هل ظلمته....

[مشكلتي]

السلام عليكم اخوتي انا في حيرة كبيرة من امري ارجو مساعدتكم مشكلتي هي ابن عمي هو يصغرني بسنتين فالخقيقة انا لم اكن اعرف عنه شيئ الا اسمه بحك ان والديه طلقو عند ولادته و لم يربه اي منهما عاش عند اسرة اخرى و كان بيناتهم زيارات قليلة من حين لاخر الى خين وفاة عمي اللي هو والده رحمه الله العام الماضي هناك التقينا بعد سنوات و قد اشفقت لحاله كتيرا لانه عاش محروما من والديه و حنانهما المهم كل العائلة تعاطفت معه و بعدها بايام تعرض لحادث كاد يودي بحياته دهبنا جميعا لزيارته و افرحه دلك كتيرا و مند دلك الحين اصبحنا نسال عن بعض من وقت لاخر و كان جد مؤدب و خجول يسالني عن احوال العمل و العائلة فقط وكان دائما يناديني اختي.....الى ان جاء دلك اليوم حين اتصلت بي امه اللي رباتو استغربت كتيرا فهي لم تكلمني قبلها قالت لي حبيت نسقسيك ادا راكي مخطوبة ولا مرتبطة قتلها نعم لاني في داك الوقت كنت مخطوبة قاتلي كنت حابة نخطبك قتلها ليمن قاتلي ابن عمك !!!!!!!!! مفاجاة مادرتهاش كامل في بالي سكت قاتلي نخليك تفكري بعدها كلمني هو قالي راني في مدة نحاول نخبي و ما قدرتش قالي انا كنت ضايع و هامل كي شفتك شفت حياتي و مستقبلي حكالي بزاف حوايج قالي اول مرة نحكيهم كيفاش كان متمني يعيش في اسرة مع والديه و خاوتو يقرى يلعب والديه يزعفو عليه يضربوه يفرحو بيه....المهم هو يبكي و انا نبكي قالي اول مرة نحس هاد الاحساس قادر ندير اي حاجة المهم تكوني معايا قالي علابالي ما رنيش المستوى تاعك في كل النواحي لكن نوعدك ندير المستحيل باه نرضيك مالقيتش واش نجاوبو قالي الغدوة رديلي خبر....لما تكلمت معاه ما قدرتش قوتلو سمحلي ما نقدرش انا اي حاجة ما تمنعنيش غير انك ولد عمي و كنت دايرتك في مقام اخي و انا اصلا ضد زواج الاقارب حتى هو ما لقى واش يقول قالي انا شفت حياتي و ديري في بالك كي رفضتيني حياتي ضاعت و قالي نعطيك عاهد والله مانتزوج من غيرك................اانا لحد الان نحس مرات بتانيب الضمير نقول ظلمتو لكن الله غالب والله بسب انو ابن عمي و انا نكره زواج الاقرب ليس لاي سبب اخر ....
ربي يحفظكم عططوني رايكم و واش تنصحوني

[محمد1482]

انت ماظلمتيهش ....... مين قلتي له الحقيقة فانت على حق
فهذا القرار احسن من ان تتزوجي بيه اشفاقا عليه و ليس اقتناعا به
مع الايام ينساك و يلقى زوجة اخرى

[akhismail]

شرع الله تعالى النكاح ، وجعله من سنن المرسلين ، وذلك لما يترتب عليه من المصالح العظيمة ، كتكثير الأمة ، وخروج العلماء والمجاهدين والصالحين والمتصدقين ... إلخ ، وتقوية أواصر الروابط والمحبة بين المسلمين بالنسب والمصاهرة ، مع ما فيه من السكن والمودة والرحمة التي تكون بين الزوجين .

ولم تأت آية أو حديث صحيح في المنع من زواج الأقارب .

