للمتزوجات فقط (الكَنّة وحوالها مع أهل رجلها)

[aiche]

بسم الله الرحمن الرحيم
أريد من كل متزوجة أي (الكنّة) أن تسرد لنا كيف هي علاقتها مع أهل زوجها وبالأخص مع أمّه وأخواته
وأن تعلّل لنا لماذا العلاقة هي هكذا ، إن كانت طيّبة ، فلماذا؟ وإن كانت سيّئة ، فلماذا؟ وما هي نوعية المشاكل
التي صادفتك في بداية حياتك الزوجية؟ وما هي أسبابها حسب رأيك وكيف عالجتيها؟(إن
كنت قد عالجتها) وكيف كان لهذه المشاكل أثر بارز في علاقتك مع زوجك؟
&&&الغرض من طرح هذا السؤال ، هو محاولة حلّ النزاع بين الوزارة الداخلية (أم الزوج وبناتها) والوزارة الخارجية
(الزوجة أو الكنّة) إذا كانت الحرب ساخنة ، وإخماد الحرب الباردة قبل أن تتطور وتصبح حربا معلنة عنها.
لأنّه منذ أن وعيت في هذه الدنيا وأنا أسمع الأمهات يشتكين من الكنّات ، والكنّات من أمهات وأخوات الأزواج
إلى يومنا هذا ، وبالضبط قبل أن أطرح عليكم هذا السؤا ل بخمس ساعات، أين كنت في مجلس به كنّات وأنا واحدة
منهن والحوار كان جدّ ساخن والكلّ تسرد معاناتها أو معانات صديقاتها مع أمّ الزوج أو أخواته
والكثيرات من إنتهى بها المطاف إلى الطلاق.
والكارثة في الموضوع أنّه عندما تريد أن تقف عند الأسباب التي أدّت إلى ذلك، فإنّك تجدها أحيانا كثيرة أسباب
تافهة جدا...جدا ... أو معقّدة جدا...جدا
فأين الخلل إذن ن ن ن ن ن ن ن :rolleyes::confused:
الإجابة يجب أن تكون بصراحة متناهية والحوار بأسلوب راقي وحضاري

[aiche]

وين راكم يا لكنّات ؟؟؟؟؟؟؟؟ ما لكم خفتوا من لهدرة ولا كيفاه؟
واك عجايزكم ما يدخلوش لانترنات ، ولهدرة غادي تقعد بِنَتْنَا،وعلاه راكم خايفين وما بغيتوش تدخلوا؟؟؟؟؟

[mimi21]

السلام عليكم
انا كنة مستقبلية وانا جد متفائلة بعلاقتي بهم لان السبب في ارتباطي هي اخته وانا ايضا اخت لزوج وليس لدينا مشاكل مع كناتينا وهدا راجع لعدم تتبع تفاهات اشغال البيت و عدم التدخل في خصوصيات الزوجين حتى الوالدة هي جد متفهمة اي عجوزة مممممممممممممممودارن:1:
انا خالة ميمي 21

[زمردة]

الاهتمام بالتفاهات هو الذي يؤدي غلى المشاكل فيجب على الزوجة انت لا ترد على ام زوجها ولا تكابر حتى ولو كانت على حق

[زمردة]

اضن ان التفاهم يبدا اولا من الزوجة لان زوجات اليوم يحكين مشاكلهن لامهاتهن مما يؤدي بالام الى ان تنصح ابنتها ولكن اي نصيحة ,نصيحة تخرب البيوت فعلى كل زوجة ان تحتوي حماتها وتتعامل مع كناتها وكانهن اخوات ولا تحرسهن على الكل شيئ وان تتغاضى ان اشياء كثيرة تافهة وغلا فان المشاكل ستندلع

[aiche]

