هل من جواب إخوتي؟؟؟؟؟

[بصمة لاتنسى]

السلام عليكم
http://www2.0zz0.com/2014/02/14/19/704283593.jpeg

اليوم سأتحدث عن أمر كثير هو حدوثه عندنا وسأتطرق إليه من زاوية أخرى لأنني متأكدة أن الموضوع قد كتب فيه الكثير وقد قيل فيه الكثير
موضوع اليوم إخوتي يتحدث عن:
المستوى الدراسي او لنقل الثقافي إن صح التعبير بين الزوجين
أريد أن أقول أمرا ولا أدري إن كنتم ستوافقوني الرأي أو لا
في كثير من الأحيان المرأة العاملة يوم يتقدم لها شخص غير حاصل على شهادة البكالوريا ومستواه الدراسي أقل من مستواها وخاصة إذا ما اقترن ذلك بعدم حصوله على وظيفة أو أنه عامل بسيط ولنقل مثلا صاحب دكان للمواد الغذائية أو له محل يتكلف بالهواتف النقالة وماشابه
غالبا ما يكون رفض الفتاة لهذا الخطيب وأحيانا دون تفكير ودون السؤال عن أخلاقه وطبعا أنا لا أقصد الشخص البطال الذي هو أيضا كثيرا ما يرفض
وطبعا هناك حالات أخرى يمكن للعاملة أن تقبل بالخطيب حتى وإن كان غير متحصل على شهادات ولكنه يعمل بمنصب لابأس
وايضا أنا لا أقصد قبول العاملة بمن يملك مالا بغض النظر عن مستواه التعليمي
أنا أقصد وربما ستتضح فكرتي من خلال سؤالي:
]ياترى لنفترض أن المرأة العاملة قد رفضت من هو اقل منها مستوى تعليمي وتزوجت بمن يماثلها فيه أو يفوقها فيه
هل حياتهم الزوجية ومن خلال تعاملهم مع بعضهم البعض وهم تحت سقف واحد
هل ستكون مليئة بالنقاشات الثقافية والعلمية وبمطالعة الكتب وبكثير من التفاهم وأن كل طرف يفهم الآخر فقط بمجرد نظرة؟؟؟
أم أنها حياة عادية لا يخلو الحديث فيها عن أسعار الزيت والسكر:1:
وعن فوضى الأطفال :1:
والعمل والشهادة ماهي إلا اسم وغالبا ما يكون فقط وضعها كشرط من قبل العاملة للتباهي لا غير:rolleyes:
حتى لا يقال عنها أنها لم تجد أفضل منه زوجا أقصد من لايملك ولا شهادة;)
إن كان زواج العاملة يشبه زواج الماكثة بالبيت والتي لا شهادة لها ايضا
فلم تتشرط العاملة على أن يكون زوج المستقبل على الاقل يوازيها أو يفوقها:o؟؟
[/COLOR]
لا أدري أتمنى أن تكون فكرتي قد وصلت
أسعد كثيرا بمشاركاتكم
شكرا
سلا
http://www2.0zz0.com/2014/02/14/19/898961578.jpg

[" أبو عبود"]

أظن أن فكرة النقاشات بين الزوجين نادرة سواء مثقفين أو غير مثقفين فالحياة عندنا تسير بسرعه رهيبة ولا يكاد يجد الانسان وقتا للحديث. تصور تذهب الى شخص وهدفك أن تجلس معه وتسمعه ويسمعك فيفتح لك التلفزيون على قناة من قنوات الكلام الفارغ ونقاشات عقيمة ولغة الخشب والدوران في حلقة مفرغة . وهكذا . نحن للاسف في مجتمعنا نحتاج الى الحديث مع الوالدين ،مع الاخوة ، مع الزوجة، مع الجار، مع الامام لكن هيهات لم نعد ننتبه حتى الى انفسنا. كم ان فكرة المستى اثبتت فشلها خصوصا بين المتعلمين واصحاب الشهادات. فتجد الزوجة تشكو من اهمال وتجهال زوجها لها.

[منتهى18]

اذا كان مستوى الزوج التعليمي والفكري والدينى والتربوي اقل من الزوجة
فسيتسبب ذلك في تعاسة الزوجة .

[الواثق]

مانعرف هذا الكراطين اذا كانت تظهر المستوى الثقافي ام لا ؟؟؟؟.................واشمن فايدة من شخص دكتور في درجة بروفيسور ومؤالف لعدة كتب ومتقن لعدة لغات ولايتقن الوضوء او الصلاة ولايعرف شيئا عن سننها ؟؟؟................وهذا ماوجدناه والله المستعان
ارى المستوى العلمي والثقافي يكمن في العلم الشرعي فمثلا اجد بنت طالبة علم شرعي وانا اعتبر مثل العوام امام علمها فهنا انا لا الائمها كزوج والعكس قد يكون ناجحا في بعض الاحيان ...............والله اعلم

[أم بدر الدين]

فلنتفق على امر ان العلم الشرعي هو العلم الذي يتوجب علينا تعلمه ....

اضافة الى امر مهم اخر يجهله الكثيرون... فليس كل متحصل على شهادة عليا يكون مثقفا فوالله هناك من هو حاصل على شهادات عليا و حين تناقشه في اتفه الامور يجيبك بطريقة و كانه خرج من قعر بئر

و هناك من لا شهادة له و لكنه مثقف ملم بكثير من الامور لا تكاد تساله عن امر الا و تراه قدرا على ايجاد ردا يسر البال و الخاطر

انا حاصلة على شهادة جامعية و زوجي لا و اقسم بالله لم اظهر له يوما انني اعلى منه في المستوى لاسباب كثيرة اهمها

الدين و الاستقامة

الخلق

و التواضع

و الامر الاخر اه مثقف وملم بامور كثيرة لا اجيدها انا...

فلننظر الى امور كثيرة كالمستوى الثقافي و هذا نعرفه من مجرد الجلوس و التحاور مع الشخص...

فكم من طبيب ناجح في عمله وان سالته عن فرائض الصلاة و سننها و مبطلات الصلاة لن يفقه في الامر شيئ.وكيف له ان يقيم شرائع الله اذن فهل سينفعه علمه الدنيوي؟؟؟

كم من طبيب فشل في تربية ابنائه

و كم من شخص مثقف ولا يملك شهادة نجح بكل المعايير في عمله و اسرته و مجتمعه

وهل تعتقدين ان الازواج الان يتناقشون ؟؟؟

فالانترنت ووسائل اخرى اخذت مكانا كبيرا فقالت للنقاشات الاسرية سلام

و المراة الذكية حتى وان فشلت في التحاور مع زوجها عليها ان لا تنتهزها فرصة لتبين له فشله في النقاش و كذا الزوج



لي تكملة

[أم شروفة]

لابد من التقارب الثقافي و الدراسي بين الزوجين

[أم أماني أريج]

بالنسبة للمستوى الثقافي فأنا لا أراه عاملا مهما في نجاح العلاقة الزوجية فلدي قريبات و صديقات جامعيات و تزوجن من أشخاص أقل منهن من حيث المستوى العلمي و حياتهن الزوجية ناجحة جدا
أما عن سؤالك حول النقاشات بين الزوجين المثقفين فأنا معلمة و زوجي مهندس ولكنه نادرا ما يحدثني عن عمله أما أنا بحكم أنني أسكن في السكن الوظيفي الخاص بالمدرسة وبالتالي زوجي يعرف جيدا تلاميذي فمعظم كلامي حولهم ......أحكي له بالتفصيل كيف مر يومي معهم وهو لا يتذمر أبدا من ثرثرتي .......بل بالعكس إذا نسيت أحدهم فيذكرني ............وفلان ماذا فعل اليوم.........

[بصمة لاتنسى]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

موضوع لافت للانتباه متابعة له باذن الله

لست عاملة يا بصمة لكي اجيب على اسئلتك ولا اظن انني ساكون كذلك يوما

ورغم انني ارفض الان بكل من جاء في الطريق سواء استاذ ولا طبيب ولا امام ولا صعلوك ولا عامل يومي يعني لست عنصرية:1:

الا انني لا يمكن صراحة ان اقبل بشخص لم يدرس يوما ولا بشخص مستواه الدراسي اكبر من مستواه الثقافي
فناهيك عن العاملة وعن الماكثة فالشرط واضح
فانا لن ازكي نفسي لكن اليك ما ساقول

الحياة الزوجية بالنسبة لي هي مشاركة الزوج لزوجته في كل شيئ
فافترضي رجلا عاديا يصلي متخلق وعامل ايضا
لكنه لا يطالع ولو سالتيه عن رايه في ابسط الامور ربما لن يعرف كيف يجيب
فهل يعيش سعيدا مع امراة لديها ثقافة لا باس بها وتبحث وتنقب في امور شتى مثلا في الدين وغيرها
فصدقا حتى لو رايته قام بشيء واردت نصحه لن يفهمني وسيظن انني اتكبر واتفاخر عليه
بل وربما لن يتقبل وجهة نظري ابدا بسبب كبرياءه وهو معذور

لست اتفاخر ولكن قد يكون الاختلاف الثقافي سببا في تعاسة الزوجين
لكن كلامي يدور حول المراة المثقفة والرجل لا وليس العكس
فاذا كان مثقف وهي لا فالعواقب قليلة نوعا ما ورربما سيجد في ذلك متعة فسيعلمها ويصحح لها معتقداتها
فالرجل من طبعه انه يحب ان يكون اقوى واذكى من زوجته فيكون السند الذي تلجا اليه عند الحاجة بل سيشعر بالاحراج اذا كانت تدرك بعض الامور اكثر منه والله اعلم


احتراماتي لك
ملاحظة تعجبني طريقة تفكيرك يا بصمة دمت متالقة

السلام عليكم
أسعدني مرورك كثيرا أختي طالبة علم شرعي
وكلامك فيه الكثير من الصحة حقيقة
لكن جميل أن تكون الزوجة كما ذكرت حتى تدرك ربما الفرق إن وجد والا يكون اشتراطها فقط لأنها جامعية وصاحبة شهادة ولا تستحق إلا صاحب شهادة كما هي
وصدقيني كلما كانت المرأة العاملة واثقة من نفسها ومقتنعة باختيارها دون حساب لما سيقال كلما كانت سعيدة
أما مسالة أن الرجل يحب أن يكون دائما هو الأذكى والأقوى هي حقيقة موجودة لكن الأجمل ما فيها أن تكون هاته الصفات فعلا تنطبق عليه لا من باب أنه رجل وكفى
اشكرك كثيرا واسعدني ما قلته
ششاكرة لك ذلك
سلام

[بصمة لاتنسى]

أظن أن فكرة النقاشات بين الزوجين نادرة سواء مثقفين أو غير مثقفين فالحياة عندنا تسير بسرعه رهيبة ولا يكاد يجد الانسان وقتا للحديث. تصور تذهب الى شخص وهدفك أن تجلس معه وتسمعه ويسمعك فيفتح لك التلفزيون على قناة من قنوات الكلام الفارغ ونقاشات عقيمة ولغة الخشب والدوران في حلقة مفرغة . وهكذا . نحن للاسف في مجتمعنا نحتاج الى الحديث مع الوالدين ،مع الاخوة ، مع الزوجة، مع الجار، مع الامام لكن هيهات لم نعد ننتبه حتى الى انفسنا. كم ان فكرة المستى اثبتت فشلها خصوصا بين المتعلمين واصحاب الشهادات. فتجد الزوجة تشكو من اهمال وتجهال زوجها لها.
السلام عليكم
أهلا بك أخي رياض
معك حق النقاشات والحوارات باتت شبه منعدمة وهذا ما أدى بنا إلى عدم سماع غيرنا والاحتكاك به وهنا تقل علاقاتنا الاجتماعية ومعها تختفي أمور كثيرة للاسف
وقولك أن اصحاب الشهادات يعيشون مشاكلا كإهمال الزوجات وتجاهلهن ربما تكون إذا ماكان الزوج لايهتم إلا بمجاله خاصة إن كان باحثا وربما يرى عمله افضل من أسرته
شاكرة لك مرورك
سلام

[بصمة لاتنسى]

اذا كان مستوى الزوج التعليمي والفكري والدينى والتربوي اقل من الزوجة
فسيتسبب ذلك في تعاسة الزوجة .
السلام عليكم
أهلا بك أختي منتهى 18
إن كانت كل هاته الصفات في زوج المستقبل
فأكيد هو مرفوض مسبقا :1::1:
شكرا على المشاركة
سلام

[بصمة لاتنسى]

مانعرف هذا الكراطين اذا كانت تظهر المستوى الثقافي ام لا ؟؟؟؟.................واشمن فايدة من شخص دكتور في درجة بروفيسور ومؤالف لعدة كتب ومتقن لعدة لغات ولايتقن الوضوء او الصلاة ولايعرف شيئا عن سننها ؟؟؟................وهذا ماوجدناه والله المستعان
ارى المستوى العلمي والثقافي يكمن في العلم الشرعي فمثلا اجد بنت طالبة علم شرعي وانا اعتبر مثل العوام امام علمها فهنا انا لا الائمها كزوج والعكس قد يكون ناجحا في بعض الاحيان ...............والله اعلم
السلام عليكم
الكراطين يعني جمع كرطونة على ما أعتقد وهي الشهادة هذا ما تقصده:1:
أكيد أخي الواثق هي لا تعكس المستوى الحقيقي للشخص كم من حامل شهادة عند الجلوس معه يحبس راسك:):)

أجل يبقى علمنا وتبقى ثقافتنا هي العلم الشرعي أكيد
لكن ربما تجد أحيانا وللأسف وفي نظري هي كارثة الخاطب لاهو صاحب شهادة ولا هو متفقه في الدين لكن لديه المال ويقبل ويرحب به على الاقل أن يكون ناقصا في مجال الدين ومثقفا في أمور أخرى أفضل مما ذكرت والله أعلم
ومثالك صحيح لكن يتحقق في حالة إذا ماكان الزوج يبحث ويسال ويريد أن يكون متفقها في دينه أما إن كان زوجا لا يبالي بزوجته مهما كانت دراستها فلن يحس بالفرق والله أعلم
شكرا لمرورك
سلام

[بصمة لاتنسى]

فلنتفق على امر ان العلم الشرعي هو العلم الذي يتوجب علينا تعلمه ....

