في هذا المساء قررت الانفصال عنه

[مشكلتي]

السلام عليكم ورحمة الله
ربي يحفظكم ويقربكم من الله ويرزقكم خيرا كثيرا

مشكلتي بات تشكل لي ارق وتعب وبكاء مستمر

انا فتاة عمري 25سنة متخرجة مدرسة عليا واعمل استاذة تعليم ثانوي وبصدد اكمال الدكتوراه بحمد الله

تقدم لي شخص بمنصب مرموق وعائلة محترمة وافقت عليه بعد استخارة ومشاورة الاهل
عملنا خطوبة وعملنا عقد شرعي والعرس يفترض في الصيف

اتحدث معه في الهاتف ويزورني احيانا في بيتنا

المشكلة انو استفزازي بشكل كبير
ينتقدني دوما. اي حاجة نديرها ماتعجبوش، شغل حطمني سلبيا
يدفعني حتى ننفصلو دوما ونا نتمسك بيه
اخر مرة قالي نجيبك وتعيشي في دار مش مجهزة وفيها غرفتين ولازم تصرفي على روحك انا نصدمت رغم انو عنده دراهم، ماقاتلو والو بلعت تلفون ، مع نفتحه نلقى رسايل اني مادية ومانيش زوجة صالحة ومانتحملش مسؤولية ولو م وعتب كثير
صراحة هبلني يتصرف تصرفات تاع روحي نقلعي انا قرر نروح يبدا يلومني اني مش اهل الثقة اووو
صراحة هاد المساء فوتو نبكي تقلقت قلت وشبيه زهري وش خصني نتبلى براجل كيما هادا
قررت نبطل ونفسخ لعقد بصح خفت من كلمة مطلقة
شيروا عليا ربي يحفظم

[قدور بن عاشور]

ربما كان يجرب يفهم عقليتك هل أنت متشرطة؟؟
لكن قضية "تصرفي على روحك" هذيك راهي من واجبات الزوج
و إن كان لا يقدر عليها أو لا يريد فهو ليس أهلا للزواج أصلا.

واجهيه بهذا
و قد يكون سبب كل هذا كونه طماع في شهريتك

و لكن اعلمي أنه إن كانت هناك مشاكل في فترة الخطوبة فسيكون الأمر أسوء بعد الزواج.
و اعلمي أن الطلاق قبل الدخول أهون و أفضل من الطلاق بعده،

و أصعب من هذا و ذاك الطلاق مع وجود أطفال.
بالتوفيق إن شاء الله

[nina hnina]

انا نضن راه يديرلك تاست ويشوفك اذا مادية وايضا راه يدرس فيك من جميع النواحي وانت رحتي للطلاق كوني على قدها

[sam2016]

السلام عليكم
الزوج تجب عليه النفقة من لباس واكل و توفير المسكن حسب قدرته و طلبه غريب نوعا ما نتاع تصرفي على روحك ماعندها حتى علاقة بالمادية، ذكريه بواش ذكرتلك اعلاه يعني الواجب عليه انه امر مذكور في الدين و ان شا الله خير مع انو امر واضح ايا كان وخاصة المقبل على الزواج يكون عارف بان الزواج مسؤولية مش لعب
بالتوفيق

[FELLA BIO]

ربي يفتح عليك و بوجهك لي في خير ليك دنيا و اخرة ...ليس بستطاعتي نصحك و لكي أدعوا الله لك و لي و سائر محتار ان يفرج الله عنه همه

[خالد عنابي]

" اخر مرة قالي نجيبك وتعيشي في دار مش مجهزة وفيها غرفتين ولازم تصرفي على روحك انا نصدمت رغم انو عنده دراهم،"


قوليلو روح جيب وحدة هاملة مالطريق ولا روح جيب كاش خادمة من اندونيسيا


قوليلو راني بالعز في دار بابا وراني بخدمتي وبمستواي الاجتماعي وسيد سيدك يتمناني


وزيد قولليلو حاب تجيبني وتطيشني ومشك على قد المسؤولية ومحوس تعيش حياتك لهو وعبث وكيما يظهرلك



سبحان الله قالو نجيبلك في دار مش مجهزة وتصرفي على روحك


مالا هو وش يدير ؟


واخطيك من جماعة " او يتاستي فيك " ليس باسم التاست يهردلها جدها ومبعد يقوللها راكي قبلتي بفمك


سبحان الله يا تقبل بحياة التمرميد وهي لي تصرف على روحها يا تسمى مادية ومش تع دار

[زبدة ذايبة]

هذا عندو تصور خاطىء عن المرأة.

