نصائح مفيدة للزوج (دَارِها تعِشْ بها!)

[محمد جديدي التبسي]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته ..الموضوع منقول للفائدة
السؤال
السلام عليكم و رحمة الله و بركاته،
شيخنا الكريم أرجو أن تتفضل وتجيب على استشارتي هذه، وأن تصارحني ولو كان الجواب قاسيًا.

أنا شابٌّ جزائري مقيم في الجزائر، عندما كان عمري 22 سنة، قررت الزواج، وأنا شاب متدين ووسيم ومثقف ومتعلم، حاصل على ليسانس في علوم التسيير، و- حاليًّا - أحضر للماجستير في إدارة الأعمال الإستراتيجية، بدأت بالبحث عن زوجتي المستقبلية، وأنا ليس لي خبرة في ذلك، إلا الأمور النظرية، وسماع بعض الدروس الشرعية، في ذلك و- باختصار - ككل شاب كان لدي صورة ذهنية عن زوجتي المستقبلية هذه. مثلًا في الدين: أريدها متدينة طالبة للعلم، تحمل هم الأمة، أتحاور معها في مختلف القضايا الشرعية والسياسية وغيرها.

في الجمال - مع الأخذ في الحسبان قلة الخبرة في ذلك - لا يهم كثيرًا، المهم أن تكون مقبولة الشكل والقوام، ليس مهم الطبخ، بدأت في البحث والبحث، وأوصيت بعض من أعرف أن يدلني على فتاة متدينة تليق بي، وبالفعل أرشدني أحد معارفي إلى فتاة متدينة، لم أرها لكني أرسلت عائلتي لخطبتها، ثم أخذت رأيهم، فقالوا: إنها بالنسبة للجمال مقبولة؛ البنت تزين نفسها أمام من جاؤوا ليخطبوها، قالوا: إنها كانت صائمة ذلك اليوم - الخميس - فأثر ذلك فيَّ كثيرًا، قالوا: إنها متدينة منذ أن كان عمرها 13 سنةً طوعًا منها، وليس من عائلتها، حيث إن عائلتها أناس عاديُّون، لم يأمروها بشيء، فأثر ذلك فيَّ كثيرًا - خصوصًا - وأن مجتمعاتنا أصبحت فاسدة - في الغالب - ولا يوجد مثلُ هذه العينة إلا قليلًا، ذهبت بعد يومين لأراها النظر الشرعي، دخَلَتْ عليَّ أنا وأخيها بحجاب شرعي، لا يظهر منها إلا الوجه والكفان، نظرت إليها، وتكلمت معها قليلًا، وجدتها مقبولة الشكل، ابتسامتها أعجبتني، لكني كنت أقول في نفسي: إنها مادام شكلها مقبولًا بالحجاب؛ فأكيد - إن شاء الله - شكلها بغير الحجاب أشد جمالًا، شعرها وتسريحته وما إلى ذلك؛ فقررت أن أتزوجها، ثم بعد ذلك عندما عقدت العقد القانوني عليها، لم أرها جيدًا، بدت لي متغيرة قليلًا، ثم لما رآها أهلي بعد العقد، جاؤوا إليَّ وهم يقولون: هل رأيتَها جيدًا؟ لا تلُمْنا نحن إذا لم تعجبْك، ومنهم من يقول: إن فلانًا أيْ: أنا أجمل من فلانة كثيرًا، المهم أني لم آبَه بهم، ذهبتُ عندها بعد العقد؛ لأجلس معها كما هو العرف عندنا، ففوجئت بها بغير الخمار أو الحجاب أنها أقلُّ جمالًا، أنها بدينة بعض الشيء، و أنا لا أحب الفتاة البدينة، شعرها لم يكن ناعمًا، فظللت في صراع نفسي، والمهم أني واصلت زواجي، وأقنعت نفسي وعائلتي، قائلًَا: إن من الشباب من تزوج فتاة غير جميلة؛ لأنه يحبها، ومنهم من تزوج بفتاة غير جميلة؛ لأنها غنية، ومنهم من يتزوج بفتاة غير جميلة؛ لأنها تحمل إقامة في دولة أوربية مثلًا، وأنا أتزوجها؛ لأنها متدينة، وبعد الزواج ومن أول يوم، وأنا أحاول إقناع نفسي بذلك، وأدعو الله بأسمائه الحسنى - باسمه المصور - أن يزينها في عيني، قائلًا في نفسي: السحرة الأشرار يستطيعون أن يجعلوا الرجل يرى المرأة القبيحة جميلة، أفلا يَقْدرُ الله على ذلك؟ وبالفعل أصبحتْ تبدو لي جميلة ومناسبة لي، لكن - دائمًا - هناك عقدة عندي، والأمر الذي ساهم في ذلك، أنها أول 7 أو 10 أشهر، كانت معي من حيث المعاملةُ والأخلاقُ والطاعةُ في القمة، فاكتشفت فيها جمالًا من نوع آخرَ، وكنت أُمنِّي نفسي - أيضًا - بأني سوف أتزوج بالثانية، و - في المقابل - من نقاط ضعفها حتى في تلك الفترة: مستوى تديُّنها، أو طلبها للعلم الشرعي، لم يكن كما كنت أصنعه في مخيلتي، كذلك لا يوجد توافقٌ فكري وثقافي، لا يوجد نقاش في المسائل الشرعية والسياسية، وغيرها، كنت أنا جامعيًّا، أحمل الليسانس، وكانت هي مستوى السنة الثالثة الثانوية، كان عمري 22 سنة، وهي 19 سنة، هذا جيد، و- كذلك - من نقاط ضعفها: غباؤها أو بطء فهمها، وأنا من الطبع الذي يكره الغباء، أيضًا من نقاط ضعفها: الطهي، سواء للمأكولات العادية، أو للحلويات، وهذا عكس ما هو معروف عن الفتيات في بلدنا، وبعد مرور 7 إلى 10 أشهر، بدأت أهم النقاط التي كانت تشدني إليها - رغم ما ذكرت – تزول، وهي المعاملة الطيبة، والأخلاق العالية، والطاعة الزوجية، بدأت المشاكل، وبدأ من جانبي الضرب والشجار، جاءنا ولد ذكر، ثم الثاني، والمشاكل باقية، أنا من طبعي لا أحب الظلم، ولذلك؛ كنت أرفض فكرة الطلاق، لماذا أطلقها، أهلها أناس طيبون؛ ساعدوني كثيرًا، لديَّ منها أولاد، و بعد تحليلي الشخصي للعلاقة بيني وبينها، من حيث كثرةُ المشاكل، والضرب المتكرر، وجدت أني أنظر إلى نفسي نظرة متعالية؛ أي: أني في مستوى أعلى من مستواها، وأنظر إليها نظرة دونية؛ أي: أنها في مستوى أدنى من مستواي، ولذلك؛ كنت لا أسمح لها بالنقاش معي في الأمور الخلافية بيننا، طبعًا كل هذا يحدث لا شعوريًّا، اكتشفت ذلك بعد التدقيق والبحث والتفكير، فماذا يحصل عند طرح أي طلب من جانبها؟ إما أن أقبل، أو أرفض، وممنوع النقاش، هي ماذا تفعل؟ تبدأ في تكرار الكلام، وصناعة الجو النَّكَدي والبكاء وإهمال البيت، فماذا أفعل أنا؟ أضربها ضربًا مبرِّحًا، وهكذا يتكرر الأمر - أحيانا - مرة كل أسبوع أو 10 أيام، و- في المقابل - لا أستطيع تطليقها؛ لأني لا أحب الظلم، وماذا سوف تفعل بعدي؟ وماذا فعل لي أهلها؟ ولديَّ منها أولاد، و ... المهم: أنها أصبحت بعد العام الأول، تبدو لي زوجة غير جميلة، ولا أنوثة فيها، وقوامها يزعجني كثيرًا - خصوصا - في عصر المغريات، حتى التزيُّن لا تتزين إلا بعد الإلحاح عليها، هي مع ذلك لا تُحسن التجمل والتزين، أما أهم نقاط قوتها - وهي المعاملة الطيبة والأخلاق والطاعة الزوجية - فذهبت أدراج الرياح، اليومَ - وأنا أكتب هذه الرسالة وبعد مرور قرابة 4 سنوات من زواجنا - اكتشفت أنني في صراع نفسيٍّ حادٍّ بين الشخصية التي لا تحب الظلم، ولا تريد التطليق، وبين الشخصية التي تنظر من أعلى، وأريد زوجتي تنفذ ما أقول لها فقط، ومن دون نقاش؛ لأنها في مستوى أدنى من مستواي، وإذا لم تنفذ، فالضربُ، وبذلك أظلمها عدة مراتٍ، فماذا أفعل؟ و - بكل صراحة - لأني قرأت عدة استشارات لمجموعة من المستشارين، كان القاسم المشترك بينهم، أنهم - ومهما كانت الحالة التي بين أيديهم - يشيرون بالصبر والتروي وعدم التطليق، وما إلى ذلك.

أنا صبرت، وضغطت على نفسي، وحاولت مغالطتها، ثم اكتشفت أني أفر من الظلم: (التطليق)، إلى ظلم آخرَ: (الضرب المتكرر المبرِّح)، نعم كانت غلطتي أنا، وأنا المسؤول عنها؛ أعني الاختيار، وهي غير مسؤولة عن غلطتي، لكن إن أمسكتها، فسوف أظلمها بالمعاملة والضرب، وولديَّ وعائلتَها، و إن سرحتها، فسوف أظلمها وولديَّ وعائلتَها. ما هو الحل؟ بارك الله فيكم.

الجواب
الحمدُ للهِ، والصلاةُ والسلامُ على رسولِ اللهِ، وعلى آلِهِ وصحبِهِ ومن والاهُ، أمَّا بعدُ:
فقد لاحظنا في رسالتك شدةَ رؤيتِك لنفسك، واعتزازِك بها، وإهمالِ الآخرين، وهذا ظاهر من وصفك لنفسك: شاب متدين ووسيم ومثقف ومتعلم، ومعك ليسانس في علوم التسيير، و...و – تحضّر الماجستير في إدارة الأعمال الإستراتيجية... تليق بي...

وعلى النقيض من ذلك، وصفت زوجتك بالغباء، أو بطء الفهم، وعدم القدرة على النقاش، لا يوجد توافق فكري وثقافي، ...

والذي يظهر: أن هذا هو سر الشقاق بينكما، فالإنسان المتكبر ضيق العطن، لا يرى إلا نفسه، ولا يرى غيره شيئًا، ولا يَتَحَمَّل منه خلافًا، هذا إن كان نافعًا مع العبيد، فلا يصلح مع الزوجة شريكة الحياة، ولو أنصفت من نفسك، ولو كنت حقًّا مثقفًا متدينًا متعلمًا - كما ذكرت - فلْتقُل ماذا فعلت زوجتك المسكينة حتى تأتي إليها ما تكره أن يؤتى إليك؟! فتضربَها ضربًا مبرِّحًا، وتسفِّهَ رأيها، ولا تراها شيئًا، مع أنها لم تفعل ما تفعله كثير من النساء في مثل هذه الظروف، فلم تبادلْك الضرب، ولم تبلَّغْ أهلها، ولا أبلغت الشرطة، ولا رفعت أمرها إلى القضاء، وأخشى عليكَ أن تكون قد شكتك إلى جبار السماوات والأرض، وفوضت أمرها إليه.

فهل رأيتَ في الثقافة الإسلامية أو الثقافة الأسرية، أن أول الدواء الضرب؟! حتى تضربَها بانتظام كل سبعة أيام أو عشرة أيام، كأنها وَجَبَاتٌ أسبوعيةٌ، و - طبيعيًّا - تحتاج زوجتكَ فترة؛ ليُجبَر كسرُها ويَرقَأَ دمعُها، وأن ترضى، ثم ما تلبثُ أن تدهمها بأخرى، وهكذا، فكيف تنتظر منها بعد ذلك أن تحسن التزين أو الطهي! وقد قال الصادق المصدوق - صلى الله عليه وسلم -: ((لا يجلد أحدكم امرأته جلد العبد ثم يجامعها في آخر اليوم))؛ متفق عليه من حديث عبدالله بن زمعة، فنبه بهذا اللفظ الوجيز على المفاسد التي تطرأ من ضرب الزوجة، فقد تُبغض زوجها ولا تطاوعه، وقد تزول الرحمة والمودة التي جعلها الله - تعالى – بينهما ويحل نقيضها.

ألم تسأل نفسك: هل تَحِق لك تلك القسوة والبغي أم لا؟ ألم تستح من النبي - صلى الله عليه وسلم - وقد ضيعت وصيته، وهو يقول - صلى الله عليه وسلم -: ((استوصوا بالنِّساء، فإنَّ المرأة خُلقتْ مِن ضلعٍ، وإنَّ أعوج شيءٍ في الضلع أعْلاه، فإنْ ذَهَبْتَ تُقيمُه كسَرْته، وإنْ تركته لَم يزل أعْوَج، فاستوصوا بالنِّساء))؛ متَّفق عليه، عن أبي هريرة. وفي رواية لمسلم: ((إنَّ المرأةَ خُلِقتْ مِنْ ضلع، لن تستقيمَ لك على طريقةٍ، فإنْ استمتعتَ بها استمتعت بها وبها عِوج، وإن ذهبت تقيمها كسرتها، وكسرها طلاقها)).

فحَضَّ - صلى الله عليه وسلم - على الصبْر عليهِنَّ، والرِّفق بهنَّ، والإحسان إليهنَّ، وأَمَرَ بقَبُول وصيته فيهنَّ، وأعْلَمَ الرِّجال مَوَاضع الاعْوجاج المرْتكِز في فكْرهنَّ، ثُمَّ بَيَّن أن مُخالفة ونشد الاستقامة التامة لخُلُق الزوجةِ يؤدِّي إلى الطلاق.

قال الإمام النووي في شرْح مُسلم:
"وفي هذا الحديث مُلاطفة النِّساء والإحسان إليهنَّ، والصبْر على عِوَج أخلاقهنَّ، واحتمال ضعْف عُقُولهنّ، وكراهة طلاقهن بلا سبب، وأنه لا يطمع باستقامتها".

وقال الحافظ ابن حجر في "فتْح الباري":
"وفائدته: أنَّ المرأة خلقتْ مِن ضلع أعْوج، فلا ينكر اعْوِجاجها، أو الإشارة إلى أنها لا تقبل التقويم، كما أنَّ الضلع لا يقبله... إنْ أردتَ منها أن تتركَ اعوجاجها أفضى الأمر إلى فراقها، ويؤيده".اهـ بتصرف يسير.

وقال: "كأن فيه رمزًا إلى التقويم برِفْق؛ بحيث لا يبالغ فيه فيكسر، ولا يتركه فيستمر على عوَجه، وإلى هذا أشار المؤلِّف بإتْباعه بالترجمة التي بعده: "باب قُوا أنفسكم وأهْليكم نارًا"، "فيؤخَذ منه ألا يتركها على الاعْوِجاج إذا تعدتْ ما طبعتْ عليه من النقْص إلى تعاطي المعصية بمُباشرتها، أو ترْك الواجب، وإنَّما المراد أنْ يتركها على اعْوِجاجها في الأُمُور المباحة.

وفي الحديث الندْب إلى المداراة؛ لاستمالة النفُوس، وتألُّف القُلُوب، وفيه سياسة النِّساء بأخْذ العفْو منهنَّ، والصبْر على عوجهنَّ، وأنَّ مَن رام تقْويمهن فاته الانتفاع بهن، مع أنه لا غنى للإنسان عن امرأة يسْكن إليها، ويستعين بها على معاشِه، فكأنَّه قال: الاستمتاع بها لا يتم إلا بالصبْر عليها". اهـ.

وتأمل رعاك الله كيف بين لنا النبي - صلى الله عليه وسلم - أنَّ على الزوج أن يَتَغاضَى عمَّا يكره في خلق زوجته لما يحبه منها، وأن يغفرَ سيِّئ أخلاقها لحُسنه، ولا يبغضها بُغضًا يحمله على فراقها؛ فقال - صلى الله عليه وسلم -: ((لا يفرك مؤمنٌ مؤمنة، إن كَرِه منها خلقًا رضِي منها غيره))؛ رواه مسلم.

وقد بوَّب البخاري في صحيحه: باب المُداراة مع النساء، وقد ورد ذلك المعنى في حديث سمرة الذي رواه أحمد أن النبي - صلى الله عليه وسلم - قال: ((إنَّ المرأة خلِقَتْ مِن ضلع، وإنك إنْ ترد إقامة الضلَع تكسرها، فدارها تعشْ بها))؛ وصححه الألباني.

والمُداراة: المجامَلة والمُلاينة، ولتعلم أن ترك هذه الوصية العظيمة يفضي غالبا إلى فساد المرأة، وعدم صلاحها بحالٍ، ويؤل في نهاية الأمر للشِّقاق والطلاق، ثُم يُحدث زوجةً أخرى، وهكذا؛ لان الرجل لا تستقيم حياته إلا بزوجة، وهي لن تستقيم له على طريقة، ولذلك لا يصلح إلا المجامَلة والمُلاينة، وترك التخشين والكلام الجارح، وعلى الرجلِ الحصيف أنْ يتأمَّل هذا تجنُّبًا للفَشَل.

قال الإمام الشوكاني في "النَيْل":
"والفائدة في تشْبيه المرأة بالضلع: التنْبيهُ على أنَّها معوجّة الأخْلاق، لا تستقيم أبدًا، فمَنْ حاول حملها على الأخْلاق المستقيمة أفْسدها، ومَن تركها على ما هي عليه منَ الاعوجاج انْتَفَعَ بها، كما أنَّ الضلع المعوج ينكسر عند إرادة جعْله مستقيمًا وإزالة اعوجاجه، فإذا تركه الإنسانُ على ما هو عليه انْتَفَعَ به.

وأراد بقوله: ((وإنَّ أعوج شيءٍ في الضلَع أعلاه))، المبالَغة في الاعوجاج، والتأكيد لمعنى الكسْر، بأنَّ تعذُّر الإقامة في الجِهة العليا أمْرُه أظْهر.

وقيل: يحتمل أن يكونَ ذلك مثلاً لأعلى المرأة؛ لأنَّ أعْلاها رأسها وفيه لسانها، وهو الذي ينشأ منه الاعْوجاج.

والحديث الأول فيه الإرشاد إلى مُلاطَفة النِّساء، والصبر على ما لا يستقيم مِن أخلاقهنّ، والتنْبِيه على أنهن خُلِقْن على تلك الصفة التي لا يفيد معها التأديب، أو ينجح عندها النُّصح، فلم يبقَ إلا الصَّبْر والمحاسنة، وترْك التَّأْنيب والمخاشَنة.

والحديث الثاني فيه الإرْشاد إلى حُسن العِشْرة، والنَّهي عن البُغْض للزوجة بمُجَرَّد كراهة خلُقٍ مِنْ أخْلاقها، فإنها لا تخلو مع ذلك عنْ أمْرٍ يرْضاه منها، وإذا كانتْ مشتملة على المحبوب والمكروه، فلا ينبغي ترجيح مُقتضى الكراهة على مُقتضى المحبة". اهـ، مختصرًا.

هذا؛ وأخشى أن تكون قسوتك مع زوجتكَ هي السببَ في تبدُّد طاعتها التي داومت عليها عشرة أشهر كاملة، فمن أين تأتي بها في هذا الجو الملغم بالضرب والإهانة؟! وأيُّ ظلم تخشى الوقوع فيه وأنت توالي زوجتك بالمنح والعطايا الأسبوعية الساخنة؟! وكيف تزعم حبك لأسرتها وأنت لم تحفظهم في ابنتهم وفلذة كبدهم؟! وأيُّ طلبٍ للعلم تبحث عنه وأي مستوى أخلاقي مرتفع وأنت مقر بكبر نفسك وضيق عطنك ولا ترى إلا نفسك؟!

والظاهر: أن هذا سر اضطراب بيتك، فيداكَ أَوْكَتا وفُوِكَ نَفخ، فسارع بالتوبة مما جنت يداك.

ومِنْ أعظم ما يُعينك على الخروج مما أنت فيه، ويحقق الصَّفاء بينك وبين زوجتك، العملُ بوصايا النبي - صلى الله عليه وسلم – السابقة، مع حرصكما على حسن الخلق الذي قال فيه النبي- صلى الله عليه وسلم -: ((ما مِنْ شَيْءٍ يوضع في الميزان أثقل مِن حُسْن الخُلُق، وإن صاحب الخُلُق ليبلغ به درجة صاحب الصَّوم والصلاة))؛ رواه أبو داود والتِّرمذي.

