خطيبي متعلق جدا بأهله

[مشكلتي]

أنا فتاة مخطوبة مشكلتي أن خطيبي شديد التعلق بأهله لدرجة صرت أمقته انشاله رب ينصركم أفهموني ومتقولوش عليا أنانية وتحبي نفسك وتحبي السيطرة ياخاوتي اتخيلو أنو ديما يقولي كلام لي يكرهني ويهبطلي المرال يقولي راح نجيبك باش تعاوني ينا يقولي الراجل يتزوج بش المرا تعاون امو يقولي نبقى ساكن مع والديا طول حياتي يقولي انتي منوع لي تحب تعيش وحدهامع راجلها ياخاوتي تخيلوانهنم عطاوهو البلدية سكنة فباطيمات قللي نروحو نسكنو ثماك كامل العايلة قع وعندهم سكن قديم انا قابلة بش نعيش فسكن القديم نعاه نرمال وباباه مزال صغيرقادر يعيش وحده وعندو ابن آخر برك خطيبي مزال لاسق فوالديه تقول مزال مفطماتوش امو والله كرهت ملعقلية هذي وحابة نفسخ خطوبتي معاه لانو علبالي لكان يقعدهكذ راح يصرالي مشاكل بعد الزواج فهموني وانصحوني ويلا أنا المخطأة ورولي وين راني غالطة ونتمن الادارة تحذف الموضوع بعدما تساعدوني

[hodayena]

افسخي من دوك نصيحه والي معجبوش كلامي ميعلقش عليه لانو الان احسن من غدا وهدا لي يقولك ديتك باه تعاوني يماه لهو راجل وفحل ويحب امو يروح يجيب خدامه ليماه والا هو يقوم بالاعمال

[blanche rose]

واش نقولك حبيبتي
كيما قلتي يبان مازال ما فطماتوش أمو..!!

هاذ النوع يحب لمرا تبعد على والديها وهو يقعد لاصق فيهم..!!!
تقول غير هوما اللي عندهم والدين..النساء ما عندهمش

هاذ النوع مليح تقوليلو..اقعد عند والديك وانا نقعد عند والديا..:(

ما نقدر نقولك والو حبيبتي
الحاجة اللي ما تقدريش تتحمليها ما ترغميش روحك عليها

الزواج لتكوين أسرة..ماشي باش تروحي خدامة ببلاش على اهلو..

العصفور يطير من عش والديه باش يبني عشو..

واللي ما حبش يطير يقعد مع والديه وما يحيرش بنت الناس

والفراق قبل الزواج خير من الطلاق..

فكري جيدا واتخذي القرار
ربي يسعدك

[محمد جديدي التبسي]

اذا سكن الرجل مع أهله طبيعي زوجته تساعد أمه فلا تبالغي ولا تتركي هذه التفاصيل الصغيرة تنغص حياتك! من يريد الخير لوالديه وبار بهما هو زوج صالح بلا شك
الحقيقة من تفكر مثلك أراها غير واعية بالمرة وليست أهلا للزواج يعني تريدين منه ان يجاملك ويفضلك على أهله الذين عاش معهم كل عمره؟!!
هو كان صريح معاك اذا كنت ترين فيه رضيع صغير متعلق بوالديه فالمشكلة فيك وليست فيه فانتظري من يوفر لك سكن مستقل ! .ربي يهدي.

[hichemhad]

و الله امر غريب يعني الراجل كي يتزوج لازم ينسى اهله ..
و الله هذه قمة الانانية و انت تحرضنيه على قطع صلة الرحم
جميل ان يستقل الانسان في بيت لوحده لكن في حالة ما اذا كانت هذه رغبته هو
اصلا كان صريح معك من البداية و قالك نحب اهلي ... و انت لكي الخيار
اختي الكريمة المرأة الصالحة التي يقدرها الراجل و يحترمها هي التي تقوي صلته بأهله و ليس العكس
نصيحة : اسرع طريقة لكسب اي رجل هي ان تقدري و تهتمي بأهله و الله سيضعك تاجا فوق رأسه
راجعي روحك و ما تغبنيش وليد الناس و ما تغبنيش روحك لانك حتى من كلامك عنه اظن انك تصتصغرينه كثيرا
ربي يوفقك