يشوف أن المرأة الصالحة هي اللي تتحمل الفقر وقلة ذات يد الزوج.

وهي اللي ترفد أهل الزوج.

وأنها ....وانها......

وهذا من قلة الخبرة في الحياة.

وعلى مايبدو أنه متمسك بك من جهة وخايف من جهة ثانية.

حلك معاه ان تتحاوري

لايوجد أحسن من هذا

حاولي تقعدي معاه أو تتكلمي معه.

ووضحي له أنك تعلمين أنه يحاول اختبارك.

وفهميه أنه ماشي بهذ الطريقة يتحصل على إجابات وتطمينات عن مستقبل زواجكما.

لأنه ممكن أن يفقدك

والكلام اللي كتبتيه هنا خليه سمعوا

ماعندك علاه تخبي عليه.

بعد جلسة الحوار رايحة تعرفي وتتأكدي من هذا الرجل.

فإن كان مقتنع بكلامه رايح يبقى على نفس السيرة. وهنا اعرفي ان هذا طبع فيه وأن هذه هي حقيقته. لك الحق في اتخاذ القرار.

وإذا تغير معك كلية وتوقف عن هذه الاستفزازات ممكن يكون دليل على خوف في داخله من الارتباط بامرأة لاتتحمل المسؤلية.

يجيني إحساس أنه خايف يرتبط بامرأة لاتصلح أن تعيش في الظروف التي يوفرها.

يعني ماشي حاب بعدما يوفر كلش يلقاها ماتستاهلش.

مع أن الإحساس لايكفي في الحكم على الاشياء لكن أعتقد أن زوجك من هذا النوع.

كوني ذكية وحاولي تفرقي بين مخاوف زوجك. وبين حقيقته الشخصية.

شوفي الهدايا اللي يجيب.

كي يجي لداركم وش يجيب.

كل هذا يعطيلك صورة عن كرم يده

أو أنه بخيل.

المهم ماتتسرعيش في اتخاذ القرار

ماشي دائما نلقاو رجل صالح للارتباط به.

رب يهنيك

[إنسانة بسيطة]

ديما نقولها في حكاية متزوجين ملازمش نسمعوا لطرف واحد ولازم مشكلة تكون باستفاضة و هدرة ياسر باه نكونو نظرو شاملة حول مشكل
قالك نسكنك في دار فارغة و اصرفي على روحك كوبيتي تليفون في وجهو
رجعتي فتحتيه لقيتي رسايل انك مادية قع مذكرش انك كيفاه تغلقي تليفون في وجهي وانا راجلك ؟

علاه خممتي في طلاق ؟ علاه محبيتيش تحاوريه تتفاهمي معاه ؟ كلمة زوج بكيتي قلت نطلق ؟
حكاية فيها اللوش بكل صراحة منمد راي منحط ذنبكم في رقبتي
ربي يهديكم و ييسر اموركم ان شاء الله

[toulay]

السلام عليكم
هذا بمنصب مرموق وقالك هكذا صحا قولوا نورمال نصرف على روحي واذا تحب نصرف على داركم تاني معنديش مشكل وخيله يتخبط وحدو
انت تاني الغلطة تاعك حليتيلوا العينين ورجع ينارفيك وتتقلق على اتفه حاجة كون من الاول زلقة بفلقة وتشوف لكان يخمم يتبلاك يديرلك الف حساب
علاش يحطمك سلبيا كيما هو يخدم انت تاني تخدم بالعكس انت وقاعدة تكمل فالدراسة تاعك من المفروض انت لتلعبلوا على المورال مشي هو يتحكم فيك كيما la marionette
شافك متمسكة بيه بالرغم من لعفايس ليديرها عرف نقطة ضعفك يقول ندير واش ندير معاها اي متقدرش على فراقي دور دور وترجعلي
و le plus beau يقولك مادية ومشي زوجة صالحة ياسيدي قولوا القناعة والصلاح خليتهملك ليك
اياك ثم اياك تكون ضعيفة قدامو لانو راح يستغول عليك على كل هو déja راهو استغول
ياتحط النقاط على الحروف يا au suivant
ننصحك تعاود تصلي استخارة وان شاء الله خير
بالتوفيق

[سَامِيَة]

وش بيه زهرك أختي
ماشاء الله متعلمة وموظفة وصغيرة
وبصدد إكمال دراسة الدكتوراه والله أعلم بكامل
صحتك وعافيتك
....هذا أول شيء...وش بيه زهرك....
هل تطمحين للكمال؟
الدنيا عمرها ولا أعطت الواحد كل شي يتمناه.