ونبه - صلى الله عليه وسلم – أن أعلى الناس رُتبة في الخير، هو مَن كان خيرَ الناس لأهله، فقال - صلى الله عليه وسلم -: ((أكملُ المؤمنين إيمانًا أحسنهم خلُقًا، وخياركم خياركم لنسائِهم))، وقال في حديث آخر: ((خَيْرُكم خيركم لأهْله))؛ رواهما التِّرمذي.

ومِنْ حُسن الخُلُق بيْن الزوجَيْن ترْك الضرب والتوْبيخ والتعْنيف، والتغافُل عن كثيرٍ منَ الأخطاء، وعدم تعَقُّب الصغير والكبير، مع الرِّفق واللين.

ومِنْ حُسن الخُلُق: امتثال وصيةِ رسول الله - صلى الله عليه وسلم -: ((اتَّقوا الله في النساء، فإنَّكم أخذتموهنَّ بأمانة الله، واسْتحللتُم فروجهنَّ بكلِمة الله، وإنَّ لكم عليهنَّ ألا يوطئن فرشكم أحدًا تكْرهونه، فإنْ فعلْن فاضْربوهنَّ ضربًا غير مبَرِّح)).

وروى أحمد وأبو داود عن معاوية بن حيدة - رضي الله عنه - قال: قلتُ: يا رسول الله، ما حقُّ زوجة أحدنا علينا؟ قال: ((أن تطعمها إذا طعمت، وتكسوها إذا اكتسيتَ، ولا تقبح الوَجْه ولا تضرب)).

فالأهل هم الأحقاء بالبشر وحُسن الخُلُق والإحسان، وجلْب النَّفع، ودفْع الضُّر، فإذا كان الرجل كذلك فهو خيْر الناس، وإن كان على العكس من ذلك فهو في الجانب الآخر من الشر، وكثيرًا ما يقع الناسُ في هذه الورْطة، فترى الرجل إذا لقي أهلَه كان أسوأ الناسِ أخْلاقًا، وأشجعهم نفْسًا، وأقلَّهم خيرًا، وإذا لقي غيْر الأهْل منَ الأجانب لانتْ عريكتُه، وانبسطتْ أخلاقُه، وجادتْ نفسُه، وكثر خيرُه، ولا شكَّ أنَّ مَن كان كذلك فهو مَحْرُوم التوْفيق، زائغٌ عن سَواء الطريق، نسأل اللهَ السلامة". قاله الشوكاني في النيل.

فلتتدارك ما فاتك ولتتحلى بالرفق واللين والسهولة مع زوجك فقد كان رسول الله - صلى الله عليه وسلم – وهو سيد الخلق وأفضل الرسل رجلاً سهلاً، إذا هَوِيت بعض نسائه شيئا تابعها عليه.

كما صح عن جابر بن عبدالله، قال الله تعالى ﴿ وَعَاشِرُوهُنَّ بِالْمَعْرُوفِ فَإِنْ كَرِهْتُمُوهُنَّ فَعَسَى أَنْ تَكْرَهُوا شَيْئًا وَيَجْعَلَ اللَّهُ فِيهِ خَيْرًا كَثِيرًا ﴾ [النساء: 19] وقال تعالى: ﴿ وَلَهُنَّ مِثْلُ الَّذِي عَلَيْهِنَّ بِالْمَعْرُوفِ وَلِلرِّجَالِ عَلَيْهِنَّ دَرَجَةٌ ﴾ [البقرة: 228]، فكلُّ حقٍّ لأحدهما يقابله واجبٌ عليه، وإنَّما يحدث الشِّقاق ويتفاقَم إذا تشبَّث كلُّ واحدٍ منهما باستكمال حقِّه، ولم يُبالِ بما عليه من واجبات وحقوق، ولَم يغضَّ طرفَه عنْ هفوات وأخطاء شَريكه، أو أنه ينشُد الكمال في الآخر أو يفْترضه، ويَتَغَافَل عنْ كمال نفسه.

[محمد جديدي التبسي]

في معاملة الرجل لزوجته؟

قال أبو حامد الغزالي رحمه الله :

( ...... إذا أطاعها في هواها فهو عبدها وقد تعس فإن الله ملكه المرأة فملكها نفسه فقد عكس الأمر وقلب القضية وأطاع الشيطان لما قال (ولآمرنهم فليغيرن خلق الله) إذ حق الرجل أن يكون متبوعا لا تابعا.
وقد سمى الله الرجال (قوامين على النساء) وسمى الزوج سيدا فقال تعالى (وألفيا سيدها لدى الباب) فإذا انقلب السيد مسخرا فقد (بدل نعمة الله كفرا) .
ونفس المرأة على مثال نفسك إن أرسلت عنانها قليلا جمحت بك طويلا وإن أرخيت عذارها فترا جذبتك ذراعا وإن كبحتها وشددت يدك عليها في محل الشدة ملكتها.
قال الشافعي رضي الله عنه (ثلاثة إن أكرمتهم أهانوك وإن أهنتهم أكرموك المرأة والخادم والنبطي) أراد به إن محضت الإكرام ولم تمزج غلظك بلينك وفظاظتك برفقك.
وكانت نساء العرب يعلمن بناتهن اختبار الأزواج، وكانت المرأة تقول لابنتها : اختبري زوجك قبل الإقدام والجراءة عليه انزعي زج رمحه فإن سكت فقطعي اللحم على ترسه فإن سكت فكسري العظام بسيفه فإن سكت فاجعلي الإكاف على ظهره وامتطيه فإنما هو حمارك.

[أم أماني أريج]

بارك الله فيك
عبر قيمة اتمنى ان يستفيد منها المقبلين على الزواج .

[الواثق]

وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته.........بارك الله فيك اخي على النقل القيم والمفيد

انا في رأيي اول شيء في الزواج هو مراعاة الشكل والجمال وعلى الرجل ان يكون مقتنعا بمن يريدها زوجة قناعة كلية وهي كذلك ومن بعد ذلك ينظر الى الدين فان استقر الامر كان في ذلك امر طيب ان شاء الله ............والله اعلم

والله المستعان

[مياسم الصمت]

أقول لك الصدق

أرغمتني القصة على تتبعها لما فيها من شد للانتباه


وما كان الا ان اكملتها
فهلاّ كان الاختصار رحمك الله

بارك الله فيك

لكن اختصر فيما سيأتي
فلا طاقة لنا:mad:


سلام

[بصمة لاتنسى]

السلام عليكم
مشكور اخي
سلام

[فارس وجواد]

باااااارك الله فيك أخي محمد و جزاك الله خيرا .
شكرا على هذه الافادة.

[أيمن عبد الله]

بارك الله فيك على النقل ,وإن كان طول الموضوع .....
المهم المداراة ثلث العقل بل قال علي -ض- هي العقل كله
والسيد في قومه المتغابي ............

[أَحمــد]

استشارة مفيدة للجميع ... جزاك الله خيرا

[نارينا]

هذا جزاء كل من يبحث عن الجمال الخارجي ويجعله اولى الاولويات ,,,,المهم امثال هذا الشخص عليهم الارتباط بفتاة جميلة مثقفة تعاني من عقدة النرجسية مثلهم ونرى لمن ستكون الغلبة

[محمد جديدي التبسي]

بارك الله فيك وجزاك خيرا على النقل المفيد قد استفدنا منه واخذنا عبرة فجعله في ميزان حسناتكَ
بالتوفيق ,,,
سلااام

وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته
فيكم بارك الله وجزاكم خيرا
نريد المزيد من النصائح والنقاش حول مشكلة الشاب الذي طرح السؤال ..شكرا لكم
بارك الله فيك
عبر قيمة اتمنى ان يستفيد منها المقبلين على الزواج .

نتمنى ذلك شكرا لك وبارك الله فيك على المرور
وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته.........بارك الله فيك اخي على النقل القيم والمفيد

انا في رأيي اول شيء في الزواج هو مراعاة الشكل والجمال وعلى الرجل ان يكون مقتنعا بمن يريدها زوجة قناعة كلية وهي كذلك ومن بعد ذلك ينظر الى الدين فان استقر الامر كان في ذلك امر طيب ان شاء الله ............والله اعلم

والله المستعان
ما ذكرته هو المروي عن شيخ المحنة الإمام أحمد بن حنبل -رحمه الله-
المشكلة يا أخي أنك تخطبها اليوم ويعجبك شكلها ودينها ثم يأتيك الشيطان ليفسدها عليك خاصة مع كثرة النساء في الشارع من كل الأصناف والألوان وهناك من فسخ خطبته لأنه اغتر بمن هي أجمل منها ووقع في فخ المقارنات مع من يصادفهن من فتيات سواء في أماكن العمل أوالساحات العامة ووسائل النقل!
لذلك فالاقتناع بالشكل لا يقنع الرجال جميعا لأنه مهما كانت جميلة يوجد من هي أجمل منها والشيطان يجري من ابن آدم مجرى الدم ودائما يسعى لإبقائه دون زواج ويريد منه العلاقات والحرام.. لذلك نجد الجاهزين ماديا يتعذرون بندرة "بنات الفاميليا" وما هي إلا ذريعة للبحث عن "الجميلة" لعدم وجود القناعة ومنه التسويف الذي يُفسد على المرء دينه ودنياه
شكرا جزيلا لمرورك بارك الله فيك

[محمد جديدي التبسي]

أقول لك الصدق

أرغمتني القصة على تتبعها لما فيها من شد للانتباه


وما كان الا ان اكملتها
فهلاّ كان الاختصار رحمك الله
أنا قريتها عجبتني ما كنتش بخيل وقلت نشرك خاوتي فيها :)
نزيد نختصرلكم علاه ما عندكمش الوقت:rolleyes: وهل قراءة موضوع طويل مفيد مضيعة وقت


بارك الله فيك
فيك بارك الله
لكن اختصر فيما سيأتي
فلا طاقة لنا:mad:
من أنتم؟ لا طاقة لكِ لقراءة بضع أسطر ما رأيك في الاجابة على امتحان الفيزياء التي تطلب 5 صفحات أو يزيد

سلام
وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته
وددت لو كانت منكم بعض الإضافات وتوجيهات للشاب ولكل المقبلين على الزواج أو المتزوجين حديثا ويجدون صعوبة في التعامل مع الطرف الآخر
شكرا لك أستاذة وبارك الله فيك
السلام عليكم
مشكور اخي
سلام

وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته
حبذا لو أضفتم بعض النصائح والتوجيهات للشاب ولكل المقبلين على الزواج أو المتزوجين حديثا ويجدون صعوبة في التعامل مع الطرف الآخر
شكرا لك أستاذة وبارك الله فيك
باااااارك الله فيك أخي محمد و جزاك الله خيرا .
شكرا على هذه الافادة.
العفو أخي فارس بوركت على المرور والدعاء الطيب
حبذا لو قدمت بعض الإضافات لكيفية تعامل الرجل مع زوجته خاصة إذا وجدها مراهقة في التفكير لأنو للأسف هؤلاء من يتزوجن هذه الأيام خاصة إذا كن جميلات واغتر بهن مراهق آخر والده غني والنتيجة بعد أسبوع في المحكمة .. شكرا لك جزاك الله خيرا

[محمد جديدي التبسي]

بارك الله فيك على النقل ,وإن كان طول الموضوع .....
المهم المداراة ثلث العقل بل قال علي -ض- هي العقل كله
والسيد في قومه المتغابي ............

فيك بارك الله أستاذ أيمن
طول الموضوع كان ضروري لأنه لا وقت لدي لأختصر
المفيد أن فيه آيات وأحاديث الواحد يستفيد لما يقرأها ويسعى لتطبيقها
أشكرك على المرور الجميل بارك الله فيك

استشارة مفيدة للجميع ... جزاك الله خيرا
وإياك أستاذي الكريم نتمنى منكم الإضافة ..بارك الله فيكم
هذا جزاء كل من يبحث عن الجمال الخارجي ويجعله اولى الاولويات ,,,,المهم امثال هذا الشخص عليهم الارتباط بفتاة جميلة مثقفة تعاني من عقدة النرجسية مثلهم ونرى لمن ستكون الغلبة
للأسف واقعنا أصبح يؤثر على اختيارات الشاب وأصبح الشكل الخارجي مهما أكثر من السابق
فمن يرى عروض الأزياء في الشارع وأنواع المكياج خاصة إذا كانت زوجته مقصرة سيقع في مشاكل ما لم يكن وازعه الديني قوي .. لذلك على كل منا السعي في هذا الاتجاه ليجد المخرج ويقنَعَ "ومن يتق الله يجعل له مخرجا ويرزقه من حيث لا يحتسب"
شكرا جزيلا لمرورك.. بارك الله فيك..

[مياسم الصمت]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

حسن أخي محمد لدي بعض الاضافة ولا أدري ان كانت ستضيف شيئا لموضوعك

ربما قلته في مرة من المرات في أحد المواضيع

المسلم طبعا يحاول دائما تقفي أثر الصلاح قدر ما أمكن بالاستخارة والاستشارة

ويتخذ من خياره قناعة له

ويحاول قدر الامكان فيما بعد أي بعد الزواج ان يجعل علاقته مع زوجته علاقة تكاملية لا تنافسية
مثلما تضمنه موضوعك

بمعنى الزوج يجب أن يضع في الحسبان ان يكون مكملا لنقائص زوجته

فهي ضعيفة يكملها بقوة احتماله ومؤازرتها
متسرعة أحيانا في قرارتها يكملها برزانته وحمكته
هي عاطفية شديدة الحساسية تكمل النقص فيه المخفي من هذا الجانب

ولا ينتقد كل الآخر لأن حينها ستكون العلاقة الزوجية علاقة تضادية تنافسية

وهذا في الغالب يؤدي الى عدم استقرار العلاقة التي أرادها الله سبحانه وتعالى ان تكون سكنا وطمأنينة لكليهما

ارجو ان أكون قد اوصلت المعنى
طبعا كما قلت سابقا هو ذاته ما تناوله موضوعك


بارك الله فيك
وجعل الله لك الخير في ما اختاره لك سبحانه وتعالى


سلام

[الواثق]

طبقا للنظرية التي هي فوق..............اذا كنت بطالا فاخترها عاملة ههه..............تكامل خير من الاشتقاق

والاختيار يا اخي محمد قد مايكون ساهل هو صعيب .......مرات تحتار في الاختيار لكثرة المقترحات ومرات لاتجد اي اقتراح هههه
القائمة الالولى تاعي بقى فيها شخص واحد وتنتهي لاذهب للاحتياط ههه

والله المستعان

[noor ala noor]

جازاك الله خيرا

[محمد جديدي التبسي]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته
حسن أخي محمد لدي بعض الاضافة ولا أدري ان كانت ستضيف شيئا لموضوعك
تفهمين كثيرا في علم النفس وعلم الاجتماع لا أدري كيف اخترتِ جفاف الفيزياء
ربما قلته في مرة من المرات في أحد المواضيع

المسلم طبعا يحاول دائما تقفي أثر الصلاح قدر ما أمكن بالاستخارة والاستشارة

ويتخذ من خياره قناعة له

ويحاول قدر الامكان فيما بعد أي بعد الزواج ان يجعل علاقته مع زوجته علاقة تكاملية لا تنافسية
مثلما تضمنه موضوعك

بمعنى الزوج يجب أن يضع في الحسبان ان يكون مكملا لنقائص زوجته
قد يتبادر إلى الأذهان من خلال مقدمة كلامك أن الزوج كامل ويعامل زوجته على أنها ناقصة ولا أظن هذا المعنى مقصودا
فإذا كانت في الطرفين نقائص وذلك لابد موجود فعلى كل طرف أن يكمل تلك النقائص باصلاح ما أمكن إصلاحه أوالتغاضي ..
فهي ضعيفة يكملها بقوة احتماله ومؤازرتها
متسرعة أحيانا في قرارتها يكملها برزانته وحمكته
هي عاطفية شديدة الحساسية تكمل النقص فيه المخفي من هذا الجانب
في الضعف والتسرع أجدت القول بارك الله فيك
لكن في العاطفية غاب عنك الابداع فهاته المرأة خاصة في بلادنا تحتاج إلى زوج يسمعها ويحترمها فقط خاصة مع جفاف المشاعر في رجال الجزائر أو ظهورها في أشكال أخرى إن أحسنا الظن بهم
لكن أين هي العاطفية يرحم والديك ما بقاتش راهي غير هنا في المنتدى :) أما في الواقع فنجد المرأة الشرسة المستوحشة التي ترد الصاع صاعين
ولا ينتقد كل الآخر لأن حينها ستكون العلاقة الزوجية علاقة تضادية تنافسية
للأسف هذا ما يغيب عن فهم كثير من النساء في وقتنا فمنهن من أصبحت تعامل الرجل بمبدأ أنها لا تختلف عنه في شيء بل أصبحت تعد العمل والشهادة سلاح لمواجهة الرجل للأسف...
وهذا في الغالب يؤدي الى عدم استقرار العلاقة التي أرادها الله سبحانه وتعالى ان تكون سكنا وطمأنينة لكليهما
نعم صحيح
ارجو ان أكون قد اوصلت المعنى
طبعا كما قلت سابقا هو ذاته ما تناوله موضوعك
أظن المعنى وصل وربما خرجتُ عن الموضوع

بارك الله فيك
وجعل الله لك الخير في ما اختاره لك سبحانه وتعالى


سلام
آمين فيكم بارك الله وشكرا جزيلا
طبقا للنظرية التي هي فوق..............اذا كنت بطالا فاخترها عاملة ههه..............تكامل خير من الاشتقاق
تطبيق جيد للنظرية أخي الواثق وقد يكون حلا لآلاف البطالين
والاختيار يا اخي محمد قد مايكون ساهل هو صعيب .......مرات تحتار في الاختيار لكثرة المقترحات ومرات لاتجد اي اقتراح هههه
القائمة الالولى تاعي بقى فيها شخص واحد وتنتهي لاذهب للاحتياط ههه
إيه ما أكثر المقترحات لكن إذا أردت التصفية والتنقية بالكاد تجد خاصة اذا كانت معاييرك تعجيزية
ان شاء الله تجد ضالتك في الاحتياط وأسرع ..
والله المستعان
شكرا جزيلا لمروك بارك الله فيك أخي

جازاك الله خيرا
وإياكم ..شكرا جزيلا لمروك بارك الله فيك

[بصمة لاتنسى]

السلام عليكم
على الشاب المقبل على الزواج
ألا يتشرط كثيرا هههه
يعني يبحث عن الجمال وبعدها يقول الأخلاق
يبحث عن الأخلاق وبعدها يبحث عن الجمال
عليه أن يتوكل على الله وألا يتردد
من حقه ان يطالب بالجمال لكن ليس لدرجة أن يكون عائقا امام زواجه
إن أعجبته فتاة وكانت بنت اصل واهلها كرام ففي رايي لم يتردد؟؟؟
وإن لم تكن على قدر كافي من الجمال يكفيه تفهمها وصبرها معه
وزد يجب ان يكون هو ايضا صبورا مستعدا فعلا لبناء اسرة
فالزواج هو حياة اخرى
شكرا
سلام

[مياسم الصمت]

وعدنا مرة أخرى للتوضيح ان شاء الله



واما حديثي عن عاطفة المرأة فلا تعني كل ما نبيل
فالعاطفة هي مجموعة المشاعر التي تختلج في الانسان من كره وحقد ومودة وما الى ذلك

وحديثي عن النقائص كنت أقصد بها الزوجين معا
طبعا فلكل نقائصه

وحديثك عن انتقاد الزوجة لزوجها من ناحية واحدة لا أظن بأنه منصف
ألاترى بان كل ينتقد الآخر حتى الرجل ينتقد المرأة في أدنى تصرفاتها لو تتمعن في الامر

وانا هنا ان تحدثت فأنما كان حديثي عن العلاقة بعد الزواج بعد اختيار كل طرف للآخر
قصد بالتكامل في العلاقة الزوجية بعد الزواج
لانه قبلا يسبقه الاختيار



بارك الله في الجميع
دمت بخير

سلام

[النجمة القطبية]

لكن احيانا يختارها جميلة ولكن لا تحسن التزين ومعندهاش ذوق ومهملة وبالتالي ميبانش جمالها ويتحول لقبح:rolleyes: واحينا تجدها تجمع بين الجمال وحسن الذوق لكن طريقتها في الكلام غير مقنعة ومستواها اقل منه وبالتالي يتمنى ان لا تناقش خاصة في الجلسات العائلية تحشمو
ومرات تكون تجمع بين الجمال والذوق واللباقة وحسن الكلام لكن همها الدنيا وطموحها مادي دنيوي هاذي ما اكثرها فاحيانا لما تزيد النعم على الانسان يزيد طموحه الدنيوي
المشكل الاكبر اذا وجدها تجمع بين كل ما يتمناه جمال وذوق ومستوى علمي لكن مشكلتها تعاني من الانا والنرجسية وتنقلب الاية وتصبح هي من تبحث عن نواقصه وهذه المرة راح يضربها بسبب تكبرها :1:
االخلاصة من القصة اعلاه ان التكافؤ بين الزوجين مهم للطرفين وان الانسان ينزعج لما يشعر ان الاخر اقل منه وليس كما يتمنى وحتى المراة تنزعج والصراحة راحة لذا لا داعي للقول مجددا ان الجمال الخارجي لا يهم وان المستوي الدراسي لا يهم وعلى الانسان ان يبحث قدر الامكان على شخص قريب منه حتى لا يشعر انه اقل منه فيسبب له الضرر او يشعر انه اعلى منه فيتضرر
والله اعلم

[المكارم]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

أهلا بالفاضل محمد وتحية لك على موضوعك

أعتقد أن إجابة الشيخ على صاحب المشكلة كانت كافية ووافية وإن كان فيها بعض القسوة
لكن لا بأس من إضافة بعض الآراء إثراءََ للموضوع كما فعل الإخوة والأخوات مشكورين

ليس باستطاعة الشاب إظهار الصورة الكاملة لمشكلته ، لأن النصف الآخر للصورة تحتفظ به زوجته الغائبة
ومع ذلك يكفي مِمّا سرده الشاب أن نستنتج مسؤوليته الأساسية فيما يُعانيه ، فهو من البداية حشر نفسه
في زاوية مُغلقة
في البداية وضَعَ في مخيلته صورة لزوجته المستقبلية : دينيا وثقافيا وجمالا ، هذا أمر لا إشكال فيه
بعد الخطوبة بدأ يمتعض شيئا فشيئا من نتيجة المقارنة بين ما تخيّله في ذهنه وبين ما تراه عيناه
فبد أن يَقتنع ويُقنع نفسه بشكل صادق بالتعايش مع الزوجة ، لجأ إلى إيهام نفسه بذلك
استطاع التعايش مع زوجته بالإيهام الكاذب مدة 7 أو 10 أشهر كما روى بنفسه وبعدها انتهت صلاحية الإيهام
وفي النهاية أرغمه حنينه بالعودة إلى الصورة الأولى لزوجته المستقبلية ، تماما كما عادت حليمة إلى ......

