لم أتزوج بمن أحب

[همسات ايمانية]

كثيرون من يسألون عن التعارف قبل الزواج وضرورته ,, رغم ان الامر محسوم شرعا وهو محرم

http://www.djelfa.info/vb/showthread.php?p=3995999286#post3995999286
لكل هؤلاء ,, ولكل من يظن ان سعادته منقوصة لأان زواجه كان تقليديا فليتمعن في قراءة هذه المقالة المفيدة ,, فالسعادة ليست في التعارف ولا تضمنه ,, فكثير من الزيجات التقليدية نجحت وعمرت طويلا ,, واستطاع اصحابها بناء علاقة وطيدة مبنية على المودة والاحترام ,, في حين فشلت كثير من الزيجات التي كان أساسها التعارف ,,,, بعد القراءة أفيدونا بمداخلاتكم ....

°)))أنا لم أتزوج حبيبتي ..!
هكذا أخبرني وهو يمسح عرق وهمي سرى داخل رأسه!،
قبل أن يضيف:
بلى، تزوجتها بناء على نصيحة من قريب .. في مجلس غلبت عليه عبارات مجاملة محفوظة كان لقائنا الأول، وبعد عدة لقاءات تزوجنا زواجاً يطيب للبعض تعريفه بأنه "زواج صالونات" نظراً لأن لقاءنا الأول كان نمطياً تقليدياً في حضرة الأهل والمعارف.
تزوجنا وعشنا سعداء .. كل منا كان يعرف جيداً الدور المنوط به في إسعاد شريكه، كان هذا قبل أن يكتشف كلانا أننا لم نكن حبيبين قبل أن نتزوج!!.
حاصرتنا الدراما وهي تسخر من زواج تقليدي لم تسبقه عاطفة حارة، وأرقتنا كثيراً كلمات بعض الخبراء والإخصائيين وعلماء النفس وخبراء الزواج وأهل التنمية البشرية وهم يخبرونا أننا لم نكن صائبين حينما ارتبطنا بهذه الطريقة الهمجية السخيفة التي لا تليق بمثقف ينتمي للقرن الحادي والعشرين، وعليه اكتشف كلانا أننا لسنا سعداء كما نتصور!
صار كل منا يرى في حياته نقائص ما كانت لتوجد لو كنا تزوجنا بعد قصة حب عنيفة، شعر كل واحد فينا أنه قد خُدع بشكل ما، مشاعر وحوادث ومواقف كان يجب أن نعيشها لكننا بغباء تخلينا عنها وهرولنا إلى لحظة النهاية، نتذكر في حسرة جلوسنا حول أكواب الشاي والقهوة والجاتوه محاصرين بنظرات الأهل التي لا تنقطع، وصحبة "المحرم" الذي لا يسمح لنا بلحظة انفراد نختلسها في غفلة ونحن جلوس في كازينو أو أثناء تجولنا في حديقة أو مول ما.
توقف صاحبي عن الكلام محاولاً اكتشاف كنه الابتسامة التي ترتسم على شفتي قبل أن يقول: ما رأيك فيما قلته؟.
هنيهة من الصمت سمحت لها أن تفصل بين شكواه وكلامي قبل أن أجيب: إنها اللعنة يا صديق، لعنة التحولات التي تطرأ على عالمنا وتحاول أن تحيل كل ما فيه إلى نمط واحد، لعنة المعركة الدائرة بين قيمنا الأصيلة والرؤى الجديدة، لعنة اكتشافنا نحن أبناء الجيل الجديد لاحتياجات عاطفية ونفسية لم يدركها أهل الزمان الفائت، وبحثنا المتطرف عن حل لها وجواب.
وكي أطمئنك، فأنا أيضاً كان زواجي مثلك تماماً، زواج "صالونات" كما يسمونه، شخصيًا لم يشغل بالي كثيراً الشكل والطريقة التي تم بها زواجي، كل ما شغل بالي هو مدى ملائمة كل منا لصاحبه، كاذبون من أخبروك بأن الحب قبل الزواج منجاة، مخادعون من حدثوك أن فترة الحب تلك قادرة على كشف جوانب من شخصية الطرف الآخر ومن ثم معرفة مدى ملائمته لك من عدمه، الأرقام تخبرنا بذلك، حالات الطلاق تؤكد هذا، آلاف القصص التي ظن أصحابها أنهم لامسوا السحاب وأقاموا الليل وأقعدوه على صوت عبدالحليم حافظ وكاظم الساهر يؤكدون هذا، قصص حبهم الملتهبة قبل الزواج لم تصمد أمام مسؤولية الزواج، مما يعني أن الحل ليس هنا.
والحقيقة يا صاحبي أن كل زواج لم يقم على أساس من المصارحة والمكاشفة مصيره إلى تعاسة، كل ارتباط لم يسبقه صدق من كلا الطرفين وسعي حثيث في تعرية النفس وكشف جوانب ضعفها وقوتها سيذهب بنا إلى طريق مسدود.
أنا أيضاً لم أتزوج حبيبتي، لكنني كنت حريصاً أن أجعلها حبيبتي!.
كنت مصمماً أن أدمر مقولة "كان في الإمكان أفضل مما كان"، ومن ثم سعيت في دأب كي أتقبل عيوبها، وأثمن ما تفعله هي الأخرى كي تقبل ما بي من عيب وعوج، لم أصغ أبداً لكلام بعضهم الساخر من أن زواج الصالونات زواج بائس، وقررت أن أنعم بما وهبني الله من قلب عفيف لم يوزع مشاعره على طاولات الأندية قبل أن يوزع رقم هاتفه على طلاب الحب.
سيقولون قديم هو في الحب، عتيق في مشاعره، لا بأس يا صديقي، لكنني لست بائساً تعيساً، أنا رجل يدرك تماماً أن الكمال في دنيا الناس غير موجود، وأن جزء من حصافة المرء في قبوله بما امتلك وعدم مد العين إلى ما لدى الآخرين، وكذلك في محاولته الدائبة لتجميل الواقع بدلاً من الشكوى والتذمر.
لم تتزوج حبيبتك؟!
لا بأس في ذلك، اجعلها من اليوم حبيبتك، ولا تظن أنه لو عاد بك الزمان ستصل إلى نتيجة أخرى، وصدقني جزء من تعاستنا يسكن في "لو" تلك التي تفتح عمل الشيطان، وتقتل بواعث الرضا والراحة فينا.
كريم الشاذلي
))

[mrmilano1984]

اختي مايغروكش ابدا بمثل هاته المقولة اصلا لي دارو علاقات قبل زواج بداعي معرفة عقلية الاخر وبداعي اني اتزوج من احب ومن يعجبني اغلبهم فشلو صدقيني ولست انا من يقول بل خبراء اجتماعيين في الجزائر وتجدين من لم يتعارفو قبل ولم يعرفو عقلية بعضهم وتزوجو زواج كما تقولين كلاسيكي تقليدي هم من نجحو في اغلبية وتحابو مع مرور الوقت اما لي قبل تلقايه حب كادب وخادع اسالي وابحثي جيدا راح تتاكدي من كلامي
علابيها رانا نشوفو المهازل في وقتنا وحدة دايرة علاقة 15 سنة واخري 5 سنوات وهكدا بداعي التعرف وبعدها تزوجو وطلقو واكتشفو امور كثيرة بينهم كدب خداع خيانة وو
لدا انسان يستعمل عقلو فقط وليس امور اخري

[همسات ايمانية]

اختي مايغروكش ابدا بمثل هاته المقولة اصلا لي دارو علاقات قبل زواج بداعي معرفة عقلية الاخر وبداعي اني اتزوج من احب ومن يعجبني اغلبهم فشلو صدقيني ولست انا من يقول بل خبراء اجتماعيين في الجزائر وتجدين من لم يتعارفو قبل ولم يعرفو عقلية بعضهم وتزوجو زواج كما تقولين كلاسيكي تقليدي هم من نجحو في اغلبية وتحابو مع مرور الوقت اما لي قبل تلقايه حب كادب وخادع اسالي وابحثي جيدا راح تتاكدي من كلامي
علابيها رانا نشوفو المهازل في وقتنا وحدة دايرة علاقة 15 سنة واخري 5 سنوات وهكدا بداعي التعرف وبعدها تزوجو وطلقو واكتشفو امور كثيرة بينهم كدب خداع خيانة وو
لدا انسان يستعمل عقلو فقط وليس امور اخري

شكرا أخي ,,, انا ضد التعارف أخي قبل الزواج ,, والموضوع يؤكد ان السعادة الحقيقية تاتي بعد الزواج بمحاولة تقبل كل طرف للاخر ومحاولة اصلاح ما يمكن اصلاحه فالتعارف لا يضمن السعادة ,,, بل الواقع يؤكد أن كثيرمن الزيجات المبنية على تعارف ,,انتهت نهاية مأساوية

[فاصلة]

شكرا على الموضوع.

[bounour21]

السلام1

نعم أختِ الفاضلة , طريق الخير واضح و خير زواج الزواج التقليدي المبني على الصراحة وأتوا البيوت من أبوابها

الحمد لله , الحمد لله أني عشت هذه اللحظة و تمت خطبتي على الطريقة السليمة , الحمد لله

و الله هي لدة محروم منها من إغتروا بهتافات التحرر و الرذيلة في قرننا العشرين

يا ربنا وفق شبابنا للزواج و سهل لهم طريقه و بارك لهم فيه

الخاتمة1

[همسات ايمانية]

شكرا على الموضوع.

الشكر لك اختي ,,بوركت

[همسات ايمانية]

السلام1

نعم أختِ الفاضلة , طريق الخير واضح و خير زواج الزواج التقليدي المبني على الصراحة وأتوا البيوت من أبوابها

الحمد لله , الحمد لله أني عشت هذه اللحظة و تمت خطبتي على الطريقة السليمة , الحمد لله

و الله هي لدة محروم منها من إغتروا بهتافات التحرر و الرذيلة في قرننا العشرين

يا ربنا وفق شبابنا للزواج و سهل لهم طريقه و بارك لهم فيه

الخاتمة1

وعليكم السلام ورحمة الله
أمين ,, بارك الله لكما ,,, فعلا اخي البيوت تؤتى من أبوابها ,,,, وكم من ستر هتك بدعوى التعارف ,, وكم من شرف تمرغ في التراب من اجل التعارف ,, وكم من أب وأخ ,,, صارو لا يستطيعون رفع رؤوسهم ,, جراء ما اقترفته بناتهم بدعوى التعارف .....

طريق الزواج واضح ,,, والبركة تطرح بقدر تقوى المرء وانتهاجه للسبل الشرعية
ربي يوفقك أخي ويباركلك في حياتك

[*أم سجى*]

لا لا أنتم مخطئون كثيرا في آرائكم وتخلطون الأمور.......لاشيئ في الدنيا أجمل من الزواج بالحبيب....أما العلاقات المحرمة من خلوة ووو ....هي بالفعل محسومة التحريم ولا نقاش فيها ........فعلا ما أتعس وأضر من فراق الحبيب ومااااا أحسن وأروع من الزواج بالحبيب الذي يهواه القلب والروح

[دنيا الامل 18]

هده ليست قاعدة هناك زواجات ناجحة واخرى فاشلة سواء عن حب او غير حب المشكلة في التوافق بعد الزواج وتقديم التنازلات هدا رايي الشخصي

[bounour21]

لا لا أنتم مخطئون كثيرا في آرائكم وتخلطون الأمور.......لاشيئ في الدنيا أجمل من الزواج بالحبيب....أما العلاقات المحرمة من خلوة ووو ....هي بالفعل محسومة التحريم ولا نقاش فيها ........فعلا ما أتعس وأضر من فراق الحبيب ومااااا أحسن وأروع من الزواج بالحبيب الذي يهواه القلب والروح

نعم أختِ الفاضلة أكيد , لكن دون المضي قدما في العلاقة المحرمة { أقصد المصاحبة } و مايليها فتلك تهدم لا تبني أبدا ,

أكيد شرط أن يكون حب و إعجاب و رغبة كبيرة بالمحبوب { فالزواج منتهى رغبات الإعجاب و الحب }

أنا قصدت أتوا البيوت من أبوابها يعني بعدما تحب وترغب و تتمنى المحبوب , يوجد باب الأولياء ليس باب الحرام

هذا هو المقصود اختِ الفاضلة

[همسات ايمانية]

لا لا أنتم مخطئون كثيرا في آرائكم وتخلطون الأمور.......لاشيئ في الدنيا أجمل من الزواج بالحبيب....أما العلاقات المحرمة من خلوة ووو ....هي بالفعل محسومة التحريم ولا نقاش فيها ........فعلا ما أتعس وأضر من فراق الحبيب ومااااا أحسن وأروع من الزواج بالحبيب الذي يهواه القلب والروح
الموضوع يناقش فكرتين ,,, الاولى هل الزواج التقليدي يعتبر فاشل ,, والاجابة كانت ,,,أن النجاح يحدده الاشخاص بمدى صبرهم وتضحيتهم ومحاولاتهم التوافق ,,, والمهم هو ان يكون توافق اولي ,,
الفكرة الثانية الحب المقصود هنا هو تلك الفترة التي يقضيها الشخصين في التعارف عن طريق علاقة غير شرعية ,, وأظن اننا لم نختلف في مدى حرمتها
أما أن يعجب فرد بفتاة ,, اعجابا عفيفا ويسعى للارتباط بها عن طريق السبل المشروعة فهذا أمر عادي ,, المهم فقط ان ينحى الامر دائرة الحلال ,,,
ثم في نظري المودة الحقيقية تاتي بعد الزواج لأنها تكون مبنية على معطيات حقيقية غير مزيفة وهناك يظهر كل شخص على حقيقته
مشكورة على المشاركة

[doba]

شكرا على الموضوع

[مصطفى_س]

السلام عليكم و رحمة الله

هذه هي نتيجة مشاهدة الافلام و المسلسلات التركية الواهمة بحب قبل الزواج و حتى بزواج بلا عرس و بدون ولي و تقليد الغرب الا في الامور التي تخالف ديننا ،لا نقلدهم لعلمهم او علمهم .
إنه الاعلام ...أحد أهم سلاح لليهود لتدمير الاسلام

شكرا لكِ على الموضوع المميز ...كثرت الفتن ربي يستر

[همسات ايمانية]

هده ليست قاعدة هناك زواجات ناجحة واخرى فاشلة سواء عن حب او غير حب المشكلة في التوافق بعد الزواج وتقديم التنازلات هدا رايي الشخصي

شكرا أختي ,,هذا مربط الفرس ,, لا بد من كل طرف بعد الزواج ان يحاول سبر اغوار الاخر للتعايش معه ,,, ومحاولة فهمه ,,, فليس كل زواج تقليدي سينتهي بالفشل ,,, فالفشل نتيجة عدم تقديم تنازلات

أما نجاح الزواج من عدمه فأكيد ان الاعجاب الذي يتخذه صاحيه السبل المشروعة للارتباط هذا لا لبس فيه ,, وانما التعارف بدعوى ضرورة الحب قبل الزواج ..هذا ما نناقشه ,,,, وهذا الحب المزعوم لن يكون قائما على اسس متينة ,وحقيقية ,وبالتالي فرص نجاح الزواج قد تكون ضئيلة , هذا إن تم

[bounour21]

هده ليست قاعدة هناك زواجات ناجحة واخرى فاشلة سواء عن حب او غير حب المشكلة في التوافق بعد الزواج وتقديم التنازلات هدا رايي الشخصي

و الله أختِ الفاضلة أكيد التوافق هو كل شيء . لكن صديقيني سيغيب شيء ولو بنسبة صغيرة بعد الزواج

فهذا شرع رباني يعني إستحالة الخطأ , العلاقات قبل الزواج تضر و لو

إن شاء الله كل واحد يلقا من يتمنى , و كل وحدة تلقى من تتمنى , يارب يا كريم , و الله سعادة لا توصف

مثلما حذث معي , وجدت من تمنيت و حبيتها من أول لحظة رأيتها , أكيد لو لم أرغب فيها و أحبها ما تقدمت لطلبها

ربي يصلح أحوالنا بالخير , بوركتِ أختنا

[أثيلة]

السلام عليكم و رحمة الله و بركاتهنعم اختي الفاضلة كل هده العلاقات لا فائدة منها و ماخرج عن شرع الله لن تكون فيه برك و إن لم يبارك الله لشخص في امر ما لن ينجح مهما طال الأمر

و اخي الفاضل bounour21 ألف مبارك لك الخطوبة اخي و إن شاء الله تعمرلك دارك و تكون نعم الزوجة
و عني انا ايضا لما كنت مرتبطة بالخطوبة تمت بأمر رسمي و لم اعرفه ابدا قبل الخطوبة و علاقتي به كانت فيما شرعه الله و فقط و حتى اني لم القه بدون محرم ابدا و لكن قدر الله و شاء له ان يكون بجواره و الحمد لله على كل شيء و لا انسى ان ادعوا له بالرجمة فحقا من احبه الله أخده

شكرا اختي الفاضلة على الموضوع بارك الله فيك و رزقك الفردوس

[〆 بٰٰاولو 乄]

باارك الله فيك على الموضوع

[bounour21]

السلام عليكم و رحمة الله و بركاتهنعم اختي الفاضلة كل هده العلاقات لا فائدة منها و ماخرج عن شرع الله لن تكون فيه برك و إن لم يبارك الله لشخص في امر ما لن ينجح مهما طال الأمر

و اخي الفاضل bounour21 ألف مبارك لك الخطوبة اخي و إن شاء الله تعمرلك دارك و تكون نعم الزوجة
و عني انا ايضا لما كنت مرتبطة بالخطوبة تمت بأمر رسمي و لم اعرفه ابدا قبل الخطوبة و علاقتي به كانت فيما شرعه الله و فقط و حتى اني لم القه بدون محرم ابدا و لكن قدر الله و شاء له ان يكون بجواره و الحمد لله على كل شيء و لا انسى ان ادعوا له بالرجمة فحقا من احبه الله أخده

شكرا اختي الفاضلة على الموضوع بارك الله فيك و رزقك الفردوس




رحمه الله , ربي يبارك فيك أختِ الكريمة , إن شاء الله ربي يبارك فيك أختِ

[لحن الحياة.]

شوفي اختي

يكون الزواج التقليدي ناجحا اذا كان كل من الطرفين لم يعرف شخصا اخر في حياته ولم يقع اختياره على احد من قبل واول شخص يخض معه لاجل الزواج هو من يختاره الاهل ....هنا الزواج يكون 100 بالمئة ناجح

أما من يحرم ممن اختار فسوف يعاني
طبعا انا لا اقد المشي و التمعشيق تاع ذالوقت ولكن مثلا رجل اعجبته اخلاق امراة فاراد التقدم لخطبتها ويقابل بمعارضة الاهل او امراة يتقدم لها ذو خلق فيرفض اهلها بحجج واهية

هنا عمرك ما تقدري تتوقعي بأن الواج سينجح أو لا
بحكم ان بيتنا مليء بالكناين وللأسف حصل أمر مؤسف
اختار احد اقاربنا فتاة ماكثة و خلوقة جدا فرفض اهله رفضا قاطعا بحجة انهم لا يريدون فتاة من قريباتهم وخطبو له غصبا امراة عاملة و كبيرة جدا في السن عمرها 40 سنة وفوق كل هذا انها متكبرة وخيروه اما ان يتزوج هذه المراة او يعطوه دعاوي الشر

حاليا كل من الثنائي يدفع الثمن
الرجل يكره المراة التي فرضت عليه ويعايرها و يشتمها اما اهله و يا ويلها اذا قالت له اهلك عملولي كذا او كذا واخبرها انه احب فتاة اخرى (فلانة بنت فلان)
الزوجة متكبرة و صارت عنيفة جدا مع الكل والكل صار يكرهها ولم تلد ولم تسمح له بالتعدد مع انه حقه
اهله ندمو اشد ندم على ما اقترفوه وهم يتحسرون

خالات الرجل في كل مناسبة يلتقون الزوجة يهددونها بتزويجه بفتاة صغيرة تشع جمالا او مطلقة لها اولاد ويقولوهالها في وجهها
الفتاة التي كان ينوي خطبتها توجت وانجبت ولدا و اسست عائلة وصارت نعم الزوجة لرجل اخر
فأي حياة هذه ؟

[أم سلوى]

زواجي تقليدي..من 21سنة والحمد لله.
رغم انه من عائلتي..

