كم أكرهه...كم أكرهها....

[رَكان]

السلام عليكم ورحمة الله..
كلامي سيتجه صوب رفع النقاب عن ظاهرة تمس مجتمعاتنا الشرقية الأسلامية منذ قبل بزوغ شمس الأسلام عليها والى يومنا هذا...
كراهية احد الزوجين للزوج الآخر..الأسباب التي تؤدي الى ذلك لا يمكن حصرها في قائمة على صفحة هنا او هناك..الكراهية شعور والشعور... النفس مسؤولة عنه..لذلك اريد التركيز على الجانب النفسي اكثر..رغم علمي ان بواعثه المادية كثيرة بطبيعة الحال.....
المهم..هل من حق الزوجة كره زوجها..؟ عفوا هي من حقها ممارسة الكره..طبعا اردت القول هل من حقها الإعلان عن كراهيتها له؟..هل تُعذرُ ان ارادت التطليق من ذلك الزوج؟
ببساطة هل يقبل المجتمع ان تطالب زوجة بالطلاق من زوجها كونها تكرهه ولا تطيق العيش معه؟
كيف تنظر انت الى امراة تطالب بذلك؟
أهي مستهترة لاتلقي بالا لما سينجر عن ذلك من عواقب وخيمة يتحمل اكثر اعبائها الأولاد..؟ أنانية هي ولا تفكر الا في نفسها..؟..
ام ستنظر اليها على ان من حقها ان تنفصل مهما انجر عن الطلاق من عواقب.. وانه لموت بطيء ووضع لايطاق بل الجحيم بعينه ان يعيش شخص اليوم بساعاته الطويلة جنب شخص يشيح بوجهه عنه لأنه لا يطيق النظر في وجهه..
لااقصد بالضرورة كراهية المرأة لزوجها قد يكون الرجل الزوج في نفس الوضع الذي تحدثت عنه.
اعلم ان الظاهرة لايتم التطرق اليها الا عرضا..في بعض
المناسبات مما يوحي بانها لاتمس الا القليل من الأسر ولكن تاكدوا انها منتشرة وما يمنع الحديث عنها
الا حواجز صنعتها عادات وتقاليد توارثتها مجتمعاتنا.وجعلتها تابو حقيقي..تجعل الزوج يرتجف وهو يبوح بذلك حتى ولو كان البوح لأقرب الناس اليه..
.شكرا لكم..

[*ام* عبد الرحمن]

السلام عليكم و رحمة الله و بركاته
موضوع هام من كل الجوانب الشرعية و القانونية و الاجتماعية لي عودة ان شاء الله

[حياة نور الدين]

http://vb.arabseyes.com/uploaded/296364_1221091802.gif

[رَكان]

السلام عليكم و رحمة الله و بركاته
موضوع هام من كل الجوانب الشرعية و القانونية و الاجتماعية لي عودة ان شاء الله


شكرا ايتها الأخت الكريمة ام عبد الرحمن...
مرحبا باثرائك القيم..وفي اي وقت...

[دموع الحيــاة]

من حقّ أيـــّة امرأة إعلان كرهها لزوجها

أيضا من حقــّها طلب الطــّلاق منه

أظنّ أنـــّه أحسن من أن تعيش معه وهي تكرهه.

ونفس الشيء بالنـّسبة للرّجل

إن كان يكره المرأة ولا يريدها يفصح عن ذلك ويصارحها

ويخيــّرها بين البقاء والإنفصال

أحسن من أن يكملا حياتهما بالإشتراك في تمثيليــّة
مع أدوار تنتهي وأدوار تبتديء
ولا أحد يعرف النـّهاية


ولكن

مع أنـــّه هناك أولاد وهناك مستقبل سيبتديء لهؤلاء الأولاد

فلماذا لا يحاول أحدهما التـّغاضي عن الآخر

والبحث في الدّاخل عن الشيء الذي جعله يكره
ممكن بعدما كان يحب


مادام هناك أولاد فيجب أن يكون صبر
سواء بالنــّسبة للرّجل أو المرأة

ثمّ

لماذا نسمــّيه كرها ؟؟

لماذا لا يطلق عليه اسما آخر ؟؟

أيضا

لماذا اللــّوم على الذي يبوح بكرهه ؟

وليس اللــّوم على الذي يجعل الآخر يكره ؟؟




أعرف بأنّ الزواج مسؤولية بين الإثنين
ولكن مسألة الكره لم أسمع بها صراحة ولكنّي الآن قد سمعت

Bonne Continuation

[ندرومة49]

الصبر ياخو الصبر
أبغض الحلال عند الله الطلاق
رغم الكره لازم يحاول الرجل وامرأة غعادة المياه لمجاريها

[التواقة للجنة]

السلام عليكم ورحمة الله
كره المراة للرجل او كره الرجل لزوجته لا يكون الا من وراء اسباب هما اعلم بها.
وهنا يجب ان تكون الصراحة بين الاثنين.....فان انعدمت الثقة بينهما فلا يجنيان الا الكره و الملل و الياس.
الفراق او الطلاق ليسا حلا مثاليا....كما نقول بالعامية (الدرك من واحد)..الصبر منها او منه....حتى لا يتورطا في المشاكل و تتازم العلاقة بينهما اكثر و يبقى الضحية هم الاولاد دائما.