وكانك يابو زيد .. ماغزيت

[بين الحقيقة و السراب]

السلام عليكم و رحمة الله و بركاته،
شيخنا الكريم أرجو أن تتفضل وتجيب على استشارتي هذه، وأن تصارحني ولو كان الجواب قاسيًا.

أنا شابٌّ جزائري مقيم في الجزائر، عندما كان عمري 22 سنة، قررت الزواج، وأنا شاب متدين ووسيم ومثقف ومتعلم، حاصل على ليسانس في علوم التسيير، و- حاليًّا - أحضر للماجستير في إدارة الأعمال الإستراتيجية، بدأت بالبحث عن زوجتي المستقبلية، وأنا ليس لي خبرة في ذلك، إلا الأمور النظرية، وسماع بعض الدروس الشرعية، في ذلك و- باختصار - ككل شاب كان لدي صورة ذهنية عن زوجتي المستقبلية هذه. مثلًا في الدين: أريدها متدينة طالبة للعلم، تحمل هم الأمة، أتحاور معها في مختلف القضايا الشرعية والسياسية وغيرها.

في الجمال - مع الأخذ في الحسبان قلة الخبرة في ذلك - لا يهم كثيرًا، المهم أن تكون مقبولة الشكل والقوام، ليس مهم الطبخ، بدأت في البحث والبحث، وأوصيت بعض من أعرف أن يدلني على فتاة متدينة تليق بي، وبالفعل أرشدني أحد معارفي إلى فتاة متدينة، لم أرها لكني أرسلت عائلتي لخطبتها، ثم أخذت رأيهم، فقالوا: إنها بالنسبة للجمال مقبولة؛ البنت تزين نفسها أمام من جاؤوا ليخطبوها، قالوا: إنها كانت صائمة ذلك اليوم - الخميس - فأثر ذلك فيَّ كثيرًا، قالوا: إنها متدينة منذ أن كان عمرها 13 سنةً طوعًا منها، وليس من عائلتها، حيث إن عائلتها أناس عاديُّون، لم يأمروها بشيء، فأثر ذلك فيَّ كثيرًا - خصوصًا - وأن مجتمعاتنا أصبحت فاسدة - في الغالب - ولا يوجد مثلُ هذه العينة إلا قليلًا، ذهبت بعد يومين لأراها النظر الشرعي، دخَلَتْ عليَّ أنا وأخيها بحجاب شرعي، لا يظهر منها إلا الوجه والكفان، نظرت إليها، وتكلمت معها قليلًا، وجدتها مقبولة الشكل، ابتسامتها أعجبتني، لكني كنت أقول في نفسي: إنها مادام شكلها مقبولًا بالحجاب؛ فأكيد - إن شاء الله - شكلها بغير الحجاب أشد جمالًا، شعرها وتسريحته وما إلى ذلك؛ فقررت أن أتزوجها، ثم بعد ذلك عندما عقدت العقد القانوني عليها، لم أرها جيدًا، بدت لي متغيرة قليلًا، ثم لما رآها أهلي بعد العقد، جاؤوا إليَّ وهم يقولون: هل رأيتَها جيدًا؟ لا تلُمْنا نحن إذا لم تعجبْك، ومنهم من يقول: إن فلانًا أيْ: أنا أجمل من فلانة كثيرًا، المهم أني لم آبَه بهم، ذهبتُ عندها بعد العقد؛ لأجلس معها كما هو العرف عندنا، ففوجئت بها بغير الخمار أو الحجاب أنها أقلُّ جمالًا، أنها بدينة بعض الشيء، و أنا لا أحب الفتاة البدينة، شعرها لم يكن ناعمًا، فظللت في صراع نفسي، والمهم أني واصلت زواجي، وأقنعت نفسي وعائلتي، قائلًَا: إن من الشباب من تزوج فتاة غير جميلة؛ لأنه يحبها، ومنهم من تزوج بفتاة غير جميلة؛ لأنها غنية، ومنهم من يتزوج بفتاة غير جميلة؛ لأنها تحمل إقامة في دولة أوربية مثلًا، وأنا أتزوجها؛ لأنها متدينة، وبعد الزواج ومن أول يوم، وأنا أحاول إقناع نفسي بذلك، وأدعو الله بأسمائه الحسنى - باسمه المصور - أن يزينها في عيني، قائلًا في نفسي: السحرة الأشرار يستطيعون أن يجعلوا الرجل يرى المرأة القبيحة جميلة، أفلا يَقْدرُ الله على ذلك؟ وبالفعل أصبحتْ تبدو لي جميلة ومناسبة لي، لكن - دائمًا - هناك عقدة عندي، والأمر الذي ساهم في ذلك، أنها أول 7 أو 10 أشهر، كانت معي من حيث المعاملةُ والأخلاقُ والطاعةُ في القمة، فاكتشفت فيها جمالًا من نوع آخرَ، وكنت أُمنِّي نفسي - أيضًا - بأني سوف أتزوج بالثانية، و - في المقابل - من نقاط ضعفها حتى في تلك الفترة: مستوى تديُّنها، أو طلبها للعلم الشرعي، لم يكن كما كنت أصنعه في مخيلتي، كذلك لا يوجد توافقٌ فكري وثقافي، لا يوجد نقاش في المسائل الشرعية والسياسية، وغيرها، كنت أنا جامعيًّا، أحمل الليسانس، وكانت هي مستوى السنة الثالثة الثانوية، كان عمري 22 سنة، وهي 19 سنة، هذا جيد، و- كذلك - من نقاط ضعفها: غباؤها أو بطء فهمها، وأنا من الطبع الذي يكره الغباء، أيضًا من نقاط ضعفها: الطهي، سواء للمأكولات العادية، أو للحلويات، وهذا عكس ما هو معروف عن الفتيات في بلدنا، وبعد مرور 7 إلى 10 أشهر، بدأت أهم النقاط التي كانت تشدني إليها - رغم ما ذكرت – تزول، وهي المعاملة الطيبة، والأخلاق العالية، والطاعة الزوجية، بدأت المشاكل، وبدأ من جانبي الضرب والشجار، جاءنا ولد ذكر، ثم الثاني، والمشاكل باقية، أنا من طبعي لا أحب الظلم، ولذلك؛ كنت أرفض فكرة الطلاق، لماذا أطلقها، أهلها أناس طيبون؛ ساعدوني كثيرًا، لديَّ منها أولاد، و بعد تحليلي الشخصي للعلاقة بيني وبينها، من حيث كثرةُ المشاكل، والضرب المتكرر، وجدت أني أنظر إلى نفسي نظرة متعالية؛ أي: أني في مستوى أعلى من مستواها، وأنظر إليها نظرة دونية؛ أي: أنها في مستوى أدنى من مستواي، ولذلك؛ كنت لا أسمح لها بالنقاش معي في الأمور الخلافية بيننا، طبعًا كل هذا يحدث لا شعوريًّا، اكتشفت ذلك بعد التدقيق والبحث والتفكير، فماذا يحصل عند طرح أي طلب من جانبها؟ إما أن أقبل، أو أرفض، وممنوع النقاش، هي ماذا تفعل؟ تبدأ في تكرار الكلام، وصناعة الجو النَّكَدي والبكاء وإهمال البيت، فماذا أفعل أنا؟ أضربها ضربًا مبرِّحًا، وهكذا يتكرر الأمر - أحيانا - مرة كل أسبوع أو 10 أيام، و- في المقابل - لا أستطيع تطليقها؛ لأني لا أحب الظلم، وماذا سوف تفعل بعدي؟ وماذا فعل لي أهلها؟ ولديَّ منها أولاد، و ... المهم: أنها أصبحت بعد العام الأول، تبدو لي زوجة غير جميلة، ولا أنوثة فيها، وقوامها يزعجني كثيرًا - خصوصا - في عصر المغريات، حتى التزيُّن لا تتزين إلا بعد الإلحاح عليها، هي مع ذلك لا تُحسن التجمل والتزين، أما أهم نقاط قوتها - وهي المعاملة الطيبة والأخلاق والطاعة الزوجية - فذهبت أدراج الرياح، اليومَ - وأنا أكتب هذه الرسالة وبعد مرور قرابة 4 سنوات من زواجنا - اكتشفت أنني في صراع نفسيٍّ حادٍّ بين الشخصية التي لا تحب الظلم، ولا تريد التطليق، وبين الشخصية التي تنظر من أعلى، وأريد زوجتي تنفذ ما أقول لها فقط، ومن دون نقاش؛ لأنها في مستوى أدنى من مستواي، وإذا لم تنفذ، فالضربُ، وبذلك أظلمها عدة مراتٍ، فماذا أفعل؟ و - بكل صراحة - لأني قرأت عدة استشارات لمجموعة من المستشارين، كان القاسم المشترك بينهم، أنهم - ومهما كانت الحالة التي بين أيديهم - يشيرون بالصبر والتروي وعدم التطليق، وما إلى ذلك.

أنا صبرت، وضغطت على نفسي، وحاولت مغالطتها، ثم اكتشفت أني أفر من الظلم: (التطليق)، إلى ظلم آخرَ: (الضرب المتكرر المبرِّح)، نعم كانت غلطتي أنا، وأنا المسؤول عنها؛ أعني الاختيار، وهي غير مسؤولة عن غلطتي، لكن إن أمسكتها، فسوف أظلمها بالمعاملة والضرب، وولديَّ وعائلتَها، و إن سرحتها، فسوف أظلمها وولديَّ وعائلتَها. ما هو الحل؟ بارك الله فيكم.


و عليكم السّلام و رحمة الله

أخي الكريم تأمّلتُ مليّا في قصّة الشّاب - جعل الله له من كلّ ضيق مخرجاً -
في الحقيقة عدّدتُ له الكثير من النّقاط الإيجابية في مستهلّ قوله ، على سبيل المثال قوله : أثّر فيّ ذلك كثيرا
فهذا إن دلّ على شيء فإنّما يدلّ على مدى صلاحه و بالتالي سروره بتديّنها أكثر من أيّ شيء آخر يلفت نظره إليها ..

على كلّ حال، لم يُقصّر الشّيخ -حفظه الله- في نصحهِ - جزاه الله خيرا- لأنّه بذلك يسعى للحفاظ على شمل أسرة مسلمة رغم شدّته بعض الشّيء

في الحقيقة لا يمكن الجزم بالأسباب الحقيقية التي جعلت الشّاب يغيّر رأيه في زوجه إلى ذاك الحدّ [ ربّما هي التّراكمات و صراع الأفكار و ضغوط المجتمع كما جاء في قوله عن الأهل .. ]
و ربّما أسباب خفيّة لم يأتِ على ذكرها قد أثّرت في علاقته بزوجه [ كاهتمامه بأخرى تدرس معه في نفس التّخصص و لكن لا يرى فيها الصّلاح الكافي لنكاحها.. أقول ربّما ]
بالرّغم من انّه لا يحقّ له المقارنة بينهما [ و الحقّ يقال ]

و ما شدّ انتباهي أيضا في حديثه هو دراسته لادارة الأعمال الاستراتيجية ^^ فربّما للتخصص تأثير في تفكيره من حيثُ التّدقيق و التمحيص خاصةّ حينما يتعلّق الأمر بـ "الاستراتيجية" ^^
و الأدهى أنّه يريدها أن تحاوره في الأمور السّياسية و ربّما الاستراتيجية ! و هي لم تتلقّ القدر الكافي من التّعليم الذي يؤهّلها لذلك " و هو بذلك مجحف في حقّها " ..

و حسب آخر ما جاء في حديثه أرى و الله أعلم بالصّواب الزواج من ثانية أريح له و لها.. لستُ بذلك أشّجعه على الزواج من اخرى :rolleyes: بل جاء قولي نتيجةً لما ذكره :
[ إن أمسكتها، فسوف أظلمها بالمعاملة والضرب]
و بعد أن بلغ بهما الأمر مبلغه فلربّما هي في حدّ ذاتها ستبارك هذا القرار [ حتّى لا يُقبِل على أمرٍ قد يتسبّب في التفريق بينها و بين فلذة كبدها و هذا أكثر إيلاماً للأمّ ]

فللنفس و الشّيطان دور في زرع الفتن بينّ المرء و زوجه .. هداهما الله و أصلح حالهما و ذرّيتهما و بارك لهما فيما تبقّى من عمرهما ..

و الله أعلى و أعلم بالصّواب

بوركت أخي الكريم

[ و من الواقع نعتبر .. و لا داعي لأن نُكثر من الصّور الذّهنية - كما قال - ^^ ]

[2014proudmuslim]

انا اشفق على هذا الرجل المسكين (و طبعا لا أقول أنه محق في ظلم زوجته و ضربها فهي ضحية)
هو انسان و الانسان بطبعه ضعيف (و هذا طبعا لا يجيز له القسوة على الأخرين) لكن الله غالب عليه،
هو رجل و أصيب بخيبة أمل من عدم كون زوجته مثلما كان يتوقع، أرى أنه حاول أن يعف نفسه و اختار الأخلاق على الجمال
لا لشيء إلا لغظ بصره (إن لم يخطيء فهمي) ، ثم أدرك بعدها عدم توافق الصفات الشكلية (التي لم يوفق بسبب خجله من رؤية خطيبته بكل راحة عند التقدم لها، و رضي بها إجمالا لإنسانة عادية الجمال) مع ما كان يأمل و يمني نفسه و هذا حق مكفول له الله غالب كلنا بنو آدم جبلنا على حب الجمال و لا أحد له أن ينكر هذا،
ثم هي الأخرى لم تعتن بنفسها مثلما يجب يا سيدي حتى و لو كانت متخلقة و متدينة ، هذا لا يعني إهمال نفسها فمن المفروض كل أنثى أهم أولوية في حياتها تجميل نفسها على الأقل لنفسها، ثم الالتفات لشغل البيت،
لذا فهذا الإنسان راح يتخبط في صراع نفسي أساسه خيبة الأمل و لو كان إنسانا سيئا لراح يخونها مع أخريات، لكن تدينه يمنعه ، و لو لم يكن يحب لها الخير لطلقها فورا و ما كان يفكر أنه يظلمها، وراح يعترف بأم لسانه بأخطاءه معها، أرى أنه هو أيضا مغلوب على أمره، ربي معاه
أما زوجته المسكينة هي الأخرى ربي معاها تاني
أتمنى أن يفهم قصدي و لا يؤول بعدم الاحساس، فهذا مجرد رأي يمكن أن يصيب أو يخطيء
تحياتي

[فارس وجواد]

العفو أخي فارس بوركت على المرور والدعاء الطيب
حبذا لو قدمت بعض الإضافات لكيفية تعامل الرجل مع زوجته خاصة إذا وجدها مراهقة في التفكير لأنو للأسف هؤلاء من يتزوجن هذه الأيام خاصة إذا كن جميلات واغتر بهن مراهق آخر والده غني والنتيجة بعد أسبوع في المحكمة .. شكرا لك جزاك الله خيرا

و فيك بارك الله أخي محمد .
و الله أنا حسب ما فهمت من القصة و من صاحب المشكلة أن عامل السن لعب دورا مهما في هذه القضية.
فهو أولا 22 سنة مازال كما قلت مراهقا حتى و ان كان ذا مستوى عال و الدليل الضرب المتكررللزوجة المسكينة .
اضافة الى أنه مازال يدرس و كلنا نعلم ما في الدراسة من اختلاط .
زد الى ذلك عدم ربما فهم نفسه ماذا يريد من مواصفات في زوجته .
أي أنه كان مبرمجا عقله أنه لابد ان تكون زوجته تصلي و تصوم و فقط .
و نسي أن طبع الانسان يميل الى الحسن والجمال أيضا .
هذا ما أدى وقوع تناقض في نفسه و بالتالي الفشل في الاستمرار بعد المعاشرة الطويلة و كشف العيوب و تلاشي المحاسن بين الطرفين .
و النتيجة كما قلت للأسف قضية في المحكمة .
في رأيي أنه من يريد الزواج لابد ان له تكون له قناعة تامة في الفتاة التي يريدها .
فان كان يريد الدين و الخلق فيجب عليه ان يرضى و يتغاضى عن السلبيات الأخرى .
و ان كان يريد الجمال فقط و وجد كما قلت أخي جميلة ولكنها مراهقة فلابد له أن يتحمل عواقب اختياره.
و المثل يقول : يداك أوكتا و فوك نفخ .
و شكرا

[محمد جديدي التبسي]

نظرا لبطء الانترنت وبعض الانشغالات تعذر علي الرد المفصل
شكرا لكل من مر بارك الله فيكم

[بصمة لاتنسى]

السلام عليكم
ايها الشاب المقبل على الزواج:
لا تعد زوجة المستقبل بأمنيات كثيرة وبعدها تعجز عن تنفيذها
كن صريحا من الأول ولا تعيشها في الاوهام أنك ستقوم بكذا وكذا
إن كنت تريدد الماكثة بالبيت فلتصرف النظر عن العاملة أحسن من ان تتزوج بها عاملة وبعدها تطلب منها التوقف رغما عنها
كن مقتنعا فالاقتاناع هو ما يجعل حياتك الزوجية ناجحة في رايي المتواضع
اخي محمد
هي افكار خطرت على بالي ولست مضطرا للرد عليها
أرجو تقبل مروري مرة ثانية
سلام

[غصن البآن]

لكن احيانا يختارها جميلة ولكن لا تحسن التزين ومعندهاش ذوق ومهملة وبالتالي ميبانش جمالها ويتحول لقبح:rolleyes: واحينا تجدها تجمع بين الجمال وحسن الذوق لكن طريقتها في الكلام غير مقنعة ومستواها اقل منه وبالتالي يتمنى ان لا تناقش خاصة في الجلسات العائلية تحشمو
ومرات تكون تجمع بين الجمال والذوق واللباقة وحسن الكلام لكن همها الدنيا وطموحها مادي دنيوي هاذي ما اكثرها فاحيانا لما تزيد النعم على الانسان يزيد طموحه الدنيوي
المشكل الاكبر اذا وجدها تجمع بين كل ما يتمناه جمال وذوق ومستوى علمي لكن مشكلتها تعاني من الانا والنرجسية وتنقلب الاية وتصبح هي من تبحث عن نواقصه وهذه المرة راح يضربها بسبب تكبرها :1:
االخلاصة من القصة اعلاه ان التكافؤ بين الزوجين مهم للطرفين وان الانسان ينزعج لما يشعر ان الاخر اقل منه وليس كما يتمنى وحتى المراة تنزعج والصراحة راحة لذا لا داعي للقول مجددا ان الجمال الخارجي لا يهم وان المستوي الدراسي لا يهم وعلى الانسان ان يبحث قدر الامكان على شخص قريب منه حتى لا يشعر انه اقل منه فيسبب له الضرر او يشعر انه اعلى منه فيتضرر
والله اعلم
تنكح المرأة لأربع لمالها ولحسبها وجمالها ولدينها فاظفر بذات الدين تربت يداك" صدق رسول الله صلى الله عليه و سلم..... فذات الدين .............تحسن المعاملة و تصدق الزوج و تطيعه و تحفظه..........و تفرح فؤاده و تغنيه باخلاقها و حسن معاشرتها عن التمعن في مدى جمالها الجسماني
الرجل يحب الجمال ان لم يعاشر المراة..............لكن بعد المعاشرة...............سيحب ما وراء جمالها...........اما ان كانت قشرة بلا لب..............فسيزول الحب...............
الرجل يحب الثقة في المراة .............و الذكاء....في المعاملة....في الرد.... في المواجهة.....في الاثارة...........في الانوثة............في التانق......
الرجل يحب المراة الشطورة.........في الطبخ ... و الحلوى.......المراة المبدعة .......

