غدرتني ..تبا لها ..

[رَكان]

السلام عليكم ..
كان قبالتي ممددا على الأريكة ينكت مرة ويهذي أخرى أو يدندن بترنيمة ..مسحة من حزن تعلو وجهه. ..والساعة تقارب منتصف الليل على غير عادته ..الرجل تعود أ ن يهرع الى بيته ما إن يحل الظلام ..لم يتزحزح من مكانه ..فسألته ماشأنك الليلة ؟
ليجيب اريد أن أسهر لا رغبة لي في العودة للدار مبكرا ..ازداد تعجبي واستغرابي هذه المرة ..كنت شديدا بعض الشيء في سؤالي له ..بعدها ..
سعيد ..أخبرني ما يحصل معك أو ارحل اللحظة فلاطاقة لي بمزيد من الملل والفتور والساعة تجاوزت منتصف الليل ..
كأنما عقربا لسعته فاستوى في جلسته ..يفرغ مصابه فجلست مستمعا ....لم أعد ياصديقي بعدما حدث معي اليوم بذلك الرجل الذي يرى في أوبته لداره كما الأوبة الى بحبوحة الطمأنينة والأمان ..بل الجنة ...راح ذلك كله فقد نسفته أيادي فضح المستور .. من غدر ...كنت فريسة له طوال سنوات ...
كنت كأي رب أسرة أشعر سعادة لاتوصف بقرب زوجتي التي لم أر فيها غير الراعية لشأني الحانية عليّ القائمة على حاجياتي بكل ما أوتيت من قوة ..كانت لاتغيب حين عودتي من دوامي ولو مرة واحدة ..فتستقبلني وأنا ألج الدار حُضنا وقبلا ..كانت تنبش أغراضي بعد عودة من كل سفر ..بحثا عن لبس يحتاج لتنظيف أو فتق يحتاج لترقيع أو بخاخة عطر انقضى محتواها ...أو هدية تسلب لبها ...
كنت اسعد بذلك برعايتها ..لي كمالطفل ترعى أمه ....ولكن دوام الحال من المحال ..استعجلته. مالذي جرى يا رجل عجل واخبرني فقد أفزعتني ..(وقد ذهبت بي الظنون كل مذهب )..مالذي طرأ وجدّ فهز سكينتك وافسد مزاجك وكدّر صفوك ؟؟
استرسل صاحبي يقول :
اليوم عدت للدار على غير عادتي ..قبل موعدي المحدد ..كانت زوجتي وبالمناسبة في زيارة لأمها ..وحين عودتها اللدار لم تنتبه لحضوري ..كان الأمر عاديا لحد اللحظة التي رنّ فيه هاتفها ..كانت بردهة الدار تتوسطها طاولة ..كنت بغرفتي .. وارقبها سمْعا ...
لم أشأ افساد انتباهها وإنشغالها بمن طلبها على الخط ..
سحبت كرسيا وجلست ..لترد على المكالمة على استرخاء منها ..
كنت ممدا على سريري لما شعرته اليوم من صداع شديد ألمّ بي فأجبرني على قطع دوامي ..كان التواصل عبر الهاتف غير ذي اهتمام بالنسبة لي ..فلمست من خلاله أنها تحادث فوزية صديقتها ..
طال حديث بينهما ولم أكن استرق السمع لعلمي بما يدور بينهما عادة من كلام لايعدو مضمونه الدردشة حول مجريات الحياة لدى كلتيهما ..وأنا على تلك الحال ..تناهى الى سمعي بعض القول ..ودونما شعور مني غرقت في بحر التركيز على ماكان يدور بينهما هذه المرة ..سمعتها تقول ..من تثق برجل ..منا من النساء فإنها المغبونة ( البهلولة ) ..الرجل لايحسن أن نغفل عنه طرفة عين ..إن غفلت يافوزية فإنه سيطير منك الى أخرى .. هم هكذا وجُبِِلوا على ذلك .جُبِلوا عل ىالغدر والخيانة ...فما إن يرى لعوبا ناحيته الا وطوى صفحة ماضيه معك دونما أسف ....أنا مطمئنة لزوجي حقيقة ومع ذلك ..أبدا لاآمن جانبه ..هو يعتقد أنني مطمئنة له لكن المسكين (وضحكت ضحكة طويلة بازدراء . ).يعتقد أنين مغفلة .والله إني لأمرره على السكانير صباح مساء ..وأضافت ضحكة أخرى ..ألتقيه على الباب بالحضن متشوقة ..أدس وجهي في رقبته أتحسس كل بقعة منه ..فقد يكون أثر ما لرائحة ما حتى أثوابه ..أنظر فيها قد علق بها أثر أو شعرة أوووو
أول ما أفعله حين عودته من السفر حقيبته ..هو يعتقد أنني أبحث عن مفاجأة لي بها ..خليه على غفلته ...لايهمني ما يحضره لي ..مايهمني أنه يعود لي غيرمنقوص بأي شيء .فأكون في وضع الجمركي أمام حقيبته ..
ذهلت يا صاحبي لماكنت أسمعه ..وزاد ما كنت اشعره من صداع فبلغ مبلغه .بل انتهى بي الى دوار فضيع فصرت أفقد كثيرا سماع ما واصلت سرده لصاحبتها ..رحماك ربي ...هل كنت مغفلا طوال تلك الفترة ؟
كيف لم أنتبه للحظة أنها لم تكن تعدو سوى سناريوهات في ممارستها لعلاقتها بي من رعاية واهتمام ..لابل نفحات عاطفية دافئة ..؟
قمت من فراشي ..ارتديت ملابسي فكأنما أوقِظت من حلم جميل الى .واقع فضيع ..بالكاد أصبت موضع حذائي ..فخرجت من الغرفة متعثرا ..أبحث عن وجهة الباب ..لتقف زوجتي وقد فغر فاها وعيناها مشرعتان لهول ماأصابها لرؤيتي ...على حين غفلة منها ..ولم تدر ما تقول وهي تراني اتجه نحو الباب ..وما كدت أوصده من ورائي .الا وسمعت صوتها منكسرا تناديني ..لاترحل ..أرجوك لاترحل ....هذا ما حدث معي اليوم يا صديقي ..فهل أدركت مبلغ جزعي وطيش عقلي ؟؟؟
القصة لم تتوقف هنا ..بل كان قد تبعها فصول وفصول .وليس القسم للقصة ....لكنني سأتوقف ..وسأحصر أنتباهكم ضمن هذا الفصل منها .فقط ..

أنتظر تعليقكن سيداتي .
أشكر طيب متابعتكن / متابعتكم ..

خطه قلم رَكان .

[رحيق الكلمات]

السلام عليكم
حب امتلاك وهو حالة مرضية تحتاج الى معالجة نفسية
بعض الزوجات يعتبرن الحياة الزوجية مجرد وظيفة
مع انها حب ورحمة وعطاء لا ينضب
الغرور يفعل اكثر من ذلك ففيه بعض الازواج من يشعر انه يعيش مع جنرال في البيت
الفرق بين قصتك وبين القصص الأخرى هو القناع الذي اخفى وجه الحقيقة

[amira19]

ماكانش امرأة تشك في راجلها من دون سبب ...بالنسبه لي المراة لازم تعامل زوجها بما يرضي الله و تحسن التبعل له من كل النواحي و هو لا خان ماخانهاش هي خان رب العالمين و كيما قالوها العجايز كل شاة معلقة من كراعها يعني كل انسان و ضميرو و كل انسان يتحاسب وحدو و الراجل كي ما يخونش فقط لانو يخاف رب العالمين ميش لانو يخاف مرتووووو ....نصيحتي لكل النساء لا تتجسسي و اتركي له كل الحرية في ان يكون رجلا بحق او شبه رجل
موضوع مميز اخي ركان بارك الله فيك
تحياتي☺

[eBusiness]

يا جماعة يحمد ربه تعالى أنها لم تكن تخدعه مع أحدهم وإنما كانت تخاف أن يخدعها مع أخرى... ثم كلامها كلام نساء فقد تكون بصدد إظهار نفسها قوية الشخصية أمام صديقتها فوزية بينما هي صح تكون تنتظر زوجها على أحر من الجمر وقد تكون بالفعل تفتش حقائبه تفتيشا وأبله من الرجال من يظن أن زوجته لا تفتش كل زواياه فالنساء عبارة عن جهاز كشف رائحة إمرأة أخرى في زوجها هههههه تخيل أنك كنت تمشي أو في حافلة وإحتكت بك لضيق المكان فتاة فإلتصقت بك شعرة من شعرها تأكد أن زوجتك ستتفطن لها وستقلب الدنيا عليك ولا تقعدها وهاته هي النسوة وأنصح أخونا أن يظهر فعلا تأثره لكن لا يأخد كلام النسوة على محمل الجد لأن النسوة كما قلت سابقا يعتبرن الشركة الوطنية للهدرة الزايدة ولهذا هن يتفاخرن أمام النسوة ويحاولن أن يظهرن أنفسهم شاطرات لكن صدقا كلام مثل هذا يصدم القلب ويتعب العقل !!!

[salim.salim]

بطل القصة انسان محظوظ بل أجزم أنه أكثر إنسان " عربي " محظوظ في هذه الدنيا.
ظننت انها كانت ستخبر صديقتها عن حبها الذي ضاع منها و زواجها المشؤوم من رجل لم تحبه يوما و لم ينل منها سوى جسد بلا روح.
كنت اظنها ستسأل صديقتها عن اي جديد حول حبها الضائع: هل تزوج؟ هل صار عنده اولاد؟ و من سعيدة الحظ التي ظفرت به؟ و هل صار اجمل ام انه فقد بريقه هو ايضا لضياع حبه؟

احمد ربي يا بطل القصة فأنا بكل صراحة احسدك.

[salim.salim]

يا جماعة يحمد ربه تعالى أنها لم تكن تخدعه مع أحدهم وإنما كانت تخاف أن يخدعها مع أخرى... ثم كلامها كلام نساء فقد تكون بصدد إظهار نفسها قوية الشخصية أمام صديقتها فوزية بينما هي صح تكون تنتظر زوجها على أحر من الجمر وقد تكون بالفعل تفتش حقائبه تفتيشا وأبله من الرجال من يظن أن زوجته لا تفتش كل زواياه فالنساء عبارة عن جهاز كشف رائحة إمرأة أخرى في زوجها هههههه تخيل أنك كنت تمشي أو في حافلة وإحتكت بك لضيق المكان فتاة فإلتصقت بك شعرة من شعرها تأكد أن زوجتك ستتفطن لها وستقلب الدنيا عليك ولا تقعدها وهته هي النسوة وأنصح أخونا أن يظهر فهلا تأثره لكن لا يأخد كلام النسوة على محمل الجد لأن النسوة كما قلت سابقا يعتبرن الشركة الوطنية للهدرة الزايدة ولهذا هن يتفاخرن أمام النسوة ويحاولن أن يظهرن أنفسهم شاطرات لكن صدقا كلام مثل هذا يصدم القلب ويتعب العقل !!!


لم ارى ردك يا سي مجيد و الله لم اره لكنك تحدثت بلساني
اقرا ردي لتعرف تطابق الافكار يا رجل
" سرقتها من فمي كيما يقولو بالعامية

[eBusiness]

لم ارى ردك يا سي مجيد و الله لم اره لكنك تحدثت بلساني
اقرا ردي لتعرف تطابق الافكار يا رجل
" سرقتها من فمي كيما يقولو بالعامية

أهلا يا سي سليم، أتمنى أن تكون بألف خير :dj_17:
نعم لقد رأيت ردك وضحكت في قلبي وقلت السي سليم راهو يخمم كيفي ههههه واه يا رجل أصبح كل شيئ مشكوك فيه في هذه الأيام مع أنني والله لست مشكاك لكن الحذر واجب في وقت الكتاكيت هذا.
هو ما بدر منها يهز الجبال لكن من يعرف النساء وكلامهم الزائد يعرف أن ما قالته شيئ هين خصوصا والنساء يتفاخرن فيما بينهن حتى وإن كانت واقعة في غرام زوجها وتهيم فيه فهي في الغالب لا تظهر ضعفها أمام زوجها لمثيلاتها من النساء بكل إختصار كلام النسوة في الغالب عبارة عن la frime à grande dose يعني هذه تفريمي على الأخرى والأخرى تفريمي على الأخرى حتى أنك قد تجد إحداهن تفريمي على جارتها وتقول زوجي رب يخليه ليا إشترالي فروطوار يهبل ههههههه يعني حتى الفروطوار وما يتلقوهش :19:
بارك الله فيك يا سي سليم وألف مرحبا بك :dj_17:

[walid5891]

اكاد اجزم ان كل النساء مثلها فهذه طبيعة المراة وهذه سنة الحياة لكل منهما فطرته و انا اعتقد ان الحب هذا غير موجود اصلا فكل الحكاية مجرد تبادل مصالح و انتهى

[salim.salim]

اكاد اجزم ان كل النساء مثلها فهذه طبيعة المراة وهذه سنة الحياة لكل منهما فطرته و انا اعتقد ان الحب هذا غير موجود اصلا فكل الحكاية مجرد تبادل مصالح و انتهى

اسمحلي يا اخي ان اعقب على كلامك
الحب " عند النساء" موجود لكن للاسف دائما يحظى به من لا يكون من نصيبهن لانهن متسرعات.

[رحيق الكلمات]

اسمحلي يا اخي ان اعقب على كلامك
الحب " عند النساء" موجود لكن للاسف دائما يحظى به من لا يكون من نصيبهن لانهن متسرعات.
السلام عليكم
كلامك صحيح اخي الكريم
على الانسان ان يرضى بما عنده مادامت العشرة بما يرضي الله
نسأل الله الستر في الدنيا والآخرة

[optimism]

السلام عليكم
بماان الكاتب رجل ,,,,,,اكيد سيبرر للزوج ,,,,,كلمة كلمة ,,,,,,جملة جملة ,,,,,,مهد جيدا ,,,,لتبرير الانصات على المكالمة,,,,,,وهذا الفعل بدوره يدل على عدم الثقة ,,,,فالزوجة كان مجرد حكي ,,,,,,قول ,,,,,,,,انما الزوج ,,,,,فعل
هو مجرد نقد للقصة ,,,,,,,,ياكاتب
سلام

[أم سلوى]

ولكل المارين من هذا الموضوع.... قد يكون لا شي أمام النساء المغدورات الكثيرات فالكثير ترى زوجها على أكمل خلق وبعد عشرة ه حثالة لا غير
وما أكثرهم.... لكن ماحصل لي شخصيا. إنه لا يكف عن قول انتن النساء.... ويصفهن بأبشع الصفات هذا عندما تزداد رعايتي له وحبي له.. وأي شي اتمادي فيه..وهو لا يسيصدقني حتى..... في الاخير....سيعرف أن ذلك الحب الطاهر هو الذي سيدافع عني يوم القيامة.....ويشهد اني نعم الزوجة.... فعلا......





شهادة امرأة....... ما......
......

[sunshine2013]

الحمد لله خرجت سﻻمات. كنت متخيلة يلقاها تهدر مع حببب و زوجها كان مخدوع طول الوقت بصح العكس و نورمالمو يفرح شوية عندو مرا تخاف عليه و تخمم فيه

[staifia]

سلام
لكن اتعجب في ردة فعل الزوج اين الخلل!!!!!!!
لو لم تكن تحبه لما فعلت كل ذلك بصراحة بصراحة انا ايضا لدي نفس تفكير الزوجة ولوكنت متزوجة تنتابني شكوك ليس لعدم ثقتي به لكن
من باب الغيرة فهل انا مريضة مثلا !!!! ساعدوني
الزوج موقفه مبالغ فيه المهم تحبه و تخاف عليه لو يتمنى لو كانت باردة غير مهتمة به!!!

[ويناروز]

السلام عليكم
القصة مؤثرة جدا
ربما الزوج تفاجأ من طريقة حديثها المستفزة وضحكها وهي تسرد ما تقوم به لصديقتها
ضاربة بذلك كل ما تقوم به تظاهرا اوحبا له عرض الحائط
موقف الرجل ربماكان مصدوما لما سمعه ولا ننسى ان الرجل له مشاعر واحاسيس ربما
ردة فعله كانت انطلاقا من انها كانت تلك المشاعر كلها تمثيل
الموضوع رسالة لكل الزوجات

[*سندوسة*]

المراة بطبيعة الحال غيورة وخاصة اذا كان الامر متعلق بزوجها
راجل لوكان يوضع نفسه مكانها يعطيها الف حق اكيد لي توضع الثقة الكامة فالرجل هي مراة بلهاء وخصوصا رانا في وقت الفتن يعني راجل قادر يتعرض لاغواء وقادر يدخل في تجربة خيانة لكن انا نقوله الغاية لا تبرر الوسيلة

والمراة الخطأ نتاعها هو طريقة كلامها عنه انا نقول زوجته تحبه ولوكان جات غير تمثل عليه ليس كل مرة تتقن الدور انما خوفا عليه من الوقوع في الحرام تحاول ان تتفادى ذلك
المرة الاولى يكون الحال صعيب عليه شوية وراح يكون فقدان الثقة الرجل بزوجته وفقدان الثقة الزوجة في نفسها لكن يقدرو يصلحو الامور وترجع المياه لمجاريها ولكن بعد مرور وقت لان مسألة الثقة تحتاج وقت ورانا شايفين حالات خيانة فالمجتمع وكانت النتيجة انهم رجعو لحياتهم الطبيعية وهنا اقصد خيانة الرجل لزوجته اما عكس ذلك لم اسمع بها
لان ابعد خيانة الرجل لزوجته المراة دائما الشخص الذي يضحي ويصبر ويسامح

[ام النجمين]

أهلا يا سي سليم، أتمنى أن تكون بألف خير :dj_17:
نعم لقد رأيت ردك وضحكت في قلبي وقلت السي سليم راهو يخمم كيفي ههههه واه يا رجل أصبح كل شيئ مشكوك فيه في هذه الأيام مع أنني والله لست مشكاك لكن الحذر واجب في وقت الكتاكيت هذا.
هو ما بدر منها يهز الجبال لكن من يعرف النساء وكلامهم الزائد يعرف أن ما قالته شيئ هين خصوصا والنساء يتفاخرن فيما بينهن حتى وإن كانت واقعة في غرام زوجها وتهيم فيه فهي في الغالب لا تظهر ضعفها أمام زوجها لمثيلاتها من النساء بكل إختصار كلام النسوة في الغالب عبارة عن la frime à grande dose يعني هذه تفريمي على الأخرى والأخرى تفريمي على الأخرى حتى أنك قد تجد إحداهن تفريمي على جارتها وتقول زوجي رب يخليه ليا إشترالي فروطوار يهبل ههههههه يعني حتى الفروطوار وما يتلقوهش :19:
بارك الله فيك يا سي سليم وألف مرحبا بك :dj_17:


راك قاري ومتخرج راحت عليها المدام عجبتني تاع الفورتوار:d

[canopus]

هذه المراة تخاف و تغير على زوجها من نسمة الهواء و قد قامت بكل هذه الاشياء ليس غدرا و خيانة انما حبا و حرصا على زوجها
صحيح انها تجاوزت الحدود قليلا لكن من الحب ما قتل
اما بخصوص ما قالته لجارتها فذلك بداعي ان تريها انها قائمة بالواجب و زيادة في عملية مراقبتها لزوجها و ان الجني الازرق لا يستطيع كشفها فما بالك بزوجها المسكين
قل لصديقك ان يعود لزوجته لانها تهيم في حبه و تحرص على ان لا يضيع منها في وقت كثرت فيه النساء اللعوبات الله يلعنهم لم يتركو عازبا و لا متزوجا في حاله

[رَكان]

السلام عليكم
حب امتلاك وهو حالة مرضية تحتاج الى معالجة نفسية
بعض الزوجات يعتبرن الحياة الزوجية مجرد وظيفة
مع انها حب ورحمة وعطاء لا ينضب
الغرور يفعل اكثر من ذلك ففيه بعض الازواج من يشعر انه يعيش مع جنرال في البيت
الفرق بين قصتك وبين القصص الأخرى هو القناع الذي اخفى وجه الحقيقة




السلام عليكم ..
مرحبا بأول تدخل للفاضلة نور ..
شدني عبارة ..يشعر أن هيعيش مع جنرال فالدار ..ذكرتني بمثلها لأحدهم ..كان يكلم صاحبه في شأن ...من الشؤون قائلا ..يا رجل راهو عندي حرس بلدي فالدار ..
تماما يا أخت البعض من النسلء تعاقد أنها تحب زوجها لكن الواقع لاصلة له بما تشعر ..فهي لاتريد سوى امتلاكه لافرق بينه وبين ممتلك ثمين عندها ..يجب أن لايخرج منه ولو جزء يسير من تحت يدها ..ولوكان ذلك اليسير لأهله فيه حق ..عجبا ..منهن من لايروقها حتى المكث طويلا عند أمه ...
أين الحب الحقيقي المقترن بالتضحية والإيثار ..؟
قلما نجده يرفرف بأجنحته بين أسوار بيوتاتنا ..أشكرك جزيلا سيدتي ..

