم ليس للمتحابين الا الزواج
لكن للأسف لا خير في حب نغفل فيه عن عيوب الآخر حتى وان تعاظمت
المرء عموما يتعلق بشخص لمزايا معينة
وان انتفت المزايا ولم يظهر الا العيوب
فكيف للحب ان يتواجد
للأسف البعض يوهم نفسه بمسمى الحب دون اعمال الفكر
فيقنع نفسه بذلك نتيجة ظروف معينة

لكن الانسان العاقل من يعمل عقله قبل قلبه
ليحسب حساب كل خطوة يخطوها
هذا طبعا ان تكلما عن المشاعر من باب الاستعفاف
أما المحرم منه فهو واضح جلي

عذرا من الأخ طاهر القلب ان خرجنا عن الموضوع
فللحديث تداعيات
بارك الله في الأخت عسجدة


بارك الله فيك على ردك الطيب

احيانا عندما تكون خطبة شرعية فابمجرد ان
ترى الفتاة الشاب كأنها رأت الجن الازرق يعني
ميطيحش على الڨوستوا .
واحيانا فامجرد رؤيته يرتاح اليه القلب .
وليس على القلب سلطان ..
فرق كبير بين حب الروح وبين حب الجسد .
لان حب هذا الزمان هو حب الجسد وفقط .
عموما في زماننا الزواج التقليدي وتحول الى
زواج التعارف تحت مسمى فترة الخطبة .
عموما الف شكر على ردودك الطيبة وسعة
صدرك .


سلام

[عسجدة]

بل المشكل في الأمرين أختي عسجدة ...
فالعقلية والفهم بين الزوجين لمفهوم الزواج
يجب أن تكون قائمة في حد ذاتها و بشكل دقيق
وكذا إدراكهما لمشروع الزواج ولماذا؟ كذلك
فيسأل الرجل نفسه لماذا يريد الزواج؟
ويبحث عن إجابات تكون منطقية وكذلك تفعل المرأة
وعند تبلور الفهم لفكرة الزواج بشكله الصحيح
و أؤكد مرّة أخرى بفهمه الصحيح ...
تأتي مرحلة بحث كيفية الاستمرارية والبقاء لهذه الفكرة

بارك الله فيك على ردك الطيب

اصدقك القول هم الفتاة في زماننا ان تتزوج
وفقط لا يهمها لا شاب ولا اخلاقه ولا حتى
دينه المهم عندوا الدراهم وخلاص .

اما الشاب فكذلك لا يهمه الا ان يطفىء
شهوته في فتاة صغيرة وجميلة .

ام ان الزواج هو مشروع الكبير في الحياة
فقليل من يفكر هكذا .

تقبل صراحتي بقلب واسع .

سلام من قلب يحب السلام

[عثمان الجزائري.]

وددت المشاركة لكن الموضوع طويل بعض الشيئ، المهم في الزواج أن يكون في إطار الشرع سواء كان حديثا أو تقليديا

[حياة نور الدين]

السلام عليكم وشكرااا على فكروة الموضوع

بالنسبة الي افضل الزواج التقليدي الحديث يعني ناخد من كل زواج ايجابياته فالزواج التقليدي يعرف في زمان اجدادنا بالعفة والقدر ويعرف بالاحترام بين الازواج لانه كانت تسيطر عليه فكرة ( عيب) يعني عيب المراة تصد زوجها او تقول لا في وجهه والعكس الزوج يحترم زوجته ويستحي ام يرفع صوته عليها امام الناس الخ
لكن كانت هناك سلبيات ان الزوجة يكن لها تفكير والزوج تفكير اخر ، الزوجة مثقفة والزوج جاهل او العكس وهنا يكون الصراع بينهم وتستمر العلاقة باسم المودة والرحمة

اما الزواج الحديث المعروف بخلع القيم والمبادئ وفيه يتحدث الخطيب والخطيبة وتكون الخلوة وغيرها وتتصاعد الاصوات وتتداخل الافكار لكن ايجابياته تكون العلاقة بين مثقف ومثقفة ويكون هناك تقارب في درجة العلم والتفاهم ورسم خطط مستقبلية والتشاور

لهدا افضل ان يكون زواج تقليدي حديث يعني كما زمان تخطب الام لابنها وهو بدوره يتعرف على خطيبتخ بما تنص عليه الشريعة والتقاليد ويتفاهموا بيناتهم ويخطوا لمستقبلهم معا في حدود

[زهرة جوري]

برأيي الزواج التقليدي احسن و افضل

[ing.Youcef]

وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته
برأيي أن الزواج التقليدي أفضل وأسلم لأن الزواج الحديث باختصار ليس من ديننا وليس من عاداتنا التي توشك على الإنقراض والله المستعان.

[صفاءdz]

الزواج قسمة ونصيب إن كان تقليدي أو حديث كل شيء بالمكتوب ياما ناس تزوجو تقليدي ومنجحوش وطلقو وأنا نعرف وحدة تزوجت بواحد زواج تقليدي يعني خطبتها يماه ومن بعد كي تزوجو عاد يقلها أنت جابتك غير يما وأنا منحبكش على أتفه سبب يبدأ يجرح فيها حتى صبرت ومن بعد تعبت بزاف وطلبت الطلاق وهو فرح كي بعدت عليه الحاجة لي حيرتني علاش تزوج بيها ودمرلها حياتها هي درك مطلقة بصح قالتلي ريحت كي بعدت عليه وتفكت منو
وحتى الزواج الحديث كاين لي ينجح فيه وكاين لي والو وياما رجل وامرأة حبو بعضهم ودارو المستحيل باش يتزوجو وكي يتزوجو يطلقو بعد4أشهر أو عام وكي تسألهم قولو ماتفاهمناش؟؟؟؟مالا وين راه حبهم من أول مشكل يسمحوا في بعضهم
أساس نجاح الزواج هو الصبر والمعاملة الحسنة لا دخل للزاواج تقليدي ولا الزواج حديث ربي كل شيء بيدو
سلمت يمناك على الموضوع القيم

[طاهر القلب]

السلام عليكم و رحمة الله وبركاته
بارك الله فيكم أيها الإخوة على التفاعل وسأعاود الرّد على جميع المداخلات تباعا ...

تتمة ((01)) ... / ...