[*جوداء*]

اذا رايت شخصان متوافقان فاعلم ان احدهما يتحمل الكثير من الاخر....وفي كثير من الاحيان تكون الزوجة هي التي تتحمل تصرفات وافكار زوجها لانها تعلم كل العلم بان اللوم سيكون عليها فتصبح بين مطرقة حالتها النفسية مع زوجها وسندان نضرة الناس اليها بالمراة الغير مسؤولة والمطلقة التي لم تحسن بالحفاظ على زوجها وتكون بين قرارين احلاهما مر اما الصبر الى المالانهاية او تفكيك الرابط الذي يجمع بين الاسرة وتهديم حياتها

الامر صعب جدا

[سلاف26]

إذا كانت تكرهه لما تزوجت به أصلا :confused:
من شروط بقاء الحياة الزوجية الحب و المودة أو على الأقل الرحمة لكن بوجود الكراهية من أحد الطرفين لا يمكن العيش لهذا الطلاق هو الحل الوحيد
أعرف بعض الزوجات ممن لا تحب زوجها لا أظن أنهن وصلن لدرجة الكراهية لكن إذا سألت إحداهن هل تحبين زوجك تقول لا أو سؤال هل انت سعيدة؟ تقول لا و اغلبهن تقلن : راني معاه غير في خاطر أولادي
صراحة أستغرب كيف لشخص العيش مع شخص آخر يكرهه :confused:
ربي يحنن القلوب و يملأ حياة كل مسلم بالحب و السعادة
مشكور أخي عمر على الموضوع:19:

[الصديق عثمان]

سلااااااااام الله
القلوب بيد الله يقلبها كيف يشاء ، والانسان تمر به مراحل يكون فيها مرتاح البال فيرى في عشيره الحسن والصلاح فيحبه وواجب عليه اعلان الحب ، وتمر به فترات تعب وملل فيصبح القريب اليه غريب والصديق عدو ، وفي هذه الحلات يجب على الانسان الحيطة والحذر وكتم المشاعر فلو أن الزوجة كرهت في زوجها خصلة فاعلنت له ذلك لما بقي على وجه الارض زوجان.. أما إذا تعسرة العشرة ولم يبق للحب مسلك ولا مكان فالافضل الانفصال بدل ارغام النفس على مالا يطاق ...وربي يجيب الخير وشكرا على الموضوع

[صوت خافت]

أحد أصدقائي .. كان تجربته مع ما ذكرت مريرة ..
يقول منذ أن دخلت بها قذف الله بغضها في قلبي .. فكرهتها ومع مرور الأيام كنت
إذا أقبلت على بيتي أصابني هم من الجلوس معها والحديث إليها ..

والمشكلة أن المصارحة في هكذا مواضيع من أصعب الأمور خصوصا إذا كان البغض ناتج
من أمور لا تستطيع أن تصرح بها ..

صاحبنا لم تدم علاقته مع زوجته سوى سنة وأشهر معدودة .. والحمدالله أنها لم تدم أكثر من ذلك
فما ذنب المسكينة وهي تعيش مع شخص قد لبس قناع الحب الزائف والزوج الوفي المؤالف ..
وآخر العلاج كما يقولون الكي .. فبعد محاولات فاشلة عديدة لمؤادمة القلوب عجز هذا الصاحب
فما كان منه إلا الكي .. ولعله أصاب .. وإن يتفرقا يغني الله كلا من سعته

الأيام كانت كفيلة وحدها .. وفي كل الأحوال أن تسقط كل قناع مخاتل وحب مصطنع وضحكات صفراء
ولو اصطبغت بليال حمراء ..

المرأة .. وهي محور الحديث فيما يبدو لي .. وضعها في ذلك أصعب بكثير ..
فمن الصعوبة بمكان أن " تفرط " بزوجها لأسباب فيما يبدو لعامة الناس أنها تافهة ..
وكما يقولون " ظل راجل ولا ظل حيطة " ..
وفي الغالب .. والله أعلم أن لامرأة تضحي في ذلك إلا في حالات نادرة جدا حسب رأيي ..


وما ذكرت أخي عمر .. من أخطر المشاكل الزوجية وأحد أهم الأسباب في بناء بعض الزوجات
طبعا في حالات محصورة ومع غياب الواعظ الداخلي " الدافع الإيماني " .. لعلاقات غير شرعية ..

بارك الله فيك أخي عمر على هذا الطرح الجاد ..

[adelmanager]

جـــــــــــــــــزاك الله خيـــــــراً

[أمـ جيجل ــال]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته :


كره الزوج لزوجته أو العكس لم يكن صدفة أو نتاج يوم وإنما هو نتاج أعوام وعشرات السنين نتيجة لتراكم المشاكل وعدم تنازل وتفويت أي منها للآخر زلاته وغلطاته وهذا يؤدي بالضرورة لإستحالة الحياة تحت سقف واحد وبالتالي فمن حق كل منهما طلب الإنفصال عن الآخر وهذا الطلب لم يكن إلا كآخر حل وهو ضوء أحمر أخير لهذه الإستحالة يقابله ضرورة الإستجابة لهذا فأنا أرى أنه لامانع من طلب الطلاق وهذا لا يعني أن الزوجين انانيين فالأطفال وإن رعو مشاعرهم وأكملو كرها من أجلهم فمآل هؤلاء الإستقلال عند زواجهم ولن يبقى في الأخير إلا هاذين الزوجين اللذين من المفروض أن يكونا سمنا على عسل غير أنهما للأسف ومن زمن هما زيت على نار هذا رغم أن مجتمعنا لايرضى بمثل هذه الأسباب كحجة للطلاق بل يلقي اللوم مباشرة على الطرف الذي يطالب بالطلاق ولو أن اللوم أغلبه يقع على المرأة وإن لم تكن هي السبب شكرا لك أخي الكريم

[النيلية]

السلام عليكم

بمناسبة الموضوع احدي السيدات وهي تمت لي بصلة قرابة قامت بالتخلص من حياتها لانها لم تتمكن من الاستمرار مع زوجها

تحملت الكثير من اجل ابناءها وكلما اشتكت كان الرد دائما : معهلش استحملي عشان الاولاد وصبرت وعاشت من اجل الاولاد ولكنها

وفي النهاية تخلصت من حياتها فخسرت الدين والدنيا ونسال الله ان يعفو عنها ويغفر لها .

[نورالدين ن]

السلام عليكم
ان كثرة مطالب الزوجة التي لا تنتهي لزوجها
فتنهكه وتعكر صفوه.وشح الزوج وبخله لدرجة كبيرة.
يرهقان الحياة الزوجية ويدخلانها في حالة الغليان
فتنتهي طبعا بالكراهية, ولا قدر الله بالطلاق.
والطلاق ابغض الحلال, فلماذا لا يعرف كلا الزوجين حدودهما.
ويكن كل واحد منهما للاخر التقدير والاحترام فقط .
فيعيشان في سعادة وبدون مشاكل.
ومشكور كثيرا على الموضــع

[لينة.k]

موضوع مهم اخي رائد مشكووووووووووور
............
لا داء بلا دواء، لكن قد يعرفه من يعرفه، وقد يجهله من يجهله؛ فالبحث عن الدواء لمعالجة الداء بعد الفحص والتشخيص أمر لا مناص منه، وداء الأبدان قد يكون من اليسير علاجه، لكن داء النفوس وما ينطمر فيها من كراهية عميقة أو بغضاء شديدة فيكون الايمان واللجوء الى الله افضل دواء
[/URL]
http://img103.herosh.com/2009/09/15/633211636.gif (http://www.herosh.com/)
[URL="http://www.herosh.com/"]

[رَكان]

http://vb.arabseyes.com/uploaded/296364_1221091802.gif

لطف منك يا اخت..