[رحيق الكلمات]

السلام عليكم ..
مرحبا بأول تدخل للفاضلة نور ..
شدني عبارة ..يشعر أن هيعيش مع جنرال فالدار ..ذكرتني بمثلها لأحدهم ..كان يكلم صاحبه في شأن ...من الشؤون قائلا ..يا رجل راهو عندي حرس بلدي فالدار ..
تماما يا أخت البعض من النسلء تعاقد أنها تحب زوجها لكن الواقع لاصلة له بما تشعر ..فهي لاتريد سوى امتلاكه لافرق بينه وبين ممتلك ثمين عندها ..يجب أن لايخرج منه ولو جزء يسير من تحت يدها ..ولوكان ذلك اليسير لأهله فيه حق ..عجبا ..منهن من لايروقها حتى المكث طويلا عند أمه ...
أين الحب الحقيقي المقترن بالتضحية والإيثار ..؟
قلما نجده يرفرف بأجنحته بين أسوار بيوتاتنا ..أشكرك جزيلا سيدتي ..
السلام عليكم
أخي الكريم
مجتمعنا تغير نحن لا نعمم ولكن هذه السلوكيات موجودة بكثرة
ربما بعض الأخوات يقلن انه فيه تحامل على المرأة مع ان سبب تسليط الضوء عليها لكونها منبع الحنان والرحمة لأنها انثى وأم
احكي لكم قصة جارنا هو رجل ضرير في عقده الثالث بعد اصرار اهله عليه قرر الزواج
المهم بحثوا له عن امراة قيل انها بنت عائلة وطيبة ورضت بوضعه الخاص
تكلما وتعارفا في فترة الخطوبة واحبا بعضهما
بعد سنة زواج رزقا بطفل هنا بدأت التغيرات
هذه المراة كثر صراخها وشكواها مع انها تعرف وضعه جيدا ووصل بها الامر الى ضرب زوجها ، هو تحمل وشعر بالخجل من ان يخبر اهله بما يحدث معه وهي تمادت في غرورها وتكبرها وفي احد الايام بينما هي تهم باعطائه كف على الوجه دخل والده ورأى المنظر هنا لم يقوى الزوج على التحمل وقرر ان يطلقها ولو دخل السجن
اما هي فلم تصدق ان بامكانه التخلي عنها لانه انسان عاجز في نظرها
المجتمع الحالي فقد اهليته الاخلاقية الا من رحم ربك.

[(( هبة الرحمن ))]

أوليس ذلك جزء من الإهتمام ؟
حتى ولو كان القصد من وراء تلك المعاملة -التحري من سلوك الزوج - أراه حبا جنونياعلى طريقتها فالغيرة مصدرها الحب
كونك رجل : من تفضل ؟ المهتمة بزوجها أم المهملة له ؟

[رَكان]

ماكانش امرأة تشك في راجلها من دون سبب ...بالنسبه لي المراة لازم تعامل زوجها بما يرضي الله و تحسن التبعل له من كل النواحي و هو لا خان ماخانهاش هي خان رب العالمين و كيما قالوها العجايز كل شاة معلقة من كراعها يعني كل انسان و ضميرو و كل انسان يتحاسب وحدو و الراجل كي ما يخونش فقط لانو يخاف رب العالمين ميش لانو يخاف مرتووووو ....نصيحتي لكل النساء لا تتجسسي و اتركي له كل الحرية في ان يكون رجلا بحق او شبه رجل
موضوع مميز اخي ركان بارك الله فيك
تحياتي☺
ماكانش إمرأة تشك في زوجها من دون سبب .؟؟؟؟؟.هذا اطلاق واطلاق الحكم يفسد تلاقح الأفكار ..فبعض النساء ألسن مصابات بهوس الشك ؟؟
هذا ماخالفتك فيه سيدتي
......................
أماا باقي ما تضمنه تدخلك .فإنه لايسعني غير القول ماشاء الله على ما منحك من عقل وروية وبعد نظر ..حفظك المولى لمن كنت قربهم ..وبمعيتهم ..فليحمدوه على فضله بك عليهم ..

[رَكان]

يا جماعة يحمد ربه تعالى أنها لم تكن تخدعه مع أحدهم وإنما كانت تخاف أن يخدعها مع أخرى... ثم كلامها كلام نساء فقد تكون بصدد إظهار نفسها قوية الشخصية أمام صديقتها فوزية بينما هي صح تكون تنتظر زوجها على أحر من الجمر وقد تكون بالفعل تفتش حقائبه تفتيشا وأبله من الرجال من يظن أن زوجته لا تفتش كل زواياه فالنساء عبارة عن جهاز كشف رائحة إمرأة أخرى في زوجها هههههه تخيل أنك كنت تمشي أو في حافلة وإحتكت بك لضيق المكان فتاة فإلتصقت بك شعرة من شعرها تأكد أن زوجتك ستتفطن لها وستقلب الدنيا عليك ولا تقعدها وهاته هي النسوة وأنصح أخونا أن يظهر فعلا تأثره لكن لا يأخد كلام النسوة على محمل الجد لأن النسوة كما قلت سابقا يعتبرن الشركة الوطنية للهدرة الزايدة ولهذا هن يتفاخرن أمام النسوة ويحاولن أن يظهرن أنفسهم شاطرات لكن صدقا كلام مثل هذا يصدم القلب ويتعب العقل !!!

السلام عليكم ..
بزنس ...لكن اخبرنا بإسم يا أخي لأحسن مناداتك فإني أحب أن أناديك بما تحب ..
طيب .
تابعت تدخلك وبصراحة دوخني ..فلم أحسن الإلمام بأطرافه .صقدا فله أطراف ففي بدايته ووسطه هونت من الأمر ..ومن موقف الزوج ..وجعلت انه حقا أن الزوجة تحب زوجها وأن ماقالته كان فقط من أجل لعب دور البدولة مع صاحبتها ( ويبقى مجرد تخمين من طرفك طبعا ) ثم تنصح الزوج بأن لايأخذ كلامها بمحمل الجد ..لكنك تنهي تدخلك ..بتعظيم ما حدث حينما أبلغتنا معبرا عن صدقك بأن ما حدث يصدم القلب ويتعب العقل ..
على كل أشكر حضورك الكريم ..

[رَكان]

بطل القصة انسان محظوظ بل أجزم أنه أكثر إنسان " عربي " محظوظ في هذه الدنيا...ظننت انها كانت ستخبر صديقتها عن حبها الذي ضاع منها و زواجها المشؤوم من رجل لم تحبه يوما و لم ينل منها سوى جسد بلا روح....كنت اظنها ستسأل صديقتها عن اي جديد حول حبها الضائع: هل تزوج؟ هل صار عنده اولاد؟ و من سعيدة الحظ التي ظفرت به؟ و هل صار اجمل ام انه فقد بريقه هو ايضا لضياع حبه؟
احمد ربي يا بطل القصة فأنا بكل صراحة احسدك.
يا سليم مرحبا ..
كيف ترى أنه يجب ان يحمد ربه كما تقول ؟؟؟
أيكون ذلك ممكنا له وهو كان حاضرا مكالمة هاتفية طويله تفضح غفلته وحسن ظنه بما كانت تمارسه زوجته من علاقة عاطفية معه ؟؟؟؟
استشغر أنك كنت في وضعه هل كنت ستحكم عليه بما حكمت أنه عليه أن يفرح بذلك ؟
طيب أنت ظننته أمر آخر ..وأتفهمك وبقوة ..فلكثرة ما يحدث أو ما يتم التشهير له من فضائح علاقاتنا الأسرية ..وما تجد فيه وسائل اعلام ساقطة مرئية كانت أو مكتوبة من سلعة واسعة الإستهلاك ..رائجة يشتد الطلب عليها ..تناهى لأول تقبلك أن الأمر تعلق بخيانة زوجية ...
صعب يا سليم ...جرح المشاعر صعب ..له الله ذلك الزوج المسكين ...أحيي حضورك الطيب ..

[رَكان]

اكاد اجزم ان كل النساء مثلها فهذه طبيعة المراة وهذه سنة الحياة لكل منهما فطرته و انا اعتقد ان الحب هذا غير موجود اصلا فكل الحكاية مجرد تبادل مصالح و انتهى

مرحبا وليد ..
الحمد لله أنك كِدت الجزم ولم تفعل ..وإلا فإن هكان سيكون حكما مطلقا ..أشكر حضورك أخي ..

[رَكان]

السلام عليكم
بماان الكاتب رجل ,,,,,,اكيد سيبرر للزوج ,,,,,كلمة كلمة ,,,,,,جملة جملة ,,,,,,مهد جيدا ,,,,لتبرير الانصات على المكالمة,,,,,,وهذا الفعل بدوره يدل على عدم الثقة ,,,,فالزوجة كان مجرد حكي ,,,,,,قول ,,,,,,,,انما الزوج ,,,,,فعل
هو مجرد نقد للقصة ,,,,,,,,ياكاتب
سلام

يا سيدتي ...تفاؤل ..
أنت تضعين الكاتب في قفص الإتهام .لماذا ؟؟
هل دخلت هنا بخلفية مسبقة ربما لتراكمات وسوابق بأن كل من يكتب عن المرأة فهو لن يكون غير امتداد .. لنَفسِ توفيق الحكيم في عداوته للمرأة ؟؟
أوردتها مشتملة والله ...فليس الكاتب على النحو الذي ذكرت ..وقد كان استدلالك هشا ولاأساس له ..فأبدا لم يحدث أني مهدت ..لتبرير الإنصات ..وكأنما كان متعمدا من الزوج لتنتهي الى استواء طبخة أمعنت في اختيار مكوناتها وتحضيرها ..الى طبق اسمه عدم الثقة ..رويدك يا أخية ...فالقصة من رحم الواقع وأحداثها واضحة جليه والكاتب شبه غائب فلم يكن حضوره غير تبليغها ...هل يكون برأيك الزوج قطع دوامه ليعود للبيت في غير وقت ..وقد تمثل صداعا مُصطنعا ..فمن أخبره بربك أنه حين عودة الزوجة سيرن هاتفها وستطلبها فوزية ..لتكون حادثة التصنت مصطنعة ؟
لو كان الزوج على نحو الذي ذكرت ..فاقد لثقته بزوجته كان له من الوقت ما يتسع طيلة سنوات جمعته بها فيمارس التصنت دونما الحاجة لإنتظار فرصة صداع يصيبه ومقاطعة لفترة دوام عمله ..
وكيف تبررين وقاحتها وهي تعلن لصديقتها سبق اصرارها ..خديعة زوجها وهي تمثل عليه دور الزوجة المحبة المتلهفة لقاءه ومقابلته ؟؟؟
ماذا لو كان ماحدث كان من تنفيذ الزوج ..فهل كنت ستبررين له ؟
أم أنه قلب امرأة انفعل فانتصر ؟؟؟
عذرا لم أفهم ما قصدت ه.أن تدخلك كان نقدا للقصة ..كيف ؟
هل كان نقدا لأسلوب الكاتب ..في السرد ؟؟؟. ..

[optimism]

السلام عليكم

اولا ,,,,,شكرا استاذ ركان على هذا الرد ,,,,,هذا من كرم اخلاقكم,,,,,مع التحفظ على بعض الكلمات ,,,,هشا ؟؟
ام انه قلب امراة فينفعل فينتصر,,,,,,,,لالا ,,,,,,سنقول مالنا وماعلينا
تصرف الزوجة ,,,,قلة اعتبار واحترام وتقدير للزوج ,,,
اما فيما يخص تملقها ,,واظهار الود هو ماليس في القلب ,,,,,,او هو في القلب ولكن تم استغلاله ,,,,تصرف لامبرر له ,,,,,,اذا انعدمت معاني الصدق
اما السؤال الاخير ,,,,,,اعتبره ,,,,,,امراة تحيزت لامراة,,,,,,,,,,,لا اكثر ولا اقل
على فكرة ,,,,,,,الحمد لله ,,,,اني قلت الانصات ,,,,,,وليس التنصت
وشكرا

[رَكان]

السلام عليكم

اولا ,,,,,شكرا استاذ ركان على هذا الرد ,,,,,هذا من كرم اخلاقكم,,,,,مع التحفظ على بعض الكلمات ,,,,هشا ؟؟
ام انه قلب امراة فينفعل فينتصر,,,,,,,,لالا ,,,,,,سنقول مالنا وماعلينا
تصرف الزوجة ,,,,قلة اعتبار واحترام وتقدير للزوج ,,,
اما فيما يخص تملقها ,,واظهار الود هو ماليس في القلب ,,,,,,او هو في القلب ولكن تم استغلاله ,,,,تصرف لامبرر له ,,,,,,اذا انعدمت معاني الصدق
اما السؤال الاخير ,,,,,,اعتبره ,,,,,,امراة تحيزت لامراة,,,,,,,,,,,لا اكثر ولا اقل
على فكرة ,,,,,,,الحمد لله ,,,,اني قلت الانصات ,,,,,,وليس التنصت
وشكرا

أستاذة تفاؤل ..
أحيي فيك دماثة خلقك ..كلمة هشا ..لم أكن اعلم أنها كان وطؤها ثقيلا على نفسك هي متداولة كثيرا في الحوارات ولم يُذكر يوام أنها من قبيح اللفظ ....على كل حال وظفتها للتوصيف لما أسست له رأيك ..فإن ساءتك فسأزيلها ..
نعم أتقبل أن تنحاز امرأ ة لإمرأة ..وسيكو ن ضربا من الجنون لدي إن لم أتقبله بتعقلي ورحابة صدري ..
قلت الإنصات ولم تقولي التصنت ..أممم علي مراجعة تدخلي إذن ...مرة ثانية أشكرك ..على صبرك معي ..

[<نَجْمَاتْ>]

من قال أن المرأة لا تثق في زرجها ولكن............!!!!!!هي لاتثق في الطرف الآخر

[same alexe]

قول ربنا ــ تبارك وتعالي في محكم كتابه: يا أيها الذين آمنوا إن من أزواجكم وأولادكم عدوا لكم فاحذروهم وإن تعفوا وتصفحوا وتغفروا فإن الله غفور رحيم. ( التغابن:14)
ومن معاني هذه الآية الكريمة أن من الأزواج والأبناء من يمكن أن يكون عدوا للعبد المؤمن لأنهم يشكلون عائقا بينه وبين عمل الخير ويحولون بينه وبين القيام بواجبات الطاعة لله ــ تعالي بل قد يدفعونه إلي السعي في اكتساب الحرام وارتكاب الآثام من أجل تحقيق رغباتهم المادية العاجلة بأي ثمن, وذلك انطلاقا من فرط محبته لهم, ومن شدة تعلقه بهم, ولذلك تأمر الآية الكريمة بضرورة الحذر من هذا النوع من الزوجات والأولاد حتي تؤمن غوائلهم, وتدفع شرورهم, وذلك بعدم الاستجابة لرغباتهم, أو الطاعة العمياء لأهوائهم.

[eBusiness]

السلام عليكم ..
بزنس ...لكن اخبرنا بإسم يا أخي لأحسن مناداتك فإني أحب أن أناديك بما تحب ..
طيب .
تابعت تدخلك وبصراحة دوخني ..فلم أحسن الإلمام بأطرافه .صقدا فله أطراف ففي بدايته ووسطه هونت من الأمر ..ومن موقف الزوج ..وجعلت انه حقا أن الزوجة تحب زوجها وأن ماقالته كان فقط من أجل لعب دور البدولة مع صاحبتها ( ويبقى مجرد تخمين من طرفك طبعا ) ثم تنصح الزوج بأن لايأخذ كلامها بمحمل الجد ..لكنك تنهي تدخلك ..بتعظيم ما حدث حينما أبلغتنا معبرا عن صدقك بأن ما حدث يصدم القلب ويتعب العقل ..
على كل أشكر حضورك الكريم ..

وعليكم السلام ورحمة الله تعالى وبركاته با إبن الأصول :dj_17:
بالنسبة لإسمي فأنا أخوك عبد المجيد الضعيف لله تعالى :) أما بخصوص ردي كنت أقصد أن كلاما مثل هذا سيختلف وقعه من رجل لاخر ويبدو أن صديقك هذا ليس له إطلاع عن كيفية حديث النساء فيما بينهن لهذا عظم الأمر حتى أنه قنط وأصيب بإحباط كبير... أخي الفاضل كن على يقين أن النسوة يتكلمن مثل ذلك وأكثر فيما بينهن، فهي في الأول والأخير إمرة لسانها شانقها... ما أردت أن أقوله لك ولصديقك أعراض حب التملك ليست تلك الأعراض التي حكاها لك صديقك لأنه بكل تأكيد تصرف زوجته معه قبل تلك الحادثة يبين أنها زوجة غيورة تخاف على زوجها من النسمة الطايرة ومن غير المعقول أن تكون تتصرف كل ذلك التصرف بدافع مراقبة زوجها بل صدقني هي واقعة في غرامه وتغار عليه وتعمل المستحيل على أن تسعده وسأوضح لك لماذا؟؟؟ أنت قلت أنه بمجرد دخوله للبيت تهرول إليه وتستقبله بكل ود فهل يا ترى لو كان المقصود من كل تصرفاتها مراقبة زوجها أليس الأحرى بها أن تدعه يرتاح في مكانه دون أن تبادره بالإستقبال والمودة وبعدها تراقب جيوبه كلها كما يحلو لها في غيابه :confused: هذه المرأة بكل تأكيد تحن لزوجها وتعمل المستحيل كي تسعده وأظن أن الدافع القوي لتصرفاتها معه ليس حب التملك وإن كان منه بعض الشيئ فمن طبيعة المرأة حب التملك لكني أرى أن الدافع القوي لتصرفاتها هو عن غيرة وأنت تعرف أن الغيرة لا تأتي إلا من زوجة محبة لزوجها لهذا أظن أن كلامها الذي قالته لصديقتها على الهاتف فيه بعض الحقيقة أنها تحب أن تمتلك زوجها لكن الدافع القوي هو الحب والغيرة وصدقني إن لم تحبك زوجتك والله لن تعاملك بذلك الود طوال السنين... المرأة مربط فرسها هو قلبها فإن هي أحبتك جعلتك أسعد الناس وإن هي كرهتك جعلتك أتعس الناس... نأتي هنا إلى ما بدر منها فهي حمقاء بتصرفها ذاك وهذه هي النقطة السوداء لدى جل النساء "لسانهن" دائما يخرب البيوت لهذا أضفت إلى كلامي أن كلامها يهز القلب ويتعب العقل لكن هذا لا يعني أنها لا تحب زوجها أو أنها لا تغار عليه بل أرى أنها تحبه وتغار عليه لكن لسانك طويل يجب قصه... أنا لو كنت في مكانه سأقلب عليها الطاولة وأكسر لها هاتفها وأجفف بها الأرض حينها ثم أخرج من البيت... وعند عودتي مثلا أن إستقبلتني على نفس العادة بالود والمحبة أصفعها صفعة حتى ترى النجوم في عز النهار وأقول لا أحتاج لمودتك الزائفة وسأعاود الكرة مرات ومرات حتى تندم ندما شديدا على ما بدر منها وتتعلم في المرة القادمة كيف تلزم لسانها... أخي الشك القوي هي تحبه لكن هو معذور وله حق تأديبها وكل وطريقته في تأديب زوجته... بالتوفيق له وللجميع :dj_17:

[رَكان]

ولكل المارين من هذا الموضوع.... قد يكون لا شي أمام النساء المغدورات الكثيرات فالكثير ترى زوجها على أكمل خلق وبعد عشرة ه حثالة لا غير
وما أكثرهم.... لكن ماحصل لي شخصيا. إنه لا يكف عن قول انتن النساء.... ويصفهن بأبشع الصفات هذا عندما تزداد رعايتي له وحبي له.. وأي شي اتمادي فيه..وهو لا يسيصدقني حتى..... في الاخير....سيعرف أن ذلك الحب الطاهر هو الذي سيدافع عني يوم القيامة.....ويشهد اني نعم الزوجة.... فعلا......





شهادة امرأة....... ما......
......
سيدتي ..أبدا لايمكن نكران أن بعضا من الأزواج تنصلوا من قيم الإنسانية في معاملتهم لزوجاتهم فكان من الحيوان عافاكم الله أرفع درجة ..لاأقول ذلك انطبعا خلفه ليد تدخلك أبدا إنما هو من صميم رأيي الذي لايبرح حضورا ذهنيا لدي ...
م نجانب آخر فإني أحمل المسؤولية لكثيرات من المتزوجات م نبأسلوبهن في معاملة أزواجهم يوقظن فيهم بذلك عفريت الغرور والأنانية والإستعلاء فيعربدون ويظلمون ويحتقرون ..
أشكر حضورك الطيب ..