[أم سلوى]

شوفي اختي

يكون الزواج التقليدي ناجحا اذا كان كل من الطرفين لم يعرف شخصا اخر في حياته ولم يقع اختياره على احد من قبل واول شخص يخض معه لاجل الزواج هو من يختاره الاهل ....هنا الزواج يكون 100 بالمئة ناجح

أما من يحرم ممن اختار فسوف يعاني
طبعا انا لا اقد المشي و التمعشيق تاع ذالوقت ولكن مثلا رجل اعجبته اخلاق امراة فاراد التقدم لخطبتها ويقابل بمعارضة الاهل او امراة يتقدم لها ذو خلق فيرفض اهلها بحجج واهية

هنا عمرك ما تقدري تتوقعي بأن الواج سينجح أو لا
بحكم ان بيتنا مليء بالكناين وللأسف حصل أمر مؤسف
اختار احد اقاربنا فتاة ماكثة و خلوقة جدا فرفض اهله رفضا قاطعا بحجة انهم لا يريدون فتاة من قريباتهم وخطبو له غصبا امراة عاملة و كبيرة جدا في السن عمرها 40 سنة وفوق كل هذا انها متكبرة وخيروه اما ان يتزوج هذه المراة او يعطوه دعاوي الشر

حاليا كل من الثنائي يدفع الثمن
الرجل يكره المراة التي فرضت عليه ويعايرها و يشتمها اما اهله و يا ويلها اذا قالت له اهلك عملولي كذا او كذا واخبرها انه احب فتاة اخرى (فلانة بنت فلان)
الزوجة متكبرة و صارت عنيفة جدا مع الكل والكل صار يكرهها ولم تلد ولم تسمح له بالتعدد مع انه حقه
اهله ندمو اشد ندم على ما اقترفوه وهم يتحسرون

خالات الرجل في كل مناسبة يلتقون الزوجة يهددونها بتزويجه بفتاة صغيرة تشع جمالا او مطلقة لها اولاد ويقولوهالها في وجهها
الفتاة التي كان ينوي خطبتها توجت وانجبت ولدا و اسست عائلة وصارت نعم الزوجة لرجل اخر
فأي حياة هذه ؟

لا الزوج نعم واستقر..ولا الزوجة ارتاحت....
راهم عايشين في الماضي التعيس..

[ع.عيسى]

بسم الله الرحمن الرحيم : ومن آياته ان خلق لكم من انفسكم ازواجا لتسكنوا اليها وجعل بينكم مودة ورحمة ان في ذلك لآيات قبل تتفكرون . صدق الله العظيم

ليس الحب هو الذي يضمن السكينة والسعادة الزوجية بل هي المودة والرحمة التي اوجدها الله عز وجل بعد الزواج وليس قبله
كم من حبيب قتل حبيبه اما بسبب الغيرة اوان احدهما تخلى على الاخر اوكم من حبيب انتحر او جن او مرض بسبب الحبيب الاخر ........، الله عز وجل قال الود وليس الحب : فالود يشمل الحب والحنان والشفقة ، علا خلاف العشق والذي قد يقتل العشيق عشيقة فقط لانه معشوقه ، اللهم اني اعوذ بك من العشق

[لحن الحياة.]

لا الزوج نعم واستقر..ولا الزوجة ارتاحت....
راهم عايشين في الماضي التعيس..
للأسف عايشين متنافرين وكل الناس تعلم

[أم سلوى]

صدقت....والله..........

[ع.عيسى]

الم اقل لكم عزوف الفتيات عن الزواج
اصبحن يردن الصداقة اولا ومن ثم المجاملة ومن ثم بعض همسات من شعر الغزل ، ومن ثم .طططططططططططط ومن ثم تزوجها ...يالها من قصة حب رائعة وبعد مدة تخونه كما ...............وهكذا هو ينتحر وهي تبني علاقة حب جديدة

[لحن الحياة.]

الم اقل لكم عزوف الفتيات عن الزواج
اصبحن يردن الصداقة اولا ومن ثم المجاملة ومن ثم بعض همسات من شعر الغزل ، ومن ثم .طططططططططططط ومن ثم تزوجها ...يالها من قصة حب رائعة وبعد مدة تخونه كما ...............وهكذا هو ينتحر وهي تبني علاقة حب جديدة
:confused::confused::confused::confused::confused: :confused::confused::confused::confused::confused: :confused::confused::confused::confused::confused: ويناه هاذا لي هدر على الخروطي تاع الحب :confused::confused::confused::confused::confused: :confused:

أنا صخشيا قلت لازم يشوف الراجل واش راه رايح ياخض مهيش يجيبولو حية ما يعودش عارفها قع واش لونها وما هو سامع عليها حتا حية هاذا راه جواج مش نهارات ولا ما عجبوش بعضاهم يقلبو الصفحة

[ssaalliimm]

السلام عليكم
موضوع مهم واعتقد أن أي علاقة قبل الزواج حتى ولو كانت كلاما فقط في الأغلب مبنية على إطهار الجوانب الإيجابية فقط وبعد الزواج تظهر حقيقة الأمور.وعندما يكتشف كل طرف العيوب التي كانت مخفية تبدأ المشاكل وتنهار الرومانسية الكاذبة دفعة واحدة. أما الزواج الذي لا يكون مبنيا على علاقات سابقة فالعلاقة فيه تكون مباشرة أي لا وجود لأمور مخفية تظهر فيما بعد. ورغم هذا ليست كل الزيجات ناجحة في كلتا الحالتين .ولكن النوع الأول هو الأكثر عرضة للهزات والمشاكل.
والملاحظة التي نشير إليها أن الطلاق ليس مقياسا لفشل العلاقة الزوجية .فباقاء العلاقة لظروف اجتماعية وعائلية يعتبر زواجا فاشلا حتى لو استمر .
أخير أود منكم أن تقدموا نصيحة لمن لم يتمكن من الزواج بمن اختار بعد خطبة دامت ثلاث سنوات . ولم يستطع أن يتخلص من فكرة الزواج بها . كيف العمل هل يقدم على الزواج من أخرى . مع احتمال أن لا يستطيع أن يتخلص من رواسب الماضي . ما العمل .ارجو التفاعل مع القضية وتقديم النصيحة إذا تكرمتم

[mrmilano1984]

لا لا أنتم مخطئون كثيرا في آرائكم وتخلطون الأمور.......لاشيئ في الدنيا أجمل من الزواج بالحبيب....أما العلاقات المحرمة من خلوة ووو ....هي بالفعل محسومة التحريم ولا نقاش فيها ........فعلا ما أتعس وأضر من فراق الحبيب ومااااا أحسن وأروع من الزواج بالحبيب الذي يهواه القلب والروح
يعني حسب مافهمت نتوما من النوع لي يحب يتزوج حتي يحب وباش يحب لازم يكون يعرف وخرج ووو هادي هي واش فهمت يعني ماتقبلوش يجي ليكم واحد يخطبكم بداعي عدة اسباب ودايمن تحاولو تقنعو انفسكم ونحن ايضا بفرضية لازم نتزوج بمن نحب ويحبو قلبي وروحي ووو هدا ليس تبرير ابدا وهدا غطاء من الاغطية لي تتخباو بيه معضم بنات اليوم ربي يهدينا

[همسات ايمانية]

شكرا على الموضوع


الشكر لك اخي


السلام عليكم و رحمة الله

هذه هي نتيجة مشاهدة الافلام و المسلسلات التركية الواهمة بحب قبل الزواج و حتى بزواج بلا عرس و بدون ولي و تقليد الغرب الا في الامور التي تخالف ديننا ،لا نقلدهم لعلمهم او علمهم .
إنه الاعلام ...أحد أهم سلاح لليهود لتدمير الاسلام

شكرا لكِ على الموضوع المميز ...كثرت الفتن ربي يستر

وعليكم السلام ورحمة الله
فعلا الكثير من القناعات تبدلت لدى الشباب ,, بل في المجتمع ككل نتيجة الغزو الثقافي ,,,لدرجة ان الغريب أصبح مألوفا ,, وللأسف من القليل جدا ,, من كلا الطرفين من صار ان تجد من لم يتشبع بفكرة اقامات علاقات بهدف الزواج ,, أو حتى بدون هدف
ربي يستر شبابنا ,,,,,الشكر لك اخي
باارك الله فيك على الموضوع


وفيك بارك الله اخي ,,مشكور

[mrmilano1984]

قالك الحب بعد الزواج راهم يصبرو في رواحهم هدا النوع صدقني عندو عقلية باينة ولي مشا وعندو عقلية موحال يستغني عليها وراح يتحججلك الف حجة هات برك يحاول يقنعك بالكدب واللف والدوران وعدم اعطاء الحقيقة

[همسات ايمانية]

السلام عليكم و رحمة الله و بركاتهنعم اختي الفاضلة كل هده العلاقات لا فائدة منها و ماخرج عن شرع الله لن تكون فيه برك و إن لم يبارك الله لشخص في امر ما لن ينجح مهما طال الأمر

و اخي الفاضل bounour21 ألف مبارك لك الخطوبة اخي و إن شاء الله تعمرلك دارك و تكون نعم الزوجة
و عني انا ايضا لما كنت مرتبطة بالخطوبة تمت بأمر رسمي و لم اعرفه ابدا قبل الخطوبة و علاقتي به كانت فيما شرعه الله و فقط و حتى اني لم القه بدون محرم ابدا و لكن قدر الله و شاء له ان يكون بجواره و الحمد لله على كل شيء و لا انسى ان ادعوا له بالرجمة فحقا من احبه الله أخده

شكرا اختي الفاضلة على الموضوع بارك الله فيك و رزقك الفردوس



وعليكم السلام ورحمة الله
وفيك بارك الله رشا
عموما البنت الواعية يزيد احترامها لمن يقصد البيت مباشرة وهناك سيظهر اكيد إن كان هناك توافق فيتم الزواج أو لا فيذهب كل في طريقه
...رحم الله الفقيد ,,, قدر الله وماشاء فعل

[mrmilano1984]

الم اقل لكم عزوف الفتيات عن الزواج
اصبحن يردن الصداقة اولا ومن ثم المجاملة ومن ثم بعض همسات من شعر الغزل ، ومن ثم .طططططططططططط ومن ثم تزوجها ...يالها من قصة حب رائعة وبعد مدة تخونه كما ...............وهكذا هو ينتحر وهي تبني علاقة حب جديدة
خليهم خليهم راه دمرتهم الانترنت والقنوات الفضائية والمسلسلات وافلام العشق راها باينة العقلية مليح مليح وانا فهمناهم واش يقصدو الله يسهل علي كل واحد المهم واحد يعمل كيف مايريد ويحب كما كل واحد يحب وكل واحد يتحاسب وحدو

[همسات ايمانية]

شوفي اختي

يكون الزواج التقليدي ناجحا اذا كان كل من الطرفين لم يعرف شخصا اخر في حياته ولم يقع اختياره على احد من قبل واول شخص يخض معه لاجل الزواج هو من يختاره الاهل ....هنا الزواج يكون 100 بالمئة ناجح

أما من يحرم ممن اختار فسوف يعاني
طبعا انا لا اقد المشي و التمعشيق تاع ذالوقت ولكن مثلا رجل اعجبته اخلاق امراة فاراد التقدم لخطبتها ويقابل بمعارضة الاهل او امراة يتقدم لها ذو خلق فيرفض اهلها بحجج واهية

هنا عمرك ما تقدري تتوقعي بأن الواج سينجح أو لا
بحكم ان بيتنا مليء بالكناين وللأسف حصل أمر مؤسف
اختار احد اقاربنا فتاة ماكثة و خلوقة جدا فرفض اهله رفضا قاطعا بحجة انهم لا يريدون فتاة من قريباتهم وخطبو له غصبا امراة عاملة و كبيرة جدا في السن عمرها 40 سنة وفوق كل هذا انها متكبرة وخيروه اما ان يتزوج هذه المراة او يعطوه دعاوي الشر

حاليا كل من الثنائي يدفع الثمن
الرجل يكره المراة التي فرضت عليه ويعايرها و يشتمها اما اهله و يا ويلها اذا قالت له اهلك عملولي كذا او كذا واخبرها انه احب فتاة اخرى (فلانة بنت فلان)
الزوجة متكبرة و صارت عنيفة جدا مع الكل والكل صار يكرهها ولم تلد ولم تسمح له بالتعدد مع انه حقه
اهله ندمو اشد ندم على ما اقترفوه وهم يتحسرون

خالات الرجل في كل مناسبة يلتقون الزوجة يهددونها بتزويجه بفتاة صغيرة تشع جمالا او مطلقة لها اولاد ويقولوهالها في وجهها
الفتاة التي كان ينوي خطبتها توجت وانجبت ولدا و اسست عائلة وصارت نعم الزوجة لرجل اخر
فأي حياة هذه ؟


طبعا أختي جيل حتى الزواج التقليدي لازم يكون فيه قبول من الطرفين ,, ولازم يكون نوع من التوافق ,,,,فحتما لا بد للزوج ان يجد في المخطوبة ما يدفعه لنكاحها مبدئيا والعكس صحيحا ,,,, كل هذا يكون في اطار شرعي , لكن نحن نتكلم عن تلك العلاقات التي يطول بها الزمن خارج اطار الزواج بدعوى الحب ,, والتعارف ,..
أما عن قصة ذلك الشاب فأكيد الانسان ان لم يكن مقتنع بمن ستكون شريكة حياته من الاول فالمأل يكون معروفا ,,,, بوجود امراة اخرى أو بدونها ... لكن مع ذلك ,, الواقع يشهد أنه كثيرين من فرضت عليهم زوجات معينات ,, بقليل من الجهد استطاعوا ان يعيشوا حياة هادئة ,, فالفيصل عندي في تلك الرغبة الصادقة من الطرفين في انجاح العلاقة الزوجية ,,, أما إذا كان الزوج او الزوجة مبرمجين انفسهم على رفض الاخر ,,, وعدم اعطائه فرصة فاكيد سيحدث تنافر وكره .... ,,,
ذكرتني بأحدهم حدث معه نفس الامر ,, حيث عرف فتاة لمدة طويلة ولما اقترحها لاهله من اجل الزواج رفضوها رفضا قاطعا ,,, بسبب سمعتها ,, وزوجوه قصرا ,,, لكنه ظل معها وبعد 4 سنوات زواج ,,, وبطفل ,, أعاد الزواج بها بتلك الفتاة ,,,,,,, وخلال كل تلك االفترة كانت علاقته بالزوجة الاولى سيئة جدا ,,,,, لكن يا سبحان الله ,,,, بعد علم الزوجة بزواجه والذي اخفاه الجميع عنها ,,,أقامت الدنيا ولم تقعدها وطلبت الطلاق ,وحاولت الانتحار ,, لكنه من اجل ابنته واشفاقا عليها حاول ارجاعها للبيت ,,, ورجعت فعلا ,,, لكن الشاهد أن علاقته بها تحسنت بدرجة كبيرة جدا وساءت مع الاخرى ,,,, واصبح كثير العطف على الاولى ,,,,لدرجة ان الثانية طلبت الطلاق ,,,,, يعني الامر كله في أنفسنا وكيف نغير نظرتنا للطرف الاخر ,, خصوصا اذا كان الامر يمكن علاجه
.مشكورة اختي ..

[ع.عيسى]

اذن تقترحين علي انه التقيت بفتاة اولا يجب ان اقيم معها علاقة حب ، ومن ثم اتزوجها حتى يكون الزواج صحيح وعصري ، اما في الحالة التالية و التي ا مباشرة اقول لها يا بنت الحلال حاب نخطبك ونجي لبابك ، يكون حينها هذا الزواج تقليدي ومخدوع وغبر عصري .......شكيتك علامة لوكان فاق بيك بوتفليقة يحاوز اويحيى ويديرك في بلاصتوا

[لحن الحياة.]

قالك الحب بعد الزواج راهم يصبرو في رواحهم هدا النوع صدقني عندو عقلية باينة ولي مشا وعندو عقلية موحال يستغني عليها وراح يتحججلك الف حجة هات برك يحاول يقنعك بالكدب واللف والدوران وعدم اعطاء الحقيقة
اخ ميلان نحن لا نقصد التمعشيق تع الفيلمات لكن مثل طريقتك في اختيار شريكة حياتك (ربي يكملكم بالصحة والعافية ) انت راقبت الفتاة و لما عرفت انها تناسبك خلقا و ودينا تقدمت لخطبتها وهذا هو المقصود بل وأكثر من رائع
اما من يجبره اهله بسسسيف روح تجيب فلانة انا والله ما نرضاها لخاوتي بصراحة يخير وحدو ولا الله يسهل عليه ومذا بيا يكونو مقتنعين باختيارهم

[لحن الحياة.]

اذن تقترحين علي انه التقيت بفتاة اولا يجب ان اقيم معها علاقة حب ، ومن ثم اتزوجها حتى يكون الزواج صحيح وعصري ، اما في الحالة التالية و التي ا مباشرة اقول لها يا بنت الحلال حاب نخطبك ونجي لبابك ، يكون حينها هذا الزواج تقليدي ومخدوع وغبر عصري .......شكيتك علامة لوكان فاق بيك بوتفليقة يحاوز اويحيى ويديرك في بلاصتوا
لا تقم علاقة روح ديراكت للدار

انت اذا كنت شايف كاش وحدو متربية و متخرجش ولا سامع بلي فلان عندو بنتو ماشاء الله اتكل على ربي وادي الاهل وحطو السعفة :rolleyes:

[*أم سجى*]

الحب الحقيقي هو أنو الرجل اذا أعجبته فتاة وأحبها يصير لايفكر الا بالزواج منها ويحب يديها بالكيف ولا بسيف..واذا اداها يفرح بزاف ويسعد في حياتو واذا ماداهاش تسماط عليه الدنيا ويكره ومتقدر حتى وحدة اخرى تعوضو عليها ...نفس الشي بالنسبة للمراة اذا حبت .....

[رندة نهاد]

امل روحي سيبريمي الرسايل خليني نبعتلك

[أبوا مسلم الجزائري]

لفت انتباهي الكاتب \ كريم الشادلي \ اي اخية كنت اقرء له في سنوات

الضياع وهو متناقض جدا على العكس من هده المقالة اقرئي لو شئت

كتاب له بعنوان \ الحياة لعبة شطرنج \

[kaderr09]

السلام عليكم و رحمة الله و بركاته
لقد أصبحت تسمية الزواج على الطريقة الشرعية بالزواج التقليدي، في حين أن الزواج التقليدي(بمعنى تقليد أبطال المسلسلات المحترمة بما فيها الهندية و التركية و...) أصبح يسمى بالزواج العصري!!!!!
و السبب في فشل أكثر الزيجات عن طريق الحب قبل الزواج في كون العلاقة محرمة فأي بركة فيها؟
وكذلك فإن فترة التعارف التي قد تطول كثيرا تجعل الروتين يخيم عليها قبل الزواج مما يفضي عادة إلى محاولة الإنتقال إلى مرحلة اللاروتين و التي تنتهي غالبا بفضيحة أو إجهاض.
وكذلك فإن المتحابان في الفترة التجريبية يتمتعون بحياة مثالية كلها بطولات و وعود وردية يلتقيان على الحب الإفتراضي يحكيان على ما يجب أن يكون و ربما خرجات و وجبات تحت ظلال الأهواء ثم الإفتراق عن رضى متبادل ليبيت كل في بيته إلى لقاء أكثر دفئا وشاعرية. فالأمر يخلو من المسؤوليات أو نغص العيش ، فإن مرضت محبوبته ربما هاتفها ليواسيها في حين يتولى عبء المرض وليها من أب أو أخ و تسهر عليها أمها أو أقرب الناس إليها.
و الحاصل أنه لو تمت هذه العلاقة بزواج ظهر ما لم يكن جليا من قبل، مسؤوليات و انحصار كثير من القصص البطولية و وعود الرفاهية عن حقيقة واقعة لا محال ، فالأزواج لا يأكلون الحب و لا يلتحفونه في البرد و لا يبيتون في الحب بل يأكلون الطعام و يلزمهم الفرش و منزل يأوون إليه و في انتظار سهر قد يطول.
ولكن الأصل و هو الزواج الشرعي غالبا ما يتم بعد تحضير و تعب ليعرف الزوجان مدى المسؤولية المنتظرة ، فتبدأ حياتهما معا على واقع به الحلو و المر و أغلبه الصدق لأن الفتى دخل بيت البنت و حصل تعارف أسري لا فايسبوكي مفعم بالصور الحالمة.
و بناء على الواقع و على سنة و بركة الله يعيش الزوجان ما هو كائن بكل أحواله جليا ظاهرا فينشأ عن ذلك الصدق و تلك الصراحة حب لا يسهل تلاشيه لما تشارك فيه الزوجان من حلو ومر و الله يتولى الصالحين.
اللهم أعف شباب و بنات و نساء المسلمين و أقر أعين الأزواج بأزواجهم.

[أبو فردوس كرومي]

لا حول ولا قوة الا بالله العلي العظيم!وأين المشكل ؟ اذا تزوجت من لم تحب!ثم جاء الحب بعد الزواج!
فكم من حب خُتِم بالمآسي لأنه بُني على غير شرع الله!
وكم من زواج بُني على غير حب استمر وأثمر حباً أصبح مضرب مثلٍ!فاتقوا الله إخوتي،وعودوا إلى رشدكم ودينكم،ولا تتحججوا بالمسلسلات ...