إن أهم شيء في العلاقة الزوجية ونسب نجاحها أو فشلها، يعتمد أساسا على تلك المنطلقات فيها، وكذا السبل على أنواعها واختلافاتها والتي أدت إليها، والأساس الذي بنيت عليه بين طرفيها، والهدف الذي أراده طرفيها منها، إذن أمرها كله مرتبط بشكل مباشر بهاذين طرفين، لا ما كان من جوانب وشوائب وتداخلات وتدخلات، مهما كانت مجتمعية أو مادية أو فكرية أو تقليدية أو حديثة أو غيرها، مما قد تمت له بصلة أو بصلات بشكل أو بآخر ... هنا سنبين ما طاله فكرنا من اختلافات (سلبا وإيجابا) بين نوعي هذا الزواج وسنتدارس هذه النقاط بشكل مفصل معا ... وبمحاور تتخذ من التسلسل الزمني سلما، وبمرحلية في الدراسة والتدارس لهذه القضية، والنتيجة أو الخلاصة ستكون بناءا على ما تكوّن من قناعات وأراء في الموضوع :

أولا _ من ناحية كيفية الاختيار في البدايات، ثمّ توقّع السير في هذا الطريق :
الزواج التقليدي ... ينحصر في اختيار الأهل للشريك المناسب، ثم المضي فيه هذا السبيل، وكذا الاستعدادات والتحضيرات اللازمة، والزوجة أو الزوج الذين هما المعنيين المباشرين ففعلهما وقولهما مجرد تحصيل لحاصل، والفكرة فيه "أن الحب يأتي فيما بعد" كما يقال هنا، وبهذا المنظور تتكاثر وتكبر تلك الأقنعة التي تخفي حقيقة الطرفين لبعضهما البعض ويصعب فهم وتوّقع مستقبل هذا الطريق الشبه المظلم من بداياته الغير مكتملة، وبالتالي تسقط الأقنعة إن عاجلا أم آجلا ويترائ للطرفين ما في الطرفين ...
أما الزواج الحديث فالاختيار هو الفيصل بين الزواجين لبعضهما البعض، وعن قناعات شبه تامة ورضا متبادل وقبول نابع من دواخلهما الذاتية، و ربما كانت لهما حكايات حب جارفة وطويلة في بعض الأحيان الأخرى، والأهل مجرد تحصيل لحاصل، فما كان من الزوجين فقد تم بينهما بكل تفاصيله وأحداثه وأسبابه، و ربما اختفت بعض تلك الأقنعة المخفية للحقيقة بين الزوجين وإن وجدت، فهي بنسبة ضئيلة جدا، لا يمكن لها طمس الحقيقة الكبرى والجلية بينهما، ويمكن توقع وفهم وبنسبة كبيرة مستقبل هذا الطريق الشبه جلي من بداياته الشبه مكتملة .

يتبع ... / ...

[طاهر القلب]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
موضوع قسم أخي بارك الله فيك على الطرح الجميل رغم أن الموضوع تمت مناقشته عدة مرات
بالنسبة لي والله لا أعلم مامفهومكم للزواج التقليدي هل هو لك الزواج الي لا تحدث فيه المرأة زوجها إلا بعد الزفاف؟
الأهم أقول أنا أؤيد الزواج الحديث وليس المحادثة كما كتبت في العنوان فأنا أرى أن الزواج الحديث طبعا في نظري أنا فلا أعلم إن كنتم تعتبرونه تقليدي
هو الزواج الذي يتقدم الشاب فيه لطلب يد فتاة نالت اعجابة وغن وافقت عليه مبدئيا تتم الخطبة و يترك متسع من الوقت ليتعارفا فيه و يعبران عن آرائهما وشروطهما وطريقة كل شخص و رغباته
شكرا للطرح الراقي مرة أخرى و لقد تم التقييم
في أمان الله


وعليكم السلام
جزيل الشكر لكم أختنا أثيلة على المرور الطيب
الزواج التقليدي ليس في عدم حديث المرأة مع زوجها فقط، بل في عديد الأمور التي سنكتشفها معًا من خلال سير الموضوع،
فالتسمية هنا غير المراد في لفظها وإنّما هي تفريقا وتنوعا ... بين شكلي الزواج فقط
ثم هناك سلبيات وإيجابيات في كل نوع، وما أشرت إليه بمفهومك للزواج الحديث
فهو خليط من النوعين بشكل مختصر جدا ...
تقديري

[maghi]

وعليكم السلام ورحمة الله تعالى وبركاته ..
بارك الله فيكم على الموضوع القيم والطرح المتميز..

بداية أود التطرق لمفهومي الزواج التقليدي والزواج الحديث ..
ربطتم بين الزواج التقليدي وزمن الآباء والأجداد ومن رأيي
أن زواج التعارف كان شائعا أيضا في تلك الحقبة.. طبعا لم تنتشر
أصداؤه بسبب صعوبة التواصل حينها..

الزواج التقليدي لايزال ساريا في يومنا هذا وطبعا دائما مايتدخل
طرف ثالث وهو الوسيط .. وسيكون لنا فيه راي بمداخلة اخرى ..

وبالنسبة للزواج الحديث أو زواج التعارف فهو لايفضي بالضرورة
إلى الحب بين الطرفين، إذ قد يحصل تقبل متبادل بناء على إعمال العقل وترجيح المنطق..

اما مايعرف بالزواج عن حب فهو نادر الوقوع إذ ان الحب بما يحمله
من مشاعر نبيلة تدنسه الشوائب في هذا العصر ولايجاوز
كونه كلمة جوفاء و سرابا مايلبث ان يتلاشى مباشرة بعد الزواج.


ستكون لنا عودة باذن الله ..

[طاهر القلب]

وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته
الأفضل هو المزج بين الطريقتين التقليدية والحديثة
يعني حبذا الرجل يشوف الفتاة دون علمها وان عزم على الزواج يتقدم للبيت
أما التقدم للبيت ثم النظرة الشرعية وقد لا تعجبه الفتاة او لا يعجبها هنا فيها بعض الحرج
لذلك المزج بين الطريقتين أنجع دون مخالفة للشريعة ولقاءات واحاديث لأن النية الطيبة لا تبرر الحرام خاصة في زمن كثر فيه المتلاعبون من الطرفين الرجال والنساء.
شكرا على الموضوع بارك الله فيك


مرحبا بأخي محمد ...
وهو كذلك أخي محمد المزج بين الطريقتين
أي أخذ إيجابيات كل طريقة وفعلها
وترك سلبيات كل طريقة والإبتعاد عنها
وهذا هو الهدف القائم به الموضوع أساسا
وقد أشرت إلى فكرة مهمة، وهي النية الطيبة في الأمر، أي النية المبيتة في أمر الزواج بالنسبة للزوج والزوجة، وهو ما أشرت إليه في النقطة الثانية ...
ثانيا _ من ناحية مصداقية وتَكَوُّن القناعات الشخصية لكل طرف بفكرة الزواج في نفسه
أي عندما يكون الهدف بين الزواجين مشترك ومفهوم وعن قناعات تامة به ...
يكون البناء متينا رصينا مهما كانت العواصف
بارك الله بك أخي محمد على الإثراء الطيب ...