[رَكان]

[font=georgia][size=6][color=red][b]ويخيــّرها بين البقاء والإنفصال

أحسن من أن يكملا حياتهما بالإشتراك في تمثيليــّة
مع أدوار تنتهي وأدوار تبتديء
ولا أحد يعرف النـّهاية
font]
ولكن مسألة الكره لم أسمع بها صراحة ولكنّي الآن قد سمعت
bonne continuation

انت الآن سمعت...حسنا..
فهمت من رايك ان الأعلان عن الكراهية من احد الطرفين..حق له ولا يجب ان يؤاخذ عليه...
شكرا ايتها الأخت الكريمة..

[رَكان]

الصبر ياخو الصبر
أبغض الحلال عند الله الطلاق
رغم الكره لازم يحاول الرجل وامرأة اعادة المياه لمجاريها


صحيح اخي فلا زوجة مثالية ولا زوجا مثاليا وعلى كل منهما اغماض العين عن امور وفتحها على اخرى..ولكن الكراهية امر آخر. الشعور بالكراهية..لا يمكن تجاوزه..باغماض العين.........
شكرا لك جزيلا...

[رَكان]

اذا رايت شخصان متوافقان فاعلم ان احدهما يتحمل الكثير من الاخر....وفي كثير من الاحيان تكون الزوجة هي التي تتحمل تصرفات وافكار زوجها لانها تعلم كل العلم بان اللوم سيكون عليها فتصبح بين مطرقة حالتها النفسية مع زوجها وسندان نضرة الناس اليها بالمراة الغير مسؤولة والمطلقة التي لم تحسن بالحفاظ على زوجها وتكون بين قرارين احلاهما مر اما الصبر الى المالانهاية او تفكيك الرابط الذي يجمع بين الاسرة وتهديم حياتها

الامر صعب جدا


اخت شيراز...
وددت الحديث عن ظاهرة الكراهية اكثر من الحديث عن مشكلة الطلاق رغم ان الأولى تؤدي الى الثانية في بعض الحالات ..حسنا هل ترين مثلا انه من المعقول بل من الضروري اثراء قانون الأسرة ببند يعطي احق لأحد الزوجين في طلب التطليق تحت ذريعة كراهية احدهما للآخر...؟

[رَكان]

إذا كانت تكرهه لما تزوجت به أصلا :confused:
من شروط بقاء الحياة الزوجية الحب و المودة أو على الأقل الرحمة لكن بوجود الكراهية من أحد الطرفين لا يمكن العيش لهذا الطلاق هو الحل الوحيد
أعرف بعض الزوجات ممن لا تحب زوجها لا أظن أنهن وصلن لدرجة الكراهية لكن إذا سألت إحداهن هل تحبين زوجك تقول لا أو سؤال هل انت سعيدة؟ تقول لا و اغلبهن تقلن : راني معاه غير في خاطر أولادي
صراحة أستغرب كيف لشخص العيش مع شخص آخر يكرهه :confused:
ربي يحنن القلوب و يملأ حياة كل مسلم بالحب و السعادة
مشكور أخي عمر على الموضوع:19:

اختي الكريمة..

من المؤكد ان لا احد بامكانه توقع ما سيحدث بعد الزواج..يا اخت الكثير الكثير ولا اقصد جنسا معينا..طيبة وكرم خلق ونبل قبل الزواج اما بعده.. اما بعده فقسوة وسوء خلق وسفالة.
نسمع الكثير من القول على منوال..والله ما كان هاك..سبحان مغير الأحوال...
لا تستغربي يحدث وان يعيش شخص مع شخص يكرهه..ليس تضحية اوصبر وانما..في قاموس مجتمعنا لا يوجد طرح من قبيل اكرهه اريد تركه....هل تستطيع احداهن مواجهة اهلها بمثل هذا الكلام..؟
نادرا ما يحدث..
وان حدث فهو جنون وقلة رضى بالنصيب..
شكرا لك يا اخت...

[طيبة القلب]

السلام عليكم ورحمة الله تعالى وبركاته
انا من راي ان المراة لو كرهت زوجها لابد ان هناك اسبا ب دفعتها لكرهه فيتوجب عليها ان تبوح له بكرهها له لا على وعسى ان كان هو يحبها ولا يريد ان يخسرها ان يحسن تصرفاته وكل ماجعل زوجته تكرهه
ايضا لكل مراة الحق في طلب الطلاق من زوجها فان رات انها لا تستطيع العيش معه فيتوجب عليها طلب الطلاق
ونفس الشيء بالنسبة للرجل اذا كرها زوجته يتوجب عليه ايضا ان يخبرها بكرهه لها
فهذا قضاء وقدر كيما نقولوا حنا كلش بالمكتوب
ربي يعم السعادة بين اي زوجين ويهدينا ويهدي جميع الامة العربية الاسلامية
مشكور اخي الكريم
لك ارقى وازكى تحية
سلام

[sphn_2009]

أبغض الحلال الطلاق

[صَمْـتْــــ~]

السّلام عليكم ورحمة الله وبركاته

أخي عمر، تطرّقت لموضوعٍ مهمٍّ وحسّاس..
وتختلف حساسيّة فهمه من قارئ لآخر، مما تنتج
عليه آراء مختلِفة
أمّا عنّي يا أخي،
فسأتّخذه من زاويةٍ قد تحفظُ بالدّرجة الأولى،
استِقرارَ العائلة التي يتعرّضُ فيها الزّوجين لمثلِ هذه الحالة.
فلِنفرِض أنّ الزّوجة أحسّت بِكرهٍ لِزوجِها،
فإن حدث هذا فحتما لأسبابٍ معيّنة..
فالكرهُ ليسَ نجماً يهوي من علٍ لِيقعَ على رؤوسِنا!!
بل هو ردّةُ فِعلٍ عاديّة تماما كالحبّ، ولكن شتّان
بين هذا وذاك..
قلتُ ردّةُ فِعلٍ، بمعنى أنّه ينتجُ في ظروفٍ سيّئة تعودُ
سلبيّته على أحدِ الطّرفين ..لتشملهما معاً في حالةِ
افتُضح الأمر بينهما..
وغالباً الاستِسلام لشعور النّفور هو الذي يصبِح
بمرور الوقتِ كرها،
وقد تنتجُ عنه عداوة تكونُ نهايتُها على قارعةِ الطّلاق.

