اريده مثقفا ,,,,,,هل في ذلك حرج ؟؟؟؟

[همسات ايمانية]

قال تعالى /
﴿وَمِنْ آَيَاتِهِ أَنْ خَلَقَ لَكُمْ مِنْ أَنْفُسِكُمْ أَزْوَاجاً لِتَسْكُنُوا إِلَيْهَا وَجَعَلَ بَيْنَكُمْ مَوَدَّةً وَرَحْمَةً﴾

ان يقول الله في محكم تنزيله ان الزواج سكن فهو كذلك والسكن ومنه السكون هو الراحة والسكون يقصد به التانس وفرح النفس لأن في ذلك زوال اضطراب الوحشة والكمد هو زوال اضطراب الجسم كما قالوا : اطمأن إلى كذا وانقطع إلى كذ

لكن السؤال الذي يطرح نفسه / هل كل زوج او زوجة يحدث معه السكون والتانس والراحة ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟

المشاهد في الواقع ان الجواب .................لا
فالزواج الناجح هو الذي يحدث فيه التوافق النفسي والفكري وفي نظري ان لم يكن هذا لا يمكن ان نسمي الزواج سعيد

نعم هناك الكثير من الزيجات ما زالت منعقدة رغم انه لا يوجد توافق ولا تناسب لكن ما شان هؤلاء ان سالنا ؟ هل وجدتم السعادة في الزواج ؟؟؟ممكن تتعدد الاجابات بين راض وغير راض .............
ما اود ان اقوله هو ان كل انسان له اغراض من الزواج بها تسكن روحه ويطمئن قلبه فليس الجميع يبغون منه نفس الامر لذلك هناك من يحب المال ومنهم من يحب الجمال و هناك من يبغي الدين وهو شرط اساسي وهكذا دواليك ..................................

لكن منهن ايضا من تريد رجلا مثقفا طبعا بعد الخلق والدين اذا كلمته فهمها واذا ناقشته اقنعها واذا حارت بصرها واذا تكلم الجمها ,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,فلماذا يحجرون على المراة هذا الحق ,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,ويقولون ان المستوى الثقافي ليس مهما في الزواج ...............................اليس هي من ستسكن روحها وترى فيه سكنا حقا ,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,اليست هي من ستعيش معه ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ام انه مفروض على المراة بان ترضى باي احد حتى وان كان دونها ثقافة وعلما ,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,بحجة ان الزواج لا يتطلب صناعة صواريخ ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟بل كل الحياة زيت وسكر ؟؟؟؟
هل هذه فعلا الحياة الزوجية ولماذا لا يكون فعلا زواج مبني على الكفاءة في الزواج ،،،،،،،،؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟

[ام نهوله]

ومن قال ان المراة مسلوبة حق اختيارها لشريكها اظن ان لكل شخص حق اختيار شريكه ولا عيب في ذلك
احب ان انبهك فقط ان ليس كل مثقف من الممكن ان يسعدك فهذه معادلة خاطئة ومع ذلك انا من الاشخاص الذين يحبون النقاش في المنزل وبالتحديد مع زوجي فعندما تتقارب الثقافات يفهم كل طرف الاخر لكنها ليست بالقاعدة

[همسات ايمانية]

ومن قال ان المراة مسلوبة حق اختيارها لشريكها اظن ان لكل شخص حق اختيار شريكه ولا عيب في ذلك
احب ان انبهك فقط ان ليس كل مثقف من الممكن ان يسعدك فهذه معادلة خاطئة ومع ذلك انا من الاشخاص الذين يحبون النقاش في المنزل وبالتحديد مع زوجي فعندما تتقارب الثقافات يفهم كل طرف الاخر لكنها ليست بالقاعدة


اهلين اختي ///////////يعني لم اقل فعلا ذلك لكن تساؤلاتي ادرجتها من واقع حيث من تطلب هذا الشرط يراها البعض غريبة الاطوار ,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,ربما

معك حق ليس كل مثقف يصلح للزواج ويسعد لكني قرنت هذا الشرط بالذي يتوافق مع الزوجة نفسيا وريحها فعلا ,,,,,,,,,,,,,هذا ما قصدت ..........
هي ليست قاعدة لكنها عامل مهم جدا في نجاح الزواج ,,,,,,,,,,,,,,,ربما من هن متزوجات مثلك تعايشين الامر فعليا لكن تبقى وجهة نظري من فهم لشخصية ما يمكن ان اكون اعرفها جدا

مشكورة اختي على الراي والمشاركة القيمة

[sarl02]

معك مائة بالمائة في طرحك ...لكن الامر يرجع لنفسية كل واحد...يعني هناك من لا يهمه التوافق الفكري والعقلي مع الطرف الاخر وله اولويات اخرى في نظره...لكن انا كرجل لا استطيع الزواج بدون توافق فكري وفق الله الجميع.

[همسات ايمانية]

معك مائة بالمائة في طرحك ...لكن الامر يرجع لنفسية كل واحد...يعني هناك من لا يهمه التوافق الفكري والعقلي مع الطرف الاخر وله اولويات اخرى في نظره...لكن انا كرجل لا استطيع الزواج بدون توافق فكري وفق الله الجميع.

فعلا كل ومقاصده من الزواج ، فالبعض يراها من زاوية المهم زواج وانتهى الامر ، لكن بعها ستعلو الحسرات ,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
ارى التوافق اهم شرط فبعد الزواج تهفت كل الشكليات ويبقى التعامل فقط مع الجوهر ، تظهر اهمية الافكار والثقافة والقناعات

شكرا لك

[ام نهوله]

انا لم اقصد ابدا ان التوافق الفكري ليس بالمهم في الحياة الزوجية ولكن ما قصدته انه يوجد من المثقفين من يخذلك حتى في طريقة نقاشه وتصلب في رايه
اما عن نفسي فانا وزوجي و الحمد لله متوافقان جدا واتمنى من الله ان يرزق من خيره الكثير

[ويناروز]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

اهلا همسات
في الحقيقة لي رأي وهذا انطلاقا من تجارب موجودة بمحيطنا
قد يتحقق التوافق والتعايش ويكونا قد بلغا المنى
لكن هناك مفارقات غريبة في افراد مجتمعنا قد تعود الى طبيعة الشخص
في كثير من الحالات رغم وجود التوافق الان المشاكل تطفو على السطح لتزمت احد الطرفين
وتصبحين تترحمين على مدى توفر هذا المستوى؟؟؟
في حين في حالات رغم افتقار هذا التوافق مثلا مثقفة متزوجة من شخص محدود المستوى
في غاية السعادة
صراحة التوافق ليس شرطا ان وجد او لم يوجد
فسير المركب بعدم التطلب كثيرا
شكرا لك على طرح الموضوع القيم
تحيتي

[eBusiness]

لا عيب في أن تختار المرأة لنفسها ما تحبه وتهواه على شرط أن يكون طلبها نبيل ومنه العلم فالعلم نور والجهل ظلام لكن لكن لكن ماذا ستفعلين إن لم تجدي المثقف هذا؟ هل يتعربين عن الزواج؟ ثم إن مرت السنون وأنت فتاة أوليس من الواجب أن تستري نفسك وتحصني نفسك فتتزوجين أم أنك ستنتظرين المثقف هذا....

[الأزرق الملكيّ]

السلام عليكم

الثقافة لم تكن يوما السبب في نجاح او سعاد الأزواج .ولا المال ولا الجمال .

إذا أتاكم من ترضون دينه وأمانته فزوجوه إلا تفعلوا تكن فتنة في الأرض وفساد كبير...

من حق كل امراة مثقفة اختيار شريك حياتها حسب المستوى الثقافي إذا أرادت ذلك . وتجد مبتغاها من العلم .لكن ليس هذا مايجعل الزوجين في حالة سعادة وتفاهم وهذا ينطبق على من يريد الجمال او المال .

و طبايع أيضا تلعب دور في جعل الزواج ناجح . فمثلا رجل يحب الضحك والمرح لايستطيع أن يسعد مع امراة هادئة و رزينة والعكس ايضا .

لايوجد مشكل في زواج المراة المثقفة من رجل لديه خلق والدين وناقص ثاقة .لان الزوجة الصالحة تعطيه علما و تجعله مثقفا مثلها .

وأعطيك مثال بمعنى التكافؤ في الثقافة لاعلاقة بسعادة الزوجية .

جاري بمعنى أعرفه جيدا . هو ليس فقط مثقف هو مدير الثقافة ومتزوج من امراة ليست بمثقفة ولاتملك مستوى دراسي وعايشين في سعادة .

عندما تتوافق الأرواح والفكر.والفكر هنا لا يقصد بالثقافة هناك أهداف و اتجاهات في الحياة يتوافقون فيها تكون السعادة .

السعادة شيء متعلق بالأرواح والثقافة شيء اخر .

[ويناروز]

السلام عليكم

الثقافة لم تكن يوما السبب في نجاح او سعاد الأزواج .ولا المال ولا الجمال .

إذا أتاكم من ترضون دينه وأمانته فزوجوه إلا تفعلوا تكن فتنة في الأرض وفساد كبير...

من حق كل امراة مثقفة اختيار شريك حياتها حسب المستوى الثقافي إذا أرادت ذلك . وتجد مبتغاها من العلم .لكن ليس هذا مايجعل الزوجين في حالة سعادة وتفاهم وهذا ينطبق على من يريد الجمال او المال .

و طبايع أيضا تلعب دور في جعل الزواج ناجح . فمثلا رجل يحب الضحك والمرح لايستطيع أن يسعد مع امراة هادئة و رزينة والعكس ايضا .

لايوجد مشكل في زواج المراة المثقفة من رجل لديه خلق والدين وناقص ثاقة .لان الزوجة الصالحة تعطيه علما و تجعله مثقفا مثلها .

وأعطيك مثال بمعنى التكافؤ في الثقافة لاعلاقة بسعادة الزوجية .

جاري بمعنى أعرفه جيدا . هو ليس فقط مثقف هو مدير الثقافة ومتزوج من امراة ليست بمثقفة ولاتملك مستوى دراسي وعايشين في سعادة .

عندما تتوافق الأرواح والفكر.والفكر هنا لا يقصد بالثقافة هناك أهداف و اتجاهات في الحياة يتوافقون فيها تكون السعادة .

السعادة شيء متعلق بالأرواح والثقافة شيء اخر .


فعلا صدقت اخي الملكي فقد اصبت الرمية

[الأزرق الملكيّ]

فعلا صدقت اخي الملكي فقد اصبت الرمية


:19::19::19:

[همسات ايمانية]

انا لم اقصد ابدا ان التوافق الفكري ليس بالمهم في الحياة الزوجية ولكن ما قصدته انه يوجد من المثقفين من يخذلك حتى في طريقة نقاشه وتصلب في رايه
اما عن نفسي فانا وزوجي و الحمد لله متوافقان جدا واتمنى من الله ان يرزق من خيره الكثير


نعم فهمت ما تقصدينه لكن انا ايضا قصدت ليس كل المثقفين ، فليس كل مثقف يحدث التوافق معه فهناك مثلا من ثقافته ومعرفته في مجال منفر بالنسبة لي ممكن هذا يحدث معه التنافر وليس التوافق ، انا قصدت التوافق الفكري والنفسي والمعرفي

ربي يخليلك زوجك اختي ويباركلك في حياتك

[همسات ايمانية]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

اهلا همسات
في الحقيقة لي رأي وهذا انطلاقا من تجارب موجودة بمحيطنا
قد يتحقق التوافق والتعايش ويكونا قد بلغا المنى
لكن هناك مفارقات غريبة في افراد مجتمعنا قد تعود الى طبيعة الشخص
في كثير من الحالات رغم وجود التوافق الان المشاكل تطفو على السطح لتزمت احد الطرفين
وتصبحين تترحمين على مدى توفر هذا المستوى؟؟؟
في حين في حالات رغم افتقار هذا التوافق مثلا مثقفة متزوجة من شخص محدود المستوى
في غاية السعادة
صراحة التوافق ليس شرطا ان وجد او لم يوجد
فسير المركب بعدم التطلب كثيرا
شكرا لك على طرح الموضوع القيم
تحيتي

وعليكم السلام ورحمة الله
اهلين وسهلين ومرحبتين
يعني ما ذكرتيه له ما يؤكده في الواقع ، لكن كما ذكرت في الموضوع كل فرد وله هدف معين من الزواج فمن تريد الزوج الغني فاكيد ستحس بانها سعيدة مع رجل غني حتى ولو كان امي ومن كانت تريد الوسامة فسعادته مع رجل وسيم فهي حصرت الزواج في زاوية معينة عندما تتحصل عليها فالامر محسوم وهناك من يهمها رجل وفقط المهم متزوجة والسلام ,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,اما من تحس بالغربة مع وجود زوج لا يفهم تطلعاتها وافكارها وتحليلاتها بل ويسفهها فلا اظن ان الزواج سيضمن السعادة لها
اذن الامر حسب عقلية الفتاة ففي الواقع ترى ايضا مثلا رجال متزوجين مع نساء من احسن ما يكون لكن مع ذلك هم ليسوا سعداء ,,,,,,,,,,,,,لماذا لانه لا يوجد التوافق والسكن الذي قال عليه الله

ممكن في هذا الامر بالذات هناك تطلب ,,,,,,,,,,,,,,يعني هكذا نرى الامور
مشكورة على الرد الطيب اختي

[همسات ايمانية]

لا عيب في أن تختار المرأة لنفسها ما تحبه وتهواه على شرط أن يكون طلبها نبيل ومنه العلم فالعلم نور والجهل ظلام لكن لكن لكن ماذا ستفعلين إن لم تجدي المثقف هذا؟ هل يتعربين عن الزواج؟ ثم إن مرت السنون وأنت فتاة أوليس من الواجب أن تستري نفسك وتحصني نفسك فتتزوجين أم أنك ستنتظرين المثقف هذا....


طيب نبدا مما بدات به ، يعني الامر ليس فيه حرج ، جيد هذا مؤشر حسن لان البعض مجرد طرح الفكرة قد يستهزهؤون ,,,,,,,,,,,,,مع ان الامر جدي للغاية ومعتقد راسخ

فيما يخص الشق الثاني وارد جدا ان لا اجده كما اريد ، وربما ستمر السنون لكن خليها على الله وانا اظن خيرا في ربي ,,,,,,,,,,,,,,,اتذكر دائما قصة وافق شن طبقة ,,,,,,,,,,,,,,,فالاكيد شن وجد طبقة

شكرا لك وبارك الله فيك

[eBusiness]

طيب نبدا مما بدات به ، يعني الامر ليس فيه حرج ، جيد هذا مؤشر حسن لان البعض مجرد طرح الفكرة قد يستهزهؤون ,,,,,,,,,,,,,مع ان الامر جدي للغاية ومعتقد راسخ

فيما يخص الشق الثاني وارد جدا ان لا اجده كما اريد ، وربما ستمر السنون لكن خليها على الله وانا اظن خيرا في ربي ,,,,,,,,,,,,,,,اتذكر دائما قصة وافق شن طبقة ,,,,,,,,,,,,,,,فالاكيد شن وجد طبقة

شكرا لك وبارك الله فيك


صراحة أنا لا أجد حرجا في أن تبحث المرأة المثقفة عن رجل مثقف مثلها لكن الأمر سيصبح مشكل عويص حينما لا تجده وتأخر زواجها وفي الأخير تتزوج شخصا أقل بكثير مما كان يأتيها وإن جئنا للشرع الزواج للمرأة والرجل خير من العزوبة لما فيه من صون للنفس.
رب يرزقك بالزوج الذي تريدين وكما ذكر الإخوة أعلاه هناك من هو مثقف لكن مثلا مثقف ثقافة فرونكوفنية لا علاقة لها بقوميتنا وهنا يمكن المشكل إذ أن الزواج من عامل يومي لم يدخل المدرسة قط أحسن بكثير من زواج المسلمة برجل لا علاقة له بالقومية العربية الأمازيغية يعني القومية الجزائرية... رب يوفقك أختي الفاضلة :)

[همسات ايمانية]

السلام عليكم

الثقافة لم تكن يوما السبب في نجاح او سعاد الأزواج .ولا المال ولا الجمال .

