للرجال والنساء...هل عيب ان طالبت المرأة ب......

[*نآدرة~]

السلام عليكم ورحمة الله تعالى وبركاته
أتمنى أن يكون الجمع الطيب بخير

كثيرا ما نسمع بمشاكل تحدث بين الزوجين..أغلبها أطراف خارجية،قد تكون الأم او الأخت..مشكلة وراء مشكلة الى ان تصل أحيانا حد طلب الطلاق والسبب ان البيت لم يعد يحتمل بسبب تلك المشكلات

هنا تبادر الى ذهني سؤال،ماذا لو طالبت المرأة بحقها في السكن في بيت مستقل؟؟أيعد هذا عيبا؟؟خصوصا ان وعدها الخاطب في البداية بذلك؟؟

هل يحق للرجل اتهام المرأة بأنها"ما تعشرش"وقليلة أصل؟؟
هل يعد البيت المستقل حاليا من متطلبات الزواج؟؟خصوصا ان كان الزوج لاباس به ماديا؟؟

الا يحق للزوجة أن"تلبس وتعتني بنفسها"في كل وقت وساعة؟؟حتى لا يتهمها زوجها بالتقصير؟؟

اليس يعود هذا بالفائدة على الطرفين؟؟
قلة مشاكل..يبقى الاحترام بين العروس الجديدة وعائلة زوجها..تعتني به وباطفاله وتربيهم كما تشاء.....

ما رأيكم أعيب ان طالبت المرأة بذلك؟؟
أفيدونا أفادكم الله

[Princess Fiona]

و الله في الحقيقة عندك حق 100%
.
حقها نعم .. و لكن من أجل الحد من المشاكل و العتاب قد تتخلى المرأة عن مثل هذه الحقوق خاصة اذا كان الزوج عنيدا و كذا و كذا ..
.
ربي يهدينا

[mohamed mahi]

أصلا مفاهيم الزواج مغلوطة عند الكثير من البنات لابد لها أن تعلم أن بيت زوجها هو بيتها وعائلتها الجديدة ولا تبقى متعلقة ببيت أبيها كثيرا ، والمشاكل مع أم الزوج او أخته لابد أن تتكيف معها لانه طال الزمن أو قصر سوف تخرج مع زوجها فيبيت جديد فهذه سنة الحياة لكن لابد أن تصبر ميش عام وتقولك داري كما أن عليها الاهتمام بشغل البيت مثلا تتقاسم مع اخت زوجها ذلك وأساس ذلك الحوار مع بعض بطريقة ودية مثل الأخوات وأم الزوج هي بمثابة أمها لابد من الصبر عليها والمبادرة بخدمتها لأنه كما يقال واحد ماهو تام للأخر والواحد ما يربحش العيب وشوفو للنساء نتاع بكري كيفاش كانوا عايشين وحمدوا ربي

[eBusiness]

نعم عيب المرأة تطلب السكن وحدها والشاب بالكاد يمكنه أن يدفع تكاليف الحياة
ثم صراحة العيب نتاع الصح هو في بنات اليوم من لا تستطيع أن تحتمل أم الزوج لا تتزوج بإبنها أصلا والعيب نتاع الصح د الصح أنه الواحد يسمح في يماه على جال مرتو ثم يا أختي الأم لا تعوض فإن ضاعت منك أمك لن تجدها في مكان اخر أما الزوجة فيمكنك أن تتزوج نصف نساء العالم يعني العيب كل العيب أن نترك الأصل ونتبع الفرع ثم الكثير من النساء من تريد أن تتحجج بحقها في السكن تدخل لزوجها من باب أنها إن سكنت وحدها ستلبس له الشفاف والجفاف معرفة منها بأن الرجل ضعيف في مثل تلك الأمور بينما الرجل الفحل هاذوك الصوالح يرميهم ورائه حينما يتعلق الأمر بأمه ثم يمشي الزين واللبس الشفاف في داهية وتبقى أمي الغالية...

[khaled3434]

خير الأمور اوسطها

[*نآدرة~]

و الله في الحقيقة عندك حق 100%
.
حقها نعم .. و لكن من أجل الحد من المشاكل و العتاب قد تتخلى المرأة عن مثل هذه الحقوق خاصة اذا كان الزوج عنيدا و كذا و كذا ..
.
ربي يهدينا
وضعت الموضوع للنقاش ومرحبا بكل تدخل
قد يكون رأيي صحيحا ننتظر تدخل البقية لنعرف آراءهم
صدقا ستتخلى عن ذلك لكن المشكل ان وعدها..سيظل طول عمره مدينا بوفاء الوعد
شكرا فيونا على التدخل

أصلا مفاهيم الزواج مغلوطة عند الكثير من البنات لابد لها أن تعلم أن بيت زوجها هو بيتها وعائلتها الجديدة ولا تبقى متعلقة ببيت أبيها كثيرا ، والمشاكل مع أم الزوج او أخته لابد أن تتكيف معها لانه طال الزمن أو قصر سوف تخرج مع زوجها فيبيت جديد فهذه سنة الحياة لكن لابد أن تصبر ميش عام وتقولك داري كما أن عليها الاهتمام بشغل البيت مثلا تتقاسم مع اخت زوجها ذلك وأساس ذلك الحوار مع بعض بطريقة ودية مثل الأخوات وأم الزوج هي بمثابة أمها لابد من الصبر عليها والمبادرة بخدمتها لأنه كما يقال واحد ماهو تام للأخر والواحد ما يربحش العيب وشوفو للنساء نتاع بكري كيفاش كانوا عايشين وحمدوا ربي
كنت أشرت في الموضوع الى جملة ربما رأيتموها:ان وعدها الخاطب بذلك
أممم،معك كل الحق لكن كل المبادئ تغيرت حتى هذه،وقليل جدا من مازال يسكن مع عائلته الكبيرة حين يتزوج الكل اصبح ينادي بالاستقلال حى الرجال صدقني،خصوصا من ناحية التكاليف،يقولك نخدم على واحدة مش على عرش،وهذي راهي كاينة ورانا نسمعوها كل يوم
بارك الله فيك على التدخل شكرا لك

[طُمآح الذُؤابة]

هنا تبادر الى ذهني سؤال




عليكمُ السلآمُ و الرحمَة ..
المعذرة على المُداخلة أختِ ..

لِماذا لم يتبادر في ذهنك سؤالٌ آخر و هُوْ :

من سمحَ لتلك الأطراف الخارجِية بأن تتدخلْ ؟



eBusiness (http://www.djelfa.info/vb/member.php?u=398116)


ردُكَ مِنْ كوكب آخر يا جمِيل .. تصورْ أنكَ ذكرتني بـ جملة من نص للقراءة في الإبتدائي :D

تحديدا نص ( وافقَ شنٌ طبقَة )
أما الجُملة فهي : { إذا نطق بَدّ القائِلين ! }
بدّ : أسكتَ .

لكَ التحية و التحايَا : )

[*نآدرة~]

نعم عيب المرأة تطلب السكن وحدها والشاب بالكاد يمكنه أن يدفع تكاليف الحياة
ثم صراحة العيب نتاع الصح هو في بنات اليوم من لا تستطيع أن تحتمل أم الزوج لا تتزوج بإبنها أصلا والعيب نتاع الصح د الصح أنه الواحد يسمح في يماه على جال مرتو ثم يا أختي الأم لا تعوض فإن ضاعت منك أمك لن تجدها في مكان اخر أما الزوجة فيمكنك أن تتزوج نصف نساء العالم يعني العيب كل العيب أن نترك الأصل ونتبع الفرع ثم الكثير من النساء من تريد أن تتحجج بحقها في السكن تدخل لزوجها من باب أنها إن سكنت وحدها ستلبس له الشفاف والجفاف معرفة منها بأن الرجل ضعيف في مثل تلك الأمور بينما الرجل الفحل هاذوك الصوالح يرميهم ورائه حينما يتعلق الأمر بأمه ثم يمشي الزين واللبس الشفاف في داهية وتبقى أمي الغالية...


رأيك ونحترمه
ربما يخالفك الكثيرون
رعى الله امك وحفظها لك ورزقك رضاها
أبدا انا ماقلتش الراجل يسمح في امو على جال مرتو،مرتو بحقها وامو بقدرها العالي لي حتى وحدة ما تقدر تطالو،الوقت تغير وقلوب الناس تغيرت صدقني ضياقت وما بقى حتى واحد يحمل واحد،تصماط غير للراجل كل يوم مشاكل،انا تحدثت بالخصوص على الراجل لي يوعد مرتو بسكن مستقل،ويبغيها ديما لابستلو وماشطتلو،لي يبغيها تتهلى في دارو وتهنيلو بالو وباه تقولي السكنة مع العجوز واخوات الرجل ما فيهاش مشاكل نقولك راك غالط وسقسي الناس رانا عايشين في مجتمع ونسمعو ما نسمعو
ربي يعطيك امراة على حساب قلبك
شكرا للتدخل

خير الأمور اوسطها
لو أنك وضحت أخي لكان أحسن
شكرا للتدخل اخي الفاضل

[*نآدرة~]

عليكمُ السلآمُ و الرحمَة ..
المعذرة على المُداخلة أختِ ..

لِماذا لم يتبادر في ذهنك سؤالٌ آخر و هُوْ :

من سمحَ لتلك الأطراف الخارجِية بأن تتدخلْ ؟



ebusiness (http://www.djelfa.info/vb/member.php?u=398116)


ردُكَ مِنْ كوكب آخر يا جمِيل .. تصورْ أنكَ ذكرتني بـ جملة من نص للقراءة في الإبتدائي :d

تحديدا نص ( وافقَ شنٌ طبقَة )
أما الجُملة فهي : { إذا نطق بَدّ القائِلين ! }
بدّ : أسكتَ .

لكَ التحية و التحايَا : )


بل هو نقاش مفتوح ومرحبا بالجميع
أمممم،حقا..كان يجب أن يتبادر الى ذهني سؤال كذاك،ولو أنك فتحت علي بابا لا استطيع اغلاقه..لو قلت الرجل للامني الرجال،ولو أني أكاد أجزم انه المسؤول الاول،فمعظم وقته غائب عن البيت والثورة قائمة في البيت،يعود مساءا ليشتكي له الطرفان..ليبدا المخلوق حياة جديدة ملؤها النكد
ولو قلت المرأة لقالت لي النساء هذا مطلبنا الوحيد بيت مستقل،ولاحاجة لنا لا للذهب ولا للفضة،واكاد أجزم أنهن يبالغن فحق الذهب لا يسمح فيه أبدا
لطالما سمعت هذا المثل المشهور"لوكان تتفاهم العجوز والكنة ابليس يدخل الجنة"..صراع أبدي للأسف الشديد حتى لو كانت بينهما الاميال فمابالك ان عاشا تحت سقف واحد..وان رأيت تفاهما وقلة مشاكل فاعلم ان طرفا يعاني بشدة ولا يقوى الكلام

ربما خرجت قليلا عن تدخلك،فلتعذرني
شكرا لقلمك المميزوردك الراقي اللبق

[طُمآح الذُؤابة]

لطالما سمعت هذا المثل المشهور"لوكان تتفاهم العجوز والكنة ابليس يدخل الجنة"..صراع أبدي للأسف الشديد حتى لو كانت بينهما الاميال فمابالك ان عاشا تحت سقف واحد..وان رأيت تفاهما وقلة مشاكل فاعلم ان طرفا يعاني بشدة ولا يقوى الكلام




مُمتن لترحِيبكِ أختِ : )

دعكِ من الأمثالْ العربية فأغلبُها إن لم أقُل كلُها ( غير صائبة )
و صدرتْ من شخص حياته ( زِفتْ ) و البقية تبِعتها ..


هلْ تُجزِمْ أختِ أنَ أيّ ( كنة و زوجة ) كانَتا مُتفِقَتيّنْ ، فهذا دلالة على أنّ إحداهُما
تُعاني بشِدة ؟ و ليسَ حتى تُعاني قليلاً ؟

ثُمَ لك أن تتصوَري مثال آخر ..

أنتِ زوجة و لكِ مشاكل مع والدة زوجك ..
هل لكِ أن تُجزِمي أنهُ لو وُضعتْ ألف من النساء ، الواحدة تلو الأخرى في مكانك
سيصْيرُ لها نفس المشاكل ؟
إن وجدتِ هناك إستثناء .. ماذا كانتْ ستفعل صاحبة هذا الإستثناء ؟

- لي عودة لتعقيب على كلمة ( وعْدْ )

تحية .

[*نآدرة~]

مُمتن لترحِيبكِ أختِ : )
لا داعي للامتنان أبدا..ذاك من واجب الضيافة

دعكِ من الأمثالْ العربية فأغلبُها إن لم أقُل كلُها ( غير صائبة )
و صدرتْ من شخص حياته ( زِفتْ ) و البقية تبِعتها ..
المثل جزائري مئة بالمئة،وأظنه صدر من امرأة عاشت حياة"زفتا"فبقي متداولا نظرا لتكررنمط الحياة:o

هلْ تُجزِمْ أختِ أنَ أيّ ( كنة و زوجة ) كانَتا مُتفِقَتيّنْ ، فهذا دلالة على أنّ إحداهُما
تُعاني بشِدة ؟ و ليسَ حتى تُعاني قليلاً ؟
أجزم وبشدة،نظرا لما أسمع من قصص كل يوم
والله بشدة ولك أن تتصور،معاناة يومية من الطرفين وكل واحدة تقول أنها المظلومة
ثُمَ لك أن تتصوَري مثال آخر ..

أنتِ زوجة و لكِ مشاكل مع والدة زوجك ..
هل لكِ أن تُجزِمي أنهُ لو وُضعتْ ألف من النساء ، الواحدة تلو الأخرى في مكانك
سيصْيرُ لها نفس المشاكل ؟
حجم الصبر يختلف،ربما تصبر وتعيش"la belle vie"وأحسدها بعد ذلك،خصوصا ان حظت بعدها ببيت مستقل
إن وجدتِ هناك إستثناء .. ماذا كانتْ ستفعل صاحبة هذا الإستثناء ؟
كثير من "الصبر الجميل"،وكثير من السكوت عن الظلم
- لي عودة لتعقيب على كلمة ( وعْدْ )

تحية .


مرحبا بالفاضل،جميل أن طاب لك المقام في الموضوع
أنتظر تعقيبا مفيدا،لعلي أغير تلك النظرة التشاؤمية التي تسكنني
بورك فيك أخي الفاضل

[عابد لله]

السؤال الذي يطرح: لماذا كانت الزوجة تعيش مع اخوات زوجها واخوته وزوجاتهم وعشرات الاطفال ولا مشكلة والآن تريده ان يكون وحده ويترك امه او يرميها لاخوته؟
الاكيد انه ان توفر بيت للزوج مع عروسه سيكون ذلك من نعم الله عليه وعليها ولكن مهلا، لماذ تريد الزوجة بيتا بعيدا عن أهله يعني لو كان بيتا مستقلا لكن بجوار والديه يصبح لا يرضي طموح الزوجة؟

[طُمآح الذُؤابة]

أيعد هذا عيبا؟؟خصوصا ان وعدها الخاطب في البداية بذلك؟؟




هيّ ( رؤية خاصة ) و لا ألزِمْ بها أحدْ ..

أنا أعتبِرْ هذا ( خطأ فادِحْ ) منهما .. و هو خصوصًا بنسبة أكبرْ ..

أن يّعِدْ الرجُل المرأة بسكن خاص .. و هيّ تقبلْ ذلك كـ ( وعد )

أن يّعِدْ الرجُل المرأة بتركها تعمل .. و هيّ تقبلْ ذلك كـ ( وعد )

سؤال :
هل الظروف و الأوضاع و عقليات الناس ، ستتغير بعد ظرف من الزمن أم لا ؟
كيفَ أعِدْ فُلانة بـ قرار .. ( مناط ) هذا القرار يعتمد على ظروف
ستحدث في المُستقبل ؟

هل ( الآن ) و ( المُستقبل ) نفس الشيء ؟


كمثال :
أتقدم لِخِطبة فتاة و تعترف لي بأنها ( مُدمِنة نتْ ) و تطلب مني أن أعِدها بأن تستعمل النت متى ما أرادتْ .. و أجيب نعم أعِدْ و بصدرِ رحِبْ .

و بعد أن تأتي و يمُر العام و العامَين و يظهر صبي :d
و تُهمِل الصبي بسبب استعمالها المُبالغ لنتْ .. ( و يبلغْ السيلْ الزُبى ) :D و آتي لأقول :
عليكِ أن تتوقفي عن إستعمال النتْ .

تقولُ لا ، إنكِ وعدتني قبل الزواج ؟

و قِسْ على ذلك ..

[optimism]

السلام عليكم
هو ليس عيب ,,,,,لمن استطاع على ذلك ,,,,,,,,,,ولكن هناك من يعتبرها ,,,,,,,انتقاص من رجولته ,,,,,,,بمعنى ,,,,بدا التحكم ,,,,,,,,,,وكذلك من تشترط السكن ,,,,يعتبرونها ,,,,,,حكمت على اهل الزوج قبل ان تعرفهم ,,,,,,,,ووووو,,,,,,,,,ولكن كل هذا الزوجة ,,,,,,,تريد مملكة لها
فالرجال يقولون ,,,,,,انتن لاتفكرن مثلنا ,,,,,,,ونحن نقول ,,,,,,,,,وانتم كذلك لاتفكرون مثلنا
سلالام

[razikaaa]

ana ndan anak akhta2t 3indama wada3ti so2alaki hona psq rijal montada lan yansifoki abadan
ana ma2arah f waktina hali ana sabb khilafat litahdot fi bayt howa do3f chakhsiyat rajol makayakdarch ya3dal w yfarak bin zawjto w omo kal wahda 3andha hakha moch tjibo bnat nas w dakhlohom f dar w takhaliw naswin yaklo fi ba3dahom w aprés tji akhir lil ykolak wachbik maklak hadik mama
ih sah hadik omak mé hata hadi martak
nahr yat3alam rajol yhat hodod l tarafayn rah yasodo hana2 f dar mé madamo rajal matharab man masoliyato jamais rah tadi mra hakha
w sah om matat3awadch mé rabi khalf haram dolm 3la 3ibadado

[طُمآح الذُؤابة]

بورك فيك أخي الفاضل




و فيكِ باركَ الله أختِ .


و اللهِ يا أختِ العِلم يُثبِتْ يومًا بعد يوم .. أنّ الأفكار التي تملأ الذِهن هي من تصنع الواقِعْ .
الغرب يعلمُون ذلك .. و نحنُ العرب مُغيّبُون ، رغم أنها في دِيننا الحنيف ..
و كمثال :
يقول الله في الحديث القُدسي :
{ أنا عند ظني عبدي بي فليظن بي ما شاء ، فإن كان خير فلهْ و إن كان شر فلَهْ }


وأظنه صدر من امرأة عاشت حياة"زفتا"فبقي متداولا نظرا لتكررنمط الحياة

إعكسي العبارة أعلاه يا أختِ ..
مِن كُثرة ما صدقت الناس هذا المثل .. أصبح واقِعْ ( الزوجة و الكنة ) يُرسَمْ بهذه الصورة السيئة و ذلك بسبب تصديق الناس لهْ !

من آمنت بهذا المَثل و اقتنعتْ بهِ و أصبح يُشكل في ذهنها إعتقاد راسخ ..
فوالله لن تنتظر إلا ( كُنة لذيذة ) تنتظرها بِسياط :d

و تستحِقْ ..
لأنها أساءت الظن بالله .. و هيّ كمن تقول ، يا رب إمرأة قالت هذا المثلْ ..
و كلُ الناس مُصدقون له .. و يقصُون قِصص من الواقع تدل على مصداقيته .

يا رب أنتَ لن تستطِيع ( حاشاه ) على أن ترزقني بكُنة صالحة و ظروف
تجعلني أعيش معها في سلام .

فيقُولُ الله : لكَ ذلك يا عبدي .

- لذلك أفضل شيء ممكن أن تفعله أختِ الليلة أن تركُلْ عنها هذا ( الإعتقادْ ) !

[*نآدرة~]

السؤال الذي يطرح: لماذا كانت الزوجة تعيش مع اخوات زوجها واخوته وزوجاتهم وعشرات الاطفال ولا مشكلة والآن تريده ان يكون وحده ويترك امه او يرميها لاخوته؟
الاكيد انه ان توفر بيت للزوج مع عروسه سيكون ذلك من نعم الله عليه وعليها ولكن مهلا، لماذ تريد الزوجة بيتا بعيدا عن أهله يعني لو كان بيتا مستقلا لكن بجوار والديه يصبح لا يرضي طموح الزوجة؟
لم نقل يرميها،ولم يرمي أمه؟؟أصلا لا رجولة في رجل يرمي أمه،غبية زوجته ان ظنت انه سيكرمها من لم يكرم امرأة حملته 9 أشهر في بطنها ورعته وشقت من أجله فكيف سيكرم امرأة تزوجها البارحة
صدقني ولو غرفة ومطبخا مستقلين..حتى وان كانا بعيدين عن اهله ببضع سنتيمترات المهم ان تدير شؤونها وحدها،أن تفعل ما يحلو لها في بيتها
وكل له وجهة نظر
شكرا أخي على التدخل

[QUOTE=طُمآح الذُؤابة;3992814421]هيّ ( رؤية خاصة ) و لا ألزِمْ بها أحدْ ..

أنا أعتبِرْ هذا ( خطأ فادِحْ ) منهما .. و هو خصوصًا بنسبة أكبرْ ..

أن يّعِدْ الرجُل المرأة بسكن خاص .. و هيّ تقبلْ ذلك كـ ( وعد )

أن يّعِدْ الرجُل المرأة بتركها تعمل .. و هيّ تقبلْ ذلك كـ ( وعد )

سؤال :
هل الظروف و الأوضاع و عقليات الناس ، ستتغير بعد ظرف من الزمن أم لا ؟
كيفَ أعِدْ فُلانة بـ قرار .. ( مناط ) هذا القرار يعتمد على ظروف
ستحدث في المُستقبل ؟

هل ( الآن ) و ( المُستقبل ) نفس الشيء ؟


كمثال :
أتقدم لِخِطبة فتاة و تعترف لي بأنها ( مُدمِنة نتْ ) و تطلب مني أن أعِدها بأن تستعمل النت متى ما أرادتْ .. و أجيب نعم أعِدْ و بصدرِ رحِبْ .

و بعد أن تأتي و يمُر العام و العامَين و يظهر صبي :d
و تُهمِل الصبي بسبب استعمالها المُبالغ لنتْ .. ( و يبلغْ السيلْ الزُبى ) :D و آتي لأقول :
عليكِ أن تتوقفي عن إستعمال النتْ .

تقولُ لا ، إنكِ وعدتني قبل الزواج ؟

و قِسْ على ذلك ..

[/QUOTE
أقنعتني صدقني،خصوصا انك سميته الخظأ الفادح...ايه وربي خطأ كبير..ليتنا من البداية نمشي بنظرية"خليها على الله"..تفرح تلك الجملة ولا عتب بعدها لا عليه ولا عليها ان لم يتحقق ماكانا يبغيان
مثالك حجة بليغة وليس لي اي اعتراض فيما قلت
شكرا كبيرا جدا لتواجدك وردودك البليغة
بارك الله فيك

[*نآدرة~]

السلام عليكم
هو ليس عيب ,,,,,لمن استطاع على ذلك ,,,,,,,,,,ولكن هناك من يعتبرها ,,,,,,,انتقاص من رجولته ,,,,,,,بمعنى ,,,,بدا التحكم ,,,,,,,,,,وكذلك من تشترط السكن ,,,,يعتبرونها ,,,,,,حكمت على اهل الزوج قبل ان تعرفهم ,,,,,,,,ووووو,,,,,,,,,ولكن كل هذا الزوجة ,,,,,,,تريد مملكة لها
فالرجال يقولون ,,,,,,انتن لاتفكرن مثلنا ,,,,,,,ونحن نقول ,,,,,,,,,وانتم كذلك لاتفكرون مثلنا
سلالام
وعيكم السلام ورحمة الله تعالى وبركاته
اممم صح هذي هي..حطيتي يدك على الجرح،كلمة بدات تحكم تضر الراجل وبالاك هو في ذاته يحوس على منزل مستقل خصوصا اذا كان لاباس عليه ماديا
كأننا من كوكبين مختلفين..لست أدري متى يتفقان:rolleyes:
شكرا اختي على الرد

ana ndan anak akhta2t 3indama wada3ti so2alaki hona psq rijal montada lan yansifoki abadan
ana ma2arah f waktina hali ana sabb khilafat litahdot fi bayt howa do3f chakhsiyat rajol makayakdarch ya3dal w yfarak bin zawjto w omo kal wahda 3andha hakha moch tjibo bnat nas w dakhlohom f dar w takhaliw naswin yaklo fi ba3dahom w aprés tji akhir lil ykolak wachbik maklak hadik mama
ih sah hadik omak mé hata hadi martak
nahr yat3alam rajol yhat hodod l tarafayn rah yasodo hana2 f dar mé madamo rajal matharab man masoliyato jamais rah tadi mra hakha
w sah om matat3awadch mé rabi khalf haram dolm 3la 3ibadado
تعمدت وضعه هنا لأعرف آراء الرجال،أعلم أنهم لن ينصفوا لكن محاولة مني لأعرف ردة فعل أي رجل حين يكون في موقف كهذا
أيعتبر المرأة قليلة أصل ويندم لارتباطه معها مثلا؟؟
وكثير كثير من المشاكل..كما اشرت تماماالرجل يغلق اذنيه وفي البيت ثورة عارمة..وضع سيء للغاية
كلاهما كانا يظنان أنهما سيسعدان بعد الزواج لكن للأسف الشديد العكس تماما والمشكل أطراف أخرى
بارك الله فيك أختي على التدخل المهم

[chouchou w]

baraka laho fik sah ana hna fi fronca wahdi 3aycha for mi kinroh lablad inodo almachakal wal aktariya m3a zoji mafhamtach momkin ka3ad ankono m3a darhom

[طُمآح الذُؤابة]

كأننا من كوكبين مختلفين..لست أدري متى يتفقان:rolleyes:
شكرا اختي على الرد




نعم أختِ .. هُوَ بالضبطْ .
من كوكبين مُختلِفين تمامًا .. أما عن متى يتفقان ؟

فحِين يُدرك كل واحد منهما طريقة تفكير ( الطرف الآخر )
و كل هذا موجود في كتاب

{ الرِجال من المريخ و النساء من الزهرة }

للمؤلف الرآئع ( جُون غرآي )


- كتاب أنهيت قرائته منذ أيام ( للأمانة ) و اللهِ كتاب فيه من المنفعة و الإفادة
و رفع درجة الوعيّ ( الكثير الكثير )

أرجُوا لأختي شذى أن تقرأهْ ( بتركيز ) و تُدرك المعاني التي فيه ..
( و حبذا ) لو قرأهُ الطرف الآخر لأن اليد الواحدة لا تُصفق .. و ستريّن كيف يفتح لكِ من المدارِكْ الكثير و الكثير ( بفضل الله ) و سيكُون القادِمْ خير إن شاء الله .


