نصيحة للرجل

[مشكلتي]

نصحية لكل رجل مقبل على الزواج
شوف كي تتزوج مع اميرتك قول ليماك ماتنكدش عليكم حياتكم وتعبد وجوهكم
وترجع حياتكم مرارا
كما الحال معي
يا عباد ربي راهي متفرغة ليا 24 على 24 لا تكل لا تمل
بكري كون ساكنة معاها ( اسوء ايام حياتي الله لايشوف مومن فيها يا لطيف ) كرهتني في حياتي
عابدة وجهي يا ناس كلش دخل روحها فيه قريب شوي تقل لي واش نلبس ( بلغ السيل الزبى )
والله راو مانقدرش نكتب معاناتي في اسطر كي نقول كلس خشمها فيها كلش
لدرجة روحت لطبيب نفساني واخر تاع اعصاب مرضتني دخلت في بعضايا
ديما ندعي ربي يرزقني بسكن منفرد ولقد تححق المبتغى والحمد لله ( لكن هيهات تنتهي المعاناة )
امو جيت تسكن معانا ( جحيم في حياتي ) وهو قالي راهي يمة حكمتها في قلبي وسكت
و لحد الساعة كرهتتي في حياتي والله بكتني المرة راني كرهت
ماعدتش نحب تشوف وجهها هي ووليدها هاذي هي السعادة الزوجية دمرتها يماه
في كلش دير لعفايس الكل باش تجنني زكارة
جديا انا افكر باش نرفع قضية طلاق تخلي هالا واسعة وعريضة هي ووليدها يعيشو في امان وسكينة
وعلاه جا وليدها يخطب فيا ربي يعيشلو يماه
يا ناس وليت عندي شكارة تاع دواء بناقص اخويا
+ انا خرجت بقاعدة لن يقر بها غير المتزوج لكن بعد الزواج ستعرفونها
" ام الزوج تغير من شباب كنتها "
وجي نهار تفكر جملتي هاذي يا بنات

+ مع اني اريد اخفاء الموضوع كليا بعد 3 ايام ليسنى لي رؤية الردود
اكرر ارجو اخفاء الموضوع بعد 3 ايام من اظهاره

[faty05]

ربي يهديها و ربي يعطيك سعة البال

[متعلم انجليزي]

اختي لا تفكري في الطلاق لان المشكلة ليست في زوجك
واجهي ام زوجك باحترام اذا كانت مخطئة وفهميها حدودها وانك انسانة ولك حقوق لكن بادب واحترام وذكريها بواجباتك لا تكوني متمردة بل كوني ذكية و اخبري زوجك بمعاناتك واطلبي منه الدعم والمساندة
الان ليس لديك ماتخسرينه بما انك تفكرين في الطلاق () جربي الحلول الناجعة قبل الاقدام على الطلاق حاربي بكل قوة من اجل بيتكومن اجلك واذا فشلت فلا تلومي نفسك لانك جربتي كل الطرق لكن اعرف انك قوية وستنجحين ان شاء الله، انسيها ، اخرجيها من تفكريك ،قد تكونين انت من تكبرين في الموضوع اعرف انه هناك ازعاج لكنك قد زدت في الحالة و حولتيها الى حالة مرضية وهذا ليس جيد بصحتك ولا بعائلتك
ابعدي الطلاق من تفكيرك حاليا اهتمي بصحتك .
مجرد راي قد يحتمل الخطا و لست في مكانك لاقيم الامر لذا فكري جيدا واعرفي ماهي الخطوة القادمة وما يناسبك لكن بشرع الله ،ضعي خطة طريق لعائلتك
اسال الله ان يريح بالك و تحل مشكلتك
وشكرا على النصيحة
الظلم ظلمات يوم القيامة لذا لاتظلمي لكي لا تظلمي

[بنت لبحر]

ربي معالك ويفرج عليك

[blanche rose]

يا اختي معلومات مغلوطة يدخلوها في راس الراجل قبل ما يتزوج..
عندك تبعد على أمك وخواتاتك
عندك وعندك وعندك
تقول غولة جاية عندهم

قبل ما نكمل
النساء صنفين
اللي تخاف ربي واللي ما تخافش ربي
ومن شب على شيء شاب عليه