إذا أتاكم من ترضون دينه وأمانته فزوجوه إلا تفعلوا تكن فتنة في الأرض وفساد كبير...

من حق كل امراة مثقفة اختيار شريك حياتها حسب المستوى الثقافي إذا أرادت ذلك . وتجد مبتغاها من العلم .لكن ليس هذا مايجعل الزوجين في حالة سعادة وتفاهم وهذا ينطبق على من يريد الجمال او المال .

و طبايع أيضا تلعب دور في جعل الزواج ناجح . فمثلا رجل يحب الضحك والمرح لايستطيع أن يسعد مع امراة هادئة و رزينة والعكس ايضا .

لايوجد مشكل في زواج المراة المثقفة من رجل لديه خلق والدين وناقص ثاقة .لان الزوجة الصالحة تعطيه علما و تجعله مثقفا مثلها .

وأعطيك مثال بمعنى التكافؤ في الثقافة لاعلاقة بسعادة الزوجية .

جاري بمعنى أعرفه جيدا . هو ليس فقط مثقف هو مدير الثقافة ومتزوج من امراة ليست بمثقفة ولاتملك مستوى دراسي وعايشين في سعادة .

عندما تتوافق الأرواح والفكر.والفكر هنا لا يقصد بالثقافة هناك أهداف و اتجاهات في الحياة يتوافقون فيها تكون السعادة .

السعادة شيء متعلق بالأرواح والثقافة شيء اخر .


وعليكم السلام
الجواب بسيط جدا هو كما ذكرته في الموضوع وكما تطرقت له ايضا ، المشكل في نفس الانسان لان الرضا ينبع من نفسه وليس من المحيط الذي يحيط به
اذا رجل مثقف اسعدته امراة بسيطة فهذا راجع لانه يهتم بامور اخرى غير الثقافة وثقافته يحتفظ بها لنفسه ولا يهمه ان يتشاركها مع زوجته لانه يجد مكانا اخر يتنفس فيه افكارا ,,,,,,, فمن المهم ان يكون الرجل اعلى ثقافة من المراة لانه يجب في نظري ان يكون اعلى من زوجته في معرفته واطلاعه لان القوامة بيده ,,,,,,,,,لكن اظن ان المراة الذكية لا ترضى ان تكون اعلى من زوجها من حيث المعرفة والذكاء فالحياة تصير مملة فقيادة الحياة الزوجية تصبح عبئا عليها ,,,,,,,,,,,,,,ومع كل هذا يجب وجود ارضية مشتركة يتم العودة اليها عند كل اختلاف ,,,,,,,,انا ارى ان مناقشة المسائل العلمية والمعرفية في البيت امر فيه متعة كبيرة اما ان تصير الحياة محصورة في الاكل والطبخ وامور بيولوجية بحتة ,,,,,,,,,,,,,,,,,امر اراه مبتذلا جدا ومملا جدا ,,,,,,,,,,,,,تبادل الرؤى امر ايجابي في الحياة الزوجية ووجود رؤية متفق عليها نابعة من افكار بناءة وعلمية
في تربية الاولاد مبنية على خلفية سليمة امر ايجابي للغاية ,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,ا
لا ارى السعادة في غير التوافق النفسي والفكري
شكرا لك على الرد الطيب

[ويناروز]

سؤالي لك همسات

بغض النظر عن الفلسفات والشعارات ماهي اقصى امنيات المرأة واحدد المثقفة في وقتنا الحالي؟؟؟؟؟؟؟؟؟

[همسات ايمانية]

صراحة أنا لا أجد حرجا في أن تبحث المرأة المثقفة عن رجل مثقف مثلها لكن الأمر سيصبح مشكل عويص حينما لا تجده وتأخر زواجها وفي الأخير تتزوج شخصا أقل بكثير مما كان يأتيها وإن جئنا للشرع الزواج للمرأة والرجل خير من العزوبة لما فيه من صون للنفس.
رب يرزقك بالزوج الذي تريدين وكما ذكر الإخوة أعلاه هناك من هو مثقف لكن مثلا مثقف ثقافة فرونكوفنية لا علاقة لها بقوميتنا وهنا يمكن المشكل إذ أن الزواج من عامل يومي لم يدخل المدرسة قط أحسن بكثير من زواج المسلمة برجل لا علاقة له بالقومية العربية الأمازيغية يعني القومية الجزائرية... رب يوفقك أختي الفاضلة :)


نعم يحدث ذلك كثيرا ، لكن في النهاية اظن ان عدم الزواج اهون بكثير من الانتحار مع رجل كما ذكرت ، فالغرض الحقيقي من الزواج بعد انجاب اولاد يعبدون الله هو الاستقرار النفسي والسكن فان لم يوفر الزوج هذا فبالله عليك ما فائدته ، ليس تفكير كل النساء مثل بعض ، كثيرا يقلن ظل راجل ولا ظل حيطة وهذا خطا كبير في التفكير على الاقل بالنسبة لي ، ابدا ان لم يكن الرجل قواما يسبق المراة بدرجة لا خير فيه ، ولنا في قصة زيد بن حارثة لما تزوج ابنة عمة رسول الله ,,,,,,,,,والتي تزوجها الرسول فيما بعد ,,,,,,,,,,وكرهته ثم طلقها خير دليل وفي قصة اول من خلعت زوجها في الاسلام باقرار من الرسول صلى الله عليه وسلم والقصة معروفة

اذن المشكل ليست في الزواج كزواج المشكل : هل هذا الزواج يضمن ما انعقد من اجله ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟طبعا معك حق ان تكون ثقافته في حدود القومية الاسلامية العربية والا هذا ليس توافق ,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,لكن صدقا يهمني جدا المستوى المعرفي والثقافي الذي يكون حسب توجهاتي

بارك الله فيك ورزقك من واسع فضله

[همسات ايمانية]

سؤالي لك همسات

بغض النظر عن الفلسفات والشعارات ماهي اقصى امنيات المرأة واحدد المثقفة في وقتنا الحالي؟؟؟؟؟؟؟؟؟

ساجيب حاضر وبدون فلسفات

امراة عن امراة هناك فرق ,,,,,,,,,,,,,,,,وهناك فرق بين المثقفة والتي اكملت دراستها

امراة مثقفة تريد رجل والسلام ,,,,,,,لتنجو من كلام الناس وتنجب اطفال ,,,,,,,,,,,هي حرة

امراة تريد المال ,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
امراة تريد الجمال ,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,

امراة مثقفة تريد رجلا مثقفا مثلها بل ربما اكثر ثقافة ,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,ولا اقصد المستوى الدراسي ,,,,,,,,,,,,,,,الثقافة امر اخر ,,,,,,,,,,,,,,,لكن الثقافة التي اقصدها لها شروط مشددة ,,,,,,,,,,,,,,,,,,,ربما تبدو فلسفات لكنها الحقيقة

ان لم يصلك كلامي ممكن ان اتفلسف قليلا

[eBusiness]

لكن صدقا يهمني جدا المستوى المعرفي والثقافي الذي يكون حسب توجهاتي


ماذا تقصدين بهذا يا بنت الأكابر؟؟؟
ربما يكون أحسن وإثراءا لعلاقتكما الزوجية وخصوصا الأولاد إن أنت مثلا كنت توجه إقتصاد وزوجك توجه رياضة مثلا... التنويع أفضل من أن تكونا على نفس التوجهات الفكرية والإختلاف لا يفسد الأمر بل يزيده رونقا... ثم كوني على يقين أن زواج المرأة أو الرجل في سن مبكرة أحسن بكثير من أن تظلي تنتظرين فارس الأحلام حتى يفوت الزمان ويتبدل المكان... أنا راني تجاوزت الثلاثين ولم أتزوج بعد وأقول لك أنه من الأحسن أن يتزوج المرء على الأقل قبل الثلاثين هذا بالنسبة ورجال وطبعا النساء أقل من ذلك لما في الزواج من صون للنفس.

[محمد جديدي التبسي]

المهم في هذا الأمر هو تآلف الأرواح والشعور بالراحة النفسية بين الزوجين
كما أن الثقافة لا يحددها المستوى الدراسي أو المنصب المرموق.

[eBusiness]

لكن الثقافة التي اقصدها لها شروط مشددة


حددي لنا يا بنت الأكابر ما هي هذه الثقافة وما هي هذه الشروط حتى نرد بشكل مباشر ودقيق.

[همسات ايمانية]

ماذا تقصدين بهذا يا بنت الأكابر؟؟؟
ربما يكون أحسن وإثراءا لعلاقتكما الزوجية وخصوصا الأولاد إن أنت مثلا كنت توجه إقتصاد وزوجك توجه رياضة مثلا... التنويع أفضل من أن تكونا على نفس التوجهات الفكرية والإختلاف لا يفسد الأمر بل يزيده رونقا... ثم كوني على يقين أن زواج المرأة أو الرجل في سن مبكرة أحسن بكثير من أن تظلي تنتظرين فارس الأحلام حتى يفوت الزمان ويتبدل المكان... أنا راني تجاوزت الثلاثين ولم أتزوج بعد وأقول لك أنه من الأحسن أن يتزوج المرء على الأقل قبل الثلاثين هذا بالنسبة ورجال وطبعا النساء أقل من ذلك لما في الزواج من صون للنفس.


حددي لنا يا بنت الأكابر ما هي هذه الثقافة وما هي هذه الشروط حتى نرد بشكل مباشر ودقيق.



شكرا اخي ، لا اقصد بالتوجهات يعني المعتقدات الدينية خصوصا لان قناعاتي الدينية غير مطروحة للمناقشة ,,,,,,,,,,,
اعرف اخي ان الزواج المبكر افضل بكثير لكن كلها اقدار ومكاتيب ، يعني قصدت من طرح الموضوع ان اقول ان تفكير النساء مختلف فكل مراة وما يسعدها
وما قصدته ايضا هو عندما يكون الرجل مطلعا له قدر من المعرفة فان الحوار معه يكون مثمرا ويضفي هذا جو سعادة على البيت فمثلا لا ادري حوار مجال تربوي او في علم النفس التربوي ن انا يستهويني كثيرا هذا المجال فان بدات اتكلم وقوبلت بجواب خارج الاطار ربما ساصاب بنوبة قلبية فمجرد ان تحس ان الاخر يفهم ما تقول هذا لوحده يضفي راحة نفسية ,,,,,,,,,,,,,,,,,وقس على هذا الكثير ,,,,,,,,,,,ايضا سعادتي كبيرة عندما اقرا كتاب نافع وان لم انقل ما قرات في البيت فلمن يانقله ,,,,,,,,,,,يعني اهل البيت اولى بالمعروف والمعرفة ,,,,,,,,,,,,,,,ليس مهما فقط الزواج المهم ان تجد في الزوج انه يختصر عليك اطراف عدة كما نقول اكثر من طرف في واحد

[همسات ايمانية]

المهم في هذا الأمر هو تآلف الأرواح والشعور بالراحة النفسية بين الزوجين
كما أن الثقافة لا يحددها المستوى الدراسي أو المنصب المرموق.

فعلا هذا المهم التالف الروحي واقصد بالثقافة الفكر والتفكير والذكاء ، احيانا المستوى الدراسي لا يعكس ستوى الثقافة اللازمة

شكرا لك

[همسات ايمانية]

همسات لا اقصد فلسفتك انت ولا شعاراتك انت بل اردت ما نعيشه في الواقع


ولو يا اختي اتفهمك تماما ومعك حق فيما ذهبت اليه ، مفهو مالتوافق الفكري والثقافي غائب قليلا في المجتمع فالزواج اصبح شراكة مادية اولا واخير ولا يهم بعده الامور الاخرى ولذلك هناك الصراع الابدي بين الرجل والمراة والضحية في غالب الاحيان الاولاد لانهم يكونون ضحية سوء الاختيار

رايك مهم جدا في الموضوع لانه يثري النقاش ويعطينا زوايا غا ئبة علينا

شكرا اختي الغالية

[ويناروز]

ولو يا اختي اتفهمك تماما ومعك حق فيما ذهبت اليه ، مفهو مالتوافق الفكري والثقافي غائب قليلا في المجتمع فالزواج اصبح شراكة مادية اولا واخير ولا يهم بعده الامور الاخرى ولذلك هناك الصراع الابدي بين الرجل والمراة والضحية في غالب الاحيان الاولاد لانهم يكونون ضحية سوء الاختيار

رايك مهم جدا في الموضوع لانه يثري النقاش ويعطينا زوايا غا ئبة علينا

شكرا اختي الغالية

بارك الله فيك همسات
لي عودة فالموضوع قيم وذو شجون
شكرا على هاته الروح المتفهمة

[eBusiness]

شكرا اخي ، لا اقصد بالتوجهات يعني المعتقدات الدينية خصوصا لان قناعاتي الدينية غير مطروحة للمناقشة ,,,,,,,,,,,
يعني عندما طرحت علي السؤال في ردك الاول ، قلت اخي عبد المجيد راهو وجد روحو للحرب ,,,,,,,,,,,,,,,,واراك فعلا ستبدا القصف وتقول كما قال الحجاج
اني ارى رؤوسا قد اينعت وحان قطافها
اعرف اخي ان الزواج المبكر افضل بكثير لكن كلها اقدار ومكاتيب ، يعني قصدت من طرح الموضوع ان اقول ان تفكير النساء مختلف فكل مراة وما يسعدها
وما قصدته ايضا هو عندما يكون الرجل مطلعا له قدر من المعرفة فان الحوار معه يكون مثمرا ويضفي هذا جو سعادة على البيت فمثلا لا ادري حوار مجال تربوي او في علم النفس التربوي ن انا يستهويني كثيرا هذا المجال فان بدات اتكلم وقوبلت بجواب خارج الاطار ربما ساصاب بنوبة قلبية فمجرد ان تحس ان الاخر يفهم ما تقول هذا لوحده يضفي راحة نفسية ,,,,,,,,,,,,,,,,,وقس على هذا الكثير ,,,,,,,,,,,ايضا سعادتي كبيرة عندما اقرا كتاب نافع وان لم انقل ما قرات في البيت فلمن يانقله ,,,,,,,,,,,يعني اهل البيت اولى بالمعروف والمعرفة ,,,,,,,,,,,,,,,ليس مهما فقط الزواج المهم ان تجد في الزوج انه يختصر عليك اطراف عدة كما نقول اكثر من طرف في واحد


:mh31::mh31::mh31::mh31::mh31:
وهل تظنين أنني خلقت للحرب فقط :mh31: بلى أعطيك الأمان وتكلمي براحتك فأنا أسل سيفي حينما يكون النقاش عاما أما وأن أدخل في حوار مع أناس أفاضل مثلكم فعيب أن أسل سيفي خصوصا وأننا هنا نتحدث عنك يعني أنا هنا ناصح وليس مناقش كما يحدث في المواضيع الأخرى لهذا لا حرب هنا فلا تقلقي :) ثم الحمد لله سيفنا لا نشهره في وجه النساء.
ثم عودة لموضوعك... أختي الكريمة أن بكل تأكيد حرة في إختيارك لو قلتي لي أريده غنيا لقلت أنت مادية لكن أن تطلبي مثلا شخصا في نفس توجهاتك الثقافية فهذا لا عيب فيه لكن لكن ربما يكون أحسن أن تكوني مثلا أنت مختصة في مجال وزوجك في مجال اخر... سيحدث في بادئ الأمر بعض الخلل لكن مع مرور الأيام ستتقارب الرؤى ولنقل حينما يتعلق الأمر بمجالك أنت يستعين الزوج بأفكارك وخينما يتعلق الأمر بمجال زوجك تستعيني أنت بزوجك فيكون تكامل رائع بينكما خير من أن تكوني أنت فلسفة وهو فلسفة وتشعل النار وكل واحد يقول أنا بويا العود ثم الروثين يحل بكما لأنه من غير المعقول أن تأكلوا البطاطا كل يوم يعني خطرة فلسفة خطرة رياضة خطرة رياضيات ثم حتى أطفالكم في المستقبل لنقل أنك ستتكفلين بتعليمهم الأدب واللغات وزوجك الفزياء والرياضيات وهكذا تحلوا الحياة خير من أن تكوني أنت فلسفة وزوجك فلسفة وحينما يحتاج أطفالكما مساعدة في الفزياء مثلا ستجدون مشكلة حينها ثم هوني عليك ولا تأخدي الأمر من جانب فلسفي محض لأن الحياة فسيفساء فيها كل شيئ وما أحلاها إن كانت متنوعة... أظن أن تخوفك مؤقت لا غير لهذا ربما يوما ستغيري منه لكنه من حقك لكن لا تجعلي القواعد الفلسفية الحالية تقف ضد سعادتك المستقبلية لأن التوافق كما قال الإخوة يكمن في الروح الطيبة وليس في كلمات أو قواعد سواءا كانت فلسفية أو رياضية...