بل قد جاءت الأدلة الشرعية بخلاف هذا ، قال الله عز وجل : ( يَا أَيُّهَا النَّبِيُّ إِنَّا أَحْلَلْنَا لَكَ أَزْوَاجَكَ اللَّاتِي آتَيْتَ أُجُورَهُنَّ وَمَا مَلَكَتْ يَمِينُكَ مِمَّا أَفَاءَ اللَّهُ عَلَيْكَ وَبَنَاتِ عَمِّكَ وَبَنَاتِ عَمَّاتِكَ وَبَنَاتِ خَالِكَ وَبَنَاتِ خَالَاتِكَ اللَّاتِي هَاجَرْنَ مَعَكَ ) الآية ... الأحزاب /50

وقد تزوج النبي صلى الله عليه وسلم من زينب بنت جحش رضي الله عنها ، وهي ابنة عمته ، وزَوَّج ابنته فاطمة من ابن عمه علي بن أبي طالب رضي الله عنهما ، مما يدل على أنه لا حرج من زواج الأقارب .

وعلى هذا ، فمنع زواج الأقارب ، أو القول بأنه سبب لانتشار الأمراض أو وجود جيل مشوه أو مريض ، كلام غير صحيح .

نعم ، قد يوجد في زواج الأقارب ـ أو غيرهم ـ ما يسبب شيئاً من ذلك ، ولكنه ليس أمراً غالباً، بل يبقى في حدود القليل أو النادر .

وفي هذا يقول د. أحمد شوقي إبراهيم استشاري الأمراض الباطنية والقلب، ورئيس لجنة الإعجاز العلمي بالمجلس الأعلى للشؤون الإسلامية.

" إذا نظر أي عالم نظرة متأنية في أبعاد هذا الموضوع لوجد أن القول " بأن زواج الأقارب يعطي الفرصة لزيادة الأمراض الوراثية في الذرية " ليس قولا صحيحا في كل الأحوال . قد يكون صحيحا في حالات معينة ، ولكنه ليس صحيحا في كل الحالات ، وبالتالي لا ينبغي أن يكون قانونا عاما أو قاعدة عامة " .

إلى أن قال :

" وهكذا نجد في النهاية حتى في الأمراض المحكومة بجينات متنحية لا تفضيل لزواج الأقارب على زواج الأباعد ، ولا لزواج الأباعد على زواج الأقارب .

ولو كان في زواج الأقارب ضرر أكيد ما أحله الله تعالى لرسوله ، وأشار إليه صراحة في الزواج من بنات عمه وبنات عماته وبنات خاله وبنات خالاته " انتهى .

ولكن إذا ثبت شيء من ذلك بالتحاليل الطبية أو الكشوفات والأشعات ، أو بمعرفة الجينات الوراثية وطبيعة المرض ونحو ذلك ، وأوصى الأطباء بالمنع من الزواج من القريبة في صورة مخصوصة ، وليست قاعدة عامة – فلا حرج في ترك نكاح هذه المرأة القريبة بعينها .

أما أن يتخذ ذلك قاعدة عامة ، ينهى بها عن كل نكاح الأقارب ، خشية الأمراض الوراثية المتوهمة ، فهذا تصرف غير صحيح .

وقد سئل الشيخ صالح بن حميد حفظه الله :

ما رأيكم فيمن يرى منع زواج الأقارب ، ويرى أن الزواج بالأقارب يسبب أمراضاً عديدة تصيب الجيل الجديد ، منها التخلف العقلي ، وهل يعرض الرجل والمرأة اللذان يريدان الزواج نفسيهما على الطبيب ليحدد ما إذا كان يمكن الزواج أو لا ؟

فأجاب :

" لا شك أن الأصل هو الجواز والإباحة ، بل في نبينا محمد صلى الله عليه وسلم أسوة وأعظم بها من أسوة ! حينما زوج ابنته علياً رضي الله عنهما وعن نسلهما ، فهي بنت ابن عمه وهم أقارب ، ولا شك طبعاً في الجواز ولا أحد يقول إنه غير جائز ، لكن القضايا الطبية أو المعينة وهذه تبدو لي قضايا عينية ، أما أن القاعدة كلها : منع زواج الأقارب فهذا ليس جائزاً ، والفقهاء لهم كلمة قريبة من هذه ، فهم يقولون : الزواج من القريبة أصبر ، ومن البعيدة أنجب . هكذا يقولون : الزواج من القريبة أصبر ؛ لأنها تصبر عادة وتتحمل كثيراً ، والمحافظة على الرحم والمحافظة على القرابة تجعلها تتحمل كثيراً ، ومن الغريبة أنجب ، بمعنى أن الولد يكون أكثر نجابة .

