تعقيب على قضيتي المطروحة

[مشكلتي]

السلام عليكم


انا صاحب هذه المشكلة اخواني



http://www.djelfa.info/vb/showthread.php?t=2083290



http://www.djelfa.info/vb/showthread.php?t=2085919



وحصلت تطورات جديدة ، ان زوجتي ارسلت لي عريضة بها حقائق زائفة تضلمني و تطلم فيها اهلي و كل شيء مزور ، علما انني لم اعمل اي خطوة كوني لم اخطأ في حقها ، و بعدما ارسلتلي الاوراق ، ارسلت لي رسالة نصية تدعوني فيها الى الطلاق و ارجاع كل حوائجها و قالت لي بالحرف لو كانت عندك ذرة رجولة طلقني ، فارسلت لها رسالة مفادها انها لو كان عندها النيف هي اللي دير خلع و خللي العدالة تأخذ مجراها ، و اخبرتها ايضا انني اريد البحث عن امرأة جديدة حتى ارتاح في حياتي................ اعطوني رايكم بارك الله فيكم و من يريد الاستفسار اكثر في قضيتي انا من ولاية بسكرة

[نورسين.داية]

السلام عليكم

كما يبدو أنت لا يهمك الأمر مادام لم تخطو أي خطوة في الموضوع ...؟؟؟؟؟؟؟؟
لكن أنت لم تطرح سبب المشكل بينما .........يعني من المفروض المراة عندما تتزوج تتزوج بمنطق أن هذا الإنسان راح تكمل حياتها معاه ....و منطق الطلاق مستبعد تماما من المفروض و كأصل عام

و المراة التي تترك منزلها و ترفع دعوى طلاق أكيد يوجد مشكل جذري لا يحل حتى طلبت هذا الحل مثلا تشترط عليك السكن الفردي هنا معنها راها متمسكة بالزواج .....اما مباشرة تطلب الطلاق ....معانها مشكل كبير و الي تحفظت عن طرحه و من حقك لكن نريد نحن أيضا فرصة للحكم عليك انت على الأقل

ما عليش من بسكرة تاني نتوما ماش ساهلين ههههههههههههههههه عموما لا علينا تصرفك بالنسبة لي إذا لم يكن سبب الخلاف من طرفك اأنا معك في أن تدع لها الفرصة في طلاق الخلع بمعنى الذي إختار الطلاق عليه أن يكمل الطريق الدي بداه بصح قضية مراة و قطة أخرى هذا امر منطقي و يخصك و هي لست محتاجة أن تعرفها عن نوايات مادامت إختارت الطلاق ................و الحمد لله هذا شرع الله عز وجل
نصيحة فقط مادام العلاقة بينكما حاليا قضائية لا داعي للمراسلات الشخصية ممكن يعبثون بها إنتبه و يتحول الموضوع الى تطليق عوض خلع

و لو أني لي فضول لمعرفة سبب الخلاف

بالتوفيق

[mohamed_joud]

نورسين.داية



ساقص سبب الخلاف اختي ، الاسبوع الثاني بعد العيد ، واتذكر يوم الثلاثاء ، في الليل اتفقت مع زوجتي ان ترافقني يوم الاربعاء صباحا الى بلدتها كوني ساحضر قطعة غيار من هناك و تزور اهلها ، لكن الاربعاء صباحا هي بقات راقدة حتان 11 ، انا لم اذهب ، و لما ناضت قالتلي انو امها مريضة و تريد الذهاب اليها ، فقلت لها مساءا نروحو نطلو عليها ، قالتلي انها مريضة بسبب اختي ، قلتلها واشبيها اختك ، قالتلي راهم بطلو عليها الخطاب ثالث عيد، و انا روحتها ثالث عيد من عند اهلها و ماقلتليش ربع كلمة ، يعني كانت مخبية علي طيلة هذيك المدة ، و انا نحضر فيها في كل صغيرة و كبيرة تخص دارنا ، لا علينا ، قلتلها نروحو لامك الاربعاء لعشية ، قالتلي لالا نروح بالجمعة ، قلتلها علاش وش كاين ،كش ماراكي مخبية ، وعلاش حتان نهار الجمعة ، من هنا انا تقللقت و رحت للصالون ، و بقى الكلام بيننا بالاس ام اس ، و الله قائم بكل واجباتي الزوجية من مصاريف و قضاء حاجيات الدار و حتى حوايج ابني ، وتركت باب الصالون مفتوح بحجة انها تجييني ، نهار السبت جاو اهلها و دخلو بطريقة العصابات للدار و القصة بالتفاصيل مذكورة في الموضوع

[sohaibdz]

. .

