سؤال بريئ !

[طُمآح الذُؤابة]

السلامُ عليكمُ و الرحمَة ..

هو ( سؤال ) لا أدري هل ينفع كموضوع أم لا ..
و للأمانة لم أجِدْ لهُ مكان غيرَ هذه الزاوية ( الحياة الزوجية ) !


هو ( سؤال ) إستفساري بريئ بسيط :


- بعد ملاحظة وجدتُها في عديد الأماكن هنا في المنتدى و بالأخص ( قسم مشكلتي )
و التي ستتضح بهذا المثال :

- عند بداية أي موضوع من قبل ( فتاة ) حول الزواج ..
تقول أنهُ تقدَمَ إليّ ( شاب ) لهُ و لهُ و لهُ و و و ..

و لكن المشكلة في الفارق التعليمي المِهني ، أنا معلمة أو طبيبة أو مهندسة .. و هو لا يحمل مثل هذا المُستوى الدراسي الذي يُمكنه من هذه المهنة و هنا يكمُن الفارق ..


أريد أن أفهم طريقة ( تفكير ) هذا المتحدث ..
بمعنى :

- إن تزوج ( سْين ) من الناس من ( طبيبة جراحة ) مثلاً ..
هل هذه الجراحة ستقترِنْ بهِ لبناء ( أسرة ) أم أنها ( ستشُقْ بطنه ) أو تُصلِح
( الخلايا الجِذعية ) لأفراد أهله ؟

أو إن تزوج ( عين ) من الناس من ( شُرطية ) مثلاً ..
هل سينامُ هو في غرفتِه و هي ستبقى مُنتصبة أمام باب البيت لتحرُسه ؟
و تقُول لهْ ، أنظُرْ إنك لن تستطيع أن تحرس مثلي ؟


بإختصار ..
تلك ( دراسة ) نالتْها .. لتمتهِن مِهنة بها و فقط .

ما دخلُ مهنتها في الزواج ؟



حيآكمُ الله ..

[*سيرين نور عيني *]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
انا لا اؤيد هذا التفكير بصفة مطلقة لكن الفارق في المستوى العلمي و الفكري يلعب دور في الاقتران بشريك الحياة

[first first]

وعليكم السلام والرحمة والاكرام

ما دخلُ مهنتها في الزواج؟

هناك من تؤثر فيهم نوع دراستهم ومحيط عملهم يعني كانهم فقدو نوع من الليونة في التعامل مع باقي انماط المجتمع.......هناك من يرى نفسه اعلى مستوى .......وهناك من يفتقد للبساطة في التعامل فلايليق به او بها الا من يوافقه بدرجة معينة.

وكما قالت احدى معارفي يوما وهي متحصلة على ماجستير وكثيرات مثلها...............الحديث مع الزوج...........اغلبه يدور على الخبز والطماطم والبطاطا..........وقد قالته احدى العضوات الكريمات هنا في المنتدى........وبرايي ان مناقشة المسائل العلمية .............لم يكن يوما سرا خطيرا من اسرار السعادة....................اصلا نحن مع زملائنا سابقا في الدراسة ..........كان اغلب كلامنا في المواضيع العامة ونادرا في الدراسة............فمابالك بمن يعيشون معك في البيت.


الناس مختلفون في التفكير...........................واحسنهم بنظري من لهم ليونة في التفكير وبسطاء في كل شيء.
موضوع جميل للنقاش
جمعتكم جميعا مباركة.

[إكليل]

يا أخي إن كانت الدراسة قد صقلت شخصية الشاب و زادته من العلم و الأدب و التواضع و الإنفتاح فهذا محمود و مطلوب أما إن لم تغير فيه شيئا فمثله مثل الذي لم يدرس

[optimism]

السلام عليكم
كما قيل ,,,,,,,,,,تكلم ,,,,,,,,,حتى اراك
مانراه ,,,,مستوى التفكير ,,,لاعلاقة له ,,,,,,,لا بالمؤهل العلمي ولا المهنة ,,,,,,,,,,,ولا حتى السن
جمعة مباركة

[عين الصقر]

المستوى التعليمي مقترن عموما بالعمل فأي فتاة تريد الإرتباط بعامل في وظيفة دائمة هذه النقطة التي تبحث عنها الأغلبية ولتقلد منصب من المفروض يكون عندك ديبلوم.

[" أبو عبود"]

معك حق في بعض ما ذهب إليه لكن المشكلة ليست في الطبيبة الجراحة ولال في الطبيبي الذي سوف يتزوج فقيرة وليس لها مستى بل في المجتمع الذي لا يرحم بل في الوالدين. مثلا تصور طبيبة أو مهندسة ويتقدم غليها بطال او شاب يقلها مستوى بالله عليك هل يقبل اهلها ولو كانت هي تموت فيها حبا؟ لن يرحموها بل لن يوافقوا أصلا. الامر لا يتوقف عند الرجل. تصور تقرر خطبة فتاة بغض النظر عن مستواها ولمما تخبر اهلك يرفضوها بل ويهددوك بماقطعة زواجك ان انت تزوجتها ماذا تفعل؟ تخسر والديك لاجلها؟ ام تتركها وهي لا ذنب لها؟
نحن نعيش في مجتمع مكتبو على غلافه الخارجي مسلم لكن الانسانية مفقودة فيه

[طُمآح الذُؤابة]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
انا لا اؤيد هذا التفكير بصفة مطلقة لكن الفارق في المستوى العلمي و الفكري يلعب دور في الاقتران بشريك الحياة

مراحِبْ : )
عليكمُ السلامُ و الرحمَة .

يلعب دور ؟
أين تحديدًا ؟


مثلاً ، لي أخت ( نالت شهادة البكالوريا ) و قرأت في المعهد ( شبه طبي )
لمدة ثلاث سنوات و هي الآن تعمل كـ ممرضة .

لها ثلاث سنوات و هي متزوجة مع رجُل .. مستوى أسآسي ، يعمل كـ بناء .


هي تملك معلومات ( طبية ) و هو يملك معلومات ( للبناء )

أين الفرق ؟

- للمعلومة .. هذه أسعدْ أخواتي المتزوجات الأربعة .