[LINDA68]

السلام عليك اختي
المراة بذكائها تسطيع جعل خطيبها يفهم خطاه

[hadjerjouja]

ياختي والله انا نشوف فيه عادي هذا يحب لخير لوالديه وهذا ما تخافيش على روحك معاه على خاطر لي فيه خير في مواليه فيه الخير فيك انا نقولك حاجة عادية ومدامو قالهالك من الاول ما خباش عليك راهو مليح انتي استخيري ربي وان شاء الله ما يكون غير الخير وما تتسرعيش على خاطر في هذا الوقت قلال الرجال لي صالحين ربي يهنيك ونصيحتي كملي معاه وما تخليش الشيطان يزن على راسك وما ديريش على كلام الناس على خاطر يوسوسولك ضرك وكي تبطلي يضربو النح عليك وربي يهنيك .

[مصطفى_س]

راح نجيبك باش تعاوني ينا يقولي الراجل يتزوج بش المرا تعاون امو
السيد راه يقول تعاون امه يعني تعاونها موش خدامة كيما راكم تقولوها
و المرا لي متعاونش ام راجلها واش من خير فيها متنسايش راهي امو امو لي ولداتو و رباتو و كبدتها و مهما كبر صغير بالنسبة ليها كيما امهاتنا كامل امو لي رسولنا الكريم وصا عليها 3 مرات امك ثم امك ثم امك و يجي النهار ان شاء الله و تولي ام و تحسي

تقول مزال مفطماتوش امو والله
هذا اذا كتب ربي راح يكون راجلك تقولي عليه هكا

[حضنية28]

السلام عليكم
يا اختي عادي متكبريش المشكل
كيما انت تحبي اهلك هو ثاني يحب أهلو
والراجل اللي يحب أهله عمرك ولا تخافي منو
نصيحة متسمعيش لكلام الناس

[**د لا ل**]

السلام عليكم

أنا أرى الامر جد عادي لما كل هاته المبالغة ...ماذا تتوقعين مثلا من رجل عاش حياته كلها مع أهله يعني لما يتزوج لازم ينساهم ويبعد عنهم باش ترتاحي ...سبحان الله

ان كنت تريدين رجلا بدون اهله فاتركيه اذن وسيجد من تقدره وتقدر أهله

اسفة ان كان كلامي قاسيا لكنها الحقيقة فلا أحد يملك اغلى من والديه

[faty05]

ما فيه حتى مشكل الشي لي قالو يعني صارحك
الا اذا الوضع ماراحش يساعدك اذن ماكان لاه تكملي

[طاعة زوجي ..]

