بين نارين

[مشكلتي]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
لا اعرف حقيقة من اين ابدا مشكلتي ولا اعرف حقا ان كانت مشكلة او لا
انا اتخبط في دوامة مشاكل مع زوجي ودائما تنتهي لكن بدون حل
ملخص مشكلتي الحالية هو
كان زوجي يعمل بنظام شهر بشهر والشهر الذي كان يعمل فيه كنت اذهب فيه الى اهلي وعندما ياتي ابقى معه في البيت وهكذا وكان كل مرة يقول لي والله لولا نظام عملي هاذا ما تركتك ابدا تقعدين كل تلك المدة عند اهلك ويقول ان الرجل الذي يسمح لزوجته المكوث عند اهلها اكثر من 3ايام ليس برجل .....
شاء الله وتخلى زوجي عن عمله لعدة اسباب وبقي معي بالبيت مر الشهر الاول ولم اقل شي وفي الشهر الثاني حقا اشتقت الى اهلي وبيتنا فطلبت منه ان ياخذني وبالفعل اخذني لكن شريطة ان لا ابيت عندهم فقبلت وقلت لعل يتغير يوم ما مرت اسابيع وامي كل مرة تقول لي لماذا صرتي جافية القلب لماذا لا يتركك زوجك تبيتين عندنا لماذا لماذا......... كنت كل مرة اتحجج باسباب لا اساس لها من الصحة وفي احد الايام الحيت كثيرا على ان ياخذني عند اهلي وابيت عندهم وبعد شجار طويل قرر ان ياخذني لكن بعدة تهديدات وتوعدات حتى احسست انني اقترفت جريمة في حقه ....المهم اخذني وبت عند اهلي يومها وفي المساء اتصلت به لياخذني لكنه رفض وقال لي فلياتي بك اخوك وانا بدوري رفضت لانها مسؤوليته عليه ان يتحملها ....ًتحججت بان اخي مشغول وبت لليوم الثاني واتصلت به لياخذني فجاء وفي طريقنا لم يترك شيئا ما قاله شتمني بكل الكلمات الموجودة في قاموسه قلت لا داعي لتكبير الامر وتحجيمه حتى نصل الى البيت وما ان وصلنا بدا بالشتم والسب حتى وصل لضربي اما انا فما كان بوسعي الا ان اظم ابني وابكي بكل حرقة على تصرف زوجي الجبان والتافه ...... قررت ان افتح معه جلسة حوار فتكلمت وتكلمت على قاطع الرحم لكن دون جدوى صار يقول لي انا اكره امك والله من غير سبب يشتمها وانا صابرة على ايذائه وبعد هذه المرة كانت مناسبة في بيتنا فكان مظطرا لتركي تلك الليلة
وبعدها كنت كل مرة اتوسل اليه ان ياخذني ويرفض في كل مرة انا لم اطلب الكثير طلبت فقط عدم حرماني من والداي هو حقي الشرعي الان صار له حوالي 5 اشهر من يوم ترك عمله لم ابت عند اهلي الا 4 ايام هل هاذا معقول
المهم منذ 5ايام مرضت امي فطلبت منه ان ياخذني لاراها رفض في البداية وتشاجرنا كثيرا حتى هددني بالطلاق لكن بعد ان هدا الحيت والحيت فوافق وكنت قلت له اريد المبيت عندها اخذني ورغم اني كنت مريضة انا وابني لم يتصل ويسال على حالنا المهم في الصباح اتصلت انا وقلت له انتظرك لتاتي في المساء قال والله لن ات حتى لو جلستي شهر عند اهلك كتمتها في قلبي وطلبت من اخي ان ياخذني الى بيتي تحت تساؤلات امي واخوتي كيف لي ان ابيت يوم واحد فقط رغم انها فترة عطلة ومعظم النساء يذهبن لاهاليهن المهم بعد ان وصلت وجدته مكشرا وكاني قتلت احدا من اهله ومر ذلك اليوم بسلام لاني كنت مريضة ولم اشأ الدخول في جدال عقيم معه
اليوم مرت 5ايام على مجيئي من بيتنا وهو لا زال لا يتكلم معي الا في الاساسيات
ورغم انه كان يقضي كل يومه في البيت صار الان لا يدخل الا ليلا ولا يتصل بي ابدا
واليوم تكلمت معه في الامر فلم يعرني اي اهتمام وقال لي لن يرضى عني ابدا وسيبحث عن عمل اخر ويتركنا مثلما كان في الاول وقال انا لا استحق التضحية وقد بعتيني بالرخيص لانه دائما كان يقول لي ساترك العمل من اجلكم انت وابني وعلى حد قوله انا لم اقدر ما فعله من اجلنا
بكيت اليوم كثيرا لانني ارى انني قد خذلت كثيرا الهذه الدرجة صارت الحياة تافهة قال لي اليوم انا من سيعلمك الحياة سوف اجعلك تحت رجلي وادوس عليك لانك تضعين انفك بانفي
والله تفكيري الان جد مشوش لانه قالي انه لن يسامحني على فعلتي بالله عليكم جدو لي من بين السطور التي كتبتها حجة علي فوالله ما ظلمته انا ابدا ابدا هل عليا ان انسى اهلي لاجله لان هاذا مبتغاه ام ماذا افعل
على فكرة زوجي عصبي وميزاجي وغير اجتماعي ابدا ابدا حتى ان طريقة كلامه مع الغرباء غير لبقة وكذلك مه اهله فهو عندما يعصب يسب امه عادي وهي لا تحرك ساكنا وتسعى بكل الطرق لارضائه
هل سيبقى زوجي هكذا لان تربيته هكذا .....
كذلك كان يضربني لاتفه الاسباب لكنه ابتعد عن هاته العادة السيئة بعد ان احدث فيا عاهة وسامحته
اشيرو عليا كيف اتصرف في ظل هاذا الجو المكهرب بالله عليكم حتى وان لم تكتبو تعليق اريد دعاء من القلب والله انا جد حزينة