اضافة الى امر مهم اخر يجهله الكثيرون... فليس كل متحصل على شهادة عليا يكون مثقفا فوالله هناك من هو حاصل على شهادات عليا و حين تناقشه في اتفه الامور يجيبك بطريقة و كانه خرج من قعر بئر

و هناك من لا شهادة له و لكنه مثقف ملم بكثير من الامور لا تكاد تساله عن امر الا و تراه قدرا على ايجاد ردا يسر البال و الخاطر

انا حاصلة على شهادة جامعية و زوجي لا و اقسم بالله لم اظهر له يوما انني اعلى منه في المستوى لاسباب كثيرة اهمها

الدين و الاستقامة

الخلق

و التواضع

و الامر الاخر اه مثقف وملم بامور كثيرة لا اجيدها انا...

فلننظر الى امور كثيرة كالمستوى الثقافي و هذا نعرفه من مجرد الجلوس و التحاور مع الشخص...

فكم من طبيب ناجح في عمله وان سالته عن فرائض الصلاة و سننها و مبطلات الصلاة لن يفقه في الامر شيئ.وكيف له ان يقيم شرائع الله اذن فهل سينفعه علمه الدنيوي؟؟؟

كم من طبيب فشل في تربية ابنائه

و كم من شخص مثقف ولا يملك شهادة نجح بكل المعايير في عمله و اسرته و مجتمعه

وهل تعتقدين ان الازواج الان يتناقشون ؟؟؟

فالانترنت ووسائل اخرى اخذت مكانا كبيرا فقالت للنقاشات الاسرية سلام

و المراة الذكية حتى وان فشلت في التحاور مع زوجها عليها ان لا تنتهزها فرصة لتبين له فشله في النقاش و كذا الزوج



لي تكملة
السلام عليكم
أعجبني كثيرا تدخلك أختي أم بدر الدين
فكل ما قلته يدل على تجربتك الشخصية وأشكرك لأنك أعطيتني مثالا يخصك وهو خير دليل على صحة كلامك
أجل هناك من لم يسعفه الحظ في إكمال دراسته وتجدينه مثقفا ملما بشتى الميادين وله طريقة ممتازة في الإقناع وتبادل الأفكار
في انتظار إضافتك
شكرا لك
سلام

[بصمة لاتنسى]

لابد من التقارب الثقافي و الدراسي بين الزوجين
السلام عليكم
أهلا بك اختي ام شروفة
إذن وبالتالي أنت ترينه شرطا ليسود التفاهم بين الزوجين وتبقى العاملة هي من تقرر حقا والله اعلم
أشكرك كثيرا على المرور
سلام

[بصمة لاتنسى]

بالنسبة للمستوى الثقافي فأنا لا أراه عاملا مهما في نجاح العلاقة الزوجية فلدي قريبات و صديقات جامعيات و تزوجن من أشخاص أقل منهن من حيث المستوى العلمي و حياتهن الزوجية ناجحة جدا
أما عن سؤالك حول النقاشات بين الزوجين المثقفين فأنا معلمة و زوجي مهندس ولكنه نادرا ما يحدثني عن عمله أما أنا بحكم أنني أسكن في السكن الوظيفي الخاص بالمدرسة وبالتالي زوجي يعرف جيدا تلاميذي فمعظم كلامي حولهم ......أحكي له بالتفصيل كيف مر يومي معهم وهو لا يتذمر أبدا من ثرثرتي .......بل بالعكس إذا نسيت أحدهم فيذكرني ............وفلان ماذا فعل اليوم.........
السلام عليكم
أنت ترين أختي طال الرجاء أن اختلاف المستوى الثقافي والدراسي لا يؤثر على الحياة الزوجية طبعا رأيك ونحترمه
أما قولك الثرثرة هههه أنا لا أقصد النقاش عن يوميات الزوج والزوجة ولو أنه يعد نافذة للتواصل فالحوار مهم بين الزوجين
قصدت النقاش في أمور أخرى واهتمامات أخرى
بالتوفيق في حياتك:)
شاكرة لك مرورك
سلام

[hocine2007347]

تسجيل حضور واعجاب ثم لي عودة

[nasser26]

علاش مقلقة روحك شوفي واحد كيفك فالمستوى ولا يفوقك مستوى والسلام

[بصمة لاتنسى]

علاش مقلقة روحك شوفي واحد كيفك فالمستوى ولا يفوقك مستوى والسلام
السلام عليكم
نعم؟؟؟؟؟؟
هل أنت جامعي أخي فعلا؟؟؟
أم أنك تحمل شهادة لا تلائمك
اعد قراءة ما كتبت أخي الكريم
ليكون الحوار بناء بيني وبينك
لأن كلامك لا يناقش بل هو أشبه بكلام عجوز تجلس مع زميلتها في السوق
لا تغضب
سلام

[بصمة لاتنسى]

تسجيل حضور واعجاب ثم لي عودة
السلام عليكم
أهلا بك أخي حسين وبعودتك
سلام

[khawlita.dz]

السلام عليكم
http://www2.0zz0.com/2014/02/14/19/704283593.jpeg

اليوم سأتحدث عن أمر كثير هو حدوثه عندنا وسأتطرق إليه من زاوية أخرى لأنني متأكدة أن الموضوع قد كتب فيه الكثير وقد قيل فيه الكثير
موضوع اليوم إخوتي يتحدث عن:
المستوى الدراسي او لنقل الثقافي إن صح التعبير بين الزوجين
أريد أن أقول أمرا ولا أدري إن كنتم ستوافقوني الرأي أو لا
في كثير من الأحيان المرأة العاملة يوم يتقدم لها شخص غير حاصل على شهادة البكالوريا ومستواه الدراسي أقل من مستواها وخاصة إذا ما اقترن ذلك بعدم حصوله على وظيفة أو أنه عامل بسيط ولنقل مثلا صاحب دكان للمواد الغذائية أو له محل يتكلف بالهواتف النقالة وماشابه
غالبا ما يكون رفض الفتاة لهذا الخطيب وأحيانا دون تفكير ودون السؤال عن أخلاقه وطبعا أنا لا أقصد الشخص البطال الذي هو أيضا كثيرا ما يرفض
وطبعا هناك حالات أخرى يمكن للعاملة أن تقبل بالخطيب حتى وإن كان غير متحصل على شهادات ولكنه يعمل بمنصب لابأس
وايضا أنا لا أقصد قبول العاملة بمن يملك مالا بغض النظر عن مستواه التعليمي
أنا أقصد وربما ستتضح فكرتي من خلال سؤالي:
]ياترى لنفترض أن المرأة العاملة قد رفضت من هو اقل منها مستوى تعليمي وتزوجت بمن يماثلها فيه أو يفوقها فيه
هل حياتهم الزوجية ومن خلال تعاملهم مع بعضهم البعض وهم تحت سقف واحد
هل ستكون مليئة بالنقاشات الثقافية والعلمية وبمطالعة الكتب وبكثير من التفاهم وأن كل طرف يفهم الآخر فقط بمجرد نظرة؟؟؟
أم أنها حياة عادية لا يخلو الحديث فيها عن أسعار الزيت والسكر:1:
وعن فوضى الأطفال :1:
والعمل والشهادة ماهي إلا اسم وغالبا ما يكون فقط وضعها كشرط من قبل العاملة للتباهي لا غير:rolleyes:
حتى لا يقال عنها أنها لم تجد أفضل منه زوجا أقصد من لايملك ولا شهادة;)
إن كان زواج العاملة يشبه زواج الماكثة بالبيت والتي لا شهادة لها ايضا
فلم تتشرط العاملة على أن يكون زوج المستقبل على الاقل يوازيها أو يفوقها:o؟؟
[/COLOR]
لا أدري أتمنى أن تكون فكرتي قد وصلت
أسعد كثيرا بمشاركاتكم
شكرا
سلا
http://www2.0zz0.com/2014/02/14/19/898961578.jpg

موضوع جميل يا بصمة
اعتقد انه لا مجال للمقارنة بين المستوى الدراسى و الثقافة حسب تعريفى الشخصى :D طبعا
وهدا لا تختلف به لا امراة عاملة ولا غيرها
وانما الثقافة ثقافة التعامل مع الاخر حسن المناقشة
اجميل ان يعرف الرجل كيف يتكلم ومتى كيف يتصرف بعقله لا بعقل المجتمع او غيره
والاجمل ان يكون له من الرزانة تفتح الدهن و سماحة الخلق و طيبة القلب ما يمنكنه من احتواء حواء بكل حالاتها وجميل ان يعرف ان لها شخصية خاصة فيحترمها و تحترمه ان يكون له من التدين والاخلاق ما يشرح صدره و يون مؤهلا للقوامة بمفهومها الصحيح لا كما تفهم عندنا للاسف ن يعرف ان لحواءه كيانا و ميولا ببساطة هى انسان مثله تكمله و يكملها تحتاجه و يحتاجها لا رجلا تحكمه انفعالاته و اهواءه ولا الافكار المسمومة والمتخلفة المغروسة بمجتمعنا هنا وهناك
ببساطة يعرف قدر نفسه و قدر غيره
فيكون قراره حكيما و كلامه متزنا وغضبه يحكمه عقله و فرحه من قلبه
يهم الرجل المثقف لا الرجل المتعلم او من يحمل مؤهلا علميا
فليس كل متعلم مثقف و ليس كل مثقف متعلم :confused:
انى بديت نتفلسف
شكرا يا بصمة
بالتوفيق لك

[بصمة لاتنسى]

موضوع جميل يا بصمة
اعتقد انه لا مجال للمقارنة بين المستوى الدراسى و الثقافة حسب تعريفى الشخصى :D طبعا
وهدا لا تختلف به لا امراة عاملة ولا غيرها
وانما الثقافة ثقافة التعامل مع الاخر حسن المناقشة
اجميل ان يعرف الرجل كيف يتكلم ومتى كيف يتصرف بعقله لا بعقل المجتمع او غيره
والاجمل ان يكون له من الرزانة تفتح الدهن و سماحة الخلق و طيبة القلب ما يمنكنه من احتواء حواء بكل حالاتها وجميل ان يعرف ان لها شخصية خاصة فيحترمها و تحترمه ان يكون له من التدين والاخلاق ما يشرح صدره و يون مؤهلا للقوامة بمفهومها الصحيح لا كما تفهم عندنا للاسف ن يعرف ان لحواءه كيانا و ميولا ببساطة هى انسان مثله تكمله و يكملها تحتاجه و يحتاجها لا رجلا تحكمه انفعالاته و اهواءه ولا الافكار المسمومة والمتخلفة المغروسة بمجتمعنا هنا وهناك
ببساطة يعرف قدر نفسه و قدر غيره
فيكون قراره حكيما و كلامه متزنا وغضبه يحكمه عقله و فرحه من قلبه
يهم الرجل المثقف لا الرجل المتعلم او من يحمل مؤهلا علميا
فليس كل متعلم مثقف و ليس كل مثقف متعلم :confused:
انى بديت نتفلسف
شكرا يا بصمة
بالتوفيق لك
السلام عليكم
أسعدني مرورك أختي خوليتا وبمرورك وكلامك الموزون
معك حق ليس كل مثقف متعلم والعكس صحيح
وتبقى المعاملة والحوار البناء والكلمة الطيبة أفضل بكثير من الشهادة
إن كان صاحبها لا يمثلها طبعا
لا بل فلسفتك في محلهاا
بارك الله فيك
سلام:mh31:

[زرقـآء اليمآمـة]

السلام عليكم
اختي الكريمة المراة الناضجة التي تريد بناء بيت وانجاب اولاد لا يهمها لا مستوى ولا هم يحزنون كل ما تريده ان يكون مسؤولا وقادر على تحمل اعباء اسرة
اما التي تبحث عن المستوى والمال والجاه فمادامها تكبر مادام المستوى ينقص حتى يعود أمّيٌ
اعرف وحدة كانت مديرة الدراسات بالثانوية رفضت من تقدموا لها بحجة مستواهم الضعيف ضعيف مقارنة بها طبعا ثم قلت فرصها وندمت على ما فعلته سابقا
والان اصبحت مديرة ثانوية وما عندي عليها حتى خبر .............. والله المستعان

[بصمة لاتنسى]

السلام عليكم
اختي الكريمة المراة الناضجة التي تريد بناء بيت وانجاب اولاد لا يهمها لا مستوى ولا هم يحزنون كل ما تريده ان يكون مسؤولا وقادر على تحمل اعباء اسرة
اما التي تبحث عن المستوى والمال والجاه فمادامها تكبر مادام المستوى ينقص حتى يعود أمّيٌ
اعرف وحدة كانت مديرة الدراسات بالثانوية رفضت من تقدموا لها بحجة مستواهم الضعيف ضعيف مقارنة بها طبعا ثم قلت فرصها وندمت على ما فعلته سابقا
والان اصبحت مديرة ثانوية وما عندي عليها حتى خبر .............. والله المستعان
السلام عليكم
أهلا بك أختي زرقاء اليمامة وبتدخلك
وتبقى الأفكار مختلفة وكل امرأة وماتراه يناسبها
والمثال الذي ذكرته منه الكثير وإن فكرنا فسببه رفض العاملة لمن هو أقل منها مستوى
شكرا لك
سلام

[(( هبة الرحمن ))]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته


شكرا بصومة على الطرح
بادئ ذي بدء علينا ان نفرق بين الشهادة الجامعية والمستوى الثقافي...لانهما قلما تماشيا مع بعض فالشهادات صارت كالمناديل الورقية لا يخلو جيب احد من امتلاكها ...
وغالبا اصحاب المستوى الثانوي القديم مثقفون جدا جدا على جامعيي هذا الزمن
اما عن قولك ان الازواج لا يتناقشون ثقافيا وعلميا اظنك مخطئة في حق البعض وساوضح لك ذلك
المناقشة لن تكون على طاولة او بورقة وقلم وهذا اقوله عن تجربتي بالعائلة فمثلا اثناء مشاهدة حصة تلفزيونية او اخبار ياتي الحديث عن موضوع ما فيتم تبادل الافكار ..او تتخلل معلومات في الحديث عن امر ما خاصة تخلط الاوراق فيجد المرء نفسه انتقل من موضوع الى اخر......( اخبرك امرا امي العجوز بعد تحطم الطائرة صارت تفهم في الصندوق الاسود وانواع الطائرات ووووو)
اظنك فهمت القصد من شرحي
اما عن رايي الخاص مع اني امتلك شهادة جامعية الا انها لاتعني لي شيئا فما اكتسبته من تجربتي بالحياة وسفري مع العائلة ومن خلال مهنتي اثريت رصيدي المعرفي اكثر من الجامعة بكثير لانها لم تصقل معارفي الا بالتخصص.
ولا ارى حرجا في ارتباط اثنين ليس لهما تكافؤ في الشهادة لكن احبذ التكافؤ في الثقافة و وجهات النظر وتقبل الراي الاخر بكل احترام دون السخرية والتقليل من شان الغير والحط من قيمته لان ذاك عين العلم والادب.

احترامي لك بصومة.

[بصمة لاتنسى]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته


شكرا بصومة على الطرح
بادئ ذي بدء علينا ان نفرق بين الشهادة الجامعية والمستوى الثقافي...لانهما قلما تماشيا مع بعض فالشهادات صارت كالمناديل الورقية لا يخلو جيب احد من امتلاكها ...
وغالبا اصحاب المستوى الثانوي القديم مثقفون جدا جدا على جامعيي هذا الزمن
اما عن قولك ان الازواج لا يتناقشون ثقافيا وعلميا اظنك مخطئة في حق البعض وساوضح لك ذلك
المناقشة لن تكون على طاولة او بورقة وقلم وهذا اقوله عن تجربتي بالعائلة فمثلا اثناء مشاهدة حصة تلفزيونية او اخبار ياتي الحديث عن موضوع ما فيتم تبادل الافكار ..او تتخلل معلومات في الحديث عن امر ما خاصة تخلط الاوراق فيجد المرء نفسه انتقل من موضوع الى اخر......( اخبرك امرا امي العجوز بعد تحطم الطائرة صارت تفهم في الصندوق الاسود وانواع الطائرات ووووو)
اظنك فهمت القصد من شرحي
اما عن رايي الخاص مع اني امتلك شهادة جامعية الا انها لاتعني لي شيئا فما اكتسبته من تجربتي بالحياة وسفري مع العائلة ومن خلال مهنتي اثريت رصيدي المعرفي اكثر من الجامعة بكثير لانها لم تصقل معارفي الا بالتخصص.
ولا ارى حرجا في ارتباط اثنين ليس لهما تكافؤ في الشهادة لكن احبذ التكافؤ في الثقافة و وجهات النظر وتقبل الراي الاخر بكل احترام دون السخرية والتقليل من شان الغير والحط من قيمته لان ذاك عين العلم والادب.

احترامي لك بصومة.
السلام عليكم
بارك الله فيك أختي كاظمة الغيظ على المرور
أكيد هناك فرق بين معنى كلمة المثقف والمتعلم
وأنت ترين لامشكل في اختلاف المستوى التعليمي
شاكرة لك مرورك وتدخلك
سلام:)

[mirichi]

اختي انا اقول ان التقارب في المستوى الثقافي بين الزوجين هو اكثر من ضروري فهدا اكيد سيخلق تقارب في الافكار والاراء كما يمكن لاي طرف اقناع الاخر بوجهة نظره وتكون هناك مشاركة من الطرفين في مساعدة الابناءعلى الدراسة اما اذا مالت الكفة الى طرف فاكيد سيكون هناك نوع من التسلط الفكري وفرض للراي في اغلب النقاسات

[blue.sky]

اختي انا اقول ان التقارب في المستوى الثقافي بين الزوجين هو اكثر من ضروري فهدا اكيد سيخلق تقارب في الافكار والاراء كما يمكن لاي طرف اقناع الاخر بوجهة نظره وتكون هناك مشاركة من الطرفين في مساعدة الابناءعلى الدراسة اما اذا مالت الكفة الى طرف فاكيد سيكون هناك نوع من التسلط الفكري وفرض للراي في اغلب النقاسات

يعطيك الصحة.

[الأرض المقدسة]

الأمر أشبه بمحاولة حل معادلة رياضية من الدرجة الثالثة وبعدة مجاهيل , ليس من السهل معرفة الرصيد المعرفي وطريقة التفكير للطرف الآخر كما أنه من الأجدر أولا أن نحدد أي ثقافة نريد وأي رصيد نرجو , كما يجب علينا أن نفرق بين ما ننظره من الرصيد الفكري وبين تطبيقاته على أرض الواقع , فكثيرا ما نسمع أو نقرأ لبعض الناس افكارا وعلما هي/هو كالدر المنثور ولكن حال حامله خاف عنا أو حاله لا يحكمه ما يملكه من رصيد إذا فماذا نصنع ؟

قال عليه السلام " أربع إذا كن فيك فلا عليك ما فاتك من الدنيا صدق الحديث و حفظ الأمانة و حسن الخلق و عفة مطعم "

قال الشيخ الألباني : ( صحيح ) في صحيح الجامع

عن أبي الدرداء قال قال عليه السلام " ما من شيء في الميزان أثقل من حسن الخلق "

قال الشيخ الألباني : ( صحيح ) في صحيح الجامع
هذا ميزان الله ما من شيئ فيه أثقل من حسن الخلق فليزن كل واحد منا - نفسه و الطرف الأخر الذي يصبوا اليه - به . ودمتم

[عبد الله 22]

المشكلة في عقد المتعلم وغير متعلم كثير مانرى رجال ينتظرو اتفه ا لاسباب أو الاخطاء لجامعين من اجل إثابت نظرية ماذا فعلت لك الجامعة وها انا ذا لم ادخولها لكن لم أفعل الخطاء الذي تفعله هذه المشكلة بين الرجال فما بلك بين رجل وزجته، مشكلة العلم والجهل '' ليس الثقافة فكلنا يعرف أن معدل القراءة لدينا نصف صفحة في .... مقارنة ببعض الشعوب 20 كتاب في السنة usa لهذا تبقى عقدة النقص تنخر تفكير ونفسية الرجل وإن لم يصرح بها لأنها فطرة العقل الذي كرم الله به الانسان وكرم عقله بالعلم أن كان في منظورنا ووقع لايوجد إي علم في جامعتنا ماعد شهادات من ورق لك في نظر من لم يدخل لذالك العالم تعتبر تحدي او حلم حققته زوجته وهو يسبح في حلم الدخول له والذي غالبا ما يكون قد تجاوزه زمن .

[حنين40]

يقول عليه الصلاة والسلام من ترضون دينه وخلقه ولم يذكر المستوئ العلمي لان الخلق والدين انفع للانسان ام القياسات هذه المودرن تسبب فى خراب البيوت كل زوج يمدح روح وهكذا ..........................الحياة معاشرة وتفاهم وتقاسم الادوار البنت المربية سوى خريجة جامعة او نص نص تكون عندها اهداف الاسرة واش هي ما تحتاجش الى فلسفات
زوج طيبة كريم لن شاء الله
حب متبادل االرجل يحب المرأة فى ذاتها وليس الشهادات هي نفسها تكره من يحبها لهذا .......تحب من يحبها لذاتها ودينها ووووووووووووو
ااااااااااه خلون من هذه النقاشات البنات كثروا والشباب بطال والمهور مرتفعة والسكنات مكانش وين يرحوا هؤلاء الفقراء لله

المهم الاخلاق والدين والحشمة ان وجدت والسلام

[غصن البآن]

حسنا الافضل ان يكون الرجل والمراة متقاربان من ناحية المستوى العلمي .مثلا انا وزوجي درسنا نفس الاختصاص واكملنا دراستنا وكنت عاملة لكن بعد الزواج توقفت عن العمل......لكن ليس مستوانا الثقافي هو سبب نجاح زواجي بل هو التواصل والتفاهم وامور عديدة اما النقاشات فلا تعتمد على الدراسة فقط بل على الاصغاء و حب المشاركة......مثلا زوجي متمكن في الحاسوب اما انا لم تكن لي خبرة لكن المناقشة جعلتي افهم امورا ضننت اني لن افهمها.