انت طلبت النصح فأرجو أن لاتنزعجي من كلامي وأن لاتتهميني بالمثالية الزائدة لاني ورب الكعبة أتكلم عن تجربة عمرها قرابة تسع سنوات
عودة إلى الموضوع أراك والله أعلم تضخمين الموضوع. الرجل قالها صراحة ولم يجاملك وأكيد إن كنت ستسكنين مع أهله فسوف بلا شك تساعدين أمه. فلا أظن انك ستبقين في غرفتك كل الوقت وهي من ستقوم بعمل كل أشغال البيت.
أيضا أرى الأمر عادي جدا لايستدعي أن تفسخي الخطبة بسببه اصلا هذا ليس مشكلا وإنما عقلك من يصوره لك كذلك. ومالعيب أن تسكني مع أهله ومع الوقت قد يرغب هو في الاستقلال وما أدراك انت قد تتغير الظروف. ثم عليك أن تفكري أبعد من هذا. فأنا شخصيا أراه رجلا شهما. صدقيني من ليس له خير في أهله فعليك أن تخافي على نفسك معه. كيف لا وأمه من ربته وسهرت عليه لا يراعي شعورها. وللأسف صار كثير من أشباه الرجال يسيئون إلى أهلهم بقصد أو بغير قصد وكل هذا من أجل رضى زوجاتهم وبئس الفعل فعلهم
اعلمي اني أعيش للآن مع أهلي وزوجي مدخوله يسمح له بالكراء على الأقل وعيش عيشة طيبة ولكني للآن معهم والحمد لله ولا أعتبر نفسي خادمة معاذ الله. صحيح أحيانا أفقد صبري من كثرة التعب ولكني حين أفكر في الأجر وأرى زوجي ومعاملته الحسنة مع إخوته وابويه وأبناء إخوته إبتسم وأقول الحمد لله. تعرفين لماذا؟ لأني أتخيل طفلاي مستقبلا واتمنى من اعماقي أن يعيشوا هكذا حتى وإن استقلوا ولكن أرجو أن تكون علاقتهم مع بعض جيدة.
لا أنكر أني اتوق أحيانا إلى بيت خاص بي. ولكن دائما أعزي نفسي بالحمد وكثرة الاستغفار. والدعاء اللهم إختر لي ولا تخيرني لأنه أعلم بنا. وآدرى بما هو خير لنا سبحانه وتعالى. وأيضا لأني أحس أن حماتي تريد أن يبقى زوجي معها لأنه احن من إخوته عليها. وإن صدق ظني لااستطيع منعه فقد اصير يوما ما في مكانها وأكيد لن أقبل أن تكون زوجة ابني بيني وبين إبني
نصيحة اعيدي التفكير في الأمر واستخيري الله تعالى. وأحسني الظن به ولا تتوقعي السوء فيحدث ماتخشينه. فالله يقول في الحديث القدسي في ما معناه انا عند ظن عبدي بي فاليظن عبدي بي مايشاء.
هذا والله تعالى أعلى وأعلم. رأيي الشخصي ولا ألزم به أحدا

[كاميلا]

سا ينتي ننصحك بالاستخارة عادي اولا وثانيا النوع هذا متروحيش معاه بعيد راهو اوفر offre ومعاه bonus اللي هي امه يعني اذا باغي امه يبقى معاها وعلاش يتزوج وحكاية نجيبك باش تخدمي يما هادي هدرة النساوين ففففففففففففففف

ولله ملقيت منقولك شوفي ديري استخارة واللي يسيرك ليها ربي هاديك هي
قال تخدم يما قال ؟ قوليله وانا تاني نتزوج راجل باش يخدم على بابا فففففففففففففففففففففففففففففففف

[نبض الفؤاد]

بنيتي ....الامر هين وما يحتاجش حيرة وتخوف....فقط التوكل على الله....وحسن الظن به...وبخطيبك.....انت الان تساعدين امك ام لا.؟؟؟.....هل انت شغالة عندها؟؟؟...
تقوليلي مش كيفكيف......الافلام والمسلسلات هما اللي قلبو الموازين والافكار.....اما الامر عادي.....الانتقال من عائلة تحبك الى عائلة ستحبك ان شاء الله بتصرفاتك ويأخلاقك.....
ولا تظني ان الشكن لوحدك سيغنيك عن المشاكل اذا كانت العوج كاين....اسفة عن الكلمة......
اذا انصحك ....شوفي لطيبة العايلة وسيرتهم واخلاقهم....وان شاء الله ربي يفرج...عليك وعلى بناتنا....ويهدي ابناءنا الى سواء السبيل.....

[conductrice]

أختي انا نقولك بكل صراحة اذا ما ركيش قادرة تتقبلي فكرة سكنك مع اهله من الان انصحك بتفكير ملياً وجدياً
وليس العيب انه يحب والديه ويحب يعيش معهم

[غزلانْ]

السلام عليكم

لا أدري لماذا لا تتقبل الفتاة العلاقة المتينة بين من سترتبط به و عائلته
و تصبح تريده لوحدها هي أنانية ان كنتِ تنظرين للأمر من خلال
" تعلقه الشديد بأهله " سؤالي لكِ " ما هي علاقتكِ أنتِ خطيبته بأهلكِ "
ان كنتِ متعلقة بأهلكِ مثله لما وجدتِ تعلقه كعائق . يريدكِ
مساعدة والدته عادي حتى و ان لم يطلب ان حدث و شاركتهم السكن
فلا بد من التعاون و هل في بيتِ والديكِ لاتساندين والدتكِ
و مهما كان عدد الأولاد تبقى معزتهم لا يُستغنى عنها فان كان لديه
أخ آخر هل سينسى والده في نظرك هل ترضين زوجة أخوك تنسيه عن والديه!!!