[*سيرين نور عيني *]

انا مارانيش نقول مايكونوش سعداء
بصح دوك نعطيك مثال
امراة قارية و راجلها لالا ا العكس
احدهما يتطلع للثقافة و التعلم و حب الاكتشاف و حتى يكون متفتح و الاخر مغلوق و اهتماماتو غير التحت ومايخزرش الفوق مايحوس يتثقف ماوالو
الثقافة ديالهم ماش كيفكيف
كيفش يتفاهمو ????

ياواحد يشوف الاخر يبالغ !!!!او واحد يشوف لاخر حابس !!!! و هادو انا شفتهم بعيني
و الله اعلم
و ربي يهنيها اختك و يهني كل زوج بزوجته
مجرد راي

[Abderrahim Jijilien]

من حق المرأة أن تتزوج بمن هو كفء لها بل هنالك الكثير من العلماء من يرى أن الكفاءة شرط من شروط الزواج. بالإضافة إلى هذا، قوامة الرجل لا تكون تامة إلا إذا كان كفءا لزوجته دينا و نسبا و علما و حتى مالا.

[طُمآح الذُؤابة]

ياواحد يشوف الاخر يبالغ !!!!او واحد يشوف لاخر حابس !!!! و هادو انا شفتهم بعيني
و الله اعلم
و ربي يهنيها اختك و يهني كل زوج بزوجته
مجرد راي





هلآ أختِ : )

أخطأتْ حين أضفت في ردي الأخير تلك المعلومة في الآخر .

احتمالية وقوعْ هذا واردْ ..
و لكن لو نظرنا إلى الأمر من زاوية أخرى ، نجِدْ :

هناك من ( النواعم ) من اهتمت فقط بمجال تخصص دراستها .. و فرد من الجِنس الآخر
خرج من مقاعد الدراسة مبكرًا و مع ذلك .. قرأ و تعلمْ و تثقفْ و أصبح ( واعي )
بأمور هي في الأصل غائبة عنها .


هنا ( حجر الأساس ) ليس دراستها و مهنتها .

هذا الذي يجعلُني أقول أن من يتقدم إليها سِين من الناس
و ترى بـ ( عين قاصرة ) على أنها جامعية و عاملة .. و هو لم يرَ الجامعة في حياته قط
على أن هذا ( إشكالية ) و هي لم تعرف لا طريقة تفكيره و لا حديثه و لا أيّ شيء .

و ترفض أو تتكبر لأجل هذا ..

( عينُ الخطأ )

و كما أنهيتِ ردكِ أختِ ( مجرد رأيّ )

شكرا للُطف حديثك .
حماكِ الله : )

[قمر 77]

اخي المشكل ماشي فالديبلوم دوك راهم يقراو وما شي مثقفين
القضية انو الافكار لازم تكون فيها كفاءة يعني طريقة تفكير واحدة بغض النظر على المستوى الدراسي يقدر يكون كاين تواصل فكري بيناتهم ممكن يكونو متخرجين من ارقئ الجامعات و ما كاش تواصل فكري و البيئة تاثر كثير ان عندي عمتي طبيبة و تزوجت بزوجها استاذ رياضيات فالجامعة و ما كش تواصل فكري بيناتهم تماما عايشين من الاجل الاولاد عمرهم ما قدرو يفهمو بعضاهم لانهم من بيئتين مختلفتين مثال انو كي كانت عروسة ضربها زرقها و مبعد راح شرالها كيلو لحم يرضيها هما عندهم الراجل اللي ما يضربش مرتو ماشي راجل عادي و لوكان تزوج وحدة من بيئتو يكون اسعد الناس و هي ثاني ما تعرفش حاجة اسمها ضرب عمرها ما نساتهالو اذا المستوى الدراسي ما عندو حتى معنى اذا البيئتين مختلفتين
و بالعكس اغلب زميلاتي في الجامعة متزوجين و رجالهم ما عندهمش شهادة التعليم الاساسي و عايشين مهنيين لانو افكارهم متناسبة و بيئتهم نفسها و نظن هذا اللي يقصدو بيه الكفاءة فالزواج ما هي لا دراهم لا قراية و الله اعلم

[khaoula khouloud]

الموضوع ماشي موضوع المسوتي الدراسي ولا هي جامعية وهو لا
الموضوع هو مستوي التثقف عن الإثنيت فلربما تجده او تجدها جامعية . لكن في العقيلة والو ...
انا نقول الصح في الثقافة لان هناك فرق شاسع بين التثقف والمستوي العلمي

[حورية38]

المستوى العلمي ليس دائما مقياس لانه هناك من وصل درجات عليا من المستوى لكن لمجرد الدراسة ومنهم من مستواه متوسط او تانوي متلا له من التقافة والعلم والدراية ما لا يفقه فه المتعلم شيئا لا لشيء سوى ان هدا الاخير ممن يجتهد ويتابر ولا تمنعه مغادرة مقاعد الدراسة من المواصلة في النهل من العلبم ما استطاع وهناك الكتير ممن تزوجو والفارق في المجال الدراسي كبير لكن عايشين الحمد لله

[حـــــــــــــــــوِيتَة]

السلام عليكم
الحياة الزوجية معاملة وعشرة طيبة لا علاقة لها لي بمستوى تعليمي ولا بطيخ والله التقيت متزوجات واحدة طبيب والأخرى مهندس ... وووووولكن يفتقدن السعادة يحسدن(إلي هانية مع راجلها ) حتى ولو كان يبيع على الطرقات يعاملها ملكة يقول المثل اعطيني فاهم حتى إذا ماقرا ^_^

[salii24]

