حبيت داري وحدي !!!

[nabil.novi]

حبيت داري وحدي .. هي جملة أصبحنا نسمعها بكثرة من الفتياة المقبلات على الزواج او المتزوجات
اريد ان اتكلم اذا سمحتم عن هذه الظاهرة و عن دوافعها و عن الضغط الذي تسببه للزوج .. فهناك بعض الاناث لما تكون في مرحلة الخطوبة تقول لخطيبها انها قابلة بالعيش مع اهله و احنا نطلبو الهنا برك (راكم تعرفو القالب هذا ) لكن بداخلها ليس هناك شيء مما تقول تتزوج و تسكن بيت اهل زوجها فوق قلبها كيما نقولو بالعامية .. تأتي الى منزلهم و في اعماقها كأنها داخلة لمعركة او لحرب و رأسها ممتلئ بالوسوسات من نوع حماتي حابة تحكم فيا او اخت العريس كذا و كذا. ... المهم هي من المنطلق جاية بنية غير واضحة ثم عند اول سوء تفاهم تطلق العنان لافكارها و بعدها تأتي الجملة الشهيرة ديرلي داري وحدي انا كرهت هاذ المعيشة و تبدء معانات الزوج الذي يكون بين نارين .
فرفقا بأزواجكن و اوسعن تفكيركن و تغاضين عن التفاهات .
كما كنت اريد ان اوجه سؤالا ..
هل هذا السؤال كان كاين بكري ??? انا الوالدة ربي يطول في عمرها سكنت معا جدتي يعني حماتها ربي يرحمها اكثر من 40 سنة دون ادنى مشكل بشهادة جدتي رحمها الله و نزيدلكم حاجة كانت أمي تعيطلها لالة و خلي أمور اخرى ما نذكرهاش لانها عائلية بحتة . فهل كانت النساء تأتي من كوكب اخر ام ما هو السبب ?
فالأخير اذا كان هناك اي تجريح لامرأة اعتذر اكن لست أعمم على كل النساء.
امر اخر كذلك هو رأيكم مهم فمرحبا بمشاركاتكم
نسأل الله أن يهدينا جميعا الى ما يرضيه

[NasredineDZ]

لانه كان يوجد رجال

اما اليوم فيوجد انصاف الرجال

ففي وقت اصبح الرجل يتعاون مع زوجته لضرب امه

شتى بقى!!!

[ريـاض]

السلام عليكم
"حبيت داري وحدي"
هذه الجملة مقبولة نسبيّا ولكنّها ليست شرطا ,,
يعني إذا كان لخطيبها بيت مستقل فهنيئ لها .. وإذا لم يكن له بيت مستقل فماذا عساها أن تفعل ؟ ,, هل سترفض الزواج به؟ ,, إذا رفضت الزواج به لأنّه لا يملك سكنا مستقلا فستكون هي الخاسرة الوحيدة .. لأنّه سيبحث عن غيرها ويتزوج .. أمّا هي فقد تقعد بلا زواج ويفوتها القطار بسبب أنانيتها وعدم قناعتها ..

[mariya]

عندك الحق اخي بصح لازمما نعموش الهدرة هذه على الجميع
فهناك من الزوجات من ترى الويلات من حماتها او اخت زوجها فتصبر و تصبرو تصبر مراعاة لظروف زوجها الى ان تصل لدرة لا تتحمل فيها اكثر عندها تطلب بيتها بمفردها تفاديا لمشاكل مع الاهل و راحة لها
خصوصا من تاتي بنية حسنة من اول يوم دخلت فيه منزل زوجها
و حسب راي الشخصي و خبرتي القلييييلة في هذه الامور من الاحسن كل واحد يدير لمرتو دارها من اول يوم يا لوكان غرفة و مطبخ و الله يتفادى كثير من المشاكل لانو اغلبها ياتي بسبب شغل البويت
ربي يوفقك اخي و لكل شخص رؤية يجب احترامها

[nabil.novi]

لانه كان يوجد رجال

اما اليوم فيوجد انصاف الرجال

ففي وقت اصبح الرجل يتعاون مع زوجته لضرب امه

شتى بقى!!!
حبيت نصححلك فقط
الرجال كانو و مازالو كاينين و بكثرة الحمد لله .. ربما انت شفتي الأشباه المتوفرين في محيطك و لا أقصد عائلتك ما تفهمنيش غلط
و في نفس الوقت لا أنكر انه كاين ناس ضربو امهاتهم ربي يهديهم لكن فقط كنت اريد التصحيح انه مازال كاين الرجال
شكرا

[ابتسام smile &hope]

السكن المستقل من حقوق المرأة وان شككت في كلامي اسال مشايخ السعودية حفظهم الله
من حق المرأة التزين في بيتها
وبالمقابل حرام عليها التخلي عن حجابها امام اخوة الزوج
يااخي هناك كوارث مقززة تقع جراء السكن العائلي
لوا قتصر الموضوع حول ام واب واخوات الزوج لقلنا هانت وان وجدت بعض المشاكل

[النجمة القطبية]

ولما ﻻ يكون انت من لديك افكار مسبقة ونية غير واضحة باعتقادك ان كل النساء تضمرن ماﻻ تبدين
ثم مسالة السكن اﻻنفرادى حق مشروع ليس للمراة فقط بل للاوﻻد الذين من حقهم ان يكون لهم بيتهم الخاص بعيدا عن المشاكل والنزاعات التى تكثر في العائﻻت الكبيرة ﻻسباب من الصعب حصرها
فابمراة عندما تطالب بالبيت المستقل فهذا ﻻنها تعانى وتشعر انها دخيلة وغريبة وغيرها من المواقف التى تتعرض لها واﻻ لما طالبت باﻻنفراد
واحيانا ﻻ تحتاج اﻻ الى كلمة حنينة من زوجها او موقف شجاع منه ﻻ اكثر
حسنا انا اعرف الظروف ظروف البلد والظروف اﻻقتصادية وان اغلب الرجال ﻻ يملكون مسكن لكن لنعترف ايضا ان بعض النساء تعانين حقا
ارجو ان تتقبل رايي بصدر رحب
وعموما ربي يرزق كل من يقول امين بالزوجة الصالحة التى تكون له ﻻ عليه والسكن وبر اﻻهل لكن بما يرضي الله

[nabil.novi]

عندك الحق اخي بصح لازمما نعموش الهدرة هذه على الجميع
فهناك من الزوجات من ترى الويلات من حماتها او اخت زوجها فتصبر و تصبرو تصبر مراعاة لظروف زوجها الى ان تصل لدرة لا تتحمل فيها اكثر عندها تطلب بيتها بمفردها تفاديا لمشاكل مع الاهل و راحة لها
خصوصا من تاتي بنية حسنة من اول يوم دخلت فيه منزل زوجها
و حسب راي الشخصي و خبرتي القلييييلة في هذه الامور من الاحسن كل واحد يدير لمرتو دارها من اول يوم يا لوكان غرفة و مطبخ و الله يتفادى كثير من المشاكل لانو اغلبها ياتي بسبب شغل البويت
ربي يوفقك اخي و لكل شخص رؤية يجب احترامها
نوفقك الراي و لم اعمم انا كذلك
وبخصوص مشكل الشغل تاع الدار راه سبب لكثير من المشاكل لذلك كنت طلبت من النساء يطولو بالهم و يوسعو خاطرهم ويكبرو عقولهم للتغاضي عن هذه الامور لأنها والله تفاهات لو نخمموا في اشياء اخرى اكثر جدية و لو تحط الزوجة في بالها انه انجاح زواجها لازم هي ديرو بأي طريقة لانها عندها نصيب كبير منو

[nabil.novi]

ولما ﻻ يكون انت من لديك افكار مسبقة ونية غير واضحة باعتقادك ان كل النساء تضمرن ماﻻ تبدين
ثم مسالة السكن اﻻنفرادى حق مشروع ليس للمراة فقط بل للاوﻻد الذين من حقهم ان يكون لهم بيتهم الخاص بعيدا عن المشاكل والنزاعات التى تكثر في العائﻻت الكبيرة ﻻسباب من الصعب حصرها
فابمراة عندما تطالب بالبيت المستقل فهذا ﻻنها تعانى وتشعر انها دخيلة وغريبة وغيرها من المواقف التى تتعرض لها واﻻ لما طالبت باﻻنفراد
واحيانا ﻻ تحتاج اﻻ الى كلمة حنينة من زوجها او موقف شجاع منه ﻻ اكثر
حسنا انا اعرف الظروف ظروف البلد والظروف اﻻقتصادية وان اغلب الرجال ﻻ يملكون مسكن لكن لنعترف ايضا ان بعض النساء تعانين حقا
ارجو ان تتقبل رايي بصدر رحب
وعموما ربي يرزق كل من يقول امين بالزوجة الصالحة التى تكون له ﻻ عليه والسكن وبر اﻻهل لكن بما يرضي الله
راييك نتقبلو على العين و الراس رانا هنا نتناقشوا و من حقك تقولي رايك
لكن. اولا انا اظن و الله اعلم انه الشاب لما يقبل على الزواج هو مدرك للمسؤوليات التي تنتظره و انه سيكون أسرة لذا لا أرى لما يدخل بنيو ناقصة
ثم انت قلتي ان المرأة تحس روحها غريبة في بيت اهل الزوج و هذا خطا كبير يجب أن نعالجه و ننزعه من عقلية المرأة فبحسب قولك هذا انت تؤكدين نظرتي و ليس نظريتي بأن الزوجة تأتي بوسوساة اصبحة تقريبا بديهية عند المرأة و هذه أمور وهمية .. لأنه يجب ان تدرك انها في بيتها مع أهلها في بيت زوجها .. لازم نعالجو هاذ التخمام و نحوه من راس المرأة الجزائرية

[nabil.novi]

السكن المستقل من حقوق المرأة وان شككت في كلامي اسال مشايخ السعودية حفظهم الله
من حق المرأة التزين في بيتها
وبالمقابل حرام عليها التخلي عن حجابها امام اخوة الزوج
يااخي هناك كوارث مقززة تقع جراء السكن العائلي
لوا قتصر الموضوع حول ام واب واخوات الزوج لقلنا هانت وان وجدت بعض المشاكل
كلامك صائب اختي لا تشوبه شائبة
شكرا لابدائك رأيك

[amelnaft]

اخي الكريم...
لا تجعلني أخط هده السطور بحبر دمي..لأقول لك ان من تركت بيت والدها و كل ما تحمل من دكريات طفولتها لتسكن لجوارك..حق عليك ان تصونها ولا تجرحها بل لك ان تكرمها و تسعى للتوفيق بينها و بين والدتك وعائلتك ، وأن تعطي كل ذي حق حقه ، فتعطي الزوجة حقها في السكن المستقل ، لأنك لم تخطئ في ذلك ، ولكن عليك الاستمرار في صلة أقاربك وأمك وإخوانك .....لكن للأسف سيصنف دلك فوزا للزوجة و اهانة للعائلة لدا فلابد من الأصرار على الأقامة في مسكن الشجرة العائلية فتلكم هي الشنبات
و لكن اخي الكريم... وإذا كنت لا تستطيع في الوقت الحالي أن توفر سكنا مستقلا لزوجته ، فيمكنك أن تعدها وعدا حسنا ، وتوصيها بالصبر والتحمل حتى يغنيكم الله من فضله و صدقني فيه مصلحة للزوجين أيضا .
اول مرة اكتب في هدا المنتدى و انا كتلة من الألم ربما لأن كلامك جارح بعض الشيئ فما تراه انت تفاهات قد لا تراه هي كدلك فلا تكن مع عائلتك حزبا يساريا و الدخيلة...عفوا اقصد الزوجة من اليمين المتطرف .
و باه نخرج شوية عن جو الدراما التركية هدا لي درتو نقولك حاجة وحدة ......الدار راك ديرهالها اليوم خير من غدوة ببساطة قبل ماترجع بالسيف عليك و يدك فوق راسك
...........مقطع من عريضة......
إذا صمم المدعي علي الطلاق فإن المدعي عليها تطالب بحقوقها الشرعية المخولة لها قانونا :
- مبلغ قدره 20.000 دج نفقة عدة
- مبلغ قدره 70.000 دج نفقة متعة
- مبلغ قدره 8000 دج شهريا نفقة إهمال لزوجة تسري من تاريخ ..........
- الحكم بإسناد خضانة الولد .... للأم مع إلزام المدعي بنقة غذائية قدرها 6000 دج شهريا
- الحكم علي المدعي بتوفير مسكن للمدعي عليها لممارسة الحضانة أو أجرته حسب مبلغ 5000 دج شهريا
- الحكم بتمكين المدعية من مصوغها المتمثل في........................
- الحكم بتمكين المدعي عليها من أغراضها المبينة في القائمة المرفقة بالمذكرة الجوابية وهي مستعدة لأداء اليمين عليهم في حالت إنكار المدعي........



