بين حبي لعائلتي و حبي لأسرتي

[مشكلتي]

باختصار انا امراة متزوجة و ام عشت ظروف قاسية مع عايلتي بسبب الفقر .قريت واجتهدت حتى وليت نخدم في منصب مرموق .شريت قطعة ارض وبنيت فيها منزل احلامي و احلام عايلتي في ظرف 3 سنوات . وطلبت منهم نعيشو في البيت هذا و البيت لقديم يكريه بابا و يستفيد من مدخولو خاصة انو اخوتي صغار وبالفعل صار وش حبيت و طلبت منهم يقولو انو المنزل منزل ابي امام الناس احتراما ليه و بش واحد ما يطمع و خلصت هاذ الحكاية هنا . المهم منبعد انا تزوجت براجل كنت نحسبو راجل صح. راجلي بعد فترة من الزواج تقلب عليا كي صارحتو قتلو وش بيك . قالي كيفاش عندك فيلا مسكنة فيها داركم و حنا عايشين في الشقة الصغيرة هذي ؟؟؟!!! .انكرت الموضوع بصح هو كان واثق لانو مصدر الخبر بصدفة معينة كان هو صاحب الارض لي شريتها عليه . لا علينا قتلو و كيفاه تحبني نحاوزهم .قالي لا بصح حطيهم في الصورة بلي مستقبلا كي يكبرو لولاد حنا لي نعيشو ثم و نكريو هاذ الشقة بش نامنولهم مستقبل مليح !! يعني سبحان الله زوجي طامع في مالي على حساب اهلي لي رباوني و جابوني للدنيا . المهم بعد كلامو هذا قتلو أوكي و اظهرت الموافقة و تكاتبت انا و بابا و ماما بعقد بيع و شراء و رجعت الدار باسمهم في زوج و خليت الموضوع سرا دون علم زوجي .هذا الكلام كان قبل سنوات . الآن ولادي كبروا و زوجي رجع لنفس الاسطوانة وبدا يضغط عليا بش نفذ الطلب تاعو . و قالي اذا استحيتي من اهلك هو يروح يكلمهم بنفسو . انا ما توقعتش يديرها بصح هو دارها وصح راح لبابا و طلب منو يخرج من المنزل باعتبار اني انا و هو واحد و مالي هو ماله . ثما الاب تاعي قالو بلي الدار دارو و بلي زوجي ما عندو ما يسال فيها وهذا كان هدفي من الاول حبيت بابا يحفظ كرامتو امام زوجي بكل ثقة و يصغر زوجي امامو على الجرأة و الوقاحة تاعو و اهانة عايلتي . ولكم ان تتوقعوا رد فعل زوجي كي رجع للدار . صراخ و عياط و حس . و الآن الامور واصلة بيننا للطلاق بطلب مني و ليس منه لانو بعد الفوضى لي دارها درنا جماعة صلح و الناس كل لاموه و ذموه . اما انا مصرة على الطلاق و ان لم يكن فالخلع . لانو عايلتي خط احمر . راح تقولولي علاش ماطلقتوش من اول مرة جابهني بالموضوع ؟ انا بالفعل وقتها كنت نخمم نطلقو بصح ما قدرتش بسبب الاولاد حبيت نهديه بادعاء الموافقة و في نفس الوقت يعيشو اولادي في جو اسري هادئ حتى يكبروا و يفهمو ايضا بش ولادي ما يحسبوش انو اهلي هم السبب في طلاقي من والدهم وانما خليتهم يشهدوا على الوضع و يتأكدوا بلي باباهم هو السيء و هو السبب في الطلاق. و الان ولادي واعيين و كبار وبوسعي نبنيلهم نفس البيت و اكبر و نعيشو بعيدا عن هذا الطماع .لكن مع انو عقلي تماما مع هذا الخيار الا انو قلبي مازال فيه شوي حب لزوجي لانها عشرة سنين ولهذا حابة نعرف رايكم في الموضوع فالطلاق في النهاية يهز عرش الرحمان .