شكرا على الردود
1- بالنسية لميمي رائع أنّك مقبلة على دخول لحياة الزوجية وأنت متفائلة، ما أودّ قوله لك أنذ أنا أيضا قبل أن
أصبح كنّة كنت متفائلة وسعيدة بالمثل التي رسمتها لنفسي ، ثم أنّه لدينا كنات في البيت وأنا أعزّهم مثل أختي الوحيدة
ولم تكن عندنا أي تكلات حزبية ، وبالعكس والديا كانا دئما يفضلان الكنات علينا نحن البنات، وكان أبي دائما يوصينا
برعايتهما لأنّهما أمانة عندنا ، وكنت أظن أنني سألقى الحياة نفسها وإذا بي ...........آه ...............ثمّ آه...............
لأنّ البشر مثل الصناديق المغلقة مفاتيحها التجارب والمعاشرة.،وأنا التي كنت دائما أحتقر صديقاتي لما يشتكين من
أمهات أزواجهم وأخواتهن وكنت أصدهن وأراهن يبالغن في الأمور ، لكن (لبعيد على المندبة يكون بعقه)
وسؤالي لك يا ميمي : هل أنت مستعدة أن تتجاوزي العقابات والصعوبات وتتحملي حتى ولوكانت على حساب كرامتك
وعزّة نفسك؟؟؟
أما أنت يازمردة فسؤالي لك : ما هي الطريقة التي تتبعها الكنة حتى تحوي حماتها؟ إلى أي مدى يمكنك أن تغضي الطر
ف على التفهات؟ ماذا تفعلي لوكنت تحاسبين عن كل شيء ، عن استهلاك الماء والصابون والزيت والطماطم و ,,,؟
ماذا لو طلب منك التوقف عن الدراسة أو العمل ، وأمرهما كان مقبولا سابقا؟ ماذا لو دقت عليك احداهن الباب وأنت نائمة
لتقول لك : لقد نسيت الضوء في المطبخ قومي وأطفئيه وماذا وماذا؟؟؟؟؟؟؟؟

[bchouli]

شكرا على الردود
1- بالنسية لميمي رائع أنّك مقبلة على دخول لحياة الزوجية وأنت متفائلة، ما أودّ قوله لك أنذ أنا أيضا قبل أن
أصبح كنّة كنت متفائلة وسعيدة بالمثل التي رسمتها لنفسي ، ثم أنّه لدينا كنات في البيت وأنا أعزّهم مثل أختي الوحيدة
ولم تكن عندنا أي تكلات حزبية ، وبالعكس والديا كانا دئما يفضلان الكنات علينا نحن البنات، وكان أبي دائما يوصينا
برعايتهما لأنّهما أمانة عندنا ، وكنت أظن أنني سألقى الحياة نفسها وإذا بي ...........آه ...............ثمّ آه...............
لأنّ البشر مثل الصناديق المغلقة مفاتيحها التجارب والمعاشرة.،وأنا التي كنت دائما أحتقر صديقاتي لما يشتكين من
أمهات أزواجهم وأخواتهن وكنت أصدهن وأراهن يبالغن في الأمور ، لكن (لبعيد على المندبة يكون بعقه)
وسؤالي لك يا ميمي : هل أنت مستعدة أن تتجاوزي العقابات والصعوبات وتتحملي حتى ولوكانت على حساب كرامتك
وعزّة نفسك؟؟؟
أما أنت يازمردة فسؤالي لك : ما هي الطريقة التي تتبعها الكنة حتى تحوي حماتها؟ إلى أي مدى يمكنك أن تغضي الطر
ف على التفهات؟ ماذا تفعلي لوكنت تحاسبين عن كل شيء ، عن استهلاك الماء والصابون والزيت والطماطم و ,,,؟
ماذا لو طلب منك التوقف عن الدراسة أو العمل ، وأمرهما كان مقبولا سابقا؟ ماذا لو دقت عليك احداهن الباب وأنت نائمة
لتقول لك : لقد نسيت الضوء في المطبخ قومي وأطفئيه وماذا وماذا؟؟؟؟؟؟؟؟

أختي aiche و كل الكنّات الأخريات ، لتعذرونني على دخولي بينكم في مجلس النساء ،و اعتبروني محرما بينكن بصفتي مشرف في هذا القسم.
لعلّني أفيدكن ببعض من تجربتي كزوج ، و بحكم سنّي كأبِ لَكُنّ.
نصيحتي للاخت aiche و بكل اختصار،لكي حلاّن لا ثالث لهما و هما:
1=إما الطلاق و هذا لا أتمنّاه لأي واحدة منكن
2=أن تصبري على أكثر ممّا ذكرتي من معانات ،فتكسبي زوجك و عائلته
لأن حماواك لا يمكن ان يعيشا ابد الدهر معكما انت و زوجك.
و لان دراستك لا تساوي مصير حياتك و حياة ابناءك
و الله اعلم .