[محمد جديدي التبسي]

السلام عليكم
وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته
على الشاب المقبل على الزواج
ألا يتشرط كثيرا هههه
معك حق في هذه النصيحة والفتيات أولى بها خاصة من ناحية الماديات
الرجل على الأقل يشترط أمور تتعلق بأخلاق الفتاة
يعني يبحث عن الجمال وبعدها يقول الأخلاق
يبحث عن الأخلاق وبعدها يبحث عن الجمال
عليه أن يتوكل على الله وألا يتردد
من حقه ان يطالب بالجمال لكن ليس لدرجة أن يكون عائقا امام زواجه
إن أعجبته فتاة وكانت بنت اصل واهلها كرام ففي رايي لم يتردد؟؟؟
المشكلة في الشك بماضي الفتاة وأخلاقها وهناك أمور لا تظهر الا مع العشرة وبعض الشباب يريد معرفتها قبل أن يخطب وللأسف هو يطلب مستحيلا ولا يدري!
وإن لم تكن على قدر كافي من الجمال يكفيه تفهمها وصبرها معه
وزد يجب ان يكون هو ايضا صبورا مستعدا فعلا لبناء اسرة
فالزواج هو حياة اخرى
شكرا
سلام

المشكلة أن القناعة غير موجودة لدى الطرفين إلا ما رحم ربك
وللأسف سنوات العمر تمضي ويتأخر الطرفان ليدركا معنى الزواج وغاياته شكرا جزيلا لمرورك وبارك الله فيك

وعدنا مرة أخرى للتوضيح ان شاء الله



واما حديثي عن عاطفة المرأة فلا تعني كل ما نبيل
فالعاطفة هي مجموعة المشاعر التي تختلج في الانسان من كره وحقد ومودة وما الى ذلك

وحديثي عن النقائص كنت أقصد بها الزوجين معا
طبعا فلكل نقائصه

وحديثك عن انتقاد الزوجة لزوجها من ناحية واحدة لا أظن بأنه منصف
ألاترى بان كل ينتقد الآخر حتى الرجل ينتقد المرأة في أدنى تصرفاتها لو تتمعن في الامر

وانا هنا ان تحدثت فأنما كان حديثي عن العلاقة بعد الزواج بعد اختيار كل طرف للآخر
قصد بالتكامل في العلاقة الزوجية بعد الزواج
لانه قبلا يسبقه الاختيار



بارك الله في الجميع
دمت بخير

سلام
لأنك دقيقة كثيرا فاتني الكثير ولم أستطع التركيز
التكامل الوحيد الذي أفهمه بين الزوجين هو أن تبقى هي داخلا لتربية الأبناء ورعاية الزوج بينما يسعى هذا الأخير لجلب لقمة العيش ومن كان زوجها فقيرا فلتصبر وتتحمل..
شكرا جزيلا لمرورك بارك الله فيك
لكن احيانا يختارها جميلة ولكن لا تحسن التزين ومعندهاش ذوق ومهملة وبالتالي ميبانش جمالها ويتحول لقبح:rolleyes: واحينا تجدها تجمع بين الجمال وحسن الذوق لكن طريقتها في الكلام غير مقنعة ومستواها اقل منه وبالتالي يتمنى ان لا تناقش خاصة في الجلسات العائلية تحشمو
هذا يحدث في العائلات الغنية والمتوسطة ربما
أما العائلات الفقيرة فليس فيها هذه المبالغة والبروتوكولات
طريقة الكلام والمشية والأكل والشرب
ومرات تكون تجمع بين الجمال والذوق واللباقة وحسن الكلام لكن همها الدنيا وطموحها مادي دنيوي هاذي ما اكثرها فاحيانا لما تزيد النعم على الانسان يزيد طموحه الدنيوي
هاته مشكلة عويصة الفتاة السطحية صاحبة النظرة المادية كارثة إذا طاحت في زوج متوسط الحال أو فقير يهبل
المشكل الاكبر اذا وجدها تجمع بين كل ما يتمناه جمال وذوق ومستوى علمي لكن مشكلتها تعاني من الانا والنرجسية وتنقلب الاية وتصبح هي من تبحث عن نواقصه وهذه المرة راح يضربها بسبب تكبرها :1:
إيه تستاهل
االخلاصة من القصة اعلاه ان التكافؤ بين الزوجين مهم للطرفين وان الانسان ينزعج لما يشعر ان الاخر اقل منه وليس كما يتمنى وحتى المراة تنزعج والصراحة راحة لذا لا داعي للقول مجددا ان الجمال الخارجي لا يهم وان المستوي الدراسي لا يهم وعلى الانسان ان يبحث قدر الامكان على شخص قريب منه حتى لا يشعر انه اقل منه فيسبب له الضرر او يشعر انه اعلى منه فيتضرر
والله اعلم
خلاصة جيدة جدا إلا أني أخالفك في بعض الأمور كالمستوى الدراسي لا يهم تماما في نظري
هناك عجائز ما دخلوا المدرسة يوما وهم أرقى وألطف من آلاف الفتيات المراهقات اللاتي تزخر بهم جامعاتنا
المطلوب الوحيد بين طرفي الزواج هو تقبل كل منهما للآخر والارتياح له من خلال الرؤية الشرعية ..
شكرا جزيلا لمرورك بارك الله فيك

[محمد جديدي التبسي]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته
أهلا بالفاضل محمد وتحية لك على موضوعك
أهلا بك أخي الكريم بوركت على الكلام الجميل
أعتقد أن إجابة الشيخ على صاحب المشكلة كانت كافية ووافية وإن كان فيها بعض القسوة
الشدة ضرورية أحيانا خاصة إذا لمست في كلام محدثك كبرا واعتدادا بالنفس
لكن لا بأس من إضافة بعض الآراء إثراءََ للموضوع كما فعل الإخوة والأخوات مشكورين
وشكرا لك أيضا أخي
ليس باستطاعة الشاب إظهار الصورة الكاملة لمشكلته ، لأن النصف الآخر للصورة تحتفظ به زوجته الغائبة
ومع ذلك يكفي مِمّا سرده الشاب أن نستنتج مسؤوليته الأساسية فيما يُعانيه ، فهو من البداية حشر نفسه
في زاوية مُغلقة
في البداية وضَعَ في مخيلته صورة لزوجته المستقبلية : دينيا وثقافيا وجمالا ، هذا أمر لا إشكال فيه
بعد الخطوبة بدأ يمتعض شيئا فشيئا من نتيجة المقارنة بين ما تخيّله في ذهنه وبين ما تراه عيناه
فبد أن يَقتنع ويُقنع نفسه بشكل صادق بالتعايش مع الزوجة ، لجأ إلى إيهام نفسه بذلك
استطاع التعايش مع زوجته بالإيهام الكاذب مدة 7 أو 10 أشهر كما روى بنفسه وبعدها انتهت صلاحية الإيهام
وفي النهاية أرغمه حنينه بالعودة إلى الصورة الأولى لزوجته المستقبلية ، تماما كما عادت حليمة إلى ......

وكانك يابو زيد .. ماغزيت

تحليل قيم أخي .. أظن أن القناعة باتت نادرة لدى شباب هذه الأيام
شكرا جزيلا لمرورك القيم جزاك الله خيرا
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته
ساكتب ما استخلصته من مشكلة هذا الشاب واذكر رايي قد يحمل الصواب او الخطا والله اعلم

سابدا بذكر الاشياء التي لاحظت ان هذا الشاب قد اخطا فيها

اولا من خلال كلامه قال في البداية الطبخ لا يهم ثم اضحى هذا الاخير علامة من علامات الضعف لديها !!!
كثير من الرجال يتمنى أن تمتعه زوجات بأنواع الوصفات خاصة إذا كان محروما في أسرته من هذه الأشياء
هناك امور على الخاطب ان يدقق فيها ولا يستهزئ بها والا ستصبح سببا في تعاسته هو وزوجته اذكر بعضا منها التي ذكرت في حالة هذا الشاب
الشكل النظرة الشرعية من حق الرجل لذا عليه ان يستغلها جيدا ولاكثر من مرة لا باس المهم حتى تطمئن نفسه وتدوم المودة ولا يتساهل في اي شيئ قد يراه اخذ منه ماخذا قد يندم عليه في المستقبل
وكذا المراة عليها ان تكون صريحة فالى متى قد تخفي عيوبها ؟فكان من الاحسن ان تظهر بدون حجاب لاهل الشاب على الاقل كي ترى والدته واخواته شعرها وقوامها
أظن انه من الغرابة أن تظهر الفتاة أمام أهل الشاب بحجابها؟
هناك من رخص للخاطب النظر لخطيبته من دون حجاب حتى
الدين و المستوى الثقافي اريد ان اعرف شيئا واحدا هل هذا الشاب امام ؟ يعني زوجته صغيرة السن وقال بلسانها عاشت في وسط غير متدين فكانت فريدة من نوعها بين اهلها خُلقها الحسن لا يعني انها طالبة علم مجدة جدا فكان الاجدر به ان يعلمها ويصحح اخطائها وكان ليجد في هذا متعةً لا توصفُ وكذا بالنسبة لمستواها الثقافي يعني لو كانت عكس ما رآها وكانت تهزمه في نقاشاتهما لمل ونبذها ايضا ارى انه اخطا في هذا وظلم زوجته فمن يكون هو ليحدد مستواها وليهمل رايها ويقابه بالرفض متى راى ذلك مناسبا؟
الرجل المثقف يحب أن يجد فتاة مثقفة تناقشه
ان المراة مخلوق ضعيف فيجب معاملتها برفق لاصلاحها فقد تكسر اذا حاول الرجل بطريقة قاسية كحال هذاالشاب فهو يتوقع ان تتحسن حال زوجته وتتغير وهو في المقابل يعاملها كالحيوان وهي المسكينة دون شك تصبر من اجل اولادها وكي لا يقال مطلقة اكيد
نعم أخطأ كثيرا وبالغ بضربها
لدي بعض الحلول لمشكلة الشاب ساقترحها

اذا كانت الزوجة لا تجيد الطبخ فلا باس ان تشتري كتبا للطبخ فهي ليست باهظة الثمن وتعطيها لزوجتك وتطلب منها بود ورفق ان تصنع لك نوعا محددا وتنتقده طبعا بلطف وتحاول معها اصلاح عيوبها في الطبخ فلا باس بهذا
وايضا يستطيع الزوج ان يشتري يوما ما فستانا جميلا لزوجته وكذا عدة اشياء ويطلب منها ان ترتديها فهي ستبدوا بها اكثر جمالا ويستطيع تنبيهها لعدة اشياء كتسريحة الشعر والرائحة وغيرها بطريقة ذكية فتفهم الزوجة لوحدها وستبدع في التزين لزوجها وفي المقابل ستحترمه اكثر لحسن معاملته لها
وقد قرات قصة ذات مرة الزوج نهض كعادته في الصباح والزوجة بعد ان افطر وتجهز وهم بالخروج طلب من زوجته ان تحضر له ساعته التي نسيها في المكتب فلما ذهبت وجدت عبارت كتبها لها زوجها يعبر عن حبه لها فوق المكتب وكذا في المراة باصبعه ففهمت الزوجة ان المنزل يعتريه الغبار وهو بحاجة للتنظيف اليست طريقة جيدة وكذلك فيها نوع من المزاح لكن ربما خيالية ايضا للاسف


ولا باس ان يحدثها عن معاملة الرسول صلى الله عليه وسلم لزوجاته ومن حقوق الزوج وواجبات الزوجة باقتناء كتب دينية لها ويطلب منها قرائتها والاهم ان يتوقف عن ضربها فمستحيل ان تلين الزوجة لزوجها وهو يقسوا عليها بهذا الشكل


وهناك امر ارى ان الشاب اهمله وهو صلاة الاستخارة اوربما نسي ان يذكرها في طرحه فقط فالانسان عليه ان يستخير فاذا لم ترتح نفسه يتوقف والله اعلم
اسفة على الاطالة وبارك الله فيكم
سلااام



إطالة مفيدة وقيمة وحلول ممتازة وعملية بارك الله فيكم
شكرا جزيلا على المرور القيم

[محمد جديدي التبسي]

و عليكم السّلام و رحمة الله
عودا حميدا للمشاركات نرجو الإكثار منها
أخي الكريم تأمّلتُ مليّا في قصّة الشّاب - جعل الله له من كلّ ضيق مخرجاً -
في الحقيقة عدّدتُ له الكثير من النّقاط الإيجابية في مستهلّ قوله ، على سبيل المثال قوله : أثّر فيّ ذلك كثيرا
فهذا إن دلّ على شيء فإنّما يدلّ على مدى صلاحه و بالتالي سروره بتديّنها أكثر من أيّ شيء آخر يلفت نظره إليها ..

على كلّ حال، لم يُقصّر الشّيخ -حفظه الله- في نصحهِ - جزاه الله خيرا- لأنّه بذلك يسعى للحفاظ على شمل أسرة مسلمة رغم شدّته بعض الشّيء

في الحقيقة لا يمكن الجزم بالأسباب الحقيقية التي جعلت الشّاب يغيّر رأيه في زوجه إلى ذاك الحدّ [ ربّما هي التّراكمات و صراع الأفكار و ضغوط المجتمع كما جاء في قوله عن الأهل .. ]
و ربّما أسباب خفيّة لم يأتِ على ذكرها قد أثّرت في علاقته بزوجه [ كاهتمامه بأخرى تدرس معه في نفس التّخصص و لكن لا يرى فيها الصّلاح الكافي لنكاحها.. أقول ربّما ]
يعني راكي شاكة برك:confused: أجزم أن رجلا لم يخطر على باله ما قلتِ :)
بالرّغم من انّه لا يحقّ له المقارنة بينهما [ و الحقّ يقال ]

و ما شدّ انتباهي أيضا في حديثه هو دراسته لادارة الأعمال الاستراتيجية ^^ فربّما للتخصص تأثير في تفكيره من حيثُ التّدقيق و التمحيص خاصةّ حينما يتعلّق الأمر بـ "الاستراتيجية" ^^
و الأدهى أنّه يريدها أن تحاوره في الأمور السّياسية و ربّما الاستراتيجية ! و هي لم تتلقّ القدر الكافي من التّعليم الذي يؤهّلها لذلك " و هو بذلك مجحف في حقّها " ..

و حسب آخر ما جاء في حديثه أرى و الله أعلم بالصّواب الزواج من ثانية أريح له و لها.. لستُ بذلك أشّجعه على الزواج من اخرى :rolleyes: بل جاء قولي نتيجةً لما ذكره :
[ إن أمسكتها، فسوف أظلمها بالمعاملة والضرب]
صعب أن يفكر ذو الاثنين والعشرين في التعدد لكن هو حل ان كان لديه بيت ثان
و بعد أن بلغ بهما الأمر مبلغه فلربّما هي في حدّ ذاتها ستبارك هذا القرار [ حتّى لا يُقبِل على أمرٍ قد يتسبّب في التفريق بينها و بين فلذة كبدها و هذا أكثر إيلاماً للأمّ ]

فللنفس و الشّيطان دور في زرع الفتن بينّ المرء و زوجه .. هداهما الله و أصلح حالهما و ذرّيتهما و بارك لهما فيما تبقّى من عمرهما ..

و الله أعلى و أعلم بالصّواب

بوركت أخي الكريم

[ و من الواقع نعتبر .. و لا داعي لأن نُكثر من الصّور الذّهنية - كما قال - ^^ ]







الصور الذهنية كثيرة لدى شباب هذه الأيام لأننا في زمن الصورة تلعب دورا كبيرا فأينما وجهت نظرك تجد حياة تتمناها ولا تدرك ما وراء الصورة والتي هي الحقيقة لكن للأسف كثير من شبابنا يعيش في الأحلام ويرسم حياة مخالفة لواقعه حتى يصطدم يوم الجد
شكرا جزيلا لمرورك وتحليلك القيم بارك الله فيك
انا اشفق على هذا الرجل المسكين (و طبعا لا أقول أنه محق في ظلم زوجته و ضربها فهي ضحية)
هو انسان و الانسان بطبعه ضعيف (و هذا طبعا لا يجيز له القسوة على الأخرين) لكن الله غالب عليه،
هو رجل و أصيب بخيبة أمل من عدم كون زوجته مثلما كان يتوقع، أرى أنه حاول أن يعف نفسه و اختار الأخلاق على الجمال
لا لشيء إلا لغض بصره (إن لم يخطيء فهمي) ، ثم أدرك بعدها عدم توافق الصفات الشكلية (التي لم يوفق بسبب خجله من رؤية خطيبته بكل راحة عند التقدم لها، و رضي بها إجمالا لإنسانة عادية الجمال) مع ما كان يأمل و يمني نفسه و هذا حق مكفول له الله غالب كلنا بنو آدم جبلنا على حب الجمال و لا أحد له أن ينكر هذا،
ثم هي الأخرى لم تعتن بنفسها مثلما يجب يا سيدي حتى و لو كانت متخلقة و متدينة ، هذا لا يعني إهمال نفسها فمن المفروض كل أنثى أهم أولوية في حياتها تجميل نفسها على الأقل لنفسها، ثم الالتفات لشغل البيت،
لذا فهذا الإنسان راح يتخبط في صراع نفسي أساسه خيبة الأمل و لو كان إنسانا سيئا لراح يخونها مع أخريات، لكن تدينه يمنعه ، و لو لم يكن يحب لها الخير لطلقها فورا و ما كان يفكر أنه يظلمها، وراح يعترف بأم لسانه بأخطاءه معها، أرى أنه هو أيضا مغلوب على أمره، ربي معاه
أما زوجته المسكينة هي الأخرى ربي معاها تاني
أتمنى أن يفهم قصدي و لا يؤول بعدم الاحساس، فهذا مجرد رأي يمكن أن يصيب أو يخطيء
تحياتي
جميلة هي نظرتك للموضوع من زاوية غابت عن كثير منا
الشاب فعلا لم يهتم للجمال اهتمامه بالأخلاق لكنه لم يملك الثقة الكاملة في نفسه ليتأكد أنه لن يغير رأيه مهما أثرت تلك النقائص على حياته الزوجية التي زادتها الزوجة سلبية بعدم سعيها لتحسين نفسها وفهم ما يريده زوجها منها بل ما يريده كل زوج من زوجه كما ذكرتِ
شكرا جزيلا لمرورك القيم بارك الله فيك

[محمد جديدي التبسي]

و فيك بارك الله أخي محمد .
و الله أنا حسب ما فهمت من القصة و من صاحب المشكلة أن عامل السن لعب دورا مهما في هذه القضية.
فهو أولا 22 سنة مازال كما قلت مراهقا حتى و ان كان ذا مستوى عال و الدليل الضرب المتكررللزوجة المسكينة .
اضافة الى أنه مازال يدرس و كلنا نعلم ما في الدراسة من اختلاط .
فعلا الاختلاط كارثة وتداعياتها خطيرة يكفي أن ما يراه الإنسان في الشارع يؤثر عليه فما بالك إن عاش في الاختلاط في العمل والدراسة أيضا
زد الى ذلك عدم ربما فهم نفسه ماذا يريد من مواصفات في زوجته .
أي أنه كان مبرمجا عقله أنه لابد ان تكون زوجته تصلي و تصوم و فقط .
و نسي أن طبع الانسان يميل الى الحسن والجمال أيضا .
نعم بالضبط تقبل الشكل والمظهر الخارجي مطلوب ومن أجله شرعت النظرة الشرعية "فإنه أحرى أن يؤدم بينهما"ومعنى (يؤدم) يدوم, وقيل من الإدام مأخوذ من إدام الطعام لأنه يطيب به "شرح مقتبس"
هذا ما أدى وقوع تناقض في نفسه و بالتالي الفشل في الاستمرار بعد المعاشرة الطويلة و كشف العيوب و تلاشي المحاسن بين الطرفين .
و النتيجة كما قلت للأسف قضية في المحكمة .
في رأيي أنه من يريد الزواج لابد ان له تكون له قناعة تامة في الفتاة التي يريدها .
فان كان يريد الدين و الخلق فيجب عليه ان يرضى و يتغاضى عن السلبيات الأخرى .
و ان كان يريد الجمال فقط و وجد كما قلت أخي جميلة ولكنها مراهقة فلابد له أن يتحمل عواقب اختياره.
و المثل يقول : يداك أوكتا و فوك نفخ .
و شكرا

وهناك اختيار ثالث وهو الدين والخلق والجمال وهو موجود لكنه يحتاج إلى تنقيب وقبله حسن نية في طلب الدين والخلق أولا
بارك الله فيك أخي فارس أبدعت كعادتك شكرا جزيلا
السلام عليكم
وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته
ايها الشاب المقبل على الزواج:
لا تعد زوجة المستقبل بأمنيات كثيرة وبعدها تعجز عن تنفيذها
كن صريحا من الأول ولا تعيشها في الاوهام أنك ستقوم بكذا وكذا
إن كنت تريدد الماكثة بالبيت فلتصرف النظر عن العاملة أحسن من ان تتزوج بها عاملة وبعدها تطلب منها التوقف رغما عنها
كن مقتنعا فالاقتناع هو ما يجعل حياتك الزوجية ناجحة في رايي المتواضع
العاملات يظهرن في الصورة أكثر والرجل يحب بعينيه كما يقال لذلك لا يُلام من يريد من زوجته أن لا تعمل وخطبها عاملة وطلب منها التوقف وهي مخيرة "تقبل أو ترفض"، وإن كنت أرى أنه يحق بكل عاملة أن تفرح بخاطب يعيدها لمكانها الطبيعي
أما أن يوافق على عملها وهي متمسكة به أشد التمسك ثم يرغمها بعد الزواج على تركه هنا يُلام وهو خاطئ بلا شك
اخي محمد
هي افكار خطرت على بالي ولست مضطرا للرد عليها
أرجو تقبل مروري مرة ثانية
سلام

شكرا جزيلا لمرورك وأهلا بمرورات أخرى:)
تنكح المرأة لأربع لمالها ولحسبها وجمالها ولدينها فاظفر بذات الدين تربت يداك" صدق رسول الله صلى الله عليه و سلم..... فذات الدين .............تحسن المعاملة و تصدق الزوج و تطيعه و تحفظه..........و تفرح فؤاده و تغنيه باخلاقها و حسن معاشرتها عن التمعن في مدى جمالها الجسماني
الرجل يحب الجمال ان لم يعاشر المراة..............لكن بعد المعاشرة...............سيحب ما وراء جمالها...........اما ان كانت قشرة بلا لب..............فسيزول الحب...............
الرجل يحب الثقة في المراة .............و الذكاء....في المعاملة....في الرد.... في المواجهة.....في الاثارة...........في الانوثة............في التانق......
الرجل يحب المراة الشطورة.........في الطبخ ... و الحلوى.......المراة المبدعة .......