في حالتك قبل أن تقومي بأي خطوة لابد أن تنزعي من ذهنك كلمة " مطلقة "
الحمد لله مازال عندك فرصة كي تفكري جيدا وتراجعي حساباتك كما قال الأخ مطلقة عن مطلقة هناك فرق...

وكون أن كل ما يهمك من خلال كلامك كلمة
" مطلقة " هذي فيها نظر
وكان كل ما يهمك نظرة المجتمع لك بعد الطلاق
يعني لا يهمك المشاعر الطيبة التي تكنينها للرجل إن وجدت
ولا يهمك موقف العائلة التي عادة تجد البنات صعوبة في ابلاغهم بالقرار
كل هذا ربما اقول ربما يوحي بأنك فتاة تقدس المظاهر وتحسب لها الف حساب...

لهذا
ربما المشكل فيك وليس في الرجل
لم تخبرينا عن نفسك؟ !
وألا يوجد في الرجل أي إيجابيات؟
تركيزك على فكرة انك مادية يوحي بأنه ربما أنت كذلك!!!...وهناك في شخصيتك وطريقة تعاملك مع الرجل تصرفات تستفزه....وتدفعه لاتهامك بذلك كما يقال
" لا دخان بلا نار "
ابحثي في تصرفاتك واقوالك...قد تكونين مغرورة بوظيفتك...بطموحك...أو تذكرينه دايما بأنك تاكلة على شقاك ورأس مالك خدمتك
فيحس حاجتك اليه مجرد إضافة صغيرة...مقارنة بحاجتك إلى العمل وراتبه...

أو يكون متخوف من فكرة الارتباط بفتاة طموحة بالخارج...ويرى أن ذلك سيؤثر على حياتكما مستقبلا...إذ يراك غير جاهزة لتحمل المسؤولية...

الخلاصة
اخبرتنا عن ما يقول وما يفعل وكان المشكل فيه في حين ربما
يكون المشكل فيك وأنت غير منتبهة له...

فكري في ما قدمه الأعضاء
وبالتوفيق.

[محمد جديدي التبسي]

ان تغلقي الهاتف في وجه الرجل امر غير مقبول بتاتا ويسيء لك
طبيعي ما يحدث هذا حال اغلب من يتقدم لعاملة يريد ان يتنصل من مسؤوليته في النفقة
قالها أكثر من واحد نجيب عاملة تكفي روحها حتى ويكون مرتاح ماديا
فترة الخطبة يجب ان يبقى فيها احترام بين الطرفين واذا زال الاحترام وطاح لقدر فما سيحدث بعد الزواج سيكون أكبر بلا شك اليوم يقول لك كلام جارح غدا سيضربك
قضية ان تسكني في بيت غير مجهز أمر عادي ان كانت ظروفه لا تسمح اما انو يتجرأ يقولك تصرفي ع روحك هذا باين اختياره لك مادي بالأساس.
على كل أنت أدرى بأخلاق هذا الرجل وازني بين سلبياته وايجابياته وشوفي لنفسك هل أنت فعلا أمرأة يحلم بها أي رجل وهل ستظفرين بأحسن منه في حال تركته لأنو بصراحة هذا الموجود غالبا ممن يختار العاملة والأمر مشاهد في مجتمعنا مكانش اللي يجيب عاملة ويصرف عليها كأنها لا تملك راتب الطمع فيها فيها وان أخفاه البعض بكلمات براقة.. ربي يفتح عليك

[sarajevo]