[aiche]

يسعدني جدا أن يشارك الكلّ في إثراء الموضوع، سواء نساء أورجال وأن نستفيد من تجارب الآخرين،
لكن أخي الكريم أنا تزوجت حتى أكون زوجة مكرّمة وليس متطفلة لا يعيرونها أي اهتمام، أنا خلّفت ورائي أبي وأمي وإخوتي
لأجد أحضانا دافئة وليس لأجد نفسي في ثكنة أستقبل أوامر أنا لست مجبرة بتنفيذها لأنّها لا تصدر عن قائدي الذي هو
زوجي أيعقل أنا زوجي اختارني لأني كذا...وكذا,,, ولأني متعلّمة لتأتي في الأخير أمّه وتقول لي: كنت أتمنى لابني واحدة ماكثةفي البيت
وليس من تحمل (الكرطاب) وفي المقابل لها ابنة تدرس لماذا أنا أحاسب وابنتها لا؟؟؟؟؟؟؟
لماذا أحاسب على الشيء إذا تكسر وبناتها لا؟؟؟ لماذا ؟؟؟ ولماذا؟؟؟؟؟
وهذا سؤال موجّه إليك وأرجو أن تجيبني عليه:
لماذا ترفض الأمهات أن يستقلّ أبناءهم تجنبا للمشاكل ويفضلن بقاؤهم على حساب تعاسة الكنّة؟
( ما طرحته من مشاكل لا علاقة لي به ، وإنّما يخص العديد ممن يبحن لي بمشاكلهن ، التي أراها دائما تصبّ في
وعاء احد )

[بوليانا]

شكرا aicheعلى هذا الموضوع لكني اتاسف على عدم الرد على هذا لاني صغير ة على الزواج لكني اظن ان الحل الافضل هو ان تبقى علاقة الكنة باهل زوجها سطحية اجتنابا للمشاكل و ان تحاول الزوجة حل مشاكلها دون الاستلجاء بالاهل وعفوا لانني تدخلت في موضوع لا يخصني

[ابو صلاح الجزائرى]

المعذرة على هذا التدخل لكن بكونى زوج و الاحظ و اسمع من المشاهد العائلية المحزنة و المضحكة فى ان واحد ارتايت ان اشارك فى هذا الموضوع واسال الاخوات الكنات عن مثل يردد باستمرار فى منطقتنا عندما تنشب خلافات عائلية من هذا النوع وهو **** اذا ارضات العجوز على الكنة حتى ابليس يدخل للجنة *** ما صحة هذا القول و شكرا

[بوليانا]

الى الاخ محمد لا اظن انه صحيح 100/100 لان جدتي والدة امي تعز كناتها و تحبهم اكثر من بناتها اما والدة ابي فمهما تعمل لها ماما فان عملها دائما ناقص لذلك فانا اظن ان هذا المثل ينطبق على البعض و البعض الاخر لا

[ام امين]

السلام عليكم.ما يحبش الواحد يهدر بصح وش يدير حكيتولو الدبرة.بالنسبة لسؤال الاخ’كاين عجايز بلايسة و كاين كناين شواطين. و كي تلقاو اثنين متفاهمين اعرفو بلي الدرك على واحد.

[الكهف الجزائري]

اللي يكبر باله وتكبر بالها هي أو هو خيارهم

[aiche]

شكرا بوليانا على الاهتمام لكن عن قريب ستصبحين كنة ، فالأمر يعنيك إذن
أما عن ذلك المثل الذي يضرب على الكنة وعلاقتها ببأم زوجها ، لا يمكن أن نعممه لأن التعميم لغة الجاهل كما يقال.
الآن أريد أن نقف على الأسباب التي تجعل العلاقة بين الكنة وأهل زوجها خاصة أمه وأخواته متوترة؟؟؟
وأن نجد أساليب علاجية لتوقيف هذه الحروب التي تخرب العلاقة بين الزوجين، وتؤدي في أحيان كثيرة إلى الطلاق
والعياذ بالله، والمؤسف عندما يكون الزوجان منسجمين؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟

[mimi21]

السلام عليكم (خالة ميمي) بالنسبة للدراسة انا ارى من المستحيل التوفيق بينها وبين الزواج باعتباره مسؤولية كبيرة جدا وحمل ثقيل انا شخصيا رفضت عروض زواج جد مغرية لاجل الدراسةلعلم بعدم قدرتي اما بالنسبة للعجوزة مهما كان فانت المتعلمة وهي المحدودة المعرفة والوعي .الواحدة منا يجب ان تكون دبلوماسية وهدا ليس صعب على واحدة متعلمة.فيما يتعلق بمحاسبة الكنة وعدم محاسبة البنات هن ليس لديهن مسؤولية وغير متزوجات يتفشووووو في دار باباهم اما المتزوجة فهي ملزمةبزوجها ووالديه شرعا فالزوجة الصالحة التي تعين زوجها على طاعة والديه و برهما والصبر اختاه مفتاح الفرج وهدا امتحان والحياة جد قصيرة مقارنة بالاخرة التي بادن الله تكون جزاء وثواب على الصبر.علما ان امهاتنا صبرن كثيرا في الماضي مقارنتا بالوقت الحالي.اللهم هده اختي عيني لا تراها ففرج همها وازد تقواها امممممممممممممممممممممين قولوا جميعا امين

[aiche]

بارك الله فيك يا ميمي على هذا الرأي السديد الذي يدل على نضجك،
لكن النفس العزيزة دائما ترغب في العزة ، والأفكار المثالية التي نعتقد بها سوف تمحى أمام الضغوطات
والتراكمات والتفهات التي تجعل الواحد يخرج من جلده ، والمشكلة في المتعلمة التي تعرف جيدا حقوقها التي شرعها الله
لها ، وأنا من خلال تجربتي مع العديد من الأخوات ، فإنه ليس من السهل التنازل وليس من السهل عليها أن ترضى
بالظلم عدوانا وباطلا ، ثم أن الزوجة ملزمة بخدمة زوجها فقط أما والديه فهو إحسان منها، وطاعة الولد لوالديه
تكون في غير معصية الله، والظلم من كبار المعاصي فهو ظلمات يوم القيامة ، والله ورسوله أمرانا بأن لا نتظالم
ما أودّ قوله أن انصياع الكنة ورضاها بواقعها كيفما كان وخضوعها وصبرها فوق طاقتها ليس سنة وليس بفرض
وإنما هي عادات متوارثة نابعة عن الجهل بحدود الله، وليست الواحدة منا ملزمة بقبول هذه العادات الظالمة، وصدق من
قال أن المرأة ظلمتها الأعراف والعادات قبل أن يظلمها غيرها، فلماذا لا نجتهد ونصحح هذه المفاهيم الخاطئة والطاغية
ونحكّم الشرع في ذلك، وكل منّا يعرف ما له وما عليه حتى لا يجور أحدنا على الآخر ، و لا نتجاوز الخطوط الحمراء
ونقلل من حدة الطلاق الذي أصبح نسبته تساوي الزواج وكأنه أصبح هو الآخر سنة مشروعة.
هذه رؤيتي إقبلوها أو انتقدوها

[فاروق الجزائر]

يا ذا الذي ما كفاه الذنب في رجب *** حتى عصى ربه في شهر شعبان
لقد أظـلك شهـر الصــوم بـعدهمـــا *** فلا تصيـــــره أيضــاً شهـــر عصيان

[هديل الحمام]

الله يصبرك يا اختي ما عندي ما نقولك من غير هذا الشي
من غير الصبر ماعندك ما ديري
في الحقيقة كاين بزاف امهات يغيرو من كناتهم ويحبو يضايقوهم باي طريقة وما خلوهمش يعيشو حياتهم بحرية ودايما يحسو الكنة انها دخيلة في الاسرة رغم هذا ما يعجبهمش الحال اذا راح وليدهم يعيش وحدو بعيد عليهم وعلى المشاكل
ويقولو الداتو
يحبوا الكنة تقعد معاهم باش يسودولها حياتها بالعاني لا حيا لا حشما
وانا ننصح كل كنة تعاني من هاذ المشاكل انها توسع خاطرها وتتحسس كل من يجي يقلقها انها فايقة بنواياه السيأة وبشئ من الصراحة والمزاح تقدر تحل المشكل في الحين حتى ما يتراكموش عليها المشاكل
المهم نحكيلكم على روحي
انا قبل الزواج كنت على بالي بلي عجوزتي واعرة بزاف وتحب ولادها غير ليها
بصح بعد الزواح الحمد لله ماعندي حتى مشاكل احيانا فقط يكون هناك بعض الحساسيات بصح انا نحترمها وجامي نردلها كلمة مهما يكون احيانا تحب تفرض عليا رايها وتحبني نعيش على هواها
ما نكذبش عليك نتقلق بزاف ونبكي ونهبل بصح بيني وبين روحي ولا واحد يعرف واش راني نعاني حتى زوجي نخليه بعيد ونتحمل كل شي على جالو علابالي يماه يماه ومرتو مرتو واش يدير مسكين الا دخلتو فالحكاية هاذ الشي ما يزيد غير الطين بلة
وعلا بالي بلي ربي يفرج مهما طال الحال ومهما طالت المعانات
ويوم لك ويوم عليك
وفي الاخير ننصح الشباب الي قادر يدير دارو وحدو من نهار الاول خير لو
وهاذي هي الدنيا بلا مشاكل عمرها ما تكون حلوا
وشكرا

[harzallah]

مــــــــــــا أحسن أن نرى الأمـــــور من منظارين إثنين لا واحد، أي من جهة الكنة و من جهة الحمـاة كذلك لكي نعرف فيما تفكر الحماة و بالتالي تحليل وافي للمشكلة و إيجاد حل لها، ثم لا تنسى كنات اليوم هن حموات المستقبل...و ما تراهنّ فاعلات مع كناتهن يا ترى؟...و بإختصار لا يجب أن تكره الكنة من وهبت لها أغلى ما لديها أي أم زوجها مثلما لا يجب أن تكره الحماة من إعتنت بإبنها و قرة عينه أي زوجته ... و إلا سـارتا عكس هدف الزواج و السعادة المرجوة منه، ثم لما يحصل العكس أي نزاع الزوج مـع حماه أي أبو زوجته فقلما نسمع بمشاكل بينهما مثلما هو حاصل بين الكنة و الحماة! ... والله أعلم...
ثم معذرة على التطفل عليكن، كــــــــــــــوني رجل و ربما لست معني مباشرة...

[aiche]

لم أفهم قصدك يا أهي فاروق ، أرجو توضيحه
أما أنت ياهديل ما شاء الله لى عقلك الكبير وعلى سعة الخاطر التي لديك، وكلامك منطقي جدا ، لكن قلوب الناس ليست كبعض ودرجات الصبر تختلف عندهم؟ ثم لماذا أم الزوج تريد دائما فرض سي
سطرتها على زوجة ابنها وإرغامها على العيش كما تهوى هي ؟؟لماذا أم الزوج راضية بقرارات بناتها مع أزواجهم ولكنها مع كنتها لاااااااا
مثلا قضية العمل تجدها تشجع بنتها على العمل وتسهل عليها الأمور ومستعدة للاعتناء بأطفالها أثناء عملها ، أما الكنة فلا يجب أن لا تعمل ؟؟وفي خضم كل هذا لماذا على الكنة الاستسلام والخضوع
بما أنه شرعا ليس لأم الزوج أي حق في التدخل في حياة ولدها مع زوجته لا من قريب ولا من بعيد ، اللهم إلا إذا كان الأمر يتعلق بفاحشة -لا سمح الله-
أما أنت يأخي حرز الله لك الحق في التدخل، فأنتم الرجال طرف مهم في هذا الصراع ، فأنتم الذين بامكانكم إخماد هذه الحرب بعدلكم ورجاحة عقلكم ، فلا تميل كل الميل لطرف على حساب طرف فتشجعوا طغيان أحد الأطراف في التمادي ، ولا تصمتوا وتبقون مثل المتفرج مكتوفي الأيدي ، فالله عزوجل أمركم أن تصاحبوا والديكم بالمعروف، وأن تعاشروا زوجاتكم بالمعروف ، وأن تقولوا بالعدل ولو على أنفسكم أو الوالدين أو الأقربين.
أما عن سؤالك لماذا لا نجد صراعا بين الزوج ونسيبه مثلما نجده بين الزوجة وحماتها، لأن تركيبة الرجال وعقليتهم ونظرتهم للأمور تختلف تماما عن المرأة المعروفة بغيرتها الشديدة والمفرطة في أغلب الأحيان وحساسيتها الزائدة ، وأمورا أخرى...