الجمال مهم أيضا أو لنقل تقبل شكل الشريك وإن كان جمال الروح يغير الكثير ويجعل القبيح حسنا..
يظهر وعي كبير من خلال مشاركاتك وأوافق الأخ عبد المجيد في ثنائه على كلامك لكن يبدولي أن فيك بعض المثالية رغم أني ضد أن يتحدث أحدنا -خاصة النساء- عن مشاكله وسلبياته مع الطرف الآخر فللبيوت أسرار وإخفاء العيوب أمر جيد يُحسب لك
على الهامش/ أكثري من الذكر والاستغفار والدعاء لنا ولك وحذاري من الحساد :rolleyes:
شكرا جزيلا لمرورك بارك الله فيك

[ailemak]

السلام عليكم
القصة هذه نفسها بتفاصيلها حدثت لإبن خالتي émigré, كون جا يعرف العربية كون قلت هو,هذا ولد خالتي لعبها ساجي , لكن طاح على راسو, سقطة من النوع الرفيع,قال نديها بالجلباب و مدينة و و و, قالولوا مسكينة الزنقة ما تعرفهاش و ما تتفرجش التلفزيون,
يوم الرؤية الشرعية قال أنه حشم ما شافهاش مليح, و قال هي تاني حشمانة حاطا راسها,
و الحاجة لي خلعتني أنا, نهار ليطلعت لفرنسا, راجلها و والد يه و عمته كبيرة راحوا يستقبلوها,هنا كلش عادي, لي ماشي عادي هو أنها كي شافتو راحت تجري ليه و عانقاتو قدامهم,حتى هو حشم و طبعها, الحقيقة أنا مش لابسة جلباب لكن والله مانديرها,
(أنا مانيش نهدر على الجلباب لكن نهدر على بعض الفتيات لي شوهوا صورة الجلباب)
- نرجع للموضوع,المظاهر خداعة, لازم تسقسيو على البنت أكثر, مش من المظهر,خاصة في زماننا
الراجل الذي يملك مستوى علمي و علاش يتزوج مع وحدة مش قارية,و ما تقولوش بكري كيفاش كانو,لأنه بكري و وقتنا مش كيف كيف, الآن أبدا ماراحينش يتفاهمو, إلا ي بعض الحالات الناذرة
- لازم التكافؤ, و هذا في ديننا مانيش نهدر من عندي,
- من حق الرجل في إختيار المرأة الجميلة , لكن إذا كان هو أيضا مقبول الشكل, ماشي هو غير جميل و يروح لوحدة جميلة,فحتما سيقابل بالرفض, رحم الله إمرء عرف قدر نفسه,
الحل الأمثل هو الطلاق لكن قبل ما يجيبوا أطفال, هذه حياة وحدة نعيشوها,إذن كل واحد يشوف حياته,
زعمة مين يضربها ماشي ظلم???
- عامل السن يؤثر أيضا, هو مازالو, حليب أمه في فمه مثلما نقول,
- يوجد متدينة بدون جلباب,
- إنها متدينة منذ أن كان عمرها 13 سنةً, كيف??????
- ، ففوجئت بها بغير الخمار أو الحجاب أنها أقلُّ جمالًا, هناك شيوخ أفتو برؤية الشعر
سؤال أخي الكريم, و هل آراؤنا تنفع مع فتوة الشيخ????أنت أعطيتنا فتوى إذن ما الفائدة من لآراء,
شكرا أخي

[غصن البآن]

[QUOTE=محمد جديدي التبسي;1055846143]وهناك اختيار ثالث وهو الدين والخلق والجمال وهو موجود لكنه يحتاج إلى تنقيب وقبله حسن نية في طلب الدين والخلق أولا
بارك الله فيك أخي فارس أبدعت كعادتك شكرا جزيلا

شكرا جزيلا لمرورك وأهلا بمرورات أخرى:)

الجمال مهم أيضا أو لنقل تقبل شكل الشريك وإن كان جمال الروح يغير الكثير ويجعل القبيح حسنا..
يظهر وعي كبير من خلال مشاركاتك وأوافق الأخ عبد المجيد في ثنائه على كلامك لكن يبدولي أن فيك بعض المثالية رغم أني ضد أن يتحدث أحدنا -خاصة النساء- عن مشاكله وسلبياته مع الطرف الآخر فللبيوت أسرار وإخفاء العيوب أمر جيد يُحسب لك
على الهامش/ أكثري من الذكر والاستغفار والدعاء لنا ولك وحذاري من الحساد :rolleyes:
شكرا جزيلا لمرورك بارك الله فيك
[/QUOTE ]
سابدا من حيث انتهيت.........شكرا على النصيحة...........لكن:::::::
لم يثرني رد كما هذا الرد............و رغم ان التبرير يزعجني الان لكن:::::
و انا ضد تكلم اي شخص عما يسمى اسرار...............لكن ما انا بصدده هو تجربة و لم اعتبره سرا.... لانه حقا ليس سرا ............كما اني اعتتقد اني حاولت ان اكون موضوعية.....و لست ادري اي ردود اعتبرتها ستحسب ضدي ........و تعبر عن سلبية شخصي...............لكني لم انزعج مما انا عليه فهذه......انا.........ففي نظري ليس هدفي الظهور بما يحب غيري و لكن راضية ..........لكل منا سلبيات ............الكني ساحاول جاهدة ان اصلح من نفسي بما يرضي ربي...........
اما تحدث احدنا مع الطرف الاخر.........................ما كنت اصبو اليه ..................هو التفاعل دون النظر الى جنس ما.........فما اركز عليه هي الاراء لا من يكتبها..................و ساختم .................بعبارة لك عني ..........بعض المثالية................ليس في الاجتهاد مثالية.................فكل ما عبر عني هو اجتهاد...........و الاجتهاد يحتمل الخطا و الحمد لله انا اقر اني اخطئ و كثيرا.......................اعتذر عن ما لم اقصده...............وشكرا من جديد ..............و حقا لا انتظر ردا.............سواء كان ايجابا او سلبا.........................فاعلم اني اخر من يرفض نقدا بشرط ان لا يمس شخصي

[كلنا راحلون]

السلام عليكم اخي تبسي توحشتك فقط. الموضوع طويل بزاف آسف ومشكور

[2014proudmuslim]

الصور الذهنية كثيرة لدى شباب هذه الأيام لأننا في زمن الصورة تلعب دورا كبيرا فأينما وجهت نظرك تجد حياة تتمناها ولا تدرك ما وراء الصورة والتي هي الحقيقة لكن للأسف كثير من شبابنا يعيش في الأحلام ويرسم حياة مخالفة لواقعه حتى يصطدم يوم الجد
شكرا جزيلا لمرورك وتحليلك القيم بارك الله فيك

جميلة هي نظرتك للموضوع من زاوية غابت عن كثير منا
الشاب فعلا لم يهتم للجمال اهتمامه بالأخلاق لكنه لم يملك الثقة الكاملة في نفسه ليتأكد أنه لن يغير رأيه مهما أثرت تلك النقائص على حياته الزوجية التي زادتها الزوجة سلبية بعدم سعيها لتحسين نفسها وفهم ما يريده زوجها منها بل ما يريده كل زوج من زوجه كما ذكرتِ
شكرا جزيلا لمرورك القيم بارك الله فيك

وفيك بارك الله أخي،
شكرا على الإطراء، و بدوري اشكرك على هذه القصة الحزينة للاسف و التي استمعت بقرائتها
و شيء طيب ان يكون مثل هذا الفضاء لتبادل وجهات النظر و المضي قدما
شكرا اخي

[محمد جديدي التبسي]

السلام عليكم
وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته
أولا,أريد أن أقول حقيقة لم أستطع قراءة الموضوع كاملا لأنه طوييييييييل, لا أحتمل قراءة كل هذا, إذا لم يكن لديك الوقت لكي تلخص,فأنا ليس لدي الوقت للقراءةلكن en grosso modo,
ما الداعي لهذا الكلام؟! كان عليك أن تعبري عن وجهة نظرك في الموضوع وهذا كاف
القصة هذه نفسها بتفاصيلها حدثت لإبن خالتي émigré, كون جا يعرف العربية كون قلت هو,هذا ولد خالتي لعبها ساجي , لكن طاح على راسو, سقطة من النوع الرفيع,قال نديها بالجلباب و مدينة و و و, قالولوا مسكينة الزنقة ما تعرفهاش و ما تتفرجش التلفزيون,
يوم الرؤية الشرعية قال أنه حشم ما شافهاش مليح, و قال هي تاني حشمانة حاطا راسها,
و الحاجة لي خلعتني أنا, نهار ليطلعت لفرنسا, راجلها و والد يه و عمته كبيرة راحوا يستقبلوها,هنا كلش عادي, لي ماشي عادي هو أنها كي شافتو راحت تجري ليه و عانقاتو قدامهم,حتى هو حشم و طبعها, الحقيقة أنا مش لابسة جلباب لكن والله مانديرها,
(أنا مانيش نهدر على الجلباب لكن نهدر على بعض الفتيات لي شوهوا صورة الجلباب)
وهل هذا ذريعة لعدم لبس الجلباب؟!
لملعلوماتك الحجاب الشرعي مرادف لكلمة جلباب في الشريعة الإسلامية واسألي من شئتِ
نحن فقط من وضعنا هذه التفريقات وحجاب عادي من قطعتين أو أكثر وهناك شروط متى توفرت سمي حجابا أو جلبابا الأمر سيان
- نرجع للموضوع,المظاهر خداعة, لازم تسقسيو على البنت أكثر, مش من المظهر,خاصة في زماننا
أتفق معك المظاهر لا تكفي لكنها مهمة ولا ينبغي اهمالها بذريعة استغلال غيرنا لها
مثلا نجد كثير من الفتيات راضية بالتبرج وتضع قطعة قماش على رأسها وتقولك لا أرتدي الجلباب لأنها رأت تصرفات من محجبات نفرتها منه؟؟!! هذه ليست حجة بتاتا وهي خداع للنفس واتباع لخطوات الشيطان
الراجل الذي يملك مستوى علمي و علاش يتزوج مع وحدة مش قارية,و ما تقولوش بكري كيفاش كانو,لأنه بكري و وقتنا مش كيف كيف, الآن أبدا ماراحينش يتفاهمو, إلا ي بعض الحالات الناذرة
المستوى العلمي مهم لكن ليس معناه المستوى الدراسي فهذا الأخير ليس مهما، المهم تقبل الآخر والارتياح له
- لازم التكافؤ, و هذا في ديننا مانيش نهدر من عندي,
حبذا لو تفيدينا لم أفهم هاته النقطة
الدين شدّد على مسألة التدين والأخلاق لتكون المعيار الأول للاختيار من الطرفين
التكافؤ الذي أعرفه هو الطيبون للطيبات والخبيثون للخبيثات و"والزاني لا ينكح إلا زانية"
هل هذا هو مقصودك؟!
- من حق الرجل في إختيار المرأة الجميلة , لكن إذا كان هو أيضا مقبول الشكل, ماشي هو غير جميل و يروح لوحدة جميلة,فحتما سيقابل بالرفض, رحم الله إمرء عرف قدر نفسه,
من حق البشع أن يخطب الجميلة عادي وهي حرة في قبوله أو رفضه..أمر الزواج أكبر من أن يتعلق بجمال طرفيه
والواقع يقول أن الشخص الغني يخطب أجمل الجميلات ومنهم من تقبله لماله فلم لا تقبل صاحب الخلق؟!
الحل الأمثل هو الطلاق لكن قبل ما يجيبوا أطفال, هذه حياة وحدة نعيشوها,إذن كل واحد يشوف حياته,
هناك حياة أخرى خير وأبقى وأهم
زعمة مين يضربها ماشي ظلم???
نعم هو ظلم لا شك في ذلك
- عامل السن يؤثر أيضا, هو مازالو, حليب أمه في فمه مثلما نقول,
- يوجد متدينة بدون جلباب,
كما قلت سابقا التدين والاستقامة مفهوم شامل "ظاهر وباطن وليس باطن فقط ... الظاهر مهم أيضا
- إنها متدينة منذ أن كان عمرها 13 سنةً, كيف??????
عادي نشأت في اسرة متدينة
- ، ففوجئت بها بغير الخمار أو الحجاب أنها أقلُّ جمالًا, هناك شيوخ أفتو برؤية الشعر
نعم يوجد
سؤال أخي الكريم, و هل آراؤنا تنفع مع فتوة الشيخ????أنت أعطيتنا فتوى إذن ما الفائدة من لآراء,
شكرا أخي

الأخت طالبة العلم شرحت هذه النقطة مشكورة
أنا فتحت النقاش للاستفادة والاستزادة من كلام الإخوة
شكرا جزيلا بارك الله فيك
[QUOTE=]
سابدا من حيث انتهيت.........شكرا على النصيحة...........لكن:::::::
لم يثرني رد كما هذا الرد............و رغم ان التبرير يزعجني الان لكن:::::
و انا ضد تكلم اي شخص عما يسمى اسرار...............لكن ما انا بصدده هو تجربة و لم اعتبره سرا.... لانه حقا ليس سرا ............كما اني اعتتقد اني حاولت ان اكون موضوعية.....و لست ادري اي ردود اعتبرتها ستحسب ضدي ........و تعبر عن سلبية شخصي...............لكني لم انزعج مما انا عليه فهذه......انا.........ففي نظري ليس هدفي الظهور بما يحب غيري و لكن راضية ..........لكل منا سلبيات ............الكني ساحاول جاهدة ان اصلح من نفسي بما يرضي ربي...........
اما تحدث احدنا مع الطرف الاخر.........................ما كنت اصبو اليه ..................هو التفاعل دون النظر الى جنس ما.........فما اركز عليه هي الاراء لا من يكتبها..................و ساختم .................بعبارة لك عني ..........بعض المثالية................ليس في الاجتهاد مثالية.................فكل ما عبر عني هو اجتهاد...........و الاجتهاد يحتمل الخطا و الحمد لله انا اقر اني اخطئ و كثيرا.......................اعتذر عن ما لم اقصده...............وشكرا من جديد ..............و حقا لا انتظر ردا.............سواء كان ايجابا او سلبا.........................فاعلم اني اخر من يرفض نقدا بشرط ان لا يمس شخصي
أعتذر إن فهمت من كلامي إساءة لشخصكم فأنا أحترمكم وأسعد كثيرا بقراءة تجاربكم الإيجابية ومنها نقتبس لنستفيد في المستقبل القريب إن شاء الله ..شكرا جزيلا
السلام عليكم اخي تبسي توحشتك فقط. الموضوع طويل بزاف آسف ومشكور
وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته
مرحبا بك أخي أيمن تتوحشك الجنة وخيراتها
شكرا جزيلا وأعتذر عن طول الموضوع
وفيك بارك الله أخي،
شكرا على الإطراء، و بدوري اشكرك على هذه القصة الحزينة للاسف و التي استمعت بقرائتها
و شيء طيب ان يكون مثل هذا الفضاء لتبادل وجهات النظر و المضي قدما
شكرا اخي
العفو بارك الله فيك ومرحبا بك

[محمد جديدي التبسي]

الجلباب فضيلة يا أختي, و ليس بالفرض,و صفة الحجاب مذكورة في القرآن الكريم,و لا أظنها من صفات الجلباب الذي يجر معه أي شيء في الأرض, هل الدين قال هذا????

انظري إلى حرص أمهات المؤمنين والصحابيات رضوان الله عليهن


النبيَّ صلى الله عليه و سلم لما ذَكَرَ في الإزارِ ما ذكَرَ قالت أمُّ سَلَمَةَ: فكيف بالنساءِ؟ قال: يُرخينَ شِبرًا . قالت : إذًا تَبدُوا أقدامُهن . قال : فذراعًا لا يزدْنَ عليه.
الراوي: أم سلمة هند بنت أبي أمية المحدث: الألباني - المصدر: صحيح النسائي - الصفحة أو الرقم: 5353
خلاصة حكم المحدث: صحيح

إني امرأةٌ أطيلُ ذيلي فأمشي في المكانِ القذرِ فقالت: قال رسولُ اللهِ صلى الله عليه وسلم: يُطهِّرُه ما بعدَه.
الراوي: أم ولد لعبدالرحمن بن عوف المحدث: الألباني - المصدر: صحيح ابن ماجه - الصفحة أو الرقم: 436
خلاصة حكم المحدث: صحيح

[بصمة لاتنسى]

السلام عليكم
أيها الشاب المقبل على الزواج:
إياك أن تخطب فتاة فقيرة أو متوسطة الحال وتنوي الزواج بها وبعدها تذكرها كل مرة بوضعها المادي فهذا فيه إهانة لها ولأهلها
إن أردت الزواج فجميل أن تختار فتاة تقاربك في المستوى المادي لاهي أحسن منك ولا انت أحسن منها
مجرد فكرة خطرت على بالي
ايضا
جميل ايها الشاب:
الا تصدق كل ما يقال عن الفتاة التي تسأل عنها فهناك الكثير من الإشاعات التي تطال الفتيات ولا صحة لها ولذلك حاول أن تجد طريقة للسؤال عنها تتحرى فيها الصدق أكثر
وايضا:
لاتقبل بفتاة فقط لأن أمك أرادتها كنة لها وأنت لا تريدها فلربما هذا فيه ظلم لها فلتكن صريحا مع والدتك منذ البداية فهذا لا يتعارض مع طاعتك لها
والله أعلم
سلام

[محمد جديدي التبسي]

السلام عليكم
وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته
أيها الشاب المقبل على الزواج:
إياك أن تخطب فتاة فقيرة أو متوسطة الحال وتنوي الزواج بها وبعدها تذكرها كل مرة بوضعها المادي فهذا فيه إهانة لها ولأهلها
للأسف يوجد من يتباهى بمستواه المادي
خاصة إذا دفع مهرا كبيرا لأهل الفتاة حتى يظن أنه اشتراها
إن أردت الزواج فجميل أن تختار فتاة تقاربك في المستوى المادي لاهي أحسن منك ولا انت أحسن منها
مجرد فكرة خطرت على بالي
يقال تزوج الغنية لأنها شبعانة وشافت الدنيا ما راحش تعبك
أما الفقيرة فتتمنى زوجا يخرجها من حمأة الفقر والحرمان
وذات الدين هي القنوعة التي يرضيها القليل ولا يطغيها الكثير
ايضا
جميل ايها الشاب:
الا تصدق كل ما يقال عن الفتاة التي تسأل عنها فهناك الكثير من الإشاعات التي تطال الفتيات ولا صحة لها ولذلك حاول أن تجد طريقة للسؤال عنها تتحرى فيها الصدق أكثر
للأسف تشويه سمعة الفتيات أصبحت أسهل ما يكون وكثير من الجهلة اتخذها حرفة
كما أن الفتاة تُسهم بذلك في ابتعادها عن الاستقامة ومخالطة صديقات السوء
وايضا:
لاتقبل بفتاة فقط لأن أمك أرادتها كنة لها وأنت لا تريدها فلربما هذا فيه ظلم لها فلتكن صريحا مع والدتك منذ البداية فهذا لا يتعارض مع طاعتك لها
ما ظنيتش بقى اللي يحشم ويقبل باختيار أمه لفتاة لا تعجبه!
والله أعلم
سلام

شكرا جزيلا أستاذة بارك الله فيك..

