كيف اصارح اهلي؟

[مشكلتي]

السلام عليكم
انا استاذة في اول عام تدريس و الحمد لله مقبولة شكلا و اخلاقا، تقدم لخطبتي شاب مهندس هو ايضا في بداية مشواره المهني معروف بأخلاقه و تواضعه و حفظه للقرآن
المشكلة ان اهلي رفضوه بحجة انه مازال لم يكون نفسه على الرغم من انه وحيد اهله بين البنات و سيساعدونه في مصاريف الزواج.. الخ
واهلي لم يستشيرونني اطلاقا و ردوا الجواب من عندهم
اما انا فعلى تواصل مع اخته و هي تقول ان اخوها معجب بي ورفض ان يخطبولو فتاة اخرى..لان ابي رد انني اريد اكمال دراسات عليا و موضوع الزواج مستبعد وهذا الكلام ليس له اي اساس من الصحة يعني اعطى لهذا الشاب امل
كيف اصارح اهلي انني ارغب في هذا الشاب؟ فانا ارفض كل من يتقدم لي املا في الزواج به
ارجو منكم مساعدتي فعلاقتي مع امي محدودة و احترت في امري
وشكرا لكم

[زبدة ذايبة]

إذا كان أهلك عندهم مخطط تاع دراهم والله مشكلة.

يعني ممكن يكونوا يستناو فيك تخدمي وتعطيلهم الدراهم.

للأسف كاين ناس بهذا الشكل.

والله أعلم

ماشي ناويين يزوجوك حتى تكوني ساهمت في البيت بمبلغ وقدره.

إذا كانو من هذ النوع شوفي طريقة توصليلهم بيها أنك رايحة تتنازلي على مرتبك لمدة ستة أشهر أو سنة لوالدك.

وإذا ماكانوش من هذ النوع( مع أنني شبه متأكدة أن السبب مادي والله أعلم)

بماانك تتواصلي مع أخته. خليه يكلم إمام المسجد لعله يقدر يقنع أبوك.

إحتمال آخر ممكن أهلك يستناو في شخص معين يتقدملك

مثلا إبن عمك أو ماشابه.

تخرجت من الجامعة وراكي موظفة

يعني راك في سن الزواج

ماعندهم مايستناو.

أكثري من الدعاء لعل الله يجعله من نصيبك.

الرجل الصالح يتوزن بالذهب

خاصة في وقتتا الحالي.

في انتظار آراء باقي الأعضاء.


رب يهدي والدك إلى طريق الرشاد.

ألظي بياذا الجلال والإكرام وستفتح الأبواب المغلقة.

رب يفتح عليك ويتمم زواجك إنه ولي ذلك والقادر عليه

[kacimo.samy]

السلام عليكم
مشكلة عندما يتدخل اهل في غير صواب
اختي الفاضلة
صارحي امك ما تقوليليش توجد فجوة بينكم ؟؟
تكلمي عادي
ذاك سيد عاجبني وقابلة به وخلاص ساهلة ماهلة
ربي يسهلك ان شاء الله

[*** عبق الزهور ***]

السلام عليكم
نصيحتي اختي حاولي تتحاوري مع امك واخبريها بوجهة نظرك في الموضوع
ثم ربما اهلك سامعين كاش حاجة على السيد هذا والله اعلم
على كل يسر الله امرك اخية

[زهرة جوري]

عااااااااااادي صارحيها اين المشكل فالامر زواج يعني حلال

[أثيلة]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
أختي لها السبب بالطات يجب دائما أن تكون علاقة الوالدة بوالدتها خاصة طيبة فالأم هي خير صديقة و رفيقة لابنتها
لوكان درتيها صديقتك كون دركا قدرتي توصليلها الفكرة
المهم تعاملوا باللتي هي أحسن و إذا ماسمعوكش خلاص بلي كاين لي خطبك
قوليلها بلي سمعتي من صديقة أو غيرها أنو فلان تقدم لخطبتي و رفضتوه و خليها تصارحك بواش صرا
هنا قوليلها علاه ماشاورتونيش ياك حياتي و من حقي نعطي راسي
و استعطفيها قليلا بالكلام يعني بنات و نعرفوا بعض حلاوة اللسان نستعطفوا بيها اي مخلوق
بعدها قوليلها لكن ياماما لو شاورتوني كنت راح نقبل لأنوا عجبتني أخلاقوا و سمعتوا الطيبة ...
بالتوفيق

[samir-physique]

السلام عليكم
سابدأ من عبارتك "فانا ارفض كل من يتقدم لي "وهل
كان ابوك سيوافقون على هؤلاء الخطاب.
اذاكان لا فهنا المشكلة مادية بحثة كما اشارت اختنا
اللبيبة زبدة ذايبة و ابوك ينظر الى مرتبك الذي مازال لم يدخل بعد بحكم انك جديدة. وهنا يجب عليكي ان تقنعي اخت الخاطب ان
ينتظر قليلا حتىتدخل الشهرية و اذا كنتم محظوظين
و خلصوكم فيفيفري راح يجيك مبلغ لا باس به اعطي جزء كبير
لوالديك كهدية و اعتراف بالاحسان. وهنا ابوك راح
يحس بالامان و انك ماراكيش راح تتخلي عليه. وفي
نفس الوقت اذا الخاطب كان صبور و استناكي تكوني
عرفتي باللي عندك مكانة كبيرة عند هاد الخاطب
وانه يحبك تاع الصح و متعلق بيك ياسر. وربي يكملك
بالخير و يرزقني بزوجة استاذة مخلصة كيما انت.

