انصحوني

[مشكلتي]

السلام عليكم
حبيت اليوم نفرغ قلبي شويا وتعاونوني علاخاطر مالقيتش روحي
انا فتاة في العشرينات متزوجة منذ 8 اشهر زوجي يعمل بعيد وانا اسكن مع والدته المهم هاد شهورا تقريبا فوتناهم غير مشاكل من غيرة امو وسيطرتها على حياتنا المهم انا كنت حاملة وساكتة بصح واحد نهار جبدتلي على ختي قاتلي راني سمعت بلي مريضة وكيفاه مريضة وماقلتولناش قلتلها لوكان جات حاجة تخصني راني قتلك بصح ختي وراهي بدارها و ولادها وانا وعلاه المهم قالتلي هذا مرض وراثي قلتلها راكي غالطة ومبعد قلتلها انا تاني قبل سمعت بلي بنتك مريضة وكي حاجة ماتخصنيش ماهدرتش عليها والله يسهل على كل واحد...المهم عيطلها راجلي وقالها وصليها لدارهم انا رحت هديك هيا نيتي ومبعد انا وصلت عيطلي قالي راكي مطلقة وراني كرهت وقدام ربي خلاص راني خرجتك من ذمتي عييت باه نهدر معاه ماسمعني مافهمني...وليت عيطت لامو قاتلي انتي لي بغيتي هكا وحطتني في لاليست بلوكي المهم فاتو ايام ومبعد عيطلي قالي ما مابغاتكش تزيدي تدخلي دارها وراني نحوس نكريلك ومبعد راني نهدر مع ما نقولها انا قلت اوكي مبعد زعما عيط لامو قاتلو لالا رجعها عندي خير ومبعد قالي غدوا قولي لخوك يوصلك لدار قتلو كيفاه علاه مش نتوما تديوني قالي ما مانقولهاش تجي تديك وانا لوكان جيت ثما مانجيش نديك تروحي وحدك وتزيد تطلبي سماح من الفوق،كل خطرة يبعثلي ميساج يقولي كرهتك وبيناتنا المحكمة باه يمرضني ما طفاتلي تليفون وقاتلي لكان باغيك يعرف وين خلاك يلقاك وقاتلي مانرضاش عليك لكان هدرتي معاه وهو باغي يذلك وضرك عندي 15 يوم ماجا ماسقسا....انا مالقيتش روحي وزيد انا يتيمة لوكان جا كاين بابا راجلي مايديرليش هكا بصح كي شافني يتيمة حڨرني
قولولي واش ندير

[زبدة ذايبة]

ديري وش قالتلك يماك

ماتذليش روحك

حتى ولا معنكش أب. بصح عندك رب

راكي في موقف مالازمش تتنازلي فيه

ولا راه يحوس عليك يجي يديك

ماتفرضيش روحك عليه

نهار جا يخطبك عرف الطريق لداركم واليوم بان مايعرفش

اجبدي روحك حتى يفهم روحوا

هو مخلطتلوا في راسو ماشي عارف وش هو الزواج ، وش هي المسؤولية

خليه

يجي وحدو

ماتضعفيش روحك على جال ماعندكش باباك

ديار الناس واعرين ، والرجال حاشا اللي مايستاهلش وأمهاتهم غيورات (حاشا الصالحات) ماتريحش حتى تخرب حياة وليدها

مايهمهاش في بنت الناس

أنا من رأيي والله أعلم ماتهينيش روحك وماتذليهاش

الزواج شراكة بين اثنين ماشي غير انتي اللي تحافظي على هذ الرابطة حتى هو عندو فيها نسبة من المحافظة

كيما جابك لداركم يجي يديك

لازم يحترمك لشخصك بغض النظر باباك حي ولا ميت (ربي يرحموا)

أنا هذا رأيي وممكن الأعضاء يعطولك آراء ثانية وانت شوفي وش يناسبك

ربي يفرج عليك

[نورسين.داية]

السلام عليكم

و الله ضحكتيني ...............هنا القضية ماش قضية يتيمة .........