[ailemak]

انظري إلى حرص أمهات المؤمنين والصحابيات رضوان الله عليهن


النبيَّ صلى الله عليه و سلم لما ذَكَرَ في الإزارِ ما ذكَرَ قالت أمُّ سَلَمَةَ: فكيف بالنساءِ؟ قال: يُرخينَ شِبرًا . قالت : إذًا تَبدُوا أقدامُهن . قال : فذراعًا لا يزدْنَ عليه.
الراوي: أم سلمة هند بنت أبي أمية المحدث: الألباني - المصدر: صحيح النسائي - الصفحة أو الرقم: 5353
خلاصة حكم المحدث: صحيح

إني امرأةٌ أطيلُ ذيلي فأمشي في المكانِ القذرِ فقالت: قال رسولُ اللهِ صلى الله عليه وسلم: يُطهِّرُه ما بعدَه.
الراوي: أم ولد لعبدالرحمن بن عوف المحدث: الألباني - المصدر: صحيح ابن ماجه - الصفحة أو الرقم: 436
خلاصة حكم المحدث: صحيح

من فضلك إشرح أكثر, لم أفهم جيدا,أريد أكثر تفصيل, لربما تأخذ في ثواب
بارك الله فيك في هذه النقطة,
لي عودةإن شاء الله

[الواثق]

من فضلك إشرح أكثر, لم أفهم جيدا,أريد أكثر تفصيل, لربما تأخذ في ثواب
بارك الله فيك في هذه النقطة,
لي عودةإن شاء الله

الاحاديث في هذا الباب واضحة .........فالرسول صلى الله عليه وسلم امر نساء المسلمين بارخاء الجلباب شبر كأقل حد ودراع كأقصى حد .....واحسبيها من الكعب وعندك من شبر الى دراع والله اعلم .............................ويكون هذا خاصة في الصلاة فالكثير من العلماء ذهب الى تغطية قدم المرأة كله فوق وتحت لتكون الصلاة استوفت الحجاب المشروع ان شاء الله

ملاحظة اخرى : بالنسبة لطالبة العلم الشرعي هي ناقشتك بطريقة عادية فلما ذهبتم نحو اتجاه اخر ..........وكانه صراع شخصي ........

حتى طريقتك انت ينقصها الكثير من وسائل لايصال المعاني بطريقة لايسيء القارئ الظن بها وهذا لاني قرأت الكثير من ردودك هنا وفي اماكن اخرى ........................وهذا رأيي ............وحتى انا اعترف انه ينقصني الكثير وقد قال لي هذا الكثير وتقبلته واتقبله بصدر رحب

ودمتم سالمين

[بين الحقيقة و السراب]

السّلام عليكم و رحمة الله
صعب أن يفكر ذو الاثنين والعشرين في التعدد لكن هو حل ان كان لديه بيت ثان
فيما يخصّ ملاحظتك أخي الكريم محمّد فأظنّ أنّ الشّاب قد بلغ 26 من العمر أو يزيد بقليل .. [ كوني قرأت و تمعّنت قبل الرّد ^^ ]



أنا شابٌّ جزائري مقيم في الجزائر، عندما كان عمري 22 سنة، قررت الزواج،

وأنا أكتب هذه الرسالة وبعد مرور قرابة 4 سنوات من زواجنا - اكتشفت أنني في صراع نفسيٍّ حادٍّ بين الشخصية التي لا تحب الظلم، ولا تريد التطليق، .

و بعد قراءتي للاستشارة ثانية تبادرت لذهني استفسارات و ملاحظات أخرى ..
و بالتّالي ليس من السّهل إصدار بعض الأحكام الجانبية و إن كانت مجرّد آراء - أقصد مشاركتي السّابقة - ،
و هناك الكثير مما أودّ قوله في هذا المقام [ خاصّة ما جاء في قوله حول رغبته في النقاش السياسي و قضايا الأمّة :rolleyes: ]
فهل من الضّروري أن تكون الزّوجة ملمّة بذلك ؟!
ألا يكفي كونها مطّلعة -قدر الاستطاعة- على أمور دينها و تعي واجباتها و حقوقها و الأسس السليمة لتربية أبنائها؟
إذ كما تجدني أقف إلى جانبه حينا تجدني أقف لجانبها أحيانا كثيرة :rolleyes: ،

يعني - بالمُختصر - قد نجهل الكثير مما يجعلنا نتحيّز أو نسيء الحكم !
فلعلّ فعلَــها - الاهمال مثلا - هو مجرّد ردّ فعل !

و المهمّ من هذا و ذاك يبقى ردّ الشّيخ - بارك الله فيه - أبلغ من أيّ رأي ..
و بالنسبة لملاحظة الأخت "ailemak" بارك الله فيها حول أهميّة نقاشنا بعد ردّ الشيخ أقول :نحن نتناقش حول قضيّة من قضايا المجتمع - كاستشارة تمّ الرّد عليها ^^ - لنتعلّم و نتدارك ..

و الله أعلم

بارك الله فيكم

[بصمة لاتنسى]

شكرا جزيلا أستاذة بارك الله فيك..
السلام عليكم
وفيك بركة أخي محمد
سلام

[محمد جديدي التبسي]

من فضلك إشرح أكثر, لم أفهم جيدا,أريد أكثر تفصيل, لربما تأخذ في ثواب
بارك الله فيك في هذه النقطة,
لي عودةإن شاء الله
يعني ينبغي للمرأة ستر قدميها والأفضل أن ترخي جلبابها حتى يصل للأرض والحديث الذي ذكرته يُبيّن حرص أمهات المؤمنين على الستر والحجاب

قال الشيخ ابن عثيمين رحمه الله في شرح كتاب رياض الصالحين: ( وأما حديث أم سلمة رضي الله عنها أن النبي صلى الله عليه وسلم رخص للنساء أن يرخين ذيولهن يعني أسفل ثيابهن إلى شبر، فقالت : إذاً تنكشف أقدامهن ، فقال عليه الصلاة والسلام ( فيرخينه ذراعاً لا يزدن )
لأن المرأة قدمها عورة ، فإذا برز للناس ورأوه فإن ذلك قد يكون فيه فتنة فإذا نزلت ثوبها وجعلت تمشي سترت قدمها)

أما الحديث الثاني هو أن إحدى الصحابيات سألت النبي صلى الله عليه وسلم أن مرور أسفل حجابها على القاذورات وأماكن النجاسة فكيف لها أن تصليَ به فأخبرها أنه "يطهره ما بعده" كالتراب وما شابه
والله أعلم
إن أردت مزيدا من الشرح زدناك وفقك الله
السّلام عليكم و رحمة الله
وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته
فيما يخصّ ملاحظتك أخي الكريم محمّد فأظنّ أنّ الشّاب قد بلغ 26 من العمر أو يزيد بقليل .. [ كوني قرأت و تمعّنت قبل الرّد ^^ ]


فعلا لم أنتبه.. لكنه رغم ذلك مازال صغيرا على التعدد لأن أهل هذا الأخير هو أبناء الأربعين وما بعدها وعلى أقا تقدير الثلاثين

و بعد قراءتي للاستشارة ثانية تبادرت لذهني استفسارات و ملاحظات أخرى ..
و بالتّالي ليس من السّهل إصدار بعض الأحكام الجانبية و إن كانت مجرّد آراء - أقصد مشاركتي السّابقة - ،
و هناك الكثير مما أودّ قوله في هذا المقام [ خاصّة ما جاء في قوله حول رغبته في النقاش السياسي و قضايا الأمّة :rolleyes: ]
فهل من الضّروري أن تكون الزّوجة ملمّة بذلك ؟!
ألا يكفي كونها مطّلعة -قدر الاستطاعة- على أمور دينها و تعي واجباتها و حقوقها و الأسس السليمة لتربية أبنائها؟
إذ كما تجدني أقف إلى جانبه حينا تجدني أقف لجانبها أحيانا كثيرة :rolleyes: ،
يصعب علي تخيل نقاشات سياسية وفكرية بين الزوجين
حبذا لو يتدخل بعض المتزوجين ويخبروننا هل هذه حقيقة أم "خرطي" وأحلام شباب :1:
لأني حسب ما أرى أن النقاش الوحيد الذي يدور بين الزوجين يتعلق بالطحين والزيت والبطاطا والخرشف:rolleyes: وزيادة الأسعار و"ليكوش"
ويماك قالتلي ودارت فيا كذا وكذا...
يعني - بالمُختصر - قد نجهل الكثير مما يجعلنا نتحيّز أو نسيء الحكم !
فلعلّ فعلَــها - الاهمال مثلا - هو مجرّد ردّ فعل !
رد فعل على ماذا مثلا؟! لا أجد مبررا للإهمال والله أعلم
و المهمّ من هذا و ذاك يبقى ردّ الشّيخ - بارك الله فيه - أبلغ من أيّ رأي ..
و بالنسبة لملاحظة الأخت "ailemak" بارك الله فيها حول أهميّة نقاشنا بعد ردّ الشيخ أقول :نحن نتناقش حول قضيّة من قضايا المجتمع - كاستشارة تمّ الرّد عليها ^^ - لنتعلّم و نتدارك ..

و الله أعلم

بارك الله فيكم

نعم النصيحة ونعم الرد فيكم بارك الله وجزاكم خيرا
صدقا بت أستغرب غياب الكثير من المبدعين وأصحاب الآراء السديدة عن النقاشات الهادفة .. صرنا نشتاق لنقرأ لكثير من الأقلام الغائبة أو المتابعة بصمت.. ادعولنا معاكم على الأقل :rolleyes:
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته..

[(( هبة الرحمن ))]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

بارك الله فيك على هذا النقل المميز وان طال فانه بفائدة.

جعله الله في ميزان حسناتك ورزقك زوجة صالحة تقر عينك بها

احترامي

[محمد جديدي التبسي]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

بارك الله فيك على هذا النقل المميز وان طال فانه بفائدة.

جعله الله في ميزان حسناتك ورزقك زوجة صالحة تقر عينك بها

احترامي
وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته
آمين يا رب شكرا على الدعاء ولك بالمثل يا وزيرة التربية والتعليم..
تمنيت لو كانت مشاركتك أطول وفيها اضافة للموضوع فمنكم نستفيد
احترامي لك كذلك

[ailemak]

[quote=محمد جديدي التبسي;1055860182]يعني ينبغي للمرأة ستر قدميها والأفضل أن ترخي جلبابها حتى يصل للأرض والحديث الذي ذكرته يُبيّن حرص أمهات المؤمنين على الستر والحجاب

قال الشيخ ابن عثيمين رحمه الله في شرح كتاب رياض الصالحين: ( وأما حديث أم سلمة رضي الله عنها أن النبي صلى الله عليه وسلم رخص للنساء أن يرخين ذيولهن يعني أسفل ثيابهن إلى شبر، فقالت : إذاً تنكشف أقدامهن ، فقال عليه الصلاة والسلام ( فيرخينه ذراعاً لا يزدن )
لأن المرأة قدمها عورة ، فإذا برز للناس ورأوه فإن ذلك قد يكون فيه فتنة فإذا نزلت ثوبها وجعلت تمشي سترت قدمها)

أما الحديث الثاني هو أن إحدى الصحابيات سألت النبي صلى الله عليه وسلم أن مرور أسفل حجابها على القاذورات وأماكن النجاسة فكيف لها أن تصليَ به فأخبرها أنه "يطهره ما بعده" كالتراب وما شابه
والله أعلم
إن أردت مزيدا من الشرح زدناك وفقك الله



بارك الله فيك أخي, لكن سؤال, هل رأيت زي الحجاب الشرعي ليحطيتو أنا, بالطبع كما قلت, مع خمار طويل ملفوق, أليس بحجاب شرعي???فقط أريد رأيك

[الواثق]

مايوجد في الصورة فيه اشكال ..........وهو ضيق جهة الصدر ومرفوع باكتاف اصطناعية .......فان تم ستر ذلك بخمار طويل يصل الى اليدين ويغطي تلك الاجزاء فحسب رأي هو حجاب شرعي شريطة ان لايحتوي على الوان مختلفة وزاهية وان لايكون شافا او من القماش الذي يتلاصق بالجسم

على كل شروط الحجاب الشرعي واضحة وهي مجموعة فيما يعرف بالجلباب والله اعلم

يسر الله امركم والبسكم لباس التقوى والعفاف

[ailemak]

مايوجد في الصورة فيه اشكال ..........وهو ضيق جهة الصدر ومرفوع باكتاف اصطناعية .......فان تم ستر ذلك بخمار طويل يصل الى اليدين ويغطي تلك الاجزاء فحسب رأي هو حجاب شرعي شريطة ان لايحتوي على الوان مختلفة وزاهية وان لايكون شافا او من القماش الذي يتلاصق بالجسم

على كل شروط الحجاب الشرعي واضحة وهي مجموعة فيما يعرف بالجلباب والله اعلم

يسر الله امركم والبسكم لباس التقوى والعفاف

أنا قلت سابقا مع خمار طويييل,:dj_17:

[محمد جديدي التبسي]

[quote
بارك الله فيك أخي, لكن سؤال, هل رأيت زي الحجاب الشرعي ليحطيتو أنا, بالطبع كما قلت, مع خمار طويل ملفوق, أليس بحجاب شرعي???فقط أريد رأيك
الصورة لم تظهر لي ربما لضعف الانترنت
لكن كما قال أخي الواثق شروط الحجاب واضحة
المهم يكون واسع وفضفاض ولا يلتصق بأي جزء من الجسد ولا يُحَجِّم شيئا وهذا هو الجلباب
لأنو للأسف الكثيرات يتساهلن في إظهار أقدامهن وأكتافهن ويقلدن مذيعات البرامج الدينية ويظنون أن حجابات ساجدة والروب مونطو مع خمار طويل حجابات شرعية وهذا خطأ ..شكرا لك

[تصفية وتربية]

مايوجد في الصورة فيه اشكال ..........وهو ضيق جهة الصدر ومرفوع باكتاف اصطناعية .......فان تم ستر ذلك بخمار طويل يصل الى اليدين ويغطي تلك الاجزاء فحسب رأي هو حجاب شرعي شريطة ان لايحتوي على الوان مختلفة وزاهية وان لايكون شافا او من القماش الذي يتلاصق بالجسم

على كل شروط الحجاب الشرعي واضحة وهي مجموعة فيما يعرف بالجلباب والله اعلم

يسر الله امركم والبسكم لباس التقوى والعفاف

أنا قلت سابقا مع خمار طويييل,:dj_17:
عُذرًا على التعقيب
لكن حتى وإن كان الخمار طويلاً يصل إلى اليدين فإن ذلك لا يُجزئ الجلباب، لأنه بذلك ستُحجّم مواضع أخرى من الجسد كالخصر والإليتين، لذا فلا بُدّ من ثوب أوسع من الخمِار وأكبر حجمًا يُلبس من الرأس ويُرخى على كامل الجسد والذي هو الجِلباب، فالخمار في اللغة هو ما يُختمر به أي ما يُغطّي الرأس والرقبة أما الجلباب فهو الثوب الواسِع الذي يستوعب كامل الجسد، فالجلباب هو ما يُلبس فوق الثياب ويكون من الرأس ويُسدل على كامل الجسد. وبهذا وردت الآثار وبه قال العُلماء قديمًا وحديثًا، وبه أتت دلالات اللغة. أمّا ما ذُكر في الرد فهو يُسمّى درعًا لا جلبابًا. ويُؤكد ذلك ما رُوي عن أمّ المُؤمنين عائِشة -رضي الله عنها-: (لا بد للمرأة من ثلاثة أثواب تصلي فيهن: درع وجلباب وخمار. وكانت عائشة تحل إزارها فتتجلبب به)، هذا في الصلاة فمابالكم بخارجها!
ويُراجع في هذا أقوال علماء اللغة في معنى الجلباب والخمار والدِّرع.
والله أمر النساء بالجلباب بقوله: (يُدنين عليهن من جلابيبهن). فالجلباب فرض أختنا وليس فضل، ربما حصل خلط عندكِ بين الجلباب وتغطية والوجه.
الجلباب مُجْمَعٌ على فرضيته، لأن الآية أتت صريحة والأمر بإدنائِه صريح.
ردّي ليس للنقاش وإنما للتوضيح فقط والله الموفق
والسّلام عليكم ورحمة الله وبركاته

[الواثق]

عُذرًا على التعقيب
لكن حتى وإن كان الخمار طويلاً يصل إلى اليدين فإن ذلك لا يُجزئ الجلباب، لأنه بذلك ستُحجّم مواضع أخرى من الجسد كالخصر والإليتين، لذا فلا بُدّ من ثوب أوسع من الخمِار وأكبر حجمًا يُلبس من الرأس ويُرخى على كامل الجسد والذي هو الجِلباب، فالخمار في اللغة هو ما يُختمر به أي ما يُغطّي الرأس والرقبة أما الجلباب فهو الثوب الواسِع الذي يستوعب كامل الجسد، فالجلباب هو ما يُلبس فوق الثياب ويكون من الرأس ويُسدل على كامل الجسد. وبهذا وردت الآثار وبه قال العُلماء قديمًا وحديثًا، وبه أتت دلالات اللغة. أمّا ما ذُكر في الرد فهو يُسمّى درعًا لا جلبابًا. ويُؤكد ذلك ما رُوي عن أمّ المُؤمنين عائِشة -رضي الله عنها-: (لا بد للمرأة من ثلاثة أثواب تصلي فيهن: درع وجلباب وخمار. وكانت عائشة تحل إزارها فتتجلبب به)، هذا في الصلاة فمابالكم بخارجها!
ويُراجع في هذا أقوال علماء اللغة في معنى الجلباب والخمار والدِّرع.
والله أمر النساء بالجلباب بقوله: (يُدنين عليهن من جلابيبهن). فالجلباب فرض أختنا وليس فضل، ربما حصل خلط عندكِ بين الجلباب وتغطية والوجه.
الجلباب مُجْمَعٌ على فرضيته، لأن الآية أتت صريحة والأمر بإدنائِه صريح.
ردّي ليس للنقاش وإنما للتوضيح فقط والله الموفق
والسّلام عليكم ورحمة الله وبركاته


بارك الله فيكم .........وهذا ماكنت اقصده وان سميته خمارا فنحن نصطلح على ان اي ثوي يكون على الرأس وان كان طويلا بالخمار .......ولقد قلت واشترطت انه يستر العيوب التي ذكرتها فلو تم هذا الشرط فلا بدا انه جلباب وان اختلفت التسمية والله اعلم

وجزاكم الله خيرا

[*جوري*]

السلام عليكم ارجوا مناقشة الموضوع من الناحية الاجتماعية لأنو الجانب الشرعي هناك قسم مخصص له

و احترام اراء الغير

[ailemak]

عُذرًا على التعقيب
لكن حتى وإن كان الخمار طويلاً يصل إلى اليدين فإن ذلك لا يُجزئ الجلباب، لأنه بذلك ستُحجّم مواضع أخرى من الجسد كالخصر والإليتين، لذا فلا بُدّ من ثوب أوسع من الخمِار وأكبر حجمًا يُلبس من الرأس ويُرخى على كامل الجسد والذي هو الجِلباب، فالخمار في اللغة هو ما يُختمر به أي ما يُغطّي الرأس والرقبة أما الجلباب فهو الثوب الواسِع الذي يستوعب كامل الجسد، فالجلباب هو ما يُلبس فوق الثياب ويكون من الرأس ويُسدل على كامل الجسد. وبهذا وردت الآثار وبه قال العُلماء قديمًا وحديثًا، وبه أتت دلالات اللغة. أمّا ما ذُكر في الرد فهو يُسمّى درعًا لا جلبابًا. ويُؤكد ذلك ما رُوي عن أمّ المُؤمنين عائِشة -رضي الله عنها-: (لا بد للمرأة من ثلاثة أثواب تصلي فيهن: درع وجلباب وخمار. وكانت عائشة تحل إزارها فتتجلبب به)، هذا في الصلاة فمابالكم بخارجها!
ويُراجع في هذا أقوال علماء اللغة في معنى الجلباب والخمار والدِّرع.
والله أمر النساء بالجلباب بقوله: (يُدنين عليهن من جلابيبهن). فالجلباب فرض أختنا وليس فضل، ربما حصل خلط عندكِ بين الجلباب وتغطية والوجه.
الجلباب مُجْمَعٌ على فرضيته، لأن الآية أتت صريحة والأمر بإدنائِه صريح.
ردّي ليس للنقاش وإنما للتوضيح فقط والله الموفق
والسّلام عليكم ورحمة الله وبركاته


شكرا أختي, بارك الله فيكي, ولاتعتذري على التعقيبب,فتعقيبكي في أمر الدين فيه فائدة, ولكن سؤال لو تفضلتي, أنا نشوف في قناة السعودية للقرآن معظم النساء اللاتي رأيتهن,يطوفن يرتدين الحجاب الشرعي مثلما وضعت لكم صورته,(لا أتكلم عن ستر الوجه في مكة) فكيف هذا و هن في أقدس وأشرف مكان في الدنيا, لماذا لا يرتدين كلهن الجلبااااااب?

