مشاهدة النسخة كاملة : احس بالتعاسة لاني اعيش مع علئلة زوجي
oum imane83
2014-01-29, 15:44
انا متزوجة مند ثلاث سنوات تقريبا لم نرزق بعد بأطفال..مشيئة الله
انا و زوجي نحب بعضنا و الحمد لله حياتنا ككل الأزواج لا تخلو من الخلافات بين الفينة و الأخرى المهم إننا نحلها بينناو في أسرع وقت لأننا لا نستطيع البقاء بعيدين عن بعضنا و كل واحد منا غاضب من الأخر
لكن ما ينغص حياتنا هي ظروفنا الاجتماعية حيث أننا نعيش تحت سقف واحد مع عائلته أمه المطلقة و أخوه طالب في الكلية و الإخوة الآخرين يعيشون مع والدهم و يزرونا كثيرا
في البداية علاقتي بهم كانت جيدة لكن سرعان ما تحولت الى خلافات و كره الى حد لا استطيع الاستمرار معهم تحت سقف واحد
ان بدأت فى سرد ما أعيشه معهم فلن فننهى أبد ا عملت كل ما بوسعى لارضاء حماتى و نيل حبها لكن ادركت فما بعد انها لا تستحق لانها تعمل جاهدة لاسقاطى فى عيني زوجي و كل عا ئلته لكي تضهر هى بصورة الضحية و المسكينة
اسمعها تتكلم عنى بسوء لكن لا اقول شىء تقوم بتصرفات تثيرنى و لا ارد عليها لا اشعر ابدا انى فى بيتى
حتى انى لا المس و لا ارتب اى شىء لانها ستعيد كل شىء كما كان و تخبىء كل شرء فى غرفتها
علما انه ليس منزلها بل ايجار و زوجى من يتكفل بكل المصاريف كانت تعيش مع اهلها بعد طلاقها ثم احضرها زوجى للعيش معه قبل زواجنا
عندما بدأت المشاكل تتفاقم بنيننا طلبت من زوجى السكن بمفردنا لتفادى الخسارة لكنه متردد كثيرا في بعض الاحيان يقول لى انه موافق لكن الإمكانيات لا تسمح بدلك و في أحيان أخرى أحس انه غير راغب و يبحث عن مبررات فقط لاسكاتى و نسيان الأمر
لكن بلغ السيل الزبى لا استطيع تحمل اكثر انا جد تعبانة و نفسيتى كدلك
شرحت له كثيرا انى لا ارغب ابعاده عن اهله وانه بامكانه اعانة امه ماديا و زيارتها كل يوم فهدا لن يزعجنى ابدا بل العكس لانى متيقنة انه من لا خير له فى اهله لا خير فيه
اخبرته انى ساتكفل بدفع مصاريف ايجار شقة صغيرة لنا لاني عاملةالمهم هو العيش بسلام بعيدا عن البغض و المشاكل التى بدات تؤثر فى حياتنا الزوجية
هل انا اننانية فى تفكرى بالاستقرار بمفردنا دون قطع العلاقة بطبيعة الحال البعد يمكن ان تصطلح الامور بينى و بين امه
اخاف الله كثيرا لا اريد ان اطلم احد في نفس الوقت ليس بامكانى الاستمرار هكدا و لا اريد فقدانزوجي حب حياتي لكن ان بقي الوضع على حاله فلا اضننى استمر
شكرا المسبق على التفهم و الرد
ام خليل §
2014-01-29, 15:56
ربي يصبرك حنونة و هي ما كانش كما البيت المنفرد
ام ايمان16
2014-01-29, 15:59
ربي يفرج عليك
ABDOU ELE
2014-01-29, 16:23
ربي يفرج عليك
yousra14
2014-01-29, 16:31
السلام عليكم
وضعك صعب وأحييّ فيك صبرك عليه كلّ هذه المدّة وبارك الله فيك على الحفاظ على بيتك ..
والحل في مشكلتك هو بيت مستقل لكما على أن يواصل زوجك دفع مصاريف كراء ذلك البيت لأمّه ولا يقطعه حتى تعيش هي كذلك بكرامة في ذلك البيت مع أبنائها
وهكذا إن شاء الله تنتهي كل تلك المشاكل
فرّج الله همّك وأصلح حالكم والسلام عليكم
حاب يوم ندخل نلقى بلي زوجة الابن تحب حماتها
تكرهني تثيرني و.................
ويبقى السؤال مطروحا
الى يوم القيامة
احب سكن وحدي لان امك تكرهني
الله يعطيك الصبر ويرجعلك ربي عقلك
ربي يكون الزوج في العون
فارس وجواد
2014-01-29, 23:12
كان الله في عون الزوج المسكين.
ما كفاتوش مصاريف بيت و زوجة و عائلة رايحة تزيديه بيت اخر.
oum imane83
2014-01-30, 08:55
السلام عليكم
الشكر الجزيل على اجاباتكم و دعواتكم
oum imane83
2014-01-30, 09:40
صحيح ان الرجل يعاني كثيرا خاصة زوجي عانى كثيرا في حياته طلاق والديه و تواليه مسؤولية العائلة
ادرك تماما انه في حيرة شديدة بيي و بين عائلته لهدا تحملت كل هدا الوقت و مازلت فقط لاجله
المشكلة انه لا يجد السند من طرف عائلته لا احد يساعده في مصاريف المنزل او يقدرحتى تعبه
والدته تشتري اشياء للمنزل لكن تخباها في غرفتها ثم تطلب منه شراء
..نكتب بدارجة خير
تصورو نشاف الي نشف بيه الدار ((حشاكم) خلاص عيا هي عندها تنشف لشوبر تاعها امبعد ديرو تحت السرير تخلاص حاجة فالدارو لا منلقاش واش ندير بصل او اي شيء بصح جامي تخرج تستنا راجلي يولي من الخدمة عيان تقولو شري ....ميغيدهاش و الله فب بعض الاحيان نحير كبفاش يمت تقدر دير هكدا فوليدها و مع الاخر الي عايش معانا ما تقدرش تحل فمها قدامو هدا غير امثلة صغيرة
صح رنا عيشين مع بعض بصح مكانش نبة صافية هي ووليدها يخممو فير على رواحيتيهم و يصرفة دراهمهم غير عليهم ميعلونوشau moins بشويا
لوكان لقيت الصفاء و الخواة بينتهم و الرحة ما نحوس علا دار
صح راجلي يغيدني بزاف نزعغ و نقولو نديرو دار وحدنا امبعد نعاود نخمم نتنازل و ننسى بصح خلاص عييت بزاف منيش قادرت نتحمل كثر
فسدت طبيعتي وليت نتقلق بزاف و زيد على هدا و معنديش دراري يونسوني و عمرولي حياتي
غير ربي الي عالم بحالتي
mounia 85
2014-01-30, 09:57
ربي يكون معاك اختي و يفرج همك ...ان شاء الله تلقاي الحل وينوب عليك ربي بالاولاد و دار وحدك
لينة نور
2014-01-30, 09:59
السلام عليكم
اليك هذا الموضوع غوصي في مشاركته ربما وجدت ضالتك اختاه
وسأكون في الاستماع اليكِ اذا ما رغبت في الكلام ان شاء الله .
وأخيرا انتصرت على أم زوجي (http://www.djelfa.info/vb/showthread.php?t=953354)
رانيا لوك
2014-01-30, 10:32
ربي يفرج عليك
ربي ايفرج عليك ويصبرك وهاد العجوزة ربي يهديها ويحنن قلبها على وليدها
oum imane83
2014-01-30, 12:03
اعجبنتني طريقة طرحك للموضوع لينة نور
راني موافقة معاك ف كلامك بصح اختي ناس ماشي كامل كيف كبف صح كاين نقاط تشابه mais كل واحدة و عقليتها ماشي كامل لعجايز ينفع معاهم لمليح
مانيش ندافع على روحي و نقول انا مليحة انا ثاني نغلط و عندي des défauts certes
درلتها بزاف حوايج ملاح اولادها و بناتها مدزوهاش نخرجها نشريلها des cadeaux surtout f les occasion
jamais درت فرق بين عائلتي و عائلة راجلي au contraire نقادرهم كامل و لي يدخل للدار نحطو فوق راسي
oum imane83
2014-01-30, 12:08
تريبت في محيط مكانش المشاكل هادي يما و جدتي الله يرحمها كانو قراب بزاف لبعضاهم جامي شفيت داوسو
والدي وصاونا نديرو الخير و تربينا على هده الاسس
oum imane83
2014-01-30, 12:25
يعطيك الصحة لينة نور على الاهتمام
قلبي معمر بزاف و حابة نهدر و نشوف رايكم مننيش حابة نخرب زواجي
راني متمنية من ربي يعطيلي القوة و الصبر لاجتياز هدا الامتحان و النجاح و استمرارية زواجي
oum imane83
2014-01-30, 12:27
راني محيرة و معلبليش واش اندير
لينة نور
2014-01-30, 12:35
يعطيك الصحة لينة نور على الاهتمام
قلبي معمر بزاف و حابة نهدر و نشوف رايكم مننيش حابة نخرب زواجي
راني متمنية من ربي يعطيلي القوة و الصبر لاجتياز هدا الامتحان و النجاح و استمرارية زواجي
السلام عليكم
هذا الكلام الذي يفرح القلب أختاه, والامور بخواتيمها , والمرأة التي كلمتك عنها رحمها الله
تركت خلفها ذرية صالحة تدعو لها وزوجا عاشقا يطلب لقياها في الجنة .
ولم يبكيها أحد مثلما بكتها حماتها , لي عودة ان شاء الله و سأستعمك اليك .
oum imane83
2014-01-30, 14:43
انا في انتضار نصائحك لينة نور
ام ملاك.
2014-01-30, 15:11
ربي يكون معاك والله هاد المشاكل نتاع الحماة ربي يهديهم عمبالهم وليدها كي يتزوج معناها تسرق
ربي يقدر راجلك ويخرجك بدار وحدك يارب
الحلم الجميل
2014-01-30, 15:35
ربي يفرج عليك و يرزقك ذرية صالحة
و مادام زوجك يعاملك مليح قولي الحمد لله
و ان شاء الله ديري دار وحدك
و بلاك كي يتزوج وليدها الثاني تلهى معاه
حتى حال مايدوم اصبري
لينة نور
2014-01-31, 02:03
السلام عليكم
انا متزوجة مند ثلاث سنوات تقريبا لم نرزق بعد بأطفال..مشيئة الله
انا و زوجي نحب بعضنا و الحمد لله حياتنا ككل الأزواج لا تخلو من الخلافات بين الفينة و الأخرى المهم إننا نحلها بينناو في أسرع وقت لأننا لا نستطيع البقاء بعيدين عن بعضنا و كل واحد منا غاضب من الأخر
من أجل هذا يجب أن تصارعي هذه الامواج المحيطة بك أكثر, يجب أن تنتصري
من أجل انقاذ هذه العلاقة الجميلة والتي ربما لا تعوض أبدا أبدا بل عليك السعي لتوطيدها أكثر...وما نيل المطالب بالتمني
يجب أن يكون هناك كفاح وصبر وخاصة ثقة في النفس تستمدين منها القوة ساعة الضعف ....
لكن ما ينغص حياتنا هي ظروفنا الاجتماعية حيث أننا نعيش تحت سقف واحد مع عائلته أمه المطلقة و أخوه طالب في الكلية و الإخوة الآخرين يعيشون مع والدهم و يزرونا كثيرا
في البداية علاقتي بهم كانت جيدة لكن سرعان ما تحولت الى خلافات و كره الى حد لا استطيع الاستمرار معهم تحت سقف واحد
نعم عزيزتي هذه الضروف الاجتماعية التي تحرق الاخضر واليابس في طريقها
متى سوف نتحرر منها متى سوف يتم استئصالها !!؟ لكن هذه هي أحوال أغلبنا
ولا يسعنا الا التأقلم ( في الوقت الراهن ) أو اختيار الخسارة ....لو ننظر للمسألة كمسلمين
نجد انه لا يجوز أن تعيش امرأة مع اخوت زوجها تحت سقف واحد ,اذ أنها سوف تحرم حرية العيش
كأنثى أمام زوجها وسوف تجبر على التنازل على كثير من حقوقها , وهذا ما يسبب الاكتئاب
ونوبات الغضب عند الكثيرات خاصة المتزوجات حديثا ...اذ أنه ليس من المعقول أن تحبس
نفسها في غرفتها ليل نهار .... فيتحول ذلك عندها الى تحميل المسؤولية لأهل الزوج لحالتها تلك ..
ثم ما يزيد الطينة بلة أن الطرف الاخر (السابق ذكرهم ).... لا يتفطنون لذلك ويتفننون في تعقيد
المشاكل أكثر فأكثر ..مشاكل لا حل لها عند الكثيرين للاسف ....
ان بدأت فى سرد ما أعيشه معهم فلن فننهى أبد ا عملت كل ما بوسعى لارضاء حماتى و نيل حبها لكن ادركت فما بعد انها لا تستحق لانها تعمل جاهدة لاسقاطى فى عيني زوجي و كل عا ئلته لكي تضهر هى بصورة الضحية و المسكينة
عليك الانتباه الى أن حماتك مطلقة ( لا أعلم الاسباب من الضالم ومن المضلوم )
لكن هناك من الناس ما اذا أصابه مكروه أحب تعميمه على خلق الله وكأن ذلك يريحه نفسيا
لا يمكنني التكلم على أم زوجك اذ أنها طرف غائب في الحوار لذا كلامي سيكون عاما
منتقى من مشاكلنا الاجتماعية لأنها صراحة رواية واحدة بتعاقب الممثلين .
ان كنت أنت صالحة أصلا (لا نتكلم عن الاخطاء التي جميعنا يقع فيها حالة الغضب أو الجهل أو ....
لأننا جميعا بشر خطاؤون ولسنا ملائكة ) أقصد الذات النقية وكما هو ظاهر من كلامك .
أقول لا تهتمي اذا شوه أحدهم صورتك , اعلمي أنه أحيانا من له الرغبة في أن يراك بتلك الصورة المشوهة
لغيرة في نفسه ويستعذب كلام أم زوجك عليك , اذا كان هذا الانسان بهذه الشخصية
مذا سوف تجنين منه ان كانت صورتك سيئة أمامه أو حسنة , المهم أنت انسان طيب
عند من يعرفك ويتعامل معك وهؤلاء الناس هم من يستحقون لفت انتباهك أما البقية
أحذفيهم من يومياتك ولا تعيرينهم اهتماما نطلب لهم الهداية من الله .
اسمعها تتكلم عنى بسوء لكن لا اقول شىء تقوم بتصرفات تثيرنى و لا ارد عليها لا اشعر ابدا انى فى بيتى
جيد أنك لا تردين عليها أناس من هذا النوع يجب ان نشفق عليهم
ليسو عاديون أبدا لو أنها تعي مامعنى نصف ابنها الثاني لما تصررفت هكذا هي لا تعي أنها
تتكلم في ابنها وتنكد صفو عيشه ففي زعلكِ زعله وحزنه , انسانة تفكر بهذه الطريقة
أطلبي لها الشفاء ولا تعيري ما تفعل أدنى اهتمام لأنك سوف تتعبين , وبالفعل انت متعبة ..
كيف تسمحين لشخص غير عادي ان يتحكم في ميزاجك ....يثيرك , يغضبك , يحزنك ...
كوني قوية يبدو انك متعلمة فاين نتيجة التبكير للمدرسة الى ان وصلت للجامعة !!
اين ثمرة هذه الاعوام ؟ لتأتي في بداية التطبيق امراة ربما فشلت في ادارت حياتها
أو أنه هناك من ساهم في فشلها ( هداه الله وردها الى طريق سوي ) لتسطر لك طريق حياتك !!
( النظر في ماضي الانسان أمر مهم ) يقودنا الى كيفية التعامل مع الاخر وهذه نصيحة أهدانيها أبي
اذ قال لي قبل زواجي عليك بالصمت ودراسة عائلتك الجديدة كل واحد على حدى , كي تكون لك القدرة
في التعامل معهم على حسب شخصياتهم , وقد كانت عائلتي أنذاك كبيرة وكان لي ( عجوزان :1: )
ثم انه هناك أمر أخر , فأنت تقولين أن البداية كانت جيدة فغريب أن تنقلب الى هذه الدرجة من العداء
في ضرف زمني قصير , ربما كان هناك شيطان في المسألة , وأنت تعلمين الوشاة والكذابين
وكيف يدخلون بدهاء الى البيوت فيفسدونها وينكدون صفو عيش أهلها وهذا منتشر جدا في مجتمعنا
من الاقرباء كما الغرباء .
ربما لم أتطرق ل مشاكلي مع حماتي في الموضوع الذي أحلتك اليه لكن الحقيقة
وأعتقد أنه لا يسلم بيت من مثل هذه المشاكل , في بديات زواجي الاشهر الاولى
لا حظت تغيرا في طريقة تعامل حماتي معي هي التي كانت تنهر ابنها وتقول له
دعها تكمل مراهقتها تحولت الى انسانة جامدة معي كلام غريب لا أفهمه ومعاني
....من عادتي أن أقبلها قبل النوم أصبحت أشعر أنها لا تتقبل ذلك مني بحب , ولما طال الحال
وتحول شكي الى انه هناك أمر ما وراء هذه التصرفات , عرضت عليها أن نخرج لنتجول قليلا
وأخبرتها أني أريد أن أتحدث معها فقبلت , ومن دون لف ولا دوران سألتها عن تصرفاتها معي
وعن الكلام الجارح الذي لا يخصني , فما ترددت في كشف المستور والقصة ان ابنتها الكبرى أخبرتها
أنه جاء على لسان صديقتها أنني تكلمت مع ابنة خالتي هاتفيا وقلت لها أن زوجي وأمه
( كالخاتم في اصبعي ) كلام مسند !! لضعفه مقزز والله أشعرني بالغثيان لفظ سوقي لا أساس له في قاموس كلماتي
قالت كوني صادقة هل قلت هذا الكلام , فأجبتها أكاد أجزم انك في داخلك لا تصديقنه
لكن ليطمأن قلبها أقسمت وقلت لها لا يهمني أن أعرف من في بنات خالتي التي قالت هذا الكلام
وان كنت أشك انه تأليف من ابنتك .....طبعا انقلب السحر على الساحر واشتدت علاقتي مع حماتي
وكم وكم حاول الناس سواء من أهلي أم من أهلها في أن يفككو هذه العلاقة لكن عبثا كانو يفعلون
بل هم لا يعلمون أني واياها نتبادل الاخبار و على خيبتهم نظحك
ذات يوم التقت باحدى البنات من اهلها كانت تحسبني في بيت أبي , قالت لها : منذ قليل التقيت فلانة
في المكان الفلاني !! فردت حماتي التي لتوها خرجت وكنت من غلق الباب خلفها , ردت
( معليش خليه تفوج شوي ) جابتله الحمى !!
الناس عندها جرأة غريبة على الكذب , كم من البيوت هدمت من أجل الكذب والبهتان من أجل ذلك
أمرنا الله بالتثبت عندما يصلنا خبر ما .
لذا ممكن جدا أن يكون هناك من شياطين الانس وراء تغير حماتك عليك وما عولجت المسألة في مهدها
ومن الطبيعي أن يكون أبنائها الى صفها اذا ما كانو على علم بخبر ما , بعد قرابة ثلاث أعوام من العشرة ليس من السهل
اصلاح ما كسر , لكن ليس مستحيلا
حتى انى لا المس و لا ارتب اى شىء لانها ستعيد كل شىء كما كان و تخبىء كل شرء فى غرفتها
مشكلة كان الله في عونك , أصبري عزيزتي ان أطال الله في عمرها سوف يأتي عليها
يوم لن تكون لها القدرة على فعل ذلك وكلنا ان كبرنا سوف نمر بذات المرحلة . وعن تخبئت الاشياء اغمظ عينيك أختاه
تصرفها صبياني لأبعد الحدود ومن المفروض أن تجعليه سببا تثيرين به شفقتك عليها ..ثم ان دوام الحال من الموحال ...
علما انه ليس منزلها بل ايجار و زوجى من يتكفل بكل المصاريف كانت تعيش مع اهلها بعد طلاقها ثم احضرها زوجى للعيش معه قبل زواجنا
عين الصواب فعله , فزوجك وما يملك ملكها , ما أسعدك بهذا الزوج أختاه حفضكما الله لبعض
عليك أن تفتخري به فغدا ان شاء الله لما ترزقين الذرية سوف يكون مثالا طيبا لأولادك وقدوة .
عندما بدأت المشاكل تتفاقم بنيننا طلبت من زوجى السكن بمفردنا لتفادى الخسارة لكنه متردد كثيرا في بعض الاحيان يقول لى انه موافق لكن الإمكانيات لا تسمح بدلك و في أحيان أخرى أحس انه غير راغب و يبحث عن مبررات فقط لاسكاتى و نسيان الأمر
لكن بلغ السيل الزبى لا استطيع تحمل اكثر انا جد تعبانة و نفسيتى كدلك
شرحت له كثيرا انى لا ارغب ابعاده عن اهله وانه بامكانه اعانة امه ماديا و زيارتها كل يوم فهدا لن يزعجنى ابدا بل العكس لانى متيقنة انه من لا خير له فى اهله لا خير فيه
طلبك معقول وهذا حقك لكن بالنسبة لزوجك هو امر صعب وان كنت تعتقدين أن في ذلك حل للمشكلة فأنا أرى غيرذلك
سوف يتعب زوجك أكثر وسوف ربما تزداد المكائد عليك فهم لا يعرفون مبدأك ووجهة نظرك للقضية
سوف يعملون على اثبات العكس وتعب زوجك سوف يعود عليك لا محالة والله اعلم .
