(هام جدا ) (حدد هدفك من اختيار شريك حياتك) ..هل حددته أم لا ؟

[التواقة للجنة]

http://www.kazamiza.com/lopez/bsmsla/38.gif



http://www.kazamiza.com/lopez/lopez444/10.gif

أخوانى فى الله

هل سألت نفسك يوما من هو شريك حياتى المناسب ؟ http://forum.amrkhaled.net/images/smilies/icon_rolleyes.gif

أصعب سؤال يواجه الشباب وأسرهم أيضا .. والسبب هو اختلاط المعايير وعدم وجود مواصفات محددة أو روشتة مضمونة للزواج الناجح . http://forum.amrkhaled.net/images/smilies/confused.gif

وأول خطوة هى تحديد الهدف من هذا الزواج . والمشكلة أن الشاب والفتاة غالبا ما يكونان ليست لديهما أهداف محددة . يريد كل منهما من شريك المستقبل أن يشاركه تحقيق هذا الهدف . لكن يأتى الأمر بصورة عشوائية .بمعنى أن مواصفات شريك الحياة تكون عند الكثير من الشباب غير محددة أو دقيقة .فشريكة الحياة يقول الشاب أنه يريدها مثلا طيبة وحنونة ، وتقول الفتاة إنها تريد منه مثلا أن يحافظ عليها وأن يكون كريما .


لكن هل هذا الكلام يعد كافيا لاختيار شريك الحياة ؟.. أم أن الأصوب أن يكون لدى هدف معين أريد ان احققه فى الحياة وهذا الهدف يتطلب من شريك حياتى ان يقاسمنى مسئولية تحقيقه

وبالتالى فأنا أبحث عن هذا الشريك الذى يصلح لأداء هذه المهمة .

هل فكرت فى ذلك من قبل ؟

المفروض أن كل شاب قبل أن يتزوج يتساءل عن هدفه فى الحياة .وكل فتاة تحلم بإنجاب ولد او بنت تقوم بتربيتها على أنهما سيقومان بتجديد مستقبل الأمة واعمار الأرض وبالتالى فإن اختيار شريك الحياة ستكون له مواصفات تختلف عن مواصفات الفتاة التى تريد زوجا خفيف الدم فقط مثلا ..

ولكى يكون هذا الموضوع أكثر واقعية ..
هل توجد الآن فتاة تفكر فيما اتحدث فيه ؟

إن الفراغ وعدم وجود اهداف يؤدى احيانا لزيجات كثيرة فاشلة ..وكل الزيجات التى تفشل سببها عدم وجود هدف واضح قبل الزواج . ومن اهم أسباب ارتفاع نسبة الطلاق عدم وجود مواصفات معينة لاختيار الزوجة .

وبمناسبة الهدف
طبعا كلنا أو اغلبنا سمعنا عن قصة الأطفال اليس فى بلاد العجائب .. القصة التى تحكى ان اليس بينما كانت تمشى وجدت نفسها غند مفترق طرق تتفرع منه ثلاث طرقات ، فتسأل الأرنب : فى أى الطرق أسير ؟ قال لها يا أليس .الى اى مكان تتجهين ؟ قالت : لا أعرف ، قال لها ما دمت لا تعرفين ، يمكنك المشى فى اى طريق

لازم نحدد اهدافا واضحة قبل الزواج .. http://forum.amrkhaled.net/images/smilies/mb--.gif

http://www.kazamiza.com/lopez/Rmad/68.gif
سن النضج

المشكلة عندنا نحن فقط ان الإنسان عندما يقرر الزواج يكون صغير السن، اى 25 سنة مثلا
قضى منها 13 عاما فى الطفولة من هنا تكون خبرته فى الحياة لكى ياخذ القرار المناسب بالزواج الذى سيرتبط باقى حياته .. (( خبرة ضيئلة ومحدودة ))
وهذه المشكلة عندنا نحن فقط .. 25 سنة هى حيوية النضج لكنها عنفوانه وهى سن رجل يعتمد عليه ، والبنت التى تخرجت من الجامعة وعمرها 22 سنة غير معقول انها لا تعرف ماذا تريد ؟http://forum.amrkhaled.net/images/smilies/icon_exclaim.gifhttp://forum.amrkhaled.net/images/smilies/icon_exclaim.gif
( سن 18 سنة عند الأولاد هو سن كمال القوة وذروتها )

الخارج من البيضة ليس مثل الخارج من الجامعة . لاينفع ان نقول عن شاب تخرج فى الجامعة إنه لا يفهم شيئ.. متى سيفهم عندما يكون عمره 40 سنة ؟ http://forum.amrkhaled.net/images/smilies/marsa42.gif
هذا سن كمال النضج

ومن يريد ان ينضج يقرأ ، يسافر ، يذهب للعمل فى الصيف ، ولا يظل.....http://forum.amrkhaled.net/images/smilies/sl--.gif

الوعى الموجود فى بلدنا لا يساعد الشباب على النضج وتحمل المسئولية
نحن متعودين على الراحة .. الذى يرد أن ينضج ، النضج مرتبط بخبرات
القراءة مثلا ، لا أحد الا القليل يقرأ الآن

لكى تأخذ قرار الزواج .. هذا القرار قرار مصيرى فلابد أن تحدد هدفك فى الحياة لكى تستطيع تحديد البنت التى ستتزوجها

انتظر...يتبع

[التواقة للجنة]

معايير الاختيار http://forum.amrkhaled.net/images/smilies/icon_rolleyes.gif

أحيانا بعض المتدينين والمتدينات يقولون إن شريك الحياة لو كان متدينا ، هذا يكفي ، بصرف النظر عن المستوى الاجتماعى والثقافى ، والعكس
بمعنى أن الناس يكتفون بأن المستوى الاجتماعي والثقافى متقاربان ولا تهمهم قضية التدين . فالبنت تكون متدينة والشاب بعيدا جدا عن التدين . لا يصلي ويفعل الكبائر ،

فيقولون : ربما يتدين بعد ذلك ويتوب .