[- بصمة خير -]

لا حول و لا قوة الا بالله
لا حول و لا قوة الا بالله
لا حول و لا قوة الا بالله

الاولية لمن؟؟؟ لزوجك
تكسبي زوجك
في الشرع يجي الزوج قبل نفسك و اهلك
لو كنت ساكتة و راضية و قانعة
و تكبري بيه و تقوليلو المهم تكون راضي
و المهم انت عندي و داري جي قبل الناس كامل
ووووووو
تكبري بيه و تكسبيه و وو
صدقيني هو يديك و فرحان
انت روحتي للهواش و العياط

سامحيني لكن ماعرفتيش تتعامل مع المشكل
و ماكيش حابة تصبري عليه
بالصبر تجي كل شيء
كي تخسري زوجك
واش رايحين يديرولك اهلك؟؟؟
جاوبي على السؤال
راكي روحتي لداركم و رجعتي
و ماهويش يهدر معاك و يقولك انت و ابنك تتستاهلوش التضحية
واش ربحتي؟؟؟؟
ربي يهديك
و يسخر زوجك
*************************
روحي اطلبي السماح و قوليلو ندير واش نقولي و راضية على كل شيء
و مانزيدش نبات عند اهلي
المهم انت تكون راضي
خليه يهدر و انت اسكتي باش لما يروحلو الزعاف يقول مليحة المرا هذه انا نعيط و هي ساكتة هو يجي يحاول فيك
ما شي شرط يرضى من المرة الاولى
رضي زوجك يرضى عليك ربي
و داركم قوليلهم ظروفي ما تخلينيش نجي نبات
راجلي ما يحبش نبات بعيدة عليه

[مصطفى_س]

السلام عليكم و رحمة الله
اظن ان زوجك كان يتالم و مقالكش و ممكن انت متولهتيش و كان يتالم لبعدو من دارو و ازوجتو واولادو و كي قرر انو يحبس الخدمة كي شغل انت معبرتيش الجاست هذا و بقيتي تروحي لدار والديك عادي
هذا رأيي اختي برك يعني ممكن كي شافك مقدرتيش التضحية لي دارها غضب و كي شغل ندم علاه دار هكا والله اعلم
ممكن هو انتظر انك طولي باش تروحي لاهلك و ممكن كان محتاج انك تفرحي بزاف كي رجع لدارو و ممكن انت مفرحتيش بهذا القرار و هذا ظني ايضا

التسائلات كثيرة لذا الدور دورك حاولي تتقربي من زوجك و حاولي تصبري لانو الزواج باش يدوم و يكون فيه مودة لازم الصبر يكون بدرجة كبيرة (كبري قلبك )
حاولي تستخدمي اسلوب اخر في طريقة طلب شيء من عندو مثلا اطبخي حاجة مليحة بزاف يحبها و من بعد اطلبي انك تروحي لدار والديك المهم حاولي تعرفي كيفاش تتقربي لقلبو

كلنا عندنا اخوات و نجيبوهم احيانا يعني موش الزوج فقط لي يجيب زوجتو من دار اهلها لهذا لا تقلقي كي قالك يجيبك خوك

اسأل الله العلي القدير ان يجمع شملكما و اكثري من الاستغفار اكثري من الاستغفار
والله الموفق

[سر سعادتي..]