[الأزرق الملكيّ]

وعليكم السلام
الجواب بسيط جدا هو كما ذكرته في الموضوع وكما تطرقت له ايضا ، المشكل في نفس الانسان لان الرضا ينبع من نفسه وليس من المحيط الذي يحيط به
اذا رجل مثقف اسعدته امراة بسيطة فهذا راجع لانه يهتم بامور اخرى غير الثقافة وثقافته يحتفظ بها لنفسه ولا يهمه ان يتشاركها مع زوجته لانه يجد مكانا اخر يتنفس فيه افكارا ,,,,,,, فمن المهم ان يكون الرجل اعلى ثقافة من المراة لانه يجب في نظري ان يكون اعلى من زوجته في معرفته واطلاعه لان القوامة بيده ,,,,,,,,,لكن اظن ان المراة الذكية ترضى ان تكون اعلى من زوجها من حيث المعرفة والذكاء فالحياة تصير مملة فقيادة الحياة الزوجية تصبح عبئا عليها ,,,,,,,,,,,,,,ومع كل هذا يجب وجود ارضية مشتركة يتم العودة اليها عند كل اختلاف ,,,,,,,,انا ارى ان مناقشة المسائل العلمية والمعرفية في البيت امر فيه متعة كبيرة اما ان تصير الحياة محصورة في الاكل والطبخ وامور بيولوجية بحتة ,,,,,,,,,,,,,,,,,امر اراه مبتذلا جدا ومملا جدا ,,,,,,,,,,,,,تبادل الرؤى امر ايجابي في الحياة الزوجية ووجود رؤية متفق عليها نابعة من افكار بناءة وعلمية
في تربية الاولاد مبنية على خلفية سليمة امر ايجابي للغاية ,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,ا
لا ارى السعادة في غير التوافق النفسي والفكري
شكرا لك على الرد الطيب

السلام عليكم
جوابك البسيط لم يقنع...
ما خطته اناملك لا غبار عليه ، ‘اذا كنت ترينا سعادتك هكذا لك كل الحق والحرية في إختيار شريك حياتك.وهذا راي يخصك وحدك ولانستطيع تسطيره كمبدا يخص الجميع.
لب ماقلته ومااشرت إليه سابقا انً السعادة الزوجية ليست مبنية على المستوى الثقافي وأنها تلزم الزوجين اللذان يحملان نفس العلم.وايضا ليست متعلقة بالمال و لابجمال الشكل .
كما أن ليس بالضرورة ينجح مشوارالمثقفين في الحياة الزوجية قد يحدث سوء تفاهم وينفصلا بكل بساطة وهناك امثلة واقعية.
الذكاء وحده لايكفي بل التربية والمحبة و تلاقي الأرواح هذا هو الضروري .
تربية الأبناء على اسس صحيحة كما ذكرتي ، وقد أشرت لك سابقا في حديث ,,,إذا أتاكم من ترضون دينه وخلقه فزوجوه....
الثقافة هنا مجرد شعاروالدين يسقط جميع الثقافات وبهذا التربية الصحيحة والبناءة تكون على الطريقة الإسلامية .
بخصوص الروتين معظم الأزواج يعاني منه حتى مناقشة المسائل العلمية سيطرأ عليها في المستقبل ويهزمها شر هزيمة.
والمنتدى دليل على ذلك كثرة المناقشات تزيد إكتئاب ونفور .حتى الطلاب أصبح يتهرب من الجامعة .
الروتين لايكسر هكذا . ...
يستطيع التخلص منه نن يعرف فن العيش بتبديل الأجواء فقط و .
كلما اتيحت الفرصة تاخد زوجتك لتنزه .
أو مثلا يلعب مع زوجته xbox .هذا شيء عادي .
واحيانا نصنع حلبة المصارعة ونلبس قفازات البوكس و ندبزو بعضانا .امزح فقط .:D
شيء جميل من حين لاخر مناقشة مسائل العلمية لكن إذا كانت بشكل دائم تصبح الحياة سلسلة من أفلام علمية وليست حياة زوجية
من اراد ان يزيد علما ويكسر الروتين يقرا الكتب بالزوج بالزوجة .العلم مطلوب في كل الأحوال .وتبقىى الثقافة محور تقدم الأسر والمجتمعات .
أريد تفسيرفضلا وليس امرا إذا سمحتي ...
لو جاءك شخص له اخلاق ومتدين كما قال رسول ص ، وهو غيركفء لك في مسألة الثقافة هل تقبلين به أم تقولين له أمشي طيرعليا فانت لاتصلح للمناقشة العلمية.
هناك إحتمالين ....إذا كان لا فقول الرسول ضرب عرض الحائط و إذا كان ردك نعم فقد خالفتي نفسك .
كما معروف الرجل من يتقدم للفتاة ومن هنا تنتظرين متى ياتي ذلك الزوج المثقف و تبدأ قصة سندريلا والحذاء

http://gamesatfal.com/cdn/250/11/cinderella-and-stuff-hidden-game-2.png

وفي الأخير ليس كل مايتمناه المرء يدركه .فارس الأحلام الذي يسعدك قد لاياتي من ثم يكبر بك العمر وتضطرين الى الإختيار بين البقاء وحدك أو الزواج من احد الحلزونات .

[chouchou w]

المهم في هذا الأمر هو تآلف الأرواح والشعور بالراحة النفسية بين الزوجين
كما أن الثقافة لا يحددها المستوى الدراسي أو المنصب المرموق.

:19::19::19::19::19::19::19::19::19::19::19::19::1 9::19::19::19:

[ecole central]

بعض النسوة حرمن من كلمة أريده

والبعض الآخر يكتفين بأريده وفقط

بينما البعض من المحظوظات هنا يتكلمن عن اريده بشرط

[" أبو عبود"]

معك حق لكن الكشكلة هي في المبالغة. اضيفي إلى ذلك ان اختياراتنا رجالا ونساء ليست صحيحة والدليل من محيطك. يختارها من دون كل النساء وقبل حتى العقد تشتعل حرب داحس والغبراء. وهي تختاره وتنتظره ورمبا تخاصم اهلها لاجله ثم تندم وتعظ اناملها بسبب ذلك. لكن من حقها ان تختار فهذا ليس حجرا عليها

[همسات ايمانية]

بارك الله فيك همسات
لي عودة فالموضوع قيم وذو شجون
شكرا على هاته الروح المتفهمة


على الرحب والسعة نحن في انتظار ك ,,,,,,,,,,,,ووفيك بارك الله

[همسات ايمانية]

:mh31::mh31::mh31::mh31::mh31:
وهل تظنين أنني خلقت للحرب فقط :mh31: بلى أعطيك الأمان وتكلمي براحتك فأنا أسل سيفي حينما يكون النقاش عاما أما وأن أدخل في حوار مع أناس أفاضل مثلكم فعيب أن أسل سيفي خصوصا وأننا هنا نتحدث عنك يعني أنا هنا ناصح وليس مناقش كما يحدث في المواضيع الأخرى لهذا لا حرب هنا فلا تقلقي :) ثم الحمد لله سيفنا لا نشهره في وجه النساء.

شكرا اخي ، بارك الله فيك ، يسرنا ذلك


ثم عودة لموضوعك... أختي الكريمة أن بكل تأكيد حرة في إختيارك لو قلتي لي أريده غنيا لقلت أنت مادية لكن أن تطلبي مثلا شخصا في نفس توجهاتك الثقافية فهذا لا عيب فيه لكن لكن ربما يكون أحسن أن تكوني مثلا أنت مختصة في مجال وزوجك في مجال اخر... سيحدث في بادئ الأمر بعض الخلل لكن مع مرور الأيام ستتقارب الرؤى ولنقل حينما يتعلق الأمر بمجالك أنت يستعين الزوج بأفكارك

جيد اخي لقد اثرت النقطة المهمة والتي هي الافكار ، بغض النظر عن التخصص المهم ان يكون الزوج له افكار ومعارف وتصورات ويفكر بعقله يعني له علاقة طيبة مع التفكير والعلم بغض النظر عن ما اذا كان فيزيائيا او امرا اخر ، لان التفكير يسمح للشخص بالغوص في ماهية الامور وجوهرها بدل التعلق بسفاسفها ، يعني اظن ان للمعرفة سحر فلهذا اكبر ميزة تهمني هي المعرفة

وخينما يتعلق الأمر بمجال زوجك تستعيني أنت بزوجك فيكون تكامل رائع بينكما خير من أن تكوني أنت فلسفة وهو فلسفة وتشعل النار وكل واحد يقول أنا بويا العود ثم الروثين يحل بكما لأنه من غير المعقول أن تأكلوا البطاطا كل يوم يعني خطرة فلسفة خطرة رياضة خطرة رياضيات ثم حتى أطفالكم في المستقبل لنقل أنك ستتكفلين بتعليمهم الأدب واللغات وزوجك الفزياء والرياضيات وهكذا تحلوا الحياة خير من أن تكوني أنت فلسفة وزوجك فلسفة وحينما يحتاج أطفالكما مساعدة في الفزياء مثلا ستجدون مشكلة

هنا انت محق تماما وذكرتني بزوجين دكتورين مختصان معا في علم النفس ، كانت الامور تسير طبيعية وعندما جاء الاولاد اصبح كل منهما يريد فرض تربية معينة بناء على نظريات معينة في علم النفس فمثلا هو متاثر بمدرسة التحليل النفسي لفرويد فيقول لها ,,,,,,,,قال فرويد وهي متاثرة بالمذهب الاجتماعي فتقول قال حون جاك روسو ,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,لكن هنا الامر محسوم لانني اقول قبل علماء النفس هناك التربية الاسلامية ونقول قال الله

حينها ثم هوني عليك ولا تأخدي الأمر من جانب فلسفي محض لأن الحياة فسيفساء فيها كل شيئ وما أحلاها إن كانت متنوعة... أظن أن تخوفك مؤقت لا غير لهذا ربما يوما ستغيري منه لكنه من حقك لكن لا تجعلي القواعد الفلسفية الحالية تقف ضد سعادتك المستقبلية لأن التوافق كما قال الإخوة يكمن في الروح الطيبة وليس في كلمات أو قواعد سواءا كانت فلسفية أو رياضية...


يعني اخي قد يبدو الامر فلسفيا لكن فلسفة المرء هي التي تحدد له التوجهات التي سيختارها في الحياة فكما يقال في زورق شراعي اذا لم تعرف الى اين تتجه فان الرياح لن تجدي ، ودائما عندما نرسم منهجية او خطة لامر ما نعرف تماما كيف نسير باقي الامور ، مع اني اعرف ان هذا الامر لا يمكن التحكم فيه لانه رزق من الله ,,,,,,,,,,,,,,قد ننال ما نتمنى وقد لا ننال لكن الاهم بالنسبة لي ان قناعاتي قد بنيتها تبعا لما احس بها انا وتبعا لما اعرفه عن نفسي
ربما قد لا يعتنقها البعض لكن المهم والاكيد اني ولحد الان لم اشعر باني مخطئة ، فقد يضغط المجتمع في سبيل تغيير قناعات ما لكن السعادة تنبع من الداخل وليس من الخارج ، من الشعور بالامان والراحة , والسكينة ,,,,,,,,,,,,,,,, ربما قد تكون افكار لكنها بالنسبة لي حياة وقيم من الصعب تغييرها

[ام احمد بلال]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
اعجبني الحوار الدائر في هذا الموضوع وحسبي رايي كل الآراء صائبة فيجوز لكي اختي ان تختاريه مثقفا لكن انت قد قلت بعد الدين والخلق و على ما أظن ان المثقف هو من يملك معارفا متنوعة في مجالات مختلفة وهو لا يعني التخصص وليس له علاقة بالمستوى الدراسي لكن اريد ان اطرح تساؤلا هل كل مثقف يستطيع ان يدخل معك في حوار شيق كما تقولين ؟ فعلا في احيان كثيرة تكونين بحاجة لشخص تكلمينه فيفهمك ويذهب معك بعيدا بافكاره ولكن هذا يرجع لعقلية الشخص ذاته فهناك من يميل الى النقاش كما ان هناك من لايحبذه على الاطلاق ولو كان مثقفاو اتفق مع بعض الذين مرو قبلي بانه ليس اولوية المهم ان يكون متفهما ومصغيا جيدا يحاول ان يحتويك وان لايحكم عليك فالتفكير يختلف بين المراة والرجل والأولويات تختلف فقد يكون مثقفا لكن ليس من اولوياته ان تكون زوجته مثقفة
في الأخير اختي اتمنى ان يرزقك الله زوجا صالحا ومثقفا تحياتي

[همسات ايمانية]

السلام عليكم
جوابك البسيط لم يقنع...
ما خطته اناملك لا غبار عليه ، ‘اذا كنت ترينا سعادتك هكذا لك كل الحق والحرية في إختيار شريك حياتك.وهذا راي يخصك وحدك ولانستطيع تسطيره كمبدا يخص الجميع.


وعليكم السلام
صحيح ابدا ما اردناه مبدا للكل ، اصلا اصابع اليد ليست متساوية فكيف لي ان اساوي بين الافكار والميولات والاتجاهات


لب ماقلته ومااشرت إليه سابقا انً السعادة الزوجية ليست مبنية على المستوى الثقافي وأنها تلزم الزوجين اللذان يحملان نفس العلم.وايضا ليست متعلقة بالمال و لابجمال الشكل .
كما أن ليس بالضرورة ينجح مشوارالمثقفين في الحياة الزوجية قد يحدث سوء تفاهم وينفصلا بكل بساطة وهناك امثلة واقعية.
الذكاء وحده لايكفي بل التربية والمحبة و تلاقي الأرواح هذا هو الضروري .

ومن تلاقي الارواح توحد الافكار ووجود نقاط مشتركة للتفكير والاطلاع وحب المعرفة
تربية الأبناء على اسس صحيحة كما ذكرتي ، وقد أشرت لك سابقا في حديث ,,,إذا أتاكم من ترضون دينه وخلقه فزوجوه....
الثقافة هنا مجرد شعاروالدين يسقط جميع الثقافات وبهذا التربية الصحيحة والبناءة تكون على الطريقة الإسلامية .