وانا نشوف بلي الغلطة ماشي غلطة لعجوز
غلطة وليدها اللي ما زال ما فهمش واش معنى تكوين اسرة والسعي للمحافظة على استقرارها
الزوج اللي يفرض على الزوجة تفصل بين علاقتها مع اهلها وعلاقتها معاه وما يعرفش بلي هو ثاني ملزم يفصل بين علاقتو مع اهلو وعلاقتو مع اسرتو الصغيرة
الزوج اللي متمسك بعبارة الجنة تحت اقدام الامهات وحولها الى الجنة تحت اقدام الحموات

الزوج هو اللي يفتح العين لامو خصوصا اذا ما تخافش ربي
لان اللي تخاف ربي رايحة تحافظ على دار ابنها حتى لو كان ابنها فالس

وبعد ما الزوج يفتح العين للام اللي ما تخافش ربي
عندها ما تدير
استفزازات
تدخلات
تحريضات
وممنوع الانزعاج
ابسط انزعاج .. توجه اصابع الاتهام للزوجة

المهم اختي
الطلاق آخر حاجة

حصني نفسك
لا تنسي
اذكار الصباح والمساء
الصلاة
الحمد لله
الاستغفار
والذكر عموما
التقرب لله عز وجل والابتعاد عن السيئات والذنوب
فعل الخير ولو لحيواان
الدعاء
الصدقة
الصدقة
الصدقة

والدعاااء

وهناك رقية شرعية في الانترنت..اختاري منها ما ترتاحين له. ..واشحنيها في فلاش ديسك..واسمعيها متى شئت..

ويمكنك رقية نفسك بنفسك أيضا
عزيزتي ثقي أن كل شيء بيد الله عز وجل
فمهما بلغ الشر..يظل الله عز وجل هو الأقوى


أختي صدقيني الظالم واللي يوقف معاه يسلكها غالية
كيما استخدم سلطتو كرب أسرة غي ظلمك..ربي رايح يسلط عليه اللي يظلموه
كيما يدير يتندارلو
المفروض يقول كلمة حق باش هو ثاني ما يتظلمش

قاعدة كما تدين تداااان مطبقة صدقيني
الله عز وجل عاااااادل
وكل الرجال اللي حياتهم العملية صعيبة ربي صعبهالهم لأنهم صعبو حياة زوجاتهم واولادهم

ثقي بعدل الله عز وجل
وما تنسايش
ما تدعيييش
قولي حسبي الله ونعم الوكييييل
كلهم ضعااااف قدام ربي سبحانوووو
ربي يفرج عليك

[فارس الجزائري]

السلام عليكم ورحمة الله تعالى وبركاته
خيرا إن شاء الله
أولا أختي الكريمة كل شخص وظروفه ومهما كانت الظروف فالوالدين هما الوالدين عوض أن ننصح الرجال بأن يقولون لوالداتهم اتركونا وشأننا -وهذا فيه نوعا ما عدم تأدب مع الوالدين- علينا أن ننصح الرجال بطاعة والديهم ومساعدتهم على ذلك بكل الطرق والوسائل، فإن كانت زوجته أميرته كما قلتي فأمه ملكته وهي سبب قوي من أسباب دخوله الجنة
فالأجدر والأصح هو العمل بكل جهد من أجل دفعه دفعا لطاعته بكل الطرق، ويسمح لها بالتدخل في حياتكم من باب المشورة والقرار طبعا في الأخير لكم ولكن المشورة تشعرها بأنه مزال لها دور في حياة ولدها، هذا هو الأصح.
أعلم بأن هناك الكثير من الحالات من تكون فيها أم الابن متسلطة نوعا ما وهذا يعود لتركيبة المرأة التي تعتبر أنه جاء من يزاحمها في ابنها بعدما كانت هي كل شيء بالنسبة له، ولذا فالزوجة الذكية الفطنة العبقرية هي التي تجعل أمه تعتقد بأن هي وزوجها ملكها، وذلك لن يكون إلا بالمعاملة الحسنة والاجتهاد في خدمتها تحت أي ظرف من الظروف وتتجاوز تصرفتها الظاهرة منها والمبطنة في كلامها، وأن تدفع زوجها لطاعتها، وبذلك تكبر في عين زوجها وأهله وأكثر من ذلك تنال رضا الله وهنا تكون قد حافظة على بيتها وعلى صلة رحمه وعملت لآخرتها
بالتوفيق إن شاء الله

[- بصمة خير -]