[الأصيــل]

اسمحيلي أختي الكريمة .. بعيدا عن الطلاق الذي يهز عرش الرحمان وبعيدا عن ما تبقى من حبك لزوجك أقولها لكي بكل صراحة أنتى ظالمة ..
الظلم ليس في ما حدث بينكما وإنما وصلني إحساسا قاتلا بأنك كنتى تعاشرينه بمكر " بنية ناقصة " .. من الأول تخططين لصالح أهلك دون علمه ..
فما أعرفه عن الزواج أن لا أسرار بين الزوجين حتى وان كان المال مالك فكان من الواجب عليك أن تبلغيه بكل خطواتك من الأول
وضعت نفسي مكانه صدقيني أحسست بلمسة غدر منك .. وكلمة طماع كانت خنجر مسموم .. لأن في كلامه معك قال حتى نضمن لأولادنا حقهم ولم يطلب منك أن تكتبي السكن باسمه فأين أخطأ الرجل . والآن كأنك تحرضين حتى اطفاله أن يشهدو على والدهم أنه سيئ وأنتي تدافعين عن والدك وعن كرامته امام الناس اي تناقض هذا .. الله يهديك

[samir-physique]

السلام عليكم
سبحان الله لم اظن انه مازال هناك امراة بهاته الاخلاق العظيمة
و النبل الكريم والوفاء العجيب في هاذا الزمان. صدقيني يا سيدتي
انكي جوهرة. واقولها بكل صراحة ولاءك لاهلك مدهش و حبك لزوجك اعجب.
ياسيدتي انت تملكين القلب الطاهر النقي وتساليننا و الله اعلم بقلوبنا
بل نحن من يسال وانت من يرشد فقد وهبكي الله الحكمة و البصيرة.

[الداعي الى الحق]

عنوان خاطئي علاه واش الفرق بين الاسرة والعائلة

قولي راني حايرة بين عائلتي وعائلتي الثانية هدا هو العنوان المناسب


شوفي يا مدام زوجك صح ملزمش يطمع فدرهمك رجل الحقيقي مايطمعش في دراهم مرا بصح الله غالب .
اما نقولك حاجة وهي حقيقة وماتزعفيش حتى اهلك طامعين عاودي حسابك معاهم كلنا نرسم صورة مثالية لاهالينا ولكن في كثير من الاحيان صورة ماتكونش كيما رسمنها انا مقلتلكش مايستهلوش لا انا منعرفهمش بصح كيفاش يسمعوا بلي راكي حابة تطلقي بسبب دار وماداروا والو هادي حيرتني يسمعوا بلي بنتهم غادي تطلق وساكتين سامحيلي. مفهمتش

كاين اهل لقيبل بنتهم تطلق ويسكتوا. والمشكل كامل بدا منهم وزيد كيفاش يقبلوا تكتبي دار باسمهم لو كان جاو يخمموا فيكي كانوا يخمموا لمصلحتك مايخلوكش انتيا تسكني شقة وهما يسكنوا فيلا والله مفهمتها هادي نورمالموا هما يرفضوا رفض القاطع والاهل الجيدين هما ليفكروا في اولادهم وفي مصلحتهم .

وزيد دركا هكدا انتيا حرقتي روحك كي يموتوا اهلك وادا عندك اخ يتزوج وتاخده مرت خوك يعني فالاخير دار غادي يولي لمرت خوك وتطردك من بيتها اكيد ووقتها متلقاي غير راجلك هده اد لقيته. لو كان برك خليتيها باسمك ولا بلاك اهلك مخططين انهم يخلوها لاخوانك دكور علابيها ساكتين.

واما تقولي عيلتي عيلتي كامل عندنا عائلات ماشي غير انتي وانا نعرف ان الاهل هما ليضححوا على ولادهم ماشي العكس.

وزيد انتيا ولادك كبروا نورمالمو تخممي عليهم ماشي برك تخممي على اهلك راني نشوف بلي اخترتي على اهلك على اولادك ماتخافيش غدوا غادي تطردك مرت اخوك من دار لبنيتها.