[أثيلة]

رحمه الله , ربي يبارك فيك أختِ الكريمة , إن شاء الله ربي يبارك فيك أختِ

و فيك بارك الله اخي


وعليكم السلام ورحمة الله
وفيك بارك الله رشا
عموما البنت الواعية يزيد احترامها لمن يقصد البيت مباشرة وهناك سيظهر اكيد إن كان هناك توافق فيتم الزواج أو لا فيذهب كل في طريقه
...رحم الله الفقيد ,,, قدر الله وماشاء فعل





نعم غاليتي ماتفضلتي به صحيح
ونعم قدر الله و ماشاء فعل و الحمد لله على مااعطى و ماسيعطي

[أثيلة]

خليهم خليهم راه دمرتهم الانترنت والقنوات الفضائية والمسلسلات وافلام العشق راها باينة العقلية مليح مليح وانا فهمناهم واش يقصدو الله يسهل علي كل واحد المهم واحد يعمل كيف مايريد ويحب كما كل واحد يحب وكل واحد يتحاسب وحدو


السلام عليكم و رحمة الله و بركاته
اخي نحن لانريد زواج كما قيل هنا عصري بل رضينا و مقتنعين بالزواج التقليدي كما شرعه الله عزوجل و الحمد لله
و لكن والله احترت لكلامك بربكم اخبروني
لاانثرنت و لا دراسة و لا عمل و لاخروج من البيت و لا سفر و لا حتى تلفزيون
انا على فكرة ضد العمل و لكن دراستي سأكملها للنهاية إن شاء الله
و لكن مادا يجب علينا مثلا ؟؟ ان نطيع ازواجنا و نكون دمى في ايديهم و ان نتقن عمل البيت و كفى
كل اليوم مع شغل البيت و لما ننتهي ننتظر ازواجنا لياتو ؟؟؟
والله صرتم تعاملوننا كدمى هدا الله الجميع و هداني ايضا

[همسات ايمانية]

زواجي تقليدي..من 21سنة والحمد لله.
رغم انه من عائلتي..


بارك الله لك في حياتك أختي واللهم ادمها نعمة
[/color][/font]بسم الله الرحمن الرحيم : ومن آياته ان خلق لكم من انفسكم ازواجا لتسكنوا اليها وجعل بينكم مودة ورحمة ان في ذلك لآيات قبل تتفكرون . صدق الله العظيم

ليس الحب هو الذي يضمن السكينة والسعادة الزوجية بل هي المودة والرحمة التي اوجدها الله عز وجل بعد الزواج وليس قبله
كم من حبيب قتل حبيبه اما بسبب الغيرة اوان احدهما تخلى على الاخر اوكم من حبيب انتحر او جن او مرض بسبب الحبيب الاخر ........، الله عز وجل قال الود وليس الحب : فالود يشمل الحب والحنان والشفقة ، علا خلاف العشق والذي قد يقتل العشيق عشيقة فقط لانه معشوقه ، اللهم اني اعوذ بك من العشق

نعم اخي المودة أشمل من الحب ,, والحب وحده لا يكفي لاستمرار الحياة الزوجية ,,لانه قد يكون مستعرا في البداية لكنه سرعان ما يخبو مع مسؤوليات الحياة وتفاصيلها ,, أما التعارف فهو عادة يكون بوضع قناعات من قبل كل طرف ليظهر أحسن ما عنده وسرعان ما تسقط الأقنعة بعد الزواج
الم اقل لكم عزوف الفتيات عن الزواج
اصبحن يردن الصداقة اولا ومن ثم المجاملة ومن ثم بعض همسات من شعر الغزل ، ومن ثم .طططططططططططط ومن ثم تزوجها ...يالها من قصة حب رائعة وبعد مدة تخونه كما ...............وهكذا هو ينتحر وهي تبني علاقة حب جديدة

ليست كل الفتيات كذلك اخي ,,,, وفي المقابل بعض الشباب صاروا أيضا يريدون علاقات قبل الزواج بحجة التعارف ,, وكيما يقولو باش ما نطيحش على راسي ,,,, لكن بعد الزواج أن تم الامر سيظهر الخبر اليقين

[همسات ايمانية]

السلام عليكم
موضوع مهم واعتقد أن أي علاقة قبل الزواج حتى ولو كانت كلاما فقط في الأغلب مبنية على إطهار الجوانب الإيجابية فقط وبعد الزواج تظهر حقيقة الأمور.وعندما يكتشف كل طرف العيوب التي كانت مخفية تبدأ المشاكل وتنهار الرومانسية الكاذبة دفعة واحدة. أما الزواج الذي لا يكون مبنيا على علاقات سابقة فالعلاقة فيه تكون مباشرة أي لا وجود لأمور مخفية تظهر فيما بعد. ورغم هذا ليست كل الزيجات ناجحة في كلتا الحالتين .ولكن النوع الأول هو الأكثر عرضة للهزات والمشاكل.
والملاحظة التي نشير إليها أن الطلاق ليس مقياسا لفشل العلاقة الزوجية .فباقاء العلاقة لظروف اجتماعية وعائلية يعتبر زواجا فاشلا حتى لو استمر .
أخير أود منكم أن تقدموا نصيحة لمن لم يتمكن من الزواج بمن اختار بعد خطبة دامت ثلاث سنوات . ولم يستطع أن يتخلص من فكرة الزواج بها . كيف العمل هل يقدم على الزواج من أخرى . مع احتمال أن لا يستطيع أن يتخلص من رواسب الماضي . ما العمل .ارجو التفاعل مع القضية وتقديم النصيحة إذا تكرمتم

وعليكم السلام ورحمة الله
اوافقك تماما اخي ,,, دائما العلاقات المسبقة ,,يسعى كل طرف فيها لتجميل شخصيته ,, لضمان الارتباط ... وتركز كما قلت على جانب واحد هو جانب الرومانسية .. لكن بعد الزواج المسؤوليات كفيلة باسقاط الاقنعة ,,, طبعا وما بدا بمعصية اكيد لن يبارك الله فيه ,, ألا ان يجعل بعد ذلك امرا

اما بخصوص المشكلة أخي فاعلم أنه لا أحد يأخذ الا ما قسمه الله له ,, والحياة لا تتوقف من اجل امراة أو رجل ,, فكم زيجة لم تتم كانت خيرا بالنسبة لصاحبها لان الله اراد ان يبعد عليه امرا هو يعلمه ... فكما يقال الخيرة فيما اختاره الله خصوصا بعد اتخاذ كل السبل المشروعة ,, ولكن الامر لم يتم , فاعلم ان القدر اسبق من الحذر ... ولا يعلم الانسان أين هو الخير ... لذلك الحل هو البدء بحياة جديدة ومحاولة عدم تذكر التفاصيل الماضية والخروج من بوتقة اجترار الماضي والذكريات ,, فهذا من شأنه أن يؤجج العواطف ويبقيها حاضرة في الذهن .. لذلك لا بد من شغل النفس بشيء ايجابي ,, الانهماك في العمل ,, او المشاركة في عمل تطوعي خصوصا اذا كان في مساعدة المرضى او المحرومين ,, لانه من نظر الى مشاكل غيره هانت عليه مصيبته ... كما انصحه بأن يوسع أفقه ففي هذا الدنيا خلق الله ملايير البشر ,,, وما يوجد في امراة ,, ربما قد يوجد في غيرها أفضل واحسن .... لذلك لا بد من الثقة في روح الله ,,, والرضا بما قسم

[همسات ايمانية]

الحب الحقيقي هو أنو الرجل اذا أعجبته فتاة وأحبها يصير لايفكر الا بالزواج منها ويحب يديها بالكيف ولا بسيف..واذا اداها يفرح بزاف ويسعد في حياتو واذا ماداهاش تسماط عليه الدنيا ويكره ومتقدر حتى وحدة اخرى تعوضو عليها ...نفس الشي بالنسبة للمراة اذا حبت .....

كيف بالسيف ... يعني رغما عنها وعن أهلها .. هذه تعتبر انانية ,,, فالزواج يجب ان تتوفر فيه شروط القبول من الطرفين ,, وقبول الولي ...كما أن الحب الملتهب لا يضمن نجاح الزوج ,,
لفت انتباهي الكاتب \ كريم الشادلي \ اي اخية كنت اقرء له في سنوات

الضياع وهو متناقض جدا على العكس من هده المقالة اقرئي لو شئت

كتاب له بعنوان \ الحياة لعبة شطرنج \


شكرا لك اخي على التنبيه ... سنقرا باذن الله ... اختياري للموضوع كان لانه يعالج ظاهرة مهمة من صلب الواقع

[همسات ايمانية]

السلام عليكم و رحة الله و بركاته
لقد أصبحت تسمية الزواج على الطريقة الشرعية بالزواج التقليدي، في حين أن الزواج التقليدي(بمعنى تقليد أبطال المسلسلات المحترمة بما فيها الهندية و التركية و...) أصبح يسمى بالزواج العصري!!!!!
و السبب في فشل أكثر الزيجات عن طريق الحب قبل الزواج في كون العلاقة محرمة فأي بركة فيها؟
وكذلك فإن فترة التعارف التي قد تطول كثيرا تجعل الروتين يخيم عليها قبل الزواج مما يفضي عادة إلى محاولة الإنتقال إلى مرحلة اللاروتين و التي تنتهي غالبا بفضيحة أو إجهاض.
وكذلك فإن المتحابان في الفترة التجريبية يتمتعون بحياة مثالية كلها بطولات و وعود وردية يلتقيان على الحب الإفتراضي يحكيان على ما يجب أن يكون و ربما خرجات و وجبات تحت ظلال الأهواء ثم الإفتراق عن رضى متبادل ليبيت كل في بيته إلى لقاء أكثر دفئا وشاعرية. فالأمر يخلو من المسؤوليات أو نغص العيش ، فإن مرضت محبوبته ربما هاتفها ليواسيها في حين يتولى عبء المرض وليها من أب أو أخ و تسهر عليها أمها أو أقرب الناس إليها.
و الحاصل أنه لو تمت هذه العلاقة بزواج ظهر ما لم يكن جليا من قبل، مسؤوليات و انحصار كثير من القصص البطولية و وعود الرفاهية عن حقيقة واقعة لا محال ، فالأزواج لا يأكلون الحب و لا يلتحفونه في البرد و لا يبيتون في الحب بل يأكلون الطعام و يلزمهم الفرش و منزل يأوون إليه و في انتظار سهر قد يطول.
ولكن الأصل و هو الزواج الشرعي غالبا ما يتم بعد تحضير و تعب ليعرف الزوجان مدى المسؤولية المنتظرة ، فتبدأ حياتهما معا على واقع به الحلو و المر و أغلبه الصدق لأن الفتى دخل بيت البنت و حصل تعارف أسري لا فايسبوكي مفعم بالصور الحالمة.
و بناء على الواقع و على سنة و بركة الله يعيش الزوجان ما هو كائن بكل أحواله جليا ظاهرا فينشأ عن ذلك الصدق و تلك الصراحة حب لا يسهل تلاشيه لما تشارك فيه الزوجان من حلو ومر و الله يتولى الصالحين.
اللهم أعف شباب و بنات و نساء المسلمين و أقر أعين الأزواج بأزواجهم.

[COLOR="DarkOrchid"]وعليكم السلام ورحمة الله
مشاركة قيمة أخي .. فقط بالنسبة لتسمية الزواج التقليدي فحسب نظري هي غير مشتقة من التقليد ,أي تقليد الغرب بل من كلمة تقاليد المجتمع وهو ما اعتاد المجتمع ان يفعله ,, فالمجتمع الجزائري مثلا له تقاليد راسخة في الزواج ,, وهي في معظمها نابعة من الشريعة الاسلامية ,, فالتعارف عرفا ممنوع ولا بد أن تكون النظرة في بيت المخطوبة بوجود اهلها ... وهذا ما اطلق عليه صالح المقالة زواج صالونات وهو زواج تقليدي[
أمين ../COLOR]

[همسات ايمانية]

لا حول ولا قوة الا بالله العلي العظيم!وأين المشكل ؟ اذا تزوجت من لم تحب!ثم جاء الحب بعد الزواج!
فكم من حب خُتِم بالمآسي لأنه بُني على غير شرع الله!
وكم من زواج بُني على غير حب استمر وأثمر حباً أصبح مضرب مثلٍ!فاتقوا الله إخوتي،وعودوا إلى رشدكم ودينكم،ولا تتحججوا بالمسلسلات ...

فعلا اخي ما العبرة كلها باتخاذ السبل المشروعة في تحصيل الزواج ,, والواقع يثبت ان كثيرا من الزيجات المبنية على التعارف لم يكتب لها النجاح ,, في حين لما كان الاختيار مبنيا على اسس وثيقة وشرعية ,, كانت النهايات طيبة ,, فالقلوب بيد الرحمن وهو قادر على ان يؤلف بينها بعد الزواج ,, حتى وان لم يكن هناك حب بالمعنى الشاعري للكلمة

مشكور اخي

[kaderr09]

وعليكم السلام ورحمة الله
مشاركة قيمة أخي .. فقط بالنسبة لتسمية الزواج التقليدي فحسب نظري هي غير مشتقة من التقليد ,أي تقليد الغرب بل من كلمة تقاليد المجتمع وهو ما اعتاد المجتمع ان يفعله ,, فالمجتمع الجزائري مثلا له تقاليد راسخة في الزواج ,, وهي في معظمها نابعة من الشريعة الاسلامية ,, فالتعارف عرفا ممنوع ولا بد أن تكون النظرة في بيت المخطوبة بوجود اهلها ... وهذا ما اطلق عليه صالح المقالة زواج صالونات وهو زواج تقليدي[
أمين ../color]

[color="navy"]لقد تعمدت تسمية الزواج العصري بالتقليدي من التقليد الأعمى، وهذه تورية في اللغة العربية
وشكرا

[همسات ايمانية]

أنا من المؤيدين للزواج الشرعي ودائما ما أرفع هذه الراية لانه مبارك من الله سبحانه وفي مرحلة الزواج تبدأ رحلة إستكشاف الطرف الاخر
وكم هي جميلة حين تكون علاقة عفوية تربطها المودة و الحب سيأتي مع مرور الزمن لامحال لأن الألفة والتضحية تخلق ذلك
أما الحب ماقبل الزواج ينتج عنه أضرار كما يقال الحب اعمى ، الطرفان لاينتبهان الى عيوب بعضهم الا بعد الزواج مما يجعل
هناك مشاكل في المستقبل يزحزح علاقتهم .
نحن عباد ولدينا مشاعر في حياتي وقعت في الإعجاب ويمكن ان أقول حب من الدرجة الثالثة لكن ليس بإقامة علاقة بل من بعيد
لبعيدلأن ليس لدي ميول لإقامة علاقات ولاأريد الوصول الى الحلال عن طريق الحرام عندما أقتنع بالطرف الاخر اتجه مباشرة
دون لف ودوران .
الزواج التقليدي فيه صعوبة من ناحية البحث عن مايعجبنا ويطول الزمن وهذا فعلا ما اتعبنا لكن الحمد لله الصابر ينال
فمن طول الغيبات جاب الغنايم


شكرا اخي ,,لقد أثرت نقطة مهمة جدا ,, هي وقوع كثير من الرجال في حرج ,,, الدخول الى البيوت للرؤية ,,ثم لا تعجبهن الفتيات ,,, مما يسبب حرجا لاهل الفتاة وللفتاة وللخاطب واهله .... فلذلك يبحث البعض عن تعارف خارج اطار الاسرة تفاديا للحرج ,, مع انه من ألأفضل ان تكون الرؤية في كنف العائلة ولا يتم الامر ,,على ان تقضي الفتاة جزء من وقتها مع هذا وذاك وفي كل مرة لا تكتمل القصة ,,طبعا ان كانت النية صالحة من البداية ... على الأقل شرعا هي غير موزورة وعرفا ,, لأا احد يمكن ان يذكرها بسوء في حالة اتيان البيوت من ابوابها ,,,

[همسات ايمانية]

لقد تعمدت تسمية الزواج العصري بالتقليدي من التقليد الأعمى، وهذه تورية في اللغة العربية
وشكرا

شكرا على التوضيح ,,بوركت

[mrmilano1984]

يااخي عيينا نفهمو فيهم كاين لي راه فاهم ولكن يتعمد اللف والدوران لان في راسه تلك الطريقة المشبوهة يتحجج ويجيب كل اسباب وكل التعليل باه يقنعك ويكدب عليك ويخفي مافي راسه ومايدور بدهنه انا قلت نبقي علي رايي نتزوج بالطريقة المناسبة والتقليدية لانو صح ربي سبحانو يبارك صحيح الانسان سواء راجل او مراة من حقها تتزوج راجل او يتزوج بالشخص المناسب يعني تكون تعرف عليه او اعجبها سواء في شكلو او تفكيرو وعقليتو وو اكيد تقبل بيه واكيد الا ماعجبهاش رجل في اي شيء ترفضو مش معناه الاهل يفرضو عليك واحد تخلي وتجيبي اسباب باش تبحثي عن حب خارج العلاقة الزوجية ادا جاك راجل عجبك اقبليه من حقك والحب يجي من بعد حتي ادا ماجاش بحر عليه مش كما راهم يخمو اغلب البنات تاوعنا تخمام غريب ويبقاو يكونكتيو في كل المواقع تلقاهم بالتخبية وتلقا غر الكدب بن الرجل والمراة خصوصا نحن في مجتمع جزائري لااحد يعطي الرسمي للاخر ويبقاو يتمسخرو بعضاهم ويلعبو حتي ان تزوجو بداعي الحب وو تلقاه حب مزيف ووهمي ومن بعد تجي تشكيلك تقلك راجلي عمل هكدا وهكدا وكدا وخدعها وخانها وتبقي تتحسر هدا كامل من مخلفات هدا النوع من علاقات محرمة
ماكاش احسن وسيلة من زواج بالطريقة المعروفة طبعا بعد الاعجاب وهدا حق كل واحد

[همسات ايمانية]

أخ مرميلانو ,, أخت امل ,, من فضلكما ناقشا الموضوع بموضوعية ولا داعي لشخصنة الأمور ... هذا موضوع عام ,, نريده نقاشا ساميا ,,, لا تلاسن وسباب

ارتقوا بارك الله فيكم

[mrmilano1984]

نحن لسنا بفاشلين والحمد لله علي نعمه نحن اخترنا المراة بعد الاقتناع والحمد لله الرضا من الطرفين طبعا وهدا يتم بعد الاعجاب ودق الباب واللجوء الي المنزل مباشرة وليس ان ناتي عبر النوافد وطرق ملتوية كما تفعل اغلب البنات بداعي الحب والبحث عن الشريك المناسب كلها تبريرات غير مقنعة حتي ان وجد هدا الحب قبل الزواج سواء اكان حب حقيقي او وهمي فانه محرم شرعا ولدا لاوجود لبركة فيه ماكانش فيه البركة علاه رانا نشوفو المهازل كثرت بسبب هاته الزيجات المشبوهة حتي ان نجحت نسبة نجاحها قليلة وليس العكس عكس زواج اخر فيه بركة

[mrmilano1984]

أخ مرميلانو ,, أخت امل ,, من فضلكما ناقشا الموضوع بموضوعية ولا داعي لشخصنة الأمور ... هذا موضوع عام ,, نريده نقاشا ساميا ,,, لا تلاسن وسباب

ارتقوا بارك الله فيكم
انا اتناقش معها عادي جدا اختي هي فقط لم يعجبها كلامي لدا تجدينها تهاجمني كل مرة لاني اقول الحقيقة والحقيقة تالم للاسف بعض النساء لانهم يعرفون اشد المعرفة مايفعلون وبعدها لما تتكلم الحق يهاجموك انا لاانصح اي واحدة كلهن بالغات فوق 18 سنة وماهيش اختي او زوجتي باش ننصحها يديرو واش يحبو والله ماعلابالي بحتي وحدة كل وحدة عندها والديها وعائلتها مسؤولين عنها الله يسهل مانيش انا قلتلهم بسيف ماتهدروش او ماتخالطوش او تحوسو علي الحب قبل زواج هداك مشكلتهم انا نعطي عقليتي ولي ماعجبهاش الحال مشكلتها مش مشكلتي انا ثابت في رايي وماندورش

[رَكان]

السلام عليكم ..
وهل يمكن الحكم بالإطلاق ..؟
القضية متعلقة كل حالة وحكمها ..
لاأفهم لما يدور الحديث عن الحب قبل الزواج ..تحدث انتفاضة ..هكذا اطلاق الأحكام ..فلنتريث ..هناك رجل أأحب امرأة لمجرد أن رآها في الطريق فتعلق قلبه بها ..وهناك من أحب امرأة وكيف ؟؟؟
ماطرق سمعه من حكايا عنها ...هل الحب حرام ؟؟؟يا سبحان الله ...
ثم أتسأءل ..هل تحكمون على كل زيجة منشاها لاحب بأنها فاشلة وخاسرة ؟
هل تحكمون على كل زيجة تقليدية دونما معرفة سابقة بين الزوجين أنها ناجحة ؟ وليفسر كل منكم على هواه كلمة (معرفه وليلوِ عنق معناها صوب وجهة على هواه ايضا )
نعم وألف نعم ..إن وجد الخاطب في نفسه ميلا وحبا لمخطوبته قبل الزواج نعم فإن ذلك عامل على مزيد من توطيد الألفة والمودة بين الزوجين ...ونعم أيضا القول بأنه يحدث وأ نيتولد الحب بعد الزواج بفضل حسن المعاشرة ...وماعليه أتمنى أن الفكرة وصلت ..فلاتتجنوا عليها فتحملونها مالا تطيقه ..