ماشي كون درتلها الدار و انتوما داكور خير..........امازحكم فقط......سلام

[nabil.novi]

اين الشباب
أليس لكم رأي تبدونه !!

[nabil.novi]

اخي الكريم...
لا تجعلني أخط هده السطور بحبر دمي..لأقول لك ان من تركت بيت والدها و كل ما تحمل من دكريات طفولتها لتسكن لجوارك..حق عليك ان تصونها ولا تجرحها بل لك ان تكرمها و تسعى للتوفيق بينها و بين والدتك وعائلتك ، وأن تعطي كل ذي حق حقه ، فتعطي الزوجة حقها في السكن المستقل ، لأنك لم تخطئ في ذلك ، ولكن عليك الاستمرار في صلة أقاربك وأمك وإخوانك .....لكن للأسف سيصنف دلك فوزا للزوجة و اهانة للعائلة لدا فلابد من الأصرار على الأقامة في مسكن الشجرة العائلية فتلكم هي الشنبات
و لكن اخي الكريم... وإذا كنت لا تستطيع في الوقت الحالي أن توفر سكنا مستقلا لزوجته ، فيمكنك أن تعدها وعدا حسنا ، وتوصيها بالصبر والتحمل حتى يغنيكم الله من فضله و صدقني فيه مصلحة للزوجين أيضا .
اول مرة اكتب في هدا المنتدى و انا كتلة من الألم ربما لأن كلامك جارح بعض الشيئ فما تراه انت تفاهات قد لا تراه هي كدلك فلا تكن مع عائلتك حزبا يساريا و الدخيلة...عفوا اقصد الزوجة من اليمين المتطرف .
و باه نخرج شوية عن جو الدراما التركية هدا لي درتو نقولك حاجة وحدة ......الدار راك ديرهالها اليوم خير من غدوة ببساطة قبل ماترجع بالسيف عليك و يدك فوق راسك
...........مقطع من عريضة......
إذا صمم المدعي علي الطلاق فإن المدعي عليها تطالب بحقوقها الشرعية المخولة لها قانونا :
- مبلغ قدره 20.000 دج نفقة عدة
- مبلغ قدره 70.000 دج نفقة متعة
- مبلغ قدره 8000 دج شهريا نفقة إهمال لزوجة تسري من تاريخ 18/02/2012
- الحكم بإسناد خضانة الولد ( ر م ) و البنت ( ف م ) للأم مع إلزام المدعي بنقة غذائية قدرها 6000 دج شهريا لكل واحد منهما.
- الحكم علي المدعي بتوفير مسكن للمدعي عليها لممارسة الحضانة أو أجرته حسب مبلغ 5000 دج شهريا
- الحكم بتمكين المدعية من مصوغها المتمثل في........................
- الحكم بتمكين المدعي عليها من أغراضها المبينة في القائمة المرفقة بالمذكرة الجوابية وهي مستعدة لأداء اليمين عليهم في حالت إنكار المدعي..........( وثيقةرقم1 0)



ماشي كون درتلها الدار و انتوما داكور خير..........امازحكم فقط......سلام
شكرا لابدائ وجهة نظرك و اعتذر ان جرحتك
اولا ليست دراما تركية
ثم انا معك انه من حقها مسكن خاص لكن ان كنت عايشة بالجزائر ما عندي ما نزيد نقولك بخصوص مشكل السكن .. اما بخصوص الزوجة الي خلات كلشي و سكنت معي فأنا لم أقل في موضوعي بأنه علينا اذلالها .. بل أنا معك يجب اكرامها لكن هي كذلك يجب تنحي الافكار السلبية من راسها
و بخصوصي عن توفير السكن الحمد لله أملك مسكني الخاص و لست متزوجا بعد لكن إرتأيت ان أكتب الموضوع لأنه أصبح حالة اجتماعية هذا الأمر
تقبلي تعقيبي
شكرا

[ابتسام smile &hope]

عفوا
ربي يحفظ عائلاتنا من كل سوء

[hodayena]

اخي الكريم...
لا تجعلني أخط هده السطور بحبر دمي..لأقول لك ان من تركت بيت والدها و كل ما تحمل من دكريات طفولتها لتسكن لجوارك..حق عليك ان تصونها ولا تجرحها بل لك ان تكرمها و تسعى للتوفيق بينها و بين والدتك وعائلتك ، وأن تعطي كل ذي حق حقه ، فتعطي الزوجة حقها في السكن المستقل ، لأنك لم تخطئ في ذلك ، ولكن عليك الاستمرار في صلة أقاربك وأمك وإخوانك .....لكن للأسف سيصنف دلك فوزا للزوجة و اهانة للعائلة لدا فلابد من الأصرار على الأقامة في مسكن الشجرة العائلية فتلكم هي الشنبات
و لكن اخي الكريم... وإذا كنت لا تستطيع في الوقت الحالي أن توفر سكنا مستقلا لزوجته ، فيمكنك أن تعدها وعدا حسنا ، وتوصيها بالصبر والتحمل حتى يغنيكم الله من فضله و صدقني فيه مصلحة للزوجين أيضا .
اول مرة اكتب في هدا المنتدى و انا كتلة من الألم ربما لأن كلامك جارح بعض الشيئ فما تراه انت تفاهات قد لا تراه هي كدلك فلا تكن مع عائلتك حزبا يساريا و الدخيلة...عفوا اقصد الزوجة من اليمين المتطرف .
و باه نخرج شوية عن جو الدراما التركية هدا لي درتو نقولك حاجة وحدة ......الدار راك ديرهالها اليوم خير من غدوة ببساطة قبل ماترجع بالسيف عليك و يدك فوق راسك
...........مقطع من عريضة......
إذا صمم المدعي علي الطلاق فإن المدعي عليها تطالب بحقوقها الشرعية المخولة لها قانونا :
- مبلغ قدره 20.000 دج نفقة عدة
- مبلغ قدره 70.000 دج نفقة متعة
- مبلغ قدره 8000 دج شهريا نفقة إهمال لزوجة تسري من تاريخ ..........
- الحكم بإسناد خضانة الولد .... للأم مع إلزام المدعي بنقة غذائية قدرها 6000 دج شهريا
- الحكم علي المدعي بتوفير مسكن للمدعي عليها لممارسة الحضانة أو أجرته حسب مبلغ 5000 دج شهريا
- الحكم بتمكين المدعية من مصوغها المتمثل في........................
- الحكم بتمكين المدعي عليها من أغراضها المبينة في القائمة المرفقة بالمذكرة الجوابية وهي مستعدة لأداء اليمين عليهم في حالت إنكار المدعي........



ماشي كون درتلها الدار و انتوما داكور خير..........امازحكم فقط......سلام







يخسر دراهم وميديرش وحدو زكارة

[amelnaft]

شكرا لابدائ وجهة نظرك و اعتذر ان جرحتك
اولا ليست دراما تركية
ثم انا معك انه من حقها مسكن خاص لكن ان كنت عايشة بالجزائر ما عندي ما نزيد نقولك بخصوص مشكل السكن .. اما بخصوص الزوجة الي خلات كلشي و سكنت معي فأنا لم أقل في موضوعي بأنه علينا اذلالها .. بل أنا معك يجب اكرامها لكن هي كذلك يجب تنحي الافكار السلبية من راسها
و بخصوصي عن توفير السكن الحمد لله أملك مسكني الخاص و لست متزوجا بعد لكن ارأيت ان أكتب الموضوع لأنه أصبح حالة اجتماعية هذا الأمر
تقبلي تعقيبي
شكرا

سامحني بصح لازم الطرفين الزوجة و ام الزوج كدلك ينحيو الأفكار السلبية كيما قلت لأنو ســـالب + ســـالب = ســالب و لن تجمع غير السلب .....
لازم مــوجب + مــوجب = موجب ولا واحد ســـالب + على الأقل واحد مــوجب باه نأخذو إشارة الكبير يعني العاقل و الي يتحكم في روحو خير
.................................................. تحياتي............................................ ..........

[nabil.novi]

اختي الكريمة والحبيبة حطيتي يدك على الجرح انا طلقت بسبة كوزينة ها الحبيبة ايه حبيت كوزينتي وحدى كاش واحد يسالني حبيت نبعد المشاكل عن لراسي لكن راح نقولك تاع دوكا جايحين بزاف يخسر دارو ومرتو ويتم وليدو وميدير دار وحدو يخاف يخليه ماما مسكين زعما يماه كان متفكرها حتى ينساها وكي تقوق حابة داري ولا كوزينة اه تم يتفكر يماها يتفكر بلي كاين ماماه ومينجمش يخليها
يخسر 30مليون حتى 50مليو وميبنيش كوزينة ولا دار ومن بعد يقولك معنديش باه نبني وتصيبو يتسلف باه يخلص الطلاق باه ميروحش للحبس
عن نفسي 23مليون تبعيات طلاق و6 ملاين مابين المحامية والويسي ومدارش دار يلم وليدو تخمام الجايحين الي يحبو يوسخو المرى تع راجلها طلقها صافي فيها اللوش مي اسكو الي جي مور المرءة الاولى راح يخليها مع امو ام يديرلها دارها وحدها ولا يزيد يخسر دراهم اخرى

بكري ودوكا اختي ماشي كيفكيف دوكا العجايز ولاو هوما العرايس
بكري كي العروسة كي اللوسة معيشة وحدة مي دوك لالا تغيرت الحال
السلام عليكم اختي اسمحيلي ان كنت اتدخل في حياتك لكن عندي سؤال و ان لم تريدي الجابة فمن حقك
واش فيها كان عستي مع عجوزتك في كوزينة وحدة ? واش فيها كان وسعتك خاطرك شويا حتى يفرج الله ومانيش نقول كذلك انك مخطئة في طلب بيتك وحدك فهذا حقك لكن ما المزعج في عيشك مع حماتك.
شكرا و اذا لم تريدي الاجابة فأنا احترم رأيك

[hodayena]

اخي صاحب الموضوع مش شرك تسكن بعيد المهم يكونو مفصولين يالوكان غرفة النوم ومطبخ صغير وحمام وتتهنى من تكسار الراس
مي دوكا يوصلها للمحكمة وزيد يتهمها ويخسر دراهمو ويظلم بنت الناس ويسمح في ولدو زكارة وميديرش الدار وحدو هدا هو الواقع وانا شخصيا صراتلي

[nabil.novi]

اخي صاحب الموضوع مش شرك تسكن بعيد المهم يكونو مفصولين يالوكان غرفة النوم ومطبخ صغير وحمام وتتهنى من تكسار الراس
مي دوكا يوصلها للمحكمة وزيد يتهمها ويخسر دراهمو ويظلم بنت الناس ويسمح في ولدو زكارة وميديرش الدار وحدو هدا هو الواقع وانا شخصيا صراتلي
شوفي اختي اللي يسمح في ولدوا و أم ولدو و يدير زكارة و يزيد يتهمها هذا ذكر و ليس رجل
لكن اذا كان لا يستطيع توفير مسكن و زوجته نهار كامل و هي عند وذنو ديرلي داري وحدي كيفاش يدير !! أليس من الأفضل ان توسع خاطرها و تساعدو باش يدير حل و يخرج من البيت احسن هكذا تحافظ على عايلتها و علاقتها مع ام زوجها

[hodayena]

السلام عليكم اختي اسمحيلي ان كنت اتدخل في حياتك لكن عندي سؤال و ان لم تريدي الجابة فمن حقك
واش فيها كان عستي مع عجوزتك في كوزينة وحدة ? واش فيها كان وسعتك خاطرك شويا حتى يفرج الله ومانيش نقول كذلك انك مخطئة في طلب بيتك وحدك فهذا حقك لكن ما المزعج في عيشك مع حماتك.
شكرا و اذا لم تريدي الاجابة فأنا احترم رأيك

استحملت فوق طاقتي استحملت دلها وعلى خاطرو هو فقط سكت وسكت وسكت كي نتفكر روحي كي تزوجت كنت نيت الى ابعد الحدود نية تع الصح ونرفد ونقول معليش الى ان جاء يوم هو الي غدرني بسبب تافه زن الودان حبيت نهنى راسي لانو مشاكل زادت والشي الي ديرو ميعجبش

[hodayena]

شوفي اختي اللي يسمح في ولدوا و أم ولدو و يدير زكارة و يزيد يتهمها هذا ذكر و ليس رجل
لكن اذا كان لا يستطيع توفير مسكن و زوجته نهار كامل و هي عند وذنو ديرلي داري وحدي كيفاش يدير !! أليس من الأفضل ان توسع خاطرها و تساعدو باش يدير حل و يخرج من البيت احسن هكذا تحافظ على عايلتها و علاقتها مع ام زوجها

