جسر التواصل-فقط للمتزوجين- [الأرشيف] - منتديات الجلفة لكل الجزائريين و العرب

سنوم 33

2013-09-04, 14:23

http://www.lamst-a.net/upfiles/Bil05152.gif

https://encrypted-tbn3.gstatic.com/images?q=tbn:ANd9GcTn2r79EIuI_l7nlr86nBVGWB9kyTozk csf9A8caCK9n2tkNgWm

هو موضوع يجسد فكرة فن التعامل بين الزوجين

من خلال وضع
مقولات لعلماء نفس و فلاسفة و استشاريين
او حتى تجارب شخصية او افكار اخذتها من اصدقائك او حتى الاهل في طريقة المعاملة مع زوجتك او زوجك
فيها لمسات رومنسية من أجل حياة زوجية افضل http://www.alg4.com/vb/images/smilies/heart.gif

يعني الموضوع عبارة عن نقاش فيمابننا عن طريق المعاملة بين الزوجين

لعلنا من خلال هذا الموضوع الذي أردته إن شاء الله متجددا نتعلم جميعا دراسة النفسيات و طرق التعامل في جميع الظروف و في كل الحالات ...مع الطرف الاخر

http://www.lamst-a.net/upfiles/0vn78088.png

كثيراً من العلاقات الزوجية تبدأ بالمحبة والعاطفة الرقراقة المتبادلة بين الزوجين وبعد فترة تبدأ تضعف هذه العاطفة شيئا فشيئا ، ويسأل كل منهما نفسه لماذا لم نكن مثل أول ؟ والسبب يرجع لعدم فهم نفسية شريك الحياة .
فهل من الممكن أن تنمو الوردة بدون أن تسقى بالماء ؟!!!
طبعا لا ، فكذلك الحب هو قرين للوردة بحاجه إلى إن يسقى لينمو ويزدهر وفهم نفسية شريك الحياة هو الماء الذي يغذي الحب ، فعلى الزوجين أن يفهم نفسية شريك حياته ويعرف كل منهما متى يكون شريك حياته منزعج بمجرد النظر لقسمات وجهه ومتى يكون مسرور ، وما هي الأعمال التي تسره ويقوم بها ، والأعمال التي تغضبه ويتجنبها .

http://www.lamst-a.net/upfiles/YFr05354.gif http://www.lamst-a.net/upfiles/YFr05354.gif http://www.lamst-a.net/upfiles/YFr05354.gif

نقول للأزواج كما قال رسول الله عليه الصلاة و السلام أو فيما معناه (( رفقا بالقوارير )) فزوجاتكم ليس لهن غيركم أنتم السند و الحماية و انتم كل شيء بالنسبة لهن http://www.alg4.com/vb/images/smilies/smile.gif
و نقول للزوجات عليكن تقدير ظروف أزواجكن و لان ما يتعرض له الزوج جراء حياته اليومية خارج البيت قد يكون كافيا لان يجعله ينها فيجب ان تكن لهن مصدر الراحة من عناء اليوم الشاق http://www.alg4.com/vb/images/smilies/row.gif

مثال:
مقولات.
و لنبدأ بمقولة الدكتورية فاطمة الغرياني (( استشارية نفسية ))

اقتباس:
قالت لي : كان مزاجي سيئ للغاية ، كنت مكبلة بالاستياء من كل شيء ،، فأتي هو بابتسامة قبول لي وبما أنا عليه من حال ، ومازحني ورغم عدم استجابتي في البداية إلا انه لم يمل من معاودة المحاولة في استمالتي بالنكات الخفيفة ثم احتضنني برفق وهمس لي ما أجملك وأنت منزعجة !! و دعاني بإشارة من يده لجلسة هادئة في الحديقة ،، لا أخفيك سرا فقد تغير مزاجي 180 درجة للأفضل ،، كم بدا زوجي حنونا محبا ولطيفا !! ،، ثم تنهدت وقالت : أحبه

http://www.lamst-a.net/upfiles/QYz05416.gif http://www.lamst-a.net/upfiles/QYz05416.gif http://www.lamst-a.net/upfiles/QYz05416.gif

عندما تكون المرأة ( الزوجة ) غاضبة .. أسألها .. استوضح منها بحنان وصبر .. ثم اصغي لما ستقوله وألمس يديها وهي تتحدث ولا تبادرها بحلول الا اذا طلبت هي ذلك .