اما قضية انكي نكرت وكدبتي علر راجلك نقولك ماشي حق عليك حسبتيه مغفل بزاف عليك ودركا ولادك كبروا هو حاب برك يجب حق ولادو .

اما قضية انكي تزنزني لولدك ان ابوهم مش مليح فسمحيلي انتي شريرة وشر كايكبر معك كيفاش تدير هكدا نساء صالحات تزوجوا مجرمين بصح كي يحكيو على ازواجهم كيحكيوا غير الجانب لمليح باس اولادهم مايكرهوش ابوهم وانتي وكل هدفك ولادك يكرهوا باباهم عيب عليك وعار ملقيت مانقولك انتي غلطتي اكثر من راجل.

[المكارم]

أنت قمت بما يجب عليك القيام به ..
لو كان زوجك فيه خيرا لما نازع أسرتك على البيت الذي بنيتيه قبل أن تتزوجيه مع العلم أنه يعرف أن حالة عائلتك
المادية أقل بكثير من حالتكما أنت وزوجك وأنه يعلم كذلك أن بإمكانكما أن تشتريان منزلا إضافيا لأولادكما ومع ذلك
ذهب إلى والديك لينازعهما في المنزل ولم يراعي حتى نفسيتك وظروفك مع عائلتك ، ما قام به زوجك راجع لسببين
وهما الطمع والنظرة الدونية لوالديك ... هذا مجرد رأي لي في مشكلتك ويبقى القرار لك لأنك أعلم بظروفك وظروف
أسرتيك الكبيرة والصغيرة ...

[kacimo.samy]

السلام عليكم
غلطة فيك لانك لم تخبريه وخبيتي سر
وغلطة فيه راجل انتهازي دار شريتيها قبل ماتزوجيه ولم تكوني في عصمته
الحل عندك اختي
ربي يهنيك ان شاء الله

[قدور بن عاشور]

صحيح أنه ليس لزوجك أن يسألك مالك و هو الواجبة عليه النفقة،
و ذهابه إلى والدك وقاحة منه و جرأة في أمر لا يعنيه.
لكن من جهة أخرى هل فكرتي إذا توفي والداك إلى من سيؤول منزلك؟
و هل سيكون لإخوانك الجرأة أن يرثوا أختهم؟
و هل إخوانك أولى من زوجك و أولادك بالبيت؟

أقول هذا لأننا مررنا بنفس التجربة، كتب والدي شقة باسم جدي ثم توفي جدي و بعده بسنوات والدي و تركنا أيتاما، و صارت الشقة ملكا للأعمام.

المهم، كل هذا لا يستاهل طلب الطلاق و هدم أسرتك و تيتيم أولادك.
خلي هاته المشاكل وراء ظهرك و سيفعل الوقت مفعوله مع زوجك و تعود المياه إلى مجاريها بإذن الله.

[first first]

فعل جميل ان وهبتي بيت لوالدين......ممكن الانسان في حالتك يخمم في اولاده ولكن راهم عايشين مستورين ولهم بيت محترم ياويهم وربي يرزقك ويرزقهم من فضله........تحية ليك فعلا.
وهبتي لعايلتك بيت.......هبي لاسرتك الاستقرار.....خلي الطلاق جانبا وحاولي اصلاح الامور وربي يوفقك ان شاء الله.
من رايي من استطاعت ان تتنازل عن بيت ملك لها ولم تملء راسها بحسابات .....فهي انسانة عضيمة وواعية يمكنها ان تتنازل عن اشياء لاشياء اسمى.
ربي يوفقك ويصلح شانك كله.