وأيضاً : ابن عمر أمر بالإغراب ، أن يُغرب بمعنى يتزوج من البعيدة .

فعلى كل حال ، لا شك أن الأصل هو الجواز ، وأما إذا كانت هناك قضية خاصة ، على معنى أنه إذا كان هناك فعلاً مرض معين أو حالة معينة يُخشى منها ، كما لو كان في الأسرة مرض معين ، مثلاً مرض وراثي : فهذا شيء آخر .

ولا شك أن العلم الحديث توصل إلى ما لم يتوصل إليه الأقدمون ، والأشياء المدركة بحس أو المدركة بشيء بشرط أن تكون فعلاً مقاييس معينة ليست تخمينية ، فهذه لا مانع من الأخذ بها " انتهى .


فالذي ننصحك به أن تستخير الله تعالى وتعزم على ما يوفقك الله إليه ، وإذا لم يكن هناك سبب ظاهر لمخاوفك هذه ، فهي وساوس من الشيطان ، فإذا لم تكن عائلتكم قد ظهرت فيها الأمراض بسبب زواج الأقارب ؛ فليس هناك ما يدعو إلى الاحتمالات التي تذكرها ، ماذا أفعل .... وماذا أفعل .... ؟ فعليك أن تتوكل على الله ، وتحسن الظن به ، وتعرض عن هذه الوساوس ، فإن الله تعالى يقول في الحديث القدسي : (أنا عند ظن عبدي بي ، إن كان خيرا فخير ، وإن كان شرا فشر) رواه الطبراني في "الأوسط" (7951) ، صححه الألباني في "الصحيحة" (1663) .

وأخيراً ... ننقل لك هذه الفتوى :

قال علماء اللجنة الدائمة للإفتاء :

"ليس هناك أحاديث صحيحة تمنع من الزواج بين الأقارب ، وحصول الإعاقة إنما يكون بقضاء الله وقدره ، وليس من أسبابه الزواج بالقريبات كما يشاع ، ولا يجوز منع الإنجاب خوفا من الإعاقة ، بل يجب التوكل على الله سبحانه وإحسان الظن به" انتهى .

"فتاوى اللجنة الدائمة" (18/14) .

[akhismail]