الموقفين خطأ . فالدين وحده لا يكفي لضمان التكافؤ ، ولا المستوى الثقافى والاجتماعى يكفى لضمان التكافؤ http://forum.amrkhaled.net/images/smilies/mi--.gif

بمعنى أن مسألة التكافؤ ضرورة لاستمرار الزواج

http://www.kazamiza.com/lopez/Rmad/14.gif

مشكلة فارق السن
كلمة التكافؤ تشمل : التكافؤ الاجتماعى والتكافؤ الثقافى والتكافؤ الدينى والتكافؤ فى السن ولم يتم ضم التكافؤ المادى الى هذه العناصر ، لأن التكافؤ المادى غير مهم إذا كان هناك تكافؤ اجتماعى وثقافى ..

أما التكافؤ فى السن فهو قضية أساسية .. لكنه أحيانا يكون مسألة نسبية . فقد تكبر البنت الولد بسنة ، لكن كل العناصر الأخرى تكفل لهما زواجا ناجحا دينيا وثقافيا واجتماعيا ، إضافة الى الود الذى يربط بينهما

هنا يتوقف نجاح الزواج على مدى قبول الشاب لحقيقة أن الفتاة تكبره بعام مثلا

لو شعر أن هذا الفارق فى السن سيضايقه فلا داعي لإتمام هذا الزواج ، لكن لو كان الشاب شخصية قوية ، والبنت تعطيه حقه كرجل
ورب للأسرة فلا مشكلة في اتمام هذا الزواج
لكن لو كان الرجل أكبر من البنت ب 15 سنة مثلا فهذا يؤدى لمشاكل فى المستقبل بينهما
ربما كانا لا يشعران اليوم بتأثير فارق السن لكن بعد مرور عشر سنوات على الزواج ستبرز المشكلة وسوف تكون كبيرة .

الأبناء ضحية العريس الجاهز ! http://forum.amrkhaled.net/images/smilies/icon_neutral.gifhttp://forum.amrkhaled.net/images/smilies/icon_neutral.gifhttp://forum.amrkhaled.net/images/smilies/icon_neutral.gif

البنات الآن يخترن الرجال الأكثر تقدما فى العمر ، باعتبار أن هذه الشريحة من الرجال كونت نفسها ماديا وأنهم اكثر نضجا وحكمة وثقافة . الرجل يكون فى سن ابيها وتقبل الزواج منه .. !http://forum.amrkhaled.net/images/smilies/marsa22.gif

فهدف الزواج فى النهاية إقامة أسرة قوية لعبادة الله وعمارة الأرض ، والأسرة القوية هي حجر الأساس الذى يقيم المجمتع القوي

والزوجة التى تقبل ذلك ، تدفع نفسها إلى كارثة فى المستقبل . هذه الكارثة يمكن أن تكون أخلاقية ، أو تكون عدم احترام النفس ..http://forum.amrkhaled.net/images/smilies/yf--.gifhttp://forum.amrkhaled.net/images/smilies/wa--.gif

ويمكن أن تكون المرأة عفيفة ومحترمة ، لكنها تشعر بالعجز عن احتمال الحياة فى هذه الظروف التى دفعت نفسها اليها .

والكارثة أيضا بالنسبة للأولاد ، عندما يكبرون فيرون هذا الفارق الضخم فى السن . فيشعرون أن أمهم باعت نفسها من أجل المال . لهذا يكون التحذير للبنات من الوقوع فى هذا الفخ .

المشكلة فى الحقيقة أن كل بنت تريد ان تعيش فى نفس المستوى الذى تعيش فيه فى بيت أبيها ، ونسيت أن والدها وأمها عندما بدآ حياتهما ، بدآ بنفس المستوى الذى عليه الشاب الذى لم يكون نفسه ماديا .

ملحوظة عند الاختيار للآباء

لا ينبغى للآباء أن يطلبوا من ابنتهم المتدينة الزواج من شاب لا يصلي وغير متدين مهما كانت ميزاته الأخرى .

زواج عن طريق الانترنت http://forum.amrkhaled.net/images/smilies/aa--.gif
http://www.21za.com/pic/decoration001_files/14.gif

بنات كثيرات أصبحن يبحثن عن الفرص الجيدة للزواج فى النادى أو العمل بطرق مختلفة . فى الماضي كان المجتمع مغلقا ،
وكانت الفرصة الوحيدة هي زواج الصالونات والخاطبة

الآن نسمع عن زواج الإنترنت . الفتاة تتعرف على الشاب عن طريق الشات http://forum.amrkhaled.net/images/smilies/mail.gif

وهناك زيجات تمت عن هذا الطريق . وإن كان 90% من علاقات الإنترنت تنتهي بمصائب .http://forum.amrkhaled.net/images/smilies/yf--.gif

http://www.21za.com/pic/decoration001_files/11.gif
لابد أن تعترف بأن لدينا مشكلة الآن فى كيفية وصول الفتاة إلى العريس المناسب وكيف يصل الشاب الى العروس المناسبة ؟


نحن الآن نخلط.

شباب كثيرون يرون أن زواج الصالونات أصبح عيبا وتقليعة قديمة ، مع العلم أن معظم علماء الاجتماع وعلم النفس يؤكدون أن معظم حالات الفشل فى الزواج واطلاق المبكر ، هى فى حالات الزواج عن حب وأن زواج الصالونات هو الذى يصمد ، على الأقل لمدة سبع سنوات .

http://www.21za.com/pic/decoration001_files/10.gif

زيجات زمان هى التى استقرت أما فكرة البنات بأن تحب أولا لكى تعرف الشاب المرشح للزواج ، هى نفسها فكرة الغرب

المسماة ( بوى فريند ) و ( جيرل فريند ) و 4 % فقط من حالات الحب هى التى تنتهى بالزواج

وإن 90 % من الذين يتزوجون عن حب ينفصلون ، بعد أن تسقط هالة الود والحب .
http://forum.amrkhaled.net/images/smilies/po--.gif

والسبب ان البنت أحبته لمدة خمس سنوات ، لكن لم تر شكله عندما يصحو من النوم مثلا

وهو ايضا متعود ان يراها بشكل معين ، وبعد الزواج تراه بشكله وهو فى البيت ويراها بشكلها