[طاهر القلب]

بارك الله فيك على ردك الطيب

اصدقك القول هم الفتاة في زماننا ان تتزوج
وفقط لا يهمها لا شاب ولا اخلاقه ولا حتى
دينه المهم عندوا الدراهم وخلاص .

اما الشاب فكذلك لا يهمه الا ان يطفىء
شهوته في فتاة صغيرة وجميلة .

ام ان الزواج هو مشروع الكبير في الحياة
فقليل من يفكر هكذا .

تقبل صراحتي بقلب واسع .

سلام من قلب يحب السلام

وفيكم البركة أختي عسجدة
وشكرًا لك على النّقاش الطيب
هذه النظرة للزواج بالنسبة للفتاة سطحية وسطحية جدًا
لأنها لا تعلم من مفهوم الزواج سوى المفهوم المادي الآني الزائل مهما طال
وستدرك لاحقًا ذلك، عندما يتم لها كل ما تأمّلته من هذا الزواج ...
وأنّها كانت مخطئة بنظرتها الأساسية لمفهوم الزواج
فالزواج عُمر طويل مع رجل تُدرك أنّه سيكون معها طوال هذه المدّة بحلوها ومرها ...
بأحزانها وأفراحها بصعوباتها ومطباتها، فهي حياة تحتمل النقيضين دومًا
والأمر كذلك لذلك الشاب الذي لا يرى في الزواج
سوى حاجة الغريزة الحيوانية فقط ...
فهل يعقل أن تستمر علاقة زوجية مبنية على السطحيات والغرائز؟
بارك الله فيكم مرّة أخرى أختى عسجدة
ومرحبا بصراحتك مهما كانت
و النقاش مفتوح

[الفتاة السعيدة]

شكرا.وبارك.الله.فيك

[عسجدة]

وفيكم البركة أختي عسجدة
وشكرًا لك على النّقاش الطيب
هذه النظرة للزواج بالنسبة للفتاة سطحية وسطحية جدًا
لأنها لا تعلم من مفهوم الزواج سوى المفهوم المادي الآني الزائل مهما طال
وستدرك لاحقًا ذلك، عندما يتم لها كل ما تأمّلته من هذا الزواج ...
وأنّها كانت مخطئة بنظرتها الأساسية لمفهوم الزواج
فالزواج عُمر طويل مع رجل تُدرك أنّه سيكون معها طوال هذه المدّة بحلوها ومرها ...
بأحزانها وأفراحها بصعوباتها ومطباتها، فهي حياة تحتمل النقيضين دومًا
والأمر كذلك لذلك الشاب الذي لا يرى في الزواج
سوى حاجة الغريزة الحيوانية فقط ...
فهل يعقل أن تستمر علاقة زوجية مبنية على السطحيات والغرائز؟
بارك الله فيكم مرّة أخرى أختى عسجدة
ومرحبا بصراحتك مهما كانت
و النقاش مفتوح


بارك الله فيك على ردك الطيب
لا اعرف ماذا اكتب ولكن عند قراءة ردودك
احس بالهدوء واحس ان الدنيا مازالت بخير
ولكن بالمجرد ان استرجع ذكريات الواقع المرير
يجعلني اقول :
لا الرجل يريد الاستمرارية ولا المرأة تريد النجاح
في العلاقة الزوجية .
بكل صراحة الرجل اصبح عالة على زوجته اتعرف
لماذا لان الرجل اصبح لا يوفر العيش الهنيئ
لزوجته .
يحطها في بيتهم العجوزة والسلايف و اللوسات
ويتفرج من بعيد لانه للاسف معندوا ميدرلها و
معندوا حتى حلول .
والفتاة في زماننا افتقدت للصبر فاصبح تريد
متى تتخلص من هذا الرجل .

قلبي راه معمر وافكاري راهي مشوشة ولكن
اعلم ان قلبك طاهر ووصلك ماذا اريد ان اقول .


سلام من قلب يحب السلام

[طاهر القلب]

وددت المشاركة لكن الموضوع طويل بعض الشيئ، المهم في الزواج أن يكون في إطار الشرع سواء كان حديثا أو تقليديا

طويل ... وفي إطار الشرع أخي عثمان
فنحن نتحدث عن الفكرة القائمة بين نوعي الزواج فالتقليدي في إطار الشرع مع ما يتخلله من مخالفات لهذه الجزئية وكذلك الأمر بالنسبة لشكل الزوج الحديث فيما يحيطه من مخالفات في علاقة التعارف والحب ... إذن التركيز هنا على الفكرة التي تجعل الزواج مستمر وقائم وفعال وذا منطلقات صحيحة ونتائج صحية وثابتة ... كل هذه النتائج تؤكد الإطار الشرعي للزواج ...
بارك الله فيكم أخي عثمان على طيب الأثر

[طاهر القلب]

السلام عليكم وشكرااا على فكروة الموضوع

بالنسبة الي افضل الزواج التقليدي الحديث يعني ناخد من كل زواج ايجابياته فالزواج التقليدي يعرف في زمان اجدادنا بالعفة والقدر ويعرف بالاحترام بين الازواج لانه كانت تسيطر عليه فكرة ( عيب) يعني عيب المراة تصد زوجها او تقول لا في وجهه والعكس الزوج يحترم زوجته ويستحي ام يرفع صوته عليها امام الناس الخ
لكن كانت هناك سلبيات ان الزوجة يكن لها تفكير والزوج تفكير اخر ، الزوجة مثقفة والزوج جاهل او العكس وهنا يكون الصراع بينهم وتستمر العلاقة باسم المودة والرحمة

اما الزواج الحديث المعروف بخلع القيم والمبادئ وفيه يتحدث الخطيب والخطيبة وتكون الخلوة وغيرها وتتصاعد الاصوات وتتداخل الافكار لكن ايجابياته تكون العلاقة بين مثقف ومثقفة ويكون هناك تقارب في درجة العلم والتفاهم ورسم خطط مستقبلية والتشاور

لهدا افضل ان يكون زواج تقليدي حديث يعني كما زمان تخطب الام لابنها وهو بدوره يتعرف على خطيبتخ بما تنص عليه الشريعة والتقاليد ويتفاهموا بيناتهم ويخطوا لمستقبلهم معا في حدود

وعليكم السلام
مرحبا بالأخت القديرة حياة نور الدين ...
قيّم حقا ردك فقد اختصرت ثرثرتي في الموضوع في ردك هذا ...
وقد عرفت شكل الزواج التقليدي والحديث ببساطة وعمق كبيرين، فنعم هناك سلبيات والواجب الوقوف عليها
وقلب إشارتها إلى شكلها الموجب لنستفيد من نمطي الزوج معا ونستخلص الحياة الزوجية مما يشوبها من تلك الشوائب والعقليات والأفكار ...
فهو زواج تقليدي حديث بحدود الشرع وعادات وتقاليد الحسنة للمجتمع ...
بارك الله فيكم أختنا على كرم المرور والإثراء

[طاهر القلب]

تتمة ((02)) ... / ...