[Saif al-Islam]

و اللّه يا اخي الكريم نحن نأسف لما آلت إليه ظروفك ، كنت أدفع بك للاّحاق بزوجتك رغم كل ما حصل بينكما من خِلاف ، و قُلنا أنّ مسألة الزّواج لا يجب أن تكون العنطريات فيها طاغية على إستعمال الحكمة ، و لكن قدّر اللّه و ما شاء فعل ...

و رغم إقتحام لمنزلك من طرف أهلها و خروجها معهم من المنزل ، هذا لا يجعلك باقي مكتوف اليدين و تنتظر عودتها ، يا أخي هذه زوجتك ، هذه نصفك الآخر خُطفت من منزلك بإرادتها أو غير ذلك ، و لكن كان بالإمكان لك الدّهاب لمنزل أهلها لكي تستوضح الأمور و تبيّن ما حصل لعلّ الجميع يستهدي باللّه ، فربّما أهلها قصّت عليهم زوجتك واقعة أخرى مغايرة تمامًا لِما حدث بينكما أو أضافت عليها ، و هذا ما دفعهم لفعل فعلتهم " و هم مخطؤون على كلّ حال "

أما المسار الذي إخترته كان يؤدّي لا محالة لِما هو أنت عليه الآن ، نظرًا لوجود عامل عدم الإهتمام و عدم البحث عن حلول أو وساطة لتدارك الوضع ...........و لكن للاسف الشّديد ، حدث ما لم يكن في الحسبان

> الآن يا أخي القرار بين يديك ، و ما نحن إلاّ ناصحين لغاية هذه اللّحظة ، و ندعوك للبحث عن وساطة لإعادة الأمور لِما كانت عليه ، و لا داعي للتّحدي و الإنجرار خلف الإستفزازات ، حاول قدر المستطاع لإرجاع زوجتك و إعادة اللُّحمة لهذه العائلة ، و إن فشِلت كل هذه الوساطات و المحاولات و قرّرت هي تذمير البناية ، فما عليك إلاّ إخبارها بأنّك لا ترغب في طلاقها ، و إن أرادت هي الشّقاق ، فما عليها إلاّ طلب الخُلع


>> هذا هو رأيي الخاص <<

[mohamed_joud]

Saif al-Islam


.................................................. .....



والله يا اخي لم اذهب اليهم لاني اعتمدت على واسطة بيننا الذي هو امام القرية ، و اما بخصوص حلول اخرى ، والله يا اخي في الاسبوع الثالث من المشكلة اقترح علي بعض الاصدقاء ان احل المشكلة مع زوجتي على انفراد ، والله يشهد على كلامي انني راسلتها برسالة اس ام اس ، ان نلتقي و نذهب الى اي مطعم تختاره هي و نتكلم و تحضر معها ابني و انقلهم بالسيارة و نتناقش و نحل الامر سويا ، راسلتها مرتان ، يعني في اليوم الاول لم ترد على رسالتي ، فارسلت رسالة اخرى في يوم اخر و لم ترد علي اخي ، والله حاولت معها بالحسنى دون جدوى

[وَحْـــ القلَمْ ـــيُ]

السلام عليكم
،.
لعل الموضوع أكبر من أن أتقدم بنصحك يا سيد محمد
فهذا بيت وذلك ابن
،.
لكن انبهك لأمرين
الاول صلاة الاستخارة
الثاني استر على نفسك يا أخي على الاقل لا تذكر من اين انت ربما يفض الخلاف بينكما ان شاء الله

[mohamed_joud]

جُلّسَانْ،♥




بارك الله فيك اختي على نصحك لكن لم تفلح معهم الحسنى و لا الحوار ، هناك امر اجهله في سبب الخلاف و سبب المشكل لا يعلمه الا الله تعالى