[رَكان]

جميل ..
مرحبا عبد المجيد ..
لدي ملاحظة ليس على تدخلك هذا فحست بل لمست شيئا ما في عموم تدخلاتك .أنت تمارس الجزم كلما دفعت برأيك ..وبكل صراحة يرهقني الأخذ والرد حينما يكون الأمر على ذلك القبيل من التقديم ..أجده طيبا لو تخللت عبارات تؤدي دور ال graissage من قبيل ..ربما ...قد يحدث ....لعله ....حسب رأيي ....أتوقع ....وغيرها من هذه التعابير التي تمنع أن يحدث في نفس المتلقي مايشبه الحاجز مما يقلل لديه الرغبة في الأخذ والرد تجنبا الوقوع في الجدال ..
طيب..
عودة لما تضمنه تدخلك .وأعلق عليه من خلالل نقاط أوجزها ..
بداية أصبت بأن وقع ذلك على نفوس يختلف من رجل لآخر ..
ثم لتعلم أن صاحبي هذا بدا لك خطأ أنه لااطلاع له على كيفية حديث النساء بينهن ..بل له من العلم مايوصله لمعرفة مايختلج صدورهن ..
صديقي لم يسرد لي اعراضا لحب تملك زوجته له ..
لاشيءيؤكد أن تصرفات زوجها معه أنها واقعة في حبه ..الزوج لم يحك عن ذلك من جهته ..
أما مقاربتك بأنه لولم تكن تحبه لمامارست اسلوب الهرولة الى الباب واستقباله ..بل انتظرته ليجلس في هدوء وفعلت ذلك ..قد لم تتفطن الى أمر يا سي عبد المجيد ..وهو أنها لممارسة السيناريو يجب أن تختار بدقة ذكل التوقيت ..حيث تأخذه دونما أن يكو نله الوقت لترتيب نفسه وشانه يعني تأخذه على حاله كما كان خارج الدار ..ولم يطرأ عليه أي تغيير قد يحدث معه بولوجه غرف ةالحمام أو تعيير ملابسه ..إنها تمارس عملية المراقبة الآنية ..فتغلف كل ذلك بحكرة الإستقبال العفوية من زوجة متلهفة أتمنى أن الفكرة وصلتك رغم أني وجدت صعوبة في الإرسال ..
أنت تثير أمر أن لسانها طويل ..وأنها يجب أ ن تحاسب على ذلك ..القضية كانت مكالمة هاتفية ولم يكن هناك حوار بينها وبين زوجها فيكون للزوج ردة فعل مقابلة لوضع أنت تشير الى أنه كما كان متعود عليه ..
الأمرلايتعلق بإمرأة سليطة لسان مع زوجها توجب على الزوج ماعلجة سلوكها ذاك أرجو أنك فهمتني ..
باقي ما ذركته يا عبد المجيد أقول رفقا يا أخي ولاضرورة لتوظيف عبارات مهينة في حق المرأة ..كالتي تستعملها ..المراة هي الأم هي الأخت هي الإبنة هي الخالة ..هي العمة هي الجدة ..وهي الزوجة ..بكل صراحة وصجق لاأطيق ما تطرحه من تعابير فيها غلظة وجفوة في حقهن ..فوالله إني لرأيت من النساء من كان لهن الفضل في ستر عورات الكثير من الرجال بل خسارة أن يطلق في حقهم اسم الرجولة . صبرا منهن واحتسابا ...
أشكر تواجدك أخي الكريم ..

[رَكان]

الحمد لله خرجت سﻻمات. كنت متخيلة يلقاها تهدر مع حببب و زوجها كان مخدوع طول الوقت بصح العكس و نورمالمو يفرح شوية عندو مرا تخاف عليه و تخمم فيه

شمس ساطعة مرحبا ..
ليس سهلا عل رجل لاأقول كل الرجال .بل بعضهم وقد يكونو ن قله من كانت مشاعرهم أرق من الزجاج فيم يخص بعض الشؤون ..لعل صاحبنا من ذلك الصنف ..فاسترجع فضاعة ماكان يتم عليه من تمثيل من طرف الزوجة ..لدور المتلهفة لقاءه ...ملذا لو كان يحدث مع أي منا ذلك هل يتقبله ويصنفه ضمن مربع أن الطرف الآخر يخاف عليه ..؟
هل يكو نالخوف على الغير بكسر خواطرهم ؟؟؟ أشكر تواجدك ..

[eBusiness]

جميل ..
مرحبا عبد المجيد ..
لدي ملاحظة ليس على تدخلك هذا فحست بل لمست شيئا ما في عموم تدخلاتك .أنت تمارس الجزم كلما دفعت برأيك ..وبكل صراحة يرهقني الأخذ والرد حينما يكون الأمر على ذلك القبيل من التقديم ..أجده طيبا لو تخللت عبارات تؤدي دور ال graissage من قبيل ..ربما ...قد يحدث ....لعله ....حسب رأيي ....أتوقع ....وغيرها من هذه التعابير التي تمنع أن يحدث في نفس المتلقي مايشبه الحاجز مما يقلل لديه الرغبة في الأخذ والرد تجنبا الوقوع في الجدال ..


أهلا أخي الكريم من جديد...
بخصوص ملاحظتك فهي تكون أحيانا صائبة وأحيانا أخرى لا... مثلا في الموضوع الاخر بخصوص فرنسا كنت صح جازما في أمري ليس تعصبا مني بل على العكس كانت لدي ثقة كبيرة في المعطيات التي أتيتكم بها وللصدفة بينما كنت أتحدث في الأمر نشرت صحيفة الشروق مقال يؤكد كلامي بمعنى أن جزمي كان في محله... ما لم يعجبني في تدخل الإخوة هناك هو أن كلامهم عبارة عن شعارات جوفاء وتبين لي بما لا يدعو للشك أن المعطيات السياسية التي لديهم ضئيلة جدا ولا ترقى لشخص يمكنه أن يحلل الوضع لأنه يفتقد للمعطيات الأساسية وما نشرته الجريدة يؤكد نظرتي للأمر... ربما أكون بجزمي ذاك مجحفا في أمر أحدهم لكن المشكل أنني كثيرا ما أكون جازما ويكون الحق معي في الأمر وبدلائل ذامغة فهل يا ترى سأتخلى عن الواقع وأتبع شعارات جوفاء :confused: هناك مثلا مواضيع يكون فيها الشرع واضح وأنا أكون فيها جازما لأن سبق وتطرق لها الشرع فلماذا نناقش أصلا أمرا تم الإتفاق عليه مسبقا سواءا كان أمر شرعي أو أمر دنيوي... على كل حال مع أناس أفاضل لا أجد مانعا في الحديث بطريقة قد تكون وسطية بالرغم من أنني سأجد نفسي أتخلى عن البديهيات... صدقني جزمي في بعض النقاط هو من وحي الواقع وأنا إن صح التعبير رجل رياضيات أحب أن تكون الأمور واضحة فمثلا 1 + 1 = 2 وهكذا... ربما هو إختلاف وجهات النظر وصح أنا ليس من السهل أن أغير رأيي لكن إن وجدت من يقنعني بأمر ما فلما لا سأكون شاكرا له.... ثم صراحة يجب على الرجل منا أن يكون جازما في الأمور الواضحة لأنني لاحظت أن القوم أصبحوا يناقشون البديهيات والمسلمات فمثلا مسألة خروج المرأة أفتى فيها الشرع مند أزيد من 14 القرن والمؤسف أنني أجد في سنة 2015 من لا يزال يناقش الأمر لهذا أرى أن المجتمع مترنح إلى أبعد الحدود في هذه النقطة فتأتيك مثلا فتاة تقول لك عمل المرأة ضروري وتلك الشعارات الجوفاء التي تتناقض مع الشرع الذي كان واضحا في الأمر... أحيانا أحسن أن بعض النساء يردن تغيير الأحاديث الشريفة والايات الكريمة حتى تتناسب مع أفكارهن ليجدن المزيد من الحرية :confused: هناك نقطة أردت أن أشير إليها وهنا أقولها للأمانة وليس لأمر اخر هي أنك كمشرف الله يبارك أجدك تشارك في المواضيع وتناقش بطريقة متواضعة تجعلني أحترمك كثيرا عكس ما يبدر من بعض المشرفين الاخرين لهذا يسعدني كثيرا أن أتحدث لأخي الفاضل وإن رأيت فيما بعد مني جزما في أمر ما فتأكد أنه لدي القناطير المقنطرة من الدلائل وأنه ليس تعصبا للرأي وإنما مسألة رياضية حلها واضح.



طيب..
عودة لما تضمنه تدخلك .وأعلق عليه من خلالل نقاط أوجزها ..
بداية أصبت بأن وقع ذلك على نفوس يختلف من رجل لآخر ..
ثم لتعلم أن صاحبي هذا بدا لك خطأ أنه لااطلاع له على كيفية حديث النساء بينهن ..بل له من العلم مايوصله لمعرفة مايختلج صدورهن ..
صديقي لم يسرد لي اعراضا لحب تملك زوجته له ..
لاشيءيؤكد أن تصرفات زوجها معه أنها واقعة في حبه ..الزوج لم يحك عن ذلك من جهته ..
أما مقاربتك بأنه لولم تكن تحبه لمامارست اسلوب الهرولة الى الباب واستقباله ..بل انتظرته ليجلس في هدوء وفعلت ذلك ..قد لم تتفطن الى أمر يا سي عبد المجيد ..وهو أنها لممارسة السيناريو يجب أن تختار بدقة ذكل التوقيت ..حيث تأخذه دونما أن يكو نله الوقت لترتيب نفسه وشانه يعني تأخذه على حاله كما كان خارج الدار ..ولم يطرأ عليه أي تغيير قد يحدث معه بولوجه غرف ةالحمام أو تعيير ملابسه ..إنها تمارس عملية المراقبة الآنية ..فتغلف كل ذلك بحكرة الإستقبال العفوية من زوجة متلهفة أتمنى أن الفكرة وصلتك رغم أني وجدت صعوبة في الإرسال ..
أنت تثير أمر أن لسانها طويل ..وأنها يجب أ ن تحاسب على ذلك ..القضية كانت مكالمة هاتفية ولم يكن هناك حوار بينها وبين زوجها فيكون للزوج ردة فعل مقابلة لوضع أنت تشير الى أنه كما كان متعود عليه ..
الأمرلايتعلق بإمرأة سليطة لسان مع زوجها توجب على الزوج ماعلجة سلوكها ذاك أرجو أنك فهمتني ..
باقي ما ذركته يا عبد المجيد أقول رفقا يا أخي ولاضرورة لتوظيف عبارات مهينة في حق المرأة ..كالتي تستعملها ..المراة هي الأم هي الأخت هي الإبنة هي الخالة ..هي العمة هي الجدة ..وهي الزوجة ..بكل صراحة وصجق لاأطيق ما تطرحه من تعابير فيها غلظة وجفوة في حقهن ..فوالله إني لرأيت من النساء من كان لهن الفضل في ستر عورات الكثير من الرجال بل خسارة أن يطلق في حقهم اسم الرجولة . صبرا منهن واحتسابا ...
أشكر تواجدك أخي الكريم ..

مثلا في هذا الموضوع بما أنه موضوع فيه من العاطفة ما فيه فكلامي هنا سيكون كلام فيه أخد ورد لأن العاطفة ليست على نفس القدر وتتغير من إنسان لاخر وأمر العاطفة ليس كأمر الرياضيات ثم أنا أصدقك القول حينما يقع خلل بين الزوجين من غير الخيانة فأنا أسعى جاهدا للإصلاح بينهما لأنك تعلم أن أبغض الحلال عند الله تعالى الطلاق وأنا أعلم أننا بشر خطائون مثلنا مثل النساء فلا يوجد من هو ملاك وأنا عن نفسي لا أثأثر كثيرا بهفوات النساء اللواتي هن معروفات بهن مثل اللسان الطويل والهدرة الزايدة وما إلى ذلك... هناك سر أقوله لأخي المرأة تجد في الثرثرة راحة نفسية كبيرة فهي تخرج كل تلك الهموم من لسانها... ألا ترى أن المرأة صبورة أكثر من الرجل؟؟؟ ألم تسأل نفسك يوما لماذا المرأة لا تنفجر بل تصبر؟؟؟ لأنها بكل بساطة تروح عن نفسها وتخرج كل مكبوتاتها بالهدرة وإن كانت في الكثير من المرات هدرة زايدة فهي بهذا تخرج تلك الشوائب التي في نفسها فيرتاح خاطرها كي تكون صبورة لهذا أنا في الغالب لا أتأثرر كما قلت بكلام النساء على شرط أن لا يكون كلامها إهانة مباشرة لي أو تمس كرامتي...
بخصوص محبة هذه الزوجة لزوجها أنا إلتمست من كلامك الأول أنه كان عايش في جنة معها وهذا يعني بكل ضرورة أنها تحبه لأن المرأة إن لك تكن تحب زوجها ربما ستمثل دور المحبة شهورا أو سنين لكنها ستتعب في الأخير ويظهر عليها عدم رضىاها عن زوجها ثم صدقت يا رجل أنا لا أعرف الرجل جيدا ومن المستحيل أن نجزم بخصوصه أو بخصوص زوجته كل ما بدر مني هي تكهنات وليس جزم لأن العاطفة ليست رياضيات...
نعم فكرتك وصلتني يا سي عمر لكن ألا تظن مثلا أنا المرأة تعلم جيدا أنه إن كان لزوجها ما يخفيه عن زوجته فهل سيكون أحمق ويأخد معه الأدلة إلى بيته :confused: هذه صراحة نقطة لا يمكننا الإرتكاز عليها في الحكم على الزوجة لأن الزوج الخائن يكون دائما ذكيا ولا يترك ورائه أدلة لكن قد يغيب عنا أمر النساء فهن لسن كبعض... من خلال قرائتي للقصة فهمت أن الزوج كان عايش مع زوجته أحسن عيشة يعني كانت زوجة طائعة ولنقل أنها كانت تهرول إليه عند دخوله للبيت حتى تفتشه تفتيشا بوليسيا لكن هل مثلا حينما كانت تطبخ له جيدا وتلبي حاجاته عن رضى وتعتني به وتتودد له هل هي كانت تريد من خلال ذلك أيضا تفتيشه :confused: من غير المعقول أن تفتش المرأة زوجها وهو مثلا يلبس تياب النوم التي لا تخرج معه بل تبقى في البيت... هذه النقطة هي التي كنت أريد أن أشير إليها بمعنى أنه إن هرولت إليه وعاملته بود حينما يدخل بملابس العمل رغبة منها لتفتيشه فهرولتها له وتعاملها معه بود وهو يلبس ملابس البيت تعني بالضرورة الحب والرضى والود الحقيقي الذي قد يكون بين الزوجين... أليس هذا منطقي يا رجل؟؟؟
فهمتك أخي الفاضل... أنا حينما تكلمت عن لسان زوجته فلم أكن أقصد سليط مع زوجها وإنما جل النساء لديهن لسان طويل كما لهن وجه جميل فأنا هنا أقصد أن كلامها في الهاتف كان كلام زايد وحماقة كبيرة سببها هو لسانها الطويل بكل إختصار... لا تقلق فهمتك جيدا بخصوص هذه النقطة :19:
بخصوص المسميات وهي كما قيل لدي حقوق تأليف عنها هنا على المنتدى... أخي الفاضل ماعاد الله أن نصف إمرأة طاهرة بأوصاف كتلك وإنما أنا أخصص كل تلك الأوصاف لفئة معينة من النساء بالفعل لا يرتقين لمرتبة النسوة التي أمرنا الرسول محمد صلى الله عليه وسلم بأن نحسن إليهن... صدقني أنا إنسان حنين لكني صارم في الأمور الواضحة ولا أتهاون في تسمية الأمور بأسمائها أما النسوة الكريمات فنحن نحترمهن إحتراما كبيرا وكما قلت هناك نسوة أعظم من الرجال هذا أكيد... من جهة المرأة عبارة عن سيل من العسل الصافي اللذيذ موضوع في قارورة زجاج رقيقة تنكسر بسرعة... إن أنت عرفت كيف تحافظ عليها حتى لا تنسكر ستتذوق دائما ذلك العسل الرائع أما إن أخفقت في مهمتك وجعلت القارورة تنكسر ففي الغالب سيمتزج ذلك العسل الصافي بالتراب فيتغير مداقه ويصبح أكثر مرورة كلما إمتزج بالتراب أكثر لهذا من يظن أن الحزم مع النساء لا ينفع فهو مخطئ...المرأة بطبيعتها تعشق الإنفعال الذي يبدر من زوجها على شرط أن يكون في محله يعني دون أن يكون ظالما لها لهذا أنا رأيت أن يكون الزوج حازما مع زوجته في أمر مثل هذا وصدقني هي كانت ستقبل بأن يشبعها ضربا بدل أن يهجرها والسلام عليكم.
الشكر لك أخي الفاضل :dj_17:

[samy algerien]

هذا كلام نساء فقط ليس مشكلة . المهم هي تحبه وهذا دليل على ذلك.

[رَكان]

سلام
لكن اتعجب في ردة فعل الزوج اين الخلل!!!!!!!
لو لم تكن تحبه لما فعلت كل ذلك بصراحة بصراحة انا ايضا لدي نفس تفكير الزوجة ولوكنت متزوجة تنتابني شكوك ليس لعدم ثقتي به لكن
من باب الغيرة فهل انا مريضة مثلا !!!! ساعدوني
الزوج موقفه مبالغ فيه المهم تحبه و تخاف عليه لو يتمنى لو كانت باردة غير مهتمة به!!!

سطايفيه مرحبا ..
لا أن تلست مريضة ولكن إحذري أن تقعي في المرض...الغيرة محمودة بجرعة معقولة أما وأن تتحول الى هوس ..فذلك ما حطم الكثير من البيوت.......ألم يحدث فعلا ؟؟؟
إمرأة ولشدة اصغائها للحكايات فلانة تزوج عليها راجلها وفلانة أيضا وقريبتها وقصة في النهار ووو .فلم يعد أمامها هاجس غير أن زوجها سيتزوج عليها ..الزوج لايهتم بهذا الشان اطلاقا ..فصارت تشك بكل حركاته وسكناته أنفاسه لم تسلم ..والزوج لايهتم ..ليصل يوما الأمر أن تصارحه بأنها على يقين تام بأن هيفكر بالزواج من ثانية ...الزوج لم يهتم ..يتكرر المشهد ويتحول الأمر الى ما يشبه البرنامج اليومي ...الكارثة التي حدثت أن الزواج ركن الى أمر جعلت منه الزوجة واقعا يوميا ..انتهى به الأمر الى الزواج ثانية ...حدث ذلك فعلا يا سطايفية ..
هي الفرصة أقتنصها لأقول للأخوات بل سيداتي المتزوجات إحذرن ..فأغلب حالات التعدد ..كان قد تسبب فيها لازوجات أنفسهن ..باندفاعهن ورعونتهن ...أشكر حضورك الطيب ..

[رَكان]

السلام عليكم
القصة مؤثرة جدا
ربما الزوج تفاجأ من طريقة حديثها المستفزة وضحكها وهي تسرد ما تقوم به لصديقتها
ضاربة بذلك كل ما تقوم به تظاهرا اوحبا له عرض الحائط
موقف الرجل ربماكان مصدوما لما سمعه ولا ننسى ان الرجل له مشاعر واحاسيس ربما
ردة فعله كانت انطلاقا من انها كانت تلك المشاعر كلها تمثيل
الموضوع رسالة لكل الزوجات

بالضبط سيدتي ..ماذكرته ..
نقول زوج نقول رجل ..لذلك لحظت أن الكثيرين لايقيمون وزنا للفوارق الموجودة بين شخصيا ت الرجال ..
الرجل هزه ما حصل ..لم يكن يحسب أن كل ما كان يلاقيه ..كان تمثيلا...قد لايحدث خدشا في نفوس الكثير من الرجال لكنه قد يلحق جرحا غائرا لدى صاحبنا ....أشكرك ..

[رَكان]

المراة بطبيعة الحال غيورة وخاصة اذا كان الامر متعلق بزوجها
راجل لوكان يوضع نفسه مكانها يعطيها الف حق اكيد لي توضع الثقة الكامة فالرجل هي مراة بلهاء وخصوصا رانا في وقت الفتن يعني راجل قادر يتعرض لاغواء وقادر يدخل في تجربة خيانة لكن انا نقوله الغاية لا تبرر الوسيلة

والمراة الخطأ نتاعها هو طريقة كلامها عنه انا نقول زوجته تحبه ولوكان جات غير تمثل عليه ليس كل مرة تتقن الدور انما خوفا عليه من الوقوع في الحرام تحاول ان تتفادى ذلك
المرة الاولى يكون الحال صعيب عليه شوية وراح يكون فقدان الثقة الرجل بزوجته وفقدان الثقة الزوجة في نفسها لكن يقدرو يصلحو الامور وترجع المياه لمجاريها ولكن بعد مرور وقت لان مسألة الثقة تحتاج وقت ورانا شايفين حالات خيانة فالمجتمع وكانت النتيجة انهم رجعو لحياتهم الطبيعية وهنا اقصد خيانة الرجل لزوجته اما عكس ذلك لم اسمع بها
لان ابعد خيانة الرجل لزوجته المراة دائما الشخص الذي يضحي ويصبر ويسامح

لاشك يا ياسمين ..
أن أكثر حالاات التضحية والصبر في مجتمعنا مرتبطة بالمرأة ..
الغيرة ..لاأحد يخالفك الأمر ..المرأة تغار على زوجها ..يا سيدتي عجائز في السبعين ويغرن على أزواج في الثمانين والتسعين ...لكن للغيرة سقف ..
ماسمعه الزوج هل ترونه بالهين ؟
طيب سأقلب الصورة ...ماذا لو سمعت الزوجة زوجها يحادث صديقه بأنه يمثل عليها دورا ما ..ملاطفتها مثلا واخبارها بأن همعجب بسلوكها وووو ...هل كان ذلك سيكون من باب اللاحدث بالنسبة للزوجة ؟؟؟

[nechebra]

أصلح الله بينكما

[غزلانْ]

السلام عليكم الحمد لله الاتصال كان بين امرأة و ليس رجل . صديقك هدا أحييه لتحكمه في تصرفاته و اختياره الخروج فقط لو كان شخص آخر لكانت ليلة لا تنساها و بالنسبة لحديث زوجته مع صديقتها في طريقة سردها لحياتها مع زوجها أرادت أن تبين أنها متسلطة و متحكمة عن طريق سياسة الاحتيال كما دكرت تفتيش ملابسه و سكانير.ووو.....و هو على نيته اكتشف مخططها المزيف المبرمج من طرفها و نتيجة ما فعلته ربما غيرة مفرطة لتملكه و لكن هناك غدر لشخصه و بالتالي نقص ثقة .

