هل علي أن أطارد حلمي الذي تحقق ؟ تابع

[مشكلتي]

السلام عليكم :

أنا صاحبة مشكلة هل علي أن أطارد حلمي الذي تحقق


http://www.djelfa.info/vb/showthread.php?t=1941761


اعتقد ان هناك بعض الأمور الغائبة لم أذكرها لتتضح المشكلة أكثر ، أولا أشكر كل القلوب الطيبة التي حاولت نصحي بصدق و لكل وجهة نظر حول مشكلتي ، و فعلا هناك تفاصيل لم أذكرها خاصة بعائلة خطيبي و لم أشأ ذكرها ، اولا خطيبي مستواه جامعي و هو إطار و راتبه ممتاز ، و لكن اغلب راتبه يذهب لوالدته و أخواته الثلاث ، رغم ان والده حي يرزق و لديه ثلاثة إخوة ذكور أكبر منه و رغم ذلك هو الذي يساعد الجميع و هذا واجبه، فأخواته البنات غير متزوجات في الأربعينات و لم يكملن دراستهن لم يصلن حتى الثانوي لا يقمن بأي نشاط أو حرفة كالخياطة أو صناعة الحلويات مثلا فقط ماكثات في البيت ، أنا أشجع خطيبي على مساعدتهن وهو فعلا من يقوم بإعالتهن ، و قلت له أني سأعمل بشهادتي و خاصة أن شهادتي في العلوم الإدارية وأني سأساعدهن فرحب بالفكرة و وافق على عملي ، و عندما نجحت في الدكتوراه و بدأت فيها تغير و طلب مني المكوث في البيت ، لا عمل ولا دكتوراه ، قال لي جملة و كأن فيها حسد ، "نتي لقيتي راجل و دكتوراه و ناس أخرين ملقاو والو" ، كان يعني بذلك أخواته ، فبلعت الكلام و نسيته ، قلت له أن الدكتوراه لا تتطلب الخروج كثيرا بالعكس إعدادها يكون في البيت عكس العمل في الإدارة ، و الدكتوراه تعني أني سأصبح أستاذة جامعية إن شاء الله و سأعمل فقط يومين في الأسبوع و العطل كثيرة ، فلا مشكلة ، فرفض ، حتى أخواته تغيرن من ناحيتي عندما نجحت ، أصارحكم لدي أفكار سلبية اتجاه هذا الرجل و لكن أنا متعلقة به ، و كل عائلته موافقة على تركي للدكتوراه و لكنها مرحبة بعملي ، و انا رافضة رفضا قاطعا العمل في الإدارة و غيره ، أريد فقد إكمال دراستي و إن اضطررت للعمل فيومين في الأسبوع تكفيني و هذا ما ستضمنه لي شهادة كالدكتوراه ، أفكر فعلا بترك خطيبي ، ربما تجربة لي لأكتشف الكثير من الأمور في هذه الحياة ، حقا أنا في 28 ولكن قلبي لازال قلب طفلة صغيرة تهرب من مشاكل الحياة..أختي الصحة النفسية ، كنت معك ذات يوم في عام 2012 في قسم البحث العلمي و الدكتوراه في مجموعة التحضير لمسابقة الدكتوراه في كل التخصصات ، ربما لا تذكريني ، مضت أربع سنوات ،و لكن أنا أذكرك جيدا أختي الطيبة و سأعدك أني سأكمل الطريق كما بدأته ، الطريق الذي بدأته منذ 2011 أضن أني وصلت بسلام ، شكرا للجميع.