لو انتبهت اخي في الموضوع قلت الثقافة بعد الدين لانه فعلا الدين هو الاساس وطبعا لا يمكن ان يكون الزوج مثقفا ونتغاضى عن شرط الدين والخلق
بخصوص الروتين معظم الأزواج يعاني منه حتى مناقشة المسائل العلمية سيطرأ عليها في المستقبل ويهزمها شر هزيمة.
والمنتدى دليل على ذلك كثرة المناقشات تزيد إكتئاب ونفور .حتى الطلاب أصبح يتهرب من الجامعة .
الروتين لايكسر هكذا . ...

بل هكذا في نظري اجد متعة في المناقشة واسعد لو يقنعني احد برايه فعلى العكس في نظريتي ان تعرف اكثر يعني ان تكون اقوى اكثر ومهما اكثر وتتمتع بميزات افضل ,,,,,,,,,,,,,
يستطيع التخلص منه نن يعرف فن العيش بتبديل الأجواء فقط و .
كلما اتيحت الفرصة تاخد زوجتك لتنزه .
أو مثلا يلعب مع زوجته xbox .هذا شيء عادي .
واحيانا نصنع حلبة المصارعة ونلبس قفازات البوكس و ندبزو بعضانا .امزح فقط .:d
شيء جميل من حين لاخر مناقشة مسائل العلمية لكن إذا كانت بشكل دائم تصبح الحياة سلسلة من أفلام علمية وليست حياة زوجية
من اراد ان يزيد علما ويكسر الروتين يقرا الكتب بالزوج بالزوجة .العلم مطلوب في كل الأحوال .وتبقىى الثقافة محور تقدم الأسر والمجتمعات .

كلام جيد لا نختلف عليه
أريد تفسيرفضلا وليس امرا إذا سمحتي ...
لو جاءك شخص له اخلاق ومتدين كما قال رسول ص ، وهو غيركفء لك في مسألة الثقافة هل تقبلين به أم تقولين له أمشي طيرعليا فانت لاتصلح للمناقشة العلمية.



بكل صراحة حدثت معي كثيرا ورفضت لاني لم اتصور نفسي مع شخص غير كفء
هناك إحتمالين ....إذا كان لا فقول الرسول ضرب عرض الحائط

حاشا ان اضرب كلام رسول الله عرض الحائط ، فابدا ديننا لم يفرض علينا ان نقبل بما لا نرضاه ومن لا نرتاح له ,,,,,,,,,,وكما ذكرت سابقا هناك قصة للمراة التي خلعت زوجها

وورد في الحديث انها قالت (((والله ما أعيب على ثابت في دين ولا خلق ولكني أكره الكفر في الإسلام لا أطيقه بغضاً ، فقال لها النبي صلى الله عليه وسلم : " أتردين عليه حديقته ولا يزداد ")) فيقال إنها كانت تبغضه أشد البغض وكان يحبها أشد الحب ففرق رسول الله صلى الله عليه وسلم بينهما بطريق الخلع فكان أول خلع في الإسلام .


وهناك قصة لسيدنا ظيد بن حارثة وزينب التي كانت زوجته وكانت تريد الطلاق منه لانها لم تحس بانه كفء لها ومن ثم حدث ما حدث في القصة


و إذا كان ردك نعم فقد خالفتي نفسك .
الحمد لله لم اخالف نفسي ولن اخالف ان شاء الله
كما معروف الرجل من يتقدم للفتاة ومن هنا تنتظرين متى ياتي ذلك الزوج المثقف و تبدأ قصة سندريلا والحذاء

http://gamesatfal.com/cdn/250/11/cinderella-and-stuff-hidden-game-2.png

وفي الأخير ليس كل مايتمناه المرء يدركه .فارس الأحلام الذي يسعدك قد لاياتي من ثم يكبر بك العمر وتضطرين الى الإختيار بين البقاء وحدك أو الزواج من احد الحلزونات .

امر مفروغ منه ، وهذا امر مشرف للمراة انه يتم السعي اليها ولن تسعى لاحد ، وفي النهاية الزواج قسمة ونصيب وانا مؤمنة بهذا ، يبقى فقط ان سندريلا لا تنطبق تماما على الحالة لاني ابدا ما اترك حذائي في اي مكان لا عمدا ولا سهوا ، وان كانت لي حاجة فاطلبها لكن من رب سندريلا ,,,,,,,,,,,,يعني هكذا الضمانات تكون اكثر ,,,,,,,,,,,اما عن الحذاء فممكن ان تضيع كل الاحذية وتوصد الابواب دون ان اقول انها لي

امر وارد جدا ان لا ياتي ـ وليس الامر في غاية السوء فان قدر الله هذا فاكيد ليس عبثا وانما لحكمة ارتضاها لي ،اما عن الحلزون فان شاء الله البقاء وحيدة احسن بكثير ,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,شكرا لك

[همسات ايمانية]

بعض النسوة حرمن من كلمة أريده

والبعض الآخر يكتفين بأريده وفقط

بينما البعض من المحظوظات هنا يتكلمن عن اريده بشرط

ارايت اخي ، الدنيا حظوظ ، لكن من تقول بشرط ربما ليست محظوظة جدا لان الارادة لاتعني نيل الاماني فربما من تقول اريد وفقط تنال اكثر ويبقى الامر نسبي ويلعب فيه القدر اهم دور ,,,,,,,,,,,,,,,

شكرا لك

[baalache]

من حقك اختي ان تريدي رجل مثقف انا اريدها مثقفة وجميلة ومتدينة ووو

[همسات ايمانية]

معك حق لكن الكشكلة هي في المبالغة. اضيفي إلى ذلك ان اختياراتنا رجالا ونساء ليست صحيحة والدليل من محيطك. يختارها من دون كل النساء وقبل حتى العقد تشتعل حرب داحس والغبراء. وهي تختاره وتنتظره ورمبا تخاصم اهلها لاجله ثم تندم وتعظ اناملها بسبب ذلك. لكن من حقها ان تختار فهذا ليس حجرا عليها

يعني اخي احيانا شروط واقعية وتكاد لا تجدها فكيف وان بالغنا فيكون الامر حينها ضربا من التعجيز ، لذلك اتساءل هل المشكل في الذي يحمل افكار معينة ومتطلبات معينة ام في الواقع الذي يرى تلك الاماني مجرد وهم وخيال ,,,,,,,,,,,,,فعلا وارد جدا ان يتم اختيار انسان من دون الناس لكنه يكون هو العلقم ,,,,,,,هذا امر محتمل لان الافكار لا تظهر الا بعد العشرة فليس كل من نتوسم فيه الخير قد يكون خيرا والعكس صحيح

كل هذه الامور اتفق معك تماما حولها ، لكن يمكن التاكد من بعض الامور كالسؤال الجيد وعدم التسرع ، وكما يقال كل اناء بما فيه ينضح ولا تجني من الوك العسل ,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,لذا لكل مجتهد نصيب


شكرا لك اخي

[ام نهوله]

صدقيني اختي همسات يوم تلتقين بالرجل المناسب وفي الوقت المناسب ستتنازلين على اشياء كثيرة ويصبح همك هو كيف تسعديه و تجعليه راض عنك لان روحك ستسبقك في الرضى عليه فيغض عقلك الطرف متناسيا الشروط التي حددها لك في شريكك لان النه اجمل ما في الزواج هو تالف الارواح

[همسات ايمانية]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
اعجبني الحوار الدائر في هذا الموضوع وحسبي رايي كل الآراء صائبة فيجوز لكي اختي ان تختاريه مثقفا لكن انت قد قلت بعد الدين والخلق و على ما أظن ان المثقف هو من يملك معارفا متنوعة في مجالات مختلفة وهو لا يعني التخصص وليس له علاقة بالمستوى الدراسي لكن اريد ان اطرح تساؤلا هل كل مثقف يستطيع ان يدخل معك في حوار شيق كما تقولين ؟ فعلا في احيان كثيرة تكونين بحاجة لشخص تكلمينه فيفهمك ويذهب معك بعيدا بافكاره ولكن هذا يرجع لعقلية الشخص ذاته فهناك من يميل الى النقاش كما ان هناك من لايحبذه على الاطلاق ولو كان مثقفاو اتفق مع بعض الذين مرو قبلي بانه ليس اولوية المهم ان يكون متفهما ومصغيا جيدا يحاول ان يحتويك وان لايحكم عليك فالتفكير يختلف بين المراة والرجل والأولويات تختلف فقد يكون مثقفا لكن ليس من اولوياته ان تكون زوجته مثقفة
في الأخير اختي اتمنى ان يرزقك الله زوجا صالحا ومثقفا تحياتي

وعليكم السلام ورحمة الله

اهلا بك معنا ، وحتى رايك كان صائبا جدا ، اما عن السؤال اكيد لا فهذا حسب نوعية الثقافة التي يحملها وشخصيته فهنلك الكتون والانكوائي والمرح والانبساطي فممكن جدا ان يكون مثقفا لكنه يحتفظ بثقافته لنفسه حينها سيكون كمثل الذي يحمل علما لا ينتفع به وهنا ارى ثقافته غي مهمة بالنسبة لي ، لان المطلوب هو المثقف الذي يفضح عن افكاره ويصدخ بها وطبعا كما قلت ليس كل مثقف يريدها مثقفة لانه ربما يريد السيطرة في الحياة الزوجية ومع المثقفة لن يحس بذلك ,,,,,,,,,,,,,,,,,,ربما اسباب اخرى لكن المراة والرجل ليسا سواء فالرجل في نظري لا بد ان يكون اكثر ثقافة من المراة لكن ان حدث ان كان العكس فاكيد ستبدا النزاعات لان الرجل العربي عموما لايرضى ان يكون تابعا وهذا هو الاصل ، فالرجل قوام والقوامة تقتضي بعضا من الافضلية الجسدية والمعرفية والفكرية ,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,هكذا اتصور الامور والله اعلم

سرني كثيرا التواصل معك ، شكرا لك ومشكورة على الدعاء

[همسات ايمانية]

من حقك اختي ان تريدي رجل مثقف انا اريدها مثقفة وجميلة ومتدينة ووو

شكرا اخي ووفقك الله فيما تريد

[همسات ايمانية]

صدقيني اختي همسات يوم تلتقين بالرجل المناسب وفي الوقت المناسب ستتنازلين على اشياء كثيرة ويصبح همك هو كيف تسعديه و تجعليه راض عنك لان روحك ستسبقك في الرضى عليه فيغض عقلك الطرف متناسيا الشروط التي حددها لك في شريكك لان النه اجمل ما في الزواج هو تالف الارواح



ممكن هذا وارد جدا ، لكن الاهم ايضا ان يفكر كيف يسعدني بدل التفكير في الهو فقط فالانا تحتاج ايضا ، رغم اننا نحن النساء في مجتمعاتنا نحاول دائما اسعاد الاخرين على حساب ذواتنا ، ربما هكذا نشانا ،

فعلا التالف اجمل ما في الامر فالارواح جنود مجندة ,,,,,,,,,,,,,,سرنيرايك اختي
شكرا لك

[optimism]

السلام عليكم
الكل متفق ان التوافق لابد منه ,,,,,,,,ولكن فيما يتجلى التوافق ,,,,,,,,,,كل شخص وعقليته ومايريده ومايبحث عنه
ولكن من يدرك معنى التوافق الروحي والفكري بمجملها وتفاصيلها ومعانيها ,,,,,,ويستوعبها بالاخص في هذا الزمن ,,,,من الصعب ان يتنازل عن مايؤمن و يقتنع به ,,,,,,هنا عقدة الموضوع ,,,,,وهنا ,,,,,,الرجل يخرج من الحسابات ,,,,,نيالهم ,,,,,,اللهم لاحسد
اما امر المراة يتعلق بالسن ,,,,,,والحياة لاتتوقف عند احد ,,,,,,ولكن تتوقف عند كلمة او معنى ,,,,,, اهم شيء في حياة المراة,,,الامومة
ياهمسات ,,,,,,,17 علامة ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ ,,,,,,زيدي وكثري ,,,,,,,,ماتخافيش
ربي يرزقك بما تحبين وترضين
سلام

[الفايسبوكي]

السلام عليكم
من حقك أختي الكريمة أن تريدي زوج
مثقف و لا عيب في ذلك
أنا أيضا أطمح للزواج من إنسانة مثقفة
و لا عيب في ذلك أيضا
لكل واحد رؤيته الخاصة في مثل هاته المسائل
و أنا أرى أن التوافق الثقافي ضروري في مسألة الزواج
لماذا ؟
سنستعرض الحالات الممكنة للتوافق الثقافي
ما بين الأزواج و نرى
1- الحالة الأولى يكون فيها تكافؤ ثقافي مابين
الزوجين أكيد كل شيء يكون عادي فإن كانت مشاكل
سيلجأ الزوجان حتما للحوار و يكون الحل

2- الحالة الثانية يكون الزوج هو صاحب التفوق الثقافي
أكيد الأسرة تمشي عادي لماذا ؟ لأن الزوج هو ربان
السفينة و موكلة له تسيير شؤون الأسرة و الزوجة
مقتنعة بذلك لأنه يفوقها ثقافة و علما

3- الحالة الثالثة و هي الأصعب و هنا نكون
أمام حالتين
الأولى يكون فيها الزوج يحسن تسيير شؤون
الأسرة رغم تفوق الزوجة عليه من الجانب الثقافي
و العلمي و هي ترضى بذلك
الثانية و هي الزوج لا يعرف تسيير الأسرة
و في هذه الحالة تتدخل الزوجة بحكم أنها تتفوق عليه
ثقافة و علما و تعي أفضل منه أمور تسيير الأسرة
عندئذ يشعر الزوج بنقص و لا يرضى بالدور المقدم له
و تبدأ المشاكل و حتما تؤدي إلى تشتت الأسرة

من هذا المنطلق أرى أن التوافق الثقافي ضروري
لأنه مهما كانت المشاكل ما بين الزوجين سيغلبان الحوار
و الله أعلم

[موسى عبد الله]

صراحة أنا لا أجد حرجا في أن تبحث المرأة المثقفة عن رجل مثقف مثلها لكن الأمر سيصبح مشكل عويص حينما لا تجده وتأخر زواجها وفي الأخير تتزوج شخصا أقل بكثير مما كان يأتيها وإن جئنا للشرع الزواج للمرأة والرجل خير من العزوبة لما فيه من صون للنفس.
رب يرزقك بالزوج الذي تريدين وكما ذكر الإخوة أعلاه هناك من هو مثقف لكن مثلا مثقف ثقافة فرونكوفنية لا علاقة لها بقوميتنا وهنا يمكن المشكل إذ أن الزواج من عامل يومي لم يدخل المدرسة قط أحسن بكثير من زواج المسلمة برجل لا علاقة له بالقومية العربية الأمازيغية يعني القومية الجزائرية... رب يوفقك أختي الفاضلة :)


القومية ماذا تعني بها راك دوختنا

[لحن الحياة.]