[رَكان]

هذه المراة تخاف و تغير على زوجها من نسمة الهواء
في الحقيقة هي لاتخاف على زوجها إنما تخاف على نفسها أكثر ..
تلك هي المصيبة يا أخت ..الخوف على أحدهم من النسمة ..فكم أورد الكثير من العلاقات الزوجية المهالك ..
الغيرة .المفرطة والشك المفرط ...هل تعلمين أن الكثير م نحالات الإنفصال وهروب الأزواج م نبيت الزوجية سببه الشك المفرط وفقدان الثقة .؟؟؟
أشكرك سيدتي ..

[مياسم الصمت]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

وكاني بالعنوان غيّب مضمون الواقعة
استشعرت للوهلة الاولى امرا مريبا فظيعا ألم بصاحبك
طيب

ربما المرأة حقيقة تفعل ذلك كأي امراة تسعى للحفاظ على زوجها لكني اجدها بالغت في الوصف لصديقتها
هي صفة في بعض النساء من حب الظهور بمظهر الفطنة المحنكة امام غيرها خاصة من النساء حتى لا تبدو امامهن تلك المغفلة التي يستطيع خداعها بسهولة

طبع المبالغة صفة تكتنف بعض النساء
فاحيانا انا شخصيا في كذا مرة اعاين واقعة ما ثم اتفاجا باخرى تحكي الواقعة بطريقة مبالغ فيها
حتى يخيل لي انها ليست ذاتها لولا اني أكيدة

يعني كحوصلة هذه المرأة من خلال سردك احسها من هذا النوع الذي يتفاخر بانجازاته ويبالغ في ذلك

اصلا المرأة لو ارادت التجسس فلن تعدم الوسيلة و لا شيء يجبرها على تقمص دور لا ترغب فيه اقصد دور الزوجة المحبة

ثم صديقك هذا ربما لصدمته تناول الامر من جانبه السلبي فقط
فلم يتناوله من جانب ان زوجته تهتم به وتفعل ذلك من باب الغيرة على زوجها
ومعاملتها له ليست من باب الافتعال أؤكد ذلك لكن ما تحسه فعلا
لكن كلامها مع صديقتها هو المبالغ فيه بحكم انها تريد الظهور بمظهر الزوجة المتمكنة التي لا تستغفل
تعرف طبع النساء لما يلتقين تكثر المزايدات في الكلام
وهذا طبع جبلت عليه الكثير من النساء
وما على الرجل غير تقبل المرأة هكذا والا فانه سيتعب

[ام نهوله]

مما لا شك فيه ان هذه المراة تحب زوجها لكنها من النوع الثرثار الذي يحب خلق ادوار وتمثيليات ليظهرن بصورة البطلات
لكن ما حز في نفس الرجل وفي نفسي ايضا انه اكتشف ان حتى عناقها له مدروس وليس عفوي وهذا بالنسبة لي مؤلم جدا حتى وان كانت مازحة
من الممكن جدا ان يعودا لبعضهما لكن لا اظنه سينسى الواقعة

[sunshine2013]

السلام عليكم
أولا و كما سبق و قلت الحمد لله لم تكن تخدعه و هو ماكنا نتوقعه عند الدخول المفاجئ للزوج إلى بيته و لكن سماع ذلك الكلام البادر من الزوجة و هي تحدث صديقتها أمر مؤلم لأنني و بكل بساطة وضعت نفسي في مكان الزوج و هو يتحدث مع صديقه عني وووووو المهم في كلام الزوجة عبارات مؤلمة و مفرحة في آن واحد، المؤلم هو طريقة حديثها عن غفلة زوجها (خليه في غفلته) و ضحكاتها والمفرح هو غيرتها عليه و هذا دليل واضح على اهتمامها به و حبها له و طريقة كلامها ليس إلا استعراضا أمام صديقتها فأنا شخصيا أحب زوجي و لكن عندما أتحدث مع صديقاتي لا أبين ذلك كثيرا و أبين أنني قوية ووووو و لكن الحب موجود و لا وجود للخيانة و الحمد لله

ثانيا ، أخي عبد المجيد لاحظت أنك و في أغلب الردود حتى في مواضيع أخرى تتكلم عن المرأة بطريقة مهينة و تنتقص من قيمتها؟؟؟ مثلا قولك: أجفف بها الأرض، و قولك : لأن النسوة كما قلت سابقا يعتبرن الشركة الوطنية للهدرة الزايدة، و كذلك: لكن من يعرف النساء وكلامهم الزائد....
لمذا يا ترى؟؟؟ ولماذا التعميم؟؟؟

[zeyar zeyar]

يا ربي خلال قرائتي لعنوان القصة و وصولي لمنتصفها زادت دقات قلبي وسال العرق مني واحسست برغبة شديدة في ان احضنك واتعاطف معك ....لكني سرعان ما تفاجأت حين فهمت القصة ..........يارجل ضننت ان المتصل فوزي وليس فوزية اعتقدت ان المكالمة ستكون كلها كلمات غزل وشوق و...و الحمد لله على كل حال طمنتني الله يطمنك.........اوف.. اذهب و صلي ركعتين واحمد الله على زوجة مثلها

[رَكان]

السلام عليكم ...
على الهامش ...
لحظت بعض التدخلات المشيرة الى تفاجئ أصحابها لتحوُّل مسار الأحداث الى غير الخيانة الزوجية ..فروادني تساؤل ..الى مايعود ذلك ؟؟؟
هل صارت الفضائح والخيانات طاغية الى هذا الح دفي مجتمعنا فلم تعد الأبصار خاشعة لغيرها ؟؟؟؟
هل ولّى زمن المشاعر والأحاسيس الى غير رجعه ..؟؟
هل مضى عهد جرح المشاعر الى دهايز الأرشيف ؟؟؟
هو تسجيل أردته لإستغرابي ...

[ibtihal18]

انا شخصيا لا ادافع عن هاته الزوجة ....................والزوج هذا صدمته في محلها .................فالمسكين كان يعيش احلام اليقضة و هو غافل .و ليس شرط ان تكون خيانة لكي ينصدم الانسان ام ان امور كهاته اصبحت تهون امام قصص الخيانة الزوجية .................اذا بني الزواج على الكذب و الخذاع فماذا بقي ...............انا فسرت تصرفها بعدم ثقة و اذا انعدمت الثقة بين الزوجين فكبل على الزواج اربعا .............فرج الله همه

[sonia32]

ربما كلامها هذا ليس صحيحا فكل امراة امام صديقاتها تجعل من نفسها قوية حتى بهذا التفاخر ربما يكون كاذبا
لكن اعتقدت من العنوان انها خيانة لكن ستر ربي ليست خيانة

[النجمة القطبية]

يا اخي ركان كنت لتكمل القصة وباقي الفصول فقد اصابني شئ من الفضول لمعرفة الباقي :rolleyes:
اما بالنسبة لقصتك فهي ثرثرة النساء وما يتناقلنه بينهن وهذا اسوا ما في اجتماعات النساء
طبعا الامر سخيف وهو عالم لو دخله صديقك كان سيغمى عليه فما الذي دعاه للتنصت لكان افضل له ان يتجنب سماع الحوار
هي مبالغة في الغيرة ليس الا ربي يصلح له زوجته

[رَكان]

أوليس ذلك جزء من الإهتمام ؟
حتى ولو كان القصد من وراء تلك المعاملة -التحري من سلوك الزوج - أراه حبا جنونياعلى طريقتها فالغيرة مصدرها الحب
كونك رجل : من تفضل ؟ المهتمة بزوجها أم المهملة له ؟


هل الحب حقا ؟؟؟؟
أكانت هناك مؤشرات صادرة عن الزوج تبعث في نفس الزوج ما يدعوها لثورة الغيرة تلك التي تقولين أن مصدرها الحب ؟؟
أي حب ..!!!!!
طيب ..أكن ما جرى اهتماما للزوجة بزوجها ؟؟؟؟
لنضع الرجل بين اختيارين ..إما الإهتمام أو الإهمال ..
حضورك سرني سيدتي ..هبة الرحمن ..

[رَكان]

من قال أن المرأة لا تثق في زرجها ولكن............!!!!!!هي لاتثق في الطرف الآخر

نجمات أمممم...لم أفهم ..اعذريني ..استهلكت كل مقدراتي في بلوغ عمق ما أردته ...قد أتمكن لاحقا .....

[رَكان]

قول ربنا ــ تبارك وتعالي في محكم كتابه: يا أيها الذين آمنوا إن من أزواجكم وأولادكم عدوا لكم فاحذروهم وإن تعفوا وتصفحوا وتغفروا فإن الله غفور رحيم. ( التغابن:14)
ومن معاني هذه الآية الكريمة أن من الأزواج والأبناء من يمكن أن يكون عدوا للعبد المؤمن لأنهم يشكلون عائقا بينه وبين عمل الخير ويحولون بينه وبين القيام بواجبات الطاعة لله ــ تعالي بل قد يدفعونه إلي السعي في اكتساب الحرام وارتكاب الآثام من أجل تحقيق رغباتهم المادية العاجلة بأي ثمن, وذلك انطلاقا من فرط محبته لهم, ومن شدة تعلقه بهم, ولذلك تأمر الآية الكريمة بضرورة الحذر من هذا النوع من الزوجات والأولاد حتي تؤمن غوائلهم, وتدفع شرورهم, وذلك بعدم الاستجابة لرغباتهم, أو الطاعة العمياء لأهوائهم.

أيتها المخبرية الفاضلة ..
ذكرتنا ..وإنه لخير ما يُذكر به مؤمن ..جزيت خيرا ..

[رَكان]

هذا كلام نساء فقط ليس مشكلة . المهم هي تحبه وهذا دليل على ذلك.

مرحبا يا سامي ..
أنت رأيته كذلك على هذا النحو من عدم الإهتمام به ...لكن صاحبي كان قد أفزعه وعن الدار أبعده ..وإلى ازعاجي قرّبه ...شكرا جزيلا لك ..

[رَكان]

أصلح الله بينكما

تقصد بين صاحبي ومُغِضبته ؟؟
اللهم آمين .شكرا جزيلا لك أخي ...

[رَكان]

السلام عليكم الحمد لله الاتصال كان بين امرأة و ليس رجل . صديقك هدا أحييه لتحكمه في تصرفاته و اختياره الخروج فقط لو كان شخص آخر لكانت ليلة لا تنساها و بالنسبة لحديث زوجته مع صديقتها في طريقة سردها لحياتها مع زوجها أرادت أن تبين أنها متسلطة و متحكمة عن طريق سياسة الاحتيال كما دكرت تفتيش ملابسه و سكانير.ووو.....و هو على نيته اكتشف مخططها المزيف المبرمج من طرفها و نتيجة ما فعلته ربما غيرة مفرطة لتملكه و لكن هناك غدر لشخصه و بالتالي نقص ثقة .

منال أثرت نقاط مهمة من بينها ..
أن صاحبي صاحب عقل وروية ..وإلا فكانت ليلتها ستكون بيضاااااااااء
اتفقت مع الأخريات أن سلوك الزوجة في مكالمتها فوزية هو من قبيل لعب دور البطولة ..فهل يمكن الجز مبذلك في كل الحالات ؟؟؟
نعم الرجل شعر بالغدر الحمد لله أنه أخيرا وجدت من يوافق عنوان موضوعي ..فليس الغدر فقط أن يباغت زوج زوجته ..قد خامر عقلها محادثة عاطفية رومنسية .مع رجل آخر ...
بالتالي نقص الثقة ..نعم يا منال ..ركن اهتز من أركان بنيان العلاقة الزوجية ..شكرا لك ..

[رَكان]

وكاني بالعنوان غيّب مضمون الواقعة ...استشعرت للوهلة الاولى امرا مريبا فظيعا ألم بصاحبك
ربما المرأة حقيقة تفعل ذلك كأي امراة تسعى للحفاظ على زوجها لكني اجدها بالغت في الوصف لصديقتها
هي صفة في بعض النساء من حب الظهور بمظهر الفطنة المحنكة امام غيرها خاصة من النساء حتى لا تبدو امامهن تلك المغفلة التي يستطيع خداعها بسهولة
يعني كحوصلة هذه المرأة من خلال سردك احسها من هذا النوع الذي يتفاخر بانجازاته ويبالغ في ذلك
اصلا المرأة لو ارادت التجسس فلن تعدم الوسيلة و لا شيء يجبرها على تقمص دور لا ترغب فيه اقصد دور الزوجة المحبة....ثم صديقك هذا ربما لصدمته تناول الامر من جانبه السلبي فقط
فلم يتناوله من جانب ان زوجته تهتم به وتفعل ذلك من باب الغيرة على زوجها
ومعاملتها له ليست من باب الافتعال أؤكد ذلك لكن ما تحسه فعلا
لكن كلامها مع صديقتها هو المبالغ فيه بحكم انها تريد الظهور بمظهر الزوجة المتمكنة التي لا تستغفل
تعرف طبع النساء لما يلتقين تكثر المزايدات في الكلام
وهذا طبع جبلت عليه الكثير من النساء
وما على الرجل غير تقبل المرأة هكذا والا فانه سيتعب

مرحبا زميلتي مياسم ..
ليس العنوان ما غيّب المضمون ..إنما مااستشرى من أخبار الفضائح والخيانة الزوجية فاكهة لجلساتنا في مناسباتنا وكذا على صفحات الجرائد والقنوات ..
سلوكها كان حبا للظهور تتفقين على ذلك مثل أخريات .وأقول ..ليس جزما يكو ن ذلك .قد تكو ن صادقة في قولها .جادة ..
أما لو كان تريد التجسس فإنها لن تعدم وسيلة أخرى ..أكيد أن للتجسس وسائل ..وتختلف حسب الوضعيات ..فوضعية أو مناسبة دخول الزوج الى الدار بعد احتكاك خارجي فإنه يمثل للزوجة فرصة تعدمها في وضعيات أخرى ..حيث الزوج لازال في وضعه الذي كان عليه خارجا تباغته قبل أن يهتم لشانه فيتدار كما قد علق به ..إنها اللحظة الحاسمة ..هي رأت ذلك ..وقد تكون أصابت ..
لم يتناول الزوج الأمر من جانبه الإيجابي ..أليس يكون وقع الجانب السلبي على نفسه عظيما ..؟؟؟
أشكر زميلتي وصدقا سررت بحضورها ...

[رَكان]

مما لا شك فيه ان هذه المراة تحب زوجها لكنها من النوع الثرثار الذي يحب خلق ادوار وتمثيليات ليظهرن بصورة البطلات
لكن ما حز في نفس الرجل وفي نفسي ايضا انه اكتشف ان حتى عناقها له مدروس وليس عفوي وهذا بالنسبة لي مؤلم جدا حتى وان كانت مازحة
من الممكن جدا ان يعودا لبعضهما لكن لا اظنه سينسى الواقعة


السلام عليكم ...
لماذا نجزم بأ نهذه المرأة تحب زوجها ..
هل يعقل أن نصنف سلوك مماثلا لأية امرأة مع زوجها ضمن اطار الحب ؟
ما أعظمها كلمة نوظفها جزافا ..
أنت تتفقين مع غيرك بأنها جنحت بتصرفها ذاك الى ممارسة دورالبطولة ...
ملفت للإنتباه وقوفك ممتعضة من سلوكها لما لذلك من أثر سيء في نفس الزوج ..أنت سيدتي تفهمت موقف الزوج ولربما لم يسبق أن لحظت ذلك لدى بقية المتدخلين ..
صدقت من الممكن أن يعودا لبعضهما ...وصدقت أيضا في الحكم بأنه لن ينس الواقعة ..
شكرا جزيلا لك ..

[ام نهوله]

ربما من الاخطاء التي نرتكبها هو جزمنا الدائم على مشاعر اشخاص هم بالاساس غير متاكدين من مشاعرهم وانت غلبتني في هذا
اما بخصوص وقوفي ممتعضة لاني اشد ما اكره هو التمثيل في العلاقات الزوجية لان الزواج بالنسبة لي اقوى رابط ممكن ان يجمع شخصان مختلفان لكل بيئته ومع ذلك يجب ان تكون النية خالصة وحب طاهر بينهما
لكل شخص تعاطف مع هذه المراة اسالهم ان يضعوا انفسهم محل الزوج ولابأس ان مثلوا الدور وسيدركون انه امر جارح ولو كان مزاحا

[رَكان]

يا ربي خلال قرائتي لعنوان القصة و وصولي لمنتصفها زادت دقات قلبي وسال العرق مني واحسست برغبة شديدة في ان احضنك واتعاطف معك ....لكني سرعان ما تفاجأت حين فهمت القصة ..........يارجل ضننت ان المتصل فوزي وليس فوزية اعتقدت ان المكالمة ستكون كلها كلمات غزل وشوق و...و الحمد لله على كل حال طمنتني الله يطمنك.........اوف.. اذهب و صلي ركعتين واحمد الله على زوجة مثلها

يا أخي أنا لااحكي قصة وقعت معي ...
يبدو أن هناك خلل ما في السرد ما أحدث ذلك الإنقلا ب المفاجئ في مشاعرك وأنت تتلقى أحداثه ..اعذرني أخي فلست قصاصا متمرسا ..
لكن أن يحمد الله الإنسان على زوجة مثلها ففيه نظر ...قد يكون مثل هذا الإنطباع مرتبطا بمتزوج تجرع مرارة اهمال الزوجة وانشغالها عنه ..سواء بأولادها أو بوالديها ...
لكن ..يا أخي والله أن في غيره أيضا لطوام ...كثرة انشغال الزوجة بزوجها لعلك لم تجرب لسعة ناره ...إنه الإفراط وإنه التفريط ...
لااريد الإبتعاد عن صلب الطرح لأجدني على مسار آخر لايقل أهمية ...لكن ..الزوج المسكين صاحبنا يبدو أنيقيم للمشاعر وزنا ...أشكر حضورك الكريم والحمد الله على نهاية مارست عليه سفن مشاعرك ...

[رَكان]

.....اذا بني الزواج على الكذب و الخذاع فماذا بقي ...............انا فسرت تصرفها بعدم ثقة و اذا انعدمت الثقة بين الزوجين فكبل على الزواج اربعا .............فرج الله همه

نعم وصدقت يا ابتهال ..
الكذب والخداع ينجر عنهما فقدان الثقة ..إنها الثقة المتبادلة بين الزوجين ..ليست في الجانب المادي المحسوس منها إنما جانبها النفسي العاطفي ..إنها ركيزة محورية في بنيان الحياة الزوجية شكرا ..

[*ام عبد الكريم*]

في رايي تصرف هذا الزوج هي الغير معقولة و كان لازم يفرح
زوجته تخاف عليه من وحدة اخرى الا دليل على حبها له وان العيب ؟؟؟
هناك الكثير مت الرجال يتمنو يكونو في مكانه و يكتشفون ان الزوجة تغار لحد الجنون
بارك الله فيك

[eBusiness]

أخي الفاضل ركان ما العمل الان، أردنا أن نخفف من أثر الصدمة على أخينا مع معرفتنا بعظمة ما إقترفت... ما الحل الذي تراه أنت؟؟؟ يطلقها؟؟؟ يعيش معها غصبا عنه؟؟؟ يهجرها ويتزوج أخرى؟؟؟ أراك تأكد على أنها كاذبة في أحاسيسها مع زوجها وأظن هذا نقلا لأحاسيس الزوج بما أنه صديقك فأي حل تراه أنت والصديق الكريم؟؟؟

[غزلانْ]

منال أثرت نقاط مهمة من بينها ..
أن صاحبي صاحب عقل وروية ..وإلا فكانت ليلتها ستكون بيضاااااااااء
اتفقت مع الأخريات أن سلوك الزوجة في مكالمتها فوزية هو من قبيل لعب دور البطولة ..فهل يمكن الجز مبذلك في كل الحالات ؟؟؟
نعم الرجل شعر بالغدر الحمد لله أنه أخيرا وجدت من يوافق عنوان موضوعي ..فليس الغدر فقط أن يباغت زوج زوجته ..قد خامر عقلها محادثة عاطفية رومنسية .مع رجل آخر ...
بالتالي نقص الثقة ..نعم يا منال ..ركن اهتز من أركان بنيان العلاقة الزوجية ..شكرا لك ..

