امي و زوجتي

[مشكلتي]

مشكلتي بين امي و زوجتي
في الخطبة امي اشترطت على اهل زوجتي عدم خروجي من البيت لكن بعد الزواج حصلت مناوشات بينهما مما اضطر زوجتي على ان تطلب و تلح في طلبها على مسكن مستقل لكن رفضت طلبها رفضا قاطعا و ذكرتها بشرطي قبل الزواج و لكن مع انجابها لولد زاد اصرارها و ساءت اخلاقها حيث انها تتلفظ بالفاظ بذيئة امام العائلة و تهددني باخوانها و ابوها و لا تحترمني امام افراد العائلة مما اضطرني اخذها الى بيت اهلها و لم اسال عنها منذ مدة ، لم اجد الحل الذي يريحني لاني متمسك بقراري و هو عدم الخروج من بيت الاهل و هذا مطلب امي و في حالة التنازل اعتبره اهانة امام عائلتي مع العلم اني اقترحت على امي ان تذهب معي فرفضت و قالت لن اخرج من بيتي

[أم سلوى]

لم أفهم...جيدا ولكن قرار البقاء انت تحدده وليس أمك..
وان كان هو قرارك أنت فانت على صواب..
وان كانت امك تؤذي زوجتك فالله ...منح لها حق البيت المستقل...
في كل الاحوال أدرس الظروف...والسبب

[حمزه أبو مريم]

سبحان الله كأن هذه المشاكل لابدّ واقعة كأمر محتوم والله المستعان ، فالذي يستقل منذ البداية يكون أبعد عن حصولها وإن حصلت فبوقع أخفّ بكثير من المساكنة مع الأهل ، أخي من خلال تجارب الناس التي أسمع عنها إن كان بإمكانك الإستقلال ولو في بيتكم العائلي فافعل لأن في هذا كسبا للطرفين وتجنبا لمشاكل تعكّر الصفو وإن كان سيبقى الأثر الدّاعي للإستقلال قائما عند كلّ مناسبة ومشادّة ولكن ضع حدّا لزيادة المشاكل فما وصلت إليه لحدّ الساعة يكفي وزيادة ثمّ باشر بحلّ ما يمكن حلّه أو حلحلته على الأقل والله الموفق وكم من مشاكل بين الناس تسترها الجدران فقط نسأل الله أن يسترنا بستره الجميل وأن يجعل تحت الستر رحمة إنّه هو الستّير الرحيم .

[قدور بن عاشور]

تقول عنها أنها ساءت اخلاقها حيث انها تتلفظ بالفاظ بذيئة امام العائلة و تهددك و لا تحترمك امام افراد العائلة


مشكلتك ياصديقي لم تعد في قضية سكنك مع أهلك أو الإستقلال بسكن خاص، بل تعدته بمراحل، المشكلة في ما اقتبسته من كلامك أعلاه.
و لا أرى حلا لها إلا بالطلاق، فقد ذهب احترام زوجتك لك و لأهلك، و احترام أهلك لها وليس هناك إمكانية لإستعادة ما ضاع.
و الطلاق ليس نهاية العالم، لذا أنصحك من الآن تبدأ في الإجراءات القانونية و تبدأ البحث عن بنت فاميليا لي تحترمك و تحترم أهلك.

[hanan7]

واجب عليها تحترم الشرط يلي وافقت عليه من البدايه ولازم تحترم أمك وأهلك عيب والله عيب تحكي كلام مو منيح قدامك انت وأهلك هاد دليل ع عدم التربيه سامحني بهالكلمه لأنو المرا المربيه ما بتسب وبتعمل مشاكل مع أهل زوجها وهيا ليش توافق يمكن مرتك عملت مشاكل مع أمك عشان تطلعها من البيت .. وغير هيك عم تهددك بأهلها واخوانها ما في مرا منيحه بتهدد زوجها ع العموم اخوي انت شرطك كان واضح من البدايه وما خبيت عليها عحبها تسكن مع أهلك أهلا وسهلا ما عجبها خليها ببيت أهلها .. برجع وبكرر انت كنت واضح معها من الأساس

[sohaibdz]