[hloukaman]

صحيح العلم نور والجهل ظلام صدق من قاله
الآن في وقتنا الحاضر نجد متخرجون لكن للأسف،لو طرحت عليه مشكلة أو فتح حوار لا تأخذ من عنده حق ولا باطل
الإرتباط شيئ مقدس والتوافق العلمي ليس شرط،نحن نحتاج إلى تعلم الإجتهاد لإستمرارية،وذلك بالمعاملة الطيبة الخلق التعلم من الكبار العبرة منهم

[بصمة لاتنسى]

اختي انا اقول ان التقارب في المستوى الثقافي بين الزوجين هو اكثر من ضروري فهدا اكيد سيخلق تقارب في الافكار والاراء كما يمكن لاي طرف اقناع الاخر بوجهة نظره وتكون هناك مشاركة من الطرفين في مساعدة الابناءعلى الدراسة اما اذا مالت الكفة الى طرف فاكيد سيكون هناك نوع من التسلط الفكري وفرض للراي في اغلب النقاسات
السلام عليكم
شكرا لك على المرور فأنت ترين أن التقارب الفكري شيء مهم حتى يكون هناك توازن ربما
أشكرك على التدخل
سلام

[بصمة لاتنسى]

الأمر أشبه بمحاولة حل معادلة رياضية من الدرجة الثالثة وبعدة مجاهيل , ليس من السهل معرفة الرصيد المعرفي وطريقة التفكير للطرف الآخر كما أنه من الأجدر أولا أن نحدد أي ثقافة نريد وأي رصيد نرجو , كما يجب علينا أن نفرق بين ما ننظره من الرصيد الفكري وبين تطبيقاته على أرض الواقع , فكثيرا ما نسمع أو نقرأ لبعض الناس افكارا وعلما هي/هو كالدر المنثور ولكن حال حامله خاف عنا أو حاله لا يحكمه ما يملكه من رصيد إذا فماذا نصنع ؟

قال عليه السلام " أربع إذا كن فيك فلا عليك ما فاتك من الدنيا صدق الحديث و حفظ الأمانة و حسن الخلق و عفة مطعم "

قال الشيخ الألباني : ( صحيح ) في صحيح الجامع

عن أبي الدرداء قال قال عليه السلام " ما من شيء في الميزان أثقل من حسن الخلق "

قال الشيخ الألباني : ( صحيح ) في صحيح الجامع
هذا ميزان الله ما من شيئ فيه أثقل من حسن الخلق فليزن كل واحد منا - نفسه و الطرف الأخر الذي يصبوا اليه - به . ودمتم

السلام عليكم
اخي الأرض المقدسة أوافقك الرأي أن الاخلاق هي الميزان الذي يقاس به الإنسان لكن اليوم أصبح الناس لا يركزون على الاخلاق مقارنة بالمال إلا من رحم ربي للأسف
وهناك شروط كثيرة تضعها الزوجة العاملة من بينها المستوى التعليمي
شكرا على التدخل والمرور
سلام

[بصمة لاتنسى]

المشكلة في عقد المتعلم وغير متعلم كثير مانرى رجال ينتظرو اتفه ا لاسباب أو الاخطاء لجامعين من اجل إثابت نظرية ماذا فعلت لك الجامعة وها انا ذا لم ادخولها لكن لم أفعل الخطاء الذي تفعله هذه المشكلة بين الرجال فما بلك بين رجل وزجته، مشكلة العلم والجهل '' ليس الثقافة فكلنا يعرف أن معدل القراءة لدينا نصف صفحة في .... مقارنة ببعض الشعوب 20 كتاب في السنة usa لهذا تبقى عقدة النقص تنخر تفكير ونفسية الرجل وإن لم يصرح بها لأنها فطرة العقل الذي كرم الله به الانسان وكرم عقله بالعلم أن كان في منظورنا ووقع لايوجد إي علم في جامعتنا ماعد شهادات من ورق لك في نظر من لم يدخل لذالك العالم تعتبر تحدي او حلم حققته زوجته وهو يسبح في حلم الدخول له والذي غالبا ما يكون قد تجاوزه زمن .
السلام عليكم
شكرا لك أخي عبد الله وما قلته عن الشهادات الورقية للأسف صحيح
وفي رايك أن الزوج الذي يحاول دائما إيجاد نقائص في زوجته ماهي إلا عقد تسكنه وكانه يقول لها لا فائدة من شهادتك
هذا ما فهمته
شكرا لك على التدخل
سلام

[بصمة لاتنسى]

يقول عليه الصلاة والسلام من ترضون دينه وخلقه ولم يذكر المستوئ العلمي لان الخلق والدين انفع للانسان ام القياسات هذه المودرن تسبب فى خراب البيوت كل زوج يمدح روح وهكذا ..........................الحياة معاشرة وتفاهم وتقاسم الادوار البنت المربية سوى خريجة جامعة او نص نص تكون عندها اهداف الاسرة واش هي ما تحتاجش الى فلسفات
زوج طيبة كريم لن شاء الله
حب متبادل االرجل يحب المرأة فى ذاتها وليس الشهادات هي نفسها تكره من يحبها لهذا .......تحب من يحبها لذاتها ودينها ووووووووووووو
ااااااااااه خلون من هذه النقاشات البنات كثروا والشباب بطال والمهور مرتفعة والسكنات مكانش وين يرحوا هؤلاء الفقراء لله

المهم الاخلاق والدين والحشمة ان وجدت والسلام
السلام عليكم
أهلا بك أختي حنين
صح يبقى التفاهم وتبقى الأخلاق هي الاساس
سعدت بمرورك
سلام

[بصمة لاتنسى]

حسنا الافضل ان يكون الرجل والمراة متقاربان من ناحية المستوى العلمي .مثلا انا وزوجي درسنا نفس الاختصاص واكملنا دراستنا وكنت عاملة لكن بعد الزواج توقفت عن العمل......لكن ليس مستوانا الثقافي هو سبب نجاح زواجي بل هو التواصل والتفاهم وامور عديدة اما النقاشات فلا تعتمد على الدراسة فقط بل على الاصغاء و حب المشاركة......مثلا زوجي متمكن في الحاسوب اما انا لم تكن لي خبرة لكن المناقشة جعلتي افهم امورا ضننت اني لن افهمها.
السلام عليكم
شكرا لتدخلك أختي أوهاني
ويبقى التفاهم هو الاساس بين الأزواج سواء أكانت الشهادات موجودة أو لا
شكرا لك
سلام

[بصمة لاتنسى]

صحيح العلم نور والجهل ظلام صدق من قاله
الآن في وقتنا الحاضر نجد متخرجون لكن للأسف،لو طرحت عليه مشكلة أو فتح حوار لا تأخذ من عنده حق ولا باطل
الإرتباط شيئ مقدس والتوافق العلمي ليس شرط،نحن نحتاج إلى تعلم الإجتهاد لإستمرارية،وذلك بالمعاملة الطيبة الخلق التعلم من الكبار العبرة منهم
السلام عليكم
ويبقى التفاهم هو الاساس ورايك من راي الأغلبية شكرا لك أختيhloukaman
على التدخل والمرور
سلام

[2014proudmuslim]

طرح رائع ، فيما يخصني لطالما كنت أشترط المستوى طبعا باعتباري جامعية،
لكن الواقع أثبت لي أن المستوى العلمي ليس بالضرورة مفتاح تفاهم و توافق نفسي بين الزوجين،
و في الأخيرة تبقى مسألة مكتوب قضاء و قدر، "انت تريد و أنا أريد و الله يفعل ما يريد"

[رجاها 22]

السلام عليكم

موضوعك مميز و الحديث عنه يطول و يطرح في كل وقت وفي كل مكان
فارق المستوى التعليمي *ولااقول الثقافي لانه هناك من مستواهم الثقافي عالي بالرغم من ان مستواهم الدراسي قد لا يكون كدلك*

الفارق بالنسبة للبعض مشكلة و شرط لازم من شروط الزواج
لكن من جهة اخرى هناك مشكلة من نفس المنظور وهي انه عند بعض الشباب او الشابات تجد مستواهم الدراسي متدني لكنهم يبحثون عن زوج(ة) دات مستوى دراسي عالي ..

..المستوى العالي ليس مقياس للسعادة التي يبحث عنها كل زوجين هناك اولويات اخرى قبل دلك و الجميع يعرفها لكنهم يتعماو عليها
هناك ازواج من هد النوع نجدهم على خلاف دائم

الى جانب وجود هده الفئة هناك امثلة كتيرة لازواج مستواهم الدراسي و الثقافي يختلف
هناك شاب مستواه الدراسي متدني يملك محل لبيع الحلويات لكن زوجته طبيبة مختصة في امراض الجهاز الهضمي..

تحياتي

[فارس وجواد]

السلام عليكم و رخمة الله و بركاته :
أولا شكرا أختي بصمة على الموضوع الذي أتى في وقته و محله تماما و ربما سبقتيني اليه .
كملاحظة هناك كما ذكرت مستوى دراسي و هناك مستوى ثقافي.
و شتان بين المستويين فالأول يقاس بالشهادات الورقية و الثاني يقاس بالفكر و الوعي للحياة .
أنا أريد أن أسأل من ترفض رجلا بسبب مستواه العلمي المتدني بحكم هي متعلمة و ربما عاملة .
لماذا نجد العكس عند الرجل فربما يتقدم شخص مثقف لفتاة أقل منه مستوى أو ربما لم تدرس نهائيا .
و يقبل بها و لا يجد في ذلك حرجا .
أليس من حق الرجل أن يتزوج بامرأة أعجبته تفوقه مستوى علمي.
هل التي ترفض المتقدم لها بسبب مستواه تعلم الغيب و هي متأكدة بأنه سيأتي رجل كما تريد هي.
هل هذا المستوى العلمي سيفيدها في أمورها الزوجية من طبخ و أعمال منزلية و معاملة مع أهل الزوج.
و السؤال الأهم هل يبقى هذا الشرط قائما لدى البعض بالنظر لوقتنا الحالي و صعوبة الزواج و عزوف الشباب .
أنا في رأيي أختي بصمة أن الزواج فرص ان لم يغتنمها الشخص ضاعت .
و للأسف هو واقع الكثيرات اليوم من اللاتي و ضعن شروطا أو نظرة مستقبلية لذلك و العمر يتقدم بهن .
ما أردت قوله أن المستوى الدراسي للفتاة لايهم بقدر ما يهم وعيها و نظرتها للحياة و الهدف منها .
و للأسف لا أظن أن من تقارن مستواها العالي بمستوى زوجها المتدني لها النظرة الصحيحة.
و شكرا مرة أخرى على التنبيه لهذا الموضوع .
و السلام عليكم .

[بصمة لاتنسى]

طرح رائع ، فيما يخصني لطالما كنت أشترط المستوى طبعا باعتباري جامعية،
لكن الواقع أثبت لي أن المستوى العلمي ليس بالضرورة مفتاح تفاهم و توافق نفسي بين الزوجين،
و في الأخيرة تبقى مسألة مكتوب قضاء و قدر، "انت تريد و أنا أريد و الله يفعل ما يريد"
السلام عليكم
أهلا بك أختي2014proudmuslim;
حقيقة الكلام شيء والواقع والعشرة شيء آخر كثيرا مانحكم على الأشياء قبل أن نجربها وبعد التجربة ربما نكتشف إما أننا على صواب أو العكس
وكما قلت إن لم يكن هناك توافق نفسي فما فائدة الشهادات؟؟؟؟
سعدت لأن الموضوع قد أعجبك
سلام

[بصمة لاتنسى]

السلام عليكم

موضوعك مميز و الحديث عنه يطول و يطرح في كل وقت وفي كل مكان
فارق المستوى التعليمي *ولااقول الثقافي لانه هناك من مستواهم الثقافي عالي بالرغم من ان مستواهم الدراسي قد لا يكون كدلك*

الفارق بالنسبة للبعض مشكلة و شرط لازم من شروط الزواج
لكن من جهة اخرى هناك مشكلة من نفس المنظور وهي انه عند بعض الشباب او الشابات تجد مستواهم الدراسي متدني لكنهم يبحثون عن زوج(ة) دات مستوى دراسي عالي ..

..المستوى العالي ليس مقياس للسعادة التي يبحث عنها كل زوجين هناك اولويات اخرى قبل دلك و الجميع يعرفها لكنهم يتعماو عليها
هناك ازواج من هد النوع نجدهم على خلاف دائم

الى جانب وجود هده الفئة هناك امثلة كتيرة لازواج مستواهم الدراسي و الثقافي يختلف
هناك شاب مستواه الدراسي متدني يملك محل لبيع الحلويات لكن زوجته طبيبة مختصة في امراض الجهاز الهضمي..