كيفاه تطلقي باش تقول انا اللي ربحت انا اللي ديتو؟
لو كان هو الغالط مانهدرش لكن امو هي الغالطة
و الله غالب كاين رجال مايعرفوش واش معناها بر الام
في بالهم بر الام على حساب الزوجة و الزوجة تصبر
ربي ماقالهاش
قليل وين تنقاي راجل حكيم و رزين في تصارفاته مع امو و زوجته
يعطي حق امو و حق زوجتو و في نفس الوقت ما يغلط مع حتى وحدة
قليــــــــــــــــل و كاين اللي يدير راي امو و من بعد يروح لزوجته يصبرها و يراضيها و هي تسكت
لكن النوعية هذه قليلة
***********************
اختي انت قولي الحمد لله في كل وقت ربي يبارك في زواجك و ييسر امورك
ثانيا اختي مشكلتك مع ام زوجك مش زوجك لهذا مادخليش زوجك في النص و اي راجل تحطيه بين امو و بين زوجته يخير امو
لان الام ماتتعوضش عندو ام وحده فقط حتى لو كان يحبك و يموت فيك لهذا ماتخليهش يدير مقارنة بيناتكم
الام عندها مكانتها و الزوجة عندها مكانتها
ما يصلحوش للمقارنة
مادخليش زوجك في النص و ماتخليش امو تفرح لما تشوفكم متهاوشين او زعفانه منو
لالا العكس لازم تشوفك فرحانة زاهية بحياتك و عايشة لاباس بيك
حتى لو راكي في الداخل تغلي
انت اللي خليتيها ديرلك هكذا من الاول كان لازم يكون حدود بينك و بينها
قد ما تكون مليحة مستحيل تكون كما يماك
و ايضا لما تشوفك مقلقة و من طبيب لطبيب و هازة الدنيا فوق راسك و تمشي تفرح تقول هذه ساهلة ندير فيها رايي و نزيد
لالا
كوني قوية داوي لكن بالسر
اضحكي و عيطي
ديري رايك راكي في دارك و هي الضيفة
و الله تعيا و تروح و تخطيك
لما تتنقاك صعيبة
ماتزعفيش هي صامطة و انت نقاتك ساهلة
زعمة لوكان كنتي ثقيلة تكون جي معاك دير القلقة لروحها؟؟؟
و مادخليش زوجك في النص لما تكوني معاه اضحكي و ازهاي
و اتعلمي ديري حدود معاها اوقفيلها و ماتخليهاش تفوت حدودها
اعرفي كيفاه جاوبي بأدب و ثاني ماتخليهاش تدي واش تحب
لو ذكرتي امثلة على تدخلها كان ممكن نمدلك امثلة كيفاه تجاوبي
حاجة اخرى اختي
ديري صدقات
ادعي في صلاتك ربي يقويك و ينصرك
ادعي ربي يسخرلك زوجك
حوسي على دعاء من خاف قوما و احفظيه راهو ساهل و وين ماتشوفيها ادعي بيه بينك و بين روحك و الله تولي كما الخاتم في يدك
**************************
المقولة اللي قولتيها على ام الزوج
راني معاك فيها 100 في 100
الواحد لازم يكون حكيم باش يقدر يعيش الدنيا مش ساهلة
ربي ييسر امورك
و يفتحها في وجهك
و يبعد عليك العجوز
و انساي الطلاق متفاهمين؟؟؟

[أم الأمورتين]

أختي
حاااااااسة بيك
ربي يهدي أم زوجك
و كيما قالولك الطلاق خليه آآآآآآآآآآآخر الحلول
لأنك أنتِ المتضررة الأولى و الأخيرة
حاولي تهدري مع زوجك بالهداوة
و بنفس الوقت اهدري مع عجوزتك باحترام و وضحيلها أنو كاين حدود ما لازمش تفوتها
و لا تتركي لها مجال و لو صغير للتدخل في شؤونك
ديري واش في راسك من دون ما تداوسي معاها
كونها عجوزتك هذا لا يعطيها الحق في التدخل بشؤون كنتها
الله يهدي بعض العجايز
كي يجيبو العروسة للدار ديما في بالهم أنها جات باش تخطف وليدها منها
و تبدأ رحلة ظلم العجوز و معاناة الكنة
و علاش زوجتيه؟؟؟

[blanche rose]