فاطمة الغرياني

http://www.lamst-a.net/upfiles/vfF05469.gif http://www.lamst-a.net/upfiles/vfF05469.gif http://www.lamst-a.net/upfiles/vfF05469.gif

عندما تكون المرأة غاضبة .. فلا تقابل غضبها بالصمت ولا تتركها وتمضي كي تهدأ ، فهذه جرائم عاطفية في نظرها .

فاطمة الغرياني

http://www.lamst-a.net/upfiles/vfF05469.gif http://www.lamst-a.net/upfiles/vfF05469.gif http://www.lamst-a.net/upfiles/vfF05469.gif

افكار
http://storage.canalblog.com/54/29/302546/26719693.gif
المشاكل و الخلافات لا تؤذي الزواج
إنما يمكن للملل أن يقضي عليها نهائيا

هكذا إستنتج علماء النفس و الإجتماع من مجموعة
أبحاث حول الطلاق
فأصبح الملل هو العدو الأول للزوجين
فوجود شخصين متقابلين إلى بعضهما البعض لمدة 24 ساعة
قد عرف كل منهما كل شئ عن الآخر و يكررا نفس الحياة كل يوم ..
فمن الطبيعي جدا أن يحدث الملل

لكن المشكلة ليست في حدوث الملل، لكن هي في الرضا به
كأمر واقع و عدم إستحداث الزوجين أو أحدهما الأفكار التي تذهب به
http://storage.canalblog.com/54/29/302546/26719693.gif
ماذا يمكن أن نفعل لدرئ الملل؟

1- إشاعة جو المرح و المزاح
2- السفر في نزهة قصيرة للإستجمام
3- المشاركة في عمل إجتماعي أو نشاط ثقافي تبرز
من خلاله روح المنافسة الشريفة أو الإتحاد على الهدف
4- تغيير أثاث المنزل أو نظامه أو أصناف الطعام
5- عبادة مشتركة يؤديانها ~ سمو الروح يبعد الملل
6- الهدايا و المفاجآت الصغيرة
7- بعض الأزواج يؤثران الإبتعاد المؤقت عن بعضهما
فيخرج الزوج في رحلة قصيرة و تذهب الزوجة إلى بيت أهلها
8- تبادل الزيارات الأسرية بين الأصدقاء
9- تغيير الشكل أو الإستايل الخاص لكل منهم
10- التوازن في الإقبال و التمنع .. فلا إقبال شديد
و لا تمنع شديد فالإفراط في الأمرين يجلب إما الملل او انعدام الشوق
http://storage.canalblog.com/54/29/302546/26719693.gif

و أخيرا : الخروج من مخيم الملل أمر سهل ،
إذا أراد الزوجان ذلك
♥

http://www.lamst-a.net/upfiles/BTJ05573.gif http://www.lamst-a.net/upfiles/BTJ05573.gif http://www.lamst-a.net/upfiles/BTJ05573.gif

تجربة في ما يخص الحقوق والواجبات:
الرجل يحس نفسه مسؤول عن المرأة اذا ما اهتم بأمورها المادية’يحس نفسه رجل وهي امرأة .لذا رأيي الخاص على المرأة ان تبادر بطلب حقوقها المادية -اكيد مع مراعاة ظروف الزوج-*كما نقولو: على قد فراشك مد رجليك*على الزوجة ان تعود زوجها في ابسط الامور مثال حق الحمام حق الحفافة...الخ
ان شاء الله تكون الفكرة وصلت.

http://www.lamst-a.net/upfiles/BTJ05573.gif

ارجوا التفاعل
ولو بمقولة او تجربة شخصية من اجل حياة زوجية افضل
http://www.lamst-a.net/upfiles/4ec05656.gif

لا تنسوني بالتقييم
والضغط على

http://www.lamst-a.net/upfiles/na961830.gif

http://www.lamst-a.net/upfiles/BsF05697.gif

سنوم 33

2013-09-04, 14:26

لا تحدثي زوجك عن الأمور المالية والفواتير قبل النوم فذلك لن يجعله يخلد للنوم بسهولة
لا تحدث زوجتك عن أي أمرأة صادفتها في يومك قبل النوم فذلك لن يجعلها تخلد للنوم بسهولة .