العادى وهى تؤدى اعمال البيت

هى تراه شخصا آخر فى كل حالات الغضب والانفعال غير الذى تعودت أن تراه

وهو يراها انسانة أخرى غير التى تتجمل قبل أن تلقاه . هنا تحدث الصدمة


http://www.21za.com/pic/decoration003_files/41.gif
على الآباء والأمهات أن يشتركوا مع الفتاة أكثر من ذلك فى اختيار العريس المناسب http://forum.amrkhaled.net/images/smilies/mb--.gif


http://www.21za.com/pic/decoration003_files/41.gif
الحل هو أن يشارك الأب والأم والأبناء فى اختيار اختيار شريك الحياة ويفكروا معا http://forum.amrkhaled.net/images/smilies/gr--.gif



http://www.21za.com/pic/decoration003_files/41.gif


لابد ان يكون هناك تفاعل داخل البيت وحوار حول هذه المسألة المصيرية

وأن يتدخلوا مثلا لترتيب لقاء فى تحت رعايتهم ورؤيتهم ليتعرف كل منهما على الآخر


http://www.21za.com/pic/decoration003_files/45.gif

http://www.21za.com/pic/decoration003_files/46.gif

((العـــــــــائلات المرتـــــــبطة تــــــفــــــعل ذلــــك ))


http://www.21za.com/pic/decoration003_files/46.gif


مسألة القبول بين الطرفين
http://www.21za.com/pic/decoration003_files/48.gif

أوصى بها الدين وهى نقطة أساسية أقرها النبى http://forum.amrkhaled.net/images/smilies/salla-icon.gif والنظر والإعجاب بالشكل قضية مهمة

لكن الجمال مسألة نسبية . فهناك فتاة تقبل به وسيما

وفتاة تشترط ان تكون له عضلاتhttp://forum.amrkhaled.net/images/smilies/gog.gifوتكون عيناه ملونتانhttp://forum.amrkhaled.net/images/smilies/marsa89.gif

من حق الفتاة أن يكون عريسها مقبولا شكلا

فالشكل يتم التعود عليه مع الأيام

ولهذا نرى أزواجا يطلقون زوجات مقبولات الشكل وليس عندهم عيب من ناحية الشكل

ويندهش الناس

كيف فرط فيها ولماذا فهذه المرأة التى طلقها يريد اى رجل ان يتزوجها !


http://www.21za.com/pic/decoration003_files/51.gif
((الذى يبقى بعد مرور السنين من الزواج هو الدين والأخلاق والمعاملة والعشرة ))


http://www.21za.com/pic/decoration003_files/51.gif

ماذا تفعل الفتاة بزوج جميل جدا ، لكنه يهينها ؟http://forum.amrkhaled.net/images/smilies/mad_argue.gif .. أو فاشل فى الحياة ؟

انتظر ...يتبع

[التواقة للجنة]

http://www.21za.com/pic/decoration003_files/53.gif

الإعجاب بالشكل مسألة مهمة لكنه ليس رقم واحد


http://www.21za.com/pic/decoration003_files/53.gif

والرسول http://forum.amrkhaled.net/images/smilies/salla-icon.gif قال
(تنكح المرأة لأربع: لمالها ولحسبها ولجمالها ولدينها، فاظفر بذات الدين تربت يداك)



فالرسول http://forum.amrkhaled.net/images/smilies/salla-icon.gif قدم إحصائية نبوية

تنكح المرأة لأربع : دينها او جمالها او نسبها أو مالها ثم نصح وقال :

فاظفر بذات الدين تربت يداك


وعلى الفتاة أن تطبق ذلك المقياس على الرجل


http://www.21za.com/pic/decoration003_files/57.gif
ذهب رجل للحسن البصرى يسأله : أزوج ابنتى لمن ؟ فقال : زوجها للمتدين لو احبها سيكرمها ، ولو كرهها لن يظلمها .


طيب ماذا لو تهافتت الأم على العريس لكى يتزوج ابنتها ؟
لازم نكون منطقيين . ونضع انفسنا مكان ام عثرت على عريس مناسب جدا او لقطة لبنتها فتحاول أن تساعد

ابنتها فى هذه الزيجة هل هى بهذا اخطأت ؟
هى لم تخطئ . لكن على الأم فى الوقت نفسه أن تحرص على كرامة العرض لتحفظ كرامة ابنتها حتى لا تعاير فى يوم من الأيام
ولا يصح للعريس أن يرى فى ذلك عيبا


http://www.21za.com/pic/decoration003_files/56.gif
.. اختيار الزوجة لزوجها لا عيب فيه .. الزواج يوفر الإستقرار النفسى والعاطفى ويساعد على تحمل المسئولية

.. خطوبة فتاة وقلبك مع غيرها ظلم لها

الزواج المبكر

http://www.al-wed.com/pic-vb/78.jpg


سن الزواج فى ارتفاع مستمر ، أصبح متوسطه هو سن الثلاثين بعدما كان 15 سنة و20 سنة ، والزواج المبكر يؤثر جدا بشكل ايجابي فى الإستقرار النفسي والعاطفى للشاب ، والقدرة على التركيز فى مناحي الحياة و يعتبر أحد الأسباب
الرئيسية لضعف إنتاجية الشباب هو عدم الاستقرار العاطفي

http://www.wtv-zone.com/nevr2l82/bars15/linkspin.gif

شروط الزواج المبكر
والرسول صلى الله عليه وسلم حين قال : يا معشر الشباب من استطاع منكم الباءة فليتزوج ....
، كان يحث الشباب على الزواج المبكر ، وذلك لسببين :

أحدهما ديني ، وهو عصمة الشباب من الوقوع فى الحرام . وثانيهما اجتماعي ، وهو زيادة الإنتاج .فالرسول صلى الله عليه وسلم يعلم أنه لو استقر الشاب وكون أسرة ، فسوف تزيد إنتاجيته فى المجمتع .

