أيصلح زواج المسيار في بلادنا

[حمزه أبو مريم]

بسم الله الرحمن الرحيم
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
كنت اطلعت على محتوى الرابط أدناه سابقا فكان ممّا يظهر أنّه مستهجنٌ في بلادنا لغرابته عن عُرفنا وإن كانت حقيقته موجودة قسيمة الزواج فحوىً دون اللفظ ، غير أنّ بعض ما نستهجنه في حال السعة والدعة قد نستلطفه ونستظرفه حال الظرف والتلبّس بالحيثيات فبعض الإستثناءات تصلح فقط لبعض المستثنيين ولا يعي مناسبتها وصلاحها إلّا من كانت له كذلك بحكم الحديث للحادث والمقال للمقام , ومما تجدر الإشارة إليه على الهامش أنّ أهل العلم هم أهل الذكر المخوّلون وحدهم دون غيرهم في البت في النازلة الذين يستنبطون على وفق قال الله قال رسوله قال الصحابة رحم الله من مات وحفظ من على قيد الحياة ..
فيا تُرى يا من له عين تَرى وقلب للشدائد انبرى أيصلح موضوعنا لمن تربت يداه بالثرى رجاء الظفر بذات الدّين من الورى أم هو ممّا يهتف في الكرى بما في الخاطر جال وجرى وصلى الله وسلم على خير من سار وسرى وتسرّى وعلى أزواجه الطاهرات الغيارى .
http://ferkous.com/home/?q=fatwa-1149

[visa uk]

ربي يسهل علي كل مسلم ومومن ناوي الزواج للسترة والاستقرار

[صمت الرجوله]

......لا يصلح

[خالد عنابي2]

الزواج المسيار لا يصلح في اي زمان ومكان وبأي حال من الاحوال بل هو شكل فاسد من اشكال الزواج لاختلال شروطه وان لم تكن هناك مخالفة صريحة قاطعة

[blanche rose]

الزواج المسيار لا يصلح في اي زمان ومكان وبأي حال من الاحوال بل هو شكل فاسد من اشكال الزواج لاختلال شروطه وان لم تكن هناك مخالفة صريحة قاطعة


ان كان الهدف منه التنازل عن السكن..
فهناك زوجات لديهن سكن وهذا لا يعني ان يتم تغيير مسمى الزواج..
وان كان للتنازل عن النفقة..فهناك نساء يتعاون مع ازواجهن لان المعيشة غالية..لكن عدم انفاق الزوج لاي دينار..فمن اين له بالقوامة؟؟
اما عدم استقراره بالبيت مع زوجته واولاده..فهذا ليس بزواج..

كشركة تم تحرير عقد قانونها الاساسي بكل الشروط
لكن بلا مقر وبلا مسير..

هذه الفتوى جاءت لأجل رجال ونساء الأعمال عندهم.. يعني عندهم ملايير لا تعد ولا تحصى..وليس لديهم وقت للأسرة أساسا.. وحتى يحس الرجل والمرأة بالحرية.. مثل concubinage عند الاجانب..

في الجزائر لا يوجد رجال ونساء أعمال شباب مثل الذين عندهم وبالتالي لن يفكر أحد بالفكرة..



بعض الفتاوي سياسية وليست دينية

الله يهدينا جميعا

[ندى الصبح]

السلام عليكم
العلماء قد اجازوا هذا الزواج لانه تام الشروط والاركان مع ما فيه من ضرر بالاسره ولكنه يناسب بعض الحالات

[blanche rose]

السلام عليكم
العلماء قد اجازوا هذا الزواج لانه تام الشروط والاركان مع ما فيه من ضرر بالاسره ولكنه يناسب بعض الحالات

اركان وشروط لتمام الزواج نعم هو كامل
أما بعد ذلك
وهو تكوين اسرة مستقرة وانجاب ابناء صالحين..
هل هو كامل لتنفيذ ذلك؟؟

[أنور]

لا يصلح في بلادنا ،

[حمزه أبو مريم]

ربي يسهل علي كل مسلم ومومن ناوي الزواج للسترة والاستقرار
آمين


......لا يصلح
إطلاقا لا أعتقد


الزواج المسيار لا يصلح في اي زمان ومكان وبأي حال من الاحوال بل هو شكل فاسد من اشكال الزواج لاختلال شروطه وان لم تكن هناك مخالفة صريحة قاطعة


عجيب ، بالرغم من أن بعض أهل العلم أجازوه !




ان كان الهدف منه التنازل عن السكن..
فهناك زوجات لديهن سكن وهذا لا يعني ان يتم تغيير مسمى الزواج.. هذا بيت القصيد والتسمية هي اصطلاحية ولا مشاحّة في الإصطلاح فتنازل المرأة عن حقّها في السكن إن كان لها سكن خاص يندرج فيما اصطلح عليه بالمسيار فواجب الرجل توفير المسكن أما وقد عجز والمرأة التي يُريد تقدّر ذلك وتراعيه وبملء إرادتها أعفته منه فلا شيء في هذا " لا سيّما والأزمة السكنية لا فكاك منها " والمسيار ليس بالضرورة يكون ابتداءا عندما يريد الرجل الزواج في الغالب يكون حال التثنية وابتغاء التعدد وتقصر بالرجل ممكّناته منه

وان كان للتنازل عن النفقة..فهناك نساء يتعاون مع ازواجهن لان المعيشة غالية..لكن عدم انفاق الزوج لاي دينار..فمن اين له بالقوامة؟؟ أمّا هذه فلا فشطر القوامة قد طاح والحال هذه فاللائق أن ينفق عليها إن أعفته من المسكن والحريّ به
اما عدم استقراره بالبيت مع زوجته واولاده..فهذا ليس بزواج..
قد تختل بعض مقاصد الزواج لسبب من الأسباب تقتضيها الضرورة والظرف ولكن لا تنفي عنه الإسم وقد يكون الشريكان على رضا فما المانع والإطار شرعيّ
كشركة تم تحرير عقد قانونها الاساسي بكل الشروط
لكن بلا مقر وبلا مسير..

هذه الفتوى جاءت لأجل رجال ونساء الأعمال عندهم.. يعني عندهم ملايير لا تعد ولا تحصى..وليس لديهم وقت للأسرة أساسا.. وحتى يحس الرجل والمرأة بالحرية.. مثل concubinage عند الاجانب.. ليس كذلك الدائرة أوسع من ذلك


في الجزائر لا يوجد رجال ونساء أعمال شباب مثل الذين عندهم وبالتالي لن يفكر أحد بالفكرة.. ولماذا طُرحت الفكرة إذن إن لم يُفكر فيها ؟




بعض الفتاوي سياسية وليست دينية
ما دخل السياسة ؟

الله يهدينا جميعا آمين




السلام عليكم
العلماء قد اجازوا هذا الزواج لانه تام الشروط والاركان مع ما فيه من ضرر بالاسره ولكنه يناسب بعض الحالات
أحسنت هذا هو وليس الخبر كالمعاينة وما راء كمن سمع




لا يصلح في بلادنا ،
وإن قلت لك أنّه معمول به في بلادنا ولكن ليس بهذا المصطلح بل باسم الزواج وفقط ولكن في الحقيقة هو مسيار

بارك الله فيكم

[خالد عنابي2]

القول ان العلماء اجازو فيه تغليط كبير والصحيح ان بعض العلماء اجازو ولكن البعض الاخر عارضوا وحجة المعارض اقوى من حجة المجيز

كيف يكون الزوج قواما على زوجته وهو لا يؤدي لها نفقة ولا مسكنا ؟ لا بل قد تكون هي من تاويه وتنفق عليه ايضا

لا يمكن بحال ان يكون قواما عليها والله تعالى قال الرجال قوامون على النساء

ورسول الله صلى الله عليه وسلم قال من لم يستطع الزواج فعليه بالصوم ولم يقل بالزواج المسيار

فهل فات هذا الحل العبقري رسول الله صلى الله عليه وسلم ؟ لا اعتقد

[blanche rose]

آمين

ولماذا طُرحت الفكرة إذن إن لم يُفكر فيها ؟
[/font][/color][/center]

طرحت ممن يريدون أن يأكلو ويشربوا ويلبسوا ويناموا بالمجان

الهدف منها في دول الخليج حل مشكلة رجال ونساء الأعمال عندهم
أما من يتحدث عنها في بلادنا فهم الكسالى..
[/b][/size]

[blanche rose]

القول ان العلماء اجازو فيه تغليط كبير والصحيح ان بعض العلماء اجازو ولكن البعض الاخر عارضوا وحجة المعارض اقوى من حجة المجيز

كيف يكون الزوج قواما على زوجته وهو لا يؤدي لها نفقة ولا مسكنا ؟ لا بل قد تكون هي من تاويه وتنفق عليه ايضا

لا يمكن بحال ان يكون قواما عليها والله تعالى قال الرجال قوامون على النساء

ورسول الله صلى الله عليه وسلم قال من لم يستطع الزواج فعليه بالصوم ولم يقل بالزواج المسيار

فهل فات هذا الحل العبقري رسول الله صلى الله عليه وسلم ؟ لا اعتقد


كلام صواب أخي

[حمزه أبو مريم]

طرحت ممن يريدون أن يأكلو ويشربوا ويلبسوا ويناموا بالمجان
الهدف منها في دول الخليج حل مشكلة رجال ونساء الأعمال عندهم
أما من يتحدث عنها في بلادنا فهم الكسالى..


يبدو أنّه لم يبلغك المقصود ، هل اطلعت على الرابط المشار إليه وقرأته بإمعان ؟

[blanche rose]

يبدو أنّه لم يبلغك المقصود ، هل اطلعت على الرابط المشار إليه وقرأته بإمعان ؟


أخي حموزة
ناقشت هذا الموضوع عندما كنت في العشرينات من عمري
اي منذ مدة تقارب عشر سنوات
وناقشته مع سعوديين
وقرأت مواضيع ومواضيع عن تطبيقه
والكوارث التي حدثت..
ووقتها قالوا أن الأبناء مسؤولية الأم

يعني عندي فكرة مسبقة عنه
وقرأت الرد الذي وضعت رابطه
قلت سياسي لانه حل لرجال ونساء الاعمال عندهم الذين يكثرون السفر

ومن هم رجال ونساء الاعمال عندهم؟؟
جلهم امراء

وقتها احتدم الحوار بيني وبينهم لأنهم يبجلون الأئمة وكأنهم ليسوا ببشر..يصيبون ويخطؤون..
ومن احتدم حواري معهم من رجال الاعمال اصلا
هذا عندهم

وعندنا.. لا توجد قصور تعيش فيها النساء
فهل تقبل لأختك التي تعيش معك في بيت ضيق
أن تتزوج زواج مسيار ويأت زوجها ليزورها فقط متى احتاجها وباقي مسؤولياتها على والدك وعليكم؟؟!!
مهزلة..

الفكرة طرحت عندهم وخاصة ببيئة معينة..
امرأة لديها كل ما تريد وتريد الزواج برجل لا يقيدها
ورجل لديه كل مايريد ويريد الزواج بمن لا تقيده بأية مسؤولية

ولا تقلي أنها فتوى متفق عليها..
فلا علاقة لهذا الزواج بما أوصى به ديننا الحنيف..
الزواج مقدس ومسؤولية كبيرة وبه يكتمل نصف الدين

ولا يكتمل نصف الدين عبثا

تقديري لك أخي

[ريـاض]

تفصيل الشيخ فركوس -حفظه الله- شافٍ ووافٍ وكافٍ ,,, يقول في آخر كلامه :
(( ... هذا، وفي تقديري -أخيرًا- أنَّ زواج «المسيار» بالاعتبار السابق وإن كان عقدًا صحيحًا منتجًا لآثاره -كما تقدَّم- فهو أحد الوسائل المساعدة على حفظ الأعراض وقطع أسباب الفساد والتقليل من العنوسة، غير أنه لا ينبغي التوسُّع فيه إلاَّ للقادر على تحقيق المقاصد الشرعية لهذا الزواج لكونه لا يسلم من مآخذ وهَنَاتٍ من جملتها: اختلالُ نظام الزواج، واضطرابُ مقاصده الشرعية من السكن النفسيِّ والمودَّة والرحمةِ، والقيام الحسن على الأهل والأولاد، والإشرافِ على رعايتهم توجيهًا وتعليمًا وتربيةً ونحوها.

فهذه المقاصد السابقة قد تغيب في زواج «المسيار» في معظم الأحوال لغياب الزوج عن هذه المقاصد الشرعية وتشتُّته بأعماله وأشغاله، الأمر الذي يفضي إلى إهماله أو تساهُله في مراعاة الحقوق والواجبات الناجمة من عقد الزواج، وتخلِّيه عن مسؤوليته الأسرية الملقاة على عاتقه. كلُّ ذلك يترتَّب عليه -في غالب الأحوال- اهتزاز كيان هذا الزواج وتصدُّعُ أركانه...))

بارك الله فيكم أخ حموزه

[خالد عنابي2]

رسول الله صلى الله عليه وسلم اعلم من الشيخ فركوس وغيره

قال رسول الله صلى الله عليه وسلم :

{ يا معشر الشباب من استطاع منكم الباءة فليتزوج فإنه أغض للبصر وأحصن للفرج ، ومن لم يستطع فعليه بالصوم فإنه له وجاء (http://library.islamweb.net/newlibrary/display_book.php?idfrom=633&idto=634&bk_no=44&ID=473#docu) }

ولم يقل : ومن لم يستطع فيشرع له الزواج المسيار
فهل فات هذا الحل رسول الله صلى الله عليه وسلم واستدرك عليه العلماء المتأخرون ؟ لا اعتقد

[ريـاض]

رسول الله صلى الله عليه وسلم اعلم من الشيخ فركوس وغيره

قال رسول الله صلى الله عليه وسلم :

{ يا معشر الشباب من استطاع منكم الباءة فليتزوج فإنه أغض للبصر وأحصن للفرج ، ومن لم يستطع فعليه بالصوم فإنه له وجاء (http://library.islamweb.net/newlibrary/display_book.php?idfrom=633&idto=634&bk_no=44&id=473#docu) }

ولم يقل : ومن لم يستطع فيشرع له الزواج المسيار
فهل فات هذا الحل رسول الله صلى الله عليه وسلم واستدرك عليه العلماء المتأخرون ؟ لا اعتقد


المشكلة ليست في "زواج المسيار" كمصطلح ,, لأنه مصطلح دخيل على قواميس الفقهاء ,, وقد يختلف تعريفه ومفهومه من منطقة إلى أخرى ومن فقيه إلى آخر .. ولكن المشكلة تكمن في طريقة ذلك الزواج .. وهل هي طريقة موافقة لشروط وأركان الزواج الشرعي أو مخالفة له ,,,, وعلى هذا الأساس أفتى أهل العلم ,, والإختلاف وارد جدا

[حمزه أبو مريم]

أخي حموزة أي نعم
ناقشت هذا الموضوع عندما كنت في العشرينات من عمري
اي منذ مدة تقارب عشر سنوات يعني أنّك ثلاثينية الآن
وناقشته مع سعوديين
وقرأت مواضيع ومواضيع عن تطبيقه
والكوارث التي حدثت..
ووقتها قالوا أن الأبناء مسؤولية الأم حتى في الزواج المعروف هنا المسؤولية الكبرى على عاتق الأم ، الرجل دوره الأكبر في توفير القوت والمال ' متطلبات الحياة ' وهذا بالفطرة والدّين فأحق الناس بحسن الصحبة الأم ثم الأم ثم الأم ثم الأب وليس الأمر كارثيا كما تصفينه وهذا لا يعني أن الرجل يتنصل جملة من الإشراف والرعاية والتربية ..