[همسات ايمانية]

انا اتناقش معها عادي جدا اختي هي فقط لم يعجبها كلامي لدا تجدينها تهاجمني كل مرة لاني اقول الحقيقة والحقيقة تالم للاسف بعض النساء لانهم يعرفون اشد المعرفة مايفعلون وبعدها لما تتكلم الحق يهاجموك انا لاانصح اي واحدة كلهن بالغات فوق 18 سنة وماهيش اختي او زوجتي باش ننصحها يديرو واش يحبو والله ماعلابالي بحتي وحدة كل وحدة عندها والديها وعائلتها مسؤولين عنها الله يسهل مانيش انا قلتلهم بسيف ماتهدروش او ماتخالطوش او تحوسو علي الحب قبل زواج هداك مشكلتهم انا نعطي عقليتي ولي ماعجبهاش الحال مشكلتها مش مشكلتي انا ثابت في رايي وماندورش


شكرا أخي ,, لقد وصلنا رأيك ,,, لكن لا داعي لان تدخل في صراعات جانبية يكفي ان توضح رأيك ,, واظنه قد وصل
بارك الله فيك

[*أم سجى*]

أنا مشخصت حتى واحد لقيت الكل في الموضوع ضد فكرة الحب قبل الزواج حطيت ردي وبس منقصد لا أخ ميلانو لا غيرو .....وبالفعل أنا مقتنعة بلي الحب قبل الزواج لا بعده ......وكل انسان وقناعاته......منفرضو راينا على حتى واحد

[همسات ايمانية]

السلام عليكم ..
وهل يمكن الحكم بالإطلاق ..؟
القضية متعلقة كل حالة وحكمها ..
لاأفهم لما يدور الحديث عن الحب قبل الزواج ..تحدث انتفاضة ..هكذا اطلاق الأحكام ..فلنتريث ..هناك رجل أأحب امرأة لمجرد أن رآها في الطريق فتعلق قلبه بها ..وهناك من أحب امرأة وكيف ؟؟؟
ماطرق سمعه من حكايا عنها ...هل الحب حرام ؟؟؟يا سبحان الله ...
ثم أتسأءل ..هل تحكمون على كل زيجة منشاها لاحب بأنها فاشلة وخاسرة ؟
هل تحكمون على كل زيجة تقليدية دونما معرفة سابقة بين الزوجين أنها ناجحة ؟ وليفسر كل منكم على هواه كلمة (معرفه وليلوِ عنق معناها صوب وجهة على هواه ايضا )
نعم وألف نعم ..إن وجد الخاطب في نفسه ميلا وحبا لمخطوبته قبل الزواج نعم فإن ذلك عامل على مزيد من توطيد الألفة والمودة بين الزوجين ...ونعم أيضا القول بأنه يحدث وأ نيتولد الحب بعد الزواج بفضل حسن المعاشرة ...وماعليه أتمنى أن الفكرة وصلت ..فلاتتجنوا عليها فتحملونها مالا تطيقه ..

وعليكم السلام ورحمة الله
أريد أن اوضح أن الموضوع يتناول نقطتين مهمتين ,, هما هل كل زواج تقليدي يجب ان يكون فاشلا بالضرورة وهل زواج التعارف ,و, الذي سمي تجاوزا زواج عن طريق الحب هو ناجح .والتعارف هنا معروف يعني اقامة علاقة خارج اطار الشرع .. وما المعيار والفيصل في كل منهما .. هذا هو ,, ونحن لا نناقش اعجاب طرف بطرف واتخاذه السبل الشرعية في الزواج فنحن لا نزايد على احد ,, وانما نتكلم عن من يتخذ الحب ذريعة للتعارف بهدف الزواج واقامة علاقات محرمة ...
هذا من جهة ومن جهة أخرى ,, الزواج التقليدي ليس زواجا كما يظن البعض أنه زواج لا يسمح للرجل برؤية زوجته الا في ليلة الزواج ,, بل هو زواج يتم في اطار شرعي ,,, لا بد فيه ان يسعى كل طرف لمعرفة الشروط المتوفرة في الطرف الاخر ومدى توافرالتوافق ,,بكل أنواعه ... ثم يقرر كل طرف مدى الرغبة في الارتباط من عدمها .... وبعد الارتباط فليسال كل طرف نفسه ماذا قدم في سبيل استمرار هذا الزواج ,, وكيف تعامل معه ,, فهل تم الزواج وانتهى وتصير الحياة روتينية مملة ثم اذا فشل الزواج ,,, يقول أن فشله كان نتيجة الزواج التقليدي ....هذه الأفكار كلها ما يتم معالجته هنا ...وهل فعلا الزواج عن طريق علاقة هو ما يجب ان يكون في عصر التقنية وعصر رواد الفضاء ,, لأن التفكير العام صار ينحى هذا المنحى ,ويجد متنفسا لدى الشباب واالشابات على حد سواء .بل هناك تاثيرات مجتمعية على قبول مثل هذه العلاقات بدعوى الزواج .. فتساءلنا هنا هل هذا الزواج سيكون ناجحا بالضرورة ,, هل هذا التعارف كفيل بانجاح االعلاقة الزوجية ... أم أن كلا الطرفين سيسعيان لابراز افضل ما عندهما قبل الزواج ... ..

انظر اخي لما جاء في الموضوع

صار كل منا يرى في حياته نقائص ما كانت لتوجد لو كنا تزوجنا بعد قصة حب عنيفة، شعر كل واحد فينا أنه قد خُدع بشكل ما، مشاعر وحوادث ومواقف كان يجب أن نعيشها لكننا بغباء تخلينا عنها وهرولنا إلى لحظة النهاية، نتذكر في حسرة جلوسنا حول أكواب الشاي والقهوة والجاتوه محاصرين بنظرات الأهل التي لا تنقطع، وصحبة "المحرم" الذي لا يسمح لنا بلحظة انفراد نختلسها في غفلة ونحن جلوس في كازينو أو أثناء تجولنا في حديقة أو مول ما.

الحب المقصود هو اختلاس اللقاءات بعيدا عن وجود المحرم ,, هو لقاءات بعيدا عن أعين الاهل في كازينو أو في حديقة أو مول ,,, والمولات هب البازارات ,, التي تتوافر فيها مطاعم وغير ذلك
_______________________
نرجو من الجميع تحليل الموضوع وفهم المعاني العميقة له قبل الادلاء باي راي

[همسات ايمانية]

أنا مشخصت حتى واحد لقيت الكل في الموضوع ضد فكرة الحب قبل الزواج حطيت ردي وبس منقصد لا أخ ميلانو لا غيرو .....وبالفعل أنا مقتنعة بلي الحب قبل الزواج لا بعده ......وكل انسان وقناعاته......منفرضو راينا على حتى واحد

اختي للأسف شخصنت واتهمت الاخرين بالفشل ,,, ثم انصحك باعادة التمعن في الموضوع ,, فما نقصده في الموضوع ليس مجرد اعجاب عفيف يؤدي إلى زواج شرعي

[بس بس]

انا مع الحب قبل الزواج ====مرانيش نحكي ع روحي مجرد راي=====

بصح شعور انك تحبي واحد 5 سنين او اكثر و تتخطو حوايج بزاف مع بعضاكم و تستني اليوم اللي ربي يلاقيكم ف دار وحدة هادا شعور ما يعرفو كان اللي عاشو صح فرحة لا توصف ابدا ابدا لا وجه للمقارنة مع الزواج التقليدي

الحب تاع قبل الزواج فيه بزاف حوايج ما يتحسوش بعد الزواج طعم مختلف تماااااما

الحب ماشي عيب العيب في التخمام و العقليات تلقا واحد متزوج وحدة مرمدها معاه وواحد يحب وحدة صاينها و عايش يستنا في النهار اللي تولي حلالو

نجاح الزواج من عدمه تحكمه امور اخرى كثيرة تعتمد اساسا على مدى وعي الزوجين

اما الحب فعالم اخر

[رَكان]

وعليكم السلام ورحمة الله
الزواج التقليدي ليس زواجا كما يظن البعض أنه زواج لا يسمح للرجل برؤية زوجته الا في ليلة الزواج ,, بل هو زواج يتم في اطار شرعي ,,, لا بد فيه ان يسعى كل طرف لمعرفة الشروط المتوفرة في الطرف الاخر ومدى توافرالتوافق ,,بكل أنواعه ... ثم يقرر كل طرف مدى الرغبة في الارتباط من عدمها ..
[/u][/color]

[/color]

السلام عليكم ..إجمالا لايمكنني سوى القول أني متفق الى حد بعيد جدا في رؤيتك لما تضمنه طرحك ..لكن لدي ملاحظة على يوجد بالمقتبس ...الزواج التقليدي ليس بالضرورة حدوثه على النحو الذي ذكرته .ولو كان كذلك فسأقول عنه زواج عقلاني له أسس متينة والواقع على الأقل في منطقتي هو أبعد مما وصفته ..فيكفيأن تعجب إحداهن ببت بعدما يعبر ابنها عن رغبته في الزواج ..أو يُحسس بأنه عليه الزواج ..فتعجب مثلا بفلانة ولديها معاييرها طبعا ..مثلا نشطة بيتها نظيف تعرف طيب ووو ...تقتصر على ذلك لتزفها لولدها وليس له في العير ولا النفير إدلاء ..أو أنها أرادت من وراء اختيارها تنغيصا على طرف من أحد الأقارب ..أو فقط لأن أم تلك البنت صديقة لها أ ومصلحة دنيوية يحصلونها ..
هذا يحدث في الزواج التقليدي في وقتنا أما قديما فلايحسن ذكر شأنه فهو أفضع ..فحين يلتقي كبير بكبير آخر ..في السوق أو في المقهى ..يا فلان أعطنا ابنتك لولدنا فيجيبه ..الله اعطاك ولما يرجع للدار يقول لزوجته ..لقد زوجت ابنتنا لإبن فلان ..تقطة الى السطر ..ضربت لك مثلين ..
ودعيني أقول لو كان يحدث مثل ما ذكرت من الزواج التقليدي على النحو الذي ذكرته فإني أكاد أجزم أن قضاة الأحوال الشخصية سيجدون متسعا م نالوقت ليطالعوا الجرائد خلف مكاتبهم والسلام ..

[لحن الحياة.]

السلام عليكم ..إجمالا لايمكنني سوى القول أني متفق الى حد بعيد جدا في رؤيتك لما تضمنه طرحك ..لكن لدي ملاحظة على يوجد بالمقتبس ...الزواج التقليدي ليس بالضرورة حدوثه على النحو الذي ذكرته .ولو كان كذلك فسأقول عنه زواج عقلاني له أسس متينة والواقع على الأقل في منطقتي هو أبعد مما وصفته ..فيكفيأن تعجب إحداهن ببت بعدما يعبر ابنها عن رغبته في الزواج ..أو يُحسس بأنه عليه الزواج ..فتعجب مثلا بفلانة ولديها معاييرها طبعا ..مثلا نشطة بيتها نظيف تعرف طيب ووو ...تقتصر على ذلك لتزفها لولدها وليس له في العير ولا النفير إدلاء ..أو أنها أرادت من وراء اختيارها تنغيصا على طرف من أحد الأقارب ..أو فقط لأن أم تلك البنت صديقة لها أ ومصلحة دنيوية يحصلونها ..
هذا يحدث في الزواج التقليدي في وقتنا أما قديما فلايحسن ذكر شأنه فهو أفضع ..فحين يلتقي كبير بكبير آخر ..في السوق أو في المقهى ..يا فلان أعطنا ابنتك لولدنا فيجيبه ..الله اعطاك ولما يرجع للدار يقول لزوجته ..لقد زوجت ابنتنا لإبن فلان ..تقطة الى السطر ..ضربت لك مثلين ..
ودعيني أقول لو كان يحدث مثل ما ذكرت من الزواج التقليدي على النحو الذي ذكرته فإني أكاد أجزم أن قضاة الأحوال الشخصية سيجدون متسعا م نالوقت ليطالعوا الجرائد خلف مكاتبهم والسلام ..
هذا ما يحدث عندنا حاليا
يتلاقاو العزايج في لعراس ويتفاهمو يا فلانة راني خطبت بنتك لبني ولما ترجع لابنها يا ويلو اذا عارض او رفض ويبداو يعطولو في دعاوي الشر هذا انا واش فاهمة من الزواج التقليدي والله اعلم
اما لي يختارها شايفها او يعرف خوها او سمع عليها بلي انسانة مربية هذا شيء ايجابي اعتقد

[رَكان]

هذا ما يحدث عندنا حاليا
يتلاقاو العزايج في لعراس ويتفاهمو يا فلانة راني خطبت بنتك لبني ولما ترجع لابنها يا ويلو اذا عارض او رفض ويبداو يعطولو في دعاوي الشر هذا انا واش فاهمة من الزواج التقليدي والله اعلم
اما لي يختارها شايفها او يعرف خوها او سمع عليها بلي انسانة مربية هذا شيء ايجابي اعتقد



يبدو أن الأمر ليس مقتصرا عندنا فقط .وخاصة في البوادي ..لاأحد ينكر أن ذلك الزواج لن يدوم .ولكن كيف يدوم ؟؟؟
فعدم حدوث الطلاق أو الإنفصال لايعني أبدا وليس معيارا لنجاح الزواج ...فكم هي زيجات متواصلة ووالله لو كان بيدي لفككت الرابطة الزوجية بين فئة من المتزوجين ..جحيم ونار وحروب لاهوادة فيها ..وانتهى بعضها بحدوث جرائم القتل ...
كل ذلك ..عيب ..مرتك طلقها واش يقولوا مواليها ...أو عيب عليك تطلبي الطلاق ..ولو لاد واش ديرولهم ...واش يقول .باباك واش يقولوا الناس ...هكذا تبريرات واهية لينتهي الأمر بفاجعة أعتذر من صاحبة الموضوع ..فالإستطراد أحيانا يحرف الموضوع عن مساره ..وإنها كانت فيضا من غيض لاأكثر ..شكرا لحن الحياة فقد منحتني الفرصة لأعبر .عن فكرة .كما بالمناسبة أحييك عل ى عفويتك وسجيتك في الدفع بآرائك ..وتصريحاتك ..
ليس كل زواج سبقه حب ناجح
ليس كل زواج تقليدي ناجح
ليس كل زواج مستديم ناجح ..
ولكم أن تقلبوا صورة العبارات السابقة عكسا ..فيكون ذلك صواب أيضا ..

[همسات ايمانية]

ماعليش خليهاتتهمنا بالفاشلين نحن والحمد لله لسنا بفاشلين رانا لاباس بينا لي تقول فاشلين انا راني بعملي مستقر من 5 سنوات في منصب محترم جدا في شركة خاصة بنا كاني نعمل عند روحي وزد عندي سيارة وعندي حتي شقة خاصة بي وواسعة مطلة علي البحر ومكان لي نسكن فيه حمد لله هادئ وفيه الا ناس مثقفين و قاريين من اطباء محاميين الخ ... المهم عندي كل شيء زوجة ماشاء الله قريب نجيبها لداري والحمد لله راض عنها وهي نعمة الزوجة لحد الان مانا نتكلمو ماوالو في فترة خطوبتنا صدقوني بالله الا للحاجة الضرورية نكلم امها او اخوها ويجوزوهالي ماكان ني كلام في الليل ني السهرة ني كلام خارج علاقة كلام تغزل ووو اصلا مرات قليلة تتصل بي لما تريد فعل شيء تستفسرمني هل افعل كدا وكدا وطبعا انا اعطيها الاوك وتحترمني جدا ربي يكثر امثالهم والله كاينين بنات هاك واحد برك مايفقدش امل واش نقولك هدا تسميه فشل تسما لي مايحبش قبل زواج الحمد لله رانا نحس داخلي متفاهمين وهي قبلت بيا لانها تعرف خصالي واخلاقي وانا ايضا نعرف اخلاقها وخصالها
ولي قالت كاين لي يحب مراة او هي تحب راجل من قلب من اول نضرة انا عمري ماشفت هادي نضرية ماتدخليش في راسي ابدا نشوف وحدة نحبها كي شغل تقولو هادوك لي يتكلمو في النت ويدردشو مع اجانب واجنبيات هم قاعدين عام يتمسخرو وفي الاخير تقولو نحبك i love u اصلا هي ماشافتو في الواقع ماوالو ماعاشراتو تقولو نحبك راسك يحبس صراحة من وقت لي رانا فيه

الله يباركلك اخي في حياتك ويتمم أمورك بخير وعلى خير ,,لكن تحدث اخي ان يرى شخص متخلق فتاة في الشارع ويعجب بها ,,,ثم يسأل عنها ويتقدم ,لاهلها ,, وليس بالضرورة كل من أعجب بفتاة عندو علاقة معها ,,,,,, ووالله هذه حدثت لي شخصيا ,, أشخاص تقدمو للوالد ,,, وطرقوا الابواب ولم اعرفهم ولم ارهم ..ولم يحاولوا اصلا اعتراض طريقي خارج البيت بل من دون أن اشعر بهم تقدموا ,,,, يعني الافراد مختلفون وكل واحد كيف يرى ألامور
مشكور اخي على مشاركتك معنا

[همسات ايمانية]

انا مع الحب قبل الزواج ====مرانيش نحكي ع روحي مجرد راي=====

بصح شعور انك تحبي واحد 5 سنين او اكثر و تتخطو حوايج بزاف مع بعضاكم و تستني اليوم اللي ربي يلاقيكم ف دار وحدة هادا شعور ما يعرفو كان اللي عاشو صح فرحة لا توصف ابدا ابدا لا وجه للمقارنة مع الزواج التقليدي

الحب تاع قبل الزواج فيه بزاف حوايج ما يتحسوش بعد الزواج طعم مختلف تماااااما

الحب ماشي عيب العيب في التخمام و العقليات تلقا واحد متزوج وحدة مرمدها معاه وواحد يحب وحدة صاينها و عايش يستنا في النهار اللي تولي حلالو

نجاح الزواج من عدمه تحكمه امور اخرى كثيرة تعتمد اساسا على مدى وعي الزوجين

اما الحب فعالم اخر

أكيد نجاح الزواج اختي تحكمه عدة أسس وضوابط ,,, لكن يا اختي اي حب هذا الذي يدوم ست سنوات ,, وتحت أي إطار يكون ,, اكيد ستكون هناك علاقة خارج الاطار الشرعي ,,, فلا يعقل ان تنتظر احداهن احدهم ست سنوات ...يقال أن أول الغيث قطرة ثم ينهمر ,, واول الحب نظرة ثم يستعر .. لذلك الله سبحانه وتعالى امرنا بغض البصر ,, وهل يزيد استعار تلك المشاعر غير النظر ... ثم حب ست سنوات قد يكتب له الله الختم بالزواج وقد لا يتيسر الزواج ,, فكيف يكون شعور الشخصين اذا لم يتم ,, وهل يستطيعان بدء حياة جديدة .. واذا ارتبطا باخرين ,, هل لن يكون ذلك ظلما للزوج او الزوجة الاخرى بكون مشاعرهما للغير .... يا اختي لكل أمر حدود ولما نقول أن الزواج لا بد ان يكون في غطاء شرعي ,, فلان هذا اولى لحفظ القلب والنفس ,,,
نحن لا ننكر الحب فرسولنا كان محبا لزوجاته ... لكن يجب ان يكون في مسراه الصحيح والا كان وبالا على صاحبه ,,

[حضنية28]

السلام عليكم اختي همسات ايمانية
مشكورة على الموضوع القيم
انا ضد فكرة التعارف قبل الزواج
يقول الله تعالى
(وأتوا البيوت
من ابوابها)