~ د. فاطمة الغرياني

سنوم 33

2013-09-04, 14:27

لقمة صغيرة تضعها في فم نصفك الاخر تشيع البهجة وتعمق الحب وتشرح الصدر وترسم البسمة ، فهي مداعبة بسيطة زمنها قصير لكنها تفعل الكثير والكثير . ففي زيارته صلى الله عليه وسلم لسعد بن أبي وقاص قال له : "حتى اللقمة تضعها في فم امرأتك يكن لك بها صدقة "
~ د. فاطمة الغرياني

سنوم 33

2013-09-04, 14:28

لا تنظر لمن هو أفضل من شريك حياتك
بل انظر إلى أفضل ما في شريك حياتك

لـِ د. فاطمة الغرياني

سنوم 33

2013-09-04, 14:29

في الحب يعتمد الطرفان على بعضهما البعض في بث الثقة في نفسيهما لذلك لا تبخل على شريك حياتك وأمدح مميزاته واخبره أنك فخور به واطلب منه أن يفعل بالمثل فلا عيب أبدا في ان تكونا عونا لبعضكما على التحلي بالثقة بالنفس دائما .

د . فاطمة الغرياني

سنوم 33

2013-09-04, 14:34

تعزيز مشاعر الحب بين الزوجين
تعتقد الدكتورة لوسي فانسون أن المخ هو المتحكم الرئيسي فى الحب، لكن مفعول هذا الكوكتيل السحري لا يستمر فترة طويلة، بل يعيش فترة محددة تختلف من شخص إلى آخر، لكنها لا تتعدى الثلاث السنوات في أحسن الحالات، حيث يخف إفراز هذه الهرمونات شيئا فشيئا. وفي لقاء أجرته معها مجلة (بسيكولوجي) الفرنسية، قالت الدكتورة لوسي عندما تم سؤالها عن كيفية تفسير أن نختار شخصا ما بعينه بأن الدراسات القائمة حول تفاعل المخ وآلياته تبين أن هناك العديد من العوامل الخارجية التي تؤدي إلى تفاعل المخ مع شخص في حد ذاته كالرائحة مثلا. وأوضحت أن الدراسات والتجارب التي أجريت في هذا المجال أظهرت أن كيمياء المخ التي تسيطر على مشاعر الحب لا تدوم أكثر من ثلاث سنوات، وكأنها بطارية فرغت من طاقتها تماما، وأكدت أنه يمكن تحفيز إفراز هرمون الأوسيتوسين الذي يزيد من مشاعر الحب، إذا عرف الزوجان كيف ينميان علاقتهما من خلال الكلام الجميل والحوار البناء والتعامل اللطيف والعودة بالذاكرة إلى أيام التوهج الأولى .

سنوم 33

2013-09-04, 14:36

مهما كان شعور زوجتك بالخجل كبيرا عندما تثني عليها عليك أن تعلم بأنه عليك أن تستمر كلما وجدت الفرصة لذلك ...
زوجتك ... أم أولادك ... قدرك و اختيارك ... أنت وحدك من عليه أن يقول لها كلاما مشجعا ...
لا تنسى أنك كل شيء بالنسبة إليها , و أنها لن تنتظر الثناء على حُسن صنيعها من غيرك http://www.alg4.com/vb/images/smilies/heart.gif

سنوم 33

2013-09-04, 14:38

لأنها تحبك فأنت تشعر بذلك طول الوقت , إن صدق مشاعر زوجتك مرسوم في كل مكان تزوره حتى خارج البيت , لأنها تحبك فأنت لا تقوى على إهانتها أو الإساءة إليها ...
فليس على الزوجات أن يشعرن بالاستياء من المعاملة السيئة للازواج فلا قانون و لا منطق و لا شرع و لا عرف يجعلان الانسان يسيء لشخص يشعر بحبه http://www.alg4.com/vb/images/smilies/row.gif
فطالما هو يشعر بحبكِ يلاحقه و يمنع عنه الحزن و الشعور بالوحدة فهو لن يفكر في الاساءة اليكِ ...
كوني دائما معه بشعور صادق و محبة خالصة ... سامحيه كما تسامحين طفلكِ تماما
و لا تنتظري منه شيئا مقابل هذا الحب , لأنه سيفهم وحده و يقدر ... و يحبك كمراهق لا يرى من الدنيا إلاكِ http://www.alg4.com/vb/images/smilies/heart.gif

سنوم 33

2013-09-04, 14:44

عزيزي الزوج ...
استبدل طريقة السؤال الاستنكاري " لماذا لم تفعلي كذا ؟ " بـ " ما رأيك لو فعلتي كذا ؟" مثلا لو تريد منها ان تذهب لزيارة والدتك فبدلا من ان تقول لها لماذا لم تزوري والدتي حتى الآن ؟ قل : ما رأيك أن تزوري والدتي غداً ؟ سيسعدني ذلك .