أنتِ مخطئة لابأس من أن تتدخلي في كل الشؤون و تتحاوري مع خطيبك الا أن تكوني
سببااا في تفرقته بين أهله فهذا لا يحق .
ماذا لو أخوك خطب فتاة و كانت وجهة نظرها مثلك حيث تعتبر أمك
انها لم تفطم ابنها و هو متعلق بكم أشد التعلق من خلال هذا ستتمكنين
من معرفة اذا كنتِ على مخطئة أو غير مخطئة
ان كانت امه لم تفطمه فهو بار بها
و ان هو لاسق فوالديه ماهي علاقتك بوالديك
حتى و ان فسخت خطبتك فلن تجد رجل آخر يطيعك على حساب نسيان
والديه
بامكانك منذ البداية ان تشترطي سكن منفرد عوض ان تجعلي من ما ذكرت عائق
و ان كانت المسألة تخنقك فلاترتبطي به من الآن




وفقك الله

[أم سلمى عائشة]

بسم الله الرحمن الرحيم.
أولا خطيبك قادر راهويجرب فيك و في ردة الفعل أنتاعك.هذي من جهة ،و من جهة اخرى إذا كان يفكر أنك خدامة فهذه الفكرة خاطئة و لازم الناس ينحيوها من بالهم،لأنه أولياء الزوج ما همش محتمين على الزوجة،و إنما ملاحة منها و تربيتها الحسنة اللي تخليها تخدم عليهم.
إذا كانوا عائلة خطيبك ناس ملاح،و يعاملوك إنشاء الله معاملة طيبة ما فيها والوا تعيشي معاهم/حتى هما راح يوليو عائلتك الثانية،أما إذا شفت روحك ما تقدريش تحملي و راح يكون مشاكل ،من الاحسن تستشيري والديك و يعطيوك رايهم.
وفيك تصلي صلاة الإستخارة وإنشاء الله رب العالمين يساعدك.

[أم سلمى عائشة]

أوفقك الرأي ،المرأة كي تعامل اهل زوجها معاملة جيدة،حتى وإن غلطوا في حقها و ظلموها،و زوجها يشوف بأنه زوجته تعاملهم معاملة جيدة سيقف إلى جانبها و يدعمها،اما إذا لم يفعل ذلك فهو غبي و ظالم. هناك أمثلة عديدة في مجتمعنا.

[طيور الجنان]

اختي الكريمة حكاية تعاوني يماه هاذي تبانلي حاجة عادية المشكل ماشي هنا المشكل اذا كان تعلقو بيماه يخليه يحكيلها كل صغيرة و كبيرة على خصوصياتكم و يعطيها الحق تدخل حتى في التفاصيل اللي بيناتكم هاذي عي الصعيبة .انا نعرف وحدة راجلها متعلق بامو بزاااااف حتى ولات تدخل في حوايج احتراما مانقدرش نقولهم ابسط حاجة انها حملت ببنت و من وراها بعام زاد حملت ت حملت عجوزتها ماعجبهاش الحال قالتلها علاش راكي جيبي في الاولاد!!! معولة تحكميه بالاولاد!!!!! وليدي في يدي كون نخب نزوجو مايقول والو!!!!!! والابن صح كيما تقول يماه حتى في حوايج مالازمش تدخل فيهم.
انا من ناحية حبه لوالديه حاجة هايلة تفرحك والعلاقة المتينة تاني مليحة تكون مع اهله كامل هذا ماتزعفيش منو المهم يخليك بعيدة انت عندك مكانة و والديه تاني و هذا مايدي بلاصة هذا المهم تحافظي على علاقتكم الخاصة.