[ام رضوان]

السلام عليكم
نصيحتي لك اختي
ماااااااااااا تتخلايش على حلمك والله تندمي عليها
قرايت هي سلاااااحك في هذه الدنيا
هذا مزلتي مادخلتيش عندو وقالك لقيتي راجل و دكتوراه امالا كي يرزقك ربي بولاد يزيد يغبطك
لاه نتي قلتي لاخواته ما تتزوجوش ولا وقفتيلهم في باب الرزق؟
ربي يهدينا
اختي راجعي احوالك مليح الزواج مش لعب
استخيري
ربي يرسيك على بر الامان اميييييييين

[صبرا13]

السلام عليكم و رحمة الله و بركاته
الحقيقة آسفة لاني غضبت قليلا،لاني رأيت مآل الكثير ممن أعرفهم،من كان لهم مشاكل مشابهة.
ردي هذه المرة سيكون برغماتيكي: الحقيقة نسبة العنوسة في الجزائر ليست بقليلة فأنا أرى حولي فتيات كالزهور يتقدم بهن العمر دون زواج.
هناك حلم الدكتوراة وان صعب لا يستحيل الحصول عليه مرة أخرى. والحمد لله هناك عجائز يأخذن الشهادات. و هناك حلم الأمومة. انت في 28 يعني سن زواج. فلا ندري أبعد هذا تجدين زوجا يصلح بك أو لا. و في أي عمر لأن العمر البيولوجي الخصوبة محدود و ممكن في حالات يكون 36 إلى 38 و الحقيقة ليس هذا العمر الشائع و لكن ما يدريك.
حالة الشاب العائلية شائكة و لكن هذه هي الحياة الكمال لله. الحاصل انا أوافق رفضك للعمل و هو رأي صائب
عسى الله أن يوجهك لكل خير

[محمد جديدي التبسي]

اذا راح تعملي في الادارة الافضل تكملي الدكتوراه وتخدمي في الجامعة خير ..ربي يوفقك للصواب
اما كونو يصرف على اخواته فعادي جدا وهو مقتدر مش راح تعاني معاه من الناحية المادية ويبدو متناقض انو يقبل عملك في ادارة ويرفض تكملي دكتوراه!!
اذا كان انسان مستقيم واخلاقو مليحة ما تضيعيهش حتى لو مكثت في البيت فهذا افضل لاي امراة بكل المقاييس وربي يفتح عليك.

[غزلانْ]

السلام عليكم


فيما يخص محبته لعائلته تبقى هي و لا امتناع على اخلاصه
حتى و لو كان والده حي يرزق و له العديد من الاخوة
هده المسألة تبقى بينه و بينهم و لكن ما استغربته موقفه
من تحصيلك في الموضوع الأول ظننت أنه ليس بالمتعلم لكن
ردت فعله السلبي لما وصلت اليه ربطها بحالة اخواته يريدك أن تمكثي في البيت
كما اخواته مقارنة في كل شيء و هذا سيكون بمثابة عائق هو مدشنه لكن ان حدث و ارتبطتِ لا بامكانك الوقوف في اكرامه لمساندة
عائلته فيبقوا اخواته و يُجزى على موقفه و هذا صفة ايجابية و من جهة أخرى تكونين زوجته
مسؤولية أخرى لو تفهم المسألة لكنتِ سندا له و أعنته .
يبقى الأفضل مواصلتك لحلمك فالواقع أصبح يتحتم على كلا الطرفين
ألا يغامر و ماذا لو ضحيت هل هناك ضمان لأن لا يتغير حتى لو تنازلت و أخذت برأيه ؟
واصلي اقناعه فلربما يستوعبك .

كاضافة " لصالح الطرف الغائب"
بما أنك ذكرت سن أخواته " الأربعينيات "
فلتعتبري فانتِ مقبلة على " الثلاثينيات" و ستتحول الألف الى القاف ( اليوم اطار غذا هو قطار...
و منه خدي عامل السن بعين الاعتبار في قرارك تجنبا كلمة تُلقى عليك كما سميت بها أخواته
و لربما من قبل زوجات اخوتك فكما رميت الكلمة غذا ستُرمى عليك
لانه مستقبلا ستقل فرصك و عن مسألة عائلته
الأفضل لكل عاملة اشتراط بيت مستقل تجنبا لمشاكل هذا
ان انخطبت لشخص غيره و لا تخضعي نفسك لست بطفلة
و تبقى معادلة حتى لو كانت الزوجة الماكثة بالبيت تكون حاقدة على أخت زوجها ان كانت عاملة