رأيي الخاص أن المشكلة تكمن في الثلاث أطراف
المجتمع المحيط بالزوجين: فلا بد للزوجين معا تجاهل الآراء السلبية و التحفظ في هذه المسألة ان طرحت.
شخصية الزوج: فقبل الزواج اكيد هو يعلم من سيتزوج بالتالي فهو متفهم لطبيعة عمل زوجته. ثم ان البيت ليس العمل. فحتى ان كان هناك توافق في المستوى هناك مساحة تعامل كبيرة بيى الزوجين أين يبتعدان عن شخضهما في العمل و يكونان فقط زوج و زوجة أو أب و أم و غيرها . لذا، ان كان الزوج يتمتع حقا بالرجولة الحقة و التحكم في زمام الأمورسوف يشارك زوجته انشغالاتها و اهتماماتها و يزيد من طموحها و تطلعاتها و بالتالي يزيد من فرص نجاحها. لأن نجاحها من نجاحه في الأخير. كما أن عليه احترامها و كل امرأة لابد من تحترم من قبل زوجها و أن تعامل بما يليق بها. لأننا للأسف نشاهد من الرجال من لهم عقدة من زوجته التي تفوقه مستوى (مع كل احتراماتي لأخي الرجل). و هذا موجود ومعيش للأسف الشديد من يحاول هدم ثقتها بنفسها و هز صورتها أمام المجتمع و يعاملها بازدراء و عدم تقدير.
أما عن شخصية الزوجة: فالمرأة التي ( تحسب روحها حاجة على زوجها بين قوسين) فأنا أرى مع كل احتراماتي أنها هي من لا تستحقه، لأنها بالمقابل تعلم من يكون هذا الزوج و مهما كانت مهنته فالرجل أو الزوج يبقى زوجا و عليها احترامه و تقديره و اعطاءه الشعور الدائم بأنها لا تستطيع شيء بدونه و أنه الرقم واحد في البيت. و أنه هو عماد المنزل حتى لو كانت دخلها يفوق دخله و مستواه يفوق مستواها...و غيرها من الفوارق.
مع التنويه الى أن المشكل ليس فقط لما يكون مستوى الزوجة أعلى و لكن الكارثة ان كان العكس وطرح مثل هذا المشكل؟؟؟
تحياتي لكاتب الموضوع. و هو أمر يستحق المناقشة الجدية فعلا و للعلم أن الأخصائيين الاجتماعيين يبحثون هذا الأمر في كثير من الاطروحات الجامعية
نسأل الله العافية. آسفة على الإطالة

[طُمآح الذُؤابة]

وكما قالت احدى معارفي يوما وهي متحصلة على ماجستير وكثيرات مثلها...............الحديث مع الزوج...........اغلبه يدور على الخبز والطماطم والبطاطا..........وقد قالته احدى العضوات الكريمات هنا في المنتدى........وبرايي ان مناقشة المسائل العلمية .............لم يكن يوما سرا خطيرا من اسرار السعادة....................اصلا نحن مع زملائنا سابقا في الدراسة ..........كان اغلب كلامنا في المواضيع العامة ونادرا في الدراسة............فمابالك بمن يعيشون معك في البيت.


الناس مختلفون في التفكير...........................واحسنهم بنظري من لهم ليونة في التفكير وبسطاء في كل شيء.
موضوع جميل للنقاش
جمعتكم جميعا مباركة.


يا مرحبًا .

توقيعُكِ جميل ..
و من يُتابع رجُل مثل ابراهيم الفقي ( رحمةُ الله عليه )
أكيد سيصدُر عنه رد فِكري بهذا الشكلْ .!

أوافقك النظرَة و الرأي ..

و ما كتبتُ السؤال إلا لإنتظار إجابات مثل هذه ، حتى تراها من تحمل مثل ذلك المُعتقد ..
و رُبما يكُن للإجابات عليها تأثير و تُغيّر نظرتها للأمر .


تُشكر أختِ على المُداخلة .
أدامَ الله نظرتكِ الإيجابية للحياة : )

[طُمآح الذُؤابة]

يا أخي إن كانت الدراسة قد صقلت شخصية الشاب و زادته من العلم و الأدب و التواضع و الإنفتاح فهذا محمود و مطلوب أما إن لم تغير فيه شيئا فمثله مثل الذي لم يدرس



تمامًا ..

هناك رجل قدِمَ من بلاد الأندلس ( غاب عني اسمه )
قالْ :

عشتُ مع الإمام مالك ( رضي الله عنه ) 20 سنة !

تعلمتُ منه الأدب 19 سنة .. و تعلمت منه العِلم لعام واحد ..
ليت الـ 20 عامًا كلها ذهبت في أخذ الأدب !


ردٌ آخر يدعم ..
في انتظار رد مُخالف : )


بُوركت أختِ : )

[طُمآح الذُؤابة]

,مستوى التفكير ,,,لاعلاقة له ,,,,,,,لا بالمؤهل العلمي ولا المهنة ,,,,,,,,,,,ولا حتى السن



عليكم السلامُ و الرحمة ..
بماذا إذن يتعلق ؟
حتى تتضح الصورة لا غير .

شكرا أختِ : )



المستوى التعليمي مقترن عموما بالعمل فأي فتاة تريد الإرتباط بعامل في وظيفة دائمة هذه النقطة التي تبحث عنها الأغلبية ولتقلد منصب من المفروض يكون عندك ديبلوم.


ممم الجهة مُنفكة !
لماذا ؟

إن أخذنا بقولك ..
شرطي دخل بمستوى ثانوي ، هذا ذا وظيفة دائمة .

فهو لا يملك شهادة عليا و لا شيء من هذا القبيل .



شُكرا على المدخلة : )

[طُمآح الذُؤابة]

معك حق في بعض ما ذهب إليه لكن المشكلة ليست في الطبيبة الجراحة ولال في الطبيبي الذي سوف يتزوج فقيرة وليس لها مستى بل في المجتمع الذي لا يرحم بل في الوالدين. مثلا تصور طبيبة أو مهندسة ويتقدم غليها بطال او شاب يقلها مستوى بالله عليك هل يقبل اهلها ولو كانت هي تموت فيها حبا؟ لن يرحموها بل لن يوافقوا أصلا. الامر لا يتوقف عند الرجل. تصور تقرر خطبة فتاة بغض النظر عن مستواها ولمما تخبر اهلك يرفضوها بل ويهددوك بماقطعة زواجك ان انت تزوجتها ماذا تفعل؟ تخسر والديك لاجلها؟ ام تتركها وهي لا ذنب لها؟
نحن نعيش في مجتمع مكتبو على غلافه الخارجي مسلم لكن الانسانية مفقودة فيه



أهلا ثم سهلا بكْ : )


هنا عليها تحديد المُشكلة و لو لفظيًا ..
الذي أتحدث عنهُ في سؤالي .. عن أمر داخلي ، لا علاقة لهُ بالخارج .