فقد حرم الله الزواج من بعض الأقارب، مثل: نكاح الأمهات والبنات، وبنات الأخ، وبنات الأخت، والعمات، والخالات، فهذا من زواج الأقارب المحرم قطعاً في الشريعة الإسلامية. وما سواه من أقارب النسب، فقد أحله الإسلام، فبعد آية تحريم النساء في سورة النساء: (حرمت عليكم أمهاتكم) قال سبحانه بعدها: (وأحل لكم ما وراء ذلكم) [النساء: 24].
فزواج بنت العمة، أو بنت العم، أو بنت الخال، أو بنت الخالة، إباحته تعتبر من المعلوم من دين الإسلام بالضرورة، وأما ما ورد من آثار تنصح بزواج الأباعد دون الأقارب، فكلها لم تثبت عن رسول الله صلى الله عليه وسلم، وإنما ثبت عنه أن الإنسان يتخير الأكفأ ديناً وخلقاً.
وما يثار طبياً عن زواج الأقارب من أنه سبب لكثير من الأمراض دعوى تحتاج إلى برهان، بل إن كثيراً من الأطباء يفندون هذه الإشاعة ويهونون منها.
يقول الدكتور محمد البار في هذا الشأن: الأمراض الوراثية التي نسميها متنحية موجودة لدى الزوج، وموجودة لدى الزوجة، وكلاهما يبدو سليماً من هذه الأمراض التي هي تزداد بزواج الأقارب، ونسبة الأمراض الوراثية - عبر جيل واحد - الموجودة في المجتمع لا تزيد عن 2 % من التشوهات الموجودة في الأطفال المواليد عند ولادتهم، وهي حوالي 2-3%، أو من 3% إلى 4% فهناك نسبة زيادة، ولكنها ليست على نطاق واسع كما يشاع ويظهر أمام الناس، وبعض الدعايات وحتى بعض الأطباء يشنون حملة شديدة على زواج الأقارب غير مبررة بهذه الصورة. انتهى.
فهذه الأمراض الوراثية لا تكون إلا بنسبة ضئيلة جداً، وفي حالة زواج الأقارب المتكرر داخل الأسرة.
أما الدكتور أحمد شوقي إبراهيم مستشار الأمراض الباطنية بمستشفى الصباح بالكويت، فقد خلص في بحثه إلى أن القول بأن زواج الأقارب يسبب أمراضاً وراثية في الذرية ليس صحيحا في كل الأحوال، وأنه لا ينبغي أن يكون قانوناً عاماً، أو قاعدة عامة، بل إن لزواج الأقارب بعض الإيجابيات حتى الصحية في بعض الأحوال، وأنه ينقذ الأجيال القادمة من كثير من الأمراض.
وخلص إلى أنه لا فضل لزواج الأقارب على زواج الأباعد، ولا لزواج الأباعد على زواج الأقارب، وأن على كل من الرجل والمرأة أن يختار شريكه وفق الصفات الخَلْقية والخُلُقية، ولو كان في زواج الأقارب ضرر لما أحله الله تعالى لرسوله، وأشار إليه إشارة صريحة بقوله تعالى: (يا أيها النبي إنا أحللنا لك أزواجك اللاتي آتيت أجورهن وما ملكت يمينك مما أفاء الله عليك وبنات عمك وبنات عماتك وبنات خالك وبنات خالاتك اللاتي هاجرن معك...) [الأحزاب: 50].
وقد تزوج رسول الله صلى الله عليه وسلم من زينب بنت جحش، وهي ابنة عمته، وزوج ابنته فاطمة بابن عمه علي ابن أبي طالب، ولم يزل السلف يتزاوجون من أقاربهم، والأمر في النهاية يعود إلى طبيعة المرأة، وطبيعة الرجل، ووجود طفل مشوه من زوجين قريبين لا يعني حصر ذلك في زواج الأقارب، ولذلك لا ينبغي الإحجام عن زواج الأقارب لهذا الأمر، وأن لا ينتاب الإنسان قلق منه، ولا يجوز للمرأة أو الرجل منع الحمل خوف إنجاب ذرية مشوهة، فلو تخوف الإنسان مما قد يحدث له في المستقبل لما تحرك خطوة، ولكن علينا الأخذ بالأسباب والرضى بقضاء الله وقدره.

[akhismail]

احذر أن تشغلك صغائر الأمور عن المضي قدما تجاه تحقيق أهدافك كما
رسمتها لنفسك تذكر أن عمرك هو رأس مالك فلا تضيعه في التردد !!

[نصير24]

السلام عليكم

لا اظنك ظالمة له ...ودعيه يلعب دور الضحية .

[mère des jumeaux]

راكي قلت انك مخطوبة!!!!

[الهادي عبادلية]

..ما خاب من استخار ولا ندم من استشار ، والاخوة أشاروا عليك ، موضوع يستحقّ كثيرا من التفكير ، غير أنّك لم تذكري ردّك على مربّيته وأنت مخطوبة ، ويبدو من خلال استعراضك لمشكلتك أنّ الخطبة أبطلت ، ممّا يعني أنّك في انتظار " المكتوب" ، على العموم فلا حرج أن تعيدي النظر في ابن عمّك ، وتنزعين نظرة وفكرة كلمة أخ لك ، فربّما تتغيّر نظرتك اليه ، ثمّ أسألي عنه جيّدا طيلة بعده عنكم ، كيف تربّى وأين ومع من ، فان كان يستحقّ الزوجة الصّالحة ، فانّ الله قال في كتابه العزيز*.. ان يكونوا فقراء يغنهم الله من فضله..* والسلام .