[وسيمツ]

السلام عليكم

مع أنّ لي رأيًا إلاّ أن هذا الأمر أكبر من أن أتدخّل فيه لكن فقط تساءلت،
مادرتوش جماعة كما اُعتيد أن يكون؟ أي عدد من كبار عائلتكم أو عرشكم و أحكمهم و كذا من عائلتها أو عرشها (حكَمًا من أهلها و أهلكم) ؟
و الله أعقبَ هذا بـ : اِنْ يريدا إصلاحًا يُوفّق الله بينهما.

أمرٌ آخر ، تعنّت أهلها و تصرفهم بتلك الطّريقة لا يدل أن السبب الحقيقي لذلك هو ما رويته قد حصل فعلا، لعل المشكلة بسبب أمرٍ آخر -أكبر ربما- أخبرتهم به أنت أصلا تجهله

فقط إشارةٌ لبعض الزوايا في الأمر...

ربي يفرّج همك.

[mohamed_joud]

وسيممƒ„




منذ ان حضر اهلها للبيت بتلك الطريقة و في نفس اليوم مساءا ، جاء الامام و والدها الى بيتنا مع اخوها و فرد اخر من عائلتنا ، تكلمنا و كان ابوها يقول انه يجهل المشكل ، المشكل بينها و بين زوجها ، انا سردت لهم ماذا حصل و في الليل من نفس اليوم ذهب اليهم الامام الى منزلهم و تكلم معها قرابة الساعة بحضور اخواتها و اهلها كلهم و قال لي بالحرف انه لا يوجد سبب وجيه يستدعيها تكلم لاهلها ، و قال لي انه لام ابوها لانه جاء بتلك الطريقة لاخذها ، والدي اعطاهم مهلة اربعة ايام حتى ترجع للبيت والدها رفض ، الامام سافر مدة عشرة ايام و اخبرني انه لما يرجع رايحين نديرو جلسة صلح و اخبرني ان لا اطلق و ان افكر في الطفل ، فقلت له لا اريد التطليق، و تاجلت الجلسة مرة من عندهم مرة من عندنا بسبب مرض والدي بالسرطان ، والله ابي الطاعن بالسن المريض لم يرحموه اطال الله في عمره ، بعدها ارسلتلي العريضة و رسالة عبر الفيسبوك و تقول لي ان كانت لديك ذرة رجولة طلقني ، و العريضة فيها اتهامات خطيرة لي و لاهلي و كل كبير و صغير ، فانا راسلتها في رسالة ارد على رسالتها قلت لها ديري خلع ان كنتي امراة و عندك النيف مثلما استفزتني و اهانتني انا و اهلي ، ماذا عساني افعل؟؟؟

[sohaibdz]

من كلامك تبدو انك ضعيف شخصية و لست اهل لان تكون رب بيت و الزوجة المسكينة كرهت من الفشل تاعك و قررت تتهنى منك
خليها تشوف لي يقدملها على الاقل الواجبات الاساسية

[زبدة ذايبة]

على قد ماتحللها على قد ماتزيد ترفد روحها عليك.

كلما حاولت تتعامل معاها بالحسنى

كلما عفست عليك.

لذا تمنيت لو أنك ماهدرتش معاها
نهائيا لا بالرسائل ولا بغيره.

هي وأهلها غالطين وعائلة لاتصلح

وناس ماعندهمش أصل.

دوائهم هو السكوت عنهم أولا.

وتعفسهم ثانيا.

غلطت كي حللتها

ماشي هذا هو النوع تاع النساء اللي تحللهم.

كاين نساء وعائلاتهم يجو غير بالعصا.

وزوجتك وأهلها من هذا النوع.

وللأسف أنت عاطفي بزاف.

كي حللتها بعثت تطلب الطلاق

لأنها عارفة انك ماطلقهاش.

وزادت قالتلك ولا كنت راجل طلقني.

وهذا عندو معاني كثيرة جدا.

للأسف هي تعرفك مليح .

وتعرف ضعفك.

وأهلها يعرفوكم مليح.