الله يجازي الدكتوراة كشفت جانبي كليكما



وفقكما الله

[رحمة2016]

شوفي يا ختي مبروك عليك الدوكتوراه

بصح انا لوكان كنت في بلاصتك و لقيت بلي خطيبي هادا ناس ملاح و مدين ومتربي وماهوش راه يظلمني في الحياة نلغي الدكتوراه في لحظة ومنخممش خلاص

الرزق على ربي بصح ادا كنتي راح تظيعي شاب خلوق و يخاف من ربي هادي تندمي عليها بزاف

وبلاصة المرا في دارها بغينا ولا كرهنا

في الموضوع الاول ماحبيتش نعلق قلت بالاك تولي دور في رايها

بصح كي لقيتك تحوسي تبطلي اللي دخلت

وانا مرا مخطوبة و خدامة ومترسمة و زوجي على قد حالو مي في النهار اللي نلقا بلي راح نخسرو ولا نضيع عايلتي وولادي على جال الخدمة و علابالي فيه و في اخلاقو منيش راح نخمم دقيقة و نحبس الخدمة و نلها بداري وولادي

ونتي خممي في هدرتي و شوفي مليح راكي كبيرة و تعرفي صلاحك و مثقفة

ان شاء الله ربي يسرلك امورك اختي

[naimori]

اولا كي نتي كي هو .... يخليك تخدمي ويرضا تحتكي بالرجال هذا ديوث
وثانيا انتي حابة الراجل والدكتورة يعني حابة تخدمي 2 يوم في السمانة وطمع في المال الكثير لا علم لاهم يحزنون وكي تدخلي دكتورة تشوفي حيتهم ويل ويلات تنتهي بالمرض النفسي او السكري سقسي يقولولك حياة لاستاذة الجامعية رهج ومتاعب خصوصا في الشمال الخيار لك

[إسلام الفاروق]

مشكلة الاساسية هي الندامة عليكي تجاوز هذه المرحلة النفسية

و اختاري ما تريدين انتي حتى تتحملي جوانب الاخرى لخيارك

اختى الكريمة

اذا وضعت الدكتوراه اولا والعمل ثانيا و زواج ثالثا
فلن يتزوجك الا من وضعك بنفس الترتيب او اكثر
اي يفضل احلامه عليكي
سلام

[سيف الدين الطيار]

زوجة دكتورة انشاء الله تنجب دكاترة...خطيبك خائف فقط

[مروة19]

اختى نصيحة منى اتبعي احلامك
و القرايا هيا سلاحك في هذه الدنيا

[blanche rose]

السلام عليكم
ترددت كثيرا قبل أن أعطي وجهة نظري

ضف أنك لم تخبرينا عن مستواه العلمي

ولم تخبرينا هل هو مع أو ضد عملك؟؟
وماذا اتفقتما؟؟



المهم عزيزتي
أنت بين المطرقة والسندان فعلا
لو قلت انك انخطبت وفقط ولم تقولي أنك تحبينه لكان في الأمر احتمالات أخرى..

لكنك تحبين خطيبك..وتخليك عنه سيفطر قلبك لا قلبه.. فمن يتخلى عن حبيبه_خطيب..زوج_ هو من يندم دوما..خصوصا عندما يكون غير مظلوم...أو الخطأ لا يستدعي الفراق..



فحذاري من التسرع..

صحيح أخطأ عندما قال كلمة وتراجع..وهو أمر يحدث..سواء من جهة الرجل أو المرأة...و رغم هذا ليس من السهل انهاء هذه العلاقة بكل بساطة..

عدة افكار جالت ببالي..
منها السلبية..مثل:

ماذا لو ضيعت الفرصة وبعدها لم يكتب النصيب وانفصلتما؟؟ او بعيد الشر حدث طلاق..او..او..