لا ياخي مش كل يوم فتح الموضوع وقادر يبني كوزينة ويهني راسو لكن ارد الطلاق وتيتم وليدو

[nabil.novi]

استحملت فوق طاقتي استحملت دلها وعلى خاطرو هو فقط سكت وسكت وسكت كي نتفكر روحي كي تزوجت كنت نيت الى ابعد الحدود نية تع الصح ونرفد ونقول معليش الى ان جاء يوم هو الي غدرني بسبب تافه زن الودان حبيت نهنى راسي لانو مشاكل زادت والشي الي ديرو ميعجبش

شكرا لردك
اولا بحسب ما تقولين فالمشكل في زوجك لكن من جهة أخرى .. ان مع العسر يسرى .. ربما كان الفرج قريب و رلو صبرتي اكثر شويا لاحتساب اجر الصبر .. و كدلك الدي يستطيع دفع نفقة يستطيع دفع ايجار بيت بسيط لو حاولتي انتهاج طرق مختلفة لاقناعه بالكراء لكن على العموم هدا قضاءالله
و بخصوص سؤالك لي
أنا شخصيا لا أستطيع فعل شيءكهدا و ادا وجدت تلك الصفات في زجتي و اذا قدر الله أن يكون سوء تفاهم بينهما فحتما سأجد حل وسط لأني كذلك ما نسمحش فالوالدة
و أردت أن أقول أني أعيب عليك شيء هو أنك قلتي هاذو تاع الوت هاذا جايحين بزاف ..هل أنت متأكدة ؟؟ربما مكتوبك فقط تاع ماماه
أنا كذلك كنت أستطيع القول أنه البنات تاع هاذ الوقت يحبو طلاء الأضافر فقط و ما يقدروش حتى ينظفو منزلهم الخاص اللي حبوه .. لكن أدرك أنه ربي خلق و فرق لذا لا تعممي رأيك عن شخص على كل الناس
شكرا

[FATIHA131]

كل امراة عندها الحق دير دارها اذا كان زوجها قادر و الظروف تسمح بذلك
المشكلة في لي ما عندهش او لي عايش مغ والديه ما يقدرش يسمح فيهم
ولا امه فقط هنا الكارثة كاين لي يكون غي هو راجل في الدار و يسمح في امه و اخواته و يروح يدير دار لمرته
لازم الصبر و دوكا الحل الوحيد هو المصارحة من البداية قيل الزواج يقولها انا الدار ما نقدرش نديرها امي ما نسمحش فيها
بغات مرحبا بيها ما بغاتش الله يسهل عليها

[nabil.novi]

كل امراة عندها الحق دير دارها اذا كان زوجها قادر و الظروف تسمح بذلك
المشكلة في لي ما عندهش او لي عايش مغ والديه ما يقدرش يسمح فيهم
ولا امه فقط هنا الكارثة كاين لي يكون غي هو راجل في الدار و يسمح في امه و اخواته و يروح يدير دار لمرته
لازم الصبر و دوكا الحل الوحيد هو المصارحة من البداية قيل الزواج يقولها انا الدار ما نقدرش نديرها امي ما نسمحش فيها
بغات مرحبا بيها ما بغاتش الله يسهل عليها
كلام جميل
اعجبتني فكرة المصارحة من البداية لكن حبذا ان يكون قلبا الزوج و الزوجة صافيين و صريحين عند هذه اللحظة

[FATIHA131]

كلام جميل
اعجبتني فكرة المصارحة من البداية لكن حبذا ان يكون قلبا الزوج و الزوجة صافيين و صريحين عند هذه اللحظة
نعم هذا هو الاساس :)
بارك الله فيك

[mother of maria]

هذا موضوع يجب التفاهم فيه مسبقا و من الافضل توفير سكن خاص من جهة ربي و الزوجين و الاطفاااال سكن خاص أفضل

[AMINA.Z]

استخفافكم بما تعانيه الزوجة هو الفكرة التي يجب ان تغيروها في عقولكم
من حق الزوجة السكن بمفردها ان كانت تهان في بيت العائلة و لا داعي لاسطوانة يجب عليها ان تصبر و تصبر فيضيع شبابها في تحمل المعاناة و اهمال الزوج فقد ليرضى هو و يعيش مرتاحا بين اهله
لا احد يهتم لامر هذه المراة و ستبقى دائما غريبة
عوض ان تتهم المراة بانها تثير المشاكل من التفاهات حسبك لما لا تقول ان على الرجل السيعي لحفظ كرامة زوجته وسط اهله لربما نزعت فكرة البيت المستقل من راسها ....
اللي يدو في الما ماش كيما اللي يدو في النار.

[nabil.novi]

استخفافكم بما تعانيه الزوجة هو الفكرة التي يجب ان تغيروها في عقولكم
من حق الزوجة السكن بمفردها ان كانت تهان في بيت العائلة و لا داعي لاسطوانة يجب عليها ان تصبر و تصبر فيضيع شبابها في تحمل المعاناة و اهمال الزوج فقد ليرضى هو و يعيش مرتاحا بين اهله
لا احد يهتم لامر هذه المراة و ستبقى دائما غريبة
عوض ان تتهم المراة بانها تثير المشاكل من التفاهات حسبك لما لا تقول ان على الرجل السيعي لحفظ كرامة زوجته وسط اهله لربما نزعت فكرة البيت المستقل من راسها ....
اللي يدو في الما ماش كيما اللي يدو في النار.
مع كل احترامي ليك لكن ما كل هذه الأفكار
من حق الزوجة سكن منفرد وانا من المنادين بهذا الأمر لكن ماذا ان تعذر الامر على الرجل .. يبقى عازب !!!
عندما قلني أن هذه المرأة ستبقى دائما غريبة .. أبدا يا أختي هذه فكرة مسبقة يجب نزعها من رأس الفتياة لأنها تساعد على نسوب المساكل .. يعني اذا كانت العروسة دايرة في بالها انها تبقى غريبة دايما راح يكون مشكل مع أول من يقول كلام ما يعجبهاش ولو بغرض المزاح بسبب وسوستها .
لما يسعى الرجل لحفظ كرامة المرأة أليست مكرمة في بيت أهل زوجها .. راكي تشوفي بكلامك هذا اثبتي كلامي ان الزوجة تأتي بخلفيات في ذهنها انها ستسصبح كذا أو كذا .. ماذا ان جاءت و في رأسها أنها في بيتها الحقيقي مع اخلها الحقيقيين يعني ما يغيظها الحال ما والو و تتعامل معاهم بعفوية !!
يجب تصحيح العقليات و مازلت كذلك مع المطالبين بمنزل منفرد
شكرا

[*سيرين نور عيني *]

لي يسكن وحدو يبقى عزيز و مايدخلش ف القيل و القال و يتهنى من تكسار الراس نقطة الى السطر

[مــحــمــد]

" المؤمن الذي يخالط الناس ويصبر على أذاهم أعظم أجرا من الذي لا يخالطهم ولا يصبر على أذاهم "

[nabil.novi]

لي يسكن وحدو يبقى عزيز و مايدخلش ف القيل و القال و يتهنى من تكسار الراس نقطة الى السطر

راني معاك لكن ليس يسكن مع اهله ليس بالضرورة يكون مذلول

[AMINA.Z]

مع كل احترامي ليك لكن ما كل هذه الأفكار
من حق الزوجة سكن منفرد وانا من المنادين بهذا الأمر لكن ماذا ان تعذر الامر على الرجل .. يبقى عازب !!! ان لم يكن يريد ان يبقى اعزب عليه ان يفهم دوره جيدا و يعمل على حفظ كرامة هذه الزوجة في بيت اهله ...و هذا ما لا يتقنه الكثير من الرجال.
عندما قلني أن هذه المرأة ستبقى دائما غريبة .. أبدا يا أختي هذه فكرة مسبقة يجب نزعها من رأس الفتياة لأنها تساعد على نسوب المساكل ..
يبدو انك لا تعيش في هذا المجتمع و لا تدرك ما يحدث في الحقيقة ...الرجل طول اليوم غائب عن المنزل لذلك لا يعلم ما يدور في البيت و لا كيف تعامل زوجته و حتى و لو اشتكت له فانه يستخف من شكواها و يعتبرها مثيرة للمشاكل ساعطيك مثالا واحدا عن فكرة ان المراة تبقى غريبة و هذه القصة حدثت في بيت اقاربي و امامنا نحن الضيوف اين اتهمت الحماة كنتها بالسرقة في يوم العيد و لم تترك شتيمة الا و اسمعتها اياها و الزوجة المسكينة تبكي فقط و لم تظهر حقيقة براءتها حتى عاد والد الزوج و اتضح انه هو من اخذ المال المسروق !!!! اي كرامة محفوظة تتحدث عنها و كيف لا تعامل المراة على انها غريبة !!!!!!!! هذا ابسط مثال عايشته و ما يخفى اعظم
يعني اذا كانت العروسة دايرة في بالها انها تبقى غريبة دايما راح يكون مشكل مع أول من يقول كلام ما يعجبهاش ولو بغرض المزاح بسبب وسوستها .
لما يسعى الرجل لحفظ كرامة المرأة أليست مكرمة في بيت أهل زوجها .. و ما ادراك انها مكرمة في بيت اهلك ...اخي افكارك كلها جميلة و لكنها نظرية بحتة فانت لا تدرك من الواقع المعاش الكثير
راكي تشوفي بكلامك هذا اثبتي كلامي ان الزوجة تأتي بخلفيات في ذهنها انها ستسصبح كذا أو كذا .. ماذا ان جاءت و في رأسها أنها في بيتها الحقيقي مع اخلها الحقيقيين يعني ما يغيظها الحال ما والو و تتعامل معاهم بعفوية !! ليكن في علمك اغلب الزوجات تتصرف بعفوية في بداية الزةاج و تتعامل بنية طيبة لكنها تصجم بردة الفعل و حقيقة الناس الذين ستعاشرهم فهم لا يعتبرونها كابنتهم او اختهم لذلك تتغير معاملتهم التي الفتها انت كرجل ...
هذه حقيقة اغلب الزيجات في بلادي و لن يفهم كلامي الا النساء لانهن يعشن ذلك اما انتم فلا تدركون الا القليل .

يجب تصحيح العقليات و مازلت كذلك مع المطالبين بمنزل منفرد
شكرا

عليك البحث اكثر في الواقع المعاش لتدرك ما سبب المطالبة بالسكن المنفرد بعد الزواج بالرغم من انه لم يكن شرطا قبل الزواج

[nabil.novi]

و الله يا أختي انا كلامي مستوحى من واقع اعيشه و اساهده يوميا
و بخصوص العجوزة التي تتهم عروستها بالسرقة اتعتقدين أنها في حالة عادية !!! هل يفعل النسان العادي هكذا أمر .
اذا ولينا للأمثلة فيه كذلك امثلة عن زوجة هي من ظلمة عجوزتها لكن لا نقيس عليها لانها حالات شاذة

[همس المشاعر*]

انا قعدت مع عجوزتي 22 يوم مور عرسي قبل مانرحل لداري شفت الويللللل عمري ماننساه (الكنه الي تكون ساهله يحقروها)مزيه راجلي كان مقرر من زمان يسكن وحدو بويسك راه عارف خواتاته واعرات....لمرى ايلا سكنت وحدها يبقى بينها وبين عجوزتها القدر ......انا سلافي راهم يشوفو عجوزتي وخواتاتهم كيفاه راهم يعاملو فيهم وراهم صابرين ....احنى في دار عجوزتي العجوزه والبنات هوما الي يحكمو الراجل ماعندهش كلمه............راني في داري وحدي الحمد لله نلبس واش نحب وايلا ...........نرقد ناكل مانوضش انا حره في داري وراجلي حتى هو حر ...عندي راجلي نوكلو ونشربو ويشكرني خير مانوكل عباد ومن تالي نلقى غير الهدره الشينه......عجوزتي تجيني مرحبا بيها نتهلى فيها ...والسلفات الي ساكنين معاها يقولولي ......لو .كان صبنا خيمه نسكنو فيها ارحم)

[nabil.novi]

ربي يفرج عليهم ان شاء الله

[hodayena]