شكرا لطِيبِ حديثك أختِ ..
رزقكِ الله عِيشةً هنيّة : )

ليلة سعيدة و أحلآم بنفسجية .

[*نآدرة~]

و فيكِ باركَ الله أختِ .


و اللهِ يا أختِ العِلم يُثبِتْ يومًا بعد يوم .. أنّ الأفكار التي تملأ الذِهن هي من تصنع الواقِعْ .
الغرب يعلمُون ذلك .. و نحنُ العرب مُغيّبُون ، رغم أنها في دِيننا الحنيف ..
و كمثال :
يقول الله في الحديث القُدسي :
{ أنا عند ظني عبدي بي فليظن بي ما شاء ، فإن كان خير فلهْ و إن كان شر فلَهْ }


وأظنه صدر من امرأة عاشت حياة"زفتا"فبقي متداولا نظرا لتكررنمط الحياة

إعكسي العبارة أعلاه يا أختِ ..
مِن كُثرة ما صدقت الناس هذا المثل .. أصبح واقِعْ ( الزوجة و الكنة ) يُرسَمْ بهذه الصورة السيئة و ذلك بسبب تصديق الناس لهْ !

من آمنت بهذا المَثل و اقتنعتْ بهِ و أصبح يُشكل في ذهنها إعتقاد راسخ ..
فوالله لن تنتظر إلا ( كُنة لذيذة ) تنتظرها بِسياط :d

و تستحِقْ ..
لأنها أساءت الظن بالله .. و هيّ كمن تقول ، يا رب إمرأة قالت هذا المثلْ ..
و كلُ الناس مُصدقون له .. و يقصُون قِصص من الواقع تدل على مصداقيته .

يا رب أنتَ لن تستطِيع ( حاشاه ) على أن ترزقني بكُنة صالحة و ظروف
تجعلني أعيش معها في سلام .

فيقُولُ الله : لكَ ذلك يا عبدي .

- لذلك أفضل شيء ممكن أن تفعله أختِ الليلة أن تركُلْ عنها هذا ( الإعتقادْ ) !



صدقني يااخي،كل امرأة تعيش في عالم مليئ بالاحلام قبل الزواج..تعتقد انها ستكون أحسن زوجة في العالم،وسترزق أحسن رجل وعائلة لكن سرعان مايرتطم رأسها بالواقع المر بعد الزواج
لا اله الا الله..جعلنا الله ممن يحسنون الظن به
ليتها مجرد اعتقادات..سأركلها الآن الآن صدقني
جميل أن نفكر بايجابية
بارك الله فيك أخي وجزاك كل خير
كلامك يبعث الطمأنينة للنفس

[الصديق قروف]

منحقها ومنحقه كلش ضاهر
اذا راة نفسها لاتستطيع لاتتزوج
لم تجبر ‏‎ ‎
انتي حابة تعرفي راينا
ارائنا متناقضة
‏ ولخلافات تحل بلحوار

[hicham43002]

لا علينا اذا كانت العائلة كبيرة وكثيرة الرجال فهنا على الرجل ان يبادر هو بالاستقلالية لكن الاستفسار هو اذا ماكان الزوج وحيد امه او متكفل بعمته او خالته اليس عيبا ان تاتي الزوجة لتطالب بالسكن المستقل وان يترك امه او من يقوم بشؤونهم بعد ان بلغن الكبر

[*نآدرة~]

baraka laho fik sah ana hna fi fronca wahdi 3aycha for mi kinroh lablad inodo almachakal wal aktariya m3a zoji mafhamtach momkin ka3ad ankono m3a darhom
وفيك بارك الله اختي
كلشي محتمل صدقيني...الله يديم هناك ويبعد عليكالمشاكل
شكراا

[*نآدرة~]

نعم أختِ .. هُوَ بالضبطْ .
من كوكبين مُختلِفين تمامًا .. أما عن متى يتفقان ؟

فحِين يُدرك كل واحد منهما طريقة تفكير ( الطرف الآخر )
و كل هذا موجود في كتاب

{ الرِجال من المريخ و النساء من الزهرة }

للمؤلف الرآئع ( جُون غرآي )


- كتاب أنهيت قرائته منذ أيام ( للأمانة ) و اللهِ كتاب فيه من المنفعة و الإفادة
و رفع درجة الوعيّ ( الكثير الكثير )

أرجُوا لأختي شذى أن تقرأهْ ( بتركيز ) و تُدرك المعاني التي فيه ..
( و حبذا ) لو قرأهُ الطرف الآخر لأن اليد الواحدة لا تُصفق .. و ستريّن كيف يفتح لكِ من المدارِكْ الكثير و الكثير ( بفضل الله ) و سيكُون القادِمْ خير إن شاء الله .


شكرا لطِيبِ حديثك أختِ ..
رزقكِ الله عِيشةً هنيّة : )

ليلة سعيدة و أحلآم بنفسجية .




اذن حقا نحن كذلك..من كوكبين مختلفين وحدنا كوكب آخر
سمعت عنه كثيرا لكن بصدق لم أقرأه..ولأنك نصحتني به وشجعتني على قراءته سأفعل باذن الله فلا تدري حجم شوقي لمعرفة تفكير ذاك المخلوق الذي ينتمي لكوكب آخر..فضول لا أكثر خصوصا حين تعلم ان لامفر ستعيش معه تحت سقف واحد
بل عميق الشكروجزيله لك..صدقني ايها الفاضل استفدتجدا جدا من تدخلاتكم،رغم أني لم أكن أنتظر هكذا ردودا قيمة..ظننت أن الموضوع سيكون سيئا في نظركم ولن يحتاج لنقاش..أسأت الظن بالناس أيضا..اسنتنتجت ربما اني سلبية التفكير الى حد ما
آمين يارب العالمين ولك بالثل وأكثر ان شاء الله
لا تدري مقدار حاجتي لدعوات صادقات كتلك
ربي يعطيك ما تتمنى

[optimism]

السلام عليكم
الرجال من المريخ و النساء من الزهرة,,,,,,,,,,,,اختي شذى ,,,,,,,,لو قرانا الكتاب ,,,,,,,,,هل حقا سيتغير تفكرينا
اشك في الامر ,,,,,,,,
سلام

[*نآدرة~]

منحقها ومنحقه كلش ضاهر
اذا راة نفسها لاتستطيع لاتتزوج
لم تجبر ‏‎ ‎
انتي حابة تعرفي راينا
ارائنا متناقضة
‏ ولخلافات تحل بلحوار
معك كل الحق اخي
المشكل انه يعدها..توافق لتبدا المعارك قبلان تذهب اليه
ليته اخبرها من الاول انه لا يستطيع توفير البيت المستقل..لم الرجوع عن الكلام..اليس الخطأ خطأه منذ البداية؟؟
أعلم يااخي لذلك جعلت الموضوع نقاشا مفتوحا فليتدخل من يشاء لكم الكلمة ولنا ان نحترمها
لك جزيل الشكر

لا علينا اذا كانت العائلة كبيرة وكثيرة الرجال فهنا على الرجل ان يبادر هو بالاستقلالية لكن الاستفسار هو اذا ماكان الزوج وحيد امه او متكفل بعمته او خالته اليس عيبا ان تاتي الزوجة لتطالب بالسكن المستقل وان يترك امه او من يقوم بشؤونهم بعد ان بلغن الكبر
سأكون صريحة جداا..ستكون قليلة اصل ان طالبت رجلا ببيت مستقل وكانكما قلت وحيد امه أو المتكفل بشان أحد أفراد عائلته
أما ان تكون العائلة كبيرة جداا جداا وتسكن معهم ولا تعرف طعم الحياة الزوجية فهنا يكمن المشكل وعلى الرجل ايجاد الحلول السريعة
بل الشكر لك أخي
تدخلاتكم في غاية الادب واللباقة..شكرا لكم جزيلا

[*نآدرة~]

السلام عليكم
الرجال من المريخ و النساء من الزهرة,,,,,,,,,,,,اختي شذى ,,,,,,,,لو قرانا الكتاب ,,,,,,,,,هل حقا سيتغير تفكرينا
اشك في الامر ,,,,,,,,
سلام
وعليكم السلام ورحمة الله تعالى وبركاته
فعلا أختي..يبدو الامر مستحيلا..لكن على الاقل نفهم كيفية تفكير الطرف الآخر..لنصنع جسورا ونتواصل معه..فالظاهر أن الرجل يعاني والمرأة أيضا والسبب عدم فهم الطرفين لطريقة تفكير بعضهما البعض
قد يخفف شيئا..فلنقرأه أختي اوبتيميسم..لا ضرر في ذلك حتى وان لم يفدنا
مرحبا بك اختي راقني حضورك جداا فشكرا لك

[الألماسة]

نعم عيب المرأة تطلب السكن وحدها والشاب بالكاد يمكنه أن يدفع تكاليف الحياة
ثم صراحة العيب نتاع الصح هو في بنات اليوم من لا تستطيع أن تحتمل أم الزوج لا تتزوج بإبنها أصلا والعيب نتاع الصح د الصح أنه الواحد يسمح في يماه على جال مرتو ثم يا أختي الأم لا تعوض فإن ضاعت منك أمك لن تجدها في مكان اخر أما الزوجة فيمكنك أن تتزوج نصف نساء العالم يعني العيب كل العيب أن نترك الأصل ونتبع الفرع ثم الكثير من النساء من تريد أن تتحجج بحقها في السكن تدخل لزوجها من باب أنها إن سكنت وحدها ستلبس له الشفاف والجفاف معرفة منها بأن الرجل ضعيف في مثل تلك الأمور بينما الرجل الفحل هاذوك الصوالح يرميهم ورائه حينما يتعلق الأمر بأمه ثم يمشي الزين واللبس الشفاف في داهية وتبقى أمي الغالية...


أخي الكريم كم احب ان اقرا ردودك و اوافقك الراي دائما
لكن هذه المرة لا اوافقك في امر واحد فقط و هو السكن
طبعا الام الغالية مكانتها محفوظة رغما عن الجميع
لكن اين حق الزوجة في السكن ؟؟ و هل المسكن سيجعل الابن عاقا لامه؟؟
يا اخي الكريم انا على ابواب الطلاق و السبب هذا المشكل
و لا دخل للباس الشفاف و الجفاف علاقة كما قلت
و لكن احيانا الزوجة تتعرض لذل كبير و اهانات لا حدود لها خاصة من اخوات الزوج
و الام طبعا تقف في صف بناتها
فاين كرامة هاته الزوجة؟؟ و اين هو حقها؟؟ و هي لعبة
اما ان تكون مذلولة للعائلة او تهدد بالطلاق و تخريب حياتها
اليس الظلم ظلمات يوم القيامة؟الم يحرم الله الظلم على نفسه و جعله محرما بيننا؟؟
نحن نتحدث عن حالة الزوجة المظلومة و ما اكثرهن و لا نتحدث عن الزوجة التي تحب ابعاد الابن عن امه
ما يحس بالجمرة غير اللي كواتو

[eBusiness]

أخي الكريم كم احب ان اقرا ردودك و وافقك الراي دائما
لكن هذه المرة لا اوافقك في امر واحد فقط و هو السكن


شكرا شكرا أختي الفاضلة وأنت أحد الأقلام المميزة التي أحترمها كثيرا كثيرا هنا على المنتدى ويسعدني كثيرا كثيرا أن تقرئي لي كما أسعد بالقراءة لك، ليس عيب أن نتفق في أمور ونختلف في أمور لكن ما أحزنني هو الحالة المتأزمة التي تعيشين، أدعو الله أن ينير طريقك وأن يهنيك ويجعل لك مخرجا لهذا الأزمة عاجلا لا اجلا، امين يا رب العالمين...



طبعا الام الغالية مكانتها محفوظة رغما عن الجميع
لكن اين حق الزوجة في السكن ؟؟ و هل المسكن سيجعل الابن عاقا لامه؟؟


الحمد لله أننا إتفقنا في هذه فالأم سيف على رقابنا وهي الأصل قبل كل شيئ لكن أكيد إن الله لا يقبل الظلم لعباده ولكل حادث حديث.


أ
يا اخي الكريم انا على ابواب الطلاق و السبب هذا المشكل
و لا دخل للباس الشفاف و الجفاف علاقة كما قلت
و لكن احيانا الزوجة تتعرض لذل كبير و اهانات لا حدود لها خاصة من اخوات الزوج
و الام طبعا تقف في صف بناتها
فاين كرامة هاته الزوجة؟؟ و اين هو حقها؟؟ و هي لعبة
اما ان تكون مذلولة للعائلة او تهدد بالطلاق و تخريب حياتها
اليس الظلم ظلمات يوم القيامة؟الم يحرم الله الظلم على نفسه و جعله محرما بيننا؟؟
نحن نتحدث عن حالة الزوجة المظلومة و ما اكثرهن و لا نتحدث عن الزوجة التي تحب ابعاد الابن عن امه
ما يحس بالجمرة غير اللي كواتو


أحزنني صدقا ما يحدث معك وأتمنى أن تكون فقط أزمة عابرة لتأتي بعدها أيام جميلة تنسي ما أتى قبلها... لا تنسي أنه بعد العسر يسر وكلما ضياقت توساع يا بنت الأكابر... حتى أكون واضحا أنا أرى أنه على الزوج أن لا يفارق أمه مهما كانت الظروف هذا في حالة كانت وحيدة في البيت وليس لها من تساعدها في أشغال البيت ولم تجد من يعيلها عند كبرها فهنا من النذالة أن يترك الرجل منا أمه ليلبي طلبات زوجته حتى وإن كانت الأم ظالمة فعليه الصبر هو وزوجته ثم نأتي إلى حالة حيث يسكن الرجل منا مع زوجته في بيت الأهل أين تكون هناك أخوات يمكنهن مساعدة الأم فإن كانت الأخوات كثيرات المشاكل ويتعمدن خلق المشاكل (مع أن هذا جد وارد) وجب على الرجل قبل كل شيئ العمل على حل المشاكل بقدر المستطاع فقد يكون هناك حل يرضي الطرفين فإن تعذر الأمر وأصاب الزوجة ظلم واضح وكبير قد يؤدي إلى الطلاق وكما قلت الأم دائما تأتي في صف بناتها وهذا أمر لا مفر منه وبما أن أبغض الحلال عند الله الطلاق فمن غير المعقول أن نطلق ونحن بيدنا حل يحول دون ذلك على شرط أن يكون هناك من يعيل الأم في غياب الزوجة (بناتها) وأن يكون الزوج قادر على كراء أو شراء بيت فالله تعالى لا يكلف نفسا إلا وسعها على شرط أن تحترم الزوجة أم زوجها وإن كانت مثل الأفعى ثم أنا صراحة يا بنت الأصول أقر بأنه من سابع المستحيلات أن تتمكن الزوجة من العيش مع أخوات زوجها فالغيرة وحدها يمكنها أن تحطم البيت بإسره، نعم أقر بذلك لكني صراحة ضد أن تيأس الزوجة من أول معركة ولها أن تصبر وتقاوم إكراما لزوجها وفي الأخير إن لم تجد حلا يمكنها أن تنتقل للعيش مع زوجها عىل شرط إحترام ما ذكرته أعلاه، هذا رأيي المتواضع فقد أصيب وقد أخيب...
أتمنى لك من أعماق قلبي يا بنت الأكابر أن تجدي حلا لمشكلتك في أقرب الأجال وأن تضعا الطلاق جانبا وأن تحاولا أن تصلحا من أمركما (أنا لست على إطلاع كامل للظروف حتى أحكم) ربما مزيد من الصبر القليل فأنا لا أشك أنك إنسانة طيبة والصبر من شيم الطيبين فلعل الفرج ات قريبا... إن طلبتي السكن من زوجك كوني فقط ذكية في طريقة طلبه، أصبري معه وهو ملزم بأن يجد حلا يرضي جميع الأطراف... أنا بكلامي هذا لست منحازا لصنفي من الرجال ولا تظني أنني لا أعي جيدا ما يحدث خلف الجدران فأنا أمي الغالية داقت الويلات في بيت جدي رحمه الله ومع ذلك صبرت والان أصبح لديها 4 منازل كل واحد في مدينة مختلفة تسكن أين تشاء لكنها صبرت ثم أحكي لك عن زوجة خالي والله المسكينة كنت أرى كيف كانت تظلم (أنتن النساء أيضا ماشي ساهلات هههههه) وأنا عندي خالي عصبي جدا ومع ذلك صبرت، كانت تسكن في البادية في بيت قديم وبعد صبر سنين الان هي تسكن في فيلا في حي راقي وسط المدينة قيمته تتجاوز 16 مليار !!! شوفي الصبر ماذا يفعل يا بنت الأكابر، والله كانت ساكنة في بيت سقفه من الحطب في البادية والان ساكنة في فيلا في حي راقي وسط المدينة !!! لا أعرف كم صبرتي وماذا تعيشين بالظبط من ظلم إلا أنني أحتسبك من الطيبين ولا أحب لأختي الطلاق فربما تصبرين قليلا فيأتي الفرج...
لم أجد ما أقوله يا بنت الأكابر إلا أنني أدعو الله أن يرزقك الخير كله اليوم قبل الغد، نصيحة هامة إن أنت إستطعتي أن تطبقيها والله لن يغلبك لا أخوات زوجك ولا حتى جيش أمريكا وهي أن لا تعيريهم أذنى إهتمام، من قال لك كلمة أو قال فيك كلمة إعتبريه غير موجود وحاشاك إعتبريها كأنها قطة تموء أو كبلة تنبح أعزكم الله، ماديريش عليهم وشوفي النتيجة والله يهبلوا هوما، أنت عيشي حياتك وإعتني بزوجك وبأولادك وإحترمي أمه وأباه وما ديريش على خواتاتو راهم غايرات برك، إن شاء الله يتزوجوا عن قريب وتتهني منهم وتفرحين قولي امين يا بنت الأصول :dj_17:

[sadako]

المراة لي متقدرش تعيش في وسط عائلة معنتها راهي حابة دار وحدها باش دير رايها فيه امراة فاشلة

[maram.espoir]

أشكرك أختي شذى على هذا الموضوع و لكن ما يمكنني أن أجزمه أن المتدخلين على موضوعك من الرجال المعارضين للفكرة الأكيد انهم غير متزوجين و إلا لكان لهم رأي موافق لك؟؟
من قال أن الزوج حين يستقل ببيت يدي دعوة الشر؟ بالعكس يكسب جميع الاطراف و يبقى الاحترام بينهم ،و من قال ان امهاتنا و جداتنا لم يذوقو الويلات مع أهل أزواجهم ؟؟؟ فأي عيشة عاشوها من ذل و حقرة و ميزيرية و بدت عليهم أثار الكبر و الزمن و هن في ريعان شبابهن و ركبهم السكر و لاطونسيون و العبرة (goitre)حتى ان الشيخ و العجوز كانوا يضربوهن "حسبي الله و نعم الوكيل " و الزوج يقف كالمذلول خوفا و لا يتحرك ساكنا فهل طاعة الوالدين تحتم عليه ان يصبر على ظلمهم و لا يحمي زوجته؟؟؟
ناس زمان يقولو "القرب يجيب الكلام و البعد يجب السلام" و "ابعد عن الشر و غنيله" و الأكيد أن الزوج لن يرى في امه الشر لأنه يعتبرها الأم الحنون التي ربته لكن ينسى انه عقلها صغير و تكره الزوجه لانه في بالها أخذت منها ذلك الطفل التي تعبت في تربيته و قلما تجد عجوز واعية و تترك كنتها تعيش بسلام,,
ما حز في نفسي هو تدخل بعض الأطراف مبالغين في حبهم لأمهم "و الاغلب غير متزوجين" معتبرين حق الزوجة في السكن "حرام" و أنه يجب أن تصبر أو أنه مجرد دلال و افتراء منها على العجوز و بناتها و كأنهم _الرجال_لا يعيشون في مجتمع واحد و لا يسمعون عن المشاكل التي تحدث بين الكنة و العجوز التي جعلت الكثيرات يتطلقن بسبب حب تملك الأم لإبنها و أمرها الذي لا يرد و جهل الرجل لذلك و اعتقاده أنه طاعة و رضا لها
تحياتي

[sadako]

طاعة الوالدين واجبة الوجنة تحت اقدام الامهات يا سي سمعت والبنت تطلب بيت وحدها اكيد باش دير رايها وتعمل واش تحب لا والف لا

[sadako]

انت يا اخي من دعات التشتت ادا كل واحد حب دارو المجتمع راح تفكك والفساد يكثر انا نفضل بيت فيها عائلة كبيرة على بزاف بيوت مشتتة

[الألماسة]

شكرا شكرا أختي الفاضلة وأنت أحد الأقلام المميزة التي أحترمها كثيرا كثيرا هنا على المنتدى ويسعدني كثيرا كثيرا أن تقرئي لي كما أسعد بالقراءة لك، ليس عيب أن نتفق في أمور ونختلف في أمور لكن ما أحزنني هو الحالة المتأزمة التي تعيشين، أدعو الله أن ينير طريقك وأن يهنيك ويجعل لك مخرجا لهذا الأزمة عاجلا لا اجلا، امين يا رب العالمين...




الحمد لله أننا إتفقنا في هذه فالأم سيف على رقابنا وهي الأصل قبل كل شيئ لكن أكيد إن الله لا يقبل الظلم لعباده ولكل حادث حديث.




أحزنني صدقا ما يحدث معك وأتمنى أن تكون فقط أزمة عابرة لتأتي بعدها أيام جميلة تنسي ما أتى قبلها... لا تنسي أنه بعد العسر يسر وكلما ضياقت توساع يا بنت الأكابر... حتى أكون واضحا أنا أرى أنه على الزوج أن لا يفارق أمه مهما كانت الظروف هذا في حالة كانت وحيدة في البيت وليس لها من تساعدها في أشغال البيت ولم تجد من يعيلها عند كبرها فهنا من النذالة أن يترك الرجل منا أمه ليلبي طلبات زوجته حتى وإن كانت الأم ظالمة فعليه الصبر هو وزوجته ثم نأتي إلى حالة حيث يسكن الرجل منا مع زوجته في بيت الأهل أين تكون هناك أخوات يمكنهن مساعدة الأم فإن كانت الأخوات كثيرات المشاكل ويتعمدن خلق المشاكل (مع أن هذا جد وارد) وجب على الرجل قبل كل شيئ العمل على حل المشاكل بقدر المستطاع فقد يكون هناك حل يرضي الطرفين فإن تعذر الأمر وأصاب الزوجة ظلم واضح وكبير قد يؤدي إلى الطلاق وكما قلت الأم دائما تأتي في صف بناتها وهذا أمر لا مفر منه وبما أن أبغض الحلال عند الله الطلاق فمن غير المعقول أن نطلق ونحن بيدنا حل يحول دون ذلك على شرط أن يكون هناك من يعيل الأم في غياب الزوجة (بناتها) وأن يكون الزوج قادر على كراء أو شراء بيت فالله تعالى لا يكلف نفسا إلا وسعها على شرط أن تحترم الزوجة أم زوجها وإن كانت مثل الأفعى ثم أنا صراحة يا بنت الأصول أقر بأنه من سابع المستحيلات أن تتمكن الزوجة من العيش مع أخوات زوجها فالغيرة وحدها يمكنها أن تحطم البيت بإسره، نعم أقر بذلك لكني صراحة ضد أن تيأس الزوجة من أول معركة ولها أن تصبر وتقاوم إكراما لزوجها وفي الأخير إن لم تجد حلا يمكنها أن تنتقل للعيش مع زوجها عىل شرط إحترام ما ذكرته أعلاه، هذا رأيي المتواضع فقد أصيب وقد أخيب...
أتمنى لك من أعماق قلبي يا بنت الأكابر أن تجدي حلا لمشكلتك في أقرب الأجال وأن تضعا الطلاق جانبا وأن تحاولا أن تصلحا من أمركما (أنا لست على إطلاع كامل للظروف حتى أحكم) ربما مزيد من الصبر القليل فأنا لا أشك أنك إنسانة طيبة والصبر من شيم الطيبين فلعل الفرج ات قريبا... إن طلبتي السكن من زوجك كوني فقط ذكية في طريقة طلبه، أصبري معه وهو ملزم بأن يجد حلا يرضي جميع الأطراف... أنا بكلامي هذا لست منحازا لصنفي من الرجال ولا تظني أنني لا أعي جيدا ما يحدث خلف الجدران فأنا أمي الغالية داقت الويلات في بيت جدي رحمه الله ومع ذلك صبرت والان أصبح لديها 4 منازل كل واحد في مدينة مختلفة تسكن أين تشاء لكنها صبرت ثم أحكي لك عن زوجة خالي والله المسكينة كنت أرى كيف كانت تظلم (أنتن النساء أيضا ماشي ساهلات هههههه) وأنا عندي خالي عصبي جدا ومع ذلك صبرت، كانت تسكن في البادية في بيت قديم وبعد صبر سنين الان هي تسكن في فيلا في حي راقي وسط المدينة قيمته تتجاوز 16 مليار !!! شوفي الصبر ماذا يفعل يا بنت الأكابر، والله كانت ساكنة في بيت سقفه من الحطب في البادية والان ساكنة في فيلا في حي راقي وسط المدينة !!! لا أعرف كم صبرتي وماذا تعيشين بالظبط من ظلم إلا أنني أحتسبك من الطيبين ولا أحب لأختي الطلاق فربما تصبرين قليلا فيأتي الفرج...
لم أجد ما أقوله يا بنت الأكابر إلا أنني أدعو الله أن يرزقك الخير كله اليوم قبل الغد، نصيحة هامة إن أنت إستطعتي أن تطبقيها والله لن يغلبك لا أخوات زوجك ولا حتى جيش أمريكا وهي أن لا تعيريهم أذنى إهتمام، من قال لك كلمة أو قال فيك كلمة إعتبريه غير موجود وحاشاك إعتبريها كأنها قطة تموء أو كبلة تنبح أعزكم الله، ماديريش عليهم وشوفي النتيجة والله يهبلوا هوما، أنت عيشي حياتك وإعتني بزوجك وبأولادك وإحترمي أمه وأباه وما ديريش على خواتاتو راهم غايرات برك، إن شاء الله يتزوجوا عن قريب وتتهني منهم وتفرحين قولي امين يا بنت الأصول :dj_17:

أمين يا رب العالمين
ربي يفرج على كل مغبون
و الله يا اخي الكريم تتعب و انت تشوف و تسمع و دير روحك ما شفت والو
انا من نوع قلبي عندو قلب و نتاثر
و الله يا اخي لو جات على الوالدين نحطهم في عينيا
و الله كاين ناس يحبو يذلو الكنة و يعاملوها على انهم انتشلوها من العنوسة
الحمد لله راني صابرة و ربي يفرج ان شاء الله
و الله كلماتك جعلتني ابكي
شكرااا اخي الكريم و بارك الله فيك و ربي يحفظ امك الغالية و يرزقك ببنت الحلال

[سيف 1]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

تحية طيبة للجميع ..