بعد نطق الطلاق بين الزوجين بمرور ثلاثة (03) أشهر تصبح المرأة بائنة بينونة صغرى بمعنى ليس للزوج مراجعتها إلا بعقد جديد .... هذا إذا مرت 03 أشهر ........أقل من دلك بطيبعيةالحال تراجع الزوجة بدون عقد أكيد

هنا السيد روحي و أرجعي عندو كما يبدو كيف كيف هذو هوما رجال أخر زمن

و بكل صراحة نقاشك مع أم الزوج نقاش ليس له معنى و الإنسان من البداية لما يعرف صاحبو نتاع مشاكل لا يفتح مع أي نوع من النقاش وواضح أن أم الزوج كانت تبحث عن مشكلة .....و الأغرب من دلك موقف الزوج الذي كان موالي للأم 100/100 سبحان الله

يا أختي إذا أردتي الرجوع لهذا النوع من الرجال يجب أن تعودي بوجود خال أو عم و تضعين النقاط على الأحرف ماش مجرد نقاش تافه .....يخرب بيوت و لا لا ؟؟؟؟ هذا راه طفل صغير ( الزوج )كلمة ديه وكلمة تجيبو ................

أصلا واضح أن الموضوع سوف يتكرر الى أن تصبحي طالق بالثلاث ................واضحة الصراحة ......
أنا ماش ندخلك اليأس بصح ....هذا ماش راجل هذا ............سبحان الله ................و الله أعلم

عذرا أن أزعجكي رأي عزيزتي بالتوفيق

[kacimo.samy]

الله يحسن عونك طحتي في راجل كلمة تديه كلمة تجيبو

والحل لازم يوقفو رجال معاك خوالك عمامك يحبسوه عند حدو والا يفهموه
يكبرولو عقلو شويا

[النجمة القطبية]

يا اختى الراجل هدا يبان عقلوا خفيف بزاااااف
والام نتاعوا ربي يهديها تع مشاكل
الزواج راه ميثاق غليظ ماشي لعبة يطلق ويرجع في دقيقة وكيما يحب ويزيد يقولك ارجعي وحدك وانتى تطلبي السماح مالفوق !!!!!!
وحتى سبب الطلاق نفسه امور عائلية معندها ما دخلها فيها ام الزوج سبحان الله واش دخلها في اختك مريضة ولا صحيحة
صراحة اختى عجزت ننصحك لانوا بانلي ماشي راجل يعول عليه
وكيما قالت الاخت نورسين داية تخافي ترجعي تولي مطلقة بالثلاث ويضيع صغرك
انا ننصحك تتريثي وعليك بقيام الليل والصلاة واستخيري مرات ومرات
ودخلي واحد من الكبار
وادا رجعتي حاولي تشرطي عليه يكريلك وحدك لعل وعسى يهديه ربي
على الاقل يعرف ان رجوعك ماشي ساهل وبنات الناس ماشي لعبة
انا هدا ريي ويحتمل الصواب او الخطا وزيدي شوفي ردود غيري من الاعضاء
ربي يفرج عليك

[سَامِيَة]

أولا أختي احمدي الله أنه ليس لك أولاد أو أنك حامل من زوجك هذا إذا ما عليك إلا أن تستغلي هذه النقطة لصالحك وتفكري جيدا في مستقبلك معه. ...واضح أنه غير مكتمل النضوج وبيان بلي يهدر هدرة ذراري. ....كيف تظمنين عدم تكرار ما حصل مستقبلا.
....من ناحية أخرى هاته المسائل من الأحسن أن يقف فيها معك رجل من العائلة يكون سند لك حتى وإن كان هذا فقط شكليا. .....نحن النساء نجد أنفسنا أحيانا ندوس على كرامتنا ونتحمل المشاكل والضغوطات التي تسببها لأحد هاته الاسباب:
- زوج يقدرنا يجعلنا نحس بالأمان فلا نستطيع التخلي عنه وهذا أراه غير موجود عندك.
2- أولاد لا نرغب في جعلهم يتامى يكبرون دون أباء وهذا كذلك غير موجود.
3-عائلة مترابطة ومحبة تدفع بنا إلى التحمل والصبر وتشد على أيدينا وتطيب خاطرنا إن هو انكسر.