شكرا لردك
اولا بحسب ما تقولين فالمشكل في زوجك لكن من جهة أخرى .. ان مع العسر يسرى .. ربما كان الفرج قريب و رلو صبرتي اكثر شويا لاحتساب اجر الصبر .. و كدلك الدي يستطيع دفع نفقة يستطيع دفع ايجار بيت بسيط لو حاولتي انتهاج طرق مختلفة لاقناعه بالكراء لكن على العموم هدا قضاءالله
و بخصوص سؤالك لي
أنا شخصيا لا أستطيع فعل شيءكهدا و ادا وجدت تلك الصفات في زجتي و اذا قدر الله أن يكون سوء تفاهم بينهما فحتما سأجد حل وسط لأني كذلك ما نسمحش فالوالدة
و أردت أن أقول أني أعيب عليك شيء هو أنك قلتي هاذو تاع الوت هاذا جايحين بزاف ..هل أنت متأكدة ؟؟ربما مكتوبك فقط تاع ماماه
أنا كذلك كنت أستطيع القول أنه البنات تاع هاذ الوقت يحبو طلاء الأضافر فقط و ما يقدروش حتى ينظفو منزلهم الخاص اللي حبوه .. لكن أدرك أنه ربي خلق و فرق لذا لا تعممي رأيك عن شخص على كل الناس
شكرا

كاين في الجنسين فاقد المسؤولية لكن المحكام وما رايت اكثر الاف حلات طلاق سببها تافه والهروب من المسؤولية اخي الكريم انت تكلم على المرءة التي تريد سكن وحدها وهدا ولا سبب من اسباب الطلاق وكل واحد كيفاه ينظر للسكن الخاص
انا بالنسبة لي في البيت العائلة ويكون لي كل شيء مستقل ولو غرفة نوم ومطبخ وكوزينة اعتبرها سكن مستقل والعقليات تختلف

[Om Abdul Malik]

مسالة السكن اﻻنفرادى حق مشروع للمراة حق لانقاش فيه من الناحية الشرعية و الانسانية نعم الانسانية قد تستغربون كلامي و لكن ما يحدث لبعض الزوجات في البيت العائلي رهيب حقا كانها في معتقل العمل الشاق و الاهانات الموجة اليها المباشرة و الغير مباشرة ولو كانت فقط من طرف ام الزوج لقلنا لا ظير فهي عجوز و للزوجة اجر في احتمالها و لكن من طرف اخوات الزوج و لو تكلمت الزوجة اعتبرت ناشزا و فوق هذا كلك تجد الزوج لا يهش و لا ينش فان اشتكت الزوجة لزوجها اقام الدنيا و لم يقعدها عليها و يراها كانها دخيلة تريد تفريقهم فلا حول و لا قوة الا بالله العلي العظيم

[mariya]

يا اخي راك فتحت موضوع و الله مايتسكر
كل واحدة راهي تهدر على حساب وش شافت في دار العايلة
انا شخصيا ما كنتش دايرة فكرةالدار في بالي نهائيا و بعد الزواج باشهر قليلة زوجي كان يضغط علي باه نديرو دار و انا و الله من النية تاعي نرفض و نقولو على الاقل حتى يتزوج خوك قالي مالا نبقاو 10سنين و حنا هكذا
شافني حامل و نخدم الشغل الكثير علي و اختو نهار كامل في غرفتها قالي لازم نديرو الدار و انانقولو على الاقل نزيد ووووو يعني كنت ضد فكرة ندير داري وحدي
بصح نهار لقيت روحي النية تاعي ولات جياحة و تاكدت بلي غريبة عليهم كي يكونومجمعين و ندخل لاازم يتفرقو و لا يبدلو الموضوع و لا يتخابرو في بعضهم ولا ........ امور كثيرة
قلت له راني موافقاتك من درك احسن ما تعود مشاكل و حكمنا طابقمن غ فتن بصح و الله قامت الحرببينه و بين امه و شعلت النار و رجعونيانا السبب و جيت ندير المشاكل ومن يومها تغيرو تغير جذري عليا ربي يهديهم برك
مع العلم انو سلفاتي كاااامل بديارهم و مستقلين على اهل الزوج و من اول يوم

[طيور الجنان]

انا مع البنت كي تطلب تسكن وحدها لكننننن بشرط كي يجي واحد يخطبها تصارحو باللي ممكن تدير دارها وحدها و هو له حق القبول او الرفض ماكانش غصب ماتخايهش حتى تتزوج بيه و من بعد تبدا الشروط هذا خداع والحمد لله طبقتها و درك عايشة انا وزوجي وحدنا وتزورنا العائلتين تاعي و تاعو وبدون اي مشاكل.

[nabil.novi]

الشيء المحير هو أين الشباب في هذا الموضوع ???

[AMINA.Z]

يا اخي ماذا تنتظر من الشباب فانتم لا تعرفون شيئا عن ما يدور في كواليس البيت بين الزوجة و اهل البيت و اللي يعرف يقول الصبر و خلاص. و الله ان كنتم تعتقدون ان الزواج تكمن صعوبته في المهر و الشروط فاعيدو الحساب فمهمة التوفيق بين الاهل و الزوجة هي وحدها جهااااااد
ربي يكتب الخير

[nabil.novi]

يا اخي ماذا تنتظر من الشباب فانتم لا تعرفون شيئا عن ما يدور في كواليس البيت بين الزوجة و اهل البيت و اللي يعرف يقول الصبر و خلاص. و الله ان كنتم تعتقدون ان الزواج تكمن صعوبته في المهر و الشروط فاعيدو الحساب فمهمة التوفيق بين الاهل و الزوجة هي وحدها جهااااااد
ربي يكتب الخير
كلامك صحيح في ما يخص التوفيق بين الاهل و الزوجة و انا مدرك انا اريد كذلك رأي الشباب .. و بخصوص البيت لا تهولي الأمور لماذا كواليس !! أتقصدين أن في كل بيت هناك مكائد تحاك ضد العروس

[AMINA.Z]

كلامك صحيح في ما يخص التوفيق بين الاهل و الزوجة و انا مدرك انا اريد كذلك رأي الشباب .. و بخصوص البيت لا تهولي الأمور لماذا كواليس !! أتقصدين أن في كل بيت هناك مكائد تحاك ضد العروس

ليس كل البيوت بالتاكيد
و انما في الاغلبية منها تعاني الزوجة نفسيا و جسديا ان عاشت مع الاهل
و الاغلبية تعيش في هناء ان استقلت ببيت منفرد .
لكن توجد من تعيش مع الاهل في هناء و هناك من استقلت ببيت و لكن في النهاية استطاعت حماتها تطليقها و شهدت كلتا الحالتين .
يعني ربي يجيب الخير ...كل وحدة و زهرها

[amelnaft]

" المؤمن الذي يخالط الناس ويصبر على أذاهم أعظم أجرا من الذي لا يخالطهم ولا يصبر على أذاهم "

سامحني اخي بصح ماعليهش خلي نكون اقل اجرا لكن على الاقل اتمتع بكل قواي العقلية و الجسدية

[مــحــمــد]

سامحني اخي بصح ماعليهش خلي نكون اقل اجرا لكن على الاقل اتمتع بكل قواي العقلية و الجسدية

هذا حديث "رسول الله صلى الله عليه وسلم" وليس كلامي

[amelnaft]

هذا حديث "رسول الله صلى الله عليه وسلم" وليس كلامي

اكيد انه كلام سيد الخلق. ما كنت اقصده هو ان الحال ادا وصل مرحلة الأدى النفسي و الجسدي فالأفضل العزلة وقت الفتن و الحديث كان عن ما يحصله المسلم في المخالطة من المصالح الشرعية من مَنَافِع الاخْتِلاط بالناس كَالْقِيَامِ بِشَعَائِر الإِسْلام وَإِيصَال أَنْوَاع الْخَيْر إِلَيْهِمْ مِنْ إِعَانَة وَإِغَاثَ.و كدا امر بالمعروف و نهي عن المنكر فهل لك اخي الكريم ان تسقط هدا على ما نحن عليه اليوم

[Ambitious man]

مينذاك من بعض الردود نحير علابالكم.... قالتلو يتم وليدو , شغل هذا الطفل ربحوه في باكي اومو ولا جاي غير منو برك... حتى وان هو اخطأ وظلمك يا بنتي قولي يتم ولدنا خسارة مش ولدو... عجاجيب في بنات هذا الوقت والله
بالعودة الى الموضوع . الناس عقليات وكل واحد وش عاش كاين لي عاشت لمرار مع اهل زوجها (والمشكل ديما امراة اما يماه او زوجتو ) وشفناها في الواقع ... وكاين لي عاشت لابال في مع اهل زوجها وشفناهم بعينينا... يعني كل واحد ووش عاش الله يحسن العون على كل حال... هي في معظم الاحيان كي تكون الام والزوجة برك ما يصراوش بزاف مشاكل بصح كي بدخلو الخواتات الحرب الثامنة عشر تنوض والله المستعان
بخصوص المنزل المنفرد من حق الزوجة بلا مزية حتى واحد... بصح كاين شي نساء كي يجي يخطبها تقولو طعيمة ولبينة وربي يهنينا وتقولو مع اهلك معليش بصح بجوز يوم تبدى تغنيلو داري وحدي... انا احبذ في الخطبة قال انا ما نسكنش مع اهلك وهو حر يقبل ولالا خرمن المشاكل من بعد
وكاين ثاني الرجال لي ني خدمة ني والو ويجيب بنت العز يمرمدها
انا شخصيا لوكان ما نكونش خدام قادر على الحصول على طابق فوق دارنا وحدي وقادر على اعطاء الزوجة العيش الرغد نفضل نقعد مع يما نبرها ونصرف عليها برك افضل من نجيب زوجة ونعكر حياة الجميع
وربي يفرج على كل مغبون ان شاء الله

[amelnaft]

مينذاك من بعض الردود نحير علابالكم.... قالتلو يتم وليدو , شغل هذا الطفل ربحوه في باكي اومو ولا جاي غير منو برك... حتى وان هو اخطأ وظلمك يا بنتي قولي يتم ولدنا خسارة مش ولدو... عجاجيب في بنات هذا الوقت والله
بالعودة الى الموضوع . الناس عقليات وكل واحد وش عاش كاين لي عاشت لمرار مع اهل زوجها (والمشكل ديما امراة اما يماه او زوجتو ) وشفناها في الواقع ... وكاين لي عاشت لابال في مع اهل زوجها وشفناهم بعينينا... يعني كل واحد ووش عاش الله يحسن العون على كل حال... هي في معظم الاحيان كي تكون الام والزوجة برك ما يصراوش بزاف مشاكل بصح كي بدخلو الخواتات الحرب الثامنة عشر تنوض والله المستعان
بخصوص المنزل المنفرد من حق الزوجة بلا مزية حتى واحد... بصح كاين شي نساء كي يجي يخطبها تقولو طعيمة ولبينة وربي يهنينا وتقولو مع اهلك معليش بصح بجوز يوم تبدى تغنيلو داري وحدي... انا احبذ في الخطبة قال انا ما نسكنش مع اهلك وهو حر يقبل ولالا خرمن المشاكل من بعد
وكاين ثاني الرجال لي ني خدمة ني والو ويجيب بنت العز يمرمدها
انا شخصيا لوكان ما نكونش خدام قادر على الحصول على طابق فوق دارنا وحدي وقادر على اعطاء الزوجة العيش الرغد نفضل نقعد مع يما نبرها ونصرف عليها برك افضل من نجيب زوجة ونعكر حياة الجميع
وربي يفرج على كل مغبون ان شاء الله


تفكيرك منطقي اخي الكريم و ربي يكملك ان شاء الله

[nabil.novi]

مينذاك من بعض الردود نحير علابالكم.... قالتلو يتم وليدو , شغل هذا الطفل ربحوه في باكي اومو ولا جاي غير منو برك... حتى وان هو اخطأ وظلمك يا بنتي قولي يتم ولدنا خسارة مش ولدو... عجاجيب في بنات هذا الوقت والله
بالعودة الى الموضوع . الناس عقليات وكل واحد وش عاش كاين لي عاشت لمرار مع اهل زوجها (والمشكل ديما امراة اما يماه او زوجتو ) وشفناها في الواقع ... وكاين لي عاشت لابال في مع اهل زوجها وشفناهم بعينينا... يعني كل واحد ووش عاش الله يحسن العون على كل حال... هي في معظم الاحيان كي تكون الام والزوجة برك ما يصراوش بزاف مشاكل بصح كي بدخلو الخواتات الحرب الثامنة عشر تنوض والله المستعان
بخصوص المنزل المنفرد من حق الزوجة بلا مزية حتى واحد... بصح كاين شي نساء كي يجي يخطبها تقولو طعيمة ولبينة وربي يهنينا وتقولو مع اهلك معليش بصح بجوز يوم تبدى تغنيلو داري وحدي... انا احبذ في الخطبة قال انا ما نسكنش مع اهلك وهو حر يقبل ولالا خرمن المشاكل من بعد
وكاين ثاني الرجال لي ني خدمة ني والو ويجيب بنت العز يمرمدها
انا شخصيا لوكان ما نكونش خدام قادر على الحصول على طابق فوق دارنا وحدي وقادر على اعطاء الزوجة العيش الرغد نفضل نقعد مع يما نبرها ونصرف عليها برك افضل من نجيب زوجة ونعكر حياة الجميع
وربي يفرج على كل مغبون ان شاء الله
والله راك تخمم كيما انا
مشكور لمشارتك رأيك اخي