ومنها الايجابية مثل:
ماذا لو تخليت عن حلمك هذا وعشت في سعادة معه انت وابناؤكما..؟؟

وهناك الأمل بأن يقتنع
خصوصا ان اخبرتيه أن الدكتراه ستعطيك الأمل بأن تتفرغي لأسرتك أكثر فيما بعد..لأنك ستعملين ليومين فقط وباقي الأيام كلها لأسرتك..

وعلى العموم لا يمكنك تغيير رأيه إلا إن شاء الله..

اذن حلك في التقرب لله عز وجل أكثر..
حصني نفسك

اقرئي الفاتحة مرة
الاخلاص والمعوذتين ثلاث مرات
آية الكرسي مرة

وستتيسر أمورك ان شاء الله..
أكثري من الذكر خصوووصا
الحمد لله
استغفر الله وأتوب اليه
حسبي الله ونعم الوكيل
لا حول ولا قوة إلا بالله

تصدقي كثيرا ولو باطعام حيوان

والأهم الصلاة والدعاء..وقراءة القرآن

انتظر أخبارك السارة..لأن احساسي يقول أنه سيقتنع ان شاء الله

ربي يسعدك

[الطيب الجزائري34]

يعني العمل مقابل جني المال و مساعدة الكل معليش = اما الاستفادة الشخصية من الدراسة فمستحيل’ فيها نوع من الاستغلال على ما اظن.

[first first]

استخيري....................ولاتتسرعي .
وربي يكون في عونك.

[الصحة النفسية]

و عليكم السلام و رحمة الله :
مرحبا بالصديقة الإفتراضية من الماض الجميل ذكرتني بعام 2012 :)، أتذكرك يا أخية عندما أفصحتِ عن تخصصك ، سأنصحك لآخر مرة ، دعي عنك هذا الرجل و عائلته ، هل تريدين معرفة السبب ، لقد استنتجته ، و طبعا بعثت لك برسالة على الخاص كيف استنتجت الأمر ، وأنت قبلت أن أكتب الحقيقة هنا ، عموما انت ستسكنين معهم صح ، مع الأب و الأم و الأخوات الثلاث الناجحات ، و ربما إخوته الذكور ، لم تخبرينا إن كانوا متزوجين ، هل تعلمين لما ستسكنين معهم بالذات ؟ وهل تعلمين لما خطيبك العظيم و عائلته يقبلون عملك و يرفضون الدكتوراه ؟ خطيبك يستطيع أن ينفصل لوحده بمسكن ورغم ذلك لايزال ملتصقا بعائلته أتعلمين لما ؟ فرضا تركتي العمل واكتفيت بالدكتوراه .، الدكتوراه تحتاج مجهودا في البيت و تركيز ، فهل هذا متوفر في البيت العائلي بحاشيته ولكن أن تتركي الدكتوراه و تعملين ، فهناك راتب سيدخل البيت لتلتهمه أخوات زوجك ( لي رابطين الحنة في يديهم) ، أتعلمين أن خطيبك الذكي رابح في كلا الحالتين ، مكوثك في البيت أو العمل في الإدارة ، فالمكوث في البيت يعني العمل كخادمة لأخوات زوجك ، أو العمل في الإدارة فهناك مرتب محترم سيدخل لجيوبهم ، أما الدكتوراه والتي قد تتطلب من أربعة لخمس سنوات مع نضج في الشخصية فلن تفيدهم فقد تتغيرين و تتكبرين حسب تفكيرهم البسيط ، لن يستطيعوا أنذاك التحكم بك ، خاصة زوجك فهل هذا صحيح ؟. هناك جملتين ذكرتيهما استنتجت منهما كل شيء ، هل كلامي صحيح ؟ و بالتالي لن يقتنع خطيبك بالدكتوراه أبدا و لن يسمح لك بإكمالها ، و لن تستطيعي إقناعه بالاستقلال ببيت خاص ببساطة لأن حبكما من طرف واحد صح !! وهناك ما هو أقوى منك بداخله ، بالمناسبة ، زوجك أصغر فرد بالعائلة صحيح ، إنه متعلق بأخواته الأربعينيات صحيح ؟..كم أنا سعيدة لأني درست علم النفس :cool: على الأقل أستطيع قراءة ما بين السطور ، يا لها من نعمة ، حتى العلوم الإدارية تخصص رائع ، ستصبحين دكتورة وأستاذة جامعية و ستلتقين بمن يستحقك فعلا صدقيني و عن تجربة ، فقط كوني عقلانية و ابتعدي عن العواطف الغبية فلسنا شخصيات في ألف ليلة و ليلة ، هناك واقع مر يفرض نفسه..بالتوفيق لك أختِ الطيبة..