[محمد جديدي التبسي]

لا يعقل ان تتزوجي رجلا لا ثقة لك به ؟ وتزيد تصفينه بأبشع الاوصاف على الملأ وتكرهي فيه ولاده؟؟
زوجك غالط لا شك فتوفير بيت مسؤوليته هو المفروض
لكن انت زدت فيها شوية بإخفاء الأمر علاه ما تكونيش واضحة وصريحة من الاول وتخلي الرجل يطمع فيك بما انه اختارك عاملة اساسا راه طامع تعاونيه...لا أنصحك بالطلاق ما دام عشرة عمر وبينكم اولاد ..ربي يصلح احوالكم
تحية لك على ما فعلته نادر من يهب سكنا لوالديه ولو كان ثري

[mimi_belle]

اختي سمحيلي انت امراة ماكرة انا كون ناكل حبة حلوة كي نجي للدار نخبر راجلي بلي كليتها يعني نخبره على الكبيىه والصغيرة و انت حاجة كيما هاذي داستها عليه شحال من عام وتاكلي و تشربي وترقدي حداه سمحيلي راني مخلوعة اي نوع من النساء انت
حبك لوالديك و خوتك حاجة وحبك لزوجك واولادك حاجة اخرى البر بالوالدين حاجة مليحا بصح ليس على حساب الزوج والاولاد
انت خممتي فيهم بصح هوما ما خموش فيك وصلوك للطلاق وولادك يتتفركتو ويعيشو بعاد على بوهم وانت تزيدي دخليلهم فكرة سيئة على بوهم باشيجو في كتافك
الدار لي كتبتيها باسم والديك حرمتي منها ولادك وسعتي عليهم وضيقتي على ولادك وهاذ الدار مازال يجو العرايس نسا خوتك ويطردوك انت منها
راجلا مشي طماع مادامك تخرجي كل يوم وتغيبي على المنزل و تخدمي برا وهو يجي للدار وما يلقاكش ويحمي لفطور وحده ويدي ولاده ويجيبهم للقرايا باش تتعانو على شر الدنبا مشي باش تفرجي على والديك وديريه هو في لاتوش وتقرري وحدك تبيعي وتشري في ظهره
راجعي حساباتك حبيبتي راكي غالطة مليون في المية قاع نبغو والدينا عز المحبة لكن من كانت حفظت فرجها واطاعت زوجها قيل لها ادخلي الجنة من اي باب من ابواب الجنة شئتي

[الصديق قروف]

معليش الي صار صار
ضرك علاش حابة طلقي سبب المشكل انتها
كيما درتي دار قبل زيدي ديري انتي وراجلك
انا مفهمتش علاش طالبة اطلاق
وزيد عندكم دار الي ساكنين فيها بعد ماتقربو تكملو دار جديدة تقدرو تبيعوها

[خالد عنابي]

زوجك هذا انسان دنيئ وقمامة لا يستحق العيش معه


لم يعلم بلي النفقة والمسكن واجب عليه لا عليك ؟

[خالد عنابي]

معليش الي صار صار
ضرك علاش حابة طلقي سبب المشكل انتها
كيما درتي دار قبل زيدي ديري انتي وراجلك
انا مفهمتش علاش طالبة اطلاق
وزيد عندكم دار الي ساكنين فيها بعد ماتقربو تكملو دار جديدة تقدرو تبيعوها

ههههههه تزيد تدير دار وين المشكل
كي شغل تشري صاشية شيبس مالحانوت :sdf:

[الداعي الى الحق]

السلام عليكم
سبحان الله لم اظن انه مازال هناك امراة بهاته الاخلاق العظيمة
و النبل الكريم والوفاء العجيب في هاذا الزمان. صدقيني يا سيدتي
انكي جوهرة. واقولها بكل صراحة ولاءك لاهلك مدهش و حبك لزوجك اعجب.
ياسيدتي انت تملكين القلب الطاهر النقي وتساليننا و الله اعلم بقلوبنا
بل نحن من يسال وانت من يرشد فقد وهبكي الله الحكمة و البصيرة.

هههههههههههه اظنك انت الدي كتبت هده المشكلة وحبيت تجيب بينا الوقت

[الداعي الى الحق]

ههههههه تزيد تدير دار وين المشكل
كي شغل تشري صاشية شيبس مالحانوت :sdf:

واش خاد العنابي وقيلا حبيت طرومبلاصي انتيا في بلاصته ههههههههههه راك تشجعها تطلق ومبعد تتزوجها انتيا وتربح دار عليك ههههههههه

[hodayena]

انتي غلطتي صح الدار دارك ولازم كنت تحطيها باسمك انتي العقد الشرعي ولكن تتفاهمي مع اهلك انو صح انتي شريتي القطعه بصح الاب هو الي بناها ورجعلك دراهم لانو بعد رحيل الولالدين ووجود زوجات الاخوة الي متعرفيش واش في سرهم اصبح الميراث سب للقطع صلاه الرحم والعدوات الانو لا يحق للزوج التدخل في امور عائلت زوجته كيما هو تاني كي توصل للورث مع خاوتو او اهلو يقلها مدخليش روحك بسكو حاجه عائليه
وتاني شيء عندك الحق انتي كي تزوججتي بيه كانو داركم ساكنين وين بينتي لا اولادك يحق لهم التدخل ولا زوجك مليح انتي في الحيات وولادك يورثوك هايله هادي

وجماعه الي تمد الحق للراجل وتهمت المرءه بلي خاينه وكادبه ياودي بركاو الراجل كي يبني لدارهم دار ويسكنهم هوما وخاوتو رجال ويجو نساهم يتمتعو وولادهم
ومرتو كون تهدر يضرب في صدرو ويقول انا راجل منرميش عايلتي برا هو راجل كيفاه ميرميش والديه برا ومع انه مخممش في ولادو بصح تعتبروه راجل بصح المرءة لالا
هي عاونت والديها ولا احد عندو حق عندها لا راجلها لا اولادها والله ينعلك الاولاد الي يطعو في امهم وهي حيه ادا هو صالحين يكشطو علي دراعتيهم ويديرو مش يماهم ديرلهم العوله ينتكلو على رواحهم كيما يماهم نتكلت علي روحها والي كاتبو ربي يكون
سبحان الله بكري كانو الاولاد يديرو لولاديهم دوكا نقلبت
ياو كيما قالت جدا الله يرحم الي مات ومخلاش

[زبدة ذايبة]

الظاهر أن زوجك كان ناوي على الدار من قبل زواجك به

كانت قطعة أرض وتحولت لفيلا

تفتحتلوا الشهية

وما من طريق لاسترجاع الأرض سوى الزواج بك


لكنك طلعت فحلة ونص وبنت الرجال

ماخليتيش باباك يتمرمد على كبروا

وتأكدي ان هذا الفعل لن يضيع عند الله

وأن سيجزيك اجر عملك

وزوجك رغم السنوات الطويلة إلا أن عينه بقات على الدار


فهل يا ترى زواج مقابل قطعة أرض


تبقى حاجة فيها الخطأ من ناحيتك هو أنك ما بلغتيهش عندما كتبت البيت باسم والدك

وكأني بيه استغفلتيه

كان من الأحسن تقوليلوا بعدما قمت بهذا الفعل.

بالنسبة لطلاقك

مافي داع لإصرارك عليه خاصة لو كان زوحك لايريد ذلك

فيعد هذه السنوات ماعندوش غيرك

على الأقل في هذ المرحلة ماتطلقيش

وجوزي الأمور راكي عشتي ظروف نوعا ما صعبة

يعني طاقة التحمل عندك ماشاء الله

وإذا رجعتي ليه وحسيتي أنه لايصلح البقاء معه

هذاك النهار ديري وش يخرج عليك

أما الآن وانت عندك العاطفة تجاهه ماكالاه تخليه بعدما كبر

يكون يحتاجك أكثر من أي وقت مضى

وبالنسبة لردة فعله بعدما عرف أنك عطيتي لداركم الفيلا

فوالله ما أراها إلا ردة فعل طبيعية

تباتي معاه في فراش واحد وهو آخر من يعلم

إذا فيه مجال للإصلاح أرجعي لزوجك

ماشي مليح تتفاتنو على أمور الدنيا

رب يصلح حالك اختي

[النجمة القطبية]

بصراحة مشكلتك محيرة جداا
اولا استغرب ما هده المهنة المرموقة التي تنقل الانسان من حالة الفقر للغنى في ظرف ثلاث سنوات !!!
معلاباليش وين راكي عايشة لكن بالنسبة للمدن الكبرى المعروفة كالعاصمة مثلا صعب بناء فيلا الاحلام في ظرف ثلاث سنوات الا ادا كنتي خدامة في الخارج او ساكنة في المدن الداخلية والارياف
لكن ما علينا وتصديقا لصاحبة القصة وحسب ما فهمت انتي ربي فتح عليك بخير كبير ما شاء الله لانك قلتي انك قادرة تبني بيت احسن واكبر
طيب ادا كان هدا هو الحاللمادا خرجتي زوجك من هده المعادلة وخليتي زوجك واولادك عايشين في شقة ضيقة للفقر على اعتبار الفارق الكبير مع قدرتك على الاحسن !!
خلينا من دار والديك هاديك نحطوها جانبا درتي خير كثر خيرك وعندك الجزاء على فعلك دنيا واخرة
اما ما اتحدث عنه انا سر عيشك مع زوجك طوال هته السنوات في شقة ضيقة وانتي ربي فاتح عليك
علاه مضيقة على روحك وعليهم !!!!
خاوتك واهلك يسواو عندك وزوجك واولادك ميسواو والوا ولا كيفاه
ام انك عشتي طوال هده السنوات مخبية على زوجك انك غنية باه تختبريه وتشوفي راهو طماع ولا لالا
ادا كان طماع علاه تزوجتيه من الاساس
ام ان فكرتك عن الحياة ان الرجل تتزوجيه تجيبي بيه الاولاد والاهل فقط هوما الصح !!!
يا اختي قصتك عجيبة صراحة
كامل عندنا اهل تعبوا علينا ويستحقوا نمدولهم قدر المستطاع
بصح منضحوش بازواجنا !!!
الزوج اللي سترك طوال هده السنوات واعطاك اعظم نعمة في الحياة ==الاولاد==
معندو حتى حسنات هدا الزوج !!!!
لا يوجد شئ يشفع له وحابة تطلقيه من اجل الفاني مع قدرتك على ارضاء الجميع والعيش في سعادة
درك انتى حرة انتى ادرى بزوجك
لكن لو كنت في مكانك لا اضحي بشريك حياتي من اجل فكرة او وسوسة في راسي
موفقة

[رندة.]

ربي يبارك فيك ويحفظك ويرزقك أكثر وأكثر لأنك فكرتي في أهلك ووهبتيهم البيت، أحييك على هذا التقدير الكبير ورد الجميل لأبويك..

بالنسبة لزوجك لو كان صارحتيه من البداية على تنازلك عن البيت لأهلك، المهم انتي قلتي انك انتي الي طلبتي الطلاق..... علاه تطلبي الطلاق؟؟ هو صح غلط كي راح لداركم وطالبهم بالبيت.. لكن ماكانش المفروض تطلبي الطلاق، خليه يقعد فترة مع نفسه وامبعد تكلمي معاه وفهميه بلي هذاك البيت أنساه خلاص راني تنازلت عليه لأهلي لأنهم تعبو معايا في قرايتي باش وصلت للمكانة الي راني فيها، والبيت كان أقل شيء يمكن نقدمو ليهم.
والحمد لله ربي رازقني ونقدرو نديرو بيت آخر أكبر و أحسن من هذاك.
ان شاء الله ربي يصلح أحوالكم وتخممو في أولادكم قبل كل شيء.

[11111]

والله أنا منصدم من كلامك !!

أختي أنت الظالمة !! وأنت ظالمة لزوجك !!

ولا أرى أن زوجك طماع كما تقولين فهو أراد بيت يأوي أولاده ، وأنت في كلامك وكأن اهتمامك بوالديك وزوجك ليس إنسان وليس له أي قيمة عندك أو أنه أجنبي عنك !!