تحياتي

السلام عليكم
أهلا بك أختي رجاها
أجل معك حق هناك حالات مختلفة وليست الشهادة معيار نجاح دائما
أما مسالة الرجل الذي يريد الزواج من امرأة ذات مستوى الي هذا موجود ربما هو غرور انه هو من له الحق في فرض شروطه وانه الرجل دائما ويحق له مالا يحق للمرأة:1::1:
مجرد احتمال فقط
سعدت بتدخلك
سلام

[بصمة لاتنسى]

السلام عليكم و رخمة الله و بركاته :
أولا شكرا أختي بصمة على الموضوع الذي أتى في وقته و محله تماما و ربما سبقتيني اليه .
كملاحظة هناك كما ذكرت مستوى دراسي و هناك مستوى ثقافي.
و شتان بين المستويين فالأول يقاس بالشهادات الورقية و الثاني يقاس بالفكر و الوعي للحياة .
أنا أريد أن أسأل من ترفض رجلا بسبب مستواه العلمي المتدني بحكم هي متعلمة و ربما عاملة .
لماذا نجد العكس عند الرجل فربما يتقدم شخص مثقف لفتاة أقل منه مستوى أو ربما لم تدرس نهائيا .
و يقبل بها و لا يجد في ذلك حرجا .
أليس من حق الرجل أن يتزوج بامرأة أعجبته تفوقه مستوى علمي.
هل التي ترفض المتقدم لها بسبب مستواه تعلم الغيب و هي متأكدة بأنه سيأتي رجل كما تريد هي.
هل هذا المستوى العلمي سيفيدها في أمورها الزوجية من طبخ و أعمال منزلية و معاملة مع أهل الزوج.
و السؤال الأهم هل يبقى هذا الشرط قائما لدى البعض بالنظر لوقتنا الحالي و صعوبة الزواج و عزوف الشباب .
أنا في رأيي أختي بصمة أن الزواج فرص ان لم يغتنمها الشخص ضاعت .
و للأسف هو واقع الكثيرات اليوم من اللاتي و ضعن شروطا أو نظرة مستقبلية لذلك و العمر يتقدم بهن .
ما أردت قوله أن المستوى الدراسي للفتاة لايهم بقدر ما يهم وعيها و نظرتها للحياة و الهدف منها .
و للأسف لا أظن أن من تقارن مستواها العالي بمستوى زوجها المتدني لها النظرة الصحيحة.
و شكرا مرة أخرى على التنبيه لهذا الموضوع .
و السلام عليكم .
السلام عليكم
اهلا بك أخي فارس وبتدخلك
إذن سبقتك للفكرة:)
تساؤلاتك في محلها أخي فارس
لكن لي تعقيب فيما يخص الرجل الذي يقبل الزواج بمن هي أقل منه مستوى وربما غير متعلمة
ربما هو نوع من السيطرة:1::1:
يعني يحب أن يكون هو رقم واحد دائما
طبعا يبقة مجرد تخمين:rolleyes:
ومعك حق ربما إن ضيعنا الفرصة ندمنا عليها لكن الخير فيما اختاره الله
شاكرة لك تدخلك أخي فارس
سلام

[فارس وجواد]

السلام عليكم
اهلا بك أخي فارس وبتدخلك
إذن سبقتك للفكرة:)
تساؤلاتك في محلها أخي فارس
لكن لي تعقيب فيما يخص الرجل الذي يقبل الزواج بمن هي أقل منه مستوى وربما غير متعلمة
ربما هو نوع من السيطرة:1::1:
يعني يحب أن يكون هو رقم واحد دائما
طبعا يبقة مجرد تخمين:rolleyes:
ومعك حق ربما إن ضيعنا الفرصة ندمنا عليها لكن الخير فيما اختاره الله
شاكرة لك تدخلك أخي فارس
سلام

تعقيبك و تخمينك أختي بصمة لزواج الرجل بامرأة محدودة المستوى ليس حبا للسيطرة و لكن كما يقول المثل : تهنى الفرطاس من حكان الراس.
:sdf::sdf::sdf:

[بصمة لاتنسى]

تعقيبك و تخمينك أختي بصمة لزواج الرجل بامرأة محدودة المستوى ليس حبا للسيطرة و لكن كما يقول المثل : تهنى الفرطاس من حكان الراس.
:sdf::sdf::sdf:
السلام عليكم
اضحك الله سنك أخي فارس
آه هو جواب من رجل وربما هو الاصح
شكرا لتعقيبك
سلام

[2014proudmuslim]

السلام عليكم
أهلا بك أختي2014proudmuslim;
حقيقة الكلام شيء والواقع والعشرة شيء آخر كثيرا مانحكم على الأشياء قبل أن نجربها وبعد التجربة ربما نكتشف إما أننا على صواب أو العكس
وكما قلت إن لم يكن هناك توافق نفسي فما فائدة الشهادات؟؟؟؟
سعدت لأن الموضوع قد أعجبك
سلام

شكرا، أنت محقة فعلا

[بصمة لاتنسى]

شكرا، أنت محقة فعلا
السلام عليكم
بارك الله فيك أختي
سلام

[2014proudmuslim]

السلام عليكم
بارك الله فيك أختي
سلام

و فيك بركة
و عليكم السلام

[mohamed160]

المستوى الثقافي هههههههههههههه أنا عندى الإنسان ليخمم هكذا إنسان ناقص فى التعليم ، الإنسان كى كون متكامل فى كل شى ء }{المستوى الديني و المستوى المادة و المستوى الثقافي ) ما يتكبرى الإنسان يداعى الله ان يرزاقو
الإنسان الصالح

[بصمة لاتنسى]

المستوى الثقافي هههههههههههههه أنا عندى الإنسان ليخمم هكذا إنسان ناقص فى التعليم ، الإنسان كى كون متكامل فى كل شى ء }{المستوى الديني و المستوى المادة و المستوى الثقافي ) ما يتكبرى الإنسان يداعى الله ان يرزاقو
الإنسان الصالح
السلام عليكم
اهلا بك أخي محمد
أجل الله هو الرازق وتبقى الأخلاق هي الأهم
بارك الله فيك
سلام

[eBusiness]

أختي بصمة المحترمة أنت هنا وأنا أبحث عنك، لماذا حدفتي ردودك على موضوعي؟ ثم أنا اختلقت قصة الحجر لتلطيف الجو لأني تفهمت أن الاخرين يمكنهن أن يفهمن أنها تتهجم بفئة معينة لهذا لو دخلن أخريات لكن جرو ورائعها بالفعل بالحجر ههههههههه
أنت مطالبة بارجاع ردك وإلا ساقاطع كل مواضيعك ههههههههههههههههههههه
أختي الكريمة مثلك مثلها أخوات أحترمكن كثيرا على هذا المنتدى لدي أتمنى منك أن ترجعي ردك يا بنت الأكابر، أنا في الانتظار :)

[بصمة لاتنسى]

أختي بصمة المحترمة أنت هنا وأنا أبحث عنك، لماذا حدفتي ردودك على موضوعي؟ ثم أنا اختلقت قصة الحجر لتلطيف الجو لأني تفهمت أن الاخرين يمكنهن أن يفهمن أنها تتهجم بفئة معينة لهذا لو دخلن أخريات لكن جرو ورائعها بالفعل بالحجر ههههههههه
أنت مطالبة بارجاع ردك وإلا ساقاطع كل مواضيعك ههههههههههههههههههههه
أختي الكريمة مثلك مثلها أخوات أحترمكن كثيرا على هذا المنتدى لدي أتمنى منك أن ترجعي ردك يا بنت الأكابر، أنا في الانتظار :)
السلام عليكم
أخي عبد المجيد في لحظة غضب حذفت كل شيء:rolleyes::rolleyes: الله غالب كي نتقلق تتخلط عندي :)
سأعيد كتابة ردي طبعا لاأريدك أن تقاطع مواضيعي أخي عبد المجيد أكيد:)
سلام

[eBusiness]

السلام عليكم
أخي عبد المجيد في لحظة غضب حذفت كل شيء:rolleyes::rolleyes: الله غالب كي نتقلق تتخلط عندي :)
سأعيد كتابة ردي طبعا لاأريدك أن تقاطع مواضيعي أخي عبد المجيد أكيد:)
سلام

جيد جدا أختي الكريمة المحترمة، أنا في الانتظار :)
وان شاء الله في المرة القادمة لا تغضبي أختي الكريمة، هو سوء تفاهم لا غير، بارك الله فيك ولك على طيبة أخلاقك...

[نور اليقين 66]

اريد ان اعطيك مثالا حيا
لي صديقة متعلمة عاملة تزوجت من رجل يملك محل لميكانيك السيارات وعاشوا حياة لا تشوبها شائبة فقد كان الزوج مثقفا وواعيا ومسؤولا ولم تجد مشكلا ابدا معه

لكن بعد مرور السنوات وانجاب بنت وولدين
كبر الولد وبدات الام في تشجيع ابنها على الدراسة كلما رات تهاونا منه او تقصيرا وهنا بدا المشكل اذ ان الاب احس بنقص فيه فاصبح يبتعد عنها شيئا فشيئا حتى احست ولما احست ولكي لا تخسر زوجها تركت اولادها يفعلون ما ارادوا

لكنها بقيت في داخلها تتحسر عليهم
اذن ليست المشكلة في مستوى الزوج فهذا زواج ناجح مع ان هناك مشاكل ظهرت فيما بعد الا ان الاساس وهو التربية لم يكن محل جدال

شكرا على الموضوع والله ولي التوفيق

[بصمة لاتنسى]

جيد جدا أختي الكريمة المحترمة، أنا في الانتظار :)
وان شاء الله في المرة القادمة لا تغضبي أختي الكريمة، هو سوء تفاهم لا غير، بارك الله فيك ولك على طيبة أخلاقك...

السلام عليكم
شكرالك أخي عبد المجيد
تم غلق الموضوع لم؟؟؟
سلام

[eBusiness]

السلام عليكم
شكرالك أخي عبد المجيد
تم غلق الموضوع لم؟؟؟
سلام

وعليكم ألف سلام وألف رحمة أختي الكريمة
نعم تم غلق الموضوع للاسف بسبب عضوة طائشة قامت بإخراج الموضوع عن مساره واستخدمت ما استخدمت من الكلام المنحط لكني راسلت الإدارة وإن شاء الله سيتم إعادة فتح الموضوع من جديد وكما تعلمين أختي الفاضلة مواضيع حساسة مثل موضوعي ذاك في الأغلب تدخل فها صراعات وعلينا محاولة إعادة القاطرة إلى مسارها الأصلي
إن شاء الله سيتم إعادة فتح الموضوع من جديد لنرحب بكم من جديد وبردودكم الراقية
جمعة مباركة يا بنت الأكابر :)

[nadjouta]

سواء كان المستوى التعليمي للرجل أقل او اعلى فالنقاش يكاد بنعدم في مجتمعنا فبعض الازواج او الرجال يضنون ان النقاش مع الزوجة كفرضها لرايها عليه فلا علاقة للشهادات بنمط واسلوب حياة الزوجين انما العلاقة علاقة الانسان بربه فمن يكون او تكون له صلة وثيقة بالدين والله حتما يقدلر الحياة الزوجية من يكون مطلع على سيرة الرسول عله افضل الصلاة والسلام يرى في معاملته لزوجاته من الرحمة والرفق ما لا يراه في مجتمع الشهادات العليا..... من يقرا القران يرى في طاعة الزوجة لزوجها وحفظ عرضه وماله ما لا يراه في مجتمع العاملات
يا اخوتي الثقافة تاتي من القران ولااسلام فهو دين المسامحة والتفاهم وحسن المعاشرة والله أعلم

[بصمة لاتنسى]

اريد ان اعطيك مثالا حيا
لي صديقة متعلمة عاملة تزوجت من رجل يملك محل لميكانيك السيارات وعاشوا حياة لا تشوبها شائبة فقد كان الزوج مثقفا وواعيا ومسؤولا ولم تجد مشكلا ابدا معه

لكن بعد مرور السنوات وانجاب بنت وولدين
كبر الولد وبدات الام في تشجيع ابنها على الدراسة كلما رات تهاونا منه او تقصيرا وهنا بدا المشكل اذ ان الاب احس بنقص فيه فاصبح يبتعد عنها شيئا فشيئا حتى احست ولما احست ولكي لا تخسر زوجها تركت اولادها يفعلون ما ارادوا

لكنها بقيت في داخلها تتحسر عليهم
اذن ليست المشكلة في مستوى الزوج فهذا زواج ناجح مع ان هناك مشاكل ظهرت فيما بعد الا ان الاساس وهو التربية لم يكن محل جدال

شكرا على الموضوع والله ولي التوفيق


السلام عليكم
أهلا بك أختي لكن لم أفهم لم تغير زوجها أليست مصلحة أبنائه هي مايهمه؟؟؟
آباؤنا وأجدادنا لم يكونوا متعلمين وكانوا يحبون أن ينجح أولادهم
تصرف الزوجة غير سليم كيف تكف عن متابعة أولادها لأجل ألا تخسر زوجها أصلا هذا السبب لايعد سببا ليبتعد الزوج عنها والله أعلم يبقى رايي
بارك الله فيك على التدخل
سلام

[بصمة لاتنسى]

سواء كان المستوى التعليمي للرجل أقل او اعلى فالنقاش يكاد بنعدم في مجتمعنا فبعض الازواج او الرجال يضنون ان النقاش مع الزوجة كفرضها لرايها عليه فلا علاقة للشهادات بنمط واسلوب حياة الزوجين انما العلاقة علاقة الانسان بربه فمن يكون او تكون له صلة وثيقة بالدين والله حتما يقدلر الحياة الزوجية من يكون مطلع على سيرة الرسول عله افضل الصلاة والسلام يرى في معاملته لزوجاته من الرحمة والرفق ما لا يراه في مجتمع الشهادات العليا..... من يقرا القران يرى في طاعة الزوجة لزوجها وحفظ عرضه وماله ما لا يراه في مجتمع العاملات
يا اخوتي الثقافة تاتي من القران ولااسلام فهو دين المسامحة والتفاهم وحسن المعاشرة والله أعلم
السلام عليكم
إيه لو طبقنا ماقلته ولو طبقنا ماأمرنا به ديننا لكنا أسعد أمة
بارك الله فيك على التدخل
سلام

[ABDOU ELE]

الســـــلام عليكم

اظن ان تقارب المستوى الثقافي بين الزوجين مطلوب.......لان تطلعات الزوجين يجب ان تبني على ارضية مشتركة.......صحيح ان مكان المراة هو البيت لكن تربية الاولاد تعتمد على المستوى الثقافي للوالدين........ ابائنا لم يكونوا متعلمين لكنهم انجبوا جيل متعلم هذا صحيح لان التربية الاسلامية لعبت الدور الرئيسي لكن ان يكون الوالدان متعلمان فهذا يبني اساس لبيت مثقف

[first first]

شوفي اختي................نقولك رايي بصراحة.......................انا راني قريت ......وشبعت من قراية.....................مانكدبش عليك......................التوافق الفكري نضن لازم يكون...............يعني مايكونوش هاربين بزاف على بعضاهم..................لكن نقولك الشهادة لاتعني شيء........................وخاصة الشهادة لي في بلادنا .......................يعني لي مكون روحو راه كونها وحدو من هاد الدنيا.
مانكرش كاينة فئة كبيرة الجهل تعوم فيه..........................منهم من يملك شهادات جامعية ومنهم من لايملك.