من تشعُر بالتكبر أو ( إن كانَ لها نية طيبة ) فأقول أنها غافلة عن النظر من هذه الزاوية
لذلك أود أن أشيرْ إليها .


و حتى لا أكون جذذتْ ردكْ ..

طبيبة و تريد الزواج من رجل ليس في مستوى تعليمها .
و خافت من نظرة الناس إليها ..

أرى أن المشكلة فيها و ليس في نظرة هذا المجتمع !
لماذا ؟ تخاف من كلام الناس فيما بعد ؟

و من لا يلمسه كلام الناس ..
فقد قالوا عن الله ثالثُ ثلاثة و قالو عن نبيّه ساحر مجنون ..

فمن أنتِ ؟


صوِبني إن كنتُ مخطئ ..
على الرحب و السعة : )

[طُمآح الذُؤابة]

من حق المرأة أن تتزوج بمن هو كفء لها بل هنالك الكثير من العلماء من يرى أن الكفاءة شرط من شروط الزواج. بالإضافة إلى هذا، قوامة الرجل لا تكون تامة إلا إذا كان كفءا لزوجته دينا و نسبا و علما و حتى مالا.


ما قلتُ أبدًا أنّ هذا من حقها أم لا .

المبتغى ( فهم طريقة تفكيرها ) حول هذه النُقطة لا غير .


مُمتن لإبداء رأيك بما رأيتَه مناسبًا : )

[الراغبة فى رضا الرحمن‎]

صعيبة ما سهلاش
مستوى تعليمي في أغلب الأحيان وماشي دائما يساوي مستوى المادي (بصح كاين لعندهوم وراثة أو من الأبوين ربي يزيدلهم )ومنه الطبقية ورفض الاهل وحدوث مشاكل بعد الزواج
عن تجربة الموضوع حســــــــــــــــــــــــــــــــــاس ومجرح
أفضل أخد زوج من مستوايا أو حتى فقـــــــــــــــــــــــــــــــــــير ونعيشوا في هنـــــــاء ولا أفضل أن يكون غني
مهما أحبني هو فأهله متأكد أنه العكس أوحتى أقربائه الفتايات أغنياء مثله يسببون المشاكل بسبب رفضه لهم وأخده زوجة فقيرة أو متوسطة المستوى
مجرد راي وعن تجربة
أما موضوعك لهو عكس ما قلت أنا لا أعلم كيف يفكرن ولا أستطيع تفكير مثلهم
لكن أحبد يكونوا قرابين لبعضاهمفي المستوى
هو ماشي مشكل لكن عند المثقفين.....

[طُمآح الذُؤابة]

و البيئة تاثر كثير ان عندي عمتي طبيبة و تزوجت بزوجها استاذ رياضيات فالجامعة و ما كش تواصل فكري بيناتهم تماما عايشين من الاجل الاولاد عمرهم ما قدرو يفهمو بعضاهم لانهم من بيئتين مختلفتين مثال انو كي كانت عروسة ضربها زرقها و مبعد راح شرالها كيلو لحم يرضيها هما عندهم الراجل اللي ما يضربش مرتو ماشي راجل عادي


هذه نظرة من زاوية أخرى للإجابة على سؤال ..
تدل على ( وعي ) صاحبة الرَد ، بارك الله في فهمكِ أختِ .


طبيبة و أستاذ جامعي و مع ذلك حدث ما حدث ، لماذا ؟
لأنهُ اكتفى و هي كذلك بما تعلماه في حياتهما الدراسية و نسِيّا أن الزواج
يحتاج إلى قيادة .. و قيادة الأسرة تحتاج إلى دراسة مُسبقًا .

لذلك في بريطاينا الآن لا يمكن أن ينجب مواطن بريطاني طفل إلا إذا كان
عنده ( رخصة تربية طِفلْ ) !

و هذه يقرأ في معهد مخصص لأجلها و ينالُها ثم يحق لهُ أن ينجب طفل .
فما أدراكِ بقيادة أسرة كاملة ؟

حتى السيارة و تُقاد بـ رُخصة :d



شُكرا على تعقيبك ، أخيّة : )
حمآكِ الله : )

[طُمآح الذُؤابة]

الموضوع ماشي موضوع المسوتي الدراسي ولا هي جامعية وهو لا
الموضوع هو مستوي التثقف عن الإثنيت فلربما تجده او تجدها جامعية . لكن في العقيلة والو ...
انا نقول الصح في الثقافة لان هناك فرق شاسع بين التثقف والمستوي العلمي


نعم أختِ .
بعبارة أخرى ( المدرسة الحياتِية ) شيء .. و ( المدرسة المدرسية ) شيء آخر تمامًا .


شُكرا لردك أختِ ، خولة : )


اوهناك الكتير ممن تزوجو والفارق في المجال الدراسي كبير لكن عايشين الحمد لله



ردٌ آخر يدعَمْ .
و مع ذكر وجود حالات في المجتمع .. يبدوا أنها منتشرة بكثرة !


في إنتظار رد يُعارض ..
شكرا لإبداء رأيك أختِ حورية : )

[طُمآح الذُؤابة]

السلام عليكم
الحياة الزوجية معاملة وعشرة طيبة لا علاقة لها لي بمستوى تعليمي ولا بطيخ والله التقيت متزوجات واحدة طبيب والأخرى مهندس ... وووووولكن يفتقدن السعادة يحسدن(إلي هانية مع راجلها ) حتى ولو كان يبيع على الطرقات يعاملها ملكة يقول المثل اعطيني فاهم حتى إذا ماقرا ^_^


عليكمُ السلامُ و الرحمة ..
هلا أخيّة : )


لذلك من الدِين ( اظفِر بذات الدين ) و ( من ترضون دينه و خلقه )

و في الحديث { الدين معاملة }


اجمعي الثلاثة معا تصِلي إلى :
كيف ( هو ) يُعامل الخلق .. و كيف ( هيّ ) تُعامل الخلق .
أراهُ ( مربط الفرس ) .

و الله أعلم .