......أنصحك بالتفكير جيدا أختي....كونك يتيمة لا يجعل منك امراة بدون كرامة ولا أدنى قيمة

[nasser26]

هذا باين عليه ناقص عقل والرجولية مزال ما وصلاتوش ... جاااااااايح وماشي تع مسؤولية

ماما قاتلك مترجعيش عندي ... ماما قالت ... ماما دارت ... جياحة والله

[smile10]

واش نقلك أختي من غير ربي إن شاء الله يحسن عونك ويرفع عليك هذه المحنة الوقت اللي رانا فيه ولاو كاينين أشباه الرجال أو الذكور أكيد حاشا اللي مايستاهلهاش هذا الراجل أكيد يماه متحكما فيه وماعندوش رأيو الخاص خمي مليح مع روحك واستخيري المولى عز وجل كيما قالولك الأخوات بنات الناس أمانة وماشي لعبة اليوم راكي مرتي وغدوة راكي مطلقة حسبنا الله ونعم الوكيل ربي يجعل الخير هذا مكان ...

[hodayena]

هدا مثل طليقي
نقولك كلمه عزي روحك يعزوك كوني انت رجل وامرءة لا تضعفي اعرفي كيفاه تهدري كوني انتي الرجل والمرءة في نفس الوقت
وامك عندها الحق هادي تستغل في الفرصه متبينيش خايفه من المحاكم اسالي من الان ابحثي كل امر وكوني مستعده اما ترجعي وهو يجي يديك اما الحل راه في يدو اختي كدام راكي بلا دراري خمي مليح خمي مليح انا سمح فيا وفي ولدو العيد مينجمش يجي يشوفو غير ادا كان باباه معا وزيد هدا معندوش شخصيه يا اختي مراحش يتسقم يهدر هدرة ويدور فيها ادا قالك كاين المحكاكم قوليلو علابالي بلي المحاكم كاين جهنمه تاني كاينه وربي كاين وجالس على كرسي الحق
اختي مدام معندكش الدراري راكي في خيارين اما الطلاق اما تولي دليله هدي بينتلك بلي انا الي نقرر اما تستعملي دكاءك وكيدك كيما يقولو مي معلاباليش هاد الكيد كيفاه وكي تولي لدارك تتعلمي متروحيش الا ادا كان راجلك في الدار وادا بتي يبات معاك متخليهش في الدار وانتي تقعدي عند ماماك
قدامو اعملي روحك مسكينه تحبيها غير ايه يما واش تحبي يا يما ميكون غير خاطر يما بعد الي روح ضعي لها حدود مي تعيشي في منفاق المنافق يعيش مي الي عندو وجه واحد ميعيش
مي انا نقولك هاد الراجل ميؤوس منو لانو عديم الشخصه وتعلمي تقتليها بالسكات يعني خليها تهدر وانتي اسكتي غير ايه

[طالبة علم شرعي]

السلام عليكم

أختي ,,,

لا تسمحي لاي كان بان يدلك هكدا ويلعب بيك وكانك دمية ادهبي ارجعي

نعم يجب على الرجل ان يبر بامه لكن ليس على حساب كرامة انسان آخر ,,

ان كنت سردت لنا كامل القصة دون نقصان
لو كنت مكانك بصراحة لما عدت ولحولت اللعبة لي وليس له يعني انت لا تردي عليه وتابهي به واجعليه يستنتج انك تحتاجين الى رجل وليس الى دكر لم يشبع من اللعب بعد ,,,

لكن ان كنت لا ترغبين في خراب عشك وتنوين الرجوع فانصحك بان تستعيني بشخصمن عائلتك كعمك او خالك أو اخوك و حتى امك لتوضح له انك امانة عنده يحاسب عليها امام الله