على ما يبدو أن جميع الرجال في هذا الموضوع ضد الانفصال او السكن بعيدا عن والديه، وقد أكون
الحالة الشاذة من صنف الرجال الذي له رأي مخالف لما أدلوا به في هذا الموضوع.

أولا: من حقوق المرأة في الاسلام ان تعيش بمفردها في بيت مستقل.

ثانيا: حتى وان لم يتوفر العقد على وجود بيت مستقل للزوجة على الزوج ان يوفره لها ان كانت له
الاستطاعة.

ثالثا: الزوجة في حالة طلبها لبيت مستقل بعد الزواج لا تعتبر ناشزا، حتى وان رفض اهل الزوج ذلك
وهذا خلافا لمن يقول "دعاوي الشر" تلحق الزوج والزوجة بسبب فعلتهما.

رابعا: من يقول بأنه في حالة ان كان الابن وحيد عائلته فلا يجب عليه ان ينفرد بالسكن، وهنا أقول بأن
من واجب الابن طاعة والديه والعناية بهما بنفسه وبدون تدخل الزوجة فهذا ليس من حقها، وهذا خلافا
ما نراه في المجتمع، ان ترى الزوجة تعمل في بيت اهل زوجها من توفير الطعام والغسيل وما الى ذلك
من أجل والديه !! السؤال: هل الزوجة تزوجت الرجل ان تزوجت عائلتها كلها؟ والغريب في الأمر انه
لا يساعدها في الاهتمام بوالديه !! وهنا انا اشبهها بالخادمة وليست بالزوجة.

الرجال بصفة عامة لا يشعرون بمدى الحزن والكبت والالم والقسوة التي تعانيها الزوجة من امه
واخواته وربما حتى من والده من عذاب معنوي وقد يتعداه الى جسدي في بعض من العائلات !! ثم
تجد الزوج يقول لزوجته عليك ان تتحملي فانهما والدي !! انت ايها الزوج عليك ان تتحمل وليست هي.

علينا ايها الرجال ان نتذكر وصية رسولنا الكريم في خطبة حجة الوداع وما اوصانا به عن المرأة
"رفقا بالقوارير" والقوارير هم النساء، لانهم الحلقة الاضعف.

الذي استغربه في المجتمع ان ام الزوج كانت ترفض في السابق ان تعيش مع ام زوجها، الا انها تريد من
زوجة ابنها ان تعيش معها، وان عاشت معها فانها ترى منها الويلات والعجب العجاب !!

لتبسيط أكثر يعني جداتك بكري كانت ما تحبش تعيش مع عجوزتها، بصح عروسة ابنها ارواحي تعيشي
معايا !!

انت كرجل كيف تكون ردة فعلك لما ترى امك تبكي وتتألم بسبب الشتم والقذف الذي تتلقاه من جدتك ؟
كيف تكون ردة فعلك لما ترى عماتك يتكبرون ويحتقرون امك ؟!! نفس الشيء بالنسبة لزوجتك.

والامر الآخر الذي يعتبر من غرائب المجتمع ان الام ترفض ان تعامل ابنتها باحتقار من قبل اهل زوج
ابنتها، وقد تطالب هي باستقلالية ابنها، وقد يدافع ابنها عن هذا الراي الذي تعيش زوجته مع امه وتعاني
ما تعانيه مع امه !! يعني حلال علي وحرام على غيري !!

هناك من قال بان المرأة التي لا تستطيع ان تتحمل اُم زوجها كيف لها ان تتزوجه ؟!
هنا أقول الذي لا يستطيع أن يوفر حق من حقوق المرأة التي اقرها الدين "السكن" عليه ان لا يتزوج.

هناك من يقول التشتت - اي الاستقلالية - تهدم الأسر، هنا أقول توجهوا لقسم "مشكلتي" وانظروا ان
نسبة المشاكلة الاسرية سببها عدم الاستقلالية، وهناك اخت كريمة ردت على هذا الموضوع كنموذج
لما تعانيه من اهل زوجها حتى انها اصبحت مهددة بالطلاق، نسأل الله ان ييسر حالها وان يلين قلب
زوجها.

نسبة كبيرة من الزوجات او من ستتزوجن يطالبن ببيت مستقل والسبب المشاكل مع اهل الزوج، وهنا في
هذا الموضوع اعتقد انه ولا اخت لها توجه بعيد عن هذا الرأي، ما يعني أنهن على الحق، ونحن كرجال
ضد هذا بحكم ما ندعيه طاعة الوالدين والرجولة وو، ان عانيت ايها الرجال ما تعانيه زوجتك ربما قد
تفكر ليست فقط بالاستقلالية، وانما العيش في بلد آخر !!

لقد اطلت كثيرا في هذا الموضوع، والكلام فيه يطول أكثر وأكثر، والكلام الذي قلته ليس من وحي
الخيال وانما ما لاحظته في المجتمع والامثلة التي ذكرتها اعرفها شخصيا، نسأل الله ان يهدي الرجال
وان يلين قلوبهم وان ينفذوا وصية الرسول المصطفى صلى الله عليه وسلم بالرفق بالقوارير.

دمتم بخير، وحفظ الله الجميع من الشرور، واتمنى ان يكون المجتمع الجزائري مجتمع ايجابي

والسلام عليكم

[لينة نور]

وعليكم السلام ورحمة الله

رابعا: من يقول بأنه في حالة ان كان الابن وحيد عائلته فلا يجب عليه ان ينفرد بالسكن، وهنا أقول بأن
من واجب الابن طاعة والديه والعناية بهما بنفسه وبدون تدخل الزوجة فهذا ليس من حقها، وهذا خلافا
ما نراه في المجتمع، ان ترى الزوجة تعمل في بيت اهل زوجها من توفير الطعام والغسيل وما الى ذلك
من أجل والديه !! السؤال: هل الزوجة تزوجت الرجل ان تزوجت عائلتها كلها؟ والغريب في الأمر انه
لا يساعدها في الاهتمام بوالديه !! وهنا انا اشبهها بالخادمة وليست بالزوجة.

أعتقد أن بنات الحلال راضين ...ياأخي هذا نوع من الصدقات...هذه حسنة للزوجة ورفعة لها

الرجال بصفة عامة لا يشعرون بمدى الحزن والكبت والالم والقسوة التي تعانيها الزوجة من امه
واخواته وربما حتى من والده من عذاب معنوي وقد يتعداه الى جسدي في بعض من العائلات !! ثم
تجد الزوج يقول لزوجته عليك ان تتحملي فانهما والدي !! انت ايها الزوج عليك ان تتحمل وليست هي.

لا أعتقد أنهم يجهلون ما يحدث ....ثم أوليس الزواج شركة بينهما في حلوه ومره !


علينا ايها الرجال ان نتذكر وصية رسولنا الكريم في خطبة حجة الوداع وما اوصانا به عن المرأة
"رفقا بالقوارير" والقوارير هم النساء، لانهم الحلقة الاضعف.

صل الله عليه وسلم ، وموضع الام والاخت هنا ؟

نسبة كبيرة من الزوجات او من ستتزوجن يطالبن ببيت مستقل والسبب المشاكل مع اهل الزوج، وهنا في
هذا الموضوع اعتقد انه ولا اخت لها توجه بعيد عن هذا الرأي، ما يعني أنهن على الحق، ونحن كرجال
ضد هذا بحكم ما ندعيه طاعة الوالدين والرجولة وو، ان عانيت ايها الرجال ما تعانيه زوجتك ربما قد
تفكر ليست فقط بالاستقلالية، وانما العيش في بلد آخر !!

أنا أخالفك الرأي ، هذه يا أخي اسمها دار الامتحان ، أين الصبر ؟

بل أين السعي من أجل الاصلاح .....وضمان العيش الطيب مع الاخر ....

الذي استغربه في المجتمع ان ام الزوج كانت ترفض في السابق ان تعيش مع ام زوجها، الا انها تريد من
زوجة ابنها ان تعيش معها، وان عاشت معها فانها ترى منها الويلات والعجب العجاب !!

لتبسيط أكثر يعني جداتك بكري كانت ما تحبش تعيش مع عروستها، بصح عروسة ابنها ارواحي تعيشي
معايا !!

أعتقد أنك أخلطت في التبسيط :o حسب فهمي والله أعلم .

[jiji17]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

تحية طيبة للجميع ..

على ما يبدو أن جميع الرجال في هذا الموضوع ضد الانفصال او السكن بعيدا عن والديه، وقد أكون
الحالة الشاذة من صنف الرجال الذي له رأي مخالف لما أدلوا به في هذا الموضوع.

أولا: من حقوق المرأة في الاسلام ان تعيش بمفردها في بيت مستقل.

ثانيا: حتى وان لم يتوفر العقد على وجود بيت مستقل للزوجة على الزوج ان يوفره لها ان كانت له
الاستطاعة.

ثالثا: الزوجة في حالة طلبها لبيت مستقل بعد الزواج لا تعتبر ناشزا، حتى وان رفض اهل الزوج ذلك
وهذا خلافا لمن يقول "دعاوي الشر" تلحق الزوج والزوجة بسبب فعلتهما.

رابعا: من يقول بأنه في حالة ان كان الابن وحيد عائلته فلا يجب عليه ان ينفرد بالسكن، وهنا أقول بأن
من واجب الابن طاعة والديه والعناية بهما بنفسه وبدون تدخل الزوجة فهذا ليس من حقها، وهذا خلافا
ما نراه في المجتمع، ان ترى الزوجة تعمل في بيت اهل زوجها من توفير الطعام والغسيل وما الى ذلك
من أجل والديه !! السؤال: هل الزوجة تزوجت الرجل ان تزوجت عائلتها كلها؟ والغريب في الأمر انه
لا يساعدها في الاهتمام بوالديه !! وهنا انا اشبهها بالخادمة وليست بالزوجة.

الرجال بصفة عامة لا يشعرون بمدى الحزن والكبت والالم والقسوة التي تعانيها الزوجة من امه
واخواته وربما حتى من والده من عذاب معنوي وقد يتعداه الى جسدي في بعض من العائلات !! ثم
تجد الزوج يقول لزوجته عليك ان تتحملي فانهما والدي !! انت ايها الزوج عليك ان تتحمل وليست هي.

علينا ايها الرجال ان نتذكر وصية رسولنا الكريم في خطبة حجة الوداع وما اوصانا به عن المرأة
"رفقا بالقوارير" والقوارير هم النساء، لانهم الحلقة الاضعف.

الذي استغربه في المجتمع ان ام الزوج كانت ترفض في السابق ان تعيش مع ام زوجها، الا انها تريد من
زوجة ابنها ان تعيش معها، وان عاشت معها فانها ترى منها الويلات والعجب العجاب !!

لتبسيط أكثر يعني جداتك بكري كانت ما تحبش تعيش مع عروستها، بصح عروسة ابنها ارواحي تعيشي
معايا !!

انت كرجل كيف تكون ردة فعلك لما ترى امك تبكي وتتألم بسبب الشتم والقذف الذي تتلقاه من جدتك ؟
كيف تكون ردة فعلك لما ترى عماتك يتكبرون ويحتقرون امك ؟!! نفس الشيء بالنسبة لزوجتك.

والامر الآخر الذي يعتبر من غرائب المجتمع ان الام ترفض ان تعامل ابنتها باحتقار من قبل اهل زوج
ابنتها، وقد تطالب هي باستقلالية ابنها، وقد يدافع ابنها عن هذا الراي الذي تعيش زوجته مع امه وتعاني
ما تعانيه مع امه !! يعني حلال علي وحرام على غيري !!

هناك من قال بان المرأة التي لا تستطيع ان تتحمل اُم زوجها كيف لها ان تتزوجه ؟!
هنا أقول الذي لا يستطيع أن يوفر حق من حقوق المرأة التي اقرها الدين "السكن" عليه ان لا يتزوج.

هناك من يقول التشتت - اي الاستقلالية - تهدم الأسر، هنا أقول توجهوا لقسم "مشكلتي" وانظروا ان
نسبة المشاكلة الاسرية سببها عدم الاستقلالية، وهناك اخت كريمة ردت على هذا الموضوع كنموذج
لما تعانيه من اهل زوجها حتى انها اصبحت مهددة بالطلاق، نسأل الله ان ييسر حالها وان يلين قلب
زوجها.

نسبة كبيرة من الزوجات او من ستتزوجن يطالبن ببيت مستقل والسبب المشاكل مع اهل الزوج، وهنا في
هذا الموضوع اعتقد انه ولا اخت لها توجه بعيد عن هذا الرأي، ما يعني أنهن على الحق، ونحن كرجال
ضد هذا بحكم ما ندعيه طاعة الوالدين والرجولة وو، ان عانيت ايها الرجال ما تعانيه زوجتك ربما قد
تفكر ليست فقط بالاستقلالية، وانما العيش في بلد آخر !!

لقد اطلت كثيرا في هذا الموضوع، والكلام فيه يطول أكثر وأكثر، والكلام الذي قلته ليس من وحي
الخيال وانما ما لاحظته في المجتمع والامثلة التي ذكرتها اعرفها شخصيا، نسأل الله ان يهدي الرجال
وان يلين قلوبهم وان ينفذوا وصية الرسول المصطفى صلى الله عليه وسلم بالرفق بالقوارير.

دمتم بخير، وحفظ الله الجميع من الشرور، واتمنى ان يكون المجتمع الجزائري مجتمع ايجابي

والسلام عليكم















بارك الله فيك أخي

أعطوني واحد فاهم والله لا أقرى

وشكرا لك أختي على الموضوع

[سيف 1]

وعليكم السلام ورحمة الله



أعتقد أن بنات الحلال راضين ...ياأخي هذا نوع من الصدقات...هذه حسنة للزوجة ورفعة لها

نعم معك حق في هذا ولها أجر على ذلك، ولكن تجنبا للمشاكل، الدِين أقر بأن السكن حق
من حقوق المرأة، ونادرا ما تجدين الكنة تتفاهم مع حماتها في أمور البيت.

لا أعتقد أنهم يجهلون ما يحدث ....ثم أوليس الزواج شركة بينهما في حلوه ومره !

طبعا هم لا يجهلون ما يحدث، ولكن هناك من لا يحس ولا يشعر، لانني ارى بأنه هناك
فرق بين ما اعرف وبين ما احس، بشأن الشطر الثاني من كلامك اخت الفاضلة، اعتقد
ان الحلو يُقصد به الزوج، والمر يقصد به المرأة، وهنا اتحدث عن العيش مع أهل
الزوج.

صل الله عليه وسلم ، وموضع الام والاخت هنا ؟

طبعا الرسول الكريم صلى الله عليه وسلم يقصد المرأة بصفة عامة، فالمرأة هي الام
العمة، الخالة، الاخت، الجدة، الابنة والزوجة.


أنا أخالفك الرأي ، هذه يا أخي اسمها دار الامتحان ، أين الصبر ؟

بل أين السعي من أجل الاصلاح .....وضمان العيش الطيب مع الاخر ....

اختلف معك في كون ان الدنيا مجرد دار الامتحان او الابتلاء فقط
وانما هي تتعداها الى احسن من ذلك.

"وَمَا الْحَيَاةُ الدُّنْيَا إِلَّا لَعِبٌ وَلَهْوٌ وَلَلدَّارُ الْآخِرَةُ خَيْرٌ لِّلَّذِينَ يَتَّقُونَ أَفَلَا تَعْقِلُونَ"
"مَتَاعٌ فِي الدُّنْيَا ثُمَّ إِلَيْنَا مَرْجِعُهُمْ ثُمَّ نُذِيقُهُمُ الْعَذَابَ الشَّدِيدَ بِمَا كَانُوا يَكْفُرُونَ"
"وَآتَيْنَاهُ فِي الدُّنْيَا حَسَنَةً وَإِنَّهُ فِي الْآخِرَةِ لَمِنَ الصَّالِحِينَ"
"اعْلَمُوا أَنَّمَا الْحَيَاةُ الدُّنْيَا لَعِبٌ وَلَهْوٌ وَزِينَةٌ وَتَفَاخُرٌ بَيْنَكُمْ وَتَكَاثُرٌ فِي الْأَمْوَالِ وَالْأَوْلَادِ "
"فَآتَاهُمُ اللَّهُ ثَوَابَ الدُّنْيَا وَحُسْنَ ثَوَابِ الْآخِرَةِ وَاللَّهُ يُحِبُّ الْمُحْسِنِينَ"
"مَن كَانَ يُرِيدُ الْحَيَاةَ الدُّنْيَا وَزِينَتَهَا نُوَفِّ إِلَيْهِمْ أَعْمَالَهُمْ فِيهَا وَهُمْ فِيهَا لَا يُبْخَسُونَ"
"الْمَالُ وَالْبَنُونَ زِينَةُ الْحَيَاةِ الدُّنْيَا وَالْبَاقِيَاتُ الصَّالِحَاتُ خَيْرٌ عِندَ رَبِّكَ ثَوَابًا وَخَيْرٌ أَمَلًا "
"مَّن كَانَ يُرِيدُ ثَوَابَ الدُّنْيَا فَعِندَ اللَّهِ ثَوَابُ الدُّنْيَا وَالْآخِرَةِ وَكَانَ اللَّهُ سَمِيعًا بَصِيرًا"

والحديث حول هذا الموضوع يطول ولا اريد أن اخوض فيه، استسمحك ذلك اخت
الكريمة.



أعتقد أنك أخلطت في التبسيط :o حسب فهمي والله أعلم .

ههه نعم صحيح اخطأت في التوضيح، اقصد "عجوزتها" وليس "عروستها"
ولقد قمت بتعديل كلامي، شكرا لك على التنبيه والنقاش.

والسلام عليكم ورحمة الله وبركاته :)

[ام نهوله]

المشكل في مجتمعنا ليس في الاستقلالية ببيت و لكن في الطريقة التي نطالب بها
اغلب النساء اللواتي اردن بيوتا مستقلة طالبو بها بافتعال المشاكل وهذا امر خاطئ لانه من الطبيعي ان تريد الزوجة بيتا خاصا بها لكن كل شيئ بالادب و اللباقة
من من النساء خرجت من بيت حماها وهي تضحك و لا واحده اذا من رايي كل واحده تحس انها ليست اهلا لمسؤولية تحمل اهل الزوج لها ان تطالبه ببيت لها من البداية و له الرفض او القبول اما انها تتزوجه ثم تبدا بمحاصرته ووضعه امام الامر الواقع فهذا غير مقبول من وجهة نظري

[رندة نهاد]

مزطول مهبول في بلاد البترول يسكنها مع جيش السلف والسلفات والام :1::1::1::1:والاب والعموم والعمات واولا د العموم ويحوسها تلبسلو مليح وتعدل وتتباهى = انا نقولك تلقاها بالشدة على راسها والنشاف والفرطوار وبعديها يقولها علاه ما تنتهلايش في روحك ويبدا يشوف للبرا:d:d:d:d:d:d:d
شعب لا يستطيع فهم نفسه كيف له ان يفهم زوجته ربي يجيب الخير

[جزائري 90]

هههههه كان الحصول على بيت بهذه السهولة
شراء افخم سيارات اسهل من امتلاك شقة بغرفتين

[*نآدرة~]

المراة لي متقدرش تعيش في وسط عائلة معنتها راهي حابة دار وحدها باش دير رايها فيه امراة فاشلة

طاعة الوالدين واجبة الوجنة تحت اقدام الامهات يا سي سمعت والبنت تطلب بيت وحدها اكيد باش دير رايها وتعمل واش تحب لا والف لا

انت يا اخي من دعات التشتت ادا كل واحد حب دارو المجتمع راح تفكك والفساد يكثر انا نفضل بيت فيها عائلة كبيرة على بزاف بيوت مشتتة
دير رايها؟؟
الله يهدي ماخلق..والله مانعرف واش من راي ديرو..هو يقولها لبسيلي وحطيلي وتهلاي في نظافة البيت وعندو عرش ساكن في دارو
اسمحلي ياخويا...افهمها كما تريد وعد لموضوع واقراه جيدا قلت من وعدها وركزلي على كلمة وعده..ضف الى ذلك اني اعرف اشخاصا امهاتهم ميتات رحمهم الله..فعن اي جنة تتحدث في هذه الحالة
على العموم اتقبل رايك

[*نآدرة~]

أشكرك أختي شذى على هذا الموضوع و لكن ما يمكنني أن أجزمه أن المتدخلين على موضوعك من الرجال المعارضين للفكرة الأكيد انهم غير متزوجين و إلا لكان لهم رأي موافق لك؟؟
من قال أن الزوج حين يستقل ببيت يدي دعوة الشر؟ بالعكس يكسب جميع الاطراف و يبقى الاحترام بينهم ،و من قال ان امهاتنا و جداتنا لم يذوقو الويلات مع أهل أزواجهم ؟؟؟ فأي عيشة عاشوها من ذل و حقرة و ميزيرية و بدت عليهم أثار الكبر و الزمن و هن في ريعان شبابهن و ركبهم السكر و لاطونسيون و العبرة (goitre)حتى ان الشيخ و العجوز كانوا يضربوهن "حسبي الله و نعم الوكيل " و الزوج يقف كالمذلول خوفا و لا يتحرك ساكنا فهل طاعة الوالدين تحتم عليه ان يصبر على ظلمهم و لا يحمي زوجته؟؟؟
ناس زمان يقولو "القرب يجيب الكلام و البعد يجب السلام" و "ابعد عن الشر و غنيله" و الأكيد أن الزوج لن يرى في امه الشر لأنه يعتبرها الأم الحنون التي ربته لكن ينسى انه عقلها صغير و تكره الزوجه لانه في بالها أخذت منها ذلك الطفل التي تعبت في تربيته و قلما تجد عجوز واعية و تترك كنتها تعيش بسلام,,
ما حز في نفسي هو تدخل بعض الأطراف مبالغين في حبهم في أمهم "و الاغلب غير متزوجين" معتبرين حق الزوجة في السكن "حرام" و أنه يجب أن تصبر أو أنه مجرد دلال و افتراء منها على العجوز و بناتها و كأنهم _الرجال_لا يعيشون في مجتمع واحد و لا يسمعون عن المشاكل التي تحدث بين الكنة و العجوز التي جعلت الكثيرات يتطلقن بسبب حب تملك الأم لإبنها و أمرها الذي لا يرد و جهل الرجل لذلك و اعتقاده أنه طاعة و رضا لها
تحياتي
العفو أختي..صدقا موضوع كان يجب ان يناقش منذ زمن
فعلا قلت الحق في كل كلمة قلتها..مجرد كلام وما يحس بالجمرة غير لي كواتو..أسمع عدة مشاكل يومية وذاك هو السبب الرئيسي والرجل غائب تماما عن الساحة..يلوموننا نحن لم تزوجنا وأنا الومهم هم لم تزوجوا ان لم يستطيعوا توفيرسكن خصوصا ان وعدها بذلك
كثيرات مغبونات وساكتات وأكاد أجزم انه ان توفر السكن فكثير من المشاكل ستحل
الف تحية اختي وشكرا على المداخلة الطيبة

أمين يا رب العالمين
ربي يفرج على كل مغبون
و الله يا اخي الكريم تتعب و انت تشوف و تسمع و دير روحك ما شفت والو
انا من نوع قلبي عندو قلب و نتاثر
و الله يا اخي لو جات على الوالدين نحطهم في عينيا
و الله كاين ناس يحبو يذلو الكنة و يعاملوها على انهم انتشلوها من العنوسة
الحمد لله راني صابرة و ربي يفرج ان شاء الله
و الله كلماتك جعلتني ابكي
شكرااا اخي الكريم و بارك الله فيك و ربي يحفظ امك الغالية و يرزقك ببنت الحلال
آآآآآآآآآه ياالماسة..قد أثرت في قصتك وأدمت قلبي صدقيني بكيت
كيف يسمح الرجل في زوجته بهذه البساطة؟..أوليس الطلاق أبغض الحلال عند الله؟؟..هناك حلول كثيرة كالكراء مثلا..فكيف لا يقدر على الكراء ويقدر على الطلاق ببساطة؟؟
ربي يفرج همك ياختي ادعي ربي بزاااف والله ربي فيه غير الخير ان شاء الله يفتح عليك ويبعد عليك ولاد الحرام ويسعدك ويهنيك
ما تتقلقيش يالحنونة ربي ما يضيع لي خعبد من عباده،كوني هانية
الله يسمعني عليك غير المليحة..تهلاي في روحك وما تتقلقيش لي كاتبة تلحق لي يغيضك الظلم
ربي يهدي ما خلق

[لينة نور]

السلام عليكم

نعم معك حق في هذا ولها أجر على ذلك، ولكن تجنبا للمشاكل، الدِين أقر بأن السكن حق
من حقوق المرأة، ونادرا ما تجدين الكنة تتفاهم مع حماتها في أمور البيت.