شُكرا لردك : )

[عبد الله 22]

السلام عليكم أعتقد ان مشكلة بالنسبة للرجل الاقل مستوى نظرا لثقافة الذكورة ( رغم هذا دراسة السنة الماضية في المجتمع الامريكي أثبت ان تفوق ( نجاحها) المرأة على الرجل كثيرا ما يعصف بالعلاقة بينهم وهذا بالرغم من ثقافة المجتمع الامريكي الذي يؤمن بشكل ما بالمساوات بين المرأة و الرجل ) من جهة أخرى على مستوى الصداقة حتى بين افرد المجتمع غالبا ما تجد تقارب بينهم في المستوى والذي على ما اعتقد يسهل التواصل بينهم ، وتبقى العلاقة بين الزوجين مرتبط بشكل كبير على مستوى نجاح التواصل سوى كان على الخبز والحليب او على مدى إمكانية الحياة في المريخ

[sawsanafleur]

يستحب التكافؤ بين الزوجين في كل شئ ذلك يسهل امورا كثيرة لكن ذلك لا يضمن السعادة حتما .

[طُمآح الذُؤابة]

فلا بد للزوجين معا تجاهل الآراء السلبية و التحفظ في هذه المسألة ان طرحت.



مرحبًا أختِ سآلي : )
فيما اقتبستْ في الأعلى ، ذكرتني بمقولة قرأتها البارحة ..

طَنِشْ ، تَعِشْ ، تنتعِشْ .. :d


أما باقي الردْ ..
فأنتِ انتقلتِ إلى ما بعد الزواج .. في حين كان السؤال يختصُ بما قبله .
و هي إضافة مفيدة نافعة .


أين يبتعدان عن شخضهما في العمل و يكونان فقط زوج و زوجة أو أب و أم و غيرها

نعم هذا هو المقصد .. و بالتوضيح أشمَلْ ..
هيّ صاحبة مهنة معينة .. عليها أن تعلم أن ما درسته لأجل إمتهان هذا العمل
لا صلة بينه و بين أن تكون زوجة .

دعينا نضرِب مثلْ ..
فالأمثلة تكشف العديد من الزوايا الغامضة .

امرأة لم تدخل الجامعة قط .. و هضمت ثلاث أو أربع كتب تتحدث عن طريقة تربية الأبناء.

و جامعية و تعمل كـ موظفة بنك و لم تقرأ في تربية الأطفال شيئًا واحدًا ..

أيّهما أفضل ؟
في البنك ( الجامعية ) أما في تربية الأبناء ( الأولى )

لذلك هناك ( مركبة الزواج ) و ( مركبة العمل )
و الجهة بينهما منفصلة و منفكة تمامًا .

مع التنويه الى أن المشكل ليس فقط لما يكون مستوى الزوجة أعلى و لكن الكارثة ان كان العكس وطرح مثل هذا المشكل؟؟؟

كنتُ سأقُول ( نعم ) و بعد قراءة أخرى ..
تبيّن لي أنهما على نفس الخَطْ !

و لي مقولة أنطقها ( من زمان )
كلُ من يتكبر من الناس ( فارِغْ ) الرأس !


ــــــ

أهلاً بردك أختِ ، طالَ أم قصُرْ : )

فقط سؤال لو تكرمتِ و إن لم يكُن هناك مانع ..

ألم تقرئي أي كتاب ، يتحدث عن ( العلاقة ) بين الزوجين ؟
في ردك هناك معلومات ، صعب إيجادها عند من لم يقرأ .


حفظَ الله أختِ : )

[*ام عبد الكريم*]

نعم اخي بعض الناس يظنون ان الشهادة تباهي و مفخرة ....
و لا يقبلون بالذي هو ادنى تعليم منهم و للاسف هو تفكير اغلب الاسر الجزائرية ..
مثلا ابنهم الطبيب لازم يتزوج بطبيبة مثله و العكس صحيح ...و لحسن الحظ ليس كل العائلات بهذا التفكير ...
لان الشهادة لا تعني شي في ايامنا هذه ..موش كل متحصل على شهادة مثقف و فاهم ...
و الحياة الزوجية هي قناعة اولا بالشخص الاخر مهما كان مستواه

شكرا لك على الموضوع

[الجنة الجنة]

حسب رايي فان الزوجة لما تكون تتكلم في امر معين مذابيها الزوج يكون فاهمها او على الاقل يقدر يناقشها حتى وان كان الموضوع تافها، اعتقد ان الفرق في المستوى التعليمي قد يكون سببا في عدم ارتياح الزوجة الى الزوج والعكس,

[happy luck butterfly]

كاينين رجال كي تعود الراة قاارية عليه يبقى يحس بالنقص
وهو حالي في الاول كان دايما يقول واش دارو بيها ناس الجامعة

[حـــــــــــــــــوِيتَة]

سؤال بريئ لصاحب الموضوع! والذي لم أعرف معنى اسمه إلا بعد بحث!!!!! (فمنكم نستفيد) لربما يكون سؤالي شرير ولنتفترض أنك غير متزوج --الله أعلم-- واعجبتك فتاة أو اختارتها أمك نسب ودين وجمال وخلق ووو لكن مستواها الدراسي ابتدائي .فمارأيك هل توافق؟؟

[طُمآح الذُؤابة]

سؤال بريئ لصاحب الموضوع! والذي لم أعرف معنى اسمه إلا بعد بحث!!!!! (فمنكم نستفيد) لربما يكون سؤالي شرير ولنتفترض أنك غير متزوج --الله أعلم-- واعجبتك فتاة أو اختارتها أمك نسب ودين وجمال وخلق ووو لكن مستواها الدراسي ابتدائي .فمارأيك هل توافق؟؟





أبدأ من حيثُ انتهتْ الردُود ..


عن اسم العُضوية ، لو سألتِ لأحضرتُ لكِ الإجابة إلى هنا :d

نعم ( أعزب ) .. و إجابةً على سؤالك ..

بعيدًا عن إختيار الوالدة ، أكيد سأقبلِْ .

بلْ الأكثر من هذا ..
أنهُ سبقْ و أن تقدمت لخِطبة فتاة أقل مستوى دراسي مني ..
و تكبُرني بعامين .!

و كان الأهل يقُولون ، الشباب الآن يبحثون عن بنت الـ18 ..
و أنتَ تبحث عمن تكبرك سِنًا :D



في الأخير هي من رفضت خوفًا من نظرة المجتمع إليها ..
كيف تتزوج بمن هو أقل منها سِنًا !