[FATIHA131]

ربي يفرج عليك اختي

[الحاج محمد سمية]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

أحتار في سبب الرفض المتشرع الذي بدر من اهله
اصبحنا نُقَوم سبب قبول الخاطب على مبادىء لا اساس لها في الدين

الرسول صل الله عليه وسلم أشار بالقبول لمن هو متدين ومن نرضى خُلُقه وانتي اختي قلت انه خلوق وحافظ للقران ما شاء الله

والواجب ان يحترم اهلك رأيك فلك الحق في ذلك وواجب على ولي امرك ان يستشيرك في قبولك ام رفضك لا يحق ان يقرر عنك والاسلام منحك حق الرفض او القبول

حاولي ان تبحثي عن السبب الحقيقي لرفض اهلك للخاطب

واخبري والدتك انك موافقة

ولا تنسي ان تستخيري

وفقك الله

[ابو سليمان10]

تبدو حكاية مبتورة من تفاصيل مهمة اخرى

[رندة.]

ما لازمش تكون علاقتك مع أمك محدودة...
شوفي وقت تكوني مع أمك وحدكم ويكون جو هاديء تكلمي معاها وقوليلها راهي أخت الخاطب فلان تتواصل معايا وأخوها راهو مازال عندو أمل توافقو عليه، واذا على الدراسات العليا نتزوج ونكمل القراية كيما معظم البنات راهم يديرو، واذا على مازال ماكوّنش روحو... البداية دايما تكون صعيبة وربي هو الرازق.... الفائدة كي يكون ولد حلال ذو خلق ودين... وقوليلها ثاني أنا ما ذابيا لو كان تعطولو فرصة تزيدو تسقسو عليه لعّل هذا هو الزوج الي كاتبهولي ربي وذكريها بقول الرسول صلى الله عليه وسلم " اذا جاءكم من ترضون دينه وخلقه فزوجوه".

ان شاء الله ربي يهدي اهلك ويقبلوا بيه واذا ماهوش مكتوبلك ربي يرزقك الزوج الصالح ان شاء الله.

[رَكان]

حسب ظني أن ما يدور في أسرتكم فيه بعض مايدعو للتوجس ..قولك عن أن علاقتك بأمك محدودة ..تقصدين بالطبع تناول هذه القرارات المصيرية ..ففهمت من ذلك أن الكلمة الأولى والأخيرة هي للأب لذلك فالأم لاتغامر بفتح المحاورة والنقاش معك في هذا الشأن ..هدى الله والدك فليس الأمور تحسب بهذه الطريقة ..فلو كان سبب اعتراضه تحفظه على سيرة الخاطب او عائلته لقنا معه حق ..ابنته وفلذة كبه يخشى عليها دورة الأيام ..أما وفقط لم يكون نفسه .فذلك والله عجب ..أنت م نسيقابل تبعات الحاجة والضائقات وليس الأب ..فيفترض وهكذا فعلت في أول تجربة لي ..
حينما يتيقن الأب من الجانب السلوكي للخاطب عليه فتح باب لمحاورة ابنته فيخبرها بتجربته في الحياة ويحدثها عما يمكنه أن ينتظرها في هذا المشروع وما يحتمل أن تمر به ان قبلت بمثل وضعية هذا الخاطب من الناحية المادية .ثم يترك لها القرار لتتخذه ..وسيقول لها يا ابنتي يداك ستوكي وفيك سينفخ ..

[----------]

هذي حياة يا اختي ...بما انو الشخص هذا اعجبك و في نفس الوقت تقدم لك ...ما توفتيش الفرصة اهدري معا أمك مباشرة
و في اقرب الوقت لأنو قد ما راكي اطولي راح تزيدي ترجعي خطاب و راح تكثري الهدرة و المشاكل لنفسك

[وسيمツ]

السلام عليكم
قلتِ أن علاقتك بأمك محدودة ، إذن حان الأوان لجعلها غير محدودة
تشجعي مرة واحدة في حياتك ادعو أمك و أباك ، و ان لم تملكي الشجاعة الكافية أحدهما
أجل الحل هو الحوار و أنت أستاذة أفترض أنك تدرين ماذا يعني هذا
أعفسي على قلبك ، حضري ما تريدين قوله في ورقة احفضيه تمرّني أمام المرآة ان كان حديثك
مع والديك بتلك الصعوبة ،و قولي ما تريدين قوله لأول مرة و مرة واحدة بفصاحة و دون حشمة و تحفظّ
ادعو امك و أخبريها أنك تودين اخبارها بشيئ مهم ، و لأنك أمي لا أريد أن أُخفي شيئًا عنك و لكن قبل هذا
عِديني أن تساعديني بأفضل ما يمكن ،... أفترض أنكن الإناث جيّدات في هذا الجانب أي افتحي قلبها ،و قلبك لها
و بعدها سيقضي الله أمرًا كان في اللوح مكتوبًا.
و السلام.