ثانيا _ من ناحية المصداقية وتَكَوُّن القناعات الشخصية لكل طرف بفكرة الزواج في نفسه، وكذا طبيعة نشأة العلاقة الزوجية بينهما، وما يترتب عليها من حقوق و واجبات بينهما، ثمّ ما يتخللها من عواطف وثقة وأسلوب تعامل بين الطرفين، وكذا وجود تلك النظرة والفكرة التي لدى كل طرف عن الطرف الآخر ومدى فهم كل منهما للآخر وفهمها معا للعلاقة الزوجية، وإدراك فلسفة الزواج، والأسس التي تقوم عليها، ومدى وقدرة كل منهما على احترام الطرف الآخر بما يساهم في الحفاظ على العلاقة الزوجة، وهذا البناء الجديد بينهما .

ففي الزواج "التقليدي" تكون المصداقية أكبر بين الزواجين توجههما نحو بناء العلاقة الزوجية، وكذا ذلك التحضير النفسي والمادي، وبناء الأفكار المسبقة في تصور هذه العلاقة الزوجية، ثمّ تجسيدها في الواقع وبإدراك شبه تام بهذا الواقع، وبإدراك تام لوجود علاقتهما الزوجية في هذا الواقع، وهذه المصداقية مبنية على تلك القناعات الشخصية التي نشأ عليها كلا الزوجين، في مجتمع شبه محافظ بخصوص هذه الأمور، ويكون هذا البناء النفسي للمصداقية الزوجية لدى كل طرف عن حدى، و دون فهم جمعي بينهما لها أو للعلاقة الزوجية، التي سيساهمان في بنائها مع بعضهما البعض، وسبحان الله كأنهما جُبِلاَ على هذا الفهم المتقارب والمترادف والمتساوي لها، لأن المنطلقات والأساس في النشأة بينهما واحد، لذا تكون العلاقة الزوجية متينة في أساسها الواقعي المبني على فهم متقارب ومتساوي لها بين الزوجين، فإذا كانت هذه هي الانطلاقة والأساس الذي ستبنى عليه الحياة الزوجية، فكل الصعوبات والصدمات الواقعية، وكذا تلك العيوب والاختلافات والشوائب الجزئية بينهما ستذوب أثناء التقدم في الحياة والاستمرار فيها، إذن هذا الاستمرار كلما زاد وتقدم، ساهم في زيادة متانة العلاقة الزوجية، وباضطراد متزايد، وسيتماها كل من الفهم والقناعات والمصداقية والاستقرار النفسي والراحة والتفاهم بين الزوجين ... ولكل قاعدة استثناء، فلا إنكار للبعض من هذه النظرة حول المصداقية للعلاقة الزوجية في شكل الزواج "التقليدي" ...

أما الزواج "الحديث" فالمصداقية قائمة على أساس فهم كما قلنا سطحي وتجمل وتزويق بين الزوجين، وبهذا يقوم طرفي العلاقة ببناء أكبر وهم بينهما إن كان حالمين أكثر، ولم يكونا واقعيين أكبر، فالحياة لا تبنى على أوهام تفتقد للواقع كأساس للتطبيق، إذن فهم وصدق كلا الزوجين في بناء الأساس لبداية ومواصلة علاقتهما الزوجية يكون بترجمة واقع كل منهما وتكييف بنائهما فيه وبمقدرتهما على تجسيد ذلك، وبهذا تتحقق أولى خطوات الاستمرارية ومواصلة بناء الحياة الزوجية ومتانتها، ثمّ لا يكون تأثير الواقع وصدماته بالشكل الذي كان سيكونه لو لم يفعّلوا مصداقيتهما الواقعية في علاقتهما الناشئة ... وكما أسلفنا من قبل لكل قاعدة استثناء ... وهنا بفحص نظري نجد أن الوهم وعدم المصداقية في شكل الزواج "الحديث" يكون أكبر منه في الزواج "التقليدي"، وبالتالي فالنسبة راجحة مرّة أخرى للزواج "التقليدي" حتى وإن افتقد بعض المميزات الموجودة في الزواج "الحديث" من حيث الأساس القائم أساسا بين الزوج والزوجة، والذي يفتقد هو الآخر للواقعية الموجودة في الزواج "التقليدي" ...
يتبع إن شاء الله ... / ...



ثالثا _ من ناحية نسب النجاح أو الفشل ونسب الديمومة أو الاستمرارية ...

[عشريني متمرد]

السلام عليكم ورحمة الله
موضوع يستحق النقاش بالفعل .. بورِكت
صراحة لا توجد دلالات تدل على أن الزواج التقليدي أفضل من الحديث أو العكــس ..
لكن أنا أفضل الزواج الحديث لأنك أنت من تختار وأنت صاحب القرار ..
وخاصة في الزمن الذي نحن فيه .. يعني المظاهر أصبحت [ خداعة ]
فأنت لما تبعث أمك لكي تخطب لك فتاة ما الذي يضمن لك بأن الفتاة لم تكن في علاقة محرمة مع شاب يعني صراحة [ الحالة صعيبة شوية ]
فكما قلت أنا أفضل الزواج الاختياري لأنك تكن متأكد من أن تلك الفتاة متدينة و .... الخ .. خاصة إن كنت تعرِفها من الصغر
تحياتي ^^

[الفتاة السعيدة]

الزواج.الحديت.افضل

[*أم سجى*]

السلام عليكم ..شكرا الاخ طاهر القلب على الموضوع
حسنا سأدلي برأيي ...
منذ مدة من الزمن كنت أرشح الزواج الحديث اي زواج التعارف وكنت ادافع عنه بقوة شديدة وصلابة ...لكني ادركت اني كنت على ظلالة وصرت أرشح شيئا وحيدا اسمه الحظ..فمشروع الزواج ماهو الا ضربة حظ
ونجاح الزواج من فشله لايعتمد على طريقة الزواج هل هي تقليدية ام حديثة بل يعتمد أساسا على الجوانب الخفية لكلا الطرفين
تلك الجوانب الغامضة التي يصعب الكشف عنها قبل الدخول في خضم العلاقة الزوجية
لانه في الحقيقة توجد امور لاتعرف إلا بالعشرة الزوجية وهذه الامور غالبا ماتكون السبب في حدوث الطلاق ....والمشكلة فيها اننا مانقدروش نعرفوها لا بشطارتنا ولا بسؤالنا للناس ولا بعلاقاتنا المسبقة مع الطرف الاخر......تقبلو مروري ...سلام

[طاهر القلب]

برأيي الزواج التقليدي احسن و افضل

منطقيا وبنسب متفاوتة نعم هو أفضل ولكن به عيوب الواجب كشفها
والتخلي عنها لتكتمل قابليته لأن يكون أفضل طريقة وأسلوب لبناء بيت سعيد ...
الأخت آلاء جزيل الشكر على المرور الطيب

[طاهر القلب]

وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته
برأيي أن الزواج التقليدي أفضل وأسلم لأن الزواج الحديث باختصار ليس من ديننا وليس من عاداتنا التي توشك على الإنقراض والله المستعان.