على ما اعتقد زوجك يرفض فكرة المبيت عند اهلك وليس زيارتهم... كما ان منعه لك بالمبيت عند أهلك ليس معناه قطع صلة الرحم...
أعتقد يا أختي أن لنظام عمله السابق تأثير على حياتك كونك تعودت على المبيت عند اهلك لفترة شهر...لكن والآن زوجك معك يجب عليك أطاعته فهو يحتاجك بجانبه في كل وقت...أعيدي حساباتك وراجعي نفسك جيدااااااااا....ربي يصلح الاحوال بينك وبين زوجك

[طاعة زوجي ..]

اسمحي لي اختي إن قلت لك أنت المخطئة نعم انت من ضخمت الموضوع. في الأول كان يتركك شهر بسبب عمله ولكن بما أنه ترك عمله بسبب أن يبقى قريبا منك انت وابنك وبما أنه لا يحب المبيت عادي. اذهبي لزيارة أهلك في الصباح وعودي مساءا وكفى الله المومنين شر القتال. لماذا تضعين نفسك في مشاكل انت في غنى عنها
أنا شخصيا زوجي لايحب أن ابيت في بيت أهلي إلا نادرا. آخر مرة بت فيها من حوالي أكثر من ثلاث اشهر أي في عطلة الشتاء وبت ليلة واحدة تقريبا مكثت 24 ساعة. وفي بداية زواجي كنت أصل أحيانا إلى السنتين والنصف حتى ابيت ليلة. وأكثر مدة بتها في بيت أهلي هي ثلاث ليالي وبسبب عرس أخواتي. فقط
العام الماضي ابي حفظه الله عاد من العمرة ولم تصل طيارته باكرا. ولأني كنت قد بت قبلها ليلة لم يدعني ابيت. لا أنكر أني حزنت كثيرا وكتمت دموعي بصعوبة. تصوري أبي رغم غيابه 15 يوما واشتياقي له إلا أني رجعت لبيتي بعد منتصف الليل. لكن لم أصرخ على زوجي ولم أبين له. وأنا أعلم أنه أحس بخطئه رغم أنه لم يظهر ذلك.
مشكلتك أيضا المقارنة مع النساء الأخريات يا اختي كل امرأة لديها زوج هي رهينة به. الحمد لله هو لم يمنعك عن أهلك نهائيا بل يكره المبيت فقط. وصراخه وغضبه عليك وحتى شتمه كان نتيجة عدم انصياعك لأوامره فحقد عليك. ووالدتك عليها مراعاة ضروفك كيف تتهمك بالجفاء المهم أن تزوريها. ماذا تفعل بك إن عدت إليها غاضبة من زوجك أكيد لن تسر للأمر
صدقيني أنصحك من تجربة ربما أكثر منك زوجي غير إجتماعي وكنت في بداية زواجي اتحسس كثيرا وابكي تقريبا يوميا من شوقي لأهلي. الحمد لله الآن الوضع تحسن قليلا. ازورهم بين الحين والآخر ولكن المبيت نادرا وقد اعتدت الأمر وهم اعتادوه. صرت يوم ابيت عندهم كأنه عيد ويفرحون لقدومي أكثر من أخواتي الأخريات
لدي زوجات أخوة زوجي يبتن عند أهلهم في العطل والمناسبات اما انا فلا يسمح لي وعادي لااشكال لدي. المهم أنا مرتاحة مع زوجي وبعيدة عن المشاكل

لذا أرجوك راجعي حساباتك أهلك لن يدوموا لك. زوريهم ولا تقطعي صلة رحمك وليس شرط المبيت. وتفهمي زوجك. أكيد من طول بعده عنكم سابقا صار لايحب مبيتك. ولا تفتحي لنفسك أبوابا توقعك في ما لا يحمد عقباه

[فايزة1207]

نظام حياتكم السا بق اثر عليكم خاصة انت وامك
انت والفتي بدار ابوك واصبح اليوم واليومان بنظرك قليل
لكن اختي سايسيه خير ما يمكر فيك
لانه كاين نساء يقعدوا بالشهور ما يروحوش لدارهم كبري قلبك واصبري يفرج ربي

[ابو ارسلان]

يا بنت الناس ربما راجلك وسوسوه و على حساب كلامو لي خلي مرتو اكثر من 3 ايام موش راجل ربما هذا الكلام قالوهلو و جرحو لكلام
وربما بهذا السبب اتخلى على الخدمة.. بمعنى آخر ربما راه يشك فيك لانه عادة هناك صنف من الرجال مثل الشياطين يحاولو يدخلو للراجل الشك في اهلو خاصة اذا كان بعيد عليهم و ربما قالولو بلي زوجتك راهي تخرج من البيت و انت غايب عليها شهر كامل و الزوجة ما تصبرش الى آخره من كلام الشياطين..
لذلك حاولي تتقربي من زوجك و تفهمي سبب المشكلة و لماذا ما يخليكش تباتي عند أهلك و حاولي تخرجيه من الوسواس لي عايش فيه
و ربي يفرج عليك يا اختنا.

