من ينصحني وله اجر عظيم باذن الله

[مشكلتي]

السلام عليكم جميعا

اخواتي واخواني اريد استشارتكم في امر بعد استخارتي لله عز وجل فانا محتارة جدا ولم استطع اتخاذ القرار السديد فارجوا منكم نصحي دون تجريح .
انا في 34 من عمري ومهندسة دولة في الوظيف العمومي ,منذ عامين تقدم لخطبتي حارس مؤقت يعمل في احد المؤسسسات التابعة لنا ,وبعد حديثي معه لمدة 3 ايام ارسلت له رسالة بالنقال محتواها انه ليس بينا مكتوب .وانتهى الامر.
وهاهو الآن يعاود خطبتي ويطلب مني ان يحن قلبي لعلها تكون خطوة حلال بيننا,يقول ان له مسكن .

انا محتارة ما بين القبول والرفض

فمن جهة ظروفي ,فابي متوفي ,وامي كبيرة السن وانا الوحيدة مع امي الآن ,فهي بحاجة ماسة الى رايتي مع اولادي ,والعمر الذي تقدم ,وحاجتى الى بناء اسرة مسلمة يشجعني على القبول خاصة مع الوقت الذي وصلنا اليه .

ومن جهة اخرى ,لطالما كان حلمي الوحيد ان اتزوج من رجل هناك تقارب نسبي بيننا في المستوى ,في حين ان الخاطب حارس مؤقت وتابع لمؤسستنا,فلم استطيع ان اتقبل الأمر في هذه النقطة .

فهل عدم تقبلي له يعتبر تكبر والعياذ بالله ,ام من حقي اختيار الزوج الذي يناسبني ,فاخاف القبول ثم وقوع عدم التفاهم بيننا.

انصحوني رجالا ونساءا من كل قلبكم جزاكم الله خيرا ,فالأمر عنده حوالي 20 يوم ولم ارد على ذلك السيد على الرغم من ان رقم هاتفه عندي .

بارك الله فيكم على النصائح ,وارجو من كل من قرأ مشكلتي ان يترك بصمة ولو بدعاء واجركم على الله اخواني في الله

[mrmilano1984]

اختي تحبي كل الصراحة انا لست لاحطمك باين من شهادتك وعمله طبعا لااحتقر عمله كل واحد ومكتوبو كاين فجوة بيناتكم صراحة مهندسة دولة قارية متعلمة وايضا مثقفة وعندها مستوي فهامة معين ياتيها حارس شركة لاشهادة لاديبلوم لاقراية لافهامة هدا احتمال اقرب طبعا كاين مش قاريين وفاهمين درها في بالك مليح نتي تعرفي عقليتو تقريبا من خلال كلامو معكي تقدري تفهمي مستواه الفكري والدهني من خلال حديثك معه ياك يعمل معاكم اكيد عندك نضرة ولو سطحية عليه هدا اكيد
هاته حياة وعشرة مش لعبة تديه وتعدبيه والا هو يعدبك وماتتفاهموش بزاف امور لانو مختلفين تماما في تفكير زدي خمي مليح

[mrmilano1984]

ونزيد نورك عقلك مليح مادام قلتي اعطلنا نصيحة والله نعرف وحدة من عائلتنا تعمل في قطاع التعليم متوسطة استادة علوم طبعا طبعا عندها حتي مسكنها خاص بها تاع وضيف عمومي وسيارتها يسوقها هو وطبعا مالها وهي من تتحكم في البيت تصوري زوجها يكونلي يخدم فقط اجير مرة يعمل في شركة كعامل بسيط ومرة يعمل سائق مرة يعمل في ورشات الخ تصوري والله اختلاف كبير بينهم هو مستواه 9 اساسي طبعا تاع بكري وهي متحصلة علي باكالوريا بكري ونضن درست حتي في جامعة يختلفو هي تفهم بالخف هو ثقيل بزاف في الفهم متوتر بزاف مقلق وهي رزينة وواثقة من نفسها تماما هو ناقص بزاف فهامة صراحة تي من حديثو الخ تفيقيلو هي لا شاطرة وهي طبعا اعباء البيت عليها كامل جابتلو اولاد رباتهم كبرتهم الخ تصوري كل شيء عليها لانو هو مش ماحبش ماينجمش يتصرف كيفها كي يمرضو شكون يجري شكو ن يوقف ويصبر ويفكر بعقلو شكو نلي يكسيهم طبعا هي احيانا فقط هو تصوري خدمتو تقتصر فقط علي سياقة يعني يديها ون تحب ياخدها ون تحب الخ امر اخر هي لي تتحكم وحتي نضن هي لي تصرف عليه مادام اجرتها عالية عليه يعني تصوري هادو كامل راح تفوتيهم شوفي قبل مستواه ضروفو عقليتو تخمامو مليح الا قادر علي شقاه لاباس اقبلي هاته نصيحتي ليك انتي حطي ضروفو هنا نقدرو نعاونوك احسن