[Ambitious man]

تفكيرك منطقي اخي الكريم و ربي يكملك ان شاء الله

بوركت اخيتي
بالتوفيق

[Ambitious man]

والله راك تخمم كيما انا
مشكور لمشارتك رأيك اخي

شكرا حبيبي ربي يسترك
لا داعي للشكر هذا واجبي
بالتوفيق حبيبي

[amelnaft]

بوركت فقط ارجو ان تصححي كتابة المشيئة تكتب ان شاء الله وليس كما ورد في الخطا الكتابي في ردك فانشاء معناها استحداث وان اضفت لها الله صار المعنى خطيرا
بالتوفيق

شكرا على الملاحظة تم التعديل

[كواسر 09]

.
و لا يجب التعذر بالمشاكل و غيرها من الكلام الفارغ . فيجب أن تكون للرجل الكلمة الاولى و الاخيرة بين امه و زوجته في مثل هذه الاشياء
.
و بإذن الله . أنا إذا كتب لي الله الزواج و كان لي 100 بيت فلن أسكن الا مع الوالدين

[Ambitious man]

اسمحلي مي قريت ردك وندمت
والله ويكونو بريئين كامل كي الام كي الزوجة الاصل انو الزوجين عندهم بيت وحدهم
انا شخصيا لوكان حتى لي نحب نخطبها ما تشترطش بيت وحدها انا من دون بيتي الخاص ما نزوجش صافي انا مش راجل على حسابك
والله غير حيرتني
يا وليدي اذا كنت انت كونجيلاتور احنا رجال وعندنا هرمونات الرجال. بالاك راك تخمم هكاك لانو وحيد والديك. صافي لي عندو خاوتو وكامل الذكور يخممو كيفك صافي زوجاتهم كي يكونو الرجال في الدار ينحبسو في غرفهم ¿ وكي يخرجو يخرجو للحمام بالحجاب الشرعي ياك¿ لالا وليدي يكون عندي بيتي وحدي مرتي تلبس وش تحب تدور كيما تحب ونديرو وش نحبو واحد ما نستحيو منو في دارنا.. ويما في مكانها نحسن اليها ونتهلاو فيها كي تحتاجنا او نروحو نزوروها
عدل ردك ونحي تاع هذيك مش راجل

[مــحــمــد]

اكيد انه كلام سيد الخلق. ما كنت اقصده هو ان الحال ادا وصل مرحلة الأدى النفسي و الجسدي فالأفضل العزلة وقت الفتن و الحديث كان عن ما يحصله المسلم في المخالطة من المصالح الشرعية من مَنَافِع الاخْتِلاط بالناس كَالْقِيَامِ بِشَعَائِر الإِسْلام وَإِيصَال أَنْوَاع الْخَيْر إِلَيْهِمْ مِنْ إِعَانَة وَإِغَاثَ.و كدا امر بالمعروف و نهي عن المنكر فهل لك اخي الكريم ان تسقط هدا على ما نحن عليه اليوم

أختي تشبيهك لا يستقيم مع الموضوع الذي نحن بصدده ، لأننا أُمِرنا أن نعتزل الناس فقط في حال الخوف على ديننا من الضياع أو الارتداد عنه

[nabil.novi]

في رأيي الشخصي من يُسكن زوجته وحدها و يترك أمه و يفضل زوجته على أمه العزيزة . فهذا لا يستحق أن يطلق عليه كلمة رجل
.
و لا يجب التعذر بالمشاكل و غيرها من الكلام الفارغ . فيجب أن تكون للرجل الكلمة الاولى و الاخيرة بين امه و زوجته في مثل هذه الاشياء
.
و بإذن الله . أنا إذا كتب لي الله الزواج و كان لي 100 بيت فلن أسكن الا مع الوالدين

ما نوافقكش الرأي
هكذا ما راحش تعيش سعيد بالعقلية النازية

[كواسر 09]

ما نوافقكش الرأي
هكذا ما راحش تعيش سعيد بالعقلية النازية

من حقك خويا كل واحد و رايه الخاص

[كواسر 09]

الله يهدي ما خلق

هذه كلمة شابة ........ أمين ربي يهدينا إن شاء الله ...

[كواسر 09]

أظن بأن الإخوة الكرام قد نسوا أو تناسوا مكانة الأم في الاسلام
.
عندكم النت إبحثوا بارك الله فيكم عن مكانة الأم في ديننا

سأعطيكم سؤالا تم طرحة في موقع إسلام ويب . يتماشى مع موضوعكم هذا ... وطبعا هناك الكثير من هذه الاسئلة في هذا الموقع . ابحثوا لتفهموا .. واذا حبيتوا نزيد نجيبلكم أسئلة مثل هادي نجيب

هذا على سبيل المثال لا الحصر

----------------------------------------------------

رابط السؤال : http://fatwa.islamweb.net/fatwa/index.php?page=showfatwa&Option=FatwaId&Id=43879

السؤال

أعمل مهندسا بإحدى الشركات المرموقة ومند سنتين أكرمني اللة بالزواج و لي الآن ابنة اسمها سلمى. مشكلتي بدأت عندما توفي والدي منذ سنة وأضحت أمي المسنة وحيدة في بيتها. زوجتي رفضت الإقامة مع والدتي ودائمة الشجار معي حتى على زياراتي المتتابعة لها ظنا منها أن وقتي كله أصبح ليس ملكها. حاولت مرارا وتكرارا أن أوضح لها مكانة الأم في الإسلام لعلها تقتنع و لكني فشلت وكانت في كل مرة تأخدها الغيرة الأمر الذي أدى إلى اتساع هوة الخلاف بينا ووصل إلى الطلاق في كثير من الأحيان.
أرجو من فضيلتك الرد بأسهاب عن طبيعة هذة المشكلة موضحا الصفات التي يجب أن تتحلى بها الزوجة والأكثر أفضلية تكون لمن للزوجة أم للأم.
.
الإجابــة

الحمد الله والصلاة والسلام على رسول الله وعلى آله وصحبه، أما بعد:
فلا شك أن للأم منزلة عظيمة في الإسلام، وأن من الواجب البر بها والإحسان إليها، قال تعالى: وَقَضَى رَبُّكَ أَلَّا تَعْبُدُوا إِلَّا إِيَّاهُ وَبِالْوَالِدَيْنِ إِحْسَاناً (الإسراء: 23).
وروى البخاري ومسلم عن أبي هريرة رضي الله عنه قال: جاء رجل إلى النبي صلى الله عليه وسلم فقال: يا رسول الله: من أحق الناس بحسن صحابتي؟ قال: أمك، قال: ثم من؟ قال: أمك، قال: ثم من؟ قال: أمك، قال: ثم من؟ قال: أبوك.
وروى ابن ماجه من حديث معاوية بن جاهمة السلمي الطويل وفيه: فقلت: يا رسول الله: إني كنت أردت الجهاد معك أبتغي بذلك وجه الله والدار الآخرة، قال: ويحك أحية أمك؟ قلت نعم يا رسول الله، قال: ويحك الزم رجلها فثم الجنة..
هذه بعض النصوص التي تبين مكانة الأم، والذي ننصحك به هو أن تجتهد في إقناع زوجتك، وأن تستعمل أحسن الأساليب، وأن تتحين أفضل الأوقات لذلك، فإن اقتنعت فالحمد لله، وإلا، فحق الأم في هذه الحالة مقدم على حق الزوجة.
قال ابن حزم في "المحلى": وإن كان الأب والأم محتاجين إلى خدمة الابن أو الابنة -الناكح أو غير الناكح- لم يجز للابن ولا للابنة الرحيل ولا تضييع الأبوين أصلا، وحقهما أوجب من حق الزوج أو الزوجة. انتهى المقصود.
وراجع الجواب رقم:1249 (http://fatwa.islamweb.net/fatwa/index.php?page=showfatwa&Option=FatwaId&lang=A&Id=1249)، والجواب رقم:2114 (http://fatwa.islamweb.net/fatwa/index.php?page=showfatwa&Option=FatwaId&lang=A&Id=2114).
والله أعلم.

.
إقرأو جيدا هذه الجملة

وإلا، فحق الأم في هذه الحالة مقدم على حق الزوجة.

[nabil.novi]

انا كي نتزوج نشرط داري وحدي الي حب مرحبا والي ماحبش كاين النسا
على الأقل انتي راكي قلتيها قبل ما تزوجي ماشي البعض كي تلحق للدار تقلب العقلية

[رقة زمان]

على الأقل انتي راكي قلتيها قبل ما تزوجي ماشي البعض كي تلحق للدار تقلب العقلية

صح كاين منها ....بزاف الي يطلقو على هاد الموضوع

[عبد الرحمان 1111]

رابط السؤال : http://fatwa.islamweb.net/fatwa/index.php?page=showfatwa&option=fatwaid&id=43879

السؤال

أعمل مهندسا بإحدى الشركات المرموقة ومند سنتين أكرمني اللة بالزواج و لي الآن ابنة اسمها سلمى. مشكلتي بدأت عندما توفي والدي منذ سنة وأضحت أمي المسنة وحيدة في بيتها. زوجتي رفضت الإقامة مع والدتي ودائمة الشجار معي حتى على زياراتي المتتابعة لها ظنا منها أن وقتي كله أصبح ليس ملكها. حاولت مرارا وتكرارا أن أوضح لها مكانة الأم في الإسلام لعلها تقتنع و لكني فشلت وكانت في كل مرة تأخدها الغيرة الأمر الذي أدى إلى اتساع هوة الخلاف بينا ووصل إلى الطلاق في كثير من الأحيان.
أرجو من فضيلتك الرد بأسهاب عن طبيعة هذة المشكلة موضحا الصفات التي يجب أن تتحلى بها الزوجة والأكثر أفضلية تكون لمن للزوجة أم للأم.
.
الإجابــة

الحمد الله والصلاة والسلام على رسول الله وعلى آله وصحبه، أما بعد:
فلا شك أن للأم منزلة عظيمة في الإسلام، وأن من الواجب البر بها والإحسان إليها، قال تعالى: وَقَضَى رَبُّكَ أَلَّا تَعْبُدُوا إِلَّا إِيَّاهُ وَبِالْوَالِدَيْنِ إِحْسَاناً (الإسراء: 23).
وروى البخاري ومسلم عن أبي هريرة رضي الله عنه قال: جاء رجل إلى النبي صلى الله عليه وسلم فقال: يا رسول الله: من أحق الناس بحسن صحابتي؟ قال: أمك، قال: ثم من؟ قال: أمك، قال: ثم من؟ قال: أمك، قال: ثم من؟ قال: أبوك.
وروى ابن ماجه من حديث معاوية بن جاهمة السلمي الطويل وفيه: فقلت: يا رسول الله: إني كنت أردت الجهاد معك أبتغي بذلك وجه الله والدار الآخرة، قال: ويحك أحية أمك؟ قلت نعم يا رسول الله، قال: ويحك الزم رجلها فثم الجنة..
هذه بعض النصوص التي تبين مكانة الأم، والذي ننصحك به هو أن تجتهد في إقناع زوجتك، وأن تستعمل أحسن الأساليب، وأن تتحين أفضل الأوقات لذلك، فإن اقتنعت فالحمد لله، وإلا، فحق الأم في هذه الحالة مقدم على حق الزوجة.
قال ابن حزم في "المحلى": وإن كان الأب والأم محتاجين إلى خدمة الابن أو الابنة -الناكح أو غير الناكح- لم يجز للابن ولا للابنة الرحيل ولا تضييع الأبوين أصلا، وحقهما أوجب من حق الزوج أو الزوجة. انتهى المقصود.
وراجع الجواب رقم:1249 (http://fatwa.islamweb.net/fatwa/index.php?page=showfatwa&option=fatwaid&lang=a&id=1249)، والجواب رقم:2114 (http://fatwa.islamweb.net/fatwa/index.php?page=showfatwa&option=fatwaid&lang=a&id=2114).
والله أعلم.

.
إقرأو جيدا هذه الجملة

وإلا، فحق الأم في هذه الحالة مقدم على حق الزوجة.