وهو كذلك أخي يوسف ...
هناك أمور الواجب التخلي عنها في طريقة الزواج الحديث
ومنها ما قد أشرت إليه في الموضوع بتلك الطرق للتعارف الخارجة عن الدين والعرف
وما يتخللها من أمور ...
نعم لا إنكار لوجود إيجابيات في زواج التعارف ولكن بالطريقة الصحيحة
وبالنقاط على حروفها ...
جزيل الشكر على كرم الرد

[زعترة]

في وقتنا الراهن لا التقليدي ناجح ولا الحديث ناجح
يبقى الحديث فيه ميزة انو هناك حجج هلى كلا الطرفين مثلا حين تحب الفتاة شاب قبل الزواج اهلها تسمح فيهم عادي وتحملو ع الحلوة والمرة
بينما لي زوجت تقليدي تبقالها عقدة تلنقص ديما بلي زوجها مايبغبها وهو يروح يحوس يعيش ثصة حب من جديد يعوض الاولى
التقليدي يتحكمو فيه الاهل
الحديث الفتاة والشاب

[بنت الرّحّل]

الجمعة 27 رجب 1439من الهجرة النّبويّة
وعليكم السّلام ورحمة الله وبركاته
عجيب والله!
لبرهة تساءلت ما الشيء الذي يتحدّث عنه القوم ؟ والله نسيت
مع مشاكل الحياة ومسؤولياتها فكدت أقول : حدّثونا بما نعقل !

أعتقد أنّ حياتنا مريعة لأن السّمة الغالبة عليها هي التّكلف والتعقيد وكان من قبلنا يقول : "لكل ساقطة في الحي لاقطة"

والمذهب اليوم أن الجميع مرفوع الهامة متطلب جدا في كل شيء المهم أن لا يلتقط ، والأخرى لا تنتظر حتى تُلتقط فتسعى إلى من هو "لُقطة"
ولا ينتهي عجبي فإذا بي أرى الناس يطيرون ويجرون ومنهم من يعوم ..كأنّي أليس في بلاد العجائب
لذلك فالزّواج ليس (تقليد و حديث ) وإنما هو طائر وجارٍ وعائـم... فهذه حالهم حين يهمّون بالزّواج وبعد الزّواج أيضا فكيف يستقرون ويسكنون إلى بعضهم البعض؟
برأيي وبخبرتي المتواضعة التكلّف والجشع هو الذي أردى بنا إلى هذه الحال فلو أنّ الأجداد ما ضيّقوا ما وسّع الله ،ولو أنّ الأحفاد ما وسّعوا ما حـدّه الله سبحانه بشرعه ماكنّا بحاجة إلى هذه الاستطلاعات والتقسيمات والتّحليلات
فالغبن يكمن أنّ النّاس لا يعرفون مراد ربّهم ،وبعضهم لا يريد معرفته، وأغبنهم من يعرف لكنّه أبكم لا يقدر على شيء وهو كـلّ على مـولاه .

بوركتم

[ع.عيسى]

شكرا على هذا الموضوع : يجب تصحيح بعض المفاهيم المغلوطة منها الزواج التقليدي هو ليس تقيدي بمفهوم الكلاسيكي او القديم او الرجعي ، بل يسمى بالزواج الشرعي ، والزواج الحديث هو زواج بعد شبهة
اما من الناحية من هو الافضل فالاجابة الفضلى تجيبها الاحصائيات والمحاكم والعلم ، فلو راينا احصائيات الطلاق نجد ان 90% من حالات الطلاق هي للازواج الذين تزوجو بالطريقة الثانية التي يسمونها بالحديثة ، ولو ذهبت للمحاكم في جلسات الصلح ستسمعين عبارة واحدة من الزوجين المتخاصمين وهي : زوجي ليس هو الرجل الذي كنت اعرفه قبل ان اتزوج لقد تغير واصبح شخصا اخر ، والعكس فالرجل يقول زوجتى ليست هي التي كنت اعرفها فبل عدة سنوات لقد تغيرت بعد الزواج .....
اما من الناحية العلمية فالزواج الشرعي يكون بعد القبول من الطرفين بعد النظرة الشرعية وفترة الخطوبة ، وبعد الزواج لا يكون لاي طرف اي خلفيات او نظرة حول الطرف الاخر لذلك فاي طرف سيتقبل سلبيات الطرف الاخر فهي لا تعتبر سلبيات بالنسبة له نظرا لانعدام الخلفية او النظرة المسبقة لذلك سيكون تركيز الزوجين حول اجابيات الطرف الاخر ويتغاضون عن السلبيات والتي يمكن التعايش معها ...ويعيشان بمودة
اما الزواج المسمى بالزواج الحديث الذي يكون بعد وهم الحب و التعارف ، فالعلاقة الغير الشرعية التي تربط بين الزوجين والتي تكون غالبا تستمر لمدة طويلة قد تصل الى عدة سنوات ، نتيجنها في حالتين فقط :
الاحتمال الاول : زواج بعد وهم ، فالعلاقة قبل الزواج تعظم الجوانب الاجابية وتصغر الجوانب السلبية لكل طرف اي تبني خلفية ونظرة مسبقة لكل طرف حول الطرف الاخر ، وبعد الزواج ينفضح كل شئ وكل يبان على حقيقته وهنا تتغير الخلفية ويحس كل زوج بتغير الشريك وهذا التغير ليس ناتج بتغير الشريك بحد ذاته بل ناتج من تغير الخلفية المبناة عنه ، وهنا اذا لم يصبر الزوجين على بعضهما خلال السنوات الاولى وتقبل الصورة الواقعية وهي جديدة بالنسبة لهما فعنا حتما سينتهي الزواج بالطلاق .
الاحتمال الثاني زواج بعد زنا : قد يصل الامر بالمتحابين قبل الزواج الى الزنا وهنا االزواج يكون فقط لدرء الفضيحة وهنا الزوج بالاخص سيفقد الثقة في زوجته فهو في نظره مجرد زانية وغير شريفة ويكون الزواج غير مبني على الثقة و المودة وهنا ينتهي هذا الزواج حتما بالطلاق فبمجرد ظهور مشكل صغير حتى ينهال الزوج باقبح العبارات اتجاه زوجنه ، كما ان الشك سيقتله فستبقى في نظره مجرد امراة عديمة الشرف لانها مكنته من نفسها قبل الزواج .