اخبرته انى ساتكفل بدفع مصاريف ايجار شقة صغيرة لنا لاني عاملةالمهم هو العيش بسلام بعيدا عن البغض و المشاكل التى بدات تؤثر فى حياتنا الزوجية
هل انا اننانية فى تفكرى بالاستقرار بمفردنا دون قطع العلاقة بطبيعة الحال البعد يمكن ان تصطلح الامور بينى و بين امه
اخاف الله كثيرا لا اريد ان اطلم احد في نفس الوقت ليس بامكانى الاستمرار هكدا و لا اريد فقدانزوجي حب حياتي لكن ان بقي الوضع على حاله فلا اضننى استمر
شكرا المسبق على التفهم و الرد
عزيزتي أتفهم وضعك جدا ولن تفهم المرأة الا امرأة مثلها في بعض الامور
ليس حلا أن تدفعي أنت الايجار , أنت تتكلمين تحت وقع الغيظ والانكسار
وبدافع حبك لزوجك , هذا تفكيرك أنتِ , مذا عن زوجك ؟
الرجل تخدش كرامته مثل هذه التصرفات أن يعيش تحت سقف أمّنته له زوجته , يجب أن تكوني مكانه
الحب لا يستطيع أن يتغلب على هذا الاحساس في داخله , أنت تنظرين للقضية من زاوية بريئة جدا
أما بالنسبة له , التطبيق أول ما فيه هو تأنيب الظمير والذي ربما سوف يلعب أول دور فيه الشيطان
ليشعره بالذنب فأحيانا لا نفرق بين حديث النفس ووسوسة الشيطان .
صحيح ان الرجل يعاني كثيرا خاصة زوجي عانى كثيرا في حياته طلاق والديه و تواليه مسؤولية العائلة
ادرك تماما انه في حيرة شديدة بيي و بين عائلته لهدا تحملت كل هدا الوقت و مازلت فقط لاجله
واصلي من أجله لم يجعلك الله عبثا في طريقه , هو بحاجتك
هل تفكرين في وضعه ان أنت تركته ؟
أو أنك أجبرته على فتح بيت ثاني ؟ وان كان اجبارا خارجا عن نطاق ارادتك
يبدو من كلامك أنك انسانة طيبة وحنون , لا تعملي على اقصاء هاتين الخاصيتين فيك
بل اعملي على تنميتهما , فمالمشوار طويل أمام الانسان وانسانيته مهمة في شق طريقه نحو الخير والعطاء .
تصورو نشاف الي نشف بيه الدار ((حشاكم) خلاص عيا هي عندها تنشف لشوبر تاعها امبعد ديرو تحت السرير تخلاص حاجة فالدارو لا منلقاش واش ندير بصل او اي شيء بصح جامي تخرج تستنا راجلي يولي من الخدمة عيان تقولو شري ....ميغيدهاش و الله فب بعض الاحيان نحير كبفاش يمت تقدر دير هكدا فوليدها و مع الاخر الي عايش معانا ما تقدرش تحل فمها قدامو هدا غير امثلة صغيرة
أجره على الله , اعلمي أن كل ماله وتعبه سوف يجده مضاعفا عند ربه ولك منه نصيب .
أقول هذا من باب التذكرة عليك ان تشجعيه واياك والعكس فأمه اليوم هنا وغدا ربما تحت التراب .
لا تقولي شيئا تندمين عليه أختاه , وكما سبق وقلت هذه تصرفات انسان فيه عقد أكيد لماضيها
يد في الموضوع , على فكرة لست الوحيدة التي تشكو من ذلك , هذه كانت موضة عند الكثير من حموات الامس
ولازالت , ثم زوجك ( راجلك ) ابنها , أوصيك في هذه المسألة بالذات بالحيادية , بالعامية أقول :
( يدبرو ريسانهم هذيك امه وهو ولده والثاني خوه و هو يشري لمه حتى لو كان عيان
أنت علاه يضرك gلبك tu t'en fou complètement c'est pas ton problème )
صح رنا عيشين مع بعض بصح مكانش نبة صافية هي ووليدها يخممو فير على رواحيتيهم و يصرفة دراهمهم غير عليهم ميعلونوشau moins بشويا
لوكان لقيت الصفاء و الخواة بينتهم و الرحة ما نحوس علا دار
هداهم الله وكما قلت الاجر محفوظ عند الله , لا تهتمي وربما سيكون الفرج في زواج هذا الاخير كما قالت احدى الاخوات
أو تعود المياه الى مجاريها , و الانسان يجب أن يعطي أختاه , ولا ينتظر من يمد اليه .
بعض الامهات تبدي تفضيل ولد على الاخر ربما لسر لا تعلمه الا هي , طبعا وهذا خطأ
هناك من يتفهم الموقف وهناك من يكره أخوه والمسبب هي الوالدة !!
هل هناك أغرب من هذه الحالة ,أم تفعل هذا بأبنائها اليست مثيرة للشفقة !
صح راجلي يغيدني بزاف نزعغ و نقولو نديرو دار وحدنا امبعد نعاود نخمم نتنازل و ننسى بصح خلاص عييت بزاف منيش قادرت نتحمل كثر
فسدت طبيعتي وليت نتقلق بزاف و زيد على هدا و معنديش دراري يونسوني و عمرولي حياتي
غير ربي الي عالم بحالتي
هذه أهم نقطة في الموضوع , انسي العالم باكمله , قومي بواجبك نحو زوجك نحو أهله
ولتكن لك محاولات للصلح لِما لا ربما يُحدث الله امرا ....المهم ان تركزي على قضية الانجاب ...
المشاكل الحقيقية هي لما يكون عزيز مصاب بمرض قاتل أو بفقد عائل أو منصب عمل أو ....
هذه هي المشاكل أما مشاكلنا من هذا النوع يجب أن نتحدها لنتعداها ولتكن تحت أرجلنا لا أن تشغل فكرنا
وتأخذ من وقتنا وصحتنا , لأن ذلك يأثر على الصحة أختاه فانتبهي لنفسك وزوجك .
اعجبنتني طريقة طرحك للموضوع لينة نور
راني موافقة معاك ف كلامك بصح اختي ناس ماشي كامل كيف كبف صح كاين نقاط تشابه mais كل واحدة و عقليتها ماشي كامل لعجايز ينفع معاهم لمليح
مانيش ندافع على روحي و نقول انا مليحة انا ثاني نغلط و عندي des défauts certes
درلتها بزاف حوايج ملاح اولادها و بناتها مدزوهاش نخرجها نشريلها des cadeaux surtout f les occasion
jamais درت فرق بين عائلتي و عائلة راجلي au contraire نقادرهم كامل و لي يدخل للدار نحطو فوق راسي
واصلي على اهدئها من الطيبات واصحبيها للحمامات المعدنية ووو. ...خاصة لا تتوقفي عن ذلك .
لا أدري ان كنت قرأت المشركات كلها أم لا , لاني ماقصدت الموضوع فاتحة المسألة
لأنه جاء بطريقة غريبة بعض الشيئ ويبن حالة توافق وود بين الكنة والحماة
لكن الانتصار الحقيقي الذي قصدته هو الانتصار على النفس وذاك ما كنت أريد استخلاصه
بمساعدة الاعضاء المشاركين ...
وأوافقك على ان الناس ليسو أشباه بطبيعة الحال , لكن يجب أن لا نستسلم لمن لا يستحق
ونهديه حياتنا يعبث فيها كما يشاء يجب أن تواصلي مشوارك مدام زوجك طيب معك
لا أرى من ظرورة لهدم هذه العلاقة بسبب
( امرأة الله اعلم كيف كانت حياتها ربما هي الاخرى ضحية لهذا المجتمع المريض )
ربما قرأت قصة الطلاق التي تكلمت عنها في الموضوع الذي أحلتك اليه , قد تطورت الاوضاع
الرجل تزوج !! البنت تندب حظها في بيت ابيها ولها خمس أخوات من ذا الذي يتزوجهن وقد شاع خبرها
في وسط العائلة وقد اخذو بذنب أختهن !!حماتها تعيش حالة اكتئاب وندم , حرمت من أطفال ابنها
وقد استيقظ ظميرها في وقت متأخر....
طلاق أسبابه أتفه من التفاهة ذاتها ...شتت شمل العائلة والسبب عدم النهي عن المنكر وصب الماء على الزيت .
تريبت في محيط مكانش المشاكل هادي يما و جدتي الله يرحمها كانو قراب بزاف لبعضاهم جامي شفيت داوسو
والدي وصاونا نديرو الخير و تربينا على هده الاسس
الحمد لله , يبدو ذلك واضحا في كلامك , لكنها تبقى الدنيا فيها وفيها وعلينا الاجتهاد
ولا تخذلي اهلك لتعودي بخيبة وليكن شعارك ( هنا يموت قاسي ) j'y suis j'y reste
يعطيك الصحة لينة نور على الاهتمام
قلبي معمر بزاف و حابة نهدر و نشوف رايكم مننيش حابة نخرب زواجي
راني متمنية من ربي يعطيلي القوة و الصبر لاجتياز هدا الامتحان و النجاح و استمرارية زواجي
العفو اختاه , اني أكره ان أجد شخصا من أهلي حزين فأحاول ان أساعد وأطلب من الله التوفيق
ومناي ان تنصلح أحوالك وعائلتك ويرزقك الله الذرية الصالحة التي ربما تكون سببا في تغير حياتك .
للوحدة دورها في حالتك وعصبيتك أيضا , فحاولي أن تفصلي بين الامور وأن لا تربطي همك وحزنك كله
بحماتك وأولادها فتحملينهم جزءا مما ليس لهم ذنب فيه , حاولي أن تراجعي نفسك وأن ترتبي أوراقك
كوني صادقة معها وصريحة تحاوري واياها وانظري مذا تستخلصين وبناءا على النتيجة
اعملي لتجديد حياتك .ويبقى الكلام سهل فجعلي من التطبيق هدفا تسعين اليه .
يعطيك الصحة لينة نور على الاهتمام
قلبي معمر بزاف و حابة نهدر و نشوف رايكم مننيش حابة نخرب زواجي
راني متمنية من ربي يعطيلي القوة و الصبر لاجتياز هدا الامتحان و النجاح و استمرارية زواجي
جميل تعليقك الأخير .... فقط لأنه كان هناك من يستمع اليك ويرد عليك من الاخوة والاخوات
زُرعت فيك بذور الامل وأخذت تستنجدين بالله , وتعترفين أنك لا ترغبين في تخريب
بيتك الصغير , والله لن يضيعك ان أنت عقدت العزم في المواصلة ومجاهدة النفس والمحيط .
الفضفضة أمر مهم , تفادي أن يكون ذلك مع زوجك وان كان لك شخص ثقة
ترين فيه علامات النضج فضفضي اليه بين الفينة والاخرى دون سرد دقائق الامور .
وأريد أن أذكر أختاه أنك أفضل من غيرك من أخواتنا اللواتي لم يتزوجن بعد ويعشن في
مشاكل مع زوجات أخوانهن ووو... على الاقل ان لم يكن الخير كله أنك تححيين برفقة رجل صديق يحبك وتحبينه
اعلمي أنها نعمة محروم منها كثيرووووووووووووون أدامها الله عليك أختاه .
تصبحين على خير
http://www.smiley-lol.com/smiley/fatigue/bonnet.gif
المشكل دوما ان الحمات او ام الزوج اغير وهذا اغلب المشاكل الي تصرا
تحب ولدها ليها دوما
بصح كاين الي ناس ملاح لكن قلاااال بزااااف
وحماتك على حساب واش قلتي عليها تبانلي ستوووووووووتة
انت ادعي ربي في كل صلاة ان راجلك يقبل تسكنو وحدكم واصبري وهذا مكان
hodahodahoda
2014-01-31, 16:09
اقنعي زوجك برفق و اصبري اظنه هو ايضا يعاني
السلام عليكم
أفشو اللسلام بينكم هذا أهم شيء أول شيء إن شاء الله ربي يسهلك بالذرية الصالحة يارب
ثاني شيئ أظن أنه من الأفضل أن لا يكون مسلسل لقاءك مع زوجك عن حكايات الإختلافات القائمة و فعلت أمه هذا و هذاوووو خاصة وأنكي عاملة إحمدي الله كثيرا لأنكي معظم الوقت خارجا و بالتالي لا يبقى لكي سوى ساعات في اليوم فاستغليها في شيء أخر
هوني الأمر يهون وكلما ضخمت الفكرة في راسك تتضخم و تصبحين أكثر عصبية
تقبلي مروري المتواضع
soumeya1987
2014-01-31, 17:21
السلام عليك اختي
اولا نحييك على تحملك و صبرك و ربي يرزقك الذرية الصالحة
اختي مادام راكي قادرة توفري لنفسك حياة بدون مشاكل و تكرو بيت صغير تعيشي فيه انت وزاجك لما لا ;مع احتراماتي لزوجك يبدو لي اناني قليلا في حقك بما انه عجوزتك عندها ابن اخر مقيم معكم اين المانع في انكم تستقلو وحدكم هذا حقك الشرعي و القانوني حاولي تقنعيه وممكن كي تستقلو و يزول عليك التوتر و تهدا اعصابك يرزقك ربي باولاد. الانسان ماشي راح يعيش 2 مرات في الدنيا يعني اليوم اللي يروح م يرجعش . طبعا ما نكونوش انانيين بصح نحاربو لحل مشاكلناو نديرو حلول وسط .نرضو انفسنا دون ان نجرح او نضلم الاخرين طبعا فيما يرضي الله
ربي معاك صعيبة مع انو من حقك تعيش وحدك
oum imane83
2014-02-02, 10:27
بارك الله فيكن خاوتي على حسن الاهتمام و الرد و خاصة على دعاوي الخير
oum imane83
2014-02-02, 10:28
الجواب تاعك بكاني اخت لينا نور خديت الوقت باش قريتو
يعطيك الصحة اختي على النصائح الثمينة
ربي يجازيك بكل خير
oum imane83
2014-02-02, 11:53
اختي لينا نور يعطيك الصحة عاى التحليل و النصائح القيمة و الله جاتني الدموع و انا نقزا جوابك
صراحة تدخلاتكن ريحوني بزاف
منكدبش عليكم راني في دار والدي من الاربعاء الي فاتت درت حساب زعمة نقسم la semaine en 2 شوية في داري و شوية عند والدي
رحت باش نريح و نبعد شوية من الدار بلاك تتسقم الحالة solution provisoire
meme si au fond de moi منيش حابة نبعد ) قعدت 4 ابام في دارنا حسيتهم طوال و توحشت داري بزاف موالفة نروح ليلة ولا ليلتين و نولي
قبل ما نروح داوسنا بكيت بزاف و قلتلو بلي عييت بزاف رايحة نروح و مانوليش قعد يحلل في و يراضيني .....و مرقدش حتى رقدني مسكين
و السبة تاع الدواس يماه سقمت الدار بدلت الحالة شوية و و هي معجبهاش الحال قالت لوليدها ( لراجلي ) غادني الحال
قولولي ولا مدرتش في داري واش نحب وين ندير عندي بزاف ملي ما مسيت والو فالدار غير باش نبعد على المشاكل و الله كي يجي كاش واحد للدار نحشم على الحالة ماشي مسقمة surtout في الضيق كلشي يبان
لينة نور
2014-02-02, 12:20
الجواب تاعك بكاني اخت لينا نور خديت الوقت باش قريتو
يعطيك الصحة اختي على النصائح الثمينة
ربي يجازيك بكل خير
السلام عليكم
أهلا أختاه ,الحمد لله أني أفدتك , وأنك تقبلتي نصائحي .
خذي نفسا عميقاوبدل أن تفكري في الانفصال وووو وتزيدي حملك حملا أثقل .
حاولي رمي كل ما هو سالب , فكري كيف تأسسي حياة جديدة
تتناسب وضروفك , يجب أن تأقلمي نفسك مع الضروف التي قدرها الله عليك وزوجك حبيبك .
انك في بداية الطريق وهذه المرحلة تهيئك للعيش للعمر القادم ان شاء الله , هذه المرحلة
الصعبة ( البداية) هي من تنحت شخصيتك , اما تقويها واما تنزل بها .
اياك عزيزتي والاستماع للوشاة و اياك أن تستمعي لمن تقول أنا بيتي وحدي وأنا حرة والكلام الغريب
عن مجتمعنا عن عاداتنا .....نحن مسلمون وان اختارت الام ان تعيش رفقة من تختار من أولادها
فعل البقية التأقلم , وعلمي لو لم يكن زوجك ( مرضيا ) لما استأسدت عليهأمه وأخذت تحمله هذا الذي تعيشونه
من السهل أن ينهرها وأن يجعل لها حدودا وحاشاه زوجك لِما ذكرتِ أن يفعل
لأنه قوي ولا يخرج تصرف مثل هذا الا من ضعيف
لذا نجد الام تخاف من أولادها الذين ينهرونها ويسيؤن اليها ولا تبدي ذلك بل تحسن معاملتهم !!!
بدافع الخوف منهم والعياذ بالله والحديث يطول ......
اليك عزيزتي هذه الاية العظيمة , بالنسبة لي هي منبع القوة كلما ضعفت في أمر ما استنجدت بها
بسم الله الرحمن الرحيم
أَحَسِبَ النَّاسُ أَنْ يُتْرَكُوا أَنْ يَقُولُوا آمَنَّا وَهُمْ لَا يُفْتَنُونَ
الدنيا ليست جنة نهائية , فيها اختبارات كثيرة وعقبات , علينا مصارعتها وتخطيها
لنحضى بالعيش الطيب في جنة مؤقته من صنع أنفسنا كما أرادها الله لنا .
واعلمي أن الشيطان لن يتركك وحالك , وسوف تمرين بهذه الحالة مرة وثانية وثالثة
أوصيك أن تكوني قوية فليس له عليك من سلطان , حاوري نفسك واجعلي لها حدودا ....
ربما يوما تحتاجين الى هذه الام لتساعدك في تربية أطفالك , أتمنى أن تضعي أول مولود لك في حجرها ومعه الهدية
لا في حجر أمك كما تفعل الكثيرات ففي الاخير أسمه لابيه لا لامه !!
تقربي اليها ولا تستمعي لمن يريد ك ( سواء كان الشيطان أو النفس الامارة بالسوء أو الناس )
أن تبعدي أما عن ابنها وابنا عن أمه وان زين لك الشيطان والناس عاقبة الامور انتبهي أختاه
هذا رحم صليه وسألي الله بصلته وصبرك على تحمل مشاقه أن يزرع في رحمك ذرية صالحة .
والمال الذي يوضع في كراء جديد اذخريه و اسعيا به للتداوي , ولا تذهبي شاببك فيما لا فائدة منه .
أخيرا أحيلك الى موضوعي هذا , عليك بالتركيز في كلام الاخ ( IL.Riquelme )
لعل فيه بوح لما في قلب زوجك لأمه , تحبسه ربما أقول الضروف المتشابكة !
أم القاضي (http://www.djelfa.info/vb/showthread.php?t=1190571&page=2)
أي اعتراض أو تدخل أو بوح , الموضوعان وأنا تحت طلبك أختاه تجدينني دائما في الاستماع اليك ان شاء الله .
http://medias.francoischarron.com/thumbnail/medias.francoischarron.com/gifs/original/gif-fleurs-8ZhVSGOlOx.gif
لينة نور
2014-02-02, 12:26
اختي لينا نور يعطيك الصحة عاى التحليل و النصائح القيمة و الله جاتني الدموع و انا نقزا جوابك
صراحة تدخلاتكن ريحوني بزاف
منكدبش عليكم راني في دار والدي من الاربعاء الي فاتت درت حساب زعمة نقسم la semaine en 2 شوية في داري و شوية عند والدي
رحت باش نريح و نبعد شوية من الدار بلاك تتسقم الحالة solution provisoire
meme si au fond de moi منيش حابة نبعد ) قعدت 4 ابام في دارنا حسيتهم طوال و توحشت داري بزاف موالفة نروح ليلة ولا ليلتين و نولي
قبل ما نروح داوسنا بكيت بزاف و قلتلو بلي عييت بزاف رايحة نروح و مانوليش قعد يحلل في و يراضيني .....و مرقدش حتى رقدني مسكين
و السبة تاع الدواس يماه سقمت الدار بدلت الحالة شوية و و هي معجبهاش الحال قالت لوليدها ( لراجلي ) غادني الحال
قولولي ولا مدرتش في داري واش نحب وين ندير عندي بزاف ملي ما مسيت والو فالدار غير باش نبعد على المشاكل و الله كي يجي كاش واحد للدار نحشم على الحالة ماشي مسقمة surtout في الضيق كلشي يبان
السلام عليكم
لم أنتبه الى ردك هذا الا بعد أن بعثت ردي على جوابك .
عزيزتي سوف أعود للرد عليك ان شاء الله , أنا مشغولة .
oum imane83
2014-02-02, 14:16
اه ههههههههههه يارب ارحمني
هدا وين تلاقيت مع راجلي فطرنا مع بعض
كان بزاف حزين
imagine طلب مني باش منوليش لدار نستناو يامات
داوس مع يماه محابش يحكي لي
insister j'ai قالي عاودت رجعت كل شيء كيما كان و دات كولش لبيتها مع العلم حنا ساكنين في F2
راجلي قالها علاش ديري هكدا داوسو قالتلو كامل الي في دار ديالي ندير كيما نحب
هو ما يكل مايشرب في الدار يدخل غير باش يرقد
هدا واش قالي ......قطعلي قلبي
قلتلو ماديرش عليها معليش خليها تدير كيما تحب و اعطيلها كولش
واش ندير نروح نخليه باش تتهنى
ياربي لعزيز واش درت في حياتي
مانيش حابة يصرا هكدا و مع من كع يماه
oum imane83
2014-02-02, 14:21
راني خايفة نخسر زواجي
مانيش حابة انو راجلي يخسر يماه
خلاص ماني حابة والو ني دار وحدي ةالو غير راجلي بحداي
oum imane83
2014-02-02, 14:30
قولولي يرحم والديكم شغتو يمات دير هكدا في وليديها
معليش تكرهني انا بصح هو علاش مسكبن و الله مايستاهل هاد الشيء
كي حكالي مقدرتش نشد دموعي
دار كلش علجلها خلا باباه الي رباه حتى الحق 18 سنة غير باش يجيبها تعيش معاه
يرحم والديكم قولولي واش ندير
واش نقول لوالدي كي ندخل لعشية لدارنا
راسي قريب يطرطق
رنا مستعدة نخليه باش ترضى عليه
لينة نور
2014-02-02, 14:58
راني خايفة نخسر زواجي
مانيش حابة انو راجلي يخسر يماه
خلاص ماني حابة والو ني دار وحدي ةالو غير راجلي بحداي
رنا مستعدة نخليه باش ترضى عليه
السلام عليكم
ردة فعل أم زوجك متوقعة .
