افهموني

[مشكلتي]

السلام عليكم
عارف بلي ازعجتكم كثيرا بصح الله غالب الاعضاء مافهمونيش جيدا وراحوا الموضعين الي كتبتهم خسارة فانا لم استفد من شيئ وهذا كله بسبب الاعضاء فاعطوني رجاءا فرصة اخيرة حتى اخذ حقي من النصح لاني شايف الاعضاء مانصحوني ما والو فقط قعدوا يلومو فيا .
صدقوني راني محرج لاني تعبت معايا الاشراف انا اسف جدا لاني بعثت في مشكلتي هذه ثلاث مواضيع ولكن استسمحكم هذه اخر مرة نكتب فيها موضوع لهذه المشكلة ،راني تعبت وانا نكتب فيها البارح كتبت موضوع طويل وبعد راحت الكهرباء ،
المهم صدقوني ماستفدتش من الموضوعين السابقين ولا حاجة لان ببساطة الاخوة الاعضاء قاعدين يردوا على حاجة انا ماطلبتش فيها النصح اصلا وبداو يعطوني أرائهم في حوايج فرعية مثلا واحد يتضامن مع خطيبتي وواحد يلوملي في بنت خالتي , ولكن المشكلة الحقيقية ليست في قرار الفسخ لان قرار فسخ الخطبة هو قرار نهائي لا رجعة فيه بالنسبة الي ولا يمكن ان ان يتم الزواج لاني خلاص مانيش حاب هرب قلبي خلاص ،
المشكلة الي تواجهني والي الاعضاء تجاهلوها وهي المشكلة الي جيت على جالها هنا هي كيفاه نقول لخالتي وامي سبب فسخ الخطبة ولكن الاعضاء لهاو بلوم بنت خالتي والتعاطف مع خطيبتي . فانا الان اكتب موضوعي هذا باه تعطوني سبب مقنع او طريقة نبطل بيها الخطبة .
أنا حبيت نكتب موضوعي وان شاء الله تقبلوه شفت الاعضاء ظلموني في الموضوع الثاني صراحة وخاصة بعض الاخوات الي انا صراحة شايف ردودهم ليست سوى تعاطف وعصبية لبنت جنسهم فقط وهي بعيدة عن الموضوعية ومنحازة كثيرا اذن هي بالنسبة لي لا اعتبار لها عندي . فاحفظولي حقي في الرد لان كاين بعض الاخوة اتهموني في شرفي وعفتي هداهم الله فكان لزاما انني اوضح لهم .
فالاخت اميراك انا نقوللها راكي خارجة الاطار تماما راكي في عالم اخر لا بل في فضاء اخر فلا احد هنا يتحدث عن الشرف وانتي قلبتي الموضوع شرف وعفة انا منيش عارف ويناه الي يحكي عن الشرف واصلا انا ماقلت والو عن خطيبتي ولم اتهمها في شيء فانتي وحدك وحدك قعدتي في العفس والردس ثم ان الاية الي فسرتيها ليس هذا تفسيرها وهنا ليس مجال ذكرها اصلا فارجوا منك ان تقرأي المواضيع قبل الرد عليها مسبقا احسن من انك تجدين نفسك تغردين خارج السرب .. سبحان الله قاتلو كما تدين تدان من المفروض تعتذري وتلتزمي بالادب مع غيرك لا ادري اصلا كيفاه خلاو المشرفين ردك هذا يابن عمي الواحد يجي يشكي يلقى روحو متهم في شرفو . وكنصيحة ليك لا تتصدري منبرا لستي من اهله فخلي النصح لمواليه يرحم والديك .
اما بالنسبة للاخت صاحبة اخر رد فانا اقول لاحول ولا قوة الا بالله . هل يا اختي دخلتي راسي وعرفتي اني حاب نبطل كيفاه يعني عايشة معايا ؟ .هل انتي محللة نفسية عرفتيها وانتي طايرة سبحان الله من جاءك هدا الذكاء حتى تقرأيين النوايا ؟ ثم كيفاه جاتك وحدة يعرضوا عليها الرجال مثل التي تعرض نفسها على الرجال هل ترين انهما متساويتان ؟ هل المرأة العزيزة الكريمة كيما الي تحلل الرجال ؟ للاسف ما جيتيش رجل حتى تفهمينا حنا الرجال ثم انتي بلاك ساكنة في فرانسا عنها بانلك الامر كيف كيف احنا هنا عندنا المرأة الي تبادر للشباب ما تسواش .تأكدي جيدا انني شريف وعفيف والحمدلله .بالعكس فانا اعطيت فرصة لخطيبتي وقتلها الماضي انسايه .ولكن ظهرت بهذه البدعة الي ما سمعت بها قبلا كيفاه تحوسيني نرضى بامرأة كانت تحلل الرجال اين كبرياء الانثى اين عزة المرأة انا تصوري للمراة انها هي من تطلب بضم التاء وليس العكس
بالنسبة للاخ الي جاب مثل امنا السيدة خديجة رضي الله عنها فانا اقول ان المثل لا يصلح هنا فامنا السيدة خديجة عرضت الزواج على النبي صلى الله عليه وسلم اما خطيبتي فعرضت الحب والمشي ثم ان النبي صلى الله عليه وسلم ليس كغيره من الرجال فاذن مثلك هذا لا مكان له هنا وليس هنا مضربه فانا اطلب منك الدقة في ايراد الادلة والشواهد حتى لا تقع في خطأ مجددا .
بالنسبة لبنت الرحل فصراحة لا ادري وراكي شايفة الخطأ تاعي كوني مطمأنة فانا لا يمكنني ان اخطأ لاني ببساطة لست في موقف يحكم فيه عليا بالخطأ او بالصواب اما باقي كلامك فقد وددت انك لو كتبتيه باللغة العربية حتى يكون مفهوما
بالنسبة للاخت رحيق الكلمات فردك هذا هو بمثابة عدم قرائتك للموضعين معا انتي جاوبتي هكاك برك .
في الاخير رجاءا خاوتي كنصيحة والله منا وجاي كي تعودوا تنصحوا واحد ماتزيدوش تلحقوا عليه عليكم بطيب الكلام بالاضافة لازملكم تكونوا في موقف القاضي وليس مع احد الخصمين فيجب البقاء على مسافة متساوية بين جميع الخصوم وكذلك الالتزامن بالموضوعية وعدم الانحياز لنوع جنس او مذهب او عرق او قبيلة او مدينة الخ
فانا حبيت خطيبتي تكون امراة ذات كرامة وشخصية قوية وعزيزة نفس

[عين الصقر]

وعليكم السلام

يا أخي بما أنك إتخدت قرار نهائي لا نقاش فيه فمن الأحسن تتكلم مع والدتك وهي اذا قدرت تتكلم مع والدتها وتقوللها حابين نبطلو
ماتفاهمناش في العقلية أو إخترع أي كذبة أخرى
المهم ماتقولش السبب الحقيقي نصيحة كأخ لأنه رايحة تحدث إنشقاقات كبييرة داخل العائلة.
خالتك ماتقبلش على بنتها وإذا دخلت بنت خالتك الكبرى في الخط كشاهد رايحة تسوء الحالة أكثر فأكثر
عندي فاميلتي متزوج ببنت عمه وبعدها مارجعوش العائلتين يحكو مع بعضاهم ومايحضروش للحفلات والمناسبات. حتى العيد ومايزوروش بعضهم البعض.

أنت في موقف لا تحسد عليه
زواج الفاميليا ماشي مليح
مع البرانية يقولو اخسر وفارق ولكن مع العائلة واش من وجه رايحين تتقابلو بيه بعد فسخ الخطبة في المستقبل بدون الحديث عن علاقة الوالدة بأختها.

ربي يوفقك ويرزقك ببنت الحلال لي تليق بيك

[فاطمة الزهراء.]

السلام عليكم
بالنسبة لمواضيعك السابقة انا ماقريتهمش ومافهمتش حكايتك
لكني أؤيدك في قضية ردود الاعضاء والله دائما نفس المشكل بدل مايعطوك حل يبقاو يلومو فيك ويزيدو وينقصو
المهم على حساب واش فهمت دوكا انك باغي تبطل من خطيبتك اللي هي بنت خالتك
ب غض النظر عن سبب فسخ الخطبة مدامك قررت تفسخ الخطبة تكلم مع البنت قوللها اسمحيلي مانقدرش نكمل معاك ربي ماكتبش اعتذر منها عادي وزيد اتكلم مع الوالدة اذا كان سبب فسخ الخطبة عادي تقدر احكيه احكي السبب اما اذا لا ماتذكرش السبب قلهم ماكتبش ربي وخلاص

[لحن الحياة.]

قولهم ما تفاهمناش نحوس على وحدة خدامة هذي افضل سبة تخترعها ( ضرك راهم كامل يقولو نحوسو على خدامة امبعد يجيبو ماكثة نورمال) امبعد شوف طفلة اخرى بعد مدة شوية طويلة
والطفلة هاذي رايحة تتقبل الفسخ لأنها هي لي غالطة

[تائبة لله تعالى]

السلام عليكم
انا لم اقرا مواضيعك السابقة عن هذه المشكلة
ولكن على حسب ما فهمت ان بعض الاعضاء اتهموك واساوؤا بك الظن
لكن هذا لا يمكن يا اعضاء كان لازم تقروا ما كتبه صاحب الموضوع جيدا
وتردوا عليه على حسب ما طلب منكم
اما بالنسبة لى انا فاخبرك ان تقول لوالدتك ان تقول لوالدة خطيبتك انك قررت فسخ الخطبة لاننا ما تفاهمناش وخلاص وهى البنت راح تتقبل كل شيء لانها تعلم انها مخطئة والله اعلم
هذا ما لدى لاقولك لك الاخ الكريم
واعتذر ان كان كلامى قد اساء لك
والسلام عليكم ورحمة الله وبركاته

[كلنا راحلون]

تخلى عليها عن قناعة وفي بعض مواقف لا مكان للأحاسيس


في مايخص ردود بنات اضرب أراءهم في ناقص واحد الا ادا مرأة متزوجة بطبيعة خبرة


الله يسهل

[ام ريتاج الجزائرية]

السلام عليكم اخي انا صحيح ساكنة في فرنسا بصح متربية فالجزائر ومن اسرة متدينة وانا قتلك بلي العلاقات قبل الزواج حرااااااام بكل انواعها هذا مبدأي يعني بالنسبة ليا عرضت روحها ولاعرضو عليها كيفكيف زيد اناقتلك انت شخصيتك ضعيفة رميت روحك في شيء ماكنتش قادرلو ماراكش قادر تضع الحروف على النقاط كنت من الاول ترفضها وتحوس على واحدة نقية عفيفة ماشي حتى دخلت العائلتين فالوسط وبديت تقنع روحك بلي راك مظلوم وهي ماشي عفيفة ووو ااخي تقبل النقد وخذ الراي اللي بكيك وماتاخذش الراي اللي ضحكك درك اذا صح راك مقتنع بواش راك تحب تقنعنا راح تقدر تحبس وتقول للكل بلي قررت تحبس مهما كانت العواقب ومش بالضروري تفضح الطفلة وراني حاسة بلي مام انت اذا سترتها بنت خالتك لكبيرة راح تكون فالمستوى المطلوب

[إكليل]

السلام عليك ورحمة الله تعالى و بركاته

أخي الكريم قد قرات مشكلتك سابقا .أعتقد أخي ان الحل يمكن أن يكون بيد ابنة خالتك نفسها بان تقنع أمها بعدم جدوى زواجكما أطلب منها أن تفعل ذلك و أنك لن تخبر أحدا بالسبب الحقيقي لفسخ الخطبة أقنعها بذلك لأنه لو جاء فسخ الخطبة منك فإن الناس ستتساءل عن سبب الفسخ و ربما قد يقولون كلاما في شرفها لذلك من الأجدى و الأفضل أن تفعل هي ذلك.

[فتيحة تفاحة]

قل الحق ولو كان مرا الصراحة راحة قل لامك وامك ادبر راسها خوتات يتفهمو

[salam algeria]

السلام عليكم

انا في رايي تتفاهم مع بنت خالتك و تطلب منها هي تفسخ الخطبة تقول مش مرتاحتلو و لا راه مزير و لا ما لقيتوش كيما كنت حابة المهم تلقاو سبب تقولوه للعائلة و انت بالنسبة ليك تقنع أمك بلي عادي هي هاكا حبت ربي يسهل عليها و بينلها بلي مش غايضك الحال هي راح تجيها عادي و ما تلومش ختها و بنت اختها و في هاذ الحالة خالتك لي ترجع تحوس ترضيكم و ربي يسهللكم الاثنين هي أكيد غلطت بصح راهي تعاقبت عقاب قاسي

[eBusiness]

السلام عليكم أ أخ العرب...
أولا لقد قرأت موضوعيك السابقين وصراحة إنفطر قلبي حينما رأيتك تقول أنه عادي بما أنه لها ماضي وخرجت مع إثنين... جاتك أنت يا أخي عادي في البلادي فتسائلت أين هي نخوتك !!! ثم قلت ربما لك قلب من فولاذ أو بالأحرى قلب ميت لهذا لم تتحرك فيك مشاعر الغيرة التي نحن الرجال وجدت فينا بالفطرة فرأيتك فرحان وأخبرتك أنها خرجت مع رجلين ولم تتسائل ماذا قد تكون فعلت معهم وبدى لي أنك فرحان بروحك وكي شغل داير أفار كبيرة !!! على كل دعني ألخص قصتك في سطور :
- أولا : أنت بقبولك بتلك الطريقة المهينة الإرتباط بفتاة كان لها ماضي فأنت تشجع فتيات اليوم على العلاقات بمعنى طيحت علينا البق نتاع الصح والنسوة من خلال كلامك سيقلن أيا نعيشوا حياتنا ونديروا راينا ومن بعد كاين البهاليل اللي يقبلو بهن... هذه مقولة سمعتها من عند الكثيرات من البنات وأنت صراحة ممن شجعوهم على ذلك، هي إختياراتك وأنت حر فيهم لكن لكن هناك الحق العام فلا تنساه.
- ثانيا : أحيي تحية عظيمة إبنة خالتك التي أخبرتك عن حقيقة خطيبتك، أولا كانت نعم القريبة وصارحتك بأمور أنا صراحة أقف أمامها محترما لها بأسمى معاني التقدير، الله يكثر من أمثالها... ثم مسألة السترة الخطيبة هذه كانت تخرج مع عشاقها نهارا جهارا فهي أصلا لم تستر نفسها فهل يجب على القوم أن يستروها !!!
- ثالثا : أحيي أيضا خطيبتك على صدقها معك مع أنني لا أحترمها على ما بدر منها من علاقات فهي صراحة كانت واضحة معك أو بالأحرى كانت فحلة معك وهذه تحسب لها.
- رابعا : نصل إليك، أولا أخي الكريم يبدو أنك حينما حكت لك إبنة خالتك عن حقيقة خطيبتك أفقت من غيبوبتك وأحيت فيك النخوة والأمر لا يتعلق بمسألة أن خطيبتك هي من طلبت من شخص الخروج معها (النتيجة واحدة وهي أنها خرجت ودخلت، إلخ) وإنما جعلتك تتصور خطيبتك وهي مع عشاقها وما قد تفعله حينها تولدت فيك الغيرة التي كنت تفتقر إليها فسقطت خطيبتك من عينك.

الان صدقني أنت لست الضحية بل أنت المجرم في كل هذا، أولا طيحت البق على الرجال من جهة، ومن جهة كان عليك أن تسأل إبنة خالتك عن خطيبتك قبل أن تتقدم لها فتعرب عنها أصلا دون أن تخطبها ومن بعد تتمسخر. من جهة أخرى أنت قبلت بها بماضيها ثم درت في كلامك وهنا أنت المذنب هي على الأقل وسامحني على هذا الهدرة، خطيبتك أشهم منك لأنها صارحتك بينما أنت درت في كلامك... يعني يا أخي أنت السبب الرئيسي في الأزمة الحالية التي خلقتها أنت فكن رجلا وحلها كالرجال، صدقني أنت المذنب رقم 1 في كل القصة وعليك تحمل تبعاتها... الان فهمنا أنك لا تريدها... الحل في نظري هو أن تخبر أمك بأنك لم تعد تريد الإرتباط ببنت خالتك وأن قلبك لم يستطيع قبولها وأنك تقبل الموت على الزواج بها وأنك قررت فسخ الخطوبة قرار لا رجوع فيها وكن واضحا في قرارك ولا يحق لك بأن تخبرهم عن السبب بل يجب على القوم أن يفهوا أنك أنت السبب في كل هذا، لأن الفتاة كانت صريحة معك وتستاهل أن تحترمها كما إحترمتك وصارحتك بحقيقتها (لو لم تصارحك لقلت لك إفضحها). بإختصار أخي الفاضل أنت راك راجل وعميتلها جدها لهذا حل المشكلة كالرجال وواجه القوم، أنت السبب في كل ما حدث فتحمله وقل لهم صايي بطلت من دواية راسي وروح في حالك...

[thawizat10]

تكلم مع خطيبتك و قل لها قرارك النهائي و قل لها أن تقنع أمها بفسخ الخطبة لأني أرى أنه من المستحيل أن تضع أمك نفسها في موضع محرج كهذا مع أختها خاصة أنك من طلبت خطبتها ليس هي من اقترحت
الحل في بنت خالتك تقنع أمها
أما قرارك لا أراه صائبا لأنك لن تجزم أن النساء الاخريات لم يفعلن هذا الشيء
هنا تدخلت إبنة خالتك لكن الاخريات قادرين يديروا لعواير وتتظاهر بأنها ملاك و تصدقها أنت
على الأقل إبنة خالتك تعرف كل شيء عنها الأن و ألي فات فات فمخطئ من يحكم على إنسان بسب غلطة فعلها في سن صغير و ندم عليها
هذا رأيي فقط و ليس تدخل كي لا تقول أنني تدخلت فيما لا يعنيني

[ام ريتاج الجزائرية]

السلام عليكم أ أخ العرب...
أولا لقد قرأت موضوعيك السابقين وصراحة إنفطر قلبي حينما رأيتك تقول أنه عادي بما أنه لها ماضي وخرجت مع إثنين... جاتك أنت يا أخي عادي في البلادي فتسائلت أين هي نخوتك !!! ثم قلت ربما لك قلب من فولاذ أو بالأحرى قلب ميت لهذا لم تتحرك فيك مشاعر الغيرة التي نحن الرجال وجدت فينا بالفطرة فرأيتك فرحان وأخبرتك أنها خرجت مع رجلين ولم تتسائل ماذا قد تكون فعلت معهم وبدى لي أنك فرحان بروحك وكي شغل داير أفار كبيرة !!! على كل دعني ألخص قصتك في سطور :
- أولا : أنت بقبولك بتلك الطريقة المهينة الإرتباط بفتاة كان لها ماضي فأنت تشجع فتيات اليوم على العلاقات بمعنى طيحت علينا البق نتاع الصح والنسوة من خلال كلامك سيقلن أيا نعيشوا حياتنا ونديروا راينا ومن بعد كاين البهاليل اللي يقبلو بهن... هذه مقولة سمعتها من عند الكثيرات من البنات وأنت صراحة ممن شجعوهم على ذلك، هي إختياراتك وأنت حر فيهم لكن لكن هناك الحق العام فلا تنساه.
- ثانيا : أحيي تحية عظيمة إبنة خالتك التي أخبرتك عن حقيقة خطيبتك، أولا كانت نعم القريبة وصارحتك بأمور أنا صراحة أقف أمامها محترما لها بأسمى معاني التقدير، الله يكثر من أمثالها... ثم مسألة السترة الخطيبة هذه كانت تخرج مع عشاقها نهارا جهارا فهي أصلا لم تستر نفسها فهل يجب على القوم أن يستروها !!!
- ثالثا : أحيي أيضا خطيبتك مع أنني لا أحترمها على صدقها معك فهي صراحة كانت واضحة معك أو بالأحرى كانت فحلة معك وهذه تحسب لها.
- رابعا : نصل إليك، أولا أخي الكريم يبدو أنك حينما حكت لك إبنة خالتك عن حقيقة خطيبتك أفقت من غيبوبتك وأحيت فيك النخوة والأمر لا يتعلق بمسألة أن خطيبتك هي من طلبت من شخص الخروج معها (النتيجة واحدة وهي أنها خرجت ودخلت، إلخ) وإنما جعلتك تتصور خطيبتك وهي مع عشاقها وما قد تفعله حينها تولدت فيك الغيرة التي كنت تفتقر إليها فسقطت خطيبتك من عينك.

الان صدقني أنت لست الضحية بل أنت المجرم في كل هذا، أولا طيحت البق على الرجال من جهة، ومن جهة كان عليك أن تسأل إبنة خالتك عن خطيبتك قبل أن تتقدم لها فتعرب عنها أصلا دون أن تخطبها ومن بعد تتمسخر. من جهة أخرى أنت قبلت بها بماضيها ثم درت في كلامك وهنا أنت المذنب هي على الأقل وسامحني على هذا الهدرة، خطيبتك أشهم منك لأنها صارحتك بينما أنت درت في كلامك... يعني يا أخي أنت السبب الرئيسي في الأزمة الحالية التي خلقتها أنت فكن رجلا وحلها كالرجال، صدقني أنت المذنب رقم 1 في كل القصة وعليك تحمل تبعاتها... الان فهمنا أنك لا تريدها... الحل في نظري هو أن تخبر أمك بأنك لم تعد تريد الإرتباط ببنت خالتك وأن قلبك لم يستطيع قبولها وأنك تقبل الموت على الزواج بها وأنك قررت فسخ الخطوبة قرار لا رجوع فيها وكن واضحا في قرارك ولا يحق لك بأن تخبرهم عن السبب بل يجب على القوم أن يفهوا أنك أنت السبب في كل هذا، لأن الفتاة كانت صريحة معك وتستاهل أن تحترمها كما إحترمتك وصارحتك بحقيقتها (لو لم تصارحك لقلت لك إفضحها). بإختصار أخي الفاضل أنت راك راجل وعميتلها جدها لهذا حل المشكلة كالرجال وواجه القوم، أنت السبب في كل ما حدث فتحمله وقل لهم صايي بطلت من دواية راسي وروح في حالك...

بارك الله فيك اخي هذا ماكنت احاول ان افهمه للاخ يعني لو كل راجل تسامح مع الفتيات من هذا النوع ربي يهديهم راح يعطي الضوء الاخضر لفتيات اخريات لفعل نفس الشيء بما انهم متاكدين راح يجي شخص مثلو يسامحهم

[eBusiness]

بارك الله فيك اخي هذا ماكنت احاول ان افهمه للاخ يعني لو كل راجل تسامح مع الفتيات من هذا النوع ربي يهديهم راح يعطي الضوء الاخضر لفتيات اخريات لفعل نفس الشيء بما انهم متاكدين راح يجي شخص مثلو يسامحهم

وفيك بارك الرحمن يا بنت الأصول... لقد قرأت ردك هنا وهو نعم الرد... صدقتي أختاه نحن هنا ننصح أخانا الكريم بطريقة ربما قاسية لكننا نود من خلالها أن ننقص من الأمر لا نزيده...

[NIGHTINGALE]

أخي الكريم اعلم أنه لو كان بيد أحدنا الحل الوافي الذي يحفظ علاقتك وعلاقة أمك مع الخالة ما بخل به عليك
ولكن رأى بعضنا أن يدلي برأيه في قضايا تراها جانبية حتى تكتمل الرؤية لديك ويكون قرارك بعدها مبنيا على أساس سليم
ففي رأي هناك ثلاثة قضايا :
قضية الخطيبة / قضية ابنة الخالة الكبرى/ وقضية الخالة
وكل قضية من هذه القضايا تتعلق بالأخرى
ولا سبيل إلى حل قضية دون المرور على الأخرى
ولكنك على حسب ما فهمت تركز على قضية الخالة وتريد تجاهل أو التجاوز عن القضيتين الأخريين
وكأنك بفعلك هذا تريد تجاهل معطيات مهمة هي أساس المشكلة التي قد تحدث بين أمك وخالتك والتي تريد أن تتجنبها

واعلم أن قضيتك مع خطيبتك وان حسمت أمرك فيها وخلصت إلى فسخ الخطوبة معها لا زالت قائمة
فهناك تبريرات يجب أن تقدمها لأهلك وأهلها بحكم أنهم من الأقارب
فإذا امتنعت عن تقديم تلك المبررات أصبحت أنت الظالم
لذلك أرى أن تفكر في كل خطوة تقدم عليها بطريقة تجعل أهلك وأهلها يوقنون أنك " المظلوم "
وفي ذات الوقت عليك أن تراعي شعور خالتك بحكم أنها أم ومن عادة الأم أن ترى في أبنائها امتدادا لذاتها
فما أصابهم يصيبها وما أهانهم يهينها ( وهذا الغالب على ما أعتقد )

الآن لو فكرنا مليا في أفضل تبرير لفسخ الخطبة يمكنك تقديمه للخالة والأم معا
نجد أن قول الحقيقة على الأرجح لن يخدمك كثيرا ولن يحفظ صلة الرحم ثم فيه هتك للستر ...
لذلك ربما يفضل اختلاق عذر غير حقيقي
كأن تتدعي أنك ستخضع لتكوين مكثف يستغرق خمس سنوات وأنه يتعذر عليك الزواج حتى انقضاء الفترة
أو تدعي أنك فقدت عملك وأنك حاليا لا يمكنك الزواج لأنك أصبحت بحاجة لمن يصرف عليك
... والله أعلم

[sawsanafleur]

اخي الكريم ....من حقك ان تفسخ الخطبة ..بما ان هذا قرارك...لا احد سيجبرك على شئ لا تريده.......المهم عليك ان تكون شجاعا وتواجه الامر.....يعني تقول لامك انك فكرت جيدا ولا تريد زواج الاقارب ......او انك غير مستعد للزواج في الوقت الحالي .....هذا لفسخ الخطبة ....لكن علاقة العائلتين مع بعضهما فلا اظن ان هذا الامر سيمر بسلام مهما اعطيت من مبررات ....هذا هو الواقع وعليك ان تواجهه بشجاعة .

[الفايسبوكي]

السلام عليكم أ أخ العرب...
أولا لقد قرأت موضوعيك السابقين وصراحة إنفطر قلبي حينما رأيتك تقول أنه عادي بما أنه لها ماضي وخرجت مع إثنين... جاتك أنت يا أخي عادي في البلادي فتسائلت أين هي نخوتك !!! ثم قلت ربما لك قلب من فولاذ أو بالأحرى قلب ميت لهذا لم تتحرك فيك مشاعر الغيرة التي نحن الرجال وجدت فينا بالفطرة فرأيتك فرحان وأخبرتك أنها خرجت مع رجلين ولم تتسائل ماذا قد تكون فعلت معهم وبدى لي أنك فرحان بروحك وكي شغل داير أفار كبيرة !!! على كل دعني ألخص قصتك في سطور :
- أولا : أنت بقبولك بتلك الطريقة المهينة الإرتباط بفتاة كان لها ماضي فأنت تشجع فتيات اليوم على العلاقات بمعنى طيحت علينا البق نتاع الصح والنسوة من خلال كلامك سيقلن أيا نعيشوا حياتنا ونديروا راينا ومن بعد كاين البهاليل اللي يقبلو بهن... هذه مقولة سمعتها من عند الكثيرات من البنات وأنت صراحة ممن شجعوهم على ذلك، هي إختياراتك وأنت حر فيهم لكن لكن هناك الحق العام فلا تنساه.
- ثانيا : أحيي تحية عظيمة إبنة خالتك التي أخبرتك عن حقيقة خطيبتك، أولا كانت نعم القريبة وصارحتك بأمور أنا صراحة أقف أمامها محترما لها بأسمى معاني التقدير، الله يكثر من أمثالها... ثم مسألة السترة الخطيبة هذه كانت تخرج مع عشاقها نهارا جهارا فهي أصلا لم تستر نفسها فهل يجب على القوم أن يستروها !!!
- ثالثا : أحيي أيضا خطيبتك على صدقها معك مع أنني لا أحترمها على ما بدر منها من علاقات فهي صراحة كانت واضحة معك أو بالأحرى كانت فحلة معك وهذه تحسب لها.
- رابعا : نصل إليك، أولا أخي الكريم يبدو أنك حينما حكت لك إبنة خالتك عن حقيقة خطيبتك أفقت من غيبوبتك وأحيت فيك النخوة والأمر لا يتعلق بمسألة أن خطيبتك هي من طلبت من شخص الخروج معها (النتيجة واحدة وهي أنها خرجت ودخلت، إلخ) وإنما جعلتك تتصور خطيبتك وهي مع عشاقها وما قد تفعله حينها تولدت فيك الغيرة التي كنت تفتقر إليها فسقطت خطيبتك من عينك.

الان صدقني أنت لست الضحية بل أنت المجرم في كل هذا، أولا طيحت البق على الرجال من جهة، ومن جهة كان عليك أن تسأل إبنة خالتك عن خطيبتك قبل أن تتقدم لها فتعرب عنها أصلا دون أن تخطبها ومن بعد تتمسخر. من جهة أخرى أنت قبلت بها بماضيها ثم درت في كلامك وهنا أنت المذنب هي على الأقل وسامحني على هذا الهدرة، خطيبتك أشهم منك لأنها صارحتك بينما أنت درت في كلامك... يعني يا أخي أنت السبب الرئيسي في الأزمة الحالية التي خلقتها أنت فكن رجلا وحلها كالرجال، صدقني أنت المذنب رقم 1 في كل القصة وعليك تحمل تبعاتها... الان فهمنا أنك لا تريدها... الحل في نظري هو أن تخبر أمك بأنك لم تعد تريد الإرتباط ببنت خالتك وأن قلبك لم يستطيع قبولها وأنك تقبل الموت على الزواج بها وأنك قررت فسخ الخطوبة قرار لا رجوع فيها وكن واضحا في قرارك ولا يحق لك بأن تخبرهم عن السبب بل يجب على القوم أن يفهوا أنك أنت السبب في كل هذا، لأن الفتاة كانت صريحة معك وتستاهل أن تحترمها كما إحترمتك وصارحتك بحقيقتها (لو لم تصارحك لقلت لك إفضحها). بإختصار أخي الفاضل أنت راك راجل وعميتلها جدها لهذا حل المشكلة كالرجال وواجه القوم، أنت السبب في كل ما حدث فتحمله وقل لهم صايي بطلت من دواية راسي وروح في حالك...


أبصم على هذا الكلام بعشرة أصابع

لقد كفيت ووفيت يا إبن الأكابر

:19::19::19::19::19::19::19:

[فتيحة تفاحة]

لاتكذب الكذب حرام كل مبني على باطل فهو باطل وكل مابني على حق فهو حق اتقي الله لاتكذب قل الحق

[kameljijeli]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
أولاً أدعو الله أن يوفق أخينا السائل إلى حل دون حدوث قطيعة للرحم رغم صعوبة المشكلة. ثانيا , لا أوافق بعض الإخوة والأخوات الذين ساوو بين الفتاة التي يُطلب منها الخروج و الصحبة وتقبل ( هذه مصيبة) وتلك التي هي من تبادر و تطلب من الرجال صحبتها ( وهنا المصيبة أعظم بكثير) والفرق واضح جلي.
إلى أخينا السائل أقول أن إبنة الخالة الكبرى فعلت صوابًا بإخبارك, ولكن يجب عدم ذِكرها تمامًا حتَّى و لو ذهب الأمر بعيدا, خاصة أن خطيبتك إعترفت.
حسب رأيي , أولا أخبر والدتك بالأمر ثم قم بدعوة خالتك لغداء أو عشاء ثم بأدب أخبرها بأنك و إبنتها لن تستطيعا العيش مع بعضكما البعض وذلك للإختلاف الكبير في طريقة التفكير ( يمكن أن تذكر بعض الأمثلة كالإنجاب أو السكن مع الأهل... )
بعد الحديث تترك لهم ( خالتك و عائلتها) الحرية في الإعلان و إعطاء أسباب فسخ الخطوبة.
أخيرا إذا كنت غير مرتبط بعمل أنصحك بالسفر و الإبتعا د لبعض الوقت ( 45 إلى 60 يوم)حتى تركح الأمور
والله المستعان
السلام عليكم

[سجل أنا جزائري]

كتجربة أنا ثاني كنت خاطب بنت خالي و فسخت حمد لله عائلتني و عائلتها تقبلو هذا القرار و لم تتأثر العلاقة بينهم رغم أن البنت حاولت تجعل نفسها ضحية لكن حتى عائلتها كانو يعروفني جيدا

انا فقط تكلمت مع والدتي اني وقفت العلاقة معاها و لم نتفاهم حتى امي لم ترد الاستفسار أكثر و تركت لية حرية القرار و البنت بدورها تكلمت مع عائلتها و انتهى الأمر

أنا في رأي تفاهم مع الطفلة ان تنهى العلاقة بطرق ودية أفضل لها و لك و لعائلتك ك كل بمأنكم في عائلة واحدة باش تقول لدراهم انكم ما تليقوش لبعضاكم و متفاهمين في زوج تحبسو اذا شفتها أنها لم تتقبل بقرارك و هذا وارد هددها أنت أيضا أنك ستقول سبب الفسخ ( تهديد فقط ) اذا حرضت عائلتها عليك

و بعد الفسخة لا تقاطع عئلتها حاول مرة مرة زيارة حتى و هناك حساسية لكن مع مرور الوقت ينسااوو

[رميسة الجزائرية]

ربي معاك وييسرلك الخير
كيما نقولو مرت حد مايديها حد
انا مانعرفش ننصح بصح نقولك كن رجلا وحكم عقلك

[sunshine2013]

السﻻم عليكم بغض النظر عما حصل و من المدنب
و بما أنك اتخدت قرارك بالفسخ كون صريح و أعلن عن القرار بمساعدتك والدتك و سيحو الدم كيما يقولو
اللي غلط يطلب المغفرة و لو أن الرسول عليه الصﻻة و السﻻم قال باعدوا تصحوا و نظن مش غير الصحة البدنية فقط حتى راحة البال