ولكِن لم لا يُعالجُ هذا الأمر؟؟
أجل هناك حلٌّ لكبحِ الكره، وربّما لإنهائه،
أو إن شِئتَ صقله بِلونِ الودّ..
أوّلا، الأسباب المؤدّية للكره عديدة،
ولنذكُر سببا واحِدا، فعلى سبيلِ المثال،
البُخل: هذه الصّفة التي إن مسّت ربّ العائلة
أثّرت على أفرادِها جميعاً..
بِصراحة أن تشعر الزّوجة بأنّ زوجها يبخلُ عليها
وعلى أولادِها كافٍ لأن يصغرَ بنظِرها..
والاستصغارُ يجلِبُ شعور الإحتِقار، وهكذا..
حتّى تتنامى درجة النّفور لتصبِح كرها،
وقد يصل بها الأمر إلى طلب الطّلاق،
الذي قد يُريحها من بخيلٍ يذيقها مرارة الزّواج
بدل حلاوته..
ولكن مهلا!!
أختي، يا من تفكّرين في طلبِ الطّلاق، ألم تُفكّري
في عـواقبه؟؟
ألم تُفكّري في ثمرةِ زواجك، فلذاتِ أكبادِك..!!
و هل فكّرتي في حلٍّ لمُشكِلتِك؟؟
المصارحة، المحاورة، السّعي للإقناع عن طريق التودّد..
أو من جانِب التّأثير العاطفي الذي يكونُ الأولادُ طُعماً
قد يصطادُ عواطفه، أجل قد يكون هذا الزّوج
مقيّدا بفكرةٍ نما عليها وترعرع، وقد تتغيّر طباعه
إن أحسنتِ الزّوجة توجيهه،
وليس عيبا إن حاولت وكرّرت، على حسابِ كبرياءها..
فمن تسعى للحِفاظِ على أسرتها فعليها أن تقتلِع كبرياءها،
لتضعه جانِبا كي لا يحول دونَ تضحيتها التي نعهدُها
في المرأة المسلمة الواعية..
وهذا الأمر يستدعي الصّبر ثمّ الصّبر، ولكن بمجرّدِ
تذكرك أنّ ديننا الحنيف أوصى بطاعةِ الزّوج،
وسعى لإهدائنا جواهِرَ من النّصائِح التي توثّقُ
الرّباط بين الزّوجين،
أكيد ستتراجعين عن طلب الطّلاق، وتفكّرين دونَ أنانية
في أطفالٍ هم بحاجة لكما معاً..

أختاه، صبرا جميلا، فالمالُ يُعوّض و قد تكون ظروفك
عابرة، وابتلاء من الله لاختِبارِ صبرِك،
فكوني متعقّلة، و سَيّري مشاعرك حينما يستدعي
الأمرُ ذلك، وحاولي إخفاءَ الكرهِ إن داهمها،
و لا تنسي دعاءك لله وحده، بأن يغيّر طباع زوجِك،
و الله يجزي عباده الصّابرين
،،،،
أعلم أنّي أطلت الكلام يا أخي عمر حتّى حسِبتُني
أُكلّمُ احداهنّ..
لهذا فسأكتفي بما ذُكِر علَّه يُذكِّرُ بما ينفع..

حفِظك الله أخي وحفِظ أسر المسلمين من آفةِ الطّلاق.

[رَكان]

انا من راي ان المراة لو كرهت زوجها لابد ان هناك اسبا ب دفعتها لكرهه فيتوجب عليها ان تبوح له بكرهها له لا على وعسى ان كان هو يحبها ولا يريد ان يخسرها ان يحسن تصرفاته وكل ماجعل زوجته تكرهه
اي
ونفس الشيء بالنسبة للرجل اذا كرها زوجته يتوجب عليه ايضا ان يخبرها بكرهه لها




سلام

طيبة القلب ..في طرحك تتحدثين عن الكراهية وفي حديثك اشارة الى ان اسبابها مادية..
لامشكلة اخت...كل مايتعلق بالمادة امره سهل حتى وان اطلاق كلمة كراهية اراه اقوى بعض الشيء في امر كهذا...بزوال بخل الرجل مباشرة تزول الكراهية..معه..
ولكن ان كان الكره يتخطى ذلك ولا علاقة بالمادة به..
هل سيكون سهلا مواجهة احد الطرفين للآخر وقوله له أنا أكرهك...؟

[رَكان]

أبغض الحلال الطلاق

وهو كذلك اخي شكرا...

[رَكان]

سلااااااااام الله
القلوب بيد الله يقلبها كيف يشاء ، والانسان تمر به مراحل يكون فيها مرتاح البال فيرى في عشيره الحسن والصلاح فيحبه وواجب عليه اعلان الحب ، وتمر به فترات تعب وملل فيصبح القريب اليه غريب والصديق عدو ، وفي هذه الحلات يجب على الانسان الحيطة والحذر وكتم المشاعر فلو أن الزوجة كرهت في زوجها خصلة فاعلنت له ذلك لما بقي على وجه الارض زوجان.. أما إذا تعسرة العشرة ولم يبق للحب مسلك ولا مكان فالافضل الانفصال بدل ارغام النفس على مالا يطاق ...وربي يجيب الخير وشكرا على الموضوع

فعلا اخي الكتمان اراه انس فانه لمن اصعب الأمور قولها للمعني بها صراحة..لايمكن بل من غير المعفول ان يقول طرف لآخر أكرهه..هناك سبل كثيرة ألطف في التبليغ...
انت ترى ان الأنفصال ارحم من البقاء في حالة الكراهية اميل الى رايك...شكرا اخي عثمان...