والزواج المبكر أيام أجدادنا جعل حياتهم أكثر إنتاجية ، ومن نتائجه الإيجابية أيضا استشعار المسئولية ونضج الشخصية بالنسبة للشاب والفتاة .
http://www.al-wed.com/pic-vb/16.gif
والزواج المبكر ما لم يصحبه مستوى مادي يعين على الدفعة الأولى للحياة الزوجية وتكوين الأسرة يصبح مشكلة . فمن غير المعقول أن طاليا جامعيا يحصل على مصروفه اليومى من أبيه يطلب الزواج لهذا فإن الرسول صلى الله عليه وسلم فى حديثه الموجه إلى الشباب قال : من استطاع منكم الباءة . والباءة هنا هي المقدرة المادية على الزواج والنضج العقلي .
http://www.al-wed.com/pic-vb/16.gif
ما المانع فى أن الشاب الناجح الذي تخرج فى الجامعة وعمره 22 سنة أن يتزوج ما دام قد ضمن الوظيفة والدخل المادي ؟

http://www.al-wed.com/pic-vb/74.gif


الزواج قبل التخرج

طيب ماذا عن زواج البنت مبكرا ...ومتى يصبح ذلك صحيحا ؟
لابد من توافر النضج العقلي . فإذا توفر لديها هذا النضج لم لا تتزوج فورا ؟


http://www.al-wed.com/pic-vb/74.gif

طيب تتزوج قبل أن تنتهي من الدارسة ، أم بعد أن تتخرج ؟

كثير من الآباء يصرون على عدم زواج البنت إلا بعد تخرجها فى الجامعة . على هذا صارت البنات يمتنعن عن الزواج إلا بعد الاطمئنان على المستقبل العلمي ، والتخرج فى الجامعة . وهذا هو السبب الأساسي في ارتفاع معدل سن زواج الفتيات إلى 30 سنة .

http://www.al-wed.com/pic-vb/74.gif

حساسية الأب بابنته تكون عالية جدا لهذا لا يكون القول بأن الحل الذى يعمم هو كذا ..
لكن كل فتاة ظروفها . والأب الصديق القريب من ابنته والأم الصديقة ، يستطيعان الإحساس بالابنة واتخاذ القرار
الصحيح بالنسبة لها .
ونحن نفتقد فى زماننا هذا نوعية هذا الأب الصديق والأم الصديقة .
البنت تحتاج إلى تجهيز شقتها ، والبنت تريد الولد الذى تقدم لخطبتها ، لو البنت لم يكتمل نضج شخصيتها ننتظر عليها حتى تنضج .

المشكلة تحدث حين تتعلق البنت بخطيبها تعلقا غير عادي ، والأب يصر على عدم إتمام الزواج إلا بعد التخرج . هل يدرك الأب مخاطر هذا التأجيل وإصراره عليه عليه ؟

الأب لو أصر وتعسف فى قراره لا يكون صديقا .http://forum.amrkhaled.net/images/smilies/za--.gif

ولو تصرف الأب باعتباره الأب الصديق وقبل زواج البنت ممن تريده واقتنعت به الأسرة فإن البنت ستكون عاقلة وستجتهد لإكمال دراستها وهى متزوجة . هل الأفضل ان تفشل البنت فى حياتها الأسرية لتنجح فى دراستها ، أم تنجح فى حياتها العائلية فيؤدى ذلك الى استقرارها النفسى فتنجح دراسيا ؟



http://www.al-wed.com/pic-vb/77.jpg
الأب الصديق
http://www.dobhran.com/images2/iwillbethere-anim1new.gifhttp://www.dobhran.com/images2/iwillbethere-anim1new.gif
يجب ان نصحح المفاهيم . فلا يكون الأب هو الذى ينفق النقود على البيت ودور الأم هو المسئولية عن الأكل واللبس وإدارة المنزل
. هناك أب لا يدرى أن ابنته تدمن المخدارت منذ ثلاث سنواتhttp://forum.amrkhaled.net/images/smilies/po--.gif .أين كان وكيف لم يلاحظ على ابنته علامات الإدمان ؟
هو يظن أن عمله الشاق لجلب المال لأسرته هو الدور المنوط به ، ولا ينبغي أن تعطله مشكلات البيت والأبناء عن أداء هذا الدور بنجاح بترك مسئولية الرعاية لزوجته والزوجة مطحونة فى أعمال المنزل وربما تعمل فى وظيفة ، فلا تلاحظ
أيضا ما يدور حولها .

الدور الأساسي للأب والأم هو التفاعل مع الأبناء وكسب ثقتهم والحوار معهم وتشجيعهم على البوح بهمومهم وأسرارهم

ودور الأب الصديق هو الإحساس بالأبناء وحل مشاكلهم النفسية قبل المادية . ولكي تكون الأب الصديق . أحكِ لأولادك عن نفسك ، عن تجاربك في الحياة . عن نشأتك .
انقل لهم خبراتك فى الحياة حدثهم عن أخطائك التى تعلمت منها ، وأفادتك فى حياتك ، حدثهم عن وضعك المادي والعلمي .. إذا فعلت ذلك . فإن الأبناء سوف يحكون لك أيضا عما يشغلهم وعن اخطائهم دون خوف أو خجل .http://forum.amrkhaled.net/images/smilies/icon_redface.gif
والأم نفس الشئ . لكن لابد أن يتم ذلك بعقلانية وأن تختار ما تحكيه حتى لا تصدمهم أو تؤثر على نفسيتهم .
http://www.dobhran.com/images2/iwillbethere-anim1new.gif
والقرآن الكريم حين تحدث عن الأب الصديق والأم الصديقة : قال الله تعالى
( وصاحبهما فى الدنيا معروفا ) ( لقمان 15 ) قال " صاحبهما "

http://aseral7zn.jeeran.com/line/b.gif

ذهب رجل إلى النبي صلى الله عليه وسلم وقال له من احق الناس بحسن صحابتي ؟ قال ( أمك ) قال ثم من قال ( أمك ) قال ثم من قال ( أمك ) قال ثم من قال أبوك متفق عليه

http://aseral7zn.jeeran.com/line/b.gif

والأب الصديق لا يتعامل مع كل أخطاء أبنائه بالضرب والعنف كيف يبوح الابن بأسراره لأبيه إذا كان سيُضرب لو حكى ؟

http://aseral7zn.jeeran.com/line/b.gif

أحيانا تكون كلمة " أنا غاضب " من الأب الصديق لابنه ، أكثر إيلاما من الضرب والتوبيخ
http://aseral7zn.jeeran.com/line/b.gif
.