مرحبا من جديد ، قبل أن أرد على جوابك ، أحب أن أنبه على أني لما قلت [ بنات الحلال ]

لا يعني ذلك أن التي لا تقبل السكن مع أهل زوجها أنها بخلاف ذلك ، حاشا لله

فرغم كلامي السابق أنا أؤمن أنه لا يكلف الله نفسا الا وسعها .

ثم أنا أوافقك على ما جاء في كلامك السابق بنظرة سطحية !أو بنظرة امرأة عانت الويلات في بيت أهل زوجها ....

والدين أقرللمرأة بالسكن الفردي ...لايمكننا نفي ذلك ..ومشكلتي مع مسألة التفاهم ....

لمذا لاندعو للتفاهم الذي يجعل الكل سعيد من دون خسارة ...لنكن منطقين ، السكن وما أدراناوما المسكن في هذا الزمن

وليس بالجيد أن يكبر الأنسان ليتزوج في زمن من المفروض أنه يزوج فيه ابنه !

[ أتكلم على من يأخره السكن عن الزواج لا عمن تأخير الزواج رغبته ]

طبعا هم لا يجهلون ما يحدث، ولكن هناك من لا يحس ولا يشعر، لانني ارى بأنه هناك
فرق بين ما اعرف وبين ما احس، بشأن الشطر الثاني من كلامك اخت الفاضلة، اعتقد
ان الحلو يُقصد به الزوج، والمر يقصد به المرأة، وهنا اتحدث عن العيش مع أهل
الزوج.

ابتسامة وتنهيدة من الأعماق ، الرجل يشعر ولايحس ....!اذاعلينا التطلع الى وجوه هاؤولاء تكفينا النظرة لاستيعاب ذلك ..

أما القلة لا يهمنا أمرها ..[ أتكلم في حدود محاولة معالجة المسألة ]

وعن تعقيبك في مايخص الشطرالثاني ، وهناك وضع آخر ،حتى وان كان مرا قبل زواجه في مجتمعنا

بعد الزواج تسحب منه تلك الصفة ليسمى مرا من جديد نسبة لها !!:rolleyes:

طبعا وهي ليست ذلك الملاك المجنح فوق القمر ! ...دون تعميم ...

هناك مشاكل بين المرأة وأهل زوجها وان كان سكنها مستقلا عنهم ...كما أنه يوجد العكس

أما كونه قليلا أو كثيرا هذا مالاأعلمه ، أعلم أن الناس تتبع كل ماهو سيئ وشاذ بل أحيانا تتخيله وتفرضه كواقع ..

لذا الجزم في المسألة أرى أن الله وحده أعلم به . ردي كان حسب فهمي !

طبعا الرسول الكريم صلى الله عليه وسلم يقصد المرأة بصفة عامة، فالمرأة هي الام
العمة، الخالة، الاخت، الجدة، الابنة والزوجة.


آه ، جميل وعليه وعلى ماسبق من كلامك :

علينا ايها الرجال ان نتذكر وصية رسولنا الكريم في خطبة حجة الوداع وما اوصانا به عن المرأة
"رفقا بالقوارير" والقوارير هم النساء، لانهم الحلقة الاضعف.

أقول من الأضعف ؟ الصغيرة بالعمر أم من احدودب ظهرها من حِمله الثقيل ....[ الرجل ]

أعتقد والعقل يقول لو اتبعنا فقه الأولويات ، أننا نحافظ على الزجاجة الأرهف ،السريعة الكسر ...

وبالعقل ليس على حساب الاخرى والتي يمكنها المساعدة سواء كانت محبة لزوجها أم لا ، أين الانسانية من كل ذلك !

أقصد أين فقه التضحية في تعاملاتنا ، ذلك لايعد ضعفا ولا ذلا وهذا ما قصدت به الرفعة

كلامي موجه لمن يرى أن خدمة المرأة لاهل ... لن أقول زوجها بل لاهل أولادها ومن يحملون اسمهم

يراها كما تفضلت أخي وشبهتها :

وهنا انا اشبهها بالخادمة وليست بالزوجة.

أنا واحدة من بين هاته النسوة http://www.djelfa.info/vb/images/smilies/biggrin.gifما اعتبرت يوما نفسي خادمة رغم أن الناس علقت بذلك ....

لا أحب أن يكبر أولادي غدا ويعلمون أن عمهم كان بحاجتي ومامددت له يد العون ، والجزاء من جنس العمل

http://img11.hostingpics.net/pics/272521img038.png (http://www.hostingpics.net/viewer.php?id=272521img038.png)

العم اليوم يحب أولادي وكأنهم أولاده لسابق حبه لي واحترامه ..وأعظم هدية هو بصدد تقديمها لي

هو احاطته واحتواءه لهم ....وفي ذلك بعض من جواب ،لك هنا :

اختلف معك في كون ان الدنيا مجرد دار الامتحان او الابتلاء فقط
وانما هي تتعداها الى احسن من ذلك.

"وَمَا الْحَيَاةُ الدُّنْيَا إِلَّا لَعِبٌ وَلَهْوٌ وَلَلدَّارُ الْآخِرَةُ خَيْرٌ لِّلَّذِينَ يَتَّقُونَ أَفَلَا تَعْقِلُونَ"
"مَتَاعٌ فِي الدُّنْيَا ثُمَّ إِلَيْنَا مَرْجِعُهُمْ ثُمَّ نُذِيقُهُمُ الْعَذَابَ الشَّدِيدَ بِمَا كَانُوا يَكْفُرُونَ"
"وَآتَيْنَاهُ فِي الدُّنْيَا حَسَنَةً وَإِنَّهُ فِي الْآخِرَةِ لَمِنَ الصَّالِحِينَ"
"اعْلَمُوا أَنَّمَا الْحَيَاةُ الدُّنْيَا لَعِبٌ وَلَهْوٌ وَزِينَةٌ وَتَفَاخُرٌ بَيْنَكُمْ وَتَكَاثُرٌ فِي الْأَمْوَالِ وَالْأَوْلَادِ "
"فَآتَاهُمُ اللَّهُ ثَوَابَ الدُّنْيَا وَحُسْنَ ثَوَابِ الْآخِرَةِ وَاللَّهُ يُحِبُّ الْمُحْسِنِينَ"
"مَن كَانَ يُرِيدُ الْحَيَاةَ الدُّنْيَا وَزِينَتَهَا نُوَفِّ إِلَيْهِمْ أَعْمَالَهُمْ فِيهَا وَهُمْ فِيهَا لَا يُبْخَسُونَ"
"الْمَالُ وَالْبَنُونَ زِينَةُ الْحَيَاةِ الدُّنْيَا وَالْبَاقِيَاتُ الصَّالِحَاتُ خَيْرٌ عِندَ رَبِّكَ ثَوَابًا وَخَيْرٌ أَمَلًا "
"مَّن كَانَ يُرِيدُ ثَوَابَ الدُّنْيَا فَعِندَ اللَّهِ ثَوَابُ الدُّنْيَا وَالْآخِرَةِ وَكَانَ اللَّهُ سَمِيعًا بَصِيرًا"

والحديث حول هذا الموضوع يطول ولا اريد أن اخوض فيه، استسمحك ذلك اخت
الكريمة.


ابتسامة ثانية ، أنا تكلمت وقلت أن الدنيا دار امتحان ثم أتبعتها بكلمة الصبر ...

ومفهوم الصبر عند المسلمين الواثقين بأن الله وعد ولن يخلف وعده ..

بسم الله الرحمن الرحيم

{وَلَنَجْزِيَنَّ الَّذِينَ صَبَرُوا أَجْرَهُمْ بِأَحْسَنِ مَا كَانُوا يَعْمَلُونَ} [النحل 96]

وهذا ما ختمت به ردي :

بل أين السعي من أجل الاصلاح .....وضمان العيش الطيب مع الاخر ....

بسم الله الرحمن الرحيم

{ أم حسبتم أن تدخلوا الجنة ولما يأتكم مثل الذين خلوا من قبلكم مستهم البأساء والضراء

وزلزلوا حتى يقول الرسول والذين آمنوا معه متى نصر اللّه ألا إن نصر اللّه قريب}

لانريد بناء بيوتنا على طريقة العنكبوت ....

بسم الله الرحمن الرحيم

(وَإِنَّ أَوْهَنَ الْبُيُوتِ لَبَيْتُ الْعَنكَبُوتِ لَوْ كَانُواْ يَعْلَمُون)

وهذا ماسوف أتكلم عنه في احد مواضيعي بالتفصيل ...ان شاء الله .

طبعا الايات التي جئت بها في مشاركتك تصب في معنى كلامي لو تأملتها جيدا ...

المسألة أعمق وأكبر من أن تفصل في بضع سطور ، لذا أتفهم عدم رغبتك على الخوض فيها .

ولا أنا أجدني قادرة على الكتابة هو اجبار للنفس لا أكثر ...

ههه نعم صحيح اخطأت في التوضيح، اقصد "عجوزتها" وليس "عروستها"
ولقد قمت بتعديل كلامي، شكرا لك على التنبيه والنقاش.

والسلام عليكم ورحمة الله وبركاته


العفو ، من الطبيعي أن يكون هناك خطأ من هذا القبيل في مثل هذه المواضيع !

و ذلك ما يسمى بـ [ Lapsus ] http://clan55.free.fr/clinique_veto/images/up.gif (http://fr.wikipedia.org/wiki/Lapsus)

شكرا .

[*نآدرة~]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

تحية طيبة للجميع ..

على ما يبدو أن جميع الرجال في هذا الموضوع ضد الانفصال او السكن بعيدا عن والديه، وقد أكون
الحالة الشاذة من صنف الرجال الذي له رأي مخالف لما أدلوا به في هذا الموضوع.

أولا: من حقوق المرأة في الاسلام ان تعيش بمفردها في بيت مستقل.

ثانيا: حتى وان لم يتوفر العقد على وجود بيت مستقل للزوجة على الزوج ان يوفره لها ان كانت له
الاستطاعة.

ثالثا: الزوجة في حالة طلبها لبيت مستقل بعد الزواج لا تعتبر ناشزا، حتى وان رفض اهل الزوج ذلك
وهذا خلافا لمن يقول "دعاوي الشر" تلحق الزوج والزوجة بسبب فعلتهما.

رابعا: من يقول بأنه في حالة ان كان الابن وحيد عائلته فلا يجب عليه ان ينفرد بالسكن، وهنا أقول بأن
من واجب الابن طاعة والديه والعناية بهما بنفسه وبدون تدخل الزوجة فهذا ليس من حقها، وهذا خلافا
ما نراه في المجتمع، ان ترى الزوجة تعمل في بيت اهل زوجها من توفير الطعام والغسيل وما الى ذلك
من أجل والديه !! السؤال: هل الزوجة تزوجت الرجل ان تزوجت عائلتها كلها؟ والغريب في الأمر انه
لا يساعدها في الاهتمام بوالديه !! وهنا انا اشبهها بالخادمة وليست بالزوجة.

الرجال بصفة عامة لا يشعرون بمدى الحزن والكبت والالم والقسوة التي تعانيها الزوجة من امه
واخواته وربما حتى من والده من عذاب معنوي وقد يتعداه الى جسدي في بعض من العائلات !! ثم
تجد الزوج يقول لزوجته عليك ان تتحملي فانهما والدي !! انت ايها الزوج عليك ان تتحمل وليست هي.

علينا ايها الرجال ان نتذكر وصية رسولنا الكريم في خطبة حجة الوداع وما اوصانا به عن المرأة
"رفقا بالقوارير" والقوارير هم النساء، لانهم الحلقة الاضعف.

الذي استغربه في المجتمع ان ام الزوج كانت ترفض في السابق ان تعيش مع ام زوجها، الا انها تريد من
زوجة ابنها ان تعيش معها، وان عاشت معها فانها ترى منها الويلات والعجب العجاب !!

لتبسيط أكثر يعني جداتك بكري كانت ما تحبش تعيش مع عجوزتها، بصح عروسة ابنها ارواحي تعيشي
معايا !!

انت كرجل كيف تكون ردة فعلك لما ترى امك تبكي وتتألم بسبب الشتم والقذف الذي تتلقاه من جدتك ؟
كيف تكون ردة فعلك لما ترى عماتك يتكبرون ويحتقرون امك ؟!! نفس الشيء بالنسبة لزوجتك.

والامر الآخر الذي يعتبر من غرائب المجتمع ان الام ترفض ان تعامل ابنتها باحتقار من قبل اهل زوج
ابنتها، وقد تطالب هي باستقلالية ابنها، وقد يدافع ابنها عن هذا الراي الذي تعيش زوجته مع امه وتعاني
ما تعانيه مع امه !! يعني حلال علي وحرام على غيري !!

هناك من قال بان المرأة التي لا تستطيع ان تتحمل اُم زوجها كيف لها ان تتزوجه ؟!
هنا أقول الذي لا يستطيع أن يوفر حق من حقوق المرأة التي اقرها الدين "السكن" عليه ان لا يتزوج.

هناك من يقول التشتت - اي الاستقلالية - تهدم الأسر، هنا أقول توجهوا لقسم "مشكلتي" وانظروا ان
نسبة المشاكلة الاسرية سببها عدم الاستقلالية، وهناك اخت كريمة ردت على هذا الموضوع كنموذج
لما تعانيه من اهل زوجها حتى انها اصبحت مهددة بالطلاق، نسأل الله ان ييسر حالها وان يلين قلب
زوجها.

نسبة كبيرة من الزوجات او من ستتزوجن يطالبن ببيت مستقل والسبب المشاكل مع اهل الزوج، وهنا في
هذا الموضوع اعتقد انه ولا اخت لها توجه بعيد عن هذا الرأي، ما يعني أنهن على الحق، ونحن كرجال
ضد هذا بحكم ما ندعيه طاعة الوالدين والرجولة وو، ان عانيت ايها الرجال ما تعانيه زوجتك ربما قد
تفكر ليست فقط بالاستقلالية، وانما العيش في بلد آخر !!

لقد اطلت كثيرا في هذا الموضوع، والكلام فيه يطول أكثر وأكثر، والكلام الذي قلته ليس من وحي
الخيال وانما ما لاحظته في المجتمع والامثلة التي ذكرتها اعرفها شخصيا، نسأل الله ان يهدي الرجال
وان يلين قلوبهم وان ينفذوا وصية الرسول المصطفى صلى الله عليه وسلم بالرفق بالقوارير.

دمتم بخير، وحفظ الله الجميع من الشرور، واتمنى ان يكون المجتمع الجزائري مجتمع ايجابي

والسلام عليكم










وعليكم السلام ورحمة الله تعالى وبركاته
أهلا باالأخ الفاضل
لن أزيد عما قلت شيئا لكني أحييك جدا جدا على صدقك
كل كلمة قلتها كانت صحيحة ولا غبار عليها وما زاد حجتك الامثلة التي أوردتها
ليت كل رجل يفكر مثلك على الاقل يفكر ان فكر فالاكيد انه سيطبق يوما ما
ما يهزني حقا ويجعلني اغضب مطالبة الرجال زوجاتهم بالاهتمام بانفسهن :confused:أين وكيف ومتى؟؟
ان كانت قبيلة تسكن في اليت لاتقولوا لي مضى زمن القبائل في البيت سأقول والله مازالت والدليل مشكلة أخت أردت ارفاقها للموضوع لكن خفت بصدق
شكراا لك وألف تحية أخي الفضل وجزاك الله خيرا ورزقك زوجة صالحة طيبة تقر عينك بها

وعليكم السلام ورحمة الله



أعتقد أن بنات الحلال راضين ...ياأخي هذا نوع من الصدقات...هذه حسنة للزوجة ورفعة لها



لا أعتقد أنهم يجهلون ما يحدث ....ثم أوليس الزواج شركة بينهما في حلوه ومره !



صل الله عليه وسلم ، وموضع الام والاخت هنا ؟



أنا أخالفك الرأي ، هذه يا أخي اسمها دار الامتحان ، أين الصبر ؟

بل أين السعي من أجل الاصلاح .....وضمان العيش الطيب مع الاخر ....



أعتقد أنك أخلطت في التبسيط :o حسب فهمي والله أعلم .

لينة:rolleyes:...أيعقل أن يقف رجل في صفنا وتنحازين أنت لهم:confused:
أتتبع آراءك وان لم أجب عنها فأنت في نقاش مع الاخ والامر لايعنين
شكرا لتدخلاتك



بارك الله فيك أخي

أعطوني واحد فاهم والله لا أقرى

وشكرا لك أختي على الموضوع
فعلا،رده يثلج الصدر والله
العفو أخية بارك الله فيك


المشكل في مجتمعنا ليس في الاستقلالية ببيت و لكن في الطريقة التي نطالب بها
اغلب النساء اللواتي اردن بيوتا مستقلة طالبو بها بافتعال المشاكل وهذا امر خاطئ لانه من الطبيعي ان تريد الزوجة بيتا خاصا بها لكن كل شيئ بالادب و اللباقة
من من النساء خرجت من بيت حماها وهي تضحك و لا واحده اذا من رايي كل واحده تحس انها ليست اهلا لمسؤولية تحمل اهل الزوج لها ان تطالبه ببيت لها من البداية و له الرفض او القبول اما انها تتزوجه ثم تبدا بمحاصرته ووضعه امام الامر الواقع فهذا غير مقبول من وجهة نظري

لا أعتقد أن أي امرأة اتخرج من بيت حماها بملء ارادتها الا اذا زادت عليها المشاكل وتفاقمت واستحالت الحياة
أشرت في الموضوع للرجل الذي يعد ان حاصرته فلها الحق في ذلك..هو الطي وعدها أولا خصوصا ان كان ميسور الحال
شكرا اختي ام نهولة

مزطول مهبول في بلاد البترول يسكنها مع جيش السلف والسلفات والام :1::1::1::1:والاب والعموم والعمات واولا د العموم ويحوسها تلبسلو مليح وتعدل وتتباهى = انا نقولك تلقاها بالشدة على راسها والنشاف والفرطوار وبعديها يقولها علاه ما تنتهلايش في روحك ويبدا يشوف للبرا:d:d:d:d:d:d:d
شعب لا يستطيع فهم نفسه كيف له ان يفهم زوجته ربي يجيب الخير
ذاك ما يدهشني..أن يطالبها ان تكون دائما جميلة ومرتبة ولا تكون فيها رائحة البصل والثوم..ان كانت تسكن مع قبيلة فلن تبرأ من رائحة الثوم والبصل اليوم كله
آمين ياختي وللأسف الشديد واش رانا نشوفو ونسمعو
شكرا لك اختي

هههههه كان الحصول على بيت بهذه السهولة
شراء افخم سيارات اسهل من امتلاك شقة بغرفتين
اعم يااخي،لكن بات من الضروريات واسأل من اكتوى سواء الرجل أو المرأة
شكرا لك

[لينة نور]

لينة...أيعقل أن يقف رجل في صفنا وتنحازين أنت لهم
أتتبع آراءك وان لم أجب عنها فأنت في نقاش مع الاخ والامر لايعنين
شكرا لتدخلاتك

السلام عليكم

لا أبدا والله أختي لست أبدا لصفهم ، بل أنا من أجلكم جميعا من أجل وطني أكتب

http://www10.0zz0.com/2015/02/19/18/159720144.jpg

من أجل الانسانية ...أخاف من الغد وما سوف يحمله لنا كمجتمع تتساقط أحجار بنيانه أمام أعيننا يوما بعد يوم ..

لذلك تجدينني أميل للترميم ما وجدت السبيل الى ذلك ...لعل الغد يحمل لأطفالنا بعض ماجاء في مقال الاخ سيف !

اليوم زوجة مضحية وغدا أم مضحية ....لا بأس ،المهم أن ننتصر ونقطع رأس الافعى تلك التقاليد التي أنهكت الامة ...وصدتها عن الصحوة ..

الشذى الفواح شكرا على تقبلكِ لي في موضوعك ، أقصد موضوعنا جميعا !

[eBusiness]

وعليكم السلام ورحمة الله



أعتقد أن بنات الحلال راضين ...ياأخي هذا نوع من الصدقات...هذه حسنة للزوجة ورفعة لها



لا أعتقد أنهم يجهلون ما يحدث ....ثم أوليس الزواج شركة بينهما في حلوه ومره !



صل الله عليه وسلم ، وموضع الام والاخت هنا ؟



أنا أخالفك الرأي ، هذه يا أخي اسمها دار الامتحان ، أين الصبر ؟

بل أين السعي من أجل الاصلاح .....وضمان العيش الطيب مع الاخر ....



أعتقد أنك أخلطت في التبسيط :o حسب فهمي والله أعلم .


لو فقط ثلث نساء الجزائر يفكرن مثلك لكنا أقوى دولة في العالم
الله يرحم اللي رباك يا بنت الأكابر... هذه واه مرى... الله يبعد عليك العين ويسترك ويرزقك قصر وليس فقط شقة معلقة في عمارة قد تسقط في أي لحظة، هنيئا لزوجك الكريم والله راهو عندو كنز في دارو...

[eBusiness]

مزطول مهبول في بلاد البترول يسكنها مع جيش السلف والسلفات والام :1::1::1::1:والاب والعموم والعمات واولا د العموم ويحوسها تلبسلو مليح وتعدل وتتباهى = انا نقولك تلقاها بالشدة على راسها والنشاف والفرطوار وبعديها يقولها علاه ما تنتهلايش في روحك ويبدا يشوف للبرا:d:d:d:d:d:d:d
شعب لا يستطيع فهم نفسه كيف له ان يفهم زوجته ربي يجيب الخير

الأهم أنها تعتني بأمي التي ولدتني أما عن الشفاف والجفاف فهي ستكون زوجتي وحينها سأكون أعرفها جيدا من الداخل والخارج ولا أحتاج أن تلبس الشفاف كي أرى مفاتنها... أنتن النسا حاسبين الرجل على جال الجفاف والشفاف ديالكم زعما ينسى أصلو... بدلوا العقلية أو ديرو mise à jour لمعلوماتكم، سمعتن أن الرجل نقطة ضعفه جسد المرأة فظننتن أن الرجل يمكن أن يذل نفسه من أجل قطعة جسد، فيقوا يا نسا راكوم غالطين هههههههههه

[*نآدرة~]

السلام عليكم

لا أبدا والله أختي لست أبدا لصفهم ، بل أنا من أجلكم جميعا من أجل وطني أكتب

http://www10.0zz0.com/2015/02/19/18/159720144.jpg

من أجل الانسانية ...أخاف من الغد وما سوف يحمله لنا كمجتمع تتساقط أحجار بنيانه أمام أعيننا يوما بعد يوم ..

لذلك تجدينني أميل للترميم ما وجدت السبيل الى ذلك ...لعل الغد يحمل لأطفالنا بعض ماجاء في مقال الاخ سيف !

اليوم زوجة مضحية وغدا أم مضحية ....لا بأس ،المهم أن ننتصر ونقطع رأس الافعى تلك التقاليد التي أنهكت الامة ...وصدتها عن الصحوة ..

الشذى الفواح شكرا على تقبلكِ لي في موضوعك ، أقصد موضوعنا جميعا !