[امل ضائع]

يا اختي لا تغضبي زوجك.. هو أولى من اي احد.. خلاص تزوجتي.. زوجك ما حبكش تباتي خلاص ما تباتيش علاش تكبري الموضوع... مع الوقت يخليك تباتي لكن ما تلحيش عليه و ما تعانديهش..
اطلبي السماح من زوجك..

[شمس 15]

علاضش ما تشوفيش المشكلة من زاوية اخرى بالرغم انا مانيش شايفتها مشكلة
يا بنتي راجلك يحبك و ما يصبرش عليك و على وليدك راهي تسماط و تظلام عليه الدار بلابيكم.
كاين بزاف ازواج يحبو نساهم يروحو عنداهلهم باش يلقاو لاليبرتي يجيب صحابو يسهرو في دارو،و نتي العكس يا حبيبتي
مع الوقت تنقص حاجتك باش تروحي لداركم لان مسؤولياتك تكبر خصوصا اذا زدتي صغار وولاو يقراو.
في المقابل تقدري تطلبي منو تخرجو تحوسو باش تنحي غمة الدار و الشغل.
ربي يهنيك ختي و يبعد عليك المشاكل.

[الهادي عبادلية]

..في الحقيقة أنت تريدين حلاّ ومن ينوّرك ، لا أن تعرضي علينا كلمات كلمات مشينة مثل : ..زوجي جبان وتافه وغيرها..، على العموم اصبري وليس محتّما أن تزوري أهلك ، فوسائل الاتّصال كثيرة ، تغنيك عن مثل ما يسبّب لك هذه المشكلات ، المهمّ عليك بالصّبر ، والصبر صبران ، على ما تحبّ وعلى ما تكره ، فربّما مشكلته الأساسيّة أصبحت ظاهرة لك بعدما تخلّى عن عمله ، زد على ذلك أنّك كنت تقضي بالشّهر في بيت أهلك ، والفترة الأخيرة تقضي بالأربعة والخمسة أيّام في الأربعة أو الخمسة أشهر ، انزعي فكرة أهلك من رأسك وعيشي لزوجك وولدك واتّقي الله فيما عندك ، فقد قالوا من سبقوك" ظلّ راجل ولا ظلّ حيطه.." ربّي يهدينا الكلّ.

[إنسانة بسيطة]

لماذا تزوجت ؟ الكي تبقى في بيت اهلك ام لتبني حياة اخرى مستقلة في بيت زوجك ؟
انت مخطئة وقد اسهب الاعضاء في تبيان خطئك فارجو ان تتقبلي كلامهم وانصحك بان تغيري من الفاظك كيف تقولين زوجي جبان وانت من دفعته لضربك ؟

[kamel76]

أنت الآن زوجة و الأولوية لزوجك و ليس لأهلك ، و عدم زيارتك لهم ليس قطيعة رحم

[غزلانْ]

السلام عليكم

مشكلتك هي تأقلمك من البداية على تقسيم غياب زوجك
عن العمل شهر بشهر لكن الوضع تغير و عليك مراعاة
وضعه فزوجك لا يعمل و ينبغي عليك تغيير نمط برمجتك
فعائلتك أولى ابنك و زوجك و الديك سيتفهمان الأمر
ان كان يريدان مصلحتك و عن زيارتك لهما علا اعتقاد
ما كتبته تريدين زيارة موازاة بين " عائلتك " و" والديك"
(أسبوع أسبوع / شهر شهر/....) هذا ما يجعله يمنعك لزيارتهم

و بالنسبة لتربيته كما ابتعد عن ضربك بامكانه التغيير للأحسن



وفقك الله

[محمد جديدي التبسي]

يبدو انك لم تفهمي معاناة زوجك في عمله السابق كيف يبتعد عنكم شهر كامل الأمر ليس سهلا بتاتا بل هي معاناة وأشد معاناة على رجل خاصة انك قلت انه غير اجتماعي وعدائي يعني زوجته يعتبرها كل حياته.
زيارتك لأهلك بين الحين والآخر كافية ولو مرة في الشهر اما المبيت فليس ضروريا بتاتا الا في المناسبات فقط... هذا ما يقوله المنطق والعادات.. واذا كان الهاتف يفي بالغرض لوصل الرحم كما قال اهل العلم فما بالك بالزيارة ... ربي يفتح عليك ويؤلف بين قلبك وقلب زوجك