المدافعين عن المسكن المنفرد للزوجة و السماح في والديهم . ما تعليقكم على هذه الفتوى ؟ ... ليس لكم أي عذر

[hodayena]

مينذاك من بعض الردود نحير علابالكم.... قالتلو يتم وليدو , شغل هذا الطفل ربحوه في باكي اومو ولا جاي غير منو برك... حتى وان هو اخطأ وظلمك يا بنتي قولي يتم ولدنا خسارة مش ولدو... عجاجيب في بنات هذا الوقت والله
بالعودة الى الموضوع . الناس عقليات وكل واحد وش عاش كاين لي عاشت لمرار مع اهل زوجها (والمشكل ديما امراة اما يماه او زوجتو ) وشفناها في الواقع ... وكاين لي عاشت لابال في مع اهل زوجها وشفناهم بعينينا... يعني كل واحد ووش عاش الله يحسن العون على كل حال... هي في معظم الاحيان كي تكون الام والزوجة برك ما يصراوش بزاف مشاكل بصح كي بدخلو الخواتات الحرب الثامنة عشر تنوض والله المستعان
بخصوص المنزل المنفرد من حق الزوجة بلا مزية حتى واحد... بصح كاين شي نساء كي يجي يخطبها تقولو طعيمة ولبينة وربي يهنينا وتقولو مع اهلك معليش بصح بجوز يوم تبدى تغنيلو داري وحدي... انا احبذ في الخطبة قال انا ما نسكنش مع اهلك وهو حر يقبل ولالا خرمن المشاكل من بعد
وكاين ثاني الرجال لي ني خدمة ني والو ويجيب بنت العز يمرمدها
انا شخصيا لوكان ما نكونش خدام قادر على الحصول على طابق فوق دارنا وحدي وقادر على اعطاء الزوجة العيش الرغد نفضل نقعد مع يما نبرها ونصرف عليها برك افضل من نجيب زوجة ونعكر حياة الجميع
وربي يفرج على كل مغبون ان شاء الله

اخي الكريم هنا نهدرو بالعامية نقولو ولدةو ولا يقول ولدها المهم المعنى صابو في باكي امو مصابوش المهم ادا لم يعجبك طرقة الكلام كي تصحح ماشي بالاستهزاءوالتمسخير وكيما حال بنات اليو كيما حال دكور اليوم

[Ambitious man]

خويا ambitious man (http://www.djelfa.info/vb/member.php?u=346070)

أظن بأنه ليس هناك شيء يأتي فوق كلام الله و الرسول و فوق الاسلام

و لو قرأت جيدا الفتوى المقدمة - أعلاه - . لعرفت انت و من يوافقك في الرأي بأن حق الأم مقدم على حق الزوج

طبعا بدون ظلم للزوجة
.
المهم خاوتي كل واحد يعيش كيما حاب لكن تذكروا فقط أن ما يقوم به الكثير في هذا الوقت اتجاه والديهم غلط و خطأ كبير - حتى و لو تحججوا بحجج واهية
.
.


يعني باش مرتك تدورلك ب.....
تروح تسكن وحدك و بعيد على والديك

بففففففف تخمام عيان بزااااااااف حبيبي
شكرا ياغالي .. الله ورسوله لم يجعلوا اسكان الزوجة في منزل منفرد حراما بل هو من حق الزوجة
ودعني اسألك اسئلة يا حبيبي
هل من حق المرأة ان تعيش في بيت وحدها تاخذ راحتها فيه تدور وتنقلب فيه بكل حرية ام لا ؟
هل من حق الزوجة ان يلاعبها زوجها في اي مكان من بيتها او لا ؟
هل من حق الرجل ان يستحم مع زوجته ام لا ؟
هل ان كان لديك اخوة كامل تسكنوا مع الوالدين ؟
ان كان في الاجوبة ازعاج يا غالي يمكنك ان لا ترد بكل حرية
بالتوفيق

[hodayena]

الوقت هدا تخلط الحابل بالنابل الزوجة عندها بلاصة والام عندها بلاصة ومش ادا خرجت على الم والاب راح ترميهم كاين عايش بعيد على اهله لكن بار بابيه والام خير من الدي يسكن معهم
كاين قوم يتفكر امه غير في الزواج لكن لو تطلب منه طلب اخر يتنرفز ويتعجرف وويقيم الدنيا ويقعدها الام تبقى ام والزوجة تبقى زوجة والرجل الحقيقي الي يخاف الله ويعرف الي ليه ولي عليه مايظلم حتى واحد فيه ويعرف كيفاه يسير البابور ادا الزوجة اخطات في حق امه تعتدر وزيد من فوها هو ايضا مدين بالاعتدار والام حاجة صغير من ابنها تنسيها والام ادا اخطات في حق الزوجة هنا الابن هو الي يعرف كيفاه يحل الموقف لكن باه تسمح في مرتك وترضي والديك بدون دنب هدا تاني تتحاسب عليه وايضا تظلم امك وترضي زوجتك وامك لا حولة ولا قوة تاني حرام

[hodayena]

ربي يهدي خلقو الانسان الي يحط رد ولا اثم سبحان الله

[أثيلة]

والله اخي صح هذا المشكل انتشر بكثرة و حتى قبل ايام كانت اخت فالمنتدى تحكي على مشاكلها ردتلها اخت اخرى قالتلها لو شرطتي دارك وحدك ماكنتيش تواجهي هدو المشاكل
الفتاة لازمها تطول بالها و حتى لو ظلموها تتغاضى وتومل ربي مع الأخير وحدهم راح يحشمو
انا اختي الكبيرة عايشة معاهم دوكا اثنا عشر سنة و الثانية ثلاث سنوات و لم تواجه احداهن اي مشكل
رغم انهم اتهمو اختي الثانية بالفحشاء. الخيانة كون راجلها عسكري و حتى بنتها يقولولها ماهيش من دمنا راجلك موش معاك مين حاتك مي راها ساكتة و قبل اسبوع قالتلها عجوزتها والله يابنتي سمحلي لما شفت المشاكل تاع ناس عرفت بلي ظلمتك بزاف بزاف و من غيرك محال نقدر وحدي
وعني انانحب اهل خطيبي بزاف و حتى هوما يحبوني و يحترموني و يعرفوني من صغري. و راه عندو دارو وحدو لكني قلتلو نسكنو مع داركم لانو دارهم كبيرة و مالازمش نخلوهم وحدهم

[مياسم الصمت]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
الاخوة الافاضل
ردودكم اعلاه سواء التي تم حذفها من طرف الادارة او التي حذفت من طرف اصحابها

تستحق حظرعضويات اصحابها

نرجو منكم مناقشة الموضوع بهدوء وبكل احترام
والتبليغ عن المخالفة وليس الرد عليها

كما نرجو من صاحب الموضوع متابعة موضوعه
والتبليغ عن كل المخلفات عن طريق ايقونة التبليغhttp://www.djelfa.info/vb/images/buttons/report.gif

والا سيغلق الموضوع للغلق

[هدهد74]

[size="7"][size="5"]السلام عليكم أنا ممن كن لا لركزن على داري وحدي لكن الله غالب بعد معناة عام زواج بمعنى الكلمة ,في بداية الزواج كانوا أخوات زوجي و هن ثلاث يمثلن علي وذلك بادعائهم بأمه لا يوجد مصروف في البيت مثل البصل البطاطا القهوة,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,فأضطر الى الاستغناء عنهم أو شرائهم من مصروفي الخاص وفي الغد هن يطبخن كل انواع الاكلات والمشروبات
وفي يوم من الايام كنت ابحث عن شيء ما فوجدت كمية كبيرة من الخضار البقوليات السكر الزبده الصابون ,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,مخبأة عني ولما تحدث مع الأم نكرت وأصبحت الامور تتكرر يوميا
و اخر مرة منذ مدة أسبوع أردت تحضير العشار بما سأجده في الثلاجة فأتت أخته و أخذت من يدي البصل والزيفون وقالت لي اذا اردت أن تطهو اشتري بمالك الخاص مع العلم أن زوجي و والده كانوا حاضرين و ماقلوا والو و أما الام بدون تعليق,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
واش ندير............’.,

[(( هبة الرحمن ))]

الوقت تبدّل ، لا الّرجل مثل زمان ولا المرأة كذلك .
برأيي الشاب الذي يود السكن رفقة العائلة قبل أن تصل العروس إلى بيته يتحدث بحضور أهلها ( حتى يكون شهود على كلامه ) أنه سيعيش مع عائلته إذا روقه الله مستقبلا فنعم الرزق لكن لن يقبل بعد مرور شهور تتراجع الزوجة عن رأيها و تطلب العيش في سكن مستقل ( وتكرهله حياته ) .....يعني الموضوع يحسم من البداية أمام أهلها .

أما رأيي الشخصي في الموضوع فإني أرى الأمر مكتوب ومقدر لأن السكن رزق فإذا قدّر ربّ العباد على أيّ زوجين السّكن بمفردهما لن يمنع عنهما ذلك أيّاً كان ، وإذا لم يشأ ربّ العباد فالخير فيما اختاره الله .
والسكن ليس معيارا للسعادة بين الزوجين ، فكم من زيجات طلقت رغم العيش بعيدا عن العائلة .

[عاشقة الوفاء]

[size="7"][size="5"]السلام عليكم أنا ممن كن لا لركزن على داري وحدي لكن الله غالب بعد معناة عام زواج بمعنى الكلمة ,في بداية الزواج كانوا أخوات زوجي و هن ثلاث يمثلن علي وذلك بادعائهم بأمه لا يوجد مصروف في البيت مثل البصل البطاطا القهوة,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,فأضطر الى الاستغناء عنهم أو شرائهم من مصروفي الخاص وفي الغد هن يطبخن كل انواع الاكلات والمشروبات
وفي يوم من الايام كنت ابحث عن شيء ما فوجدت كمية كبيرة من الخضار البقوليات السكر الزبده الصابون ,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,مخبأة عني ولما تحدث مع الأم نكرت وأصبحت الامور تتكرر يوميا
و اخر مرة منذ مدة أسبوع أردت تحضير العشار بما سأجده في الثلاجة فأتت أخته و أخذت من يدي البصل والزيفون وقالت لي اذا اردت أن تطهو اشتري بمالك الخاص مع العلم أن زوجي و والده كانوا حاضرين و ماقلوا والو و أما الام بدون تعليق,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
واش ندير............’.,

ربي يكون في عونك ياختي حتى انا نفس حالتك لواساتي كل شي يخص كوزينة مخبي تخيلي فالخزانة تاع حوايجهم حتى فواكه يخبوها فالخزانة زعما باش انا ماناكلش واذا جيت نطيب مانصيب والو نروح نشري ولا نتسلف الله يهدي ماخلق

[عاشقة الوفاء]

السلام عليكم
الموضوع مهم وحساس للغاية خاصة للرجال نظريتهم في هذا الموضوع اغلبيتها غلط في غلط سبب ماهمش عارفين حكايات نساء ومشاكلهم بلا مشكل يديرو مشكل انا عن نفسي هدو نهارات نبني داري لاني بصراحة ماقدرتش نصبر عليهم اكثر من هاك انا جابلي ربي كنة كي تدخل لبيت شيخها معناها دارهم 2 وتاخذ حريتها في كل شي طيب وش تحب تخدم قد ماتقدر بصح العكس كانو كنة شراوها عبيد ليهم تخدمهم وطيع اوامرهم في كل شي حتى اكل تستاذن من من عجوزة وعجوزة تبعثك للوسة ولوسة لختها غير باش يقولولي وش نطيب نهارهداك الوقت يااخي عباد نا فالوقت هذا تبدلو يحبو غير نفسي نفسي وش من معيشة تعيشها معاهم تخيلو انا حتى شومبرا تاعي يتحكمو فيها يلبسولي حوايجي يدخلو شمبرتي يسكرو عليا الباب نبقي انا قاعدا فالمراح وهوما داخل كيفاش حبيتو نقعد معاهم مكاش ادني احترام معاهم ولا حتى دايرلي قيمة حتى قدام ضيافهم يبينو رواحهم هوما كل فالكل وكنتهم باخصة ماتعرف والو هوما لي رجعوها مرا ينعل بو معيشة هاك انا كي قبلت نعيش مع اهلو مش باش يهنوني ويذلوني ويردوني عبيد عندهم

[nabil.novi]

الوقت هدا تخلط الحابل بالنابل الزوجة عندها بلاصة والام عندها بلاصة ومش ادا خرجت على الم والاب راح ترميهم كاين عايش بعيد على اهله لكن بار بابيه والام خير من الدي يسكن معهم
كاين قوم يتفكر امه غير في الزواج لكن لو تطلب منه طلب اخر يتنرفز ويتعجرف وويقيم الدنيا ويقعدها الام تبقى ام والزوجة تبقى زوجة والرجل الحقيقي الي يخاف الله ويعرف الي ليه ولي عليه مايظلم حتى واحد فيه ويعرف كيفاه يسير البابور ادا الزوجة اخطات في حق امه تعتدر وزيد من فوها هو ايضا مدين بالاعتدار والام حاجة صغير من ابنها تنسيها والام ادا اخطات في حق الزوجة هنا الابن هو الي يعرف كيفاه يحل الموقف لكن باه تسمح في مرتك وترضي والديك بدون دنب هدا تاني تتحاسب عليه وايضا تظلم امك وترضي زوجتك وامك لا حولة ولا قوة تاني حرام