انا عن نفسي......ماتخلعني حتى شهادة.................................واش رايك في واحد عندو شهادة جامعية عليا............ويطلب من مرتو انها تزيد في التبرج تاعها...............خارجا طبعا ..مناه جاتو سامبل ماعجبتوش.......الحقيقة شخص كيما هادا نشوف ابا جهل وام جهل..والشهادة تاعو يبلها ويشرب ماها.

الانسان لايقاش بالشهادات.

[eBusiness]

السلام عليكم أختي بصمة، أعود الان لموضوعك لأن موضوعي تم غلقه وأنا أتفهم أنه إن أعيد فتحه ستنشب حرب هههههههههههه لهذا سنكتفي بموضوعك المسالم هذا لأنك تعرفين أخوك عبد المجيد نتاع حروب ههههههههههههههههه

على العموم بالنسة لسؤالك فجوابي باختصار هو :
Il Faut Savoir Vivre
يعني من يعرف يعيش يمكنه أن يصل إلى تلك الدرجة من الحوار الثقافي بين الأزواج وتدوق الطعم الحقيقي للحياة لأن الحياة الزوجية أكبر بكثير من أن تكون خبز، زيت وسكر بل هي تلك الملح التي تضاف لكل هذا حتى تعطينا طعم جيد، هذه هي الحياة لمن يعرف يعشيها فالله خلق الرجل أعظم هدية للمرأة وخلق المرأة أعظم هدية للرجل فالعاقل من يعرف كيف ينتفع بهديته أما إن أعطيت هذية ثمينة لطفل فإنه في الغالب يخربها قبل أن ينتفع بها والحديث قياس وشكرا على هذا الموضوع الراقي يا بنت الأكابر :)

[chamam2]

يرحمها ربي يا بصمة ....وتجدين الاجوبة إن بقي في العمر بواقي ....ليس الرجل الا رجلا وليس المرأة الا مرأة ...

ولكنه آخر الزمان ...مسميات الله يحفظ ويستر متل -المرأة العاملة - متل الجامعية - أنصحك أخي وأوصي بها أخوك

حداري تم حداري ...تلقي نظريات داروين ...لن يكون الا صراع طواحين ....الله يبعد بلادنا على بلادكم ...

قولوا آمين ............

[بصمة لاتنسى]

السلام عليكم
سعيدة بتثبيت موضوعي شكرا لكم وخاصة للمشرف الذي قام بذلك شكرالك
سلام

[بصمة لاتنسى]

الســـــلام عليكم

اظن ان تقارب المستوى الثقافي بين الزوجين مطلوب.......لان تطلعات الزوجين يجب ان تبني على ارضية مشتركة.......صحيح ان مكان المراة هو البيت لكن تربية الاولاد تعتمد على المستوى الثقافي للوالدين........ ابائنا لم يكونوا متعلمين لكنهم انجبوا جيل متعلم هذا صحيح لان التربية الاسلامية لعبت الدور الرئيسي لكن ان يكون الوالدان متعلمان فهذا يبني اساس لبيت مثقف

السلام عليكم
أجل أخي معك حق التقارب الثقافي مهم وكما قلت الآباء والأجداد كانت أخلاقهم وتدينهم وحشمتهم هي ما غطت عن مستواهم الدراسي البسيط أو أحيانا غير الموجود
شاكرة لك مرورك أخي عبدو
سلام

[لحن الحياة.]

سلااااااااااااااااااااااااااااااااااام موضوع يخوووووووووووووووووووووووف لان الجابة في الواقع اصصصصصصصصصصصصصصصصعب بكثييييييييييييييييييييييييييييييييييييييييييييييي ييييييييييييييييير ههههههه سقسي مجرب

[غصن البآن]

................السلام عليكم و رحمة الله و بركاته...............

اولا ابارك لك التثبيت .حقا يستحق موضوعك و اسلوب قلمك ان يجاز بالتثبيت

فلنعد للموضوع.................يقولك’’’ اعطيهولي فاهم و لاهلا قرا.’’.مثل شعبي .................لكن هذا لا يعني ان المستوى العلمي ليس مهم ...........فالمقصود بالفاهم...........من له بصيرة فانه يستطيع تعويض نقصه العلمي برجاحة عقله السليم

اما رايي الذي استنده من تجربتي...........ان المستوى العلمي يسهل على الشريكين الكثير خاصة في تنوع المناقشات و اختلاف المواضيع فالدنيا ليست اكل و شرب و نوم فقط...............لكن مهما كان ..........الاساس ان يكون المستوى الديني موجودا ليعينا بعضهما على تعلم ما يجب

[بصمة لاتنسى]

شوفي اختي................نقولك رايي بصراحة.......................انا راني قريت ......وشبعت من قراية.....................مانكدبش عليك......................التوافق الفكري نضن لازم يكون...............يعني مايكونوش هاربين بزاف على بعضاهم..................لكن نقولك الشهادة لاتعني شيء........................وخاصة الشهادة لي في بلادنا .......................يعني لي مكون روحو راه كونها وحدو من هاد الدنيا.
مانكرش كاينة فئة كبيرة الجهل تعوم فيه..........................منهم من يملك شهادات جامعية ومنهم من لايملك.

انا عن نفسي......ماتخلعني حتى شهادة.................................واش رايك في واحد عندو شهادة جامعية عليا............ويطلب من مرتو انها تزيد في التبرج تاعها...............خارجا طبعا ..مناه جاتو سامبل ماعجبتوش.......الحقيقة شخص كيما هادا نشوف ابا جهل وام جهل..والشهادة تاعو يبلها ويشرب ماها.

الانسان لايقاش بالشهادات.
السلام عليكم
أجل أختي التقارب يبقى هو الأحسن وأكيد الشخص لايقاس بالشهادات لأن الشهادة ليس كل حامل لها يستحقها طبعا ويبقى الأهم هو الجانب الأخلاقي والتفهم طبعا
بارك الله فيك على المداخلة أختيfirst first
سلام

[/B][/FONT]

[بصمة لاتنسى]

السلام عليكم أختي بصمة، أعود الان لموضوعك لأن موضوعي تم غلقه وأنا أتفهم أنه إن أعيد فتحه ستنشب حرب هههههههههههه لهذا سنكتفي بموضوعك المسالم هذا لأنك تعرفين أخوك عبد المجيد نتاع حروب ههههههههههههههههه

على العموم بالنسة لسؤالك فجوابي باختصار هو :
Il faut savoir vivre
يعني من يعرف يعيش يمكنه أن يصل إلى تلك الدرجة من الحوار الثقافي بين الأزواج وتدوق الطعم الحقيقي للحياة لأن الحياة الزوجية أكبر بكثير من أن تكون خبز، زيت وسكر بل هي تلك الملح التي تضاف لكل هذا حتى تعطينا طعم جيد، هذه هي الحياة لمن يعرف يعشيها فالله خلق الرجل أعظم هدية للمرأة وخلق المرأة أعظم هدية للرجل فالعاقل من يعرف كيف ينتفع بهديته أما إن أعطيت هذية ثمينة لطفل فإنه في الغالب يخربها قبل أن ينتفع بها والحديث قياس وشكرا على هذا الموضوع الراقي يا بنت الأكابر :)
السلام عليكم
أهلابك أخي مجيد
لابأس في انتظار جديدك:19:
أجل الحياة الزوجية احتواء كل طرف يحتوي الآخر ويحاول تفهمه
بارك الله فيك على التدخل أخي عبد المجيد:)
وكما قلت لك في انتظار مايجود به قلمك
سلام

[بصمة لاتنسى]

سلااااااااااااااااااااااااااااااااااام موضوع يخوووووووووووووووووووووووف لان الجابة في الواقع اصصصصصصصصصصصصصصصصعب بكثييييييييييييييييييييييييييييييييييييييييييييييي ييييييييييييييييير ههههههه سقسي مجرب
السلام عليكم
أهلا بك أختي جيل معك حق ويبقى الواقع أصعب لأنه مسرح التجارب لا الكلام فقط
شاكرة لك مرورك
سلام

[بصمة لاتنسى]

يرحمها ربي يا بصمة ....وتجدين الاجوبة إن بقي في العمر بواقي ....ليس الرجل الا رجلا وليس المرأة الا مرأة ...

ولكنه آخر الزمان ...مسميات الله يحفظ ويستر متل -المرأة العاملة - متل الجامعية - أنصحك أخي وأوصي بها أخوك

حداري تم حداري ...تلقي نظريات داروين ...لن يكون الا صراع طواحين ....الله يبعد بلادنا على بلادكم ...

قولوا آمين ............
السلام عليكم
اهلابك أخي الشمام وبتدخلك
أجل الزمن كفيل أن يجيبنا على كل أسئلتنا والمسميات التي ذكرتها أخي الشمام ماهي إلا مسميات لن تفقد المرأة الأخلاق إذاما كانت تدلرك من هي وما تفعل
بارك الله فيك على التدخل أخي الشمام
سلام

[بصمة لاتنسى]

................السلام عليكم و رحمة الله و بركاته...............

اولا ابارك لك التثبيت .حقا يستحق موضوعك و اسلوب قلمك ان يجاز بالتثبيت

فلنعد للموضوع.................يقولك’’’ اعطيهولي فاهم و لاهلا قرا.’’.مثل شعبي .................لكن هذا لا يعني ان المستوى العلمي ليس مهم ...........فالمقصود بالفاهم...........من له بصيرة فانه يستطيع تعويض نقصه العلمي برجاحة عقله السليم

اما رايي الذي استنده من تجربتي...........ان المستوى العلمي يسهل على الشريكين الكثير خاصة في تنوع المناقشات و اختلاف المواضيع فالدنيا ليست اكل و شرب و نوم فقط...............لكن مهما كان ..........الاساس ان يكون المستوى الديني موجودا ليعينا بعضهما على تعلم ما يجب

السلام عليكم
السلام عليكم
أجل أوافقك الرأي تماما وكلامك صواب وهو نابع من تجربة فبارك الله فيك
شكرا لمرورك وتدخلك المفيد
وطبعا قلمك لايقل تميزا عن أقلام الأعضاء
شكرا لك على طيب كلامك
سلام

[يونس معبدي]

وعليكم السلام ورحمة الله

موضوع الاختلاف الثقافي بين الزوجين موضوع شائك جدا
واظنه يماثل في مدى متابعته بقضية السن فالكثير يتحدث عن السن انه ليس مهم فقط لحد ما
ويقولون ليس المهم في السن بل في العقلية وهذا موضوع آخر
تماما المستوى الثقافي قد يتحدث عنه انه ليس مهم اذا كانت الفتاة بنت عائلة وعندها علم بخدمة بيتها وزوجها و..
فكرة موضوعك يمكن حصرها في الحياة التي يعيشها الزوج و الزوجة في حالة تقارب المستوى التعليمي ..هل ستكون ثرية بالنقاشات الثقافية
ام فقط عادية ؟
سيكون مستحيل العيش في بيت كله حديث عن الثقافة والتطورات الحاصلة في العالم ..فهل سيدخل الزوج للبيت لتقابله زوجته بموضوع عن تشكيل الحكومة الجديدة :confused:
وعن الصراع في سوريا و..بل ربما عن النووي وايران و..:mh31:

غير ممكن وبالمقابل كذلك الزوج ينفر من البيت اذا قابلته زوجته بالحديث عن الزيت و البطاطا.
ليس العمل و الشهادة بالاسم فالمرأة شرط ان تكون على دراية ببعض الامور التي حتما ستساعدها في حياتها
وسأضرب لك مثال لربما اتضح الحال
ذكر صديقي وهو يقص لي عن امر حدث له بعيدا عن البيت وفي خضم حديثه ذكر انه احتاج لرقم في شهادة الميلاد وهو الخاص بالعقد
واضطر للاتصال بزوجته من اجله ..لو كانت زوجته لا تفقه في هاته الأمور .. لاجابته : ماذا تقصد بشهادة الميلاد ؟؟
ولك ان تتخيلي حالة هذا الزوج وقتها
هو مثال بسيط فقط لكن يبين مدى ضرورة الزوجة المتعلمة ..
ومن جهة اخرى الحديث عن البطاطا والزيت والسكر في مثل هاته النوعية من البيوت يكسر الروتين اذا كانت كل كلمة له مدلولها الثقافي و العلمي بين الزوجين والخوف كل الخوف
ان كانا معاً لهما شهادة ادب عربي :).. فالاعراب و تركيب الجمل الصحيحة قد يفرض رايه في البيت ..:19:
وتحضير الدروس قد ينسيهما ما اجتمعا لاجله وهو تحقيق السعادة الزوجية
وبالتالي فالزوجة المتعلمة مطلب ضروري وبالمقابل الزوج المتعلم مطلب ضروري للزوجة
يبقى المستوى المتقدم اعتقد انه لا يهم فالمهم ان يكونا على دراية بمعظم الامور التي يحتاجها كل شخص في هاته الحياة
اقول المستوى وليس الفارق


هكذا فهمت من طرحك للموضوع اختي بصمة واشكرك على هذا الطرح
اما عن التثبيت نحن نحرص دائما على تثبيت المواضيع الجديدة والتي تحمل بين سطورها افكار تحتاج للنقاش خاصة ان كانت تحظى بمتابعة صاحب الموضوع

سلام

[بصمة لاتنسى]

وعليكم السلام ورحمة الله

موضوع الاختلاف الثقافي بين الزوجين موضوع شائك جدا
واظنه يماثل في مدى متابعته بقضية السن فالكثير يتحدث عن السن انه ليس مهم فقط لحد ما
ويقولون ليس المهم في السن بل في العقلية وهذا موضوع آخر
تماما المستوى الثقافي قد يتحدث عنه انه ليس مهم اذا كانت الفتاة بنت عائلة وعندها علم بخدمة بيتها وزوجها و..
فكرة موضوعك يمكن حصرها في الحياة التي يعيشها الزوج و الزوجة في حالة تقارب المستوى التعليمي ..هل ستكون ثرية بالنقاشات الثقافية
ام فقط عادية ؟
سيكون مستحيل العيش في بيت كله حديث عن الثقافة والتطورات الحاصلة في العالم ..فهل سيدخل الزوج للبيت لتقابله زوجته بموضوع عن تشكيل الحكومة الجديدة :confused:
وعن الصراع في سوريا و..بل ربما عن النووي وايران و..:mh31:



غير ممكن وبالمقابل كذلك الزوج ينفر من البيت اذا قابلته زوجته بالحديث عن الزيت و البطاطا.
ليس العمل و الشهادة بالاسم فالمرأة شرط ان تكون على دراية ببعض الامور التي حتما ستساعدها في حياتها
وسأضرب لك مثال لربما اتضح الحال
ذكر صديقي وهو يقص لي عن امر حدث له بعيدا عن البيت وفي خضم حديثه ذكر انه احتاج لرقم في شهادة الميلاد وهو الخاص بالعقد
واضطر للاتصال بزوجته من اجله ..لو كانت زوجته لا تفقه في هاته الأمور .. لاجابته : ماذا تقصد بشهادة الميلاد ؟؟
ولك ان تتخيلي حالة هذا الزوج وقتها
هو مثال بسيط فقط لكن يبين مدى ضرورة الزوجة المتعلمة ..
ومن جهة اخرى الحديث عن البطاطا والزيت والسكر في مثل هاته النوعية من البيوت يكسر الروتين اذا كانت كل كلمة له مدلولها الثقافي و العلمي بين الزوجين والخوف كل الخوف
ان كانا معاً لهما شهادة ادب عربي :).. فالاعراب و تركيب الجمل الصحيحة قد يفرض رايه في البيت ..:19:
وتحضير الدروس قد ينسيهما ما اجتمعا لاجله وهو تحقيق السعادة الزوجية
وبالتالي فالزوجة المتعلمة مطلب ضروري وبالمقابل الزوج المتعلم مطلب ضروري للزوجة
يبقى المستوى المتقدم اعتقد انه لا يهم فالمهم ان يكونا على دراية بمعظم الامور التي يحتاجها كل شخص في هاته الحياة
اقول المستوى وليس الفارق


هكذا فهمت من طرحك للموضوع اختي بصمة واشكرك على هذا الطرح
اما عن التثبيت نحن نحرص دائما على تثبيت المواضيع الجديدة والتي تحمل بين سطورها افكار تحتاج للنقاش خاصة ان كانت تحظى بمتابعة صاحب الموضوع

سلام

السلام عليكم
أولا مبارك عليك الاسم الجديد أخي يونسي وكنت أود قول هذا لك قبل أن تدخل الموضوع هذا لكن جهازي كرهلي حياتي كل مرة يحدث له حلل:1::1:
ثانيا أهلا بك وبتدخلك المفيد وطبعا فهمت المقصود جيدا وشرحت الفكرة كما ينبغي
فالتقارب الثقافي والدراسي أمر مهم ومثالك لهو خير دليل وأيضا أن يتحدث الزوجان عن الثقافة ومايحدث في عالمنا دون الاهتمام بأمور أخرى هذا غير ممكن أكيد والحديث عن السكر والزيت فقط أيضا يجعلنا نحصر الحياة الزوجية في الماديات فقط ومثالك عن أساتذة اللغة العربية هههه أضحكني أخي يونس فالإعراب لاأظنه يكون محور الحدبيث إذاما كان الزوج جائعا مثلا:1::1:
جميل أن يكون المستوى الثقافي بين الزوجين متقاربا وكما قلت لايهم التقدم في ذلك فقط أن يفهما بعضهما وليس بالضرورة أن يتناقشا ليلا نهارا عن الأمور الثقافية طبعا

صراحة التثبيت أسعدني كثيرا:)
أخي يونس أشكرلك كثيرا تواجدك بالموضوع دمت متواجدا بيننا
بارك الله فيك
سلام

[eBusiness]

السلام عليكم
أهلابك أخي مجيد
لابأس في انتظار جديدك:19:
أجل الحياة الزوجية احتواء كل طرف يحتوي الآخر ويحاول تفهمه
بارك الله فيك على التدخل أخي عبد المجيد:)
وكما قلت لك في انتظار مايجود به قلمك
سلام

وعليكم ألف سلام وألف رحمة أختي الكريمة بصمى من المستحيل أن تنسى :)
بالنسبة لجديدي لن أطيل وسأطل من جديد بموضوع لا يختلف عن مواضيعي السابقة إلا أنه تطور منطقي وتسلسلي للأمور :19:

مرحبا بقلمك المميز والمحترم يا محترمة :)

[fettouha]

بعد ولادة طفلي الخامس وهي بنت دخلت الممرضة ومعها الدفتر كي تكتب بيانات شخصية عني وعن اللقب لكي تحضر بيان الولادة ليتم التسجيل في البلدية ثم قامت بنفس الشيئ لامراة كانت تقاسمني الغرفة وطلبت منها لقب الزوج بالحرف تجنبا لاي خطء _ تفاجاءت لان تلك المراة قالت لها لا اعرف كيف يكتب لقب زوجي بالفرنسية ونحن اوراقنا الادارية كلها فرنسية حتى ان الممرضة اندهشت واعادت طلبها ظنا انها لم تسمع ما قالت واكدت المراءة انها لا تعرف فقالت لها لا باس حين يحضر الزوج نملا الباقي
حاشى انني ضحكت عليها او ما شابه لكنها كانت توحي بغير دلك رنات الهاتف واتصلاتها بعائلتها و لباسها وحين جاءت الطبيبة سالتنا عن معلومات للملف الطبي الشخصي نفس الشيء اضطرت ان تشرح لها مثلا زمرتها الدموية
حكيت هده القصة لاني يومها قلت في قلبي ما لجمل ان تكون مثقف لا اقصد احمل جريدة ونظارة لانه صباحا جاء طبيب الاطفال يبحث عني وسمعته يتكلم مع زميلته وقال لها راقبي تلك الطفلة حول اليرقان لاني في دورته العادية للمواليد كنت دكرت له عن بنتي البكر مند اربعة عشر سنة وما اصابها من يرقان الخ
العام الماضي تحصل ابني على شهادة الابتدائية وبمعدل جيد قال لي زوجي يجب ان اقدم هدية لك وليس له قلت له ماعليش لينا في زوج
هدا ابني كان معدلو في المتوسط وان مع اشغال البيت واخوته البنات اقول ادهب ابوك يدرسك وزوجي مهندس يعني لاباس نسمعو وكانه يعاقبه اكتب هدا الدرس عشر وهده المسالة غدا توجدها وفي الاخير يقولي لا فائدة منه راه بزاف حابس ويقولو ماعليش وليدي الشهادة ما دير والو انا نحبك تكون راجل متمكن تسلك راسك ميكانيكي او فلاح لا يهم نقولو انا قريت مند اكثر من خمسة عشر سنة وقررت ان لا اعمل باه نربي اولادى ونقريهم حتى في البيت وانت حابو يكون راجل وهو دو تسع سنوات راح يجي نهار ويكبر ويقع في مواقف يقول والدي مثقفين وعلاه انا لا كم من مرة نراجع لبنتي ونلقاها كاتبة اخطاء لغوية ويتغير معنى المعلومة وهي تقرى فيها عادي لان المعلمين احيانا يكلفون تلميد بالكتابة في السبورة
زوج مثقفين نقاشهم عادة يكون مبني حتى لو على الزيت والسكر وراهم قدوة للابناء راهم يتعلموا السلبيات والاجابيات حتى من دون قصد فمثلا تقول للزوج السكر راه ناقص يسمع وليدك يقول علاخاطش راهم يخدموا بيه البنزين في البرازيل الخ
كنتم خير امة اخرجت للعالمين كيفاش نقدرو نكونو كدلك اليس بالعلم والعلم الدي لا ينفع لا داعي منه انا لا ادعي الثقافة باش نحكي مع زوجي كما يقولو نيفو ولكن كي نسهل حياتنا ونربي الجيل ليفخر بيه رسولنا الكريم في وقت فقدت نية جدودنا التي غطت على جهلهم

[بصمة لاتنسى]