وبصراحة ادا ما عدت وتكرر الفعل فابتعدي عنه واحفظي كرامتك لان الزواج له هدف وهناك من لم يدركه بعد

فرج الله همك
سلام

[خالد عنابي]

زوجك هذا ماهوش راجل طالما امو لي تحكم فيه

احقر صنف من الرجال لي تحكم فيه امو هذا اولا

ثانيا المشكل في امو وغيرتها وخوفها المرضي وهي مشكلة تقليدية واغلب المشاكل من هذا النوع تكون ام الزوج المتسبب فيها كونها تشوف الزوجة " سرقتلها وليدها " فتحاول انها تفسد بيناتهم ولو ادى ذلك لخراب الزواج وتبدا تحوسلو على زوجة اخرى ويتعاود الفيلم

ثالثا ما قام بفعله هو اهانة كبرى لكي ولازم هو لي يحط خشمو ويجي يتذلل ويطلب السماح وليس العكس

رابعا حتى مع ذلك لازم دارك وحدك

خامسا وامو تختفي من حياتكم الخاصة

سادسا لي باعك بالفول بيعي بقشورو ولكان رجعلو عقلو هنا كلام آخر

[طيور الجنان]

اختي الكريمة ماماك عندها الحق ماتعيطيلو ماتسمعي بيه خليه يرجع وحدو و ماتروحيش انت علاش لقاك في الطريق كيما داك من داركم يجي يديك منها لازم تكون عندو شخصية ماشي الريح اللي يجي يديه و انت لازم تكوني عزيزة باه يعرف قيمتك ربي يسهلك و يجيبلك كل خير.

[الرميصاءْ]

ربي يفرج عليك ان شاء الله

[Salima2017]

معظم قصص الطلاق بطلاتها أمهات أزواج لا يتقين الله في بنات الناس. تستغل دور الأمومة (الذي هو أنبل دور في هذه الحياة) في خراب بيت ابنها ضنا منها أن ابنها رجل يطلق اليوم و يخطب غدا فتاة أخرى أحسن منها. و تجي في بنت الناس المسكينة . راهي حاطة روحها حاكماتك من اليد لي توجعك.
فوضي أمرك لله و استخيري وصلي في جوف الليل و ان شاء الله ينصرك الله فهم المساكين و ليس أنت.
واحمدي الله لأنكي مظلومة و لست ظالمة.

[هشام 12]

بما انك يتيمة ما تلعبيهاش بزاف وما ترديش الهدره على ام زوجك راهي كبيرة وتخلط برك ساعفيها وانت ادرى منا بزوجك وكلامك في الحقيقة وطريقة سردك لكلامك مع زوجك غير مقنعه ليكون الحق معك فيبدولي انك لست ناضجه ايضا وليس اللوم على زوجك فقط انت ثان كبري عقلك وتحملي المسؤولية وعواقب اختيارك حكايات مثل هذه لا تتم في الهاتف خاصة التلفظ بالطلاق راه مشكله استشيري امام افضل

[« أبْجَدِيَّاتْ »]

