الى عمى صالح و اى واحد واحد يقدر يساعدنى

[ام امجد14]

اخوانى ارجو منكم ان توضحو لى طريقة تعديل سلوك ابنى

ابنى فى عمرو 14 سنة كثير التبهليل

اى كثير المزاح و الضحك بسبب او بدونه

طبعا هدا ادى الى النزول فى المستوى الدراسى بسبب قلة التركيز
اخر مرة وصلنا استدعاء من استادة تشكو من التهريج الزائد فى القسم

مستواه الدراسى ما بين 11 و 12 معدل طبعا بمساعدتنا

كل مرة نهدر معاه يسمعنى و يدوووووووووووووووووووووب مثل الزبدة و ولكن تعود ريمة الى عادتها القديمة

هل هته عادة فيه ما نقدرش نغيرها

ام هناك امل دلونى عليه جزاكم الله كل خير

[ام امجد14]

22 مشاهدة ولا رد رحمتك ياربى واقلا المشكلة صعيبة

[أم ياسين الزهراء]

نضن لازم واحد واعر يتصرف معاه كيما باباه

[الاء هبة الرحمان]

السلام عليكم
عندى ابنى فى نفس العمر ونفس التصرف كى يبدى يتمسخر ندخل مع فى الخط ونتمسخر معاه ونضحكو حوالى 10 دقايق ونقولو خلاص وقت السيرك نرجعو للجد ضرك ونلقى نتيجة الحمد لله وكى رحت للمدرسة لقيت كامل لولاد بهاذ العقلية الاساتذة كامل يشكو
حاولى معاه بالعقل واياكى العناد راهى تصعاب الحالة اكثر وشوفى واحد من العايلة يثق فيه يكون شاب عمو ولاعمتو اواخواله المهم سنهم يكون قريب من بعضاه يهدر معاه ممكن يقولو علاه راه يدير هكذا وينصحو ربى يهديه ويصلحو

[سارة حبيبة زوجها]

اختي نفس المشكل راه في المؤسسات وبحكم عملي سابقا في مؤسسة تربوية شفت هذه الظاهرة منتشرة
حتى البنات يتبهلو
ولا عند الولاد تفكير انو بهاذ الطريقة يلفتو انتباه البنات والعكس صحيح
نتي جربي حكي مع خواله ولا اعمامه لي تشوفيهم ياثرو فيه يخرجوه مرة على مرة معاهم ويجمعوه مع اشخاص مثقفين ربما يحاول يقلدهم يعني فهميه بلي الراجل يليق يكون محترم ماشي يضحك فالناس
وربي يوفقك

[مياسم الصمت]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

أختي الكريمة بحكم تواجدي في مهنة التدريس فأقول لك وللاسف اصبحت هذه الظاهرة تقريبا عامة بين التلاميذ

و كأنها طريقة مستحدثة لجلب الانتباه

والمشكل الأكبر هو كما نقول بالعامية المعاندة و المخالطة

خاصة الاستاذ الذي لا يتحكم في القسم بصورة جيدة تكثر في حصته هذه المشاغبات للأسف


لذن عليك اختي بتوجيه ابنك و بالاتصال باستمرار بأساتذته و الاستفسار عن سلوكه وسبب تدني مستواه

و عليك بمعالجة الامر بالحزم و الحوار


ربي يستر على اولادنا الكل

[ام امجد14]

شكرا على الاجابة للاسف انا غريبة ماعنديش لا خال لا عم لكنى لاحضت اصحابو المفرضين الى معاهم فى الحى يتصرفو نفس تصرفو و للاسف

كيما قلت مفرضين عليه ما عندوشغيرهم ولكن حتى سلوكهم و مستواهم الدراسى ردئ جدا ربما الاحتكاك معاهم هو الى وصلو الى هته النتيجة

كيفاش نقدر نديرو بديل على الاصدقاء المفرضين عليه

كيفاش ندخلو فى قلبو انو السنة الجاية سنة مهمة و تمثل مرحلة من مراحل حياتو عندو البيام
المشكل انو يسمعلى و يسمعلى بتمعن و انتباه بصح الفعل ما كان والو
كيفاش ندير معاه باش ما يضيعش او ينحرف لا قدر الله وليت نخااااااااااااااف عليه بزااااااااف
الى درجة انو اصبحت نتجس ربى يسامحنى و يغفرلى كى يكون مع صحابو و نحاول نسمع كلامهم و الله والله تفاجئت من الكلام الى سمعتو

كيفاش ندير قبل فوات الاوان

[ام امجد14]

و لاحضت شئ مهم انو عندما يكون فى الخرج مع صحابو طبعا و انا نراقب فيه من نافدة الى نافدة كى البهلول يضحك يتمسخر صوت مرتفع
تقول للاسف ما ربينا ما تعبنا

لكن كى يدخل للبيت يولى فى قمة النرفزة جبيى هدى حطى هدى رانى جعان ما ناكش هادى يعنى يسبب على الصراخ و ادا شاحنتو يااااااااويلى الدار تتقلب و كانو يفرغ فى شحنة ما عرفتش واش هى

[نبض الفؤاد]

السلام عليكم.....اختي ام أمجد...ذكرتيني بوليدي كي كان في سن وليدك....كانت عنده نفس التصرفات....وحكمني الوسواس....كي يدخل نراقبه....بزاف.....يا ألاهي وش صرا فيا.....وممبعد شفت كل الجيل مرعون....واكتشفت انها طريقة لحب الظهور....ليس الا...المهم احرصيلو على الصحبة الصالحة....بالتوجيه اللين ...وماشي تظلي تعسي فيه..هذه اللي تعلمتها......تغافلي عى بعض التصرفات..والله هو المعين...وما تنسايش أهم حاجة هي الدعاء ليه ولاولاد المسلمين......

[ام امجد14]

السلام عليكم.....اختي ام أمجد...ذكرتيني بوليدي كي كان في سن وليدك....كانت عنده نفس التصرفات....وحكمني الوسواس....كي يدخل نسلم عليه....ونشمه ونراقبه....بزاف.....يا ألاهي وش صرا فيا.....وممبعد شفت كل الجيل مرعون....واكتشفت انها طريقة لحب الظهور....ليس الا...المهم احرصيلو على الصحبة الصالحة....بالتوجيه اللين ...وماشي تظلي تعسي فيه..هذه اللي تعلمتها......تغافلي عى بعض التصرفات..والله عو المعين...وما تنسايش أهم حاجة هي الدعاء ليه ولاولاد المسلمين......

الله ينورك اختى و عندك الحق ربما بديت نتوسوس و نضخم فى الامر لكن احنا بطابيعتنا نلقو اللوم على الوالدين الغافلين على ولادهم و الامهات الى ادايتهم التلاهى و يحسبو ولادهم كى وصلو الى هداك السن خلاص راهم يعرفو مصلحتهم

ودايما و خاصة الدكر يضيع و ينحرف و يودر قرايتو فى هدا السن

ما نيش حابة نقعد نندب و نقول يارينى يا ريتنى

كيفاش نبعدو على صحابو و او على الاقل نحميه منهم
كيفاش نلقالو البديل
مرات نقعد نحلم و نقول لو كان جيت فى بلاد الكبيرة ندخل وليدى لانشطة نديه نوادى الرياضية ووووووووو
بصح الله غالب بلادنا غير الصحاب الى لاااااااااااازم يلعب معاهم و سخانة و الغبار
غير فى الصيف كى نروح لدارنا الى نتفسو شوى

[picha grh]

السلام اختي هو كان الحل الرياضة بصح راكي قلتي ماهيش متوفرة انا نضن لازم يحون دور الاب يحاول يصاحب ابنو وكلفوه بمهام يقوم بيها يعني حسسوه بنوع من المسؤولية وحاولي تقربيه للدين واحكيلو على الصحابة وعلى شخصيات معروفة يتأثر بيها ايضا انت ثاني حاولي تصاحبيه ماتكثيرش بالنصائح وانما بالفعل كيفما كان فعله يكون رد فعلك يعني اذا دار حاجة مليحة حاولي تكافئيه واذا العكس راح يكون العقاب واياك والضرب اختي حاولي ماتخليش بنك يضيع من بين يديك ماتغلطيش وتقولي كي يكبر يعقال راهو كلام غالط التربية راهي تتغرس في الصغر ننصحك تبعي حصة في قناة جرجرة الجزائرية اسمها ربيني صح راهي تبدا كل يوم على الساعة التاسعة مساءا كرسي كل وقتك لابنك والله المعين

[picha grh]

ماتتجاهليش الموضوع وتقولي الجيل نتاع ذرك كامل هكذا انتي اللي لازم تلقاي الحل لابنك لانك انت المقربة ليه يعني تعرفيه اكثر من اي واحد

[ام امجد14]

[QUOTE=picha grh;1056463555]ماتتجاهليش الموضوع وتقولي الجيل نتاع ذرك كامل هكذا انتي اللي لازم تلقاي الحل لابنك لانك انت المقربة ليه يعني تعرفيه اكثر من اي واحد[/QUO

لله ينورك و يعطيك ما تتمناى انتى الى فهمتينى او كيما يقول امثل لمستى الجرح وليت نكره بعض العادات الى تربينا عليها كيما قلتى كى يكبر يستعقل بلاك بصح اكيد بعد فوات الاوان

تعرفى راه فى بالىو معشعش فى مخى ورانى نجاهد باش نصاحبو اكثر و اكثر و ربى يعاونى

المهم ما يضيعش من هدا التصرفات التافهة لكنها تضيع

[مُﭔﭥسـّمہ دائمًا ツ]

اسال الله ان يعينك ان شاء الله والحمد الله انك ام واعية تبحث عن الخير لاولادها وهذا فضل كبير وشئ ايجابي جدا فبارك الله فيك وربي راح يعينك لانك اخذتي بالاسباب : ) :)
حاولي ان تتقربي منه راح تكون صعبة الامور شوية لكنها بفضل ومعونة الله ليست بالامر المستحيل لان المراهقين في هذا السن مايحبوش يكونوا قراب من الاهل على قدر انهم يكونوا قراب من الاصدقاء وعندهم اصدقاء اكثر واشخاص خارج العائلة وللتقربي منه اولا لازم تخصصي وقت للمراقبة عن كثب ومن بعيد بدون ان يشعر بانك تقومين بذلك لتتعرفي على ما يجذب اهتمام ابنك .. واش هيا الامور اللي يحبها المعنوية والمادية ..المادية مثلا واش الحاجة اللي يقضي فيها بزاف وقته ..انترنت ..تلفاز ..تلفون ..الحي مع صحابه ..ثم المواضيع اللي يحب يهدر فيها ويشارك برأي فيها ..هواية تستهويه حتى وان لم يكن يمارسها بصح علابلك باللي يحبها ..حاولي تعرفي واش راه يخمم كيفاش يشوف روحوا كي يكبر ...مازال صغير لكن وان لم تكن الرؤية واضحة كل انسان كان في هذه السن كون صورة في مخيلته عن المستقبل...شكون هو الانسان اللي متأثر به مثلا او يميل اليه شخصية معروفة...معناه هذا الشخص هو قدوة تاعوا ويحب يدير كيما هو ولي راه يتمنى يكون كيما هو .. حاولي انك تعرفي واش راهوا يدور في ذهنه ومهم جدا كما قلت في الاول دون ان يعلم بذلك..
بعد كل هذا

تأتي خطوة التقرب
حاولي تتثقفي في المواضيع اللي تشغل اهتمامه وابحثي في الانترنت عليها واقراي عليها ..اعرفي الشخصيات اللي متأثر بيهم وكيفاش حياتهم ..باش كي يهدر عليهم تتجاوبي معاه وتدخلي معاه في ناقش
كوني مستمعة جيده له ...كي يهدر معاك اسمعيه ..كي يهدر معاك على شئ ما ابدي اهتمامك ليه واتركي ما في يدك وانظري الى عينيه واهتمي بما يقول
حاولي تقربي ولدك من البيت وتبعده عن الشارع والحي واصحابه اذا شوفتي باللي يقعد بزاف البرا ..بانك تهيئ ما يجذبه في البيت ..اطبخي الاكل اللي يحبه وهاتفيه او عيطيلوا خصيصا باش يجي يفطر .. وهناك طريقة المقايضة : يعني الان رجعتي تعرفي واش هي الامور اللي يحبها وميقدرش يستغنى عليها كي ما الانترنت مثلا او التليفون الحل واضح (لن تأخذ التليفون حتى تنفذ كذا ...لن تجلس على الانترنت حتى تتقيد باوقات الدخول والخروج من البيت وكذا ..) كوني صارمة وحازمة ويبان عليك باللي اذا ان لم يستمع الى الكلام راح يكون العقاب اكبر ..وكوني ذكية في خطة التعامل معه يعني اذا استمع اليك واطاعك لا تمنعيه من التلفون لاسبوع ! المنع يكون في حدود المعقول وعلى حسب خطورة ما قام به..
عودي نفسك بين الحين والحين تسقسه عن احواله ..وهو الشئ اللذي لا نجده في مجتمعنا للاسف هذا التواصل بين الاباء والابناء غير موجود...سقسيه واش راك اليوم ؟ ..واش قاعد تدير ؟ ..كيفاش كان يومك ..استمتعت مع صحابك اليوم ؟ بشرط انه ما يحسش انك حابة تتجسسي عليه ولا تعرفي معلومات منه..ولكنك تسألين بلطف وابتسامه لانك مهتمه به وتحبيه ..وحتى لا يشعر بذلك لا تكرري السؤال وتصري على انه لازم يجاوبك ..ممكن مايجاوبش ويكتفي بنعم او لا ..ما يهمكش الجواب المهم انه يعرف انك سقسيتي عليه... خليه يحس انه سؤال عفوي نابع عن اهتمامك به فقط لا اكثر ..
شاركي معاه بين الحين والحين امورك ..استاشريه في امور هذا يخليه يحس انه بدا يكبر ورايه مسموع ماشي صغير ماعندوا حتى راي ...مثلا عندك حاجة تحوسي تعرفي عليها وانت اصلا تعرفيها ..لكن سقسيه عليها وبيني انك مهتمه براي واستشارته واكثر من ذلك بيني انه ساعدك وافادك فعلا واشكريه...حتى في ابسط الامور..مثلا ساعات سقسيه واش تحب نطيبوا العشا اليوم ؟ ...
النتائج تتعمد على صبرك ..لازم تصبري وما تتخليش على هذه الامور حتى وان لم يتفاعل معك لا تيأسي ..لانه في البداية راح يستغرب منك هذه الافعال ماشي متعود عليها حتى يوالف عليها وتتقربي منه اكثر واكثر

حبيبيه في الدراسة بانك تهدري معاه على المستقبل ..وذلك في اوقات متباعدة ..يعني مرة على مرة ..واش حاب يدير تخصص كي يكبر ..كيفاش هي المهنة الي يتمناها ...احكيلوا على فضل العلم وقيمة العلماء ..عند ربي وفي المجتمع ...(مثال اذا قالك نحب نكون كذا..مهندس طبيب..طيار... مثلا شجعيه على ذلك .. مهندس عنده قيمة كبيرة و فضل كبير في المجتمع ..بفضل المهندس راح يصرا هكا وهكا ..وبفضل المهندس يكون عندنا هذا وهذا ... واشرحيلوا واش يلزم باش يرجع مهندس...باش تكون مهندس لازم تدخل لكلية الهندسة ..وباش تدخل الكلية الهندسة لازم تجيب الباك ..وباش يقبلوك لازم يكون الباك بمعدل كذا ..وباش تجيب الباك لازم تخدم مليح في الثانوية .. باش يجيك الباك ساهل لازم ما تضيعش الاعوام الاولى والثانية ثانوي..ومازلك البيام برك ثم ثلاث سنوات فقط وتقدر ترجع طالب هندسة ... ) ثم دعيه ..لا تشعريه انه ملزم يدير واش قلتي ..انت عليك فقط ان تشجعي وتمديه بالمعلومات الكافية ..ابنك وحده وحده راح يخمم مع روحه
واهم اهم اهم شئ الصلاة ..ابنك الان مكلف بالصلاة راقبيه جيدا عليها وحاسبيه وكوني صارمة وحازمة وتسمحيش غير في هذه لازم يحافظ على صلاته وفي اوقاته ..ابداي بالنصح حول الصلاة واهميتها وان الله لا يوفق انسان لا يصلي في اي شئ كان وان الفرق بين الكافر والمسلم هي الصلاة ..لان الصلاة دليل على عبادة الله تعالى ..وانها اول شئ سيحاسب عليها الانسان وغيره ..وان الله لا يستجيب لدعاء انسان لا يصلي ..البداية تكون بالكلام اللين وبلطف طبعا وليس ابدا بالغضب والصراخ ..والنصح يكون بينك وبينه وليس امام الناس او الاخرين ..ثم ان اصر على المعاندة عاقبيه ولا تتهاوني عن هذا الشئ ابدا ..ولكن دون ضرب او تجريح ..كما انه الان في العطل شجعي والده ان يصطحبه معه الى الصلاة في الجامع ولما لا الجمعة ايضا ويسمع خطب الامام..صحيح ماكنش فرصة انه يمارس رياضة لكن شجيعه وانصحيه ان عوض يقعد هو وصحابه في الشارع فقط دون عمل اي شئ ..انهم يستغلوا الوقت في لعب كرة القدم وقوليلوا باللي هذا النشاط رياضة وراح يفيده في جسمه وعقله وانه يساعده في نمو عضلات.. لانه هذا شئ خصيصا يجذب الاولاد ويحببهم في الرياضة ..كذلك لدور الاب اهمية كبيرة الان في سن ابنك اجتهدوا انتم الاثنين ولا يكفي دورك انت فقط ..قولي للاب انه يبدا يشارك ابنه في امور ويحمله بعض المسؤوليات ويشعره انه على قدر المسؤولية ..مثلا يطلب منه ان يساعده في عمله في شئ معين ..يبعثه يخلص الماء فاتورة الكهربا..يخرج ورفة من البلدية ويتعلم مثل هذه الامور ..واهم شئ انه يشكروا على فعل هذه الامور ويحسسه انه راه يقدم في مساعدة ماشي ينفذ في أمر... ايضا ياخذه معه الى السوق كي يروح يقضي واثناء ذلك يعلمه امور بحيث تكون رفقة مفيدة تعجب ابنك ويرجع يحب يروح دائما ماشي يمل منها...وهكذا راح تجذبوا ابنكم الى البيت و ووسطكم وراح تقلصو الوقت الذي يقضيه مع اصحابه هاذوا وبذلك تتغير تصرفاته..واعلمي انه الابوين قدوة للابناء ويأثروا فيهم بشكل كبير ..يعني لازم واش تنصحوه انتم اولا تكونوا تعملوا بيه ...اذا تامريه ان لا يصرخ وان لا يغضب ويعيط عليك.. لازم اولا انت تتركي الصراخ والغضب والعياط نهائيا وكذلك الاب ...وتجنبوا قدر الامكان عندم اظهار خلافاتكم ابناء ابنائكم ..واذا كان في شئ او نقاش اجلوه في حين يكون الاطفال خارج البيت ..وفي النهاية كل الامور الناجحة تتحقق بفضل الصبر والدعاء والاصرار
فاكثري من الدعاء له في صلواتك وان يوفقه الله تعالي في حياته
وواظبي على هذه الادعية الجميلة جدا

http://www.djelfa.info/vb/showthread.php?p=1056465086#post1056465086

[ام امجد14]

شكرااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااا اااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااا ااااااا ا

اختى على الرد والله استفدت و راه جارى التطبيق
البارح نجحت معاه انى رجعتو للكشافة فيها انشطة مختلفة و رحلات يقعد فيها من العصر حتى للمغرب

هدرت معاه على المدرسة القرانية تعرفى حافظ حتى سورة المائدة دايما ما بين المغرب و العشا

الان بقالى الفترة الصباحية و يحب يخرج من بعد العشا هدا الوقت الى يحتك بصاحبو

تعرفى شعارى املا وقت فراغ ابنك و الا ناب عنك الشيطان فى دلك

اش رايكم

[ام امجد14]

تعرفو كلام الناس هو الى حطنى فى هته المشكلة الى يحكى معايا راكى ضاغطة على ولادك

ما هيش هدى التربية الصحيحة راه الضغط يولد الانفجار
سن المراهقة يحب الراحة

كان من المدرسة للكشافة للمدرسة القرانية للبلاى او الميكرو
ولاو يقولولى ولادك ما هوش نورمال واش من ولاد ما يلعبوش برا راكى ضاغطة راكى ضاغطة كرهتها هدا الكلمة

[picha grh]

بالتأكيد لانو الطفل عندو طاقة كبيرة وشحنات لازم يفرغها مالا حاولي معاه يفرغها في اشياء ايجابية واصلي اختي حاجة ماتجي بالساهل اصبري وثابري وراح تلقاي نتيجة لانو وليدك مازالو صغير تقدري تأثري عليه اما بالنسبة لاصدقاؤه ماتبعديهش عليهم ضربة وحدة غير بشوي وماتحسسيهش بلي ماهمش عاجبينك باه يعود يحكيلك ومبعد انصحيه بطريقة خاصة حبذا لو تعرفي اهلهم كنتو تتعاونو مع بعضكم البعض

[عطوفة]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
أختي أم أمجد ..وجدت هذ ه المقالة التربوية للأستاذ هاني آل عبد القادر ربما تستفيدين منها ..مع تمنياتي بالتوفيق لك ..وربي ينور طريق الإبن ويهديه إلى الخير ..
محاضراتك كثير من جلسات الآباء مع الأبناء فيها محاضرات طويلة، ويتكرر فيها تشغيل شريط معين لكل مناسبة تشاجر مع أخيه شغل محاضرة "عيب عليك" الأب ضرب ولده وأنّبه ضميره شغل محاضرة "أنا أحبكم لأجل مصلحتكم"، جاء ذكر المدرسة شغل محاضرة "الدراسة وشد حيلك".

الولد يقول في خاطره : يا الله هذه عاشر مرة أسمع فيها نفس الكلام ، الكلام بهذه الطريقة لا يفيد كثيراً، لذلك نقدر ونتخيل مدى نجاح أو فشل التعليم النظامي الذي يقوم على سماع الكلام من المعلمين ست ساعات يومياً لمدة 12 سنة على الأقل، أولادنا يخرجون لا يعرفون يتكلمون مع الناس، ولا يعرفون يستمعون لغيرهم ، أم قد نسوا كل الذي أخذوه؟ 12 سنة من عمر الإنسان ثمن غالٍ جداً، لمجرد شهادة ومن أجل وظيفة؟

الأب الحكيم يحاول أن يجعل كلامه مختصراً ومحدد الهدف، وإن كان لا بد أحياناً من بعض المحاضرات فلتكن محاضرات وقائية قبل الخطأ وليست علاجية بعد الخطأ، وبذلك تخلص ابنك من ضغط الاتهام ومسؤولية الدفاع عن النفس وتحوله إلى شريك في الكلام يساهم معك في إثبات صحة ما تقول من خلال تجاربه الشخصية ويتحول من معارض إلى مُغَيِّر.

توقفك عن إلقاء المحاضرات إلا القليل من التوجيهات الوقائية والمختصرة قدر الإمكان سيضاعف تأثير الكلام وفائدته، لذلك دعنا نستبدل المحاضرات الطويلة والمملة بخير الكلام وخير الكلام ما قلّ ودلّ، أحياناً نقع في المحاضرات بسبب إسهابنا في الإجابة عن سؤال سأله المراهق وتورط.
عن هذه النقطة تحدثنا عن المهارة الثانية من مهارات الحديث كصديق، وهي: اختصر إجاباتك .

المهارة الثانية: اختصر إجاباتك:
يميل الآباء للتحدث كثيراً وإظهار ثقافتهم الواسعة أمام أبنائهم، فإذا سأله ابنه سؤالاً محدداً يجيب الأب ويتفرع في الإجابة ويطيل ويأخذ راحته والابن مهما يكن بشر يمل، وحبه واحترامه لوالده يمنعه أن يقول: يا أبتِ يكفي، ولذلك تلاحظ اختفاء أي علامة اهتمام ، ينتظر فقط متى يعتقه أبوه، والأب مسترسل في الكلام كأن الولد يقول في نفسه: أنا غلطان أني سألتك ، سألتك وتوهقت، قيمة كلام هذا الأب مهما كانت لن تكون بقيمة كلام الرسول _صلى الله عليه وسلم_ ورغم ذلك كان _عليه الصلاة والسلام_ يتخير الأوقات المناسبة في كلامه يخشى أن يمل الصحابة الذين هم أكثر تشوقاً لحديثه _عليه الصلاة والسلام_ من تشوق الأبناء لحديث هذا الأب، عن عبد الله بن مسعود _رضي الله عنه_ قال: كان رسول الله _صلى الله عليه وسلم_ يتخولنا في الأيام بالموعظة كراهة السآمة علينا" رواه البخاري ومسلم، لذلك وجب إصلاح هذا الخلل في كلامنا، ليس فقط مع المراهقين ، بل حتى مع الطفل الصغير، ويكفينا ويكفيه الإجابة على قدر سؤاله، هذا إذا كنا نريده أن يسأل مرة ثانية.