وهذا الشيء اللي داروه مؤشر

واضح على قيمتكم عندهم.

ماتزيدش تذل روحك أكثر من هكذا.

اضرب صدرك راك راجل.

خليها تموت بغيضها.

بدل شريحة التليفون واقطع أي اتصال بها وبعائلتها.

مدام راك فاتح المجال معاها بالكلام. حتى ولاكان التهديد بالطلاق. رح يكون متنفس لها.

اخلطلهم حساباتهم.

وعيش حياتك عادي جدا.

ماتبكيش على إمرأة كاين منها الآلاف.

نفتح قوس لحادثة مشابهة تماما

حدثت عند ناس نعرفوهم بنفس السيناريو تاعك سبحان الله.

هذا ( الرجل) ضربوه إخوة الزوجة في بيته.

ونشروا الشائعات عليه فسدولوا عرضوا

لديه ثلاثة أطفال مدة زواجه 11سنة.

طلبت الخلع وتحصلت عليه.

وهذا ( الرجل) كل يوم يبكي عليها حتى ترجع.

رفض الزواج من أي امرأة أخرى.

بعد سنة من العاصفة.

وبعدما يئست طليقته من الزواج بالشخص الذي كان يوهمها بالزواج.

طلبت ترجع لزوجها المخلوع.

وهو ماصدق أنها رضات عليه.

ورجع ليها وقاطعوه أهله لأنهم رفضوا. بعد كل الإهانات اللي تعرض
ليها. ضربوه خاوتها وطلقاتو هي ورجعاتو هي.

ولى أضحوكة الرجال والنساء.

هذ الحكاية ماشي من نسج خيالي.

هذ الحادثة صرات عند ناس نعرفوهم مليح.

سنة كاملة وهو يبعثلها في صحابو
ويبعثلها في الرسائل على جوالها.

وهي ماشي دايرتلوا أي قيمة.

نتمنى ماتكونش مثل هذا النوع اللي ذكرتلك حكايته.

وبالفعل تحول إلى حكاية ضحكو عليه الرجال والنساء.

ولازال أضحوكة الجميع في المنطقة اللي راه عايش فيها.

نحي من بالك أنه عندما تقطع الاتصال بها يعني راك تغلق طريق الصلح.

بالعكس.

في بعض المرات كي تغلق الأبواب اللي يجي الحل سريعا.

ماتزيدش تهدر معاها.

كلما هدرت معاها وحللتها كلما خسرتها أكثر وأكثر.

هي حبت تبعد عليك .

خليها تروح. وخليها ترتاح منك

رح تعاود تولي ليك إذا ماكانش عندها مشروع زواج.

فكر مليح في الأشياء اللي كتبتهالك.

المعاملة بالطيبة وبالحسنى لما مايكونوش في محلهم يكون هذا دليل على ضعف الشخص.
وإذا عرفوك ضعيف رح يسهل التخلص منك. ومارايحينش يندمو.

لازم توريلهم العين الحمرة عن طريق عدم المبالاة بهم.
ماتعمرش راسك بيهم.

اقطع الاتصال والتواصل

إذا راك حاب ترجعلك زوجتك.

وإذا طلبت الخلع تكون تهنيت من أسرة ماعندهمش أصل.

وبالنسبة لإبنك عندك الحق فيه.

المهم

كون راجل. عطالك الشرع أربعة وعطالك الشرع الطلاق.

ماتضعفش روحك حتى يوليو يتصرفوا فيك ويهددودك بالخلع.

مارانيش نحرض فيك تطلقها.
راني نقولك خلي المسافة بينك وبينها وماتحللهاش وماتحاولش تتصالح معها خليها ترشى في دارهم. حتى تكره وتولي هي اللي تحللك تجي تديها.

كلما اتصلت بها او تواصلت معها كلما أصرت على أنك ماتصلحلهاش.

خليها تحس بالفراغ الذي ينشأ عن غيابك عنها.

مالقيتش وش نزيد نشرحلك أكثر.

رب يوفقك ويصلحلك بيتك.