[AMINA.Z]

ترك خطيبك لن يكون بسبب رفضه لتفوقك و عدم تشجيعه لك.
و انما لانه ليس رجلا مستقلا
و اخواته اولوية بالنسبة له ...ستعانين داخل تلك الاسرة.
حتى اني شعرت و كانه غار منك !!!!
ربي يكتبلك اللي فيه الخير

[AMINA.Z]

و عليكم السلام و رحمة الله :
مرحبا بالصديقة الإفتراضية من الماض الجميل ذكرتني بعام 2012 :)، أتذكرك يا أخية عندما أفصحتِ عن تخصصك ، سأنصحك لآخر مرة ، دعي عنك هذا الرجل و عائلته ، هل تريدين معرفة السبب ، لقد استنتجته ، و طبعا بعثت لك برسالة على الخاص كيف استنتجت الأمر ، وأنت قبلت أن أكتب الحقيقة هنا ، عموما انت ستسكنين معهم صح ، مع الأب و الأم و الأخوات الثلاث الناجحات ، و ربما إخوته الذكور ، لم تخبرينا إن كانوا متزوجين ، هل تعلمين لما ستسكنين معهم بالذات ؟ وهل تعلمين لما خطيبك العظيم و عائلته يقبلون عملك و يرفضون الدكتوراه ؟ خطيبك يستطيع أن ينفصل لوحده بمسكن ورغم ذلك لايزال ملتصقا بعائلته أتعلمين لما ؟ فرضا تركتي العمل واكتفيت بالدكتوراه .، الدكتوراه تحتاج مجهودا في البيت و تركيز ، فهل هذا متوفر في البيت العائلي بحاشيته ولكن أن تتركي الدكتوراه و تعملين ، فهناك راتب سيدخل البيت لتلتهمه أخوات زوجك ( لي رابطين الحنة في يديهم) ، أتعلمين أن خطيبك الذكي رابح في كلا الحالتين ، مكوثك في البيت أو العمل في الإدارة ، فالمكوث في البيت يعني العمل كخادمة لأخوات زوجك ، أو العمل في الإدارة فهناك مرتب محترم سيدخل لجيوبهم ، أما الدكتوراه والتي قد تتطلب من أربعة لخمس سنوات مع نضج في الشخصية فلن تفيدهم فقد تتغيرين و تتكبرين حسب تفكيرهم البسيط ، لن يستطيعوا أنذاك التحكم بك ، خاصة زوجك فهل هذا صحيح ؟. هناك جملتين ذكرتيهما استنتجت منهما كل شيء ، هل كلامي صحيح ؟ و بالتالي لن يقتنع خطيبك بالدكتوراه أبدا و لن يسمح لك بإكمالها ، و لن تستطيعي إقناعه بالاستقلال ببيت خاص ببساطة لأن حبكما من طرف واحد صح !! وهناك ما هو أقوى منك بداخله ، بالمناسبة ، زوجك أصغر فرد بالعائلة صحيح ، إنه متعلق بأخواته الأربعينيات صحيح ؟..كم أنا سعيدة لأني درست علم النفس :cool: على الأقل أستطيع قراءة ما بين السطور ، يا لها من نعمة ، حتى العلوم الإدارية تخصص رائع ، ستصبحين دكتورة وأستاذة جامعية و ستلتقين بمن يستحقك فعلا صدقيني و عن تجربة ، فقط كوني عقلانية و ابتعدي عن العواطف الغبية فلسنا شخصيات في ألف ليلة و ليلة ، هناك واقع مر يفرض نفسه..بالتوفيق لك أختِ الطيبة..