أيمن عبد الله

2013-09-04, 17:56

بارك الله فيك على هذه المجهودات لتكوين موضوع متكامل حول جسر التواصل للحياة الزوجية

تقبل الله منك وجعله في ميزان حسناتك ونسأل الله تعالى ان ينفع به

ريتان

2013-09-04, 19:07

والله يا اختي موضوعك قمة في قمة

فعلا موضوع يستحق المتابعة

*ام عبد الكريم*

2013-09-04, 20:19

بارك الله فيك اختي العزيزة على هذا المجهود ...موضوع في القيمة في انتظار المزيد مشكورة

يونس معبدي

2013-09-04, 20:39

بنت الباهية

2013-09-04, 21:56

يعطيك الصحة على المجهود
واصلي انا من المتتبعين

سنوم 33

2013-09-05, 10:41

شكرا على التفاعل. وتثبيت الموضوع تشجيع كبير لي

سنوم 33

2013-09-05, 11:10

http://www.lamst-a.net/upfiles/IsG76019.gif http://www.lamst-a.net/upfiles/IsG76019.gif http://www.lamst-a.net/upfiles/IsG76019.gif

عن عائشة رضي الله عنها أن رسول الله صلى الله عليه وسلم قال:
(( يا عائشة إن الله رفيق يحب الرفق .. ويعطي على الرفق مالا يعطي على النفق .. لا يكون في شيء إلا زانه ولاينزع من شيء إلاشانه )).
وهكذا يزودنا الرسول صلى الله عليه وسلم بأغلى النصائح على طريق الحياة الزوجية لنعبر مراحله بسلام وأمان ونحيا في حالة سعادة واتزان.
رفقاً بالقوارير!!
كلنا يأمل أن يعيش سعيداً .. ولكن السعادة لا تحدث عفواً .. إنها من صنع أيدينا نحن ..
وفي فن الزواج تعتبر الأشياء الصغيرة هي الأشياء المهمة ومنها:
1ـ لا تنسى أن تعبر عن حبك مرة على الأقل كل يوم بطريقة أو بأخرى.

2ـ لا تنم قط وأنت غاضب.

3ـ : إن الزواج يكون دائرة من الحب تجمع الأسرة كلها داخلها.

4ـ لا بد من إظهار الإمتنان بطريقة تتسم بالحكمة فمن لا يشكر الناس لا يشكر الله.

5ـ إن التقدم في السن لا يحول دون التعبير عن المشاعر الطيبة , فيجب أن يستمر التودد على مر الأيام والليالي.

6ـ على كل من الزوجين أن يؤدي الأشياء للآخر , لا بحكم الواجب , أوالتضحية , بل بروح من المتعة.

7ـ ليس من الضروري أن تحيط بالزوج هالة , أو يكون للزوجة جناح ملاك.. ولا ينبغي البحث عن الكمال فالكمال لله وحده , والمثل الأعلى يرجى ولا يوجد ولا بد من غرس المرونة , والصبر , والتفاهم وروح المرح.

8ـ إن أهم مسألة في اختصار: هي وجود تفاهم متبادل.

9ـ ومن القواعد الأساسية لنجاح الزواج أن هناك اشياء معينة ينبغي أن لاتقال.

10ـ وأول كل شيء يجب أن لا يسخر أحد الزوجين من عيوب الآخر علناً أمام الأهل والأقارب.

11ـ حدد هدفك في الحياة واعلم أن أهم ما يميز الناجح في حياته من الفاشل:
أن الناجح يعرف ما يريد , ويعمل لتحقيقه وأن هناك قوة دافعة إلى جانب الرغبة الصادقة واتخاذ الأسباب الموصلة إليه ـ هي قوة الإيمان: الإيمان بالنفس , وبقيمة الهدف الذي تسعى إليه , والإيمان الخالص قبل ذلك بالله وبقدرته على معاونة الإنسان على تحقيق أهدافه في الحياة.

12ـ وليعلم الزوجان معاً أن الحياة الأسرية لها قدسيتها , ولها احترامها , ولها جلالها , وصفاؤها وانعكاساتها على النفوس , فلا بد من مراعاة ذلك بالحفاظ عليها , وتنقيتها من الشوائب.

http://www.lamst-a.net/upfiles/IsG76019.gif http://www.lamst-a.net/upfiles/IsG76019.gif http://www.lamst-a.net/upfiles/IsG76019.gif

سنوم 33

2013-09-05, 11:56

لا اعتقد ان هناك من يعتمد في معاملته على مثل هاته الأمور
الا من رحم ربك
لان أغلب الرجال اتفقوا على ان المراة لا يجب ان ترخي لها الحبل
واتفق معظم النساء على ان جيب الرجل يجب ان يكون فارغ حتى لا يفكر في الزواج مرة اخرى
و..