عين العقل
كلام متزن و رزين حبذا لو يطبقه الكل في الحياة اليومية

[nabil.novi]

السلام عليكم
الموضوع مهم وحساس للغاية خاصة للرجال نظريتهم في هذا الموضوع اغلبيتها غلط في غلط سبب ماهمش عارفين حكايات نساء ومشاكلهم بلا مشكل يديرو مشكل انا عن نفسي هدو نهارات نبني داري لاني بصراحة ماقدرتش نصبر عليهم اكثر من هاك انا جابلي ربي كنة كي تدخل لبيت شيخها معناها دارهم 2 وتاخذ حريتها في كل شي طيب وش تحب تخدم قد ماتقدر بصح العكس كانو كنة شراوها عبيد ليهم تخدمهم وطيع اوامرهم في كل شي حتى اكل تستاذن من من عجوزة وعجوزة تبعثك للوسة ولوسة لختها غير باش يقولولي وش نطيب نهارهداك الوقت يااخي عباد نا فالوقت هذا تبدلو يحبو غير نفسي نفسي وش من معيشة تعيشها معاهم تخيلو انا حتى شومبرا تاعي يتحكمو فيها يلبسولي حوايجي يدخلو شمبرتي يسكرو عليا الباب نبقي انا قاعدا فالمراح وهوما داخل كيفاش حبيتو نقعد معاهم مكاش ادني احترام معاهم ولا حتى دايرلي قيمة حتى قدام ضيافهم يبينو رواحهم هوما كل فالكل وكنتهم باخصة ماتعرف والو هوما لي رجعوها مرا ينعل بو معيشة هاك انا كي قبلت نعيش مع اهلو مش باش يهنوني ويذلوني ويردوني عبيد عندهم

ربي معاك يا أخت
أكثري من الدعاء بقلب مخلص عسى أن يفرج الله همك في أسرع وقت و يصلح الأحوال

[ManouraHilwa]

يا اخ نبيل بكري كانت يماك مع جداتك وعمتك مع عجوزتها وخالتك كذلك مع عجوزتها ....و لكن الان العائلة يهدروا هذا الهدرة كي يجيبوا الكنة وكي يزوجوا بنتهم يطالبولها بالسكن ........اين العدل .....اللهم صل وسلم على سيدنا محمد

[مــحــمــد]

يا اخ نبيل بكري كانت يماك مع جداتك وعمتك مع عجوزتها وخالتك كذلك مع عجوزتها ....و لكن الان العائلة يهدروا هذا الهدرة كي يجيبوا الكنة وكي يزوجوا بنتهم يطالبولها بالسكن ........اين العدل .....اللهم صل وسلم على سيدنا محمد

كلامك صحيح ،، لكن الرجل الذي ليس له سكن خاص ماهو مصيره ؟؟ هل يبقى أعزب إلى أن يلقى الله

[nabil.novi]

يا اخ نبيل بكري كانت يماك مع جداتك وعمتك مع عجوزتها وخالتك كذلك مع عجوزتها ....و لكن الان العائلة يهدروا هذا الهدرة كي يجيبوا الكنة وكي يزوجوا بنتهم يطالبولها بالسكن ........اين العدل .....اللهم صل وسلم على سيدنا محمد

كلامك صحيح

[ghada15]

االسلام عليكم
إخوتي نحب نمد رأبي في هذا الموضوع لأنه هام جدا ولدية أبعاد نفسية كبيرة

من جهة الفتاة في يومنا هذا عندما تقبل على الزواج تحلم أنها راح تحقق كل أحلامها : الراحة ولها أبواب كثيرة ، منها
الراجة الجسدية : يعني تكون حرة في العمل (حبت تدير العشاء ولا تجيب من برا ، تغسل لماعن ولا تخليهم لغدوى.......)
الراحة النفسية: تكون هي سيدة القرار لأنه الفتاة دائما تكون تحت سيطرة والديها ولما تقول نزوج أو نلقى حريتي مع زوجي تلقى أم جديدة تعلقلها على تصرفاتها (ماتحطيش ثم ، ديري هك،.......)
اللباس: أحنا عموما لا نأخذ البعض كمقياس محافظين في بيوتنا يعني الفتاة مش من حقها تلبس، تمكيج كم تحب قذام بباها أو خوها وهذا مش خطأ لأنه من أداب ديننا أنه المرأة تكون محترمة في مظهرها وتتحجب على أقربائها الذكور طبعا. ولهذا فهي تأمل أنه كل الى كان ممنوع في دار بباها يكون مسموح في دار راجلها لتتفاجأ أنه باه تخرج من بيتها للكوزينة لازم تنحي الماكياج وتلبس الخمار وتغطي ذرعيها لأنه عيب قدام سلفها صح عيب لكن أين حق المرأة في الزينة وحرية الحركة في بيتها ليسمع يقول لبنات راح يطيرو أو هما يحوسوا الحرية ، لكن معذرة هذه حرية مشروعة لأنه نساء بكري كانوا مايعرفوا غير الخدمة وتربية الأولاد من الصباح للمساء مكانش كاين حاجة أسمها سهرة رومنسية ولا كان كاين اللباس بكثرة كم الآن جدت أمور كثيرة قد غيرت في عقلية المرأة كم تجدد البنيان والديكور ووو.......
لست ضدكم إخوتت الرجال ولكن أنا ضد الظروف التي تجعل من أكبر وأنقي علاقة خلقها الله بين الرجل والمرأة : الزواج هو أكبر عبء في وقتنا الحالي
آسفة عللى الإطالة لكن في رأيي الموضوع يحتاج الى جلسات وجلسات

[آسيا 25]

المدافعين عن المسكن المنفرد للزوجة و السماح في والديهم . ما تعليقكم على هذه الفتوى ؟ ... ليس لكم أي عذر
لماذا و هل من يسكن لوحدة معناه أنه فرط في والديه? ربي يهديكم

[nabil.novi]

االسلام عليكم
إخوتي نحب نمد رأبي في هذا الموضوع لأنه هام جدا ولدية أبعاد نفسية كبيرة

من جهة الفتاة في يومنا هذا عندما تقبل على الزواج تحلم أنها راح تحقق كل أحلامها : الراحة ولها أبواب كثيرة ، منها
الراجة الجسدية : يعني تكون حرة في العمل (حبت تدير العشاء ولا تجيب من برا ، تغسل لماعن ولا تخليهم لغدوى.......)
الراحة النفسية: تكون هي سيدة القرار لأنه الفتاة دائما تكون تحت سيطرة والديها ولما تقول نزوج أو نلقى حريتي مع زوجي تلقى أم جديدة تعلقلها على تصرفاتها (ماتحطيش ثم ، ديري هك،.......)
اللباس: أحنا عموما لا نأخذ البعض كمقياس محافظين في بيوتنا يعني الفتاة مش من حقها تلبس، تمكيج كم تحب قذام بباها أو خوها وهذا مش خطأ لأنه من أداب ديننا أنه المرأة تكون محترمة في مظهرها وتتحجب على أقربائها الذكور طبعا. ولهذا فهي تأمل أنه كل الى كان ممنوع في دار بباها يكون مسموح في دار راجلها لتتفاجأ أنه باه تخرج من بيتها للكوزينة لازم تنحي الماكياج وتلبس الخمار وتغطي ذرعيها لأنه عيب قدام سلفها صح عيب لكن أين حق المرأة في الزينة وحرية الحركة في بيتها ليسمع يقول لبنات راح يطيرو أو هما يحوسوا الحرية ، لكن معذرة هذه حرية مشروعة لأنه نساء بكري كانوا مايعرفوا غير الخدمة وتربية الأولاد من الصباح للمساء مكانش كاين حاجة أسمها سهرة رومنسية ولا كان كاين اللباس بكثرة كم الآن جدت أمور كثيرة قد غيرت في عقلية المرأة كم تجدد البنيان والديكور ووو.......
لست ضدكم إخوتت الرجال ولكن أنا ضد الظروف التي تجعل من أكبر وأنقي علاقة خلقها الله بين الرجل والمرأة : الزواج هو أكبر عبء في وقتنا الحالي
آسفة عللى الإطالة لكن في رأيي الموضوع يحتاج الى جلسات وجلسات
والله يا أخت كلامك مقنع الى حد بعيد بالكلام المتزن
وفيتي بارك الله فيك

[آسيا 25]

لماذا تنتقدون الزوجة التي تطالب بسكن منفرد و تتهمونها بأنها شريرة?
أريد أن تجيبوا على أسئلتي من فضلكم:
أليس من حقي كزوجة أن أرتب منزلي كما يحلوا لي و يروق لي?
أليس من حقي أن أطبخ ما يحلو لي?(و بالطريقة التي أحب?
أليس من حقي التزين و تسريح شعري و لبس ما يحلوا لي أمام زوجي?
أليس من حقي أن اضحك مع زوجي و ألاطفه كلما رأيته?
أليس من حقي الإستحمام صباحا و مساءا من أجل صلاتي دون أن أحس بالحرج أو أن أحس أني مراقبة من أحد?
أليس من حقي أن أجلس كما أحب و أتمدد على الكنبة براحتي و أنا أشاهد التلفاز دون حرج و أن أكون على سجيتي و لو لبضع ساعات دون أن أقرأ حساب أحد قد يدخل علي على غفلة و دون سابق إنذار ?
هل يجب أن تتقيد حريتنا حتى داخل المنزل حتى نعتبر من الأخيار?
أجيبوني يرحمكم الله.

[sec 88]

السلام عليكم



أظن بأنه يجب أن يتم التفاهم قبل الارتباط الرسمي في مثل هذه ااشياء حتى لا تكون هناك مشاكل مستقبلا

[عبد الرحمان 1111]

لماذا و هل من يسكن لوحدة معناه أنه فرط في والديه? ربي يهديكم

ربي يهدينا إن شاء الله نعم ... على كل قررت ألا أرد مجددا في هذا الموضوع . لأني وضعت تعليق هنا البارحة و تم حذفه و تم فهمه غلط و بشكل سيء من البعض (سامحهم الله ) و بأنه إساءة لأحد الأخوات هنا . و حتى هي فهمته بشكل خاطىء ... مع أني لم أكن أقصد و لم تكن لي نية الاساءة لأي أحد. بل كان نقاش عادي . لكن البعض فهمها غلط
.
المهم اللي غلطنا معاه يسماحنا و اللي ماغلطناش معاه يسامحنا ... و الله غير علقت في هذا الموضوع البارحة و ندمت .... و السلام عليكم

[nabil.novi]

كل ما ذكرتي من حقك و لست انتقد من تطالب بحقها لكن ماذا اذا لم يستطع الزوج توفير مسكن ... استرفضينه !!

[ManouraHilwa]

كلامك صحيح

انا انصح بعد تجربتي الشخصية انو الشاب اللي عندو سكن خاص يتهلى في والديه واذا ما كانش شكون يتهلى فيهم يديهم يعيشوا معاه واللي ما عندوش سكن يتوكل على الله ويتزوج وربما يلتقي بزوجة ترحب بالحياة مع والديك واذا ما قدرتش تتفاهم مع الاخوة او الاخوات فعليهما ان يثابرا بالدعاء والعمل على توفير البيت وصدقني الله لا يضييع

[ManouraHilwa]

ان شاء الله ربي يفرج على الجميع ببيوت جميلة ويسهللكم في الزواج بنساء رائعات بصح ما تنساوش تزوروا يماكم مع شوية فاكية

[نعمة الله15]

سلام لي عزها ربي سبحانه تسكن وحدها وتبقى عزيزة ويضيفوها أهل زوجها وترحب بيهم فوق الرأس والعين كيما يقول المتل
البعد يجيب السلام والقرب يجيب الكلام

[mohamed2412]

اخي الكريم...
لا تجعلني أخط هده السطور بحبر دمي..لأقول لك ان من تركت بيت والدها و كل ما تحمل من دكريات طفولتها لتسكن لجوارك..حق عليك ان تصونها ولا تجرحها بل لك ان تكرمها و تسعى للتوفيق بينها و بين والدتك وعائلتك ، وأن تعطي كل ذي حق حقه ، فتعطي الزوجة حقها في السكن المستقل ، لأنك لم تخطئ في ذلك ، ولكن عليك الاستمرار في صلة أقاربك وأمك وإخوانك .....لكن للأسف سيصنف دلك فوزا للزوجة و اهانة للعائلة لدا فلابد من الأصرار على الأقامة في مسكن الشجرة العائلية فتلكم هي الشنبات
و لكن اخي الكريم... وإذا كنت لا تستطيع في الوقت الحالي أن توفر سكنا مستقلا لزوجته ، فيمكنك أن تعدها وعدا حسنا ، وتوصيها بالصبر والتحمل حتى يغنيكم الله من فضله و صدقني فيه مصلحة للزوجين أيضا .
اول مرة اكتب في هدا المنتدى و انا كتلة من الألم ربما لأن كلامك جارح بعض الشيئ فما تراه انت تفاهات قد لا تراه هي كدلك فلا تكن مع عائلتك حزبا يساريا و الدخيلة...عفوا اقصد الزوجة من اليمين المتطرف .
و باه نخرج شوية عن جو الدراما التركية هدا لي درتو نقولك حاجة وحدة ......الدار راك ديرهالها اليوم خير من غدوة ببساطة قبل ماترجع بالسيف عليك و يدك فوق راسك
...........مقطع من عريضة......
إذا صمم المدعي علي الطلاق فإن المدعي عليها تطالب بحقوقها الشرعية المخولة لها قانونا :
- مبلغ قدره 20.000 دج نفقة عدة
- مبلغ قدره 70.000 دج نفقة متعة
- مبلغ قدره 8000 دج شهريا نفقة إهمال لزوجة تسري من تاريخ ..........
- الحكم بإسناد خضانة الولد .... للأم مع إلزام المدعي بنقة غذائية قدرها 6000 دج شهريا
- الحكم علي المدعي بتوفير مسكن للمدعي عليها لممارسة الحضانة أو أجرته حسب مبلغ 5000 دج شهريا
- الحكم بتمكين المدعية من مصوغها المتمثل في........................
- الحكم بتمكين المدعي عليها من أغراضها المبينة في القائمة المرفقة بالمذكرة الجوابية وهي مستعدة لأداء اليمين عليهم في حالت إنكار المدعي........