[رَكان]

..
والمشكلة أن المصارحة في هكذا مواضيع من أصعب الأمور خصوصا إذا كان البغض ناتجمن أمور لا تستطيع أن تصرح بها ..

فما ذنب المسكينة وهي تعيش مع شخص قد لبس قناع الحب الزائف والزوج الوفي المؤالف ..



الأيام كانت كفيلة وحدها .. وفي كل الأحوال أن تسقط كل قناع مخاتل وحب مصطنع وضحكات صفراء
ولو اصطبغت بليال حمراء ..
المرأة .. وهي محور الحديث فيما يبدو لي .. وضعها في ذلك أصعب بكثير ..
تافهة ..
..
وفي الغالب .. والله أعلم أن لامرأة تضحي في ذلك إلا في حالات نادرة جدا حسب رأيي ..
وما ذكرت أخي عمر .. من أخطر المشاكل الزوجية وأحد أهم الأسباب في بناء بعض الزوجات طبعا في حالات محصورة ومع غياب الواعظ الداخلي " الدافع الإيماني " .. لعلاقات غير شرعية ..بارك الله فيك أخي عمر على هذا الطرح الجاد ..



السلام عليكم ..
اخي بدر شكرا لك مشكلة صاحبك تم حلها بالأنفصال..اكيد استهلكت جميع الحيل لتجنبه...
التصريح بالكراهية لا يمكن ان يحدث طبعا مواجهةً...مفروغٌ منه..
ولكنك اشرت ان من اسباب الكراهية ما لا يمكن التصريح به...
حسنا اردت معرفة ليس منك انت بالذات اخي بدر ولكنه حضرني الآن فقط..اقول اردت ان اعرف..هل يمكن لأحد الطرفين ان يكره الطرف الآخر...بلا سبب واضح...جلي...؟
شكرا اخي بدر للأثراء الطيّب...

[رَكان]

جـــــــــــــــــزاك الله خيـــــــراً

وادعو الله لك بالمثل اخي...

[زاد اليقين]

حديثي هذا عن الجانب الانثوي بحجة اني انتمي لهاته الفئة

اخيا لماذا نضع كل اللوم دائما على حواء اليست انسانا اليست كيانا يحمل حبا وكراهية مهما كان لون جنسها
وللاجابة عن سؤالك اقول نعم من حقها ان تصرح له بكرهها كما من حقها ان تصرح له
عن حبها فكما اشرت آنفا انها انسان والانسان لديه طرق شتى للتعبير فمثلا قد تتصرف حواء تصرفا يوحي بكرهها لزوجها ولكي اوضح لك اخيا لب الحديث مثلا لاتطبخ له او ...او او امور كثيرة وكثيرة فيااخيا تعبيرها بكلمة ا ك ر ه ك احسن للتنبيه عوضا على التصرف وكبت العاطفة المعادية
وعلى كل حال حواء اذا احبت احبت بجنون واذا كرهت كرهت بجنون وهذا بسبب غلبة الجانب العاطفي
اما عن طلبها للطلاق بحجة انها تكرهه لسبب انها لاتطيق اكمال الدرب المتعاهد عليه فرايي انا انه من حقها لانها اكيد ماراح تقدر تحبه من ثاني وراح تصير كوارث طبيعية ونفور من الزوج .وتصبح زوجة ناشز .............ولاكن انا لست مع ان تطلب الطلاق لانها تكرهه فقط لالسبب وانا مع ان تطلب الطلاق لانها تكرهه لسبب ولذلك تكون المعادلة لااستطيع العيش معك لانك..... فطلقني وليس انا لااحبك فطلقني فكم من واحدة لم تحب زوجها ولاكن تعلقت به بسبب العشرة وهي اهم اذا رات فيه الاب الصالح والزوج الصالح والحنون والمنفق والمتدين والخلوق وبذلك تكون الخلاصة المؤكة ان تصرح له بكرهها وطلاقها اذا كانت عندها اسباب مقنعة

اخيا مثلا ايقبل الرجل ان تطلب الطلاق ويطلق ام يقبل لنفسه ان تخلعه

للتنويه فقط عن اجابة الاخ الكريم ان هناك اشياء لايقدر الزوج او الزوجة التصريح عنها فأنا معه في هذا الشأن لان هناك اشياء تستوجب حياء والبوح بها يكون نوعا من الوقاحة لربما

[مولود حداد]

السلام عليكم
بغض النظر عن الظروف والموانع والعادات الاجتماعية اعتقد اننا كجزائريين لا نملك شيئا مهما وهو القدرة على اتخاذ القرار في مجمل امور حياتنا وخاصة أمر العلاقات الاجتماعية.
موفق اخي على الطرح

[رَكان]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته :


فأنا أرى أنه لامانع من طلب الطلاق وهذا لا يعني أن الزوجين انانيين فالأطفال وإن رعو مشاعرهم وأكملو كرها من أجلهم فمآل هؤلاء الإستقلال عند زواجهم ولن يبقى في الأخير إلا هاذين الزوجين اللذين من المفروض أن يكونا سمنا على عسل غير أنهما للأسف ومن زمن هما زيت على نار

شكرا اخت أمل..للأثراء القيّم
استوقفني هذا الجزء من مشاركتك...ولطالما وددت كتابة موضوع حول مضمونه..
شكرا ثانية...

[رَكان]

السلام عليكم

بمناسبة الموضوع احدي السيدات وهي تمت لي بصلة قرابة قامت بالتخلص من حياتها لانها لم تتمكن من الاستمرار مع زوجها

تحملت الكثير من اجل ابناءها وكلما اشتكت كان الرد دائما : معهلش استحملي عشان الاولاد وصبرت وعاشت من اجل الاولاد ولكنها

وفي النهاية تخلصت من حياتها فخسرت الدين والدنيا ونسال الله ان يعفو عنها ويغفر لها .