موضوع رائع يستحق التثبيت للافادة

شكرا اخي
كلامك صحيح
لكن بما ان موضوعنا عن فن التعامل بين الزوجين,يجب ان نجد الحلول لهاته المشكلة
في رايي الخااااااااااااااااص.لا انسب ما اقول لاحد ..ممكن يكون رايي صائبا او خاطئ.
لو انا صادفت زوجا ... في عقله مترسخة فكرة لا يجب ان ترخي لها الحبل...في رأيي ممكن ان اتعامل معه بهذه الطريقة:
اولا اسأل نفسي لماذا لا يريد ان يرخي لي الحبل؟واجيب واضع عدة احتمالات
****ممكن لان المراة بطبعها لو ترخي لها تتمادى في فعل كذا وكذا ....الخ وبذلك يفقد السيطرة على التحكم بها.
****ممكن لو ترك الزوج لامراته الحرية الكاملة سينقص من رجولته في نظرها ونظر اهلها واهله ونظر اصدقائه و...و...و....الخ
****ممكن ستقلل من احترامه لانه وكانه لم تعد له عليها سلطة
****وهناك العديد من الاحتمالات التي لم استحضرها...يمكن للزوجة ان تلتمس العديد من الاجوبة التي ستساعدها لايجاد الحلول في نزع هذه الفكرة من راس زوجها.
*********************
*********************************
********************************************
*********************************
*********************

الان بعد ان وضعت هذه الاحتمالات ’احاول ان اجد الحل.
*احاول ان ازرع في عقل زوجي انني اعرف حدودي وانني لن افعل اي شيئ يطيح من قيمته في نظري وفي نظر كل من حوله...واحاول ان اقنعه بالفعل الملموس .بأن اطبق كلامه وافعل مايريده وكذلك احاول ان اقنعه بالكلام
كقول*مثال للتوضيح فقط*:""انت زوجي وكلمتك كلمة وحدة لا يعلى عليها,راني حبيت روح لهذاك العرس وراح نلقى فيه حباباتي.واهلي .وعندي ياسر ماشفتهمش وتوحشتهم.علابالي بلي تحبني نكون فرحانة... مي لوكان الحاجة هذي تقلقك ماروحش وكلمتك لي تمشي وانا فوقها مانزيدش""والله جربتها مع خطيبي ومشت ...خير من العراك والعياط و...و...و....كان خلاك تروحي مليحة وكان ماخلاكش راح تغيضك روحك مي هو روماركا بلي تاخذيلو الراي وكلمتو مشت وحس روحو راجل معاك وفي نفس الوقت تغيضيه راح يقولك روحي ولا المرة جايا راح يخليك

وهكذا راح تبينيلو هو راجل وسيد الرجال وكلمتو لتمشي وانك مستحيل تتمادي وتخرجي على سيطرتو

********************
*****************************
*************************************
*****************************
********************

وكذلك امام الاهل .....حتى ولو متعود في البيت تناقشيه وتعارضيه في مابينكما
لكن امام الاهل اياك ثم اياك ثم اياك سواء امام اهله او اهلك تزيد معاه حرف..لقالو طبقيه وانت ساكتة يالوكان غالط لانو لو تعارضيه راح يقلل من احترامو هو واحترامك انت
لان قيمتك من قيمة زوجك
كتروحي تقدري تفهميه بلعقل

********************
*****************************
************************************
********************************************
************************************
*****************************
********************
وهكا تكون تنحت من بالو فكرة انولايجب ان ترخي لها الحبل
وعرف بلي ماشي النساء كل كيفكيف

************
********************
****************************
********************
************

هذه الزوجة وطريقة تعاملها مع هذه الفكرة
هل يمكن ان تقول لي مالذي يمكن ان يفعله الزوج لنزع هذه الفكرة من معاملته مع زوجته
لان الزوجين عنصرين مكملين لبعضهما
من اجل حياة زوجية افضل

*******************
*************************
*********************************
*************************
*******************

يتبع في طريقة تعامل الزوج والزوجة مع فكرة """
واتفق معظم النساء على ان جيب الرجل يجب ان يكون فارغ حتى لا يفكر في الزواج مرة اخرى
و.."""