لذلك ليس هنالك افضل من الزواج الشرعي او الذي تسمونه انتم بالتقليدي ، نظرة شرعية مصحوبة باعجاب تليها خطبة مصحوبة بحب ومن بعدها زواج الذي يصحبه حتما المودة

[أمنية تنتظر التحقق]

السلام عليكم

موضوع حساس..كان ولازال يثير جدلا...ولكل رأيه الخاص
--شخصيا أرى أن الزواج الحديث أفضل مبدئيا..ليس بمفهومه الحالي لما فيه من مخالفة للشرع ..لكن ما أحبذه أن يكون إعجابا متبادلا بين الطرفين دون الخوض في القول أو الدخول في الشبهات..كأن تجمعهما دراسة أو ما شابه...بحيث يتسنى لكلٍ منهما معرفة تفكير الآخر وتوجهاته ..تكون علاقةَ عيففة طاهرة حتى يبارك الله في زواجهما... بعدها يبتعد الشاب عن الساحة ليُـسَويَ أموره ...وهكذا الى أن يتقدم لها
يعني لست من مؤيدي الحديث بين الطرفين على أي وسيلة كانت قبل الزواج فكلُ ذلك يعود بالسلب على علاقتهما الزوجية مستقبلاَ...
--وإن سُئلتُ عن الزواج التقليدي فلا أتصور أني سأقبل بشابٍ لا أعرف عنه شيئا ..يستحيل ذلك

[ALGERIANOV]

سَلام من الله ورحمَة و بركَة ..

ردُود الأختَين " بنت الرّحّل و أم سَجى "
لو جُمَعَا في سَطرٍ وَاحد لكَانَ أرشَد لنَا ..

أحييكُمَا أختاي ..

أمَا عَني نَفسي فأنَا منقَادٌ بَين الطَرفين ، ألمح ببَعض هُنَا و بِبعضٍ هُنَاك
كمَا للتقَلِيدي عُيوب و مِيز فللحَديث ذَلك أيضًا ، فحصرُ المَوضوع بَينهُمَا
لا يعطِي مسَاحَة ليَسيح المتنَاوِل فِيه كمَا يشَاء ..

أليس قُدوتنَا حَبيب الله محمد و أم المؤمِنين خَديجَة .. ! حقًا لو تتبعنَا
كَيف قَامت عَلاقتهُمَا لصرنَا نُنعَت بالجهَل و ضِيق الرأيَا ..

سَلمتُم ..

[طاهر القلب]

تتمة ((03)) ... / ...


ثالثا _ من ناحية نسب النجاح أو الفشل ونسب الديمومة أو الاستمرارية : فنسب حالات الطلاق (الفشل) الزوجي تكون معتبرة في شكل الزواج "الحديث" بعكس الزواج "التقليدي"، وكذا تلك نسب الاستمرارية والديمومة تكون أكبر نسبها في الزواج "التقليدي" منها في الزواج "الحديث"، هنا نحن نتحدث بصفة نظرية بحتة دون الخوض في التفاصيل الواقعية والحقائق التي تكون موجودة في شكلي الزواج، إما تناسبا بينهما أو تفاوتا، وقد تحدثنا بمنظور عام للفشل والنجاح والاستمرارية والديمومة في هذين الشكلين ونسبة كل ذلك علوًا و دُنوًا ... ربما الفكرة التي بني عليها الزواج قبلاً هي المؤثرة على مدى استمرارية الزواج، وقوّة بقاء العلاقة الزوجية، ففي الزواج "التقليدي" الفكرة واضحة ومبنية على تصور وحيد هو بناء بيت جديد بين هذا الرجل وهذه المرأة وإنجاب الأولاد، هنا كانت القناعة شبه ثابتة بمفهوم الزواج في بناء هذا البيت وإنجاب الأولاد وتربيتهم، حتى وإن كان التعامل والتواصل فيه جلفًا، نمطيًا، صلدًا، لا تتخله العاطفة والحب المتبادل بين الزوجين، ولا يقيمه ذلك التواصل الفعّال والحوار القائم والاحترام المتبادل بين طرفي العلاقة الزوجية ... و ربما أخذ هذا الزواج "التقليدي" في مقدماته تلك، شكلاً آخر، وفكرا آخر، يكون أقرب إليه من الشكل "الحديث" في التواصل وبناء الحب والعاطفة وفن التواصل بين الزوجين، وهذا الأمر بمنطق بحت، قليل جدًا جدًا ... على العموم إذا أخذنا نسبة الاستمرار في العلاقة الزوجية في الزواج "التقليدي" فهي كبيرة جدًا، قد تتخللها طبعًا نسب ضئيلة للفشل لعدّة اعتبارات ... والسبب في الاستمرارية هنا واضح، فهو مضمن في تلك الفكرة التي قد بني عليها أساسا، والفكرة التي لدى الطرفين إن حدث الفشل بينهما في بناء العلاقة ... أي مدى الخوف من الفشل (الطلاق)، ومحاولة الابتعاد عنه، وكذا ما ترسخ من لوازم والتزامات بين الزوجين في هذه العلاقة الزوجية، مع النقص الكبير الذي يعتريها ظاهرًا وباطنًا ...
أما الزواج "الحديث" فنسبة الفشل فيه كبيرة جدا مقابل نسبة النجاح، وهو راجع لعدّة اعتبارات لعل أهمها تلك "الحرية" الشبه مطلقة التي أحاطت هذا النوع من الزواج، والانطلاقات الهشّة المفتقرة للواقعية، وكذا التأثيرات الاجتماعية والمادية التي قد تواجه هذا النوع من الزواج، رغم أن هذا النوع قد بني عن قناعات كما قلنا شبه تامة بين الطرفين ببعضهما البعض، وهذه القناعات قد شكلت المنطلق الصحيح للعلاقة الزوجية مبدئيًا، وشكلت ذلك التواصل الفعّال، والفهم العميق بينهما لبعضهما البعض، ولكن كل هذه المبادئ الجدّية لبناء العلاقة غير كافية، إذ افتقدت للفكرة الأساسية، وهي الواقع وظروفه من جهة، والفهم الكامل لفلسفة الزواج والبناء فيها أو لهذه الشراكة بشقيها الروحي والحياتي بين الزوجين، وهذه بدورها تؤدي إلى حرص الزوجين على تقويم وتعويم العلاقة الزوجية لبحث القابلية للاستمرار ومواصلة ذلك الأساس للبناء الصحيح، وهذا الأمر الأخير مقتبس من الفكرة الأساسية التي قام عليها الزواج "التقليدي" وهناك طبعا بعض الاستثناءات في هذا النوع من الزواج في مدى الاستمرارية والديمومة وبناء مستقبل العلاقة الزوجية بمطلقات حديثة، وأفكار متجددة لفلسفة الزواج ... فالحب ومعرفة الطرفين لبعضهما البعض، ليس صك ضمان ثابت لاستمرارية العلاقة الزوجية في شكلها "الحديث" ... كما أن عدم وجود ذلك التواصل الفعّال والعاطفة الجياشة والاحترام المتبادل، يمكن اعتباره صكوك ضمان ثابتة لاستمرارية العلاقة الزوجية في شكلها "التقليدي" ... فالأمر المهم بينهما يكمن في تحقيق الإيجابيات والبعد عن السلبيات لكل نوع ... وبناء الأساس الصحيح مع تجديد الأفكار الذي يؤدي إلى الاستمرارية والديمومة للعلاقة الزوجية مهما كانت المواجهة المستقبلية سواء داخلية أو خارجية .