[noeddin]

ربي يكون فالعون ،يبدوا انك عاطفي جدااااااا، احدر فقط ان يستغلوك ،ارفع عليها دعوى العودة الى المنزل حتى لا تتهمك يوما بعدم النفقة او غير ذالك ، واخطيك من التلفون ، تعامل مع الوسائط ، وصلي صلاة الإستخارة قبل كل شيئ ، ربي يدير الخير

[« أبْجَدِيَّاتْ »]

قالتلي راهم بطلو عليها الخطاب ثالث عيد ،،،، ماقلتليش ربع كلمة ، يعني كانت مخبية علي طيلة هذيك المدة ، و انا نحضر فيها في كل صغيرة و كبيرة تخص دارنا

وانت "غاضك الحال" لأنها لم تخبرك بشأن أختها ؟ ولأجل هذا هجرتها ؟ المعذرة يا أخي ولكنَّ هذه الحركة (نَسَويَّة)، فـ(العسَّان) و (تجاذب شؤون البيُوت الخاصَّة) من عادة النسَاء لا الرجال. ما همُّك إن تزوَّجَتْ أو طلّقتْ أو ظلَّت في البيتِ أختُها ؟ وهل سألتكَ زوجتُك أن تقُصَّ عليها كل شاردة و واردة تحدثُ في منزلكم كي تغضبَ منها لأنها لم تبادلْك التصرُّفَ ذاتَه ؟ كيف يُعقَل أن يؤول أمرٌ تافهٌ والله إلى "الطلاق" ؟ والمصيبَة أن يشترك في ذلك أبٌ و أمّ ؟
حالكم كما يقول المثل " إنَّ الطُّيُور على أشكالها تقع "..فكلاكما ضعيفُ رأيٍ، كلاكما مسؤُولٌ عمَّا يحدث و كلاكما غير قادر على اتخاذ القرار الصَّائِب..
الفتاة تبدو صغيرة السّن ، غير واعية بمسؤوليّة الزواج و تعتقد بأنها تُنافسُكَ في الفوز بلعبة ما حين تُرسِل إليكَ تقولُ "طلّقني إذا راجل!!"، وهي - أكاد أجزم - أنها لا تعني ذلك حقًّا ولكنَّ عادة النساء عند الغضب أن تتكلم بخلافِ ما يريدُهُ القلب، بالإضافة إلى التطاول و الإهانة الكامنة التي وجَّهَتْهَا إليكَ في الرسالة.. فقد كانت تستفزُّ فيكَ ضُعفك وبدل أن تتداركَ الأمر أكَّدتَ لها أنك ضعيفٌ حقًّا بذلك الرد الذي ظننتَهُ مُنقِذًا للموقف..كان عليك أن تتعامل مع الوضع بذكاء وألا تتركَ للعاطفة مجالاً للتحكم في مجريات الحادثة.. توقف عن الحلول الإنفعالية يا أخي..
نصيحتي إليك أن تقطع تواصُلك معها نهائيّا عبر أية وسيلة مُتاحة بينكما ( هاتف ، فايسبوك إلخ ) ولا تغيّر شريحة هاتفك بل دعْ رقمك المعتاد وتجاهل اتصالاتها، إجعلها تُحسُّ بأنك غير مهتَمّ إطلاقًا، واصبر على رسائلها إن قرأتَها وامسِك نفسَكَ عن الرَّد.. خلال هذه الفترة وإن واصَلَتْ الكتابة إليك - بغضّ النظر عن محتوى كلامها - فاعلم أنها لا تود الطلاق حقا وأنها لا تزال متمسّكة بك ولكن خانتها تصرّفاتهُا الطفوليّة و مزاجها العصبيّ.. ستعود إليك في النهاية حين يأكل السّكوتُ صبرَها و تحمُّلها، وعندئذٍ دع العائلة جانبًا فتدخُّلُ كِلا العائلتين لا يُجديكُما نفعًا..
توقّفا عن تبادل التُّهم ، إفرض رجولتك كي لا تتمادى زوجتُك مجددًا فما آل إليه الوضع إلا ممَّا اقترفته يداك، فقد زرعت الذل فجنيتَ زوجةً لا تحترمك و لا تراعي لك شأنا، ويحتاج ذلك منك إلى تغيير ذاتي جذري لفرض قوامتك..
أصلح الله حالكما و فرَّج همك..