رد واقعي و في المستوى
(y)

[اياد حياتي]

احكمي العقل قبل القلب ولا تنجري وراء عواطفك وكما قالت الاخت ستعانين داخل تلك الاسرة خصوصا ان اخوات زوجك غير متزوجات وخصوصا قلت تغيرن ما ان سمعن نجاحك في الدكتوراه لا حول ولا قوة الا بالله يردن خادمة خادمة اما العمل في الادارة ومصروف لهم واما في البيت لترعي شؤون البيت اياك ان تغامري اما الاقناع واما الرفض ليست نهاية العالم ان لم تتزوجي فكم من متزوجة تعاني ومن قال انه اخر رجل سيتقدم لخطبتك فقط الصحة والستر كل شيء في الحياة وكلشي بمكتوب الله موفقة

[فايزة1207]

لا اعمم لكن وجود اخوات الزوج في البيت تسبب المشاكل ما بالك في الاربعينات
استخيري وربي يقدم اللي فيه الخير

[نسيم الريح ش]

نتي زيدي حاولي معاه ممكن قالك هداك الكلام في لحظة غضب وادا لقيتي هدا الشي مستحيل تماك ديري لي في خاطرك حتى من بعد ما تندميش

[صبرا13]

لا اعمم لكن وجود اخوات الزوج في البيت تسبب المشاكل ما بالك في الاربعينات
استخيري وربي يقدم اللي فيه الخير
الحقيقة نعم السكن مع أهل الزوج فيه كثير من المشاكل، و كلما كثر النساء في بيت، كلما زادت حروب الغيرة، ولكن مربط الفرس يبقى الزوج و معدنه، ان كان فتى طيب، حسن الخلق و على دين على الأقل تصبر من تتزوجه على أب صالح لأولادها، و بما ان للشاب أب و اخوة فان الاستقلال ببيت و لو بعد سنوات و صبر ليس بمستحيل، اما حتى و في هذه الحالة اذا كانت الفتاة قليلة الصبر و كثيرة البكاء فأنا لا انصحها بهذا الزواج لانها ستفتن نفسها و كل من في البيت.
و الحياة ليست راحة كلها، فالتي تقول هناك من تزوجت و شقيت، الحقيقة هناك الكثيرات من لم يتزوجن و شقين في بيوت اهلهن، فربما للسائلة اخوة ذكور، و قد تقول زوجاتهن عنها ما قيل هنا عن اخوات هذا الشاب، اما النفقة عندما تعمل، فلا أظن حتى في بيت اَهلها لا تنفق، بل قد يسألونها عن مالها في فواتير البيت، و المساهمة في البيت اذا كان فيه إصلاحات و مساعدة الأخ في الزواج بكثير من الأموال، و الحقيقة أنا لا اتحدث من راسي بل من واقع كثير من البنات، فتقول في نفسها على الأقل ان كنت في بيتي اصبر على ولد لي يلعب امامي و زوج يكفيني حتى و لو بالقليل المهم يكون صالحا.
و الحقيقة اذكر انه الأسبوع الفارط كان من معارفنا شاب لم تقبل به اي فتاة في العائلة لانه اقل ما يقال عنه صعلوك، و قبلته دكتورة استاذة في الجامعة في 34 من عمرها من اشرف العائلات، و لو بقيت دونه لكان احسن، فمن جائها شاب صالح ند لها في ثقافتها، لا تدع نفسها حتى تأخذ من لا يساوي في سوق الرجال لا درهما و لا دينار و الله الموفق

[فايزة1207]

هذا ما قصدته انه تستقر ببيت لوحدها

[طهراوي ياسين]

لا تتخلى عن حلمك

حققه وابدأ الآن وانطلق