[طاهر القلب]

الزواج قسمة ونصيب إن كان تقليدي أو حديث كل شيء بالمكتوب ياما ناس تزوجو تقليدي ومنجحوش وطلقو وأنا نعرف وحدة تزوجت بواحد زواج تقليدي يعني خطبتها يماه ومن بعد كي تزوجو عاد يقلها أنت جابتك غير يما وأنا منحبكش على أتفه سبب يبدأ يجرح فيها حتى صبرت ومن بعد تعبت بزاف وطلبت الطلاق وهو فرح كي بعدت عليه الحاجة لي حيرتني علاش تزوج بيها ودمرلها حياتها هي درك مطلقة بصح قالتلي ريحت كي بعدت عليه وتفكت منو
وحتى الزواج الحديث كاين لي ينجح فيه وكاين لي والو وياما رجل وامرأة حبو بعضهم ودارو المستحيل باش يتزوجو وكي يتزوجو يطلقو بعد4أشهر أو عام وكي تسألهم قولو ماتفاهمناش؟؟؟؟مالا وين راه حبهم من أول مشكل يسمحوا في بعضهم
أساس نجاح الزواج هو الصبر والمعاملة الحسنة لا دخل للزاواج تقليدي ولا الزواج حديث ربي كل شيء بيدو
سلمت يمناك على الموضوع القيم

صحيح قولك أختي صفاء ...
الأمر نسبي غير مطلق سواء كان الزواج تقليديا أو حديثا ...
ونحن هنا نرجح الكفة بأغلبية نسبية كبيرة بين زواج تقليدي أو حديث
من حيث المنطلقات أو بحث الاستمرارية والفاعلية والنتائج المرجوة بين نمطي الزواج ...
وكما أشرت أختاه فالزواج السعيد يبدأ بالاختيار المناسب سواء للزوج أو الزوجة
وهي التي تكوّن تلك القناعات الشخصية لهما ببعضهما البعض
فالاختيار الصحيح يولد الثقة والفاعلية والايجابية بين الزوجين
لأنه بداية ونهاية اختيارهما لبعضهما البعض ...
جزيل الشكر لكم على طيب الرد

[طاهر القلب]

وعليكم السلام ورحمة الله تعالى وبركاته ..
بارك الله فيكم على الموضوع القيم والطرح المتميز..

بداية أود التطرق لمفهومي الزواج التقليدي والزواج الحديث ..
ربطتم بين الزواج التقليدي وزمن الآباء والأجداد ومن رأيي
أن زواج التعارف كان شائعا أيضا في تلك الحقبة.. طبعا لم تنتشر
أصداؤه بسبب صعوبة التواصل حينها..

الزواج التقليدي لايزال ساريا في يومنا هذا وطبعا دائما مايتدخل
طرف ثالث وهو الوسيط .. وسيكون لنا فيه راي بمداخلة اخرى ..

وبالنسبة للزواج الحديث أو زواج التعارف فهو لايفضي بالضرورة
إلى الحب بين الطرفين، إذ قد يحصل تقبل متبادل بناء على إعمال العقل وترجيح المنطق..

اما مايعرف بالزواج عن حب فهو نادر الوقوع إذ ان الحب بما يحمله
من مشاعر نبيلة تدنسه الشوائب في هذا العصر ولايجاوز
كونه كلمة جوفاء و سرابا مايلبث ان يتلاشى مباشرة بعد الزواج.


ستكون لنا عودة باذن الله ..




جميل ما فاض به يراعكم أختي ماغي ...
طبعا لا إنكار لما ورد في ردكم ...
إلاّ ما أشرتم إليه من ربط بين الزواج التقليدي و زمن الأجداد و الآباء ..
فقد ورد أنه ربط للمفهوم التقليدي بمعنى التقليدي وليس القصد فيه زمن دون زمن
ولا جيل دون جيل، فالزواج التقليدي موجود الآن كما كان موجود في زمن الأجداد
والأمر كذلك بالنسبة لزواج التعارف، وإن كان بنسبة ضئيلة نظرا لعدم وجود وسائل
حديثة للتواصل في شكل الزواج الحديث ...
أما الحب فلا يمكن إنكاره كما لا يمكن إظهاره هكذا فالنوايا سابقة الأعمال
والزمن الذي نحن فيه قد اختلط فيه الحابل بالنابل ...
فإن سلم القصد وسلمت النية كان ذلك مناط وموطئ تكوّن بذرة الحب
وإن كان غير ذلك فهو غير ذلك ...
جزيل الشكر لكم على كرم ردكم ومرحبا بعودتكم

[طاهر القلب]

بارك الله فيك على ردك الطيب
لا اعرف ماذا اكتب ولكن عند قراءة ردودك
احس بالهدوء واحس ان الدنيا مازالت بخير
ولكن بالمجرد ان استرجع ذكريات الواقع المرير
يجعلني اقول :
لا الرجل يريد الاستمرارية ولا المرأة تريد النجاح
في العلاقة الزوجية .
بكل صراحة الرجل اصبح عالة على زوجته اتعرف
لماذا لان الرجل اصبح لا يوفر العيش الهنيئ
لزوجته .
يحطها في بيتهم العجوزة والسلايف و اللوسات
ويتفرج من بعيد لانه للاسف معندوا ميدرلها و
معندوا حتى حلول .
والفتاة في زماننا افتقدت للصبر فاصبح تريد
متى تتخلص من هذا الرجل .