[صبرا13]

السلام عليكم و رحمة الله و بركاته
قصة سكن الزوجة مع الأهل و خدمتهم لا زالت تعود في هذا المنتدى، فدعنا ننظر الى هذا الامر من جوانبه المتعددة و سأعود للجواب على صاحبة المشكل، الحقيقة مع الظروف الاقتصادية للبلد و الغلاء اللذي لا يزال ينهك قدرات الشباب على الزواج ناهيك عن البيت المستقل، فتجد الشاب يضع الدينار أمام الدينار و أمه تتقشف في حالها و امرها ليتم الزواج، ثم تأتي الفتاة و تقول اريد بيتي و أمك ليست في حسابي، و ما نيش خدامة، نعم الزوجة ليست بخادمة و لكن تستطيع ان تتحمل في باب الفضل و الصبر و تنوي أجرها على الله، و الا فما الحل !!!!!؟؟؟؟ تنتظرن الجاهز من مجاميعوا؟ الحقيقة لا يوجد منهم الكثير، فإما تتزوجن و تصبرن و يفتح الله عليكن، و اما تنتظرن و ربما يمضي العمر و لا تتزوجن و تصبرن على غير ذلك، و ما دام الصبر فيها فيها، في بيوت أزواجكن احسن، و أنا اتحدث هنا اذا كان الزوج صالحا، خاصة في دينه و خلقه.
نرجع الى الخدمة، لماذا هذه الحساسية، الرسول و ما ادراك ما الرسول لم يكن يرض ان يجلس و أصحابه يعملون، و هو من هو، و السيدة سيدة بأخلاقها و ان خدمت ، و الخادمة خادمة بطباعها و ان سادت، اما بالنسبة لصاحبة المشكل، رغم كل ما قلت لا أستطيع ان اجزم في حالتك، اولا لا اعلم مقدار حلمك و صبرك، و من خلال حديثك كان الخطيب و ان جاز مطلبه و لكنه خشن الحديث، و امرإة قليلة الصبر و رجل فظ اللسان و أهل الله اعلم بطبعهم هذا كله قد يفتن صبر الجميع.
و بما أني لا أستطيع ان احكم ان كان فعلا خطيبك فظ او انه فقط رد على حديث مستفز قلته له، فأنصحك ان تنظري للامر من جانب اخر، خطيبك يريد ان يطمأن انك ستبرين أهله، و انت تريدين ان تطمأني انه لن يظلمك، فعندما يحدثك في هذا الامر، فقط قولي استحمل من اجل بيتي كل الظروف ان كنت انت محسن معي، فان لم اصبر او تصبرني؟ و انظري ان تغير ستساليني ما الفرق، اما ما قلته لك هو باب الفضل عند الزوج، و اما ما كنت تدقين فيه هو باب الامر او ما تسمينه بحقك، و يعطى على الفضل ما لا يعطى بالأمر و للقلوب مفاتيح، عسى الله ان يوفقك و جميع بنات المسلمين

[اياد حياتي]

اظن ان المشكل ليس في انو تعاون عجوزتها المشكل راهو علاه يقولها هكذا راني راح نتزوج باه تعاوني يما هي بطبيعة الحال اذا سكنت مع اهل الزوج اكيد ستساهم في اعمال البيت لكن الظاهر هذا الرجل يريد الزواج لاجل المساعدة لا لي يبني اسرة هذا ابدا مهيش هدرة واتحدى اي وحدة انا كون يقولها خطيبها هذه الهدرة وتبانلها نورمال كيما قالت وحدة جات تخطب انا راني حاب نزوج الكوزينة عجبا من هذا المجتمع ولا اظن ابدا ان الفتاة تفسخ الخطوبة لهذا السبب اكيد اسباب لاخرى جعلتها تنفر منه

[صبرا13]