السلام عليكم
كلاّ قصدت ليلة سوداء فيها ضرب خفيف و استغنيت عن الشك و تركته لصديقك و دلك بعد أن خرج و غلق الباب سيبقى في حديث مع نفسه و شكه في حوار.

[الأزرق الملكيّ]

السلام عليكم

الغيرة صفة محمودة ولاحياة من دونها وهي مذمومة في سياق اخر .

والغيرة الفطرية تجعلنا نخاف على الطرف الاخر و نبدل كل مافي وسعنا ليتجنب الفتن , اما الغيرة الزائدة مع مرور الوقت تصبح شك و عدم الثقة .

وهذه تصرفات الزوجة تدل على ذلك من ثم تفتيش اغراض زوجها و التنقيب على خصوصياته يعد إنتهاك للحرية

اكره شيء عند البشر عندما يشعر بان هناك من يتلصص عليه .

نعم في هذا زمان كثرة الفتن و يجب الحذر والحيطة بصورة غير مبالغ فيها دون ان يشعر الطرف الاخر وإذا شعر يخيب ظنه .

المراة التي تخاف على زوجها شيء ايجابي فهي تحبه لكن إذا زاد سقي الورد سيذيل .

و إذا احببنا بإفراط وغيرة شديدة سنخصر من نحبه وهذا وارد في كثير من القصص الزوجية التي كان مصيرها الإنفصال. واظن ان الجزء المتبقي من هذه القصة سيكون كذلك.

[رَكان]

ربما كلامها هذا ليس صحيحا فكل امراة امام صديقاتها تجعل من نفسها قوية حتى بهذا التفاخر ربما يكون كاذبا
لكن اعتقدت من العنوان انها خيانة لكن ستر ربي ليست خيانة



مرحبا صونية ..
لكن ليس كل امرأة طبعا ..ليس صحيح أن كل امرأة تمارس ذلك ..من أجل أن تظهر بطلة أمام صاحباتها ..أنت امرأة مثلا فهل تمارسين ذلك ؟
وكما قلت الحمد لله أن الأمر اقتصر عن خيانة مشاعر ..

[eBusiness]

وهذه تصرفات الزوجة تدل على ذلك من ثم تفتيش اغراض زوجها و التنقيب على خصوصياته يعد إنتهاك للحرية




يا سي الأرزق تعجبني كثيرا ردودك القيمة لكن في هذه لا أشاطرك الرأي يا رجل... عن أي إنتهاك للحرية تتحدث :confused::confused::confused:... أنت حينما تتزوج تصبح أنت وزوجتك كيان واحد... هي لم تكن تتجسس على علاقت بأمه مثلا بل الأمر يخص علاقتها به... ثم زوجة تقاسمها الفراش وكل تلك الأمور وأنت جاتك برك في تفتيش أغراضه إنتهاك حرية :confused::confused::confused: المرأة التي لا تغار على زوجها وتفتش حتى أنفه من الداخل في زمن الفتن هذا تعتبر حمقاء... قد يبدو لك تصرفها تافه لكن ربما تخوفها الشديد وحيطتهاهذه قد يقطع الطريق على أي علاقة قد يدخل فيها زوجها مع غيرها قبل أن تتطور، يعني تكون بالقرب من زوجها وأغراضه فإن هي شكت في أمر ما تتدخل قبل أن تحدث الطامة... أخواتي الكريمات لا تتركن أزواجكن وحدهم في خضم الفتن... تجسسي على زوجك وفتشي حتى ما بين أظافره فقد يكون هناك بعض من بقايا إمرأة... كوني حذرة وفطنة في زمن الفتن هذا وكون دائما حلوة في نظر زوجك، جميلة الوجه وجميلة القلب واللسان... بالعربية ما تخلو حتى حاجة تفوتكم لكن دون أن يشعر أزواجكن بتلك المراقبة وقللو من الهدرة الزايدة نتاع التيليفونات والأنترنت رانا نحن الرجال أيضا لدينا أجهزة تجسس متطورة فاقت أجهزتكم :19:... من بعيد لبعيد ورب يكون في عون القوم....

[رَكان]

أنت حينما تتزوج تصبح أنت وزوجتك كيان واحد... هي لم تكن تتجسس على علاقت بأمه مثلا بل الأمر يخص علاقتها به.


الكلام لم يكن موجها لي ..لكن والله غلبتني نفسي وأنا أقرأ هذا الجزء ..فلم أستطع أن أكون مثل الكرام حين مرورهم ..
كيف تقول ذلك ؟؟كيف كيان واحد ؟؟؟
ماذا لو قلت لأمك مثلا أنا وزوجتي كيان واحد ؟
لا يا سي عبد المجيد اسمحلي هو كلام يصدر عن أناس لم يجربوا الحياة الزوجية ممن يترقبون دخول القفص الذهبي اصحاب العشرين ..والذين حشو عقولهم ما كتبه الأدباء وأداه الممثلون ...
أبدا يا أخي بل يج ب أن يكو نلطرفي الزواج خصوصية ..قد تكون ضيقة جدا لكن يجب أن تكون ..كيف سيكونان كيان واحد ..ماذا سيبقى لكلاهما من الآخر أجزم لك أنك لن تطيق العيش مع امرأة سبرت كل غورها والعكس سيحدث مع امرأة غاصت في عمق بحر زوجها فلم يبق لديها غريب تأنس أن تطاله يوما ..باقي ما في تدخلك يا عبد المجيد سيلحق دوره فطب نفسا ...ويبقى رأي لي طبعا ما كتبته ..

[الأزرق الملكيّ]

يا سي الأرزق تعجبني كثيرا ردودك القيمة لكن في هذه لا أشاطرك الرأي يا رجل... عن أي إنتهاك للحرية تتحدث :confused::confused::confused:... أنت حينما تتزوج تصبح أنت وزوجتك كيان واحد... هي لم تكن تتجسس على علاقت بأمه مثلا بل الأمر يخص علاقتها به... ثم زوجة تقاسمها الفراش وكل تلك الأمور وأنت جاتك برك في تفتيش أغراضه إنتهاك حرية :confused::confused::confused: المرأة التي لا تغار على زوجها وتفتش حتى أنفه من الداخل في زمن الفتن هذا تعتبر حمقاء... قد يبدو لك تصرفها تافه لكن ربما تخوفها الشديد وحيطتهاهذه قد يقطع الطريق على أي علاقة قد يدخل فيها زوجها مع غيرها قبل أن تتطور، يعني تكون بالقرب من زوجها وأغراضه فإن هي شكت في أمر ما تتدخل قبل أن تحدث الطامة... أخواتي الكريمات لا تتركن أزواجكن وحدهم في خضم الفتن... تجسسي على زوجك وفتشي حتى ما بين أظافره فقد يكون هناك بعض من بقايا إمرأة... كوني حذرة وفطنة في زمن الفتن هذا وكون دائما حلوة في نظر زوجك، جميلة الوجه وجميلة القلب واللسان... بالعربية ما تخلو حتى حاجة تفوتكم لكن دون أن يشعر أزواجكن بتلك المراقبة وقللو من الهدرة الزايدة نتاع التيليفونات والأنترنت رانا نحن الرجال أيضا لدينا أجهزة تجسس متطورة فاقت أجهزتكم :19:... من بعيد لبعيد ورب يكون في عون القوم....


السلام عليكم مرحبا اخي eBusiness

مهما إختلفت زاوية النظرمفهوم الشك يبقى نفسه وبسلبياته ولانستطيع تغييره او مدحه .

هناك غيرة وهناك عدم الثقة لو اخدنا طريقة تعامل ابائنا في الحياة الزوجية سنجدها تخلو من هذه الشكوك الثقة حتى النخاع

إذا كان الشخص خائن بطبعه سيجد ألف طريقة لإخفاء خيانتها . وكما نعرف كثرة الخاينة في الاونة الاخرة تدل على الخلل في مبادئ الشخص

الزوجة تخون والزوج كذلك وتراهم لايتركون اثر من ورائهم.

التنقيب على الخصوصية يصنع سوء الظن والهلوسات تجعل الزوجة تبحث عن المشاكل دون وعي .بمعنى لاتوجد ثقة

كما قلت سابقا الغيرة واجبة و لها حدود وهناك اشياء تخص الزوج فقط ولايجب الإطلاع عليها من أي احد حتى المقرب منه .

فعندما يعرف احد الطرفين ان الاخر يتجسس عليه تكون الصدمة بالسبب هذه التراهات وقد ينفصلا .

صحيح هنا لباس لكم وانتم لباس لهن هناك بعد أسرار وعيوب لايجب ان يعرفها احد حتى وان كنت انت وزوجتك كيان واحد

الثقة قبل الغيرة وإذا انعدمت الثقة لاجدوى من الغيرة

[موسى عبد الله]

السلام عليكم ورحمة الله و بركاته ، لو تكرمتم ،الاخ ركان صديقك أخطأ بفعله أنه دخل و لم يشعر أهله بدخوله فقد جاء في السنة
باب لا يطرق أهله ليلا إذا أطال الغيبة مخافة أن يخونهم أو يلتمس عثراتهم

4945 حدثنا آدم حدثنا شعبة حدثنا محارب بن دثار قال سمعت جابر بن عبد الله رضي الله عنهما قال كان النبي صلى الله عليه وسلم يكره أن يأتي الرجل أهله طروقا




الحاشية رقم: 1
قوله ( باب لا يطرق أهله ليلا إذا أطال الغيبة مخافة أن يتخونهم أو يلتمس عثراتهم ) كذا بالميم في " يتخونهم وعثراتهم " وقال ابن التين الصواب بالنون فيهما ، قلت : بل ورد في الصحيح بالميم فيهما على ما سأذكره وتوجيهه ظاهر ، وهذه الترجمة لفظ الحديث الذي أورده في الباب في بعض طرقه ، لكن اختلف في إدراجه فاقتصر البخاري على القدر المتفق على رفعه واستعمل بقيته في الترجمة ، فقد جاء من رواية وكيع عن سفيان الثوري عن محارب عن جابر قال " نهى رسول الله صلى الله عليه وسلم أن يطرق الرجل أهله ليلا يتخونهم أو يطلب عثراتهم " أخرجه مسلم عن أبي بكر بن أبي شيبة عنه وأخرجه النسائي من رواية أبي نعيم عن سفيان كذلك ، وأخرجه أبو عوانة من وجه آخر عن سفيان كذلك ، وأخرجه مسلم من رواية عبد الرحمن بن مهدي عن سفيان به لكن قال في آخره " قال سفيان : لا أدري هذا في الحديث أم لا " يعني " يتخونهم أو يطلب عثراتهم " ثم ساقه مسلم من رواية شعبة عن محارب مقتصرا على المرفوع كرواية البخاري ، وقوله " عثراتهم بفتح المهملة والمثلثة جمع عثرة وهي الزلة ، ووقع عند أحمد والترمذي في رواية من طريق أخرى عن الشعبي عن جابر بلفظ لا تلجوا على المغيبات فإن الشيطان يجري من ابن آدم مجرى الدم

قوله ( يكره أن يأتي الرجل أهله طروقا ) في حديث أنس " أن النبي صلى الله عليه وسلم كان لا يطرق أهله ليلا ، وكان يأتيهم غدوة أو عشية " أخرجه مسلم ، قال أهل اللغة : الطروق بالضم المجيء بالليل من سفر أو من غيره على غفلة ، ويقال لكل آت بالليل طارق ولا يقال بالنهار إلا مجازا كما تقدم تقريره في أواخر الحج في [ ص: 252 ] الكلام على الرواية الثانية حيث قال لا يطرق أهله ليلا ، ومنه حديث " طرق عليا وفاطمة " وقال بعض أهل اللغة : أصل الطروق الدفع والضرب ، وبذلك سميت الطريق لأن المارة تدقها بأرجلها ، وسمى الآتي بالليل طارقا لأنه يحتاج غالبا إلى دق الباب ، وقيل أصل الطروق السكون ومنه أطرق رأسه ، فلما كان الليل يسكن فيه سمى الآتي فيه طارقا .

لست أبرئ ساحة الزوجة من فعلها لكنه النصح ،كي لا يقع احدنا في مثل هذا

[رحيق الكلمات]

السلام عليكم
لقد قرأت كل مشاركات الاخوة والاخوات
المحب يفتش عما يختلج في قلب شريكه من مشاعر
هنا فقط نستطيع ان نحقق مبدأ المشاركة الصادقة والنزيهة
اما غير ذلك فما هو الا عبث
الغيرة الحمقاء وتفتيش اغراض الزوج او التنصت عليه او مراقبة تحركاته تعبر عن عدم الثقة وعن الاهتزاز الروحي
الرجل او المراة اذا لم تحكمه مشاعره وحبه للطرف الآخر فلن تحكمه كل محاكم التفتيش في العالم

[eBusiness]

الكلام لم يكن موجها لي ..لكن والله غلبتني نفسي وأنا أقرأ هذا الجزء ..فلم أستطع أن أكون مثل الكرام حين مرورهم ..
كيف تقول ذلك ؟؟كيف كيان واحد ؟؟؟
ماذا لو قلت لأمك مثلا أنا وزوجتي كيان واحد ؟
لا يا سي عبد المجيد اسمحلي هو كلام يصدر عن أناس لم يجربوا الحياة الزوجية ممن يترقبون دخول القفص الذهبي اصحاب العشرين ..والذين حشو عقولهم ما كتبه الأدباء وأداه الممثلون ...
أبدا يا أخي بل يج ب أن يكو نلطرفي الزواج خصوصية ..قد تكون ضيقة جدا لكن يجب أن تكون ..كيف سيكونان كيان واحد ..ماذا سيبقى لكلاهما من الآخر أجزم لك أنك لن تطيق العيش مع امرأة سبرت كل غورها والعكس سيحدث مع امرأة غاصت في عمق بحر زوجها فلم يبق لديها غريب تأنس أن تطاله يوما ..باقي ما في تدخلك يا عبد المجيد سيلحق دوره فطب نفسا ...ويبقى رأي لي طبعا ما كتبته ..

أهلا أخي عمر وبارك الله فيك على التعقيب
أخي أظن أنك لم تفهم قصدي جيدا... أنا لم أقل أن تطلعها على كل أسرار حياتك وإنما قلت من حقها أن تعرف كل ما يخص علاقتها بك بمعنى أنه لها الحق الكامل في أن تتجسس وتحاول معرفة إن كان زوجها واقع في غرام إمرأة اخرى أولا وهذا ما كنت أقصد به في مسألة كيان واحد.... لم أقل أن تعرف أسرار علاقتك مع أهلك أو أمور عملك لكن للزوجة الحق الكامل في أن تتجسس على زوجها في الشق المتعلق بأموره العاطفية وهي حينما تجسست على جيوبه لم تكن تبحث عن سجارة مثلا كي تراقب زوجها إن دخن أو لا أو أمور تتعلق بأمه بل هي تبحث عن بقايا إمرأة أخرى وهذا من حقها وهي غريزة لدى النساء وأنا صراحة سأكون سعيدا أن تتجسس علي زوجتي في المستقبل حتى لا أضعف... الحمد لله لست إنسان خداع لكن قد يلعب بي الشيطان وسأكون سعيدا لو زوجتي تكتشف الأمر قبل أن يتطور فتساعدني على عفة نفسي... الزوجة ليست مسؤولة فقط على التزين لزوجها بل أيضا مسؤولة بأن تكون كاللبوؤة تدود عن عرينها وعن أسدها خصوصا ونحن في زمن الفتن... المشكل يا أخي أن الرجل يتقاسم مع زوجته الفراش والغرفة نفسها وحتى الحمام ومن بعد يأتينا ويقول إنتهاك حريات :confused: أخي علاقة الرجل مع زوجته أكبر بكثير من أن نتهمها بإنتهاك حريات زوجها كيف ذلك وهي تقاسمه ما لا تقاسمه مع بشر غيره... أنا لا أتبع شعارت الغرام الفاشل لكن صراحة هناك حيز من التكامل harmonique يجب على الزوجين أن يكونا عليه وإلا زواجهما سيصبح روتين... أتمنى أن تكون قد فهمت قصدي أخي الكريم...
أخواتي الكريمات في زمن الفتنة هذا كن دائما يقضات حتى لا تهدم سحلية أخرى حياتكن.

[ام نهوله]

يا سي الأرزق تعجبني كثيرا ردودك القيمة لكن في هذه لا أشاطرك الرأي يا رجل... عن أي إنتهاك للحرية تتحدث :confused::confused::confused:... أنت حينما تتزوج تصبح أنت وزوجتك كيان واحد... هي لم تكن تتجسس على علاقت بأمه مثلا بل الأمر يخص علاقتها به... ثم زوجة تقاسمها الفراش وكل تلك الأمور وأنت جاتك برك في تفتيش أغراضه إنتهاك حرية :confused::confused::confused: المرأة التي لا تغار على زوجها وتفتش حتى أنفه من الداخل في زمن الفتن هذا تعتبر حمقاء... قد يبدو لك تصرفها تافه لكن ربما تخوفها الشديد وحيطتهاهذه قد يقطع الطريق على أي علاقة قد يدخل فيها زوجها مع غيرها قبل أن تتطور، يعني تكون بالقرب من زوجها وأغراضه فإن هي شكت في أمر ما تتدخل قبل أن تحدث الطامة... أخواتي الكريمات لا تتركن أزواجكن وحدهم في خضم الفتن... تجسسي على زوجك وفتشي حتى ما بين أظافره فقد يكون هناك بعض من بقايا إمرأة... كوني حذرة وفطنة في زمن الفتن هذا وكون دائما حلوة في نظر زوجك، جميلة الوجه وجميلة القلب واللسان... بالعربية ما تخلو حتى حاجة تفوتكم لكن دون أن يشعر أزواجكن بتلك المراقبة وقللو من الهدرة الزايدة نتاع التيليفونات والأنترنت رانا نحن الرجال أيضا لدينا أجهزة تجسس متطورة فاقت أجهزتكم :19:... من بعيد لبعيد ورب يكون في عون القوم....