وعليكم السلام ورحمة الله تعالى وبركاته
مرحبا لينة...كتبت الرد من اجل المزاح لاغير
أشكر تفهمك وأدرك جيدا كيف تفكرين
بارك الله فيك وزادك علما وفهما
بل الشكر لكم فأنتم من تحيون هذا الموضوع بأفكاركم وتنيرونه بآرائكم
لك كل الشكر

[*نآدرة~]

الأهم أنها تعتني بأمي التي ولدتني أما عن الشفاف والجفاف فهي ستكون زوجتي وحينما سأكون أعرفها جيدا من الداخل والخارج ولا أحتاج أن تلبس الشفاف كي أرى مفاتنها... أنتن النسا حاسبين الرجل على جال الجفاف والشفاف ديالكم زعما ينسى أصلو... بدلوا العقلية أو ديرو mise à jour لمعلوماتكم، سمعتن أن الرجل نقطة ضعفه جسد المرأة فظننتن أن الرجل يمكن أن يذل نفسه من أجل قطعة جسد، فيقوا يا نسا راكوم غالطين هههههههههه


ربي يرزقك مرا على حساب قلبك
شكراا لمرورك

[eBusiness]

المشكل في مجتمعنا ليس في الاستقلالية ببيت و لكن في الطريقة التي نطالب بها
اغلب النساء اللواتي اردن بيوتا مستقلة طالبو بها بافتعال المشاكل وهذا امر خاطئ لانه من الطبيعي ان تريد الزوجة بيتا خاصا بها لكن كل شيئ بالادب و اللباقة
من من النساء خرجت من بيت حماها وهي تضحك و لا واحده اذا من رايي كل واحده تحس انها ليست اهلا لمسؤولية تحمل اهل الزوج لها ان تطالبه ببيت لها من البداية و له الرفض او القبول اما انها تتزوجه ثم تبدا بمحاصرته ووضعه امام الامر الواقع فهذا غير مقبول من وجهة نظري


نتينا مرى نتاع الصح وتقولي الحقيقة... نعم هناك نساء مظلومات لكن أغلبهن يفتعلن المشاكل لكي يسكن وحدهن ثم الأعوص اللي ما فيها خير تسكن وحدها أو مع الأهل والله ما يجي منها الخير، اللي شباب شباب من عند رب... تسكنها وحدها باه تتفرج المسلسلات التركية في خاطرها أما مسألة أنها تلبس الشفاف والجفاف لزوجها فهي حجة واهية لأن أغلبهن ستكن كالبصل ووجه شاحب من كثرة متابعة المسلسلات والنهوض عند الساعة الـ 2 بعد الظهر ستكون وحدها في البيت وليس هناك من يزعجها لهذا بما أن بنات اليوم جلهن كسالى يبحثن دوما عن النوم وقلة العمل ثم هي في الغالب ستجعل من منزلها محل وجبات سريعة لا لبس شفاف ولا طبخ لذيذ فقط مسلسلات ونوم كل الوقت :19:
بارك الله فيك يا بنت الأصول، جميل أن نسمع كلاما مثل هذا من حواء كريمة طيبة مثلك :dj_17:

[eBusiness]

ربي يرزقك مرا على حساب قلبك
شكراا لمرورك




اللهم امين يا بنت الأكابر ورب يرزقك الخير كله...
من منا لا يحب الحياة لكن لنعترف أن الحياة هذه التي نحبها منبعها الأول هو "أمهاتنا" وقبل ذلك رب السموات لهذا لنحترم على الأقل من خرجنا من بطنها حتى إن لم تحترم الزوجة أم زوجها أدبا وأخلاقا فلتحترمها على الأقل بيولوجيا لأن الرجل بسلامتو الذي تزوجته خرج من ذلك البطن... رانا نعرفو مليح بنات بلادنا، جلهن يفتعلن المشاكل من لا شيئ وفي الأخير أقول : "لوكان ما نعرفكش يا خروب بلادي نحسبك ماروخا" ههههههه (الكلام هذا موجه للواتي يفتعلن المشاكل أما المظلومات نتاع الصح رب يكون معكن) :dj_17:

[جزائري 90]

من الضروريات
ارسل حلم او دريم على الارقام التالية
لي تشرط بيت بالسيف على راجلها و هو غير قادر عليه توريله منين يجيبه او كيف
تجيببه هي ان كانت ترى الامر بهذه السهولة
في وقتنا اذا حبيت تشري منزل يلزم تخدم حياتك كلها لانه حتى لو راتبك عشر ملايين فان مدخولك لن يتعدى 100 مليون بالسنة و البيوت صارت تدغدغ لملايير
يعني ليس امامك الا السكنات الاجتماعية و عدل و و التساهمي و غيرها من صيغ السكن المليئة بالبروقراطية
او تكون وارثا او لك قطعة ارض تبنيها بنفسك و هذا لا يتاح للجميع
يعني ترجع للحل الثاني المليئ بالبيروقراطية و الذي هناك ممن ينتظرون منذ سنوات و لم يحققوه بعد

[*نآدرة~]

اللهم امين يا بنت الأكابر ورب يرزقك الخير كله...
من منا لا يحب الحياة لكن لنعترف أن الحياة هذه التي نحبها منبعها الأول هو "أمهاتنا" وقبل ذلك رب السموات لهذا لنحترم على الأقل من خرجنا من بطنها حتى إن لم تحترم الزوجة أم زوجها أدبا وأخلاقا فلتحترمها على الأقل بيولوجيا لأن الرجل بسلامتو الذي تزوجته خرج من ذلك البطن... رانا نعرفو مليح بنات بلادنا، جلهن يفتعلن المشاكل من لا شيئ وفي الأخير أقول : "لوكان ما نعرفكش يا خروب بلادي نحسبك ماروخا" ههههههه (الكلام هذا موجه للواتي يفتعلن المشاكل أما المظلومات نتاع الصح رب يكون معكن) :dj_17:


آمين يا اخي ربي يحفظك ويعطيك ما تتمنى
كل ما قلته على العين والرأس..من لم يحترم أما ربته وتعبت عليه الليالي الطوال لا اظنه يحترم امرأة زوجها البراحة..قلت هذا الكلام سابقا في احد الردود
كما قلت،هناك مظلومات وأنا ماطرحت الموضوع الا لأني من بينهن ربما
أولا أهل خطيبي وعدوني في البداية ببيت مستقل"كلمة أمام الجماعة"وبعد مدة حين تناقشنا عن الامرأحسست أنه غضب..أضف الى أنه يتيم الأم فوالله لو كانت حية لوضعتها في وسط العين اكراما له
لك أن تتوقع حجم غضبي وسبب طرحي لهذا الموضوع
أتمنى أن أجد تعقيبا منك على ردي هذا..فلا أظنك ستحسبني غير طيبة قليلة أصل

[*نآدرة~]

من الضروريات
ارسل حلم او دريم على الارقام التالية
لي تشرط بيت بالسيف على راجلها و هو غير قادر عليه توريله منين يجيبه او كيف
تجيببه هي ان كانت ترى الامر بهذه السهولة
في وقتنا اذا حبيت تشري منزل يلزم تخدم حياتك كلها لانه حتى لو راتبك عشر ملايين فان مدخولك لن يتعدى 100 مليون بالسنة و البيوت صارت تدغدغ لملايير
يعني ليس امامك الا السكنات الاجتماعية و عدل و و التساهمي و غيرها من صيغ السكن المليئة بالبروقراطية
او تكون وارثا او لك قطعة ارض تبنيها بنفسك و هذا لا يتاح للجميع
يعني ترجع للحل الثاني المليئ بالبيروقراطية و الذي هناك ممن ينتظرون منذ سنوات و لم يحققوه بعد
لي تتشرط على راجلها وما يكونش قادر صدقني انا نقول عليها قليلة أصل بالصح اذا كان لاباس عليه فمن حقها في رايي
وثاني ما يوعدش من الاول،وما يتشرطش عليها تلبسلو وتتحفلو وتكون كيما"البوبية"على حساب هدرتو
هنا يليق يفهم روحو قبل ومن بعد هي تفهمو
ربي يفرج على كل واحد والله يكون في العون راني شايفة وعارفة..صدقني رانا عايشين نفس الظروف مكان لاه واحد يكذب على واحد
بالصح راجل يدي مرة ويغرها وتعيش الميزيرية لالا راهي في دارهم لاباس عليها
شكرا اخي وان شاء الله الجاي خير من لي راح

[رندة نهاد]

مزطول مهبول في بلاد البترول يسكنها مع جيش السلف والسلفات والام :1::1::1::1:والاب والعموم والعمات واولا د العموم ويحوسها تلبسلو مليح وتعدل وتتباهى = انا نقولك تلقاها بالشدة على راسها والنشاف والفرطوار وبعديها يقولها علاه ما تنتهلايش في روحك ويبدا يشوف للبرا:d:d:d:d:d:d:d
شعب لا يستطيع فهم نفسه كيف له ان يفهم زوجته ربي يجيب الخير

الأهم أنها تعتني بأمي التي ولدتني أما عن الشفاف والجفاف فهي ستكون زوجتي وحينها سأكون أعرفها جيدا من الداخل والخارج ولا أحتاج أن تلبس الشفاف كي أرى مفاتنها... أنتن النسا حاسبين الرجل على جال الجفاف والشفاف ديالكم زعما ينسى أصلو... بدلوا العقلية أو ديرو mise à jour لمعلوماتكم، سمعتن أن الرجل نقطة ضعفه جسد المرأة فظننتن أن الرجل يمكن أن يذل نفسه من أجل قطعة جسد، فيقوا يا نسا راكوم غالطين هههههههههه


او تهدرو برك مي الواقع العكس:1::1::1::1::1::1::1::1:
الرجل يعشق الجسد والمراه تعشق المادة الله غالب الواقع المر :d:d:d:d:d:d:d

[eBusiness]

آمين يا اخي ربي يحفظك ويعطيك ما تتمنى
كل ما قلته على العين والرأس..من لم يحترم أما ربته وتعبت عليه الليالي الطوال لا اظنه يحترم امرأة زوجها البراحة..قلت هذا الكلام سابقا في احد الردود
كما قلت،هناك مظلومات وأنا ماطرحت الموضوع الا لأني من بينهن ربما
أولا أهل خطيبي وعدوني في البداية ببيت مستقل"كلمة أمام الجماعة"وبعد مدة حين تناقشنا عن الامرأحسست أنه غضب..أضف الى أنه يتيم الأم فوالله لو كانت حية لوضعتها في وسط العين اكراما له
لك أن تتوقع حجم غضبي وسبب طرحي لهذا الموضوع
أتمنى أن أجد تعقيبا منك على ردي هذا..فلا أظنك ستحسبني غير طيبة قليلة أصل




حاشى أن أعتبر أختي غير طيبة وحتى النساء اللواتي ذكرتهم أعلاه لم أطعن في أخلاقهن بل قلت لهن رانا نعرفوكم مليح ثم صراحة يا أختي وأنت إمرأة وتعرفين النساء أكثر مني والله لو الرجال منا يديرو على النسا والله الدنيا لن تكون بخير، نعم الواحد يعتني بزوجته وكأنها وردة رياحة لكن إن هي تحولت إلى شوكة عليه أن يقطع عنها ماء السقي حى تعود لرشدها
أما بخصوصك أختي الفاضلة أنا حديثي كان عاما ولست أنا من يتهجم على الناس بل أتحدث في سياق نقاشاتي عام وكل وحدة وتعرف روحها ثم الظلم لا يحبه لا الله تعالى ولا العبد الضعيف... أنا لا أعرفك ولا أعرف ظروفك حتى أحكم عليك لكن الشيئ الوحيد الذي أنصحك به هو أن تتبعي زوجك في كل ما هو غير مناف للدين فلربما زوجك كان قادر على السكن وحده وحدث طارئ ولم يعد بإمكانه دفع تكاليف الكراء أو أن أمرا عائليا إجتماعيا حتم عليه تغيير رأيه :confused: ثم ربما عنده أخوات صغيرات وأب كبير طاعن في السن فهل من الشهامة أن يترك أهله لأجل زوجته؟ :confused: ثم أقول لك صراحة هذه الشروط التي يشترطها الناس قبل الزواج أنا في نظري غير منطقية لأن أحوال الرجال تتغير فقد يكون بإمكانه السكن وحده اليوم وغدا لا لهذا الأولى أن تتبع الزوجة زوجها وأن تقف معه وتسانده وكما ذكرت أعلاه مثلا زوجة خالي عايشت الويلات مع أهل زوجها بل كانت تسكن في بيت فيه أخ زوجها وعائلته كلها ومع أم زوجها (جدتي) وكان لها بيت ومطبخ سقفهم من حطب وفي البادية وعاشت ما عاشت من الظلم والمشاكل لكنها صبرت ونالت وليكن في علمك والله هي اية في الجمال وكان بإمكانها أن تتزوج من تشاء لكنها صبرت والان راهي عايشة في فيلا في حي راقي وسط المدينة وفي مكان إستراتيجي والله يحسدونهم عليه سكان الحي لأنهم يقولون كيف لناس جاؤوا من البادية وتمكنوا من أخد ذلك المكان الإستراتيجي... أنا ما أريده هو أن تصبر الزوجة على زوجها وتقف معه قدر المستطاع لا تنهزم من الوهلة الأولى أنا بخصوصك أختي الفاضلة فنحن نحتسبك من الطيبين لأننا لم نرى منك إلا طيب فأكملي طيبتك وشهامتك هذه بصبر على الزوج مع دفعه للأمام كي ينجح فتنجحي أنت معه ومعكما الأولاد ولما لا الأهل أيضا...
رب يرزقك الخير كله يا بنت الأصول :dj_17:

[سيف 1]

السلام عليكم



مرحبا من جديد ، قبل أن أرد على جوابك ، أحب أن أنبه على أني لما قلت [ بنات الحلال ]

لا يعني ذلك أن التي لا تقبل السكن مع أهل زوجها أنها بخلاف ذلك ، حاشا لله

فرغم كلامي السابق أنا أؤمن أنه لا يكلف الله نفسا الا وسعها .

ثم أنا أوافقك على ما جاء في كلامك السابق بنظرة سطحية !أو بنظرة امرأة عانت الويلات في بيت أهل زوجها ....

والدين أقرللمرأة بالسكن الفردي ...لايمكننا نفي ذلك ..ومشكلتي مع مسألة التفاهم ....

لمذا لاندعو للتفاهم الذي يجعل الكل سعيد من دون خسارة ...لنكن منطقين ، السكن وما أدراناوما المسكن في هذا الزمن

وليس بالجيد أن يكبر الأنسان ليتزوج في زمن من المفروض أنه يزوج فيه ابنه !

[ أتكلم على من يأخره السكن عن الزواج لا عمن تأخير الزواج رغبته ]


وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته .. مراحب اخت الكريمة

لو كان هناك بديل احسن من السكن المستقل لاقره ديننا الاسلام، الا انه لا يوجد، هذا من
وجهة الاسلام، يعني ان البيت حق من حقوق المرأة ولا نقاش في ذلك، لو كان التفاهم
الذي يجعل الجميع سعيدا ممكنا لاقره الاسلام الا انه من المستحيل، الا انني اعتقد ان
الامر يتعداه ذلك، السؤال: كيف يعقل للزوجة ان تعيش في بيت فيه الرجال؟ يعني الاب
والاشقاء الذكور؟ يعني هذا ابسط شيء الزوجة ستبقة مجبة داخل البيت !! وواضح ان
المجتمع الجزائري يغفل هذه النقطة.

اما بشأن نقطة السكن الذي يتسبب في تأخير الزواج، وذلك لتدهور الأوضاع المعيشية،
فان الذي لا يستطيع ان يبني عليه ان يقوم بكراء بيت، وان لم يستطع ان يقتطع 7000
دينار او اقل او أكثر من ذلك فهو ليس أهلا بالزواج من وجهة نظري وذلك مصداقا لقوله
صلى الله عليه وسلم: "يَا مَعْشَرَ الشَّبَابِ، مَنِ اسْتَطَاعَ مِنْكُمُ البَاءَةَ فَلْيَتَزَوَّجْ، فَإِنَّهُ أَغَضُّ
لِلْبَصَرِ وَأَحْصَنُ لِلْفَرْجِ، وَمَنْ لَمْ يَسْتَطِعْ فَعَلَيْهِ بِالصَّوْمِ، فَإِنَّهُ لَهُ وِجَاءٌ"، والباءة هناك من
يفسرها على انه توفير السكن، وهناك من فسره على انه توفير المؤمن وغير ذلك.

وبشأن نقطة عدم الاستطاعة، نجد شباب اليوم قبل الزواج بـ 5 سنوات على سبيل المثال
من العمل والاجرة لم يقم بتوفير على الاقل مهر زوجته!! امواله كلها تبذر في اللباس
والسياحة والأكل والهدايا !! ثم يقل لك المعيشة والسكن ووو!! لو كان الشاب الجزائري
يفكر فعلا لقام بادخار ماله لليوم الذي سيحتاجه، فرضا يأخذ مليون ونصف سنتيم اجرة
العمل في خمس سنوات ستكون 90 مليون سنتيم أبسط تقدير !!


ابتسامة وتنهيدة من الأعماق ، الرجل يشعر ولايحس ....!اذاعلينا التطلع الى وجوه هاؤولاء تكفينا النظرة لاستيعاب ذلك ..

أما القلة لا يهمنا أمرها ..[ أتكلم في حدود محاولة معالجة المسألة ]

وعن تعقيبك في مايخص الشطرالثاني ، وهناك وضع آخر ،حتى وان كان مرا قبل زواجه في مجتمعنا

بعد الزواج تسحب منه تلك الصفة ليسمى مرا من جديد نسبة لها !!:rolleyes:

طبعا وهي ليست ذلك الملاك المجنح فوق القمر ! ...دون تعميم ...

هناك مشاكل بين المرأة وأهل زوجها وان كان سكنها مستقلا عنهم ...كما أنه يوجد العكس

أما كونه قليلا أو كثيرا هذا مالاأعلمه ، أعلم أن الناس تتبع كل ماهو سيئ وشاذ بل أحيانا تتخيله وتفرضه كواقع ..

لذا الجزم في المسألة أرى أن الله وحده أعلم به . ردي كان حسب فهمي !أعتقد أن نسبة المشاكل بين الزوجين في سكن مستقل أقل بكثير نسبة للمشاكل التي تقع
في بيت الاهل، وقد نجد في بعض الحالات حتى وان كانت الزوجة تسكن في بيت مستقل
الا ان ام زوجها تتربص بها وتتدخل في حياتهما، كما انه لا يعني بطبيعة الحال ان جل
المشاكل تأتي من الاطراف الخارجية، والحديث سيطول ايضا لو تطرقنا لهذه النقطة.


آه ، جميل وعليه وعلى ماسبق من كلامك :



أقول من الأضعف ؟ الصغيرة بالعمر أم من احدودب ظهرها من حِمله الثقيل ....[ الرجل ]

أعتقد والعقل يقول لو اتبعنا فقه الأولويات ، أننا نحافظ على الزجاجة الأرهف ،السريعة الكسر ...

وبالعقل ليس على حساب الاخرى والتي يمكنها المساعدة سواء كانت محبة لزوجها أم لا ، أين الانسانية من كل ذلك !

أقصد أين فقه التضحية في تعاملاتنا ، ذلك لايعد ضعفا ولا ذلا وهذا ما قصدت به الرفعة

كلامي موجه لمن يرى أن خدمة المرأة لاهل ... لن أقول زوجها بل لاهل أولادها ومن يحملون اسمهم

يراها كما تفضلت أخي وشبهتها :الرسول الكريم وصف المرأة بالقارورة لانه يسهل كسرها، كما ان امنا حواء خلقت من
ضلع سيدنا آدم عليه السلام، لذلك هي تحتاج الى الرفق والحنان والعطف،..

أنا واحدة من بين هاته النسوة :dما اعتبرت يوما نفسي خادمة رغم أن الناس علقت بذلك ....

لا أحب أن يكبر أولادي غدا ويعلمون أن عمهم كان بحاجتي ومامددت له يد العون ، والجزاء من جنس العمل

http://img11.hostingpics.net/pics/272521img038.png (http://www.hostingpics.net/viewer.php?id=272521img038.png)

العم اليوم يحب أولادي وكأنهم أولاده لسابق حبه لي واحترامه ..وأعظم هدية هو بصدد تقديمها لي

هو احاطته واحتواءه لهم ....وفي ذلك بعض من جواب ،لك هنا :

مادمت راضية اخت الكريمة بالأمر فما هو المشكلة في الأمر ;) ولكنك قلت "العم" فماذا
عن العمة او الخالة او كما تسمينها ان كانت تعيش معك!! اعتقد ان الزوجات يواجهن
الكثير من المشاكل من قبل امهات ازواجهن، وقد تكوني انت من الحالة النادرة نتيجة
المعاملة الطيبة التي تتلقينها، حياك الله وبياك :)

بشأن مصطلح "الخادمة" الذي قلته، فلت ذلك لانه ليس من حق او من واجب الزوجة
أن تعتني بشخص آخر غير زوجها أو أولادها.



ابتسامة ثانية ، أنا تكلمت وقلت أن الدنيا دار امتحان ثم أتبعتها بكلمة الصبر ...

ومفهوم الصبر عند المسلمين الواثقين بأن الله وعد ولن يخلف وعده ..

بسم الله الرحمن الرحيم

{وَلَنَجْزِيَنَّ الَّذِينَ صَبَرُوا أَجْرَهُمْ بِأَحْسَنِ مَا كَانُوا يَعْمَلُونَ} [النحل 96]

وهذا ما ختمت به ردي :

بل أين السعي من أجل الاصلاح .....وضمان العيش الطيب مع الاخر ....

بسم الله الرحمن الرحيم

{ أم حسبتم أن تدخلوا الجنة ولما يأتكم مثل الذين خلوا من قبلكم مستهم البأساء والضراء

وزلزلوا حتى يقول الرسول والذين آمنوا معه متى نصر اللّه ألا إن نصر اللّه قريب}

لانريد بناء بيوتنا على طريقة العنكبوت ....

بسم الله الرحمن الرحيم

(وَإِنَّ أَوْهَنَ الْبُيُوتِ لَبَيْتُ الْعَنكَبُوتِ لَوْ كَانُواْ يَعْلَمُون)

وهذا ماسوف أتكلم عنه في احد مواضيعي بالتفصيل ...ان شاء الله .

طبعا الايات التي جئت بها في مشاركتك تصب في معنى كلامي لو تأملتها جيدا ...

المسألة أعمق وأكبر من أن تفصل في بضع سطور ، لذا أتفهم عدم رغبتك على الخوض فيها .

ولا أنا أجدني قادرة على الكتابة هو اجبار للنفس لا أكثر ... هذه وجهة نظرك ونحترمها، لم أرد ان اطيل واتحدث في هذا الموضوع لانه فيه شد
ومد، وخاصة انه هناك أكثر من 120 تفسير للقرآن الكريم.



العفو ، من الطبيعي أن يكون هناك خطأ من هذا القبيل في مثل هذه المواضيع !

و ذلك ما يسمى بـ [ lapsus ] http://clan55.free.fr/clinique_veto/images/up.gif (http://fr.wikipedia.org/wiki/lapsus)

شكرا .بل الشكرا موصول لك، فبارك الله فيك مرة أخرى اخت الفاضلة

والسلام عليكم

[eBusiness]

او تهدرو برك مي الواقع العكس:1::1::1::1::1::1::1::1:
الرجل يعشق الجسد والمراه تعشق المادة الله غالب الواقع المر :d:d:d:d:d:d:d

شوفي نهدرو صراحة نعم نحن الرجال نحب جسد المرأة (في الحلال) لكن هذا لا يعني أننا ننسى أهلنا من أجل جسد ثم يا أختنا أنا حينما يطلعلي الغاز لي الراس جسد المرأة هذا يرجع يبانلي قطعة جبن متعفنة لا أستطيع الإقتراب منه ولا حتى النظر إليه وليكن في علمك وإسألي المتزوجين الرجل إن لم يكن في ميزاج حسن لا يعير جسد المرأة أذنى إهتمام فكيف لرجل يعيش مع زوجة تشتكي كثيرا أن يهتم لجسدها بل ستجده ينفر منها بقدر المستطاع، جسد بلا روح لا يساوي شيئا يا بنت الأكابر لهذا ديري mise à jour à tes informations راكي بكل تأكيد تعتمدين على معلومات خاطئة وقديمة لهذا يرجى منكن تحديث البرنامج المستعمل لديكم لأن البرنامج الذي تستعملونه حاليا منتهى الصلاحية :confused:

[رندة نهاد]

ممممممممممممممممممممممممممممممم انا ما قلتش من راسي انا راني نحكي من واقعكم يا سيد مهندس الدولة

[سيف 1]

وعليكم السلام ورحمة الله تعالى وبركاته
أهلا باالأخ الفاضل
لن أزيد عما قلت شيئا لكني أحييك جدا جدا على صدقك
كل كلمة قلتها كانت صحيحة ولا غبار عليها وما زاد حجتك الامثلة التي أوردتها
ليت كل رجل يفكر مثلك على الاقل يفكر ان فكر فالاكيد انه سيطبق يوما ما
ما يهزني حقا ويجعلني اغضب مطالبة الرجال زوجاتهم بالاهتمام بانفسهن :confused:أين وكيف ومتى؟؟
ان كانت قبيلة تسكن في اليت لاتقولوا لي مضى زمن القبائل في البيت سأقول والله مازالت والدليل مشكلة أخت أردت ارفاقها للموضوع لكن خفت بصدق
شكراا لك وألف تحية أخي الفضل وجزاك الله خيرا ورزقك زوجة صالحة طيبة تقر عينك بها

بك وهلا اخت الكريمة، ما قلته سوى الحقيقة وهي تنبع من ديننا الحنيف الذي تعداه الجميع
وأصبح يتعامل مع أمور دنياه كما يمليه عقله، ومن الصعب ان تغيري هذه العقلية التي
تجذرت في عقولنا وورثناها عن أجدادنا، وهذا من أسباب تخلفنا لاننا ابتعدنا عن كتاب الله
وسنة رسوله، نسأل الله ان يهدينا ويهدي الجميع الى الطريق المستقيم، وشكرا كبيرة اخت
المحترمة على الدعاء الذي تفضلت به، رزق الله الجميع الازواج الصالحين والزوجات
الصالحات.

والسلام عليكم :)

[رندة نهاد]

تلقاها هاملة في الدار بصل وتوم وتلقى البرا ما علاباليش ماندخلش في التفاصيل وجي تقولي ديري اعادة برمجة او شبعتونا خرشف مقلي

[*نآدرة~]

حاشى أن أعتبر أختي غير طيبة وحتى النساء اللواتي ذكرتهم أعلاه لم أطعن في أخلاقهن بل قلت لهن رانا نعرفوكم مليح ثم صراحة يا أختي وأنت إمرأة وتعرفين النساء أكثر مني والله لو الرجال منا يديرو على النسا والله الدنيا لن تكون بخير، نعم الواحد يعتني بزوجته وكأنها وردة رياحة لكن إن هي تحولت إلى شوكة عليه أن يقطع عنها ماء السقي حى تعود لرشدها
أما بخصوصك أختي الفاضلة أنا حديثي كان عاما ولست أنا من يتهجم على الناس بل أتحدث في سياق نقاشاتي عام وكل وحدة وتعرف روحها ثم الظلم لا يحبه لا الله تعالى ولا العبد الضعيف... أنا لا أعرفك ولا أعرف ظروفك حتى أحكم عليك لكن الشيئ الوحيد الذي أنصحك به هو أن تتبعي زوجك في كل ما هو غير مناف للدين فلربما زوجك كان قادر على السكن وحده وحدث طارئ ولم يعد بإمكانه دفع تكاليف الكراء أو أن أمرا عائليا إجتماعيا حتم عليه تغيير رأيه :confused: ثم ربما عنده أخوات صغيرات وأب كبير طاعن في السن فهل من الشهامة أن يترك أهله لأجل زوجته؟ :confused: ثم أقول لك صراحة هذه الشروط التي يشترطها الناس قبل الزواج أنا في نظري غير منطقية لأن أحوال الرجال تتغير فقد يكون بإمكانه السكن وحده اليوم وغدا لا لهذا الأولى أن تتبع الزوجة زوجها وأن تقف معه وتسانده وكما ذكرت أعلاه مثلا زوجة خالي عايشت الويلات مع أهل زوجها بل كانت تسكن في بيت فيه أخ زوجها وعائلته كلها ومع أم زوجها (جدتي) وكان لها بيت ومطبخ سقفهم من حطب وفي البادية وعاشت ما عاشت من الظلم والمشاكل لكنها صبرت ونالت وليكن في علمك والله هي اية في الجمال وكان بإمكانها أن تتزوج من تشاء لكنها صبرت والان راهي عايشة في فيلا في حي راقي وسط المدينة وفي مكان إستراتيجي والله يحسدونهم عليه سكان الحي لأنهم يقولون كيف لناس جاؤوا من البادية وتمكنوا من أخد ذلك المكان الإستراتيجي... أنا ما أريده هو أن تصبر الزوجة على زوجها وتقف معه قدر المستطاع لا تنهزم من الوهلة الأولى أنا بخصوصك أختي الفاضلة فنحن نحتسبك من الطيبين لأننا لم نرى منك إلا طيب فأكملي طيبتك وشهامتك هذه بصبر على الزوج مع دفعه للأمام كي ينجح فتنجحي أنت معه ومعكما الأولاد ولما لا الأهل أيضا...
رب يرزقك الخير كله يا بنت الأصول :dj_17:


بارك الله فيك أخي الفاضل
شكراا على النصاائح وربي يعطيك ما تتمنى

[eBusiness]

تلقاها هاملة في الدار بصل وتوم وتلقى البرا ما علاباليش ماندخلش في التفاصيل وجي تقولي ديري اعادة برمجة او شبعتونا خرشف مقلي

يبدو أنك لم تفهمي ما قصدته أنا وهذا يؤكد أنك تستخدمين برنامج قديم لهذا نصحتك أن تقومي بتحديثه... يا بنت الأكابر زوجتي المستقبلية نكون نعرفها جيدا من الداخل والخارج ولن تخلعني وحدة متبرجة في الخارج لأنني أكون متأكد أن زوجتي لديها ما أريد وأكثر ثم النساء يتشابهن يعني هل مثلا لهذه المتبرجة في الشارع ما لن يكون لزوجتي؟؟؟ ياك كاركاسة وحدة ههههههههه لا داعي للدخول في التفاصيل لكن صدقيني ديري mise à jour المرأة الفاتنة ليست دائما تلك المرأة المتبرجة بل تلك الزوجة الذي لها لسان عسل ونظرة أمل وقلب محب...