((حدود تدخُل الوالدين))




انتظر...يتبع

[التواقة للجنة]

http://www.21za.com/pic/decoration001_files/7.gif


الأهل من حقهم التدخل فى الاختيار فى حالتين : السؤال عن أخلاق البنت وتدينها .
والمستوى الاجتماعي هل هو مناسب لعائلة العريس أم لا ؟
فالزواج ليس زواج شاب من فتاة . إنما زواج عائلة من عائلة

http://www.21za.com/pic/decoration001_files/11.gif

(( فكلمة المصاهرة معناها انصهار عائلة فى عائلة أخرى))

http://www.21za.com/pic/decoration001_files/11.gif

ليس من حق الأب أو الأم القول بأن الفتاة ليست حسنة المظهر أو أن شكلها لا يعجبهما
لأن الذى سيتزوج هو الشاب ، وقبول الشكل يخضع لذوق شخصي

http://www.21za.com/pic/decoration001_files/14.gif

العريس لا يملك الرد على والديه إذا كانت المعلومات تقول إن أخلاقها ليست مناسبة أو أن مستواها الاجتماعى ليس لائقا . لكن من حقه الرد والتمسك بها إذا كان الخلاف مع والديه على الشكل .

http://www.21za.com/pic/decoration001_files/14.gif


http://www.21za.com/pic/decoration001_files/13.gif
خطورة مشاهدة أكثر من عروس فى وقت واحد

http://www.21za.com/pic/decoration001_files/13.gif

الخطورة أن العريس يقع فى حيرة ، فهو يجد فى كل مرشحة للزواج شيئا ما يريده
فى زوجة المستقبل . وكلما وجد شيئا ظن أن هذه هي العروس التى يبحث عنها ، ثم يذهب لرؤية غيرها فيجد شيئا آخر فينسى الأولى تحت تأثير الثانية وهكذا....

هو فى الوضع كأنه ذاهب إلى معرض لشراء سلعة .وهذا عيب فى حق البنات لأنه
لا يقبل أن يفعل شاب آخر هذا مع أخته .http://www.dobhran.com/images2/iwillbethere-anim1new.gif
الوضع الصحيح هو أن يذهب لرؤية الفتاة المرشحة له ، فيركز على هذه الفتاة حتى إذا وجد فيها العروس التى تناسبه ، يكمل مشوار الزواج .وإذا اكتشف أنها لا تناسبه يتركها
ويبحث عن غيرها .http://www.dobhran.com/images2/iwillbethere-anim1new.gifhttp://www.dobhran.com/images2/iwillbethere-anim1new.gif

والإمام الشافعي رضى الله عنه له مقولة جميلة : " من دناءة طبع الرجل المتزوج أنه كلما رأى امرأة أعجبه منها شئ قال : هذه أفضل من التي تزوجتها . ثم يرى المرأة التالية ، فيقول هذه أفضل من التى رأيت . وهكذا .


http://www.kazamiza.com/lopez/Rmad/35.gif
http://kaheelaalmanaar.jeeran.com/dkroses80.gif
http://forum.amrkhaled.net/images/smilies/new.gifلا تعتمد على المظاهر

http://kaheelaalmanaar.jeeran.com/auaa.gifhttp://forum.amrkhaled.net/images/smilies/marsa138.gif

ما الذي يفعله الشاب فى حالة رد الأهل بالرفض عند التقدم للعروس دون مبرر كاف ؟

عند رفض أهل العروس لك دون مبرر ، لا ينبغي أن يهز ذلك من ثقتك فى نفسك http://forum.amrkhaled.net/images/smilies/mb--.gif، . بمعنى أنهم حين قالوا لا ، تأكد أن الله تبارك وتعالى لم يكتب لك هذه الزيجة ، وأنه يدخر لك ما هو أفضل
( وعسى أن تكرهوا شيئًا وهو خير ٌُ لكم) سورة البقرة آية 216

الزواج من أسرة كثر فيها الطلاق

لابد من السؤال عن أسرة العروس التى هى من أسرة كثر فيها الطلاق ، ولا تعتمد على المظاهر http://forum.amrkhaled.net/images/smilies/mi--.gif. لا تكتفي بأن والد العروس مثلا يصلي في الجامع أو ان والدها رجل مشهور
http://kaheelaalmanaar.jeeran.com/aaasunaagif.gif
وهل يجوز فى هذا الزمان أن يتزوج المرء من غير أن يكون سأل وسأل وسأل ؟ http://forum.amrkhaled.net/images/smilies/sunshine1.gif
لابد أن يعرف أهلها ، ويسأل عن أصلها . ويعرف ماذا يقول الجيران عنها . الخطوبة وجدت لهذا ، حتى لا يفاجأ المرء بعد الزواج بما يجعله يطلق .http://forum.amrkhaled.net/images/smilies/marsa138.gif

http://www.enchbyench.com/peridot/dusk_dawn.gif

لابد أن يتم السؤال عن الأصل والأخلاق والتربية والمبادئ .http://forum.amrkhaled.net/images/smilies/icon_idea.gif
شئ مثير للدهشة حين تلتقي شخصًا لم يتعرف بخطيبته إلا من أسبوع ويقول لك سأكتب كتابي بعد أسبوعين أو بعد أيام .

http://kaheelaalmanaar.jeeran.com/aa1dfdisplayj.gif

طيب هل يُتم الرجل زواجه من عروس على خلق لكنها تنتمي لأسرة معيبة ؟

قال الله عز وجل ( ولا تزرُ وازرة ٌ وزرَ أخرى ) ( فاطر :18 )
وفى هذه الحالة من المهم إطالة فترة الخطوبة حتى يكتشف المرء ما يحاول الطرف الأخر إخفاءه من خلال التجمل
والظهور بمظهر لا يعبر عن الحقيقة .