اذن انا امراة حمقاء لانه ليس من طباعي تفتيش اغراض زوجي ولا هاتفه وغيرتي اظهرها في وقتها المحدد
اما ان اصونه من فتن هذا الزمان فصراحة لدي اسلوبي فأنا أعيش لإسعاده
احب ان يغير علي زوجي لكن لو علمت انه يحدث صديقه عني وعن تلصصه علي فصدقني سيسقط من عيني سقطة رهيبة
مهم ان نحب لكن الأهم كيف نحب

[eBusiness]

اذن انا امراة حمقاء لانه ليس من طباعي تفتيش اغراض زوجي ولا هاتفه وغيرتي اظهرها في وقتها المحدد
اما ان اصونه من فتن هذا الزمان فصراحة لدي اسلوبي فأنا أعيش لإسعاده
احب ان يغير علي زوجي لكن لو علمت انه يحدث صديقه عني وعن تلصصه علي فصدقني سيسقط من عيني سقطة رهيبة
مهم ان نحب لكن الأهم كيف نحب

كلمة الحمق هنا أختي الفاضلة جائت في سياق التنبيه وليس إلصاق التهمة كما هي... أنت ربما لا تفتشين هاتف زوجك لكنك تفعلين المستحيل كي ترضيه ولك ثقة في نفسك وقبل ذلك ثقة في ربك خالقك لكن صراحة أختي المرأة التي تفتش أغراض زوجها ليس بشكل هستيري وإنما بدافع الغيرة معذورة في هذا الزمان... أقول هذا لأنني أرى ما يحدث... رجال لديهم نساء كالماس وتراه يضيع وقته في الفيس بوك في الدردشة مع البنات ولو لن تتفطن زوجته للأمر فقد ينتقل من الدردشة للفعل لهذا قلت لا عيب في أن تفتش المرأة أغراض زوجها بنية المحبة الصادقة الخائفة على زوجها والغيورة عليه حتى مع أن توكيل الأمر لله تعالى هو الأصح... رب يرزقك الخير أتعينه على عفة نفسه والإبتعاد عما يضعف علاقته بها قبل فوات الأوان... بارك الله فيك أختي الفاضلة ويسترك ويجعل زوجك سيد الرجال وأكثر ويجعله لا يرى غيرك :dj_17:

[ام نهوله]

كلمة الحمق هنا أختي الفاضلة جائت في سياق التنبيه وليس إلصاق التهمة كما هي... أنت ربما لا تفتشين هاتف زوجك لكنك تفعلين المستحيل كي ترضيه ولك ثقة في نفسك وقبل ذلك ثقة في ربك خالقك لكن صراحة أختي المرأة التي تفتش أغراض زوجها ليس بشكل هستيري وإنما بدافع الغيرة معذورة في هذا الزمان... أقول هذا لأنني أرى ما يحدث... رجال لديهم نساء كالماس وتراه يضيع وقته في الفيس بوك في الدردشة مع البنات ولو لن تتفطن زوجته للأمر فقد ينتقل من الدردشة للفعل لهذا قلت لا عيب في أن تفتش المرأة أغراض زوجها بنية المحبة الصادقة الخائفة على زوجها والغيورة عليه حتى مع أن توكيل الأمر لله تعالى هو الأصح... رب يرزقك الخير أتعينه على عفة نفسه والإبتعاد عما يضعف علاقته بها قبل فوات الأوان... بارك الله فيك أختي الفاضلة ويسترك ويجعل زوجك سيد الرجال وأكثر ويجعله لا يرى غيرك :dj_17:


من وجهة نظري أنه الأصح أن نقول تنتبه له أو تحيطه بإهتمامها لميولاته لذوقه لما يحب ويكره وبذلك تكون ملمة بهذا الزوج
كما انه يوجد فرق بين أن تفتش المرأة أغراض زوجها بدافع المحبة كما ذكرت وبين أن تتباهى بهذا الفعل أمام قريناتها وتصغيره لأن المشكل الذي حدث في الموضوع المطروح ليس التفتيش في حد ذاته بقدر الأستهزاء بمشاعره ومحاولة الظهور أنه بين يديها وليس له مفر
شكرا لك اخي على الدعاء وربي يهنيك

[eBusiness]

من وجهة نظري أنه الأصح أن نقول تنتبه له أو تحيطه بإهتمامها لميولاته لذوقه لما يحب ويكره وبذلك تكون ملمة بهذا الزوج
كما انه يوجد فرق بين أن تفتش المرأة أغراض زوجها بدافع المحبة كما ذكرت وبين أن تتباهى بهذا الفعل أمام قريناتها وتصغيره لأن المشكل الذي حدث في الموضوع المطروح ليس التفتيش في حد ذاته بقدر الأستهزاء بمشاعره ومحاولة الظهور أنه بين يديها وليس له مفر
شكرا لك اخي على الدعاء وربي يهنيك

وهذا ما ذهبت إليه يا بنت الأكابر... أنها يا سيدي تفتشه لكن دون أن يكتشف أمرها كما طلبت من النسوة أن يعربن عن الهدرة الزايدة سواءا في النت أو في الهاتف... ثم أنا معك في أن جرمها عظيم وإن كانت تتفاخر فإنها عصفت بقيمتها لدى زوجها وأنا من كلامي كله أردت أن أخفف عن أخي صاحب القصة هذا كل ما في الأمر... أنا لو كنت مكانه أتصرف حينها بدل أن أكبت الأمر في قلبي فأطلقها قبل عودتي للبيت في نفس الليلة تلك... هي كل واحد وشخصيته... لكن أختي الفاضلة ما تقترحين على صاحب القصة... يطلق زوجته؟؟؟ يكمل العيش معها غصبا عنه وهو غير راض عنها؟؟؟ يهجرها ويتزوج غيرها؟؟؟ أو ماذا؟؟؟

[NADA1991]

ليس بالمشكل الذي تتكلمو عنه خليكم محضر خير وش دارت هدرت كلمتين في التيليفون خلاص .......
ممكن من محبتها لكن بعض النساء متحبش تبين لصحباتها انها تحب راجلها ووووووووووو
هذي عين وصابتهم ربي يهدي سرهم
وهذي صح اسرار زوجية لا ينبغي ان تكشف من جهته او جهتها ربي يستر ويصي القلوب

[ام نهوله]

يبدو لي أن صاحب الموضوع تصرف بحكمة عندما خرج من البيت لأن غضبه وصل ذروته وربما لو بقي لتزايدا في الكلام واكيد النتيجة لن تكون مرضية
أنا أبدا لا أتمنى أن يطلقها لكن العودة صعبة قليلا وكما ذكرت قبلا هو لن ينسى ما حدث وكل تصرف عاطفي من قبلها سيشك فيه وسيعيد السيناريو في رأسه
لكن مع ذلك انا اقترح ان يجلسا لبعضهما ويتناقشا حول هذا الامر لربما استطاعت اقناعه انها لم تكن تقصد اهانته
اخي بزنس من الجيد عند الغضب ان يتراجع الانسان قليلا ولا يتصرف في الوقت ذاته حتى لا يخسر الكثير
تقبل احترامي

[eBusiness]

أختي الفاضلة أم نهولة.... مسألة التصرف عند وقوع الأمر في بعض الأحيان يكون في صالح الطرفين... أنا مثلا صراحة كنت سألقنها درس في الأخلاق مع الشعر والإهانة التي لو سمعها جبل لتهاوى وفي الأخير ستأكل من الصفعة ما يعيدها للطريق المستقيم ثم أخرج وأترك لها البيت وبكل تأكيد سأكون معها بارد جدا في تصرفي لأسابيع هذا إن كنت قد فهمت من كلامها أنه تباهي فقط ثم صراحة الرجل منا مهما كان سيحس إن كانت زوجته تحبه صدقا إو نفاقا فإن كنت أحسست بحبها لي سيكون عقابي لها على إستهتارها لا غير... لكن من جهة أخرى إن خرجت من البيت دون أن أبرد فيها جنوني (كما نقول بالعامية) فأنا أعرف نفسي جيدا وأنها ستهوى من قلبي وفي الطريق سأتخد قرارا لا رجعة فيه هو أنه أيامها إنتهت معي لهذا أحب أن أتصرف في الحين حسب الضرر لأنه إن أبقينا ذلك الغل في القلب فسيكبر وأنا قلبي إن كره أحدهم حتى ولو قام بطلاء نفسه بالعسل سيبقى مكروه لدي ولا يهمني من يكون زوجتي أو حتى نفسي... القول بأن التصرف بعصبية خاطئ هو في حد ذاثه حكم خاطئ لأن المعروف أن الرجل العصبي لا يحمل الأحقاد وفي الغالب يتصرف حينها يعني يبرد جنونو فيها وخلاص وأظنه الحل الذي تتمناه كل زوجة في مكانها وهو أن تخلصها sur place بدل أن يحمل لها زوجها الكره فيكبر ذلك الكره حتى يستحيل عليه مواصلة العيش معها... أنا لست متزوج لكن أعلم أنه من الواجب حل المشاكل الزوجية في حينها وعند ولادتها حتى وأن لا ندعها تكبر... الأخ صاحب القصة يبدو عليه إنهار عاطفيا ولا أظنه سيعود كما كان وكان الأولى به أن يبرد فيها جنونو في الحين إلا إن كان يشك في حبها له فهنا يكون ما سمعه منها تأكيد لتلك الشكوك التي كانت تحوم من حوله من قبل بخصوص حب زوجته له وهنا الأمر شيئ اخر... أختي من غير المعقول أن تعيش مع زوجتك السنون كلها ولا تكون متأكد من حبها لك.

[رَكان]

يا اخي ركان كنت لتكمل القصة وباقي الفصول فقد اصابني شئ من الفضول لمعرفة الباقي :rolleyes:
اما بالنسبة لقصتك فهي ثرثرة النساء وما يتناقلنه بينهن وهذا اسوا ما في اجتماعات النساء
طبعا الامر سخيف وهو عالم لو دخله صديقك كان سيغمى عليه فما الذي دعاه للتنصت لكان افضل له ان يتجنب سماع الحوار
هي مبالغة في الغيرة ليس الا ربي يصلح له زوجته

أهلا بك نجمة قطبية ..
للقصة فصول ..فكيف اشبع منكم الفضول .؟
أثرت فيّ بما قلت شهية الكتابة ..فهل سأتمها بسرد ما تبقى منها ..لكن هناك هناك بقسم القصة .لاشك في ذلك فمشرفونا هنا عينهم رقيبة ..وقدرتهم على رصد المخالفات عجيبة ..
ليس المشكلة فيم سردته الزوجة على صاحبتها إنما المشكلة في وقع ذلك على أذن قلب الزوج ..
تصفين الأمر بأنه مبالغة في الغيرة ..ليس إلا ..وتقللين من جسامة ذلك ...
هنا اختلف معك فالمبالغة في أي شيء لايأتي من ورائها خير ...سرني تواجدك ..

[رَكان]

لكل شخص تعاطف مع هذه المراة اسالهم ان يضعوا انفسهم محل الزوج ولابأس ان مثلوا الدور وسيدركون انه امر جارح ولو كان مزاحا


جيد ..هنا ذهبت أم نهولة الى الإختبار .....من قال أن الجمرة باردة فليمسك بها لثوان ..

[رَكان]

في رايي تصرف هذا الزوج هي الغير معقولة و كان لازم يفرح
زوجته تخاف عليه من وحدة اخرى الا دليل على حبها له وان العيب ؟؟؟
هناك الكثير مت الرجال يتمنو يكونو في مكانه و يكتشفون ان الزوجة تغار لحد الجنون
بارك الله فيك

السلام عليكم ..
سيدتي أم عبد الكريم ...تقولين كان على الزوج أن يفرح ؟؟؟
يفرح بماذا ؟؟ يفرح بأن هناك من يتلصص على حركاته وسكناته ..ينبش في جواله فيتعرف على مكالماته الصادرة والأخرى الواردة ..ولم لا الإتصال بالماسكي على رقم مشبوه ....يعدّ أوراق نقده ( ومن يدر ما يحدث من وراء العدّ )
يسجل أوقات دخوله وخروجه ..يسأل كل من اقترب منه .مع من احتسى كاس الشاي ؟
ومن قابل حينما كان يتمشى في حديقة البلدية ؟
وفلان قد أقرضه شيئا من المال وعلام أقرضه ..
أم عبد الكريم ..
مارأيك لو نقلب الصورة هنيهة ؟؟؟
لنفترض أن الزوجة هي من قالت عن زوجها ..غدرني تبا له ...
هل ستقولين ..أنه عليها أن تفرح بدل أن تغتاض لرفقتها زوج ..يغار عليها لحد الجنون ؟؟؟؟

[صدق العطاء]

اختي متى ستكملين لنا القصة ؟

[رَكان]

السلام عليكم ..
لدي طلب خاص من البزنس ..كونه الوحيد الذي أرهقتني تدخلاته..أولا لتضارب بعض من مضامينها ثم لطول سردها ...
طيب هل لك أخي أن تتحفنا بتدخل فريد وحيد نهائي ..مختصر ..فأستشف من ورائه زبدة رأيك ..ثابتا واضحا لالبس فيه ؟؟؟
فأنت مرة تجرم سلوك الزوجة وتخبر أنك تذهب لطلاقها من جهة وفي مرات عديدة تأخذ على من يلومها على تصرفها بل تدعو غيرها من المتزوجات الى سلوك مسلكها ومن لم تفعل فهي حمقاء ..حسب رأيك ..وحاول قدر افمكان تجنب لغة الجزم والقطع ..
أشكرك...



يا سي الأرزق تعجبني كثيرا ردودك القيمة لكن في هذه لا أشاطرك الرأي يا رجل... عن أي إنتهاك للحرية تتحدث :confused::confused::confused:... أنت حينما تتزوج تصبح أنت وزوجتك كيان واحد... هي لم تكن تتجسس على علاقت بأمه مثلا بل الأمر يخص علاقتها به... برك في تفتيش أغراضه إنتهاك حرية :confused::confused::confused: المرأة التي لا تغار على زوجها وتفتش حتى أنفه من الداخل في زمن الفتن هذا تعتبر حمقاء... قد يبدو لك تصرفها تافه لكن ربما تخوفها الشديد وحيطتهاهذه قد يقطع الطريق على أي علاقة قد يدخل فيها زوجها مع غيرها قبل أن تتطور،


. ثم أنا معك في أن جرمها عظيم وإن كانت تتفاخر فإنها عصفت بقيمتها لدى زوجها وأنا من كلامي كله أردت أن أخفف عن أخي صاحب القصة هذا كل ما في الأمر... أنا لو كنت مكانه أتصرف حينها بدل أن أكبت الأمر في قلبي فأطلقها قبل عودتي للبيت في نفس الليلة تلك... هي كل واحد وشخصيته...

[رَكان]

اختي متى ستكملين لنا القصة ؟

رَكان
اسم علم مذكر عربي، وهو مصدر بمعنى: الثبات، الوقار، الرزانة، الهدوء، من الفعل ركنَ إليه: مال وسكن ووثق به. ويلفظ كذلك راكان.

اصل اسم رَكان : عربي

[eBusiness]

السلام عليكم ..
لدي طلب خاص من البزنس ..كونه الوحيد الذي أرهقتني تدخلاته..أولا لتضارب بعض من مضامينها ثم لطول سردها ...
طيب هل لك أخي أن تتحفنا بتدخل فريد وحيد نهائي ..مختصر ..فأستشف من ورائه زبدة رأيك ..ثابتا واضحا لالبس فيه ؟؟؟
فأنت مرة تجرم سلوك الزوجة وتخبر أنك تذهب لطلاقها من جهة وفي مرات عديدة تأخذ على من يلومها على تصرفها بل تدعو غيرها من المتزوجات الى سلوك مسلكها ومن لم تفعل فهي حمقاء ..حسب رأيك ..وحاول قدر افمكان تجنب لغة الجزم والقطع ..
أشكرك...


أهلا أخي الفاضل ركان
أولا إن قرأت جيدا ردودي لن تجد فيها تضارب بل هي تكمل بعضها... وسأشرح لك الامر في سطور :
- أنا نعم عظمت الجريمة التي قامت بها الزوجة لكن حصرت جرمها في مسألة التفاخر لا غير ولم أتهمها بأنها كانت تنافق زوجها وأن حبها لزوجها كان كله كذب، هذه نقطة هامة في كافة تحاليلي.
- أنا أحسست أن صديقك لم يكن متأكدا من حب زوجته له وأنه كان يعيش الشك وأن ما بدر منها أكد تلك الشكوك لهذا تصرف بتلك الطريقة وتأثر كما لو إكتشف أن زوجته لا تحبه وأنا هنا لو كنت مكانه أطلقها لأنني أكون قد تأكدت من شكي في حبها لها وتأكدت بما لا يدعو للشك أنها منافقة في حبها لي لهذا سأطلقها.
- أما رأيي الأول وهو أنه من غير المعقول أن أعيش مع زوجة السنون كلها ولا أكون متأكد من حبها لي... بمعنى أنني في الأول فهمت بأن الزوج (صديقك) كان يحس بحبها له وأنه كان عايش هاني معها وهذا ما فهمته في كلامك في بادئ الأمر إلا أنك أنكرت ذلك في أحد ردودك... بمعنى أنه لو كنت متيقن من حب زوجتي لي حينما أسمع كلامها الذي أدلت به لصديقتها فوزية أكيد سأغضب لكن غضبي لن يهز حقيقة حبها لي وإنما أمقت تصرفها بتفاخر ولهذا نبرد فيها جنون في تلك اللحظة وأعطيها درس كبير طويل عريض يمتد لأسابيع ويكون عقابي لها يخص التفاخر وليس النفاق في محبتها لي لأنني إن إكتشفت نفاقها معي أطلقها بكل بساطة... أتمنى أن تكون فهمت قصدي هنا فلا وجود لتضارب في كلامي وإنما أنا أرد حسب تطور القصة مما تسرده أنت.
الان سؤالي لك ولصديقك، هل سيطلقها؟؟؟ يواصل العيش معها مكرها من أجل الأولاد؟؟؟ يهجرها ويتزوج أخرى؟؟؟ أنا صراحة أحب أن يكون الرجل واضحا في قراراته، إما بيضاء وإما سوداء فإن كان متأكد من نفاقها في حبها له فلماذا يعيش مع منافقة؟؟؟ أما إن كان متأكد من حبها له، كان عليه أن يبرد جنونه فيها حينها ولا يدع الحقد يكبر والسلام عليكم :19:

[رَكان]

أنني في الأول فهمت بأن الزوج (صديقك) كان يحس بحبها له وأنه كان عايش هاني معها وهذا ما فهمته في كلامك في بادئ الأمر إلا أنك أنكرت ذلك في أحد الردود... بمعنى أنه لو كنت متيق من حب زوجتي لي حينما أسمع كلامها الذي أدلت به لصديقتها فوزية أكيد سأغضب لكن غضبي لن يهز حقيقة حبها لي وإنما أمقت تصرفها بتفاخر ولهذا نبرد فيها جنون في تلك اللحظة وأعطيها درس كبير طويل عريض يمتد لأسابيع ويكون عقابي لها يخص التفاخر وليس النفاق في محبتها لي لأنني إن إكتشفت نفاقها معي أطلقها بكل بساطة...


وكان ردك طويلا يا بزنس لكن ماعليش تابعته على مهلي ..
جيد اسمعني سأفيدك برأيي ..
صحيح هو كان يعتبر أنها تحبه بما تغرقه فيه من رعاية هكذا اخبرني ..
لكن كيف أنكرت ذلك في أحد الردود هل تقصد أنني انطكرت أنه كان يشعر بأنها تحيطه بالرعاية والدلال ؟؟
طيب ..
إذن أنت تقرر حسب قناعتك ..
إن كان فقط التفاخر فستعاقبها علي ..( أعتقد أنك سوف تمارس الضرب ..ود فهمته من كثرة تصريحاتك ) على فكرة ماذا لو ضربت زوجتك ..اليو ملتجد أخاها يطرق بابك وطوله مترين وقبضته كماالمهراس عيناه يتطاير الشرر منهما ؟؟؟
أمزح فقط معك ..
أقول ..فهمت منك أنه لو وصلت الى أن هاته الزوجة مارست معك النفاق العاطفي ...فسيكون تصرفك هو الطلاق ..وعليه ..فأنت تعظيم مكانة المشاعر ..ولاتتهجن مغادرة الزوج لبيت الزوجية .ولاتراه يصيب الا إذا أنهى الأمر بقرار الطلاق..
توضح رأيك يا بزنس ..أما عن ما تمخض عليه أمر الزوج في سلوكه ..فكيف أواصل سرده .لأن ذلك سيخرجنا عن صلب الطرح ويتحول الى قصة طويلة ..نعم أنا افكر بالإسترسال في ذلك بقسم القصة ..وسأحكي هناك كيف كانت النهاية ..شكرا جزيلا لك ..

[صدق العطاء]

اعتذر ... لم انتبه للاسم
ولكن شوقتنا لمعرفة القصة من فضلك اكملها

[رَكان]

أخي الفاضل ركان ما العمل الان، أردنا أن نخفف من أثر الصدمة على أخينا مع معرفتنا بعظمة ما إقترفت... ما الحل الذي تراه أنت؟؟؟ يطلقها؟؟؟ يعيش معها غصبا عنه؟؟؟ يهجرها ويتزوج أخرى؟؟؟ أراك تأكد على أنها كاذبة في أحاسيسها مع زوجها وأظن هذا نقلا لأحاسيس الزوج بما أنه صديقك فأي حل تراه أنت والصديق الكريم؟؟؟


طيب أفيدك برأيي ..
إن كان بينهما أولاد فبرأيي ينفصل عنها لفترة قد تطول أو تقصر ..يضرب من خلال ذلك عصفورين بحجر واحد ..
العصفور الأول ..
يهدأ في نفسه ألم الجرح على الرغم أن محال أن يندمل ..
العصفور الثاني ..
يرى إن كانت مع الوقت ..تدرك جسامة سيء سلوكها ..معه في معاملته معالمة المشبوهين برغم أنه لم يصدر عنه يوما ما يدعوها لذلك ..فتعترف له بندمها ..وقد يصفح وقد لايصفح ...فأنا اعرفه طيب جدا وفي المقابل حقود جدا ..وأحاسيسه كرقاق الزجاج إن تكسر فالجبر محال ..
وإن لم يكن بينهما أولاد ..فصاحبي ولا شك سينحو الى الإنفصال قانونا ....أتمنى أني أفدتك ...

[رَكان]

السلام عليكم
الغيرة صفة محمودة ولاحياة من دونها وهي مذمومة في سياق اخر .
والغيرة الفطرية تجعلنا نخاف على الطرف الاخر و نبدل كل مافي وسعنا ليتجنب الفتن , اما الغيرة الزائدة مع مرور الوقت تصبح شك و عدم الثقة .
وهذه تصرفات الزوجة تدل على ذلك من ثم تفتيش اغراض زوجها و التنقيب على خصوصياته يعد إنتهاك للحرية
اكره شيء عند البشر عندما يشعر بان هناك من يتلصص عليه .
نعم في هذا زمان كثرة الفتن و يجب الحذر والحيطة بصورة غير مبالغ فيها دون ان يشعر الطرف الاخر وإذا شعر يخيب ظنه .
المراة التي تخاف على زوجها شيء ايجابي فهي تحبه لكن إذا زاد سقي الورد سيذيل .
و إذا احببنا بإفراط وغيرة شديدة سنخصر من نحبه وهذا وارد في كثير من القصص الزوجية التي كان مصيرها الإنفصال. واظن ان الجزء المتبقي من هذه القصة سيكون كذلك.


ياماّ كلامو جميل ومترتب ...
هذا ما تقوله الصعيدية لما ترى ابن العم يعو د من المدينة ...في العطلة الدراسية ..
الأزرق الملكي ...
مفيد وقيّم ما تفضلت به ....