هدئي من روعك , واستخدمي عقلك أختاه , لا تنقلي ما جد من أخبار لعائلتك وحاولي حلها مع زوجك .
يبدو أنك في حالة غير قابلة للاستماع لذا لن أزعجك أفضل السكوت في الوقت الراهن ولكل مشكل حل ان شاء الله .
يا اختي راكي قستيني بزاف و حاسة بكل حاجة عايشتها لاني مريت بظروف مشابهة وعشت لمدة 6 سنوات مع والدين زوجي و خوه و مرت خوه وتخيلي مع وجود خوه كان لازم عليا ما ننحيش الخمار حنى في الصيف ناهيك على المؤامرات والغيرة والفتن لي كانت تصرا مرة من امو ومرة من مرت خوه وكانت اغلب مشاكلي انا زوجي غير منهم وكان رافض الكراء و صدقيني غير بالدعاء لي نلت اخيرا بيت مستقل و حتى عجوزتي ولات تزورني ومرت خوه ثاني خاطر قتلتهم بالقدر وما عايبتهمش ودفعت بالتي هي احسن
نصيحتي ليك تهلاي في زوجك وما تخليهش يكره يماه و في نفس الوقت تمسكي ببيت منفرد واقنعيه بشوية وقوليلو حتى و لو درنا دارنا وحدنا ما تقطعش على يماك
اكثري من الصلاة والاستغفار واصبري ان بعد العسر يسرا و ربي يفرج عليك
oum imane83
2014-02-02, 15:18
ام ادم ربي يخلبلك راجلك وولادك و يدوم بيناتكم العشرة المحبة و الوفاق
الحمد الله كي رربي فرج عليك و لعقوقبية لي ان شاء الله
على بالي دنيا ماهيش ساهلة يامات تفرحنا و يامات تبكينا و دوام الحال من المحال يجي نهار وين يفرج ربي بصح صعيبة كجيك من كل جهة
ربي حنين و كريم و مول النية الصافية ربي ميخليهش يطيح
oum imane83
2014-02-02, 15:35
ما نيش هنا باش نطيح من قيمة لعجايز ونبين بلي ماشي ملاح و الله كاينين حلوات كي لعسل
مننيش نديفوندي على روحي و على الكنات كاينين و كاينين
عمري 30 سنة جامعية و قريت علم الاجتماع apparament فشلت فالعلاقات الاجتماعية
قبل ما نتزوج كنت نحير كيفاش دايرة les relations entre les belles filles et les belle meres نقول انا عجوزتي نديرها كما يما و كدخلت لدارهم وربي شاهد كيفاش درتلها des fois نشوف حوايج anormal و نعفس على قلبي
mais كاينين الي يشوفو التربية و المقادرة بلي ضعف و يحوسو يعفسو عليك
هده الدنيا اخد و عطاء
oum imane83
2014-02-02, 15:41
انا عجوزتي مهيش كبيرة عندها غير 50 سنة
علبالي بلي تعدبت في حياتها امراة مطلقة ب 6 اولاد و قعدت بزاف ماشافتش الي كانو عايشين مع باباهم
بصح ماشي انا سبتها راهي تعاود معاي و مع راجلي وليدها في سيناريو الي عاشتو مع عجوزتها
ربي يستر ان شاء الله
oum imane83
2014-02-02, 15:46
بلاك متمنونيش ولا قلتلكم بلي منيش من النوع ال يحكي surtout على حياتو و خصوصيتو
في الوقع واحد معلبلو كيفاش نعيش صوا فالخدمة ولا مع لافاميل
mais هنا لوكان نلقى منحبش
عدروني ثقلت عليكم
محمد جديدي التبسي
2014-02-02, 17:33
مادامك قانعة بزوجك ارجعي لدراك وتحملي كل شيء
مريم يوسفي
2014-02-02, 18:33
ربي يفرج عليك ان شاء الله يا أختي
المتيقنة بالله سارة
2014-02-03, 00:11
ربي يفرج عليك يا رب
oum imane83
2014-02-03, 10:09
شكرا جزيلا لكم جميعا جزاكم الله خيرا
اتقبل اي ملاحطة او حتى انتقاد
oum imane83
2014-02-03, 14:00
تلاقيت براجلي على 12h ماكنش جديد انا في دارنا و هو في دارهم و نتشاوفو نصف ساعة ف اليوم
هل هدا هو الحل????????
محمد جديدي التبسي
2014-02-03, 14:15
يا أختي راه عايش كأنو مع صديقو مش زوجتو!! تتلاقو في الأماكن العامة وانت تخدمي وهو يخدم؟؟!
ديرو حل يا إما تكروا بيت يا إما ترجعي لدار أهلو وتحملي وخلاص
مادامك مقتنعة بزوجك وأخلاقو لازم تحاربي معاه وترجعي لدارك وتوقفي معاه في ظروفو الصعبة هاذي حتى يدير دار
كثري من الاستغفار والصدقات ربي يعينك ويفتح عليكم
ام ملاك.
2014-02-03, 14:24
حنونة ارجعي لدارك واعملي كي شغل ماكانشها قع
انت راكي خدامة ادخلي لدارك ديري اللي تقدري عليه وابعدي عنها وعن مشاكلها حتى ربي يفرج عليكم
لانو هذا ماشي حل ابدا تبعدي على راجلك
راح يجي نهار ويمل
ارجعي واسايها ديريها كي شغل واحدة مرسضة وخلاص ماتعانديهاش قع
ربي يجيب اللي فيه الخير
ربي يكون في عونك ختي وربي يسهل امورك
oum imane83
2014-02-04, 08:45
حنونة ارجعي لدارك واعملي كي شغل ماكانشها قع
انت راكي خدامة ادخلي لدارك ديري اللي تقدري عليه وابعدي عنها وعن مشاكلها حتى ربي يفرج عليكم
لانو هذا ماشي حل ابدا تبعدي على راجلك
راح يجي نهار ويمل
ارجعي واسايها ديريها كي شغل واحدة مرسضة وخلاص ماتعانديهاش قع
ربي يجيب اللي فيه الخير
بارك الله فيك اختي
ماشي انا الي محبيتش نرجع .راجلي الي محابش معلبليش واش راه يدور في راسو
مانيش موافقة انو هو يعيش في جهة و انا في جهة
قلتلو هكدا راك تعدب في روحك و في مرناش مهنيين في زوج هو ياكل في برا و يدخل غير لرقاد
oum imane83
2014-02-04, 09:07
يا أختي راه عايش كأنو مع صديقو مش زوجتو!! تتلاقو في الأماكن العامة وانت تخدمي وهو يخدم؟؟!
ديرو حل يا إما تكروا بيت يا إما ترجعي لدار أهلو وتحملي وخلاص
مادامك مقتنعة بزوجك وأخلاقو لازم تحاربي معاه وترجعي لدارك وتوقفي معاه في ظروفو الصعبة هاذي حتى يدير دار
كثري من الاستغفار والصدقات ربي يعينك ويفتح عليكم
يعطيك الصحة على الرد
و الله معلبلي كيف ندير
قلبي يقولي رجعي علا جالنا في زوج و في نفس الوقت راني خابفة وبزاف انو سيناريو هدا يتتكرر و مانتحملش
ماشي المرة للاولى وين يصراو مشاكل كيما هادو
في مل مرة نقول نصبر و نحمل مي خلاص عييت فوق طاقتي
الحل الوحيد باش تستمر علاقتنا و زواجنا هي نخرجو من هديك الدار . لازم انو هو يقتنع ولا حاب مايضيعني ني انا ني يماه
ماشي فاهمة la réaction تاع راجلي علاش هاد الغموض لانو امو متحكمة فيه و خايف منها
علابالي بلي راهي يماه و محابش يخليها وحدها وفي الحقيقة مراهيش وحدها عندها دراري واحد اوخرين
بصح مكرهتنا عيشتنا الي دارترو فيها عجوتها الي تقول كانت سباب طلاقها تروجعو في انا
ربي سبحانو يرضى هاد الشيء
oum imane83
2014-02-04, 09:30
صح انو حابة تتصلح الامور و نتهنى و تكون عندي دار نعيش فيها في راحة و استقرار
في نفس الوقت ماشي على حساب يماه مانيش حابة انو يصرا خلاف بيناتهم malgré tout هي يماه و تقعد ديما
مانيش حابة تعيش وحدها
ماتيش حابة ندي ندوبها على هدا راني تحملت الايام الي فاتو و غير ربي الي عالم واش كاين في قلبي
راني متمنية انو هدي المشاكل تنحل بصح بدون خسارة اي طرف
je préférè نكون مطلومة خير مانكون طالمة
oum imane83
2014-02-04, 09:36
انا متناقضة مع روحي ...........
من جهة مانيش قادرة نكمل حياتي بهاد الطريقة عييت نفسيا مانيش حابة نزيد ندخل الحقد و الكره لقلبي ولا نكره زوجي في عائلتو
من جهة واحد اخرى حابة راحة البال و الضمير بلا مانضر كاش واحد
ربي يفرج عليك ادعي ربي يفرج عليك هدا هو الحل وكثري من استغفار ادعية لا اله الا انت سبحان اني كنت من الظالمين
ادي في جوف الليل كي كون ناس راقدين ادعي وابكي وألحي في دعاء ربي سبحان اكيد ريح يفرج عليك وننصحك بلكي تفرطي في رجلك اختي مهما كان طريق طويل اكيد كاين نهاية ونشاء الله بعد كل عسر يسر ،وكل ربي على عجوزتك كاين ربي لي حطها متخفيش
وربي يفرج
oum imane83
2014-02-05, 08:37
ربي يفرج عليك ادعي ربي يفرج عليك هدا هو الحل وكثري من استغفار ادعية لا اله الا انت سبحان اني كنت من الظالمين
ادي في جوف الليل كي كون ناس راقدين ادعي وابكي وألحي في دعاء ربي سبحان اكيد ريح يفرج عليك وننصحك بلكي تفرطي في رجلك اختي مهما كان طريق طويل اكيد كاين نهاية ونشاء الله بعد كل عسر يسر ،وكل ربي على عجوزتك كاين ربي لي حطها متخفيش
وربي يفرج
بارك الله فيك
oum imane83
2014-02-05, 08:40
صباح الخير
راني ناوية نولي ليوم لداري مانيش قادرة نخلي راجلي فهاد الحالة وحدو اكثر من هكدا
واش قولتو ????
لينة نور
2014-02-05, 09:04
صباح الخير
راني ناوية نولي ليوم لداري مانيش قادرة نخلي راجلي فهاد الحالة وحدو اكثر من هكدا
واش قولتو ????
السلام عليكم
وعدتك أن أستمع اليك وأنا متابعة للموضوع , وقد افتتح نقاش في موضوع (أم القاضي )
ان شئت الالتحاق به أختاه , ومرحبا بملاحظاتك بانتقاداتك لأبعد الحدود وأقصاها .
لي ما يمنعني في الوقت الراهن من المشاركة , أعتذر عن التأخر .
oum imane83
2014-02-05, 09:56
السلام عليكم
وعدتك أن أستمع اليك وأنا متابعة للموضوع , وقد افتتح نقاش في موضوع (أم القاضي )
ان شئت الالتحاق به أختاه , ومرحبا بملاحظاتك بانتقاداتك لأبعد الحدود وأقصاها .
لي ما يمنعني في الوقت الراهن من المشاركة , أعتذر عن التأخر .
صراحة اشتقت لنصائحك
الحياة فرصة
2014-02-05, 10:54
السلام عليكم ورحمة الله تعالىوبركاته: ربي يفرج عليك اختي ...راني قريت موضوعك وراكي شجعتيني عرفت بلي مانيش وحدي نعاني ام زوجك لازم تعرفي بلي مهما كان مليحة ولا قبيحة تقعد هي جدات اولادك ان شا الله اصبري واستعيني بالله باين راجلك راهو معاك ديرو ايد في الايد وتحداو كل المشاكل الهاي بخدمتك وبحياتك الخاصة الله يعينا علييهم
oum imane83
2014-02-05, 11:38
السلام عليكم ورحمة الله تعالىوبركاته: ربي يفرج عليك اختي ...راني قريت موضوعك وراكي شجعتيني عرفت بلي مانيش وحدي نعاني ام زوجك لازم تعرفي بلي مهما كان مليحة ولا قبيحة تقعد هي جدات اولادك ان شا الله اصبري واستعيني بالله باين راجلك راهو معاك ديرو ايد في الايد وتحداو كل المشاكل الهاي بخدمتك وبحياتك الخاصة الله يعينا علييهم
شكرا لك اختي موافقتك 100%
لينة نور
2014-02-05, 12:17
صراحة اشتقت لنصائحك
السلام عليكم
قد وعدتك ولن أخلف وعدي أختاه, كنت أنتظر هدوئك , حالتك طبيعية بل تناقضك طبيعي
وان كنت أراه حديث نفس وليس تناقضا .
والله يا أختاه وقتي ضيق جدا جدا , واني أسعى جاهدة للمساعدة , سأواصل في الموضوع الاخر
ان شاء الله .:19:
لينة نور
2014-02-13, 14:45
السلام عليكم
أختي ( oum mane83 ) كيف هي أخبارك الان , أرجو أنك بخير والعائلة .
أم شروفة
2014-02-13, 22:11
يا أختي لا تضيقي على نفسك الحال.و الله كل شيئ يفوت.لن اقول لكي اصبري ولن اقول لكي ارضخي لعجوزتك.لكن ساقول لكي سري مع معاملتي مع عجوزتي.صدقيني اذا شفتينا نقول صديقات مش عجوز وكنتهاو نتمنى الجميع يستفيد و بدون تعليق.ما تحكيلها والو.خلي مواضيعكم على المسلسلات واذا بدات تتكلم في داخلك اغلقي اذنيك.و ابتسمي حتى وهي تذم فيك.و اسكتي اسكتي بكل ما لديك من قوة اصمتي.لانها بعد مدة تنسى وش قالت.أنا عجوزتي كلام تقولو يطيح أرواح.لو نقلك قالت لراجلي زوجتك قالتلي بلي عندك ضعف جنسي.وجاء راجلي مقلق .لكن فهمتو باللي مهما قالت أمو راها غير تكذب.و تستمر الحياة
oum imane83
2014-02-18, 15:47
مساء الخير
وليت لداري كما قلتلكم هداك نهار
ما فيش جديد....مع راجلي حمد الله مكانش مشاكل ... رانا نحوسو على لكراء بصح ف الدار شوية واحد ميهدر مع الاخر راجلي حتى لليوم مزالو ميهدرش مع يماه معلبليش واش صرا بيناتهم واش قالتلو باش يتعامل معاها هكدا . هو ماشي من هاد النوع ..هده اول مرة يتصرف بجفاء معاها .. منكدبش عليكم في داخلي مانيش راضية منحبش انو يداوس معاها ولا يعاديها .. ...
محكليش واش صرا بالتفصيل غير الفوق الفوق و انا ثاني ما اصريتش يحكي لي ...قلتلو بلاك منعرفش خير ..حسيت انو خاب املو فيها....
سمانة الي فاتت جات اخت عجوزتي للدار انا مشفتهاش كنت ف دارنا ..هدرت مع راجلي
صراحة مافهمت والو ..راجلي يقولي ان السبة ماشي انا ..بصح هي راهي تهدر غير علي وين تروح حكات للناس كامل
و الله راني حابة نتهنى من هده المشاكل الي تتكرر كل مرة و موش حابة تخلاص
لينة نور
2014-02-19, 02:57
مساء الخير
وليت لداري كما قلتلكم هداك نهار
ما فيش جديد....مع راجلي حمد الله مكانش مشاكل ... رانا نحوسو على لكراء بصح ف الدار شوية واحد ميهدر مع الاخر راجلي حتى لليوم مزالو ميهدرش مع يماه معلبليش واش صرا بيناتهم واش قالتلو باش يتعامل معاها هكدا . هو ماشي من هاد النوع ..هده اول مرة يتصرف بجفاء معاها .. منكدبش عليكم في داخلي مانيش راضية منحبش انو يداوس معاها ولا يعاديها .. ...
محكليش واش صرا بالتفصيل غير الفوق الفوق و انا ثاني ما اصريتش يحكي لي ...قلتلو بلاك منعرفش خير ..حسيت انو خاب املو فيها....
سمانة الي فاتت جات اخت عجوزتي للدار انا مشفتهاش كنت ف دارنا ..هدرت مع راجلي
صراحة مافهمت والو ..راجلي يقولي ان السبة ماشي انا ..بصح هي راهي تهدر غير علي وين تروح حكات للناس كامل
و الله راني حابة نتهنى من هده المشاكل الي تتكرر كل مرة و موش حابة تخلاص
السلام عليكم
مساء الانوار أختي , اضنني سبق وقلت أننا في دار اختبار وأن الله يجربنا
بسم الله الرحمن الرحيم
أَمْ حَسِبْتُمْ أَنْ تَدْخُلُوا الْجَنَّةَ وَلَمَّا يَعْلَمْ اللَّهُ الَّذِينَ جَاهَدُوا مِنْكُمْ وَيَعْلَمَ الصَّابِرِينَ
ويقول الله العزيز الخبير أيضا :
بسم الله الرحمن الرحيم
وَالَّذِينَ جَاهَدُوا فِينَا لَنَهْدِيَنَّهُمْ سُبُلَنَا وَإِنَّ اللَّهَ لَمَعَ الْمُحْسِنِينَ
عزيزتي أصعب جهاد هو جهاد النفس وترويضها , فليس من السهل علينا فعل ذلك وكلما كبرنا
تعقدت الامور وتأزمت عند فقدنا ( خاصة ساعة نسياننا أو تناسينا) للغاية الحقيقية لسبب وجودنا على هذه الارض .
كلامي ليس وعضا انما مجرد تذكيرولنفسي أولا , هي بعض من حكايتي يوما عندما =
كانت البراءة تغلب على طبعي و كنت ألقي السمع لمن نصح وان قسى وجرح
أما اليوم للأسف الشديد كثرت الذئاب من حولنا فجعلتنا نفقد برائتنا مجبرين ...
لا نحن للناصح مستميعن بثقة ولا نحن للهاوي بنا في دركات الشر متقين كل شيئ تداخل في بعضه
فأُلزم البعض العزلة والبعد عن الناس لعدم مقدرة قراءة الاخر قراءة صحيحة ( دون تعميم )
= وجدتني وأنا طفلة أحمل على عاتقي مسؤولية ثقيلة جدا ما وجدت حينها من يساعدني
بل حتى من تزوجها أبي لتكون عونا زادتني شقاءا غفر الله لها , انه لأمر صعب أن يكون الانسان في مكان
يحسب أنه جنته و مؤواه فيزيد عليه دخيل !! ليجعل منه الغريب ويستوطن أرضه ويسلبه حريته ..فيستعبده !
كان من المفروض أن تتسلم عني المهام والامانة , فقد قبلت بأبي الايتام وقد كان شرط زواجها بأبي أن تكون عاقرا !!
( كان ذلك رأي جدتي وصويحباتها ) قيل في نظرهم كي لا يشغلها أبنائها عن أبنائه !! كنت أسمع ذلك وعلى صغر سني
كنت أستقبح تلك الافعال وتلك العادة المتشرة في بيئتي ...لمذا هذه الأنانية !!! , لمذا لا نعير مشاعر الاخر اهتماما ....
لكن الواقع كان غير ذلك كنت من يقوم بأعباء البيت كلها الا الطبخ الذي كرهتني فيه أو ملابس ابي التي كانت تخبؤها عني
كي لا أغسلها وأكويها .
كان أصعب شيئ علي حمام اخوتي والغسيل بالماء البار شتاءا وقد ترك أثره في يدي مما يجعلني اليوم
لا أقدر على كثرة استعمالهما , ربما تستغربين هذا الكلام وتتسائلين ما علاقته بقضيتك
به وضعت نفسي مكانك فعشت حالتك وفي الوقت ذاته عشت حالة أم زوجك .
كان مشكلكما الاخير هو أنا بدلت أثاث البيت بما يناسب ذوقها وهواها فأزعجك ذلك
لأنك ترين أنه لا سلطة لك في بيتك ولا لمسة من لمسات شخصيتك
هي ترى فيك الدخيل وربما تتعمد اضهار ذلك لك بأفعالها فتقول انا الاصل وأنت الفرع ( تصرفات صبيان فارغين شغل )
وانت تستشيطين غضبا لما لست سيدة في بيتي . ( هذا ما فهمته من كلامك )
اني يوما كنت الاصل لمدة عام في بيتي أبي قبل أن يُدخل زوجه, فجأة أصبحتُ غريبة
بدأت لمسات أمي في البيت تختفي شيئا فشيئا حتى الصورة الوحيدة مزقت ورميت في سلة المهملات
حبي لأبي جعلني أصبر وأتحمل وأن لا أخبره بالذي يجري والذي لم يكن غافلا عن بعضه
و سكوته لم يكن جبنا منه أو ضلما لي كان يجب أن يكون هناك ضحية في المسألة شاء القدر ذلك ..
ليس من السهل أن يطلق زوجه ليعيدها لأهلها ( الطيبين جدا ) و معاقبتها كانت سوف تعقد الامر أكثر
كان بعد أن أحدثت مشكلا في اول أيامها عن معجون وفرشات أسنان طلبتها منه !!كفيلا بأن يكون درسا لي ولأبي
درسًا لم يتجاوز لغة العيون , فكان يأتيني بالشُكلا خفية فيسلمها لي في ومضة عين يسلها من جيبه الداخلي لمعطفه ....
أصعب من الحمات هو العيش مع زوجة الاب , مع الحمات الزوجة ان رزقت زوجا طيبا أنستها طيبته وحنانه
الظلم كما في حالتك أختاه , أما مع زوجة الاب ليس هناك غير البكاء سرا ...
ربما كنت ذات حظ لأن أبي كان بين الفينة والاخرى يعطيني دروسا عن الصبر ويعلمني كيف أصنع نفسي
كان يحثني عن المقارنة , كان لما يشعر بأن هناك ما أخفيه من ظلم زوجته والتي ما أسأت اليها ولا أسمعتها
كلاما غير لا ئق فيما أذكر ( واني لأغار من نفسي لتصرفي أنذاك )
كنت أحيانا لا أكلمها ليوم أو يومين لكن ليس أكثر من ثلاث أيام
كما علمني أبي وكان يدعوني لتقبيلها ولأن نتسامح لأنه لا يجوز أن نهجر بعض فوق ثلاث .
كان يقول لي وهذا ما أردت اسماعك اياه ان كانت حماتك أمية , كان يقول لي كيف تضعين
عقلك في يدي انسانة ما تعلمت ولا قرأت في حياتها قط كيف تنزلين بمستواك الى مستواها
انظري في أي بيئة تربت وهل لها علم في هذه الحياة ( سجينة بيت ابيها بعد زواج فاشل لا ذنب لها فيه
اذ أنها كانت عاقر )
( لم يكن كلامه استصغارا لها ) كان يقول اني على علم بما يجري لكن ما عساي أفعل ...
كان يختم كلامه حبيبي بتقبيلي على جبيني وادخال يده الى جيبه واعطائي بعض المال ....
كلماته تلك ودروسه كانت تعطيني الثقة في نفسي وتشجعني في أن أستمر وأن أنتظر الغد المشرق
وتمضي الايام لأنتقل الى عالم أخر لأمتحان جديد , وأعتبر نفسي نجحت بامتياز في العقبة الاولى من حياتي
والفضل يعود الى أبي بعد الله والى ادارته لأسرته بحكمة فقد كان رجلا بكل ما تحمله الكلمة من معنى
, وأما الاجر الالاهي فقد عشت بعضه ولزلت أنهل من خيره وأطمع في أن يزيد
فسبحان الله بدل أن أغسل بيدي أصبح عندي أكثر من الة حتى غسالة الاواني , ولا مرة قمت بتحميم أطفالي الا
من أجل الاستمتاع بهم وهم يلعبون في الماء , فذلك من أعمال حماتي , حرمت من الدراسة فرزقني الله الكريم
من يعوضني في تحقيق حلمي
كان الجزاء من جنس العمل بما صبرت وقد رأيت ولازلت أرى عجائب قدرة الله تتجلى أمامي
أعلم الان حجم الموقف الصعب الذي كان يقع فيه أبي وأحمد الله أني كنت برة به وقد ساعدته لايصالي الى برالامان
وبعد دخولي الامتحان الجديد في العالم الجديد وجدتني مجبرة على التضحية من جديد أضحي من اجل أب أطفالي
وليس بالمسير وأكره ان يكون كذلك , لكن أحينا لبعض الازواج ضعف أمام زوجاتهن وبطبعي لست أعترف برجولة من
لا يحترم أمه في كامل أحوالها فكيف أن أصنع ذلك بيدي .
مثلكن عزيزاتي البداية لم تكن على طبق من ذهب وليس كل ما يعرف يقال تلك أيام خلت وان كان في القلب جروح لم
تلتئم بعد , لكن لا بأس .......والحمد لله على كل الاحوال ...
ربما يستغرب بعض العزاب ما جئتن به أخواتي هنا أو في موضوع أم القاضي ربما يرون فيكن الشر
وفيْ ان نطقت وقلتُ بما قلتم أو زدت أو نقصت , فهم لا يلامون لأنهم ما عايشو تلك الاحداث بدقائقها بثوانيها
أذكر أول حمل لي اشتهيت أكل التمر فطلبت ذلك من زوجي ولم يكن بيده حكم أنذاك !!
ولزال والشيب قد محى سواد شعره واياه أن يفتح فاه
فطلب منها فصادف ذلك أن سمعت ما دار بينهما وكان ذاهبا الى العمل
قال أمي أرجو ان تحظري لفلانة بعض التمر ( بكل ادب ) , فردت ( أنا مين نجيبله التمر هاذي تاني )
والله صدمت وحزنت حد البكاء كيف تعاملني برقة في وجهي وقالت ما قالت في غيابي !!!
مع ذلك هي حنونة خرجت واشترت التمر وأعطتني اياه , تضاهرت بالفرح امامها ولم اتذوقه
( سُدت نفسي ومن ذلك الحين ما عرفت الوحم , سبحان الله تركيبة الانسان غريبة , أحمل فلا أشتهي شيئا )
في المساء لما عاد زوجي استقبلته بوضع تمرة في فمه , أفسدت بها كيد الشيطان الذي أنطق حماتي بكلام جارح
ودخلت الحادثة طي النسيان لتليها حوادث اخرى كان فيها تصرفي حكيما وأخرى فشلت وضعفت ودفعت ومن حولي ثمن ضعفي
واستماعي لنفسي والشيطان .
أما أن أستمع للناس فتلك نهاية النهاية , مستحيييييل أن أسمع لأحد دون أن أحلل كلامه أو آتيه من الاخير فأقول له
مثلما قلت لاحداهن وتعلمت الطريقة من حماتي .
يوما جاءتني امرأة تقول لي ( نخبرك وما تخبريش ) قلت لها ( أنا نخبر في طبيعة نعاود لخبار )
فما أعجبها كلامي
قلت لها في قلبي ( cause toujours tu m'intéresse )
الله يهديهم هدمو الاسر فالمجتمع ........
من أجل أن يعود زوجك لأمه عليك بتحبيبك له فيها من جديد أقصد ان تزيلي ذلك الذي هو على قلبه
بتطيب خاطره والاعتراف بأنك لك يد في المشكل وكذا هو لما لم يأكل مما تطهو وغير ذلك ...
فقد شاركتم جميعكم في صنعه بارادتكم أو بخلافها بل ذلك الذي غطى قلوبكم وأبصاركم جميعا
ان نويت أختاه اعلمي أن الله سوف يساعدك فكوني حكيمة و ليس من الصعب أن يعود المتخاصمون أحبة
والله سوف تتغير حياتك بالكلية مهما كان فحماتك هذه ليست وحشا لها قلب ولها مشاعر بل تلك المشاعر( مشاعر المحب ) لما
ما تحكمت فيها أدخلتكم في ما تعيشونه اليوم وأنت لا تبدين شريرة رغم أنه لك أخطاء في تأزيم المسألة
أما زوجك الذي كنت أحسبه أفضلكم خاب ضني فيه , فمهما قالت أمه ومهما فعلت لا يحق له أن لا يكلمها
الرجال طلقو من أجل أمهاتهن نساءا , وعند الله يكون الفصل بالحق , عزيزتي احذري أن تشاركي زوجك في عقوقه لأمه
وان كان ذلك دون قصد ( منكدبش عليكم في داخلي مانيش راضية منحبش انو يداوس معاها ولا يعاديها .. ... )
لا يجب أن يتوقف عدم رضائك برغبة حبيسة نفسك , يجب ان تتحركي وتصلحي ما تم افساده .
صدقيني أختاه انه عنما كنت أشعر أن حماتي على مالا يرام , كنت أفتعل مشكلا مع زوجي فيغضب مني
ويوبخني فنتخاصم فأشتكيه لها لأربح عطفها ولا يكون الا ما خططت له , من أجل ابعاد المشاكل
وهذه صورة أحتفض بها بعثها لي بعدما تلقى ضربة مؤلمة من أمه بعدما شكوته لها وقد صورها ليسخر مني .
http://im37.gulfup.com/7zYzi.png
لاني كنت اعلم ان الذي بها
أكبر من طاقتها وبالمقابل أيضا لها مواقف تجعلني أشفع لها أخطائها , يعني نقبي على ميزات أم زوجك
ألم تفعل فيك خيرا ابدا ؟ حتى وان كان صغيرا لتلطفي به قلبك من جهتا كي تكون لك القدرة
على وضع الخطوات الاولى معها لتصحيح مسيرت حياتك .
و الله راني حابة نتهنى من هده المشاكل الي تتكرر كل مرة و موش حابة تخلاص
ربما هي فرصتك لكسبها وليزداد زوجك حبا لك وربما اذا ما وصلتِ ما تقطع وصل الله رحمك
حاولي أن تَصلي بين هذه الام وابنها ولا تنسي أن الجزاء من جنس العمل
اعلمي أن هذه الام كانت يوما مع زوجك كهذه القطة
سبحان الله قطه تحلم وام تحضن
(http://safeshare.tv/w/NMuxDxvMzt)
http://clan55.free.fr/clinique_veto/images/nth_theme_business_classic_shades_of_blue_back.gif (http://safeshare.tv/w/NMuxDxvMzt)
ومن الصعب أن تجعلي ابنها في قلبها غير ذلك الطفل الصغير
قلت لأحد أطفالي mon bébé منذ ساعات وأردت ان أحظنه فخجل
وماأحب ذلك وتهرب من طريقي فلحقته وقلت له :
tu est mon bébé et tu resteras a mes yeux mon bébé meme quand tu deviendras vieux
وهذه حقيقة فأم القاضي كانت تعامل ابنها وقد تعدى السبعين على أنه لا يزال طفلها التي تتحكم فيه !!!
وكل حرف كتبته في فاتحة الموضوع كنت أعني به أمرا , حتىى صورته على الجواد أردت أن أقول بها أنه رجل ثري
ما أغناه المال عن أمه وما ألهاه عن صحبتها .
ما دمر أسرنا غير القيل والقال , اغلقي اذنيك لا تستمعي للناس فهم يؤتونك في صفة ناصح
والله أعلم بما تخفيه الصدور ولا ننكر من يفعل ذلك بحسن نية لكنه تصرف سيئ جدا جدا مالهم وأخبار الاسر
كيف وصلك أن حماتك تقول فيك كذا وكذا لولا ( عودات لخبار شربات الفناجين )
أنا لا أحب هذا الصنف السيئ من النساء , سمعت كلمة سيئة ابلعيها لما تعيدينها , اناس مثل هؤلاء لا ثقة فيهم
أصلا المعنى يقول ( صاحبنا وصاحبكم يخبرن ويخبركم ) ربما كما يؤتونك بالاخبار يذهبون لها
بردة فعلك وان لم تكن هم على الكذب والتاليف أقدر .
هذا واقعنا وهذا الذي نعيسشه والايام القادمة كفيلة بأن تكشف لك ما أقول .
بالنسبة لزوج ابي رزقها الله بيحي قرة عين أبيه وحبيب اخوته
( وقد حملت به أمه بعد ست أعوام زواج مع أبي وقبله ثمان أعوام مع أخر . )
فاني كنت أسمع أبي يكثر من هذا الدعاء يبتغي فضله لزوجه
بسم الله الرحمن الرحيم
ربي لا تذرني فردا وانت خير الوارثين
هنالك دعا زكريا ربه قال رب هب لي من لدنك ذرية طيبة إنك سميع الدعاء
فنادته الملائكة وهو قائم يصلي في المحراب أن الله يبشرك بيحيى مصدقا بكلمة
من الله وسيدا وحصورا ونبيا من الصالحين
ان الابتلاء مربوط بالتمكين لو تمعنى في قصصنا وقصص من حولنا .
بسم الله الرحمن الرحيم
وَهُوَ الَّذِي جَعَلَكُمْ خَلائِفَ الأَرْضِ وَرَفَعَ بَعْضَكُمْ فَوْقَ بَعْضٍ دَرَجَاتٍ
لِيَبْلُوَكُمْ فِي مَا آتَاكُمْ إِنَّ رَبَّكَ سَرِيعُ الْعِقَابِ وَإِنَّهُ لَغَفُورٌ رَحِيمٌ
أم زوجك اعلى درجة منك عنده
هذه الاية هي الفيصل في حياتك ان تمكنت من فهمها جيدا فهي تحمل كنوزا عظيمة
ومن منطلقها وعليها عليكما توضيف تصرفاتكم
*زوجة أبي تابت مما فعلته بي وان لم تفصح عن ذلك لكن تعاملها معي تغير جذريا
تشتاق لي و تحب أطفالي وكأنها جدتهم وهي كذلك بحكم أخي الذي ربطنا للابد
لا أحد يجرا على الاساءة اليها في حظور اخوتي ان تكلم أحدهم , قالو لما رحلت أختنا
ما وجدناها الا هي , وبالفعل فقد تحملت بعدي عبئا ثقيلا لا يجازيها الا الله عليه .
*حماتي كانت ممن تحملو أذى حماتها وقد ذاقت الويل وهي ابنة العز والعلم
( هذه النقطة أوضحها في الموضوع الاخر )
فكان حصادها اليوم أنا , هي كالاميرة في بيتها وأدعو الله أن يطيل في عمرها ..
ولازالت العقبات في الطريق ان كان في العمر بقية , نسأل الله الاعانة والصبر والتحمل ...
مفتاح مشكلتك بيدك أنت أختاه اما أن تفتحي بابا تعيشون فيه ثلاثتكم بخير أو ......
ان تكلمت فيك بسوء ذلك مجرد كلام سوف لن يترك أثرا على جسدك مدام زوجك يعرف حقيقتك
لو عاد بك الزمن الى الوراء ساعة حماتك غيرت ديكور البت فجئتها انت تمدحين ذوقها وتشجعينها
لكنتم قضيتم يوما رائعا في جو عائلي بهيج زوجك فرح وأنت وأمه , لكن أن يصلها عدم رضاك الى حد
أن تأخذ فراشها على كبر سنها لتعيده الى بيت أهلها
فهذه طامة يا أختي , عليك بالاعتراف لنفسك بالخطأ ولا تجعليها ندا لك بل كوني بلسما لماضيها المجروح .
بصح مكرهتنا عيشتنا الي دارترو فيها عجوتها الي تقول كانت سباب طلاقها تروجعو في انا
صراحة اشتقت لنصائحك
لو كنت مكانك لجلست عند رجليها أطلب السماح منها وان كانت ضالمة , وقد فعلت وفزت ولن أتركها
الى ان تفرقنا الموت ان شاء الله
أرجو أن تعتبريني كأختك وتعذريني ان وجدتي في كلامي بعض القسوة .
تصبحين على خير
http://www.smiley-lol.com/smiley/fatigue/bonnet.gif
oum imane83
2014-02-19, 11:51
اشكرك اختي لينا نور ..
فهمت قصتك و معانتك مع زوجة ابيك و المغزى من سردها لي ...
ادرك تماما ان الصابر دائما ينال جزاء صبره عاجلا او اجلا ...لكن كي تكوني في تلك الظروف صعب جدا ...
اني مدركة جيدا انو درجة الام ارفع و اعظم عند الله من الزوجة ....و حتى في قلب الزوج لان الام لا تعوض و حب الزوجة مختلف وله مكانته ايضا
قلت طلقت نساء بسبب حماتهن ..اتظنين ان هدا يرضي الله يطلق الزوج زوجته فقط من اجل ارضاء امه و ايصالها لمبتغاها رغم انو بينهما لا يوجد اي مشكل ?????
واجهنا مشاكل من قبل مشابهة فهده ليست المرة الاولى ولكن كنت انا من يسعى الى حلها و ادهب مباشرة الى حماتي و اعتدر منها و حاولت كثيرا لكي نوصلها احساسي فهمتها بكل ادب مايزعجني وطلبت منها بالمقابل اخباري مايزعجها هي في بهدف العيش في راحة وهدوء ..وهدا كان بحضور ابنتها .اكدتلها نيتي .و انو ابنها متعلق فيها فهي امه وستظل.. موحال اني نبعدو عليها ...و لكنها ابت الاصغاء اصرت اني بنت ماشي ملبحة وهي انسانة واعية و متحضرة ومنزهة عن الخطا . وصلت حتى والدي قالتلي كلام كل اهانة..تصوري تجمدت لم اجاوبها عرفت انو لا فائدة ترجى من الحديث قلتلها سامحني غلطت في حقك وسلمت عليها ..
حماتي تعودت انو انا الي نعتدر هي كبريائها ميسمحش تتنازل ولو قلبلا
... تاكدي ان تطلقنا انا وزوجي فسيشقى كثيرا و حتى انا وحتى اخوته فقد عانوكثيرا من طلاق والديهم فهم الضحية ..فكلام الناس لن يرحمهم خاصة ان لهم مشاكل عائلية اخرى ... لا اريد الدخول في التفاصيل..
ربما انا اليوم ادفع ثمن اختياري و عدم لصغائي للنصائح والدي واهلي فقد كانو معارضين لهدا الزواج مند البداية لانو كانت هناك مشاكل عائلية اخرى متشابكة كما سبقت وان دكرت ..
انا معاك ان تصرف زوجي خاطيء لانو مهما كان فهي امه . هو ايضا مجروح بزاف و راني متيقنة ان هده الحالة معجبتوش ..لكن هو اعلم بما قالته له و ..قال لي زوجي انو كان ديما يساعف فيها وان المشاكل كانو بيناتهم قبل مانتزوجو ...اطن انها محبتش يتزوج مني لانها مند ان خطبوني وكانت تجي لدارنا في المناسبات كانت ديما مكشرة ومتهدرش ومتضحكش و لا تكلمت غير على المشاكل . على عجوزتها و لا طليقها (ابو زوجي)رغم انو لحكاية فاتو عليها اكثر من 20 سنة لكن الحقد بقا بيناتهم ...وهدا سبب ايضا رفض عائلتي ..
زوجي الاحن في اخوته الدكور على امه عندو اخ شاب غير متزوج 24 سنة عندو تقريبا عام و هو مقاطع امه مشكل بيناتهم رغم انه تربى عندها مند ولادته لو كان متزوج لقلنا زوجته من تحرضه عليه ... في الحقيقة حماتي لا تعرف كيف تتعامل مع اولادها وتكسب ودهم هي تتعتقد انو سلطتها ومكانتها ك ام الي يعطيلها الحق تتصرف في مستقبل اولادها ...
تظن نفسها الضحية وتناست معاناة اولادها ..ترغب في استدراك المعاناة التي قاستها و لو على حساب فلدات اكبادها ....
نفترض اني انا الشريرة و هي المسكينة .. مادا ستفعل امراة مسكينة مطلقة عانت كثيرا في حياتها هل ستضحي بنفسها من اجل سعادة ابنها بالمحافظة على زواجه بالسماح له بان ندهب و نسكن بمفردنا لاجتناب المشاكل ..ام ستعمل جاهدة لافساد والتفريق بين الزوجين و تبقي ابنها لجانبها ????
لينة نور
2014-02-19, 13:37
السلام عليكم
اشكرك اختي لينا نور ..
العفو أختاه
فهمت قصتك و معانتك مع زوجة ابيك و المغزى من سردها لي ...
ادرك تماما ان الصابر دائما ينال جزاء صبره عاجلا او اجلا ...لكن كي تكوني في تلك الظروف صعب جدا ...
اني مدركة جيدا انو درجة الام ارفع و اعظم عند الله من الزوجة ....و حتى في قلب الزوج لان الام لا تعوض و حب الزوجة مختلف وله مكانته ايضا
قلت طلقت نساء بسبب حماتهن ..اتظنين ان هدا يرضي الله يطلق الزوج زوجته فقط من اجل ارضاء امه و ايصالها لمبتغاها رغم انو بينهما لا يوجد اي مشكل ?????
بل عقاب الظالم عند الله كما سبق وذكرت وفي الدنيا ايضا اننا نرى ذلك
واجهنا مشاكل من قبل مشابهة فهده ليست المرة الاولى ولكن كنت انا من يسعى الى حلها و ادهب مباشرة الى حماتي و اعتدر منها و حاولت كثيرا لكي نوصلها احساسي فهمتها بكل ادب مايزعجني وطلبت منها بالمقابل اخباري مايزعجها هي في بهدف العيش في راحة وهدوء ..وهدا كان بحضور ابنتها .اكدتلها نيتي .و انو ابنها متعلق فيها فهي امه وستظل.. موحال اني نبعدو عليها ...و لكنها ابت الاصغاء اصرت اني بنت ماشي ملبحة وهي انسانة واعية و متحضرة ومنزهة عن الخطا . وصلت حتى والدي قالتلي كلام كل اهانة..تصوري تجمدت لم اجاوبها عرفت انو لا فائدة ترجى من الحديث قلتلها سامحني غلطت في حقك وسلمت عليها ..
حماتي تعودت انو انا الي نعتدر هي كبريائها ميسمحش تتنازل ولو قلبلا
بل هو الجهل وقلة العلم
... تاكدي ان تطلقنا انا وزوجي فسيشقى كثيرا و حتى انا وحتى اخوته فقد عانوكثيرا من طلاق والديهم فهم الضحية ..فكلام الناس لن يرحمهم خاصة ان لهم مشاكل عائلية اخرى ... لا اريد الدخول في التفاصيل..
لا اتمنى ذلك ادعو الله ان تنصلح احوالكم
ربما انا اليوم ادفع ثمن اختياري و عدم لصغائي للنصائح والدي واهلي فقد كانو معارضين لهدا الزواج مند البداية لانو كانت هناك مشاكل عائلية اخرى متشابكة كما سبقت وان دكرت ..
انا معاك ان تصرف زوجي خاطيء لانو مهما كان فهي امه . هو ايضا مجروح بزاف و راني متيقنة ان هده الحالة معجبتوش ..لكن هو اعلم بما قالته له و ..قال لي زوجي انو كان ديما يساعف فيها وان المشاكل كانو بيناتهم قبل مانتزوجو ...اطن انها محبتش يتزوج مني لانها مند ان خطبوني وكانت تجي لدارنا في المناسبات كانت ديما مكشرة ومتهدرش ومتضحكش و لا تكلمت غير على المشاكل . على عجوزتها و لا طليقها (ابو زوجي)رغم انو لحكاية فاتو عليها اكثر من 20 سنة لكن الحقد بقا بيناتهم ...وهدا سبب ايضا رفض عائلتي ..