يا حسرااااااااااااه ضرك المثقفين ماش كيما بكري ....احيانا الجاهل خير

[eBusiness]

القومية ماذا تعني بها راك دوختنا

أهلا بإبن الأكابر سي موسى :)
بكل بساطة أقصد بالقومية الجزائرية كل ما له علاقة بالحضارة العربية والأمازيغية على حد سواء وخصوصا الرابط المشترك بينهم وهو الإسلام وتعاليمه السمحاء وأكيد اللغة العربية بصفتها اللغة الأولى للبلاد وأيضا اللغة الأمازيغية بصفتها لغة تاريخية ومن الثراث وأضف عليها الحدود الجغرافية والأمن القومي وكل ما يتعلق بمستقبل الجزائر في كنف التطور والرقي الذي لا يكون إلا من خلال إحترام مبادئ ديننا الحنيف... هذا بإختصار فهل وفقت أخي الكريم في تبديد اللبس؟ :dj_17:

[ويناروز]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

اهلا همسات اراهم قد انهكوا قواك ولامازال صامدة

عودة للموضوع
فقط اردت ان اشيدر الى نقطة التي اثرتيها في موضوعك
ليس كل النساء يبحثن عنها.....لاختلافات ذكرتيها لكن هذا لايمنع من وجود عينة قليلة
من تبحث عن هذا النوع من الشريك بقدر مالهن مزايا اخرى جعلتها تتنازل عمن تبحث عنه
سؤالي همسات
مامحل التنازل عن بعض الصفات برأيك؟؟؟؟

[الألماسة]

أكيد معكي كل الحق في اختيار شريك حياتك اختي الكريمة
لكن؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
كيف ستعرفين ان من سيتقدم اليك سيكون مثقف؟؟
و احيانا تجدين مثقفين متعصبين اي بمعنى في راسه حجر من الاسمنت المسلح
فكيف ستناقشيه و هو لا يرى من الصحيح سوى ما في عقله؟؟
يعني الثقافة ليست مؤشرلحياة زوجية سعيدة رغم انها ضرورية

[همسات ايمانية]

السلام عليكم
الكل متفق ان التوافق لابد منه ,,,,,,,,ولكن فيما يتجلى التوافق ,,,,,,,,,,كل شخص وعقليته ومايريده ومايبحث عنه
ولكن من يدرك معنى التوافق الروحي والفكري بمجملها وتفاصيلها ومعانيها ,,,,,,ويستوعبها بالاخص في هذا الزمن ,,,,من الصعب ان يتنازل عن مايؤمن و يقتنع به ,,,,,,هنا عقدة الموضوع ,,,,,وهنا ,,,,,,الرجل يخرج من الحسابات ,,,,,نيالهم ,,,,,,اللهم لاحسد
اما امر المراة يتعلق بالسن ,,,,,,والحياة لاتتوقف عند احد ,,,,,,ولكن تتوقف عند كلمة او معنى ,,,,,, اهم شيء في حياة المراة,,,الامومة
ياهمسات ,,,,,,,17 علامة ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ ,,,,,,زيدي وكثري ,,,,,,,,ماتخافيش
ربي يرزقك بما تحبين وترضين
سلام

وعليكم السلام
نعم اختي اتفاقنا متفق عليه ، وما اتفقنا عيه يقودنا الى الاتفاق ان التوافق امر ضروري لكنه لا يعني بالضرورة ان ما اوافق عليه انا قد يوافق عليه اخر
فالمتفق عليه ان كل فرد وله تفاصيل تؤدي الى التوافق النفسي والروحي وفي التفاصيل يكمن الفرق ويحدث الاختلاف
لذلك نحن متفقتان جدا فيما يبدو ,,,,,,,,,,,ليس كل مريد للتوافق يفهم ما معناه ففي نظري ليس علوما منفصة ولا افكار مجردة بل ذلك الشعور ان الاخر يفهمك حتى قبل ان تتكلم ، يعرف ما يدور بخاطرك دون تصريح ,,,,,,,,,,,,,,وهذا لن يتم الا اذا كان هناك تقريبا نفس المستوى من الذكاء والثقافة فهنا فقط يتبين شرط الرجل المثقف

تماما العمر لا يتعلق بالسن فمامعنى ان اعيش اسنوات عريضة في كنف بيت مظلم من التفاهم بدل ان يكون محل سكن هو محل تعب نفسي وروحي ,,,,,,,,,,,
متفقتان تماما المعنى هو الاساس والله لا يخيفني السن ولا ما يقوله الغير فان كنت تعيسة من الداخل فما جدوى ان يظن الناس اني لا ينقصني امر ,,,,,,,,,,,,الزواج ان لم يضف لك امورا تسكن بها فلامعنى له

ممتنة للعلامة التي اعطيتني ولك مثلها زائد واحد
تحياتي

[همسات ايمانية]

السلام عليكم
من حقك أختي الكريمة أن تريدي زوج
مثقف و لا عيب في ذلك
أنا أيضا أطمح للزواج من إنسانة مثقفة
و لا عيب في ذلك أيضا
لكل واحد رؤيته الخاصة في مثل هاته المسائل
و أنا أرى أن التوافق الثقافي ضروري في مسألة الزواج
لماذا ؟
سنستعرض الحالات الممكنة للتوافق الثقافي
ما بين الأزواج و نرى
1- الحالة الأولى يكون فيها تكافؤ ثقافي مابين
الزوجين أكيد كل شيء يكون عادي فإن كانت مشاكل
سيلجأ الزوجان حتما للحوار و يكون الحل

2- الحالة الثانية يكون الزوج هو صاحب التفوق الثقافي
أكيد الأسرة تمشي عادي لماذا ؟ لأن الزوج هو ربان
السفينة و موكلة له تسيير شؤون الأسرة و الزوجة
مقتنعة بذلك لأنه يفوقها ثقافة و علما

3- الحالة الثالثة و هي الأصعب و هنا نكون
أمام حالتين
الأولى يكون فيها الزوج يحسن تسيير شؤون
الأسرة رغم تفوق الزوجة عليه من الجانب الثقافي
و العلمي و هي ترضى بذلك
الثانية و هي الزوج لا يعرف تسيير الأسرة
و في هذه الحالة تتدخل الزوجة بحكم أنها تتفوق عليه
ثقافة و علما و تعي أفضل منه أمور تسيير الأسرة
عندئذ يشعر الزوج بنقص و لا يرضى بالدور المقدم له
و تبدأ المشاكل و حتما تؤدي إلى تشتت الأسرة

من هذا المنطلق أرى أن التوافق الثقافي ضروري
لأنه مهما كانت المشاكل ما بين الزوجين سيغلبان الحوار
و الله أعلم



;وعليكم السلام
فعلا ان كان الطرفان يؤمنان بالحوار كوسيلة تواصل اكيد المركب ستسير وان كانا ينظرنان للحياة بنظرة واحدة اكيد ستزول الكثير من الخلافات لكن دائما نقرن االثقافة بمدى رغبة الاخر في تحلي الشريك بها ، مع انه احيانا حتى وان لم يرغبوا بها في الاول لكن مع سير الحياة ستضح مقدار الحاجة لها
فكما ذكرت في الحالات ,,,,,ان تكون امراة مثقفة جدا وزوجهامتواضع قد يبدو في نظر الاخرين الزواج قائم ومستمر ، لكن ان سالنا تلك الزوجة هل هي فعلا سعيدة ,,,,,,,,,,,,,,,انا متاكدة بانها ستقول لا ,,,,,,,,,,,,اعرف كثيرات منهن ,,,,,,,,,,,,,لكنهن راضيات والرضا يغطي الكثير من العيوب فما عساهن يفعلن بعد فوات الاوان
لكن الرجل عادة قد يتنازل عن شرط الثقافة لحساب امور اخرى ,,,,,,,,قد تكون في نظره اهم حينها
وكما قلت المشاكل هي التي ستحدد ان كان الاختيار صحيحا

شكرا لك اخي

[همسات ايمانية]

القومية ماذا تعني بها راك دوختنا

أهلا بإبن الأكابر سي موسى :)
بكل بساطة أقصد بالقومية الجزائرية كل ما له علاقة بالحضارة العربية والأمازيغية على حد سواء وخصوصا الرابط المشترك بينهم وهو الإسلام وتعاليمه السمحاء وأكيد اللغة العربية بصفتها اللغة الأولى للبلاد وأيضا اللغة الأمازيغية بصفتها لغة تاريخية ومن الثراث وأضف عليها الحدود الجغرافية والأمن القومي وكل ما يتعلق بمستقبل الجزائر في كنف التطور والرقي الذي لا يكون إلا من خلال إحترام مبادئ ديننا الحنيف... هذا بإختصار فهل وفقت أخي الكريم في تبديد اللبس؟ :dj_17:


شكرا على التحليل والشرح

[همسات ايمانية]

يا حسرااااااااااااه ضرك المثقفين ماش كيما بكري ....احيانا الجاهل خير

اهلا جيل ,,,,,,,شكرا لك ,,,,,,,,,,,,,,,,لكنا نبحث عن المثقفين تاع بكري لذلك اظن ان الجاهل ليس خير ,,,,,,,,,,,,,,,,,فالجهل ظلام فكيف يكون الظلام خير

نحتاج لانارة قوية

[همسات ايمانية]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

اهلا همسات اراهم قد انهكوا قواك ولامازال صامدة

عودة للموضوع
فقط اردت ان اشيدر الى نقطة التي اثرتيها في موضوعك
ليس كل النساء يبحثن عنها.....لاختلافات ذكرتيها لكن هذا لايمنع من وجود عينة قليلة
من تبحث عن هذا النوع من الشريك بقدر مالهن مزايا اخرى جعلتها تتنازل عمن تبحث عنه
سؤالي همسات
مامحل التنازل عن بعض الصفات برأيك؟؟؟؟

وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته

ما زال صامدة بحول الله ، اختك كما البحر تزداد قوة مع الاعاصير والزلازل فحينها اذا ستصير بتسونامي

ما هي الصفات ,,,,,,,,,,,ربما لا تنازل عن امور تعد من معالم الرجولة ,,,,,,,دين خلق ,,,,,,,,ربما يمكن التنازل عن الماديات لانه ممكن مع الوقت توفيرها
لكن الانسان اذا وصل سن معين يصعب تطوينه من جديد لذلك شرط الانسان الواعي المفكر المنفتح على تبادل الاراء والنقاش الحضاري هذه كلها امور لا مجال للتنازل عليها ,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,اما مادون ذلك فمسالة فيها نظر

هل اجابتي كانت في الاطار ام صوبت خارج الهدف ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟

[همسات ايمانية]

أكيد معكي كل الحق في اختيار شريك حياتك اختي الكريمة
لكن؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
كيف ستعرفين ان من سيتقدم اليك سيكون مثقف؟؟
و احيانا تجدين مثقفين متعصبين اي بمعنى في راسه حجر من الاسمنت المسلح
فكيف ستناقشيه و هو لا يرى من الصحيح سوى ما في عقله؟؟
يعني الثقافة ليست مؤشرلحياة زوجية سعيدة رغم انها ضرورية



اهلا اختي
اكيد ما ندم من استشار ,,,,,,,,,,,,,,,وبالتاكيد السؤال عنه سيوضح الكثير من الامور فاكيد لن تجمع الناس على امر غير موجود ,,,,,,,ثم ان الثقافة تظهر على صاحبها اخلاقا احيانا فيظهر المثقف المتحضر والمثقف الهمجي من خلال التصرفات ,,,,,,,,,,,,,,

انا لا اقصد المثقف الذي لا يناقش فكما قلت هناك شخصيات ، والمثقف قد يكون ذا شخصية منبسطة او منطوي او حاد الطباع لكن هنا الامر مقضي فيه لانه قبل شرط الثقافة هناك الخلق والدين فمن كان متخلقا اكيد لن يكون قاسيا

شكرا لك

[همس الثريا]

السلام عليكم
أنا حسب رآيي الخاص ليس كل متخرج من الجامعة مثقف بل هناك أشخاص لم يحالفهم الحظ و لم يكملوا دراستهم و لكن تجدونه يحب يقرا و يطالع و العكس واحد جامعي جامي و لا هز كتاب يقرا فييييييه و ما يطالعش أصلا هذاك ما نعتبروش مثقف و رانا نشوفو هذ النوع فالمجتمع إذن حسب رأيي المهم التفاهم و المرا كي تكون شوي زايد مستواها على راجلها ما تحاولش تبينلو بلي راهي خييير منو و راهي فاهما بالعكس
لكن حتى الراجل لازم يفهم روحو هو ثاني ماشي تهدر معاه مرتو بنيتها و يقولها هو واش كي قريتي شوي عدتي تعرفي تهدري و و و .... هذا ثاني راح يخلق بينتهم مشااااكل
و كاين اخرين عندهم مستوى و لكن كي تهدري معاهم تندمي لانهم ما عندهمش اللباقة فالهدرة
و النوووووع الجيد هو اللي يكووون مثقف و متربي و يعرف يهدر مع كل الناس و خاصة متواااااااضع و يحترم مرتو و يعطيها حقها كامل كيما مدهولها الدين الاسلامي حتى و ما يكونش مثقف بزااااف و المرا بلا هدرة لازم تكون فالمستوى

[الأرض المقدسة]

السلام عليكم وبعد :
قال عليه السلام اذا جاءكم من ترضون دينه وخلقه فزوجوه إلا تفعلو تكن فتنة وفساد عريض - أو كما قال - عليه السلام - فهذا الكلام من رسول الله هو وحي من الله فهو جماع الخير كله في أمر اختيار الزوج - ولا عبرة بأي كلام بعده أو شرط فجماع الثقافة والعلم هو دين الرجل وخلقه - ولقد سمعت الشيخ الألباني - رحمه الله تعالى - يجيب أحد الشباب حينما سأله عن الرجل يجد المرأة ذات الدين لكنها ليست جميلة فهل ان تركها يأثم ؟ - فأجاب الشيخ بعد استدلاله بما صح عن المصطفى في هذا الباب - كمثل الحديث الذي مر معنا وغيره - فقال نعم هو أثم .. أثم - فجعل الشاب يعيد السؤال ويقول ولكن يا شيخ قد لا يحبها .... وما الى ذلك - وجعل الشيخ يعيد كلامه - هو أثم أثم - نسأل الله العافيه - كلنا واقعون في هذا الإثم - فيا عباد الله فلنسدد ولنقارب ولنجمل في الطلب - لعل الله أن يرحمنا - والله تعالى أعلم .

[همسات ايمانية]

السلام عليكم
أنا حسب رآيي الخاص ليس كل متخرج من الجامعة مثقف بل هناك أشخاص لم يحالفهم الحظ و لم يكملوا دراستهم و لكن تجدونه يحب يقرا و يطالع و العكس واحد جامعي جامي و لا هز كتاب يقرا فييييييه و ما يطالعش أصلا هذاك ما نعتبروش مثقف و رانا نشوفو هذ النوع فالمجتمع إذن حسب رأيي المهم التفاهم و المرا كي تكون شوي زايد مستواها على راجلها ما تحاولش تبينلو بلي راهي خييير منو و راهي فاهما بالعكس
لكن حتى الراجل لازم يفهم روحو هو ثاني ماشي تهدر معاه مرتو بنيتها و يقولها هو واش كي قريتي شوي عدتي تعرفي تهدري و و و .... هذا ثاني راح يخلق بينتهم مشااااكل
و كاين اخرين عندهم مستوى و لكن كي تهدري معاهم تندمي لانهم ما عندهمش اللباقة فالهدرة
و النوووووع الجيد هو اللي يكووون مثقف و متربي و يعرف يهدر مع كل الناس و خاصة متواااااااضع و يحترم مرتو و يعطيها حقها كامل كيما مدهولها الدين الاسلامي حتى و ما يكونش مثقف بزااااف و المرا بلا هدرة لازم تكون فالمستوى

وعليكم السلام

نحن هنا لا نتحدث عن الجامعة فمهموم الثقافة اوسع بكثير ,,,,,,وان كانت احيانا مدخلا مهما وبابا من ابواب تحصيل افلثقافة نمط متكامل من المعرفة البشرية، والاعتقاد، والسلوك الذي يعتمد على القدرة على التفكير الرمزي والتعلم الاجتماعي. ,,,,,,,,,,,,,,, لذلك العلم متضمن في الثقافة وهذا حسب تعريف من تعاريف الثقافة لذ ان مدلولها واسع جدا

المشكل يا اختي ليس مشكل من يظهر نفسه ويفرضها بل المشكل في التواصل الحقيقي بين المثقفة والاخر ,,,,,,,,,,,,,الزواج ليس حلبة صراع بل على العكس يجب ان يكون ارض سلام ولن يكون ذلك الا بتقارب المستويات
الدين لا غبار عليه لكن كل فرد وتفكيره والاكلة التي تعجبني ليست هي نفسها التي تعجبك فان اكلتها غصبا ربما يحدث معي مغص ,,,,,,,,,,,,,,,,حله في ,,,,,,,,,,,االتاقلم مع الالم او اخراج ما اكلت ,,,,,,,,,,,,,,,, حينها اكون قد جنيت على نفسي وعلى ابن الناس ,,,,,,,,,,,,,,,,,,,وحينها نقول جنت على نفسها براقش

[همسات ايمانية]

السلام عليكم وبعد :
قال عليه السلام اذا جاءكم من ترضون دينه وخلقه فزوجوه إلا تفعلو تكن فتنة وفساد عريض - أو كما قال - عليه السلام - فهذا الكلام من رسول الله هو وحي من الله فهو جماع الخير كله في أمر اختيار الزوج - ولا عبرة بأي كلام بعده أو شرط فجماع الثقافة والعلم هو دين الرجل وخلقه - ولقد سمعت الشيخ الألباني - رحمه الله تعالى - يجيب أحد الشباب حينما سأله عن الرجل يجد المرأة ذات الدين لكنها ليست جميلة فهل ان تركها يأثم ؟ - فأجاب الشيخ بعد استدلاله بما صح عن المصطفى في هذا الباب - كمثل الحديث الذي مر معنا وغيره - فقال نعم هو أثم .. أثم - فجعل الشاب يعيد السؤال ويقول ولكن يا شيخ قد لا يحبها .... وما الى ذلك - وجعل الشيخ يعيد كلامه - هو أثم أثم - نسأل الله العافيه - كلنا واقعون في هذا الإثم - فيا عباد الله فلنسدد ولنقارب ولنجمل في الطلب - لعل الله أن يرحمنا - والله تعالى أعلم .