[bourayou]

بكل بساطة هي تخاف على زوجهااااااااااا لكن ماعرفت الطريقه الصح
المهم ماخانته ولم تتعدى حدود الله
غيرة نساء فقط
قل الحمد لله

[رَكان]

السلام عليكم ورحمة الله و بركاته ، لو تكرمتم ،الاخ ركان صديقك أخطأ بفعله أنه دخل و لم يشعر أهله بدخوله فقد جاء في السنة
باب لا يطرق أهله ليلا إذا أطال الغيبة مخافة أن يخونهم أو يلتمس عثراتهم




أهلا بأخي موسى عبد الله ...
أعتقد أنك مررت على الموضوع سريعا ..
لم يخطئ الزوج لأنه لم يكن المبادر بالدخول أصلا ...فهو كان متواجدا ..على السرير منهكا لصداع شج دماغه ..بل الزوجة من كان من الداخلين ..المطمئنين ..لشيطان غررورهن مستسلمين ..أشكر حضورك .وبوركت على ما ذكرتنا به ..من خير القول ..

[رَكان]

السلام عليكم
لقد قرأت كل مشاركات الاخوة والاخوات
المحب يفتش عما يختلج في قلب شريكه من مشاعر
هنا فقط نستطيع ان نحقق مبدأ المشاركة الصادقة والنزيهة
اما غير ذلك فما هو الا عبث
الغيرة الحمقاء وتفتيش اغراض الزوج او التنصت عليه او مراقبة تحركاته تعبر عن عدم الثقة وعن الاهتزاز الروحي
الرجل او المراة اذا لم تحكمه مشاعره وحبه للطرف الآخر فلن تحكمه كل محاكم التفتيش في العالم



بكل صدق عقلك وزنه جبل أنت والله يا رحيق الكلمات ..

[رَكان]

اذن انا امراة حمقاء لانه ليس من طباعي تفتيش اغراض زوجي ولا هاتفه وغيرتي اظهرها في وقتها المحدد
اما ان اصونه من فتن هذا الزمان فصراحة لدي اسلوبي فأنا أعيش لإسعاده
احب ان يغير علي زوجي لكن لو علمت انه يحدث صديقه عني وعن تلصصه علي فصدقني سيسقط من عيني سقطة رهيبة
مهم ان نحب لكن الأهم كيف نحب
لا تلتفتي يا أم نهوله لم اقاله البزنس ..فهو يطرح فكرته بعيدا عن التجربة ...
بل أنت اعقل بنات جنسك ..فأنت الأحفظ من بينهن على استقرار اسرتك واتزان سيرورة الحياة فيها ..بصبرك وحسن ظنك بربك أولا وزوجك ثانيا ..

[رَكان]

ليس بالمشكل الذي تتكلمو عنه خليكم محضر خير وش دارت هدرت كلمتين في التيليفون خلاص .......
ممكن من محبتها لكن بعض النساء متحبش تبين لصحباتها انها تحب راجلها ووووووووووو
هذي عين وصابتهم ربي يهدي سرهم
وهذي صح اسرار زوجية لا ينبغي ان تكشف من جهته او جهتها ربي يستر ويصي القلوب

لاأسرار ولا هم يحزنون يا ندى ..
اعتبريها قصة كما غيرها من القصص التي تسمعين عنها ..لاأحد يعلم بمن ارتبطت به الواقعة ..فأين الأسرار ؟؟
ياخي هدرت كلمتين ..فالتلفون خلاص ...يعني لم تخطئ في شيء المسكينة ثم لربما هي الضحية ...
ماعليش عين وصابتهم ..أشكرك يا ندى ..

[ام نهوله]

شكرا الاخ ركان على ما ظننته بي و حفظ لك كل غالي
اما ردود الاخ بزنس فغالبا ما تقنعني وافهم جيدا ما يرمي اليه وخلافي معه نادر

[النجمة القطبية]

أهلا بك نجمة قطبية ..
للقصة فصول ..فكيف اشبع منكم الفضول .؟
أثرت فيّ بما قلت شهية الكتابة ..فهل سأتمها بسرد ما تبقى منها ..لكن هناك هناك بقسم القصة .لاشك في ذلك فمشرفونا هنا عينهم رقيبة ..وقدرتهم على رصد المخالفات عجيبة ..
ليس المشكلة فيم سردته الزوجة على صاحبتها إنما المشكلة في وقع ذلك على أذن قلب الزوج ..
تصفين الأمر بأنه مبالغة في الغيرة ..ليس إلا ..وتقللين من جسامة ذلك ...
هنا اختلف معك فالمبالغة في أي شيء لايأتي من ورائها خير ...سرني تواجدك ..

لاكون صادقة معك يا اخى الكريم فانا لا اهون من الامر انما اردت بذلك التهوين على صاحب القصة من ناحية
ومن ناحية اخرى لمروري على مجالس النساء ومعرفة بعض ما يدور بينهن من قصص يندى لها الجبين ولهذا تعاطفت ايضا مع الفاعلة بشكل غير مباشر
لانها في الحقيقة امراة مثيرة للشفقة تحرم نفسها متعة الحياة السعيدة بسبب افكارمسبقة سلبية
يا اخى الكريم كل انسان لا يعيش اللحظة كما هي ولا يحمد على النعمة الموجودة يكون موجود في الحاضر جسدا بلا روح اما عقله ففي عالم الشك والتربص
فهو شخص يعيش في ضغط دائم ولو انها وكلت امورها لله سبحانه وتعالى لكان اولى ولذلك تعاطفت معها فالشك اخى الكريم مرض وهي مصابة وهي اكثر من يعاني من هذا الامر ان كانت صادقة في النقل لصديقتها
يا اخي الكريم لا يمكن ابدا ان نهون امر المشاعر بين الزوجين فان لم يجد الرجل الصدق لدى زوجته فاين سيجده وان لم يثق بها ولم تثق به فاين سنجد الثقة يا ترى
انما اقترح ان لا يعمم الرجل تلك الحادثة على كل تفاصيل حياتهما والا ستكون النتائج وخيمة عليه ان يستدرك الامر لتعود للاسرة استقرارها ولا اعتقد ان كل لحظة عاشتها مع زوجها كانت فيها مثل المحقق كونان والا كان زوجها اكتشف الامر
واردت معرفة النهاية للاستفادة من ناحية ولاني اتمنى من كل قلبي ان تعود المياه لمجاريها

[eBusiness]

اما ردود الاخ بزنس فغالبا ما تقنعني وافهم جيدا ما يرمي اليه وخلافي معه نادر


بارك الله فيك يا بنت الأصول وأنا أيضا غالبا بل دائما ما تقنعني أفكارك لأنني أجدك المرأة الكريمة الصالحة وكما يقال إختلاف الرؤى شيئ إيجابي لأنه يسعادنا على إستخلاص العبر... لم أقل أنه على الزوجة أن تفتش زوجها كشرطي وإنما تفتشه كزوجة محبة غيورة دون تملق وأظنك فهمتي قصدي جيدا يا بنت الأكابر... رب يرزقك الستر والهناء...

[موسى عبد الله]

أهلا بأخي موسى عبد الله ...
أعتقد أنك مررت على الموضوع سريعا ..
لم يخطئ الزوج لأنه لم يكن المبادر بالدخول أصلا ...فهو كان متواجدا ..على السرير منهكا لصداع شج دماغه ..بل الزوجة من كان من الداخلين ..المطمئنين ..لشيطان غررورهن مستسلمين ..أشكر حضورك .وبوركت على ما ذكرتنا به ..من خير القول ..


بارك الله فيك أخي ،حتى و لو كنت مررت عليه سريعا و انت نحق في ذلك ،لكني أردت بذلك أن الانسان لا يلتمس العثرات ،لغيره ، وما كتبت ما كتبت،إلا نصيحة لمن يقرأ الموضوع و يتابع الردود و قد أوردت ذلك في السطر لاخير

[رَكان]

اعتذر ... لم انتبه للاسم
ولكن شوقتنا لمعرفة القصة من فضلك اكملها

لاعليك يا ماريه ...
سوف اكمل القصة لكن ليس هنا سيكون بقسم القصة ان شاء ربي ..

[رَكان]

بكل بساطة هي تخاف على زوجهااااااااااا لكن ماعرفت الطريقه الصح
المهم ماخانته ولم تتعدى حدود الله
غيرة نساء فقط
قل الحمد لله

ماعرفت الطريق الصح ..فسلكت الخطأ منه ..وأخشى أنها وقعت فيم وقع من قيل عنه ( جا ..يسعى ..ودّر تسعه )
أشكرك يا أخي الكريم ..

[رَكان]

ولا اعتقد ان كل لحظة عاشتها مع زوجها كانت فيها مثل المحقق كونان والا كان زوجها اكتشف الامر
المشكلة يا أخت ..أنه كان كذلك الأمر ...فالزوج كان يأخذ كل تصرفاتها فيم سبق الحادثة على أنها رعاية واهتمام به ..فكانت نظرته لكل ما يجري صافية نقية لاتشوبها شائبة ..لكن الوبعدما جرى على مسمع منه ..فكأنما ستر وانكشف ..فأدرك وبدون عناء يذكر ..وتذكر كل ما فات فوجده لم يكن غير مانورات وتمثيليات سيئة الإخراج حتى وحسن ظنه بها ونيّته الكيبة جعلته لايذهب أبدا صوب التشكيك في ما كان يصدر عنها ..كأنما هي غشاوة كانت تحجب الرؤية الواضحة لديه لما كان ..أرجو أنك فهمتني ..لقد كان ذلك تصريحا منه لي ...

[أبو محمد السلفي]

السلام عليكم و رحمة الله و بركاته
أسأل الله ان يلم شمل هاته العائلة و يطيب قلبه
اخي اني التمست فيك تعظيما للامر و تشنيعا و قد قال النبي صلي الله عليه و سلم " ليس منا من خبب امرأة على زوجها " و العكس بالعكس و من البديهي وقوع المشاكل الزوجية فى البيت المسلم, حتى بيت النبوة لم يسلم من ذلك لحكم ربانية غير ان لنا منهجا نتبعه في التعامل فاين نحن من حديث النبي " لايفرك مؤمن مؤمنة ان كره منها خلقاً رضى منها آخر" لست اهون بالامر و لا استهين غير انه معلوم انه مهما كانت ظروف الزوجين متعسرة وأحوالهم متكدرة من تقصير الزوج أو ظلمة فان الأصلح لهما بقاء الزوجيه ودوام العشرة, فالبيوت قد تخلُ من المحبة وتقوم غالباً على المروؤة ومكارم الأخلاق و الخوف من الله و الاتقاء فيه ففي الحديث " أبغض الحلال الى الله الطلاق" فعلي المستشار الذي طُلب منه الرأي و النصيحة ان يهون علي صاحبه و لا يصرف النظر عن الجهة الاخري فضلا عن السعي في الاصلاح قدر المستطاع و ان لا يعط صاحبه الحق كي لا يظلم و ان كان فيه شئ من الحق فهذا هو واجب الواعظ المسؤول , الصاحب الصالح, ان يراعي هذا الاصل و يسعي لتحقيقة و يحثه علي ان يتقي الله فيها و علي الاخلاق " و ان تعفوا اقرب للتقوي "
و الله المستعان

[رَكان]

اخي اني التمست فيك تعظيما للامر و تشنيعا


عليك السلام يا أبا محمد ..

أخي الكريم ...نقلت الأحداث كما هي ..ولم أضف شيئا من عندي ..الموضوع مفترض فيه تدارس للواقعة ..من طرف الجميع هنا ..ولكل منا ابداء الرأي في سلوك طرفي القضية ..لم يحجر على أحد تبييض موقفا زوجة ولا على أحد آخر تبييض موقف الزوج ...إنه تلاقح الأفكار فيتوضح من خلال ذلك واسترساله ..صواب الرأي وأفضله ..
نعم أتفق معك أنه لاخلا بيت من منغصات ..لكن تتفوت الدرجات ..بين هذا البيت وذاك ..فمنها ما يكون بمثل الملح في الطعام ومنها ما قد تبلغ ضراوته ليكون كما كان لرب العباد أبغض حلال ...
كما لاأختلف معك في القول أنه ليس كل البيوت يهب في ارجائها نسيم المحبة ..وقد يشفع لخلو البيت منها ..توفر الإحسان .والمروؤة ومكارم الأخلاق و الخوف من الله...وجزيت خيرا على ماذكرت به ...

[أبو محمد السلفي]

آمين و اياك أخي الفاضل ,,
التماسي للتعظيم ليس في سرد الحادثة بارك الله فيك انما في ردودك و تعصبك لموقف صاحبك لا غير
وفقك الله لما فيه الخير و الصلاح و أعانك علي كل خير

[eBusiness]

التماسي للتعظيم ليس في سرد الحادثة بارك الله فيك انما في ردودك و تعصبك لموقف صاحبك لا غير



بارك الله فيك يا إبن الأكابر وأنا هذا ما إلتمسته من كلام الأخ الفاضل ركان حيث جعلني أحس أن الزوج هذا كان يشك في حب زوجته له حتى قبل الواقعة، ربما الأخ ركان ينقل لنا مشاعر الزوج هذا كما هي بحكم أنه صديقه فلعل صديقه بالفعل كان يشك في حب زوجته له لهذا ما حدث كان تأكيدا لشكوكه التي كانت من قبل والله أعلم :confused::confused::confused:

[رَكان]

آمين و اياك أخي الفاضل ,,
التماسي للتعظيم ليس في سرد الحادثة بارك الله فيك انما في ردودك و تعصبك لموقف صاحبك لا غير
وفقك الله لما فيه الخير و الصلاح و أعانك علي كل خير
صدقت ..فلقد كنت أميل الى الإنتصار لصاحبي ..مع عدم الإغفال أن تعليقاتي اتربطت بشدة بمضمون التدخلات ..أقصد أن رأيي كان في اغلب الأحيان محتشما ..
أسأل ربي أن يحميني شر التعصب فليس من ورائه غير الشرور..

[ahlem2013]

ليس غرورا و لاحبا للإمتلاك لكنها محقة

[رَكان]

ليس غرورا و لاحبا للإمتلاك لكنها محقة
مرحبا أحلام ..
قلتِ .ليس غرورا ولا حبا للإمتلاك ...لكن ..لكنها محقة ..
لفهم افضل لرأيك كان يجدر الإستدراك ..بغير كلمة مُحقة يعني ليس غرورا ..فماذا كان إذن ؟؟؟ ..مارأيك ؟؟؟

[رَكان]

بارك الله فيك يا إبن الأكابر وأنا هذا ما إلتمسته من كلام الأخ الفاضل ركان حيث جعلني أحس أن الزوج هذا كان يشك في حب زوجته له حتى قبل الواقعة، ربما الأخ ركان ينقل لنا مشاعر الزوج هذا كما هي بحكم أنه صديقه فلعل صديقه بالفعل كان يشك في حب زوجته له لهذا ما حدث كان تأكيدا لشكوكه التي كانت من قبل والله أعلم :confused::confused::confused:


يا عبد المجيد ..
لم اسمع من صديقي أنه كان يشك في حبها له ...هو لم يكن يفكر بالأمر اطلاقا ..لكن تلك المكالمة قلبت كيانه ..

[قمر 77]

اخي الفاضل
قرات القصة جيدا و حاولت ان اتفهم المواقف بالنظر الى اختلاف طرق التفكير بين الرجل و المراة
ارى ان هذه الزوجة فعلا بياعة كلام كيما كثير من النساء و ليس الكل اظنها و الله اعلم كانت مزعفة منو بالك كاش ما دارلها و ما تقدرش تنتقم منو ايمالا زودت الهدرة مع صحبتها غير باش تفرغ لكنها بالغت و هذا عادي عند النسا لانو ما كش صراحة بين الزوجين تبين غير المليح كي تطيح عليه مع صحباتها ما تخليلوش تحس كانو قدامها و راها تفرغ فيه باش تعوض مواقف الضعف عندها انتم كرجال ما تحسوهاش لكن المراة بلى خصوصا كي تكون من النوع اللي دايما تسكت لراجلها لازم تلقى و تدير توازن لنفسها و اغلب النساء يتميز كلامهن بالمبالغة المفرطة احيانا
لهدا صديقك لازم يسمعها ماشي ساهل باش ينسى مبصح لازم يسترجع تاريخو معاها و ما يعطيش لروحو دايما الحق
لو كانت منافقة دايما كان راح يبان عليها مستحيل انسان ما يغلطش يبان يلوكان من النطرة كلمة سهو سنين ما حسلهاش نظن و الله اعلم كانت هفوة منها النسا يهدرو كثير اذن هفواتهن كثيرة
و هذا لا يجدر بنا دائما الى استنكار هذه الخصلة لان طريقة تربية الذكر في مجتمعاتنا غالبا تؤدي الى هذه النتائج
الراجل يقولولو كي تدير مرا تفش عليها ما شي علينا
و المراة جوزي و اسكتي و هذي هي النتيجة خلل في الاسر
و الله اعلم

[رَكان]

اخي الفاضل
قرات القصة جيدا و حاولت ان اتفهم المواقف بالنظر الى اختلاف طرق التفكير بين الرجل و المراة
ارى ان هذه الزوجة فعلا بياعة كلام كيما كثير من النساء و ليس الكل اظنها و الله اعلم كانت مزعفة منو بالك كاش ما دارلها و ما تقدرش تنتقم منو ايمالا زودت الهدرة مع صحبتها غير باش تفرغ لكنها بالغت و هذا عادي عند النسا لانو ما كش صراحة بين الزوجين تبين غير المليح كي تطيح عليه مع صحباتها ما تخليلوش تحس كانو قدامها و راها تفرغ فيه باش تعوض مواقف الضعف عندها انتم كرجال ما تحسوهاش لكن المراة بلى خصوصا كي تكون من النوع اللي دايما تسكت لراجلها لازم تلقى و تدير توازن لنفسها و اغلب النساء يتميز كلامهن بالمبالغة المفرطة احيانا
لهدا صديقك لازم يسمعها ماشي ساهل باش ينسى مبصح لازم يسترجع تاريخو معاها و ما يعطيش لروحو دايما الحق
لو كانت منافقة دايما كان راح يبان عليها مستحيل انسان ما يغلطش يبان يلوكان من النطرة كلمة سهو سنين ما حسلهاش نظن و الله اعلم كانت هفوة منها النسا يهدرو كثير اذن هفواتهن كثيرة
و هذا لا يجدر بنا دائما الى استنكار هذه الخصلة لان طريقة تربية الذكر في مجتمعاتنا غالبا تؤدي الى هذه النتائج
الراجل يقولولو كي تدير مرا تفش عليها ما شي علينا
و المراة جوزي و اسكتي و هذي هي النتيجة خلل في الاسر
و الله اعلم
مرحبا بيك يا قمر 77
لااعتقد أن الحالة لها علاقة بانتقام من الزوج ..لم يذكر لي ذلك ..هو لم يتعود اخفاء شيء عني ..
طيب لنفترض انها لم تكن تقصد أن تقع في النفاق لكن لم يتقبل فكرة انها لمجرد حرصها عليه تسمح لنفسها أن تمارس سلوكات معبرة عن عاطفة مزيفه ...ذلك الذي لم يتقبله ...
ولاأظن ان علاقته بزوجته م نقبيل العلاقات التقليدية بين الرجل المرأة ..الرجل ترهبه زوجته مثلما كانت ترهب اخوها أو اباها أبدا فصاحبي لم يعودها على تلك الطريقة من المعاملة ..ثم أسجل نقطة مهمة ادرجتها وهي فقدان الصراحة بين الزوجين مما يخلف عدم الثقة بين الطرفين ...فالتجسس على الطرف الآخر ..وهنا الكارثة الكبرى أشكر حضورك الكريم ..

[قمر 77]

مرحبا بيك يا قمر 77
لااعتقد أن الحالة لها علاقة بانتقام من الزوج ..لم يذكر لي ذلك ..هو لم يتعود اخفاء شيء عني ..
طيب لنفترض انها لم تكن تقصد أن تقع في النفاق لكن لم يتقبل فكرة انها لمجرد حرصها عليه تسمح لنفسها أن تمارس سلوكات معبرة عن عاطفة مزيفه ...ذلك الذي لم يتقبله ...
ولاأظن ان علاقته بزوجته م نقبيل العلاقات التقليدية بين الرجل المرأة ..الرجل ترهبه زوجته مثلما كانت ترهب اخوها أو اباها أبدا فصاحبي لم يعودها على تلك الطريقة من المعاملة ..ثم أسجل نقطة مهمة ادرجتها وهي فقدان الصراحة بين الزوجين مما يخلف عدم الثقة بين الطرفين ...فالتجسس على الطرف الآخر ..وهنا الكارثة الكبرى أشكر حضورك الكريم ..