واش فهمت من كلامك ان هادي الزوجة غير صالحة (ليست بنت اصل) و كانت تسنى تجيب اول ولد باش تحكمك من اليد اللي توجعك( يعني متقدرش تطلقها )وتطلب منك دار وحدها
امالا خليها في دارهم حتى يكرهو منها والديها و توليلك هي تحاولك ولا تطلب الخلع (اذا كانت عنها عزة نفس)
ولتم تعرف قيمتك مليح

وبالتوفيق

[خالد عنابي]

المشكلة الكبيرة في امك لي لاصقة فيك وتعتبر نفسها ضرة لزوجتك

والاخيرة المسكينة لم تجد من حل للخلاص الا بسوء الخلق علها تجبرك على الاستقلال بالبيت والارتياح من وجع الراس

ثم من البداية من المستغرب جدا ان " تشرط امك " ! انت الذي سوف تتزوج وانت الرجل فكيف امك التي تشرط ؟

المشكلة الحقيقية تكمن في انك سلمت امرك لامك وهي التي زوجتك على مقاسها وهذا سبب كل المشاكل

كي تكون راجل يا اخي ما تخليش امك هي لي تزوجك وهي لي تشرط ياو انت لي تشرط !

[عثمان الجزائري.]

الضحية كي العادة هم الأبناء، إذا إخترت التضحية باه تكمل معاها فسيكون من أجل إبنك موش على وجهها، غريب أمر الناس اليوم لوكان هوما شرطو عليك و حبيت تدور عليهم يقلبوك ما عندكش كلمة و هوما يدوروا نورمال تبا.

[first first]

على عكس من يستهين بالطلاق .......................نقولك ايه وتعاود تجيب فتاة يحدث نفس الامر لاقدر الله

ببساطة ليست لان زوجتك قليلة اصل (بالضرورة)............الله غالب نفوس بشرية تكل وتمل ولها قدرات تحمل
وحتى انت زوجها ربما لم تفهم ماكانت تعاني ...............فلاداعي لاسقاط احكام من بعيد على مخاليق الله


ولاادري ماتعريف بنت الفاميليا ..................ربما هي تلك الخرساء التي لاتتكلم

او تلك الدمية التي لاتملك اعصاب؟؟؟

او الاسفنجة التي تمتص كل شيء

اخي كلامي ليس لاعطاء الحق لزوجتك على حسابك او حساب اهلك ..................ولكنها كلمة بنت فاميليا والاستهانة بالطلاق ماتتطلبالنظر من زوايا اخرى

كي طلق ....................يقال عنك بطل لم يرضخ للدل؟؟؟؟ولكنك خاسر............ وهي خاسرة .............وابنكما الخاسر الاكبر.
دير بيت مستقل ................اتفهم انها صعبة جدا .............فكشرط مبدئي وافقت العيييش مع العائلة


كما ترى يااخي اكثرت الكلام والحل لم افيدك بشء ......................خلاصة قولي ........اخر ماتفكر فيه الطلاق ومااسهله ............الله لايوصلك ليه.

ربي يلم شملكم ويهذي النفوس

[ALHIKMA]

امورك معقدة
الوالدة الواجب طاعتها
الزوجة المتمردة
الطفل
انت
رتب اولوياتك... وركز على ما يريحك انت اولا... ثم قرر
حذاري ثم حذاري من غضب الوالدة لانها جنتك او نارك (حاول ان ترسل للوالدة من يقنعها بسكنك المستقل.. خالتك مثلا او شخص تخترمه هي كثيرا وتاخذ برايه)
ولا تظلم زوجتك لانها ...
ربي يكون في عونك

[قدور بن عاشور]

بعض النساء تنصب نفسها محامية و مدافعة عن حقوق المرأة، مهما كانت تلك المرأة و تصرفاتها.
طبعا نحن نحكم بناء على ما وصلنا من خبر، و لا ندري لو سمعنا وجهة نظر الزوجة لصرت ربما أنت الظالم و ربما أنت من انطلقت البذاءة منه أولا.
و لكن بناء على ما طرحته من أحداث، و إن كانت حقا نطقت بالبذاءة أمامك و أمام أهلك و طيحت لك قدرك و قدر أهلك، و أنت أعلم بما حدث، فأنصحك بالإفتراق عنها، ليس ليقول الناس أنك رجل و فحل و سبع، و إنما لاستحالة العيش معها، و لي طيح لك قدرك مرة يطيحهولك مرتين و ثلاثة و عشرة، اللهم إلا إذا كنت من الصنف لي يطلق وذنيه و يعيش مذلول.