[harzallah]

مشكورة أختي aiche على التدخــل الطيب،
و صدقت فللرجل الدور الأهم في تسيس الأمور و إزالة سوء الفهم بالحكمة و رجاحة العقل لا التعنت و الميلان إلى طرف دون الآخـر حتى و إن إقتضى الأمر أن يعطي الحق ظاهريـا لامـه إن كانت صعبة المراس لأن حسن معاشرة الوالدين تتطلب نوعا من التضحية إلا إذا أمرا بمعصية فلا طاعة لمخلوق في معصية الخالق .... و في كل حال من الأحوال لا نقول أنهما مخطئين،. فلما تصير الكنة أما و لها زوجة إبن تفهم كثيرا مما كانت تفكر فيه أم زوجها...و لربما عذرتها في بعض المواقف فمهما كان فهو إبنها و هو لحمة منها فيجب مراعات شعورها و ما ضحت به لأجله مذ كان جنينا في بطنها.... و إن عملت الكنة خيرا و جدت خيرا و إن عملت شرا وجدت شرا فالجزاء من جنس العمل و كما تدين تدان...و الله أعلم

[الجريح]

يرفع للأهمّية

ولي عودة بمشيئة الرحمن

و أرجو من الإخوة المشرفين نقله لمنتدى الحياة الزوجية

فهو الأنسب له من وجهة نظري و اللّه أعلم

[محمد ضيف الله]

أنتم ماشيكم كناين وعجايز بعضكم وخلطوها خلي يا.....................................
المعذرة راني فايت طريق............................................

[الساعة]

السلام عليكم اكي تحافظ الزوجة على بيتها عليها بالصبر ثم الصبر وان لاتحكي اسرار اهل الزوج لاي احد لان الاخبار تنتقل وتصل ال

[وشَـ،ـآحْ الـصـِـبـآا]

كاين مثل يارب يفيدك
كي تتفاهم العجوز والكنه يدخل بليس للجنة

[sami30]

سلام عليكم.اردت فقط المشاركة بالموظوع .اريد ان اقول للأنسة aicheان موضوعك الذي طرحتيه صحيح فمجتمعنا وشي صاير.وين ما رحتي 48ولاية او العالم العربي ككل.لكن اقولك كلام ممكن تفهميني :انا لست منزوج أعزب .شايف ها الحكي بمجتمعنا .لكن لو ننظر من منظورك فمعناها لا حياة زوجية سعيدة صح.سؤالي اطرحه على نفسي وعليك.فهل ابي وماما صار لهم نفس المراحل.؟هذا منطقيا نعم.ولو ان امي ما صبرت .تصوري الحال.والله انا من منطقة بالجنوب.عندنا المشكل اللي تحكي عليه.شايف تجارب اصحابي.منهم من وصل للطلاق.لكن ما مصير الأبناء وما ذنبهم.تصوري هذا .ماذا لو امي ما صبرت.....اعلم الوقت الذي كانو يعيشونه ليس كوقتنا.لكن ما ذنب ابنائك.ربما راح يكون طبيب.عالم ..لو ما وجد صبرك انت فكيف هو منكم؟والله.أقولك حاجا .ربي يعينك.وشكرا:dj_17:

[الفسيفساء]