عليكِ السَّلام و رحمة الله وبركاته..
كان الله في عونك أختي الكريمة فقد وُضِعتِ في موقفٍ صعب، فإما خسارة هذا الزواج أو تحمل التسلط من الحماة و الخيار بيدكِ ولكن من المهم أن تتذكري أنَّ المشاكل الواقعة بين الزوجة و أم الزوج شائعةٌ ويكاد لا يسلم منها أيّ زواج، و تجاوز محنتها يحتاج صبرا جميلا مع الإعراض عن المشاكل المُفتَعَلة من قِبَلِهم فالنار تأكل بعضها إن لم تجد ما تأكله ثم تنطفئ ، وأقصد تحديدا المحادثة التي كانت بينكِ و بين أم الزوج حول ابنتها المريضة فلعلَّ ذلك ما أغاظها و كانت القطرة التي أفاضت كأسَ حقدها ، لذا حاولي الإلتزام بالصّمت لاحقا في أية أحاديثٍ تعلمين أنها قد توقعكِ في المشاكل . و إياكِ أن تدفعي سيّئاتهم بالسّيئاتِ فأنتِ مأمورةٌ بدفعها بالتي هي أحسن مع محاولة الصّفح وهذا يقتضي منكِ عزيمةً قويّة و طهارةَ نفس، وما أقوله لكِ عن التجمُّل بالعفو والصّبر إنما هو تطبيبٌ لروحكِ وتذكيرٌ بأنكِ بصبركِ تُؤجرين أجرا عظيما في الحياة الآخرة و تُرزَقين في الدنيا فرجا و هناءةً و صلاحا في الزوج و الذرية .
وتذكري أختي الطيّبة أن زوجكِ رغم ضُعفِ تدبيره فإن أُمَّهُ أهلُهُ منذ عشرين سنة وأزيد وأنكِ زوجتهُ منذ 8 أشهرفقط، فليس من الغريب أن تجدينه يميل كل الميل إلى دفة أمه ولا أقول هذا لأبرِّئَهُ من أفعاله الظالمة ولكن كي أقول أنْ لا تجعليه يقف موقف الحكم بينكِ وبين أمه فلن يكون ذلك في صالحكِ مهما كانت النتيجة فيما بعد .
أما الحل الذي أراه في موقفٍ مماثلٍ فهو أحدُ خياريْنِ أسأل الله أن يلهمني قول الصَّواب و يلهمكِ فِعلَ الصَّواب : الأولُ إن كنتِ غيرَ حاملٍ، فكري وتأملي طويلا في هذا الزواج و تبِعاتِه المستقبليّة، هل ترين أنَّه في استطاعتكِ تحقيق استقرارٍ أسريّ بالإتفاق مع هذا الرجل؟ هل تضمنين أنه لن يشهر أمامكِ كلمة الطلاق مجددا ؟ وكيف ترين وضع أبناءكِ إن أنجبتِ منه فيما بعد ؟ هل لن تصطبغ سلوكيّاتهم بسُلوكيّات والدهم غير المسؤولة ؟ هل تعتقدين أن المحافظة على هذا الزواج قرارٌ إيجابيٌّ أم سلبيّ ؟ لأن زواجكِ كما هو بادٍ أختي الكريمة تتقاذفه رياح الطلاق من صوبْين وإن كنتِ ترين أنه يمكن للطلاق أن يقع ولو بعد حينٍ فرأيي أن الإنفصالَ عنه الآن وأنتِ ليس لديكِ منه ولدٌ الحلُّ الأمثل فلا خير في حياةٍ مُضنيةٍ نعيشها في خلافاتٍ دائمة ، كما أنكِ لا تزالين في العشرينات من العمر ولعل الله يقدّر لكِ فرصة السعادة بزوجٍ آخرَ يحترمكِ و يقدركِ و يدرك ما عليه من حقوقٍ نحوكِ .