[النجمة القطبية]

انت في وضع لا تحسد عليه اخي الكريم دعواتنا لك بالفرج
نصيحتي حاول ان كان بالامكان تستقل بداخل بيتكم بمعنى على الاقل غرفة ومطبخ فهو افضل الحلول وتكون اقرب للوالدة وادا لم يكن في الامكان البحث عن بيت قريب
لكن في كل الاحوال لازم تعلم زوجتك كيف تختار الفاظها ولتعلم ان احترام اهلك من احترامك
ربي معاك ويهدي الاحوال

[biti]

اولا الطلاق مشي كلمة و خلاص خاصة مع وجود طفل
ثانيا ممكن تكزن زوجتك ظالمة وووو و ممكن العكس الله اعلم ادا كانت طبيعتها هكدا او الضغط لي وصلها
فكر مليا و صل استخارة و قرر من قناغتك مشي من اتفكير امك او غيرها و فكر ف ابنك
الام اغلى ما في الوجود لكن ممكن تكون غو بقرارك تزبد الطين بلة و تتحاسب امك على تفريق اسرة
فكر مليا

[mobilisoud]

الطلاق ليس الحل و هو اخر ما تفكر فيه.
ثانيا أمك لن تدوم لك و لن تجد الى زوجتك من الاحسن استقل ببيت وحدك .
توكل على الله و دير كوزنتك.

[سجل أنا جزائري]

من خلال فهمي لقصتك أول خطأ بدا لما امك هي الي اشترطت و ليس انت و الخطأ الثاني تمسكك لهذا الشرط في كل الأحوال يعني لما شفت هناك مشاكل كنت خرجت تفاديا للمشاكل الا اذا كنت وحيد امك و انت معيل لهم فهنا كلام اخر

[زبدة ذايبة]

المشكلة راهي في زوجتك

العلاج اللي بديت فيه كمل فيه

خليها في دارهم حتى يرجع ليها عقلها

وإذا أصرت هي وعائلتها على الانفصال ما من حل ثاني لك

كي ولات تهدد فيك بخاوتها مابقاش زواج

انت الزوج وأي صعلوك في الشارع كيفكيف عندها

بقائك معاها من عدمه مرهون بصلاحها وبعودتها إلى رشدها

إذا جات ورجعت للدار لعندك ككل زوجة صالحة

مشكل السكن سهل ومحلول ان شاء الله ( رب يجعلك مخرج تأكد)

إذا بقات في سوقيتها وفي عدم احترامها ليك

نقولك خيرها في غيرها

يبقى فقط

لازم تصبر عليها حتى تشوف وش راهي رايحة تقرر

ياهل ترى تتصل ماتتصل ؟؟؟؟؟؟

ترجع لبيت الزوجية ، تقولك رجعني

إذا طلبت الطلاق يبقى مشكلتك تحلت من جانب

الجانب الثاني وهو الأم

أمك ماشي حابة تفرط فيك وحابة تبقى الشوشو تاعها في الدار

لكن بعد المشاكل اللي صرات مانظنش تزيد تحوس عليك تبقى معاها

راهي شافت وش كاين

يبقى

لازم تحزم امرك ولا مكاش يطروشوك

زوجتك وأمك لن يتفقا أبدا أبدا

كل وحدة تجبدك لجيهتها

وفي زوج يفكروا في نفسهم أمك وزوجتك

واحد مافكر فيك

ربي يهنيك ويهديك اللي فيها الخير

[salamsi]

ابنكما الخاسر الاكبر.

[salamsi]

هذه المشكلة مفبركة

[hodayena]