[تصفية وتربية]

شكرا أختي, بارك الله فيكي, ولاتعتذري على التعقيبب,فتعقيبكي في أمر الدين فيه فائدة, ولكن سؤال لو تفضلتي, أنا نشوف في قناة السعودية للقرآن معظم النساء اللاتي رأيتهن,يطوفن يرتدين الحجاب الشرعي مثلما وضعت لكم صورته,(لا أتكلم عن ستر الوجه في مكة) فكيف هذا و هن في أقدس وأشرف مكان في الدنيا, لماذا لا يرتدين كلهن الجلبااااااب?
بارك الله فيكِ
وهل نحن مُلزمين باتباع كل ما يحصل في السعودية أو باتباع السّلف؟؟ وهل كل ما يحصل في مكة والمدينة شرعي 100/100؟ نعم هي أطهر البقاع لكن العباد ليسوا معصومين، فهناك من يزور مكة والمدينة وهو واقع وغارق في الشّرك والبِدع لأخمص قدميه، فهل يعني هذا أن الشّرك جائِز وهو أعظم الذنوب وأقبحها وأشدّها؟ وقد نجد أشرطة الأغاني تُباع في مكة والمدينة فهل معنى هذا أنّ الأغاني جائِزة؟؟ أكيد لا. بل وهناك من تكون في الأصل مُتبرّجة وترتدي الحجاب في مكة وحين عودتها لبلادها تنزع الحجاب، فهل هذا جائِز؟؟
وعلى هذا نحن مأمورين باتباع ما أنزل الله وما درج عليه سلفنا الصالح وأمهات المؤمنين -رضوان الله عليهن- لا ما أحدثه النّاس من بعدهم. فما يفعله النّاس في مكة والمدينة ليس بحُجّة بل الحُجة بفعل السلف. لأن الله أمرنا بذلك في كتابه بقوله: (ومن يشاقق الرسول من بعدما تبين له الهدى ويتبع غير سبيل المؤمنين نوله ما تولى ونصله جهنم وساءت مصيرا).
ولو تأمّلنا قليلاً أختي للاحظنا أن أمهاتنا وجدّاتنا كنّ يرتدين جلبابًا ولا يعرفن حجابًا آخر غيره، وهو المعروف وقتها بـ: "الملاية"، فلو تأمّلتِ قليلاً لوجدتِّ أنها تُشبه إلى حدّ بعيد الجلباب الموجود الآن مع فُروفاتٍ بسيطة.
انظري جيِّدًا أختنا:

https://encrypted-tbn0.gstatic.com/images?q=tbn:ANd9GcRIEMzVFCbWjRpg6etYNfAhsp-cQvdAexzFllVOn4daJARdyVzc
وهذا بعض ما نُقل عن السّلف حول معنى الجِلباب:


عن عائشة رضي الله عنها قالت : (كان الركبان يمرون بنا و نحن محرمات مع الرسول صلى الله عليه و سلم ، فإذا حاذونا سدلت إحدانا جلبابها على وجهها من رأسها فإذا جاوزنا كشفناه).
ورُوي عن ابن عباس -رضي الله عنهما- أنّه قال عن الجلباب: "الذي يستر من فوق إلى أسفل".
وقال سعيد بن جبير رحمه الله: (لا يحل لمسلمة أن يراها غريب إلا أن يكون عليها القناع فوق الخمار وقد شدت بها رأسها ونحرها).
وقال شيخ الإسلام ابن تيمية -رحمه الله- في مجموع الفتاوى: (والجلباب هو الملاءة وهو الذي يسميه بن مسعود و غيره الرداء وتسميه العامة الإزار، والإزار الكبير الذي يغطي رأسها و سائر بدنها ).
وقد نقل ابن كثير -رحمه الله- أقوال السّلف في ذلك، جاء في تفسيره: (والجلباب هو : الرداء فوق الخمار. قاله ابن مسعود ، وعبيدة ، وقتادة ، والحسن البصري ، وسعيد بن جبير (http://library.islamweb.net/newlibrary/showalam.php?ids=15992)، وإبراهيم النخعي، وعطاء الخراساني (http://library.islamweb.net/newlibrary/showalam.php?ids=16566)، وغير واحد . وهو بمنزلة الإزار اليوم)
وفيما سبق دليل على أن الجلباب يكون من الرأس ويستوعب كامل الجسم.
والجلباب في اللغة هو الثوب المشتمل على الجسد كله .
والجِلْبابُ ما يُلْبَس فوق الثِّيابِ كالمِلْحفة .
والجِلْبابُ المُلاءَة تَشتمل بها المرأَة
كما أودّ أن أنبّه على أمر مهمّ وهو أن الحجاب المعروف الآن والذي يتكون من جلابة وخمار كان خاصًا بالإماء (الجواري) فهنّ لم يُؤمرن بالجلباب، أمّا الحرائِر فقد أُمِرن بالجلباب، وقد ذكر ذلك الحافظ ابن كثير -رحمه الله- في تفسيره لآية الإدناء وذلك من أجل التفريق بين الأمَة والحُرّة حتى لا تُؤذى الحُرّة من قِبل الفُسّاق.
والكلام يطول حول هذه المسألة أختي، وحتى لا نُفسِد الموضوع سأرسل لكِ عبر الخاص كلّ ما يُزيل اللبس بإذن الله تعالى.
والسّلام عليكم ورحمة الله وبركاته

[محمد جديدي التبسي]

السلام عليكم ارجوا مناقشة الموضوع من الناحية الاجتماعية لأنو الجانب الشرعي هناك قسم مخصص له

و احترام اراء الغير


وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته
راح تولولنا كي العلمانيين يا أخت!!
فصل الجانب الديني عن الطرح الاجتماعي؟؟!!
نحن في مجتمع مسلم وكل نقاشاتنا ينبغي أن يكون مبدؤها الدين سواء كانت في الجانب الاجتماعي أو الاقتصادي أو السياسي
ثم إن كان هناك أعضاء لا يزورون القسم الاسلامي على الأقل يستفيدوا هنا .. أليس كذلك؟!
ولم أر من يحجّر أو يحظر رأي غيره .. شكرا لك

[ailemak]

بارك الله فيكِ
وهل نحن مُلزمين باتباع كل ما يحصل في السعودية أو باتباع السّلف؟؟ وهل كل ما يحصل في مكة والمدينة شرعي 100/100؟ نعم هي أطهر البقاع لكن العباد ليسوا معصومين، فهناك من يزور مكة والمدينة وهو واقع وغارق في الشّرك والبِدع لأخمص قدميه، فهل يعني هذا أن الشّرك جائِز وهو أعظم الذنوب وأقبحها وأشدّها؟ وقد نجد أشرطة الأغاني تُباع في مكة والمدينة فهل معنى هذا أنّ الأغاني جائِزة؟؟ أكيد لا. بل وهناك من تكون في الأصل مُتبرّجة وترتدي الحجاب في مكة وحين عودتها لبلادها تنزع الحجاب، فهل هذا جائِز؟؟
وعلى هذا نحن مأمورين باتباع ما أنزل الله وما درج عليه سلفنا الصالح وأمهات المؤمنين -رضوان الله عليهن- لا ما أحدثه النّاس من بعدهم. فما يفعله النّاس في مكة والمدينة ليس بحُجّة بل الحُجة بفعل السلف. لأن الله أمرنا بذلك في كتابه بقوله: (ومن يشاقق الرسول من بعدما تبين له الهدى ويتبع غير سبيل المؤمنين نوله ما تولى ونصله جهنم وساءت مصيرا).
ولو تأمّلنا قليلاً أختي للاحظنا أن أمهاتنا وجدّاتنا كنّ يرتدين جلبابًا ولا يعرفن حجابًا آخر غيره، وهو المعروف وقتها بـ: "الملاية"، فلو تأمّلتِ قليلاً لوجدتِّ أنها تُشبه إلى حدّ بعيد الجلباب الموجود الآن مع فُروفاتٍ بسيطة.
انظري جيِّدًا أختنا:

https://encrypted-tbn0.gstatic.com/images?q=tbn:and9gcriemzvfcbwjrpg6etynfahsp-cqvdaexzfllvon4dajardyvzc
وهذا بعض ما نُقل عن السّلف حول معنى الجِلباب:


عن عائشة رضي الله عنها قالت : (كان الركبان يمرون بنا و نحن محرمات مع الرسول صلى الله عليه و سلم ، فإذا حاذونا سدلت إحدانا جلبابها على وجهها من رأسها فإذا جاوزنا كشفناه).
ورُوي عن ابن عباس -رضي الله عنهما- أنّه قال عن الجلباب: "الذي يستر من فوق إلى أسفل".
وقال سعيد بن جبير رحمه الله: (لا يحل لمسلمة أن يراها غريب إلا أن يكون عليها القناع فوق الخمار وقد شدت بها رأسها ونحرها).
وقال شيخ الإسلام ابن تيمية -رحمه الله- في مجموع الفتاوى: (والجلباب هو الملاءة وهو الذي يسميه بن مسعود و غيره الرداء وتسميه العامة الإزار، والإزار الكبير الذي يغطي رأسها و سائر بدنها ).
وقد نقل ابن كثير -رحمه الله- أقوال السّلف في ذلك، جاء في تفسيره: (والجلباب هو : الرداء فوق الخمار. قاله ابن مسعود ، وعبيدة ، وقتادة ، والحسن البصري ، وسعيد بن جبير (http://library.islamweb.net/newlibrary/showalam.php?ids=15992)، وإبراهيم النخعي، وعطاء الخراساني (http://library.islamweb.net/newlibrary/showalam.php?ids=16566)، وغير واحد . وهو بمنزلة الإزار اليوم)
وفيما سبق دليل على أن الجلباب يكون من الرأس ويستوعب كامل الجسم.
والجلباب في اللغة هو الثوب المشتمل على الجسد كله .
والجِلْبابُ ما يُلْبَس فوق الثِّيابِ كالمِلْحفة .
والجِلْبابُ المُلاءَة تَشتمل بها المرأَة
كما أودّ أن أنبّه على أمر مهمّ وهو أن الحجاب المعروف الآن والذي يتكون من جلابة وخمار كان خاصًا بالإماء (الجواري) فهنّ لم يُؤمرن بالجلباب، أمّا الحرائِر فقد أُمِرن بالجلباب، وقد ذكر ذلك الحافظ ابن كثير -رحمه الله- في تفسيره لآية الإدناء وذلك من أجل التفريق بين الأمَة والحُرّة حتى لا تُؤذى الحُرّة من قِبل الفُسّاق.
والكلام يطول حول هذه المسألة أختي، وحتى لا نُفسِد الموضوع سأرسل لكِ عبر الخاص كلّ ما يُزيل اللبس بإذن الله تعالى.
والسّلام عليكم ورحمة الله وبركاته



شكرا لكي أختي على المطوية, لكن أنا لم أقصد السعوديات فقط, قصدت المعتمرات من كل بقاع الأرض, و حددت و قلت لي راهم يطوفن
وإسمحيلي ما نقدرش نبعتلك في الخاص , نحاولي خاصية إرسال رسائل خاصة من اليوم لي حظروني بسبب اللغة العربية
في ميزان حسناتك أختي الكريمة
:19:

[محمد جديدي التبسي]

والكلام يطول حول هذه المسألة أختي، وحتى لا نُفسِد الموضوع
والسّلام عليكم ورحمة الله وبركاته


وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته
الموضوع لا يفسد بهاته التوضيحات القيمة
حقيقة ينبغي على الأخوات أن ينصحن خاصة من لديهن بعض العلم الشرعي
صحيح قلنا الأولى للفتاة أن لا تدخل في نقاشات مع رجال لكن هذا لا يمنع من توجيه النساء وتوضيح الأمور
وحتى نحن نستفيد لم الابتعاد وهذا باب من الخير؟! .. بارك الله فيكم

[بصمة لاتنسى]

السلام عليكم
عذرا أخي محمد لكن أرى أن فكرة الموضوع قد ابتعد عنها الأعضاء بمناقشة مسالة الحجاب فقط كملاحظة
وبالتالي سأدرج مداخلتي:
أيها الشاب المقبل على الزواج:
إن أعجبت بفتاة وكانت لا تردتي الحجاب فلا تصرف نظرك وتحكم عليها من مظهرها فقط ربما وبخطبتك لها تكون سببا في لبسها للحجاب فالمظاهر لاتعكس دوما جوهر الفرد

























حاولت أن أعطي فكرة قريبة من فكرة الحجاب
تقبل مروري
أخي محمد
سلام

[امونة الشاوية]

بارك الله فيك

[*جوري*]

السلام عليكم و رحمة الله تعالى و بركاته

الاخوة الأفاضل يبدو أن فكرتي لم تصل اليكم أنا لم أفصل الدين عن مجتمعنا و حياتنا

بل ماقلته ان لا نتطرق للفتاوى و الأمور الشرعية التي تخص هذا الموضوع لأنو هناك قسم مخصص لها
و لا تقول لي انو كاين أعضاء لا يزورون القسم الاسلامي فبهذا اي واحد يحب يطرح موضوع و ليس له علاقة بقسم المتجع يجي و يضعه هنا فقط لأنو الأعضاء يزورون هذا القسم أكثر من غيره
المنتدى فيه أقسام و كل قسم مخصص لمواضيع معينة و هذا من أجل التنظيم و سهولة البحث على المواضيع والا عمت الفوضى
أما ردي و توجيهي فهو رؤية الموضوع من زاوية المجتمع الموضوع طرح ليناقش نصائح للزوج حتى لا تصل العلاقة الزوجية الى باب مسدود
و لم أطلب اطلاقا الخروج على أداب ديننا الحنيف
ثم ان الموضوع انحرف عن فحواه من نصائح للزوجين الى ارتداء الجلباب و الحجاب و كيف يكون
و عليه اذا كنتم ستناقشون الموضوع من الناحية الدينية لا مشكلة أبدا ينقل الى القسم الاسلامي و هناك تناقشون بالاستدلال بالاراء الفقهية

[محمد جديدي التبسي]

السلام عليكم
وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته
عذرا أخي محمد لكن أرى أن فكرة الموضوع قد ابتعد عنها الأعضاء بمناقشة مسالة الحجاب فقط كملاحظة
لكني استفدت وأظنكم استفدتم
وبالتالي سأدرج مداخلتي:
أيها الشاب المقبل على الزواج:
إن أعجبت بفتاة وكانت لا تردتي الحجاب فلا تصرف نظرك وتحكم عليها من مظهرها فقط ربما وبخطبتك لها تكون سببا في لبسها للحجاب فالمظاهر لاتعكس دوما جوهر الفرد
المظهر مهم جدا ومن أراد راحة البال لا يخطب متبرجة مهما كانت لأن لو كان قلبها صافيا وفطرتها سليمة لسترت نفسها
شخصيا يهمني جدا لباس الفتاة وبدأت تترسخ لدي قناعة في خطبة متجلببة ومنقبة لأني لا أريد أن أتعب نفسي في اقناع إحداهن بضرورة تغطية الوجه وأنا أريد منها أكثر من ذلك.. في الجانب الديني طبعا

حاولت أن أعطي فكرة قريبة من فكرة الحجاب
جميلة جدا تدخلاتك أستاذة .. دمت نشيطة في المنتدى
تقبل مروري
أخي محمد
سلام



شكرا جزيلا وبارك الله فيك

بارك الله فيك

وفيكِ بارك الله شكرا على المرور

السلام عليكم و رحمة الله تعالى و بركاته
وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته

الاخوة الأفاضل يبدو أن فكرتي لم تصل اليكم أنا لم أفصل الدين عن مجتمعنا و حياتنا

بل ماقلته ان لا نتطرق للفتاوى و الأمور الشرعية التي تخص هذا الموضوع لأنو هناك قسم مخصص لها
الفتاوى لها أهلها وهم العلماء ولم نفتِ هنا
أما ما رأيته هنا من حديث في الجانب الديني هو محض مسلمات والمفروض أن "الحجاب الشرعي أو الجلباب" من المعلوم من الدين بالضرورة لكن للأسف عدة مفاهيم تبدلت ودخل الحجاب العصري وكثيرات مخدوعات ومنهم من تظن أن الحجاب معناه تغطية الرأس يقطعة قماش!!
و لا تقول لي انو كاين أعضاء لا يزورون القسم الاسلامي فبهذا اي واحد يحب يطرح موضوع و ليس له علاقة بقسم المتجع يجي و يضعه هنا فقط لأنو الأعضاء يزورون هذا القسم أكثر من غيره
لو تنظرين لكل مشاكل المجتمع والمواضيع التي تطرح حلولها في الجانب الديني ولا مفر من ذكره في أي موضوع
المنتدى فيه أقسام و كل قسم مخصص لمواضيع معينة و هذا من أجل التنظيم و سهولة البحث على المواضيع والا عمت الفوضى

أما ردي و توجيهي فهو رؤية الموضوع من زاوية المجتمع الموضوع طرح ليناقش نصائح للزوج حتى لا تصل العلاقة الزوجية الى باب مسدود
و لم أطلب اطلاقا الخروج على أداب ديننا الحنيف

ثم ان الموضوع انحرف عن فحواه من نصائح للزوجين الى ارتداء الجلباب و الحجاب و كيف يكون
و عليه اذا كنتم ستناقشون الموضوع من الناحية الدينية لا مشكلة أبدا ينقل الى القسم الاسلامي و هناك تناقشون بالاستدلال بالاراء الفقهية




هو الحقيقة أن الحساسية والفوضى الموجودة في نقاشاتنا الدينية جعلت الكثير يتهرّب من الدين ولا يُحبّ الحديث فيه للأسف
وبالتالي صرنا نرى كثيرا عبارة "بعيدا عن الدين" في كثير من كلامنا دون أن نشعر
وكأننا صرنا نتنزه عن الحديث في الدين لأننا ملطخون بأنواع الذنوب والخطايا والدين شيء مقدس لا ينبغي الحديث فيه أو تعلمه لأن ذلك من اختصاص أهل الشريعة وبحكم تخصصاتنا العلمية الراقية لا نحب أن نتكلم أو حتى نسمع أو نقرأ في تخصص آخر هو العلوم الإسلامية؟!!
أتمنى أن لا تفهمي من كلامي تهجما على شخصكم وإنما هي نصيحة وتحذير من مداخل الشيطان على بني آدم حيث جعلت الدين آخر اهتمامات شبابنا ..
شكرا لمرورك وتوجيهك بارك الله فيك

[*جوري*]

هو الحقيقة أن الحساسية والفوضى الموجودة في نقاشاتنا الدينية جعلت الكثير يتهرّب من الدين ولا يُحبّ الحديث فيه للأسف
وبالتالي صرنا نرى كثيرا عبارة "بعيدا عن الدين" في كثير من كلامنا دون أن نشعر
وكأننا صرنا نتنزه عن الحديث في الدين لأننا ملطخون بأنواع الذنوب والخطايا والدين شيء مقدس لا ينبغي الحديث فيه أو تعلمه لأن ذلك من اختصاص أهل الشريعة وبحكم تخصصاتنا العلمية الراقية لا نحب أن نتكلم أو حتى نسمع أو نقرأ في تخصص آخر هو العلوم الإسلامية؟!!
أتمنى أن لا تفهمي من كلامي تهجما على شخصكم وإنما هي نصيحة وتحذير من مداخل الشيطان على بني آدم حيث جعلت الدين آخر اهتمامات شبابنا ..
شكرا لمرورك وتوجيهك بارك الله فيك


يقول النبي صلى الله عليه وسلم: "الحلال بين والحرام بين، وبينهما أمور مشتبهات لا يعلمهن كثير من الناس...".