و كلٌ سارَ إلى سبيله ..
شُكرًا لسؤالك أختِ الشريرة :D

[طُمآح الذُؤابة]

كاينين رجال كي تعود الراة قاارية عليه يبقى يحس بالنقص
وهو حالي في الاول كان دايما يقول واش دارو بيها ناس الجامعة


هنا .. العلاج يكمُن في ( الصراحة ) بينهما .
و محاولة إصلاح هذا العُطل في نفسية الرجُلْ : )



حسب رايي فان الزوجة لما تكون تتكلم في امر معين مذابيها الزوج يكون فاهمها او على الاقل يقدر يناقشها حتى وان كان الموضوع تافها,


كـ معلومة ( المرأة ) تحتاج إلى مُنصِتْ فقط !
بعيدا عن كونه جيّد في المناقشة أم لا ( الجّودة هنا ، من حيث كّمْ المعلومات )

القصد من ردك ..
أن لا تتزوج إلا بمن درس مثل دراستها ؟
و يعمل نفس عملها ؟



لكما ( التحية )

: )

[طُمآح الذُؤابة]

شكرا لك على الموضوع




يا مرحبًا : )
العفو أختِ .. على الرحبِ و السعة .

ليس كل العائلات بذلك التفكير و لكن و للأمانة ( الأغلبية الساحقة ) هي كذلك ..

يبقى الحلْ في رفض ( الأهل ) إصرار الرجل على الزواج بـ هذه الفتاة ( الأقل مستوى )
أو إصرار المرأة على الإرتباط بهذا الرجل ( الأقل المُستوى )

هنا أتذكر ( أختِ ) الأكبر مني ..
كانت قد خُطبت من رجل ( توقف في التعليم الأساسي ) و هي درست في معهد شبه طبي
بعد نيّلها للبكالوريا و تعمل ( الآن ) كـ ممرضة .

كل العائلة ( ضدها ) خصوصًا الوالد ..
و لكنها ( أصرتْ إصرارًا ) حتى ملّ و كرهَ منها الوالد .. ثم قبِلْ .

و الآن لها أربع سنوات ( زواج ) و لها ( ولد و بنت )
و لم تأتي يومًا غاضبة أو شاكية ( و لا مرة ) .


قد تكُون فعلا سعيدة .. و قد يكون الأمر ( شيئا آخر )
لو أمعنتِ النظر ( ربما ) ستجدينه !


تُشكرْ أختِ ع المداخلة : )

[mohamed mahi]

كل واحد ونظرته

[حـــــــــــــــــوِيتَة]

أبدأ من حيثُ انتهتْ الردُود ..


عن اسم العُضوية ، لو سألتِ لأحضرتُ لكِ الإجابة إلى هنا :d

نعم ( أعزب ) .. و إجابةً على سؤالك ..

بعيدًا عن إختيار الوالدة ، أكيد سأقبلِْ .

بلْ الأكثر من هذا ..
أنهُ سبقْ و أن تقدمت لخِطبة فتاة أقل مستوى دراسي مني ..
و تكبُرني بعامين .!

و كان الأهل يقُولون ، الشباب الآن يبحثون عن بنت الـ18 ..
و أنتَ تبحث عمن تكبرك سِنًا :d



في الأخير هي من رفضت خوفًا من نظرة المجتمع إليها ..
كيف تتزوج بمن هو أقل منها سِنًا !


و كلٌ سارَ إلى سبيله ..
شُكرًا لسؤالك أختِ الشريرة :d



العفو أخي صاحب الأسئلة البريئة + ملكتك اللغوية كارثة ^_^
دمت بخير والله يسعدك آمين.

[طُمآح الذُؤابة]

العفو أخي صاحب الأسئلة البريئة + ملكتك اللغوية كارثة ^_^
دمت بخير والله يسعدك آمين.


مسآءُ السعَادة ، أختِ : )

:d
هو سؤال واحد يا ا ُخيّة .. صِرتْ صاحب الأسئلة البريئة ؟ :D
شُكرًا على الدُعاء .. و تقبلَ الله .



في أمان الكريم .

[رَكان]

أو إن تزوج ( عين ) من الناس من ( شُرطية ) مثلاً ..
هل سينامُ هو في غرفتِه و هي ستبقى مُنتصبة أمام باب البيت لتحرُسه ؟
و تقُول لهْ ، أنظُرْ إنك لن تستطيع أن تحرس مثلي ؟


بإختصار ..
تلك ( دراسة ) نالتْها .. لتمتهِن مِهنة بها و فقط .

ما دخلُ مهنتها في الزواج ؟



السلام عليكم ..
مادخل المهنة المهنة في الزواج ..؟
طيب ...وعلى سبيل المثال مثلا ضربته ..أحد طرفي الزواج يمارس مهنة الشرطي ..
إن كان الرجل .شرطيا ...فإن المرأة الزوجة في مجتمعنا تتقبل ظروف مهنته ..أقلها أنه لايملك زمام وقته بيده ..في أية لحظة ولو ساعة بعد منتصف الليل ..( لاأدري إن كان صحيحا فهكذا بلغني ) قد يتم نداءه الى مقر العمل ..فيلبي ويستجيب راضيا لأنه يعلم باحتمال حدوث ذلك حينما قرر الإنتساب لجهاز الشرطة ..
طيب لو قلبنا الصورة ولو كان الطرف هو الزوجة ؟
ولك أن تستشعر الموقف..
أنا اردت القول ..هو صحيح في منحى تريده بأن المهنة لادخل لها بسيرورة الحياة الزوجية لاأخالفك عليه لكن لايشك عاقل أن بعض المهن لها تأثير مباشر على الحياة الزوجية ...ومادمت غير متزوج أنصحك ألا تختار لزواجك صاحبة قبعة .غيره ..فلتكن أية مهنة والسلام ....والسلام.عليكم ..