اولا المشكل فيك انت يا الي اسماك الله رجلا
المشكل الثاني ان امك هي الي دخلت وشرطت يا عيني مع احتراماتي لها وهل ترضي لابنتها ان تشرتط عليها عجوزتها تسكن مع ولدها وميخرجش لا اظن ومكالاه الهدرة الزايده من بعض الاخوات رانا في مجتمع جزائري منكدبوش على رواحنا
انا نقولك كاين بعض النساء هن عدوات النساء بطرحهن لبعض الاءراء الي تبدو في الحقيقه نصيحه ولكن خراب في خراب ربما لوجود ضغينه نفسيه حتى لو كانت عدوتي وكانت هي الغالطه الطلاق وهادسك الجياحه تع الهدرة مراهاش حل
ثالثا امك طيحت من قيمتك بزاف اولا بتكلمها في مكانك وشرطها هداك الشرط والي قالولك انت العزيز والشوشو تع الدار نقولك فاقو الي تحب وليدها عزيز وعلارف تربيه يدها وعارفه ولدها راجل تقولو اسكن وحدك انا امك اانت الراجل ومسؤوله منك
لاني ام وراني عارفه واش نهدر حتى لو كانت زوجت ابني هكدا حابه تسكن وحدها وابني قادر فلها دلك المهم انو نكون بريه مما يحدث بعد دلك لانو لما تسكن وحدها تم تبان اما هي ضلع اعوج وتسقمو بالشيء الي قال عليه الدين اما حلها الوحيد الطلاق بعد تفكير واستعمال كل الوسائل باه تبري دمتك امام الله وامام نفسك وامام ابنك حتى واحد مراح يتحاسب معاك في قبرك غيرك ولا احد يجب على الاسئله غيرك

الابواق التافهه الي تقول الطلاق
واش تعرفو على الطلاق خاصه بوجود الاولاد
لحاب يسمع نحكيلو نحكيلو انو الطف راح يتغل من طرف الام او الاب لضمان حقه
عقد الطفل النفسيه
المحاكم الي كل عام شكون يرفعها


في الاخير اخي نصيحتي بلاك تقول كي طلها تتزوج وتجيب وحده غيرها تتفاهم مع امك هههههههههههههههههههههههههههههههههههههه والله نفس المشكل حاول حل المشكل ربما في سكنك المستقل تهدئ الامور وماشي شرط راه عندك طفل خمم فيه كيما انت يماك متحبكش تروح تعيش وحدك انت تاني متخليش ولديك يتربى بعيد عليك

انت مخشن راسك انو كلمتك مطيحش ياو نقولك راح تمع من الابواق المسانده لك وعندك الحق وانت راجل وووووووو لكن بعد الطلاق تدور عليك الحكايه تصيبهم الي عاونوك وراياو عليك لوكان ينحطو في نفس المشكل يدير لمرتو وحدها وهو ربح وانت

مرتك انت تربيها ادا كانت قبيحه اللسان وانت السبب في دلك لانو الحل في يدك ومبغيتش
حتى لو درت دارك وحدك اعطيها هدرات انو انت ماشي تنازلك على جال تهديداتها لانو مراحش تخاف منها وكاين غيرها في السوق بصح كونك راجل ومحبيتش وليدك يضيع وفي وجه ولدك برك وانو لو غرها بليس ودارت مشاكل راح يكون ليك تصرف اخر
انا هاد باه ننصحك لاني ام ومارانيش براصي عندي ابن ولو طحت في هاد الشي حتى لو ولدي مخشن راسو ونكره الكنه لكن مراحش نكون سبه اي شيء لي حبت تسكن وحدها الباب ليها لكن المسؤول عن زيارته والدته هو الرجل يزور ويقضي ويشري لامو ويديها لانو امو وهو المسؤول عليها ماشي يروح يقول لمرتو ايا نروحو كي تقول لالا يقول هيا محبتش تجي
مجيش عند يما منجيش لداركم وخلاص

[غزلانْ]

اذا اشترطت الأم سكنك معها و رضيت الزوجة بذلك ليس هذا معناه
التقيّد بالشرط لأن الالتزام به و عدم الالتزام به مرهون و رهانه هي
الحالة التي تعيشها و تتلقاها الزوجة فقد تتلقى ظلم من أم زوجها و أهله حيث تكون الأم ظالمة هنا كحل بديل
لابأس من الانفراد تفادياا لمشكل و لراحتكما كزوجان و لوالدتك هي الأخرى.
لكن في حالة ما اذا كانت الزوجة ظالمة و السبب لا يستحق طلبها الانفراد و أمك لا تسيء لها هنا عليها الالتزام بالشرط و ما ينبغي عليك فعله لا تسايرها خصوصا ان كان أهل الزوجة مع ابنتهم و هي ظالمة
و لتصبر لأجل ابنها
و تبقى أنتَ أخي أدرى بطبيعة زوجتك لأن من هنّ يتحججن بالانفراد
ليس لسبب و انما بداعي مسايرة الزوج لها و منه تبقى الآمرة الناهية فما أرادته نالته
موفق أخي