[نصيرة الإسلام]

السلام عليكم و رحمة لله تعالى و بركاته
:
الأعضاء ما شاء الله ردودهم كافية
أختي العزيزة لك الحق في زيارة أهلك لكن ليس مشروطا او مفروض عليك المبيت...زوجك كان ينتظر متى يجتمع مع عائلته و كان ينتظر منك ان تكوني مسرورة لذلك لكنك لم تعيري الامر اهتماما .بل كان اهتمامك لمتى تذهبي عند اهلك و لهذا كرههم( لأنه احس انهم اخذوك منه و انهم العائق بينك و بينه)
و خصوصا كما ذكرتي انه غير اجتماعي و ربما كان يعاني الوحدة في عمله فيجد ان البيت هو الجنة بالنسبة له .اختي كثيرات مثلك يتمنون لو ازواجهن يبقون بقربهن و قرب اولادهم ...و كثيرات يشتكين من اهمال ازواجهن فلا يسالوهن اين ذهبن و اين اقمن و مع من؟.. تقول الوحدة فيهن :انا ذاهبة يقول لها : الله يسهل من دون اكثرات...و من الرجال من يبحث عن البديل في غيابه عن اهله و لكن زوجك كان همه الوحيد عائلته ...فاحمدي الله كثيرا كثيرا زوجك ليس جبانا و لا تافها زوجك يرى انك انت و اولاده كل ما عنده ...مزاجه و عصبيه يمكنكي ان تطفئيها بحنانك و عطفك و لينك ..و ليس بالرد عليه و رفع صوتك و عناده .و كلمة زوجك هي فوق كلّ شيء مالم تكن على معصية او امر بمنكر .
:
أختي هذه المرّة حاولي التكلم معه و بطريقة لينة إعتذري له و اعترفي بانك كنت مخطئة في إلحاحك
و من وقت لآخر اظهري له انك سعيدة جدا ببقائه معكم ..و ادكري له كم كنت تعانين في غيابه حتى يحس ان له مكانة عندك
و كما كنت تلحين سابقا على اهلك ..فهذه المرّة ألحي عليه ان يتراجع عن قراره في ان يذهب للعمل بعيدا عنكم ..و حسسيه انك محتاجة لقربه و انك لن ترضي بعده عنكم

استرجعي قلب زوجك قبل فوات الأوان

ربي يفرجها عليك و يصلح بينك و بين زوجك و تعم المودة بينكما

أتمنى أن تبشرينا قريبا بأن مشكلتك حلت
إن شاء الله

[faty05]

يا اختي حتى انا زوجي يقول لي اتركك تذهبين للزيارة لكن بدون المبيت الا في مناسبة او مرض كاين حالات خاصة وين يخليني نبات ليلة ليس اكثر

و ما ناقشتوش في هذا الامر
يا اختي ديري وش يوالم راجلك و ما تسيفيش عليه تروحي بالسيف زيارة تكفيك
نعرف نساء يباتو بثلاث ايام
لكن كل رجل و طبعه يعني لازم تتاقلمي مع طبايع راجلك
ما ديريش مشاكل في بيتك يا اختي
راجلك ما يحبكش تزوري اهلك خليه يهز الاثم
بصح اذا تكثري عليه الهدرة راح يكره اهلك و يحسب بلي هم لي يحرشو فيك
انا اهلي ذركا رحلو بعيد و الله نزورهم مرة في العام مدة اسبوع او ١٠ ايام لا اكثر و راني صابرة الحمد لله
لازم تصبري و الباب لي يجيك منه المشكل سديه

[om_nour]

حابة نسقسيك هل اهلك من نفس المنطقة ولا يسكنوا بعيد


ان كان في نفس المنطقة من الافضل على المرءة ان تزور اهلها ولا تبيت

ان كان البعد يعنى انتى في منطقة وهما في اخرى فالمبيت وارد لكن زيارة تكون متباعدة

[ام رضوان]