[محمد جديدي التبسي]

لم يكن عليك ان تفتحي لهذا الرجل الباب للحديث معك أساسا هل انت اخته او احد محارمه لتسألي عن حاله وتخففي عنه؟؟
لا يوجد من يعيش حياة دون معاناة لكن هذه المعاناة تختلف وتتفاوت وكلها ابتلاءات من الله عزوجل
قضية الظلم وما الى ذلك ليست مطروحة هنا لأن لا مسؤولية لك تجاهه بل حديثك معه غلط من البداية هو اراد ان يحرك عواطفك ويؤثر فيك وهذه خطة ماكرة للزواج وتدل على ضعف شخصية واستحقار للنفس وهذا رجل لا تتمناه اي فتاة.. ادعيلوا بالزوجة الصالحة واستمري في حياتك وتجنبي الحديث مع الرجال او سماعهم فلست معالجة نفسية او اجتماعية...ربي يفتح عليك وعليه.

[إنسانة بسيطة]

الظلم غير وارد على الاطلاق
وهو حينما قال لن اتزوج بعدك يعني نفسيته جد متدهورة ويريد الضغط عليك للموافقة فقط ولا اظنك ستسعدين بحياتك وانت تنظرين اليه نظرة الشفقة بغض النظر عن رؤيتك لزواج الاقارب

[كنزة88]

الزواج قناعة وليس شفقة ان تزوجته شفقة ستشفقين يوما على نفسك . اذا تزوجته لانك اشفقت عليه وليس لسبب اخر فهنا تكونين قد ظلمته وظلمت نفسك معه . على العموم استخيري الله .وفقك الله.

[طيور الجنان]

قلت انك كنت مخطوبة فكيف خطبك و انت مخطوبة!!!! لكن انت ماظلمتيهش وانا ايضا معك لا اخبذ زواج الاقارب و ايضا لا احبذ الزواج بمن اصغر مني سنا.

[صبرا13]

السلام عليكم و رحمة الله و بركاته

لا يوجد شخص راشد يبني حياته على علاقة استجداء و استعطاف، اما قوله لن اتزوج غيرك، فكأنه اوتي معالم الغيب، و لا تستقيم الأمور الا ان يرجع الامر لاهله، فالامر لله كله اجله و عاجله، اما قوله حياتي انتهت او شيء من هذا القبيل، الحقيقة لا أحب هذه اللغة في الخطاب و لا اطمئن لمن لا يتحمل مسؤولية افعاله، و يجعل دائما الغير سبب كل مأسيه، فكل هذا لا يبشر بخير. و الله الموفق

[اياد حياتي]

هل صدقت عندما قال لك لن اتزوج غيرك هذه استغلها نقطة ضعف و لم تظلميه

[hicham batna]

لا عملتي مليح كي قلتيلو هذي قناعتك انو متزوجيش بالاقارب واحد ما يجادلك فيها

[حاملة المصحف]

قلت انك كنت مخطوبة و هو يعلم دلك الشيء و مع \=دلك حاول اقناعك بالزواج منه .......هده العقلية من الرجال اعتبرهم من صعاف النفوس بالدارجة معندهمش النيف لا ثقة فيهم ادعيلو ربي يشفيه.... ملاحظة خفيفة الاخت كنت مخطوبة و تتكلمين مع الرجال الا تتعتبرين دلك نوعا من انواع الخيانة اصلا ملازمش تهدري معاه بلا متكوني مخطوبة لكن الادهى و الامر لما تكوني مخطوبة انصحك بمراجعة نفسك كنت مخطوبة و هدرتي معاه و علبالك بللي حيهدرك على الخطبة انتبهي على نفسك اختي

[روح المي]

استخيري الله اختي
وان كانت اخلاقه جيدة و دينه سليم
اعيدي النظر وربي يسهلك
و اعتقد ان هذه الكلمة لاجل ان تشعري بالذنب والشفقة
لكن شفقة تتحول لكره بعد زواج
فانت تريدي بناء اسرة وليست موسسة اصلاحية