والأمر هنا يتوقف على الفتاة وأخلاقها وعدم تأثرها بأهلها وعدم التأثر بالغريزة لأن الغريزة تشوش على قدرة العقل على اكتشاف الأخطاء والإسلام لهذا يقول إن فترة الخطوبة وعد بالزواج فإياكم والعلاقات الغريزية خلال فترة الخطوبة .. لأنها تؤدي إلى عدم تمكين العقل من اكتشاف الطرف الآخر .
الطرف الآخر يصون حياء المرأة http://forum.amrkhaled.net/images/smilies/mb--.gif
ماذا تفعل المرأة إذا أعجبها رجل .تصارحه .أم تـُلمِّح أم ترسل أحدًا ؟http://forum.amrkhaled.net/images/smilies/icon_question.gif

خطبة المرأة لنفسها الرجل الذى تريده زوجًا ليست مرفوضة فى الإسلام ، بل هي حلال بلا شك .. ونحن عرفنا ذلك فى قصة زواج السيدة خديجة بالرسول صلى الله عليه وسلم لكن المهم .. كيف يتم التعبير عن ذلك ؟ http://forum.amrkhaled.net/images/smilies/th.gif

المشكلة ليست فى البداية ، إنما المشكلة فى الإحساس . الإسلام لا يرفض هذا لأنه شعور فطري
http://www.al-wed.com/pic-vb/974.gif
المصارحةhttp://forum.amrkhaled.net/images/smilies/oao3.gif.. هي أسوأ الخيارات ، لأن لأنه سيقلل من قيمتها وغلوها عند هذا الرجل وهذا من افضل ما تمتكله المرأة .. إضافة الى الحياء .
http://www.al-wed.com/pic-vb/974.gif

التلميح لا يختلف كثيرا عن التصريح فى مثل هذا الأمر .. إنما الخيار الصحيح فى جس النبض من خلال طرف ثالث .. هذا الطرف تشترط فيه الحكمة والأمانة وهنا تأتي أهمية الأب الصديق والأم الصديقة لأنهما يمكن أن يقوما بهذا الدور ، مثلما حدث فى قصة سيدنا موسى .قالت ياأبتِ استأجرهُ إن خيرَ من استأجرتَ القوىُ ّ الأمين ) ( القصص : 16 )
http://www.al-wed.com/pic-vb/1057.gif

والأب الذكي اللماح فهم ما تريد ابنته .فذهب يخطب موسى لابنته .

http://www.al-wed.com/pic-vb/869.gif

واحذر أن تتقدم لفتاة وقلبك مع غيرها لأن هذا ظلم للطرف الآخر ( العروس ) وقد يتطور الأمر إلى الخيانة المعنوية ، وخيانة الأحاسيس .

http://www.al-wed.com/pic-vb/851.gif

الفحص قبل الزواج

http://www.al-wed.com/pic-vb/1055.gif


هل زواج الأقارب صواب أم خطأ ؟
فإن الزواج لا يمنع من الأقارب إلا المحرمات من النساء مثل البنات وإن نزلت والأمهات وإن علون والأخوات وإن نزلن وبنات الأخ وإن نزلن والعمات والخالات وأما بنات العم وبنات الخال فلا بأس من الزواج منهن .. ولكن اذا كان الطب قد أثبت أنه يؤدى إلى مشاكل فى الأطفال .
( وإن علون يعنى الجدات وإن نزلت يعنى بنات الأخوات )
فإن الإسلام أيضا يعلمنا أن نلتزم بالرأى الطبى الحديث
والسئ أيضا فى زواج الأقارب أن يتم للحفاظ على ثروة العائلة فلا يخرج للغريب ..http://forum.amrkhaled.net/images/smilies/marsa138.gif والهدف الأسمى للزواج هو بناء بيت سعيد وليس المحافظة على المال .



انتظر....يتبع

[¨°o.سيدو~علالو.o°¨]

بارك الله فيك
جمعة مباركة لكم

سلام...

[التواقة للجنة]

التحليل الطبي قبل الزواج .. نقبله أم نرفضه ؟
نحن نتميز فى ديننا باننا أمة تحترم العلم . فلو غلب الشك أو الظن بانه ستكونهناك مشكلة ، مثلما يحدث فى زواج الأقارب ، وجب التحليل .وليس لمجرد أن التحليل عادة غريبة نرفضها .

لا تقل لخطيبتك أى كلمات تقال بين الزوجين من كلمات تعبر عن الود وغيرها

السينما والسفر بالسيارة .. خلوة لا تجوز

الخطوبة .. وعد بالزواج .. وفرصة شرعية لدراسة شخصية كل طرف واختيار مدى ارتياحه للآخر فى إطار الأسرة ووسط الناس ، حتى يصلا إلى قرار الزواج بدون مشاكل أو خروج عن آداب الإسلام
http://www.al-wed.com/pic-vb/979.gif

هذا الإطار هو الذى يضمن نجاح الخطوبة بعد أن تبين أن نحو 25% من حالات الفسخ تحدث بسبب أخطاء الطرفين
أو تساهل الفتاة وهروب الشاب بدعوى أن من نال مأربه منها ، لا تصلح للزواج !
http://www.al-wed.com/pic-vb/979.gif

أما قراءة الفاتحة والخطوبة فهي أشكال لمرحلة يتاح فيها للشاب والفتاة التعرف على بعضهما البعض . وهي فترة مهمة اكد عليها الإسلام ، حتى يمكن تفادي مشكلات كبيرة قد تظهر بعد الزواج السريع .
http://www.al-wed.com/pic-vb/979.gif

العرف جزء من الشريعة
أما الفرق بين قراءة الفاتحة فى الماضى وقراءة الفاتحة هذه الأيام
ففى الماضى كان الناس أقل من الآن بكثير وكان الإشهار يجعل الناس فى ذلك الزمان يعرفون من تزوج من .. فكل شئ كان واضحا ولا يستوجب كتابة عقود موثقة للزواج .. لكن مع التطور الضخم الذى حدث فى تعداد الناس توصل المُشرع إلى كتابة عقد للزواج وأصبح هذا العرف جزءا من الشريعة . فمن عظمة ديننا أنه يحترم الأعراف الحقيقية فى مجتمعاتنا .فلو أن مجتمعا أنشأ عُرفا لا يتعارض مع الإسلام أصبح هذا العرف معترف به فى الإسلام وهذا يدل على أن هذا الدين صالح لكل زمان ومكان .، العقود استحدثت فى الإسلام لحفظ وضمان الحقوق ، ولهذا أصبحت جزءا من الشرع الإسلامي ، وهي ضمان لحقوق المرأة .