السلام عليكم
اختي ربي يفرج كربك ويرجع لمحبة بينك وبين زوجك امين
شوفي اختي الحل والربط راه بين يديك
مادام زوجك عصبي ومزاجو متقلب انت سايريه
اختي ارضي زوجك راه هو جنتك وهو نارك
زوجك ماطلبش المستحيل طلب ماتباتيش عند اهلك وانت ناكدلك بلي خشنتي راسك معاه على هذا قالك حاطة نيفك مع نيفي
وذرك عجباتك كي عاد مايروحش للبيت؟
مايغيضكش الحال عندو الحق يكره امك
هو ذرك راهو يشوف فيها هي سبب المشكل
كان عليك مصارحة امك واعلميها برغبة زوجك واكيد امك ما تحبش تخربلك بيتك
وزيد نقولك يااختي خلي ابنك يتربى في بيت ابوه وتحت رعايته كي يروح عند اهلك اكيد راهم يدلوه بزاف وهذا مع الوقت راح يسببلك مشاكل والله عن تجربة
اختي تقريبا كل الازواج مايحبوش زوجاتهم يباتو عند اهلهم
نصيحتي الاخيرة ليك خبري امك بمشكلتك وماتزيديش تجبدي لزوجك على لمبيت وتوددى له والله تلقايه وحدو تغيضيه ويعود يديك المهم ما تعانديهش واصبري
ربي يصلح الحال اميييييييين

[زبدة ذايبة]

سأعطيك منظورا مغايرا لما وجدته من ردود الأعضاء

أريدك أن تنتبهي لأمر

لن أذكرك بطاعة الزوج وحقه عليك

أريد أن أذكرك بحق نفسك عليك

أرى أنك أخطأت يوم أن قرر تركك في بيت أهلك ورجعت مع أخيك

لحد الساعة لازلت تجهلين مدى مكانتك لدى زوجك

ولا تدرين إلى أي مدى يمكنه التضحية لأجلك.

قدمت تسهيلات كثيرة واختصرت الطريق أمامه وأعطيته الحلول على طبق من ذهب

هو الآن يعرفك تمام المعرفة

يعرف نقاط ضعفك ويعرف أسلوب استجابتك

بالتالي ردود أفعاله ستكون مبنية على ضعفك

يخرج من البيت ولايعود

يهددك بالطلاق

يضربك

كل هذه التصرفات تصدر منه لأنك وسعت من مجال قراراته

فهو مطمئن كل الاطمئنان ويتدلل أمامك بهذه الحركات الصبيانية

والسبب أنت

كل منا لديه كبرياء وكرامة

عودي إلى السنة النبوية الشريفة واقرئي كيف كانت أمهات المؤمنين يعاملن النبي صلى الله عليه وسلم

لك الحق في الاعتراض وإبداء الرأي

لك جقوق كثيرة منحها لك الإسلام

طاعة الزوج واجبة على كل مسلمة لاننكر هذا

لكن أن تتحول الطاعة إلى عبودية فهذا خطأ كبير

لانحل المشكلة بمشكل آخر

لكن أرى أن تتدرجي في استرجاع قيمتك كزجة وأم

إذا فقدت كرامتك فاعلمي أنه من السهل أن يتخلى عنك

يقال : من يهن يسهل الهوان عليه.

عاودي راجعي تصرفاتك

انتبهي مليح لكلامي

مارانيش نحرش فيك باش ديري زوبعة في دارك

خذي الأمور بحكمة وبالتدريج

شحال من وحدة كنت نعرفها قد ماقدمت التنازلات لزوجها قد ماعفس عليها وذلها

الرجال متفاوتون في الأخلاق

فيهم الشريف وفيهم الوضيع

الشريف يفتحلك المجال بحدود ومايديرش حاجة اللي توجعك ويحب يديرلك الحاجة اللي تحبيها رغم أنه يتألم من الداخل

الوضيع منهم كلما عرف بلي كاين حاجة ممكن دخلك الفرحة أو السرور لقلبك حرمك منها

أنت أدرى الناس بطيع زوجك

أكيد عندو مداخل ولحد الساعة ماعرفتيش كيفاش

روحي معاه بالتدريج

عندك الوقت الكافي

استثمري في نفسك

وماديريهش هو مركز الأرض

إذا زعف انت تموتي وتدمري

كي يروح ويخليك اشتغلي بالإنجاز في دارك وفي إبنك

إذا كانت عندك هوايات مارسيها

ديري كي شغل ماراكيش فاهمة واش راه يدير ومايهمكش

امسحي من وجهك هذا البؤس اللي راكي عايشة فيه

وجددي حياتك وماتسمحي لحتى واحد يدوسك حتى وإن كان زوجك

العلاقة الزوجية دارها رب العالمين مودة ورحمة ماشي عنف وظلم

العلاقة الزوجية إذا فقدت الاحترام والتقدير بين الزوجين قولي مابقاش زواج

تتنازلي وتتسامحي لأنك تحبي زوجك

لكن ماتتنازليش وماتتسامحيش كي يحولك لعبدة عندو

يستمتع بتعذيبها .