قلبي راه معمر وافكاري راهي مشوشة ولكن
اعلم ان قلبك طاهر ووصلك ماذا اريد ان اقول .


سلام من قلب يحب السلام

مرحبا مجدد بالأخت القديرة عسجدة...
نعم أدرك أن الواقع مرير وأمّرُ مما نتخيله أو أن نكتبه هكذا في عالم سُمي افتراضي
ربما لا يحاكي الواقع إلاّ في من هذا الذي يكتب هنا أو ذاك الذي يقرا هناك ...
لكن دعينا نتفاءل على الأقل بمجرد فهم هذا الواقع،
يعني لماذا هو مرير؟
ولماذا يفعل الرجل هذا الفعل؟
ولماذا تفعل المرأة ذاك الفعل؟ ..
عند هذا الحد من الفهم تتكوّن لدينا أفكار مسبقة تكون أقرب ما تكون
إلى الواقع لأنها ثمرة تجارب وقصص وحكايات أصلها الواقع بتفاصيله المريرة والشريرة ..
وبعد ذلك يصح ما قيل "أحمق من لم يتعض بغيره"
نعم أدرك أهمية الموضوع وأدرك كل ما يحيطه من أفكار وتشويش
ولكن بكلمة واحدة نُلجم كل ذلك وهي التفاؤل وحبل الأمل الغير مقطوع،
فالإنسان يعيش بين حدّين وفرقين وطريقين وضدّين،
ولا يطيب عيشه بواحد دون الآخر ...
ولعله يكون الفرج قريب وما يدرينا بالحبائل الغيب ...
جزيل الشكر لكم

[طاهر القلب]

السلام عليكم ورحمة الله
موضوع يستحق النقاش بالفعل .. بورِكت
صراحة لا توجد دلالات تدل على أن الزواج التقليدي أفضل من الحديث أو العكــس ..
لكن أنا أفضل الزواج الحديث لأنك أنت من تختار وأنت صاحب القرار ..
وخاصة في الزمن الذي نحن فيه .. يعني المظاهر أصبحت [ خداعة ]
فأنت لما تبعث أمك لكي تخطب لك فتاة ما الذي يضمن لك بأن الفتاة لم تكن في علاقة محرمة مع شاب يعني صراحة [ الحالة صعيبة شوية ]
فكما قلت أنا أفضل الزواج الاختياري لأنك تكن متأكد من أن تلك الفتاة متدينة و .... الخ .. خاصة إن كنت تعرِفها من الصغر
تحياتي ^^



وعليكم السلام ورحمة الله
زميل الابتسامة وصانعها شرفتنا بحضورك الكريم ...
نعم لا دلالات واضحة ولكن هناك نسبية شبه واضحة
وجميل تعبيرك في بيان زمن الخداع الذي ميز شكل الزواج الحديث بمفهومه الحديث
فليس كل متعارف أو كل من يوّد التعارف يريد منه الزواج ...

أليس كذلك؟ هذا من جهة
ومن جهة أخرى ما قد يشوب العلاقة الزوجية في بداياتها من مظاهر الشك القاتلة,
سواء كانت حقيقة أو تزوير, ثمّ قد يكون سبب الثانية الأولى ...
فالخداع يكون سببا في بث و زرع الشك ...
وأراك تحدثت عن جانب واحد وتركت الجانب المقابل ...
أي اختيار المرأة للرجل؟

[طاهر القلب]

السلام عليكم ..شكرا الاخ طاهر القلب على الموضوع
حسنا سأدلي برأيي ...
منذ مدة من الزمن كنت أرشح الزواج الحديث اي زواج التعارف وكنت ادافع عنه بقوة شديدة وصلابة ...لكني ادركت اني كنت على ظلالة وصرت أرشح شيئا وحيدا اسمه الحظ..فمشروع الزواج ماهو الا ضربة حظ
ونجاح الزواج من فشله لايعتمد على طريقة الزواج هل هي تقليدية ام حديثة بل يعتمد أساسا على الجوانب الخفية لكلا الطرفين
تلك الجوانب الغامضة التي يصعب الكشف عنها قبل الدخول في خضم العلاقة الزوجية
لانه في الحقيقة توجد امور لاتعرف إلا بالعشرة الزوجية وهذه الامور غالبا ماتكون السبب في حدوث الطلاق ....والمشكلة فيها اننا مانقدروش نعرفوها لا بشطارتنا ولا بسؤالنا للناس ولا بعلاقاتنا المسبقة مع الطرف الاخر......تقبلو مروري ...سلام

وعليكم السلام
لا شكر على واجب أختي أم سجى
أممم ... "الحظ" كلمة تعتمد على الحظ في وقوعها أو عدم وقوعها
لا يمكن ربط أمر كبير وعظيم، وحياة طويلة وعمر مديد على مجرد حظ ...
يعني يغامر ويقامر بالحظ فقط
فإن حصل الذي يريد فهو حظه الجيد
وإن حصل ما لا يريد فهو حظه السيئ الذي ولد معه
ويكون الفشل نهاية محتومة لقرار ومشروع ضخم مثل الزواج
فما الذي خسره طرفا الحظ الجيد والحظ السيئ هنا؟
طبعا أختاه لا يمكن إنكار دور الحظوظ,
ولكن لا يمكن إقرار الأساس وتكوين البناء على هذا الأساس
فالقناعات والمنطلقات وترجي النتائج وبحث الاستقرار والاستمرارية
كلها تكوّن الأساس والبناء معا
والزواج سواء كان تقليدي أو حديث هو السقف لهذا البناء
عند هذا الحد نستطيع القول بأن دور الحظ قد حان لتحديد نوع السقف فقط

شكرا لكم أختاه على طيب الأثر

[_اميرة الصمت_]

من رأي الخاص ... الزواج التقليدي أحسن .. كأن يراك شخص ما يعجب بك يأتي مباشرة الى الاب و يطلبك منه بدون لف و دوران و قصص الحب التي نراها في وقتنا ... ا

[بقة الحاج]

وما للمتحابين الا الزواج هذا ما أعجبني شخصيا والموضوع له تفرعات لا تنتهي
شكرا للجميع

[طاهر القلب]

السلام عليكم
عذرا إخواني سأعاود المرور على ردودكم ...
واستكمال بقية الحديث
فقد أشغلتنا أمور وأمور