السلام عليكم...
مداخلتك يا اخت بنت جبيل..جعلتني اشعر بمزيج من الذهول والألم والحسرة على ما حدث للمسكينة...ادعو الله ان يلطف بها ويرحمها..
انه الضغط يا اختي..ضغط لا يراعى حدود له...دفعت المسكينة لأنهاء حياتها..وكثيرون..غيرها..
وآخرون...تخلوا عن نعمة العقل الى حضيض التشرد والضياع...
لا اله الا الله...

[رَكان]

السلام عليكم
ان كثرة مطالب الزوجة التي لا تنتهي لزوجها
فتنهكه وتعكر صفوه.وشح الزوج وبخله لدرجة كبيرة.
يرهقان الحياة الزوجية ويدخلانها في حالة الغليان
فتنتهي طبعا بالكراهية, ولا قدر الله بالطلاق.
والطلاق ابغض الحلال, فلماذا لا يعرف كلا الزوجين حدودهما.
ويكن كل واحد منهما للاخر التقدير والاحترام فقط .
فيعيشان في سعادة وبدون مشاكل.
ومشكور كثيرا على الموضــع

شكرا اخي الكريم..

الجانب المادي له دور في زرع الكراهية بين الزوجين..
فهمت منك ان التقدير والأحترام كافيان للمحافظة على استقرار الحياة الزوجية..نعم صدقت..
قد يمكن ذلك حتى ولو خلت الرابطة من الحب..بين الطرفين.

[أم بدر الدين]

بارك الله فيك أخي عمر على الموضوع ....كنت والله افكر في كتابة موضوع يتطرق الى نفس ما ذكرت الا ان الوقت لم يسعفني....

يجوز للمرأة في ديننا أن تطلب الطلاق من زوجها الذي تكرهه ، ولا يمكنها الاستمرار في الحياة معه ، وسيؤدي استمرارها معه إلى تقصيرها في أداء حقه ، وكثرة المنازعات والخصومات ....ففي بعض الأحيان يكون الطلاق هو الحل الأمثل لقطع خصومات وعداوات لم تفلح معها محاولات الصلح المتكررة .....

غير أن الشريعة كما أمرت الرجل أن يصبر ويحتمل ويضغط على عاطفته، ولا يلجأ إلى أبغض الحلال إلا عند إلحاح الحاجة - حذرت المرأة هي الأخرى من التسرع بطلب الطلاق أو الخلع.
وفى الحديث : " أيما امرأة سألت زوجها الطلاق من غير ما بأس فحرام عليها رائحة الجنة " رواه أبو داود، "

ولكن أرى أن اي امرأة كرهت زوجها و لم تصبر و لم تلجأ الى الله بالدعاء الصادق عل الله يشرح صدرها و تعود الى زوجها....فهذه المرأة قد تكون قاسية القلب و خاصة اذا طاوعها قلبها و فرطت في أولادها أو كانت لها يد في زعزعة استقرارهم و تشتيت وحدتهم.....كما أطالب الزوج بأن يتحاور و يناقش الأمر مع الزوجة.....و يعطيها مجالا بالابتعاد عنها لبعض الوقت....علها تعود الى رشدها و تغير نظرتها ......اللهم اصلح أحوالنا و اغفر لنا و فرج كربنا و كرب اخوانا و أخواتنا...

المهم..هل من حق الزوجة كره زوجها..؟
أكيد أخي من حقها ان تكر هفهي كيان و شعور و لكن ألم يسأل الزوج نفسه...لم كرهتني زوجتي؟؟؟؟و ماالسبب في ذلك؟؟؟؟لأنه حتما الكره لا يأتي هكذاولا يوجد امرأة تحب كلمة الطلاق...بل هو كابوس مرعب بالنسبة لها....و لكن اكيد ان المرأة ان كرهت زوجها فهذا ناتج عن سنين طوال تراكمت بين أيامها و لياليها الاسباب التي أدت الى الكره....فاذا عرفنا سبب الكره .....عرفنا علاجه....ان لم يفت الأوان

عفوا هي من حقها ممارسة الكره..طبعا اردت القول هل من حقها الإعلان عن كراهيتها له؟



ولكن عليها أن تقدم سببا لطلبها الانفصال....و ربما هذه الزوجة عانت و ارادت ان تضع حدا لهذه المعاناة بالصراخ و قول ما يوجد بداخلها....والأمر صعب اذ أننا لا نعرف حيثيات القضية ....

..هل تُعذرُ ان ارادت التطليق من ذلك الزوج؟


أكيد تعذر فبعد أن كرهت زوجها لا أعتقد أنها يمكن أن تواصل معه المشوار ....فالكره مر و دواءه الابتعاد

وعذرا على صراحتي

[رَكان]

موضوع مهم اخي رائد مشكووووووووووور
............
لا داء بلا دواء، لكن قد يعرفه من يعرفه، وقد يجهله من يجهله؛ فالبحث عن الدواء لمعالجة الداء بعد الفحص والتشخيص أمر لا مناص منه، وداء الأبدان قد يكون من اليسير علاجه، لكن داء النفوس وما ينطمر فيها من كراهية عميقة أو بغضاء شديدة فيكون الايمان واللجوء الى الله افضل دواء
[/url]
http://img103.herosh.com/2009/09/15/633211636.gif (http://www.herosh.com/)
[url="http://www.herosh.com/"]

السلام عليكم...
اختي الكريمة..لينة...
أخطأت امرا..واصبت آخر..
ظننتني رائداً ولست هو...
واصبت في قولك... لكن داء النفوس وما ينطمر فيها ............ من كراهية عميقة أو بغضاء شديدة فيكون الايمان واللجوء الى الله افضل دواء .........

شكرا جزيلا لك....

[رَكان]

[u]
،،،،
أعلم أنّي أطلت الكلام يا أخي عمر حتّى حسِبتُني
أُكلّمُ احداهنّ..
لهذا فسأكتفي بما ذُكِر علَّه يُذكِّرُ بما ينفع..

حفِظك الله أخي وحفِظ أسر المسلمين من آفةِ الطّلاق.

السلام عليكم....بل انت بما طرحت تكلمين الكثيرات....ومؤكد انه يمس مباشرة حالة البعض منهن..نسأل الله ان يعود بالخير..عليهن..فيستفدن ويُفدن...
شكرا جزيلا لك...