ننصحك كي أختي. مانتمنالكش الشعرة تقيسك

لكن الكثيرات منا يغلطو في فهم العلاقة الزوجية وفي فهم طاعة الزوج

لدرجة تصل إلى العبودية

الله أسأل أنني أكون قد وفقت

[صبرا13]

السلام و رحمة الله و بركاته
لقد قرأت طرحك و تمعنت فيه، اما عن وصفك لزوجك بالتافه و الجبان، لا اعلم ان كنت تعني ذلك حقا و لكن اعلم ان الرجل اللذي يضرب زوجته خاصة الضرب المبرح (و انت تحدثت عن عاهة احدثها لك) يبقى له في قلب زوجته شيء من الحقد و ان تاب، و على كلٍ الحمد لله انه كان رجلا و تاب عن هذا الظلم، فبقي لك انت ان تتوبي عن كفران العشير، فزوجك ربما احسن إليك في غير ذلك و دللكي، و قطع الاميال ليكفيك انت وأولادكما السؤال، فلا تختزليه في التفاهة و الجبن.
والحقيقة انك و ان اخطأت تقديرك فأنت ان شاء الله امرأة أصيلة، فأرجو انك ستحسني السمع و الفهم لما ساقول :
اما انه يقطع رحمك فأنا لا ارى ذلك، فقط يمنعك عن المبيت، و هذا امر اخر، و المرأة الذكية تفهم زوجها و ما يعني بقوله ( تفهم على خزرة العين)، لا توصل نفسها لان يشتمها او غير ذلك، لماذا لم تفهمي ان زوجك يستوحش البيت من دونك و الأولاد خاصة و انه قليل الخلطة و الاصحاب، فهذا قلب ينبض لك و لأولادك و تقابلينه كقطعة جليد : أمي و أمي تريد و كذا و كذا .
ماذا قالت لك أمك : انت جافية و لا تبيتين عندي، لو كانت امرأة اخرى تحسن تدبيرها، تراضي أمها بكلمتين، كقول انت تاج راسي، و لكن زوجي يردني ابات في البيت، و لن افعل الا كما كنت تفعلين مع ابي، كنت تصبرين عليه و تطيعينه و الحمد لله أصبحنا رجالا و نساء، فلن أنسى فضلك يا أمي، و تقبلين جبهتها و انتهى الامر، و لكن الحقيقة الكثير من بناتنا عندما تذهب الى أمها لا تخفي عليها امر، و تشتكي زوجها و تحتد في الشكوى، فتغلب العاطفة على الام فتاتي تنصح ابنتها تضرها، ثم لما يأتي زوج البنت، تعطيه كلمة او كلمتين في الوريد، فتتباغض القلوب، ماذا جنيتن من هذا غير خفي حنين و مشاكل جديدة كنتن في غنى عنها الا تعقلن؟
و الحقيقة هذه الدروس تعلمناها من الحياة فقد قابلت قي حياتي نساء كأنهن رضعن حسن تدبير امرهن في الرضاعة، بينما كنت ككثير ممن هن هنا لا اعرف كيف اخرج من مشاكلي، من بين هؤلاء جارة لي:
فقد كان لنا جار حاد الطباع و لكنه لم يكن كسولا اوخمولا و عائلته طيبة، الحاصل تزوج فما هي الا شهور الا و طلق امرأته فسأله الناس لما فعلت ذلك، قال قلت لامي ابحثي لي عن امرأة، قال فلما فلما رأيت الحسن قلت احسنت أمي الاختيار قال فلما دخلت بيتي و جدتني كأني تزوجت القاضي، كل كلمة فيها لماذا و كيف؟ فاسأمتني و لم اجد لها حلا فطلقتها ،
فلما أتى بالثانية قلنا ستلحق الاولى، و ما حصل ذلك بل كانت تقول فتسمع، و كان كل تصريف البيت في يدها، و لو عرفتم حدة طبع الرجل لما صدقتم ان امرأة تتحمله و تأخذ منه ما أخذت، الحاصل فجلست أتأملها ، فوجدتها حذقة في امرها، وقت وجباتها بالساعة كما يحب زوجها، و كانت تجتهد لإرضائه ما تستطيع، فإذا اختلفا قالت لي اعلم زوجي لا يطيق ان أقول له لا و لا أناقشه اذا غضب ، و هذا ليس معناه انها تنازلت بل تنتظر بصبر قد يطول الى ان تحس انها في و قت سماعه فتكلمه بما ارادت و قد ترضى بنصف المطلب بدل الكل، المفيد الحل اللذي يرضيهما،

و قد عرفتها طويلا فما اشتكت لي يوم من زوجها و لا أهله، و ان بان في وجهها امتعاضها من بعضهم و لكن ما كانت تعطي سر بيتها لأحد، و في ست من السنين اشتكت لي يوم واحد تطلب النصيحة و قد ضاق بها الحال، فقلت الكلام و لم أعده، و استوعبت بسرعة النصيحة، فما هو الا شهر او شهران من الصبر و المثابرة حتى حلت مشكلتها على كل خير ترضاه.
فصاحبة الطرح كوني عاقلة، و احسني تدبير امرك، و الله الموفق