[كمال800]

خير الكلام ما قل ودل كل واحد يدي مكتوبو اخاوتي اما الهدرة هذه تبقى حالات شاذة ولا يقاس بها هذا رايي والسلام عليكم

[أم أماني أريج]

أظن أن الفارق في المستوى التعليمي ليس له دور كبير في نجاح العلاقة الزوجية .
أعجبني أحد ردود أخت في قسم مشكلتي على نفس الموضوع حين قالت .......أنا وزوجي نعتبر من أصحاب الشهادات العاليا و معظم كلامنا يدور حول السكرو الزيت
و المثل الشعبي عندنا يقول .........اعطيني فاهم و لهلا قرا
لكن طبعا ما أقصده هو العلم الأكاديمي أما التوجه الديني فيجب أن يكون الزوجين على نفس التيار حتى تستمر الحياة بسلام .

[رَكان]

أظن أن الفارق في المستوى التعليمي ليس له دور كبير في نجاح العلاقة الزوجية .
.

السلام عليكم..
قد لايكون له دور ..ولكن حتما سيكون له تأثير بشكل ما من الأشكال ..

[أم أماني أريج]

السلام عليكم..
قد لايكون له دور ..ولكن حتما سيكون له تأثير بشكل ما من الأشكال ..

و الله يا أخي ركان ربما يكون له تأثير صراحة أنا حكمت على الوضع من خلال ملاحظتي لعينات من صديقاتي و قريباتي تزوجن من رجال لا يملكون مؤهلات علمية كبيرة و لا مستوى دراسي عالي لكن حياتهن تسير بشكل جيد و الله أعلم بخفايا الأمور فقد تكون هنالك دقائق لست على علم بها .

[طُمآح الذُؤابة]

بسيرورة الحياة الزوجية لاأخالفك عليه لكن لايشك عاقل أن بعض المهن لها تأثير مباشر على الحياة الزوجية.


عليكمُ السلامُ و الرحمَة ..
يا مرحبًا .


لآ ، لم أقصِدْ ما ذهبتَ إليه ( البتَة ) .

قُلتْ ..
حِين تذكُر سِين من الناس ، أنهُ تقدم لها شاب فيهِ كل المواصفات التي تريدها
فقط هناك مشكل واحد و هُوَ ..

أني جامعِية و أعمل بشهادة التي تخرجت بِها .. و هو غادرَ الدراسة في الثانوي مثلاً ..


هيّ ( رأتْ ) أنّ هذه تُعتبر إشكالية ..
و محدثُك قال : أين الإشكالْ ؟
ما دخلْ دراستها و عملها بالزواجْ و ذكرتُ الأمثلة أعلاه ..

وصلتْ ؟

[طُمآح الذُؤابة]

خير الكلام ما قل ودل كل واحد يدي مكتوبو اخاوتي اما الهدرة هذه تبقى حالات شاذة ولا يقاس بها هذا رايي والسلام عليكم


هذا أكبرْ ( وَهْمْ ) يعِيشُه الناسْ ..

تُشكر على رأيّكْ ..
و عليكمُ السلامُ و الرحمَة .

[طُمآح الذُؤابة]

أظن أن الفارق في المستوى التعليمي ليس له دور كبير في نجاح العلاقة الزوجية .
أعجبني أحد ردود أخت في قسم مشكلتي على نفس الموضوع حين قالت .......أنا وزوجي نعتبر من أصحاب الشهادات العاليا و معظم كلامنا يدور حول السكرو الزيت
و المثل الشعبي عندنا يقول .........اعطيني فاهم و لهلا قرا
لكن طبعا ما أقصده هو العلم الأكاديمي أما التوجه الديني فيجب أن يكون الزوجين على نفس التيار حتى تستمر الحياة بسلام .



و نِعمّ الرأيّ أختِ ..
مُبآرك تغيير اسم عضويتك .. و قد أحسنتِ صُنعًا بتغييرها .


الشُكر موصُول للجميع ..
دُمتُمْ سالِمين : )

[malisa19]

نقولك حاجة بعض البنات كيفاش يفكرو
وانا مثلهم

تقولل انا بنت متربية وما درت حتى علاقة مشتبهة وقريت على روحي وراني طبيبة كي يجي يخطبها فلاح او حفاف نجار متقبلش تقول انا تعبت وهو وش كاين يدير وانا كنت متحفضة خلي على الاقل ندي واحد من مستواي يقدر مهنتي ويقدرني ويقدر عملي ونتفاهم معاه بشكل جيد
وانا راني نفس الراي

[بين الحقيقة و السراب]

هو ( سؤال ) إستفساري بريئ بسيط :
- بعد ملاحظة وجدتُها في عديد الأماكن هنا في المنتدى و بالأخص ( قسم مشكلتي )



و عليُكم السّلام و رحمةُ الله

1- صراحةً ، توقّفتُ عند جلّ المُصطلحات المذكورة [ سؤال، براءة، بساطة، ملاحظة، عديد الأماكن، مشاااااااكل .. ]
فقط ، كن مهندساً لتصنع العجب !

2- موضُوعك و موضُوع همسات قد ينتهيان إلى نفس النّتيجة !
[فرصة لـ أشكرك و كلّ الاخوة على حُسن ظنّكم بنا - هناك- رغم غياب موضوعنا ! :rolleyes: .. بارك الله فيكم و جزاكم عنّا خيراً ]

3- قلّما تجد - و خاصّة في الوقت الحالي- من التزَم العصامية (بديلاً للأكاديمية) ليُكوّن نفسه بنفسه ! لذا جد لهنّ عُذراً.
4- سؤالك عن علاقة "المهنة بالرّابطة الأسرية" .. من السّهل الممتنع ! ..

بارك الله فيكُم و السّلام عليكُم

[رَكان]

وصلتْ ؟

أنت ضربت مثلا ..فقمتُ بالتعليق عليه .. ..تخصيصا ..
أما الفكرة فلم تصل للأسف .مع ذلك أشكرك ...
أردت القول ...
أنه لاعيب في امرأة أو لأكون اكثر دقة يحق لها أن تمانع في القبول بمن هو أقل منها مستوى علميا ...
حتى ولو كان يحوز على المواصفات التي تتمناها كل امرأة ..
إنها قضية اختيار ..
ولايُعقل أبدا أن نربط نجاح العلاقة الزوجية بالمسوى التعليمي لكليهما .لا علاقة اطلاقا ..
فنجد من اختلف مستتواهما التعليمي وزواجهما ناجح ..
ونجد من تقارب مستواهما ومع ذلك كان الفشل حاضرا ..
ولانغفل أمرا ولايمكننا تجاهله أن الفارق في المستوى الدراسي كان سببا في بعض الحالات ..أقول سببا في هز استقرار الحياة الزوجية ..