أخي الكريم هناك أمور لا يختلف حولها اثنان ماجاء في الكتاب و السنة و اجماع الصحابة عليه و تبقى امور اخرى يمكن اللجوء لحلها بالقياس على ماسبقها أو فتاوى أهل العلم و لو نتعمق في ديننا الحنيف فهناك عدة مخالفات شرعية نقوم بها يوميا دون الانتباه


أكرر و أقول أنا لم أفصل الدين عن المجتمع أو عن الدولة و لكن موضوعك طرحته من الناحية الاجتماعية و لو أنها قصة لشاب خرج من تجربة فاشلة الا أنها حال الكثير من شبابنا للأسف و كما ذكرت في بداية موضوعك فقد نقلتها ليستفيد منها شبابنا و بناتنا


و لكن الموضوع تحول كليا عن مصاره و عن العبرة منه الى كيفية ارتداء الحجاب أو الجلباب أنا لم أقل أنها مسألة نستهين بمناقشتها و لكن هناك فتاوى من أهل العلم تبين شروط اللباس االشرعي للمرأة


و عليه فالفتاوى لها أهلها الذين درسوا عنها و استدلوا بها من القرآن الكريم و السنة الشريفة و اجماع الصحابة ثم القياس فلا يمكن لأي واحد من عامة الناس الفتوى


فأرجوا أن تكون فكرتي وصلت بالمفهوم الذي قصدته و ليس بمفهوم خاطئ

[خولة لبابة]

http://elshaab.org/articles_images/01_04_2012_1035972657_870390.jpg
الرؤيا الشرعية لازمة لكي لا تحدث هناك مشاكل فيما بعد,,,,

[محمد جديدي التبسي]

http://elshaab.org/articles_images/01_04_2012_1035972657_870390.jpg
الرؤيا الشرعية لازمة لكي لا تحدث هناك مشاكل فيما بعد,,,,

نعم أصبحت ضرورية أكثر من ذي قبل
شكرا جزيلا لمرورك بارك الله فيك

[moh140]

o تذكر قبل أن تفتش عن نقص فى زوجتك أنك إنسان وبك أيضًا قصور.




o انظر إلى نصف الكوب الممتلئ فى علاقتك بزوجتك.

[محمد جديدي التبسي]

o تذكر قبل أن تفتش عن نقص فى زوجتك أنك إنسان وبك أيضًا قصور.




o انظر إلى نصف الكوب الممتلئ فى علاقتك بزوجتك.
معك حق أخي لكل منا عيوب ونقائص لكن هناك أشياء تغطيها عادة كالأخلاق الحسنة والاحترام بين الزوجين
شكرا جزيلا لمرورك أخي بارك الله فيك

[بين الحقيقة و السراب]

السّلام عليكم و رحمةُ الله


يصعب علي تخيل نقاشات سياسية وفكرية بين الزوجين
حبذا لو يتدخل بعض المتزوجين ويخبروننا هل هذه حقيقة أم "خرطي" وأحلام شباب :1:
لأني حسب ما أرى أن النقاش الوحيد الذي يدور بين الزوجين يتعلق بالطحين والزيت والبطاطا والخرشف:rolleyes: وزيادة الأسعار و"ليكوش"
ويماك قالتلي ودارت فيا كذا وكذا...

في الحقيقة أخي الكريم محمد قد تطرّقت إلى نقاطٍ هامّة تحتاج الواحدة منها إلى موضوعٍ مستقلّ و الكثير من التّفصيل و التّحليل ^^
قلتَ [حبذا لو يتدخل بعض المتزوجين] .. فعلاً، فليس القاصّ كمن جسّد أحد أطراف القصّة ..
خاصّة و أنّ القسم خاصّ بالحياة الزّوجية ، حياة من عاشوا الواقع و لامسوا الأحداث :rolleyes: .. و نلتمس للغائبين منهم سبعين عُذرا أو أكثر ^^
خلاصة القول : [ الصّح في الميدان ! ]
..
و لكن هذا لا يعني أن ننفي وجود شيء من النقاشات حول قضايا الأمّة [ المحليّة و العربية الاسلامية و لما لا قضايا العالمية]
و باعتبار انّ أسس الختيار [ قبل الزواج ] تختلف و بالتّالي تتعدّد الرؤى و زوايا النظر و الغالب على القول أنّ
أغلب الأسر يدور حديثها حول الشّؤون الداخلية لها [ كشؤون الأولاد ، الحاجيات ، توزيع الدّخل ، مستوى الأسعار ، ...]

خلاصة القول : كلّ مُنشغل بما يترأس قائمة اهتماماته ..
مثلا: من كان همّهما المال و الرّفاه و ما شابههما فجلّ حديثهما سيكون حول ذلك ..
أمّا من رأى أنّ ايمانه لا يكتمل حتّى يحبّ لأخيه ما يحبّ لنفسه فحتما سيهتمّ لأحوال الأمّة و سيخصّص وقتا و لو يسيرا للخوض في المستجدّات [ حسب أولويات الأسرة طبعا و اوقات الفراغ ]
على الأقلّ الخطوط العريضة لا البحث في تنقّلات كلينتون على سبيل الممثال لا الحصر :cool:
و الحكيم من يجيد ترتيب أولويات نقاشه من أفراد أسرته [ الأولى فالأولى ]

...
و الحقيقة لم أفهم جيّدا ما يعنيه صاحب الاستشارة بقوله :
لا يوجد توافقٌ فكري وثقافي، لا يوجد نقاش في المسائل الشرعية والسياسية

طيّب سياسي و تحدّثنا عنهُ و لكن شرعي كيف لا و هي التّي تديّنت في سنّ مبكّرة !!
و يبقى موضوع التّوافق الفكري هذا كلمّا صادفته تشتتت أفكاري بصدق ! قد صار مطلبا حتميا حسب ما أرى !


يعني - بالمُختصر - قد نجهل الكثير مما يجعلنا نتحيّز أو نسيء الحكم !
فلعلّ فعلَــها - الاهمال مثلا - هو مجرّد ردّ فعل !
رد فعل على ماذا مثلا؟! لا أجد مبررا للإهمال والله أعلم
ربّما أخي محمّد في الرّد المقتبس إجابة على سؤالك :

الذي يظهر: أن هذا هو سر الشقاق بينكما، فالإنسان المتكبر ضيق العطن، لا يرى إلا نفسه، ولا يرى غيره شيئًا، ولا يَتَحَمَّل منه خلافًا،

هذا؛ وأخشى أن تكون قسوتك مع زوجتكَ هي السببَ في تبدُّد طاعتها التي داومت عليها عشرة أشهر كاملة، فمن أين تأتي بها في هذا الجو الملغم بالضرب والإهانة؟! وأيُّ ظلم تخشى الوقوع فيه وأنت توالي زوجتك بالمنح والعطايا الأسبوعية الساخنة؟! وكيف تزعم حبك لأسرتها وأنت لم تحفظهم في ابنتهم وفلذة كبدهم؟! وأيُّ طلبٍ للعلم تبحث عنه وأي مستوى أخلاقي مرتفع وأنت مقر بكبر نفسك وضيق عطنك ولا ترى إلا نفسك؟!

والظاهر: أن هذا سر اضطراب بيتك، فيداكَ أَوْكَتا وفُوِكَ نَفخ، فسارع بالتوبة مما جنت يداك.

قال الله تعالى ﴿ وَعَاشِرُوهُنَّ بِالْمَعْرُوفِ فَإِنْ كَرِهْتُمُوهُنَّ فَعَسَى أَنْ تَكْرَهُوا شَيْئًا وَيَجْعَلَ اللَّهُ فِيهِ خَيْرًا كَثِيرًا ﴾ [النساء: 19] وقال تعالى: ﴿ وَلَهُنَّ مِثْلُ الَّذِي عَلَيْهِنَّ بِالْمَعْرُوفِ وَلِلرِّجَالِ عَلَيْهِنَّ دَرَجَةٌ ﴾ [البقرة: 228]،

و الله أعلى و أعلم

[محمد جديدي التبسي]

السّلام عليكم و رحمةُ الله


وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته
في الحقيقة أخي الكريم محمد قد تطرّقت إلى نقاطٍ هامّة تحتاج الواحدة منها إلى موضوعٍ مستقلّ و الكثير من التّفصيل و التّحليل ^^
قلتَ [حبذا لو يتدخل بعض المتزوجين] .. فعلاً، فليس القاصّ كمن جسّد أحد أطراف القصّة ..
خاصّة و أنّ القسم خاصّ بالحياة الزّوجية ، حياة من عاشوا الواقع و لامسوا الأحداث :rolleyes: .. و نلتمس للغائبين منهم سبعين عُذرا أو أكثر ^^
خلاصة القول : [ الصّح في الميدان ! ]
..ربي يوفقنا في يوم الصح
و لكن هذا لا يعني أن ننفي وجود شيء من النقاشات حول قضايا الأمّة [ المحليّة و العربية الاسلامية و لما لا قضايا العالمية]
و باعتبار انّ أسس الختيار [ قبل الزواج ] تختلف و بالتّالي تتعدّد الرؤى و زوايا النظر و الغالب على القول أنّ
أغلب الأسر يدور حديثها حول الشّؤون الداخلية لها [ كشؤون الأولاد ، الحاجيات ، توزيع الدّخل ، مستوى الأسعار ، ...]

خلاصة القول : كلّ مُنشغل بما يترأس قائمة اهتماماته ..
مثلا: من كان همّهما المال و الرّفاه و ما شابههما فجلّ حديثهما سيكون حول ذلك ..
أمّا من رأى أنّ ايمانه لا يكتمل حتّى يحبّ لأخيه ما يحبّ لنفسه فحتما سيهتمّ لأحوال الأمّة و سيخصّص وقتا و لو يسيرا للخوض في المستجدّات [ حسب أولويات الأسرة طبعا و اوقات الفراغ ]
على الأقلّ الخطوط العريضة لا البحث في تنقّلات كلينتون على سبيل الممثال لا الحصر :cool:
و الحكيم من يجيد ترتيب أولويات نقاشه من أفراد أسرته [ الأولى فالأولى ]
أستبعد اهتمام النساء بالسياسة وقضايا الأمة خاصة بعد الزواج
ربما الأستاذات يبحثن عن هاته النقاشات خاصة أساتذة الفلسفة والتاريخ واللغة العربية لكن للأسف لن أتزوج عاملة :rolleyes:
...
و الحقيقة لم أفهم جيّدا ما يعنيه صاحب الاستشارة بقوله :
لا يوجد توافقٌ فكري وثقافي، لا يوجد نقاش في المسائل الشرعية والسياسية

طيّب سياسي و تحدّثنا عنهُ و لكن شرعي كيف لا و هي التّي تديّنت في سنّ مبكّرة !!
حفظ القرآن والتدين في سن مبكرة لا يعني المفهوم الواسع للتدين بالضرورة قد تكون نفحة برك وما أكثرها في مرحلة المراهقة
و يبقى موضوع التّوافق الفكري هذا كلمّا صادفته تشتتت أفكاري بصدق ! قد صار مطلبا حتميا حسب ما أرى !
نعم لابد من وجود بعض التشابه في الاهتمامات والأفكار وهذا ما يمكن معرفة بعضه من خلال الرؤية الشرعية خاصة إذا تكررت

ربّما أخي محمّد في الرّد المقتبس إجابة على سؤالك :

يعني قسوة الزوج هي مبرر لتهمل شؤون البيت مما سيزيد في قسوته
يعني هذا خطأ آخر من الزوجة سيفاقم المشكلة ولن يحلها
و الله أعلى و أعلم
شكرا لمرورك واهتمامك.. بارك الله فيك

[بين الحقيقة و السراب]

السّلام عليكم و رحمةُ الله


أستبعد اهتمام النساء بالسياسة وقضايا الأمة خاصة بعد الزواج
ربما الأستاذات يبحثن عن هاته النقاشات خاصة أساتذة الفلسفة والتاريخ واللغة العربية لكن للأسف لن أتزوج عاملة :rolleyes:


بلى، يحدث [ بغضّ النّظر عن السّياسة ] خاصّة إن كان الزّوج مهووساً بذلك ! ..
و ربّما أنا من يستبعد هذه النّقاشات عند العاملات [ فلا وقت لديهنّ لمناقشة ذلك :rolleyes: ] خاصّة إن كان الزّوج بعيدا عن مجال تخصّصها ..
قد يحدث أن يتجاذبا أطراف الحديث حول مستجدّات العمل و ما تمّ تسجيله من أحداث من يومهما ذاك ..
و المُلاحظ أخي أنّ أغلب حديثهنّ - و هنّ في العمل- عن الزّيادة في الأجور و السّكن و الزّيادات و إلاّ فعن الأولاد و الطّبخ و ما شابه ^^
[ طبعا بعيدا عن التّعميم ..]
فكيف تفعلن في البيت و لديهنّ سويعات بعد العمل لقضاء الأولويات و الخوض في الضروريات !

و ربّما لاحظتً قولي أعلاه إذ قلتُ :
باعتبار انّ أسس الاختيار [ قبل الزواج ] تختلف و بالتّالي تتعدّد الرؤى و زوايا النظر [ أيّ لكلّ شنّ طبقة ^^ ]
و قلتُ أيضاً :
كلّ مُنشغل بما يترأس قائمة اهتماماته ..
مثلا: من كان همّهما المال و الرّفاه و ما شابههما فجلّ حديثهما سيكون حول ذلك ..
... و من اختارها لدينها سيخصّص وقتا للخوض في أمور الدّين ..
و من كان همّه السّياسة و الأحزاب فقد يجرّ زوجته لمشاركته العمل الحزبي لا النقاش فحسب ^^
و الأمثلة كثيرة
.........
و أنا بدوري أخي الكريم أستبعد أن يكون النّقاش حول ما ذكرتَ فقط [ من حاجيات و أسعار ووو ..
طيّب ألم يحدث أن تحدّثت مع أفراد عائلتك - في لمّة ما - عن الأوضاع في فلسطين أو سوريا أو مصر ؟
أو عن ما مرّت به الجزائر في التّسعينات ؟ و أبديت رأيك حول الأحداث حينها و ربّما عن الاسباب و النّتائج ؟
صدّقني ستفعل أيضا مع زوجتك على أقلّ تقدير عن عمل المرأة في الجزائر ^^ و كيف أنّه السّبب في معظلة البطالة في الجزائر http://www.djelfa.info/vb/images/icons/icon10.gif
و حتّى و إن تحدّثت عن أسعار [ اللوبيا و ليكوش ] فأنت هنا تخوض نقاشا عن مستوى الأسعار في الجزائر و انخفاض قيمة العملة من حيثُ لا تقصد :rolleyes:
و عن الاختلاط في المجتمع ! عن تبرّج البنات ! و عن و عن ..... ! و كلّها قضايا الأمّة !

و لنقاشكما بقيّة ، خاصّة مع الافتقاد لوجود التّلفاز و الأنترنت أم انّك تراجعت :cool:



للأسف لن أتزوج عامل
و لما التّأسف:cool: أدري و نعم القرار يا أخي .. و حتّى في المكوث بالبيت و الإنجاب و التّربية خَلقٌ للقيمة المضافة مستقبلا إن شاء الله




ربي يوفقنا في يوم الصح
شكرا لمرورك واهتمامك.. بارك الله فيك

اللهمّ آمين ، يسّر الله أمرك أخي الكريم محمّد و رزقك من حيث لا تحتسب ..


[ اعذر ثرثرتي في موضوعك أخي ^^ و انت غير مطالب بالرّد ]


و السّلام عليكم

[محمد جديدي التبسي]

السّلام عليكم و رحمةُ الله

وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته

بلى، يحدث [ بغضّ النّظر عن السّياسة ] خاصّة إن كان الزّوج مهووساً بذلك ! ..
و ربّما أنا من يستبعد هذه النّقاشات عند العاملات [ فلا وقت لديهنّ لمناقشة ذلك :rolleyes: ] خاصّة إن كان الزّوج بعيدا عن مجال تخصّصها ..
قد يحدث أن يتجاذبا أطراف الحديث حول مستجدّات العمل و ما تمّ تسجيله من أحداث من يومهما ذاك ..
لا وقت لدى العاملات لديهن الليل بطوله للحديث هذا اذا لم يسهر الزوج خارجا هربا من ثرثرة الزوجات وما أكثرها
و المُلاحظ أخي أنّ أغلب حديثهنّ - و هنّ في العمل- عن الزّيادة في الأجور و السّكن و الزّيادات و إلاّ فعن الأولاد و الطّبخ و ما شابه ^^
[ طبعا بعيدا عن التّعميم ..]
فكيف تفعلن في البيت و لديهنّ سويعات بعد العمل لقضاء الأولويات و الخوض في الضروريات !
جميل أن أقرأ بعض الانتقادات غير المباشرة للعاملة من عاملة
يعني النساء هدرتهم على الماديات تتصدر قائمة الثرثرات:rolleyes:
و ربّما لاحظتً قولي أعلاه إذ قلتُ :
باعتبار انّ أسس الاختيار [ قبل الزواج ] تختلف و بالتّالي تتعدّد الرؤى و زوايا النظر [ أيّ لكلّ شنّ طبقة ^^ ]
و قلتُ أيضاً :
كلّ مُنشغل بما يترأس قائمة اهتماماته ..
مثلا: من كان همّهما المال و الرّفاه و ما شابههما فجلّ حديثهما سيكون حول ذلك ..
... و من اختارها لدينها سيخصّص وقتا للخوض في أمور الدّين ..
و من كان همّه السّياسة و الأحزاب فقد يجرّ زوجته لمشاركته العمل الحزبي لا النقاش فحسب ^^
و الأمثلة كثيرة
.........
فعلا لذلك اختيار ذات الدين وطالبة العلم الشرعي هو الأفضل ليكون كل نقاش فيه أجر وذا فائدة
و أنا بدوري أخي الكريم أستبعد أن يكون النّقاش حول ما ذكرتَ فقط [ من حاجيات و أسعار ووو ..
طيّب ألم يحدث أن تحدّثت مع أفراد عائلتك - في لمّة ما - عن الأوضاع في فلسطين أو سوريا أو مصر ؟
أو عن ما مرّت به الجزائر في التّسعينات ؟ و أبديت رأيك حول الأحداث حينها و ربّما عن الاسباب و النّتائج ؟
يحدث تلك النقاشات في الأسرة لكنها محدودة
صدّقني ستفعل أيضا مع زوجتك على أقلّ تقدير عن عمل المرأة في الجزائر ^^ و كيف أنّه السّبب في معظلة البطالة في الجزائر http://www.djelfa.info/vb/images/icons/icon10.gif
أتمنى أن تكون في صف المعارضين لعمل المرأة بشدة
و حتّى و إن تحدّثت عن أسعار [ اللوبيا و ليكوش ] فأنت هنا تخوض نقاشا عن مستوى الأسعار في الجزائر و انخفاض قيمة العملة من حيثُ لا تقصد :rolleyes:
و عن الاختلاط في المجتمع ! عن تبرّج البنات ! و عن و عن ..... ! و كلّها قضايا الأمّة !

و لنقاشكما بقيّة ، خاصّة مع الافتقاد لوجود التّلفاز و الأنترنت أم انّك تراجعت :cool:
في الحقيقة نحن نقول أشياء ونسعى لها والله الموفق في كل حال



و لما التّأسف:cool: أدري و نعم القرار يا أخي .. و حتّى في المكوث بالبيت و الإنجاب و التّربية خَلقٌ للقيمة المضافة مستقبلا إن شاء الله
صحيح كلامك يا ليت كل العاملات يعترفن بذلك




اللهمّ آمين ، يسّر الله أمرك أخي الكريم محمّد و رزقك من حيث لا تحتسب ..
آمين وإياكم بارك الله فيكم

[ اعذر ثرثرتي في موضوعك أخي ^^ و انت غير مطالب بالرّد ]


و السّلام عليكم



لابد من الرد ويسعدني أن يبقى الموضوع ثريا بهكذا نقاشات
وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته