هل تقبلين بي زوجا لكن ...

[" أبو عبود"]

لدي كل ما تتمناه اي بنت في زوج المستقبل: الوظيفة المحترمة، راتب ممتاز، سكن خاص، سيارة آخر طراز، ليس لدي علاقت محرمة، لا تدخين ، لا شمة، لا سهرات بعد 22.00، متفهم رومنسي ، ....إلخ ولكن لدي شيء واحد مهم يجب أن تعلميه، أنا اعطي راتبي لأمي وتعطيني منه ما تشاء فلا أنفق درهما دون علمها وأسترشيها في كل صغيرة وكبيرة. حتى الزوجة لن اتزوج إلا بمن تقبلها أمي. فهل أنت موافقة ؟

[aminabiotech]

الجنة تحت أقدام الأمهات

[الجواهر]

النفقة على الزوجة تكون من طرف الزوج و ليس من طرف امه
مثلا لو تشتهي الزوجة شيئا تطلبه منك و انت ستطلبه من امك فلو رفضت امك ماذا سيكون ردة فعلك ؟؟
هل سترفض طلب الزوجة و من حقها النفقة و هذا واجب شرعا ام ستعارض الام و عقوقها اثم كبير ؟
لا تحسب الامور بهذه الطريقة يمكن ان تخصص راتب شهري لامك و تحتفظ بجزء للانفاق على الزوجة
اما موافقة الام على الزوجة فهذا امر سهل و ليس مشكلا مادمت انت راض
المشكلة لو كنت تريد امراة و امك ترفضها

[sissi123]

يا سبحان الله على التفكير و كأن الرجل هو وحده من يملك أما، إذن فالزوجة أيضا من حقها أن تعطي ما ينفقه زوجها لأمها .... هل أبوك يفعل نفس الشيئ يعني أوالدك يعطي جدتك كل راتبه لتعيد قسمته عليه و على أمك ؟؟ لا أظن ذلك واجب طاعة الأم لا يكون من هذا المنظور عندما تقرر أخذ فتاة من أبويها فلتكن لها رجلا و سندا ومعيلا فالزواج علاقة بينك و بين زوجتك فقط

[جالب الخيرات]

يا سبحان الله على التفكير و كأن الرجل هو وحده من يملك أما، إذن فالزوجة أيضا من حقها أن تعطي ما ينفقه زوجها لأمها .... هل أبوك يفعل نفس الشيئ يعني أوالدك يعطي جدتك كل راتبه لتعيد قسمته عليه و على أمك ؟؟ لا أظن ذلك واجب طاعة الأم لا يكون من هذا المنظور عندما تقرر أخذ فتاة من أبويها فلتكن لها رجلا و سندا ومعيلا فالزواج علاقة بينك و بين زوجتك فقط

وش دخل هذي في ذيك.......................وش دخل شعبان في رمضان.........................الله يهديكم...................السيد قال بللي راه يملك كل شيء .....................الحاجة الوحيدة أنه راتبه لدى والدته.................و هذا ليس عيبا...............فالمهم أن لا ينقص من يعيل شيئا.........................و خلوكم من حكاية أنه من حق المرأة تمد ليماها اللي ينفقها بيه راجلها.....هذي راهي سرقة في حالة عدم معرفة الزوج..................................زيد مش عيب الراجل يطيع أمه حتى الثمالى.......................فمهما أعطيتها فلن أكافيها........................................... .........و مهما كانت الزوجة فلن تتقارن بالأم لأنه لكل واحدة مكانتها و لكل واحدة مرتبتها...........................فتلك جنته و ناره و هذه هو جنتها و نارها فلتكن الثانية سندا له لدخوله و هي الجنة و لا تكن عبئا عليه فيهلك و يهلكها معه............................................... ....إما لا خويا أبقى كيما هاك.........................و أذاقك وأدخلك مع والدتك و من تقبل بك هكذا الجنة............................................. ...............................................خسئ من أدرك والديه أو أحدهما و لم يدخل الجنة..............................

[بصمة لاتنسى]

السلام عليكم
سأكون صريحة
لايمكن أن أقبل بزوج قد اختارتني والدته له وهو ربما غير مقتنع أو فقط ليرضي أمه قبل الزواج بي
هذا أولا
ثانيا
وبصراحة على أساس أنني عاملة تصرف كهذا لا اتدخل فيه وتبقى والدته
لكن لو كنت ماكثة بالبيت وارى نفسي محتاجة لأغراض ما ولا أتحصل على المال إلا بموافقة أم الزوج يعني إن شاءت أعطت لي وإن أبت منعت عني هنا صراحة لن اقبل بهذا
فربما ما أحبه أنا تكرهه هي هنا ما العمل هل أتخلى عن رغباتي إرضاء لرغباتها وكل مرة يحدث هذا لا للصبر حدود
ثالثا لم لا يكون الزوج أو ليحاول أن يكون عادلا من الناحية المعنوية والمادية يعني يحاول أن يعطي لأمه ماتريد مع الاهتمام بما تريده زوجته حتى تحس أن لها مكانة في البيت فهي تركت محيطها وعائلتها لتنعم بالراحة لا لتتعب نفسيا


المهم المسألة لاتخص الماديات بقدر ما تحسس الزوجة بأهميتها في حياة زوجها إن منحها من المال ماتريد
رأيي بصراحة
شكرا
سلام

[آمِيْرَتُه]

الله يرزقك زوجة على حساب قلبك و قلب الوالدة

[" أبو عبود"]

والله لم أنوقع أن تكون هنتاك ردود وبهذه السرعة. الفكرة جائتني وأنا اقرأ قصة لشاب بار بوالدته وكان يعطي أمه اجرته كاملة فتأخذ ما تشاء وتترك له الباقي. وتصورت لو كان هذا هو حال رجل في زماننا ثم قرر أن يتزوج فهل هناك من تقبل به وهو على هذه الحالة. و رغم أن الردود كانت شافية لكن توقعت أن أجد من تقول " ليتني اجد زوجا مثل هذا " فالرجل الذي يبر امه الى هذا الحد هو بغيرها أبر. ولا أظن رجلا بمثل الصفة تكون أمه بأسوأ منه. فزوجة رجل مثل هذا أمه ستكون أحن على زوجته من أمها. فالشجرة الطيبة تؤتي أكلها طيبا.

[بصمة لاتنسى]

السلام عليكم
لكن اخي التدخلات لاتمانع طاعة الزوج لوالدته وأكيد من يحترم أمه ويكون بارا بها سيحترم زوجته
لكن شخصيا لم اقرا الفكرة من هذا الجانب بل قراته بمانعيشه من واقعنا
اعطيك مثالا حيا حدث معي منذ اسبوعين
تقدم لي شاب لخطبتي لكن أخته من تحدثت معي بالرغم من اننا نسكن بالقرب من بعضنا لكنه لا يعرفني شخصيا 3مرات واخته تحكي بلسانه صراحة ومن خلال حديثها هي ووالدتها من تكفلتا باختيار زوجة لاخيها وصراحة رفضت الفكرة أحسست وكانني إن أعجبتها سأعجبه لم يرق لي الأمر
وأيضا لنكن صرحاء اليوم الزوج الذي تتحكم فيه والدته في اختياراته وإخوته وفي كل شيء الزوجة ستعاني أخي
هناك فرق بين ان أطيع والدتي وأن تتحكم في اختياراتي
يبقى رايي
سلام

[بصمة لاتنسى]

السلام عليكم
كما أنني أخي أعرف بعض الأزواج تجدهم بارين بأمهاتهم ولا يعيرون أي اهتمام لزوجاتهم يعني تقهر الزوجة على حساب طاعة الوالدة
جميل أن يحاول الزوج إعطاء كل طرف حقه
لايظلم والدته لأجل زوجته ولا العكس
يبقى دائما رأيي
سلام

[" أبو عبود"]

شكرا على ردودك. الأكيد انه ليس بالضرورة من بر أمه سيعرف قدر زوجته. المشكلة هي أننا نبالغ في ىرائنا حتى نفقد حقوقنا. البنت التي تشترط بيتا لوحدها من البداية تبدو غير مستعدة لأن تتحمل حماتها. والحماة التي تتدخل في أدق تفاصيل الخطبة والزواج الاكيد بعدها لن تكون ارحم من هذا. هي حرب استباقية افرزها المجتمع. يفترض ان يكون الزواج للرجل سندا على مصائب الدنيا ويكون للمرأة كذلك سنادا يعوضها عن والديها الذان يستركانها يوما ما. لكن الذي يحدث ان يشري الرجل بماله مصائب الدنيا كله في زوجة تأكل ماله وتبعده عن أمه لتقطع له تذكرة سريعة الى قعر جهنم. وبالمقابل تتزوج البنت فتصبح خادمة وممسحة لاخوات الزوج وامه. والاكثر من هذا وبدل ان يقف بجوارها يمنع عنها الظلم قد يطلقها او يتركها على ما هي عليه خصوصا ااذ انجبت حيث لا تقدر على فراق فلذات كبدها وتركهم لزوجة اب لا ترحم واخذهم مستحيل خصوصا اذا مات والداها وتزوج اخوتها. المجتمع افرز ظروف جعلت الزواج مشروع فاشل قبل أن يبدأ. وكل هذه التخوفات مشروعه لكن مع ذلك لا يوجد ما يضمن السعادة. فاختيارنا نحن البشر ليس قاعدة. فكم من فتاة دافعت عن ذاك " الشهم" الذي احبته وتقدم لها ورفضه اهلها وحاولت ان تنتحر من اجل ان تكون معه ليتحلو الى " انذل " مخلوق عرفته في حياتها. وكم من فتاة تزوجت ثريا ليجعل منها اميرة فجعلها قطعة اثاث لا وجدود لها في حياته. وكم من فتاة تزوجة من لديه مسكنا مستقلا فاصبحت واحد من صديقاته الكثيرات. والمجتمع مليء بالمصائب. وخلاصة القول: ا الزواج عقد شرعي يبنى على التفاهم ومعرفة الواجبات قبل الحقوق فمن عرف واجبه قبل حقه وادى حقوق الاخرين نال حقه باوفر مما كان يتوقع.

[kamel76]

لدي كل ما تتمناه اي بنت في زوج المستقبل: الوظيفة المحترمة، راتب ممتاز، سكن خاص، سيارة آخر طراز، ليس لدي علاقت محرمة، لا تدخين ، لا شمة، لا سهرات بعد 22.00، متفهم رومنسي ، ....إلخ ولكن لدي شيء واحد مهم يجب أن تعلميه، أنا اعطي راتبي لأمي وتعطيني منه ما تشاء فلا أنفق درهما دون علمها وأسترشيها في كل صغيرة وكبيرة. حتى الزوجة لن اتزوج إلا بمن تقبلها أمي. فهل أنت موافقة ؟

أنت قلت أنك لديك كل ما تتمناه أي بنت من بين ذلك... راتب ممتاز .. لكن الراتب يذهب لأمك حفظها الله . إذن وصفك للراتب بأنه ممتاز ليس في محله فيمكن أن يكون نصيبك و زوجتك منه إلا النزر اليسير فقط ، فأين الإمتياز هنا ؟ فأرجو أن تعيد النظر في هذه الجزئية .

[fella111]

لدي كل ما تتمناه اي بنت في زوج المستقبل: الوظيفة المحترمة، راتب ممتاز، سكن خاص، سيارة آخر طراز، ليس لدي علاقت محرمة، لا تدخين ، لا شمة، لا سهرات بعد 22.00، متفهم رومنسي ، ....إلخ ولكن لدي شيء واحد مهم يجب أن تعلميه، أنا اعطي راتبي لأمي وتعطيني منه ما تشاء فلا أنفق درهما دون علمها وأسترشيها في كل صغيرة وكبيرة. حتى الزوجة لن اتزوج إلا بمن تقبلها أمي. فهل أنت موافقة ؟ "

ايه وين راه المشكل ....لمعلوماتك راك تقلبلها نقطة في بحر من افضالها عليك
هههههههههههههههه انا كن جيت في بلاصت خطيبتك المستقبلية نقولك جيب امك تقعد عندي :dj_17::1::1::1::1:و يتحل المشكل ..........امزح فقط
لمعلوماتك اتمنى من ربي يعطيني راجل مطيع لامه .......بالتالي اسهل طريقة لكسبه امه . راهي وجدتلي رااااااااجل ............مساكن لعجايز كي يكبروا يوليو زي الاطفال انت في بالهم ديما غالط حتى لو كان العكس بالتالي لازم نساعفوهم يجي نهار و نوليو عجايز و شيوخا .....تقبل مروري يا اخي و ربي يعطيك زوجة على قد نيتك

[thiziri89]

personnelement jne voie ps le prblm l'essentiel c'est k'il donnera a sa femme une somme d'argent dont elle pourra bien se permettre ce k'el veut ,et pr le choix de l'epouse c'est claire et net ke sa mere ne va ps lui imposé la femme dont il veu ps et puis aprés toutes les meres veillent sur le bien etre de leurs enfants

[" أبو عبود"]

جزاكم الله كل خير. هدفي من طرح الموضوع هو مدى استعداد المراة للقبول بزوج يطيع امه على حد العمى. هل يونه ميزة ام سيئة في شخصية الرجل. لانه بالمنطق الصوري العقيم لا يوجد رجل يعطي امه راتبه كاملا. كما ان هناك من النساء من ترفض ان يعطي زوجها ردهما واحد لامه. فقد سمت شخصا تقول له زوجته: هل انت ابنهم الوحيد؟ لم لا ينفق عليهم اخوتك الاخرون؟ لم .....

[knives66]

أمي هيا امي على راس وعين

لكن حياتي انا لنقرر واش ندير

[بصمة لاتنسى]

السلام عليكم
إذا كان الابن يعطي لوالدته راتبه قبل زواجه من المفروض الأم تدرك وبعد زواج ابنها أنه من حقه أن يتصرف في راتبه كما يشاء دون أن ينساها من المفروض الأم تقدر المسؤولية الجديدة التي ألقيت على عاتق والدها
هنا تحل المشكلة
واكيد الزوجة بنت الأل كيما نقولو تتمنى أن يكون زوجها مطيعا لوالدته لكن أيضا محترما لزوجته
وليست كل الامهات كبيرات في السن هناك أمهات صغيرات ويدركن جيدا مايقوم به أولادهن فرق بين الأم يوم تكون عجوزا كبيرة وبحاجة إلى الرعاية وبية أم صغيرة في السن تحاول أن تسيطر وتستغل طاعة ابنها يعني أنا اقول ما اراه وماأسمع به فيواقعنا حتى لايكون تدخلي مجرد كلام من الخيال
سلام

[بصمة لاتنسى]

شكرا على ردودك. الأكيد انه ليس بالضرورة من بر أمه سيعرف قدر زوجته. المشكلة هي أننا نبالغ في ىرائنا حتى نفقد حقوقنا. البنت التي تشترط بيتا لوحدها من البداية تبدو غير مستعدة لأن تتحمل حماتها. والحماة التي تتدخل في أدق تفاصيل الخطبة والزواج الاكيد بعدها لن تكون ارحم من هذا. هي حرب استباقية افرزها المجتمع. يفترض ان يكون الزواج للرجل سندا على مصائب الدنيا ويكون للمرأة كذلك سنادا يعوضها عن والديها الذان يستركانها يوما ما. لكن الذي يحدث ان يشري الرجل بماله مصائب الدنيا كله في زوجة تأكل ماله وتبعده عن أمه لتقطع له تذكرة سريعة الى قعر جهنم. وبالمقابل تتزوج البنت فتصبح خادمة وممسحة لاخوات الزوج وامه. والاكثر من هذا وبدل ان يقف بجوارها يمنع عنها الظلم قد يطلقها او يتركها على ما هي عليه خصوصا ااذ انجبت حيث لا تقدر على فراق فلذات كبدها وتركهم لزوجة اب لا ترحم واخذهم مستحيل خصوصا اذا مات والداها وتزوج اخوتها. المجتمع افرز ظروف جعلت الزواج مشروع فاشل قبل أن يبدأ. وكل هذه التخوفات مشروعه لكن مع ذلك لا يوجد ما يضمن السعادة. فاختيارنا نحن البشر ليس قاعدة. فكم من فتاة دافعت عن ذاك " الشهم" الذي احبته وتقدم لها ورفضه اهلها وحاولت ان تنتحر من اجل ان تكون معه ليتحلو الى " انذل " مخلوق عرفته في حياتها. وكم من فتاة تزوجت ثريا ليجعل منها اميرة فجعلها قطعة اثاث لا وجدود لها في حياته. وكم من فتاة تزوجة من لديه مسكنا مستقلا فاصبحت واحد من صديقاته الكثيرات. والمجتمع مليء بالمصائب. وخلاصة القول: ا الزواج عقد شرعي يبنى على التفاهم ومعرفة الواجبات قبل الحقوق فمن عرف واجبه قبل حقه وادى حقوق الاخرين نال حقه باوفر مما كان يتوقع.
السلام عليكم
تحليلك واقعي وماذكرته من حالات موجودة فعلا :19:
سلام

[سرور2]

السلام عليكم اخي اولا شكرا على الموضوع ثانيا يا اخي عندما يتزوج الرجل مهما يفعل فانه مخطى في نضر امه حتى ولو انه يعطي امه ماتريد سوف اخبرك شيا ء

انا في احد الايام خرج الزوج ولم يخبرنا الى اين هو ذاهب وعندما سالتنى حماتي اين هو اخبرتها اني اني لا اعرف وعندما عاد في المساء كان قد احضر معه مفاجاة لي وعندما راتها امه قومت الدنيا واقعدتها وقالت اني كنت اعرف الى اين ذهب ولم اخبرها واقسم بالله اني لم اكن اعرف الى اين ذهب حتى الجيران سمعو صراخها والسبب قالت الي انا بناتها لم يشترو لهم ازواجهم مفاجئة لما انت اشترى لكي زوجك وليس من حقك بل من حقي ابنتي فما رئيك في هذه الام حتى انا زوجي لم يصدق الكلام الذى سمعه وقال لم اكن اضن انا امي تفعل او تقول هذا

ارجو ان لا اكون قد خرجت عن الموضوع وتقبل ردي اخي فالام تبقى ام مهما فعلت وانا شخصيا احترمها رغم كل شيئ

[thiziri89]

au contraire cher monsieur ,croyez moi ke c un trés bon geste ke vs faite la , n'oubliez ps ke votre mere c la femme ki vs a mis au monde et ki vs a donnez naissance ell a souffert pr vs grandir pr ke vs soyez un homme ,pr devenir ce ke vs etes mnt et pui sachez ke dans la vie on ne peut ps satisfaire ts le monde car chaqu'un a une façon propre a lui dont il voit les choses , alors suivez le proverbe ki dit bien faire et laisse les gens parler

[" أبو عبود"]

أشكر الجميع على التفاعل. السؤال الذي يجب ان يطرح نفسه:
- لم ترى الزوجة طاعة زوجها لأمه ضعف في الشخصية؟
- لم ترى الأم حب الزوج لزوجته ومعاملته الحسنة إياها " ساحراته أو طحان" اعتذر على الكلمة.
- لم تسعى الكثير من النساء إلى تدمير ابنائهن. فبعدما ينفق على زواجه كل ما يملك ويستدين تأتي هي بكلمة تطلق له زوجته وتيتم له اولاده وأقل شيء أنه تجعله في عداد المطلقين والطلاق للرجل يؤذيه كما يؤذي المرأة واقل شيء ان يترك في نفسه حسرة الفشل.؟
- لم تسعى بعض الزوجات هداهن الله إلى ان تقطع التذكرة لزوجها الى جهنم حينما تدفعه وتجره الى عصيان والديه ويصل الحد إلى رميهما في بويت العجزة؟ لم تحرم اولادها من صلة الرحم وان يستمتعوا بكلمة " عمي" و" عمتي؟ وان يجدوا من يواسيهم في اقراحهم ويرقص معهم في افراحهم؟
هذه بعض تناقضات المجتمع الذي نعيش فيه ونسميه المجتمع والاسرة الاسلامية.

[imane-droit]

السلام عليكم
ليس العيب أن تتحكم والدتك في الراتب و لكن العيب إذا انت متعرفش تتصرف بالراتب ووالدتك تساعدك أرى بأنك لوكان تحكم راتبك عندك و تتصرف فيه انت كما يحلو لك أحسن ربي يطول في عمر والدتك و لكن الاعمار بيد الله ووالدتك ماغدياش دوملك باش تتصرف انت على حسابها و في هذا الوقت من الصعب تلقى بنت تتفهم الوضع لي راك فيه مع الاول تتقبل خصوصا المواصفات لي ذكرتها ممتازة سيارة وبيت و عمل و كذا كذا و لكن العشرة كي رايحة تكون غادي تنفق على بيتك و زوجتك و أولادك و العائلة تكبر و كذا و كذا و هنا كيما ذكرتك والدتك تختارلك الزوجة يعني انت علاه راك تبحث أترك الامر ليها و هي تفريهالك بلاك راهي عارفة شا كاين و راها لاقية حل ربي معاك اخي و ربي يفرحك و يفرجها عليك انشاء الله

[imane-droit]

والله لم أنوقع أن تكون هنتاك ردود وبهذه السرعة. الفكرة جائتني وأنا اقرأ قصة لشاب بار بوالدته وكان يعطي أمه اجرته كاملة فتأخذ ما تشاء وتترك له الباقي. وتصورت لو كان هذا هو حال رجل في زماننا ثم قرر أن يتزوج فهل هناك من تقبل به وهو على هذه الحالة. و رغم أن الردود كانت شافية لكن توقعت أن أجد من تقول " ليتني اجد زوجا مثل هذا " فالرجل الذي يبر امه الى هذا الحد هو بغيرها أبر. ولا أظن رجلا بمثل الصفة تكون أمه بأسوأ منه. فزوجة رجل مثل هذا أمه ستكون أحن على زوجته من أمها. فالشجرة الطيبة تؤتي أكلها طيبا.

هذي في قصص الف ليلة و ليلة و لكن في هذا الوقت ماضنيتش

[bellaluna]

أنا نتزوج بالأمّ و نرتاح :)

[" أبو عبود"]

لم بعض الناس يأخذ الاأمرو بعصبية؟ الأمر بسيط جدا. أنا لست بصدد البحث عن زوجة من خلال طرحي للموضع لكني أدت أن أرى مدى استعداد البنات العازبات لتقبل فكرة بر الرجل والدته.

[طالبة علم شرعي]

السلام عليكم ورحمة الله ... من خلال قرائتي للموضوع والردود فهمت ان الغرض ـ والله أعلم ـ هو معالجة قضية هامة الا وهي كما يُقال عندنا بالعامية " ابن امه " هل تقبلين به للزواج ؟ الجواب يحمل عدة جوانب فاظن ان الفتاة تريد سندا لها حكيما واعيا يستطيع الفصل في مشارعه لا ينجر وراء عاطفته فالام لها مكانتها والزوجة كذلك ولا باس في تخباة طرف على الآخر لتفادي المشاكل ... زوج ذكي .. لكن للاسف واقع الامهات في وقتنا الحالي والزوجات لا يُعجب ... فاذا كانت الام جيدة الكنة لا والعكس صحيح واذا كانتا جيدتين الزوج لا او تاتي اخته المهم فيها فيها مشكل والسبب كالعادة الابتعاد عن الدين لكل من الزوج والزوجة والام وطغيان ما يسمة بالعصبية على كل الاطراف فتناسينا شيئ اسمه الرفق والرحمة تعقيب بسيط ان شاء الله يكون الموضوع يعالج القضية لا غير ولا يتخطى حدود ذلك والله المستعان مجرد رأي وليس قابل للنقاش السلام عليكمــ

[" أبو عبود"]

والله بحثت في معظم المشاكل الزوجية فوجدتها فقاقيع صابون وزاوبع في فنجان. والحماة والكنة كدفتي الميزان اذا صعدت واحدة تهبط الاخرى.
لم لا تعرف الزوجة حدودها مع حماتها؟ لم لا تصبر على زوجها فهي امه وواجب عليه ان يبرها؟
لم لا تكف الام عن اضية ابنها في تؤذيه باذيتها لزوجته؟
الى متى ننسج صراعات " فريال وسعاد" باب الحارة في عائلاتنا؟
لقد اصبحت هذه المشاكل عائقا للزواج في مجتمعنا. فكم من فتاة فضت الخطاب فقط لانهم يعيشون مع امهاتهم وكم من شاب رفض الزواج واثر العزوبية على الزواج خوفا من يتزوج من تهين امه او تقلل من شأنها.

[بصمة لاتنسى]

السلام عليكم
أسئلتك وتساؤلاتك في محلها وكل ماذكرته هو مايسبب قطع صلة الرحم وزرع الحقد والكراهية بين أفراد العائلة بعدما تصبح الزوجة فردا منها
أظن أن الأنانية هي السبب وحب التملك
الأم ترى أن الابن هي من يحق لها أن تملي عليه كيف يتصرف ومايفعل والزوجة ترى أنها الأحق باهتمام زوجها وبقدومها الأم تصبح رقم2 في حياته
ايضا أحيانا السكن مع اهل الزوج هو ما يزيد المشاكل بين الكنة والحماة
وللحديث بقية
سلام

[الجواهر]

لم بعض الناس يأخذ الاأمرو بعصبية؟ الأمر بسيط جدا. أنا لست بصدد البحث عن زوجة من خلال طرحي للموضع لكني أدت أن أرى مدى استعداد البنات العازبات لتقبل فكرة بر الرجل والدته.

لا توجد فتاة ترفض ان يبر الرجل بامه و انا واثقة من هذا
المشكلة عندما تتداخل حقوق الزوجة مع حقوق الام
من تتنازل ؟؟
الاحرى ان تبحث ان زوجة مطيعة و صبورة و متفهمة لقيمة الام تتنازل لكي يرضي الابن والدته

[" أبو عبود"]

ما نراه في مجتمعنا يجعل الرجل يحسب الف حساب لفكرة الزواج. فالبنت التي تشترط مسكنا منفردا من البداية في نظره بنت لا تريد امه وأهله. وهذا واقع ولا يمكن اخفائه. الام التي يملك ابنها مقومات السكن المنفرد ثم ترفض ذلك ام لا تريد ان يكون ابنها مستقل وتحرمه لذة العيش الهنيء. فما العمل؟ لقد اصبح الرجل بين المطرقة والسندان.

[الصديق قروف]

لم بعض الناس يأخذ الاأمرو بعصبية؟ الأمر بسيط جدا. أنا لست بصدد البحث عن زوجة من خلال طرحي للموضع لكني أدت أن أرى مدى استعداد البنات العازبات لتقبل فكرة بر الرجل والدته.

يا اخي شكرا لك على الموضوع
قراة بعض الردود فوجدة ردود ايجابية تدل على تفهم الوضع
ام السلبية ارا انهم اشخاص عندين لا يعترفون بلجميل و لا يتقبلو فكرة العائلة الكبيرة

[manothebest]

السلام عليكم
لماذا تنظرون إلى هذه الجوانب من الجهة السلبية!؟
أما العمل فتشترطه بعض النساء حتى لا تعيش حياة فقر وشدّة مثلما يعيش الكثيرون، حتى توفر الجو لأبناء المستقبل للدراسة وللنجاح في عملهم بعد توفيق من الله، حتى تهتم ببيتها وتشتري لبيتها - وهو بيته أيضااا- أثاثا وتزينه حتى إذا أتى رفقاء زوجها أو أهله ارتاحوا فيه....الغ
أما السكن الفردي تعدد أسبابه وعلى الأغلب لكي تبقى العلاقة بين البنت - الكنة - والأم - الحماة - علاقة جيدة وبالتالي يعيش الرجل مرتاح البال
وكذلكـ الكثير من الرجال يتسببون بأن زوجاتهم لا يهتممن بهم ويتزينن ويهتممن بأولادهن في حين أنه ساكنٌ مع الأهل!
بالله عليكـ كيف ستفعل المرأة ذلكـ وهي مع إخوتكـ وأبيكـ وأمكـ وووو....
وفي حالة أخرى تكون الحماة متشددة جدا "واعرة" ولربما نحن لم نتعرض لهذا ولكن هنالكـ من النساء هداهن الله يتعاملن بتعمل سيء مع أزواج أولادهن وأحسن حل لكي يتجنب الرجل وزوجته وأمه المشاكل أن تسكن لوحدها وتكون الزيارات من أجل صلة الرحم بين الأم والزوجة وإلا فإن حياته ستكون جهنمية بين نارين...
أما السيارة فليست من شروط المرأة أبدا لكنها تفرح لذلكـ لأنها ستخرج للتنزه مع زوجها بعد أن كانت في دراسة فقط وعند الأهل الذين يخافون عليها فلا تخرج لا هنا ولاهناكـ إلا مع أهلها وهم على حق، وكذلكـ لن تضطر إلى الركوب مع أشخاص لا تعرفهم من أجل التنزه أو الذهاب إلى أي مكان كالمستشفى أو الشراء فهي ستكون مع زوجها...
أما عدم الدخول في العلاقات المحرمة فهذا يدل على أنه شخص يخاف الله ويخشى أن تسوء صورته أمام الله وأمام العباد ولذلكـ فإنه سيرحم زوجته المستقبلية وأهلها وأهله وسيكون الجوهر الثمين متفهما لكل ما يجري لها..
أما بخصوص التدخين والشمة فهما لفائدة صحته أولا، فهي تخاف على صحته كما تخاف على صحتها..
أما بخصوص السهرات فإن الزوجة ترى أن زوجها غائب عنها طوال اليوم فكيف له أن يغيب آخره كذلكـ؟! وماذا إن كان لديهما أولاد مستقبلا، ألا يجب الاهتمام بهم والسهر على تربيتهم؟
أما بخصوص أشياء أخرى فلا داعي للتفصيل فيها
وكذلكـ الزوجة تفضل الابن البار بأمه لأنه يخشى الله في أمه وبالتالي فيخشى الله بها، كما أن أمه ستدعوه بدعوات الخير خخخ وهذا في صالحها لأن أب أولادها صاحب دعاوي الخير فكيف سيكون أبناؤه؟
وكذلكـ من العادي، بل ومن الرائع أن يعطي لأمه مما يكسبْ وحتى الزوجة تفضل أن تهدي لأمها الثانية هدية كالعطر ووووو
لكن إلى درجة أنكـ تعطي كُل الراتب لا! أين حق زوجتكـ وأولادكـ الذين أوصاكـ عنهما الإسلام؟
أن تستشيرها في كل كبيرة وصغير لا!
الاستشارة تكون في بعض الأمور مقبولة
لكن هنالكـ أمور خصوصية لا تخرج من جدار البيت
سبحان الله!
التزوج بمن تقبلها الأم، على حسب الابن والأم
هنالكـ ابن لعوب "يلعب ببنات الناس ومن التالي يقول لأمو جيبيلي بنت عايلة! شوف روحكـ واش كنت تدير قبل! "
وهنالكـ من يرى أنه استصعب عليه أن يجد بنت الأصل فيلجأ إلى أمه لكي تدلّه لا لترغمه...فإن أعجبته فذلكـ مكتوبه!
وهنالكـ من الأمهات تأتي ببنت ضعيفة في جانب من الجوانب لكي تتحكم فيها بكل قوة هداها الله وهنالكـ نماذج
وهنالكـ من تأتي ببنت "شاطرة" وتكون الأم حنينة والبنت حنينة
يعني على حسب...
كما لا ننفي أن هنالكـ عائلات ما شاء الله تُفتح لها الأنفس حتى وأنها عائلة كبيرة فهي متفهمة ولا مشاكل بإذن الله
أظنني كتبت مقالا خخخ
بالتوفيق
سلام

[" أبو عبود"]

ما هي الضمانات التي تبني عليه المرأة قرارها بالزواج من رجلمعين؟ يجب ان يكون عاملا لهعمل دائم. كيف اذا تزوجته الويم وفي الغد فقد عمله؟ تيرده غنيا. كيف بها إذا فقد ماله بعد زواجه؟ تريرده صحيحا. كيف إذا اصيب بمرض ارقعده عن الحركة؟ تريده بمسكن منفرد. كيف إذا تهدم على راسه او اصابته فقاة جعلته يبيع بيته؟ نعم من حق الزوجة ان يكون لها مسكن منفرد فتلبس ما تشاء وتجري كما تشاء ويلعب اولادها كمايشاؤون. لكن يجب على الزوج ان تكون مستعدة لتقبل اي شيء يصيب زوجها. فلا ينبغي بأي حال من الأحوال ان تتزوجه لان لديه سكن وسيارة ومال وغير ذلك. فقيمة الزواج في متانة العلاقة بينهما. غن اصابه غنى كان ذلك من نعم الله عليها وإن اصابته فقاة كان ذلك ابتلاء لها كما هو ابتلاء له. على المرأة أن تحلم بكل شيء جميل فها حقها لكن يجب ان لا تكون هذه هي اسباب الزواج وإلا لانتهى الزواج بانتهاء تلك الاسباب. آمل أن تكوني قد فهمت قصدي.

[manothebest]

ما هي الضمانات التي تبني عليه المرأة قرارها بالزواج من رجلمعين؟ يجب ان يكون عاملا لهعمل دائم. كيف اذا تزوجته الويم وفي الغد فقد عمله؟ تيرده غنيا. كيف بها إذا فقد ماله بعد زواجه؟ تريرده صحيحا. كيف إذا اصيب بمرض ارقعده عن الحركة؟ تريده بمسكن منفرد. كيف إذا تهدم على راسه او اصابته فقاة جعلته يبيع بيته؟ نعم من حق الزوجة ان يكون لها مسكن منفرد فتلبس ما تشاء وتجري كما تشاء ويلعب اولادها كمايشاؤون. لكن يجب على الزوج ان تكون مستعدة لتقبل اي شيء يصيب زوجها. فلا ينبغي بأي حال من الأحوال ان تتزوجه لان لديه سكن وسيارة ومال وغير ذلك. فقيمة الزواج في متانة العلاقة بينهما. غن اصابه غنى كان ذلك من نعم الله عليها وإن اصابته فقاة كان ذلك ابتلاء لها كما هو ابتلاء له. على المرأة أن تحلم بكل شيء جميل فها حقها لكن يجب ان لا تكون هذه هي اسباب الزواج وإلا لانتهى الزواج بانتهاء تلك الاسباب. آمل أن تكوني قد فهمت قصدي.
السلام عليكم
نعم، لكن ما ذكرته هو الأسباب التي تخص البنت التي تفكر وليس البنت التي تلهث وراء الأموال ووراء السكنات والأراضي و....لأغراض أخرى .....
وإن حصل ما حصل بعد الزواج فالأكيد أن الزوجة ستساند زوجها وكذلكـ الزوج يساند الزوجة
لكن أردت أن أسألكـ بالمناسبة،
لماذا الرجل يلهث وراء زوجة البيت ولا يتزوج العاملة
ولماذا يحصل العكس كذلك؟
ولماذا الرجل يلهث وراء المرأة التي تكون بصحتها وسليمة من كل الأمراض؟
وماهي الأسس التي يضعها الزوج للزواج من بنت ما؟
وماذا لو مرضت زوجته بمرض مزمن بعد الزواج؟
وما هي نظرته حينها؟
وماذا لو أنه فقد عمله؟ فكيف ستكون المعيشة؟
وماذا لو أصاب العائلة مكروه فباعوا البيت ورموه خارجه:confused:
وماذا لو حصل مكروه ورموا الزوجة خارجه؟
وبالطبع لولا قيمة الزواج لما تزوجت لابنت ولا رجل
فلو كانت البنت تريد البيت والسيارة والخيرات والأموال كما تصف
لباشرنا العمل فقط واشترينا البيت والسيارات والأراضي!
لكن أين هي الحياة؟ أين هم الأبناء الحقيقيون؟
حتى الأبناء يستطيعون أن يتكفلون بأبناء من المسشفى
لكن أين طعم الحياة؟
راجعوا أحوالكم يا جماعة
ومن يريد العيش الكريم لأمه ولزوجته ولنفسه ولأولاده يجب أن يعمل بالدرجة الأولى
أما السكن والسيارة ووووو
فهي تابعات وثانويات

[ام نسمة]

وزعمى سقسيت الماما قبل طرح الموضوع ولا طرحته بالسريقة ؟؟؟ بلاك رد بالك هذا امر خطير انك تكتب موضوع في المنتدى بلاما تعرف رئيها ان كانت موافقة او لا

[AMINA.Z]

شخصيا لا اقبل

اريد الاستقلال بحياتي الزوجية و التي تكونت اساسا بين شخصين اثنين

الام قدرها عال و برها واجب لكن ليس لدرجة ان يتخلى الرجل عن شخصيته و قدرته على اتخاذ القرارات لوحده

اين هي صفة القوامة التي يجب ان يتحلى بها اي رجل في هذه الحالة

[" أبو عبود"]

نعم استشرت الوالدة وأخذت اذنها في طرح الموضوع وطبعا انا استعمل النت في الوقت الذي تسمح هي ليه فيه بذلك هههههههههههههههههههههه هذا ان كانت تفقه شيئا في النت او الكمبيوتر حفظها الله وأنظرها. لم تعقدون الامور؟ لم لا يجيب كل منكم دون تهكم او مبالغة؟ الامر بسيط. ما هو رأي المرأة في رجل يبر أمه غلى حد كبير؟ ليس الامر انتقاصا من قيمة الزوجة ولا امتهانا لها. فسكن الرجل لوحده من مصلحته قبل مصلحة زوجته. وامتلاكه السيارة لصالحه قبل ان يكون لصالح زوجته. فكل شيء يكتسبه هو من صالحه فراحة زوجته هي بالاساس راحته هو. نحن أمام امر خطير. من اسباب فشل الزيجات قبل الزواج وبعده هذا الامر وهو عدم تقبل الزوجة لبر الوالدة. هناك من يبالغ في بر والدته حتى يفقد شخصيته كرجل فكيف اذا فارقته أمه. لكن لم لدى بناتنا كل هذا الخوف من الحماة؟ لقد قرأت الاف المواضيع وحتى في الواقع المحيط بي عن الحبر الباردة والتي لا تنطلق اصلا. يجب على لابنت وهي المتعلمة المثقفة الواعية أن تعين زوجها عل بر أمه حتى يبرها اولادها. وانا لا اقول تستطين فتصبح ممسحة لحماتها فهذا لا يقبله عقل ولا منطق. لكن لم افسدت الكثيرات زيجاتهن وهناك من فعلت قبيل زفافها بقليل فقط لانها مرتعبة من شيء اسمه الحماة؟ فلتطمشن البنات وليتزوجن وليصبرن وليتقين الله في امهات ازواجهن ولن يكون إلا ما يريدن وما يحببن.

[ام نسمة]

مرحبا مرة اخرى اسفة على ردي الاول ههههههه لكن هداك واش جا في بالي نكتب في هاديك اللحظة
انا من رئيي انو حنا النسا كامل واعرات وكي نقول النسا راني نعمم سوا الزوجة ولا الاخت ولا والام ولا حتى الحماة يعني الحرب تنوض بيناتهم والراجل هو اللي يخلصها غالية بيناتهم شوف في مجتمعنا البر حاجة والتحكم والقيادة من
طرف الام حاجة اخرى صدقني ليست امي او امك او ام اي احد منا ملاك ؟؟ اليس كذالك ؟؟ والغيرة بين النسا كاينة كاينة حتى بين الاخت واختها ماشي غير الكنة وحماتها
يعني قادرة الام تلوي ذراع كنتها بوليدها اللي مشياته على الشعرة كما يقولو وهذا هو حرب النسا وكما قلتلك اكبر ضحية هو الزوج اما النسا يعرفو كل وحدة فيهم كيفاش تنتقم لنفسها بطريقة او اخرى لذا انا من رئيي لو يكون الزوج مطيع ومحب لامه ويساعفها في امور الكبيرة وامور العايلة لكن عند علاقته بزوجته نقطة تكمل حرية تدخلها ماشي معقولة حماتي تدي شهرية زوجي وهي تصرف ؟؟ بيزاااار يعني كون نكون مزعفتها ماتعطينيش حتى باش نشري باطة بانادول ولا باش نحمم وهذا يعني نبقى تحت رجليها ونساعف مهما بالغت باش تعطيني هي وتصرف عليا واذا حبت زوجتك ملابس داخلية لازم هي تشريلها ؟ هههههه والله اسفة بصح الله غالب انا نتقلق من هاد المواضيع بزاف لانو الامور واضحة خويا ماشي كي مرتي ماتحكمش فيها امي وهي تتولى مسؤليتها ايا راني عاق لامي ابدا ابدا ماشي هكا حاول تفرز الامور راح وحدك تعرف واش مسموح لها وواش ممنوع وزيد اللي يتكل على امو في كلشي لو تموت بعد عمر طويل ان شاء الله كيف راح ترجع حياته ؟صدقني ماراح يعرف يتولى اموره ابدا وتبحرله في اتفه الامور لانه والف امه تسير كل شي وتقرر كل شي وتحكم في كل شي يعني كي تروحالام هو ينتهي ويضيع وتماك زوجته تنتقم شر انتقام هذا طبعا اذا صبرت وبقات متزوجة بيه وهو اصلا يكون تعلم يبقى فقط تابع وموالي وليس صاحب قرار وصارم وبالتالي زوجته تخلف امه في تولي شؤنه وخاصة الشهرية هههههههههههههههههههههه
سامحني بصح هكدا انا تبانلي

[عبد الله 22]

الزوجة تحتاج إلى رجل مستقل يمكن ان يتخذ قرارته واحده اما طاعة امك فواجب عليك لكن ان تخضع الزوجة مباشرة لأم فلا أحد يضمن حقوقها وظلمها من طرف الام

[" أبو عبود"]

شخصيا ليس لاحد عيل سلطة لا امي ولا غيرها.. فانا اتخذ قراراتي بنفسي ولا استشير احدا. لدي صديق استشيره فلي فيه ثقة كبيةر فاذافة الى كونه تقي ومتعلم فهو يدرك حجم الامور جديا واقولها بلا مبالغة. اثق في قراراته فهم حكيم يعتمد عليه. الرجل يجب ان يعرف حقوق أمه وحقوق زوجته وحوق اولاده وحقوق نفسه عليه. فعيطي كل ذي حق حقه طبعا هناك حقوق الله وحقوق الجيران..الخ. ما يهمنها كيف يستطيع الرجل ان يضح الحدود بين زوجته وامه وان يجعل الامور لا تصل الى حد الخصام. اول هذه الشروط السكن المنفرد. كما ان عليه ان لا يستشير الزوجة في الامر او ان تشترط عليه ذلك وغلا اصبحت قد تحكمت فيه ولو نسبيا وهي بداية سئية بصراحة. لكن يجب ان يعرف ان المنزل المنفرد يوفر له الراحة ولامه ولزوجته. ان اقل شيء تستفيده امه لا تعكر زوجته صفو عيشها. فوجودهما معا لا بد له من ان يحدث شرارة قد ـاتي على الاخضر واليابس. انا طرحت موضوع خوف الزوجة من الحماة. وكيف ترى الزوجة للرجل الذي يطيع امه.

[امنة محمد]

مستحيل راح تقبل بيك حتي مرااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااا

[ايمان العرب]

جزاكم الله كل خير. هدفي من طرح الموضوع هو مدى استعداد المراة للقبول بزوج يطيع امه على حد العمى. هل يونه ميزة ام سيئة في شخصية الرجل. لانه بالمنطق الصوري العقيم لا يوجد رجل يعطي امه راتبه كاملا. كما ان هناك من النساء من ترفض ان يعطي زوجها ردهما واحد لامه. فقد سمت شخصا تقول له زوجته: هل انت ابنهم الوحيد؟ لم لا ينفق عليهم اخوتك الاخرون؟ لم .....

السلام عليكم
يا اخي البر بالوالدين ليس عيبا بالعكس ,,,,لكن البر بحدود و بشرط ان يعرف لكل ذي حق حقه حتى الزوجة تركت اهلها و بيت والديها و هي معك من اجلك فلا تستحقر بها
حتى امك اسالها هل تقبل ان عوملت هكذا من طرف والدك’’؟

[hassina2]

لدي كل ما تتمناه اي بنت في زوج المستقبل: الوظيفة المحترمة، راتب ممتاز، سكن خاص، سيارة آخر طراز، ليس لدي علاقت محرمة، لا تدخين ، لا شمة، لا سهرات بعد 22.00، متفهم رومنسي ، ....إلخ ولكن لدي شيء واحد مهم يجب أن تعلميه، أنا اعطي راتبي لأمي وتعطيني منه ما تشاء فلا أنفق درهما دون علمها وأسترشيها في كل صغيرة وكبيرة. حتى الزوجة لن اتزوج إلا بمن تقبلها أمي. فهل أنت موافقة ؟

هههههههههههههههههههههههههههههههههههه نكتة الموسم تبانلي راك غير اتاستي فالغاشي خويا رانا عيانيين من les fils a maman ما تزيدش علينا همك وتمهبيلك
المشكلة ماشي في طاعتك العمياء لامك المشكلة فيك انت اذا راك صح راجل قادر على تحمل المسؤولية والمراة اللي رايحة تقبل بيك ياويلها ويا سواد ليلها ونهارها كون تعقدولها مع امك ماشي خير

[" أبو عبود"]

إذا لم ترضى أمي علىيها فلن أتزوجها لاني اكتشفت أن التي لا ترضى عليها والدتي حفظها الله لا خيره فيها. ولكن سؤالي إلى الاخواتك لم ترين أن بر أمك واجب عليك وعلى زوجك في حين أن بر الرجل أمه مرفوض؟ هل يعقل ام الزوجة تصول وتجول في بيت زوج ابنتها في حين لا تجرأ امه على دخول بيته ولا إن تشرب كوب ماء من الحنفية إلا بأمر كنتها؟وأنتم تلاحظون يوم يستقل الرجل عن والديه تصبح أ/ه غريبة فين حين حماته هل الكل في الكل.

[thiziri89]

:confused: owww , wach mazalkom fi le sujet hada

[sali-sali]

لدي كل ما تتمناه اي بنت في زوج المستقبل: الوظيفة المحترمة، راتب ممتاز، سكن خاص، سيارة آخر طراز، ليس لدي علاقت محرمة، لا تدخين ، لا شمة، لا سهرات بعد 22.00، متفهم رومنسي ، ....إلخ ولكن لدي شيء واحد مهم يجب أن تعلميه، أنا اعطي راتبي لأمي وتعطيني منه ما تشاء فلا أنفق درهما دون علمها وأسترشيها في كل صغيرة وكبيرة. حتى الزوجة لن اتزوج إلا بمن تقبلها أمي. فهل أنت موافقة ؟


السلام عليكم
احترام الام واجب منك ومن زوجتك

امك تختار لك الزوجة المناسبة عادي جدا

لكن الزوجة راح تكون من مسؤولية تاعك ... مش امك لي تصرف عليها
وانت واش دورك ك زوج وكمسؤول عن البيت وكل ماتحتاجه هاته الزوجة ؟؟
كبر عقلك شويا

[سماحة الاسلام]

السلام عليكم و رحمة الله
جميل ان تبر بامك و تكون طائعا لها معترفا بجميلها
جميل ان تستشيرها في كل صغيرة و كبيرة
جميل ان ترد لها جزء يسيرا من اتعابها
لكن ليس جميلا ان تكون منعدم الشخصية
امك عاشت وقتها و اختارت زوجها
و انجبتك لتكون رجلا يستطيع تسيير اموره
فلا تتعبها بامرك ايضا الان فيكفيها تعبا
انجبتك و ربتك و سهرت على رعايتك
لتجدك رجلا يريحها من التفكير فيه
لتحس بانها انجزت و نجحت و لكنك هكذا تريد ان تحبطها
و تخيب املها و تسرق منها فرحة نجاحها دون قصد منك
تعلم كيف تدير نفسك بنفسك و لا يعني ذلك عقوقا لامك
احفظ لها مكانتها بطاعتها و قضاء حاجتها و السهر على راحتها
و استشارتها و انزالها مكانتها لكن لا تثقل عليها و لا تكن عديم الشخصية
يمكنك ان ترضي ربك و امك و نفسك في ان واحد ان كنت ذكيا و فطنا
لا تحاول ظلم الاخرين بحجة طاعتك لامك فالاولى بالطاعة هو الله
و هو لا يرضى الظلم بين العباد و جعله حراما
لم تريد ظلم الزوجة بان تجعل حياتها بين يدي امك و طلباتها ايضا
عوض ان تكون انت المسؤول عنها هذا في نظري تهرب من المسؤولية
و مصدر للمشاكل و الازمات و العواصف الاسرية
هذا سينبت عداء بين الام و الزوجة سببه انت
بدل ان تنزل كل واحدة مكانها فيبقى الاحترام و المودة و الرحمة بينهما
تشعلها حرب بينهما و في النهاية انت من سيعود عليك الضرر الكبير
لانك ستقف حائرا بين امك و زوجتك و اولادك ان رزقك الله بهم
فحاول تغيير تفكيرك و اعادة حساباتك
ان اردت ان تبر امك بر بها الى ابعد الحدود
ان اردت ان تخدمها طول حياتك فلك ذلك
و ان اردت ان تتحكم فيك امك فليكن لك ذلك لانها امك
لكن لا تجبر بنت الناس على ان تقبل تحكم امك فيها لان ذلك ظلم
تعرف ان ما يفرح الاباء و الامهات ان يرتاحوا من ابنائهم و ان يطمئنوا عليهم
بان يروهم قد اصبحوا قادرين على العيش و الحياة من غير مساعدتهم
ما يفرح الاباء و الامهات ان يرووا اولادهم سعداء ناجحين في حياتهم
و ما يتعسهم ان يروهم غير قادرين على العيش من دونهم و انهم دوما في حاجة اليهم
و لا اقصد هنا الاستغناء عنهم فالوالدين لا يمكن الاستغناء عنهم و عن عطفهم و حنانهم حتى و ان اصبح للاولاد احفاد
انما اقصد الحاجة اليهم في تسيير امورهم اي تعبهم و تحسيسهم بان مهمتهم لم تنتهي بعد
لا ادري ان استطعت ان اوصل لك الفكرة او لا؟
لكن هذا رايي
تقبل مروري و لا اقصد التجريح و انما فقط التوضيح

[" أبو عبود"]

ياه لديكن كل هذا الحقد على أمهات الأزواج؟ ولا واحدة ترى في ذلك خيرا لها ولزوجها وعندما تكبر ويصبح لديها ابناء سنرى كيف سيكون ردة فعلها يوم يتزوج ولدها؟ اصبرن فالايام بيننا

[أناييس الربيع]

أقبل كامل الشروط المهم أن تعامليني كأبنة لها

وأنا سأعاملها أفضل من أمي

[KAMAR24]

هههههههههههههههههههه غرييييييييييييييييييب امرك

[" أبو عبود"]

ما الغريب فيما اقول؟ لنطر لنكن واقعيين. لم تتدخل ام الزوجة في كل صغيرة وكبيةر في حياة ابنتها؟ ثم لم المرأة لا نفكر في المستقبل يوم تصبح أما ويفضل ابنها زوجته عليها؟ ثم لم نرى ان بر الوالدين هو شيء مشين إلى هذه الدرجة؟ لم لا تقول احداكن أن رجلا يبر أمه هو لغيرها أبر؟ فهو انما بقرها لعمله بمكانتها وهو بذلك يطيع الله حق الطاعة. أليس من يطيع الله قد افلح في الدنيا والآخرة؟

[" أبو عبود"]

أقبل كامل الشروط المهم أن تعامليني كأبنة لها

وأنا سأعاملها أفضل من أمي

جزاك الله كل خير والله ما وجدت من الردود أفضل مما قلت. فوالله إن الرجال والنساء ليعشيون في جحيم بسبب عقوق الوالدين. رجل يعق أمه إرضاء لزوجته وامرأى تعق والديها بضغط من زوجها. كلاهما فقد الدنيا والآخرة. إذا كان لا يجوز للزوجة أن تطلب من الزوج أن يعق أمه فإنه ليس من المنطق أن يطلب الزوج من زوجته أن تعق امها او اباها. لكن المجتمع يتصرف غير ذلك. زوج يخير زوجته بينه وبين امها وانتم ترون في مجتمعنا الكثير من هذه النماذج. وزوجة تخير زوجها بينها وبين أمه خصوصا إذا كان لديها اطفال وخصوصا في ظل قوانين " فخامته" التي اباحت الخلع والنفقات والكراء.

[ايمان العرب]

ياه لديكن كل هذا الحقد على أمهات الأزواج؟ ولا واحدة ترى في ذلك خيرا لها ولزوجها وعندما تكبر ويصبح لديها ابناء سنرى كيف سيكون ردة فعلها يوم يتزوج ولدها؟ اصبرن فالايام بيننا
يا اخي الواقع يحكي عكس ما يكتب بالانامل
فانا شخصيا تقدم الي كلمات الطرد يوميا من بيتها مع اني الوحيدة التي اقطن معها و في فيلا من طابقين قالت لي درتي عليا الضيق منين جيتي للدار ,,,,,,,,,,,الناس تخمم كيف تنجو من ضيق القبر و هي تخمم تقعد وحدها
واش من قلب يقعد حنين؟؟؟

[ايمان العرب]

ما الغريب فيما اقول؟ لنطر لنكن واقعيين. لم تتدخل ام الزوجة في كل صغيرة وكبيةر في حياة ابنتها؟ ثم لم المرأة لا نفكر في المستقبل يوم تصبح أما ويفضل ابنها زوجته عليها؟ ثم لم نرى ان بر الوالدين هو شيء مشين إلى هذه الدرجة؟ لم لا تقول احداكن أن رجلا يبر أمه هو لغيرها أبر؟ فهو انما بقرها لعمله بمكانتها وهو بذلك يطيع الله حق الطاعة. أليس من يطيع الله قد افلح في الدنيا والآخرة؟
ان لم تخني الذاكرة في قول الكريم المصطفى عليه الصلاة و السلام كلكم خير لاهله و انا خير لاهلي
اخي انت تلوم الكنة فقط فهل ترى الحموات حتى و لو كانت امي انا هل هن ملائة منزهات من الخطأ و الله اعرف حموات يعاملن كناتهن اللواتي يتقاسمن مع ابنائهن الدم و كانهن عدوات

[" أبو عبود"]

لم أنكر ان الحموات بهن صفات لا تطاق بل إني لأعجب لأمراة تتحمل كل ذلك. اعرف قريبة لي لطالما سمعت كلاما وتصرفات من حماتها التي هي جدتي ما لا يطاق وزوجها لا يحرك ساكنا. في الاول كانت تصرخ وتندب حظها لكن بعد ذلك اصبح كلما شتمتها او اسمعتها كلاما تضحك في وجهها وتقبل رأسها حتى يئست واصبح أحب غليها من بناتها وما ماتت جدتي إلأى وهي راضية عنها كل الرضا. إني لأ اقول ان الحماة ملاك أو انها لا تفعل ولا تقول بل أريد ان أعرف ما مدى قدرة المرأة على مساعدة زوجها على بر أمه. إن الانسان يستطيع الجهاد ويموت من اجل ماله ووطنه وعرضه ولا يخاف. لكن هل الانسان قادر على صلة الرحم؟ والهل لهي أصعب علي من الجهاد. وقد قال صلى الله عليه وسلم في الحديث القدسي:" أنه من وصلك وصلته ومن قطعك وقعته" ، " وعزتي وجلالي لا يجاورني فيها اقطع رحم" وقال صلى الله عليه وسلم :" ليس الواصل بالمكافئ إنما الواصل الذي يصل إذا قطعوا". بتعبير آخر إن الحفاظ على العلاقت الأسؤرية يتطلب تنازلات ويتطلب صبرا شديد وإذا مر أول العاصفة فاعلم أنك نجوت. ما عساه يفعل رجل بأمه إن هي كانت متسلطة؟ هل يضربه؟ يهجرها؟ إن مشكلة الخماة أصلا سببها واحد: عدم سيطرة زوجها عليها. فلو ان زوجها لا يسمح لها بالتدخل في امر ابنه وزوجته فهوقادر على ذلك لكن ابنها ما عساه يفعل؟

[زهرة لرضوان]

آسفة أخي لأنني لا أضمن بعد الزواج منك يعني بعد أعجب أمك في البداية لكن العشرة فتاشة منعجبهاش وتقولك طلقها طلقني

[" أبو عبود"]

هل تظنين أن من لديه قلب على أمه يستطيع أن يظلم زجته ويطلقها؟

[yassmine 1987]

والله يا اخي انا بالنسبة ليا الرجل اللي داير هاك تبانلي ما عندو حتى شخصية لان بر الوالدين ماشي بهذه الطريقة . اللي راك تقول عليها انت صح هذه امك و لازم عليك تحبها و تحترمها و تصرف عليها و تشاورها في بعظ الامور ماشي كل صغيرة و كبيرة كيما قلت انتا كل شي عندو حدود و نتا راهو صاريلك كيما هذاك اللي قاللهم عندي جدي بصح مات ........................و كون تجي فيا ندي راجل زوالي و فحل و ما نديهش بالمواصفات اللي راك تقول عليها انت . وهذا ماشي لانو مانحبش الرجل يحب والديه الو يصرف عليهم بالعكس هذا واجب عليه ماشي مزية منو و اللي مافيهش خير في والديه مافيه خير في حتى واحد و الراجا اللي مايحبش امو و يديرلها حساب ما راهوش رايح يدير قيمة لمرتو و لكن باسلوب اخر ماشي اللي راك تقول عليه انت ...هكا بزااااااااااااف ..يادرا وين راهي شخصيتك هنااااااا ......................................-؟ و الرجل اللي يفهم هو اللي يقدر يعدل بين الام والزوجة بعدة طرق يعرف كيفاش يراظي امه و يعرف كيفاش براظي زوجتو . ..................و شكراااااااااااااااااااا

[samir1980**]

والله لم أنوقع أن تكون هنتاك ردود وبهذه السرعة. الفكرة جائتني وأنا اقرأ قصة لشاب بار بوالدته وكان يعطي أمه اجرته كاملة فتأخذ ما تشاء وتترك له الباقي. وتصورت لو كان هذا هو حال رجل في زماننا ثم قرر أن يتزوج فهل هناك من تقبل به وهو على هذه الحالة. و رغم أن الردود كانت شافية لكن توقعت أن أجد من تقول " ليتني اجد زوجا مثل هذا " فالرجل الذي يبر امه الى هذا الحد هو بغيرها أبر. ولا أظن رجلا بمثل الصفة تكون أمه بأسوأ منه. فزوجة رجل مثل هذا أمه ستكون أحن على زوجته من أمها. فالشجرة الطيبة تؤتي أكلها طيبا.
أفهم من كلامك أن القصة افتراضية، لقد كان العلماء الأجلاء لا يجيبون إلا عن المسائل الواقعية ويسكتون عن المسائل الافتراضية حتى تقع حقيقة.
آسف لن أعلق على تصورات وهمية.

[biks]

لدي كل ما تتمناه اي بنت في زوج المستقبل: الوظيفة المحترمة، راتب ممتاز، سكن خاص، سيارة آخر طراز، ليس لدي علاقت محرمة، لا تدخين ، لا شمة، لا سهرات بعد 22.00، متفهم رومنسي ، ....إلخ ولكن لدي شيء واحد مهم يجب أن تعلميه، أنا اعطي راتبي لأمي وتعطيني منه ما تشاء فلا أنفق درهما دون علمها وأسترشيها في كل صغيرة وكبيرة. حتى الزوجة لن اتزوج إلا بمن تقبلها أمي. فهل أنت موافقة ؟




أجبني بصراحة، لا لف و لا دوران


هل تقبل لإبنتك زوجا مثلك ؟؟

[" أبو عبود"]

ولم لا اقبل ما لم يظلمها هو او أمه.

[بلسم غرام2018]

وكم من فتاة تزوجة من لديه مسكنا مستقلا فاصبحت واحد من صديقاته الكثيرات. والمجتمع مليء بالمصائب.
هل انت كذلك......?
اذا اصابعنا ليست مثل بعضها

[bkbel80]

بر بوالدتك و ستجد من تبحث عنها ليس في الدنيا من لا يحب والدته ..... و الله أنت في موضع تحسد عليه إذا كنت صادقا في طرحك هذا حفظ الله الوالدة و أقر عينها بك ..... و رحم الله والدتي , أسكنها فسيح جناته ....

[faiza26082007]

الرجل الذي يطيع امه هذه الطاعة العمياء ظاهرا وباطنا تاكدوا ان الله سيجعل له مخرجا في كل اموره
ومن ترضى به زوجا على ماهو عليه فلن تضيع كما قالت السيدة هاجر الى سيدنا ابراهيم عليه وعلى
نبينا أفضل الصلاة وأفضل التسليم عندما تركها ووليدها بواد غير ذي زرع : آ الله أمرك .
قـال: نعم .
قالت : اذن فلن يضيعنا.