السلام عليكم ورحمة الله تعالى وبركاته
خيرا إن شاء الله
أولا أختي الكريمة كل شخص وظروفه ومهما كانت الظروف فالوالدين هما الوالدين عوض أن ننصح الرجال بأن يقولون لوالداتهم اتركونا وشأننا -وهذا فيه نوعا ما عدم تأدب مع الوالدين- علينا أن ننصح الرجال بطاعة والديهم ومساعدتهم على ذلك بكل الطرق والوسائل، فإن كانت زوجته أميرته كما قلتي فأمه ملكته وهي سبب قوي من أسباب دخوله الجنة
فالأجدر والأصح هو العمل بكل جهد من أجل دفعه دفعا لطاعته بكل الطرق، ويسمح لها بالتدخل في حياتكم من باب المشورة والقرار طبعا في الأخير لكم ولكن المشورة تشعرها بأنه مزال لها دور في حياة ولدها، هذا هو الأصح.
أعلم بأن هناك الكثير من الحالات من تكون فيها أم الابن متسلطة نوعا ما وهذا يعود لتركيبة المرأة التي تعتبر أنه جاء من يزاحمها في ابنها بعدما كانت هي كل شيء بالنسبة له، ولذا فالزوجة الذكية الفطنة العبقرية هي التي تجعل أمه تعتقد بأن هي وزوجها ملكها، وذلك لن يكون إلا بالمعاملة الحسنة والاجتهاد في خدمتها تحت أي ظرف من الظروف وتتجاوز تصرفتها الظاهرة منها والمبطنة في كلامها، وأن تدفع زوجها لطاعتها، وبذلك تكبر في عين زوجها وأهله وأكثر من ذلك تنال رضا الله وهنا تكون قد حافظة على بيتها وعلى صلة رحمه وعملت لآخرتها
بالتوفيق إن شاء الله

عذرا أخي
مع كامل احترامي
لا يجب على الأهل التدخل في علاقة أبنائهم إلا للاصلاح
سواء اهل الزوج او اهل الزوجة
واذا طبقنا كلامك
معناها حتى الزوجة تطيع امها وابوها ويتدخلو في حياتهم

هذا ليس بر والدين
فاذا كان بر الوالدين هكذا فهذا يعني انه مسموح لوالدي الزوج بالتدخل في حياة ابنهم ومسموح لأهل الزوجة في التدخل في حياة ابنتهم..فكلاهما والدين

وان طبقنا فكرة بر الوالدين تعني مسموح التدخل فهذا يعني
لما تقولو تزوج يتزوج ولما تقولو طلق يطلق
ما دام ممنوع يقوللها يما راكي غالطة في أي ظلم تقوم بيه ففي الطلاق ثاني ممنوع يقوللها لالا

عذرا أخي
هذه الأفكار غرسها العرف وليس الدين
لا تحملو النساء فوق طاقتهن وتقولو اصبرو

الظلم ظلم وربي ما قالش ام الزوج من حقها تظلم لأنها أم..

[فارس الجزائري]

عذرا أخي
مع كامل احترامي
لا يجب على الأهل التدخل في علاقة أبنائهم إلا للاصلاح
سواء اهل الزوج او اهل الزوجة
واذا طبقنا كلامك
معناها حتى الزوجة تطيع امها وابوها ويتدخلو في حياتهم

هذا ليس بر والدين
فاذا كان بر الوالدين هكذا فهذا يعني انه مسموح لوالدي الزوج بالتدخل في حياة ابنهم ومسموح لأهل الزوجة في التدخل في حياة ابنتهم..فكلاهما والدين

وان طبقنا فكرة بر الوالدين تعني مسموح التدخل فهذا يعني
لما تقولو تزوج يتزوج ولما تقولو طلق يطلق
ما دام ممنوع يقوللها يما راكي غالطة في أي ظلم تقوم بيه ففي الطلاق ثاني ممنوع يقوللها لالا

عذرا أخي
هذه الأفكار غرسها العرف وليس الدين
لا تحملو النساء فوق طاقتهن وتقولو اصبرو

الظلم ظلم وربي ما قالش ام الزوج من حقها تظلم لأنها أم..



رجاء نقر ا الرد جيدا ونفهمه ونستوعبه قبل الرد عليه
-ويسمح لها بالتدخل في حياتكم من باب المشورة والقرار طبعا في الأخير لكم ولكن المشورة تشعرها بأنه مزال لها دور في حياة ولدها-

[blanche rose]

رجاء نقر ا الرد جيدا ونفهمه ونستوعبه قبل الرد عليه
-ويسمح لها بالتدخل في حياتكم من باب المشورة والقرار طبعا في الأخير لكم ولكن المشورة تشعرها بأنه مزال لها دور في حياة ولدها-


أخي فهمت ردك جيدا وأتمنى أن تفهم ردي أيضا
ورأيت بأم عيني أنواع المشورات التي تقدمها الأمهات اللواتي لا تخفن الله وكلها تنصح وتحذر من خبث الزوجة
الأجيال تختلف في افكارها
ورأي الزوج ليس كرأي والده وأمه
فقد يتفهم الزوج زوجته وبعد استشارة أمه يتغير رأيه على اساس بر والدين

والأم الصالحة التي تخاف الله ليس كالتي لا تخاف الله
وقد رأيت النوعين معا
رأيت أمهات أولادهم يريدون تخريب بيوتهم فيقفن لهم بالمرصاد حتى يعود الابن لجادة الصواب
ورأيت امهات لا يرتاح لهن بال حتى يخربن بيوت ابنائهن..

فالام الصالحة ليست كمن لا تخاف الله وشتان بين الاثنتين

وأنا واثقة أن كل رجل يعرف أمه ومعدنها وهل هي ظالمة أم لا..

أما بخصوص ان تحس ان لها دور في حياة ابنها فهذا دوره هو وليس دور زوجته

فليفسح أمه
ويرعاها بنفسه
ويسألها عن احتياجاتها
يأخذها للطبيب ان مرضت
يطمئن عليها
يشتري لها هدايا
...الخ
دورها كأم شيء وكحماة شيء آخر

كأم علاقة بابنها.. وهو أمر

كحماة علاقتها محدودة في حياة ابنها مع زوجته.. وهو أمر آخر..
فأن تتعذب الزوجة وتتحطم نفسيا وتمرض لتحس الحماة أن لها دور في حياة ابنها ظلم..
وفي الغالب تجد نفس الأم لا ترضى ذلك لابنتها..
زوجة ابنها تداس عادي لكن بنتها لا يجوز!!

[فارس الجزائري]

من يقوم بالمشورة هي الزوجة بالدرجة الأولى حتى تكسب ود أمه
والزوجة الذكية هي التي تستطيع ان تحتوي أمه
والنماذج التي ذكرتها هي نماذج شاذة لا يقاس عليها ورغم ذلك حتى تلك النماذج تستطيع الزوجة التعامل معها فقط يتوفر شرط النية الحسنة التي تنطلق من حرص الزوجة ان لا تفسد علاقة الابن بامه
وانا قلت في ردي الذي ارى انك انك لم تقرانه جيدا ان المشورة لبد ان تكون حتى تشعر الام انه مزال لها مكانها الخاص عند ابنها ام رائي الام فالزوجان لهما ان يقبلان به ان كان في صالحهما وان لم يكن في صالحهما فيستطيعان التغاضي عنه بكل لطف وذكاء

[blanche rose]

من يقوم بالمشورة هي الزوجة بالدرجة الأولى حتى تكسب ود أمه
والزوجة الذكية هي التي تستطيع ان تحتوي أمه
والنماذج التي ذكرتها هي نماذج شاذة لا يقاس عليها ورغم ذلك حتى تلك النماذج تستطيع الزوجة التعامل معها فقط يتوفر شرط النية الحسنة التي تنطلق من حرص الزوجة ان لا تفسد علاقة الابن بامه
وانا قلت في ردي الذي ارى انك انك لم تقرانه جيدا ان المشورة لبد ان تكون حتى تشعر الام انه مزال لها مكانها الخاص عند ابنها ام رائي الام فالزوجان لهما ان يقبلان به ان كان في صالحهما وان لم يكن في صالحهما فيستطيعان التغاضي عنه بكل لطف وذكاء

لن أطيل عليك أخي
النوع الذي تتحدث عنه هو نوع لا يتسبب في الفتنة
ولا يريد التخريب بين الابن زوجته
تتحدث عن حماة تغار فقط
غيرة الحماة دون أذية يسهل التعامل معها
واستخدام الذكاء هو الحل

والحالة التي ذكرتها أخي هي النادرة
لكن المحاكم تحكي قصص طلاق كثيرة عنوانها الحماة

لأنك رجل أمور كثيرة لن تكون على اطلاع
عليها
هناك خير وهناك شر
هناك نساء الشيطان يحتار في مكرهن
ومن شب على شيء شاب عليه
تخيل امرأة شريرة تتحول إلى حماة:(
امرأة متمرسة في الأذية
ولاحظ أخي
فأنا لا أعمم حتى لا أتهم الامهات الصالحات
الغيرة شيء والشر شيء آخر

[first first]

ربي يصبرك ويفرج عليك.