[maya1991]

ربي يفرج عليك

[النجمة القطبية]

حايرة فيك كل مشكلتك تباتي عند اهلك اهده مشكلة !!!!!!!!!!!
يعنى انتي واش احساسك كي تباتي يومين او ثلاث ايام وتهملي دارك وزوجك وواجباتك وتقولي اهلي !!!!!!!!!
زوجك مسؤول منك انت مسؤولة عليه امام الله ويوم القيامة
باختصار يا مرا زوجك هو اولى اولوياتك
كيفاه يبقى الزوج بدون غداء وعشاء بيتو فارغ ويحرم من ابنه بحجة طاعتك لاهلك !!!!!!!!!!
اصلا فهمك لصلة الرحم خطا لا يتوجب على من يصل رحمه المبيت انما تكفي زيارة او السؤال هاتفيا
واش حابة نقولك تحبي الصراحة احس انك تعودتي على غياب زوجك عن البيت وان الامر كان مساعدك اكثر من تواجده معك
ادن اسمحيلي نقولك ان هناك خلل في عواطفك اتجاه زوجك
لان باختصار كان زوجك بعيد عنك بالشهر وما شكيتي ولا اعتبرتيها مشكلة والان بعد ان صار زوجك معك انقلبت الامور وظهرت المشاكل :confused::confused:
يا اختي تعودي على لزوم بيتك احسنلك وخلي زوجك يستمتع بحس ابنه واسرته الصغيرة في البيت وطيعيه ولا تعاميليه الند بالند
اما اهلك فاسفة على ما اقول لكنهم يصبون الزيت على النار خاصة لما يتهموك بالجفاء !!!!!!!!!!
وهل امك مثلا كانت تبقى في بيت جدك بالشهور
اما كلام زوجك عن امك انه يكرهها فهو مجرد كلام لحظة غضب لانها من وجهة نظره لم توجهك لطاعة زوجك
تحبي الصح
اسمعي كلام زوجك ودعك من الصراخ والبكاء وحافظي على بيتك وحسسيه انه فرحتى لرجوعه مش تقلبيها منوحة حتى يحس الرجل انه هو السببفلا يرتاح في بيته
اما بالنسبة لاهلك تقدري تراضي امك بالهدية البسيطة وقوليلها هي من زوجك ولو كدبا وافعلى العكس مع زوجك لعل ربي يطرح الالفة بينهم يسهل الامور
وفي الاخير حبيت نقولك انا متاكدة انك لو اطعتي زوجك سيتغير مع الوقت وراح يديك لداركم فقط هو يريد ان يشعر بقيمته لديك وفي بيته وكلمته عليك وانك زوجة صالحة ومطيعة كوني صبورة تنالي
موفقة

[ROUBI.dz]

السلام عليكم
الله يفرج عليكم وعلى كل مهموم
يبدو انو زوجك يكره العناد مثل الكثير من الرجال مثال طلب او كلمة تردديهاا اكثر من مرة هذا يزعجه ولا يعرف كيف يسكتك الا برفض طلبك وايضاا الالحاح هوا مدمر البيوت وان ذهبتي لبيت اهلك ولم تبيتي شي عادي اين المشكلة في هذا زوجك من النوع اللذي اذا استسلمتي له يستسلم لكي وان استسلم لكي رغم عنه ستبقى في قلبه تحرق كانك ارغمتيه عن شيئ لا يريده مشكلتك اختي الفاضلة حسيسي زوجك بانه الملك لا كلمة فوق كلمته في بيت وسترين التغير باذن الله في ايام قليلة وشئ اخر لا ترفعي صوتك فوق صوته وربي يوفقكم للخير

[mrmilano1984]

السلام اختي عقلية زوجك كعقلية واحد نعرفو يحكلي علي عمو عقلية تاع عسكر تاع الصح يزير مرتو وهو صح قارء ويخدم في البحرية ولاباس بيه وايضا راتبو ممتاز وشبع بكري تحواس ولكنو تربيتو قال لي هكدا قلبو جاف جدا وعاص بصح يوفر للمراة تاعو كل شيء وجابها متحجبة وحجبها في الدار ويضل يراقبها وهو دكي علي فكرة قال لي كل حاجة يشمها يدير عليها قفة حس كاين رجال هاك عقليتهم مزيرين بزاف بزاف ماعندك مادري اصبري وخلاص هو هاك ماراحش ابدا تبدليه