زوجي الاحن في اخوته الدكور على امه عندو اخ شاب غير متزوج 24 سنة عندو تقريبا عام و هو مقاطع امه مشكل بيناتهم رغم انه تربى عندها مند ولادته لو كان متزوج لقلنا زوجته من تحرضه عليه ... في الحقيقة حماتي لا تعرف كيف تتعامل مع اولادها وتكسب ودهم هي تتعتقد انو سلطتها ومكانتها ك ام الي يعطيلها الحق تتصرف في مستقبل اولادها ...
تظن نفسها الضحية وتناست معاناة اولادها ..ترغب في استدراك المعاناة التي قاستها و لو على حساب فلدات اكبادها ....
بالفعل اعتقد هذا ما يدور برؤس بعضهم هداهم الله
نفترض اني انا الشريرة و هي المسكينة .. مادا ستفعل امراة مسكينة مطلقة عانت كثيرا في حياتها هل ستضحي بنفسها من اجل سعادة ابنها بالمحافظة على زواجه بالسماح له بان ندهب و نسكن بمفردنا لاجتناب المشاكل ..ام ستعمل جاهدة لافساد والتفريق بين الزوجين و تبقي ابنها لجانبها ????
يوجد هذه العينات و تضحي الام وتتحمل من اجل سعادة ابنها, هدى الله حماتك الى الطريق المستقيم
الطلاق ليس حلا يجب ان تدافعي عن حقك بحكمة , أدعو الله أن يفرج همك ويرزقك الذرية التي تعوضك
وتشغلك عن هذه المشاكل , وفقك الله أختي الى ما يحبه ويرضاه ونسأله أن يعطيك القوة للصبر .
oum imane83
2014-02-19, 14:10
السلام عليكم
يوجد هذه العينات و تضحي الام وتتحمل من اجل سعادة ابنها, هدى الله حماتك الى الطريق المستقيم
الطلاق ليس حلا يجب ان تدافعي عن حقك بحكمة , أدعو الله أن يفرج همك ويرزقك الذرية التي تعوضك
وتشغلك عن هذه المشاكل , وفقك الله أختي الى ما يحبه ويرضاه ونسأله أن يعطيك القوة للصبر .
امين يا رب
لو كانت ظروفي الاجتماعية مليحة لبحثت عن طفل يتيم اربيه ... من جهة اكسب اجر عند ربي من جهة نحقق امومتي من خلالو يعمر لي حياتي و داري
oum imane83
2014-02-19, 15:49
UOTE=لينة نور;1055736362]السلام عليكم
مساء الانوار أختي , اضنني سبق وقلت أننا في دار اختبار وأن الله يجربنا
بسم الله الرحمن الرحيم
أَمْ حَسِبْتُمْ أَنْ تَدْخُلُوا الْجَنَّةَ وَلَمَّا يَعْلَمْ اللَّهُ الَّذِينَ جَاهَدُوا مِنْكُمْ وَيَعْلَمَ الصَّابِرِينَ
ويقول الله العزيز الخبير أيضا :
بسم الله الرحمن الرحيم
وَالَّذِينَ جَاهَدُوا فِينَا لَنَهْدِيَنَّهُمْ سُبُلَنَا وَإِنَّ اللَّهَ لَمَعَ الْمُحْسِنِينَ
عزيزتي أصعب جهاد هو جهاد النفس وترويضها , فليس من السهل علينا فعل ذلك وكلما كبرنا
تعقدت الامور وتأزمت عند فقدنا ( خاصة ساعة نسياننا أو تناسينا) للغاية الحقيقية لسبب وجودنا على هذه الارض .
كلامي ليس وعضا انما مجرد تذكيرولنفسي أولا , هي بعض من حكايتي يوما عندما =
كل واحد فينا محتاج لمن يدكره لاننا ننسى او نتناسى
كانت البراءة تغلب على طبعي و كنت ألقي السمع لمن نصح وان قسى وجرح
أما اليوم للأسف الشديد كثرت الذئاب من حولنا فجعلتنا نفقد برائتنا مجبرين ...
لا نحن للناصح مستميعن بثقة ولا نحن للهاوي بنا في دركات الشر متقين كل شيئ تداخل في بعضه
فأُلزم البعض العزلة والبعد عن الناس لعدم مقدرة قراءة الاخر قراءة صحيحة ( دون تعميم )
= وجدتني وأنا طفلة أحمل على عاتقي مسؤولية ثقيلة جدا ما وجدت حينها من يساعدني
بل حتى من تزوجها أبي لتكون عونا زادتني شقاءا غفر الله لها , انه لأمر صعب أن يكون الانسان في مكان
يحسب أنه جنته و مؤواه فيزيد عليه دخيل !! ليجعل منه الغريب ويستوطن أرضه ويسلبه حريته ..فيستعبده !
كان من المفروض أن تتسلم عني المهام والامانة , فقد قبلت بأبي الايتام وقد كان شرط زواجها بأبي أن تكون عاقرا !!
( كان ذلك رأي جدتي وصويحباتها ) قيل في نظرهم كي لا يشغلها أبنائها عن أبنائه !! كنت أسمع ذلك وعلى صغر سني
كنت أستقبح تلك الافعال وتلك العادة المتشرة في بيئتي ...لمذا هذه الأنانية !!! , لمذا لا نعير مشاعر الاخر اهتماما ....
لكن الواقع كان غير ذلك كنت من يقوم بأعباء البيت كلها الا الطبخ الذي كرهتني فيه أو ملابس ابي التي كانت تخبؤها عني
كي لا أغسلها وأكويها .
كان أصعب شيئ علي حمام اخوتي والغسيل بالماء البار شتاءا وقد ترك أثره في يدي مما يجعلني اليوم
لا أقدر على كثرة استعمالهما , ربما تستغربين هذا الكلام وتتسائلين ما علاقته بقضيتك
به وضعت نفسي مكانك فعشت حالتك وفي الوقت ذاته عشت حالة أم زوجك .
كان مشكلكما الاخير هو أنا بدلت أثاث البيت بما يناسب ذوقها وهواها فأزعجك ذلك
لأنك ترين أنه لا سلطة لك في بيتك ولا لمسة من لمسات شخصيتك
هي ترى فيك الدخيل وربما تتعمد اضهار ذلك لك بأفعالها فتقول انا الاصل وأنت الفرع ( تصرفات صبيان فارغين شغل )
وانت تستشيطين غضبا لما لست سيدة في بيتي . ( هذا ما فهمته من كلامك )
مشكلتنا ليست في تبديل الاثاث وليست هي من قام بتبديل بل انا
انا اردت تزيينه فقط و هدا المشكل ماهو الا القطرة التي افاضت الكاس.. عجوزتي تدعي انها لا تنزعج ادا تصرفت في الشؤون المنزلية لكن تصرفاتها و ردود افعالها توضح العكس..لو رايت منزلنا كيف كان يوم دخلته اول مرة و حاله الان الكل راى الفرق الايجابي ..لكن للاسف
اني يوما كنت الاصل لمدة عام في بيتي أبي قبل أن يُدخل زوجه, فجأة أصبحتُ غريبة
بدأت لمسات أمي في البيت تختفي شيئا فشيئا حتى الصورة الوحيدة مزقت ورميت في سلة المهملات
حبي لأبي جعلني أصبر وأتحمل وأن لا أخبره بالذي يجري والذي لم يكن غافلا عن بعضه
و سكوته لم يكن جبنا منه أو ضلما لي كان يجب أن يكون هناك ضحية في المسألة شاء القدر ذلك ..
ليس من السهل أن يطلق زوجه ليعيدها لأهلها ( الطيبين جدا ) و معاقبتها كانت سوف تعقد الامر أكثر
كان بعد أن أحدثت مشكلا في اول أيامها عن معجون وفرشات أسنان طلبتها منه !!كفيلا بأن يكون درسا لي ولأبي
درسًا لم يتجاوز لغة العيون , فكان يأتيني بالشُكلا خفية فيسلمها لي في ومضة عين يسلها من جيبه الداخلي لمعطفه ....
أصعب من الحمات هو العيش مع زوجة الاب , مع الحمات الزوجة ان رزقت زوجا طيبا أنستها طيبته وحنانه
الظلم كما في حالتك أختاه , أما مع زوجة الاب ليس هناك غير البكاء سرا ... و حتى انا ابكي سرا كطفلة صغيرة وحيدة ..
ربما كنت ذات حظ لأن أبي كان بين الفينة والاخرى يعطيني دروسا عن الصبر ويعلمني كيف أصنع نفسي
كان يحثني عن المقارنة , كان لما يشعر بأن هناك ما أخفيه من ظلم زوجته والتي ما أسأت اليها ولا أسمعتها
اكيد انه وجود امراة اخرى تحل محل الام شيء مؤلم جدا وخاصة في البداية صعب التاقلم ..فراق الام احساس مر جدا لكن الحمد الله ربي سبحانوكريم و لطيف بعبادو ياخد من جهة و يعوض من جهة اخرى فقد عوضك ب والد حنون حازم.. اعترف انو الي عشتيه صعيب بزاف
كلاما غير لا ئق فيما أذكر ( واني لأغار من نفسي لتصرفي أنذاك )
كنت أحيانا لا أكلمها ليوم أو يومين لكن ليس أكثر من ثلاث أيام
كما علمني أبي وكان يدعوني لتقبيلها ولأن نتسامح لأنه لا يجوز أن نهجر بعض فوق ثلاث .
كان يقول لي وهذا ما أردت اسماعك اياه ان كانت حماتك أمية , كان يقول لي كيف تضعين
عقلك في يدي انسانة ما تعلمت ولا قرأت في حياتها قط كيف تنزلين بمستواك الى مستواها
انظري في أي بيئة تربت وهل لها علم في هذه الحياة ( سجينة بيت ابيها بعد زواج فاشل لا ذنب لها فيه
اذ أنها كانت عاقر )
( لم يكن كلامه استصغارا لها ) كان يقول اني على علم بما يجري لكن ما عساي أفعل ...
كان يختم كلامه حبيبي بتقبيلي على جبيني وادخال يده الى جيبه واعطائي بعض المال ....
كلماته تلك ودروسه كانت تعطيني الثقة في نفسي وتشجعني في أن أستمر وأن أنتظر الغد المشرق
وتمضي الايام لأنتقل الى عالم أخر لأمتحان جديد , وأعتبر نفسي نجحت بامتياز في العقبة الاولى من حياتي
والفضل يعود الى أبي بعد الله والى ادارته لأسرته بحكمة فقد كان رجلا بكل ما تحمله الكلمة من معنى
, وأما الاجر الالاهي فقد عشت بعضه ولزلت أنهل من خيره وأطمع في أن يزيد
فسبحان الله بدل أن أغسل بيدي أصبح عندي أكثر من الة حتى غسالة الاواني , ولا مرة قمت بتحميم أطفالي الا
من أجل الاستمتاع بهم وهم يلعبون في الماء , فذلك من أعمال حماتي , حرمت من الدراسة فرزقني الله الكريم
من يعوضني في تحقيق حلمي
الحمد لله
كان الجزاء من جنس العمل بما صبرت وقد رأيت ولازلت أرى عجائب قدرة الله تتجلى أمامي
أعلم الان حجم الموقف الصعب الذي كان يقع فيه أبي وأحمد الله أني كنت برة به وقد ساعدته لايصالي الى برالامان
وبعد دخولي الامتحان الجديد في العالم الجديد وجدتني مجبرة على التضحية من جديد أضحي من اجل أب أطفالي
وليس بالمسير وأكره ان يكون كذلك , لكن أحينا لبعض الازواج ضعف أمام زوجاتهن وبطبعي لست أعترف برجولة من
لا يحترم أمه في كامل أحوالها فكيف أن أصنع ذلك بيدي .
مثلكن عزيزاتي البداية لم تكن على طبق من ذهب وليس كل ما يعرف يقال تلك أيام خلت وان كان في القلب جروح لم
تلتئم بعد , لكن لا بأس .......والحمد لله على كل الاحوال ...
ربما يستغرب بعض العزاب ما جئتن به أخواتي هنا أو في موضوع أم القاضي ربما يرون فيكن الشر
وفيْ ان نطقت وقلتُ بما قلتم أو زدت أو نقصت , فهم لا يلامون لأنهم ما عايشو تلك الاحداث بدقائقها بثوانيها
ما يحس بالجمرة غير الي كواتو.... لو كن شريرات هل سنحس بهادا العداب ياترى ????:confused:
لا اظن لان الشرير معندوش ضمير و احساس يصل الى مبتغاه دون مراعاة الوسيلة
أذكر أول حمل لي اشتهيت أكل التمر فطلبت ذلك من زوجي ولم يكن بيده حكم أنذاك !!
ولزال والشيب قد محى سواد شعره واياه أن يفتح فاه
فطلب منها فصادف ذلك أن سمعت ما دار بينهما وكان ذاهبا الى العمل
قال أمي أرجو ان تحظري لفلانة بعض التمر ( بكل ادب ) , فردت ( أنا مين نجيبله التمر هاذي تاني )
والله صدمت وحزنت حد البكاء كيف تعاملني برقة في وجهي وقالت ما قالت في غيابي !!!
مع ذلك هي حنونة خرجت واشترت التمر وأعطتني اياه , تضاهرت بالفرح امامها ولم اتذوقه
المهم هو الفعل وليس القول فقد تصرفت عكس قولها لان في داخلها الحنية و الرحمة ...عجايز بكري واعرين .....بصح الوقت تبدل
( سُدت نفسي ومن ذلك الحين ما عرفت الوحم , سبحان الله تركيبة الانسان غريبة , أحمل فلا أشتهي شيئا )
في المساء لما عاد زوجي استقبلته بوضع تمرة في فمه , أفسدت بها كيد الشيطان الذي أنطق حماتي بكلام جارح
ودخلت الحادثة طي النسيان لتليها حوادث اخرى كان فيها تصرفي حكيما وأخرى فشلت وضعفت ودفعت ومن حولي ثمن ضعفي
واستماعي لنفسي والشيطان .
أما أن أستمع للناس فتلك نهاية النهاية , مستحيييييل أن أسمع لأحد دون أن أحلل كلامه أو آتيه من الاخير فأقول له
مثلما قلت لاحداهن وتعلمت الطريقة من حماتي .
يوما جاءتني امرأة تقول لي ( نخبرك وما تخبريش ) قلت لها ( أنا نخبر في طبيعة نعاود لخبار )
فما أعجبها كلامي
قلت لها في قلبي ( cause toujours tu m'intéresse )
الله يهديهم هدمو الاسر فالمجتمع ........
من أجل أن يعود زوجك لأمه عليك بتحبيبك له فيها من جديد أقصد ان تزيلي ذلك الذي هو على قلبه
بتطيب خاطره والاعتراف بأنك لك يد في المشكل وكذا هو لما لم يأكل مما تطهو وغير ذلك ..
منقولكش ان راجلي كبر في عيني بهاد التصرف بصح هادي اول مرة يدافع فيها على روحو و علي هو يعرف عقليتي و طريقة تفكيري وواش هي نيتي ....انا انسانة صريحة و لي في قلبي على لساني منحبش نتعدى على اي واحد ولا نظلم كاش واحد او العكس وفي نفس الوقت متمنية اني نعيش في راحة و استقرار .... مرانيش نحرضو على يماه بلعكس هده المرة دخلت في صمت كبير و متدخلتش في اي شىء ولو ايجابيا .لكن في داخلي كما قلت سابقا هادي الحالة ماهيش عجبتني حابة تتبدل يصح عجوزتي هاد المرة ماشي انا الي نروح ليها ..لانها تتعبر هاد الشيء دل
انا الي يهمني راجلي يصفا قلبو من ناحيتها و انامعليش تكرهني طول حياتها و خليها دير في بالها بلي انا ماشي مليحة...
غير لوكان جيت صح شريرة و بلا ضمير لوكان منعيشش فهاد العداب و البكاء كل يومhttp://www.djelfa.info/vb/images/icons/456ty.gif ..
فقد شاركتم جميعكم في صنعه بارادتكم أو بخلافها بل ذلك الذي غطى قلوبكم وأبصاركم جميعا
ان نويت أختاه اعلمي أن الله سوف يساعدك فكوني حكيمة و ليس من الصعب أن يعود المتخاصمون أحبة
والله سوف تتغير حياتك بالكلية مهما كان فحماتك هذه ليست وحشا لها قلب ولها مشاعر بل تلك المشاعر( مشاعر المحب ) لما
كيف نكون سسببا في عداب من نحب :sdf::confused:
ربما خوفها الزائد من خسارة ابنها سبب تصرفاتها .فهي تغار ايضا عند دهابنا الى منزل والده ..
ما تحكمت فيها أدخلتكم في ما تعيشونه اليوم وأنت لا تبدين شريرة رغم أنه لك أخطاء في تأزيم المسألة
أما زوجك الذي كنت أحسبه أفضلكم خاب ضني فيه , فمهما قالت أمه ومهما فعلت لا يحق له أن لا يكلمها
الرجال طلقو من أجل أمهاتهن نساءا , وعند الله يكون الفصل بالحق , عزيزتي احذري أن تشاركي زوجك في عقوقه لأمه
وان كان ذلك دون قصد ( منكدبش عليكم في داخلي مانيش راضية منحبش انو يداوس معاها ولا يعاديها .. ... )
لا يجب أن يتوقف عدم رضائك برغبة حبيسة نفسك , يجب ان تتحركي وتصلحي ما تم افساده .
صدقيني أختاه انه عنما كنت أشعر أن حماتي على مالا يرام , كنت أفتعل مشكلا مع زوجي فيغضب مني
ويوبخني فنتخاصم فأشتكيه لها لأربح عطفها ولا يكون الا ما خططت له , من أجل ابعاد المشاكل
وهذه صورة أحتفض بها بعثها لي بعدما تلقى ضربة مؤلمة من أمه بعدما شكوته لها وقد صورها ليسخر مني .
http://im37.gulfup.com/7zYzi.png
لاني كنت اعلم ان الذي بها
أكبر من طاقتها وبالمقابل أيضا لها مواقف تجعلني أشفع لها أخطائها , يعني نقبي على ميزات أم زوجك
ألم تفعل فيك خيرا ابدا ؟ حتى وان كان صغيرا لتلطفي به قلبك من جهتا كي تكون لك القدرة
على وضع الخطوات الاولى معها لتصحيح مسيرت حياتك .
ربما هي فرصتك لكسبها وليزداد زوجك حبا لك وربما اذا ما وصلتِ ما تقطع وصل الله رحمك
حاولي أن تَصلي بين هذه الام وابنها ولا تنسي أن الجزاء من جنس العمل
اعلمي أن هذه الام كانت يوما مع زوجك كهذه القطة
سبحان الله قطه تحلم وام تحضن
(http://safeshare.tv/w/NMuxDxvMzt)
http://clan55.free.fr/clinique_veto/images/nth_theme_business_classic_shades_of_blue_back.gif (http://safeshare.tv/w/NMuxDxvMzt)
ومن الصعب أن تجعلي ابنها في قلبها غير ذلك الطفل الصغير
قلت لأحد أطفالي mon bébé منذ ساعات وأرضت ان أحظنه فخجل
وماأحب ذلك وتهرب من طريقي فلحقته وقلت له :
tu est mon bébé et tu resteras a mes yeux mon bébé meme quand tu deviendras vieux
وهذه حقيقة فأم القاضي كانت تعامل ابنها وقد تعدى السبعين على أنه لا يزال طفلها التي تتحكم فيه !!!
وكل حرف كتبته في فاتحة الموضوع كنت أعني به أمرا , حتىى صورته على الجواد أردت أن أقول بها أنه رجل ثري
ما أغناه المال عن أمه وما ألهاه عن صحبتها .
ما دمر أسرنا غير القيل والقال , اغلقي اذنيك لا تستمعي للناس فهم يؤتونك في صفة ناصح
والله أعلم بما تخفيه الصدور ولا ننكر من يفعل ذلك بحسن نية لكنه تصرف سيئ جدا جدا مالهم وأخبار الاسر
كيف وصلك أن حماتك تقول فيك كذا وكذا لولا ( عودات لخبار شربات الفناجين )
أنا لا أحب هذا الصنف السيئ من النساء , سمعت كلمة سيئة ابلعيها لما تعيدينها , اناس مثل هؤلاء لا ثقة فيهم
أصلا المعنى يقول ( صاحبنا وصاحبكم يخبرن ويخبركم ) ربما كما يؤتونك بالاخبار يذهبون لها
بردة فعلك وان لم تكن هم على الكذب والتاليف أقدر .
هذا واقعنا وهذا الذي نعيسشه والايام القادمة كفيلة بأن تكشف لك ما أقول .
بالنسبة لزوج ابي رزقها الله بيحي قرة عين أبيه وحبيب اخوته
( وقد حملت به أمه بعد ست أعوام زواج مع أبي وقبله ثمان أعوام مع أخر . )
فاني كنت أسمع أبي يكثر من هذا الدعاء يبتغي فضله لزوجه
بسم الله الرحمن الرحيم
ربي لا تذرني فردا وانت خير الوارثين
هنالك دعا زكريا ربه قال رب هب لي من لدنك ذرية طيبة إنك سميع الدعاء
فنادته الملائكة وهو قائم يصلي في المحراب أن الله يبشرك بيحيى مصدقا بكلمة
من الله وسيدا وحصورا ونبيا من الصالحين
ان الابتلاء مربوط بالتمكين لو تمعنى في قصصنا وقصص من حولنا .
بسم الله الرحمن الرحيم
وَهُوَ الَّذِي جَعَلَكُمْ خَلائِفَ الأَرْضِ وَرَفَعَ بَعْضَكُمْ فَوْقَ بَعْضٍ دَرَجَاتٍ
لِيَبْلُوَكُمْ فِي مَا آتَاكُمْ إِنَّ رَبَّكَ سَرِيعُ الْعِقَابِ وَإِنَّهُ لَغَفُورٌ رَحِيمٌ
أم زوجك اعلى درجة منك عنده
هذه الاية هي الفيصل في حياتك ان تمكنت من فهمها جيدا فهي تحمل كنوزا عظيمة
ومن منطلقها وعليها عليكما توضيف تصرفاتكم
*زوجة أبي تابت مما فعلته بي وان لم تفصح عن ذلك لكن تعاملها معي تغير جذريا
تشتاق لي و تحب أطفالي وكأنها جدتهم وهي كذلك بحكم أخي الذي ربطنا للابد
لا أحد يجرا على الاساءة اليها في حظور اخوتي ان تكلم أحدهم , قالو لما رحلت أختنا
ما وجدناها الا هي , وبالفعل فقد تحملت بعدي عبئا ثقيلا لا يجازيها الا الله عليه .
*حماتي كانت ممن تحملو أذى حماتها وقد ذاقت الويل وهي ابنة العز والعلم
( هذه النقطة أوضحها في الموضوع الاخر )
فكان حصادها اليوم أنا , هي كالاميرة في بيتها وأدعو الله أن يطيل في عمرها ..
ولازالت العقبات في الطريق ان كان في العمر بقية , نسأل الله الاعانة والصبر والتحمل ...
مفتاح مشكلتك بيدك أنت أختاه اما أن تفتحي بابا تعيشون فيه ثلاثتكم بخير أو ......
ان تكلمت فيك بسوء ذلك مجرد كلام سوف لن يترك أثرا على جسدك مدام زوجك يعرف حقيقتك
لو عاد بك الزمن الى الوراء ساعة حماتك غيرت ديكور البت فجئتها انت تمدحين ذوقها وتشجعينها
لكنتم قضيتم يوما رائعا في جو عائلي بهيج زوجك فرح وأنت وأمه , لكن أن يصلها عدم رضاك الى حد
أن تأخذ فراشها على كبر سنها لتعيده الى بيت أهلها
فهذه طامة يا أختي , عليك بالاعتراف لنفسك بالخطأ ولا تجعليها ندا لك بل كوني بلسما لماضيها المجروح .
لو كنت مكانك لجلست عند رجليها أطلب السماح منها وان كانت ضالمة , وقد فعلت وفزت ولن أتركها
الى ان تفرقنا الموت ان شاء الله
أرجو أن تعتبريني كأختك وتعذريني ان وجدتي في كلامي بعض القسوة .
تصبحين على خير
http://www.smiley-lol.com/smiley/fatigue/bonnet.gif
لينة نور
2014-02-20, 00:55
المشاركة الأصلية كتبت بواسطة oum mane83
امين يا رب
لو كانت ظروفي الاجتماعية مليحة لبحثت عن طفل يتيم اربيه ... من جهة اكسب اجر عند ربي من جهة نحقق امومتي من خلالو يعمر لي حياتي و داري
السلام عليكم
في هذه أنصحك ان تكوني أنانية وفكري في نفسك ان كانت لديك الرغبة في تربية يتيم
فلا تسمحي لأي كان ( ولا حتى هذه المشاكل )ان يقف في طريقك , هناك أمثلة في منتهى الروعة لنساء قامو بتربية أيتام
أنا شخصيا ورغم أن الله أكرمني بالذرية غير أنني رأيت نفسي مسؤولة عن أطفال فلسطين
ومنذ أعوام وأنا أسعى لأن أحظى ولو بطفل واحد غير أنهم رفضو رغم أن أوراقي مقبولة
ورأو في مؤسسة المكلفون ( همزة الوصل بين اليتيم و طالب التربية ) أني أهلا لذلك غير أن
هناك في فلسطين قالو لا نقبل بغير ( le parrainage ) أي أختار يتيما وأدعمه ماديا , وأنا لا عمل لدي ولا دخل
أردت أن يعيش الطفل بين أطفالي ويحضى بالدفئ والحنان الاسري (و وين كلات ايد تاكل عشرة ) ولزال عندي أمل فربما يتغير
المسؤلون هناك , فقد أعطتني مديرة المؤسسة رقم هاتفها وطلبت مني الاتصال كل ثلاث أشهر .
وان لم يقبلو سأتجه للسنغال , لأن الله أوصانا باليتامى وقد ضيعنا حقوقهم وألهتنا الدنيا عنهم .
بسم الله الرحمنالرحيم
كَلاَّ بَل لّا تُكْرِمُونَ الْيَتِيمَ
http://im37.gulfup.com/JXFAy.jpg
كيف نكون سسببا في عداب من نحب :sdf: :confused:
ربما خوفها الزائد من خسارة ابنها سبب تصرفاتها .فهي تغار ايضا عند دهابنا الى منزل والده ..
نعم الحب التملكي ( L'amour possessif ) مدمر للمريض ولمن يحب
من مساوءه غير الذي تعيشينه أنه يخلق في شخصية الابناء التبعية !!!
ما كنت أريد التطرق الى هذه النقطة لولا سؤالك , أردت التطرق اليها على وجه العموم في الموضوع الاخر .
حب التملك هو نتيجة ماضي منحرف كما حال أم زوجك وسبق وقلت أنه عليك معاملتها كانسان مريض نفسيا
كانت تحت رحمة حمات متسلطة ختمت أزمتها بالطلاق ...والعودة للأهل و الحرمان من أطفالها ....
حيات مدمرة بكل ما تحمله الكلمة من معنى , ربما كل شيئ يمكن تمريره ....
الا أن تحرم المرأة أطفالهارغما عنها
و نسمع من بعض الشباب هنا يقول ( ديرو كي نسا بكري ) يا عمي واش نديرو أغلبهم عاشو
تحت مضلة أخف الضررين لولا أطفالهم لما صبرو للذل والهوان
لكن المشكل أن رأس الافعى لم يقطع بعد , المشكلة لحد الساعة في تكرر مستمر !!!! وهذا ما أستغربه ..
قلتْ أن حماتك واضح أنها تحب أبناءها حبا تملكيا ولعل زوجك أكثر واحد تأثرا ....
لها عالمها الخاص التي صنعته لنفسها تحت ضغطات اجتماعية فكان ضروريا ان تثبت أنها هي الاخرى
بامكنها التحكم غير آبهة ( أو أنها لا تعي من الاصل ) بالاذى التي تسببه لأولادها
وهي أكيد تصنع مبررات تقنع بها نفسها أنها على صواب اذا ما وجدت رفضا من الاخر وعدم تقبل لتصرفاتها .
ويبدو أن حماتك = على حسب ما سبق و ذكرت ِاضافة وكما قلتُ لحالة الجهل وقلة العلم
التي حُرمنا منها ( فعجزنا عن تطبيب أنفسنا وغيرنا , أتكلم بصفة عامة على المجتمع )
.
المشاركة الأصلية كتبت بواسطة oum mane83
و لكنها ابت الاصغاء اصرت اني بنت ماشي ملبحة وهي انسانة واعية و متحضرة ومنزهة عن الخطا . وصلت حتى والدي قالتلي كلام كل اهانة..تصوري تجمدت لم اجاوبها عرفت انو لا فائدة ترجى من الحديث قلتلها سامحني غلطت في حقك وسلمت عليها ..
حماتي تعودت انو انا الي نعتدر هي كبريائها ميسمحش تتنازل ولو قلبلا
و في هذه الفقرة ايضا , = أنه فيها شيئ من النرجسية والله اعلم
( لست متأكدة عليك بمعرفة اضطرابات الشخصية النرجسية ومقارنتها بحالت حماتك ...)
المشاركة الأصلية كتبت بواسطة oum mane83
هادي الحالة ماهيش عجبتني حابة تتبدل يصح عجوزتي هاد المرة ماشي انا الي نروح ليها ..لانها تتعبر هاد الشيء دل
اطلعي على هذا الرابط http://clan55.free.fr/clinique_veto/images/nth_theme_business_classic_shades_of_blue_back.gif
(http://ar.wikipedia.org/wiki/%D9%86%D8%B1%D8%AC%D8%B3%D9%8A%D8%A9_%D8%A7%D9%84% D8%A2%D8%A8%D8%A7%D8%A1)
المشاركة الأصلية كتبت بواسطة oum mane83
ربما انا اليوم ادفع ثمن اختياري و عدم لصغائي للنصائح والدي واهلي فقد كانو معارضين لهدا الزواج مند البداية لانو كانت هناك مشاكل عائلية اخرى متشابكة كما سبقت وان دكرت ..
يجب ان تكوني اقوى من هذا الكلام وبدل أن تلومي نفسك اسعي الى البحث عن الحلول
وأعتقد أن ذلك يصب في مجال دراستك , أقله تستزيدين علما وأقصاه تهدئين لما تدخلين في دوامة هذه العلل النفسية .
وما تحمله الارض من غرائب وقد طلب الله منا النظر في الانفس و بذلك يقوى ايمانك بالله
وتستخرجين الطاقة الكامنة في ذاتك التي استودعها الله فيك .
عذرا أختاه ان لم أعطي ردك حقه فأنا متعبة قليلا ولا قدرة لي على التركيز .
oum imane83
2014-02-20, 09:49
جزاك الله كل خير وانا اسفة لاني اتعبك معي ....دائما عند قرائتي لاجوبتك تدمع عيني .. كلك حكمة واصلي على هدا المنوال و ربي يقدرك لفعل الخير تفكيرك بتكفل يتيم فلسطيني شيء نبيل ورائع .. ربي يكثر من امثالك و يجازيك عل حساب نيتك
لدي سؤال لك كم في عمرك و شحال عندك متزوجة و لا ما فيش احراج :confused:
صدقيني ان قلت لك اني اتعاطف كثيرا مع حماتي(تغيضني ) اعرف جيدا انها عانت كثيرا في حياتها لكن لست السبب فيما عاشته بل هدا مكتوبها علاش اناندفع ثمن دلك :confused: حاولت اني نحلل شخصيتها ونتقرب لها ونتحاورو بهدوء لكن بدون جدوى . عندها عقدة نقص و كانها تريد الانتقام من الغير .... normalement يصير العكس تعمل المستحيل لكي لا يشرب اولادها من نقس كاس مرارة ماعشته هي قالتلي بلسانها مرة ادا راجلي تزوج بواحدة اخرى اكيد راح ترميها برا ..وعندما انا و راجلي نزورو جداتو (عجوزة عجوزتي) كانت متحبش وتقوللنا خايفة ديرلكم حاجة و تبعدو .. هي متناقضة جدا ..خوفها ماشي عادي دمرت بيه روحها ودمرتنا معاها ...
السؤال الي نطرحو الى متى هده المشاكل الفراق و التشتت في الاسرة التاريخ يعيد نفسه هي تقول ان حماتها من كانت وراء طلاقها و هي اليوم تحاول اعادة السيناريو رغم انهاتشوف بعينيها ان عجوزتها دفعت ثمن شيء الي دارتو بكري لانها عايشة وحدها رغم كبر سنها وليدها الوحيد تخلى عليها وهي سمحت فيه ... رانا عايشين في ضغوطات كبيرة http://www.djelfa.info/vb/images/icons/16.gifو الحوار لم ياتي باي نتيجة .... الكل حاول معها اختها اولاد اختها و ابنها الاخر جاء البارح شحال هدرو و انا مانيش حابة نتدخل يمكن نسمع كلام جارح ومنتحملش ....الله يستر معلبليش كيفاش يخلاص هاد المشكل نار تشعل فداخلي ...صراحة ندمت كي دخلت في وسط هاد العائلة كي تبعت قلبي يا ريت الوقت يرجع للوراء....على بالي الندم ماينفعش حاولت و مازلني نحاول سورطو على جال راجلي ميستهلش يعيش هاد الشيء الكلمات ميكفوش باش نوصف العداب الي عاشو في حياتي تربى عند باباه بعد طلاق حتى لحق 18 سنة اومبعد عاش فترة مع جداتو ام باباه سوفرا معاها واعرة الى درجة كبيرة هي بدورها ايضا عانت في حياتها . في الاخير راح جاب يماه وخوه يعيشو معاه باش يعوض الحنان الي فقدو ويحس بدفء الاسرة الي حرم منها وهو الي تولى مسؤؤلية الدار الكراء مصروف الدارلوكان نبدا نحكي جامي نخلاص نقدر نالف رواية الف ليلة و ليلة مشاكلهم معقدة بزاف
..راجلي انسان حساس حنين بصح مسكين معندوش زهر ..
قبل مانتزوج كنت نظن اني رايحة ننجح ونتعاونا مع راجلي باش نسقمو الحالة ونحللو بعض المشاكل ..بصح نستعرف اني حاولت و فشلت نجحت في حاجة واحدة اني رجعت المياه الى مجاريها مع باباه و ان شاء الله تدوم
راني مظلومة معاهم و ظالمة بسكوتي ...معلبليش كيفاش نتصرف :confused: ادا كملت هكدا اكيد اني نهبل و عائلتي مانيش حابة ندخلهم في متاهات هم في غنى عنها حنا ماشي متعودين على المشاكل تربيت في اجواء مختلفة وسط والديا خاوتي وجداي و الحمد الله
انا استنتجت من تجربتي ان الانسان الى عانى و قاسى في حياتو يتحجر قلبو تتجمد مشاعرو حتى اتجاه الناس الي اقرب منو ...
جدة زوجي وليدها (شيخي) يجري موراها باش تروح تعيش عندو راهي تعاند و تعدب فيه .. وعجوزتي راهي تبع طريق تعدب في روحها و تعدبنا معاها ...et la roue tourne
همسة مشاعر
2014-02-20, 21:33
ربي يصبرك ميحس بالجمرة غير لي قاعد عليها
جروح الليل
2014-02-20, 22:18
اختي صبري واش ديري يما زيجات شافوا مشاكل لكن بالصبر حلوا المشاكل لا تتسرعي ان شاء الله ربي يرزقك بالدرية الصالحة وتتبدل الحياة عندك
oum imane83
2014-02-23, 09:27
جروح الليل و (http://www.djelfa.info/vb/member.php?u=520964)همسة مشاعر شكرا جزيلا على اهتمامكن ..بارك الله فيكن (http://www.djelfa.info/vb/member.php?u=98744)
(http://www.djelfa.info/vb/member.php?u=520964)
(http://www.djelfa.info/vb/member.php?u=98744)
لينة نور
2014-02-25, 01:50
oum mane83
جزاك الله كل خير وانا اسفة لاني اتعبك معي ....دائما عند قرائتي لاجوبتك تدمع عيني .. كلك حكمة واصلي على هدا المنوال و ربي يقدرك لفعل الخير تفكيرك بتكفل يتيم فلسطيني شيء نبيل ورائع .. ربي يكثر من امثالك و يجازيك عل حساب نيتك آمين
السلام عليكم
أبدا ليس هناك أي ازعاج أختي لا تعتذري .
oum mane83
لدي سؤال لك كم في عمرك و شحال عندك متزوجة و لا ما فيش احراج
لا احراج اطلاقا .....كل واحد فينا يعيش عمره هناك السابقون ويتبعهم الاحقون :mh31:
عمري 20 + 15 = 25 :rolleyes: ( :D pour ne pas dire 35 ) حوالي 16 عام زواج .
oum mane83
صدقيني ان قلت لك اني اتعاطف كثيرا مع حماتي(تغيضني ) اعرف جيدا انها عانت كثيرا في حياتها
طبعا أصدقك ولو لم تكوني كذلك لما طرحتِ مشكلتك هنا من الاصل !
و من أجل ذلك أنت متعبة .......
فرأيت العيش وزوجك بمفردكما تفاديا للمشاكل حلا , وهذا حقك
وبداخلك تعلمين أنه حل أعرج اذْ سوف يبعد ابنا عن أمه
و زوجك بينكما , بين المطرقة والسندان !
http://thebenitoreport.typepad.com/thebenitoreport/images/2007/04/29/enclume.jpg
لا له القدرة على ارضائك ولا هو بقادر على الاستغناء عنها
وأنت تعين ذلك وتعيشين صراعا تعتقدين أنه لا نهاية له
بل وتعملين على تمديد عمره من دون علم عن غير قصد .
oum mane83
اعرف جيدا انها عانت كثيرا في حياتها لكن لست السبب فيما عاشته بل هدا مكتوبها علاش اناندفع ثمن دلكك
ولا أنا السبب في موت أمي وزواج أبي وأمية زوجه , ولا معنات حماتي مع حماتها ولا أمها مع ضرتها !!!!
ولا زوجك له ذنب في طلاق والديه وتغطرس ( مرض ) جدته فأمه ...!!!
كيف تكون العقبة اذأً ؟ ولسنا نحن من نختارها ! لكنا أهدينا مفتاح الفرج والله وعد ولن يخلف تعالى وعده .
كثيرا ما نُنصح بالصبراثر وقوعنا في مشكل ما , ويكون ذلك النصح لا يتعدى الكلمة بأحرفها الثلاثة ( صبر )
وهذا لا يكفي , خاصة اذا كنا تعودنا على سماعها مرارا وتكرارا مما يؤدى الى فراغها من معناها لدينا .
بل حتى يوجد أنه اذا ما قيل له اصبر, غضب !!
وربما وجب التماس العذر له نظرا للأزمة التي يمر بها والذي يريد لها حلا لا مواساتا ...
ماهو الصبر ! هو تحمل ضروف صعبة وهو واجب ازاء من نحب أي هو وسيلة تكون أحيانا في سبيل شخص ما
كحالتك مع زوجك , اذ أنك من المفروض تحبينه والحب يتطلب التضحية والتي تكون بالصبر ...
صبراً نكظم به غيضنا لا يصل للأخر منه شيئ اطلاقا , أما أن نغضب ونتكلم عن مواقف حدثت أزعجتنا وغير ذلك
ونقول نحن صابيرن هذا خطأ في تعريف الصبر وتحريف لمعناه .
لا أقصد الكلام والشكوى الخاصة لذي ثقة لأجل طلب العون .
بل ذلك واجب وضروري اذا اعيتنا الحيلة وانقطعت بنا السبل لوجود الحل ...
الصبر ليس كلمة تقال بل هي فعل , وفعل نتدرب عليه و هي ليست عمل نقرر فعله فنقوم به في آنه !
لذلك أنت لما تربيت في جو عائلي هادئ وفجأة انتقلت الى هذا الوضع الذي تعيشينه ما وجدت نفسك مؤهلة على الصبر
للمدى الطويل , فكانت طريقة صبرك بأشكال متقطعة ....
وهنا لا اقصد أنكِ ما صبرت بتاتا فالسكوت عما فُعل بك من انتهاك لحقوقك بعد مدة زمنية
في اسرتك الجديدة في حد ذاته صبر , لكن على المدى القصير
أي تصبرين ثم تتعبين فتستسلمين للفشل وهكذا في كل مرة لكنها تبقى جهود لا يجب اهمالها بل لو تنظرين في نفسك
تجدين أنك اليوم أطول صبرا من الماضي
و الصبر تدخل فيه حلات عديدة , الشجاعة , الحلم , القناعة , الزهد ...وكل هذه الصفات تؤهل النفس
على التصدي للمصيبة أو الحالة السيئة المُعاشة ...
فالذي أقصده هو صبر استمراريتك في العيش معهم والتأقلم وارغام النفس على التكيف مع الاخر
والعمل على تحسينه قدر المستطاع عملا لتسهيل مهمتك .
وكي يساعد الانسان نفسه على الصبر يجب أن يعرفها على أسبابه وعلى نتائجه الاجابية
و يعرفها ويذكرها ايضا على سلبيات التفريط فيه .
في حالتك مثلا أختاه وأرجو أن تتقبلي كلامي بصدر رحب
نحن نعلم جيدا أن مجتمعنا لا يرحم , مجتمع تفكيره بسيط ومحدود على أغلبه للأسف !
لنقل أنك اخترت الانفصال عن زوجك لقلة صبرك الذي ولَد عدم قدرتك على المواصلة
مذا ستكون النتائج !!؟ =
بعد أن كنت قد وقعت وزوجك على عقد أبدي لا تفرقكما عليه الا الموت رغم علمك
لما يحمله عالمه من عقبات وصراعات حذرك اهلك من الدخول اليها لكنك قبلت
واخترت الشريك الذي ترين فيه نفسك وأنك ستكونين له عونا في السراء والضراء
فوعدته وسلمته نفسك :
je t'ai épousé pour le meilleur et pour le pire dans
la joie et la tristesse jusqu'à la mort nous séparent
لكنك اليوم وبعد مدة زمنية بسيطة ! تعترفين بالفشل :
oum mane83
قبل مانتزوج كنت نظن اني رايحة ننجح ونتعاونا مع راجلي باش نسقمو الحالة ونحللو بعض المشاكل ..بصح نستعرف اني حاولت و فشلت
= الطلاق عودة الى بيت الاهل , أولى خطوات نتيجة الفشل أو عدم القدرة على الاستمرار
وبعد !! بداية حياة جديدة وبغض النظر عن نفسية الوالدين ما تكون نظرة المجتمع البائس المحدود الطموح
لا داعي للخوض في مسائل انت بها ادرى مني فكلها ظلم وتعدي على حقوق الانسان
وبعيدا عن نظرة الناس ماهي نظرتك انت للحياة بعد ان اخترت الابتعاد عمن تحبين ...
ما هي حالتك وانت خارج السكن الروحي ومعلوم انه نحن الجزائريات على الاغلب فرصتنا واحدة
هي تجربة لا ثانية لها اما ناجحة او فاشلة ....
كيف ستعيشين بعد ذلك هل سالت نفسك اي العيشتين افضل !
سكن روحي مع بعض المنكدات الخارجية في السكن العائلي او خروج كلي من الاثنين ...
وقد جربت ِ الرحيل لكنك ما استطعت الاستمرار من دون زوجك رغم قصر المدة
فان طالت , هل ستكون لك القدرة على التحمل !؟
تنفصلين عنه وتجعلين حماتك السبب كما هو حالها مع حماتها.!
عزيزتي يجب النظر الى العواقب , الانسحاب بعد ثلاث أعوام ومن دون خلفة فيه أذى لك بالدرجة الاولى
أما عن زوجك انه لن يبكيك الدهر وأنت من باعه وما تحمل أمه و الزمن كفيل بأن ينسيه اياك
ليقدم له أخرى , لذا عليك ان تخرجي نفسك من هذه الحيرة التي أسكنتها فيها وتجعلي لها مقرا نهائيا
لا تضيعي أجمل أيام عمرك في دفع ثمن أخطاء الغير وانظري اليهم من فوق , لا فوق التكبر انما فوق
الرحمة والشفقة كوني اليد العليا لا اليد السفلى بدل أن تمدي يدك لمن يسعفك باشري أنت باسعاف الغير
فيكون لك في بعض راحته جل الراحة ....
اني كنت لما أرى أبي سعيدا باسما لما يراني بخير ( مدعية لذلك ) كنت أسعد بحق وأنسى الاسى
سعادة أبي والفرحة كالطفل في عينيه لما يرانا أنا وزوجه منسجمين تنسيني كل أذى .....
ان بدأت فى سرد ما أعيشه معهم فلن فننهى أبد ا عملت كل ما بوسعى لارضاء حماتى و نيل حبها لكن ادركت فما بعد انها لا تستحق لانها تعمل جاهدة لاسقاطى فى عيني زوجي و كل عا ئلته لكي تضهر هى بصورة الضحية و المسكينة
لعبة قديمة يلعبها كثير من الناس وان كان الممثل فاشلا في اصال الدور لانعدام المصداقية فالمصفق مجرد مشفق
أو مجامل جبان , أو منافق لغاية في نفسه , أما شهدت ذلك على خشبة المسرح تجسيدا لما يقع على أرض الواقع !!
ان كان زوجك وأهلك يعلمون من أنت لما لا تنضمين اليهم كمصفق مشفق ! وتتدربين على تهمشين الجبناء والمنافقين
قصد ي يجب أن تفهمي ما يدور حولك وفي حكيا الناس عبر , حياتك الخاصة برمتها لا علاقة للغير بها
عيشها كما تريدين أنت وزوجك .....في الوقت الراهن لك غرفتك اجعليها جنة , أما ما ورائها اعتبريه غير موجود ...
أول يوم زارتنا فيه زوجة حماي وامها ليتعرفو علينا قبل الزواج , وضعت لهم صينية القهوة وبها كل فنجان بشكل ولون
ودار بيننا حديث الى أن وصل الى الصينية التي فهِمت أم العروس معناها , فقلت لها هو ذاك
أنا هي أنا , لست مجبرة أن البس ثوبا غير ثوبي كي أعجب فلان وعلان لن أتعب نفسي كي أرضي زائرا
كان هنا ورحل , اني أعيش لأسرتي لا للناس ما نفعي أنا اذا قالو
( شفت وشفت وشفت كنت فلانة أو بنت فلانة أعيش حياتي كما أريدها أنا لا كما يريدها الناس ,)
كانت في البداية قبل أن تتعرف علينا مترددة جدا وكانت صريحة اذ أنهم مغاربة لهم عاداتهم ولنا ....
وكانت لها خلفية ذهنية غير طيبة عن أحوال مجتمعنا وقد صدقت ومابرأت مجتمعها ولا نفت عيوبه ..
وكنتُ الضامن والشاهد على حماي وقد شجعتها لتوافق على زواج ابنتها منه وقد جَعلتها أمانة عندي ...
وكلفتني بأن أكون عينا عليها الى أن تبلغ أشدها .....وكيف لا أفعل وسوف تكون أم أبناء عم أطفالي ...
هوس التقليد في مجتمعنا أضحى مرضا نفسيا يهدد أمن الاسر مزعز لأستقرارها
والكل يريد العيش مثل بعض !!! غريب كيف يستعذبون العيش بلون واحد !!
والحر هو من يتخلص من خيوط دمية الارجوز الذي يتحكم فيها المجتمع كما شاء ...
جدة زوجي وليدها (شيخي) يجري موراها باش تروح تعيش عندو راهي تعاند و تعدب فيه .. وعجوزتي راهي تبع طريق تعدب في روحها و تعدبنا معاها ...et la roue tourne
هل نتركها تستمر في الدوران أم نوقفها ...؟ اعلمي أختاه ان لم أفعل ولن تفعلي ولا الاخرى فانها لن تتوقف أبدا
وانك على علم أنه ما استقلت الجزائر وعادت الحرية الى بعد أن شنق الرجال , رجال آمنو بقضيتهم
جعلوها نصب عيونهم فماتو أحرارا لا دين لأحد عليهم , برؤو ذممهم أمامنا نحن أجيال اليوم
فقد رأو فينا أبطال غدهم ...!! لكن ........
وتضحية بعضنا اليوم هي التنازل ...... وهناك من يحيا و غذاء روحه الامل يضحي من أجل أن تتحرر الاجيال االاحقة
فيصنع من نفسه ذالك الحاجز الفاصل بينهم وبين ما حمله التاريخ من أمراض مصتعصية نهشت جسد الامة
يتلقى كل الضربات ويصبر على ألامها ......المهم أن لا تمرر الا من سوف يخلفه ..... لأنه يجب أن يكون هناك
من يقف أمام العجلة فيضع لها حدا والا لن تتوقف ....
أختاه أعي أنك تعيشين في حالة صعبة لكن أعلمي جزءا كبير منها مضخم بفعل الشيطان والناس
اسعي لشطبهما واجتهدي في اصلاح ما تبقى فليس ذلك بالشيء العسير ان أنت أردت فعلا ذلك .
http://www.informatiquegifs.com/gifs/images/fleurs/9.gif
oum imane83
2014-02-27, 10:33
السلام عليكم
و عليكم السلام و رحمة الله وبراكته
أبدا ليس هناك أي ازعاج أختي لا تعتذري .
شكرا جزيلا لك.. كلامك هادف و نصائحك جد قيمة
لا احراج اطلاقا .....كل واحد فينا يعيش عمره هناك السابقون ويتبعهم الاحقون :mh31:
عمري 20 + 15 = 25 :rolleyes: ( :D pour ne pas dire 35 ) حوالي 16 عام زواج .
الله يبارك ..ربي يدوم المحبة الوئام بين افراد عائلتك و تفرحي بولادك و يخرجو صالحين ..
طبعا أصدقك ولو لم تكوني كذلك لما طرحتِ مشكلتك هنا من الاصل !
و من أجل ذلك أنت متعبة .......
فرأيت العيش وزوجك بمفردكما تفاديا للمشاكل حلا , وهذا حقك
وبداخلك تعلمين أنه حل أعرج اذْ سوف يبعد ابنا عن أمه
و زوجك بينكما , بين المطرقة والسندان !
http://thebenitoreport.typepad.com/thebenitoreport/images/2007/04/29/enclume.jpg
لا له القدرة على ارضائك ولا هو بقادر على الاستغناء عنها
وأنت تعين ذلك وتعيشين صراعا تعتقدين أنه لا نهاية له
بل وتعملين على تمديد عمره من دون علم عن غير قصد .
قد فهمت جيدا ما يجول في خاطري و فكري و ترجمت كل افكاري
:19:
ولا أنا السبب في موت أمي وزواج أبي وأمية زوجه , ولا معنات حماتي مع حماتها ولا أمها مع ضرتها !!!!
ولا زوجك له ذنب في طلاق والديه وتغطرس ( مرض ) جدته فأمه ...!!!
كيف تكون العقبة اذأً ؟ ولسنا نحن من نختارها ! لكنا أهدينا مفتاح الفرج والله وعد ولن يخلف تعالى وعده .
كثيرا ما نُنصح بالصبراثر وقوعنا في مشكل ما , ويكون ذلك النصح لا يتعدى الكلمة بأحرفها الثلاثة ( صبر )
وهذا لا يكفي , خاصة اذا كنا تعودنا على سماعها مرارا وتكرارا مما يؤدى الى فراغها من معناها لدينا .
بل حتى يوجد أنه اذا ما قيل له اصبر, غضب !!
وربما وجب التماس العذر له نظرا للأزمة التي يمر بها والذي يريد لها حلا لا مواساتا ...
ماهو الصبر ! هو تحمل ضروف صعبة وهو واجب ازاء من نحب أي هو وسيلة تكون أحيانا في سبيل شخص ما
كحالتك مع زوجك , اذ أنك من المفروض تحبينه والحب يتطلب التضحية والتي تكون بالصبر ...
صبراً نكظم به غيضنا لا يصل للأخر منه شيئ اطلاقا , أما أن نغضب ونتكلم عن مواقف حدثت أزعجتنا وغير ذلك
ونقول نحن صابيرن هذا خطأ في تعريف الصبر وتحريف لمعناه .
لا أقصد الكلام والشكوى الخاصة لذي ثقة لأجل طلب العون .
بل ذلك واجب وضروري اذا اعيتنا الحيلة وانقطعت بنا السبل لوجود الحل ...
الصبر ليس كلمة تقال بل هي فعل , وفعل نتدرب عليه و هي ليست عمل نقرر فعله فنقوم به في آنه !
لذلك أنت لما تربيت في جو عائلي هادئ وفجأة انتقلت الى هذا الوضع الذي تعيشينه ما وجدت نفسك مؤهلة على الصبر
للمدى الطويل , فكانت طريقة صبرك بأشكال متقطعة ....
عندك الحق
وهنا لا اقصد أنكِ ما صبرت بتاتا فالسكوت عما فُعل بك من انتهاك لحقوقك بعد مدة زمنية
في اسرتك الجديدة في حد ذاته صبر , لكن على المدى القصير
أي تصبرين ثم تتعبين فتستسلمين للفشل وهكذا في كل مرة لكنها تبقى جهود لا يجب اهمالها بل لو تنظرين في نفسك
تجدين أنك اليوم أطول صبرا من الماضي
في بعض المرات نحس انوصبري خلاص نفد نحس بالاختناق و بصعوبة حتى على التنفس... اومبعد نعاود نجمع انفاسي و نكمل بصح بصعوبة... على بالك انا الحاجة الي عياتني بزاف هي انو نفس السيناريو الي يتكرر ديما ..نفس المشكل الي يعاود ديما ..
و الصبر تدخل فيه حلات عديدة , الشجاعة , الحلم , القناعة , الزهد ...وكل هذه الصفات تؤهل النفس
على التصدي للمصيبة أو الحالة السيئة المُعاشة ...
فالذي أقصده هو صبر استمراريتك في العيش معهم والتأقلم وارغام النفس على التكيف مع الاخر
قوليلي كيفاش... :confused:
مستعدة ندير الي تقوليلي عليه الا اني نروح لها ..ماشي كبرياء ...منقدرش
راجلي هدرت معاه لايامات الي فاتوباش يحن قلبو على يماه قلتلو ان هاد الحالة ماهيش عجبتني ومريحتني بانو يظل بعيد على يماه و مايهدرش معاها قلتلو متنساش بلي هادي يماك تعبت عليك و اكيد انها حزينة ولا راك دير هاد الشيء على جالي مانيش قبلاتو... توسلتو انو يصالحها ... تصوري قالي بدلي الموضوع وماشي انت سبة ...http://www.djelfa.info/vb/images/icons/icon5.gif
وعلاش كل هاد الجفاء :D معلبليش
واش صرا بيناتهم محكاليش كلوش :confused:
والعمل على تحسينه قدر المستطاع عملا لتسهيل مهمتك .
وكي يساعد الانسان نفسه على الصبر يجب أن يعرفها على أسبابه وعلى نتائجه الاجابية
و يعرفها ويذكرها ايضا على سلبيات التفريط فيه .
في حالتك مثلا أختاه وأرجو أن تتقبلي كلامي بصدر رحب
:dj_17: بكل تاكيد ..... انا هنا لسماع ارائكم و نصائحكم البناءة
لانو في بعض الاحيان تمر علينا ضروف صعبة وين عقلنا يشل و منفكروش بطريقة سليمة
نحن نعلم جيدا أن مجتمعنا لا يرحم , مجتمع تفكيره بسيط ومحدود على أغلبه للأسف !
لنقل أنك اخترت الانفصال عن زوجك لقلة صبرك الذي ولَد عدم قدرتك على المواصلة
مذا ستكون النتائج !!؟ =
بعد أن كنت قد وقعت وزوجك على عقد أبدي لا تفرقكما عليه الا الموت رغم علمك
لما يحمله عالمه من عقبات وصراعات حذرك اهلك من الدخول اليها لكنك قبلت
واخترت الشريك الذي ترين فيه نفسك وأنك ستكونين له عونا في السراء والضراء
فوعدته وسلمته نفسك :
je t'ai épousé pour le meilleur et pour le pire dans
la joie et la tristesse jusqu'à la mort nous séparent
لكنك اليوم وبعد مدة زمنية بسيطة ! تعترفين بالفشل :
= الطلاق عودة الى بيت الاهل , أولى خطوات نتيجة الفشل أو عدم القدرة على الاستمرار
وبعد !! بداية حياة جديدة وبغض النظر عن نفسية الوالدين ما تكون نظرة المجتمع البائس المحدود الطموح
لا داعي للخوض في مسائل انت بها ادرى مني فكلها ظلم وتعدي على حقوق الانسان
وبعيدا عن نظرة الناس ماهي نظرتك انت للحياة بعد ان اخترت الابتعاد عمن تحبين ...
ما هي حالتك وانت خارج السكن الروحي ومعلوم انه نحن الجزائريات على الاغلب فرصتنا واحدة
هي تجربة لا ثانية لها اما ناجحة او فاشلة ....
كيف ستعيشين بعد ذلك هل سالت نفسك اي العيشتين افضل !
سكن روحي مع بعض المنكدات الخارجية في السكن العائلي او خروج كلي من الاثنين ...
وقد جربت ِ الرحيل لكنك ما استطعت الاستمرار من دون زوجك رغم قصر المدة
فان طالت , هل ستكون لك القدرة على التحمل !؟
تنفصلين عنه وتجعلين حماتك السبب كما هو حالها مع حماتها.!
عزيزتي يجب النظر الى العواقب , الانسحاب بعد ثلاث أعوام ومن دون خلفة فيه أذى لك بالدرجة الاولى
أما عن زوجك انه لن يبكيك الدهر وأنت من باعه وما تحمل أمه و الزمن كفيل بأن ينسيه اياك
ليقدم له أخرى , لذا عليك ان تخرجي نفسك من هذه الحيرة التي أسكنتها فيها وتجعلي لها مقرا نهائيا
لا تضيعي أجمل أيام عمرك في دفع ثمن أخطاء الغير وانظري اليهم من فوق , لا فوق التكبر انما فوق
الرحمة والشفقة كوني اليد العليا لا اليد السفلى بدل أن تمدي يدك لمن يسعفك باشري أنت باسعاف الغير
فيكون لك في بعض راحته جل الراحة ....
اني كنت لما أرى أبي سعيدا باسما لما يراني بخير ( مدعية لذلك ) كنت أسعد بحق وأنسى الاسى
سعادة أبي والفرحة كالطفل في عينيه لما يرانا أنا وزوجه منسجمين تنسيني كل أذى .....
ولا وصلنا للطلاق بعيد الشر ..رايحة نموت لاني عارفة نتائج دلك علي بدرجة الاولى
كتبت هاد الجملة و الدموع في عيني ..مجرد جيني الفكرة :sdf:
ربما راكي تتسائلي واش بها هادي ما قدرا تروح ما قدرا تصبر..:confused:
صح مزال معنديش دراري الي يربطوني به بصح بنسبة لي الرباط الي بيناتنا اقوى ... حمعنا ربي سبحانو في سماء قبل الارض . جمعنا كلام الله ..جمعتنا المودة ..هاد الشيء الي خلاني مزال شادة
لعبة قديمة يلعبها كثير من الناس وان كان الممثل فاشلا في اصال الدور لانعدام المصداقية فالمصفق مجرد مشفق
أو مجامل جبان , أو منافق لغاية في نفسه , أما شهدت ذلك على خشبة المسرح تجسيدا لما يقع على أرض الواقع !!
ان كان زوجك وأهلك يعلمون من أنت لما لا تنضمين اليهم كمصفق مشفق ! وتتدربين على تهمشين الجبناء والمنافقين
قصد ي يجب أن تفهمي ما يدور حولك وفي حكيا الناس عبر , حياتك الخاصة برمتها لا علاقة للغير بها
عيشها كما تريدين أنت وزوجك .....في الوقت الراهن لك غرفتك اجعليها جنة , أما ما ورائها اعتبريه غير موجود ...
هدا ماافعله
أول يوم زارتنا فيه زوجة حماي وامها ليتعرفو علينا قبل الزواج , وضعت لهم صينية القهوة وبها كل فنجان بشكل ولون
ودار بيننا حديث الى أن وصل الى الصينية التي فهِمت أم العروس معناها , فقلت لها هو ذاك
أنا هي أنا , لست مجبرة أن البس ثوبا غير ثوبي كي أعجب فلان وعلان لن أتعب نفسي كي أرضي زائرا
كان هنا ورحل , اني أعيش لأسرتي لا للناس ما نفعي أنا اذا قالو
( شفت وشفت وشفت كنت فلانة أو بنت فلانة أعيش حياتي كما أريدها أنا لا كما يريدها الناس ,)
حتى انا هادي هي عقليتي اعيش حسب قناعاتي مبادئي ..لاني عارفة انو ارضاء الناس غاية لا تدرك .. في نفس الوقت نحب ونسعى لكسب حب الناس وخاصة الي حولي ولي قراب علي ..
كسبت حب عائلة زوجي لاني منديرش فرق بين عائلتي و عائلتو بلعكس نعاملهم احسن .... خاصة الي في جهة يماه اختها و ولادها بالاخص والد عجوزتي كي نروح ليهم يعاملني معاملة خاصة خير من حفادو وين يروح يشكر في و في والدي .. لاني نقادروبزاف ناديلو جدي و نسلم على راسو وصح حبيتو كجدي ..
للاسف كاينين الي قلبتهم عجوزتي علي بصح مع باباها نظن ان محكتلوش لان معاملتو متغيرتش فهو شخص صارم وعندو هبتو و يخافو منو .
كانت في البداية قبل أن تتعرف علينا مترددة جدا وكانت صريحة اذ أنهم مغاربة لهم عاداتهم ولنا ....
وكانت لها خلفية ذهنية غير طيبة عن أحوال مجتمعنا وقد صدقت ومابرأت مجتمعها ولا نفت عيوبه ..
وكنتُ الضامن والشاهد على حماي وقد شجعتها لتوافق على زواج ابنتها منه وقد جَعلتها أمانة عندي ...
وكلفتني بأن أكون عينا عليها الى أن تبلغ أشدها .....وكيف لا أفعل وسوف تكون أم أبناء عم أطفالي ...
هوس التقليد في مجتمعنا أضحى مرضا نفسيا يهدد أمن الاسر مزعز لأستقرارها
والكل يريد العيش مثل بعض !!! غريب كيف يستعذبون العيش بلون واحد !!
والحر هو من يتخلص من خيوط دمية الارجوز الذي يتحكم فيها المجتمع كما شاء ...
الزمان يعلم بزاف حوايج على عادي يقولو ان الحياة اكبر مدرسة
هل نتركها تستمر في الدوران أم نوقفها ...؟ اعلمي أختاه ان لم أفعل ولن تفعلي ولا الاخرى فانها لن تتوقف أبدا
وانك على علم أنه ما استقلت الجزائر وعادت الحرية الى بعد أن شنق الرجال , رجال آمنو بقضيتهم
جعلوها نصب عيونهم فماتو أحرارا لا دين لأحد عليهم , برؤو ذممهم أمامنا نحن أجيال اليوم
فقد رأو فينا أبطال غدهم ...!! لكن ........
وتضحية بعضنا اليوم هي التنازل ...... وهناك من يحيا و غذاء روحه الامل يضحي من أجل أن تتحرر الاجيال االاحقة
فيصنع من نفسه ذالك الحاجز الفاصل بينهم وبين ما حمله التاريخ من أمراض مصتعصية نهشت جسد الامة
يتلقى كل الضربات ويصبر على ألامها ......المهم أن لا تمرر الا من سوف يخلفه ..... لأنه يجب أن يكون هناك
من يقف أمام العجلة فيضع لها حدا والا لن تتوقف ....