الثاني : وهو إن كنتِ حاملا، فلا يسعني إلا أن أقول أن الحياة عندئذٍ كفاحٌ وأنكِ بتحملكِ يكونُ لكِ أجر الأم و تنالين ولدا قرةَ عينٍ لكِ . وثقي علاقتكِ بالله و اسأليه أن يهبكِ رضًا عميقًا وصبرا وإيمانا بأنَّ قضاءَهُ خيرٌ لنا . نصيحتي إليكِ ألا تعودي إلى بيتِ أهل زوجكِ فإرجاعكِ مسؤوليتُه فهو الذي طردكِ من بيتِ الزوجيّة باتصالٍ هاتفي ثم بات يهددكِ بالطلاق من غير سَببٍ وجيهٍ عبر الرسائل النصّية هداه الله و أصلح رأيه . انتظري منه اتصالاً فإنْ فعل أمسكي غضبكِ و كلّميهِ بهدوءٍ وعاطفة، إجعليه يشعر بألمكِ مما فعله بكِ، أخبريه أنكِ كنتِ تنتظرين منه أن يكون الوالد الحنون الذي فقدته رحمه الله، ذكريه أنكِ ترغبين في أسرةٍ سعيدة مُتماسكة يكبر فيها أولادكِ في جو مناسبٍ من العواطف الإيجابية وأنه لا يود لأطفاله أن يعيشوا المشاجرات بينه وبين والدتهم أو يشعروا بما بينكما من خلافٍ و جفاءٍ مما قد يعود سلبًا على نفسيّاتهم و شخصيّاتهم .
لا تذكري له أمه بسوءٍ أو تشتكي منها فالظاهر أن زوجكِ مسلوبُ الإرادة و العقل و يعجز عن الموازنة الشرعية و الأخلاقية بينكِ وبين أمه ، فيأبى الظلم لأمه ولكنه لا يأبى الظلم لزوجته، وإن دام على هذه الحال فإن العيش معه لن يكون يسيرا في قادم الأيام ، ولهذا رجاءً أطلبُ منكِ الآن أن تفكري معي مليًّا في علاقتكِ الأولى مع حماتكِ، وأقصد علاقتكِ بها قبل الزواج، فهل كنتِ محسنةً إليها فعلا و قولا ؟ ومن كلامكِ أفهم بأنكِ تعلمين بأنها غليظة الطبع، فهل كنتِ تترفقين بها و تحاولين كسبَ قلبها باللين و التودد أم كنتِ تجعلينها تشعر بأنكِ لا تبادلينها إطلاقا مشاعر المودة ؟ فاختزال المشكلة في بضعة أسطرٍ يطوي الكثير من التفاصيل المهمة التي من شأنها أن تجعلنا نرى الطريق الأصوب في التصرُّف و اتخاذ القرار. أعود وأقول فكري عميقا، فإذا وجدتِ بأنكِ أسأتِ إليها بقصدٍ أو بغير قصد في لحظةِ غضب، حاولي مستقبلا أن تعالجي تصرفاتكِ بمحاولة مجاملتها و استمالتها إليكِ في نطاقٍ ضيّقٍ يغنيكِ عن الأذى والمشاكل . جِدِي السّبيل نحو قلبها لأنكِ تعلمين بإرضائها تُرضين زوجكِ و تُحلُّ جميع مشاكلكِ . و تذكري قول الرسول صلى الله عليه و سلَّم ( تهادوا تحابوا ) فالهدية أثرها عميقٌ في النفس وليس من المهم أن تكون هديةً ثمينة بل قد تكون طبقًا لذيذًا أو مفضلا تعدّينه لها خصّيصًا . و استعيني في كل ذلك بالدعاء و اسألي الله أن يرزقكِ حبها و حبَّ زوجكِ رحمةً بالطفل الذي في بطنكِ إن كنتِ حاملا ، ليكفيكِ الله همكِ و يبدله فرحا و راحة بال .

أما إن أعيتكِ جميع هذه السُّبُل و لم يغيِّر زوجكِ من طبعه الظالم أو لم يُبدِ نيّةً للتغيير والإصلاح فاستخيري و استشيري أهلكِ و اجعلي التوفيق في التفريق قبل أن يكون بينكما أولادٌ و تتسع هوة المشاكل . وآخر قولي أن القرار الأخير يظلُّ بين يديكِ لا أملكهُ ولا يمكلهُ أيُّ من الأعضاء الذين أجابوا قبلي أو بعدي فأنتِ التي تعيشين هذه الحياة ، لا أنا لا غيركِ، وأنتِ وحدك التي ستشقين أو تسعدين لذا تمهلي و اسألي الله أن تحسني الإختيار، أدعوه أن يفرج محنتكِ و يرزقكِ السعادة و الطمأنينة .
( أعتذر من هذه الإطالة المسرفة ولكن المشاكل الزوجية ليس بالأمر السهل الذي يمكن للمرء أن يكتب فيه بضعة أسطر).. والسّلام عليكم و رحمة الله.