نصيحتي لك ان تبتعدي عنه انها نصيحة امراة مجربة اذا كان هذا سلوكه قبل الزواج فكيف بعد وانت الوحيدة المتضررة بعد الزواج لانك ستجدين نفسك في قهر شديد لا تستطيعين التراجع ولا التقدم امراض نفسية وجسدية ستنهك تفكيركي وبعد الزواج سيصعب الفراق لانك ستصبحين مطلقة وتنتهي حياتك هناك اما هو فستبدا حياة جديدة له بعد ان ادخلي في جو من المشاحنات والامراش والاضطهاد

[الصديق قروف]

علاش متحاوريهش وتعرفي اسبابو ؟؟؟؟؟
مفهنتش علاش كوبيتي عليه ممكن يمزح
علاش متحاوريش فسبب
قوليلو نحبس لخدمة كي نزوجو ضرك تعرفي من اي نوع هوا

[محارب الحمق]

عييت نفهم واحد لاباس بيه علاه يدي وحدة خدامة؟ وممبعد يولي يوسوس روحوا, هاي متكبرة, هاي تفوخ عليها, هاي ماتحتاجنيش, هاي طماعة عندها ومتصرفش, ياخويا اديها ماكثة في البيت وهني روحك. وكيما قالو لي قبلي, هذا نسختك من الحكاية لم نسمع الطرف الاخر, لذلك لا يمكننا نصحك

[samir-physique]

السلام عليكم
حسب ماورد في مشكلتكي اظن و للعلم لله
انكي تتمتعين بقدر كبير من الجمال كما انكي
تملكين روحا طيبة و قلبا نقيا. اضافة الى مكانتك
العلمية ما شاء الله. وهذا ان دل فانما يدل على
قوة شخصيتك و طموحك الجارف و ايمانك الكبير
بنفسك. كل هذا جعل زوجكي المستقبلي غير
مصدق انه سيتزوج باميرة ان صح التعبير و هو خائف
من فقدانك فايمانه بنفسه ضعيف نوعا ما و لهذا
اوحى اليه عقله ان يستعمل اسلوب المناورة و الهجوم
حتى يتاكد من حبكي له و لا يفقدك. هدا ما جال في
خاطري و حظا موفقا في دراستك العلمية.

[رَكان]

السلام عليكم
كيف يُعقل أن يُطالب صاحب المشكلة بأن يحضر معه الطرف الذي يشتكي منه حتى يسمعه الحاضرون هنا وإلا فلاإمكانية لنصحه ..
عش رجبا ترى عجبا ..

[first first]

لااعتقد انه يقصد فعلا انك ستصرفين على نفسك؟؟؟؟؟؟حتى لي ناوينها مايصرحوش بيها مباشرة.....يعني لعله قاعد يخلط في الهدرة لغاية ما!!!! رغم أن هذا التخلاط غير مفهوم!!!
المهم صح ولاكذب شيء مستفز حتى لو كان مزحة.
حبيت نقولك 2كلمات :
1:ممكن سوءتفاهم بيناتكم...هو يتكلم لغة غير التي تفهمينها وكذلك هو ماشي فاهمك.
2.مطلقة على الاوراق....خير من مطلقة بعد البناء وخير من مطلقة باولاد وخير من متزوجة بائسةعلى حافة الجنون.
مع اني لااقصد بتانا ان ادفعك للانفصال...هذا اول مشكل او سوء فهم واجهتوه....والحياة ستكون مليئة به....فحاولي معالجة المشكلة بروية ودون حساسية وحاولي تفهميه..واستخيري الله...كاين لي دارولهم جنة في عين فلوس قبل الزواج وبعده لقاو السراب والخراب.
ومادام اتهمك بالمادية وهو ميسور الحال...فلعلة يريد ان يتاكد انك اخترتيه لشخصه وليس لمنصبه وماله!!!!
وتاني تقفلي التلفون زي الاولاد الصغار دون فرز للامور شيء غير مقبول....(نظريا لانه عمليا كثيرون يفعلونها ولكنه ليس افضل تصرف رانا نتفلسفو لاننا لسن ابطال القصة)
بالتوفيق....واحسن الله احوالكما.