[optimism]

السلام عليكم
ياااختي شذى ,,,,,,,,بعد المد والجزر ,,,,,,الى ماوصلتي ,,,,,هل القناعات تتغير بالنقاش ,,,,,,,ام قناعات الظروف والتجارب ,,,,,,,لاشيء يغيرها
سلام

[الألماسة]

آآآآآآآآآه ياالماسة..قد أثرت في قصتك وأدمت قلبي صدقيني بكيت
كيف يسمح الرجل في زوجته بهذه البساطة؟..أوليس الطلاق أبغض الحلال عند الله؟؟..هناك حلول كثيرة كالكراء مثلا..فكيف لا يقدر على الكراء ويقدر على الطلاق ببساطة؟؟
ربي يفرج همك ياختي ادعي ربي بزاااف والله ربي فيه غير الخير ان شاء الله يفتح عليك ويبعد عليك ولاد الحرام ويسعدك ويهنيك
ما تتقلقيش يالحنونة ربي ما يضيع لي خعبد من عباده،كوني هانية
الله يسمعني عليك غير المليحة..تهلاي في روحك وما تتقلقيش لي كاتبة تلحق لي يغيضك الظلم
ربي يهدي ما خلق
[/center]

شكرااااااا اختي الكريمة و بارك الله فيك
ربي يفرج على كل مغبون و ينصر كل مظلوم
الحمد لله على كل حال الحمد لله

[eBusiness]

أمين يا رب العالمين
ربي يفرج على كل مغبون
و الله يا اخي الكريم تتعب و انت تشوف و تسمع و دير روحك ما شفت والو
انا من نوع قلبي عندو قلب و نتاثر
و الله يا اخي لو جات على الوالدين نحطهم في عينيا
و الله كاين ناس يحبو يذلو الكنة و يعاملوها على انهم انتشلوها من العنوسة
الحمد لله راني صابرة و ربي يفرج ان شاء الله
و الله كلماتك جعلتني ابكي
شكرااا اخي الكريم و بارك الله فيك و ربي يحفظ امك الغالية و يرزقك ببنت الحلال

اللهم امين... يا بنت الطيبين كل واحد في هذه الدنيا يمر بأزمات والذكي من يتمكن من التخلص من تلك الأزمات، رانا حاسين بيك كأخت فنحن أيضا لدينا أخوات ومنهن من مرت بالأزمات... هناك أزمات وجب علينا مواجهتها مباشرة وهناك أزمات وجب علينا إدارة الظهر لها ومنها ما تمرين به... كونك تتأثرين وهذا من صفات حواء ليس عيب لكن وجب عليك وضع ما يحدث معك كإسثتناء، يعني روضي قبلك على أن يصبح ميت من جهة كل ما يقولون وما يبدر منهم من تصرفات حتى لا تؤثر على علاقتك مع زوجك... صدقيني هذا هو الحل، كما قلت لك إجعلي لقلبك إسثتناء ولا تعيري ما يقولن أدنى إهتمام وإهتمي أكثر بزوجك ودعهن يقلن ما يشائن في الأخير دوك يتزوجوا وتتهني منهن وستندم أمه على كل كلمة قالتها في حقك بعدما لن تجدك إلا أنت عونا لها... أنت ديري روحك كبيرة وهما بزات وماديريش عليهم... عيشي حياتك مع راجلك واللي حب يهدر العام طويل... ثم لاحظت حسب ردودك سابقا أنك تأثرتي كثيرا حينما سخروا من مهرك وقالوا أنك لم تصدقي أنك تزوجتي إبنهم، ذلك كان فخ نصب إليك وأتمنى أنك لم تذكري زوجك ردا عليهن كأن تقولي أن إبنهم هو من يحلم بإمرأة مثلك فقد يبدر ذلك في حالة غضب وهن يستخدمن هذا ضدك مع إبنهم لكني أنصحك أنه حينما يقال لك نفس الكلام أنت قولي بكل فخر وتباث "إيه راجلي يستاهلني وأنا نستاهلو وبما أنك تبعتي الشرع وما قال الرسول صلى الله عليه وسلم بخصوص المهر وأن أقلهن مهرا أكثرهن بركة رب رزقك بإبنهم وأنك فرحانة بهذا النصيب الرائع وزيديلهم خموس على وليدكم، ماكاش كيفو، وزيديلهم الرجل نتاع الصح كيما ولديكم الغزال يكون دائما من نصيبه إمرأة ألماسة مثلك أنت وإذا حبيتي تطلعيلهم الغاز الصخري ههههه قوليلهم إذا حبيتو تتزوجوا رجال نتاع الصح مثل أخوكم ديرو كيفي وطبقوا ما قاله الرسول الكريم صلى الله عليه وسلم، إلخ" أنت قتليهم بالبارد بكل بساطة وكما قلت ضعي كل تصرفاتهن إستتناء لا يحرك فيك شيئا ولا تتأثري بهن هذا هو سلاح الرذع في هذه الحالة... هناك أمر هام تنساه النساء حيث أنكن تدخلن في دوامة حرب مع أخوات الزوج وتنسين أن تعتنين بأنفسكن لأن مزاجكن يكون دوما في الأرض لهذا من الخطأ الفادح أن تهتمي لهن وتنسين نفسك، إعتني بنفسك وكوني أميرة وأنيقة فرأس مال المرأة بعد عفافها جمالها وأناقتها فلا تدعي تفاهتهن تفقدك أحد أهم أسلحتك، الكثير يقع في هذا الفخ وبعد مرور الزمن تجد المرأة أنها فقدت قيمتها لأنها دائما كانت في ميزاج معكر فتجلى ذلك على وجهها الحزين، أتركيهن يقل ما يشئن وأنت عيشي حياتك مع زوجك.
ثم يا بنت الأصول وأنت أدرى بهذا... المرأة لازم تقف مع زوجها وتدفعه نحو النجاح وأن تحاول أن لا تنقل ما يحدث في البيت إليه وأن تكون له سند وتقف معه في الأزمات لأن الرجل الفحل لا ينسى من يقف معه عند الشدائد ثم في الأخير مع الصبر كما حدث مع الكثيرات إن شاء الله تنحل المشاكل وتجدين نفسك ملكة في بيت طويل عريض كنت أنت من بناه بصبرك وتفانيك... الرجل منا يحب المرأة التي تصبر وتقف معه في الشدائد فإن كان إبن حلال لن ينسى ذلك وضعي شيئا هاما في بالك أنه دائما مول النية هو اللي يربح في الأخير لأن الله تعالى يكون معه، هي فقط أزمة عابرة كوني على قدر المسؤولية وحاولي قدر المستطاع إلى أن يأتي الفرج الذي أتمناه أن يكون قريبا... ولك أن تأخدي مثال زوجة خالي التي صبرت ونالت، شوفي إستعيني بالله الأحد والله لن يخيبك.
اللهم امين... شكرا على دعائك الطيب يا بنت الطيبين، ندعو الله أن يوفقك ويفرج كربتك ويهنيك عاجلا لا اجلا :dj_17:

[رندة نهاد]

يبدو أنك لم تفهمي ما قصدته أنا وهذا يؤكد أنك تستخدمين برنامج قديم لهذا نصحتك أن تقومي بتحديثه... يا بنت الأكابر زوجتي المستقبلية نكون نعرفها جيدا من الداخل والخارج ولن تخلعني وحدة متبرجة في الخارج لأنني أكون متأكد أن زوجتي لديها ما أريد وأكثر ثم النساء يتشابهن يعني هل مثلا لهذه المتبرجة في الشارع ما لن يكون لزوجتي؟؟؟ ياك كاركاسة وحدة ههههههههه لا داعي للدخول في التفاصيل لكن صدقيني ديري mise à jour المرأة الفاتنة ليست دائما تلك المرأة المتبرجة بل تلك الزوجة الذي لها لسان عسل ونظرة أمل وقلب محب...


سي كاينة منها المظاهر هي التي تجبدكم وطير للسما :1::1::1::1::1::1:

[الألماسة]

اللهم امين... يا بنت الطيبين كل واحد في هذه الدنيا يمر بأزمات والذكي من يتمكن من التخلص من تلك الأزمات، رانا حاسين بيك كأخت فنحن أيضا لدينا أخوات ومنهن من مرت بالأزمات... هناك أزمات وجب علينا مواجهتها مباشرة وهناك أزمات وجب علينا إدارة الظهر لها ومنها ما تمرين به... كونك تتأثرين وهذا من صفات حواء ليس عيب لكن وجب عليك وضع ما يحدث معك كإسثتناء، يعني روضي قبلك على أن يصبح ميت من جهة كل ما يقولون وما يبدر منهم من تصرفات حتى لا تؤثر على علاقتك مع زوجك... صدقيني هذا هو الحل، كما قلت لك إجعلي لقلبك إسثتناء ولا تعيري ما يقولن أدنى إهتمام وإهتمي أكثر بزوجك ودعهن يقلن ما يشائن في الأخير دوك يتزوجوا وتتهني منهن وستندم أمه على كل كلمة قالتها في حقك بعدما لن تجدك إلا أنت عونا لها... أنت ديري روحك كبيرة وهما بزات وماديريش عليهم... عيشي حياتك مع راجلك واللي حب يهدر العام طويل... ثم لاحظت حسب ردودك سابقا أنك تأثرتي كثيرا حينما سخروا من مهرك وقالوا أنك لم تصدقي أنك تزوجتي إبنهم، ذلك كان فخ نصب إليك وأتمنى أنك لم تذكري زوجك ردا عليهن كأن تقولي أن إبنهم هو من يحلم بإمرأة مثلك فقد يبدر ذلك في حالة غضب وهن يستخدمن هذا ضدك مع إبنهم لكني أنصحك أنه حينما يقال لك نفس الكلام أنت قولي بكل فخر وتباث "إيه راجلي يستاهلني وأنا نستاهلو وبما أنك تبعتي الشرع وما قال الرسول صلى الله عليه وسلم بخصوص المهر وأن أقلهن مهرا أكثرهن بركة رب رزقك بإبنهم وأنك فرحانة بهذا النصيب الرائع وزيديلهم خموس على وليدكم، ماكاش كيفو، وزيديلهم الرجل نتاع الصح كيما ولديكم الغزال يكون دائما من نصيبه إمرأة ألماسة مثلك أنت وإذا حبيتي تطلعيلهم الغاز الصخري ههههه قوليلهم إذا حبيتو تتزوجوا رجال نتاع الصح مثل أخوكم ديرو كيفي وطبقوا ما قاله الرسول الكريم صلى الله عليه وسلم، إلخ" أنت قتليهم بالبارد بكل بساطة وكما قلت ضعي كل تصرفاتهن إستتناء لا يحرك فيك شيئا ولا تتأثري بهن هذا هو سلاح الرذع في هذه الحالة... هناك أمر هام تنساه النساء حيث أنكن تدخلن في دوامة حرب مع أخوات الزوج وتنسين أن تعتنين بأنفسكن لأن مزاجكن يكون دوما في الأرض لهذا من الخطأ الفادح أن تهتمي لهن وتنسين نفسك، إعتني بنفسك وكوني أميرة وأنيقة فرأس مال المرأة بعد عفافها جمالها وأناقتها فلا تدعي تفاهتهن تفقدك أحد أهم أسلحتك، الكثير يقع في هذا الفخ وبعد مرور الزمن تجد المرأة أنها فقدت قيمتها لأنها دائما كانت في ميزاج معكر فتجلى ذلك على وجهها الحزين، أتركيهن يقل ما يشئن وأنت عيشي حياتك مع زوجك.
ثم يا بنت الأصول وأنت أدرى بهذا... المرأة لازم تقف مع زوجها وتدفعه نحو النجاح وأن تحاول أن لا تنقل ما يحدث في البيت إليه وأن تكون له سند وتقف معه في الأزمات لأن الرجل الفحل لا ينسى من يقف معه عند الشدائد ثم في الأخير مع الصبر كما حدث مع الكثيرات إن شاء الله تنحل المشاكل وتجدين نفسك ملكة في بيت طويل عريض كنت أنت من بناه بصبرك وتفانيك... الرجل منا يحب المرأة التي تصبر وتقف معه في الشدائد فإن كان إبن حلال لن ينسى ذلك وضعي شيئا هاما في بالك أنه دائما مول النية هو اللي يربح في الأخير لأن الله تعالى يكون معه، هي فقط أزمة عابرة كوني على قدر المسؤولية وحاولي قدر المستطاع إلى أن يأتي الفرج الذي أتمناه أن يكون قريبا... ولك أن تأخدي مثال زوجة خالي التي صبرت ونالت، شوفي إستعيني بالله الأحد والله لن يخيبك.
اللهم امين... شكرا على دعائك الطيب يا بنت الطيبين، ندعو الله أن يوفقك ويفرج كربتك ويهنيك عاجلا لا اجلا :dj_17:


و الله يا اخي الكريم فرحتني بكلامك و عجبوني الردود اللي اقترحتها
لكن المشكل ممنوع نرد حتى و لو بالبارد لانو اذا رديت راح يعاقبني زوجي
بالنفور و عدم الكلام معي و هذا كان يزيد يفرحهم
يعني مفروض عليا نسمع و نسكت و بلاك نرد
قلبي تعمر لدرجة اصبت بانهيار عصبي
هذا يحدث حين لا يعطي الزوج قيمة لزوجته امام اهله(بمعنى شوفوني راجل و ما تحكمش فيا مرتي)
لكن لكل شيئ حد و انا اكتفيت
حسبي الله و نعم الوكيل فيهم حسبي الله و نعم الوكيل فيهم حسبي الله و نعم الوكيل فيهم

بارك الله فيك اخي على دعواتك الطيبة لانني بحاجة اليها
الحمد لله الحمد لله الحمد لله

[eBusiness]

سي كاينة منها المظاهر هي التي تجبدكم وطير للسما :1::1::1::1::1::1:

شوفي يا بنت الأصول رانا مخلطين لهذا لا يمكننا أن نتوغل في الموضوع لكن ديري على نصيحتي وديري mise à jour
ماشي كل خضرة حشيش ونقولك حاجة "حينما يسقط الليل النساء يتشابهن" فلا يمكن التفريق بين صاحبة العيون الخضر أو الزرق لأن في الظلام كل العيون تصبح سوداء والفاهم يفهم ولكي تفهمي قصدي ديري Update to the last version ههههههههههه

[eBusiness]

و الله يا اخي الكريم فرحتني بكلامك و عجبوني الردود اللي اقترحتها
لكن المشكل ممنوع نرد حتى و لو بالبارد لانو اذا رديت راح يعاقبني زوجي
بالنفور و عدم الكلام معي و هذا كان يزيد يفرحهم
يعني مفروض عليا نسمع و نسكت و بلاك نرد
قلبي تعمر لدرجة اصبت بانهيار عصبي
هذا يحدث حين لا يعطي الزوج قيمة لزوجته امام اهله(بمعنى شوفوني راجل و ما تحكمش فيا مرتي)
لكن لكل شيئ حد و انا اكتفيت
حسبي الله و نعم الوكيل فيهم حسبي الله و نعم الوكيل فيهم حسبي الله و نعم الوكيل فيهم

بارك الله فيك اخي على دعواتك الطيبة لانني بحاجة اليها
الحمد لله الحمد لله الحمد لله

الله يجعلك دائما فرحانة يا بنت الأكابر
هي مشكلة أن لا ينصفك زوجك :confused: لكن لنقل أنه ظرف طارئ وعلينا أن نسايره... صراحة لم يعجبني تصرف الزوج لكن لنحسن الظن بالناس وأقول لك كوني أنثى وإستخدمي ما أعطاك الله كأنثى في الخير طبعا كي تتجاوزي هذه الأزمة التي لا أشك أنها ستزول عاجلا لا اجلا... صراحة لو قال لك لا تردي على أمه مهما قالت لتفهمت الأمر لكن أن يحجبك عن الرد أيضا على أخواته ولو بالبارد مع عدم تعميق الخلاف فهذا صراحة أنا أراه ظلم... لكن أنت كوني أحسن منهم جميعا وأصبري ولو قليلا فلعل الله يجعل لك مخرجا في القريب العاجل ثم يمكنك أيضا أن تحدثي أباك الكريم أو أحد إخوتك يكون رزين ويحشم منو زوجك أو حتى فردا من عائلته تثقين فيه كعمه أو خاله كي على الأقل يفهمه أنه على حق في مسألة عدم الرد على أمه أما بالنسبة لأخواته فلا دخل له بينكن ويدعك تحلين المشكل بينك وبينهن على شرط عدم تعميق الخلاف وإنما مسألة كرامة لا أكثر ولا أقل حيث يجب أن يعتبرك إحداهن... على العموم لنقول أنه يريد تفادي تصعيد المشاكل ونحسن الظن به لهذا يا بنت الأصول لا تردي عليهن تماما وحطيهيم في الثقيل وكأنهن غير موجودات أصلا ثم أكرر ما ذكرته أعلاه إعتني بنفسك هي أهم نصيحة أعطيها لكل زوجة... كثيراث دخلن حروبا ونسين أنفسهن وبعد السنين تجد نفسها فقدت أناقتها وجمالها لأنها كانت تكترث كثيرا لما يدور حولها فيكون مزاجها دائم الشحوب فتنطفئ كالشمعة وحينها لن ينظر إليها زوجها وقد ينظر إلى غيرها لهذا أتركن كل المشاكل على حدى وإعتنين بأزواجكن وبأنفسكن لأن رأس مالكن هو عفافكن وأناقتكن فلا تتخلين عن هذه الاسلحة لأنها وحدها كفيلة بأن تجعل حياتكن سعيدة على المدى البيعد فلا تضيعن أعز ما تملكن من أجل كلام تافه قد تقوله الحماة أو أخوات الزوج ثم تندمن بعد أن لا ينفعكن الندم حينها.
الزوجة حينما تجد في طريقها المشاكل لا يجب أن تنهار عصبيا بل يجب أن تزداد جمالا وأناقة وقوة وصلابة... الأمر ليس سهل لكن ليس مستحيل فمع مزيج من الصبر والحنكة والأنوثة كل شيئ يحل بقدرة القادرالأحد.
حسبي الله ونعم الوكيل وحدها كفيلة بهزم جيش روسيا + جيش أمريكا وكل جيوش العالم دفعة واحدة فما بالك كلام تافه يصدر من أخوات زوجك لهذا إستعيني بالخالق الأحد، رب يسهلك ويسترك ويهدي كل ظالم...

[رندة نهاد]

شوفي يا بنت الأصول رانا مخلطين لهذا لا يمكننا أن نتوغل في الموضوع لكن ديري على نصيحتي وديري mise à jour
ماشي كل خضرة حشيش ونقولك حاجة "حينما يسقط الليل النساء يتشابهن" فلا يمكن التفريق بين صاحبة العيون الخضر أو الزرق لأن في الظلام كل العيون تصبح سوداء والفاهم يفهم ولكي تفهمي قصدي ديري Update to the last version ههههههههههه




اللهم لا تؤاخذ نا بم ......................:sdf::sdf::sdf::sdf::sdf::sd f:

[eBusiness]

اللهم لا تؤاخذ نا بم ......................:sdf::sdf::sdf::sdf::sdf::sd f:

Tiens ça ma petite pour grandir un peu

http://bonbonsetgourmandises.com/onewebstatic/9e20b911d9-Sucette%20Chupa%20Chups.jpg

[رندة نهاد]

tiens ça ma petite pour grandir un peu

http://bonbonsetgourmandises.com/onewebstatic/9e20b911d9-sucette%20chupa%20chups.jpg


:3::3::3::3::3::3::3::3::3::3::3::3::3::3::3::3::3 ::3::3::3::3::3::3::3:

[*سندوسة*]

راني نشوف المواضيع تحولت الى حروب باردة

واسلحة

وحلوى
ههههه

الله يجيب لخير

وبالتوفيق لكم

[لينة نور]

وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته .. مراحب اخت الكريمة

لو كان هناك بديل احسن من السكن المستقل لاقره ديننا الاسلام، الا انه لا يوجد، هذا من
وجهة الاسلام، يعني ان البيت حق من حقوق المرأة ولا نقاش في ذلك، لو كان التفاهم
الذي يجعل الجميع سعيدا ممكنا لاقره الاسلام الا انه من المستحيل، الا انني اعتقد ان
الامر يتعداه ذلك، السؤال: كيف يعقل للزوجة ان تعيش في بيت فيه الرجال؟ يعني الاب
والاشقاء الذكور؟ يعني هذا ابسط شيء الزوجة ستبقة مجبة داخل البيت !! وواضح ان
المجتمع الجزائري يغفل هذه النقطة.

السلام عليكم

الاسلام لم يملي علينا شيئ بهذا الخصوص ، ترك لنا الحرية ..

ثم الاسلام وصى الانسان بوالديه ، ليس لما جاء موعد رد الجميل وهذه سنة الحياة يرميهما في دور العجزة

ليستقر هو وزوجه في بيت منفرد ، هل تدري لما قلت بيت العجزة ؟ ليس لمشكل في السكن انما لمشكل في السن

حتى وان كان والداه مُلاك للقصور ، مانفعها في مثل سنهما ...الانسان لما يكبر يحتاج الى رعاية خاصة ...

الاسلام أعطنا الدليل الذي به نسعد لو اتبعناه ونفشل لو خالفناه ...ألم يبعث رسول الله رحمة للعالمين ؟

الله لم يفرط في كتابه من شيئ تدبر أخي :

بسم الله الرحمن الرحيم

وَوَصَّيْنَا الْإِنْسَانَ بِوَالِدَيْهِ إِحْسَانًا ۖ حَمَلَتْهُ أُمُّهُ كُرْهًا وَوَضَعَتْهُ كُرْهًا ۖ وَحَمْلُهُ وَفِصَالُهُ ثَلَاثُونَ شَهْرًا ۚ

حَتَّىٰ إِذَا بَلَغَ أَشُدَّهُ وَبَلَغَ أَرْبَعِينَ سَنَةً قَالَ رَبِّ أَوْزِعْنِي أَنْ أَشْكُرَ نِعْمَتَكَ الَّتِي أَنْعَمْتَ عَلَيَّ وَعَلَىٰ وَالِدَيَّ

وَأَنْ أَعْمَلَ صَالِحًا تَرْضَاهُ وَأَصْلِحْ لِي فِي ذُرِّيَّتِي ۖ إِنِّي تُبْتُ إِلَيْكَ وَإِنِّي مِنَ الْمُسْلِمِينَ


الاب هو في مرتبة والدها وهذا لانقاش فيه مثله مثل أمه

طبعا والمسألة تدور حول القبول من البداية ، زائد مفهوم المعنى الحقيقي للزواج

الرجل والمرأة بزواجهما أمام الله أصبحا وكأنهما جسد واحد من المفروض انها يفرحان لفرح بعض ويحزنان لحزن بعض

هذه نظرتي الشخصية لا أفرضها على أحد ]

أمهات في دار المسنين.. بين الألم و الأمل

https://www.djelfa.info/watch?v=9LeUMyQa2g0

أما عن الاشقاء الذكور المجتمع لايغفل عن هذه النقطة يا أخي ولايتغافل وعليه ما ان يتزوج الاخ حتى نرى

الحدود قد وضعت ، وهذا في كثير من العوائل خاصة المحافظة منها ثم لا أعتقد أن الاخوة الذكور في البيت طيلة اليوم .

وهنا لا نغفل قضية الصبر الذي سبق وتكلمت عنه .


اما بشأن نقطة السكن الذي يتسبب في تأخير الزواج، وذلك لتدهور الأوضاع المعيشية،
فان الذي لا يستطيع ان يبني عليه ان يقوم بكراء بيت، وان لم يستطع ان يقتطع 7000
دينار او اقل او أكثر من ذلك فهو ليس أهلا بالزواج من وجهة نظري وذلك مصداقا لقوله
صلى الله عليه وسلم: "يَا مَعْشَرَ الشَّبَابِ، مَنِ اسْتَطَاعَ مِنْكُمُ البَاءَةَ فَلْيَتَزَوَّجْ، فَإِنَّهُ أَغَضُّ
لِلْبَصَرِ وَأَحْصَنُ لِلْفَرْجِ، وَمَنْ لَمْ يَسْتَطِعْ فَعَلَيْهِ بِالصَّوْمِ، فَإِنَّهُ لَهُ وِجَاءٌ"، والباءة هناك من
يفسرها على انه توفير السكن، وهناك من فسره على انه توفير المؤمن وغير ذلك.