وما أجمل ما قاله
قيس ابن الخطيم
اذا ما اتيت العز من غير بابه
ضللت وان تقصد الباب تهتد
وارى ان البعض قد اثرت فيه
الافلام والمسلسلات التركية
كثيرا
حتى اصبحوا
يحللون
ما هو حرام شرعا

[mrmilano1984]

اكيد لما واحد يشوفك وتعجبيه ويجي لداركم عن طريق خوك باباك اقاربك عاد جدا احنا ماقلناش حرام الطامة الكبري لي راهم البنات يخمو تاع الحب قبل زواج بدعوي نبحث عن واحد نحبو وينبضلي قلبي ليه ونحس بيه ونديه وشعارات جوفاء لتبرير تصرفاتهم وافعالهم

[mrmilano1984]

علابيها راهم يتمسخرو بيهم وهوم يتمسخرو بالرجال ومن بعد تلقاي هدا يحصل في الاخر اني شفت زواج عادي لي نعرفهم راهم لاباس كامل لي شفتهم طبعا الا حالات قليلة جدا من عندهم مشاكل ومايتفاهموش

[kaderr09]

السلام عليكم و رحمة الله و بركاته
لقد أصبحت تسمية الزواج على الطريقة الشرعية بالزواج التقليدي، في حين أن الزواج التقليدي(بمعنى تقليد أبطال المسلسلات المحترمة بما فيها الهندية و التركية و...) أصبح يسمى بالزواج العصري!!!!!
و السبب في فشل أكثر الزيجات عن طريق الحب قبل الزواج في كون العلاقة محرمة فأي بركة فيها؟
وكذلك فإن فترة التعارف التي قد تطول كثيرا تجعل الروتين يخيم عليها قبل الزواج مما يفضي عادة إلى محاولة الإنتقال إلى مرحلة اللاروتين و التي تنتهي غالبا بفضيحة أو إجهاض.
وكذلك فإن المتحابان في الفترة التجريبية يتمتعون بحياة مثالية كلها بطولات و وعود وردية يلتقيان على الحب الإفتراضي يحكيان على ما يجب أن يكون و ربما خرجات و وجبات تحت ظلال الأهواء ثم الإفتراق عن رضى متبادل ليبيت كل في بيته إلى لقاء أكثر دفئا وشاعرية. فالأمر يخلو من المسؤوليات أو نغص العيش ، فإن مرضت محبوبته ربما هاتفها ليواسيها في حين يتولى عبء المرض وليها من أب أو أخ و تسهر عليها أمها أو أقرب الناس إليها.
و الحاصل أنه لو تمت هذه العلاقة بزواج ظهر ما لم يكن جليا من قبل، مسؤوليات و انحصار كثير من القصص البطولية و وعود الرفاهية عن حقيقة واقعة لا محال ، فالأزواج لا يأكلون الحب و لا يلتحفونه في البرد و لا يبيتون في الحب بل يأكلون الطعام و يلزمهم الفرش و منزل يأوون إليه و في انتظار سهر قد يطول.
ولكن الأصل و هو الزواج الشرعي غالبا ما يتم بعد تحضير و تعب ليعرف الزوجان مدى المسؤولية المنتظرة ، فتبدأ حياتهما معا على واقع به الحلو و المر و أغلبه الصدق لأن الفتى دخل بيت البنت و حصل تعارف أسري لا فايسبوكي مفعم بالصور الحالمة.
و بناء على الواقع و على سنة و بركة الله يعيش الزوجان ما هو كائن بكل أحواله جليا ظاهرا فينشأ عن ذلك الصدق و تلك الصراحة حب لا يسهل تلاشيه لما تشارك فيه الزوجان من حلو ومر و الله يتولى الصالحين.
اللهم أعف شباب و بنات و نساء المسلمين و أقر أعين الأزواج بأزواجهم.

[kaderr09]

إعادة الرد للتذكير فقط، و نصيحة فقط للبنات اللاتي يرين العلاقة قبل الزواج هي الأصل. ألم تعتبرن بالكثيرات ممن غرر بهن.
لا يمكن قول أكثر من هذا

[توبة نصوح]

كذب في طذب حب ما قبل الزواج
والتفسير بسيط لا يحتاج الى التفكير كثيرا :الأمر وما فيه أن في حب ما قبل الزواج يتصنع الطرفان شخصيات جذابة وأنيقة لجذب الطرف الآخر في حين يخفي كليهما شخصيته الحقيقية وهذه قمة المأساة إذ انجاح حب ما قبل الزواج لا يتأتى الا بازدواج الشخصية وهذا أقرب الى الانفصام
ثانيا يبني كل طرف تصورا عن الطرف الثاني ويكون طبعا في منتهى المثالية ولكن بعد الزواج ينهار هذا التصور وتكون الصدمة
ثالثا حب ما قبل الزواج قائم على الحرام والله لا يبارك في الحرام
رابعا حب ما قبل الزواج يرتبط ارتباطا وثيقا بجمال المظهر على حساب الجوهر وتطغى عليه المظاهر بينما الزواج يحتاج الى الجمال الداخلي
وطبعا أنا ضد حب ما قبل الزواج لأنه هتك للأرواح قبل أن يكون هتكا للشرف
وشكرا على الموضوع

[همسات ايمانية]

السلام عليكم ..إجمالا لايمكنني سوى القول أني متفق الى حد بعيد جدا في رؤيتك لما تضمنه طرحك ..لكن لدي ملاحظة على يوجد بالمقتبس ...الزواج التقليدي ليس بالضرورة حدوثه على النحو الذي ذكرته .ولو كان كذلك فسأقول عنه زواج عقلاني له أسس متينة والواقع على الأقل في منطقتي هو أبعد مما وصفته ..فيكفيأن تعجب إحداهن ببت بعدما يعبر ابنها عن رغبته في الزواج ..أو يُحسس بأنه عليه الزواج ..فتعجب مثلا بفلانة ولديها معاييرها طبعا ..مثلا نشطة بيتها نظيف تعرف طيب ووو ...تقتصر على ذلك لتزفها لولدها وليس له في العير ولا النفير إدلاء ..أو أنها أرادت من وراء اختيارها تنغيصا على طرف من أحد الأقارب ..أو فقط لأن أم تلك البنت صديقة لها أ ومصلحة دنيوية يحصلونها ..
هذا يحدث في الزواج التقليدي في وقتنا أما قديما فلايحسن ذكر شأنه فهو أفضع ..فحين يلتقي كبير بكبير آخر ..في السوق أو في المقهى ..يا فلان أعطنا ابنتك لولدنا فيجيبه ..الله اعطاك ولما يرجع للدار يقول لزوجته ..لقد زوجت ابنتنا لإبن فلان ..تقطة الى السطر ..ضربت لك مثلين ..
ودعيني أقول لو كان يحدث مثل ما ذكرت من الزواج التقليدي على النحو الذي ذكرته فإني أكاد أجزم أن قضاة الأحوال الشخصية سيجدون متسعا م نالوقت ليطالعوا الجرائد خلف مكاتبهم والسلام ..

وعليكم السلام ورحمة الله

كما يقال المرء ابن بيئته ,, وأكيد ستكون اراؤه من خلال الوسط الذي يعيش فيه .. فهو دائما في علاقة تأثير وتاثر ...لذلك ماقصدته انا بالزواج التقليدي ربما قد يفهم بطريقة اخرى في مناطق مختلفة من ارض الوطن ,,, لذلك ربما عندنا الان صارت الامهات يتحاشين ايجاد الزوجات لاولادهن .. ولسان حالهن يقول ,,دبر راسك ,,, شوف وحدك ,, وهذا ما هوحاصل فعلا فاغلب الزيجات تنعقد بعد ان يبحث الابن ,, ويكون عادة ذهاب الام شكلي لترسيم الخطبة فقط ,,, ومع ذلك مايزال بعض الابناء يلقون بالمهمة على عاتق امهاتهم واخواتهم ..ربما لانهم يخشون دخول البيوت في كل مرة من دون تمام الخطبة ,, ومن ثم يلجان لخبرة الامهات ,, في الظفر بفتاة مناسبة ,, خصوصا ان فرص تعرف الامهات على البنات اكبر ... ولكن مع هذا هذا غير كافي ,, والكلام غير ملزم .. فالجميع يقول ,, حتى يشوف ,,وتتم النظرة الشرعية في االبيت ومن ثم يتم اتخاذ القرار .... يعني عادةهذا ما يتم ,,, وحكم الاولياء قد تقلص الى ابعد الحدود ,,اللهم الا في حالات ضيقة جدا ,,,لانهم قد انكوا من ان أيفشل للعلاقة الزوجية سوف ينجر عليه لوم لاذع للاولياء ...
أما في القديم فتقريبا كل البيوت كان نهجها في الزواج واحد ا , اتفاق الاباء كانها بيعة والسلام ,,, وليس لاد ان يكسر كلمة الرجال ,, ولكن سبحان الله رغم هذا كانت البيوت أكثر استقرارا ,, ربما لان المجتمع لم يكن يشهد الانفتاح الذي نعيشه ,, وانتشار المقارنات وامور اخرى ,,,,
على العموم بالنسبة للزواج الذي ذكرت ..هذا هو ما يقره الشرع ,,..فالزواج ميثاق غليظ ,, لا بد ان يؤسس على بصيرة وبينة

[همسات ايمانية]

هذا ما يحدث عندنا حاليا
يتلاقاو العزايج في لعراس ويتفاهمو يا فلانة راني خطبت بنتك لبني ولما ترجع لابنها يا ويلو اذا عارض او رفض ويبداو يعطولو في دعاوي الشر هذا انا واش فاهمة من الزواج التقليدي والله اعلم
اما لي يختارها شايفها او يعرف خوها او سمع عليها بلي انسانة مربية هذا شيء ايجابي اعتقد



شكرا جيل ,,, لا شك ان فرض الاولياء لزوجات او ازواج على ابنائهم فيه كثير من التجني والظلم ,, وطبعا هذا الامر ليس من الزواج في شيء ,, فالزواج يجب ان يكون فيه قبول من الطرفين ودخول الحياة الزوجية عن قناعة ,, والا سيكون اشبه بالسجن المؤبد ,,,,
يبدو أن الأمر ليس مقتصرا عندنا فقط .وخاصة في البوادي ..لاأحد ينكر أن ذلك الزواج لن يدوم .ولكن كيف يدوم ؟؟؟
فعدم حدوث الطلاق أو الإنفصال لايعني أبدا وليس معيارا لنجاح الزواج ...فكم هي زيجات متواصلة ووالله لو كان بيدي لفككت الرابطة الزوجية بين فئة من المتزوجين ..جحيم ونار وحروب لاهوادة فيها ..وانتهى بعضها بحدوث جرائم القتل ...
كل ذلك ..عيب ..مرتك طلقها واش يقولوا مواليها ...أو عيب عليك تطلبي الطلاق ..ولو لاد واش ديرولهم ...واش يقول .باباك واش يقولوا الناس ...هكذا تبريرات واهية لينتهي الأمر بفاجعة أعتذر من صاحبة الموضوع ..فالإستطراد أحيانا يحرف الموضوع عن مساره ..وإنها كانت فيضا من غيض لاأكثر ..شكرا لحن الحياة فقد منحتني الفرصة لأعبر .عن فكرة .كما بالمناسبة أحييك عل ى عفويتك وسجيتك في الدفع بآرائك ..وتصريحاتك ..
ليس كل زواج سبقه حب ناجح
ليس كل زواج تقليدي ناجح
ليس كل زواج مستديم ناجح ..
ولكم أن تقلبوا صورة العبارات السابقة عكسا ..فيكون ذلك صواب أيضا ..

بالنسبة للطلاق ,, اشاطرك الراي ,,الطلاق اشبه بالعار في جميع الجزائر ,ومدنها وبواديها ,, والاهل يفضلون ان تقبر ابنتهم في بيت زوجها من القهر على ان تعود إليهم ,,ونفس الامر بالنسبة للرجال ,الطلاق دائما ذنب ,,, يتم المحاسبة عليه ,,,طبعا مع التحفظ على التعميم ,وفلكل حالة خصوصياتها واسرارها
طبعا نجاح الزواج من عدمه لا ياتي صدفة فهناك عدة عوامل تؤثر فيه ,فمن تزوج ثم ثنى يديه ينتظر السعادة تنهمر عليه ,,كمن اشترى ارضا بورا وانتظر الغلة من دون ان يبدار في خدمة تلك الارض ,,وطبعا نجاح البدايات لا يضمن نجاح النهايات ,,, والحديث هنا يطول

[همسات ايمانية]

السلام عليكم اختي همسات ايمانية
مشكورة على الموضوع القيم
انا ضد فكرة التعارف قبل الزواج
يقول الله تعالى
(وأتوا البيوت
من ابوابها)

وما أجمل ما قاله
قيس ابن الخطيم
اذا ما اتيت العز من غير بابه
ضللت وان تقصد الباب تهتد
وارى ان البعض قد اثرت فيه
الافلام والمسلسلات التركية
كثيرا
حتى اصبحوا
يحللون
ما هو حرام شرعا

وعليكم السلام ورحمة الله
الله يسلمك اختي حضنية
فعلا البيوت تؤتى من ؟أبوابها ,,, والانفتاح الذي نعيشه قلب الكثير من المفاهيم ,,, يا ريت تفهم الفتيات انهن عز اهاليهن ,,, وان قدمن انفسهم لقمة سائغة لكل من هب ودب ,, أكيد سيكن ذلا لاهايهن
مشكورة حضنية

[*أم سجى*]

انا مع الحب قبل الزواج ====مرانيش نحكي ع روحي مجرد راي=====

بصح شعور انك تحبي واحد 5 سنين او اكثر و تتخطو حوايج بزاف مع بعضاكم و تستني اليوم اللي ربي يلاقيكم ف دار وحدة هادا شعور ما يعرفو كان اللي عاشو صح فرحة لا توصف ابدا ابدا لا وجه للمقارنة مع الزواج التقليدي

الحب تاع قبل الزواج فيه بزاف حوايج ما يتحسوش بعد الزواج طعم مختلف تماااااما

الحب ماشي عيب العيب في التخمام و العقليات تلقا واحد متزوج وحدة مرمدها معاه وواحد يحب وحدة صاينها و عايش يستنا في النهار اللي تولي حلالو

نجاح الزواج من عدمه تحكمه امور اخرى كثيرة تعتمد اساسا على مدى وعي الزوجين

اما الحب فعالم اخر

هاي الاخت كفات ووفات بالفعل فرق شاسع بين الزواج العادي والزواج على الحب شتان بين هذا وذاك

[همسات ايمانية]

إعادة الرد للتذكير فقط، و نصيحة فقط للبنات اللاتي يرين العلاقة قبل الزواج هي الأصل. ألم تعتبرن بالكثيرات ممن غرر بهن.
لا يمكن قول أكثر من هذا


فعلا كم من ستر انتهك ,, باسم علاقة قبل الزواج ,,, وكم من فضيحة حدثت تحت مسمى التعارف من اجل الزواج ,,,,وكم من كرامة هدرت ,,بغرض التعارف قبل الزواج ,,,,,,,,,,,مع ان التشريع واضح ,,واتوا البيوت من أبوابها

شكرا لك

[همسات ايمانية]

كذب في طذب حب ما قبل الزواج
والتفسير بسيط لا يحتاج الى التفكير كثيرا :الأمر وما فيه أن في حب ما قبل الزواج يتصنع الطرفان شخصيات جذابة وأنيقة لجذب الطرف الآخر في حين يخفي كليهما شخصيته الحقيقية وهذه قمة المأساة إذ انجاح حب ما قبل الزواج لا يتأتى الا بازدواج الشخصية وهذا أقرب الى الانفصام
ثانيا يبني كل طرف تصورا عن الطرف الثاني ويكون طبعا في منتهى المثالية ولكن بعد الزواج ينهار هذا التصور وتكون الصدمة
ثالثا حب ما قبل الزواج قائم على الحرام والله لا يبارك في الحرام
رابعا حب ما قبل الزواج يرتبط ارتباطا وثيقا بجمال المظهر على حساب الجوهر وتطغى عليه المظاهر بينما الزواج يحتاج الى الجمال الداخلي
وطبعا أنا ضد حب ما قبل الزواج لأنه هتك للأرواح قبل أن يكون هتكا للشرف
وشكرا على الموضوع

الشكر لك ,,ليس لدي ما اضيفه على ماقلت ,,فلقد أجدت الوصف ..وفعلا كيف يبارك الله في علاقة بنيت على حرام فالله هو مقلب القلوب ومثبتها
بوركت اختي

[*أم سجى*]

..والله نحيييييير كي عارفين بلي الحب بعد الزواج وقانعين بالفكرة علاه حاطين موضوع تتناقشو فيه وتحذفو الردود لي ضد الفكرة تاعكم

[صبرينة لوتس]

السلام عليكم
الحب يحتاجه الزواج كما تحتاج الوردة لقطرات الندى
الحب هو الذي يغذي الزواج ليستمر
الحب هو الدرع الواقي للزواج من الخيانة الزوجية
الزواج بدون حب محكوم عليه بالطلاق إما طلاق حقيقي أو طلاق مقنع .
و الحب قبل الزواج موجود بطريقة أو بأخرى في مجتمعنا المسلم أليس هناك ما يسمى بالحب الطاهر العفيف وحب من النظرة الأولى والأمثلة كثيرة منها والأذن تعشق قبل العين أحيانا والقصص عبرالتاريخ في هذا المجال لاتعد ولا تحصى.
فقط علينا أن نفرق بين الحب والإعجاب
وكلامي هذا لايعني أني أشجع العلاقات المحرمة.

[حضنية28]

..والله نحيييييير كي عارفين بلي الحب بعد الزواج وقانعين بالفكرة علاه حاطين موضوع تتناقشو فيه وتحذفو الردود لي ضد الفكرة تاعكم
عذرا على التدخل اختي الكريمة
ولكن انت على اي اساس مقتنعة بفكرة
الحب قبل الزواج
يعني بهاته الفكرة اننا نشجع العلاقات المحرمة بداعي الحب قبل الزواج
اولسنا مجتمع اسلامي
او ااننا ننتسب اليه اسميا فقط
الا ترين يا اختي ما يحدث في المجتمع الجامعات والمدارس والثانويات بداعي الحب
ثم اننا بهاته الفكرة نكسر طابوهات العادات والتقاليد الاسلامية المحافظة
فالله تعالى يقول: {وَقُلْ لِلْمُؤْمِنَاتِ يَغْضُضْنَ مِنْ أَبْصَارِهِنَّ وَيَحْفَظْنَ فُرُوجَهُنّ}

وقال تعالى
( فلا تخضعن بالقول فيطمع الذي في قلبه مرض)
وقال النبي صلى الله عليه وسلم( لا يخلون رجل بامرأة الا ومعها ذو محرم)

تقبلبي ردي اختي الكريمة
والسلام عليكم ورحمة الله وبركاته

[همسات ايمانية]

[
.والله نحيييييير كي عارفين بلي الحب بعد الزواج وقانعين بالفكرة علاه حاطين موضوع تتناقشو فيه وتحذفو الردود لي ضد الفكرة تاعكم

يا اخت وضحنا لك الغرض من الموضوع ,, وهو واضح لكل ذي فهم سوي ,,, وليس لك الحق في ان تفرضي ما نكتب وما نقول ,, هوموضوع عام يحق لأي احد ان يدلي بدلوه فيه ,, مع ضرورة التزام ادب الحوار ,, ويحق لنا ايضا ان نعقب على الردود بما نراه مناسبا

ثم نحن نتكلم عن التعارف قبل الزواج بدعوى الحب ,, ولا ينكر شخص مسلم عاقل ,,ان العلاقات محرمة ,, حتى وان كانت تحت اي مسمى ,, سمها تحت مسمى الحب ، سمها تحت مسمى التعارف ، أو أي شيء اخر ....