[صوت خافت]

السلام عليكم ..


اخي بدر شكرا لك مشكلة صاحبك تم حلها بالأنفصال..اكيد استهلكت جميع الحيل لتجنبه...

التصريح بالكراهية لا يمكن ان يحدث طبعا مواجهةً...مفروغٌ منه..

ولكنك اشرت ان من اسباب الكراهية ما لا يمكن التصريح به...
حسنا اردت معرفة ليس منك انت بالذات اخي بدر ولكنه حضرني الآن فقط..اقول اردت ان اعرف..هل يمكن لأحد الطرفين ان يكره الطرف الآخر...بلا سبب واضح...جلي...؟
شكرا اخي بدر للأثراء الطيّب...








وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته ..



والحمدالله أنك ختمت ردّك بسؤال يسوّغني للمداخلة مرة أخرى ..
وقبل الإجابة على هذا التساؤل .. أحب أُتمّ مداخلتي السابقة بهذه وأستفتحها بقول الله عزّ وجل في سورة النساء ..
( فَإِنْ كَرِهْتُمُوهُنَّ فَعَسَى أَنْ تَكْرَهُوا شَيْئًا وَيَجْعَلَ اللَّهُ فِيهِ خَيْرا كثيرا)

يقول ابن كثير _رحمه الله _ في تفسير هذه الآية :
أي عسى أن يكون صبركم مع إمساككم لهن وكراهتهن فيه خير كثير لكم في الدنيا والآخرة ..
ويقول ابن عباس في هذه الآية : هو أن يعطف عليها فيُرزق منها ولدا ويكون في ذلك الولد خيركثير ..
وورد في الحديث الذي رواه مسلم أن النبي _ صلى الله عليه وسلم _ قال :
( لا يفرك مؤمن مؤمنة إن سخط منها خلقا رضي منها آخر )
ومعنى لا يفرك أي : لا يبغض ..
ولا شك أن هذه الآية الكريمة وما تلاها من حديث نبوي شريف ..
تدعوان إلى حسن عشرة النساء والحفاظ على ديمومة الحياة الزوجية _ ما أمكن ذلك _

وقد أحسنت أخي عمر بالتعقيب على مداخلتي حين أشرت إلى صاحبي الذي انفصل عن
زوجته .. بأنه استنفد كل الحيل .. فبارك الله فيك على هذا الاستدراك ..


إذن الأصل في هذا الموضوع هو كما جاءت به الشريعة ..
إن كرهت من زوجتك شيئا أن تصبر عليها فسيكون بإذن الله في ذلك خيرا كثيرا لك .. ومع صبرك تذكّر ما يسُرّك منها ..
أما إذا استُنفدت كل الحيل كما أشرت ..فإن يتفرقا يغن الله كلا من سعته

==========================


وإجابة على تساؤلك.. أقول بأن ما ذكرت أعلاه ..هذا لا يمكن حدوثه إلا في حالتين حسب رأيي المتواضع:
_إما في حالات نفسية معينة.
_ أو أسباب لا يمكن البوح بها أمام الناس .. وهذا ما يفسر بأن بعض حالات الطلاق
لا يجب أن تحدث لأن الأسباب تافهة _ حسب الظاهر _ ولكن هناك أسباب لايمكن البوح بها أمام الناس وعلى كل الأمور تجري بقدر الله جل جلاله ..


==============================


وبمناسبة الحديث في هذا الموضوع .. ومن باب التندّر قرأت قبل فترة بزواج في الغرب يسمّونه" الزواج الانفصالي " .. وانظر إلى الازدواجيه في المسمّى .. ويقولون أنه بالانفصال عن زوجتك لفترات طويلة .. ومقابلتك لها بين الفينة والأخرى أدعى
بأن لا ترى ما يغيضك وما يجعلك تبغض زوجتك من بعض التصرفات التي تقع من كل إنسان ..

ولا شك أن مثل هذه الدعاوى باطلة فهناك حقوق وواجبات للزوج والزوجة .. وهناك أمور مشتركة بين الزوجين لا يمكن تحققها إلا مجتمعين كتربية ألأولاد وغيرها الكثير .. وتقبل مروري مرة أخرى واستطرادي وإطالتي .. وشكرا

[رَكان]

[center][font=verdana][size=4][color=navy][b][font=verdana][size=4][color=navy][b]([color=gray]
[center][font=verdana][size=4][color=navy][b] [center][font=verdana][size=4][color=navy][b]
[center]========================== [b][font=verdana][size=4][color=#000080]وإجابة على تساؤلك.. أقول بأن ما ذكرت أعلاه ..هذا لا يمكن حدوثه إلا في حالتين حسب رأيي المتواضع:
_إما في حالات نفسية معينة.
_ .. وتقبل مروري مرة أخرى واستطرادي وإطالتي .. وشكرا

السلام عليكم...ماهذا يا اخي بدر لقد انسيت الناس موضوعي بمداخاتك القيّمة...
اشكرك جزيلا لهذه الأستفاضة التي ودون شك وضعت الكثير من جوانب الموضوع تحت مجهر شريعتنا السمحاء..
واستسمحك في بعض الأضافة ...
لقد وجدت ان مسألة الكراهية قد تم تناولها في زمن النبي صلى الله عليه وسلم..
انظر معي....
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

فقد جاءت امراة الى النبي صلى الله عليه وسلم وأرادت ان تخلع نفسها من زوجها ، فسألها النبي صلى الله عليه وسلم : هل تكرهي منه خلقه ؟ ، هل تكره منه دينه ؟ ، فقالت :" يا رسول الله والله لا أعيب عليه خلقه ولا اعيب عليه دينه ولكنني اكره الكفر في الاسلام " ، اي : انها ارادت انها لا تقوموا بحق زوجها لبغضها له ، فاذا لم تقم بحقه كفرت نعمة الله عليها ، فأرادت ان تبرئ ذمتها...
المرجع...
http://www.almenhaj.net/Report.php?linkid=%207097

ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ


ولهذا أمر النبي -عليه الصلاة والسلام- ثابتا بذلك، قال: اقبل الحديقة وطلقها تطليقة وفي لفظ: "خل سبيلها" أمره بذلك، وقوله: إِلَّا أَنْ يَخَافَا أَلَّا يُقِيمَا حُدُودَ اللَّهِ يدل على ذلك، لأنه في الأصل منهي عنه، أو محرم من غير سبب، ولأنه أيما امرأة سألت زوجها الطلاق من غير ما بأس فحرام عليها رائحة الجنة وهو نوع من مفارقة الزوج يشبه الطلاق فكان محرما عند عدم وجود سببه، وإذا وجد سببه، وصار من المرأة عدم الميل وعدم المحبة، وتكره البقاء معه، وتخشى ألا تقيم حدود الله، ففي هذا يلزمه أن يجيب، فلا بأس أن يجيبها إلى ذلك، وأن يأخذ المال الذي أعطاها إياه.