وبشأن نقطة عدم الاستطاعة، نجد شباب اليوم قبل الزواج بـ 5 سنوات على سبيل المثال
من العمل والاجرة لم يقم بتوفير على الاقل مهر زوجته!! امواله كلها تبذر في اللباس
والسياحة والأكل والهدايا !! ثم يقل لك المعيشة والسكن ووو!! لو كان الشاب الجزائري
يفكر فعلا لقام بادخار ماله لليوم الذي سيحتاجه، فرضا يأخذ مليون ونصف سنتيم اجرة
العمل في خمس سنوات ستكون 90 مليون سنتيم أبسط تقدير !!


حتى وان توفر السكن ، لا يجب ترك الوالدة لحالها أو الوالد لأنه موعد جنيهما يا أخي ...

لا طاقة لهما كما جاء في الاية وقد وصى الله بهما

أما بالنسبة للبقية كما يقلون [ الخيمة الكبيرة يخرجو منها الرجال ]

طبعا الفالح فيهم والناجح من يحتوي والديه تحت جناحيه والسعيد من يجد نصفه الذي يؤازره .

أعتقد أن نسبة المشاكل بين الزوجين في سكن مستقل أقل بكثير نسبة للمشاكل التي تقع
في بيت الاهل، وقد نجد في بعض الحالات حتى وان كانت الزوجة تسكن في بيت مستقل
الا ان ام زوجها تتربص بها وتتدخل في حياتهما، كما انه لا يعني بطبيعة الحال ان جل
المشاكل تأتي من الاطراف الخارجية، والحديث سيطول ايضا لو تطرقنا لهذه النقطة.

ونحن ندعوهم لتربية أنفسهم واصلاحها وما يتماشى مع ضروفهم ، انها الارض، ليست الجنة :)

ثم للصنف الثاني نقول وكأن الازواج المستقلين يعيشون الحرية المطلقة وان كان والدان الزوجين متوفيان

اسأل ذوات الرضع والابنان والثلاث ....وعن العاملة نغض النظر ...اسألهن كم مرة في الشهر يسرحن شعورهن :o

الرسول الكريم وصف المرأة بالقارورة لانه يسهل كسرها، كما ان امنا حواء خلقت من
ضلع سيدنا آدم عليه السلام، لذلك هي تحتاج الى الرفق والحنان والعطف،..

اممم وصلت المعلومة ، جميل ....:)



مادمت راضية اخت الكريمة بالأمر فما هو المشكلة في الأمر !

أنا لامشكل لدي ولله الحمد والشكر ، أعطيت مثال من أجل مداعبة قلوب النساء

فاني والله أحب لهن الخير وأدعوهن للصبر وأجرهم على الله ،

ولكنك قلت "العم" فماذا
عن العمة او الخالة او كما تسمينها ان كانت تعيش معك!

أصبحن خالات بعد أن كن عمات ، نتيجة طبيعة بعد أن انتصرنا على أنفسنا والشيطان .

وكلنا بشر خطاء والاحمق من لا يتعلم من أخطائه

اعتقد ان الزوجات يواجهن
الكثير من المشاكل من قبل امهات ازواجهن، وقد تكوني انت من الحالة النادرة نتيجة
المعاملة الطيبة التي تتلقينها، حياك الله وبياك

وما أدراك أن الامهات هن من يفتعلن المشاكل ؟

و أزيدك معلومة انا لم تكن لي ام زوج واحدة بل هي وأمها ، يعني جدته !

هي الان تحت التراب الذي خلقَت منه واليه مؤالنا جميعا ان لم يكن عاجلا فآجلا

وذكر هادم الذات في بعض الاحيان يربينا ويعلمنا كيف نصبر على الاخر ونتحمل وكيف نعتذر لما نخطأ ونتقرب .

بشأن مصطلح "الخادمة" الذي قلته، فلت ذلك لانه ليس من حق او من واجب الزوجة
أن تعتني بشخص آخر غير زوجها أو أولادها.


وجدتي رحمها الله تقول : [ المعاونة في النصارة والقعاد خسارة ]

يعني المسألة ليست واجب بوضع مسدس عند الرأس :o هي مسألة امرأة حرة بنت أصل وناس جود .

أنا شخصيا ما كنت أستطيع أن أترك جدة زوجي المقعدة رحمها الله من دون حمام أسبوعي

يدي مالسقوش فيها ، يعني من باب الانسانية ، عيب وعار علينا يقولو الغرب وحدهم انسانيين :o

علاش احنا مسلمين غير بلسان :confused: أنظر قول رسول الله صل الله عليه وسلم وحاول الغوص فيه لتعلم نتائجه .

[ مثل المؤمنين في توادهم وتراحمهم وتعاطفهم كمثل الجسد ؛ إذا اشتكى منه عضو تداعى له سائر الجسد بالحمى والسهر ]

ثم خدمة أم الزوج أليست في حد ذاتها خدمة للزوج وأولاده ، أليست جدتهم التي حملت في أحشائها والدهم ؟

ألا يفرح ذلك أحفاد الجدة بحيث يكون ذلك باب لراحتهم النفسية ، خير من أن يسمعو من ابن الجيران مثلا أن أمه

قامت مثلا بتحميم جدتهم ، هذا مجرد مثال ....هناك أمثلة في الواقع رااائعة جدا تحكي معاملة الكنة لحماتها .

بل هناك من توفى زوجها واكملت مشواره في رعاية والداه .

هذه تربية الاسلام بأن تكون انسان محب للخير سباق اليه والأقربون أولى بالمعروف ، غير مرغم على ما تفعل

هذا هو ديننا وليست الطريقة الاوربية التي هي الان جاءت تقلدنا متأخرة في ذلك تشحذ كبار السن من دور العجزة

في سبيل العيش معهم لما وجدو بعد أبحاثهم أن خيار الناس من تربو على أيدي أجدادهم لما لديهم من سابق خبرة .

Les grands-parents sont très importants dans la vie des enfants

http://i.huffpost.com/gen/1293495/thumbs/n-RELATIONS-GRANDS-PARENTS-ENFANTS-large570.jpg

Relations entre générations: des liens étroits entre grands-parents et petits-enfants réduisent le risque de dépression


هذه مجرد عناوين والمقالات كثيرة لمن شاء ،يبحث ليعلم ...

نأتي نحن اليوم لنطالب بعكس مايسعون اليه !!

هذه وجهة نظرك ونحترمها، لم أرد ان اطيل واتحدث في هذا الموضوع لانه فيه شد
ومد، وخاصة انه هناك أكثر من 120 تفسير للقرآن الكريم.

لا تهتم هات ما عندك لا أمل من القرأة ، شد ومد لنرى ما تفاسيرك الاخرى في ضل موضوعنا .

في نظري لايوجد حل ثاني غير احتضان أهل الزوج ، لا يوجد حل ....وانتبعنا ما تقوله يا أخي لن يتزوج رجل ....وهذا غير معقول .

[سيف 1]

السلام عليكم

الاسلام لم يملي علينا شيئ بهذا الخصوص ، ترك لنا الحرية ..

ثم الاسلام وصى الانسان بوالديه ، ليس لما جاء موعد رد الجميل وهذه سنة الحياة يرميهما في دور العجزة

ليستقر هو وزوجه في بيت منفرد ، هل تدري لما قلت بيت العجزة ؟ ليس لمشكل في السكن انما لمشكل في السن

حتى وان كان والداه مُلاك للقصور ، مانفعها في مثل سنهما ...الانسان لما يكبر يحتاج الى رعاية خاصة ...

الاسلام أعطنا الدليل الذي به نسعد لو اتبعناه ونفشل لو خالفناه ...ألم يبعث رسول الله رحمة للعالمين ؟

الله لم يفرط في كتابه من شيئ تدبر أخي :

بسم الله الرحمن الرحيم

وَوَصَّيْنَا الْإِنْسَانَ بِوَالِدَيْهِ إِحْسَانًا ۖ حَمَلَتْهُ أُمُّهُ كُرْهًا وَوَضَعَتْهُ كُرْهًا ۖ وَحَمْلُهُ وَفِصَالُهُ ثَلَاثُونَ شَهْرًا ۚ

حَتَّىٰ إِذَا بَلَغَ أَشُدَّهُ وَبَلَغَ أَرْبَعِينَ سَنَةً قَالَ رَبِّ أَوْزِعْنِي أَنْ أَشْكُرَ نِعْمَتَكَ الَّتِي أَنْعَمْتَ عَلَيَّ وَعَلَىٰ وَالِدَيَّ

وَأَنْ أَعْمَلَ صَالِحًا تَرْضَاهُ وَأَصْلِحْ لِي فِي ذُرِّيَّتِي ۖ إِنِّي تُبْتُ إِلَيْكَ وَإِنِّي مِنَ الْمُسْلِمِينَ



وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته

نعم صحيح الاسلام ترك لنا الحرية في ذلك، ولكن قال ان ارادت المرأة ان تسكن بمفردها
فلها ذلك بدون ان تجبر، وان ارادت ان تسكن مع اهل زوجها فلها ذلك ولكن بشروط.

لماذا علينا دائما ان نأمر الزوجة بأن تعتني بأهل زوجها من غسل وطبخ وربما ان كان
مريضين ان تُطْعمهما،.. لماذا ليس على الزوج هو من يفعل ذلك؟ على الزوج ان يبر
بوالديه وليس على زوجته ان تفعل ذلك، وانا لم أقل بأنه على الزوج ان يتركهما
لمفردهما وينفرد مع زوجته، والآيات التي استشهدت بها اخت المحترمة هي تدعو
ان يبر الابن او الابنة بوالديه، وليس من المعقول كما قلت ان يدعو من زوجته ان
تفعل كل ذلك !!

انا لدي جد من الام حفظه الله هو بنفسه من كان يعتني بوالده وليست الجدة، ولدي خال
الأم اي اخو الجدة هو من كان يعتني بوالده أيضا !! يعني يقول لحظة اتزوج واحضر لك
امراة تعتني بك !! اين برك بوالدك !! هل ديننا يدعوا زوجاتنا الى ان يبروهم !!

ثم سؤالي هنا: لو يقوم الابن بوضع لقمة في فيه امه او ابيه ما هو شعورهما وهل هو
نفسه الشعور لو تقوم زوجته بذلك ؟!!

ثم سؤالي هنا لو فرضنا بان كلامك صحيح حول مسألة "بر" الزوجة لوالدا الزوج فما
هو دوة الزوج هنا ؟!! يعني زوجته تبر والديه وهو ماذا يفعل مثلا ؟!!

هناك قصة في السيرة النبوية عن احد الصحابة أراد الجهاد فقال له الرسول الكريم صلى
الله عليه وسلم:"أحي والديك؟ قال: نعم قال: ففيهما فجاهد"، اذا فرضنا بأن له زوجة
كان الرسول الكريم أن يسأله ان كانت له زوجة ام لا لكي ترعاهما، ويذهب هو الى
الجهاد، وانما الذي افهمه من هذا الحديث ان العناية بالوالدين هو في حد ذاته جهاد
انت ايها الزوج من تبر وتعتني بامك واباك، وان كانت زوجتك تريد ذلك وبرضاها
فهذا سيكون أجمل بطبيعة الحال :).

الاب هو في مرتبة والدها وهذا لانقاش فيه مثله مثل أمه

طبعا والمسألة تدور حول القبول من البداية ، زائد مفهوم المعنى الحقيقي للزواج

الرجل والمرأة بزواجهما أمام الله أصبحا وكأنهما جسد واحد من المفروض انها يفرحان لفرح بعض ويحزنان لحزن بعض

هذه نظرتي الشخصية لا أفرضها على أحد ]

نعم اخت الكريمة وكما قلت في السابق ان ارادت الزوجة ذلك فلها كما تريد

أمهات في دار المسنين.. بين الألم و الأمل

https://www.djelfa.info/watch?v=9leumyqa2g0

أما عن الاشقاء الذكور المجتمع لايغفل عن هذه النقطة يا أخي ولايتغافل وعليه ما ان يتزوج الاخ حتى نرى

الحدود قد وضعت ، وهذا في كثير من العوائل خاصة المحافظة منها ثم لا أعتقد أن الاخوة الذكور في البيت طيلة اليوم .

وهنا لا نغفل قضية الصبر الذي سبق وتكلمت عنه .

عن عقبة بن عامر: " أن رسول الله صلى الله عليه وسلم قال: "إياكم والدخول على
النساء ، فقال رجل من الأنصار: يا رسول الله أفرأيت الحمو ؟ قال: الحمو الموت ".
والحمو هنا يقال بانه يقصد به والد الزوج يعني كام الزوج تُقال حماة، اب الزوج يقال
حمو، وهناك من يقول بانه يقصد اقارب الزوج من اخ وما شابه ذلك.

بشأن دار المسنين فهذا من اختراع الغرب وليست من قيم ديننا الاسلام، لذلك يحضنا
الاسلام على بر الوالدين مهما بادر منهما من الاساءة والالم وغير ذلك، لذلك شبههما
الرسول الكريم بالجهاد، هذا في الحديث الشريف الذي اسردته في تعقيبي السابق.

حتى وان توفر السكن ، لا يجب ترك الوالدة لحالها أو الوالد لأنه موعد جنيهما يا أخي ...

لا طاقة لهما كما جاء في الاية وقد وصى الله بهما

أما بالنسبة للبقية كما يقلون [ الخيمة الكبيرة يخرجو منها الرجال ]

طبعا الفالح فيهم والناجح من يحتوي والديه تحت جناحيه والسعيد من يجد نصفه الذي يؤازره .

طبعا اخت الكريمة وانا لم اقل على الزوج ان يترك والديه بمفردهما وانما عليه ان يقوم
بالاعتناء بهما بنفسه وكما قلت سابقا ان ارادت الزوجة مساعدته في ذلك فبها النعمة
ولكن ان يكون كل شيء على كاهل الزوجة ثم يضاف على ذلك قسوة الرجل اضافة الى
تربية الابناء، فمالذي بقي في الزوجة !!

ونحن ندعوهم لتربية أنفسهم واصلاحها وما يتماشى مع ضروفهم ، انها الارض، ليست الجنة :)

ثم للصنف الثاني نقول وكأن الازواج المستقلين يعيشون الحرية المطلقة وان كان والدان الزوجين متوفيان

اسأل ذوات الرضع والابنان والثلاث ....وعن العاملة نغض النظر ...اسألهن كم مرة في الشهر يسرحن شعورهن :o


نعم اخت الكريمة كامل النماذج موجودة ومنها من ذكرتها ومنها من ذترها ومنها ما لم
تذكر حتى في هذا الموضوع، ولكن نسب كثيرة من المشاكل التي تقع تقريبا سببها
تدخلات من الأهل سواء أكان أهل الزوج او حتى الزوجة !!

وما أدراك أن الامهات هن من يفتعلن المشاكل ؟

و أزيدك معلومة انا لم تكن لي ام زوج واحدة بل هي وأمها ، يعني جدته !

هي الان تحت التراب الذي خلقَت منه واليه مؤالنا جميعا ان لم يكن عاجلا فآجلا

وذكر هادم الذات في بعض الاحيان يربينا ويعلمنا كيف نصبر على الاخر ونتحمل وكيف نعتذر لما نخطأ ونتقرب .

الله يرحم الجدة ويجعل مثواها الجنة، واجر ما تعملين على الله :)

وجدتي رحمها الله تقول : [ المعاونة في النصارة والقعاد خسارة ]

يعني المسألة ليست واجب بوضع مسدس عند الرأس :o هي مسألة امرأة حرة بنت أصل وناس جود .

أنا شخصيا ما كنت أستطيع أن أترك جدة زوجي المقعدة رحمها الله من دون حمام أسبوعي

يدي مالسقوش فيها ، يعني من باب الانسانية ، عيب وعار علينا يقولو الغرب وحدهم انسانيين :o

علاش احنا مسلمين غير بلسان :confused: أنظر قول رسول الله صل الله عليه وسلم وحاول الغوص فيه لتعلم نتائجه .

[ مثل المؤمنين في توادهم وتراحمهم وتعاطفهم كمثل الجسد ؛ إذا اشتكى منه عضو تداعى له سائر الجسد بالحمى والسهر ]

ثم خدمة أم الزوج أليست في حد ذاتها خدمة للزوج وأولاده ، أليست جدتهم التي حملت في أحشائها والدهم ؟

ألا يفرح ذلك أحفاد الجدة بحيث يكون ذلك باب لراحتهم النفسية ، خير من أن يسمعو من ابن الجيران مثلا أن أمه

قامت مثلا بتحميم جدتهم ، هذا مجرد مثال ....هناك أمثلة في الواقع رااائعة جدا تحكي معاملة الكنة لحماتها .

بل هناك من توفى زوجها واكملت مشواره في رعاية والداه .

هذه تربية الاسلام بأن تكون انسان محب للخير سباق اليه والأقربون أولى بالمعروف ، غير مرغم على ما تفعل

هذا هو ديننا وليست الطريقة الاوربية التي هي الان جاءت تقلدنا متأخرة في ذلك تشحذ كبار السن من دور العجزة

في سبيل العيش معهم لما وجدو بعد أبحاثهم أن خيار الناس من تربو على أيدي أجدادهم لما لديهم من سابق خبرة .



هذه مجرد عناوين والمقالات كثيرة لمن شاء ،يبحث ليعلم ...

نأتي نحن اليوم لنطالب بعكس مايسعون اليه !!


هذا الكلام الذي قلته كله اخت الكريمة جميل بل رائع، وانا اتساءل هنا اين بر الزوج
لوالديه، والله الأمر غريب فعلا، عن نفسي افضل ان اقوم بفعل ذلك بدلا ان تفعل
زوجتي ذلك مع انني لم اتزوج بعد << ابتسامة خفيفة :)، ان بر الابن والديه
وصاحبهما في الدنيا معروفا سيكون اجره مضاعفا من عند الله.

وانا اعمل بالمقولة التالية:"بروا اباءكم ليبروكم ابناءكم"، وليس ليبروكم زوجات
ابناءكم، مع كامل الاحترامي من يأمر زوجته بأن تعتني بوالديه بينما هو يكتفي
بالمشاهدة !!

لا تهتم هات ما عندك لا أمل من القرأة ، شد ومد لنرى ما تفاسيرك الاخرى في ضل موضوعنا .

للاسف انا لست من النوع الذي يفضل النقاش المطول، وخاصة ان كان الامر يتعلق حول
القرآن الكريم والاحاديث النبوية، وواضح اننا لا نتفق نهائيا حول المسألة التي تودين ان
اتطرق اليها اي ان دار الدنيا مجرد دار الامتحان، مما يعني بان الامر سيطول ويطول
وسنخرج عن الموضوع الذي نحن بصدد مناقشته.

في نظري لايوجد حل ثاني غير احتضان أهل الزوج ، لا يوجد حل ....وانتبعنا ما تقوله يا أخي لن يتزوج رجل ....وهذا غير معقول .

ولكنك اخت الكريمة تقرين بأن الاسلام أقر بوجود حل آخر الا وهو السكن الفردي.

بل لنقول ان اتبعنا حديث رسولنا الكريم صلى الله عليه وسلم: "يا معشر الشباب، من
استطاع منكم الباءة فليتزوج فإنه أغض للبصر، وأحصن للفرج، ومن لم يستطع فعليه
بالصوم فإنه له وجاء"

اود ان اضيف معلومة بانه في دولة ماليزيا تقيم دورات للشباب الذي يودون ان
يتزوجوا، يعني دورات تدريبية حول طرق المعاملة، حقوق وواجبات الزوج والزوجة،..
اضافة الى محاولة توفير السكن لمن يود ان يتزوج، ومبلغ مالي لاعانة الزوجين !

بشأن المال، لماذا لا نطرح السؤال التالي: لماذا كنا اغنياء والغرب فقراء، واصبحنا الآن
عكس!! في الولايات المتحدة الامريكية وحدها فحسب يوجد فيها اكثر من 65 الف مليار
دير!! ربما في وطننا العربي كله الغني بالثروات،.. لا نجد ربما سوى 10 من اشخاص
في كل دولة، هنا لا اتطرق للجانب السياسي من الموضوع، وجانب الرشوة وو وانما
اتطرق من الجانب انما الاعمال بالنيات ولكل امرء ما نوى مصداقا لما قاله الحبيب
المصطفى، لماذا تطرقت لهذه النقطة !! فقط كرد لكل يائس وفاشل وانسان سلبي
يقنط من رحمة الله، ويتحجج بعدم توفر العمل والمال،.. للزواج وانشاء اسرة
والحديث حول هذه النقطة سيطول كما انه من الصعب ان يتقبله المجتمع من
باب ما تم برمجته في اذهاننا.

عن نفسي بالرغم من اني طالب جامعي الا انني لا اكتفي بتخصص واحد فقط وانما
بتخصصات اخرى ايضا في المعاهد الخاصة، اضافة الا انني ادخر المال منذ مدة، كما
انني املك مشروع موقع اديره مع الاصدقاء، واتعلم برمجة المواقع لان لها دخل مادي
لا اتحجج ولا أيأس نهائيا، ولا اقول المال والسكن والمهر، فقط يا اخي الكريم ان
احسنت التخطيط وتدبير امورك ستتحسن حيات أكثر وأكثر.

كما انني اخبرتك سابقا اخت الكريمة ضاربا مثال عن الشخص الذي يبذر ماله هنا وهناك
قبل زواجه بخمس سنوات بدلا ان يقتصد من المبلغ 90 مليون سنتيم تجدينه لا يحسن
من الامر ولا يأبه نهائيا !! لدي ابن خالة عشر سنوات او اكثر من العمل، خطب العام
الماضي ولم يستطع تقديم المهر ولا لاقامة العرس، حتى ان والدته تقول بانه لا يسعادها
في امور البيت من شراء بعض الحاجيات وو، ثم يقول المال ووو !! اتمزح معي !!

وبارك الله فيك اخت الكريمة مرة اخرى واعذرينا ان اطلنا عليك في الرد :)

والسلام عليكم

[جزائري 90]

بالنسبة لمن قالت ليست من واجب الزوجة ان تعتني بشخص غير زوجها و اولادها
الناس واحد براني و دير فيه الخير فما بالك اب او ام الزوج مثلا اللذان بمقام الوالدان
و من واجب الزوجة طاعة و ارضاء زوجها ...و اكيد ان الاحسان لوالديه ارضاء له و طاعة له
يعني يصبح في اطار طاعة و ارضاء الزوج
افلا تحب هي ان يعامل زوجها والداها بمقام والديه؟؟؟

[لينة نور]

وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته

نعم صحيح الاسلام ترك لنا الحرية في ذلك، ولكن قال ان ارادت المرأة ان تسكن بمفردها
فلها ذلك بدون ان تجبر، وان ارادت ان تسكن مع اهل زوجها فلها ذلك ولكن بشروط.

لماذا علينا دائما ان نأمر الزوجة بأن تعتني بأهل زوجها من غسل وطبخ وربما ان كان
مريضين ان تُطْعمهما،.. لماذا ليس على الزوج هو من يفعل ذلك؟ على الزوج ان يبر
بوالديه وليس على زوجته ان تفعل ذلك، وانا لم أقل بأنه على الزوج ان يتركهما
لمفردهما وينفرد مع زوجته، والآيات التي استشهدت بها اخت المحترمة هي تدعو
ان يبر الابن او الابنة بوالديه، وليس من المعقول كما قلت ان يدعو من زوجته ان
تفعل كل ذلك !!

انا لدي جد من الام حفظه الله هو بنفسه من كان يعتني بوالده وليست الجدة، ولدي خال
الأم اي اخو الجدة هو من كان يعتني بوالده أيضا !! يعني يقول لحظة اتزوج واحضر لك
امراة تعتني بك !! اين برك بوالدك !! هل ديننا يدعوا زوجاتنا الى ان يبروهم !!

ثم سؤالي هنا: لو يقوم الابن بوضع لقمة في فيه امه او ابيه ما هو شعورهما وهل هو
نفسه الشعور لو تقوم زوجته بذلك ؟!!

ثم سؤالي هنا لو فرضنا بان كلامك صحيح حول مسألة "بر" الزوجة لوالدا الزوج فما
هو دوة الزوج هنا ؟!! يعني زوجته تبر والديه وهو ماذا يفعل مثلا ؟!!

هناك قصة في السيرة النبوية عن احد الصحابة أراد الجهاد فقال له الرسول الكريم صلى
الله عليه وسلم:"أحي والديك؟ قال: نعم قال: ففيهما فجاهد"، اذا فرضنا بأن له زوجة
كان الرسول الكريم أن يسأله ان كانت له زوجة ام لا لكي ترعاهما، ويذهب هو الى
الجهاد، وانما الذي افهمه من هذا الحديث ان العناية بالوالدين هو في حد ذاته جهاد
انت ايها الزوج من تبر وتعتني بامك واباك، وان كانت زوجتك تريد ذلك وبرضاها
فهذا سيكون أجمل بطبيعة الحال :).



نعم اخت الكريمة وكما قلت في السابق ان ارادت الزوجة ذلك فلها كما تريد



عن عقبة بن عامر: " أن رسول الله صلى الله عليه وسلم قال: "إياكم والدخول على
النساء ، فقال رجل من الأنصار: يا رسول الله أفرأيت الحمو ؟ قال: الحمو الموت ".
والحمو هنا يقال بانه يقصد به والد الزوج يعني كام الزوج تُقال حماة، اب الزوج يقال
حمو، وهناك من يقول بانه يقصد اقارب الزوج من اخ وما شابه ذلك.

بشأن دار المسنين فهذا من اختراع الغرب وليست من قيم ديننا الاسلام، لذلك يحضنا
الاسلام على بر الوالدين مهما بادر منهما من الاساءة والالم وغير ذلك، لذلك شبههما
الرسول الكريم بالجهاد، هذا في الحديث الشريف الذي اسردته في تعقيبي السابق.



طبعا اخت الكريمة وانا لم اقل على الزوج ان يترك والديه بمفردهما وانما عليه ان يقوم
بالاعتناء بهما بنفسه وكما قلت سابقا ان ارادت الزوجة مساعدته في ذلك فبها النعمة
ولكن ان يكون كل شيء على كاهل الزوجة ثم يضاف على ذلك قسوة الرجل اضافة الى
تربية الابناء، فمالذي بقي في الزوجة !!