بعد ولادة طفلي الخامس وهي بنت دخلت الممرضة ومعها الدفتر كي تكتب بيانات شخصية عني وعن اللقب لكي تحضر بيان الولادة ليتم التسجيل في البلدية ثم قامت بنفس الشيئ لامراة كانت تقاسمني الغرفة وطلبت منها لقب الزوج بالحرف تجنبا لاي خطء _ تفاجاءت لان تلك المراة قالت لها لا اعرف كيف يكتب لقب زوجي بالفرنسية ونحن اوراقنا الادارية كلها فرنسية حتى ان الممرضة اندهشت واعادت طلبها ظنا انها لم تسمع ما قالت واكدت المراءة انها لا تعرف فقالت لها لا باس حين يحضر الزوج نملا الباقي
حاشى انني ضحكت عليها او ما شابه لكنها كانت توحي بغير دلك رنات الهاتف واتصلاتها بعائلتها و لباسها وحين جاءت الطبيبة سالتنا عن معلومات للملف الطبي الشخصي نفس الشيء اضطرت ان تشرح لها مثلا زمرتها الدموية
حكيت هده القصة لاني يومها قلت في قلبي ما لجمل ان تكون مثقف لا اقصد احمل جريدة ونظارة لانه صباحا جاء طبيب الاطفال يبحث عني وسمعته يتكلم مع زميلته وقال لها راقبي تلك الطفلة حول اليرقان لاني في دورته العادية للمواليد كنت دكرت له عن بنتي البكر مند اربعة عشر سنة وما اصابها من يرقان الخ
العام الماضي تحصل ابني على شهادة الابتدائية وبمعدل جيد قال لي زوجي يجب ان اقدم هدية لك وليس له قلت له ماعليش لينا في زوج
هدا ابني كان معدلو في المتوسط وان مع اشغال البيت واخوته البنات اقول ادهب ابوك يدرسك وزوجي مهندس يعني لاباس نسمعو وكانه يعاقبه اكتب هدا الدرس عشر وهده المسالة غدا توجدها وفي الاخير يقولي لا فائدة منه راه بزاف حابس ويقولو ماعليش وليدي الشهادة ما دير والو انا نحبك تكون راجل متمكن تسلك راسك ميكانيكي او فلاح لا يهم نقولو انا قريت مند اكثر من خمسة عشر سنة وقررت ان لا اعمل باه نربي اولادى ونقريهم حتى في البيت وانت حابو يكون راجل وهو دو تسع سنوات راح يجي نهار ويكبر ويقع في مواقف يقول والدي مثقفين وعلاه انا لا كم من مرة نراجع لبنتي ونلقاها كاتبة اخطاء لغوية ويتغير معنى المعلومة وهي تقرى فيها عادي لان المعلمين احيانا يكلفون تلميد بالكتابة في السبورة
زوج مثقفين نقاشهم عادة يكون مبني حتى لو على الزيت والسكر وراهم قدوة للابناء راهم يتعلموا السلبيات والاجابيات حتى من دون قصد فمثلا تقول للزوج السكر راه ناقص يسمع وليدك يقول علاخاطش راهم يخدموا بيه البنزين في البرازيل الخ
كنتم خير امة اخرجت للعالمين كيفاش نقدرو نكونو كدلك اليس بالعلم والعلم الدي لا ينفع لا داعي منه انا لا ادعي الثقافة باش نحكي مع زوجي كما يقولو نيفو ولكن كي نسهل حياتنا ونربي الجيل ليفخر بيه رسولنا الكريم في وقت فقدت نية جدودنا التي غطت على جهلهم
السلام عليكم
أهلا بك أختي فتوحة أعجبني تدخلك لأنه من واقعكحفظ الله لك زوجك وأولادك
صحيح أختي جميل أن يكون الزوجان على مستوى علمي وثقافي يمكنهما من التحاور دون أن يجد أحدهما صعوبة مع الطرف الثاني
صح نية أجدادنا غطت على أمور كثيرة كانت غير موجودة في وقتهم
بارك الله فيك على التدخل المفيد
سلامي لك

[أم أماني أريج]

ألف مبروك تثبيت موضوعك أختي بصمة
و فعلا موضوع يستحق التثبيت هادف و جميل كعادة كل مواضيعك
بارك الله فيك

[بصمة لاتنسى]

ألف مبروك تثبيت موضوعك أختي بصمة
و فعلا موضوع يستحق التثبيت هادف و جميل كعادة كل مواضيعك
بارك الله فيك

السلام عليكم
أهلابك أختي طال الرجاء وشكرالك على طيب كلامك هذا أتمنى أن تكون أمورك كلها بخير
أتمنى لك كل خير
سلامي لك:):)

[kholode]

بارك الله فيك

[baalache]

بصراحة نحن جيل ضحية جهل الجيل الذي سبقنا يعمي جيل ابائنا الذين ما فتؤ يتبجحون بالخبرة والمعرفة
شخصيا انا ضد زواج بينمثقف وجاهلة والعكس

[بصمة لاتنسى]

بارك الله فيك
السلام عليكم
وفيك بركة أختي خلود
شكرالمرورك
لكن تمنيت سماع رأيك:)
سلامي لك

[بصمة لاتنسى]

بصراحة نحن جيل ضحية جهل الجيل الذي سبقنا يعمي جيل ابائنا الذين ما فتؤ يتبجحون بالخبرة والمعرفة
شخصيا انا ضد زواج بينمثقف وجاهلة والعكس
السلام عليكم
أهلابك أخي baalache
الجزء الثاني فهمته عدم تقبلك لزواج شخصين متباعدين من ناحية المستوى العلمي لكن الجزء الأول ليتك توضحه أكثر هل فعلاترى أن جيل الآباء والأجداد كان جيلا جاهلا؟؟؟؟
شاكرة لك مرورك وتدخلك كثيرا
سلام

[بصمة لاتنسى]

السلام عليكم
الأحساء – غادة البشر

أكد مختصون أن الفارق في التعليم بين الزوجين قد يؤثر سلباً في الحياة الزوجية ويقودها للانهيار، حيث إن معظم التجارب الواقعية والدراسات الاجتماعية أكدت ذلك، باستثناء بعض التجارب القليلة الناجحة، منوهين إلى أن التوافق الفكري هو الذي يقود الزوجين للتفاهم والانسجام العاطفي ويسهم في تذليل العقبات.

تكافؤ علمي

وأشارت الاختصاصية الاجتماعية فتحية صالح إلى أن الحياة الزوجية ليست مستحيلة بين الزوجين المختلفين في المستوى التعليمي، بشرط وجود النظرة الواعية للأمور من قِبل الزوجين، واحترام قدرات وإمكانات الطرف الآخر، إلا أنه يجب الاعتراف من خلال التجارب الواقعية والدراسات الاجتماعية بأن مواجهة تقلبات ومتاعب الحياة الزوجية وتجاوزها تكون أسهل بكثير بين الأزواج الذين يوجد بينهم تكافؤ علمي، وكذلك الاستقرار العاطفي والمحبة، لأن الفارق التعليمي بين الزوجين قد تتولد عنه عقدة النقص في أعماق أحدهما، كما أن الطرف المتعلم لا يجد لغة حوار وانسجاماً مع الآخر ما يترك مسافة ويبني حاجزاً بين الاثنين، وعليه تكون الحياة بينهما دافئة في مظهرها وباردة في أعماقها، كما أن للتعليم دوراً كبيراً في صقل وإنضاج الشخصية وتحديد مستوى الثقافة والذوق العام، ما يعني أن التقارب في المستوى التعليمي سيمس تلك الجوانب، وعليه فإن وجود الفارق التعليمي بدرجة كبيرة قد يوجِد فجوة تتسع مع مرور الوقت.

علاقات ناجحة

فيما أكدت المدربة التربوية والأسرية منال علوان أن المشاعر الإنسانية والعلاقات الزوجية لا تخضع لقوانين مطلقة؛ لذلك نجد علاقات زوجية نجحت رغم الفارق التعليمي، لكنها قليلة، فالفارق في المستوى التعليمي يلعب دوراً مهماً في مفردات الحياة الزوجية، خاصة في لغة التفاهم، ومن جانب آخر قد يؤدي الفارق إلى نوع من الانسحابات النفسية ولكن بمرور الزمن، حيث تنطفئ العواطف ويحل محلها التحري عن النواقص والفوارق، ما يؤدي إلى تراجع ملحوظ في مجال التفاعل الاجتماعي، وعليه فإن ضعف التوافق بين الزوجين هو أحد المسببات في هدم الحياة الزوجية، خاصة إن كان هذا الضعف من الناحية الفكرية التعليمية، فمن خلال التعليم يكون التناغم والانسجام الفكري، الذي يقود للانسجام العاطفي.
وأشارت إلى أن الرابطة الزوجية هي رابطة روحية سامية، نابعة من الذات الداخلية، ووحدة عاطفية، وسعي مشترك في سبيل تحقيق حياة زوجية سعيدة وجميلة، يسودها الحب، والانسجام، وهذا لا يتم إلا بالتوافق والارتياح الذي لا يولده إلا التفاهم ووجود لغة حوار مشتركة بين الزوجين.‏

نشرت هذه المادة في صحيفة الشرق المطبوعة العدد رقم (٧٩٧) صفحة (٩) بتاريخ (٠٨-٠٢-٢٠١٤)
الأحساء | غادة البشر


http://www.alsharq.net.sa/2014/02/08/1069243

[أم مبين]

و عليكم السلام ورحمة الله و بركاته ..

أولا أقدم الشكر لشخصك الجميل غاليتي ’

هذا الطرح كثيرا ما تتناوله الصحف و وسائل الإعلام ..

فهم يدّعون بأن فرق المستوى التعليمي بين الزوجين مشكله حقيقيه

و أنا على العكس تماما / لا أرى أي مشكلة فيه ..

فـ الإنسان يثبت ذاته بـ عقله و مقدار وعيه و فهمه/ و ليس بـ شهادته ..

فالشهادات لم تربي النفوس يوما و لم ترتقي بأحدهم ..

أنا هنا لا أمتدح الجهل و أصحابه ولكن أتحدث عن ذوي الشهادات التي ذكرتها ..}

فـ عندما تأتي دكتوره على سبيل المثال تشكو عنف زوجها صاحب الشهاده الثانويه

فهنا لن أضع مشكلتهم تحت بند الشهاده و التعلم ..

بل هو عدم توافق عقلي و ربما هي حواجر اختلقها عقلها الباطن

بسبب نظرتها المتعاليه لنفسها ( و هو شعور داخلي يتكون دون أن تلاحظه )

إذا إن تحقق التوافق بين الزوجين ستنجح حياتهم الزوجيه ..

وليس للشهادة أي أثر هنا ’’

و أشير على أنه ربما الرجل ينظر لنفسه نظرة دونيه وحينها سيشعر بالعدوانيه تجاه زوجته

لذا فعليها أن تُظهر له بأن شهادتها شيء و علاقتهم الشخصيه شيئٌ آخر /

بالنهايه ..

هناك أناس متعلمون في أرقى الجامعات العالميه ولكن البلاهه تملئهم ..

و هناك من لم يكمل المتوسط و رجاحة العقل تسبقه ..

إذا فالشهاده و الزواج هنا لايمثلان طرفي معادله موزونه /

[بصمة لاتنسى]

و عليكم السلام ورحمة الله و بركاته ..

أولا أقدم الشكر لشخصك الجميل غاليتي ’

هذا الطرح كثيرا ما تتناوله الصحف و وسائل الإعلام ..

فهم يدّعون بأن فرق المستوى التعليمي بين الزوجين مشكله حقيقيه

و أنا على العكس تماما / لا أرى أي مشكلة فيه ..

فـ الإنسان يثبت ذاته بـ عقله و مقدار وعيه و فهمه/ و ليس بـ شهادته ..

فالشهادات لم تربي النفوس يوما و لم ترتقي بأحدهم ..

أنا هنا لا أمتدح الجهل و أصحابه ولكن أتحدث عن ذوي الشهادات التي ذكرتها ..}

فـ عندما تأتي دكتوره على سبيل المثال تشكو عنف زوجها صاحب الشهاده الثانويه

فهنا لن أضع مشكلتهم تحت بند الشهاده و التعلم ..

بل هو عدم توافق عقلي و ربما هي حواجر اختلقها عقلها الباطن

بسبب نظرتها المتعاليه لنفسها ( و هو شعور داخلي يتكون دون أن تلاحظه )

إذا إن تحقق التوافق بين الزوجين ستنجح حياتهم الزوجيه ..

وليس للشهادة أي أثر هنا ’’

و أشير على أنه ربما الرجل ينظر لنفسه نظرة دونيه وحينها سيشعر بالعدوانيه تجاه زوجته

لذا فعليها أن تُظهر له بأن شهادتها شيء و علاقتهم الشخصيه شيئٌ آخر /

بالنهايه ..

هناك أناس متعلمون في أرقى الجامعات العالميه ولكن البلاهه تملئهم ..

و هناك من لم يكمل المتوسط و رجاحة العقل تسبقه ..

إذا فالشهاده و الزواج هنا لايمثلان طرفي معادله موزونه /
السلام عليكم
أهلابك أختي أم مبين وبرأيك الذي طبعا أوافقك فيه خاصة مسألة الشهادة ليس كل من يحمل شهادة يستحقها كما قال البشير الإبراهيمي
وطبعا التفهم والأخلاق والثقافة هي أمور مهمة ربما لتوافق الزوجين أنا لاأقصد أن يكونا قد تحصلا على شهادات عليا حتى تنجح العلاقة لا قصدت أن الشهادة والمستوى الثقافي يكون له دور فعال إذا ما كان كل طرف يحاور الآخر وهو يفهم مايقول المهم أن تكون قنوات حوار بين الزوجين يعني نقاطا مشتركة لاأن يكون كل طرف في واد يعني على الأقل إذا ماناقشا أمرا ما يكون موضوع حوار لا واحد يلقي والآخر يستمع فقط
أما الشهادات العليا فهي أكيد لاتمثل دائما أضحابها
هناك من لم يكمل دراسته لكن طريقة كلامه وتفهمه وأخلاقه فرضت احترام غيره له ونجح بحياته
بارك الله فيك على إثراء الموضوع:19::19:
شكرالك
سلام

[عبد اللطيف مرواني]

أولا الزواج قضاء الله و قدره و ثانيا إذا أحبت المرأة رجلا و تمنته زوجا لن يعترض طريقها المستوى و العكس صحيح ....إذا كان المستوى يؤثر على الأخلاق فيمكن فأما إذا كان خلوقا و لا يملك مستوى فلا بأس .