يعني عندي فكرة مسبقة عنه
وقرأت الرد الذي وضعت رابطه الفتوى التي في الرابط هي لعالم من علماء الجزائر القلائل وهو ابن البلد والسؤال موجه له من أبناء البلد فليس في الأمر مناطقية لنقول أنّه خاص بقُطر دون قطر
قلت سياسي لانه حل لرجال ونساء الاعمال عندهم الذين يكثرون السفر وهو حلّ هنا أيضا لشريحة من الناس وليس لكل الناس " وبالمثال يتضح المقال الزكاة لا شكّ أنّها ركن من أركان الإسلام ولن يبلغ المسيار مهما بلغ من الحكم درجة الركنية ومع ذلك ليس كل الناس يزكّون لأنه ليس كلّ الناس لهم أنصبة حال عليها الحول .. "

ومن هم رجال ونساء الاعمال عندهم؟؟
جلهم امراء

وقتها احتدم الحوار بيني وبينهم لأنهم يبجلون الأئمة وكأنهم ليسوا ببشر..يصيبون ويخطؤون.. لا أظن أنه تبجيل بقدر ما هو تقدير لمن أمرنا الله بتقديرهم وإنزالهم منازلهم لا إفراط ولا تفريط
ومن احتدم حواري معهم من رجال الاعمال اصلا
هذا عندهم

وعندنا.. لا توجد قصور تعيش فيها النساء
فهل تقبل لأختك التي تعيش معك في بيت ضيق أختي بهذا الظرف الذي تصفين لا يعنيها الموضوع
أن تتزوج زواج مسيار ويأت زوجها ليزورها فقط متى احتاجها وباقي مسؤولياتها على والدك وعليكم؟؟!!
مهزلة.. لعلك تعتقدين أنّ الموضوع مطلوب تعميمه وهذا لن يكون "إستحالة" الموضوع يخص فئة من الناس تواطأت ظروفهم على أن يجتمعا أي الذكر والأنثى من هذه الفئة بإسقاط حقّ من حقوق المرأة برضاها كالمسكن أوالمبيت وهكذا

الفكرة طرحت عندهم وخاصة ببيئة معينة..
امرأة لديها كل ما تريد وتريد الزواج برجل لا يقيدها
ورجل لديه كل مايريد ويريد الزواج بمن لا تقيده بأية مسؤولية
ليس بالضرورة بهذه الصورة فغالبا مبتغي المسيار يكون مبتغيا للتعدّد بحكم سيرانه وضربه في الأرض
ولا تقلي أنها فتوى متفق عليها.. لا لن أقول فهي من المسائل المختلف فيها
فلا علاقة لهذا الزواج بما أوصى به ديننا الحنيف.. بل له علاقة كيف لا ومن مقاصده إعفاف الفروج وحفظ الأعراض وتكثير النسل وما إلى ذلك أليس هذا من الوصايا والإرشاد
الزواج مقدس ومسؤولية كبيرة وبه يكتمل نصف الدين لا شكّ

ولا يكتمل نصف الدين عبثا وليس هذا من العبث والذي يُقدم عليه لابد أن يتقي الله في نفسه أولا ثمّ في من سيشاركها حياته أو جزءا من حياته

تقديري لك أخي ولك أختي تقديري

موفقة .....

[حمزه أبو مريم]

بارك الله فيكم أخ حموزه


وفيكم بارك أخ رياض
موفق

[خالد عنابي2]

المشكلة ليست في "زواج المسيار" كمصطلح ,, لأنه مصطلح دخيل على قواميس الفقهاء ,, وقد يختلف تعريفه ومفهومه من منطقة إلى أخرى ومن فقيه إلى آخر .. ولكن المشكلة تكمن في طريقة ذلك الزواج .. وهل هي طريقة موافقة لشروط وأركان الزواج الشرعي أو مخالفة له ,,,, وعلى هذا الأساس أفتى أهل العلم ,, والإختلاف وارد جدا


لا يمكن تجاهل المصطلح لان له دلالة محددة ومعالم واضحة توضح كيفية هذا الزواج

وبلا شك عندما تكون اركان الزواج مكتملة شكليا ومختلة ضمنيا فهذا فيه مفسدة عظيمة

لهذا استغرب راء اهل العلم الذين افتو بجواز هذا النوع من الزواج رغم تعدادهم وذكرهم للمفاسد التي تقع بسببه او يغلب الظن انها ستقع

ولا يخفى على عاقل انه في زمن الاوضاع فيه صعبة على الشباب فان مثل تلك الفتاوي والرخص تؤسس لانتشار هذا النوع من الزواج وشيوعه

ليس عذرا ان يقال " يجوز ولكن لا يجب التوسع فيه " هذا لا اي ضوابط ولا قيود ولا قواعد

من يجوز له ؟ ومن لا يجوز له ؟ ماهي النسبة والعدد ؟

كيف اكون زوجها وهي من تنفق علي ؟ وبماذا اذن انا قوام عليها ؟

حتى عندما يدخل الزوجان الى مطعم وياكلان ثم يحين وقت الدفع لو دفعت هي ستكون اهانة له فما بالك ان تكون هي من تدفع وتقوم بمصاريف كل شيئ في الحياة اليومية

[ريـاض]

أهداف الزواج من الاستقرار و الطمأنينة غير متوفرة فيه
حتى التي تمتلك سكن خاص و وضع مادي ميسور تتمنى زواج طبيعي و زوج يكون سند لها في حياتها و هذا حقها


كلامك صحيح ولكن "ما كلّ ما يتمنّى المرء يدركه" ,,
الأصل في زواج المسيار هو أن تكون المرأة مخيّرة فيما يخصّ التنازل عن بعض حقوقها وليست مجبرة على ذلك ,, وإذا اختارت المرأة بمحض إرادتها أن تتنازل عن بعض حقوقها من أجل الزواج فذلك يعني أنّها في حالة أو في سنّ تخشى فيه على نفسها من أن تُحرم من الزواج بالكليّة ,, فاختارت زواجا شرعيا منقوصا بعض الشيء من جانب الحقوق لكي تعفّ به نفسها أفضل من أن تبقى دون زواج ,, والله أعلم

[خالد عنابي2]

كلامك صحيح ولكن "ما كلّ ما يتمنّى المرء يدركه" ,,
الأصل في زواج المسيار هو أن تكون المرأة مخيّرة فيما يخصّ التنازل عن بعض حقوقها وليست مجبرة على ذلك ,, وإذا اختارت المرأة بمحض إرادتها أن تتنازل عن بعض حقوقها من أجل الزواج فذلك يعني أنّها في حالة أو في سنّ تخشى فيه على نفسها من أن تُحرم من الزواج بالكليّة ,, فاختارت زواجا شرعيا منقوصا بعض الشيء من جانب الحقوق لكي تعفّ به نفسها أفضل من أن تبقى دون زواج ,, والله أعلم


كلا على الاطلاق !

فئتان فقط تسعى لمثل هذا النوع من الزواج

الفئة الاولى هم الشباب الذكور الذي تعوزهم القدرة المادية

والفئة الثانية هي النساء الباحثات عن التحرر والرافضات لسلطة الزوج عليهن

النفقة مقابل القوامة اما المتعة فهي متبادلة ولا فضل لاحد على احد

عندما تتخلى عن حقها في النفقة فلا شك انها لن ترضى ان تؤدي واجبها كاملا في طاعة زوجها

اما لو صار العكس وهي من ينفق عليه هنا تنقلب الاية وهي من تصبح قوامة عليه

ولا اعتقد ان عاقلا يرى خلاف ذلك لان السلطة لا تكون الا لصاحب المسؤولية

اما ان تكون هي المسؤوله عنه ولكن هو من يحكم فيها فهذا ضرب من الفكاهة

[الرأي الاخر]

الزواج المسيار لا يصلح في اي زمان ومكان وبأي حال من الاحوال بل هو شكل فاسد من اشكال الزواج

[حمزه أبو مريم]

كلامك صحيح ولكن "ما كلّ ما يتمنّى المرء يدركه" ,,
الأصل في زواج المسيار هو أن تكون المرأة مخيّرة فيما يخصّ التنازل عن بعض حقوقها وليست مجبرة على ذلك ,, وإذا اختارت المرأة بمحض إرادتها أن تتنازل عن بعض حقوقها من أجل الزواج فذلك يعني أنّها في حالة أو في سنّ تخشى فيه على نفسها من أن تُحرم من الزواج بالكليّة ,, فاختارت زواجا شرعيا منقوصا بعض الشيء من جانب الحقوق لكي تعفّ به نفسها أفضل من أن تبقى دون زواج ,, والله أعلم

أحسنت أخي ...

[blanche rose]

لم تعد لدي نفس الحماسة للنقاش كما كنت في العشرينات

لكن لا بأس..

الزواج..ليس اشباع لغريزة..
وقد قلت وقتها

هذا يسمى زنا محلل ..
وهو كتزاوج الحيوانات.. أين يذهب الحيوان الذكر بعدها ليترك الأنثى مع حملها وبعدها الابناء الذين ترعاهم لوحدها

أتسمي زواجا كزواج الحيوانات زواج؟!!

فهو لم يهدف لتكوين اسرة..
بل لتحقيق هدف رجل وامرأة يبحثان عن الحرية

الأبناء مسؤولية الأب والأم
اذا كان دور الأب توفير المال فقط
اذن يمكن للمرأة ان تستغني عن الرجل بمجرد انجاب ابناء...مادامت تعمل..

دور الأب مهم جدا في تربية الأبناء..
تواجده مع اسرته مهم لان عليه واجبات وحقوق..

أبناء المطلقين أغلبهم مرضى نفسيا..
فالأم مهما كانت غنية تحتاج لزوجها بجانبها وبجانب ابنائها..اتحدث عمن تريد تكوين أسرة فعلا..


من عددوا في وقتنا فقدوا السيطرة على الأسرتين خصوصا على البنات..

الكلام يطول
لو بقيت كما كنت لكتبت صفحات دون تعب
لكن الآن تغير الأمر

خلاصة الأمر..
الزواج..يعني أسرة سعيدة وثمرة طيبة هم أبناء صالحين..ان لم يكن كذلك فهو ليس زواج او زواج فاشل..

تحيتي لك

[حمزه أبو مريم]

لم تعد لدي نفس الحماسة للنقاش كما كنت في العشرينات بالطبع لا يبقى المرء على ما كان فبالتقدم في العمر تفتر الحماسة ويتسع الصدر

لكن لا بأس.. وإن كان هناك من باس فمذهبه ربّ الناس

الزواج..ليس اشباع لغريزة.. !! أليست مقصدا من مقاصده وحافزا لخوض غماره ومتاعبه التي قد يزهد الأكثرون في تكلّف باءته لولا ذلكم المقصد " لو كان متنفس في إشباع الغريزة بغير الزواج حلال أكان أكثر النّاس سيتزوجون ؟ "
وقد قلت وقتها

هذا يسمى زنا محلل .. الله المستعان
وهو كتزاوج الحيوانات.. أين يذهب الحيوان الذكر بعدها ليترك الأنثى مع حملها وبعدها الابناء الذين ترعاهم لوحدها

أتسمي زواجا كزواج الحيوانات زواج؟!! اللهمّ لا لكنه ليس بهذه الصورة وإن شئت الحقّ هذا ليس متعلقا بالمسيار وحده بل هو كائن في مجتمعنا دون المسيار فبعض المستهترين يتزوجون الزواج المعروف ويكون منهم ما تصفين وربما كان الطلاق وليس للذراري من واق إلّا ما قدّره الخلّاق فالصورة التي في ذهنك ليست ناجمة عن المسيار فحسب بل هي من نتائج الأبوين ومدى أهليتهما للتربية والتنشئة أيّا كان الرابط بينهما وقد يكون ظرف عمل الزوج في الزواج المعروف يقتضي غيابه الطويل كالعسكريين مثلا فكيف الصنيع أليس زواج العسكريين أصدق مثالا على المسيار ولكن باسم الزواج فالمرأة هاهنا ترضى مبدئيا قبل الموافقة على الزواج بالمبيت لوحدها أياما عديدة مقابل أيام قلائل تقضيها مع زوجها بين الحين والحين وبالمثال يتضح المقصود ويستبين

فهو لم يهدف لتكوين اسرة..
بل لتحقيق هدف رجل وامرأة يبحثان عن الحرية
ليس بالضرورة وقد سبق بعض شرح
الأبناء مسؤولية الأب والأم لاخلاف في هذا
اذا كان دور الأب توفير المال فقط لم أقل فقط حتى لا أُقوّل ما لم أقل بل قلت دوره الأكبر ولتراجع مشاركتي السابقة
اذن يمكن للمرأة ان تستغني عن الرجل بمجرد انجاب ابناء...مادامت تعمل.. ليس المقصود من الزواج تحصيل الذرية فقط بل هي مقصد من مقاصده ، قد يكون مطلوب المرأة ولا تبلغه كالعقيم مثلا فهل تطلب الفراق ثمّ إذا كانت تعمل من يربي إذن آلأب " هذا قلب للأدوار وهذا يصيب حتما بالدوار "

دور الأب مهم جدا في تربية الأبناء..
تواجده مع اسرته مهم لان عليه واجبات وحقوق.. لا ريب

أبناء المطلقين أغلبهم مرضى نفسيا.. نسأل الله السلامة والعافية والمسيار خير من الطلاق فأن يكون الأب ولو بشكل نسبي في حياة الأسرة خير وأفضل من عدمه
فالأم مهما كانت غنية تحتاج لزوجها بجانبها وبجانب ابنائها..اتحدث عمن تريد تكوين أسرة فعلا.. لا شكّ ولا ريب ولا يماري في هذا إلا مكابر


من عددوا في وقتنا فقدوا السيطرة على الأسرتين خصوصا على البنات.. نسأل الله السلامة ولكن ليس بعامة فمن يرى في نفسه الكفاءة فليتوكل على الله ومن خاف على نفسه عدم العدل وحسن التدبير فليجانب المحاذير فالشرب من الغدير خير من الوقوع في البير

الكلام يطول وهو ذو شجون
لو بقيت كما كنت لكتبت صفحات دون تعب
لكن الآن تغير الأمر

خلاصة الأمر..
الزواج..يعني أسرة سعيدة وثمرة طيبة هم أبناء صالحين..ان لم يكن كذلك فهو ليس زواج او زواج فاشل.. هذا المراد منه أو بعض المراد منه ولكن ليس بالضرورة نيل المنى فبعض الأنبياء عليهم السلام ابتلوا بأبناء غير صالحين بل وزوجات غير صالحات فهل يقع عليهم الملام حاشاهم بل عليهم الصلاة وأزكى السلام

تحيتي لك
ولك أخيّة منّي تحيّة ..

[ريـاض]

الزواج..ليس اشباع لغريزة..
وقد قلت وقتها
[/b]
قولك بأن الزواج ليس إشباعا للغريزة غير صحيح بل هو قول غريب جدا ,, وأظنّك تقصدين (الزواج ليس إشباعا للغريزة فقط) ,, فإذا لم تشبع الغريزة في الحلال فأين يمكن إشباعها ؟

هذا يسمى زنا محلل ..
وهو كتزاوج الحيوانات.. أين يذهب الحيوان الذكر بعدها ليترك الأنثى مع حملها وبعدها الابناء الذين ترعاهم لوحدها

أتسمي زواجا كزواج الحيوانات زواج؟!!
[/b]
وما رأيك في رجل يسكن في الجزائر العاصمة -مثلا- ويعمل في الصحراء ولا يستطيع أن يزور زوجته إلاّ مرة أو مرّتين في السنة ,,, فهل هذا الرجل متزوج زواجا كزواج الحيونات ,, على حدّ تعبيرك ؟؟ ,, وهل يعدّ زواجه حلالا أم حراما ؟؟


أخيرا وليس آخرا ,,,,,,
لا شكّ أنّ ما يسمّى بزواج المسيار عليه مآخد كثيرة كما بين ذلك أهل العلم ,, والإبتعاد عنه أفضل ,,, ولكنّ القول بحرمته ليس عليه دليل

[خالد عنابي2]

لا شكّ أنّ ما يسمّى بزواج المسيار عليه مآخد كثيرة كما بين ذلك أهل العلم ,, والإبتعاد عنه أفضل ,,, ولكنّ القول بحرمته ليس عليه دليل


الزواج من امور الدين وسمي بنصف الدين !

هل تقبل ان يكون نصف دينك بدعة ليس لها اصل من سيرة رسول الله صلى الله عليه وسلم والصحابة التابعين ؟

اليس ديننا دين اتباع لا دين ابتداع ؟

لاحظت في مواضيعك ميلا الى اخضاع المرأة للرجل وتحذيرها من اغضابه ووجوب قيامها بحقوقه ولكن لما يصل الامر الى حقوق المرأة فلا باس بتنازلها عنها رغم انها واجبات شرعية من الرجل تجاهها ؟

حاول ان تفصل اهوائك عن الدين يا سيد رياض فهو ليس ممسحة ولا جبة ترتديها لنيل مبتغاك

[النجمة القطبية]

ﻻ ادرى ما العﻻقة بين ما تطرحونه هنا وتسمونه زواج المسيار وبين عمل العسكري او الرجل العامل بالصحراء
ﻻن الفرق شاسع بينهما
اول اختﻻف النية
ثانيا العسكرى مثﻻ غائب عن بيته لظروف خارجة عن نطاق رغبته واهم ما في الموضوع اان له القوامة الكاملة ﻻنه يقوم على اسرة وابناء وغالبا اما يترك زوجته في بيت ابيها ا و في بيت عجوزتها يعنى باختصار هى تحت ناظريه وان كان بعيد
اما في الزواج الثانى الرجل تخلى عن قوامته برضاه !!!!!
تخلى عن الدرجة التى رفعه الله بها لقيامه بشؤون اسرته وكونه المسؤول عنها
اما غيابه فهو غير مبرر وليس لظرف ما وانما كما هو معروف في هذا الزواج انه يذهب اليها متى ن
متى ما شاء
اما من يشبه هذى الزواج بمن يسكن عند زوجته ﻻن لها مسكن خاص فﻻ ارى اوجه الشبه ﻻن هذا يقوم عليها وعلى ابناءه
وكون الزوج يرعى شؤون اسرته ﻻ يعنى ذلك ماديا فقط بل يكفى انه يعرف كل ما يدور في بيته
اما في هذا الزواج المسيار فربما غاب السنة والسنتين او الى اﻻبد وﻻ يدرى كيف تعيش هذه المراة
اما بخصوص الفتاوى فالعقل نعمة !!!! يحتاج اﻻنسان ان يتدبر في كل امور حياته والشيخ ليس معصوم
الله طيب ﻻ يقبل اﻻ طيب

[ريـاض]

الشيخ: عبيد بن عبد الله الجابري
القسم: الفقه | النكاح | مسائل متفرقة في النكاح |

سائل من الجزائر يقول: ما حكمُ زواج المسيار؟


الجواب:



زواج المسيار مستحدث، وحسب علمي أنه قريب العهد، فأكثر التقدير عندي عشرونَ سنة، تزيدُ قليلًا أو تنقص قليلا، فهو من الأمور المحدثة، وأذكر أني سألت الإمام المجتهد المحقِّق محمد بن صالح بن عثيمين - رحمه الله - هاتفيًا فقال: لا أُفتي به، والذي يظهر لي أن من لم يقع فيه فلا يقترب منه، لأَنَّه من الزواجات المحدثة، وهو مخالف لمقاصد النِّكاح والحِكم منه.
وإيضاحه أَنَّ الرَّجل ليس مسؤولًا عن المرأة لا نفقة، ولا علاج، ولا بينهما أيَّةُ رابطة، فهو إِذَا احتاج لها اتَّصل بها، هل هي على استعداد أو لا، فإن كانت على غير استعداد تركها، والله أعلم متى يعودُ إِليْها.
وأَمَّا إِذَا وقَعَ مستوفيًا الشروط والأركان، فلا نقولُ بفسخه، لكن نوصِي الزَّوج بأَلَّا يجدَ هذا فرصة لتضييعِ حقوق تلك المرأة التي رضيت به زوجًا، ونكحته لحاجتها، وضرورتِها، نوصيه بأن يتعاهدها وأن يحدب عليها، وأن يعطفَ عليها، وأن يعطيها من الحقوق قدر مُكنته، فإِذَا كانت المرأة في المدينة وهو في الرياض مثلًا، يأتيها في الشهر يومين، ثلاثة، أسبوع، حسب طاقتِه، يُلغي كلمة المسيار. نعم.




المصدر (http://bayenahsalaf.com/vb/archive/index.php/t-13800.html)

[blanche rose]

قولك بأن الزواج ليس إشباعا للغريزة غير صحيح بل هو قول غريب جدا ,, وأظنّك تقصدين (الزواج ليس إشباعا للغريزة فقط) ,, فإذا لم تشبع الغريزة في الحلال فأين يمكن إشباعها ؟

وما رأيك في رجل يسكن في الجزائر العاصمة -مثلا- ويعمل في الصحراء ولا يستطيع أن يزور زوجته إلاّ مرة أو مرّتين في السنة ,,, فهل هذا الرجل متزوج زواجا كزواج الحيونات ,, على حدّ تعبيرك ؟؟ ,, وهل يعدّ زواجه حلالا أم حراما ؟؟


أخيرا وليس آخرا ,,,,,,
لا شكّ أنّ ما يسمّى بزواج المسيار عليه مآخد كثيرة كما بين ذلك أهل العلم ,, والإبتعاد عنه أفضل ,,, ولكنّ القول بحرمته ليس عليه دليل


لم اكن لأتدخل أكثر
لكن اتضح لي أن كلامي لم يتم فهمه كما يجب

ساوضح كلامي..لاجل التوضيح وليس لاجل الاقناع اخي
الزواج ليس لاشباع الغريزة فقط وإلا أصبح تزاوج حيوانات

لأن اشباع الغريزة جزء فقط وإلا فلما تبحث عن بنت الاصل وووو

الزواج اشمل من اشباع غريزة فقط

اما العسكري ومن يعمل في الجنوب ووو

فهذا وفر سكن وينفق..ويعود لبيته متلهف لبيته وابنائه..

على عكس المسيار

لا يوفر سكن ولا نفقة وذهابه لزوجته ليس كمن يعود لدفئ بيته بل كمن يذهب لاشباع غريزة فقط وفقط

اقرأ المواضيع التي تتحدث عن مساوئ تطبيقه..الخ في المنتديات الخليجية..
تحيتي لك

[ريـاض]

لم اكن لأتدخل أكثر
لكن اتضح لي أن كلامي لم يتم فهمه كما يجب

ساوضح كلامي..لاجل التوضيح وليس لاجل الاقناع اخي
الزواج ليس لاشباع الغريزة فقط وإلا أصبح تزاوج حيوانات

لأن اشباع الغريزة جزء فقط وإلا فلما تبحث عن بنت الاصل وووو

الزواج اشمل من اشباع غريزة فقط

اما العسكري ومن يعمل في الجنوب ووو

فهذا وفر سكن وينفق..ويعود لبيته متلهف لبيته وابنائه..

على عكس المسيار

لا يوفر سكن ولا نفقة وذهابه لزوجته ليس كمن يعود لدفئ بيته بل كمن يذهب لاشباع غريزة فقط وفقط

اقرأ المواضيع التي تتحدث عن مساوئ تطبيقه..الخ في المنتديات الخليجية..
تحيتي لك
كلامك صحيح ,,, الزواج ليس لإشباعا الغريزة فقط بل هو أسمى من ذلك بكثيييير ... وما استوقفني في مشاركتك السابقة هو أنّك لم تذكري كلمة "فقط" فتغيّر المعنى تماما ,, وأصبح كلامك ينفي إشباع الغريزة عن الزواج بالكليّة ,,
أمّا في ما يخص زواج المسيار فأنا لا أدافع عنه ولا أدعو إليه

[حمزه أبو مريم]

ﻻ ادرى ما العلاقة بين ما تطرحونه هنا وتسمونه زواج المسيار وبين عمل العسكري او الرجل العامل بالصحراء
ﻻن الفرق شاسع بينهما العلاقة بيّنة فلفظة المسيار هي مصطلح والمصطلح لا مشاحّة فيه " مثلا المطر في بشار هو النّوْ وهنا في الوسط الشتا وهو هو ولكن اختلفت التسمية وما اصطلح عليه الناس هنا وهناك " بمعنى أنّ الزواج هو هو من حيث الأركان والشروط في زيجة يكون الرجل ألزم لزوجه بحكم ظرفه وفي أخرى ينأى به الطلب عنها لأيّام إن لم تكن أشهرا وهي راضية بقسمها الثاني اصطُلح عليه بالمسيار لأنّ الرجل سيّار ضرّاب في الأرض ترتّب عليه تنازل المرأة عن بعض حقّها في زوجها برضاها والأول بقي على الأصل هذا كل ما في الأمر وقد يكون الزوج هو نفسه في الحالين مع بعض الفرق في المكث عند الأولى
اول اختﻻف النية وما أدراك بنيّة الزوج إن كان يبيّت دوام التلاق أم نيّة الطلاق "هذا أمر يخصّ الرجل وحده "
ثانيا العسكرى مثﻻ غائب عن بيته لظروف خارجة عن نطاق رغبته وكذلك في المسيار الأمر خارج عن نطاق رغبته وإلّا لو أمكنه لما سعى لتشتّت أمره ولجمع بين الشريكين واهم ما في الموضوع اان له القوامة الكاملة ﻻنه يقوم على اسرة وابناء وغالبا اما يترك زوجته في بيت ابيها ا و في بيت عجوزتها يعنى باختصار هى تحت ناظريه وان كان بعيد وكذلك في المسيار له القوامة الكاملة الميزة فقط في تنازل الزوجة عن حقّ من حقوقها برضاها لظرف الرجل الذي تقدّره وتراعيه وتكسب ما لا يحصل لها في غالب ظنّها إن هي لم تتنازل
اما في الزواج الثانى الرجل تخلى عن قوامته برضاه !!!!! الرجل لم يتخلّى ولن يتخلّى ولكنّه وجد من يساعده في إسقاط حقّ عليه عن رضا بحكم ظرفه
تخلى عن الدرجة التى رفعه الله بها لقيامه بشؤون اسرته وكونه المسؤول عنها ليس هناك تخلٍّ بل هناك إعفاء
اما غيابه فهو غير مبرر وليس لظرف ما وانما كما هو معروف في هذا الزواج انه يذهب اليها متى
متى ما شاء المعروف لديك خطأ وليس المسيار بهذه الصورة التي عليها مدار الموضوع ربّما كان لها مصطلح آخر
اما من يشبه هذى الزواج بمن يسكن عند زوجته ﻻن لها مسكن خاص فﻻ ارى اوجه الشبه ﻻن هذا يقوم عليها وعلى ابناءه لكن هناك وجه الشبه وهو إعفاء الزوجة لزوجها من حقّها عليه في توفير المسكن وهذا هو ما اصطلح عليه بالمسيار
وكون الزوج يرعى شؤون اسرته ﻻ يعنى ذلك ماديا فقط بل يكفى انه يعرف كل ما يدور في بيته
اما في هذا الزواج المسيار فربما غاب السنة والسنتين او الى اﻻبد وﻻ يدرى كيف تعيش هذه المراة هذا تصوّر خاطئ عن فكرة الموضوع لعلّها اتضحت لك من خلال ما سبق من الردّ
اما بخصوص الفتاوى فالعقل نعمة !!!! يحتاج اﻻنسان ان يتدبر في كل امور حياته والشيخ ليس معصوم ومن قال بعصمته !!
الله طيب ﻻ يقبل اﻻ طيب ولا أعتقد أنّ المسيار من الخبيث الذي لا يقبله الله ويجرؤ الشيخ حفظه الله على تجويزه
موفقة ........

[حمزه أبو مريم]

اما العسكري ومن يعمل في الجنوب ووو

فهذا وفر سكن وينفق..ويعود لبيته متلهف لبيته وابنائه.. وقد لا يوفر السكن ' كأنّك لا تعيشين في الجزائر ' ربّما سكنت مع أهله أو أهلها في حال غيابه أمّا النفقة فلا مناص منها ولا يساغ التنازل عنها لأنها شطر القوامة وأمّا التلهف فهذا يخصّ الرجل وما يهواه قلبه فقد يتلهّف للمعصية نسأل الله العافية والستر فلا عبرة بها وليس عليها المؤاخذة في المقارنة

على عكس المسيار كأن المسيار هو زواج الرجل بامرأة واحدة بالصورة الخاطئة التي في أذهانكم ليس كذلك

لا يوفر سكن ولا نفقة وذهابه لزوجته ليس كمن يعود لدفئ بيته بل كمن يذهب لاشباع غريزة فقط وفقط لماذا تفهمون منه صورة واحدة مستقبحة تأبى النفس القبول بها لربّما لو تغيّر الإسم لاستسيغ المسمّى

اقرأ المواضيع التي تتحدث عن مساوئ تطبيقه..الخ في حتى في الزواج المرحّب به والمقبول عندنا هناك مساوئ في تطبيقه وليس العيب فيه بل في من يطبّقه ثم هل الشرّ فيه أم في من يقوم بما يقتضيه وهل الخير فيه لا يقارن بالشر حتى يُجتنب أفلا توجد نماذج يُشاد بها !؟ المنتديات الخليجية..

بالتوفيق .......

[حمزه أبو مريم]

وأَمَّا إِذَا وقَعَ مستوفيًا الشروط والأركان، فلا نقولُ بفسخه، لكن نوصِي الزَّوج بأَلَّا يجدَ هذا فرصة لتضييعِ حقوق تلك المرأة التي رضيت به زوجًا، ونكحته لحاجتها، وضرورتِها، نوصيه بأن يتعاهدها وأن يحدب عليها، وأن يعطفَ عليها، وأن يعطيها من الحقوق قدر مُكنته، فإِذَا كانت المرأة في المدينة وهو في الرياض مثلًا، يأتيها في الشهر يومين، ثلاثة، أسبوع، حسب طاقتِه، يُلغي كلمة المسيار. نعم

بارك الله فيك أخي
الشيخ حفظه الله فيما اقتبستُه من كلامه من نقلك بيّن ما أُدندن حوله وما أعنيه من الموضوع ولكن يبدو أن الفكرة الشائعة عنه " أي المسيار " خاطئة مستهجنة ولا عتب عليهم فالناس أعداء ما جهلوا كما قيل ولعلّي من يُعاتب لسوء تبياني عمّا جال في جَناني ..

[cyllia]

كنت ساقول ما هذا الزواج المسيار لكن ذهبت لمحرك البحث و تطلعت عليه سامتنع عن الاجابة
الله يسهل على كل واحد لكن بالنسبة لي انا ضد هذا الزواج

[blanche rose]

ديننا الحنيف تحدث عن الزواج وشروطه
متى يجب
متى يستحب
متى
متى
ما يمكن التنازل عنه ومالا يمكن..
كيفية تعامل الرسول صلى الله عليه وسلم مع زوجاته
وكل ما يتعلق به ..
فلا داعي للاجتهاد في أمر فصل فيه ديننا الحنيف..

تحيتي

[ريـاض]

بارك الله فيك أخي
الشيخ حفظه الله فيما اقتبستُه من كلامه من نقلك بيّن ما أُدندن حوله وما أعنيه من الموضوع ولكن يبدو أن الفكرة الشائعة عنه " أي المسيار " خاطئة مستهجنة ولا عتب عليهم فالناس أعداء ما جهلوا كما قيل ولعلّي من يُعاتب لسوء تبياني عمّا جال في جَناني ..


وفيك بارك الله أخ حموزة ,, ما فهمتُه من كلام الشيخ وكأنّه يستنكر التسمية حتّى لا يصبح "زواج المسيار" في عرف الناس زواجًا قائما بذاته له مميزاته التي تميّزه عن الزواج المعروف عندهم ,,
وإذا كان ولابدّ من وجود حالات معيّنة للزواج (كغياب الرجل عن زوجته لمدّة طويلة) أو (كتنازل الزوجة عن بعض حقوقها) فلتطرح تلك الحالات على الكتاب والسنّة بعيدا عن تلك التسمية المستنكرة أو أيّ تسمية أخرى ,, فليبقى الزواج الشرعي زواجا واحدا من ناحية الإسم مهما اختلفت طرائقه ,,
وكفى بالأمر سوءً أن يصبح في عرف الناس زواجان ,, الزواج التقليدي .. وزواج المسيار ,, فيقال : فلان تزوج زواج المسيار ,, وفلان تزوج زواجا تقليديا ,, وربما يصبح لدينا في المستقبل زواجا ثالثا ورابعا ,, والله المستعان
ثم ،،،،
قد يتوسع الناس في ذلك الزواج ,, وربّما يستغل بعض الرجال أو الكثير منهم تنازل المرأة عن بعض حقوقها لأغراضهم الحيوانية ,,,,,, فقد لا يأتي الرجل إلى زوجته إلاّ للجماع ثم ينصرف عنها ولا يعود إليها إلاّ لنفس الغرض متحجّجا بأنّ زوجته قد تنازلت له عن النفقة والمبيت وتربية الأطفال وما شابه ذلك -وهو محق في ما قاله- ولكن هل ذلك مقبول شرعا وفطرة ؟,, وهل تراه يأثم بذلك أو لا يأثم ؟ ,, فإن قلنا بأنّه يأثم في حالة ما إذا كان قادرا على القيام بواجباته تجاه زوجته ,, فذلك يعني أنّ تنازل المرأة عن حقوقها يجب أن تكون له ضوابط حتى لا يصبح تنازلها بماثبة إسقاطها لقوامة الرجل ,, وحتى لا يُستغلّ تنازلها من طرف ضعاف القلوب ,,,, مثلا : كأن يكون تنازل الزوجة عن حقوقها مشروطا بقدرة الزوج على تلبية تلك الحقوق ,, فإذا توفّرت عند الزوج القدرة على النفقة والمبيت وتربية أطفاله وجبت عليه تلك الحقوق حتى لو كانت الزوجة قد تنازلت عنها ابتداء ,,

خلاصة القول :
في رأيي ,, يجب أن يُحارب "زواج المسيار" كمصطلح ,, بعيدا عن كيفية الزواج التي تندرج تحت ذلك المصطلح ,, والله أعلم

[خالد عنابي2]

في رأيي ,, يجب أن يُحارب "زواج المسيار" كمصطلح ,, بعيدا عن كيفية الزواج التي تندرج تحت ذلك المصطلح ,,

برافو اعطيك الصحة

يعني تنكر التسمية ولكن تطبق ماجاء فيها حرفيا

هكذا الاسلام ؟

[ريـاض]

برافو اعطيك الصحة

يعني تنكر التسمية ولكن تطبق ماجاء فيها حرفيا

هكذا الاسلام ؟


وإذا كان ولابدّ من وجود حالات معيّنة للزواج (كغياب الرجل عن زوجته لمدّة طويلة) أو (كتنازل الزوجة عن بعض حقوقها) فلتطرح تلك الحالات على الكتاب والسنّة بعيدا عن تلك التسمية المستنكرة أو أيّ تسمية أخرى ,,

......................

[حمزه أبو مريم]

وفيك بارك الله أخ حموزة ,, ما فهمتُه من كلام الشيخ وكأنّه يستنكر التسمية حتّى لا يصبح "زواج المسيار" في عرف الناس زواجًا قائما بذاته له مميزاته التي تميّزه عن الزواج المعروف عندهم ,,
وإذا كان ولابدّ من وجود حالات معيّنة للزواج (كغياب الرجل عن زوجته لمدّة طويلة) أو (كتنازل الزوجة عن بعض حقوقها) فلتطرح تلك الحالات على الكتاب والسنّة بعيدا عن تلك التسمية المستنكرة أو أيّ تسمية أخرى ,, فليبقى الزواج الشرعي زواجا واحدا من ناحية الإسم مهما اختلفت طرائقه ,, وهذا ما أراه حاصلا غير أن الناس لا تفرّق فليس كل حالات الزواج عندنا في مجتمعنا يتحقّق منها المنشود فلكلٍّ ظروفه ووسعه فهناك من يتزوج العاملة وهو عاطل عن العمل أو في حكمه ويكون غالب النفقة على زوجه وهناك من يتزوج من توفر له زوجه أو أهلها السكن وهناك من يعدّد في مكان يتردّد عليه كثيرا بحكم عمله أو تجارته مع من تمكّنه منها على شرط أن لا يقيم عندها بالسواسية مع زوجه الأولى وهكذا والأمثلة كثيرة وتحدث هذه التنازلات تحت مسمّى الزواج وقد لا يراها البعض تنازلا أصلا ولكن إن بيّنت له أو لها أن هكذا زواج قد اصطلح عليه بالمسيار يستغرب الأمر لأنّه مجهول عند عامّة الناس
وكفى بالأمر سوءً أن يصبح في عرف الناس زواجان ,, الزواج التقليدي .. وزواج المسيار ,, فيقال : فلان تزوج زواج المسيار ,, وفلان تزوج زواجا تقليديا ,, وربما يصبح لدينا في المستقبل زواجا ثالثا ورابعا ,, والله المستعان
ثم ،،،،
قد يتوسع الناس في ذلك الزواج ,, وربّما يستغل بعض الرجال أو الكثير منهم تنازل المرأة عن بعض حقوقها لأغراضهم الحيوانية ,,,,,, فقد لا يأتي الرجل إلى زوجته إلاّ للجماع ثم ينصرف عنها ولا يعود إليها إلاّ لنفس الغرض متحجّجا بأنّ زوجته قد تنازلت له عن النفقة والمبيت وتربية الأطفال وما شابه ذلك -وهو محق في ما قاله- ولكن هل ذلك مقبول شرعا وفطرة ؟ غير مقبول ,, وهل تراه يأثم بذلك أو لا يأثم ؟ كفى بالمرء إثما أن يضيّع من يعول كما جاء في الحديث . ,, فإن قلنا بأنّه يأثم في حالة ما إذا كان قادرا على القيام بواجباته تجاه زوجته ,, فذلك يعني أنّ تنازل المرأة عن حقوقها يجب أن تكون له ضوابط حتى لا يصبح تنازلها بماثبة إسقاطها لقوامة الرجل ,, وحتى لا يُستغلّ تنازلها من طرف ضعاف القلوب ,,,, أمّا هذه فلا حيلة فيها فؤلئك لم يُسلم منهم حتى في التقليدي على حدّ وصفك فلماذا لا ينكرون الزواج بالكليّة أليس التقليدي من مكّن ضعاف القلوب ومريضوها من المرأة العاني ولكن يقولون جازما حظوظ وشذوذ وحالات مستثنات إن كان كذلك فالمشكلة في العباد وليس فيما أُجيز لهم ، وإن كان المصطلح هو الكؤود من العقبة فلنطرحه ولنجعله موطئا كالعتبة مثلا : كأن يكون تنازل الزوجة عن حقوقها مشروطا بقدرة الزوج على تلبية تلك الحقوق ,, فإذا توفّرت عند الزوج القدرة على النفقة والمبيت وتربية أطفاله وجبت عليه تلك الحقوق حتى لو كانت الزوجة قد تنازلت عنها ابتداء ,, أوافقك في هذه وهذا الحريّ بالرجل


خلاصة القول :
في رأيي ,, يجب أن يُحارب "زواج المسيار" كمصطلح ,, بعيدا عن كيفية الزواج التي تندرج تحت ذلك المصطلح ,, والله أعلم



حيّاك الله أخي
جميل منك ما خلُصتَ إليه وأنا أُقرره معك مع تعقيبي الصغير

[ريـاض]

وهذا ما أراه حاصلا غير أن الناس لا تفرّق فليس كل حالات الزواج عندنا في مجتمعنا يتحقّق منها المنشود فلكلٍّ ظروفه ووسعه فهناك من يتزوج العاملة وهو عاطل عن العمل أو في حكمه ويكون غالب النفقة على زوجه وهناك من يتزوج من توفر له زوجه أو أهلها السكن وهناك من يعدّد في مكان يتردّد عليه كثيرا بحكم عمله أو تجارته مع من تمكّنه منها على شرط أن لا يقيم عندها بالسواسية مع زوجه الأولى وهكذا والأمثلة كثيرة وتحدث هذه التنازلات تحت مسمّى الزواج وقد لا يراها البعض تنازلا أصلا ولكن إن بيّنت له أو لها أن هكذا زواج قد اصطلح عليه بالمسيار يستغرب الأمر لأنّه مجهول عند عامّة الناس

قد يقول القائل : وما الفائدة من الإصطلاح إذن ؟ ,,, ألسنا في غنى عنه ؟ ,, خاصة أنّ ذلك الإسم قد أدخل الريبة والشك في عقول العلماء وطلبة العلم فضلا عن عامة الناس ,,
أمّا هذه فلا حيلة فيها فؤلئك لم يُسلم منهم حتى في التقليدي على حدّ وصفك فلماذا لا ينكرون الزواج بالكليّة أليس التقليدي من مكّن ضعاف القلوب ومريضوها من المرأة العاني ولكن يقولون جازما حظوظ وشذوذ وحالات مستثنات إن كان كذلك فالمشكلة في العباد وليس فيما أُجيز لهم ، وإن كان المصطلح هو الكؤود من العقبة فلنطرحه ولنجعله موطئا كالعتبة

ولكنّ الزواج المعتاد عند الناس لا يجد فيه ضعاف النفوس والعقول أي مدخل إلى أهوائهم وأخطائهم على عكس المسيار .. فزواج المسيار أعطاهم الضوء الأخضر من جهة تنازل المرأة ,, لأن تنازل المرأة هو السمة التي تميّز زواج المسيار ,, فكان تنازل المرأة بمثابة الغطاء الشرعي لجنايتهم عليها ,, سواء كانت جنايتهم بقصد أو بغير قصد ,, يعني : قد يعتقد الرجل الفلاح البسيط أن زواج المسيار هو رخصة له للمزيد من الإستمتاع من دون أي تكلفة أو جهد ,, لذلك يجب أن نبيّن للناس أنّه لا يوجد شيء في الإسلام إسمه زواج المسيار



حيّاك الله أخي
جميل منك ما خلُصتَ إليه وأنا أُقرره معك مع تعقيبي الصغير

بوركت أيها الكريم
أنا أعلم جيدا سلامة ما ترنو إليه ,, ولكن ,, ليس كل الناس ينظرون إلى ذلك الزواج من الزاوية التي تنظر منها أنت

[حمزه أبو مريم]

قد يقول القائل : وما الفائدة من الإصطلاح إذن ؟ ,,, ألسنا في غنى عنه ؟ ,, خاصة أنّ ذلك الإسم قد أدخل الريبة والشك في عقول العلماء وطلبة العلم فضلا عن عامة الناس ,,
بلى نحن في غنى عنه

ولكنّ الزواج المعتاد عند الناس لا يجد فيه ضعاف النفوس والعقول أي مدخل إلى أهوائهم وأخطائهم على عكس المسيار .. فزواج المسيار أعطاهم الضوء الأخضر من جهة تنازل المرأة ,, لأن تنازل المرأة هو السمة التي تميّز زواج المسيار ,, فكان تنازل المرأة بمثابة الغطاء الشرعي لجنايتهم عليها ,, سواء كانت جنايتهم بقصد أو بغير قصد ,, يعني : قد يعتقد الرجل الفلاح البسيط أن زواج المسيار هو رخصة له للمزيد من الإستمتاع من دون أي تكلفة أو جهد ,, لذلك يجب أن نبيّن للناس أنّه لا يوجد شيء في الإسلام إسمه زواج المسيار

أوافقك أخي


بوركت أيها الكريم وفيك بورك أخي " اللهمّ لا تؤاخذني بما يقولون .. "
أنا أعلم جيدا صدق وسلامة ما ترنو إليه ,, ولكن ,, ليس كل الناس ينظرون إلى ذلك الزواج من الزاوية التي تنظر منها أنت صدقت وأرجوا أن أكون عند حسن ظنّك بي

جميل في هذه الدنيا أن تجد من يفهمك والغالب أن يكون وأنت من نفس الفصيلة من الناس على صعيد الفكر ليس بالتطابق طبعا ولكن إلى حدّ كبير والأجمل منه أن يكون بين الزوجين بل أكمل وأمثل
وفقني الله وإيّاك أخي لما يحبّ ويرضى

[ام البنوتة]

لي حاب زواج المسيار ماعليه غير يطبقوا في خواتاتو و في بناتو مستقبلا ...لي مقتنع صح بيه يبين على ارض الواقع في المحارم تاعو..
صار زواج كامل الاركان و الزوج و الزوجة مع بعض مافراتش مع هاذ الوقت المتعفن زيدلها المسيار..

[ريـاض]

قال الشيخ مرعي بن علوان المباركي حفظه الله :
سألت شيخنا العلامة المحدث أحمد النجمي رحمه الله مرة عن زواج المسيار فقال : ماهو هذا الزواج ؟
فقلت له : زواج بعقد وشاهدين وولي لكن تسقط الزوجة بعض حقوقها كالنفقة والمبيت و أحيانا يشترط الزوج عدم الإنجاب.
فقال رحمه الله: أبرأ إلي الله أن أجيز مثل هذا النكاح الذي يعطل مقاصد عظيمة من النكاح الشرعي كالإنجاب وغيره .

منقول

[ريـاض]

سئل الشيخ صالح الفوزان حفضه الله : عن زواج المسيار هل مع كثرته ما توجيهكم حوله؟
فأجاب -حفظه الله- : زواج المسيار ليس فيه من أغراض الزواج إلا قضاء الشهوة فقط و الزواج له مصالح كثيرة, له مصالح منها قيام الرجل على المرأة وهذا ليس فيه قوامة للرجل على المرأة وإنما المرأة لها الحرية ولا يدري عنها ولا أين تذهب؟
وثانيا ليس فيه النفقة على المرأة ونفقة المرأة على الرجل على الزوج!
وثالثا وهي مهمة جدا , الأولاد , الأولاد من الذي يربيهم؟من الذي يراعيهم؟ يتركهم عند من؟
ففيه مفاسد, زواج المسيار فيه مفاسد ولا فيه إلا مصلحة واحدة وهي الإعفاف كما يقولون أو قضاء (؟؟؟؟لم استطع فهما) كما يقولون
فالمفاسد فيه أكثر فتركه بلا شك ,,, لا نقول أنه ,أنو حرام وأنه ,وأنه باطل ... لأ,,, نقول هو عقده صحيح,, لكن لا تترتب عليه مصالح النكاح وما دام كذلك فلا خير فيه.

منقول

[حمزه أبو مريم]

قال الشيخ مرعي بن علوان المباركي حفظه الله :
سألت شيخنا العلامة المحدث أحمد النجمي رحمه الله


سئل الشيخ صالح الفوزان حفظه الله


بارك الله فيك أخي

[mamia11]

لا اعترف به

[همسات ايمانية]

السلام عليكم

لا شك ان هذا النوع من الزواج فيه إهانة عظيمة للمرأة ويخالف مقاصد الشريعة من الزواج

فمن جهة هو يكاد يقترب من زواج المتعة المذموم ومن جهة اخرى هو استغلال لحاجة النساء في تكوين اسرة فيقال لها تنازلي عن بعض حقوقك بدل ان تبقي في بيت أهلك

مع ان تعاليم ديننا الحنيف الحث على عدم بخس الناس أشيائهم فهذا وجه من أوجه بخس الحقوق ونوع من انانية الرجل ونظرة استعلائية للنساء [ان الامر سينقذها من شبح العنوسة

فحسب رأيي أن تبقى المراة في بيت ابيها من دون زواج أشرف لها وأضمن لكرامتها من هذا الارتباط

الزواج سكن واستقرار وقوامة وكل هذه الامورلا يحققها زواج المسيار ,,,,ثم كيف سيتربى الابناء في ظل وضع كذاك ...ام يشترط على المراة أيضا ان لا تنجب ؟؟؟؟؟؟؟؟ باعتبار ان الرجل له اولاد عموما ؟؟
هذا الزواج مستقبح في نظري

[حمزه أبو مريم]

السلام عليكم وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته

لا شك ان هذا النوع من الزواج فيه إهانة عظيمة للمرأة ويخالف مقاصد الشريعة من الزواج لا ريب ولكن هذا بالنظر إليه جملة غير أنّه يصلح لشريحة من النّاس دعت ضروراتهم له ، أمّا الإهانة فترجع إلى نوع المرتبطين بالمقام الأول وكيف ينظران للموضوع ولبعضهما البعض

فمن جهة هو يكاد يقترب من زواج المتعة المذموم يظهر لي أنّ البون بينهما شاسع ومن جهة اخرى هو استغلال لحاجة النساء في تكوين اسرة فيقال لها تنازلي عن بعض حقوقك بدل ان تبقي في بيت أهلك ليس بهذه الصورة عند مريدي السكن وهذا في حال كانت الدعوى لتعميمه وتفشيه فكيف بأحكام خاصّة وبأُناس خاصّين فعلى سبيل المثال لو افترضنا رجلا متزوجا أراد أن يعدد وكانت المعدّد بها تملك مسكنا واصطلحا على أن تعفيه من تأمين المسكن لها " وهو حقّ من حقوقها عليه " فقط يعني سيبقى ملزما بكل ما بوسعه تأديته من واجبات تجاهها إلّا توفير المسكن أفي الأمر ما يستقبح ففي نظري هو مما يُستملح

مع ان تعاليم ديننا الحنيف الحث على عدم بخس الناس أشياءهم فهذا وجه من أوجه بخس الحقوق ليس كذلك وليس هذا على سبيل المساومة بل هو محض رضا منها وتنازل عن طيب خاطر لما تراه منه من الأهلية والكفاءة لأن تقاسمه حياتها ونوع من انانية الرجل ربّما كانت شيئا من ذلك ونظرة استعلائية على النساء عند بعض الناس كذلك حتى في الزواج التقليدي ولكن السويّ لا يسفل إلى هذا المهبط السحيق وإن بدا لغيره أنّه يستعلي [ان الامر سينقذها من شبح العنوسة

فحسب رأيي أن تبقى المراة في بيت ابيها من دون زواج أشرف لها وأضمن لكرامتها من هذا الارتباط لا أعتقد ذلك فالإرتباط بجزء من الكفء خير في تقديري من البقاء وحيدا فلأن ترى المرأة زوجها المنشود في الشهر أسبوعا خير لها من عدمه فهناك زوجات وحيدات لأزواجهن وارتبطن بهم تقليديا ولا يرين أزواجهن في الشهرين إلّا أسبوعا أو أقل أو أكثر وهي لا ترى أنّها مبخوسة الحقّ ولا غيرها يرينها كذلك فهي حكما تنازلت عن حقّها في المبيت بشكل يومي أو دوري على اعتبار أن زوجها يسعى لتأمين الحياة الرغيدة ولكن إسما هو زواج وفقط فلا داعي لتهويل الصورة صورة المسيار على أنّه مستقبح مبخوس وهو في الواقع معاش ومحسوس ولا شكّ أن بعض صوره غير مرغوبة ولكن بعضها غير مرعوبة بل ومستساغة وربّما مطلوبة

الزواج سكن واستقرار وقوامة وهو كذلك ولهذه المعاني ولغيرها مما علمنا ومما لم نعلم امتنّ به المنّان على الخلّان نسأله مزيد فضله الرحيم الرحمن وكل هذه الامور لا يحققها زواج المسيار ربّما اختلفت فهومنا في مصطلح مّا ولكن يبدو لي أنّه لو عُرض الحال بالمثال لكان وفاق في غالب الإحتمال ,,,,ثم كيف سيتربى الابناء في ظل وضع كذاك ...ام يشترط على المراة أيضا ان لا تنجب ؟؟؟؟؟؟؟؟ باعتبار ان الرجل له اولاد عموما ؟؟ اشتراط عدم الإنجاب لا يقول به من يمتثل أمر نبيّه صلى الله عليه وسلم تزوجوا الودود الولود .. الحديث . هذا من جهة ومن أخرى يتربى الأبناء كما يتربى أبناء المعددين ، (أحد أقاربي تزوج ابنة خاله وكان عسكريا خمس وعشرون سنة اصطحب فيها زوجه وأولاده في آخر مشواره العملي لمّا تسنّى له ذلك قال لي أنّ أبناءه لم يربهم هو اللهم إلّا البنت الأخيرة لأنها ازدادت وهو على مشارف التقاعد لأن زوجه كانت مع أبويه طيلة هذه المدة يتردد عليهم بين الإجازة والعطلة فكيف يربهم وهو في هذا الظرف وهذا زواج تقليدي اعتراه ما تستفهمين حوله من مصير الأبناء ، الأم هي المدرسة والأب مشرف بالمقام الثاني دوره خارج البيت أكبر من داخله بخلاف المرأة وكلّ ميسر لما خلق له ولهذا ندعوا المرأة العاملة التي تصرّ على العمل والتي أنجبت أن تراعي دورها بالمقام الأول وهو أولادها ثم الوظيفة والهدى هدى الله )
هذا الزواج مستقبح في نظري وفي نظري أيضا ولكنه يحسن لصنف من الناس كانت الحاجة إليه بمسيس لتذليل ما يصعب عليهم أو يحقق مصلحة لهم

بارك الله فيك أخيّة موفقة ..

[nasser26]

من يريد زواج المسيار فليقسه على من هم من اهله فان رضيه لهم فليرضه لنفسه

[Lamis bibi]

راااااائع يعطيك الصحة

[sniper veto]

الله المستعـــــــان

[حمزه أبو مريم]

الله المستعـــــــان
وعليه التكلان ..

[كاميلا]

مش انت اللي تعمل ممرض وحد الوقت نويت الزواج بالثانية
هل زوجتك الثانية لم تف بالغرض !!!

[ايمان4]

الزواج المسيار هو زنى محلل .... او يحاول بعض المتاسلمون تحليله لاغراض شخصية سواء كان من الذكور او من النساء ...
و فيه اهاة كبيرة للمراة ...
ثم ان الدنيا ليست رجل الدنيا دراسة نجاح عمل و تفوق في شتى المجلات طاعة و اداء لفرائض ... و اكمال نصف الدين بالزواج يعني لو كنا ندرس و نحاول التفوق و نطيع الله لما بقى لنا وقت اصلا لنفكر في غرائزنا ان كنا اصلا تحصلنا عليها من زواج عادي حلال

[حمزه أبو مريم]

مش انت اللي تعمل ممرض وحد الوقت نويت الزواج بالثانية أنا هو بشحمه ولحمه
هل زوجتك الثانية لم تف بالغرض !!!
ليست هناك زوجة ثانية بعد لا تزال في طور الأماني والأحلام

[حمزه أبو مريم]

الزواج المسيار هو زنى محلل .... الله المستعان يبدو أنّه لديك خلط وقلّة استبيان او يحاول بعض المتاسلمون تحليله لاغراض شخصية سواء كان من الذكور او من النساء ... ماذا تقصدين بمتأسلمون ؟ ، ثمّ أليس الزواج بعامة لغرض شخصي إذا ما أخذ بالاعتبار مقصد الشخصين الذين سيتزوجان
و فيه اهاة كبيرة للمراة ... أن تُسقط بعض حقّها عن زوجها برضاها إهانة !! والذي يجري في التكايا والخبايا بماذا نصفه إذن وما ينجرّ عنه من مجهولي النسب ؟
ثم ان الدنيا ليست رجل الدنيا دراسة نجاح عمل و تفوق في شتى المجلات طاعة و اداء لفرائض ... و اكمال نصف الدين بالزواج يعني لو كنا ندرس و نحاول التفوق و نطيع الله لما بقى لنا وقت اصلا لنفكر في غرائزنا ان كنا اصلا تحصلنا عليها من زواج عادي حلال
قد يكون الفراغ سببا لجعلنا نفكر في غرائزنا ولكنه أحد الأسباب فلا أتصور أحدا مهما بلغ به التفوق كما قلتِ ينشغل عن غريزة أودعها الله فيه يطلب بها السكينة عند الطرف الآخر إلّا إذا كان ابن تيمية عصره أو نوويّ زمانه رحمهما الله وإن كان فشذوذ لا عبرة به أما والحال التي نعيشها طلب للرزق وسعي وخروج للشارع لتحصيله وما يترتب على ذلك من الفتن التي يجتازها المرء جيئة وذهابا لابدّ له أن ينفّس عن مكبوته فيما أحلّه الله له إن يسر الله له ذلك والفضل منه وحده أو فليلجأ إلى شعف الجبال يرعى غنما يفرّ بدينه من الفتن

[blanche rose]

ليست هناك زوجة ثانية بعد لا تزال في طور الأماني والأحلام


وهل استطعت القيام بكل مسؤولياتك مع زوجتك وأبنائك..حتى تفكر في الثانية؟؟؟

حسب ما أراه..الرجال حاصلين في اسرة واحدة فمابالك بأسرتين..!!

[حمزه أبو مريم]

وهل استطعت القيام بكل مسؤولياتك مع زوجتك وأبنائك..حتى تفكر في الثانية؟؟؟ ماذا تقصدين بكل مسؤولياتي ؟ الإطعام والإكساء والمعاشرة بالمعروف مكفولة بمنّ الله وكرمه وإن كانت هناك مسؤوليات أخرى فلكلّ مقام مقال

حسب ما أراه..الرجال حاصلين في اسرة واحدة فمابالك بأسرتين..!!
الأمر ليس سهلا طبعا ولكنّه أيضا ليس مستحيلا والمغنم على قدر المغرم

[blanche rose]

الأمر ليس سهلا طبعا ولكنّه أيضا ليس مستحيلا والمغنم على قدر المغرم


الطعام والكساء من ضروريات العيش وإلا فالموت لا محالة

أنا أتحدث عن مسؤوليتك اتجاه ابنائك ان كان لديك أبناء
فهل تعطيهم من وقتك؟؟
تلاعبهم..تربيهم..تشاركهم افراحهم واحزانهم؟؟
والتربية ليست سهلة..فهي تحتاج لأن تكون قدوة صالحة
وتحتاج لأن تقرأ الكتب والمواضيع وتتابع الحصص المتعلقة بتربية الأبناء..الخ
ومهما أعطيت من وقتك قليل

واتجاه زوجتك..بالجلوس والحديث معها ومساعدتها..

فالاسرة لا تعني اشخاص يأكلون ويشربون كالبهائم وفقط

فهل ترى نفسك قد قمت بكل ما عليك من مسؤوليات لتفكر بأخرى
أم أنك ألقيت كل المسؤوليات على الزوجة؟؟

[حمزه أبو مريم]

الطعام والكساء من ضروريات العيش وإلا فالموت لا محالة
لن تموت نفس حتى تستوفي رزقها .. الحديث .
أنا أتحدث عن مسؤوليتك اتجاه ابنائك ان كان لديك أبناء بنتين أنبتهما الله نباتا حسنا
فهل تعطيهم من وقتك؟؟ أنشغل عنهما أحيانا ولا أبخل عليهما منه غريزة الأُبوة
تلاعبهم.. بالطبع لكن ليس كثيرا تربيهم.. لابدّ لكن بالمقام الثاني فأمّهما أولى منّي وأتشارك معها أكيد تشاركهم افراحهم واحزانهم؟؟ أواسيهما عندما يبكيان أو يغضبان وأضحك معهما عندما يُسرّان وهكذا بالفطرة أقوم بذلك
والتربية ليست سهلة..فهي تحتاج لأن تكون قدوة صالحة أي نعم ليست سهلة ولكن نحاول أن لا نقصّر أمّا القدوة فرجاؤنا في الله وحده لصلاحهما فمثلنا كمثل الطبيب الذي يداوي النّاس وهو عليلُ نسأل الله من فضله
وتحتاج لأن تقرأ الكتب والمواضيع وتتابع الحصص المتعلقة بتربية الأبناء..الخ
ومهما أعطيت من وقتك قليل
الله المستعان
واتجاه زوجتك..بالجلوس والحديث معها ومساعدتها.. أقوم بما يسعني من ذلك

فالاسرة لا تعني اشخاص يأكلون ويشربون كالبهائم وفقط
بالتأكيد ولكنّه واجب ينبغي تأديته فكفى بالمرء إثما أن يضيّع من يعول .. الحديث . أو كما قال عليه السلام
فهل ترى نفسك قد قمت بكل ما عليك من مسؤوليات لتفكر بأخرى لا بدّ أن يكون هناك تقصير مقصود كان أو غير مقصود طبيعة البشر ولكن التفكير بالأخرى لا إرادي تدعوا إليه النفس التي لا تشبع
أم أنك ألقيت كل المسؤوليات على الزوجة؟؟ أمّا المسؤوليات داخل البيت فهي الراعية لها واجب الفطرة التي فُطر الناس عليها مع بعض المعونة وأمّا خارج البيت فمكفيّة بحول الله وقوته واجبي ولا أرضى ولا يطيب لي أن تعينني فيها أكفيها الخارج بمنّ الله وكرمه وتكفيني الداخل وإن احتاجت أعاونها مساعدة ومشاركة وبالله التوفيق

موفقة أختاه ...

[blanche rose]

موفقة أختاه ...


سأركز على نقطة التربية
التربية ليست للأم بالدرجة الأولى بل هي مسؤولية الوالدين معا
فلو كان دور الاب توفير المال..ودور الام التربية وغيره من اشغال
لما كان لوفاة الاب اهمية..لان الام ستوفر المال وتربي وانتهى

لكن للاب دور هام وهام جدا في تكوين شخصية الطفل وهو ما تم اهماله تماما..واكتفى الاب باللعب بالابناء فقط
مما جعل اغلب اطفال الامة الاسلامية بشخصية ونفسية ناقصة ..
كما لو كانوا ابناء لمطلقين او ايتام بلا والدين

وبخصوص علاقتك بزوجتك..واضح انها روتينية..وإلا لما فكرت بأخرى

اقرأ..فالكتب التي تتحدث عن التربية..وعن الحياة الزوجية السعيدة كثيرة..

ان لم تعش قصة حب مع زوجتك وبناتك.. فلا معنى لحياتك

ويبقى رأيي مجرد رأي

[إنسانة بسيطة]

زواج المسيار لا يصلح في بلادنا للاسف لاننا لا ننظر للزواج العادي بمنظار الميثاق الغليظ فالزوج يدفع ملايينا في زواجه ويبقى سنوات لرد الدين ومع ذلك يستهر به وببيته فمابالك لو اسقط شرط السكن و النفقة !!

[حمزه أبو مريم]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
أهلا بكِ أختي



سأركز على نقطة التربية
التربية ليست للأم بالدرجة الأولى بل هي مسؤولية الوالدين معا لا ريب أختي ولكن هناك مُربّي أول ومربّي ثاني فالأول بحكم ملازمة الأطفال له من مرحلة الجنينية إلى أن يشبّ " فطرة الله " والثاني بالمقام الثاني بحكم سعيه وخروجه لتوفير ما يلزم من ضروريات الحياة " فطرة الله " التي فطر الناس عليها فمن يُعاكسها ويضادها سيتعب لا محالة
فلو كان دور الاب توفير المال..ودور الام التربية وغيره من اشغال
لما كان لوفاة الاب اهمية..لان الام ستوفر المال وتربي وانتهى
ليس بهذه الصورة وليس هذا مقصودي وللمقاربة أقول أنّ وفاة الأمّ أشدّ على الطفل من وفاة الأب وكليهما شديد
لكن للاب دور هام وهام جدا في تكوين شخصية الطفل وهو ما تم اهماله تماما..واكتفى الاب باللعب بالابناء فقط لا شكّ في أهميّة دور الأب أمّا قولك تمّ إهماله تماما فلا أوافقك ربّما عند بعض الناس وهذا وارد فليسوا على صعيد واحد في تقدير المسؤولية وأمّا اللعب مع الأبناء وليس بالأبناء فهذا مطلوب لنا في رسولنا عليه الصلاة والسلام الأسوة الحسنة في ذلك
مما جعل اغلب اطفال الامة الاسلامية بشخصية ونفسية ناقصة .. ربّما لأنهم حرموا من عطف وحنان الأمّ التي خرجت بزعمها تثبت نفسها وتعين زوجها أو أهلها أعباء العيش ومعترك الحياة النكد فأعاقت الرجل في دوره المنوط به والنّشء في تربيته وإعداده لقابل أيّامه " مكر الأعداء وكيد اليهود والنصارى لاقى ترحيبا وصدى بل قعقعة عند بنات قومي "
كما لو كانوا ابناء لمطلقين او ايتام بلا والدين
للمرأة حظّ وافر أيضا من التقصير الحاصل فهي الحاضن والمربّي والمدرسة
وبخصوص علاقتك بزوجتك..واضح انها روتينية..وإلا لما فكرت بأخرى نعم هي كذلك

اقرأ..فالكتب التي تتحدث عن التربية..وعن الحياة الزوجية السعيدة كثيرة.. أنا من النوع الذي يحب التجديد والترويح حتى لا أملّ

ان لم تعش قصة حب مع زوجتك وبناتك.. فلا معنى لحياتك

ويبقى رأيي مجرد رأي

بوركت أُخيّة لك منّي تحيّة

[حمزه أبو مريم]

زواج المسيار لا يصلح في بلادنا جيبوتي أم الجزائر الحبيبة للاسف لاننا لا ننظر للزواج العادي بمنظار الميثاق الغليظ لا بدّ أن هناك من ينظر إليه بالنظرة التي تنفينها فالناس يختلفون فالزوج يدفع ملايينا في زواجه ويبقى سنوات لرد الدين كنتُ حريصا على أن لا أستدين لأتزوج ولله الحمد والمنّة وفقني الله بكرمه وجوده لذلك فله الحمد والشكر ومع ذلك يستهتر به وببيته فمابالك لو اسقط شرط السكن و النفقة !!
السكن والنفقة معا لا هذا غير لائق البتّة بل ولا جائز في اعتقادي فقوامة الرجل بعد تفضيل الله له في إنفاقه أمّا السكن فوارد وفوره عند امرأة تُعفي من تراه مناسبا لها أهلٌ لأن تُسقط عنه واجب السكن من حقّها ويضمّها إليه هذا من جهة ومن أخرى يبقى الأمر منوطا بطرفيّ المعادلة والشَّراكة فمن يقدّر معنى الزواج ومراميه ومقاصده سيكون على قدر المسؤولية جعلنيه الله ومن لا يُقدّر حتى في الزواج العادي لن يأتي منه ما يسرّ فهو مستهتر غير ذي بال بما هو مقدم عليه له حاجة يطلبها وفقط فالنّاس معادن
موفقة أخيّة ..

[blanche rose]

دور الأب والأم متساو..
فان كان الاب يكد لجلب المال..فالام منظفة وطباخة وممرضة في آن واحد.. ويفترض أن يساعدها الزوج لأنها اعمال كثيرة ولا تنتهي من الصباح الى الليل..على عكس الزوج الذي يقوم بعمل واحد مدته ثمان ساعات او اقل

هذا ان تحدثنا عن الاعمال التي على عاتق الوالدين

أما بعد الانتهاء من الاعمال.. فتأت التربية
الوقت الذي لدى الأب أكثر من الأم
فعمل الاب ينتهي على الرابعة او الخامسة مثلا في حين ان اعمال الام لم تنته..فتحضير العشاء في الانتظار..وبعدها تجهيز الطاولة وغسل الاواني..الخ

ولا علاقة لعمل المرأة من عدمه..
فالطفل يتعلم في المدرسة ويعود للبيت..ووقتها يجد أمه وأبوه

أما عن حبك للتغيير فاعذرني..هذا نوع من الانانية..وتفكير في النفس قبل التفكير في الأسرة..
ومادام الله رزقك طفلتين فهذا لتهتم بهما..
وتحس بأمهما
فاسأل نفسك..هل ترضى لزوج ابنتك ان يحب الترويح عن نفسه ويترك ابنتك تتحمل مسؤولية كل شيء دون منحها العطف والحنان؟؟

محظوظ من رزق بالبنات..
وهن درس لآبائهن..فان تسبب والدهن بالألم لأمهن..تعذب برؤية بناته يتعذبن عندما يكبرن



تحيتي لك

[حمزه أبو مريم]

دور الأب والأم متساو.. حسنا كما تريدين
فان كان الاب يكد لجلب المال..فالام منظفة وطباخة وممرضة في آن واحد.. ويفترض أن يساعدها الزوج لأنها اعمال كثيرة ولا تنتهي من الصباح الى الليل..على عكس الزوج الذي يقوم بعمل واحد مدته ثمان ساعات او اقل أو أكثر ، ومع ذلك أوافقك ولذا فهي تُعان عند ذوي الإحسان جعلنا الله منهم

هذا ان تحدثنا عن الاعمال التي على عاتق الوالدين

أما بعد الانتهاء من الاعمال.. فتأت التربية
الوقت الذي لدى الأب أكثر من الأم ومن يُصاحب الأولاد أكثر ؟ الذي يبقى في البيت أم الذي يخرج منه
فعمل الاب ينتهي على الرابعة او الخامسة مثلا في حين ان اعمال الام لم تنته..فتحضير العشاء في الانتظار..وبعدها تجهيز الطاولة وغسل الاواني..الخ

ولا علاقة لعمل المرأة من عدمه.. إذن أنت لا ترين عمل المرأة مشكلا ؟
فالطفل يتعلم في المدرسة ويعود للبيت..ووقتها يجد أمه وأبوه
تتخيّلين وضعا على المقاس بالنسبة للمرأة العاملة ، وإن كان أطفالها لم يبلغوا مرحلة المدرسة أين تتركهم
أما عن حبك للتغيير فاعذرني..هذا نوع من الانانية..وتفكير في النفس قبل التفكير في الأسرة..
ومادام الله رزقك طفلتين فهذا لتهتم بهما..
وتحس بأمهما
فاسأل نفسك..هل ترضى لزوج ابنتك ان يحب الترويح عن نفسه ويترك ابنتك تتحمل مسؤولية كل شيء دون منحها العطف والحنان؟؟
من قال لك أنّي سأتركها تتحمل كل شيء ثمّ إن الترويح معناه الإلتزام بالمسؤولية الملقاة على عاتقي بحكم التعدد لو أقدرني الله ومنّ عليّ به وليس ما قد يخطر على بالك من الفهم غير المقصود
محظوظ من رزق بالبنات.. محظوظ أنا إذن أسأل الله من فضله العظيم
وهن درس لآبائهن..فان تسبب والدهن بالألم لأمهن..تعذب برؤية بناته يتعذبن عندما يكبرن أسأل الله العافية والسلامة والله خبير عليم بما تنطوي عليه النيّة والخبيّة



تحيتي لك
ولكِ أخيّة وأهلا مرحبا

[blanche rose]

ولكِ أخيّة وأهلا مرحبا


اجوبتك تؤدي الى فتح موضوع آخر وهو عمل المرأة من عدمه
وهو كرمي الكرة في ملعب الطرف الآخر

عمل المرأة من عدمه لا أراه موضوعا للنقاش هنا
فهو لا يؤثر في التربية.
فليس كل ابناء الامهات العاملات فاشلين..
وليس كل ابناء الماكثات بالبيت ناجحين
الامر نسبي ومرتبط ب:
.هل هي صالحة لتكون ام من عدمه ..سواء عاملة او ماكثة بالبيت
وهل الظروف المحيطة تسمح بالتربية السليمة للطفل بعيدا عن تدخل اهل الزوج او الزوجة..الذي غالبا ما يكون سلبي
هذا بخصوص الام
ودور الاب مهم جدا..ولو انني اراك لا تراه كذلك
ولو كنت تمضي وقتا ممتعا مع بناتك وزوجتك لمر الوقت بسرعة ولما كانت حياتك روتينية
لكن واضح ان لديك فراغا كبيرا ومملا

تحيتي لك

[حمزه أبو مريم]

اجوبتك تؤدي الى فتح موضوع آخر وهو عمل المرأة من عدمه
وهو كرمي الكرة في ملعب الطرف الآخر

عمل المرأة من عدمه لا أراه موضوعا للنقاش هنا
فهو لا يؤثر في التربية. رأيك ولكلّ قناعاته
فليس كل ابناء الامهات العاملات فاشلين..
وليس كل ابناء الماكثات بالبيت ناجحين ما النجاح وما الفشل ؟ ، ثمّ إن عملها مرتبط بالشرع أحلال أم حرام وليس بنتيجته على الأولاد فهل العقيم التي لا تلد نقول لها اعملي خارج البيت لأنّه لا أولاد لك " ويبقى هذا الموضوع تتجاذبه الأهواء والرجوع فيه إلى الشرع هو النجاة والهُدى هُدى الله "
الامر نسبي ومرتبط ب:
.هل هي صالحة لتكون ام من عدمه ..سواء عاملة او ماكثة بالبيت هل صلاحها في مخالفة أمر ربّها في قوله جلّ وعزّ وقرن في بيوتكن .. الآية ، وأقصد التي تمكث في بيتها تعبّدا لله وليست التي هي مغلوبة على أمرها لم تجد بُدّا عن البقاء في البيت وإلّا لو تيسر لها الخروج لخرجت
وهل الظروف المحيطة تسمح بالتربية السليمة للطفل بعيدا عن تدخل اهل الزوج او الزوجة..الذي غالبا ما يكون سلبي
هذا بخصوص الام إذا كانت تلزم الأمّ أولادها ولا تسلم من تأثير الظروف المحيطة على حدّ وصفك فكيف إذا خلّت بينهم وبينها وهي في الخارج تعمل زعمت
ودور الاب مهم جدا..ولو انني اراك لا تراه كذلك مهمّ أكيد ولكن قولي على المهمّ والأهمّ فأسألكِ سؤالا من الأهمّ للطفل أمّه أو أبوه مع اتفاقنا أنّ كلاهما مهمّ
ولو كنت تمضي وقتا ممتعا مع بناتك وزوجتك لمر الوقت بسرعة ولما كانت حياتك روتينية
لكن واضح ان لديك فراغا كبيرا ومملا

تحيتي لك
ولك بوركت أختاه

[blanche rose]

ولك بوركت أختاه


كما قلت لسنا بصدد مناقشة عمل المراة من عدمه..واختلف حتى الأئمة بشأنه..ولم يرد نص بتحريمه

سؤالك..من الاهم الاب ام الام..اقول كلاهما
فابناء المطلقين خير دليل..كلهم مرضى نفسيا..ويعانون
والكارثة ان اغلب الاسر تعاني من طلاق المشاعر رغم وجود الوالدين مع بعضهما..

اما بحثك عن معنى النجاح والصلاح..فهنا سنحتاج لمواضيع..كل موضوع يتحدث عن تفسير كلمة من الكلمات التي قلتها انا..

تحيتي

[حمزه أبو مريم]

كما قلت لسنا بصدد مناقشة عمل المراة من عدمه..واختلف حتى الأئمة بشأنه..ولم يرد نص بتحريمه إن كنتِ تبحثين عن نصّ بالتحريم كما يبحثُ شاربي الدّخان على نصّ بتحريمه فسيبقى شاربوا الدخان يشربون حتى يُخلّصهم الله من الهوى نسأل الله العافية والسلامة والهدى هدى الله

سؤالك..من الاهم الاب ام الام..اقول كلاهما لماذا قال الرسول عليه الصلاة والسلام للسائل من أحقّ الناس بحسن صحابتي فأجابه عليه السلام أمّك ثمّ أمّك ثمّ أمّك ثمّ أبوك ؟
فابناء المطلقين خير دليل..كلهم مرضى نفسيا..ويعانون
والكارثة ان اغلب الاسر تعاني من طلاق المشاعر رغم وجود الوالدين مع بعضهما.. الله المستعان أصلح الله الأحوال

اما بحثك عن معنى النجاح والصلاح..فهنا سنحتاج لمواضيع..كل موضوع يتحدث عن تفسير كلمة من الكلمات التي قلتها انا..

تحيتي
أهلا مرحبا ..

[omarenesmailen]

جزاكم الله خيراً على هذه المشاركات القيمة والرائعة

[شموخ انثی]

عن أبي عبد الله النعـمان بن بشير رضي الله عـنهما قـال: سمعـت رسـول الله صلي الله عـليه وسلم يقول: (إن الحلال بين وإن الحـرام بين وبينهما أمور مشتبهات لا يعـلمهن كثير من الناس فمن اتقى الشبهات فـقـد استبرأ لديـنه وعـرضه ومن وقع في الشبهات وقـع في الحرام كـالراعي يـرعى حول الحمى يوشك أن يرتع فيه ألا وإن لكل ملك حمى ألا وإن حمى الله محارمه ألا وإن في الجـسد مضغة إذا صلحـت صلح الجسد كله وإذا فـسـدت فـسـد الجسـد كـلـه ألا وهي الـقـلب)

[حمزه أبو مريم]

من يرضا بهذا الزواج لبنات الناس عليه ان يسقط ذلك على اخته ومحرمه ليرى الأمر بوضوح ،
في منظره الخارجي زواج صحيح لكن به علة والنية هو التمتع بجوزات سفر شرعية وإنما الأعمال بالنيات
أين ميثاق الغليظ أين أزواج ليسكن اليهم اين القوامة اين تأسيس اسرة
عندما تكون المراة جارية بمسمى اخر فهذا دليل على التلاعب بالدهنيات تحت غطاء الحلال والنتيجة انسلاخ عن البناء و انتشار الفساد
المراة الكاملة لاتقبل بهذا الزواج فقط من بها نقص اوتم شراؤها بالمال فهذا إستغلال واضح
رضا الطرفين لايمثل شيء أمام رضا الله لأنه إرتباط مشبوه
المسلم إذا أقدم على شيء فإذا كان فيه مساويء سيشعر بذلك العقل لايقبل و القلب لايرتاح لهذا الزواج
اجتنبوا الشبهات فالحلال بين والحرام بين في وقت الرسول صلى الله عليه وسلم لم نرى مثل هذا الزواج رغما أنهم يسافرون كثيرا
ودائما في الحروب .


سأعطيك صورة كانت مبعث الفكرة لهذا الموضوع
عندما فتحت الدولة حفظها الله وزاد في خيراتها باب الإسكان على مصراعيه للشعب الجزائري بشتّى أنواعه "أي الإسكان الترقوي والتساهمي والريفي والإجتماعي وربما صيغ أخرى" ذكورا وإناثا لا شكّ أنّه سيتأتّى لبعض النساء غير المتزوجات سكنات فإن وجد رجل مّا امرأة مّا ذات مسكن فأرادها للزواج بكلّ أركانه وشروطه إلّا أن تعفيه المرأة من توفير السكن فهل هناك من مانع ؟
وإن بحث رجل مثلي مثلا متزوج عن امرأة لها بيت " أرملة ، مطلقة ، عزباء " فعدّد بها تعفيه فقط من البيت وعليه ما عليه شرعا وعرفا تجاه زوجه فهل هناك من مانع ؟
هذا هو المقصود بالمسيار في هذا الطرح ..
وأهلا مرحبا

[شموخ انثی]

سأعطيك صورة كانت مبعث الفكرة لهذا الموضوع
عندما فتحت الدولة حفظها الله وزاد في خيراتها باب الإسكان على مصراعيه للشعب الجزائري بشتّى أنواعه "أي الإسكان الترقوي والتساهمي والريفي والإجتماعي وربما صيغ أخرى" ذكورا وإناثا لا شكّ أنّه سيتأتّى لبعض النساء غير المتزوجات سكنات فإن وجد رجل مّا امرأة مّا ذات مسكن فأرادها للزواج بكلّ أركانه وشروطه إلّا أن تعفيه المرأة من توفير السكن فهل هناك من مانع ؟
وإن بحث رجل مثلي مثلا متزوج عن امرأة لها بيت " أرملة ، مطلقة ، عزباء " فعدّد بها تعفيه فقط من البيت وعليه ما عليه شرعا وعرفا تجاه زوجه فهل هناك من مانع ؟
هذا هو المقصود بالمسيار في هذا الطرح ..
وأهلا مرحبا

ما اتوقع ان هذا مايقصد به زواج المسيار
ايضا في اعتقادي لن تسمح لك من ستتزوجها بهذه الطريقه ان تطلق عليه مسمی زواج مسيار ..

[blanche rose]

سأعطيك صورة كانت مبعث الفكرة لهذا الموضوع
عندما فتحت الدولة حفظها الله وزاد في خيراتها باب الإسكان على مصراعيه للشعب الجزائري بشتّى أنواعه "أي الإسكان الترقوي والتساهمي والريفي والإجتماعي وربما صيغ أخرى" ذكورا وإناثا لا شكّ أنّه سيتأتّى لبعض النساء غير المتزوجات سكنات فإن وجد رجل مّا امرأة مّا ذات مسكن فأرادها للزواج بكلّ أركانه وشروطه إلّا أن تعفيه المرأة من توفير السكن فهل هناك من مانع ؟
وإن بحث رجل مثلي مثلا متزوج عن امرأة لها بيت " أرملة ، مطلقة ، عزباء " فعدّد بها تعفيه فقط من البيت وعليه ما عليه شرعا وعرفا تجاه زوجه فهل هناك من مانع ؟
هذا هو المقصود بالمسيار في هذا الطرح ..
وأهلا مرحبا


هذا ليس زواج مسيار

[حمزه أبو مريم]

ما اتوقع ان هذا مايقصد به زواج المسيار
ايضا في اعتقادي لن تسمح لك من ستتزوجها بهذه الطريقه ان تطلق عليه مسمی زواج مسيار ..
أجدها أولا ثم نتناقش حول التسمية وإن كانت طبقة كما يرجوها شنّ فلن ندقّق في الألفاظ بل ننظر في الفحوى


هذا ليس زواج مسيار




الفتوى رقم: ١١٤٩
الصنف: فتاوى الأسرة - عقد الزواج - إنشاء عقد الزواج
في حكم زواج «المسيار»

السؤال:
نرجو من فضيلة الشيخ تبيين معنى زواج «المسيار» وحكمه، وهل هو وسيلةٌ للقضاء على العنوسة؟ وجزاكم الله خيرًا.
الجواب:
الحمدُ لله ربِّ العالمين، والصلاة والسلام على من أرسله اللهُ رحمةً للعالمين، وعلى آله وصحبه وإخوانه إلى يوم الدِّين، أمَّا بعد:
فلفظ «المسيار» -لغةً- مشتقٌّ من السير، والسيَّار(١) أو المسيار وهو صيغة مبالغةٍ يوصف بها من كان كثير السير والترحال، ولعلَّ هذا المعنى روعي في تسميته بذلك، لكون الزوج يُكثر الضرب في الأرض فلا يسكن عند أهله على وجه الاستقرار، وإنما يحُلُّ عليهم كالزائر تبعًا لظروفه ومقتضيات عمله وأشغاله.
وزواج «المسيار» -اصطلاحًا- عقدٌ مستوفي الأركان والشروط المعتبرة شرعًا، تضمَّن شرطًا يوجب -من خلاله- إسقاط بعض حقوق الزوجة على زوجها برضاها، مثل أن يشترط الزوج فيه تنازُلَ المرأة عن المبيت أو القسْم فيه، أو عن السكنى بحيث تبقى ماكثةً عند أوليائها، أو أن تتنازل عن النفقة إذا كانت غنيَّةً بمالها أو بغنى أوليائها.

[شموخ انثی]

أجدها أولا ثم نتناقش حول التسمية وإن كانت طبقة كما يرجوها شنّ فلن ندقّق في الألفاظ بل ننظر في الفحوى








اخي الزواج بهذه الطريقه ليس زواج مسيار
ابحث بارك الله فيك عن حقيقة زواج المسيار
وشاهد حكمه عند كبار العلماء
حكم زواج المسيار للعلامة ابن باز و الفوزان و المفتي
https://m.dztu.be/watch?v=HOjJ37xnQTM
زواج المسيار ؟ حلال أم حرام ؟ معالي الشيخ صالح الفوزان
https://m.dztu.be/watch?v=9lG-DVz-avA

[شموخ انثی]

زواج المسيار بما له من ايجابيات وما عليه من سلبيات الشيخ عبدالله المطلق

https://m.dztu.be/watch?v=IMHZ-LnFxEI

طارق السويدان وزواج المسيار
https://m.dztu.be/watch?v=ldN3iopuZ2k

[حمزه أبو مريم]

اخي الزواج بهذه الطريقه ليس زواج مسيار
ابحث بارك الله فيك عن حقيقة زواج المسيار
وشاهد حكمه عند كبار العلماء
حكم زواج المسيار للعلامة ابن باز و الفوزان و المفتي
https://m.dztu.be/watch?v=hojj37xnqtm
زواج المسيار ؟ حلال أم حرام ؟ معالي الشيخ صالح الفوزان
https://m.dztu.be/watch?v=9lg-dvz-ava

زواج المسيار بما له من ايجابيات وما عليه من سلبيات الشيخ عبدالله المطلق

https://m.dztu.be/watch?v=imhz-lnfxei

طارق السويدان وزواج المسيار

https://m.dztu.be/watch?v=ldn3iopuz2k

حسنا أخيّة بارك الله فيك فلا مشاحة في الإصطلاح وقد تبيّن من خلال مشاركتي السابقة ما المقصود من طرحي للموضوع فإن لم يكن مسيارا فهو يتقاطع معه في جزئية إسقاط المرأة شيئا من حقّها على الزوج مثّلتُ عنه بالسكن ..
وعلى هامش النقاش أثار انتباهي ما لونته بالأحمر من اقتباسي لمشاركتك فذانكِ وأنت من بلاد الحرمين من المجروحين ولا يليق البتّة قرنهما مع أولئكِ العلماء الأفاضل رحم الله من مات وحفظ من على قيد الحياة فهل يستوي الطيب والخبيث والظل والحرور ، فأدعوكِ لتبيّن الموقف الشرعي منهما وأمثالهما بعد ما تبيّن زيف ما هم عليه من المنهاج والطويّة التي ينطوون عليها من أمثال العلماء الأفاضل التي ذكرتِ في مشاركتك والتوفيق من الله .
تقبّلي تعقيبي وأهلا مرحبا

[شموخ انثی]

حسنا أخيّة بارك الله فيك فلا مشاحة في الإصطلاح ( بعد الاتفاق علی المعنی ) كما ذكر الاخ خالد عنابي
لا يمكن تجاهل المصطلح لان له دلالة محددة ومعالم واضحة توضح كيفية هذا الزواج
وقد تبيّن من خلال مشاركتي السابقة ما المقصود من طرحي للموضوع فإن لم يكن مسيارا فهو يتقاطع معه في جزئية إسقاط المرأة شيئا من حقّها على الزوج مثّلتُ عنه بالسكن .. وان كان اخي فلا بد ان نسمي الاشياء بمسمياتها حتی لا يختلط الحابل بالنابل
وعلى هامش النقاش أثار انتباهي ما لونته بالأحمر من اقتباسي لمشاركتك فذانكِ وأنت من بلاد الحرمين من المجروحين ولا يليق البتّة قرنهما مع أولئكِ العلماء الأفاضل رحم الله من مات وحفظ من على قيد الحياة لم يحدث هذا اخي الكريم فقد جعلت ذلك في مشاركه اخری بسبب ان الشيخ المطلق والدكتور السويدان يجيزون زواج المسيار لكن كان هناك توضيح في معناه فهل يستوي الطيب والخبيث والظل والحرور في الكل خير نحسبهم والله حسيبهم ، فأدعوكِ لتبيّن الموقف الشرعي منهما وأمثالهما بعد ما تبيّن زيف ما هم عليه من المنهاج والطويّة التي ينطوون عليها من أمثال العلماء الأفاضل التي ذكرتِ في مشاركتك والتوفيق من الله فعلا اخي التوفيق من الله وقاعدتي في هذا (اعرف الحق تعرف اهله ) .
تقبّلي تعقيبي وأهلا مرحبا



قرأت موضوعك بتمعن مع الردود واتفق كثيرا مع الاخ خالد عنابي وصراحه تبادر الی ذهني سؤال وهو ان في العادة يحرم المشايخ كثير من الامور درء للمفاسد فلماذا لم يكن لزواج المسيار منها نصيب ؟فقد جلب الكثير من الفساد ولا حول ولا قوة الا بالله ...
بارك الله فيك اخي ووفقك لما يحب ويرضی

[حمزه أبو مريم]

( بعد الاتفاق علی المعنی ) كما ذكر الاخ خالد عنابي
لا يمكن تجاهل المصطلح لا نتجاهله أي نعم ولكن ألا ترين أحسن الله لي ولك "كما أدرجتُ في مشاركتي الآنفة مقتبسا من كلام الشيخ فركوس حفظه الله في بيان اصطلاح لفظة المسيار" أن ما اتفقنا حول معناه هو بعينه ما تقرّر الإصطلاح عليه في حيثية إسقاط المرأة شيئا من حقّها كالسكن مثلا عن الزوج ؟ لان له دلالة محددة ومعالم واضحة توضح كيفية هذا الزواج
وان كان اخي فلا بد ان نسمي الاشياء بمسمياتها حتی لا يختلط الحابل بالنابل وأي نعم " أخرى" لابدّ من تسمية الأشياء بأسمائها إن اتُفق على أسماء لها ولكن لا يغني الإسم في الحوادث عن النظر في مكنوناتها فمثلا قد تسمّون أشياء عندكم في المملكة حرسها الله بخلاف ما نسمّيها هنا بالجزائر والشيء واحد بل في القطر الواحد نجد اختلافا في أسماء الشيء الواحد ، أمّا اختلاط الحابل بالنابل فانجلاء الغبار عنه بالنظر في الماهيّة ، كل هذا في حال كان المصطلح تتجاذبه الفهوم والتقريرات غير أن الحاصل أنّ المسيار قطب رحاه عند الإصطلاحيّين نزول المرأة عن بعض حقّها لمن تراه أهلا لشراكتها إيّاه حياةً زوجيّة ..
لم يحدث هذا اخي الكريم فقد جعلت ذلك في مشاركه اخری بسبب ان الشيخ المطلق والدكتور السويدان يجيزون زواج المسيار لكن كان هناك توضيح في معناه
في الكل خير نحسبهم والله حسيبهم
ما لونته بالأحمر أليس فيه قرن الفاضل بالمفضول بل الفاضل بالمرذول " ألم تر أنّ السيف ينقص قدره .. إذا قيل إن السيف أمضى من العصا " نسأل الله أن يرينا الحقّ حقّا ويرزقنا اتباعه والباطل باطلا ويرزقنا اجتنابه
فعلا اخي التوفيق من الله وقاعدتي في هذا (اعرف الحق تعرف اهله ) وهل هما ومن على شاكلتهما أهل حقّ تعرفينه ؟ ، وهل الحق الذي تعرفينه هو هو الذي عليه ابن باز رحمة الله عليه والفوزان حفظه الله ؟قرأت موضوعك بتمعن مع الردود واتفق كثيرا مع الاخ خالد عنابي وصراحه تبادر الی ذهني سؤال وهو ان في العادة يحرم المشايخ كثير من الامور درء للمفاسد فلماذا لم يكن لزواج المسيار منها نصيب ؟فقد جلب الكثير من الفساد ولا حول ولا قوة الا بالله ... لم ينصح به أغلبهم إن لم يكن كلّهم وأقصد العلماء الربّانيين أمّا أشبهاههم فلا أعنيهم البتّة


بارك الله فيك اخي ووفقك لما يحب ويرضی
وفيكِ بارك أخيّة وإيّاكِ وأهلا مرحبا

[blanche rose]

أجدها أولا ثم نتناقش حول التسمية وإن كانت طبقة كما يرجوها شنّ فلن ندقّق في الألفاظ بل ننظر في الفحوى


الفتوى رقم: ١١٤٩
الصنف: فتاوى الأسرة - عقد الزواج - إنشاء عقد الزواج
في حكم زواج «المسيار»

السؤال:
نرجو من فضيلة الشيخ تبيين معنى زواج «المسيار» وحكمه، وهل هو وسيلةٌ للقضاء على العنوسة؟ وجزاكم الله خيرًا.
الجواب:
الحمدُ لله ربِّ العالمين، والصلاة والسلام على من أرسله اللهُ رحمةً للعالمين، وعلى آله وصحبه وإخوانه إلى يوم الدِّين، أمَّا بعد:
.
فلفظ «المسيار» -لغةً- مشتقٌّ من السير، والسيَّار(١) أو المسيار وهو صيغة مبالغةٍ
يوصف بها من كان كثير السير والترحال، ولعلَّ هذا المعنى روعي في تسميته بذلك، لكون الزوج يُكثر الضرب في الأرض فلا يسكن عند أهله على وجه الاستقرار
وإنما يحُلُّ عليهم كالزائر تبعًا لظروفه ومقتضيات عمله وأشغاله
،.
وزواج «المسيار» -اصطلاحًا- عقدٌ مستوفي الأركان والشروط المعتبرة شرعًا، تضمَّن شرطًا يوجب -من خلاله- إسقاط بعض حقوق الزوجة على زوجها برضاها، مثل أن يشترط الزوج فيه تنازُلَ المرأة عن المبيت أو القسْم فيه، أو عن السكنى بحيث تبقى ماكثةً عند أوليائها، أو أن تتنازل عن النفقة إذا كانت غنيَّةً بمالها أو بغنى أوليائها.






لقد اكدت لي قولي
توفير المراة للمسكن ..نعم هو اسقاط لاحد حقوقها
لكن لا يجعل الزواج مسيارا
لأن الاساس هو استقرار الزوج معها من عدمه
زواج المسيار لا استقرار فيه..والزوج فيه كالضيف..
عذرا فهو للمتعة فقط..
لا مسؤولية ولا شيء
الزوج تقريبا معفي من كل شيء..حتى الاقامة في البيت مؤقتة..

على عكس من تتعاون مع زوجها وتدعمه ويكونان اسرة..فيكون سندا لها وتكون سندا له لتحمل متاعب الحياة

فيذهب للعمل ويعود للبيت
يرى اطفاله كل يوم
يرى تعبها ومعاناتها في اشغال البيت والتربية
...الخ
ان مرضت او احد ابنائه اخذهم للطبيب..الخ

توفير السكن او المساعدة في النفقة لا يجعل الزواج مسيارا

تحيتي

[حمزه أبو مريم]

لقد اكدت لي قولي أكّده لك فضيلة الشيخ حفظه الله ما أنا إلّا مقتبس من فتواه على موقعه ولو تلاحظين أنّ ما يدعم قولكِ هو المسيار لغةً ولكنّ مدار الموضوع حول ما يعنيه اصطلاحا
توفير المراة للمسكن ..نعم هو اسقاط لاحد حقوقها هذا هو الذي أدندن حوله
لكن لا يجعل الزواج مسيارا أليس المسيار زواجا ؟ إذا نظرنا لأركانه وشروطه
لأن الاساس هو استقرار الزوج معها من عدمه كأنّ كلّ الزيجات يكون فيها الإستقرار !
زواج المسيار لا استقرار فيه..والزوج فيه كالضيف.. أعرف حالات الزوج فيها كالضيف حقيقة ولا يقول الناس عنها أنها مسيار بالتدقيق في التسمية قد أتيتُ بمثالٍ عنها في ردودي السابقة " بمعنى أنّ الإستقرار الذي تتحدّثين عنه ليس هو أساس التسمية أو الإصطلاح "
عذرا فهو للمتعة فقط.. في الزواج العادي الذي تبرّئينه ممّا تسوئين به المسيار " اصطلاحا طبعا وإلّا فهو زواج فيه بعض الخصوصية تكلّم عليها الزوجان قبل أن يقترنا بخلاف التقليدي الذي يعرفون الحال وقد لا يعرفون ويتمّ الزواج بشكل عادي " هناك من يتخذه للمتعة فقط وأقول فقط لأنّه مهمل ما يترتب على المتعة من المسؤولية وما حالات الطلاق والقصص المحزنة في بيوتات الناس لخير دليل على أنّ الزواج العادي الذي هو الأصل طبعا تعتريه معاني المسيار الذي نستهجن لفظه واسمه ونعيش حقيقته على غير سابق اتفاق بالتأكيد
لا مسؤولية ولا شيء
الزوج تقريبا معفي من كل شيء..حتى الاقامة في البيت مؤقتة..
إذا اشترط الزوج كلّ هذا الإعفاء فليس هذا زواجا دون شكّ هو أشبه بزنى الشيعة الروافض تحت اسم زواج المتعة
على عكس من تتعاون مع زوجها وتدعمه ويكونان اسرة..فيكون سندا لها وتكون سندا له لتحمل متاعب الحياة
تتعاون معه من داخل البيت وليس من خارجه
فيذهب للعمل ويعود للبيت
يرى اطفاله كل يوم
يرى تعبها ومعاناتها في اشغال البيت والتربية
...الخ
ان مرضت او احد ابنائه اخذهم للطبيب..الخ

توفير السكن او المساعدة في النفقة لا يجعل الزواج مسيارا
أظن أن الإرتباك هو في الإسم فلنلغي لفظة المسيار ولندقق في المعنى كأن يقال مثلا هل يقبل في بلادنا الزواج على أن لا يوفّر الرجل سكنا إن كان للمرأة السكن فيبحث ابتداءا عن ذوات الدور " كالوارثة أو الأرملة التي مات عنها زوجها أو مطلقة لها بيت وهكذا ، حتى لا ينصرف ذهنك إلى أنانية الرجل في تحقيق أكمل المكاسب " كما يبحث البعض عن العاملات
تحيتي


أبادلك إيّاها وأهلا مرحبا

[شموخ انثی]

أي نعم ولكن ألا ترين أحسن الله لي ولك "كما أدرجتُ في مشاركتي الآنفة مقتبسا من كلام الشيخ فركوس حفظه الله في بيان اصطلاح لفظة المسيار" أن ما اتفقنا حول معناه هو بعينه ما تقرّر الإصطلاح عليه في حيثية إسقاط المرأة شيئا من حقّها كالسكن مثلا عن الزوج ؟
وأي نعم " أخرى" لابدّ من تسمية الأشياء بأسمائها إن اتُفق على أسماء لها ولكن لا يغني الإسم في الحوادث عن النظر في مكنوناتها فمثلا قد تسمّون أشياء عندكم في المملكة حرسها الله بخلاف ما نسمّيها هنا بالجزائر والشيء واحد بل في القطر الواحد نجد اختلافا في أسماء الشيء الواحد ، أمّا اختلاط الحابل بالنابل فانجلاء الغبار عنه بالنظر في الماهيّة ، كل هذا في حال كان المصطلح تتجاذبه الفهوم والتقريرات غير أن الحاصل أنّ المسيار قطب رحاه عند الإصطلاحيّين نزول المرأة عن بعض حقّها لمن تراه أهلا لشراكتها إيّاه حياةً زوجيّة ..
اخي الكريم نشأت زواج المسيار في الخليج وربما تحديدا السعوديه لذا فلننظر الی معنی كلمه مسيار (مسيار من فعل سير بتشديد الياء ..مثلا اقول عمتي سيرت علينا امس في العصر ..يعني زارتنا زيارة قصيره ورجعت لبيتها ) فهنا تظهر حقيقه زواج المسيار فهو كما يقال ((رذيله في ثوب فضيله ))..

ما لونته بالأحمر أليس فيه قرن الفاضل بالمفضول بل الفاضل بالمرذول (الم تر ان ذلك تعديا ان تصف الاخر بالمرذول ) فقط من باب النصيحه اخي وهذا ليس موضوعنا ولا احبذ الحديث عن ذلك فلست اهل ولا اظن انت اخي لذلك فالجرح والتعديل او (علم الرجال) علم اختصاص " ألم تر أنّ السيف ينقص قدره .. إذا قيل إن السيف أمضى من العصا " نسأل الله أن يرينا الحقّ حقّا ويرزقنا اتباعه والباطل باطلا ويرزقنا اجتنابه اميين يارب العالمين
وهل هما ومن على شاكلتهما أهل حقّ تعرفينه ؟ بالانقياد للمعنی واتباعه .. يقول علي ابن ابي طالب رضي الله تعالى عنه قال ( اعرف الحق ممن جاء به سواء كان شريفا أو وضيعا) ، وهل الحق الذي تعرفينه هو هو الذي عليه ابن باز رحمة الله عليه والفوزان حفظه الله ؟ نعم اخي الكريم الحق الحق فيما قاله الشيخ ابن باز رحمه الله والفوزان حفظه الله في تحريم زواج المسيار
وفيكِ بارك أخيّة وإيّاكِ وأهلا مرحبا


وفقني الله واياكم لما يحب ويرضی

[حمزه أبو مريم]

وفقني الله واياكم لما يحب ويرضی
آمين




هناك فرق بين ان يتزوج الرجل إمرأة لديها بيت ويعيش معها (زواج عادي)وأن يتزوج إمرأة لديها مسكن ولايعيش معها (زواج مسيار)
نعم هناك فرق
# منقول# اللهم صل وسلم وزد وبارك على سيدنا محمد وعلى آله وصحبه وسلم #شكرا لقراءتك المقال


صلّى الله عليه وآله وسلّم
العفو

[الجزائريه]

لااااااااااااااااايجوز_ولااااااااااااااااا_يصلح

[yasmine7120]

تبحث عن وارثة كلام جميل منك الست تذل نفسك من البداية ثم كيف ستنفق عليها وانت اجير و لديك بيت و اسرة ام انها عاملة بالتالي ستنق عليك حين تذهب اليها
ثم بالله عليك اخي ما الذي تجنيه هذه المراة من هذا الزواج فلا زوجها غائب لتوفير النفقة فتصبر ولا هو ماكث معها فتبذل مالها او راتبها لتعين على مشقة العيش فهي وحيدة محرومة طوال ايام السنة ولياليا اريد ان اسال من اجل ماذا تنازلت عن حقها

[حمزه أبو مريم]

لااااااااااااااااايجوز_ولااااااااااااااااا_يصلح
لا يجوز هي لأهلها أحقّ أمّا لا يصلح فربّما
أهلا بك


تبحث عن وارثة كلام جميل منك الست تذل نفسك من البداية ثم كيف ستنفق عليها وانت اجير و لديك بيت و اسرة ام انها عاملة بالتالي ستنق عليك حين تذهب اليها إذلال !! ، لو فكّر كلّ الرجال بهذا المنطق لبارت صويحبات الدّور ولكن لحسن الحظ تتفاوت ذهنيات الرجال ورؤاهم ، أمّا كيف أنفق عليها فهذا ولله الحمد مستطاع لولا أزمة السّكن ، وأمّا كونها عاملة فأعوذ بالله أن تكون أهلي كذلك ..
ثم بالله عليك اخي ما الذي تجنيه هذه المراة من هذا الزواج فلا زوجها غائب لتوفير النفقة فتصبر ولا هو ماكث معها فتبذل مالها او راتبها لتعين على مشقة العيش فهي وحيدة محرومة طوال ايام السنة ولياليا اريد ان اسال من اجل ماذا تنازلت عن حقها
عفوا أخيّة فأنت لا تتصوّرين الصورة بشكل جيّد فالمثال الذي في بالك لا أعنيه البتّة
على الرّحب

[حضنية28]

السلام عليكم
زواج المسيار اختلف فيه العلماء
فمن قائل بالاباحةالى الاباحة مع الكراهيةالى المنع منه
وللاسف البعض يستغل هذا الزواج لاغراض سيئة
وفقكم الله

[bahi79]

بارك الله فيكم.

[الفارس النبيل 93]

اركان وشروط لتمام الزواج نعم هو كامل
أما بعد ذلك
وهو تكوين اسرة مستقرة وانجاب ابناء صالحين..
هل هو كامل لتنفيذ ذلك؟؟


إياك والطعن في أهل العلم بجهل

وإياك والسير بدون علم ولا هدى ولا كتاب منير

عليك أن تفرق بين الواجبات والأركان وهدا الزواج صحيح ولا اشكال فيه

أما قولك أن هدا لرجال الأعمال فأقول لك هدا للمساكين الذين لم يستطيعوا تكوين مستقبلهم وهم لا يزالون يدرسون في الجامعة ، فبدل من أن يخوضوا علاقات محرمة فإنهم يتزوجون و تتخلى الزوجة عن حقها في السكن والنفقة برضاها حتى يفتح عليهم ربي ولما يوقعوش في الحرام

[رَكان]

سموه كما تشاؤون ..إن قامت أركان الزواج فيه فهو حلال أما من يثير مقاصد الزواج ..فهل تحققت كل مقاصد الزواج أو حتى بعضها في بعض الزيجات التي لم تسمى زواجا مسيارا ؟
أقول إن كان مكتمل الأركان فهو حلال حلال ..سموه مسيارا ..مطيارا ..فلا عبرة بالأسامي ..وما اتوقعه هو أنه سيكو نلهذا الزواج شهرة فيم يقبل من الزمن نظرا لما يعرفه الزواج المتعارف عليه حاليا من عوائق وحواجز ومثبطات تعرقل حدوثه لدى لاكثيرين وكونوا بخير ..

[ابو سليمان10]

ارى ان على اهل العلم ايجاد حل للمغالات في المهور و المصاريف الزائدة الناتجة عن عادات و تقاليد متخلفة حينها لن نحتاج لانواع زواج مختلفة عما عرفناه منذ القدم

[حمزه أبو مريم]

السلام عليكم
زواج المسيار اختلف فيه العلماء
فمن قائل بالاباحةالى الاباحة مع الكراهيةالى المنع منه
وللاسف البعض يستغل هذا الزواج لاغراض سيئة
وفقكم الله


وعليكم السلام ورحمة الله
آمين وإيّاك


بارك الله فيكم.
وفيك بارك


سموه كما تشاؤون ..إن قامت أركان الزواج فيه فهو حلال أما من يثير مقاصد الزواج ..فهل تحققت كل مقاصد الزواج أو حتى بعضها في بعض الزيجات التي لم تسمى زواجا مسيارا ؟
أقول إن كان مكتمل الأركان فهو حلال حلال ..سموه مسيارا ..مطيارا ..فلا عبرة بالأسامي ..وما اتوقعه هو أنه سيكو نلهذا الزواج شهرة فيم يقبل من الزمن نظرا لما يعرفه الزواج المتعارف عليه حاليا من عوائق وحواجز ومثبطات تعرقل حدوثه لدى لاكثيرين وكونوا بخير ..
توافقني إذن ..


ارى ان على اهل العلم ايجاد حل للمغالات في المهور و المصاريف الزائدة الناتجة عن عادات و تقاليد متخلفة حينها لن نحتاج لانواع زواج مختلفة عما عرفناه منذ القدم
أهل العلم " حسب رؤيتك " يُنتظر منهم فتاوى وتوجيهات مفادها حلّ المشكلة المادّية حسنٌ ، ولكن هل سيطبّق النّاس ؟ هنا في اعتقادي تكمن المشكلة وإلّا فشرعنا فيه الأمثلة والنماذج عن السلف الصالحين الذين في الإقتداء بهم والسير على نهجهم الفلاح والصلاح ومع ذلك جعلناه وراء ظهورنا ، فكلام أهل العلم سيكون من باب الذكرى التي تنفع المؤمنين ليس إلّا ..
بارك الله فيكم .

[dounia el amani]

ربي يسهل لكل واحد حاب لحلال

[مزاجها من تسنيم]

بسم الله الرحمن الرحيم
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
كنت اطلعت على محتوى الرابط أدناه سابقا فكان ممّا يظهر أنّه مستهجنٌ في بلادنا لغرابته عن عُرفنا وإن كانت حقيقته موجودة قسيمة الزواج فحوىً دون اللفظ ، غير أنّ بعض ما نستهجنه في حال السعة والدعة قد نستلطفه ونستظرفه حال الظرف والتلبّس بالحيثيات فبعض الإستثناءات تصلح فقط لبعض المستثنيين ولا يعي مناسبتها وصلاحها إلّا من كانت له كذلك بحكم الحديث للحادث والمقال للمقام , ومما تجدر الإشارة إليه على الهامش أنّ أهل العلم هم أهل الذكر المخوّلون وحدهم دون غيرهم في البت في النازلة الذين يستنبطون على وفق قال الله قال رسوله قال الصحابة رحم الله من مات وحفظ من على قيد الحياة ..
فيا تُرى يا من له عين تَرى وقلب للشدائد انبرى أيصلح موضوعنا لمن تربت يداه بالثرى رجاء الظفر بذات الدّين من الورى أم هو ممّا يهتف في الكرى بما في الخاطر جال وجرى وصلى الله وسلم على خير من سار وسرى وتسرّى وعلى أزواجه الطاهرات الغيارى .
https://ferkous.com/home/?q=fatwa-1149





لم أفهم هذه اللغة اخي ما ذا تريد ان تقول؟؟؟ لم أفهم الزواج المسيار ؟؟؟؟؟؟؟ لم أسمع به من قبل ممكن توضيح..........

[حمزه أبو مريم]

لم أفهم هذه اللغة اخي ما ذا تريد ان تقول؟؟؟ لم أفهم الزواج المسيار ؟؟؟؟؟؟؟ لم أسمع به من قبل ممكن توضيح..........
حبّذا لو اطلعت على فتوى الشيخ حفظه الله في الرابط أدنى الموضوع ليتضح لك الأمر .