ماشي كون درتلها الدار و انتوما داكور خير..........امازحكم فقط......سلام



لا حول و لا قوة إلا بالله على هذا التخمام كثر الطلاق أنا ضد هذه القوانين الهدامة لذا قررت نبقى أعزب

[rose de sable s]

اغلب نساء تقول نسكن مع عائلة زوج و نديرهم كي دارنا
لكن اغلب العائلان نغير من زوجة الاخ و ابن و بتالي يسبب علي مشاكل
و ايضا يحبو يهلوخي هي لي دير شغل
اذا كان راجل قادر يدير دار وحدو احسن لراحته اولا حتي لا يجد كل يوم شكاوي من والدته و زوجته
و لراخة زوجته حتي عمدكا يرجه للبيت يجدها سعيدة متزينة له
و راحة امه و بقاؤ الاخترام بين طرقين
اما الذي لا يستطيع لا تقول له لا تتزوج لكن لي يخسر في عرس يدير غرفة و مطبخ و دوش
و لي معندوش يحتول يوفق بين امه و زوجته
ربي يكون في عون و يرزفتا ازواج صالحة

[yassmina93]

المشكلة ماهيش فالوالدين او شغل البيت لكن كيما قالو معظم الاخوة المشكل انو الزوجة ما تكونش على راحتها اي كلمة او حركة ديرلها الف حساب انا شخصيا ما عنديش مشكل نعيش مع الزوج مع والديه او اخت واحدة لكن ادا عندو اخوة متزوجين او اخوة بزاف ما نقدرش

[minaflower]

صراحة هذا الحق من المفروض الراجل هو لي يسعى بش يوفرو " دارو وحدو " لانو يحب يستقل مع زوجته و يعيشا حياتهما كما يحبان :19:
أما بخصوص لبنات لي يكون شرطهم الأساسي الدار وحدها ويتنازلو عليه ظاهريا و تقول كي يكون يدي ندير رأيي و كي تروح لدار الناس دير مشاكل مع أهله باش تطلبها علاه التحايل .
هذا النوع من القضايا مطروح بكثرة أمام المحاكم.
ربي يصلح الأحوال.

[hiso4a]

تفاديا للمشاكل و الافكار الشائعة و حتى راجة البال للراجل يدير دار وحدو خير ميجرب لي ماهوش مليح مع دارهم ومبعد يضطر باه يخرج ملا يربح الطرفين من النهار الاول و المرا ليتطلب هدا الشي بالاك راهي فاهمة وش راح يصرا بلا مننساو بلي كاين الفحلات لي تسكن مع نسابها و تقلب هديك الدار جنة حتان تعود ام الراجل تفضلها على بناتها و هدا واقع نعرفو مليح ,,,, كلش راجع للعقليات

[لمسة ابداع]

لماذا تنتقدون الزوجة التي تطالب بسكن منفرد و تتهمونها بأنها شريرة?
أريد أن تجيبوا على أسئلتي من فضلكم:
أليس من حقي كزوجة أن أرتب منزلي كما يحلوا لي و يروق لي?
أليس من حقي أن أطبخ ما يحلو لي?(و بالطريقة التي أحب?
أليس من حقي التزين و تسريح شعري و لبس ما يحلوا لي أمام زوجي?
أليس من حقي أن اضحك مع زوجي و ألاطفه كلما رأيته?
أليس من حقي الإستحمام صباحا و مساءا من أجل صلاتي دون أن أحس بالحرج أو أن أحس أني مراقبة من أحد?
أليس من حقي أن أجلس كما أحب و أتمدد على الكنبة براحتي و أنا أشاهد التلفاز دون حرج و أن أكون على سجيتي و لو لبضع ساعات دون أن أقرأ حساب أحد قد يدخل علي على غفلة و دون سابق إنذار ?
هل يجب أن تتقيد حريتنا حتى داخل المنزل حتى نعتبر من الأخيار?
أجيبوني يرحمكم الله.

صح لسانك كلام من من دهب

[sinda]

والله ياأخي مشكل الدار تعب الشباب وخلاهم ما يزوجوش صح كاين لي تقولك خلي نقبل ومبعد ندير داري وماشي كامل البنات هكذا تخمم راه العوج والمشاكل لي يخليو الواحدة تحب دارها ممكن تستغنى على كامل حقوقها وتعيش حياتها كيما تحب مبصح كاين حدود تحمل يجي نهار تتفلق أحنا بنات هاذ الوقت ما نحملوش ماشي كيما نسا بكري الله غالب وصدقوني المشكل ماشي في الدار تقدر تكون الواحدة منا مستقلة بدارها وماهيش مهنية المشكل فينا حنا العباد لوكان كانت النية ما يكون تبالي ماكانش واحدة ماتتمنى تعيش حياة هادئة ويكون القدر بينها وبين أهل زوجها يتلموا على الخير أنا شخصيا بداري مبصح ....... مانحكيش خير ربي يهدينا كامل ويعطينا العقل وكل واحد حقوا عند ربي وصراحة أنا ما نحبش نجرح الرجال مبصح هاذي حقيقة الراجل ما يشوفش بلي دارهم هوما سباب المشاكل يشوف مرتوا لي ناقصة عقل

[OUM LOULOU]

بارك الله فيك اخي الكريم.حقيقة موضوع يستحق النقاش .وبين قوسين راك عفست على الجرح كما نقول بالعامية.ولكن اسمحلي اخي وجهة نظرك خاطئة.لانو من الناحية الشرعية يجوز للزوجة ان يكون لها بيت مستقل.لما فيه من راحة لها ولزوجها...وبالنسبة الوالدة ربي يحفظهالك ممكن كانت حماتها طيبة معاها في الوقت اللي كاين حماوات يكرهو المعيشة ربي يهديهم...ضف الى ذلك انوالوقت تبدل.المراة اليوم اصبحت عاملةو ظروفها و وقتها ما يسمحولهاش انها تسكن في بيت عائلي لانو واحد ماراح يفهم ظروفها...

[El zahrae fatima]

الله يصبرك ويفرج عنك ....هادا مانقول

[oumayoub19]

السلام عليكم
حبيت نرد علي هذا الموضوع بصفتي راني مجربة و سكنت لمدة 3سنوات و نصف في بيت اهل زوجي المتكون من 3 حمات. 2 حماي.العجوزة و الشيخ. كي تزوجت دخلت بنيتي ربي عالم متفاهمة معهم مليح بينولي الوجه المليح
صبرت معهم قسمت معهم الحلوة و المرة. يبكوا نبكي معهم يزعفوا نزعف معهم و نهدر عليهم غير الخير و الله علي ما اقول شهيد. Malgré que ماكونتش alaise .ما يحتارموش واحد راقد يعيطوا في الليل قاع هذا الشي و ماقلت والو حتي دارو عليا سمعتهم شحال من مرة يهدروا عليا .و بالاشارات تاني. مرة غضبت رحت لدارنا و الله واحد ما سقسا عليا و علي وليد اخوهم غاضني الحال. مازال القصة طويلة خلي و خلي
المهم ماكاش كيما وحدة دارها هكذا كل واحد يقعد عزيز

[catia]

السلام عليكم
اشكرك على الموضوع الهام نظرا لمعاناة بعض ارجال من هذه الكلمة (ديرلي داري وحدي) اي نعم من حق الزوجة الاستقلالية ببيتها لتحس بحريتها في اللباس وفي التصرف ووو لكن من واجبها ايضا ان تراعي ظروفه فان كان وحيد والديه المسنين والعاجزين هل يرضيها ان يتخلى عنهما?اوكان عاجزا ماديا عن توفير سكن منفرد لزوجته الا يمكنها اتصبر عليه ?اما اذا كانت الظروف سانحة والزوج مقتدر ماديا ومعنويا وبيت العائلة يعج بالاخوة والاخوات من حقها المطالبة ببيتها ان حست بعدم الراحة معهم اما اذا تفاهمت واياهم واعتبرت نفسها واحدة منهم فما احلى العيش في وسط عائلي وانا جربته وتزداد حلوته في الاعياد المناسبات ولا انس ايام المرض فلن تحمل هم البيت من نظافة وطبخ وغسيل ووو هذا رائيي

[baalache]

مجتمع منافق المراة تريد لبنتها سكن منفرد وتريد من ابنها ان يسكن معها يعني بنتها مرا ومرت ولدها بونيشة عندها

[اسراءوفاء]

كلام صحيح لكن لا يعمم

[oum imane83]

كنت نسمع شكاوي المتزوجات عن عجايزهم وكنت نقول بلي مايعرفوش يسيرو حياتهم وكل شيء يتحل بالهدوء.. بالابتسامة ..بكلمة الطيبة والاحخسان اليه.... لكن النظري شيء والواقع شيء اخر.. حملت معاي احلام وردية ونية صافية وننزع تلك الفكرة السوداوية على العقاقة بين الكنة والعجوزة.. ...سعيت بكل الاساياليب لكسب ودها ..نعمل اي شيء فقط لا رضائها ..وكلي ثقة اني سالقى ثمار دلك ولكن اصدمت بواقع جد مرير .. الطيبة والنية الصافية لن تنفع مع البعض ان لم نقل الاغلبية .. العروسة تيقى دائما غريبة بالنسبة لهم مهما تعمل يشوفه قليل وكانها جارية عندهم... تخدم وتسكت بلا ما تشكي بلا ما تنقل حتى شيء من مكان لمكان اخر... منع منعا باتا تلمس شيء في الدار فقط لتنضيف لا غير... ما تحلمش تبدل ستايل البيت .....

للاسف كاين بنات بزاف يكونو ناشكات بهيجات مبتسمات والتعاسة الي تلقاهاها بعد زواجها يخليها تتبدل 180 درجة وتتحول لشخص اخر خلاص تكسرت بداخلها ...

فيه امور يعتبرها الراجل تفاهة لكن بالنسبة للمراة لها قيمة.. المراة البيت هو مملكتها ... ادا لم تجد فيه راحتها استقلاليتها .... فلا تنتضر منها ان تعطيك ما تفتقده..

الصبر اكيد شيء جميل لكن وحده غير كافي تصبر عام عامين ثلاث ..اربع بعدها تنفجر خلاص ..... يا اما بالفعل تستقل بيبيتها او تخسر صحتها وعقلها ... او تطلق...

السفينة موحال تنقاد برئيسين لانها حتما ستغرق

وانا حابة داري وحدي ..... ونحث كل واحدة حابة تتزوج تدير دارها وحدها لتفادي المشاكل لانه ما تطفر غير على المراة وصحتها

لانه نادر جدا وين نلقاو اهل الزوج طيبين وملاح مع عروستهم

.....

النساء على العموم (الا بعض الحالات الخاصة) يحوسو على الهناء راحة البال وراحة الضمير ماهيش تحوس تفصلك عن والديك كما يعتقد البعض.... فلوالدتك عليك
حق.. ولزوجتك عليك حق فلا تظلم اي منهما ... فالظلم ظلمات يوم القيامة ..