[mrmilano1984]

نعرف وحدة اخري ايضا كفك لاباس بها عندها شركة زوجها كان طلاب تقولي كان فقط يبريكولي مرة مرة وزعما كدب عليها مرات قالها عندي دبلوم اصلاح وووهو والو وهي فايقتلو ودكية عليه تصوري وصلت 33 سنة مالقاتش راجل تثق فيه وترتاحلو راحت ارمات روحها ليه تصوري بعدها بعد فترة عاشت جحيم معاه يسهر مع نساء يشرب الخمر الخ و حتي كان يعمل معها في شركتها وطبعا كان حتي يسرقلها
تصوري مستوي دراسي وثقافي مهم جدا جدا في حياتك نستنا تفاصيل باش نحاول اناواعضاء يعاونوك بارائهم

[samira 1993]

ربي يفرج عليك و يسهلك امورك صلي الاستخارة اختاه صلي

[ع.عيسى]

اذا كنت تحتقرينه بسبب عمله ، نصيحة لك ان لا تتزوجيه خلي المسكين يشوف لي يعمر عينها ، والله حاجة صعيبة انك تتزوجي يرجل ترينه دون مستواك الاجتماعي والثقافي ، لان هذا الاعتقاد سينعكس على تصرفاتك معه ، مما يدخلك في مشاكل معه ويكرهك كره شدبد ولا محاله ان يقع الطلاق فيما بعد

[خالد عنابي2]

ياو فكي عليك نحن نعيش في عالم الواقع لا المثاليات
طبعا هذا بصفة عامة لاني لا اعرف الشخص ولا اعرفكي ولكل قاعدة شواذ

[اكرام ايمان]

خمي مليح اختي لانو هذا مستقبلك؟؟؟؟؟

[جنى الجنتين]

سلام اختي نصيحتي ليك خطيك راه كاين فرق كبير ومتخافيش من السن تاعك تقعدي عزباء خير ملي تديه و تخلصي الفاتورة غالية اذا قبلتي راكي رايحة تنتحري حذاري

نعرف وحدة متعلمة دات واحد اقل منها ف المستوى التعليمي راهي عايشة ف الجحيم و الله على ما اقول شهيد

الله يرزقك الزوج الصالح الذي يناسب مستواك موفقة ان شاء الله المرة الجاية تبشرينا

[solinne]

انا من رايي تترصديه مليح وتشوفي التصرفات تاعو اذا كان يبان انسان ملتزم وشاطر وفاطن علاش لالا والمستوى ما راهش عيب وماتسمعيش للي يقولو نعرفو ونعرفو كل واحد حياتو تختلف على لاخر وحتى انا نعرف طبيبة متزوجة بعامل نظافة بصح هاذي مش قاعدة تبني عليهاحياتك استخيري ربي وسقسي عليه وعلى اخلاقو وشطارتو وبعد الزواج تقدرو تتعاونو كيف كيف ويلقى خدمة خير من هاك والله ولي التوفيق

[لمسة ابداع]

انصحك بصلاة الاستخارة
و ربي يقدمك اللي فيه الخير

[روح المي]

السلام عليكم
أولا إستخيري الله
ثانيا اذا يوجد هناك قبول لما لا ان كان انسان ملتزم
وانت اعلم بفرصك بزواج فكري بعقلك أكثر ومصلحتك فاذا كنت ذات مستوى متوسط في الجمال + عمرك متوسط و اصبح نادرا ما يتقدم احد لخطبتك فانصحك ان توافقي ان كانت لك فرص اكبر بكثير فلا توافقي
في نهايه حياتك واهم شيء اذا تقدري تتقبليه بمستواه ودخله المتواضع وقادره تتحملي انتقادات ناس فعادي
ادرسي الموضوع من كل الجوانب
وربي يرزقك حلال