وعليكم السلام

وعليه افضل الصلاة والسلام اخي ، معنى الحديث واضح وهو ان اول شرط هو الدين ويعني ان لم تضعوا هذا الشرط نصب اعينكم ستكون الفتنة لان الاختيار على اساس دنيوي مادي قد يوقع في الفتنة ,,,,,,,,,,,,,,,,,,,هذا معنى الحديث

لكن في الموضوع موجود هذا الشرط وهنا لم نخالف الامر لكن بما ان الهدف من الزواج بعد خلافة الله في ارضه وعبادته هو السكينة النفسية والانس فاذا كان الزواج لا يوفر هذا فما حاجتنا اليه ,,,,,,,,,,,,,,,,ليس كل انسان ممكن ان يضمن السعادة للطرف الاخر ، لو كان هذا صحيحا لما حدثت حالات طلاق في زمن السلف ,,,,,,,وقصص الصالحين الذين طلقوا والصالحات اللتي تطلقن لاسباب عدم التوافق موجودةكقصة اول خلع في الاسلام ,,,,,,,,,,,,,,,,,,,الانسان هو الذي يعيش تلك الحياة وان بداها بضغوطات واملاءات فلن تذهب بعيدا

شكرا لك

[خديجة إحسان]

بوركتِ أختاه على هذا الطرح الطيب,فهمت قصدكِ جيدا أنت تتكلمين عن الفكرة في حد ذاتها أن تتمنى الفتاة رجلا مثقفاً,وأنت كذلك تقصدين وتعلمين أن القضية نسبية ومختلفة حسب طبائع الأفراد فقد يكون مثقفا لكن لا يحدث التوافق,كما قد يكون مثقفا ويكون أروع.فهمت قصدك غاليتي والحقيقة أعتقد أنه في كثير من المواقف لو تقدم شخص بمنظور الجميع أنه لا بأس به لكن في منظور الفتاة ترى أنه ينقصه شيء مهم بالنسبة إليها هي لا يحقق لها الارتياح مع هذا الرجل وهو مستواه الثقافي والعلمي يمكن أن يتهمها الجميع بالجنون أو بالتكبر على نعمة ربي أو حتى بالتوعد بأنها لن تجد مستقبلا :حتى شيخ تتزوج به نظرا لهذه الفكرة ههههههههههههه.أوافقكِ تماما أحس أحيانا أن الكل ينظر لفتاة تركز على هذه الجزئية بنوع من الاستهجان ويقولون وإن لم تجد هذا المثقف؟وأنا أرد بتساؤل ولمَ لا تجده؟
كما يجب التركيز كذلك على نقطة مهمة جدا وهي ما المقصود وما المراد بالثقافة؟هل المقصود بها المستوى العلمي والدراسي أم مدى اطلاع الرجل على الكتب الفكرية أم ماذا نقصد؟
أحيانا نجد من لم يواصل تعليمه لديه ثقافة رهيبة
إذن القضية نسبية جدا,فقد يكون الرجل مثقفا بمدى معرفته بواقع الحياة
في الأخير أعتقد أن قضية التكافؤ مهمة جدا,وديننا ترك للمرأة حرية اختيار الشريك فهي حرة
وأعتقد أن رغبة المرأة في الزواج برجل مثقف هذا من حقها إذا أرادت العيش مع شخص بهذه الصفات,وكل امرأة حرة,فقد تختار المرأة الرجل الغني ولا يلومها على ذلك أحد وقد تختار الفقير الذي اختارها قلبها,وقد تختار العاقل,وقد تفضل على كل هذا الرجل المتدين ولا تهم الصفات الأخرى,فالقضية نسبية حسب شخصية كل امرأة ولا يمكن أن نحجر على الفتاة رأيها ونرميها بالجنون والاستهزاء إن اختارت الرجل المثقف

من حق المرأة وليس عيبا أو حراما

[همسات ايمانية]

بوركتِ أختاه على هذا الطرح الطيب,فهمت قصدكِ جيدا أنت تتكلمين عن الفكرة في حد ذاتها أن تتمنى الفتاة رجلا مثقفاً,وأنت كذلك تقصدين وتعلمين أن القضية نسبية ومختلفة حسب طبائع الأفراد فقد يكون مثقفا لكن لا يحدث التوافق,كما قد يكون مثقفا ويكون أروع.فهمت قصدك غاليتي والحقيقة أعتقد أنه في كثير من المواقف لو تقدم شخص بمنظور الجميع أنه لا بأس به لكن في منظور الفتاة ترى أنه ينقصه شيء مهم بالنسبة إليها هي لا يحقق لها الارتياح مع هذا الرجل وهو مستواه الثقافي والعلمي يمكن أن يتهمها الجميع بالجنون أو بالتكبر على نعمة ربي أو حتى بالتوعد بأنها لن تجد مستقبلا :حتى شيخ تتزوج به نظرا لهذه الفكرة ههههههههههههه.أوافقكِ تماما أحس أحيانا أن الكل ينظر لفتاة تركز على هذه الجزئية بنوع من الاستهجان ويقولون وإن لم تجد هذا المثقف؟وأنا أرد بتساؤل ولمَ لا تجده؟
كما يجب التركيز كذلك على نقطة مهمة جدا وهي ما المقصود وما المراد بالثقافة؟هل المقصود بها المستوى العلمي والدراسي أم مدى اطلاع الرجل على الكتب الفكرية أم ماذا نقصد؟
أحيانا نجد من لم يواصل تعليمه لديه ثقافة رهيبة
إذن القضية نسبية جدا,فقد يكون الرجل مثقفا بمدى معرفته بواقع الحياة
في الأخير أعتقد أن قضية التكافؤ مهمة جدا,وديننا ترك للمرأة حرية اختيار الشريك فهي حرة
وأعتقد أن رغبة المرأة في الزواج برجل مثقف هذا من حقها إذا أرادت العيش مع شخص بهذه الصفات,وكل امرأة حرة,فقد تختار المرأة الرجل الغني ولا يلومها على ذلك أحد وقد تختار الفقير الذي اختارها قلبها,وقد تختار العاقل,وقد تفضل على كل هذا الرجل المتدين ولا تهم الصفات الأخرى,فالقضية نسبية حسب شخصية كل امرأة ولا يمكن أن نحجر على الفتاة رأيها ونرميها بالجنون والاستهزاء إن اختارت الرجل المثقف

من حق المرأة وليس عيبا أو حراما


وفيك بارك الله اختي
شكرا لك ، هذا ما يحدث تماما ، غالبا ما تقابل اي فتاة تفكر في الاطار الذي يكون فيه زواجها بان تهدد بالعنوسة وترمى بابشع الصفات ، معقدة ، متكبرة

كاش ما بيها لذلك فهي لا تريد الزواج ,,,,,,لكن الحقيقة هل اي زواج يسمى زواجا اصلا ، الامر فيه نظر
لا اخفيك سرا اختي يعني بقدر ما تكون المراة غبية ومتواضعة من حيث المستوى يكون زواجها اسهل ، احيانا انظر الى ثقافة المراة على انها بقدر ما توسع الافاق والمدركات وتنفع غيرها الا ان السعادة التي تسعى اليها تكون صعبة قلبلا
لان المشكل كل المشكل في ايجدا من يتفهمها ,,,,,,,,,,,,,,,,واذا سلمنا بان السعادة تنبع من الداخل ، فالداخل ربما يرفع سقف التطلعات وحينها
ربما يحدث المشكل

على كل حال شكرا لك اختي على مداخلتك الطيبة

[همسات ايمانية]

السّلام عليكُم و رحمة الله


"همسات" .. كإضافة فقط [ الثّقافة ، هل هي شرطُك؟ ....] (http://www.djelfa.info/vb/showthread.php?t=1292220) .. لا ترفعيه حتّى لا يُغلق ^^ !!
و بغض النّظر عن - بعض- ما قلتُ حينها [ لعلّي تماديت ] ..

و باختصار :
المسألة أعقد بكثير ممّا نتوقّع !
قد يأتي على المرء يوم يتمنّى فيه لو كان زوجه بسيطاً - إذا ما صارت ثقافته تلك خطراً على الأسرة ! -
( كأن يكون مشبّعا بثقافة "التّاريخ الجغرافي و الفيزياء الفلسفية" و في المقابل يتبنّى التّقية حتّى لا يُكشف أمره !!)

المهمّ ، الحيطة و الحذر و تسقيف الأحلام قدر المُستطاع !

ثقي أنّي فهمتك ..

في الأخير، هي حُظوظ ^^ رزقٌ أو ابتلاء!

بارك الله فيكم و السّلام عليكُم






[size="5"]وعليكم السلام ورحمة الله
شكرا لك على الرابط قراته ، ورايتك هناك نشيطة جدا ,,,,,,,,,,,,,

اختي لا يخلو اي امر عظيم من درجة من التقيد والتشعب لان العلاقات الانسانية ليست معادلات رياضة بل حتى في المعادلات هناك مجال للارتياب
وهو في احيان كثيرة تفاعلات كيميائية قد تكون مدروسة في ظاهرها لكن ان طغى عنصر على اخر ممكن جدا ان يحدث الانفجار ، لذلك شروطنا هي محض تفكير واماني قد تصدق وقد لا تصدق لاني اعرف ان المشيئة الالهية فوق كل اختيار واختيار الله للعبد افضل من اختياره لنفسه ، لكني في هذا الموضوع اردت ان اسلط الضوء على اهمية التوافق الفكري وانه لا ياتي الا من تقا رب المستوى الثقافي والفكري ،

هي حظوظ تماما اوقن بهذا ، والاحلام تبقى احلام في الاخير لانه ليس كل ما يتمناه المرء يدركه
تاتي الرياح بما لا تشتهي السفن ,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,لا اخفيك سرا اختي تقريبا اغلبهم يقول ان الثقافة ليست شرطا في نجاح الزواج لكني اجيب بسؤال زواج من بمن ؟؟؟؟؟؟
هل يعتقدون ان كل النساء متساويات وان كل الرجال متساوون ؟؟؟؟؟؟؟
هنا يكمن السر هل ما يصلح لغيري يصلح لي ؟؟؟ هل انا فرد مختلف ام انا نسخة من فلان وفلان وفلان ,,,,,,,,,,,الجواب بسيط ما احس به انا ربما لا يشعر به احد ليس لاني الافضل بل لاني انا انا ولست احدا اخر ؟؟؟؟؟؟
كما قيل تظن انك جرم صغير وفيك انطوى العالم الاكبر
مشكورة اختي على المداخلة الجميلة
زورينا استمتعت ببثك ما في جعبتي ، باكثر دقة بعض ما فيها [ /size]

[حمزه أبو مريم]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
الحمد لله رب العالمين
أمّا بعد
موضوع ينمّ عن بُعد لا يراعيه كثير من الناس أُعبر عنه بالتوافق ، فالثقافة قد تتضارب المعاني فيها والمقاصد منها ولكن التوافق هو في اعتقادي ما تنشدينه من الطرف الآخر المرغوب فيه والتوافق أقصد به كل ما تعنيه الكلمة وعلى جميع الصُعُد فبهذا المعنى الشمولي لا عبرة في ظني بالثقافة في مفهومها الضيّق للكلمة فمهما علَت أو دنَت مستوياتها ما دام هناك توافق وتناغم وانسجام بين الطرفين فهو مدعاةُ السكينة والطمأنينة والراحة النفسية والإنشراح للآخر وهذا فضل من الله وحده يؤتيه من يشاء وهو ذو الفضل العظيم قد تظهر بوادره وعلاماته قبل الشروع في الزيجة كوافق شنّ طبقة وقد تكون بعد ذلك ولله في خلقه شؤون نسأله من فضله الكبير إنه لطيف خبير وصلى الله وسلم على نبينا محمد البشير وعلى آله وصحبه وإخوانه متبعي النذير

[optimism]

السلام عليكم
ياهمسات ,,,,,,,,شكرا على الرد ,,,,,,,,,,,تفهميها وهي طايرة
ولكن فيما يخص علامات ,,,,,,,,قصدت علامة الاستفهام يعني هذه ,,,,,,؟؟؟؟؟؟؟,,,,,,,,,كثري منها
ربي يحفظك ,,,,,,,,,,,جمعة مباركة

[wahibaazel]

السلام عليكم وبعد :
قال عليه السلام اذا جاءكم من ترضون دينه وخلقه فزوجوه إلا تفعلو تكن فتنة وفساد عريض - أو كما قال - عليه السلام - فهذا الكلام من رسول الله هو وحي من الله فهو جماع الخير كله في أمر اختيار الزوج - ولا عبرة بأي كلام بعده أو شرط فجماع الثقافة والعلم هو دين الرجل وخلقه - ولقد سمعت الشيخ الألباني - رحمه الله تعالى - يجيب أحد الشباب حينما سأله عن الرجل يجد المرأة ذات الدين لكنها ليست جميلة فهل ان تركها يأثم ؟ - فأجاب الشيخ بعد استدلاله بما صح عن المصطفى في هذا الباب - كمثل الحديث الذي مر معنا وغيره - فقال نعم هو أثم .. أثم - فجعل الشاب يعيد السؤال ويقول ولكن يا شيخ قد لا يحبها .... وما الى ذلك - وجعل الشيخ يعيد كلامه - هو أثم أثم - نسأل الله العافيه - كلنا واقعون في هذا الإثم - فيا عباد الله فلنسدد ولنقارب ولنجمل في الطلب - لعل الله أن يرحمنا - والله تعالى أعلم .