[mohamed_joud]

« أبْجَدِيَّاتْ »



يا اخي اشكر نصحك و ردك على مشكلتي ، والله اخي لما كانت في البيت كنت نحكيلها عن كل شاردة و واردة في بيتنا ، و كنت نحضرها مثلا في خطبة اخواتي البنات و مع الضيوف اللي يجو لعندنا و احكيلها عن مشاكلنا في البيت ، اعبرتها و اعتبرها اهلي فردا من العائلة ، انا مخاضنيش الحال لما خبات عني عن اختها بقدر ما انها رفضت الذهاب الى زيارة امها المريضة كما تدعي هي الاربعاء مساءا و اصرت على الذهاب يوم الجمعة و تحوس تبات ايضا عندهم ، قلتلها من سيطبخلي ، وقلت لها هناك امور زوجية حقي الشرعي و انا محتاجك جنبي هذه الفترة و هي لم تتفهم الامر ، احسست هناك شيء مخبي في الموضوع ، المريض الناس يزوروه اثناء مرضه و انا لم ارفض ان اخذها الى اهلها في ذات اليوم

وشيء اخر اخي لما قلت عني انني عاطفي ، في الاسبوع الثالث بعد الخلاف ، استشرت اطرافا عدة و نصحوني ان ابادر من عندي كون المراة ضعيفة ليس مثل الرجل ، و اخبروني ايضا انها ممكن اصبحت في موقف محرج لما اخبرت اهلها و ادخلتهم في المشكل و ايضا في سبيل الطفل الذي بيننا ، هذا كله نصيحة من العديد من الاطراف و الاصدقاء و حتى في منتديات الجلفة، هنا ارسلت لها رسالة بالحسنى حتى نلتقي و نحل المشكل كونه بيني و بينها ، فلم ترد علي اطلاقا ، واعدت الكرة في يوم اخر و لم ترد ، و كل شيء موجود في الجوال الخاص بي و مسجل ، تعاملت معها بالحسنى لاخر لحظة ، لاتفاجأ بالعريضة التي تقص فيها عن حياتها الزوجية منذ اول يوم جاءت فيه عروسة الى منزلي ، وكله انتقاد في انتقاد لي و لاهلي و للسكن الذي عايشة فيه ، والله لو كانت لي فرصة اصور لكم البيت الذي هي تسكنه و مش عاجبها الناس متمنية تعيش في غرفة وحدة منهم ، منخلص لا كراء و لا كهرباء و لا ماء ، كلشيء متوفر ، حتى المصروف ليس مقصر فيه اطلاقا ، و ارسلتلي تستفز في و تقول : اذا عندك ذرة رجولة طلقني بعد هذا كله ، علما انه والدها من اخرجها من منزلي دون اذني ، فارجعت لها اقول : اذا اانت مرا ونص وعندك النيف ديري خلع ، مش عاجبك المعيشة معي ديري خلع و نتهنى و نشوف حياتي و نجددها مع امراة اخرى لاني كرهت ، والله لو تطلعون على مضمون الكلام الذي كتبته كله اتهام في اتهام و ازدراء و احتقار لي و لاهلي و تلفيق تهم و مغالطات و تزوير حقائق ، علما انها تصغرني بست اشهر فقط و انا في 35سنة من العمر ، يعني رانا رايحين ل 40، طاح القدر بيني و بينها و بينها و بين اهلي و بين اهلي و اهلها و بيني و بين اهلها ، تحطم كل شيء

[،،ايمان،،]

تريث اخي فكثير من النساء لما سهجرها زوجها او يخسر معاها تلقاها تهدر برك و تخاول الاستفزاز

انت ادرى بزوجتك و لا نكون من المخبيبن
و متشوفش لاهل زوجتك شوف لزوجتك كيفاش هي و كيفاش اخلاقها قبل المشكلة ممكن اهلها راهم يضغطو عليها و حكاية الاخت زبدة غير متشابهة تماما مع حكايتك