نعم اخت الكريمة كامل النماذج موجودة ومنها من ذكرتها ومنها من ذترها ومنها ما لم
تذكر حتى في هذا الموضوع، ولكن نسب كثيرة من المشاكل التي تقع تقريبا سببها
تدخلات من الأهل سواء أكان أهل الزوج او حتى الزوجة !!



الله يرحم الجدة ويجعل مثواها الجنة، واجر ما تعملين على الله :)



هذا الكلام الذي قلته كله اخت الكريمة جميل بل رائع، وانا اتساءل هنا اين بر الزوج
لوالديه، والله الأمر غريب فعلا، عن نفسي افضل ان اقوم بفعل ذلك بدلا ان تفعل
زوجتي ذلك مع انني لم اتزوج بعد << ابتسامة خفيفة :)، ان بر الابن والديه
وصاحبهما في الدنيا معروفا سيكون اجره مضاعفا من عند الله.

وانا اعمل بالمقولة التالية:"بروا اباءكم ليبروكم ابناءكم"، وليس ليبروكم زوجات
ابناءكم، مع كامل الاحترامي من يأمر زوجته بأن تعتني بوالديه بينما هو يكتفي
بالمشاهدة !!



للاسف انا لست من النوع الذي يفضل النقاش المطول، وخاصة ان كان الامر يتعلق حول
القرآن الكريم والاحاديث النبوية، وواضح اننا لا نتفق نهائيا حول المسألة التي تودين ان
اتطرق اليها اي ان دار الدنيا مجرد دار الامتحان، مما يعني بان الامر سيطول ويطول
وسنخرج عن الموضوع الذي نحن بصدد مناقشته.



ولكنك اخت الكريمة تقرين بأن الاسلام أقر بوجود حل آخر الا وهو السكن الفردي.

بل لنقول ان اتبعنا حديث رسولنا الكريم صلى الله عليه وسلم: "يا معشر الشباب، من
استطاع منكم الباءة فليتزوج فإنه أغض للبصر، وأحصن للفرج، ومن لم يستطع فعليه
بالصوم فإنه له وجاء"

اود ان اضيف معلومة بانه في دولة ماليزيا تقيم دورات للشباب الذي يودون ان
يتزوجوا، يعني دورات تدريبية حول طرق المعاملة، حقوق وواجبات الزوج والزوجة،..
اضافة الى محاولة توفير السكن لمن يود ان يتزوج، ومبلغ مالي لاعانة الزوجين !

بشأن المال، لماذا لا نطرح السؤال التالي: لماذا كنا اغنياء والغرب فقراء، واصبحنا الآن
عكس!! في الولايات المتحدة الامريكية وحدها فحسب يوجد فيها اكثر من 65 الف مليار
دير!! ربما في وطننا العربي كله الغني بالثروات،.. لا نجد ربما سوى 10 من اشخاص
في كل دولة، هنا لا اتطرق للجانب السياسي من الموضوع، وجانب الرشوة وو وانما
اتطرق من الجانب انما الاعمال بالنيات ولكل امرء ما نوى مصداقا لما قاله الحبيب
المصطفى، لماذا تطرقت لهذه النقطة !! فقط كرد لكل يائس وفاشل وانسان سلبي
يقنط من رحمة الله، ويتحجج بعدم توفر العمل والمال،.. للزواج وانشاء اسرة
والحديث حول هذه النقطة سيطول كما انه من الصعب ان يتقبله المجتمع من
باب ما تم برمجته في اذهاننا.

عن نفسي بالرغم من اني طالب جامعي الا انني لا اكتفي بتخصص واحد فقط وانما
بتخصصات اخرى ايضا في المعاهد الخاصة، اضافة الا انني ادخر المال منذ مدة، كما
انني املك مشروع موقع اديره مع الاصدقاء، واتعلم برمجة المواقع لان لها دخل مادي
لا اتحجج ولا أيأس نهائيا، ولا اقول المال والسكن والمهر، فقط يا اخي الكريم ان
احسنت التخطيط وتدبير امورك ستتحسن حيات أكثر وأكثر.

كما انني اخبرتك سابقا اخت الكريمة ضاربا مثال عن الشخص الذي يبذر ماله هنا وهناك
قبل زواجه بخمس سنوات بدلا ان يقتصد من المبلغ 90 مليون سنتيم تجدينه لا يحسن
من الامر ولا يأبه نهائيا !! لدي ابن خالة عشر سنوات او اكثر من العمل، خطب العام
الماضي ولم يستطع تقديم المهر ولا لاقامة العرس، حتى ان والدته تقول بانه لا يسعادها
في امور البيت من شراء بعض الحاجيات وو، ثم يقول المال ووو !! اتمزح معي !!

وبارك الله فيك اخت الكريمة مرة اخرى واعذرينا ان اطلنا عليك في الرد :)

والسلام عليكم


السلام عليكم

أعتقد أني أجبت على تساؤولاتك تلك سابقا :rolleyes: من شاء فليحتوي والديه ومن شاء أن يتفرد بالسكن مع زوجته .

و انت الله يجيبلك الزوجة الصالحة الي مين تروح تخدم تعتني بواليدك طيبلهم لكنت انتا متعرفش طيب بيانسور

وتحمم ميمتك وديرله الحنة :) هاك تبقى معاكم كي العروسة ان شاء الله معززة مكرمة .

اللهم آآآآمين

[سيف 1]

السلام عليكم

أعتقد أني أجبت على تساؤولاتك تلك سابقا :rolleyes: من شاء فليحتوي والديه ومن شاء أن يتفرد بالسكن مع زوجته .

و انت الله يجيبلك الزوجة الصالحة الي مين تروح تخدم تعتني بواليدك طيبلهم لكنت انتا متعرفش طيب بيانسور

وتحمم ميمتك وديرله الحنة :) هاك تبقى معاكم كي العروسة ان شاء الله معززة مكرمة .

اللهم آآآآمين


وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته

نعم صحيح اجبت عليها من خلال ردود سابقة، وكما قلت من شاء ان يسكن مع والديه
ومن شاء فاليسكن بمفرده، ولكل شخص قناعاته وقيمه، وشكرا جزيلا لك اخت الكريمة
على الاحتمال الجميل الذي صنعته لنا مع انني من النوع الذي يجيد نوعا ما الطبخ ههه
لقد تعلمت من الوالدة الله يذكرها بالخير.

الله يحفظك ويحفظ اسرتك الطيبة ويعينك على رعايتهم، ويجعلهم قرة لعينك وبيض الله
وجوهكم جميعا.

ان شاء الله نراك في مواضيع اخرى .. والسلام عليكم :)

[*نآدرة~]

السلام عليكم
ياااختي شذى ,,,,,,,,بعد المد والجزر ,,,,,,الى ماوصلتي ,,,,,هل القناعات تتغير بالنقاش ,,,,,,,ام قناعات الظروف والتجارب ,,,,,,,لاشيء يغيرها
سلام
وعليكم السلام ورحمة الله تعالى وبركاته
أممم،قناعتي لم تتغير خصوصا حين أقر الاغلبية أن الأولى والافضل السكن المنفرد...صرت أسمعها من الرجال المتزوجين الذين كانوا يعانون من كثرة المصاريف في المنزل الكبير..ارتحنا كثيرا من كل النواحي حين استقلينا بمنزل منفرد
التجربة في الحقيقة لم أجرب بعد لكنها تخيف كثيراا كثيراا خصوصا حين يكون العدد هائلا في العائلة صدقا يخيف
بارك الله فيك على العودة والاهتمام سرني وجودك والله
تحياتي يافاضلة

شكرااااااا اختي الكريمة و بارك الله فيك
ربي يفرج على كل مغبون و ينصر كل مظلوم
الحمد لله على كل حال الحمد لله
العفو أختي الماسة..هي مجرد كلمات لعلها تزيح الغبن ودعوات صادقات من القلب نأمل أن يتقبلها الله
آمين يااختي ربي معاك

راني نشوف المواضيع تحولت الى حروب باردة

واسلحة

وحلوى
ههههه

الله يجيب لخير

وبالتوفيق لكم
هي هكذا معظم نقاشات الرجال والنساء..تنتهي بحرب
مادام فيها الحلوى فأبشري حرب جميلة:rolleyes:
الله يجيب الخيروناسو..شكرا لك ياسمين

بالنسبة لمن قالت ليست من واجب الزوجة ان تعتني بشخص غير زوجها و اولادها
الناس واحد براني و دير فيه الخير فما بالك اب او ام الزوج مثلا اللذان بمقام الوالدان
و من واجب الزوجة طاعة و ارضاء زوجها ...و اكيد ان الاحسان لوالديه ارضاء له و طاعة له
يعني يصبح في اطار طاعة و ارضاء الزوج
افلا تحب هي ان يعامل زوجها والداها بمقام والديه؟؟؟
صحيح..لكن ان كان أبوه وامه بصحة جيدة فالاولى ان يعتنيا بانفسهما
بارك الله فيك وشكرا على التدخل والاضافة

[*نآدرة~]

الفاضل سيف..والراقية لينة
شكرا لتدخلاتكالمفيدة
هنيئا لي ولموضوعي بأقلام مميزة كأقلامكما
افدتموني صدقا..زادكما الله علما وأفاد بكما
شكر جزيل وألف تحية

[لينة نور]

الفاضل سيف..والراقية لينة
شكرا لتدخلاتكالمفيدة
هنيئا لي ولموضوعي بأقلام مميزة كأقلامكما
افدتموني صدقا..زادكما الله علما وأفاد بكما
شكر جزيل وألف تحية


السلام عليكم

شكرا لك أختاه وعذرا لأني مارديت على كلامك السابق لي عودة ان شاء الله .

سلام .

[المتمرّد]

زوجتي مقاس رجلها 44 عفانا الله

[*نآدرة~]

السلام عليكم

شكرا لك أختاه وعذرا لأني مارديت على كلامك السابق لي عودة ان شاء الله .

سلام .

وعليكم السلام ورحمة الله تعالى وبركاته
العفو أختي لا داعي لذلك ابداا
مرحبا بك في اي وقت
الف تحية

زوجتي مقاس رجلها 44 عفانا الله
اتمزح مثلاا؟؟قرأت ملفك الشخصي فصدمت نوعا ما
أخلفك الله خيرا أخي..لا داعي للتشاؤم ابدا"ربي مافيه غير الخير"
الف شيء يدعو للتفاؤل

[غير هام]

السلام عليكم

ما اشترطته في حياتي هو بيت مستقل مع زوج المستقبل لكن سبحان الله كلما اجد خاطب طيب وناس ملاح لا يتوفر السكن المستقل وشاء القدر وخطبني رجل بسكن مستقل ومرتاح

ماديا لكن لا تتوفر فيه الشروط الاخرى رضيت لارضي نفسي لكن في الاخير لم تتم الخطوبة وكل واحد راح لحاله ومؤخرا خطبني واحد ومع عائلته وقريب العرس ان شاء الله وافقت لتستمر الحياة وانجب اطفال "عسى ان تكرهو شيا وهو خبر لكم"

[jiji17]

السلام عليكم

ما اشترطته في حياتي هو بيت مستقل مع زوج المستقبل لكن سبحان الله كلما اجد خاطب طيب وناس ملاح لا يتوفر السكن المستقل وشاء القدر وخطبني رجل بسكن مستقل ومرتاح

ماديا لكن لا تتوفر فيه الشروط الاخرى رضيت لارضي نفسي لكن في الاخير لم تتم الخطوبة وكل واحد راح لحاله ومؤخرا خطبني واحد ومع عائلته وقريب العرس ان شاء الله وافقت لتستمر الحياة وانجب اطفال "عسى ان تكرهو شيا وهو خبر لكم"



ربي يوفقك ويتمملك بالصحة والعافية
الف مبروك ويرزقك ذرية صالحة
ومتنسايش على
( ما اشترطته في حياتي هو بيت مستقل مع زوج المستقبل) وكاين " عسى ان تحبو شيئا وهو شرا لكم "
موفقة حبيبتي في مشوارك حياة الزوجية لتستمر الحياة

[سماح 2]

نعم أختِ .. هُوَ بالضبطْ .
من كوكبين مُختلِفين تمامًا .. أما عن متى يتفقان ؟

فحِين يُدرك كل واحد منهما طريقة تفكير ( الطرف الآخر )
و كل هذا موجود في كتاب

{ الرِجال من المريخ و النساء من الزهرة }

للمؤلف الرآئع ( جُون غرآي )


- كتاب أنهيت قرائته منذ أيام ( للأمانة ) و اللهِ كتاب فيه من المنفعة و الإفادة
و رفع درجة الوعيّ ( الكثير الكثير )

أرجُوا لأختي شذى أن تقرأهْ ( بتركيز ) و تُدرك المعاني التي فيه ..
( و حبذا ) لو قرأهُ الطرف الآخر لأن اليد الواحدة لا تُصفق .. و ستريّن كيف يفتح لكِ من المدارِكْ الكثير و الكثير ( بفضل الله ) و سيكُون القادِمْ خير إن شاء الله .


شكرا لطِيبِ حديثك أختِ ..
رزقكِ الله عِيشةً هنيّة : )

ليلة سعيدة و أحلآم بنفسجية .






قصـة تبدو رائعــة جــدا ,,{ بعد قراءة جزءْ منهـــآ ,,}

سأقرأهــآ في الصيف ,,شكرا على الاقتراحْ ,,
,,
الكـآتب صادق في كل شيء,, والله فهمْ المرأة جيدا ,,
بُـــوركـــتـ ,,

سلآمْ

[اسمهان79]

وما رأيكم احبتي في من قبلت العائلة والام والاخوات والاخوة وعاملتهم والله شاهد على الكلام أحسن معاملة وبما يرضي الله لكنها لم تجني غير الالم والحسرة
انا اتحدث عن نفسي بكيت وبكيت وبكيت ولا يوم شكيت مدة اربع سنوات ذلوني احتقروني ووووووووووووو واالكثير الكثيييييير
ان نقول عندك الحق تطلبي بيتك وحدك هكذا عمرك ما رايحا نتضلمي وتتحسري على الاعوام اللي تروح من عمرك
والله عن تجربة عشت المر معاهم بكل معنى الكلمة صبرت ودعيت ربي وربي حنين كريم اليوم عندي عدة سنوات راني في بيتي وحدي عايشة عيشة الملوك انا واولادي وربي يخليكي زوجي عمرو ويلا شكا مني ولا تضايق مني منا نعز عليه حتى حاجة وماني حارماتو من والو على عكس الأيام والسنين اللي عشتها عندهم
ولحد اليوم راني نعاني من غيرتهم وحسدهم لكن والله ديما نرد الاسى والأذية بالخير وامو راني عاملتها تاج على راسي رغم قسوتها
والله على ما أقول شهيد

[baalache]

من حق المراة ان تسكن بعيدا عن اهل زوجها لكن عليها انت تراعي ظروف زوجها اولا وثانيا عليها ان تحترم راي زوجة اخيها عندما تقرر دلك:19:

[dahmane42]

نعم عندها حقوق و عندها واجبات لكن لا تطلب المستحيل من الجل ربما إكون على قدو الله غالب

[hodahodahoda]

من حقها ان تطلب و ترفع راسها لكن قبل الزواج

[eBusiness]

سمعت كثيرا أعلاه أن الكثير يقر بأن للمرأة الحق في السكن الفردي !!! يا جماعة الخير هل من أحدكم يأتينا ببرهان ودليل من السنة الشريفة أو القران الكريم يعطي للزوجة الحق في السكن وحدها؟؟؟ إستغفروا ربكم يغفر لكم خطاياكم وينير طريقكم للخير... كل يوم تطلعو علينا بحقوق جديدة خطرة لديها الحق في العمل ثم الان الحق في السكن ثم قريبا الحق في مصاحبة الرجال بداعي الحرية الشخصية ثم ستصل الوقاحة يوما تطالبن من الرجل أن يحمل البيبي في كرشو وتما مانزيدوش نهردو لأن الرجل والمرأة سيصبحان كيان واحد يعني كي المرأة كي الرجل... أنا أدعو أدهى دهاتكم يأتينا بدليل شرعي يعطي الحق للزوجة بالسكن وحدها في عصر فيه المنزل يساوي مليار !!!

[imi25]

السلام عليكم
على حسب ظروف الزوج لكان قادر يوفر سكن وعلاه لالا
واذا العكس معليهش

[zaki17]

السلام عليكم ورحمة الله تعالى وبركاته
أتمنى أن يكون الجمع الطيب بخير

كثيرا ما نسمع بمشاكل تحدث بين الزوجين..أغلبها أطراف خارجية،قد تكون الأم او الأخت..مشكلة وراء مشكلة الى ان تصل أحيانا حد طلب الطلاق والسبب ان البيت لم يعد يحتمل بسبب تلك المشكلات

هنا تبادر الى ذهني سؤال،ماذا لو طالبت المرأة بحقها في السكن في بيت مستقل؟؟أيعد هذا عيبا؟؟خصوصا ان وعدها الخاطب في البداية بذلك؟؟

هل يحق للرجل اتهام المرأة بأنها"ما تعشرش"وقليلة أصل؟؟
هل يعد البيت المستقل حاليا من متطلبات الزواج؟؟خصوصا ان كان الزوج لاباس به ماديا؟؟

الا يحق للزوجة أن"تلبس وتعتني بنفسها"في كل وقت وساعة؟؟حتى لا يتهمها زوجها بالتقصير؟؟

اليس يعود هذا بالفائدة على الطرفين؟؟
قلة مشاكل..يبقى الاحترام بين العروس الجديدة وعائلة زوجها..تعتني به وباطفاله وتربيهم كما تشاء.....

ما رأيكم أعيب ان طالبت المرأة بذلك؟؟
أفيدونا أفادكم الله



لا , يحق للمرأة أن تطلب بيت من زوجها اذا كان قادر ... و هو لن يبخلها و لن يبخل نفسه اذا كان قادر ... لكن المطلوب منها ان لا تستعجل ... من يعيش عند والديه طول الحياة ؟ يجب عليه يوما ما أن يستقل و يدير الدار ...

لكن تقولي ان المرأة سوف تهتم بنفسها و بلباسها من اجل زوجها هذا ... في الخيال ... لما دير المرأة بيت لوحدها ... تنسى الرجل ... و يصبح آخر اهتماماتها ...

ربي يهدي الجميع و خاصة النساء .. كل ما تتحصل على شيئ تريد المزيد .. فلن ترضى على زوجها أبدا... و تنكد عليه طوال حياته ..

البيت ,السيارة ,العرس ,الشراء , التحواس, ... لن تنتهي طلبات الزوجة ... و في الأخير تقول له " ماذا فعلت لي ؟؟" المقولة المشهورة لدى الخبراء ...

[طُمآح الذُؤابة]

يبدُوا أنهُ فاتَنِي نِقاشٌ ( جيد و مُفيد ) خصوصًا بتواجد الأُمْ ( أم نُور )



قصـة تبدو رائعــة جــدا ,,{ بعد قراءة جزءْ منهـــآ ,,}





لم أفهَمْ ( أيّ قِصة ) ؟
المعذرة على التأخير في الردْ ، أختِ .


رزقكُمُ الله راحَةَ البالْ .

[Hana 67]

ليس عيبا و هذا حقها في العيش بحرية و استقلالية و فكرة الزواج الكثير يرونها الزوجة تخدم الزوج و اهله لا لاو1000لا الزواج هو حياة متبادلة المصالح و المراة ليست مطالبة بخدمة ام الزوج و عائلته المراة تتزوج من اجل بناء اسرة تكون فيها المصالح متبادلة وكل واحد يوفر الرخاء للاخر بعيدا عن الاهل و مشاكلهم التي لا تنتهي

[mohamed cherie]

طلب الزوجة السكن لوحدها ليس عيب لكن مشكل السكن راه من 1962 ومقدرناش نحلوه يعني الزوجة ماش غير تبانلها تقولك نسكن وحدي و زيد التكاليف راهي غالية بزااااااف
اغلب الشباب ان لم اقل كلهم يعانوا حتى يقوموا بتكاليف الزاواج المادية فما بالك بالسكن
ملاحظة فقط الى الشباب خصوصا لي راه خاطب انتبه كيرا لوعودك ماشي غير تعجبك الحكايات و الاحلام الوردية و تبقى غير لي تقولهلك خطيبتك تقول نعم هاهاهاهاهاها
الراجل يليق يكون عند كلمته و ما يكدبش على زوجته المستقبلية الصراحة راحة

[Kawthar77]

كما يقول المتل البعد يوصل السلام والقرب يوصل الكلام
ولي عزها ربي سبحانه تسكن وحدها شئتم ام ابيتم يا رجال ومن الاحسن ومن اجل الحياء بين أفراد العاءلة وهدا اخ الزوج وهدا زوج الأخت ومتبقاش الكنة غير مغلوقة في غرفتها لان بيت العاءلة فيه ضيوف وزوار تقريبا كل مناسبات والام الزوج فوق الرأس والعين نعرضها وتجي ضيف والله المستعان

[اياد حياتي]

اولا اشكر اخ سيف على رده لانه كان في القمة وحسب الشرع لانه حق من حقوقها كي تكون عايلة كبيرة من اخوات واخوة حتى يلزم ترتدي خمار لانو حرام تمشي قدامهم وكيما قال عليه الصلاة والسلام الحمو الموت ا لما لاتطلب سكن ومادام زوج وعد زوجته بدلك يعتبر دين لازم يوفيه ومدام راهي متضررة الا في حالة كانت الام مكانش الي يرفدها هده تختلف المسالة لا اقبلها لانو مهما كانت امو ولا يجوز تبعدو على امو حتى وان تضررت يعمل لها مدخل ثاني وفي نفس بيت كاين شخص نعرفو داير هك وعلاه اطراف ميتفاهموش ويعيشو حياة مستقرة وحبيت نضيف لشخص هنا انو يتعلم اللباقة في الكلام وانو ولا واحد سيد على احد الا سيد واحد وهو الله.

[عسولة1987]

عندها الحق 100%

[oum imane83]

من قال ان من يستقل ببيت لوحده يعني انه يتخلى على والديه .. .. بالعكس يمكن له الدهاب اليهم يوميا وخاصة ادا كا نا قراب من منزله .. يهاتفهم يقضي حوائجهم يبر بهما ...

.. قادر يكون معاهم في نفس البيت بصح ماهومش راضيين عليه وماشي متهلي فيهم او مقصر في حقهم ....

انا في رايي العيب ليس في السكن المستقل انما عندما الواحد يتبرا ويتجاهل وجود والديه في حياته ولو كان بقربهم..

[KARIO]

للاسف الام الجزائرية تعتبر ان ابنها تخلى عنها اذا استقل ببيت بعيدا عنها، عندنا يجب على زوجة الابن ان تركع و تعبد ام الزوج و اخواته و الا ستصبح مشي امراة، دورها يتجلى في التنظيف الطبخ و انتاج الاطفال، و ان كانت عاقر فلترمى، عليها ان لا تلبس و لا تخرج و لا تشتري حفاظا على مشاعر العائلة الملكية، ابحثوا عن نسبة الطلاق في الجزائر بسبب عائلة الزوج و السكن معهم،

[louai louai]

السلام عليكم ,,,,
أناشخصيا وقعت في هذا المشكل العويص
إنني زوجة كنت أعيش في منزل العائلة لمدة 4سنوات وفي السنة الأخيرة حدثت بعض المشاكل التي تخص أعمال المنزل ولا أسميها مشاكل و لكن ,,,
أصبحت الأم لا يعجبها عملي في المنزل ولا يعجبها أي شئ أقوم به و بدأت المشاكل تكبر وتكبر
وفي الأخير نفذ صبري و في لحظة غضب تفوهت بكلمات جرحتها ومن ذالك الوقت طلبت الأم بأن نستقل مسكنا لوحدنا ولكن,,,,,,,,,,,,,,
بعد أن إستقليت رجع عني زوجي باني أنا سبب المشاكل و يعايبني بأني منتعاشرش و,,,,,,,
قولولي ماذا أفعل

[first first]

ايه تطلب السكن ليس عيبا ولا حرام.............لكن بعض الظروف لاتسمح بالانفراد بسكن............منها مادي ومن اجتماعي ...............يعني واحد هو المسؤول المعنوي عن اخوته عن امه مثلا ؟؟؟لايستطيع تركهم. هنا السكن الفردي انانية من الزوجة ..........وكلنا معرضون لظروف ................لذا من الافضل مراعات ظروف الغير.
والله اعلم؟؟؟؟؟؟

[MAMISSA]

و الله عندك الحق اخي الجنه تحت اقدام اللامهات لكن يجب ان تحب زوجه ابنها مثل ابنتها و العكس صحيح

[سماح 2]

يبدُوا أنهُ فاتَنِي نِقاشٌ ( جيد و مُفيد ) خصوصًا بتواجد الأُمْ ( أم نُور )







لم أفهَمْ ( أيّ قِصة ) ؟
المعذرة على التأخير في الردْ ، أختِ .


رزقكُمُ الله راحَةَ البالْ .




الرِجال من المريخ و النساء من الزهرة... هذا الكتــآبْ ,==> تحدثت عنــهُ في ردْ ,, .

[طُمآح الذُؤابة]

الرِجال من المريخ و النساء من الزهرة... هذا الكتــآبْ ,==> تحدثت عنــهُ في ردْ ,, .


أهَا ، لم أنتبِه لذلك ..
أنتِ في صفحاتهِ الأولى إذن .. لأنهُ لو نظرتِ للكتاب ككُلْ لا يمكن وصفه بالقِصة .
ما ذكرُ القِصة إلا كـ تمهيد !

قِراءة مُفيدة أرجُوها لكِ أختِ .


فقط ، إضافة لمن يُريد .. هناك كتاب أنهيتْ قراءته قبل أيام
لـ ( كريم الشاذلي ) بعُنوان ( لـــُغات الحُبْ )

أكثرْ ما فيهْ مُقتبَسْ مِنْ كتاب ( الرجال من المريخ و النساء من الزهرة ) .. و يدعمهُ
بآيآت قرآنية و أقوال من السُنة الشريفة .

و هنا رابط لتحميله :

http://mybook4u.com/component/ars/download/final/851

[نور البسملة]

نعم من حق الزوجة المطلبة بسكن خاص بها حتى تتفادى المشاكلالتي ربما تحدث مع اهل الزوج