[mohamed nadim]

المشكل ماشي غير لبنات يتبعو لحديدة

حتى اولياء الامور لا يهتمون الا بالجانب المادي

و عندما تبدأ المشاكل الزوجية يتدكرون ان شروط الزوج ليس المادة فقط

[owL ista]

يا اختي حاربي ل اجل ماتريدين فسوف تندمين بعد مرور السنين انصحك ب اللجوء الله وصدقيني ان كان نصيبك فسوف يسخره الله دعيها هاكذا اصبري ف اجمل الصفات الصبر

[مخلوقة فضائية]

بعض الإخوة رأوا أن والدك طامع في القطفة الأولى من راتبك على حساب سعادتك، ومايدريك لعل والدك لم ير مصلحتك معه! وقد يكون تصرفه مختلفا تماما مع خاطب آخر. حجة "لم يكون نفسه" مقنعة بالنسبة لي، ربما اعتقد أهلك أنكما ستعيشان لفترة طويلة بعد الزواج في الديون - ديون الزفاف والمساعدات- مما سيفتح المجال للزوج ب"الإستيلاء" على راتبك. أترين الإحتمالات كثيرة والقلوب لا يعلمها إلا الله، فلا تبيتي سواءا لأهلك وثقي أنه لوكان من نصيبك لنلته. لا تفتحي الموضوع مجددا مع شقيقته فلاداعي للآمال الزائفة وأهلك قد أنهوا الموضوع. ان كنت فعلا مقتنعة بصلاح الشاب وسعادتك معه استفسري من والدتك بطريقة غير مباشرة، مثلا مثلا كأن تشاهدان برنامجا اجتماعيا معا وما أكثرهم على قنواتنا، وبادري معها الموضوع كقولك ان الفتاة اذا بلغت سنا معينا لماذا ترفض - وليس يرفض أهلها - الزواج من شخص يبدو مناسبا ؟؟؟ وفقك الله ورزقك من حيث لا تحتسبين

[Amina Bil]

ربي يفرج عليك ان شاء الله

[الباحث السعيد]

تواصلي مع الوالدة

[Saif al-Islam]

السّلام عليكم و رحمة الله و بركاته

مرحبًا بالأخت الكريمة

من الملاحظ يا أختي الفاضلة أننا حينما نخرج و نضرب عرض الحائط تقاليدنا و تعاليم الدّين الإسلامي نُصبح في ورطة حقيقية

و ها أنتِ الآن و أهلك متموضعون في مفترق الطُّرق نتيجة خطأ منك أوّلاً ، و هذا بسبب التواصل مع هذا الشّاب دون عِلم أولياء أمرك و لو كان بطريقة غير مباشرة ، و بالتّالي أصبحتي في حرج حينما علمتي بأمر رفضهما هذا الشاب دون عِلمهما .

الموقف المحرج هو كيف يُمكن لك إخبار والدتك بالأمر ، و كيف ستواجهين سؤالها عن كيفية وصول هذا الخبر إليك ، حتمًا ستكونين في دائرة الشّك من طرف الوالدان بأنّك على إتّصال مع هذا الشاب و لو كان الأمر عكس هذا .

الآن بالتحديد لا يُمكن التكهُّن بردّة فعل والدك حينما تخبرينهم بالأمر ، و المشكلة هو حينما يعلم و يغضب و يزداد تشدُّدًا و تمسُّكًا في رفضه لهذا الشاب و بالتالي قد تتحمّلين تبعات هذا الأمر لوحدك .

و الصّواب يا أختي ، و خذيها نصيحة منّي لكِ و لغيرك هو حينما يتقدّم لكم شاب لسؤالكم عن الخطبة و قبل تكوين علاقات معه أن توجّهوه لدق باب منزلكم ، و من بعد هذا كل شيء يسير بيُسر دون الوقوع في مطبّات مثل هذه

نصيحتي لك يا أختي ألاّ تفتحي هذا الموضوع أمام الوالدان خشية ما تمّ ذكره سابقًا إلاّ إذا كانت المبادرة منهما ، و إن كان حقيقتًا قد تمّ رفض الشاب بسبب أنّه لم يكوِّن نفسه بعد فيجب عليه تحقيق هذا المطلب و يُعيد التقدُّم للوالد لطلب خطبتك ، و تبقى المشكلة التي ستتحمّلينها و تكوني مسؤولة عن قرارك أنتِ فقط هو إنتظار هذا الشاب إلى حين تكوين نفسه و خطر تبديل رأيه في خطبتك أو الرّفض مرّة أخرى من طرف الوالد .

بالتوفيق