اظن ان المشكل ليس في انو تعاون عجوزتها المشكل راهو علاه يقولها هكذا راني راح نتزوج باه تعاوني يما هي بطبيعة الحال اذا سكنت مع اهل الزوج اكيد ستساهم في اعمال البيت لكن الظاهر هذا الرجل يريد الزواج لاجل المساعدة لا لي يبني اسرة هذا ابدا مهيش هدرة واتحدى اي وحدة انا كون يقولها خطيبها هذه الهدرة وتبانلها نورمال كيما قالت وحدة جات تخطب انا راني حاب نزوج الكوزينة عجبا من هذا المجتمع ولا اظن ابدا ان الفتاة تفسخ الخطوبة لهذا السبب اكيد اسباب لاخرى جعلتها تنفر منهc
الحديث بينهما ربما طال و عادة لا تذكر السائلة الا ما فهمته، و ربما يكون القصد غير ذلك، و يا بنات، ربما يتجاوز اللسان الفكر، و الناس معادن، و مربط الفرس لا تعاندون اذا قيل لكم تخدمي أمي ناقشي بالعقل لا بنقص العقل، فاي بنت تريد ان تطمأن ان زوجها لن يغبنها، تكون استراتيجيتها الاولى هي البيت المستقل، فإذا كانت ضروف الزوج لاتسمح ، تركزي في حديثك معه على نقطة الا يغبنك و ليس على إستراتيجيتك في ذلك، فهذا الهدف قد يتحمل استراتجيات اخرى ، و تنسي موضوع الأهل، يعني لا يجب ان توقفوا على رؤس الكلمات، و إنما لماذا الزوج يقول ذلك، أيريد ان يقول أحب والداي،اول ما ترد الزوجة تطمأن الزوج من هذا الباب و تدلي بمخاوفها بما قل و دّل، فيكون حوار متصلا و ليس حوار أجوف

[blanche rose]

أغلب الردود ترى أن بر الوالدين وصلة الرحم يعني السكن مع الاهل!!!!


ومن قال ان المرأة التي تريد سكنا خاصا باسرتها..تريد قطع صلة الرحم؟!!!
هي تريد ان تلبس لزوجها وتتزين له وتضحك معه دون مراقبين او متدخلين ..

هي تريد أن تتزين وتمشي في بيتها بحرية..تلتقيه في المطبخ في الرواق في الصالون..يمازحها وتمازحه
لا ان تلبس لبسا خاصا أمام أهله طيلة اليوم ولا تلقاه إلا بعد ان يسدل الظلام ستاره..!!!
هي تريد ان تربي ابناءها لا ان يربوهم لها
هي تريد قصة حب مع زوجها..

لو لم يكن لديه سكن لقلنا ربما
لكن لديه سكن

أن يسكن ببيت مستقل لا يعني أنه سيقطع رحمه..!!
ولم أسمع أن من شروط البر او صلة الرحم السكن مع الأهل..!!!

هذا من جهة..ومن جهة أخرى الحب فالقلب
يعني يحب والديه يعبرلهم ليهم ماشي لمرتو

لو هي فعلت مثله..
نحب بابا..نحب ماما..حابة نشري لبابا..حابة نشري لماما
نحب خويا...الخ
راهو قاللها كرهتيلي حياتي بوالديك

بصح هو..اللي عندو سكن ولاصق في ماماه وباباه ويظل يحكي عليهم نورمال..؟؟!!!!!

عجبا لمجتمع يكيل بمكيالين..!!

امرأة تريد أن تبني أسرة ورجل لازال طفلا يخشى مفارقة والديه..!!

[manothebest]

عندي الإجابة الكافيـــة....اممم صحيح أنك تريدين أن تعيشي حياتك مع زوجك ووووووووو...
لكن لا تنسي أولا أن ه=ه أمه التي أنجبته مثلك إدا أنجبت ولدااا...
وتخيلي أمك مكانها وهو أخوكــ كيف ستكون ردة فعلك من زوجة أخيك؟
+ صدقيني الوالدين ما يتموش ودعوة الخير تبقى