لي تحكي عليها الاخت زبدة كانت طامعة تتزوج و هادي اصلا قليلة اصل اما زوجتك لا احنا نعرفو اخلاقها و لا اي واحد يعرف اخلاقها فقط انت
و بقصة متشابهة صرات لاعز الناس على قلبي اهل زوجته هاجموه و نشرو عليه انه متزوج و حتى انو كذبو عليه انه يغازل بناتهم الوقاحة وين توصل حبو يطلقو بنتهم و عفسو عليها حتى تطلق لكن كانت رزينة و حكيمة و رجعت لدارها من نفسها و رجعت لزوجها و كانو هداك الوقت عشرة 23 سنة و اربع اطفال و رجعت لدارها و النتيجة الى يومنا هذا اهلها ميهدروش معاها
على هادي قتلك شوف اخلاق زوجتك معاك فالبيت ممكن جدا راهي مضغوطة من طرف الاهل

و نصيحة لكا الاخوة لي يحطو مشاكلهم الزوجية الافضل تحكوها لمشايخ لمستشارين كبار مش هنا عند الاعضاء واحد يقول روح طلق و متقيمهمش و واحد يقول متسمحش فيها و هي ماشية كل انسان يقيس على روحه
عكس الاستشارين يدي عليك معلومات من كل الجوانب و يعطيك الحل المناسب

و لو ان الخبر ليس كالمعاينة فالشخص المسؤول هو فقط ادرى بهاته الامور
ربي يصلح الاحوال

[mohamed_joud]

،،ايمان،،



اشكر اختي رايك في الموضوع


اولا اختي زوجتي تعرفت عليها انا لانها تعمل معي ، يعني ليس زواج تقليدي ، وليس اهلي الذين اختاروها ، و قالت لي بالحرف ان اباهم يحترم رايهم ، اذا ارادو شخصا زوجا يكون لهم رايهم و ليس رايه ، يعني ضغوطات الاهل مكانش منها في الموضوع

[misktyba]

الله ييسر لك وليها ، اذا راح القدر راح كل شيء .
من يهن يسهل الهوان عليه ****ما لجرح بميت ايلام .

[قدور بن عاشور]

المشكل فيك يالأخ ماعرفتش تتصرف من الأول،
و ممكن جدا هناك تفاصيل لم تذكرها.
أقول هذا لأنك حسب روايتك خلقت مشكلة كبيرة من لاشيء، فكيف ستتصرف مع مشاكل حقيقية.

[muslim girll]

اللهم وفقنا للقول السديد والعمل الرشيد
شوف اخي ..هاد المراة على حساب وش راك تحكي راهي ناوية تطلق
يعني كي جابت شاحنة ودارهم معنتها من الاول كانت ناوية تطلق
وماشكيتش قصدها تضغط عليك
وانا درت في بالي ملي كانت محرشة مي انت وضحت بلي هي صاحبة القرار !



انت دوك علاش راك حاب ترجعها ؟؟: راك حاب ترجع الاعتبار لنفسك ؟؟؟
ولا كنت مهني معاها وماكش حاب تفرط فيها ؟؟
هذا سؤال مهم ..ايدا باش ترد الاعتبار لنفسك ماشي بهاد الطريقة ...الله يسهل عليها ما حباتكش ..المحبة ماشي بالسيف وربي يخلف عليك بخير منها

وايدا كنت حابها وهي كانت تعاملك مليح من قبل ... فحاول معها وشد في كلمتك بليي ماطلقش وايدا حبت تتطلق تطلب الخلع وهي اللي تخلصك ماشي انت .
اما انك ترميها فالتقيل باش هي تولي تحوس عليك ماشكيتش هاد الشي ينفع لانو المراة هادي حابة تطلق باينة . ايدا رميتها فالتقيل دير في بالك بلي تنحيها من بالك نهائيا ...
ايدا تطلقتو انت مستقبلا ماراكش رايح تندم وتقول انا ماحاولتش ولو كان حاولت لوكان ولوكان ..

انت جربت انك تهدر معاها مافهمتش علاه مارحعتش عليك ! كانت قادرة تتلاقا بيك وتقولك لالا ... !


المهم انا ننصحك تروح تشوف محامي وتشوف كيفاه انت تخرج باقل الخسائر ..هو يقولك وش لازم دير.
ربي ييسر...