[طُمآح الذُؤابة]

الاقل ندي واحد من مستواي يقدر مهنتي ويقدرني ويقدر عملي ونتفاهم معاه بشكل جيد


يا مرحبًا .

هل تضمن من تفكِرْ بهذا الشكلْ .. أَنْ إذا تقدمَ لها شخص من نفس مستواها ( التعليمي )
بأن يُقدِرْها و عملها و يتفاهم معها بشكل جيّد ؟

[طُمآح الذُؤابة]

3- قلّما تجد - و خاصّة في الوقت الحالي- من التزَم العصامية (بديلاً للأكاديمية) ليُكوّن نفسه بنفسه ! لذا جد لهنّ عُذراً.





هنا بذات ( ما أقصدهُ )

التكوين الأكاديمي ( كما ذكرتِ ) .. هل لهُ علاقة بأن يكُون صاحبُه
( ناجح في تكوين أسرة ) ؟


أما عن موضوعك المَخفِي هناكْ ، فصِدقًا لا أعلم ما كان فيه أو ما غرضُه ..
و ظننتْ أنها آخر مشاركتك .. فاقتبستُ ذلك ( الرأي ) و بصمتُ عليه .
و ذلك ( أقّلْ ) من أقل مما يُقالُ في حقِ أختِ .

و للأمانة لي صديق من الإمارات ( يمنّي ) و كانَ لنا منتدى و كنا نختار ليلة في الأسبوع
لنقرأ كل كتابات ( عُضو ) واحد .. و نحاول أن نحّلل شخصية هذا الكاتب ..
لأن ما يُكتب هنا هو إنعكاس لما في داخل ( العُضو )
و بعد أن نجمع الملاحظات .. نُراسِلْ العُضو ..
فإن قبِِلْ أرسلناها و إلا تركناها عندنا .

و في مرَة ، قررنا أن نرحَلْ خارج أسوار ذلك المنتدى .. و كنتِ أنتِ الإختيار :D
يا أختِ هرِمنا :D في موضوعك هناك ( مُوجَزْ )

:d
و انتهيّنا بعُمرِ مديد إلى :
عبارات غير مُحددة ( غيّر موجهة ) .. تحمِلْ العديد من ( المعاني )
لا يمكن للقارئ أن يُميلْ كفة معنى عن كفة أخرى ..
على فِكرة ( هذا ليس ذَمْ ) !

أخبرُكِ الإنعكاس ؟ :D

[asmaqueen]

السلامُ عليكمُ و الرحمَة ..

هو ( سؤال ) لا أدري هل ينفع كموضوع أم لا ..
و للأمانة لم أجِدْ لهُ مكان غيرَ هذه الزاوية ( الحياة الزوجية ) !


هو ( سؤال ) إستفساري بريئ بسيط :


- بعد ملاحظة وجدتُها في عديد الأماكن هنا في المنتدى و بالأخص ( قسم مشكلتي )
و التي ستتضح بهذا المثال :

- عند بداية أي موضوع من قبل ( فتاة ) حول الزواج ..
تقول أنهُ تقدَمَ إليّ ( شاب ) لهُ و لهُ و لهُ و و و ..

و لكن المشكلة في الفارق التعليمي المِهني ، أنا معلمة أو طبيبة أو مهندسة .. و هو لا يحمل مثل هذا المُستوى الدراسي الذي يُمكنه من هذه المهنة و هنا يكمُن الفارق ..


أريد أن أفهم طريقة ( تفكير ) هذا المتحدث ..
بمعنى :

- إن تزوج ( سْين ) من الناس من ( طبيبة جراحة ) مثلاً ..
هل هذه الجراحة ستقترِنْ بهِ لبناء ( أسرة ) أم أنها ( ستشُقْ بطنه ) أو تُصلِح
( الخلايا الجِذعية ) لأفراد أهله ؟

أو إن تزوج ( عين ) من الناس من ( شُرطية ) مثلاً ..
هل سينامُ هو في غرفتِه و هي ستبقى مُنتصبة أمام باب البيت لتحرُسه ؟
و تقُول لهْ ، أنظُرْ إنك لن تستطيع أن تحرس مثلي ؟


بإختصار ..
تلك ( دراسة ) نالتْها .. لتمتهِن مِهنة بها و فقط .

ما دخلُ مهنتها في الزواج ؟



حيآكمُ الله ..

بصفتي اعيش هذه التجربة القاسية فمستواي العلمي يفوق مستواه كثيرالا نتفق على ابسط امور الحياة فالكفاءة شرط لابد منه لنجاح رابطة الزواج

[saladin17]

سأجيبك جواب بريء ...

هل يمكن أن تكون صديق مع طفل في الابتدائية ؟
أعني تمشي معه تتحدثان عن مشاكل الأمة و مشكلات الحضارة و سبل التغيير و كيفية تربية الابناء ؟
هل يمكنك ذلك ؟؟

نفس الشيء مع رجل ذو فكر كبير و زوجة بلهاء .. و بين زوجة قوية و حازمة و شخص أحمق ...

ما تصلحش يا عزيزي ان كنت تظن ان الزواج رباط صداقة ...
اما ان كان للفراش فقط ... فاعمل ما شئت

[طُمآح الذُؤابة]

ما تصلحش يا عزيزي ان كنت تظن ان الزواج رباط صداقة ...
اما ان كان للفراش فقط ... فاعمل ما شئت


على أسآس أنّ الجامعِيين يتناقشُون في كيفية إنشِطار الذّرة ..
و لولا [ قِلة الأدب ] في سطرِك الأخير ..

لكنتُ أوردتُ لك الجواب بتفصيل ..

تحية لمن شارك بردِه هُاهُنا ..

[الداعي الى الحق]

موضوعك مفيد ومضحك ضحكتني بزاف وخصوصا كي قلت شرطية كي تتزوج تروح حرس الباب ههههههههههههه

ربي يصلح الاحوال هدا مانقولوا