ثلاث مراحل

http://www.wtv-zone.com/aylana/bringontheglitter/glitterlines/glitterline-043.gif

من جمال الإسلام أنه جعل الزواج على ثلاث مراحل :
الأولى : الخطوبة
الثانية : الفاتحة
الثالثة : الزفاف

http://www.bramjnet.com/images/upload/Spact14.gif

والإسلام هنا أعطى الخطيبين فرصتين لرؤية بعضهما عن قرب أكثر ، قبل إتمام الزواج والبديل لذلك هو ما يفعله الغرب فى مرحلة ( البوى فريند ) .. فالإسلام أراد إعطاء فرص بشكل شرعي لدراسة كل من الخطيبين لشخصية الآخر ، في ظل احترام العائلتين لهذه العلاقة ، وقبول العائلتين لها ، بحيث إنه عندما يحين موعد الزواج يكون القبول والإقتناع في أحسن صورة ، والإسلام لم يحدد فترة الخطوبة بمدة معينة ، بحيث يتيح رجوع الطرفين فى قرار الزواج أو يثبت زواج الطرفين .

http://www.bramjnet.com/images/upload/Spact14.gif
ولهذا وجه التحذير من قبل ذلك من سيطرة الغريزة على عقول المخطوبين لأنها تصنع حجابًا على قدرة العقل على تقويم الطرف الآخر ، وهنا تكون الغريزة هي المعوق لإكتشاف حقيقة الطرفين .
ثم تجئ مرحلة أخرى أقل التزاما من مرحلة فترة الخطوبة وهي المرحلة التى تلي كتب الكتاب .
والخطوبة فى كتب الفقه هي وعد بالزواج
طيب ..هل يذهب الشاب وحده إلى عائلة الفتاة لطلب يدها ، أم تذهب عائلته ،أم تذهب أسرته معه ؟
من عظمة الإسلام أنه ترك مناطق للإجتهاد لم يقل فيها كيف يكون الشكل ، لكنه وضع القاعدة أما كيفية إتمام الموضوع سواء بان يذهب فى المرة الأولى وحده ثم تذهب العائلة أو تذهب العائلة أولا دونه . كل هذا يخضع لأعراف المجتمع .
http://d21c.com/AnnesPlace/Spring2/FlowCart8.gif

طيب ..هل من حق العروس أن تطلب هدايا من خطيبها أو تسمح له بالإنفاق عليها ؟
فى الإسلام آداب جميلة تقول إن حياء المرأة أو الفتاة يمنعها من أن تطلب هدية من خطيبها . والخطوبة وعد بالزواج ..فإنه لا يحق للفتاة أن تجعل خطيبها ينفق عليها لأن الأب او الأخ هما المسئولان عن الإنفاق عليها .

والأصل أن الخطوبة وعد بالزواج وهدف الإسلام من فترة الخطوبة هو التعارف العقلي بين الطرفين .كيف يفكر كل منهما ؟
ما أهدافهما فى الحياة ؟http://forum.amrkhaled.net/images/smilies/marsa42.gif .. ما الذى يضايقها أو يضايقه من التصرفات ؟ ..التركيز هنا بكل قوة يتم على ملامح الشخصية علينا إذن ألا نفسد الأهداف التي من أجلها شرع الله الخطوبة .

ولأن الخلوة تؤدي الى تغلب الغريزة فإن ذلك لو حدث يفسد الخطوبة ويؤدي إلى نتائج سيئة جدا .

فاللقاء فى السينما خلوة .. وكذلك ركوبها السيارة معه .. وكونهما وحدهما فى أى مكان يكون خلوة لا تجوز http://forum.amrkhaled.net/images/smilies/mi--.gif

وجلوسهما يكون فى مكان مفتوح وسط العائلة ووسط الناس ليفهم كل منهما الآخر .http://forum.amrkhaled.net/images/smilies/mb--.gif

بعد كتب الكتاب مسموح بالكلمات العاطفية .. ولكن أثناء فترة الخطوبة أيضا ( لأنك متدين ولأنها متدينة ) لا يكون الجلوس مكشرين قدام بعض لأن هذه فى فترة الخطوبة فتكون النتيجة أن كلا منهما يسأل نفسه بعد فترة ! لماذا أتزوج
هذه الفتاة ؟ http://forum.amrkhaled.net/images/smilies/marsa37.gif


http://www.21za.com/pic/decoration007_files/120.gif

هذا يحدث احيانا .لكن هناك لغة للحوار بين الخطيبين تزكي المشاعر دون أن تعمل على ايقاظ الغريزة ابدا . وكل ما يؤكد أنه يتمنى إتمام هذا الزواج مثلا والحلم بحياة سعيدة ووضع أهداف من زواجهما وأهداف مشتركة ..مثلا يتفق أن يكون ولدهما رجل يخدم الإسلام وتكون له رسالة لخدمة الإسلام يعني ممكن يكتبوا انهم يربوا ابنهم انه يطلع مثل صلاح الدين .. ونعبد ربنا سويا ..ونخدم الإسلام فى كذا وكذا إن شاء الله .
واحذر من كلمات تؤجج الغريزة وتجنح بعيدا بالعروسين عن اهداف فترة الخطوبة .
هذه الكلمات قد تفتح طريقا لأشياء مرفوضة وخصوصا وأن فترة الخطوبة تمتد احيانا إلى عامين أو ثلاثة .

تقصير فترة الخطوبة http://forum.amrkhaled.net/images/smilies/gr--.gif
http://img.photobucket.com/albums/v505/MCsam/jewlpurpbar.gif


ولكي نتجنب الضعف الإنساني والوقوع فى الخطأ وحتى تسير الخطوبة فى اتجاهها الصحيح فيتم تقصير فترة الخطوبة . فنسبة الزيجات التى تفشل بسبب ما يحدث في فترة الخطوبة .عالية جدا
25% من انهيار فترة الخطوبة راجع إلى أخطاء الخطيبين خلال تلك المرحلة وتغيير العريس رأيه . وهناك نوع من الشباب بعد أن فعل ما لايصح أو نال من خطيبته مأربه يقول إنها لا تصلح زوجة ويفسخ الخطوبة


http://www.21za.com/pic/decoration007_files/120.gif

علينا أن نعترف بأن الفتاة فى هذه المرحلة تكون مشاعرها جارفة
وأن العريس لو تجاوب مع هذا التوهج فى الأحاسيس لدى الفتاة
، فإن نسبة المصائب التى تحدث فى العائلات تكون كبيرة جدا وهي أشياء تحدث كل يوم .


http://www.21za.com/pic/decoration007_files/120.gif

المفروض أن يكون الكلام ليس عاطفيا مباشر ولكنه مغلف ويظل هذا الحاجز والحرص فى الكلام وهذا الغلاف قائما حتى يتم كتب الكتاب مع تقصير فترة الخطوبة بشكل معقول .
ولو قررالعريس فسخ الخطوبة وقد قدم شبكة وهدايا فينتازل الطرفين عن طيب نفس ودون جرح للطرف الآخر .
http://kaheelaalmanaar.jeeran.com/aa1dfdisplayj.gif


http://img114.imageshack.us/img114/214/line411qi3.gif
تلخيص الأهداف من الخطوبة فى نقاط :
http://img141.imageshack.us/img141/9720/linenud8.gif


1 التعارف القوي الوثيق الذى يزيد رغبة الطرفين فى الإرتباط .
2- اكتشاف العيوب وتقويمها إلى عيوب يمكن التعايش معها ، وعيوب مرفوضة تؤدي إلى ايقاف مسيرة الزواج .
3- تعارف الأهل وانصهار الأسرتين .

http://www.dobhran.com/images2/iwillbethere-anim1new.gif






انتظر...للمرة الاخيرة

[التواقة للجنة]

***
حلقة مهمة جدا من حلقات الطريق الصح
حلقة الداعية أ/ معز مسعود
عن اختيار شريك الحياة


على هذا الرابط

http://www.4shared.com/account/file/...iar_elzoj.html (http://www.4shared.com/account/file/31862340/d6324a39/04-El-tarikal-sa7EP04-ektiar_elzoj.html)


جزاه الله خيرا

[طالبة العلا]

مشكور والله يعطيك الف عافية
...جمعة مباركة ....

[سلاف26]

مشكورة على الموضوع كفيتي و وفيتي :19: و ربي يرزق الجميع الزوجات و الأزواج الصالحين

[fatimazahra2011]

http://www.up.6y6y.com/uploads/30ec542fa5.gif

[mahdidou]

اللهم ارزقنا بالزوجة الصالحة

[التواقة للجنة]

مشكورين على المرور...اسال الله ان يرزقكن الازواج الصالحين و ان يرزقكم الزوجات الصالحات
لكن لا تنسى ان تحدد هدفك قبل كل شيئ...و تعرف ماذا تريد
وفقكم الله تعالى

[islameaya]

بارك الله فيك
موضوووووووووووووووووع ممتااااااااااااااز
جزاك الله خيرا

[التواقة للجنة]

بارك الله فيك
موضوووووووووووووووووع ممتااااااااااااااز
جزاك الله خيرا
و فيك بارك المولى عز و جل...اتمنى ان تكوني قد استفدت من الموضوع و ان يرزقك الله الزوج الصالح ان كنت غير متزوجة.

[•~ندية الجوري~•]

‏


جزيت خيرااااااااااااااااا

و إن شاء الله أجر عملك في ميزان حسناتك

[اليتيمة العصماء]

الزواج نصف الدين بارك الله فيك اختي على الموضوع اللهم ارزق كل شاب و فتاة الزوجة او الزوج الصالح يا رب .

[سمية .ب]

مشكورة على الموضوع وربنا يزيدك من علمه
جزاك الله خيرا:19:

[** دنيا الأمل **]

جزاك الله كل خير اختي على موضوعك القيم.بوركت

[التواقة للجنة]

بار الله فيكم جميعا
الاخوات
ترانيم (http://www.djelfa.info/vb/member.php?u=201205)
اليتيمة العصماء (http://www.djelfa.info/vb/member.php?u=84092)
mikomi (http://www.djelfa.info/vb/member.php?u=225113)
mahinar (http://www.djelfa.info/vb/member.php?u=219742)
اسال الله ان يرزقكم الذرية الصالحة ...اللهم امين

[سفيان]

موضوع رائع فعلا الف شكر

[التواقة للجنة]

موضوع رائع فعلا الف شكر
جزاك الله خيرا على المرور و رزقك الزوجة الصالحة و الذرية الصالحة ان شاء الله

[نينا الجزائرية]

موضوع رائع تنسيق رائع قرأته من بلك لكن ليس بهذا الاسلوب الجذاب
في ميزان حسناتك
تم التقييم ان شاء الله

[التواقة للجنة]

موضوع رائع تنسيق رائع قرأته من بلك لكن ليس بهذا الاسلوب الجذاب
في ميزان حسناتك
تم التقييم ان شاء الله
اسعدني مرورك اختي نينا..وفقك الله ورزقك الزوج الصالح و الذرية الصالحة...اللهم امين

[nina_16]

السلام عليكم ورحمة الله و بركاته...........
موضوع رائع...أفكار جميلة.....مبادىء قوية.....تؤدي إلى التربية النفسية والروحية.....إلى نجاح أكبر مشروع يستثمر فيه المرء....والأكيد راح تكون النتائج إيجابية....شبابنا يفتقر إلى مثل هده التوعية....بارك الله فيك....وما أجمل الإسلام الدي أعطى المرأة حقها وقيمتها وكرمتها..........اللهم اهدينا إلى طريق الإسلام....وعفو عنا يارب.....مشكورة أختي على هاته الإلتفاتة الطيبة..........تقبلي مروري...........شكرا

[taieb19]

السلام عليكم
يبدو لي أنك من أساتذة علم الاجتماع (موضوع شامل و كامل )
بارك الله فيك

[التواقة للجنة]

اشكركما اختي نينا و اخي طيب على مروركما القيم....
اخي طيب انا لست استاذة ...
وفقكما الله تعالى ورزقكما الذرية الصالحة....اللهم امين