أختاه أعي أنك تعيشين في حالة صعبة لكن أعلمي جزءا كبير منها مضخم بفعل الشيطان والناس
بفعل الشيطان اكيد بصح الناس..لا اظن على الاقل من طرفي انا لم اسمع لاي احد و لم احكي لاي احد و منسمحش لاي واحد يعرف سري ويتدخل في حياتي و عجوزتي انا جامي نهدر عليها بسوء لاي كان
المشاكل العائلية تحل مع العائلة ولا خرجت من الدار تزيد تكبر .. من غير خاوتي لبنات ويما منحكيش وهادو منحكلهومش كل شيء غير كي نكون تعبانة و تضيق بي الدنيا
وللاسف عجوزتي الي راهي تحكي لمن هب و دب
اسعي لشطبهما واجتهدي في اصلاح ما تبقى فليس ذلك بالشيء العسير ان أنت أردت فعلا ذلك
أم أحمد عبد الصمد
2014-03-04, 19:07
حاسة بك أختي لأنو راني نمر بنفس التجربة ، أهم شيء أنو زوجك في صفك
ربي يفرج عليكم و يهديها
و الله هذي حالة لي متشرطش دارها لوحدها من نهار الأول ، أقصد من ليلتها الأولى في دارها لأنو كاين بعض الرجالة يوعدو و يدورو في ريانهم كيما صرالي أنا ، كنت باغية نحطهلو في الشرط لكن طلب مني منزيرهش ووعد منو نصبر 6 أشهر مبعد يديرلي داري و لا يلا وصلت عندو معجبنيش الحال نخرجو ، لكن لحد الأن راني صابرة راني في 4 سنين و مين نقولو يقولي كيفاش دار بابا كاينا و نخرج نكري عند الرجالة مالقعي عندهم الديق ، عايشة أنا و أولادي في دار ، مرات أفكر في الطلاق باش أرتاح نفسيا لكن والديا رافضيين الفكرة
فقط أختي راني نحكيلك باش نخفف عليك
الحمد لله لي جينا خدمات رانا أحسن من عيطا ناس
ربي يرزقك بالذرية الصالحة إن شاء الله
ام مؤيد عبد الغفور
2014-03-05, 09:57
ربي يحسن عون الجميع ويقدرنا رانا تعبنا بزاف من المشاكل هادي ربي يهدينا ربك ويهدي لعجايز تاع ضركة الي راهم حابين يخربو بيوت ولادهم ويتمو الدلااري هادا واش حابة نقول راني كرهت
espoirdz
2014-03-05, 10:45
انا متزوجة مند ثلاث سنوات تقريبا لم نرزق بعد بأطفال..مشيئة الله
انا و زوجي نحب بعضنا و الحمد لله حياتنا ككل الأزواج لا تخلو من الخلافات بين الفينة و الأخرى المهم إننا نحلها بينناو في أسرع وقت لأننا لا نستطيع البقاء بعيدين عن بعضنا و كل واحد منا غاضب من الأخر
لكن ما ينغص حياتنا هي ظروفنا الاجتماعية حيث أننا نعيش تحت سقف واحد مع عائلته أمه المطلقة و أخوه طالب في الكلية و الإخوة الآخرين يعيشون مع والدهم و يزرونا كثيرا
في البداية علاقتي بهم كانت جيدة لكن سرعان ما تحولت الى خلافات و كره الى حد لا استطيع الاستمرار معهم تحت سقف واحد
ان بدأت فى سرد ما أعيشه معهم فلن فننهى أبد ا عملت كل ما بوسعى لارضاء حماتى و نيل حبها لكن ادركت فما بعد انها لا تستحق لانها تعمل جاهدة لاسقاطى فى عيني زوجي و كل عا ئلته لكي تضهر هى بصورة الضحية و المسكينة
اسمعها تتكلم عنى بسوء لكن لا اقول شىء تقوم بتصرفات تثيرنى و لا ارد عليها لا اشعر ابدا انى فى بيتى
حتى انى لا المس و لا ارتب اى شىء لانها ستعيد كل شىء كما كان و تخبىء كل شرء فى غرفتها
علما انه ليس منزلها بل ايجار و زوجى من يتكفل بكل المصاريف كانت تعيش مع اهلها بعد طلاقها ثم احضرها زوجى للعيش معه قبل زواجنا
عندما بدأت المشاكل تتفاقم بنيننا طلبت من زوجى السكن بمفردنا لتفادى الخسارة لكنه متردد كثيرا في بعض الاحيان يقول لى انه موافق لكن الإمكانيات لا تسمح بدلك و في أحيان أخرى أحس انه غير راغب و يبحث عن مبررات فقط لاسكاتى و نسيان الأمر
لكن بلغ السيل الزبى لا استطيع تحمل اكثر انا جد تعبانة و نفسيتى كدلك
شرحت له كثيرا انى لا ارغب ابعاده عن اهله وانه بامكانه اعانة امه ماديا و زيارتها كل يوم فهدا لن يزعجنى ابدا بل العكس لانى متيقنة انه من لا خير له فى اهله لا خير فيه
اخبرته انى ساتكفل بدفع مصاريف ايجار شقة صغيرة لنا لاني عاملةالمهم هو العيش بسلام بعيدا عن البغض و المشاكل التى بدات تؤثر فى حياتنا الزوجية
هل انا اننانية فى تفكرى بالاستقرار بمفردنا دون قطع العلاقة بطبيعة الحال البعد يمكن ان تصطلح الامور بينى و بين امه
اخاف الله كثيرا لا اريد ان اطلم احد في نفس الوقت ليس بامكانى الاستمرار هكدا و لا اريد فقدانزوجي حب حياتي لكن ان بقي الوضع على حاله فلا اضننى استمر
شكرا المسبق على التفهم و الرد
للأسف ما يحصل لك يا عزيزتي اتفهمك
ولكن برأيي زوجك يستطيع ان يلعب دورا هاما في المشكلة مع امه مادام لا يريد الإنفصال عن عائلته : يستطيع ان يصارح أمه دون ان يغضبها وان يجمعكما معا وكل واحدة تقول الي في قلبها ويمكن أن تتصالحا أو تصلا لحل بينكما
و لكن اغلبية الرجال يخافون من مواجهة مثل هذه المشاكل ويعتبرونها تافهة دون أن يقدروا أنها تصبح مشاكل مهمة مع مرور الزمن وقد تقضي في النهاية على الحياة الزوجية
ربي يهدي حماتك ويهنيك مع زوجك
oum imane83
2014-03-05, 14:21
شكرا على الاهتمام
في بعض الاحيان الرجل الي يكون سبة تفاقم المشكل في الدار ..كيف دلك
لانهم يتغاضاو و يضربو النح كي يشوفو يماهم او احد افراد عائلته يدير تصرفات غريبة تجرح كرامة زوجته او تقلل من قيمتها و يخليو المشاكل تتراكم فوق بعضها .. لكن ادا حدث العكس اي عندما الزوجة الي تغلط ولو بدون قصد هنا يتحرك مباشرة يزعف و ميعجبوش الحال ..الخ
لازم الرجل يكون شاطر و يعرف كيفاش يسير امورو يعطي لكل واحدة فيهم قيمتها و حقها ميخليش اي واحدة تتمادى على الاخرى و ما يسمح لاي واحدة تبعدو عن الاخرى ..
الام ليها طبعا لها مكانتها و الجنة تحت رجليها ... ولازم ان الواحد يسعى لارضاء والديه لكن بدون معصية الخالق او التعدي على حقوق الزوجة . كما تفضلت اختي espoir dz يفهم يماه بلعقل و بكل احترام انو مكانش الي تنافسها في قلبو و مستحيل انه يتبدل ..و الزوجة ايضا انسان لها كرامتها و حقوقها و احتياجاتها خلات والديها خاوتها حبابها باش دير عائلة تستحق الاهتمام و و الاحساس براحة و تلقائية في دارها .. ماشي يقعدو يستناو وين الكنة تتعثر ولا تغلط باش يهاجموها ...
oum imane83
2014-03-06, 10:25
حاسة بك أختي لأنو راني نمر بنفس التجربة ، أهم شيء أنو زوجك في صفك
ربي يفرج عليكم و يهديها
و الله هذي حالة لي متشرطش دارها لوحدها من نهار الأول ، أقصد من ليلتها الأولى في دارها لأنو كاين بعض الرجالة يوعدو و يدورو في ريانهم كيما صرالي أنا ، كنت باغية نحطهلو في الشرط لكن طلب مني منزيرهش ووعد منو نصبر 6 أشهر مبعد يديرلي داري و لا يلا وصلت عندو معجبنيش الحال نخرجو ، لكن لحد الأن راني صابرة راني في 4 سنين و مين نقولو يقولي كيفاش دار بابا كاينا و نخرج نكري عند الرجالة مالقعي عندهم الديق ، عايشة أنا و أولادي في دار ، مرات أفكر في الطلاق باش أرتاح نفسيا لكن والديا رافضيين الفكرة
فقط أختي راني نحكيلك باش نخفف عليك
الحمد لله لي جينا خدمات رانا أحسن من عيطا ناس
ربي يرزقك بالذرية الصالحة إن شاء الله
بارك الله فيك ام احمد ... ربي يفرج عليك و يفتحها في وجهك و يحقق لك واش تتمناي .
بالنسبة لي لوكان عجوزتي مهنيتني كنت نصبر شوية على حوايج الي ناقصني في حياتي ..
معلبليش علاش دارتني في راسها ما عندي حتى شيء الي يخليها تغار مني .. راني عايشة عيشة جد بسيطة ما عندي دار كيما نساء. ما عندي سيارة ولا اي كماليات الحياة ماعندي دراري يعمرو الفراغ الي بداخلي الحاجة هادي وحدها تكفي راني نموت في يوم الف مرة كي نشوف نساء حاكمين ولادهم و انا مازالني و حدي ..
ام محمد 05
2014-03-12, 21:25
الله يكون معاك
oum imane83
2014-03-13, 09:53
راني نحس بضيق كبير في صدري ...
عاودت هدرت مع راجلي على يماه و توسلتو يحل هاد المشكل فهمتو انو يعدب في روحو و فيها و مهما تكون راهي ام و بلي منيش راضية على هاد الحالة و قلتلو ادا ربي غدوا رزقني بدرية موحال انو نحمل انو وليدي يقاطعني ولا مجاش لي نروح ليه ..بصح كيما العادة ردو ميتبدلش لوصل وين قالي واش دخلك بيناتنا ..و ربي شاهد على كل شيء ..انا منهدرش معاها عندي اسبابي لانها حابة تدلني و ديرني تحت رجليها .. انا و راجلي ماشي كيف كيف هو وليدها و يبقى للابد.. و انا و عجوزتي ربي يهدينا خلاص دخل الكره بيناتنا .. .. والله راني حاسة انو عايشة معاهم بدون كرامة ماعندي اي حق من حقوقي ..
السبت الي فات كنت في الكوزينة نوجد لفطور . دخل راجلي و قعد باش يشرب القهوة .اومبعد دخلت هي ثاني مسكت راجلي من ودنو (حاشاكم) و قالتلو متقولش صباح الخير ليماك . قالها صباح الخير يما و خليني درك نشرب قهوتي ...هي موالفة تطيح قيمتو قدامي.. كي جات تخرج رمات هدرة مفهمتش واش قصدت بيها ..قالت الي دايرني شغل و يعس في جامي رايح يربح في حياتو و عاودتها .. كان تقصدني انا بكلامها ???? لان تلميحاتها متخلاصش ..هداك نهار سمعتها تقول لوليدها الاخر و بصوت عالي الي ماشي مربي و مربوهش والديه شكون الي يربيه ... فهمت بلي تقصدني بكلامها و كلت عليها ربي .انا تكرهني بصح والدي واش دخلهم في نص عمرهم ماقالولها كلمة و لا تلميحة ماش مليحة و جامي يدخلو روحهم في حتى لداري مهومش من النوع الي يضلو داخلين خارجين يجيو عندي غير في المناسبات كما الاعياد بلاك هاد الشيء الي خلاها تطيح من قيمتي بلاك فهمت اني والدي عياو مني و رماوني ليهم .. انا هادي الشيء الي كرهني فيها تلميحاتها..
ولا راهي تضن بلي ربحت عندهم راهي غالطة بلعكس جامي بكيت في حياتي كماراني نبكي ملي دخلت عندهم كرهوني في روحي .. نتساءل كيفاش دموعي مخلاصوش
oum imane83
2014-03-13, 10:39
بعد ما تكلمت مع راجلي و توسلتو يصالح يماه رغم اني نسمع لتلميحاتها..الخ .كي راني نقول منعندهاش و ربي خير .درت هاد الشي لوجه ربي و على جالو هو
هو كي نجبدلو الموضوع يزعف ... ردة فعل زوجي زعفتني بزاف مقلتلوش بصح في داخلي ماحيبتهاش وقلت الي مافيه خير في والديه مافيه خير في الغير.. ه ...انا ضد الي يقاطع عائلتوخاصة والديهم .. هاد الشيء يزيد يكبر الامور اكثر و يزيد البغض تجاه الكنة ولو كانت مظلومة .. كاين طرق اخرى يتكلم .يدير المستحيل باش يفهمهم وجهات النظر. يقنعهم ...يدخل اطراف اخرى كيما خاوتو جداه ..الخ ..المهم يوصلو الى حل بدون خسارة اي طرف ...
رغم ان قلبي معمر اتجاه عجوزتي بصح و الله منحبش كي راجلي يضحك معاي و يماه ميهدرش معاها...نعتبرو جبن .. مافيهش شخصية ..
كيما سمعليش وليت نتعامل بجفاء شوية معاه.. اومبعد بدا يسترجع كي يدخل للدار يلقي السلام عليهم .......
المهم هاد الصباح راجلي دار geste خرجني من عقلي و حسيت بالنفاق و تزلزلت ثقتي فيه .. صباح خرجنا كيف كيف .. اومبعد انا نسيت مفاتحي عاودت دخلت للدار لقيت خلا دراهم فوق الطابلة خلاهم ليماه .اكيد مصروفهم .. حسيت انو الارض تدوربي .. كيفاش من جهة يلعبها زعفان و من جهة اخري يخليلها مصروف و بتخبايا ... مغضنيش كي خلالها دراهم بصح علاش يدير هاد الشيء فوق ضهري .خاف انو نضربو ..
كيفاش في الدار ميهمو حتى شيء ولا خلاصت كاش حاجة يا نقعد هكداك و لا يقولي اشري .. و ليهم ????
علاش كي توسلتو يصالحها و ينهي الخلاف لعبها زعف وزاد زعفني
هو الي خلا يماه تطلع فوق كتافي وماديرلي حساب و قيمة
و حتى كي قالي بلي راه يحوس على لكراء نضن انو غير يلهي بي
انا الغبية الي وثقت فيه و نقول عليه مسكين ... و هو راه غير يلعب بي
راني نحس روحي محطمة. متشتتة ..راه يقولي راسي ارمي كولشي موراك
انكون وحدي خير منكون عايشة في دل .. ضاعو سنين من عمري بلا فايدة
ام محمد 05
2014-03-13, 11:51
بعد ما تكلمت مع راجلي و توسلتو يصالح يماه رغم اني نسمع لتلميحاتها..الخ .كي راني نقول منعندهاش و ربي خير .درت هاد الشي لوجه ربي و على جالو هو
هو كي نجبدلو الموضوع يزعف ... ردة فعل زوجي زعفتني بزاف مقلتلوش بصح في داخلي ماحيبتهاش وقلت الي مافيه خير في والديه مافيه خير في الغير.. ه ...انا ضد الي يقاطع عائلتوخاصة والديهم .. هاد الشيء يزيد يكبر الامور اكثر و يزيد البغض تجاه الكنة ولو كانت مظلومة .. كاين طرق اخرى يتكلم .يدير المستحيل باش يفهمهم وجهات النظر. يقنعهم ...يدخل اطراف اخرى كيما خاوتو جداه ..الخ ..المهم يوصلو الى حل بدون خسارة اي طرف ...
رغم ان قلبي معمر اتجاه عجوزتي بصح و الله منحبش كي راجلي يضحك معاي و يماه ميهدرش معاها...نعتبرو جبن .. مافيهش شخصية ..
كيما سمعليش وليت نتعامل بجفاء شوية معاه.. اومبعد بدا يسترجع كي يدخل للدار يلقي السلام عليهم .......
المهم هاد الصباح راجلي دار geste خرجني من عقلي و حسيت بالنفاق و تزلزلت ثقتي فيه .. صباح خرجنا كيف كيف .. اومبعد انا نسيت مفاتحي عاودت دخلت للدار لقيت خلا دراهم فوق الطابلة خلاهم ليماه .اكيد مصروفهم .. حسيت انو الارض تدوربي .. كيفاش من جهة يلعبها زعفان و من جهة اخري يخليلها مصروف و بتخبايا ... مغضنيش كي خلالها دراهم بصح علاش يدير هاد الشيء فوق ضهري .خاف انو نضربو ..
كيفاش في الدار ميهمو حتى شيء ولا خلاصت كاش حاجة يا نقعد هكداك و لا يقولي اشري .. و ليهم ????
علاش كي توسلتو يصالحها و ينهي الخلاف لعبها زعف وزاد زعفني
هو الي خلا يماه تطلع فوق كتافي وماديرلي حساب و قيمة
و حتى كي قالي بلي راه يحوس على لكراء نضن انو غير يلهي بي
انا الغبية الي وثقت فيه و نقول عليه مسكين ... و هو راه غير يلعب بي
راني نحس روحي محطمة. متشتتة ..راه يقولي راسي ارمي كولشي موراك
انكون وحدي خير منكون عايشة في دل .. ضاعو سنين من عمري بلا فايدة
اختي بلاك غير الطلاق خليه هو الاخير لانو ماسهل للشيطان غير يفسد علاقة زوجية انا اسمحيلي راني نشوفك انفعالية بزاف وتستنتجي بزاف وحدك الله اعلم ماكان في نية زوجك بلاك محبش يقللك وفي نفس الوقت زعفان من يماه على جالك على بيها دارها حل وسط انو خلالها المصروف بدون مايكلمها وهو راه يتجنب يحكيلك ولا يناقش موضوع يماه بويسك ربي يعلم وش في راسو راها في وسط بين زوجة وام ماهوش حل ساهل ننصحك والله انا تاني مريت بشئ يعلمو غير ربي منيش حابة نحكي لي فات مات وتعياي نشاء الله تتفكري وتضحكي صدقيني ماشي غير انت مي لازمك تستعملي الحيلة وتعرفي وكتاه تفاتحيه فالكراء ماشي هو قلقان وانت تهدر وياك طبيعة النساء يشتو يهدرو برك بدون وزن الكلام لازمتلك حنونة تصبري تصبري نعطيك حل شوفي خليه 3 ايام ولا اربعة مثلا الاثنين قوليلو راني سقسيت على الكراء وصاحبتي قالتلي تلقاي في مضرب كظا وكظا عاونيه بلا متضغطي عليه بزاف وننصحك تاني استعيني بالدعاء في كل وقت ماعلبلكش وش شاف لينا ربي ايه حكايت وحكيات تصرا للناس مي مول النية والصابر باذن الله يفلح وخطيك من حكاية كل دقيقة اواه انا نطلق لالالا لالالالا ربي يسهلك امورك نشاء الله
ان انقلق لزام تسبري معندك مدري هد لعجايز الله يهدهم
oum imane83
2014-03-13, 13:29
اختي بلاك غير الطلاق خليه هو الاخير لانو ماسهل للشيطان غير يفسد علاقة زوجية انا اسمحيلي راني نشوفك انفعالية بزاف وتستنتجي بزاف وحدك الله اعلم ماكان في نية زوجك بلاك محبش يقللك وفي نفس الوقت زعفان من يماه على جالك على بيها دارها حل وسط انو خلالها المصروف بدون مايكلمها وهو راه يتجنب يحكيلك ولا يناقش موضوع يماه بويسك ربي يعلم وش في راسو راها في وسط بين زوجة وام ماهوش حل ساهل ننصحك والله انا تاني مريت بشئ يعلمو غير ربي منيش حابة نحكي لي فات مات وتعياي نشاء الله تتفكري وتضحكي صدقيني ماشي غير انت مي لازمك تستعملي الحيلة وتعرفي وكتاه تفاتحيه فالكراء ماشي هو قلقان وانت تهدر وياك طبيعة النساء يشتو يهدرو برك بدون وزن الكلام لازمتلك حنونة تصبري تصبري نعطيك حل شوفي خليه 3 ايام ولا اربعة مثلا الاثنين قوليلو راني سقسيت على الكراء وصاحبتي قالتلي تلقاي في مضرب كظا وكظا عاونيه بلا متضغطي عليه بزاف وننصحك تاني استعيني بالدعاء في كل وقت ماعلبلكش وش شاف لينا ربي ايه حكايت وحكيات تصرا للناس مي مول النية والصابر باذن الله يفلح وخطيك من حكاية كل دقيقة اواه انا نطلق لالالا لالالالا ربي يسهلك امورك نشاء الله
شكرا علر الاجابة ...
صح انا حساسة و ننفعل بسرعة و مع المشاكل هادوما وليت نتقلق بزاف ووزاد ت حاسسيتي للامور . حتى طبيعتي فسدت ومخي شل عن التفكير . حتى في صلاتي . وفي الخدمة منركزش ..كي تكون المشاكل محيطة باالانسان من كل جهة:sdf: لا يكمن انه يفكر بمنطق او بحكمة
على هدا نحب نحكي و نشوف ارائكم و حتى انتقادتكم .
مايحس بالجمرة غير الي كواتو لان كي نشوفو اشخاص يعانون نقدرو نحسو معانتهم وننصحوهم من باب التجربة خاصة .. لكن احساس مختلف بين الي عايشها و لي حاسس بها
الله يفرج عليك وسعي بالك راهي دنيا فانيا
linouwasoleil
2014-03-21, 11:45
انا نقولك سبقي نية الخير مهما تكون شريرة هاذي يماه وما تحاوليش تبعديه عليها ناس بكري يقولك الي ما عندو خير في قديمو ما عندو خير في جديدو واذا هو سمح في يما بين قوسين مهما كانت شريرة الجنة تحت اقدام الامهات يجي النهار اللي يسمح فيك وانا نرجع السوال ليك لما تكبري وتزوجي وليدك تقبلي مرتو تبعدك عليه الله غالب علابالك كي تكبري تفهمي هذا الشر تاع عجوزتك هو فقط غيرة لانو الام تحسب بلي المر راح تديلها وليدها وتجبد فيه ليها وضرك ينساها ويلتى غير بمرتو وخاصة هي مطلقة غيرتها كثر لما تشوفكم ملاح ربي يهدي سركم ويلهيها عليك وحنن قلبها عليكم قلتي كي يجي من الخدمة تبعثو ماشي من شرها ولا ما تحبش وليدها فقط باش تثبت بلي يحبها ويعزها وعلاجالها يرير كلش امالا الله يهديك ما تحطيش راسك براسها يماه شحال راح ادوملو يجي النهار اللي تروح الاعمار بيد الله لكن ما تخليهش يندم ويقولك انتي السبة وراح يكرهك ان شاء الله ربي يفرج وتشرو سكن وكل واحد ياخذ جيهتوا وترتاحي اغلبيها بطيبتك وكرمك ويجي النهار وتحن خاسة لما تكون عيانة ولا مريضة وانا راني نتكلم عن تجربة الحنانة تركع السبع
كنت نقول عجوزتي علاه هكذا دايرة انا يما حنينة وعاقلة ومسكينة ما تقدرش تدي حقها لا باللسان ولا بالفعل ھههه وفعلا هذا هو حالها وكي تزوج خويا عرفت بلي كل الامهات كيف كيف حتى امي العاقلة ههههه وزيد كي يكبروا يولو كيما الذراري ان شاء الله ما نكونوش عجايز اشرار مع روجات ولادنا ھھ
نتوما نساء ماتحبوش برك تعيشو مع عجايزكم ودائما انتم ضحايا
واد سكنتي معها واش فيها واد خدمتي عليه واش فيها يااخي انتي ثاني كي تكبري راح تحبي يسكن معاك وليدك .يا سبحان الله
الماسة النادرة
2014-03-21, 21:44
الله يكون معاك اختي اصبري وخلاص
مثبــت: تجديد أساسيات قسم المشاكل الاجتماعية (http://www.djelfa.info/vb/showthread.php?t=1554345)
vBulletin® v3.8.10 Release Candidate 2, Copyright ©2000-2025, TranZ by Almuhajir