بارك الله فيك اختي وفيت وكفيت ،الشرط هو الدين والخلق ،فانا ولله الحمد قبلت بزوجي على اساس الدين والخلق ،بالرغم من مستواي الدراسي وهو لم تكن لديه شهادة اكاديمية ،فعند عامة الناس سيقولون ليس هناك توافق ،لكن كان العكس تماما .زوجي ماشاء الله ولا أزكي على الله أحدا .نعم الزوج وانا جد سعيدة وحتى دراستي لم أكملها .
اللهم لك الحمد والمنة ان رزقتني بزوج ءو دين وخلق .
ربي يحفظ زوجي ويرحم والديه واخته ويجعل قبرهم روضة من رياض الجنة .

[همسات ايمانية]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
الحمد لله رب العالمين
أمّا بعد
موضوع ينمّ عن بُعد لا يراعيه كثير من الناس أُعبر عنه بالتوافق ، فالثقافة قد تتضارب المعاني فيها والمقاصد منها ولكن التوافق هو في اعتقادي ما تنشدينه من الطرف الآخر المرغوب فيه والتوافق أقصد به كل ما تعنيه الكلمة وعلى جميع الصُعُد فبهذا المعنى الشمولي لا عبرة في ظني بالثقافة في مفهومها الضيّق للكلمة فمهما علَت أو دنَت مستوياتها ما دام هناك توافق وتناغم وانسجام بين الطرفين فهو مدعاةُ السكينة والطمأنينة والراحة النفسية والإنشراح للآخر وهذا فضل من الله وحده يؤتيه من يشاء وهو ذو الفضل العظيم قد تظهر بوادره وعلاماته قبل الشروع في الزيجة كوافق شنّ طبقة وقد تكون بعد ذلك ولله في خلقه شؤون نسأله من فضله الكبير إنه لطيف خبير وصلى الله وسلم على نبينا محمد البشير وعلى آله وصحبه وإخوانه متبعي النذير



وعليكم السلام ورحمة الله

اصبت تماما الهدف اخي ، فعلا التوافق كي يحدث تكون له بوادر كوصول الافكار دون وسيط او شرح للطرف الاخر ، ثم بعدها ربما الثقافة بمعناها الشمولي كما ذكرت ولست اقصد بالثقافة شهادة اكاديمية معية فذلك يسمى المستوى الدراسي وليس ثقافة ، الثقافة ابعد من ذاك بمسافات ، ربما فقط الدراسة الاكاديمية تكون بابا من ابواب الثقافة وليس كل اكاديمي مثقف ،،،،،،،،،،،،،،، شكرا على هذه النقطة
تناغم الارواح كما ذكر الاخوة لا اظنه ياتي من عبث فمن ذكاءه محدود لن يقنعني احد ويقول انه من الممكن التوافق معه ، من لا يعرف معلومات اساسية عن الحياة وعن المعرفة وعن الدين وعن كيفية الحوار والنقاش والاقناع لا اظن بتاتا انه يكون معه تناغم، اللهم الا لاحد مثله

الانسان له جانبان يسعى لتنميتهما الجانب الجسدي والجانب الروحي
يحتاج الجسد لعمليات بيولوجية محظة ، الاكل والشرب والنوم وووووووووووو وهذه تكفي ليعيش
اما الروح فتحتاج اكثر بعد الايمان الى التفكر والتدبر والمعرفة كلما زادت هذه الاشياء اصبح الفرد قادرا على الحياة وشتان بين الحياة والعيش
الاختلاف هنا سره ، من ترى ان حياة الجسد كافية فهذا شانها وان قنعت برجل يوفر لها ذلك وكانت قانعة بهذا فهذا امر لا يعنيني
لكن ان تكون الافكار والاحاسيس والمعارف والثقافة بجانبها الشمولي هي الاساس فكيف يتم التوافق مع رجل من النوع الاول

على كل شكلاا لك كثيرا على المداخلة

[همسات ايمانية]

السلام عليكم
ياهمسات ,,,,,,,,شكرا على الرد ,,,,,,,,,,,تفهميها وهي طايرة
ولكن فيما يخص علامات ,,,,,,,,قصدت علامة الاستفهام يعني هذه ,,,,,,؟؟؟؟؟؟؟,,,,,,,,,كثري منها
ربي يحفظك ,,,,,,,,,,,جمعة مباركة

وعليكم السلام

الشكر لك ان سمحت لنا على التعرف على ردود مميزة فريدة من نوعها جعلتنا نرتقي كيف نفهمها

اذن يا اوبتي ما زالت لم اصل الى مرحلة التجرد في الفهم ، ما عليك الا ان تبسطي لي قليلا ، فان شاء الله سيكون توافق تام

لا باس بسيطة ,,,,,,,,,,,,,,شكرا لك ولك بالمثل

[ايناس ايناس]

السلام عليكم بالنسبة لي انا ارى ان التوافق بين الزوجين امر ضروري جدا ليس لاستمرار الزواج فكما قلت ان هناك من ليسو متوافقين ورغم ذلك مازالو معا نحن نتحدث الان على التوافق الروحي لانني لاارى سعادة زوجية بدون توافق وهذا التوافق لاياتي الا عن طريق ثقافة الزوجين وامر اخر ان يكون بينهما حب لانه به صدقيني يكون كل شيء سهل لانه مهما ظهرت المشاكل تاكدي انها لايمكن ان تنهي علاقتكما بسبب هذا الرابط ان كل منهما يحاول ان يجد نقطة تواصل مع الاخر كي لايخسره فالثقافة تساعد كثيرا على استمرار الزواج والمفاهمة بين لزوجين وحتى تربية الاولاد فانت لست مخطئة بطلبك هذا حسب تجربتي الشخصية وفقك الله

[optimism]

السلام عليكم
العفو ,,,,,,,همسات,,,,انا التي لم اصل الى مستواكم ,,,,,,,,,في الاسلوب الادبي
لولا منتدانا الغالي ,,,,,,,,لانسيت ,,,,,اللغة العربية ,,,,,,,,التي لم نعد نستعملها ,,,,,,,,,للاسف
وشكرا

[همسات ايمانية]

بارك الله فيك اختي وفيت وكفيت ،الشرط هو الدين والخلق ،فانا ولله الحمد قبلت بزوجي على اساس الدين والخلق ،بالرغم من مستواي الدراسي وهو لم تكن لديه شهادة اكاديمية ،فعند عامة الناس سيقولون ليس هناك توافق ،لكن كان العكس تماما .زوجي ماشاء الله ولا أزكي على الله أحدا .نعم الزوج وانا جد سعيدة وحتى دراستي لم أكملها .
اللهم لك الحمد والمنة ان رزقتني بزوج ءو دين وخلق .
ربي يحفظ زوجي ويرحم والديه واخته ويجعل قبرهم روضة من رياض الجنة .

اختي لا احد ينكر مكانة الدين ، ونحن هنا ابدا لا نناقش المستوى الدراسي لان الثقافة ابعد بكثير من مجرد ورقة دراسية ,,,,,,,,,,,,,نحن لا نحجر على احد حقه في الاختيار فلكل ما يعجبه وما يسعده

شكرا لك اختي

[حمزه أبو مريم]

وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته " على الأقل بمثلها إن لم تكن بأحسن منها "

اصبت تماما الهدف اخي ، فعلا التوافق كي يحدث تكون له بوادر كوصول الافكار دون وسيط او شرح للطرف الاخر ، ثم بعدها ربما الثقافة التوافق بمعناه الشمولي ( لأني أعتقد أن مدار الموضوع حول التوافق وليس الثقافة ) بمعناها الشمولي كما ذكرت ولست اقصد بالثقافة شهادة اكاديمية معينة فذلك يسمى المستوى الدراسي وليس ثقافة أعي هذا بشكل جيد وأفهم مرادك لذا عبرته عنه بلفظةٍ ربما أقول ربما أليق وأنسب ، الثقافة ابعد من ذاك بمسافات ، ربما فقط الدراسة الاكاديمية تكون بابا من ابواب الثقافة وليس كل اكاديمي مثقف ،،،،،،،،،،،،،،، شكرا على هذه النقطة العفو
تناغم الارواح كما ذكر الاخوة لا اظنه ياتي من عبث فمن ذكاءه محدود لن يقنعني احد ويقول انه من الممكن التوافق معه ، من لا يعرف معلومات اساسية عن الحياة وعن المعرفة وعن الدين وعن كيفية الحوار والنقاش والاقناع لا اظن بتاتا انه يكون معه تناغم، اللهم الا لاحد مثله هذا هو وهو من التوافق يتوافق الأكفاء مهما كانت مستواياتهم كليهما دنية أو عليّة والمستويات أقصد بها كلها العلمية والمادية والنَسَبية وهكذا

الانسان له جانبان يسعى لتنميتهما الجانب الجسدي والجانب الروحي
يحتاج الجسد لعمليات بيولوجية محضة ، الاكل والشرب والنوم وووووووووووو وهذه تكفي ليعيش
اما الروح فتحتاج اكثر بعد الايمان الى التفكر والتدبر والمعرفة كلما زادت هذه الاشياء اصبح الفرد قادرا على الحياة وشتان بين الحياة والعيش حقا شتان
الاختلاف هنا سره ، من ترى ان حياة الجسد كافية فهذا شانها وان قنعت برجل يوفر لها ذلك وكانت قانعة بهذا فهذا امر لا يعنيني
لكن ان تكون الافكار والاحاسيس والمعارف والثقافة بجانبها الشمولي هي الاساس فكيف يتم التوافق مع رجل من النوع الاول سيتعب المتنازل عن مطلوبه فيه

على كل شكرا لك كثيرا على المداخلة العفو
موفقة ......

[همسات ايمانية]

السلام عليكم بالنسبة لي انا ارى ان التوافق بين الزوجين امر ضروري جدا ليس لاستمرار الزواج فكما قلت ان هناك من ليسو متوافقين ورغم ذلك مازالو معا نحن نتحدث الان على التوافق الروحي لانني لاارى سعادة زوجية بدون توافق وهذا التوافق لاياتي الا عن طريق ثقافة الزوجين وامر اخر ان يكون بينهما حب لانه به صدقيني يكون كل شيء سهل لانه مهما ظهرت المشاكل تاكدي انها لايمكن ان تنهي علاقتكما بسبب هذا الرابط ان كل منهما يحاول ان يجد نقطة تواصل مع الاخر كي لايخسره فالثقافة تساعد كثيرا على استمرار الزواج والمفاهمة بين لزوجين وحتى تربية الاولاد فانت لست مخطئة بطلبك هذا حسب تجربتي الشخصية وفقك الله

وعليكم السلام ورحمة الله

صحيح اختي ، فاضافة الى ما ذكرت ، الود مذكور في القران وهذا الامر يقذفه الله في قلب الزوجين ن وهي نعمة يؤتيها الله من يشاء ، وفعلا المشاكل مهما علت فان كان هناك زاوية مشتركة من الافكار والرؤية في زاوية واحدة فالزوابه سرعان ما تهدا باقل الخسائر
شكرا لك وبارك لك في زواجك وامتعك بالعافية

شكرا للرد الطيب

[همسات ايمانية]

موفقة ......



وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته
عذرا منك ان بخسناك حقك ، سهوا منا لا عمدا لاننا غصنا في الافكار مع ان السلام اولى ان نفيه حقه ، فالسلام فعلا ما نريده واقعا لا قولا

شكرا جزيلا

[همسات ايمانية]

السلام عليكم
العفو ,,,,,,,همسات,,,,انا التي لم اصل الى مستواكم ,,,,,,,,,في الاسلوب الادبي
لولا منتدانا الغالي ,,,,,,,,لانسيت ,,,,,اللغة العربية ,,,,,,,,التي لم نعد نستعملها ,,,,,,,,,للاسف
وشكرا

وعليكم السلام ورحمة الله
كلنا نستفيد من بعضنا البعض ، تسرني كثيرا مداخلاتك ، فانا اتعلم منها ايضا اسلوبا اخر في تصيد الافكار واكتشافها فانت تشبهين العقاد اذا يقول لا اريد ان اكون مروحة للكسالى

بوركت اختي والف شكرا لك

[حمزه أبو مريم]

وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته
عذرا منك ان بخسناك حقك ، سهوا منا لا عمدا لاننا غصنا في الافكار مع ان السلام اولى ان نفيه حقه ، فالسلام فعلا ما نريده واقعا لا قولا

شكرا جزيلا
العفو
فقط نبّهت
أدام الله علينا وعلى بلادنا السلام والأمان والإيمان وجميع بلاد المسلمين

[همسات ايمانية]

العفو
فقط نبّهت
أدام الله علينا وعلى بلادنا السلام والأمان والإيمان وجميع بلاد المسلمين


تنبيه في محله ، لاننا احيانا نسهو عن امور فيها خير كثير ، افشاء السلام

امين

[binary girl]

بصراح انا معك تماما في هذا الموضوع

انا شخصيا اريد الزواج من رجل مثقف لانه و بصفة عامة الرجل لا يحب ان تتفوق المرأة عليه في أي شيء و سيزعجني احساسه بالنقص و بالتالي فسأصير اراقب كلماتي و احسب لها ألف حساب و لا اريد كل هذه التعقيدات فرغم ان الثقافة لا تقاس بالمستوى العلمي و لكن المستوى العلمي مؤشر جيد . فمثلا عندي اختي تزوجت برجل أكبر منها في المستوى العلمي و صديقتها العكس و زوج اختي مازال يدرس فاذا تكلمت مثلا صديقة أختي على ذهاب زوج أختي للدراسة انزعج منها رغم انها لم تقصد شيء و نفس الشيء اذا اخبرته معلومة او ناقشته في شيء

و يبقى الأمر موضوع رأي شخصي

[sarl02]

اولا لا يمكن ربط مسالة الثقافة والوعي الفكري بمسالة الدين والاخلاق لان هاته الاخيرة من المسلمات ولا مجال للمفاضلة بين جانب الدين والاخلاق باي جانب اخر عند بشر سوي التفكير ...يعني لا يرتبط طرف بطرف اخر مهملا الجانب الديني والاخلاقي فيه ولو كان طلع صاروخ بالعلم الذي لديه
ثاني امر الرجل يحب المراة التي تشاركه كل اهتماماته وتفكيره ...تناقشه فيما يحب ... في مجريات وخطى حياته المهنية وعمله اذا كان لديه منصب مهم ...تشاركه في تفكيره بميولاته الحياتية المختلفة...وهكذا دواليك ....ونفس الشيء تماما بالنسبة للمراة المثقفة بالرغم اننا نجدها تتحفظ على هاته الرغبة احيانا بحكم طبيعة محيطها الاجتماعي وترضى بالوضع القائم الذي لا يحتويها ويبقى هذا الجانب كبت داخلي لديها يتفجر شيئا فشيئا مع الوقت.
ثالث امر وهو الاهم ويحصل في واقعنا ان اي طرف في العلاقة لا يجد ضالته في اخذ نصيبه من تفكير الطرف الاخر يلجا الى طرف ثالث كائن من يكون سواء من الاصدقاء او محيط العمل او عبر علاقات افتراضية في النت ....لهذا تبقى مسالة التوافق الفكري مهمة جدا في حسن سيرورة الحياة الزوجية للطرفين.
..........وفق الله الجميع................

[همسات ايمانية]

بصراح انا معك تماما في هذا الموضوع

انا شخصيا اريد الزواج من رجل مثقف لانه و بصفة عامة الرجل لا يحب ان تتفوق المرأة عليه في أي شيء و سيزعجني احساسه بالنقص و بالتالي فسأصير اراقب كلماتي و احسب لها ألف حساب و لا اريد كل هذه التعقيدات فرغم ان الثقافة لا تقاس بالمستوى العلمي و لكن المستوى العلمي مؤشر جيد . فمثلا عندي اختي تزوجت برجل أكبر منها في المستوى العلمي و صديقتها العكس و زوج اختي مازال يدرس فاذا تكلمت مثلا صديقة أختي على ذهاب زوج أختي للدراسة انزعج منها رغم انها لم تقصد شيء و نفس الشيء اذا اخبرته معلومة او ناقشته في شيء

و يبقى الأمر موضوع رأي شخصي


اوافقك الراي في جزء واختلف معك في جزء ، حسب رايي اختيار المثقف لا يجب ان يكون لتفادي شعور غي المثقف بالنقص فالامر ليس هذا فالذي ليس عنده ثقة بنفسه سيكون معقدا حتى ولو كان جهبذا في العلم ,,,,,,,,,,,,,,,,,لكن اختيار الرجل المفكر حتى تشعري بالسعادة معه والارتياح والسكينة
فالمطلب الاساسي هو البحث عن السعادة وليس الهروب من المشاكل ، فممكن جدا ان يكون شخص متواضع جدا وليس له مركب نقص
اذن المشكل لا يكمن ابدا هنا

فعلا الموضوع راي شخصي وسرني تدخلك

[همسات ايمانية]

اولا لا يمكن ربط مسالة الثقافة والوعي الفكري بمسالة الدين والاخلاق لان هاته الاخيرة من المسلمات ولا مجال للمفاضلة بين جانب الدين والاخلاق باي جانب اخر عند بشر سوي التفكير ...يعني لا يرتبط طرف بطرف اخر مهملا الجانب الديني والاخلاقي فيه ولو كان طلع صاروخ بالعلم الذي لديه
ثاني امر الرجل يحب المراة التي تشاركه كل اهتماماته وتفكيره ...تناقشه فيما يحب ... في مجريات وخطى حياته المهنية وعمله اذا كان لديه منصب مهم ...تشاركه في تفكيره بميولاته الحياتية المختلفة...وهكذا دواليك ....ونفس الشيء تماما بالنسبة للمراة المثقفة بالرغم اننا نجدها تتحفظ على هاته الرغبة احيانا بحكم طبيعة محيطها الاجتماعي وترضى بالوضع القائم الذي لا يحتويها ويبقى هذا الجانب كبت داخلي لديها يتفجر شيئا فشيئا مع الوقت.
ثالث امر وهو الاهم ويحصل في واقعنا ان اي طرف في العلاقة لا يجد ضالته في اخذ نصيبه من تفكير الطرف الاخر يلجا الى طرف ثالث كائن من يكون سواء من الاصدقاء او محيط العمل او عبر علاقات افتراضية في النت ....لهذا تبقى مسالة التوافق الفكري مهمة جدا في حسن سيرورة الحياة الزوجية للطرفين.
..........وفق الله الجميع................


تماما اخي ، شرط الخلق والدين امر مفروغ منه والامر ليس على الخيار بين الدين والثقافة ,,,,,,,,,,,فحتى تفسير الحديث الشريف يدل انه لا يرفض صاحب الدين لصالح شروط اخرى وليس ان نريد مقاييس مع الدين ,,,,,,,,,,,,,,,,فعلا هذا الامر ليس محل نقاش ,,,,,,,,,,,,,رايي تماما من رايك لكن البعض هنا لم يتغلغل في المعاني العميقة للطرح

نقطة المشاركة مهمة جدا في الحياة الزوجية ، فان يتحدث الزوج بلغة تفهمها الزوج سيكون سببا في تقريب المسافات اكثر ونفس الامر بالنسبة للمراة ,,,,,,,,
كذلك اضافة لما ذكرت ، المجتمع الرجولي الذي نعيش فيه يعلي ويضخم من احقية الرجل في الاختيار ، حتى وان كان متواضعا في حين تضع المراة في بوتقة من الحدود لا يجب عليها ان تتجاوزها والا ستصير كذا وكذا ,,,,,,,,,,,,,,يقال المهم راجل ، والراجل ما يتعايبش والمهم السترة ..........لكن ماذا بعد ؟؟؟؟؟

اغلب المشاكل التي تصير بعد الزواج سببها سوء الفهم وعدم التوافق ليقول المجتمع في الاخير عن الرجل او المراة ان بينوا امتعاضهم من الشريك / واش خصك؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟هنا الشرح قد لا يكون مفيدا
لانه كما قلت ....دائما سيبقى مجال لتفريغ الشحنات المكبوتة ,,,,,,,,,,,فان كان الرجل او المراة فعلا متخلقين ويابون الوقوع في المعاصي اكيد سيكون الامر على حساب نفسياتهم بل حتى الاصابة بالامراض
على كل كما يقال : ذو العقل يشقى في النعيم بعقله وأخو الجهالة بالشقاوة ينعم

شكرا لك ووفقك انت ايضا

[مومي23]

من حق المراة اشتراط صفات في الرجل من بينها المستوى الثقافي
لكن التربية قبل كل شيئ

[همسات ايمانية]

من حق المراة اشتراط صفات في الرجل من بينها المستوى الثقافي
لكن التربية قبل كل شيئ

شكرا لك اختي ، ومن قال غير ذلك ,,

[الأرض المقدسة]

السلام عليكم وبعد :
عندما قلنا أن دين الرجل وخلقه - هو جماع كل العقل والأدب والثقافة - أشرنا بذلك الى أنه من عرف دينه الحق ونهج نبيه - وحسن مع ذلك خلقه - فقد حاز كل الخير - فهو بالذكاء موصوف وبحسن الاستماع والإصغاء معروف - فمعرفته بدينه أورثه رجاحة العقل والتفكير - في كل ما يجول بخاطره - واخلاقه أكسبته حسن المناقشة والجدال وأدب الاستماع للطرف الأخر - والرحمة به - ومع هذا التزامه الدليل في دينه - وتطلبه إياه - جعل منه طالب العلم القارئ - لكل نافع له ولغيره في دنياه أو أخراه - قكان حاله كمن قطف من كل بستان زهرة - فلا تمل له صحبه ولا يخاف له من سكتة - فسبحان من آتى نبيه جوامع الكلم - والله تعالى أعلم .

[abdallah21000]

الارواح جنود مجندة ما تعارف منها إئتلف و ما تناكر منها اختلف ... تستقيم في الصداقة و الزواج، فحين تتآلف الارواح ﻻ يبقى مكان للحديث عن أية توافقات أخرى .. فهنا تصبح أسعد مخلوق في العالم لأنك قد عثرت على توأم روحك .. فكم من علاقة صداقة نقية أو علاقة زواج ناجحة رغم ان كفتي ميزان التكافؤات الثقافية و اللغوية و الدينية و التقليدية .. ليستا على مستوى واحد ..لكن ليس مقدرا لنا جميعا ان نعثر على توأم الروح، فلا يبقى لنا الا ان نحاول ان نبحث عمن تتوافق نظرته للحياة مع نظرتنا و نصوغ ذلك باسم التوافق الفكري ، او الاجتماعي، او الثقافي ... الخ

[همسات ايمانية]

السلام عليكم وبعد :
عندما قلنا أن دين الرجل وخلقه - هو جماع كل العقل والأدب والثقافة - أشرنا بذلك الى أنه من عرف دينه الحق ونهج نبيه - وحسن مع ذلك خلقه - فقد حاز كل الخير - فهو بالذكاء موصوف وبحسن الاستماع والإصغاء معروف - فمعرفته بدينه أورثه رجاحة العقل والتفكير - في كل ما يجول بخاطره - واخلاقه أكسبته حسن المناقشة والجدال وأدب الاستماع للطرف الأخر - والرحمة به - ومع هذا التزامه الدليل في دينه - وتطلبه إياه - جعل منه طالب العلم القارئ - لكل نافع له ولغيره في دنياه أو أخراه - قكان حاله كمن قطف من كل بستان زهرة - فلا تمل له صحبه ولا يخاف له من سكتة - فسبحان ما آتى نبيه جوامع الكلم - والله تعالى أعلم .


وعليكم السلام ورحمة الله

هذا ما يجب ان يكون لكن ما هو كائن امر اخر ، فليس كل متدين كما ذكرت ولاضير ان لا يكون ,,,,,,,,,,,,,,,وفالامر فيه تفاوت وفي ذلك فروق بين البشر فالذكاء امر اخر لا يقتضي التدين بالضرورة ,سعة الاطلاع ايضا لا تقتضي التدين اللهم الا في الجوانب الدينية فهذا ممكن ، فهذا امر محمود لكنه فير كاف على الاقل في نظري ، واما عن جوامع الكلم فلا نقاش ، الا ان كل حديث يفسر في سياقه

[همسات ايمانية]

الارواح جنود مجندة ما تعارف منها إئتلف و ما تناكر منها اختلف ... تستقيم في الصداقة و الزواج، فحين تتآلف الارواح ﻻ يبقى مكان للحديث عن أية توافقات أخرى .. فهنا تصبح أسعد مخلوق في العالم لأنك قد عثرت على توأم روحك .. فكم من علاقة صداقة نقية أو علاقة زواج ناجحة رغم ان كفتي ميزان التكافؤات الثقافية و اللغوية و الدينية و التقليدية .. ليستا على مستوى واحد ..لكن ليس مقدرا لنا جميعا ان نعثر على توأم الروح، فلا يبقى لنا الا ان نحاول ان نبحث عمن تتوافق نظرته للحياة مع نظرتنا و نصوغ ذلك باسم التوافق الفكري ، او الاجتماعي، او الثقافي ... الخ

ممكن جدا ، تبني هذه النظرة ، الارواح تتوافق ربما من غير سبب لكن اذا اضيفت محسنات فسيكون احسن وافضل

شكرا لك

[غزلانْ]

السلام عليكم

في قراءتي للموضوع ظننتك تلمحي لمتسوى تعليمي الا أن قصدك غير دلك المهم يا أختي الله يسهلك و أمـــــــا شرطك قد يكــــــون قــــابل للإختــــــــــزال ادا كان هناك ود و

اعجاب بين شريكين أرادا تأسيس عائلة فكم من فتاة قالت أنا يلزملي كدا و كدا من شروط و النتيجة تتلقى عكس ما طلبت و السبب وجود مميزات أو صفات في الشريك يجعل الشريكة

تتنازل عن شروطها موفقة أختي .

[hamzafathi]

قال صلى الله عليه وسلم: " إذا جاءكم من ترضون دينه وخلقه فزوجوه إلا تفعلوه تكن فتنة في الأرض وفساد كبير " رواه الترمذي وغيره

[همسات ايمانية]

السلام عليكم

في قراءتي للموضوع ظننتك تلمحي لمتسوى تعليمي الا أن قصدك غير دلك المهم يا أختي الله يسهلك و أمـــــــا شرطك قد يكــــــون قــــابل للإختــــــــــزال ادا كان هناك ود و

اعجاب بين شريكين أرادا تأسيس عائلة فكم من فتاة قالت أنا يلزملي كدا و كدا من شروط و النتيجة تتلقى عكس ما طلبت و السبب وجود مميزات أو صفات في الشريك يجعل الشريكة

تتنازل عن شروطها موفقة أختي .

وعليكم السلام ورحمة الله

الحمد لله انك فهمت قصدي
ربما امر وارد جدا

شكرا لك اختي

[همسات ايمانية]

قال صلى الله عليه وسلم: " إذا جاءكم من ترضون دينه وخلقه فزوجوه إلا تفعلوه تكن فتنة في الأرض وفساد كبير " رواه الترمذي وغيره

عليه افضل الصلاة والتسليم

شكرا لك

[mojab]

معك حق ليس كل مثقف يصلح للزواج ويسعد لكني قرنت هذا الشرط بالذي يتوافق مع الزوجة نفسيا وريحها فعلا ,,,,,,,,,,,,,هذا ما قصدت ..........
هي ليست قاعدة لكنها عامل مهم جدا في نجاح الزواج ,,

[همسات ايمانية]

معك حق ليس كل مثقف يصلح للزواج ويسعد لكني قرنت هذا الشرط بالذي يتوافق مع الزوجة نفسيا وريحها فعلا ,,,,,,,,,,,,,هذا ما قصدت ..........
هي ليست قاعدة لكنها عامل مهم جدا في نجاح الزواج ,,

شكرا لك ، نعم اختي فهمت قصدك ، فعلا الزواج ليس معادلة رياضية قد تتوفر كل الشروط ولا ينجح

[azzedine055]

ممكن و لما لا

[موسى عبد الله]

الى الاخت صاحبة الموضوع ،ماذا تقصدين بكلمة مثقف ،فسريها مليح،باش تكون الاجابة نيشان

[فارس وجواد]

السلام عليكم :
موضوع مهم ألا و هو التوافق الفكري أو الثقافي بين الزوجين , و هو أمر لابد منه , و من حق المرأة إشتراط رجل يتمتع بثقافة تعادل ثقافتها , و حبذا لو تكون تضاهي ثقافتها ,
لكـــــــــــــــــــــــــــن ,
لنكن واقعيين و قليلا و نرجع إلى الواقع و نسقط هذا الشرط هناك ,
كلنا يعلم أن نسبة الإناث المتمدرسات أكثر بكثير من نسبة الذكور , ففي بعض الأطوار المتقدمة كالجامعة مثلا نجد ربما نسبة الإناث تتجاوز الثمانين بالمائة ,
فلو فرضنا مثلا أن كل فتاة من هؤلاء تريد زوجا مثقفا لوجدنا بعملية حسابية بسيطة أن ستين بالمائة من النساء المثقفات لن يجدن زوجا مثقفا و بالتالي مصيرهن العنوسة , عنوسة فوق العنوسة التي نعاني منها ,ط
و بالتالي أرى أن إشتراط المرأة المثقفة لرجل مثقف ما هو إلا تضييق لفرص زواجها .
مجرد رأي .
سلام

[النجمة القطبية]

شوفي يا اختى ساطرح رداا اعلم انه لن يكون مفهوم للكثيرين وربما لا يقتنع به البعض لكن لاباس ساقول ما لدي
تستطيع المراة ان تشترط ما تريد الوسامة والمال والعلم والثقافة وتستطيع ان تحصل على كل التكافؤ الذي تريد لكنى متاكدة من شئ واحد فقط ان الله سبحانه وتعالى ان لم يرزقها التوفيق والله لن تسعد :) لا مستواه الثقافي ولا مستواه العلمي ولا ماله يعوضوها اذا لم تجد السعادة
ويستطيع الرجل ان يختار ليل نهار صاحبة الجمال والمال والقد المقياس والشهادات لكن ان لم يرزقه الله سبحانه وتعالى التوفيق والبركة فلن يسعد
سيقول الكثيرون نعم هذا كلام مكرر ويقول البعض الاخر كلام نظري ويقول اخرون نعرف هذا الكلام ولكن كم شخص يسقرا هذا الكلام بعقله وكم من واحد سيمر عليه ببصره وكم فردا سيصل هذا الكلام الى قلبه والاهم كم واحد سيفهم معناه :)
بيت القصيد كيف تصل الى التوفيق في حياتك الزوجية وكيف تجد الشخص الذي ستسعد معه لا مع غيره ومن وجهة نظري هذا هو سر السعادة الزوجية
لكن السؤال المطروح كيف نصل الى ذلك الشخص ومن هو
من استطاع ان يصل الى الجواب فقد حل المعادلة :)

[randa13]

إني عند حسن ظن عبدي بي ..................إدا كان ظنك بالله خيرا فأكيد سيجمعك برجل صالح كما تريدين
بالنسبة لإستفسارك فإداكنت دات مستوى من الأفضل أن تتزوجي برجل يتقارب معك في المستوى العلمي و الثقافي و ما تسمعيش كلام لي يقولو مستوى الرجل مايأثرش لأنو ما يدرى واش صاري فالديار غير لي راه في التجربة و عن تجربة من الأفضل تدي واحد قريب ليك فالمستوى

[emanezahrane]

فعلا صدقت اخي الملكي فقد اصبت الرمية