أنا اعرف امرا واحدا من يعجب بفتاة ,, يفترض ان يصونها ,, ويذهب مباشرة إلى بيتها ,, لانه يخاف عليها ويغار من أن تكون سيرتها على كل لسان .. والمحب هو رجل يعرف ان ما يفعله ببنات الناس تحت مسمى الحب ,لا بد لاقيه ,, فكما تدين تدان ,, ,,أما واللقاءات خلسة عن أعين الاهل ,, وفي الهواتف ,, وفي النت ,, هذا ليس حبا ,,هذا استغلال ,, في أبشع صوره , والبنت التي تسمح لان يفعل بها هذا ولو القليل فهي بنت خائنة ,, خانت الله اولا وخانت حب والديها واهلها ,,, فهل ستصون تلك الفتاة حب رجل غريب ,,,, لا شك أن عاقبة هذا التميع سيكون ثمنه الشك فيها وفي أفعالها لانها خانت الامانة
,,,, أكيد يا ريت نجد بنات مثاليات كما تقولين ,,مع تحفظي على الكلمة ,, وافضل كلمة متخلقة وبنت أصول مع انك لو فتشت في مدلول كلمة مثالية لوجد انه لا يليق اطلاقه هنا ,,, البنت المتخلقة درة نفيسها ليس لكل من هب ودب ان يعبث بها ,, اما خشاش الارض فمعلوم الكل يدوس عليه لكي يمضي .....
وأستسمحك اختي ان لم يعجبك الموضوع لا تشاركي فيه وكفى ,, لا تكلفي نفسك عناء الرد وانتهى .,

[همسات ايمانية]

السلام عليكم
الحب يحتاجه الزواج كما تحتاج الوردة لقطرات الندى
الحب هو الذي يغذي الزواج ليستمر
الحب هو الدرع الواقي للزواج من الخيانة الزوجية
الزواج بدون حب محكوم عليه بالطلاق إما طلاق حقيقي أو طلاق مقنع .
و الحب قبل الزواج موجود بطريقة أو بأخرى في مجتمعنا المسلم أليس هناك ما يسمى بالحب الطاهر العفيف وحب من النظرة الأولى والأمثلة كثيرة منها والأذن تعشق قبل العين أحيانا والقصص عبرالتاريخ في هذا المجال لاتعد ولا تحصى.
فقط علينا أن نفرق بين الحب والإعجاب
وكلامي هذا لايعني أني أشجع العلاقات المحرمة.

وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته

شكرا اختي على مشاركتنا ,, يعني رأيك ان الزواج غير المبني على الحب يكون فاشلا ,,,لكن السؤال هل عدم وجوده نذير بفشل الزواج ..فهل مثلا زواج عقلاني مبني على التوافق ,, ويعض الارتياح ,,هل سيكون فاشلا . وهل وجود الحب وحده يكفي لانجاح الزواج وتلافي فشله ,,, رغم عدم وجود قنوات مشتكرة بين الزوجين ... فالحب كما ذكرت شعور فطري لا يبنى دائما على اسس منطقية

نتمنى ان تثري معنا هذه النقاط على ضوء تجربتك
مشكورة

[*أم سجى*]

طالما لازلتم تربطون الحب بالعلاقات والنزوات المحرمة فلا جدوى من الحوار معكم يجب عليكم أولا أن تعلمو ماهية الحب .....

[**د لا ل**]

السلام عليكم

صراحة من أجمل ماقرأت لكريم الشاذلي ...تعجبني كتاباته جدا

جزاك الله خيرا على النقل الطيب

ونسأل الله من فضله لنا ولجميع المسلمين

[فاصلة]

باختصار نعم للحب قبل الزواج ولا للعلاقات المحرمة. كاين بزاف لي حبوا من بعيد وتزوجوا بمن أحبوا ولدي أمثلة من الواقع . يجب أن تغهم المرأة أن من يحبك لا يأخذك إلى طريق الفساد ويخاف عليك وعلى سمعتك لانها سمعته .

[Abe_sparrow1]

يجب عليكم أولا أن تعلمو ماهية الحب ..... ما هو في نظرك؟

[ع.عيسى]

باختصار نعم للحب قبل الزواج ولا للعلاقات المحرمة. كاين بزاف لي حبوا من بعيد وتزوجوا بمن أحبوا ولدي أمثلة من الواقع . يجب أن تغهم المرأة أن من يحبك لا يأخذك إلى طريق الفساد ويخاف عليك وعلى سمعتك لانها سمعته .

غريب ان يصدر هذا الكلام من امرأة ثم ثانيا كيف تفرق المراة قبل الزواج ما بين من يحبها فعلا ومن يخيط لها شرك للايقاع بها باسم الحب ،

[ع.عيسى]

من الردود على هذا الموضوع تجدون ان اغلب الاناث يؤيدون العلاقات والحب قبل الزواج اما اغلب الذكور فهم يرفضون ذلك ، اذن من البديهي ايها الرجل ان تخطب مرة واثنين حتى 10 مرات دون جدوى ،في حين الشخص الذي يقيم عدة علاقات قبل الزواج من السهل عليه ان يتزوج ببساطة لانه اصبح هو المطلوب ............. أليست هذه من العلامات الكبرى لقيام الساعة .

[رَكان]

غريب ان يصدر هذا الكلام من امرأة ثم ثانيا كيف تفرق المراة قبل الزواج ما بين من يحبها فعلا ومن يخيط لها شرك للايقاع بها باسم الحب ،

وأي غرابة في الكلام حتى ولو صدر عن امرأة ثم مالفرق بين ذلك وبين صدوره عن رجل يا عيسى ؟؟؟؟
فأعد القراءة ثانية ..

باختصار نعم للحب قبل الزواج ولا للعلاقات المحرمة. كاين بزاف لي حبوا من بعيد وتزوجوا بمن أحبوا ولدي أمثلة من الواقع . يجب أن تغهم المرأة أن من يحبك لا يأخذك إلى طريق الفساد ويخاف عليك وعلى سمعتك لانها سمعته .

نعم فيمكن للمرأة أن تفرق بين من يحبها حقا ويروم الإرتباط بها على سنة الله ورسوله وبين من يتلاعب ..
أم أنك تعتبر أن مصطلح المرأة مرتبط على الدوام بالسذاجة والغباء وقلة العقل ؟
ونعم أيضا يحدث وأن تحب امرأة رجلا ..ورغما عنها ..فزرّ التحكم به قبولا ورفضا ليس ضمن أزرار لوحة التحكم للبشر...قد تحب امرأة استاذها أو طبيبها أو ابن عمها الذي تراه في الغدو والرواح على بيت ابيها صدفة تلتقي شخصا في مؤسسة أو مصلحة ادارية يقدم لها عونا .أو مساعده ...أو
غيره فمناسباته كثيرة وليست المرأة كائنا معزولا عن البشر إناثه وذكوره ..
لماذ كلما أثير شان الحب الا وتناهي للكثيرين .أو ربطه بسوء الخلق والفساد والرذيله ؟؟؟؟؟؟

[همسات ايمانية]

نكرر أن للموضوع خصوصيته ,, ومن يقرأه يتبصر يفهم مغزاه .. أما عن الحب قبل الزواج الذي هو ليس موضوعنا ,, وانما ذكرنا ما يمارس باسم الحب قبل الزواج والعلاقات المحرمة ...........أما عن الحب ففيه تفصيل كما ذكره اهل العلم ..وهذا نصه من موقع الشيخ المنجد
__________________________
93450: الحب والمراسلة قبل الزواج
أنا شاب أغرمت ببنت جارنا ، واستمر لمدة سنتين بدون أن تعلم أو أخبرها أو أخبر أحدا من أهلي ولم أقابلها وكنت أطمح للارتباط بها كزوجة ، ثم حصل لي حادث سير سبب لي إصابات بليغة وحصل لي شبه إعاقة ، كنت مهموما جدا لأن الحلم الذي عشته وهو الارتباط بتلك الفتاة بدأ يتلاشى ، فجأة طلبت أختي أن أصارحها بهمي فحكيت لها ما بداخلي ، فقالت لي أختي : سوف أخبرها بحبك لها وهي بعد ذلك تختار ، وكانت المفاجأة أنها كذلك كانت تحبني ، فبدأت رسائل الحب تتبادل بيننا عن طريق أختي ( رسائل والله في غاية الشرف والعفة ) وبعد سنتين تقدمت وخطبتها وتمت الموافقة ولله الحمد وبعد سنة تزوجنا وعشنا سعداء وخلال هذه المدة والله لم أرها إلا من بعيد ، بحكم أنهم جيراننا وتجمعنا بهم الصدف ، ولم أكلمها قط إلا ليلة الزواج ، فسمعت أنا ارتكبنا بحبنا لبعضنا إثما فهل هذا صحيح ؟ وما هي كفارة هذا الإثم ؟
تم النشر بتاريخ: 2007-01-18
الحمد لله
أولا :
نسأل الله تعالى أن يأجرك في مصابك ، وأن يزيد ما بينك وبين أهلك من الألفة والمودة .
ثانيا :
الحب الذي لا يتسبب فيه الإنسان ، لا يلام عليه ، كأن يرى فتاة فجأة ، فيقع حبها في قلبه ، ثم لا يكون منه عمل محرم ، كتكرار نظر ، أو مصافحة ، أو خلوة ، أو كلام عاطفي بينهما.
وأما الحب الذي ينشأ عن تكرار النظر ، أو المخالطة المحرمة ، أو المراسلة ، فهذا يأثم صاحبه ، بقدر ما يرتكب من الحرام في علاقته وحبه .

ثالثا :
لا تجوز المراسلة بين الجنسين ؛ لما في ذلك من إثارة الفتة وحصول الشر غالبا ، فإن مخاطبة الرجل لامرأة أجنبية عبر رسالة لا يطلع عليها غيرهما ، يؤدي إلى مفاسد كثيرة ، وقد حرم الشارع خلوة المرأة برجل غير محرم لما يترتب على ذلك من حصول الفتنة والمكروه ، من تعلق القلب وانبعاث الرغبة في النظر والمس وما وراء ذلك . وهذا كله يحصل غالبا بمخاطبة الرجل للمرأة عبر هذه الرسائل أو المحادثات الخاصة ، لا سيما إذا كانا في سن الشباب والشهوة والرغبة .

وقد سئل الشيخ ابن جبرين حفظه الله : ما حكم المراسلة بين الشبان والشابات علما بأن هذه المراسلة خالية من الفسق والعشق والغرام؟
فأجاب : " لا يجوز لأي إنسان أن يراسل امرأة أجنبية عنه ؛ لما في ذلك من فتنة ، وقد يظن المراسل أنه ليست هناك فتنة ، ولكن لا يزال به الشيطان حتى يغريه بها ، ويغريها به. وقد أمر صلى الله عليه وسلم من سمع بالدجال أن يبتعد عنه ، وأخبر أن الرجل قد يأتيه وهو مؤمن ولكن لا يزال به الدجال حتى يفتنه.
ففي مراسلة الشبان للشابات فتنة عظيمة وخطر كبير يجب الابتعاد عنها وإن كان السائل يقول: إنه ليس فيها عشق ولا غرام " انتهى ، نقلا عن : فتاوى المرأة ، جمع محمد المسند ، ص 96
والمرأة ممنوعة من الخضوع بالقول مع من لا يحل لها ، كما قال سبحانه : ( فَلَا تَخْضَعْنَ بِالْقَوْلِ فَيَطْمَعَ الَّذِي فِي قَلْبِهِ مَرَضٌ وَقُلْنَ قَوْلًا مَعْرُوفًا ) الأحزاب/32. والرجل يحرم عليه أن يتلذذ بكلام المرأة الأجنبية أو بصوتها .
ثم إن جعل الأخت وسيطا في نقل الرسائل منكر آخر ؛ لما في ذلك من تشجيعها على مثل هذه المراسلات .
وبناء على هذا فالواجب عليكما هو التوبة إلى الله تعالى ، والإكثار من العمل الصالح ، ولا يلزمكما غير ذلك .
_______________________________


الحب والمراسلة قبل الزواج ودعوى عدم القدرة على قطع العلاقة
السؤال : ما يسمونه حب قبل الزواج هو حلال أم حرام وإذا كان حباً طاهراً ليس فيه نوع من المقابلات أو أي شي من هذا النوع فقط مراسلة عن طريق الإيميل وكتابي ، لا صوت ولا غيره ، بس في أشياء جذبتني أني أحبه وقعت في حبه أنا عارفة بتقولي علاقتك حرام ولازم تقطعينها ، بس أنا بقولك جربت كثيراً بس ما قدرت لأنه حب صادق ما فيه كذب ولا نفاق ، هو نيته زواج ، ويمكن تقولي يلعب عليك ، بس أنا أقولك تقدر تعرف إذا شخص يلعب ولا صادق معك في مشاعره ، أنا أريدك تعطيني حلاً وإذا بتقولي اقطعي علاقتك من الحين أقولك : ما أقدر ، يا ليت تقولي شيء ثاني غير اقطعي علاقتك .
تم النشر بتاريخ: 2009-05-09
الجواب :

الحمد لله

الحب قبل الزواج منه ما هو مباح لا يد للإنسان فيه ، ومنه ما هو محرم ، لأنه يقوم على علاقة محرمة ، يفعلها الإنسان باختياره ، فالأول كأن تسمع المرأة برجل صالح أو يكون لها جار أو قريب ، فيقع في قلبها حبه ، وتود لو تتزوج منه ، ولا تزيد على ذلك مراسلة أو اتصالا ، فهذا حب يعذر فيه صاحبه ؛ لأنه لا يد له فيه ، ولم يقرنه بشيء محرم .



قال ابن القيم رحمه الله : "إذا حصل العشق بسبب غير محظور : لم يُلَم عليه صاحبه ، كمن كان يعشق امرأته أو جاريته ثم فارقها وبقي عشقها غير مفارق له : فهذا لا يلام على ذلك ، وكذلك إذا نظر نظرة فجاءة ثم صرف بصره وقد تمكن العشق من قلبه بغير اختياره ، على أن عليه مدافعته وصرفه " انتهى من " روضة المحبين " ص 147



وقال الشيخ ابن عثيمين رحمه الله : " قد يسمع إنسان عن امرأة بأنها ذات خلق فاضل وذات علم فيرغب أن يتزوجها ، وكذلك هي تسمع عن هذا الرجل بأنه ذو خلق فاضل وعلم ودين فترغبه ، لكن التواصل بين المتحابين على غير وجه شرعي هذا هو البلاء ، وهو قطع الأعناق والظهور ، فلا يحل في هذه الحال أن يتصل الرجل بالمرأة ، والمرأة بالرجل ، ويقول إنه يرغب في زواجها ، بل ينبغي أن يخبر وليها أنه يريد زواجها ، أو تخبر هي وليها أنها تريد الزواج منه ، كما فعل عمر رضي الله عنه حينما عرض ابنته حفصة على أبي بكر وعثمان رضي الله عنهما ، وأما أن تقوم المرأة مباشرة بالاتصال بالرجل : فهذا محل فتنة " انتهى من " لقاءات الباب المفتوح" ( 26 / السؤال رقم13) .

وأما النوع المحرم فهو ما جلبه الإنسان على نفسه بطريقة محرمة ، كتعمد النظر ، أو كان لا يد له فيه لكن قارنه بعد ذلك عمل محرم ، كالمراسلة التي لن تسلم من كلمات الإعجاب والحب والخضوع بالقول ، وهذه المراسلة من أعظم أبواب الفساد التي فتحت على الناس في هذه الأزمان ، وقد سبق بيان تحريمها في أجوبة كثيرة ، منها جواب السؤال رقم (34841) ، ورقم (45668) .



وأما دعوى عدم مقدرتك على قطع هذه العلاقة ، فهذا ما يقوله كل مدمن على المعصية ، يصور له الشيطان عجزه عن ترك معصيته ، ولا شك أنه سيشعر بكثير من الألم في مبدأ الأمر ، لكن إن أقبل على ربه ، وسأله وتضرع إليه ، واستحضر شدة عذابه وعقابه ، أمكنه أن يفلت من أسر المعصية ، وأن يتحرر من ربقة الذنب ، وما أكثر من كان مدمنا على الخمر ثم تاب ، ومن كان مقيما على الزنا ثم أقلع ، فالأمر يحتاج إلى صدق التوبة ، وقوة العزيمة ، وزيادة الإيمان .



وأما الحديث عن رغبته وصدقه في الزواج منك ، وأن الإنسان يميز بين الحب الصادق وغيره ، فأنت تخلطين بين أمرين ، فقد يكون الرجل صادقا في محبته لك ، بل عاشقا متيما ، لكنه لا يفكر لحظة في الزواج منك ، وهذا هو الغالب على هذه العلاقات المحرمة ، فإن الرجل يعشق المرأة من خلال كلامها ومراسلتها واهتمامها به ، كما قد يحصل لها مثل ذلك أيضا ، لكن الزواج منها مسألة أخرى ، فقد لا يكون مؤهلا للزواج أصلا ، وقد تكون ظروفه المعيشية لا تساعده على الزواج من هذه المرأة بعينها ، وقد يراها ساقطة منحرفة لا تؤمن على بيت وعرض ، فإن المرأة التي تخون أهلها وتجرؤ على مراسلة أجنبي عنها ، يمكن أن تخون زوجها ، لأنها عرفت طريق العلاقات ، وتبادل الرسائل والكلمات .



ونحن نقول لك أختنا الكريمة : سواء رغب هذا الإنسان في الزواج منك أو لم يرغب ، فإن هذا لا يبيح لك أن تقعي فيما حرم الله من مراسلته ، ونقول أيضا : إن إصرار هذا الشاب على مراسلتك دليل على فسقه وفجوره وانحرافه ، وإلا .. فهل يرضى هذه المراسلة لأخته؟ وما يؤمنّك أن يكون هذا الشاب زوجا صادقا معك – إن تزوجك - فقد تكون له علاقات مع غيرك ، فهذا شأن المنحرفين الذين جربوا هذا الطريق .

فأفيقي من الوهم ، واحذري غضب الجبار سبحانه ، واحمدي الله على نعمة الستر ، واعلمي أن الموت يأتي بغتة ، وأن عذاب الآخرة لا يقارن بشيء من عذاب الدنيا .

أقبلي على صلاتك وذكرك ، وأكثري من سؤال ربك ، وتضرعي إليه أن يصرف عنك هذا البلاء ، وأن يطهر قلبك من الأمراض والأدواء ، فإنه ما خاب من أمّله ، ولا ضاع عبدٌ سأله.

واعلمي أن هذا الطريق قد سلكه كثيرات قبلك ، وكن يثقن بأنفسهن جداً ، ويثقن بمن يمنيهن بالزواج جدا جداً ، ومع ذلك .. فقد انهارت تلك الثقة ، وانكشف المستور في لحظة حضرها الشيطان ، ثم تخلى عنها ذلك الفاجر بعدما أخذ ما يريد .

فإياك أن تكوني كالذبيحة تساق إلى موتها وهي لا تشعر .

وإننا لنخاف عليك أن تخسري أعز ما تملكين ، وحينها لن ينفعك الندم ، ولن يرد ذلك ما فات، وللأهمية راجعي جواب السؤال رقم (84102) ، ورقم (84089) .

نسأل الله تعالى أن يطهر قلبك ، وأن يصرف عنك الفتن ما ظهر منها وما بطن .



والله أعلم .
_________________________________

وهذه الفتاوى كافية وشافية لمن يريد الحق ..............فليتقي كل واحد الله ,, إذا كان رجلا أو امراة وليتخذ السبل المشروعة في الزواج ...

[mrmilano1984]

من الردود على هذا الموضوع تجدون ان اغلب الاناث يؤيدون العلاقات والحب قبل الزواج اما اغلب الذكور فهم يرفضون ذلك ، اذن من البديهي ايها الرجل ان تخطب مرة واثنين حتى 10 مرات دون جدوى ،في حين الشخص الذي يقيم عدة علاقات قبل الزواج من السهل عليه ان يتزوج ببساطة لانه اصبح هو المطلوب ............. أليست هذه من العلامات الكبرى لقيام الساعة .

المفاهيم اتقلبت للاسف

[صبرينة لوتس]

وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته

شكرا اختي على مشاركتنا ,, يعني رأيك ان الزواج غير المبني على الحب يكون فاشلا ,,,لكن السؤال هل عدم وجوده نذير بفشل الزواج ..فهل مثلا زواج عقلاني مبني على التوافق ,, ويعض الارتياح ,,هل سيكون فاشلا . وهل وجود الحب وحده يكفي لانجاح الزواج وتلافي فشله ,,, رغم عدم وجود قنوات مشتكرة بين الزوجين ... فالحب كما ذكرت شعور فطري لا يبنى دائما على اسس منطقية

نتمنى ان تثري معنا هذه النقاط على ضوء تجربتك
مشكورة

السلام عليكم
الزواج العقلاني ممكن أن ينجح إجتماعيا فقط
الزواج بدون حب هو نوع من تدمير للإنسان لأن العقل وحده لايكفي الإنسان كي يكون شخصا متوازنا وهذا التوازن هو الذي يعطينا شخصية مبدعة معطاءةفتنعكس على الأسرة وبالتالي على المجتمع ككل والتوازن لا يتم إلاّ بالجمع بين العقل والعاطفة وإلا لما خلق الله فينا الأحاسيس والمشاعر.

[Houssam relizani]

التوافق هو كل شيء

[فاصلة]

وأي غرابة في الكلام حتى ولو صدر عن امرأة ثم مالفرق بين ذلك وبين صدوره عن رجل يا عيسى ؟؟؟؟
فأعد القراءة ثانية ..



نعم فيمكن للمرأة أن تفرق بين من يحبها حقا ويروم الإرتباط بها على سنة الله ورسوله وبين من يتلاعب ..
أم أنك تعتبر أن مصطلح المرأة مرتبط على الدوام بالسذاجة والغباء وقلة العقل ؟
ونعم أيضا يحدث وأن تحب امرأة رجلا ..ورغما عنها ..فزرّ التحكم به قبولا ورفضا ليس ضمن أزرار لوحة التحكم للبشر...قد تحب امرأة استاذها أو طبيبها أو ابن عمها الذي تراه في الغدو والرواح على بيت ابيها صدفة تلتقي شخصا في مؤسسة أو مصلحة ادارية يقدم لها عونا .أو مساعده ...أو
غيره فمناسباته كثيرة وليست المرأة كائنا معزولا عن البشر إناثه وذكوره ..
لماذ كلما أثير شان الحب الا وتناهي للكثيرين .أو ربطه بسوء الخلق والفساد والرذيله ؟؟؟؟؟؟
هل تدري هذا الذي قلته عن طبيعة المرأة هو التفسير الحقيقي ل" ناقصات عقلا ودينا" فالمرأة لا تحكم عقلها عندما تحب شخصا انتهازيا بل تنساق وراء عاطفتها

[همسات ايمانية]

غريب ان يصدر هذا الكلام من امرأة ثم ثانيا كيف تفرق المراة قبل الزواج ما بين من يحبها فعلا ومن يخيط لها شرك للايقاع بها باسم الحب ،



فعلا أخي لا يمكن للمراة ان تفرق بين نيات الرجال ,لأن النية محلها القلب ولا يمكن لها ان تطلع على النيات ...فهناك من يحب امراة ,,ولكن لا يريد الزواج بها ,بل يحبها خارج مجال الزواج ,,, هناك من يدعي الحب ويدعي أنه يريد الزواج لكن هو في الحقيقة ذئب بشري .. وما أكثرهم .. هناك من يحب وهو غير اهل للزواج .. وظروفه لا تسمح ولن يقبل من الاولياء ,,,إذن كل واحد ونيته تجاه المراة ... والفيصل في كل هذا ان من يحب فتاة فعلا ,,كما جاء في الفتوى حبا لم يكن بسبب محظور فأن هذا الشخص سيحاول اللجوء إلى الحل الشرعي في حالته وهو الدخول من الأبواب والذهاب إلى الولي مباشرة فإن تم قبوله كان خيرا وإن رفض فليبحث عن اخرى ولى يبقى يحوم حول الفتاة ...فجل الله في علاه لما جعل امر المراة في يد وليها لأنه هو وحده يعرف ما يناسب موليته . كبيرة كانت او صغيرة وهو وحده من يحب ابنته حبا خالصا يريد لها الخير والسعادة والامان والاستقرار ,,, ولذلك لا يتم الزواج إلأا بولي ,, ولقد شاهدنا ووقفنا على زيجات سببها الحب كما يدعون ..كان الاولياء رافضينها ..انتهت بفشل العلاقة الزوجية وتكبد البنات خسائر نفسية معتبرة لا يمكن لملمتها ... لان البنات اعماهم ذاك الذي يسمى حبا عن النظر العقلاني والموضوعي للرجل ,,, فالبيوت لا تبنى على ااس الحب بل على أساس التوافق والاهم على أساس خلق و دين الزوج ..ولنضع خطوطا كبيرة تحت الخلق والدين .. لانه ليس كل من يدعي أنه على خلق ودين هو كذلك ,, فالخلق ,, هو الحياء والوفاء والصدق وكظم الغيظ وعدم الخيانة ,, واي خيانة أكبر من أن يحاول رجل استدراج فتاة لا تحل له باي وسيلة كانت بغرض الزواج او بدونه .و محاولة التأثير عليها لتقبل به ,,ثم يقول للولي هي ابنتك قبلت بي ونحن متفقان ؟؟؟؟ مع أن نفس الامر لو صار من اخته او من محارمه لكان امر اخر ..


.. السلام عليكم

صراحة من أجمل ماقرأت لكريم الشاذلي ...تعجبني كتاباته جدا

جزاك الله خيرا على النقل الطيب

ونسأل الله من فضله لنا ولجميع المسلمين



وعليكم السلام ورحمة الله
وجزاك خيرا اختي
أمين

[ع.عيسى]

قالت الحب قبل الزواج / هل يمكن للشاب او الشابة ان يقع في الحب من دون ان يقيم علاقة مع الطرف الآخر ؟؟؟ حيث لم اسمع بشاب او شابة وقع في حب الطرف الاخر من دون تعارف ................هناك فرق بين الاعجاب والحب ، حيث ان الاعجاب هو ان شاب تعجبه فتاة او العكس من دون تواعد او تعارف او اي شيئ اخر فقط نظر اليها فاعجبته بسبب شكلعا او اخلاقها او اي شئ أخر وربما هي تتفطن فتبادله ايضا الاعجاب وبالتالي تكون الخطبة والزواج من دون تعارف او دخول في التفاصيل ....هل هذا ما تقصدين ؟؟.......اما الحب قبل الزواج فهو ناتج عن علاقة ولا يأتي الحب من دون علاقة سواء كانت شرعية او غير شرعية ..................ارجوا تصحيح بعض المفاهيم

[همسات ايمانية]

يمكن اخي ان يكون الاعجاب هو الحب ,, وهذا تمام ما هو موضح في هذه الفتوى وكلام الشيوخ
الحب الذي لا يتسبب فيه الإنسان ، لا يلام عليه ، كأن يرى فتاة فجأة ، فيقع حبها في قلبه ، ثم لا يكون منه عمل محرم ، كتكرار نظر ، أو مصافحة ، أو خلوة ، أو كلام عاطفي بينهما.
وأما الحب الذي ينشأ عن تكرار النظر ، أو المخالطة المحرمة ، أو المراسلة ، فهذا يأثم صاحبه ، بقدر ما يرتكب من الحرام في علاقته وحبه .



الحب قبل الزواج منه ما هو مباح لا يد للإنسان فيه ، ومنه ما هو محرم ، لأنه يقوم على علاقة محرمة ، يفعلها الإنسان باختياره ، فالأول كأن تسمع المرأة برجل صالح أو يكون لها جار أو قريب ، فيقع في قلبها حبه ، وتود لو تتزوج منه ، ولا تزيد على ذلك مراسلة أو اتصالا ، فهذا حب يعذر فيه صاحبه ؛ لأنه لا يد له فيه ، ولم يقرنه بشيء محرم .



قال ابن القيم رحمه الله : "إذا حصل العشق بسبب غير محظور : لم يُلَم عليه صاحبه ، كمن كان يعشق امرأته أو جاريته ثم فارقها وبقي عشقها غير مفارق له : فهذا لا يلام على ذلك ، وكذلك إذا نظر نظرة فجاءة ثم صرف بصره وقد تمكن العشق من قلبه بغير اختياره ، على أن عليه مدافعته وصرفه " انتهى من " روضة المحبين " ص 147



وقال الشيخ ابن عثيمين رحمه الله : " قد يسمع إنسان عن امرأة بأنها ذات خلق فاضل وذات علم فيرغب أن يتزوجها ، وكذلك هي تسمع عن هذا الرجل بأنه ذو خلق فاضل وعلم ودين فترغبه ، لكن التواصل بين المتحابين على غير وجه شرعي هذا هو البلاء ، وهو قطع الأعناق والظهور ، فلا يحل في هذه الحال أن يتصل الرجل بالمرأة ، والمرأة بالرجل ، ويقول إنه يرغب في زواجها ، بل ينبغي أن يخبر وليها أنه يريد زواجها ، أو تخبر هي وليها أنها تريد الزواج منه ، كما فعل عمر رضي الله عنه حينما عرض ابنته حفصة على أبي بكر وعثمان رضي الله عنهما ، وأما أن تقوم المرأة مباشرة بالاتصال بالرجل : فهذا محل فتنة " انتهى من " لقاءات الباب المفتوح" ( 26 / السؤال رقم13) .

وأما النوع المحرم فهو ما جلبه الإنسان على نفسه بطريقة محرمة ، كتعمد النظر ، أو كان لا يد له فيه لكن قارنه بعد ذلك عمل محرم ، كالمراسلة التي لن تسلم من كلمات الإعجاب والحب والخضوع بالقول ، وهذه المراسلة من أعظم أبواب الفساد التي فتحت على الناس في هذه الأزمان ، وقد سبق بيان تحريمها في أجوبة كثيرة ، منها جواب السؤال رقم (34841) ، ورقم (45668) .






قالت الحب قبل الزواج / هل يمكن للشاب او الشابة ان يقع في الحب من دون ان يقيم علاقة مع الطرف الآخر ؟؟؟ حيث لم اسمع بشاب او شابة وقع في حب الطرف الاخر من دون تعارف وكلام جميل وتبادل للقبل والعناق ، .....هناك فرق بين الاعجاب والحب ، حيث ان الاعجاب هو ان شاب تعجبه فتاة او العكس من دون تواعد او تعارف او اي شيئ اخر فقط نظر اليها فاعجبته بسبب شكلعا او اخلاقها او اي شئ أخر وربما هي تتفطن فتبادله ايضا الاعجاب وبالتالي تكون الخطبة والزواج من دون تعارف او دخول في التفاصيل ....هل هذا ما تقصدين ؟؟.......اما الحب قبل الزواج فهو ناتج عن علاقة ولا يأتي الحب من دون علاقة سواء كانت شرعية او غير شرعية ..........اضنك انك كنت تقصدين انك لم تتزوجي بمن يعجبك وليس بمن تحبين .......ارجوا تصحيح بعض المفاهيم

ما قصدته موضح أعلاه أي اني قصدت بالحب الاعجاب الذي لا يكون فيه سبل للقاء والمراسلات ....وهو ماسماه الشيخ أيضا حب ولم يكن للانسان يد فيه

[مختارية الوهرانية]

بارك الله فيك

[*أم سجى*]

قالت الحب قبل الزواج / هل يمكن للشاب او الشابة ان يقع في الحب من دون ان يقيم علاقة مع الطرف الآخر ؟؟؟ حيث لم اسمع بشاب او شابة وقع في حب الطرف الاخر من دون تعارف وكلام ...........هناك فرق بين الاعجاب والحب ، حيث ان الاعجاب هو ان شاب تعجبه فتاة او العكس من دون تواعد او تعارف او اي شيئ اخر فقط نظر اليها فاعجبته بسبب شكلعا او اخلاقها او اي شئ أخر وربما هي تتفطن فتبادله ايضا الاعجاب وبالتالي تكون الخطبة والزواج من دون تعارف او دخول في التفاصيل ....هل هذا ما تقصدين ؟؟.......اما الحب قبل الزواج فهو ناتج عن علاقة ولا يأتي الحب من دون علاقة سواء كانت شرعية او غير شرعية ..........اضنك انك كنت تقصدين انك لم تتزوجي بمن يعجبك وليس بمن تحبين .......ارجوا تصحيح بعض المفاهيم
ماهذا الكلام اخي ؟!.....أفكارك خاطئة للأسف .....الحب هو مشاعر تأتي نتيجة الاعجاب ....ولا دخل للعلاقات ووو فيها ....هنالك اشخاص كثر أحبو من صميم قلوبهم ولم يتح لهم أي فرصة لقاء أو كلام وانما كان حبهم يسكن القلب بعد اعجاب*بالشخص الأخر الذي لا يربط بينهما سوى نظرات الأعين......أستغرب فعلا قولك لم أرى أبدا شخصا يحب دون شيئ من العلاقات المحرمة ......هذا كلام لا أساس له من الصحة .....لو زرت الاكماليات والثانويات لوجدت جزء كبيرا يحب من صميم قلبه ...ولا داعي للقول أنها مراهقة كلا ....هو فعلا حب في أسمى صوره والكثير منه ان لم يتوج بالزواج يبقى راسخا ومحفورا في القلب والمشاعر ....فلا نخدع أنفسنا اذا نحن فشلنا فيه أو لم يتح لنا .....ارجو تقبل رأيي ومروري

[ع.عيسى]

ماهذا الكلام اخي ؟!.....أفكارك خاطئة للأسف .....الحب هو مشاعر تأتي نتيجة الاعجاب ....ولا دخل للعلاقات ووو فيها ....هنالك اشخاص كثر أحبو من صميم قلوبهم ولم يتح لهم أي فرصة لقاء أو كلام وانما كان حبهم يسكن القلب بعد اعجاب*بالشخص الأخر الذي لا يربط بينهما سوى نظرات الأعين......أستغرب فعلا قولك لم أرى أبدا شخصا يحب دون شيئ من العلاقات المحرمة ......هذا كلام لا أساس له من الصحة .....لو زرت الاكماليات والثانويات لوجدت جزء كبيرا يحب من صميم قلبه ...ولا داعي للقول أنها مراهقة كلا ....هو فعلا حب في أسمى صوره والكثير منه ان لم يتوج بالزواج يبقى راسخا ومحفورا في القلب والمشاعر ....فلا نخدع أنفسنا اذا نحن فشلنا فيه أو لم يتح لنا .....ارجو تقبل رأيي ومروري

شكرا لك ا لانك وضحت لنا اسباب ضياع الاولاد في الاكماليات والثانويات وانحطاط التعليم وانتشار الانحلال الاخلاقي ..............

[*أم سجى*]

شكرا لك ا لانك وضحت لنا اسباب ضياع الاولاد في الاكماليات والثانويات وانحطاط التعليم وانتشار الانحلال الاخلاقي ..............

العفو اخي ....لكني لم اتطرق أبدا لموضوع ضياع الاولاد وانحطاط التعليم!هذا من جهة ومن جهة اخرى كلامك صائب وبالفعل هنالك انحراف للاولاد تحت اسم الحب .....لكن يجب عليك أن تفرق فليس كل ثنائي يعتبر حبا .....أنا تكلمت عن الحب الحقيقي الذي يحدث غالبا ...ونادرا ما يتوج بزواج ....لأن الشاب اذا أحب فإنه يحب الجميلة ذات المكانة المرموقة في الوسط وهي بدورها ستنخطب وتتزوج ولن تنتظره....والبنت غالبا ما تحب الشاب الوسيم ذو المكانة المرموقة الذي هو بدوره يحتقرها ويترفع عنها بحثا عمن تناسبه.....بصراحه هدا هو الحب الحقيقي ....أما عن التشرد والطيش الذي تشهده مؤسساتنا التربوية فهو بالفعل انحراف يشوه صورة الحب الحقيقي ......

[همسات ايمانية]

يا أخ عيسى ، الموضوع عام ولا يتعلق بي ,,وتسمية الموضوع تلك هي لسان حال البعض وليس لسان حالي ,, فقط جاء اختياره متوافقا مع المضمون ,, فليس كل موضوع يشير إلى حياة الانسان الخاصة ,,

[kaderr09]

السلام عليكم و رحمة الله و بركاته
نسأل الله الهداية
سؤال لكل بنت تؤيد العلاقة قبل الزواج: هل بإمكانك إعلام أبيك أو أخيك بعلاقتك بشاب مخلص و حبكما العفيف أو أن الأمر يبقى سرا ؟

[kaderr09]

أتمنى الحصول على إجابة صريحة من فضلكن

[ع.عيسى]

السلام عليكم و رحمة الله و بركاته
نسأل الله الهداية
سؤال لكل بنت تؤيد العلاقة قبل الزواج: هل بإمكانك إعلام أبيك أو أخيك بعلاقتك بشاب مخلص و حبكما العفيف أو أن الأمر يبقى سرا ؟

والله يا اخي لقد ضربتهم بصاروخ مباشر ، ..حرام عليك ...لنقل فقط هل بامكانها اعلام امها فقط ..لا داعي للاب او للاخ فقط الام ، .......انا اراهن انه لن يجبن على هذا السؤال ..واذا اجبن فالاجابة لف ودوران .....لقد قضي الامر سقط القناع عنهن.

[kaderr09]

والله يا اخي لقد ضربتهم بصاروخ مباشر ، ..حرام عليك ...لنقل فقط هل بامكانها اعلام امها فقط ..لا داعي للاب او للاخ فقط الام ، .......انا اراهن انه لن يجبن على هذا السؤال ..واذا اجبن فالاجابة لف ودوران .....لقد قضي الامر سقط القناع عنهن.
السلام عليكم و رحمة الله و بركاته
شكرا على المرور أخي الكريم، ولكني تعمدت عدم ذكر الأم لأن العادة السائدة في أيامنا تربية ابعض الأمهات لبناتهن على هذا الشأن للظفر برجل ما.
وفي أيام الجامعة سمعت فتيات يتحدثن بصوت مسموع تقول إحداهن: لقد أخبرتني أمي أنه بمجرد انتقالي إلى الجامعة سوف ألتقي بفارس الأحلام (معمرة بالرجال) . ولكن الحال على حسب قولها لم يكن كما قالت أمها فمحابات الشباب للبنات قلت كثيرا بسبب أن الأمر لم يعد يحتاج لجهد فقد انقلب السحر على الساحر فما كان مفقودا أصبح مبخوسا، و ما هذا إلا بالإبتعاد عن الشرع والتوكل على الله ، و اللهفة وراء دنيا عن طريق الحرام المبرر بغلاء الرجال.
وشاهدت مرات صراعا شرسا بين بنات حول شاب لم يعرف أرجل ام يشبه الرجال، قتال تمزقت له الألبسة و فر منه الحياء و لا حول ولا قوة إلا بالله.
و أظن أنه لا يخفى عنك أنه لا خلو لرجال في مثل حنكة هاته الأمهات أخي الكريم.
نسأل الله العافية و الهداية والستر لبنات و نساء المسلمين,

[رَكان]

السلام عليكم ..
سؤالي لبعض الرجال او الشباب هنا ..من يعلق كل البلاوي على شماعة البنت ..مستبعدا لكل دور للرجل في ما يحدث من تردي وفساد ..
العلاقة التي تثيرون أمرها لابد وأنها تقوم على طرفين صحيح ؟
من يكون الطرف الآخر ؟ أليس الرجل ؟
علاقة الحب قبل الزواج ..هل يمكن أن تتم بدون الرجل ؟
لماذا تتعاطون مع الفكرة على أساس تجريم المرأة وتبرئة الرجل ؟
طيب سؤال مباشر .. وكان مني ردة فعل على سياق محدد تضمنه تدخل أحدهم ..لو عبرت لك أيها الشاب احداهن عن حبها لك ..هل سترد بالإيجاب ؟؟
حتما ستجيبني بأنك سترفض ...طيب ..مادمت سترفض ذلك العرض ..هل ترى أنه على كل الرجال حذو مثلما حذوته ؟
فإذا لم يحذو حذوك رجل ( س ) فهل ستلقي باللائمة على الرجل أيضا مناصفة مع المرأة ؟ أم سيكون التجريم ملاصقا للمرأة حصرا ؟
ماذا لو طرحنا السؤال على رجل مثلا على علاقة بامرأة ..قبل الزواج ..هل سيجرؤ على مصارحة أبيه بعلاقة الحب تلك مع تلك المرأة ؟؟؟؟
سؤال أخير ..
مارأيك في سلوك مجتمعنا الذي يعتبر أن الرجل الذي يحظى بكثير من العلاقات فارس لايشق له غبار في استدراج هذه واسقاط تلك والعبث بمصير هاتبك .لماذا يعتبر رجلا مشاكسا و فحلا ..ويعيش سنه وحياته ومحظوظ....هذا رأي أغلب الشباب ..حتى لاأعمم..
ولماذا في المقابل ...
البنت لما تقيم علاقة قبل الزواج مع الرجل ..ثم تنتهي بالفشل ..تسقط في نظر الجميع ..بل توصم بكل أوصاف الرذيلة ؟ وتتهم بأنها مستهترة لعوب فاسد خلقها ..عاصية ربها ..؟

[ع.عيسى]

الم اخبرك يا اخي ..... اجابتهن كلها لف ودوران .....لا اجابة واضحة ....... الان اصبحن يحملن المسؤولية للرجل ان كانت علاقة الحب زائفة.....بعدما كان يغنين بها ويدعمنها ....يا اخواتي..لماذا اذا كان الحب زائفا نكون نحن الملومون ولستم انتم .....في القرآن الكريم عندما ذكر الله جريمة السرقة ابتدأ بالسارق قبل السارقة.لقوله عز وجل .السارق والسارقة فاقطعوا ايدهما جزاء بما كسبا نكالا من الله .......اما في جريمة الزنا فلقد ابتدأ الله عز وجل بالزانية قبل الزاني ، لقوله عز وجل " الزانية والزاني فاجلدوا كل واحد منهما مائة جلدة " .............ذلك لان اغلبية السرقات يكون مجرموها ذكور والرجل لديه القابلية للسرقة اكبر من المراة ، ....اما من ناحية الزنا فان للمراة تكون قابليتها للزنا اكبر من الرجل فهي التي تمكنه من نفسها باسم الحب ، واغلبية العلاقات خارج الزواج تكون الانثى هي البادئة وهي التي توحي للرجل قابليتها للعلاقة عن طريق لباسها ومشيتها وحديثها ...............ثانيا نحن الرجال اذا اعجبتنا فتاة (احببنها بمفهومكم ) بسبب اخلاقها او ما شابه نعم نستطيع ان نذهب للوالد او الام ونصرح بذلك ، اما انتم فذا وقعتن في الحب فحتى الان لا اجابة .

[صبرينة لوتس]

السلام عليكم و رحمة الله و بركاته
نسأل الله الهداية
سؤال لكل بنت تؤيد العلاقة قبل الزواج: هل بإمكانك إعلام أبيك أو أخيك بعلاقتك بشاب مخلص و حبكما العفيف أو أن الأمر يبقى سرا ؟

يا أخي الكريم أظنك لم تعرف الحب يوما ولم يخفق قلبك ؟
البنت لما تحب تخبر أمها لأن الأب أو الأخ لايتفهم خاصة نحن الجزائرين والأم تخبر أبوها بطريقتها أن البنت تريد الشخص الفلاني ولن تتزوج غيره إلا إذا لم يتقدم هو لخطبتها..
والحب الذي نتحدث عليه ليس كما هو حاصل الآن صور وكلام في الهاتف ولقاءات سريةووو.....
هذا حب عفيف إلا إذا كنت لاتؤمن به.

[kaderr09]

السلام عليكم و رحمة الله و بركاته
من فضلكم لا للجدال العقيم واللف والدوران كما قال الأخ ع.عيسى
أنا لا أريد تضييع وقتي في مثل هذه المواضيع فقط لأجل النقد و تجريم الغير، والله أعلم بالسرائر. أود النصح لما أراه و يراه الكل و الذي لا يرضاه أحد لأخته أو ابنته أو أيا كان. و نحن هنا لا نجرم لا الذكر و لا الأنثى فكلاهما في معصية إذا حكمنا الشرع، و لا أرغب في إثارة غضب أحد كي يبقى الموضوع هادفا لأن من الناس من له من وراء التكتم حاجة لا يعلمها إلا الله.
كما أني لا أحبذ الرد على شخص بالتخصييص إلا إذا استدعى الأمر و وجه لي كلامه.
و لكن للتوضيح فقط أجيب على سؤالك أيها الأخ ركان
السلام عليكم ..
سؤالي لبعض الرجال او الشباب هنا ..من يعلق كل البلاوي على شماعة البنت ..مستبعدا لكل دور للرجل في ما يحدث من تردي وفساد ..
العلاقة التي تثيرون أمرها لابد وأنها تقوم على طرفين صحيح ؟

صحيح

من يكون الطرف الآخر ؟ أليس الرجل ؟

بالطبع

علاقة الحب قبل الزواج ..هل يمكن أن تتم بدون الرجل ؟
لا يمكن

لماذا تتعاطون مع الفكرة على أساس تجريم المرأة وتبرئة الرجل ؟
[تفقد الردود و أخبرنا إن وجدت أي رد لذكر يؤيد هذه الفكرة، لأن تأييد فكرة الحب قبل الزواج طرحت من قبل بعض البنات ، و بما أننا نناقش هذا الموضوع بالضبط نود تصحييح الفكرة لأنه من الممكن أن منهن من لا تعلم حكم الشرع أو ما يترتب عن مثل تلك العلاقات، و لو تعمقنا أكثر لتحدثنا عن بعض التابوهات التي لا يمكن أن نتكلم عنها في حضور الأخوات . والتي تظهر ما لهذه العلاقات من عواقب ضحيتها الأولى هي المرأة
طيب سؤال مباشر .. وكان مني ردة فعل على سياق محدد تضمنه تدخل أحدهم ..لو عبرت لك أيها الشاب احداهن عن حبها لك ..هل سترد بالإيجاب ؟؟
إن شاء الله لن تفعل إحداهن فأنا لا اختلط بالنساء إلا للضرورة في العمل
حتما ستجيبني بأنك سترفض ...طيب ..مادمت سترفض ذلك العرض ..هل ترى أنه على كل الرجال حذو مثلما حذوته ؟
هو مخير و لكن مضبوط بالشرع
فإذا لم يحذو حذوك رجل ( س ) فهل ستلقي باللائمة على الرجل أيضا مناصفة مع المرأة ؟
هو ملام و لكن ليس بالمناصفة أم سيكون التجريم ملاصقا للمرأة حصرا ؟
النساء شقائق الرجال ما أكرمهن إلا كريم و ما أهانهن إلا لئيم
ماذا لو طرحنا السؤال على رجل مثلا على علاقة بامرأة ..قبل الزواج ..هل سيجرؤ على مصارحة أبيه بعلاقة الحب تلك مع تلك المرأة ؟؟؟؟
إطرحه على من يؤيد الفكرة
سؤال أخير ..
مارأيك في سلوك مجتمعنا الذي يعتبر أن الرجل الذي يحظى بكثير من العلاقات فارس لايشق له غبار في استدراج هذه واسقاط تلك والعبث بمصير هاتبك .لماذا يعتبر رجلا مشاكسا و فحلا ..ويعيش سنه وحياته ومحظوظ....هذا رأي أغلب الشباب ..حتى لاأعمم..
ولماذا في المقابل ...
البنت لما تقيم علاقة قبل الزواج مع الرجل ..ثم تنتهي بالفشل ..تسقط في نظر الجميع ..بل توصم بكل أوصاف الرذيلة ؟ وتتهم بأنها مستهترة لعوب فاسد خلقها ..عاصية ربها ..؟

وما أود قوله أيها الأخ الكريم هو الويلات التي تلحق المرأة ليس كونها أقل شأنا من الرجل فالفضل بالتقوى، وليس لكل النساء الرغبة في إقامة علاقات محرمة، وكما قلت من قبل فإن التعمق يفضي إلا الكلام في أمور لا أود الخوض فيها في حضور بعض الأخوات، ولكن الأمر واضح جلي للقاصي و الداني.



يا أخي الكريم أظنك لم تعرف الحب يوما ولم يخفق قلبك ؟
لاأعلم أن في بني آدم من يعلم السرائر
البنت لما تحب تخبر أمها لأن الأب أو الأخ لايتفهم خاصة نحن الجزائرين والأم تخبر أبوها بطريقتها أن البنت تريد الشخص الفلاني ولن تتزوج غيره إلا إذا لم يتقدم هو لخطبتها..
هنالك من يتفهم بالطبع و يخبر أمها بطريقته أن الشخص الفلاني لا يعرف الباب لذا يمكن أن يدخل من النافذة
والحب الذي نتحدث عليه ليس كما هو حاصل الآن صور وكلام في الهاتف ولقاءات سريةووو.....
هذا حب عفيف إلا إذا كنت لاتؤمن به.

لم أفهم قصدك، لأن هذا ليست العلاقة التي نتحدث عنها




الله أعلم أني لا أتمنى لبنات و نساء المسلمين إلا العفة و العزة
فعملي في مكان رأيت به من الويلات ما يندى له الجبين، شباب و شابات في هيام و أوهام انجلت عن أمهات عازبات و صراص و محاكمات و فضائح لا نتمناها لأي أحد.
والله المستعان

[رَكان]

السلام عليكم و رحمة الله و بركاته
من فضلكم لا للجدال العقيم واللف والدوران كما قال الأخ ع.عيسى
أنا لا أريد تضييع وقتي في مثل هذه المواضيع فقط لأجل النقد و تجريم الغير، والله أعلم بالسرائر. أود النصح لما أراه و يراه الكل و الذي لا يرضاه أحد لأخته أو ابنته أو أيا كان. و نحن هنا لا نجرم لا الذكر و لا الأنثى فكلاهما في معصية إذا حكمنا الشرع، و لا أرغب في إثارة غضب أحد كي يبقى الموضوع هادفا لأن من الناس من له من وراء التكتم حاجة لا يعلمها إلا الله.
كما أني لا أحبذ الرد على شخص بالتخصييص إلا إذا استدعى الأمر و وجه لي كلامه.
و لكن للتوضيح فقط أجيب على سؤالك أيها الأخ ركان
وما أود قوله أيها الأخ الكريم هو الويلات التي تلحق المرأة ليس كونها أقل شأنا من الرجل فالفضل بالتقوى، وليس لكل النساء الرغبة في إقامة علاقات محرمة، وكما قلت من قبل فإن التعمق يفضي إلا الكلام في أمور لا أود الخوض فيها في حضور بعض الأخوات، ولكن الأمر واضح جلي للقاصي و الداني.
[/color][/size][/font]

السلام عليكم ..
يا أخ لولا اقتباسك لكلامي لما كنت عقبت عليك ..مؤسف أنه كان مدخلك سيئا للغاية في محاورة غيرك .عجبا .كيف تسمح لنفسك بتوصيف تدخلاتنا بالجدل العقيم ؟ لتذهب الى الأشنع من ذلك فتتهم غيرك باللف والدوران ياسبحان الله العظيم .ومن أدراك أنه لدينا نحن متسع من الوقت نعمل على قتله بما نطرحه من آرائنا ؟؟؟
ماذا لو وجه لك أحدهم نفس الكلام ؟
هل ستصفه بعديم اللياقة في التواصل والإندفاع وعدم التروّ في الطرح والحكم على الآخرين تسرعا وجهلا ؟؟؟؟
سيكون هادفا ليس بما توصي به ..بل يكون كذلك بإحسان الظن بما يدفع به الآخرون وعدم تسفيه آرائهم والرد عليها بأدب واحترام بعيد عن التعصب للرأي ..وتضييق حدود حضور العاطفة ..والإستعداد النفسي للوقوف على ما يستجد من أفكار تتمخض عنها المحاورة فلايكون فيصل القبول والرفض الا احتكاما للعقل والمنطق وليس لتراكمات قناعات سالفة بارك الله فيك ..

[رَكان]

السلام عليكم
أسئلتي على الرابط أسفله لازالت قيد انتظار الرد عليها ..

http://www.djelfa.info/vb/showpost.php?p=3996031711&postcount=109

[kaderr09]

السلام عليكم ..
يا أخ لولا اقتباسك لكلامي لما كنت عقبت عليك ..مؤسف أنه كان مدخلك سيئا للغاية في محاورة غيرك .عجبا .كيف تسمح لنفسك بتوصيف تدخلاتنا بالجدل العقيم ؟ لتذهب الى الأشنع من ذلك فتتهم غيرك باللف والدوران ياسبحان الله العظيم .ومن أدراك أنه لدينا نحن متسع من الوقت نعمل على قتله بما نطرحه من آرائنا ؟؟؟
ماذا لو وجه لك أحدهم نفس الكلام ؟
هل ستصفه بعديم اللياقة في التواصل والإندفاع وعدم التروّ في الطرح والحكم على الآخرين تسرعا وجهلا ؟؟؟؟
سيكون هادفا ليس بما توصي به ..بل يكون كذلك بإحسان الظن بما يدفع به الآخرون وعدم تسفيه آرائهم والرد عليها بأدب واحترام بعيد عن التعصب للرأي ..وتضييق حدود حضور العاطفة ..والإستعداد النفسي للوقوف على ما يستجد من أفكار تتمخض عنها المحاورة فلايكون فيصل القبول والرفض الا احتكاما للعقل والمنطق وليس لتراكمات قناعات سالفة بارك الله فيك ..
و عليكم السلام و رحمة الله و بركاته
أنا لم أقتبس كلامك إلا لأنك وجهت سؤال للرجال ضنا منك أننا نجرم المرأة و خاصة في تنويهك للسؤال الذي طرحته على من ثؤيد فكرة التعارف قبل الزواج، ثم إنني لم أصف تدخلات الكل بالجدال العقيم لأن البعض من الإخوة و الأخوات لهم تدخلات ما شاء الله تستند للشرع، و البعض يجادل من غير حجة فكيف تسمي هذا؟؟؟ و القول أن أحدهم يقوم باللف و الدوران لا يوصف بالشناعة لهذه الدرجة بل العلاقة التي نتحدث عنها هي موضوع الكلام ، لذا قصدت بما قاله الأخ ع.عيسى من اللف و الدوران هو محاولة البعض تقديم أعذار واهية كعدم تفهم الأب أو الأخ و كل ما ليس له أصل لا في الدين أو العرف.
و ما قلته عن قضية الوقت يخصني أنا، فهنالك من ليس له متسع من الوقت مثلما تخبر عن حالك، فأنا لم اخص أحد غيري بهذا,
لو وجه أحدهم نفس الكلام لم أسقطته على نفسي و لن أتهمه بشيء مما قلت.
و عن كلامك عن العقل و المنطق فالموضوع يصب في منحى لا يجب تحكيم العقل و المنطق فيه بل يحكم فيه الشرع لا العقل البشري القاصر، فالموضوع ليس في تجريم المرأة و لا الرجل و لكن في محاولة تصحيح فكرة او بالأحرى آفة العلاقة المحرمة بين الرجل و المرأة، وينوه بالمرأة لأنه لا يختلف عاقلان في أن الضحية الأولى هي المرأة فقد أشرت أنت في كلامك لهذا الأمر.
و لبعض التوضيح فقط، إن نشأ عن هذه الآفة ولد.... من يلده الرجل أم المرأة.
و فيك بارك الله

[رَكان]

على صاحب الموضوع التدخل ..أعتقد أنه انحرف الى مسارات أخرى ...

[Asmaa.B]

إعادة الرد للتذكير فقط، و نصيحة فقط للبنات اللاتي يرين العلاقة قبل الزواج هي الأصل. ألم تعتبرن بالكثيرات ممن غرر بهن.
لا يمكن قول أكثر من هذا

كلامك صحيح اخي و نضيف للبنات عن تجربة ان فخرك بنفسك حين يكون زوجك اول رجل في حياتك لا تضاهيها فرحة .. و الله تعيشي معاه بنوع من الكرامة لا توصف.. متزوجة منذ 4 سنوات و لا ازال احمد الله انه منحني الوعي الكافي حتى لا انساق في طريق العلاقات ما قبل الزواج بداعي الحب و احفظ قلبي لزوجي.. اما الحب فرايي ان الفتاة العفيفة يدق قلبها للخاطب المناسب منذ يوم النظرة الشرعية و ينمو في فترة الخطوبة ليدوم بعد الزواج الا في حالات عدم التوافق الكبير في العقلية او سوء طباع احد الطرفين

[صبرينة لوتس]

السلام عليكم



أخي الفاضل" قادر" سؤالي لك لايعني أني أعلم السرائر ولا يعلم السرائر إلاّ هو"قل لايعلم الغيب إلاّ الله وما يشعرون أيان يبعثون"
أنت لم تفهم تدخلي مطلقا وتدخلي كان إجابة لتساؤلك أن "هن" يؤيدن العلاقات قبل الزواج .
نحن بإذن الله ندور في إطار الشرع والخاطب يدخل من الباب وليس من النافذة .
وتعميمك هنا غير مسموح به خاصة ونقاشك ينطلق من خلفية ذهنية عشتها في محيطك.
وأقول لك كما موجود الشر يوجد الخير .

[kaderr09]

السلام عليكم



أخي الفاضل" قادر" سؤالي لك لايعني أني أعلم السرائر ولا يعلم السرائر إلاّ هو"قل لايعلم الغيب إلاّ الله وما يشعرون أيان يبعثون"
أنت لم تفهم تدخلي مطلقا وتدخلي كان إجابة لتساؤلك أن "هن" يؤيدن العلاقات قبل الزواج .
نحن بإذن الله ندور في إطار الشرع والخاطب يدخل من الباب وليس من النافذة .
وتعميمك هنا غير مسموح به خاصة ونقاشك ينطلق من خلفية ذهنية عشتها في محيطك.
وأقول لك كما موجود الشر يوجد الخير .


و عليكم السلام و رحمة الله و بركاته
اللاتي يؤيدن العلاقات قبل الزواج صرحن بذلك في ردودهن ولم أعمم فقد ذكرت أن هنالك ردود من الأخوات ما شاء الله تستند إلى الشرع، و نقاشي ينطلق من خلفية ذهنية يراها الجميع على ما أظن ما دامت الظاهرة تملء الطرقات.
و ردودي لطرح وجهة نظر من منطق رجالي لتوضيح أمور قد تخفى على بعض البنات.
و عذرا إن حدث أي سوء فهم .
و لك مني كل التقدير و الإحترام و الله أدعو أن يوفقك لما يحبه و يرضاه.

[ع.عيسى]

خلاص ، لي حابة دير علاقات قبل الزواج بعد الزواج وترمي بنظرها هنا وهناك للبحث عن الحب الصادق العفيف ولا ماهوش عفيف.... ...لي عندها الفراغ العاطفي ربي يسهل عليها ............المهم احنا الله غالب علينا ما نعرفوش الحب ..ما عندناش الفراغ العاطفي..امهاتنا حنوا علينا بزاف ودللونا ......ماناش رومنسيين ....غلطانين لاننا لا نبحث عن الحب ....... فاشلين في الحب ما نعرفوش نهدروا مع البنات .......ا ....نتحشموا .....ولاد فاميليا ......متربيين .....خلاص نحن نعترف بفشلنا ....المهم اخرجوا من ريوسنا شبعتونا مقروط .

[kaderr09]

كلامك صحيح اخي و نضيف للبنات عن تجربة ان فخرك بنفسك حين يكون زوجك اول رجل في حياتك لا تضاهيها فرحة .. و الله تعيشي معاه بنوع من الكرامة لا توصف.. متزوجة منذ 4 سنوات و لا ازال احمد الله انه منحني الوعي الكافي حتى لا انساق في طريق العلاقات ما قبل الزواج بداعي الحب و احفظ قلبي لزوجي.. اما الحب فرايي ان الفتاة العفيفة يدق قلبها للخاطب المناسب منذ يوم النظرة الشرعية و ينمو في فترة الخطوبة ليدوم بعد الزواج الا في حالات عدم التوافق الكبير في العقلية او سوء طباع احد الطرفين

بارك الله فيك
الزواج المبني على معصية أي بركة تقع فيه؟
هذا إن تم و لم تجر الرياح بما لا تشتهي السفن، و بعد الزواج إن تم لا ضير من وجود فتور في العلاقة عن أقوال من جربها ، و الله أعلى و أعلم.

[تاج الهناء]

شكرا على هذا الموضوع

[دكتورة حبيبة]

حتى لو المرا او الراجل تزوج بمن لا يحب بعد العشرة يولي يحبو أكثر من لي حبهم فالماصي

[kacimo.samy]

ردود كثيرة لم استطيع
قرائتها جميعا
المهم
الزواج عبار عن شعرة
بين زوجين
كل شخص يمسك طرف منه
عندما يسحب زوج فعلى زوجة ان ترخي الطرف اخر كي لا ينقطع
وحتى زوج عندما تسحب الزوج فعلى زوج ان يرخي كي لا ينقطع
هذا هو الحال ولدوام الزواج

بالنسبة الحب قبل او بعد
اصبرو عليا نجرب ونقلكم

[علي لقواطي]

لا أظن أن الزواج التقليدي يصلح في وقتنا هذا و انتم راكم تشوفو و تسمعو بلا ما نزيد

[ام احمد اياد]

زواج عن حب او زواج تقليدي كل توفيقا من عند الله سبحانه وتعالى
في تجربتي الخاصه انا تزوجت عن حب وعشت مع زوجي احلى ايام وجامي صرا بناتنا مشكل الا مشاكل تافه تاع دلع كنا متفاهمين لابعد الحدود ولكن اهلو ماخلوناش نتهناو
احلى حاجه في الدنيا انك تدي شخص حبيتيه ولكن كل واحد ومكتوبو ربي يرزق كل وحده ما تتمنى ويجعل بيناتهم موده ورحمه امين

[nassim22]

السلام عليكم
ماحرم الله حبا في شريعته ولكن قال الطيبون للطيبات
وخلاصة القول العقول تختلف والشخصيات تتغير
رجلا يرزقه الله بزوجة صالحة دون سابق ان يعرفها من قبل فتراه عيناك هنا وهناك يتسكع في الشوارع مع اخريات
و امرأة رزقها الله بزوج صالح تراه عيناك يكد عليها كدا ولا يبخلها ياي صغيرة تطلبها منه وبالمقابل هي تعاشره على الحيلة و الخيانة
فمجتمعنا اليوم يكاد لا يخلو من العلاقات بين الشاب والفتاة
فنصيحتي للشباب انه من وجد فتاة ذو اخلاق و دين فليتقدم لخطبتها

[22bilal bilal]

ربي يجيب الخير

[de alger sheryfa]

بارك الله فيك ولله كنت محتاجة مثل هاذ المقال

[asalaa]

جزاك الله خيرا

[abdougw25]

شكرا على الموضوع