ليست لي خبرة في هذا المجال لانصحك
لكن والله يااختي........نقولك حاجة خممي فيها مليح.......................عجوزتك جحيم؟؟؟ اليس كذلك
شوفي جحيم عجوزتك......................مايجيش شمعة في جحيم المجتمع بعد طلاقك لاقدر الله..............هذا المجتمع لايرحم.............واذا غير هي لي منغصتلك حياتك فغدا بالطلاق هناك منغصات اخرى وعديدة.............. فلاتعتقدي ان هذا المجتمع تيستقبلك بالاحضان وتعيشي لابال في (la belle vie).هادي بيناتنا برك حتى تفكري بعقلانية وفي صلاحك.
اليوم مثلا لي تشكيلو يتعاطف معك ويستغرب في طباع عجوزتك غدا يستغربون من تضخيمك للمواضيع.............هذا هو المجتمع. وهذا مثال فقط.
نرجع نقولك ربي يعينك.............. وحاولي تاخدي بعض الامور ببساطة .........اشياء عقبيها واشياء غيكلامي عليها وهي رايحة. .............وقبل ان تبحثي عن السعادة الزوجية بالسيناريو الذي تحلمين به...............حافضي على صحتك النفسية والجسدية لانها اغلى من السعادة الزوجية...............الله غالب هادي السعادة الزوجية اليوم كاينة غدوة ماكانش...............وكاين لي سمعو بيها برك وجامي شفوها لاسباب.............واش يديرو يربو زواجهم ويريبو صحتهم؟؟؟.
مع هذا ربي يهنيك. نحن مادمنا بعيدين عن الحدث وعقلنا مازال يفوكسيوني شوية رانا ننصح فيك لاننا دائما عندما نكون في مشاكل تسود الرؤيا امامنا ويصعب علينا التفكير السليم.

[fella111]

و اولا السلان عليكم ربي يفرج عليك اختي رغم انت لم تخبرينا ماذا فعلت كي نستطيع الحكم

[ايمان4]

يا ايتها الاخت ربي مععاك حاولي قدر الامكان تصبري تصبري فالصبر مفتاح الفرج يا اختي الكجتمع لا يرجم شوفي باش نظلمكش حاولي تغيري من طريقة التعامل نتاعك معاها للافضل ايلا نا نجحش تماك فكري ف حل اخر الطلاق

[مناد بوفلجة]

السلام عليكم


يبدوا أنك إنسانة غير إجتماعية

حاولي علاج نفسك بنفسك

لأن أدوية الطبيب النفساني تزيد من معاناتك النفسية
و صعب التخلي عليها حين المداومة عليها

حاولي تنظيم حياتك و التفتح على الآخرين و عدم التقوقع
فقط داخل تفكيرك الذي قد يكون خاطئ

فالعالم كبير جدا

[متعلم انجليزي]

السؤال: مشكلتي بأني مهما حاولت جاهدة أن أخدم أهل زوجي ، وخاصة : والدته ، والتفانى في خدمتها : فهو لا يعجب زوجي ، تعبت ، وأنهكت طاقاتي ، علما بأني أسكن في مسكن مستقل ، ووالدته تأتي لزيارتنا من بلد مختلف ، المشاكل زادت بيننا إلى حد أنه هجرني في الفراش ، للأسف بدأت أكره والدته ؛ لأنه بقدومها تأتي مشكلة أخرى ، رغم أنه ما عمري قط رفعت صوتي عليها ، أو عصيت لها أمراً ، أو حتى ألَّبت زوجي عليها ، بل إني دائمة الحث لزوجي ببرِّها ، ولكن زوجي هداه الله يفضلها عليَّ تفضيلاً جارحاً ، ولا أنكر بأن هذه والدته ولا يجب أصلا مقارنتها بي ، ولكن على الأقل يكون كيِّساً ، ويحاول أن لا يثير غيرتي ، وعندما أتفق معه على أمر لا يقلب عليَّ إذا لم يعجب والدته . إني أعاني من قسوة زوجي في وجود أهله ، فهو لا يريدني أن أخطئ أبدا أبدا ، وأن أخدم والدته ، وأخواته بتفانٍ ! بدأت أشعر بالكراهية نحو أهله بسببه ، رغم أني كنت أحبهم ، هل يجب عليَّ أن أخدم والدته بهذا التفاني ؟ وهل هو في الشرع واجب عليَّ خدمة أم الزوج بهذا الشكل ؟ كما أني أريد توجيهاً لزوجي بأن علاقتي بأخواته وأهله لا يجب أن تكون سبباً في حدوث مشاكل بيننا . جزاكم الله خيراً .
الجواب:
الحمد لله
أولاً:
إن من أهم آثار عقد الزوجية بين الزوجين أن تسلِّم الزوجة نفسها لزوجها ، ليتم الاستمتاع بينهما ، ويكون على الزوج أن ينفق عليها ، ولو كانت غنية ، وليس من لوازم عقد الزوجية خدمة الزوجة لأهل زوجها ، لا أمه ، ولا أخواته ، ولا غيرهن ، وهذا مما لا ينبغي أن يُختلف فيه ، إلا أن تتبرع الزوجة بتلك الخدمة ؛ احتساباً للأجر ، وبرّاً بزوجها .
قال علماء اللجنة الدائمة :
ليس في الشرع ما يدل على إلزام الزوجة أن تساعد أم الزوج ، إلا في حدود المعروف ، وقدر الطاقة ؛ إحساناً لعشرة زوجها ، وبرّاً بما يجب عليه بره .
الشيخ عبد العزيز بن باز ، الشيخ عبد الرزاق عفيفي ، الشيخ عبد الله بن غديان ، الشيخ عبد الله بن قعود .
" فتاوى اللجنة الدائمة " ( 19 / 264 ، 265 ) .
وسئل الشيخ محمد بن صالح العثيمين - رحمه الله - :
هل لأم الزوج حق على الزوجة ؟ .
فأجاب :
لا ، أم الزوج ليس لها حق واجب على الزوجة بالنسبة للخدمة ؛ لكن لها حق مِن المعروف ، والإحسان ، وهذا مما يجلب مودة الزوج لزوجته ، أن تراعي أمه في مصالحها ، وتخدمها في الأمر اليسير ، وأن تزورها من حين لآخر ، وأن تستشيرها في بعض الأمور ، وأما وجوب الخدمة : فلا تجب ؛ لأن المعاشرة بالمعروف تكون بين الزوج والزوجة .
" لقاءات الباب المفتوح " ( 68 / السؤال 14 ) .
فيجب على الزوج أن يقف عند هذا الحكم الشرعي ، ولا يطلب من الزوجة ما لا يلزمها شرعاً ، وعليه أن يعلم أنه لا طاعة له عليها لو أنه أمر زوجته بخدمة أهله ؛ لأن أمره ذاك ليس من شرع الله تعالى .
وفي الوقت نفسه : نوصي الزوجة أن تسعى جاهدة لإنهاء النزاع بينها وبين والدة زوجها ، وأن تعلم أن هذا مما يجلب السعادة لها ، ولجميع أفراد الأسرة ، ولتعلم أنه قد يأتي عليها زمان تحتاج فيه لخدمة زوجات أبنائها ، فلعلها إذا احتسبت خدمة أم زوجها أن ييسر الله تعالى من زوجات أبنائها من تقوم على خدمتها ، والعناية بها .
وننصح الزوجة بالنظر في جواب السؤال رقم : ( 21598 (https://islamqa.info/ar/21598) ) .
ثانياً:
على الزوج أن يتقي الله تعالى في زوجته ، وليس له أن يربط علاقته بزوجته بعلاقتها بأهله ، وأن عليه هو مسئولية جسيمة في التوافق والترابط بين زوجته وأهله ، وأن مثل هذه العلاقات الودية لا تأتي بالأوامر للزوجة بخدمة أهله ، بل يكون ذلك بالتودد ، والتلطف معها ، مع وجود جو من المحبة ، والمودة بين كافة الأطراف ، وهو ما نحمله هو المسؤولية الكاملة عنه ، فيستطيع استثمار علاقته بالأطراف جميعها ليجمع بينهم على المحبة والمودة ، وبما أنهم لا يسكنون معاً ، بل تباعدت بينهم الديار : فإن هذا مما يسهِّل الأمر ولا يصعِّبه ؛ لأن من عادة الاختلاط في بيت واحد ، أو السكن المتقارب أن يؤدي لمثل هذه النزاعات ، أما والحال أن كل واحد من الطرفين يسكن في بلد غير بلد الآخر : فهذا يجعل الأمر عليه يسيراً إن شاء الله ، ويمكن لكلا الطرفين أن يتحمَّل الفترة التي يلتقون فيها ، ويجاهد كل واحد منهما نفسه ، إلى أن يكتب الله لهما الاجتماع بمحبة وصفاء ، وإذا لم يحصل مثل هذا : فليرض الزوج بالحد الأدنى ، وهو عدم حدوث ما يعكر صفو اللقاء بين الطرفين بمشاحنات ومشادات .
أيها الزوج الكريم ، الله الله في زوجتك ، فهي وصية النبي صلى الله عليه وسلم لك :
( فَاتَّقُوا اللَّهَ فِي النِّسَاءِ فَإِنَّكُمْ أَخَذْتُمُوهُنَّ بِأَمَانِ اللَّهِ وَاسْتَحْلَلْتُمْ فُرُوجَهُنَّ بِكَلِمَةِ اللَّهِ ) رواه مسلم (2137) .
إن من أهم أسباب استقامة الحياة ، ودوام المعروف ، وحسن العشرة بينكما : أن تشعر زوجتك أنها شريكة لك ، أنها زوجة ، كما أنك زوج ، وليست أمة عند سيد !!
وتذكر ـ أخيرا ـ قول النبي صَلَّى اللَّهُ عَلَيْهِ وَسَلَّمَ : ( خَيْرُكُمْ خَيْرُكُمْ لِأَهْلِهِ ؛ وَأَنَا خَيْرُكُمْ لِأَهْلِي ) .
رواه الترمذي (3830) وابن ماجة (1967) ، وصححه الألباني في صحيح الجامع .
نسأل الله أن يصلح شأنك وشأن زوجك ، وأن يصرف عنكما كيد الشيطان ونزغه ووسواسه ، وأن يجمع بينكما في خير .
والله أعلم

[faty05]

اريد فقط التوضيح الزوجة ليست ملزمة بشيء اتجاه والدة الزوج سوى الكلمة الطيبة و المغاملة الحسنه و كذلك العجوزة ما تدخلش في اسرة ابنها الا اذا طلبو هوما المشورة
بصح هذي هي الدنيا لوكان جا كل واحد يعرف حدوده، واحد ما يتعب ووواحد ما يشوف طبيب نفساني
على الزوج ان يعرف كيفاه يدير حدود لامه و زوجته
و تركه لها تتدخل في صغيرة و كبيرة لا اظنه له علاقة بالبر
انما البر شيء اخر
هذا رايي الشخصي و عن تجربة

[زنوبيا86]

راني حاسة بيك وعلبالي وش راهم يديرو العجايز في الكنات المهم اد كان زوجك مليح معاك متخسريهش اما عن عجوزتك راكي حطيتي تصرفاتها في بالك وتولدت حساسية زايدة حاولي انك تعيش معاها صماء وبكماء وطرشاء وتهلاي في راجلك ماتقوليلوش امك واش دارت اعتبريها غير موجودة صدقيني رايحة تلقاي راحتك يعني طنش تنتعش تسعد

[ikpanda]

ربي معالك ويفرج عليك

[AMINA.Z]

تحاااااااااهليها و ما ترديلهاش الهدرة
و كي تحب تدخل في شؤون بيتك قوليلها هاذي داري و انا الليي ندبر راسي فيها كيما انت كنت تدبري راسك في دارك
و اذا شفتيها ما تحترمش خصوصياتك ..حتى و لو كانت كبيرة لازم تنشعيها باه تحشم على روحها ....الله غالب
هاذي داااارك يا اختي ماش دارها ...ما تخليهاش تخربهالك.
ربي يفرج عليك

[mère des jumeaux]

اعيش ايضا الويلات مع حماتي... و افكر في كثير من الاحيان في الطلاق...ربي يفرج عليك و علي....