صحيح بر الوالدين أمر كبير ولكن حق الزوج أكبر منهما

فهو ما قالكش كتبي الدار على إسمي باش تقول طماع !!

و- لي يقولك مسؤلية النفقة و السكن هي مسؤلية الزوج ، نعم صحيح ولكن أيضا يحق للزوج أن يمنعك من العمل لأن دلك الوقت حق له ، فما دام يتركك تعملين فضلك من أجل أن تتعوانا

أما الغرابة التي لمستها في قولك هو إن جل اهتمامك كان بوالديك وهدا أمر جميل وأهملت زوجك كليا وكأنه لا مكان له عندك ، بل واخفيت عليه أمر كبير مثل هدا !! وفوق هدا تريدين الطلاق !!

المفروض هو لي يطلقك ؛ فقليل من يكمل حياته مع إمرأة تفعل له كل هده الأشياء

الله يهديك ويصلح بينك وبين زوجك

[hodayena]

بصراحة مشكلتك محيرة جداا
اولا استغرب ما هده المهنة المرموقة التي تنقل الانسان من حالة الفقر للغنى في ظرف ثلاث سنوات !!!
معلاباليش وين راكي عايشة لكن بالنسبة للمدن الكبرى المعروفة كالعاصمة مثلا صعب بناء فيلا الاحلام في ظرف ثلاث سنوات الا ادا كنتي خدامة في الخارج او ساكنة في المدن الداخلية والارياف
لكن ما علينا وتصديقا لصاحبة القصة وحسب ما فهمت انتي ربي فتح عليك بخير كبير ما شاء الله لانك قلتي انك قادرة تبني بيت احسن واكبر
طيب ادا كان هدا هو الحاللمادا خرجتي زوجك من هده المعادلة وخليتي زوجك واولادك عايشين في شقة ضيقة للفقر على اعتبار الفارق الكبير مع قدرتك على الاحسن !!
خلينا من دار والديك هاديك نحطوها جانبا درتي خير كثر خيرك وعندك الجزاء على فعلك دنيا واخرة
اما ما اتحدث عنه انا سر عيشك مع زوجك طوال هته السنوات في شقة ضيقة وانتي ربي فاتح عليك
علاه مضيقة على روحك وعليهم !!!!
خاوتك واهلك يسواو عندك وزوجك واولادك ميسواو والوا ولا كيفاه
ام انك عشتي طوال هده السنوات مخبية على زوجك انك غنية باه تختبريه وتشوفي راهو طماع ولا لالا
ادا كان طماع علاه تزوجتيه من الاساس
ام ان فكرتك عن الحياة ان الرجل تتزوجيه تجيبي بيه الاولاد والاهل فقط هوما الصح !!!
يا اختي قصتك عجيبة صراحة
كامل عندنا اهل تعبوا علينا ويستحقوا نمدولهم قدر المستطاع
بصح منضحوش بازواجنا !!!
الزوج اللي سترك طوال هده السنوات واعطاك اعظم نعمة في الحياة ==الاولاد==
معندو حتى حسنات هدا الزوج !!!!
لا يوجد شئ يشفع له وحابة تطلقيه من اجل الفاني مع قدرتك على ارضاء الجميع والعيش في سعادة
درك انتى حرة انتى ادرى بزوجك
لكن لو كنت في مكانك لا اضحي بشريك حياتي من اجل فكرة او وسوسة في راسي
موفقة

نقطه اردت التعقيب عليها نعمه الامومه ميمدهاش الزوج ربي صبحانو يمدها لمن يشاء
كاين ناس سليمين ومعندهم اطفال
وكاين راجل عقيم وربي جعله عقيم كيما كاين امرءه عقيمه وربي هو لي جعلها عقيمه
ثاني شيء
الستر الله هو الي يستر مكانتش برا وجا سترها كاين نسا متزوجات رجالهم مش ساترينهم
لو نقلب القصه ونجعل الرجل هو من بني الدار واعطاها للعائله ديالو هل موقف يكون كيما هكدا
وهل الزوج راح يخرج والديه باه يدير التاويل لمرتو
ورانا نشوفو نسبه طلاق علاه ارتفعت
احترم رايك اردت فقط تعقيب على بعض النقاط