المرجع
http://www.taimiah.org/default.asp

..

[ع.جمال]

السلام عليكم.
الأصل في استمرار الزواج المودة والرحمة وإن حدث أن كره أحدهما الآخر فعلى الزوج تطليقها وعلى المرأة طلب الخلع وهذا هو الطريق الشرعي.
وبارك الله فيك أخي عمر على الموضوع .

[adelmanager]

شــــــــكـــــــــراً لـك وجـــــــــــزاك الله خــــيــــــــــــراً على الموضـــــــوع القيـــــــــم

[رَكان]

السلام عليكم.
الأصل في استمرار الزواج المودة والرحمة وإن حدث أن كره أحدهما الآخر فعلى الزوج تطليقها وعلى المرأة طلب الخلع وهذا هو الطريق الشرعي.
وبارك الله فيك أخي عمر على الموضوع .

السلام عليكم...
أخي جمال..
ما قدمته..الصواب بعينه...فكما اوردت ان الأصل في استمرار الزواج المودة والرحمة..ولكن مجتمعنا ورغم انه مسلم...هل يراعي هذا الجانب رغم ان الشرع لم يهمله..؟
هل سمعنا عن امرأة او رجل لُبّيتْ رغبة احدهما في التطليق من الآخر بسبب الشعور بالكراهية..
ابدا وان حدث فنادرا..فمالذي يحدث على ارض الواقع...يا ترى ؟
الرجل او المراة على حد سواء..يشرع احدهما في كيل التهم للآخر...فالحبّة تصير قبّة..هو كذا وكذا هي كذا وكذا ..واكثر ذلك ذرائع لتغطية السبب الحقيقي ألا وهو الكراهية...
شكرا اخي جمال للأثراء..

[رَكان]

شكرا خوي عمر على الموضوع
وشعال يقلق هذا الموضوع
أنا نقلك الصح في الواقع الي رانا فيه المرأة حتى وتكره الرجل ماتقدرش تقولوا نكرهك علابالك علاش : لوكان تقولوا نكرهك وطلقني : يطلقها بصح هي المغبونة والمسكينة وين تروح سورتوا لا معندهاش الدراهم باش تعيش
حتى و يطلقها شكون راح يديها راهم بنات 30 سنة ومتزوجوش حتى يتزوجوا المطلقات من رأي هذاك واش كتبلها ربي غير تصبر بلاك يجي نهار ويموت هو قبلها تتهنى منوا وتعيش أيام من ورائه
بصح لا كانت خدامة وتخلص مليح غير تطلب الطلاق وتدي ولادها وتتكفل بيهم العقلية ديالنا المرأة معندهاش الحق في حتى حاجة حتى يكون عندها الحق باه تقولوا نكرهك تقبل مروري الصريح جدا

السلام عليكم..
ابنة الجنرال...
مشاركتك تشد القارئ بعفوية وتلقائية ما يوجد فيها...
ولكن نقطة اعترض عليك فيها..نظرتك الى وجوب ان تكبت المرأة كراهيتها لزوجها او حتى ان يكبت الرجل كراهيته لزوجته..فكرة موضوعي. لم تكن لتتعلق باحد الطرفين على الخصوص المهم..
اخفاء الكراهية قد يكون لع تبعات خطيرة جدا..ولو مررت على مشاركة سابقة للفاضلة بنت جبيل لأدركت ما اردت قوله..
شكرا يا بنت الجنرال..

[طيبة القلب]

طيبة القلب ..في طرحك تتحدثين عن الكراهية وفي حديثك اشارة الى ان اسبابها مادية..
لامشكلة اخت...كل مايتعلق بالمادة امره سهل حتى وان اطلاق كلمة كراهية اراه اقوى بعض الشيء في امر كهذا...بزوال بخل الرجل مباشرة تزول الكراهية..معه..
ولكن ان كان الكره يتخطى ذلك ولا علاقة بالمادة به..
هل سيكون سهلا مواجهة احد الطرفين للآخر وقوله له أنا أكرهك...؟
اخي الكريم انا لم اقصد كره الزوجة لزوجها بسبب الاموال لا ولكن انا اقصد تصرفاته او ماشبه
طبعا لا يكون سهلا مواجهة الطرف الاخر ومصارحته بكرهه له ولكن يتوجب مصارحة بعضهم البعض احسن
تقبل مروري
سلام

[رَكان]

اخي الكريم انا لم اقصد كره الزوجة لزوجها بسبب الاموال لا ولكن انا اقصد تصرفاته او ماشبه
طبعا لا يكون سهلا مواجهة الطرف الاخر ومصارحته بكرهه له ولكن يتوجب مصارحة بعضهم البعض احسن
تقبل مروري
سلام

شكرا ايتها الأخت..الفكرة وصلت..
صحيح التصرفات السيئة..التي لا تعالج في حينها والتي يتم اغماض العين عليها.لسبب او لآخر..قد تتحوّل ومع مرور الوقت الى كراهية احد الطرفين للآخر..
هذا سبب آخر..وبالطبع نحن المسؤولون عنه..لأن مجتمعنا ويا للأسف يغلب العاطفة على العقل..حين يستوجب الأحتكام الى العقل..فتغيب الصراحة..ويتم التغطية..على ما يجب تعريته..وعلاجه في حينه ويتحول القزم الذي تستّرنا عليه الى عملاق..لاقبل لنا بمواجهته..
شكرا لك..ثانية...