المهارة الثالثة: قلل أسئلتك:
يقول الدكتور عبد الكريم بكار في كتابه (دليل التربية الأسرية) علينا أن نحذر من الاستقصاء ومحاولة التحقق من كل صغيرة وكبيرة في حياته، إذ ليس هناك أي مصلحة في أن ينكشف الابن أمامنا على نحو تام، ويقول الحسن البصري: "ما استقصى كريم قط"، وقال سفيان الثوري: ما زال التغافل من شيم الكرام، ويقول الشاعر:
ليس الغبي بسيد في قومه
لكن سيد قومه المتغابي
هذا القدر من التغافل المعقول يريحنا أولاً ثم يريح أبناءنا من الأسئلة الكثيرة ، وبالذات الأسئلة العادية والصغيرة هذه الأسئلة مهما كانت عادية وصغيرة تمثل سلطة وسيطرة، وهذا الذي يحتاج المراهق أن يتخلص منه ولو ظاهرياً، حتى تستمد شخصيته شيئاً من القوة والاستقلال بذاته عن والديه، ولذلك تجده يجيب باختصار وضيقة نفس ويترهب منها، والأهل يظنون خطأ أنه مخف شيئاً أو فعل فعلاً خاطئا، ويشكون فيه والأفكار تكثر وهو ما عمل شيئاً مجرد أنه يتضايق من الأسئلة.. تخيلي يا أختي الفاضلة الضيق الذي يشعر به الزوج مثلاً لما تكثرين عليه الأسئلة، وكل دقيقة تفتحين له محضراً (سين جيم، سين جيم) يتضايق الزوج ما يتحمل، كذلك المراهق ما يجد سلطة واضحة أو سيطرة مباشرة عليه.

أخي الفاضل أختي الفاضلة ، رغم تقليل الأسئلة تستطيعون أن تعرفوا أكثر عن حياة ابنكم والمعلومات التي تطمئنكم من خلال المهارة الرابعة من المهارات، وهي: اختر أسئلتك .

المهارة الرابعة: اختر أسئلتك:
مثلاً صديق ولدك الجديد تريد أن تعرف شيئاً عنه؟ لست بحاجة أن تلبس ملابس الشرطة، وتسأل: ما اسم صاحبك؟ من والده؟ ماذا تعملون مع بعض؟ وأين تذهبون؟ ماذا عندكم هناك؟ تستطيع أخذ أضعاف هذه المعلومات من خلال الصداقة التي بينكم، تختار له سؤالاً مفتوحاً، مثلاً: كلمني عن صاحبك فلان ، ما أكثر شيء أعجبك فيه؟ إذا كنت تريد تعرف شيئاً عن طلعته التي طلعها مثلاً افتح له مجال الحديث بسؤال، مثل: هاه فلان ما أحلى ما في طلعة اليوم، سؤال يطلب المعلومة ويمنح الثقة والمحبة في نفس الوقت، إذن اختر أسئلة غير مباشرة، وكذلك تحتوي على شيء يشجعه على الكلام ويشعره بالأمان والراحة، وكل ما اهتميت باختيار أسئلتك أتتك معلومات أكثر دون بحث عنها لكن تظل عند المراهقين بعض الأسرار الخاصة، وهذا طبعي، يقول الدكتور مأمون المبيض في كتابه (أولادنا من الطفولة إلى الشباب): "من غير المعقول أن تتوقع أن يخبرك المراهق بكل شيء في حياته فهو يهوى أن تكون له أسراره التي تشعره باستقلاله وحريته".

إذا تركنا محاضراتنا، واختصرنا إجاباتنا، وقللنا أسئلتنا وهذا القليل من الأسئلة نختاره اختياراً ماذا بقي أن نقول؟ انتهى الكلام؟ لا، بقي كثير جداً بقي تكلم أنت وإياه، وهذه هي المهارة الخامسة من مهارات الحديث كصديق،..............

[ام امجد14]

شكرااااااااااااااااااااااااااااااااااااا كثيرا اختى عطوفة دايما وقت الحاجة نلقاك

[عطوفة]

شكرااااااااااااااااااااااااااااااااااااا كثيرا اختى عطوفة دايما وقت الحاجة نلقاك

عفوا أختي ربي يعينك ويسعدك بوليداتك ........

[sali-sali]

السلام عليكم
اختي الاغلبية راهم هكدا حتى داخل المؤسسات
يلزم تتحاوري معاه باسلوب تقدري تقنعيه انو التصرفات هاته خاطئة بعض الاحيان
و يجب عليه ان يكون جدي خاصة وقت الدراسة
عاقبيه .. لكن لا تقسي عليه
وان تغير .. كافئيه