[النجمة القطبية]

نقطه اردت التعقيب عليها نعمه الامومه ميمدهاش الزوج ربي صبحانو يمدها لمن يشاء
كاين ناس سليمين ومعندهم اطفال
وكاين راجل عقيم وربي جعله عقيم كيما كاين امرءه عقيمه وربي هو لي جعلها عقيمه
ثاني شيء
الستر الله هو الي يستر مكانتش برا وجا سترها كاين نسا متزوجات رجالهم مش ساترينهم
لو نقلب القصه ونجعل الرجل هو من بني الدار واعطاها للعائله ديالو هل موقف يكون كيما هكدا
وهل الزوج راح يخرج والديه باه يدير التاويل لمرتو
ورانا نشوفو نسبه طلاق علاه ارتفعت
احترم رايك اردت فقط تعقيب على بعض النقاط
اهلا اختي هدينة
بالنسبة هل لو الرجل فعل نفس الشئ
حنا هنا مراناش في حلبة مصارعة بين الرجل والمراة
ادافعل الرجل نفس الشئ ساقول له لااهلك عليك حق اقسم بين اهلك وزوجتك واولادك بالحق لا افراط ولا تفريط
ثم اني لم انكر خيرها على اهلها وهي حرة بطبيعة الحال
لكن قلت مادام الله فتح عليها من خيره الكثييير علاش لم تشارك زوجها وابناءها من هدا الخير بدل من ان تعيش في الضيق بنية اختبار الزوج
بالنسبة للرزق معلوم حبيبتي ان الرزق كله من الله الحمد لله
لكن معلوم ان الله سبحانه وتعالى جعل لحكمة معينة لكل شئ دنيوي سبب
فالزواج سبب لانجاب الابناء ولا نستطيع الانجاب دون زواج في الاسلام !!!
وبالنسبة للستر هادي مدكورة في كتاب الله كلاهما لباس للاخر
المراة ستر للرجل والرجل ستر للمراة
واجابتي عليها بناءا اني لم اجد ما يعيب زوجها او انها اشتكت منه او من اخلاقه او انه لا يعولها سوى مسالة البيت
والدي حدث مجرد فتنة وقع فيها الزوج لاعتقاده بانه يدافع عن حقوق زوجته واولاده بعد وفاة والديها
خصوصا انه قال لها سنسكنها مستقبلا !!!طبعا هو اخطا ليس له ان يحاسبها او يطرد اهلها
لكن انا اعطيتها وجهة نظر ان تبحث عن حسناته الاخرى ان وجدت
وهي من تقرر تبقى حياتها
في النهاية صديقتي هده مجرد وجهة نظر ارجو ان تتقبليها بصدر رحب
ولولا اختلاف الاراء لبارت السلع !!
موفقة

[11111]

نقطه اردت التعقيب عليها نعمه الامومه ميمدهاش الزوج ربي صبحانو يمدها لمن يشاء
كاين ناس سليمين ومعندهم اطفال
وكاين راجل عقيم وربي جعله عقيم كيما كاين امرءه عقيمه وربي هو لي جعلها عقيمه
ثاني شيء
الستر الله هو الي يستر مكانتش برا وجا سترها كاين نسا متزوجات رجالهم مش ساترينهم
لو نقلب القصه ونجعل الرجل هو من بني الدار واعطاها للعائله ديالو هل موقف يكون كيما هكدا
وهل الزوج راح يخرج والديه باه يدير التاويل لمرتو
ورانا نشوفو نسبه طلاق علاه ارتفعت
احترم رايك اردت فقط تعقيب على بعض النقاط



يبدو أنك لم تفهمي مقصود الأخت

وكما قالت هده ليست حلبة مصارعة بل هي حياة كاملة

وأنا متعجب كيف اقصت زوجها من الحساب بهده البرودة وكأنه لا شيء