اخي الكريم اشكر لك ردك
في الاصلاح بين الزوجين يجب ان نسمع للطرفين لا تصدق ان صديقك يقول لك كل شئ دائما هناك اشياء لا يعلمها الا الزوجين و يستحيل ان يبوحا بها لاي كان
طريقة الكلام عند هذه المرا ة انا متعودة على سماعها من بعض النساء و ابدا لم اكن اصدقهن هي تنفخ في روحها امام صديقتها كيما يقولو
و نعرف نسا كثير يفثتشو في ملابس ازواجهم بالتخبية و كاين اللي زوجها على بالو باللي راها تفتش و لاعبها مش فاهم و عايشين مع بعض
هو عارف انو صغر عقلها و غيرتها تخلليها تتصرف هكذا رجال عمركم ما رايحين تفهم صيغة المبالغة عند كثير من النساء
انا رايي تقنع صديقك انو يعطيها فرصة تصلح من تصرفاتها و يراقبها و ما يحاولش يكسر العرف كاين نسا عاشو في بيئتهم الراجل عادي يخون زوجتو فبالتالي
هي ابدا لن تثق بزوجها عامل نفسي او مرض نفسي
انا اميل لتفهم الانسان الى دراسة تاريخه النفسي و الاجتماعي صدقني اخي اجد له المبررات و الحلول و يرتاح الجميع
من مصلحة صديقك انك تدرس الموقف من الجهتين كي تستطيع الحكم تذكر قصة سيدنا سليمان
ومن مصلحته ان لا تكون دائما موافقا له في ارائه هو يحتاج الى صدقك في التعامل معه حتى لو كان هذا الصدق سيصدمه يقولو عندنا
اسمع كلام اللي يبكيك و ما تسمعش للي يضحكك و يضحك عليك
اذا غالط غالط و اذا عندو الحق نلقاو الحل
و ارجو ان لا تتركنا معلقين نبحث عن النهاية السعيد باذن الله
و صدقني كلام نسوان فقط ربي يهديهم و يهدينا اجمعين

[رَكان]

انا اميل لتفهم الانسان الى دراسة تاريخه النفسي و الاجتماعي

شكرا لك قمر 77 على ردك المطول ..الذي ينبئ عن قلقك الذي خصّ الزوجة وما قد ينتهي الأمر عليه ..هو في الحقيقة تقاطع مع كثير من تدخلات سبقته ..( انطباع امرأة ) تهتز لبنات جنسها ...مع ابتسامة ..توضح ايضا ..جنوحك الى الدفع للإصلاح بين الطرفين ...وهذا يعبر عن صدق تدخلك ...استوقفني هذا الجزء من تدخلك ...
دراسة التاريخ النفسي والإجتماعي ..متى يكون ؟ قبل الزواج تقصدين ؟
أم خلاله وأردت من ذلك أن يكون هدفا .. تفهم المواقف التي تصدر عن طرف من طرفي الزواج ؟

[قمر 77]

شكرا لك قمر 77 على ردك المطول ..الذي ينبئ عن قلقك الذي خصّ الزوجة وما قد ينتهي الأمر عليه ..هو في الحقيقة تقاطع مع كثير من تدخلات سبقته ..( انطباع امرأة ) تهتز لبنات جنسها ...مع ابتسامة ..توضح ايضا ..جنوحك الى الدفع للإصلاح بين الطرفين ...وهذا يعبر عن صدق تدخلك ...استوقفني هذا الجزء من تدخلك ...
دراسة التاريخ النفسي والإجتماعي ..متى يكون ؟ قبل الزواج تقصدين ؟
أم خلاله وأردت من ذلك أن يكون هدفا .. تفهم المواقف التي تصدر عن طرف من طرفي الزواج ؟

اخي الكريم اعذرني على الاطالة
لكن الموقف نفسه تعرضت له جارة كانت لنا و زوجها تسرع برمي اليمين و اصدقك القول انا لا احتمل ان يشمت فينا ابليس و اعوانه
اصالح زوجي مع اني مظلومة حتى لا اترك لابليس اللعين فرصة يفرح فينا
دراسة التاريخ النفسي و الاجتماعي انا استعملها مع كل المحيطين بي هي هواية منذ صغري و بسببها اجد المبررات لتصرفات من يحيطون بي معي
فالتمس لهم الاعذار
و من باب اولى ان اقوم بها مع زوجي
لكن زواجي ان تقليديا فقمت بها معه و هو لا يدري بعد الزواج و اصبحت ادرك ردود افعاله قبل ان يقوم بها
و حتى مع اهل زوجي ماعدا واحدة هي في طور الدراسة و معالمها لم تستبن لي لحد الان
اعلم اني كثيرة الكلام انه الطبع الذي يغلب التطبع
و السلام

[رَكان]

اصالح زوجي مع اني مظلومة حتى لا اترك لابليس اللعين فرصة يفرح فينا
دراسة التاريخ النفسي و الاجتماعي انا استعملها مع كل المحيطين بي هي هواية منذ صغري و بسببها اجد المبررات لتصرفات من يحيطون بي معي
فالتمس لهم الاعذار
و من باب اولى ان اقوم بها مع زوجي
و السلام

مشكلة والله ..بعض الأزواج حينما يلقي يمين الطلاق كأنما يطلق يمينا بأن يبيع السيارة أو يغير باب الدار أو وو..
والله عجيب الأمر ..أسر تهاوى بنيانها لمجرد لحظة طيش من زوج أحمق أرعن ..الله يلطف بالمسكينات ..
جيد ..اسلوبك في التعامل مع غيرك حين يجد الجد أو تحسبا للمواقف ..هو رائع وكثيرا نصحت من حولي بانتهاجه فإنه والله مخفف للأضرار التي قد تحصل جراء الخلاف..ليس فقط بين الزوجين بل مع جميع من نتعامل معهم ..لنحصر قائمة من نختلف معهم في أقل محتوياتها ...ربي يخليك لزوجك ..فإنه انعم الله عليه بك ...ودام هناؤكما وطمأنينتكما ..فإن أعظم مكسب في هذه الحياة هو طميأنية ووئام بين زوجين لو يدرك الناس ..

[* الحلم سكر *]

السلام عليكم و رحمة الله و بركاته
اكيد اني شفت الموضوع متءخرة لكن فقط تاكد من طريقة فهم صاحبك و انت للموضوع انكم ماتفهموش لمرا و خلاص علاه ؟من وجهة نظري
*مشكل المراة انها ما تعبرش بطريقة مباشرة مثلا عوض ما تقول انا نخاف تخليني و ما نتخيلش روحي بلا بيك تقول الرجال كامل ما فهمش لمان و لازمني نحتاط
* طريقة هاته الزوجة تأكد انها متعلقة بزوجها و مرعوبة من فكرة الخيانة
* اسلوبها اللي اعتبرتوه نفاق ما هو الا وجه اخر للاهتمام و لوكان ما يهمهاش فيها لا تجسس لا تحوس عليه واش راه يدير
*حكيمرا مع مرا عمرك لا تصدقو لانو حتى لو تصرفها بدافع الحب راح تقول لصديقتها بدافع الاحتياط هكذا المراة مع زوجها ما تصارح حتى وحدة اخرى بخصوصياتها مهما كانت قريبة
اما صديقك رد فعلو يأكد انو طبعو انسان صادق جضدا حتى في مشاعرو و لهذا هو تحسس كثير
**** المراه مهما كانت عقلانية و ناضجة و ذكية مع زوجها على قدر تعلقها بيه تصبح غبية و عشوائية في تصرفاتها و طريقة تعبيرها *****
لي متاكدة منو هاذي المراة مهووسة من فكرة يخليها و يخدها و لوكان صاحبك عندو بعد نظر راح بيفهمها و راح يفرح كثير لما بين السطور.
ه

[رَكان]

اما صديقك رد فعلو يأكد انو طبعو انسان صادق جدا حتى في مشاعره و لهذا هو تحسس كثير
**** المراه مهما كانت عقلانية و ناضجة و ذكية مع زوجها على قدر تعلقها بيه تصبح غبية و عشوائية في تصرفاتها و طريقة تعبيرها *****
لي متاكدة منو هاذي المراة مهووسة من فكرة يخليها و يخدها و لوكان صاحبك عندو بعد نظر راح بيفهمها و راح يفرح كثير لما بين السطور.

ه

السلام عليكم ...نعم فصديقي هو على الحال الذي وصفته به ..
لكن حمكم على ان كل النساء بأنهن تصبحن غبيات وعشوائيات في تصرفاتهن حتى ولو كن عاقلات هذا حكم مكلق وظالم للكثيرات ...يا سيدتي غير معقول ..فكثيرات هن وقفن حتى على خيانة ازواجهن كيم يقولوا عيني عينك لكنهن لم يتهورن ولم يُحدِثن صراعا مع ازاوجهن بل صبرن وتحملن لغاية استعادة ازاوجهن ...
أنت تبررين وتهونين من موقف زوجة صديقي ..لست وحدك أظن الكثيرات بسبب الحمية مع بنات الجنس..
شوفوا معاي ...
هذه الزوجة لم تمسك يوما ولو قشة على زوجها ولو خطأ صغير ولو شبهة ..طيلة سنوات ..ورغم ذلك فأنتن ترين مافعلت ...
فماذا كان سيحدث لو وقع خطأ بسيط من الزوج يوما ؟؟ ماذا كان سيحدث لو اتصلت بها امرأة يوما على هاتفها تخبرها أنها على علاقة بزوجها من باب الفتنة ..مثلا ؟؟
كيف ستكو نردة فعل هذه الزوجة ؟؟؟؟
ستقلب الدنيا رأسا على عقب ..هذا اذا لم تخرج للشارع صارخة نادبة حظها رامية بالغسيل على مرأى من الناس ..
مايؤخذ على الزوجة وأراه تهديدا لحياة الزوجية هو استحضار حالة التلبس والخيانة في حياتها دونما داع لها لذلك ...أشكرك ..

[REMIL INSTUM]

السلام عليكم مفعلت هذا الا لحبه له

[•~ندية الجوري~•]

السّلام عليكم و رحمة الله و بركاته ...~

أستاذ رَكـَـان....
إن شاء الله تكون الآن الأمور أفضل بين صديقك و زوجته

عن نفسي أتفهّمُ جِداً خيبـة أملِ صديقك و صدمته
لأنّ من يحيا صادقاً بـ مشاعره يُؤلمه أنْ يسمعَ ما يُحطّم توقّعـاته
لأنّه و صِدقاً مع تلك القهقهات يشعر
أنّه قدْ عايَش أحداثاً بعُمقِ مشاعره لسنواتٍ فكانتْ تمثيلاً

و بالنسبة لـ زّوجته.. كنت سأقول رُبما
تُحاول إظهار نفسها و سيطرتها على الوضع ....
خُصوصا مع إنتشار ظاهرة البنات اللّواتي يلِجنَ عالم الرّجال المتزوجين عُنوة

و لكن تداركت أنّ الــ رّبما ستكون في غير محلّها
لأنّ تلك الصّديقة قديمـة و إعتادت الحديث معها لساعاتِ طوال

لهذا أرجعت أمر كلامها و مقالها ذاك في ذلك الوقت
للحديث الذي جرى بينهما قَبْلاً
- قبل أن ينتبه صديقك للكلام برأس نصف متصدّع -

لأنّ حديثها جاء كردّة فــعل على ما سمعته من صديقتها
و الذي أغلب الظّن
كان عن زوج خائن أو رجل تزوج عن زوجته و ما إلى ذلك....

و لكن حتى و إن ...لن اعطيها المُبرّر

لأنّ المُحِبــة لـ و الواثقــة في زوجها
لا تقولُ في غيابــه إلاّ ما كان يسمعــه في حظوره

لأكون واقعيّــة أكثر تخيّلت الموقف تماماً
و جعلتُني مكان الطّرفين
دوراً بـدَوْر

فعلاً ... أن أقومَ بـ شيءٍ يُفهمُ إهتماماً و مودَّةً
و في خلجاتِ نفسي هوَ تحرٍّ و شكٍّ
هذا شيء خالٍ من الصّدق و لا أفعله أبداً

و لو انّي أسمع زوجي يقول مثل ذلك عنّي ظناً منه أنّي غائبة
أكيد سينكسر قلبي
و لكنّي أحاول تَدَارك الأمر بعد زمن بُكاء
و أعطيه مُبرّرات و أفهم ما كان قبلاً من دردشات حتى جرّه
إلى هكذا كلام أو بمعنى أصحْ [هـدرة ]


بالمُختصر أقصد ...

أنّ حديثها جاء كردّة فعــلٍ لمـا دار من كلام بينها و بين صديقتها

.

[أم ياسين الزهراء]

قرات القصة وتخيل الموقف اللي تحطت فيه الزوجة وضني والله اعلم انها تخبي علاقتها مع زوجها قدام الغير يعني تبين انها واقفة على رجليها وهدا راي لاني وبكل بساطة عمري لانحكي على حياتي مع أي احد مهما كان وافضل نتيه الغاشي على قول الحقيقة وهدا خوفا من العين والحسد ويبقى هدا راي وكاين حاجة نضن الرجال مايعرفوهاش الزوجة السعيدة في حياتها عمرها لا تخبر احد بالسعادة والحياة الهنيئة اللي عايشتها وزيد يغيض الحال من زوجة غيورة وهدا تصرف نضن جميعا نديروها نبربش في خصوصيات ازواجنا ويبقى هدا راي

[رَكان]

السّلام عليكم و رحمة الله و بركاته ...~

أستاذ رَكـَـان....
إن شاء الله تكون الآن الأمور أفضل بين صديقك و زوجته

عن نفسي أتفهّمُ جِداً خيبـة أملِ صديقك و صدمته
لأنّ من يحيا صادقاً بـ مشاعره يُؤلمه أنْ يسمعَ ما يُحطّم توقّعـاته
لأنّه و صِدقاً مع تلك القهقهات يشعر
أنّه قدْ عايَش أحداثاً بعُمقِ مشاعره لسنواتٍ فكانتْ تمثيلاً

و بالنسبة لـ زّوجته.. كنت سأقول رُبما
تُحاول إظهار نفسها و سيطرتها على الوضع ....
خُصوصا مع إنتشار ظاهرة البنات اللّواتي يلِجنَ عالم الرّجال المتزوجين عُنوة

و لكن تداركت أنّ الــ رّبما ستكون في غير محلّها
لأنّ تلك الصّديقة قديمـة و إعتادت الحديث معها لساعاتِ طوال

لهذا أرجعت أمر كلامها و مقالها ذاك في ذلك الوقت
للحديث الذي جرى بينهما قَبْلاً
- قبل أن ينتبه صديقك للكلام برأس نصف متصدّع -

لأنّ حديثها جاء كردّة فــعل على ما سمعته من صديقتها
و الذي أغلب الظّن
كان عن زوج خائن أو رجل تزوج عن زوجته و ما إلى ذلك....

و لكن حتى و إن ...لن اعطيها المُبرّر

لأنّ المُحِبــة لـ و الواثقــة في زوجها
لا تقولُ في غيابــه إلاّ ما كان يسمعــه في حظوره

لأكون واقعيّــة أكثر تخيّلت الموقف تماماً
و جعلتُني مكان الطّرفين
دوراً بـدَوْر

فعلاً ... أن أقومَ بـ شيءٍ يُفهمُ إهتماماً و مودَّةً
و في خلجاتِ نفسي هوَ تحرٍّ و شكٍّ
هذا شيء خالٍ من الصّدق و لا أفعله أبداً

و لو انّي أسمع زوجي يقول مثل ذلك عنّي ظناً منه أنّي غائبة
أكيد سينكسر قلبي
و لكنّي أحاول تَدَارك الأمر بعد زمن بُكاء
و أعطيه مُبرّرات و أفهم ما كان قبلاً من دردشات حتى جرّه
إلى هكذا كلام أو بمعنى أصحْ [هـدرة ]


بالمُختصر أقصد ...

أنّ حديثها جاء كردّة فعــلٍ لمـا دار من كلام بينها و بين صديقتها



بلاتعليق...

[رَكان]

السّلام عليكم و رحمة الله و بركاته ...~

أستاذ رَكـَـان....
إن شاء الله تكون الآن الأمور أفضل بين صديقك و زوجته

عن نفسي أتفهّمُ جِداً خيبـة أملِ صديقك و صدمته
لأنّ من يحيا صادقاً بـ مشاعره يُؤلمه أنْ يسمعَ ما يُحطّم توقّعـاته
لأنّه و صِدقاً مع تلك القهقهات يشعر
أنّه قدْ عايَش أحداثاً بعُمقِ مشاعره لسنواتٍ فكانتْ تمثيلاً

و بالنسبة لـ زّوجته.. كنت سأقول رُبما
تُحاول إظهار نفسها و سيطرتها على الوضع ....
خُصوصا مع إنتشار ظاهرة البنات اللّواتي يلِجنَ عالم الرّجال المتزوجين عُنوة

و لكن تداركت أنّ الــ رّبما ستكون في غير محلّها
لأنّ تلك الصّديقة قديمـة و إعتادت الحديث معها لساعاتِ طوال

لهذا أرجعت أمر كلامها و مقالها ذاك في ذلك الوقت
للحديث الذي جرى بينهما قَبْلاً
- قبل أن ينتبه صديقك للكلام برأس نصف متصدّع -

لأنّ حديثها جاء كردّة فــعل على ما سمعته من صديقتها
و الذي أغلب الظّن
كان عن زوج خائن أو رجل تزوج عن زوجته و ما إلى ذلك....

و لكن حتى و إن ...لن اعطيها المُبرّر

لأنّ المُحِبــة لـ و الواثقــة في زوجها
لا تقولُ في غيابــه إلاّ ما كان يسمعــه في حظوره

لأكون واقعيّــة أكثر تخيّلت الموقف تماماً
و جعلتُني مكان الطّرفين
دوراً بـدَوْر

فعلاً ... أن أقومَ بـ شيءٍ يُفهمُ إهتماماً و مودَّةً
و في خلجاتِ نفسي هوَ تحرٍّ و شكٍّ
هذا شيء خالٍ من الصّدق و لا أفعله أبداً

و لو انّي أسمع زوجي يقول مثل ذلك عنّي ظناً منه أنّي غائبة
أكيد سينكسر قلبي
و لكنّي أحاول تَدَارك الأمر بعد زمن بُكاء
و أعطيه مُبرّرات و أفهم ما كان قبلاً من دردشات حتى جرّه
إلى هكذا كلام أو بمعنى أصحْ [هـدرة ]
بالمُختصر أقصد ...
أنّ حديثها جاء كردّة فعــلٍ لمـا دار من كلام بينها و بين صديقتها


السلام عليكم ..
مرحبا زميلتي نديه الجوري ..
في تدخلي السابق كتبت ..بلا تعليق...وكان ذلك من ورائه ..قصور لدي في الإلمام بكب جوانب تدخلك .أقول لزخم ماورد فيه من أفكار يحق لامست نقاطا محورية في رأس الموضوع ...
بكل صدق ..التعليق هنا ..هو سيكون من باب الإشادة بتدخلك أكثر منه وقوفا على نقاطه وضعتِها بازرة واضحة سهلة القبول متزنة لم تكتم نفس العاطفة ولم تكتم صوت العقل .فماشاء الله ..
وصار لدي فكرة الآن أكثر وضوحا فالإنطباع يختلف من فرد لآخر بيننا حول موقف الزوجة تلك ..فهناك منا من لايقيم البتة لوزن المشاعر والأحاسيس ..أهمية ..فيذهب الى القول أن الزوج ضخم الأمر وليذهب آخر الى دعوته أن يفرح ..كونه حظي بزوجة على تلك الصفة والسلوك ..ولله في خلقه شؤون ..نعم أدركت سيدتي مدى ماشعره الزوج من أذية ..فجرح النفس من أعظم الجروح وليس ليد الزمن تطول دواءه ...ذلك كان حال صاحبي ...مع ما عايشته من تجربة ...وردا على سؤالك الذي افتتحت به أقول ..أن الأمور لم تنحو الى الأفضل بين صاحبي وزوجه إنما آلت الى مالايسر ..والله لطيف بعباده شكرا جزيلا على ما تفضلت به من افادة عظيمة ..

[رَكان]

السلام عليكم مفعلت هذا الا لحبه له

السلام عليكم ..
هل تقصدين ..أن كل من تفعل ذلك فهي تحب زوجها ؟ بدا لي أنه كان أساس ما حكت به ..
ثم مالحب في نظركن سيداتي ؟؟؟
الحب كلمة فضفاضة وقد نطلقها جزافا ...
قد نحب من أجل الإمتلاك فيصير من نحبه لافرق بينه وبين المكسب الثمين ..سيارة باهضة الثمن عقد انتظمت أجزاؤه بأحجار كريمة ...قصر منيف ..في ضاحية المدينة ...وقد نحب من أجل أن يكون من يحب أسعد إنسان في الدنيا فنبحث عن كل ما يسره ..نتفاني من أجل ايجاده له .بل يصل بنا الأمر الى محبة كل ما يحبه .فنحدد مايعنيه الحب لنا أولا حتى نقول أنها فعلت ذلك لأنها تحبه ..

[رحيق الكلمات]

السلام عليكم
اخي الكريم ركان
في هذه النقطة التي طرحتها انا مع الرجل لأنه ظلم
بذريعة ان احساسه يختلف عن احساس المرأة
الجميع يطالبه ان يتجاوز عن الاخطاء مادامت هي حسية فقط
مع انها في الحقيقة اعمق وتترك اثرا لا يزول بسهولة

[ابو اشرف واروى]

بعض الزوجات يعتبرن الحياة الزوجية مجرد وظيفة