[lalib40]

سيحس دائما انك افضل منه وبالتالي تبدا المشاكل . المراة تحتاج الى سند قوي وليس شخص يتكل على زوجته ...في هذه الحالة من سيقود ومن سيملك رخصة السياقة ؟؟؟؟

[ايمان نور الجزائر]

من فصتك يبان رفضك رفضك او ترددك بسبب المستوى الاجتماعي والتقافي
للسيد
ومن ناحية اخرى؟ مادفع به لاعادة التقدم اليك بعد مرو وقت طويل وبعد رفضه مرة اخرى
اهو فعلا يريدك؟ ام يريد اشياء اخرى
ان كان بامكانك تمييز اخلاقه وتربيه وتمسكه بك فلكي ان تقبلي وان كان غير ذلك فلا
ايضا يا اختي انصحك مرارا وتكرارا بالاستخارة مرات عديدة بنية خالصة
وستجين الحل باذن الله

[الطيب الجزائري34]

و عليكم السلام و لرحمة الله و بركاته ..

نصيحة كأخ ... هناك عدة نقاط في موضوعك ..

- ظروفك العائلية و عمرك لا يحتمل الوحدة اي من الافضل ان تتزوجي
- ثانيا الحياة الزوجية لا تخضع لمستوى الشهادات . . اي المستوى و المنصب و الشهادة تترك خارج البيت الزوجية.
- مسألة منطقة العمل ممكن ان يغير المكان لكي لا يكون هناك احراج . . اما ما تتمنين و الواقع . . لا يدرك كل شئ بالتمني.
- و النقطة الاخيرة و هي مربط الفرس . . من هو هذا الشخص = يجب ان تتحري عليه جيدا ان كان ذون اخلاق و انسان محترم فانا انصحك ان تقبلي . . و ان كان غير ذلك فراجعي امرك . . لان الاخلاق و الاحترام و المعاملة التي تكون فيها مودة و رحمة تغطي كل النقائص .. هذا بعد ان تسالي عنه جيدا.. . بالتوفيق ربي يرزقك زوجا صالحا امين.

[randa3]

الاستخارة أولا
ثم عليك أن تسألي عنه خارج العمل ( أخلاقه. أهله. أصدقائه.... يعني كل شي ) اذا كان انسان يستاهل علاش لا
وكيما جاوب الاخ الطيب الجزائري الشهادات تبقى خارج بيت الزوجية
وربي يجيب الخير

[اميرة اليالي البيضاء]

السلام عليكم

انصحك نصيحة لوجه الله

انتيا وقيلا ماراكيش جايبة الخبر
لروحك

عمرك 34 ومزلت تخمي وتحوسي على المستوى

واش من مستوى تحوسي عليه

شوفي لا كان مليح وعاقل وخاطيه
النساء و.....غير روحي وتزوجي

ولا كان ماهوش مليح اخطيك منوا

ونقولك الفرصة تاتي مرة واحدة

في العمر ...

روحي الحقي على ولد او اثنين

قبل ان تصلي الى سن اليأس.

وهناك لا تجدي لا رجل ولا اولاد

ولا اظن ان عملك ومالك سينفعك

تقبلي ردي بفاءق التقدير والاحترام

[امال 2005]

السلام علبكم اختي اعتبريني كاني اختك وانصحك ان تستخيري ثم تسالي عنه ادا كان دو اخلاق لاباس بيه فاقبلي بيه انك في عمر34 ماكيشي صغيرة لكي تبقي تستني واحد في مستواك انا اعرف واحدة من عائلتي كان قد خطبوها في صغرها كثير من المثقفين وغير دلك ولكنها ترفض والان بعدما كبرت وصار عمرها 46 عام تزوجت ولكن بعدما فاتها الوقت ولم يعد لها فرصة لانجاب وهي الان نادمة ولم تنفعها شهادتها ربي يفتحها في وجهك ان شاءالله

[مون1]

أختي أنصك أن تصلي الاستخارة أولا وقبل كل شيء
بالنسبة لي التكافؤ في الزواج أهم قاعدة لاستقراره
واذا رفضت خاطبا لهذا السبب فليس معناه أنكي تكبرتي عليه هوني عليكي
ولمن يقول لكي الحقي نفسكي لا يا اختي أنتي هكذا راكي تجيبي المشاكل ليك فالافضل ان تبقي بدون زوج على أن تتزوجي شخصا ترينه دائما أقل منكي او تخجلين به امام الناس.
أما اذا كنت واثقة من نفسكي من أنكي لن تحتقرينه مستقبلا فانصحكي ان تقبلي به بعد ان تتاكدي من أخلاقه ودينه ومستوى تفكيره ،
وبالنسبة لعمله يمكنكي أن تشترطي عليه أن يغيره أو يفتح أي عمل خاص اذكانت له القدرة ولو محل بسيط لبيع المواد الغذائية أو مقهى مثلا.
القرار بيدك و تسيئ الاختيار بداعي ان العمرتقدم و كلام الناس وتبدئي في التنازلات والمهم أن اتزوج فلا والف لا .
فأولا يأتي الاقتناع بشخصية من سوف تكملين معه حياتك ثم تنازلي قليلا.

[ساجده 82]

سلام اختي .تقبلي مروري .34سنه اختي راح تقل عندك فرص الانجاب .كيما قالتها الاخت على الاقل تلحقي زوج وليدات اوثلاثه هدا كي جيبيهم على بعضاهم .راهي الدنيا مش شهادات فقط .كي تكبري شكون يؤنس وحدتك الوالدين مايدوموش وشهادتك مش رايحه تفيدك هذاك الوقت .كيما يقولوها الندامه تجي في الاخير واللي صرا مع نا س مش معناها صرا مع خرين .شوفي خويا نيفو تاغمينال ومرتو ممرضه والله الفرق كبير بيناتهم والله على ما اقول شهيد خويا رزين بزاف وكي يهدر تقولو حكيم زمانو حتى انو فاهم عليها .كان شيخي ربي يرحمو يقول مش كل قاري فاهم كي يكون قادر يحتارمك ويهنيك ويسترك واش تزيدي والشهاده خليها خارج البيت راح يكون زوجك وقوام عليك زيدي استخيري.

[a-souhila]

عليك بالاستخارة

[mrmilano1984]

انا من رايي تترصديه مليح وتشوفي التصرفات تاعو اذا كان يبان انسان ملتزم وشاطر وفاطن علاش لالا والمستوى ما راهش عيب وماتسمعيش للي يقولو نعرفو ونعرفو كل واحد حياتو تختلف على لاخر وحتى انا نعرف طبيبة متزوجة بعامل نظافة بصح هاذي مش قاعدة تبني عليهاحياتك استخيري ربي وسقسي عليه وعلى اخلاقو وشطارتو وبعد الزواج تقدرو تتعاونو كيف كيف ويلقى خدمة خير من هاك والله ولي التوفيق

منك سيريو طبيبة متزوجة بعامل نضافة مانيش نحتقر في هاته المهنة ولكن الفرق شاع بزاف وحتي طبيبات لاينضرن الي رجل بمثل هدا المنصب صراحة مستحيل الا ادا عماها ربي او كانت مهبولة طبيبات ماهمش يتزوجو بواحد في نفس مستواهم فما بالك تختار عامل نضافة اضن حكاية من راسك

[mrmilano1984]

يااختي خمي مليح وعاودي فكري صحيح هو حارس ليلي ولكن شوفي ثقافته فهامتو الخ ضروفو اضن حسب كلامك ماكيش اصلا مقتنعة بفكرة تتزوجي برجل اقل منك مستوي دراسي واضح من كلامك

[مايسترو عمران]

من المفروض الانسان لما يكون مش متأكد 100% من حاجة بلي تخرج عليه ينحيها من راسه مباشرة
فمابالك بالزواج .. هذي حياة كاملة و عمر .. لازم تكون مقتنعة و متقبلة الانسان بشكل كلي كما راه ولا اخطيك

[النجمة القطبية]

انا يا اختى اوافق الاخ الطيب الجزائري فيما يقوله
رغم انى اعلم ان الاغلبية العظمى ستتحدث عن الموستوى الا ان الواقع يقول ان النجاح في الحياة الزوجية ليس بالضرورة مقترن بالمستوى الدراسي
يعني ما اقترحه ان تقييمك للشخص لا يكون عن طريق تقييم عمله فقط
شوفي الشخص داته وافكاره ومبادئه والعايلة التي ينتمى اليها
نعطيك مثال بسيط تلقاي في نفس الاسرة مثلا الاخ الاكبر صاحب مركز مرموق ومستوى دراسي عالي وله اخ مكملش تعليم لظرف او لاخر ويعمل بعمل بسيط هل نقيمو هدا الاخ ببساطة مثلا انو بلا مستوى وبلا فهامة
تقدري تلقاي الاخت استادة او مهندسة والاخ نفس الشئ اما تاجر او حارس او... هل في هده الحالة نقولوا ميحكمش اخته ولا تفاهم بينهما لانها اعلى منو مستوى
ما اقصده ان العلاقات الاسرية ليس بالضرورة يتحكم فيها المستوى الدراسي
يعني المحيط ككل له دور لدلك اقترح عليك ان لا تتسرعي وتتحري الامر وسقسي عليه مليح مليح وشوفي كامل ظروفو
وشوفي ظروفك تاني راك في سن النظوج ومن حقك يكون لك اسرة واولاد وراكي تقولي عندو مسكن منفرد ادن فكري مليح وبالنسبة للعمل يقدر يتدبر عمل افضل ادا كان يسبب لك احراج
موفقة

[رَكان]

سأعطيك قاعدة ذهبية كم مصحت الكثيرات من كن تماما في نفس وضعيتك ..
من تقدم لها شخص راغب بالزواج .بغض النظر عن سنه ومستواه الثقاي أو الاجتماعي .فاتخذت القرار بالقبول لسبب وحيد هو خوف أن يفوتها مركب الزواج ...أغلب الحالاات إن لم أقل كلهن باء مصير زواجهن إما الى الطلاق أو الى جحيم من العشرة الزوجية منع انفصالها الخوف من تبعاته ..وكثيرات قضت حياتهم مرارة وألما كان الطلاق أرحم من مواصلة تلك العشرة ...فكري جيدا قبل اتخاذ أي قرار ..فالمرأة الخارجة من علاقة زوجية فاشلة ..عبء تبعات ذلك عظيم مقابل ما يلحق الرجل ..
ستجد نفسها إضافة لشهادة المطلقة ستجد نفسها مكبلة بالأولاد..ولن يثق كاهل طليقها سوى حوالة بمبلغ مالي يرسلها عبر البريد كل شهر ....

[الرحالة المغامر]

أختي فكري جيدا فقط أدرسي القضية من كافة الجوانب وإستخيري لله والله يوفقك للقراء الصائب

[أبوطه الجزائري]

عليك بالاستخارة و طلب النصيحة من امام معروف بالصلاح

و كثرة الدعاء و خاصة بالاسحار ...

ان كان الخاطب معروفا بالصلاح و حسن الخلق

محافظا على الصلاة فهذا شرط أساسي

و حافز للقبول و الموافقة ...

مسألة الزواج أمر مهم و خطير و مصيري

و على أي حال فإذا توفر شرط الصلاح

و الخلق مع قبول الخاطب لظروف أسرتك و شرطك

باعانة و النفقة على الوالدة و الاولاد ...

فتوكلي على الله ...

و الله أعلى و أعلم ......

وفقك الله و ألهمك السداد و الرشاد

[قدور بن عاشور]

أولا إذا أتاكم من ترضون دينه فزوجوه، هذه هي القاعدة التي من المفروض أن يبنى عليها القبول أو الرفض.

ثانيا في حالتك، أنت غير متقبلة لطبيعة عمل هذا السيد و محرجة جدا أمام زملائك و أهلك، و لا لوم عليك فالفارق شاسع جدا.
عدم قبولك لعمله و مستواه سيحرك في داخلك حقدا و احتقارا له بعد الزواج و سينعكس على تصرفاتك معه و هذا أمر طبيعي جدا عند البشر.

إن رأيت من نفسك نفورا تجاهه فلا أنصحك بالإرتباط به و ما ترميش روحك يا بنت الناس، فمن ناحية السن لا أراك عجزتي و لا فاتك القطار، هناك من الرجال الكثير من جاوز الأربعين و لم يتزوج و ليس كلهم يبحث عن بنت العشرين، و كلام الأخوات عن سن اليأس و الإنجاب كلام فارغ، أعرف من تزوجت في سن 36 و لها ثلاث أولاد، سنتين بين كل مولود و كل بصحة و عافية.

في الأخير القرار قرارك، و الحياة حياتك.

[mino 13]

و عليكم السلام و لرحمة الله و بركاته ..


- ثانيا الحياة الزوجية لا تخضع لمستوى الشهادات . . اي المستوى و المنصب و الشهادة تترك خارج البيت الزوجية.
.

حقيقة رد الاخ -- دوخني كيما يقولو-

شهادات ومعارف ومؤهلات لها دور كبير فى حياة زوجية
شخص انهى دراسته فى 4متوسطة والاخر باك+5 ليس نفس امر
تفكير ماشي كيف كيف
لو كتب مكتوب وتزوجو وجابو دراري لو فى اول رسوب للولد او للبنت يقوللها عفك من قراية ورحي فى دار عكس امها تعرف قيمة قراءة
وزيد يقدر فى اي لحظة لو فقط يغار عليها او يشك فى زوجته يحسبها من العمل وهي لن تقول شئ
-------
اختي قرار قرارك لكن فكري جيدا
وفى اخير كلشي بالمكتوب

[صفيان 11]

منك سيريو طبيبة متزوجة بعامل نضافة مانيش نحتقر في هاته المهنة ولكن الفرق شاع بزاف وحتي طبيبات لاينضرن الي رجل بمثل هدا المنصب صراحة مستحيل الا ادا عماها ربي او كانت مهبولة طبيبات ماهمش يتزوجو بواحد في نفس مستواهم فما بالك تختار عامل نضافة اضن حكاية من راسك


خو ولا مخلطش ولات نورمال طبيبة تدي واحد نورمال هديك الحكاية كانت زمان طبيب طبيبة مي خو كنت دايرك انتيك ماشي متكبر اما انتي اختي صلي الاستخارة و راني انشوف كاين بعض الاعضاء اعطاوك رائ سديد و الامر بين يدك مي علا حساب واش كتبتي انتي مكيش مقنعا بيه و راكي محتقراتو

[زبدة ذايبة]

قرارك الأول بالانفصال عنه كان مبني على ماذا؟؟؟؟

يعني

كي هدرتي معاه هذوك 3 أيام وش هي الحاجة اللي خلاتك ترفضيه ؟؟؟؟

ثم وش هي الحاجة اللي خلاتك تعاودي تفكري ؟؟؟؟

إذا كان قرارك الأول مبني على قناعات أنت متأكدة منها واللي هي أنه ماكاش التوافق بينك وبينه

والقرار الثاني اللي خلاك تتراجعي على هذ القناعات هو الشفقة عليه وداع التكبرمنك

هذا والله أراه خطأ

الزواج يا أختي مايكونش بهذ الطريقة أبدا

القاعدة في الزواج في الإسلام أن ترضون دينه وخلقه ويكون الزوج كفوء للمرأة

إذن

تتزوجي بيه حتى ماتقوليش في نفسك متكبرة وكي تدخلي لدارو تقوليلو يا العساس كي نكون داخلة للخدمة حلي الباب !!!!!!!!!!!!!!!!!!

من جهة حابة تتزوجي مع سنك وظروف هذا السن وبالنسبة ليك ممكن هذي آخر فرصة تجيك وعندو دار وحدو بصح عساس

حاجات إيجابية وحاجة سلبية

ماعندك غير توازني الأمور وأنت أدرى بنفسك إذا تقدري على هذا الحال والوظيفة اللي راه فيها

كاين زواجات حصلت في ظاهرها غير متكافئة من حيث المستوى العلمي ولكن نجحت بسبب أن صاحب المستوى الأعلى يتقبل الشريك كماهو

وكاين وين يكون المستوى نفسه ويفشلوا في إكمال الزواج

ماكاين حتى قاعدة

لهذا ماتكذبيش على روحك وماتغشيش وليد الناس

إذا ماراكيش قادرة على تقبله على الحال اللي راه فيه خليه يشوف وحدة ثانية تكون أصغر وربما مثلك في المستوى وتقبل به

ماتحطيش نفسك في مواقف ماتقدريلهاش وماتحمليهاش فوق طاقتها

من خلال الشيء الذي كتبته نحس أنك فصلت في موضوع هذا الرجل

والشيء اللي فسد عليك التفكير هو أنه ترجاك وحللك وحسيتي بالشفقة عليه

ماتشفقيش عليه بالخداع

أنت ماراكيش مقتنعة بيه كزوج وممكن مقتنعة بيه كرجل يوفرلك المكانة الاجتماعية تاع السيدة المتزوجة اللي تحصل على أولاد من خلال الزواج

أن حابة تكوني أم وحابة تكوني سيدة متزوجة لكن ليس مع هذا الرجل

وبما أنك متخوفة من العنوسة يبانلك هذا السيد حل لمشكلة اللي راكي فيها

ماتزعفيش مني في كثير من المرات نحتاجو للمرآة نشوفو فيها شكلنا الحقيقي ونشوفوا العيوب اللي موجودة فينا

انت طلبت النصيحة

وأنا مثل ما يظهر لي في المشكلة

إذا كنت غير متقبلة لوظيفة هذا الرجل ومستواه ماتحصليش روحك هذي مافيها كبر مافيها شفقة

وزيد

ماتخدعيهش ،،، هو يحل الباب للموظفين ويزيد يحلك مشكلة العنوسة

(مارانيش نجرح فيك راني نسمي الأشياء بأسمائها )

إذا هو ماكتبش المشكلة هنا فهذا مايعنيش أنه ماراهوش طرف فيها

نفكرو فيك وفيه

خلي وليد الناس يشوف من جيهة ثانية

أنت ماتصلحيش تكوني زوجة ليه

رب يرزقك الزوج الصالح والذرية الصالحة عاجلا غير آجل

أتمنى أنك فهمتي وش كتبتلك

رب يوفقك

[اميرة اليالي البيضاء]

سأعطيك قاعدة ذهبية كم مصحت الكثيرات من كن تماما في نفس وضعيتك ..
من تقدم لها شخص راغب بالزواج .بغض النظر عن سنه ومستواه الثقاي أو الاجتماعي .فاتخذت القرار بالقبول لسبب وحيد هو خوف أن يفوتها مركب الزواج ...أغلب الحالاات إن لم أقل كلهن باء مصير زواجهن إما الى الطلاق أو الى جحيم من العشرة الزوجية منع انفصالها الخوف من تبعاته ..وكثيرات قضت حياتهم مرارة وألما كان الطلاق أرحم من مواصلة تلك العشرة ...فكري جيدا قبل اتخاذ أي قرار ..فالمرأة الخارجة من علاقة زوجية فاشلة ..عبء تبعات ذلك عظيم مقابل ما يلحق الرجل ..
ستجد نفسها إضافة لشهادة المطلقة ستجد نفسها مكبلة بالأولاد..ولن يثق كاهل طليقها سوى حوالة بمبلغ مالي يرسلها عبر البريد كل شهر ....
بارك الله فيك على ردك الطيب
بكل صراحة :
يعني في رأيك امرأة في سن 34 سنة ماذا بقي
لها من الزمن .
وغدا عندما يموت الوالدين من يقف سندا لها

وامرأة عاملة عانسة

اتعلم ماذا ينقصها

ينقصها الاولاد

وبمجرد ان تنجب ولد او ولدين

فان الزوج ان رغب بها اللهم بارك وان لم

يرغب فالى اللقاء فانه لن تبكي عنه لا الارض

ولا السماء .

تقبل ردي بفاءق التقدير والاحترام

[رَكان]

قد يكون من رأيي ما أصيب فيه ..وليس بالضرورة أن يتلقى كله قناعة وقبول غيري ..هذا شيء مؤكد لدي ..

[اميرة اليالي البيضاء]

قد يكون من رأيي ما أصيب فيه ..وليس بالضرورة أن يتلقى كله قناعة وقبول غيري ..هذا شيء مؤكد لدي ..

بارك الله فيك
صدقت ...ولكن بكل صراحة وبدون غضب لا ارى في
ردك صواب لان :

العانسة تعيش مأساة حقيقية لا يعلمها الا هو

ان شاء الله ربي يرزق العانسة بالصحة والعافية.

مطلقة باولاد افضل من عانسة

الف شكر على ردك وتقبل ردي بفاءق التقديى والاحترام

اختك اميرة اليالي البيضاء تحيك

[mrmilano1984]

خو ولا مخلطش ولات نورمال طبيبة تدي واحد نورمال هديك الحكاية كانت زمان طبيب طبيبة مي خو كنت دايرك انتيك ماشي متكبر اما انتي اختي صلي الاستخارة و راني انشوف كاين بعض الاعضاء اعطاوك رائ سديد و الامر بين يدك مي علا حساب واش كتبتي انتي مكيش مقنعا بيه و راكي محتقراتو
والله والو مامتكبر مامتغطرس ماوالو قلت المنطق ليس احتقارا منه او وضيفة اخري قلت المنطق رانا نشوفو مليح فهمت مازال ماشفتش بعيني طبيبة تزوجت بعامل نضافة اقول الحق خو اوك يعني لست لاتكبر علي المهن هم طبعا نضرتهم وتفكيرهم مختلف تماما عن تفكير اخرين

[FELLA BIO]

مشكلتك اختي ليس في مستواه
مشكلتك انه يعمل في نفس شركتك وهذا يسبب لكي احراجا لانه لولا ذلك ما كنت اخبرت زملاءك بعمله او مستواه تكفيكي كلمة تزوجت
اعود للموضوع انا افهمك بل واتفهمك لكن الواقع يقول غير ما نتمني اسمعيني جيدا ان كان هذا الانسان ذو اخلاق طيبة مسوول ليس متكل يخاف الله فانه لن ياذيكي لذلك انصحك بالزواج منه والتوكل علي الذي من توكل عليه كفاه اذن عليك اولا بالسوال ثم السوال ثم السوال فان تبين لك طيب المعن فاستخيري و توكلي علي الله
اما ان تبين عكس ذلك فارفضي اختي دون اي تردد فالعيش مع العنوسة افضل الف الف مرة من الزواج بالرجل المتواكل عديم النفع والفايدة
اسال الله لك التوفيق و السداد وان يرزقني واياكي وساير بناة المسلمين ازواجا تقر بها عيوننا
سلام

[تاج الوقار16]

اختيار شريك الحياة له معايير
ولكن الضغوطات من تاخر الزواج والانجاب تزول بمجرد ان تتزوجي وتحملي طفلك بين يديك وما اعظمها من نعمه مهما كان الاب ولكن
تبقى تبعات الاختيار غير الصائب
والتنازلات قد تجعلك تخسرين شخصيتك وتعيشين في كابه وربما تحتقرين زوجك وتتصرفين تصرفات تخسرين بها حياتك
ولعلمك ربما ستتحملين كل اعباء الحياه فتكونين الام والزوجه والمربيه والمدبره ويكون هو مجرد ستار للباب
فان اردت حياة زوجيه من اجل التعفف فقط وكان هذا الرجل ذو اخلاق وسمعه طيبه فاستخيري وتوكلي على الله
وان كنت طموحه للرقي في زواجك مع شخص وتعيشي حياة ملؤها التفاهم والمشاوره وتقاسم الادوار فاظن ان هذا بدا صعبا في زماننا
اعرف بعض النساء يتمنين الان العوده الى العزوبيه بعد ما اصبحن ينفقن اموال على ازواج راقدين في الدار ويزيدو ينتقدوهم ويستنقصوهم لكني يحققو بعضا من الذات المفقوده
تصوري تديري كلشي ومع الاخير ماكيش مليحه؟
ربي يسرلك استفتي خالقك بالاستخاره وفكري مليا وسترشدين الى ماهو انسب باذن الله واكثري من قول
ربي اني لما انزلت الي من خير فقير
وانصحك بمشاهده هذه الحلقه
https://www.dztu.be/watch?v=ahPWNxeZ_fo

[اميرة اليالي البيضاء]

سلام اختي نصيحتي ليك خطيك راه كاين فرق كبير ومتخافيش من السن تاعك تقعدي عزباء خير ملي تديه و تخلصي الفاتورة غالية اذا قبلتي راكي رايحة تنتحري حذاري

نعرف وحدة متعلمة دات واحد اقل منها ف المستوى التعليمي راهي عايشة ف الجحيم و الله على ما اقول شهيد

الله يرزقك الزوج الصالح الذي يناسب مستواك موفقة ان شاء الله المرة الجاية تبشرينا

بارك الله فيك
اي مستوى تتحدثي عنه
هل المرأة لها مستوى
مهما درست وتحصلت على شهادات تبقى
امرأة تغسل الاواني وتعمل الاشغال المنزلية
ولها غريزة تكوين اسرة وتربية اطفال .

عموما تعيش الجحيم مع زوج يقاسمها الجحيم
افضل ان تعيش جحيم العنوسة .

تقبلي ردي بفاءق التقدير والاحترام