صح المجتمع ديالنا ما راحش بعيد غير من هادي المشاكل التافهة انا والله ماعنديش مشكلة مع عجوزتي ولا مع لواساتي اسكن بدار وحدي في نفس البناية لكن المشاكل تاتي من ازواج الاخوة يعني مرة اللوس والله والله مشيت بالف طريقة معهم ولم اجد الطريقة المناسبة معهم فالغيرة والحسد والنميمة اعمت قلوبهم وجدت حلا واحدا هو ان اغلق الباب على نفسي وابتعد عنهم فارضاء الناس غاية لاتدرك :confused:

[shincus]

تحليلي الشخصي أن هناك أسباب عدة لعل أهمها عدم تقبل وتفهم أم الزوج لدخول عنصر خارجي في محيط حياتها الذي طالما كانت هي الوحيدة القائدة والمسيطرة فيه ..إضافة إلى مستوى ثقافتها الذي غالبا ما يكون محدودا ...وبين كل هذا وذاك نجد عنصر الغيرة وما أدراك ما الغيرة سواء من جانب أم الزوج كما ذكرت أو من جانب أخوات الزوج خصوصا غير المتزوجات أي العازبات ...
وأمام هذه الظروف فإن الكنة يجب أن تلعب بذكاء وصبر ودبلوماسية ، فإن كشروا في وجهها تبتسم حتى وإن كان ذلك فوق القلب أي ظاهريا ..ومع الوقت أكيد أن هذه النعرات ستزول شيئا فشيئا. والصابر ينال كما يقول المثل.
والسلام

[Lydia istanboul]

موضوع أرقني قبل أن أعايشه....ربي يلطف بينا....شكرا.

[هدى الجيجلية]

بما اني
لست مخطوبة
ولا متزوجة
حبيت ابدي برأيي
العلاقة المبنية
على المودة والغحترام
بين اهل الزوج
راح تكون علاقة
جيدة
وصدقيني اختي
لو الكنة تكون جيدة مع
الحماة راح يكونان
اصدقاء
والحماة لما تشوف ان كنتها
تهتم بإبنها
وتشوف طلباته
وتحترمه
راح تكون معها
افضل
عمرنا ما شفنا
حماة تعمل مشاكل مع كنتها
إلى وكان سبب
كيف الكنة تكون مع حماتها جيدة
والحماة تروح تعمل مشاكل بدون سبب
هذا غير معقول
هذا رأيي الشخصي
تحياتي لك
وبارك الله فيك
على هذا الموضوع الهادف

[zitoukar]

بارك الله فيك يا ميمي على هذا الرأي السديد الذي يدل على نضجك،
لكن النفس العزيزة دائما ترغب في العزة ، والأفكار المثالية التي نعتقد بها سوف تمحى أمام الضغوطات
والتراكمات والتفهات التي تجعل الواحد يخرج من جلده ، والمشكلة في المتعلمة التي تعرف جيدا حقوقها التي شرعها الله
لها ، وأنا من خلال تجربتي مع العديد من الأخوات ، فإنه ليس من السهل التنازل وليس من السهل عليها أن ترضى
بالظلم عدوانا وباطلا ، ثم أن الزوجة ملزمة بخدمة زوجها فقط أما والديه فهو إحسان منها، وطاعة الولد لوالديه
تكون في غير معصية الله، والظلم من كبار المعاصي فهو ظلمات يوم القيامة ، والله ورسوله أمرانا بأن لا نتظالم
ما أودّ قوله أن انصياع الكنة ورضاها بواقعها كيفما كان وخضوعها وصبرها فوق طاقتها ليس سنة وليس بفرض
وإنما هي عادات متوارثة نابعة عن الجهل بحدود الله، وليست الواحدة منا ملزمة بقبول هذه العادات الظالمة، وصدق من
قال أن المرأة ظلمتها الأعراف والعادات قبل أن يظلمها غيرها، فلماذا لا نجتهد ونصحح هذه المفاهيم الخاطئة والطاغية
ونحكّم الشرع في ذلك، وكل منّا يعرف ما له وما عليه حتى لا يجور أحدنا على الآخر ، و لا نتجاوز الخطوط الحمراء
ونقلل من حدة الطلاق الذي أصبح نسبته تساوي الزواج وكأنه أصبح هو الآخر سنة مشروعة.
هذه رؤيتي إقبلوها أو انتقدوها


اعجبني كلامك شكراااااااااااا