[محارب الحمق]

الذي يتعجب من القول بأنه يجب أن نسمع الرأي الاخر لنقدم النصح لم يفهم المغزى, والمغزى بسيط وواضح: صاحبة المشكلة لم تقل كل الحقيقة وهذا باد وواضح من طريقة طرح المشكلة

[رَكان]

الذي يتعجب من القول بأنه يجب أن نسمع الرأي الاخر لنقدم النصح لم يفهم المغزى, والمغزى بسيط وواضح: صاحبة المشكلة لم تقل كل الحقيقة وهذا باد وواضح من طريقة طرح المشكلة

نعم ياسي محارب الحمق ..بل أجده ضرب من الحمق أن نخبر صاحب المشكلة بأنه يجب علينا سماع معرفة حقيقة من يشتكي منه وإلا فلا نصيحة لنا إليه ...
والمغزى الذي تذكره هو بسيط ولكن نظريا أما عمليا فلايمكن أن يحدث لصاحب مشكلة مهما كان عليه مستواه العقلي والإدراكي أن يسأتي بكل ما كان منه وماكان من غيره .وكأنك أنت لم تفهم المغزى الحقيقي من وراء فتح هذا القسم ..فلتعلم أنه لم يفتح لإجراء جلسات محاكمة لأي كان ..ولو حدث ذلك فهل أنت أو غيرك بمستوى الأخذ بدور القاضي فيصدر الحكم عليه ..
سأبسط لك الأمر وباختصار ..قسم مشكلتي تم فتحه لأجل أن يطرح صاحب اي مشكلة ما يضايقه ويؤرقه ويثقل على كاهل طمأنينته .فيتدخل الأفاضل أصحاب الروية والعقل والحكمة وأصحاب التجربة والخيرة في الحياة وليس من هب ودب ..ليوجهه وينصح ويريه الصواب من الخطأ ..فيكون له ذلك سراجا ينير طريقه ولعله يجد في ذلك مخرجا مما هو فيه من ضائقة ..وليس للأي منا هنا أن يخرج عن صلب الطرح بالطعن في صاحب المشكلة أو التشكيك في صدقه ونزاهته ومن ثمة اهانته وتوجيه لاذع اللفظ وقبيحه اليه ..فبدل أن كان يشعر المسكين أنه وجد مأوى هنا لتسكن نفسه وقلوب تستمع اليه بالعكس سيندم ويتعس لما يلاقيه بسبب بعض ما يتوهم البعض انه ينصح وما أبعده عن النصح ...
ماذا يهمك أنت أو يهم غيرك إن كان صاحب المشكلة غير صادق أو أنه يمثل دور الضحية ؟؟
علينا الإقتصار على مضمون الطرح ولانبتعد عنه ..ننصح ونوجه على حسب ما يصرح به صاحب المشكلة ولا نبتعد الى التشكيك والتكذيب ..فإن لم يصدق في مقالت ..فإنه سيتحمل هو وزر ما يتمخض عنه من انتقاء له في النصيحة يوجه له ..فلسنا هنا نمارس معه دور قاضي التحقيق ..هو لن يحصل على امتياز ما لو كذب أو خادع ..سو يجر المضرة لنفسه ..وليتحمل مسؤولية ..
لذلك أقول ..علينا الإكتفاء بما نقراه فيم طرحه صاحب المشكلة ونقدم مالدينا حسبه ولا نبتعد ..وعليه أكرر ما سبق ..أتعجب ممن يطلب من صاحب المشكلة أن يخبرنا بموقف وحقيقة من يشتكي منه ..وكما قلت وأعيد ..لو كان الوضع هنا يتم على هيئة المحاكمة لقلنا صحيح ..يجب أن يحضر الطرفان ليتم سماعهما ..وشتان بين جلسات التحاكم ويين فضاء الفضفضة التي يفرغ فيها صاحب االمشكلة همه وغمه ...فهلا أدركت يا محارب الحمق ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
اضافة هامة
اضافة على الهامش ..
أحيي هنا شخصيتين يدليان بدلوهما في هذا القسم وإني ولمتابعتي لما يقدمانه أجدهما الأقرب لأصحاب المشاكل من حيث التفهم والإلمام ..وكذلك التوجيه والنصح الذي غالبا مايكون في محله بل يكون كما يكون الدواء في عمق الجرح الأختان
زبدة ذائبة و first first.
إلا أنه تمنيت أن يكون في إحداهما مسحة من لين حين التنوير والتوجيه .والنصح فإن في ذلك مزيدا من الإثراء والتأثير .والمعالجة في العمق ..فبارك الله في الأختين واثابهما أجرا عظيما وأدام عليهما نعمة العقل والمنطق ..