سنوم 33

2013-09-05, 13:08

وقفات للمرأه الصالحه في بيتها مع زوجها..

http://www.3deeel.com/vb/images/bsm.gif
الاحترام المتبادل..
تجنب اللوم وإبداء الملاحظات وكشف العيوب في المجتمعات..وإذا كان لا بد من الملاحظة فمن الأفضل أن تحصل في الوقت الملائم بشكل لطيف لبق بعيدًا عن مسامع الناس وعيونهم..
الشكل الحسن..

الإهتمام بالمظهر ومراعاته في جميع الأوقات هو الطريق الى رضى زوجك ومحبته..
التوافق في العقلية..

المطلوب من الزوجة أن تسعد زوجها.. وتبتعد عن معاكسته ومشاكسته.. ولا تصر على مطالبها وفرض آرائها..
التفاهم..

لا تتوهمي أن هناك حياة زوجية لن يحصل فيها خلافات ومشكلات معينة.. لذلك فالتفاهم يجب أن يسود..والخلاف في حال حصوله يجب ألا يتعدى الخط الأحمر..وبذلك يعود الوئام بعد مرور فترة سوء التفاهم..وينصح علماء الاجتماع الزوجين الجديدين بأن يتفهم كل منهما نفسية الآخر.. وميوله وشعوره وتصرفاته وطباعه..
وعليهما بالتالي تقديم أدنى حد من التضحية كي يستمر الحب وينمو ويملأ البيت فرحًا وبهجة..
لاتكوني الشاكية الباكية..

كثرة إظهار الشكوى والتعب ونقل مشاكل الطفل الصغير والظن أن ذلك ممايستجلب اهتمام الزوج وعطفه واحساسه بها فما أن يجلس إلا وتسرد عليه ماحصل من صغيرها من تعب ومرض أو ماشابه ذلك..
فمحاولة التخفيف وتهيئة الجو المناسب له بعد مايعود من عمله مرهقا هي الأولى..وماأجملها اذا كللت بتخفيف من معاناته وسؤال الله الإعانة له..
عليك بالقناعة..

يقول صلى الله عليه وسلم:"انظروا إلى من هو أسفل منكم ولاتنظروا إلى من فوقكم، فهو أجدر أن لاتزدروا نعمة الله عليكم"..
لو أن كل امرأه قنعت بما كتب الله لعاشت في سعادة بالغة وابعدت عن نفسها الكثير من الأمراض النفسية والعضوية..
حلول الأزمات الزوجية..

أي حياة زوجية لا بد أن تتعرض في بعض الأحيان للإصابة بالملل أو الفتور..وتضغط الأزمات المالية أحيانًا بثقلها على الحياة الزوجية مما يزيد الأمور تعقيدًا..
وينصح خبراء علم الاجتماع الزوجين الجديدين باللجوء إلى الحلول التالية:

.اعتماد الحوار في الحياة الزوجيه..
.الجلوس وجهًا لوجه للبحث عن إيجاد حل ملائم لأي مشكلة قد تطرأ..
.محاولة إيجاد هوايات مشتركة بين الزوجين.. فإذا كان الزوج يهوى المطالعة فعلى الزوجة مشاركته في هوايته قدر الإمكان..
.في حال حصول خلاف ما.. حاذري من إدخال ثالث.. بل اعملي على حل كل الخلافات مهما كبرت داخل البيت بينك وبين شريك حياتك..فمن الأفضل عدم إطلاع أي شخص آخر على ما يجري في المنزل..
التجاهل ..

هناك حل بسيط للمشكلات اليوميه قد نغفل عنه احياناً... وهو التجاهل ! ليس كل مشكلة من الواجب ان تطرح لنقاش ! لن ننتهي عندها ! وقد تكبر بعض المشكلات عندما تناقش بطريقة غير صحيحة ..لذلك من المهم تجاهل بعض الأمور وغض الطرف عنها وكانها لم تحدث ...وكما يقال وعين الرضا عن كل عيب كليلة *** كما ان عين السخط تبدي المساوىء عندها تموت تلك المشاكل في مهدها قبل ان تكبر

يونس معبدي

2013-09-05, 13:09

الله يبارك اخت سنوم33
جوابك في ما يخص طريقة التعامل مع الوضع الاول رائع
وياريت كل من يقرأ الموضوع يستفيد من هاته الافكار
..
لكن هناك من يرفض زوجها ذهابها الى عرس معين
فتصرخ في وجهه وتخيره بين الذهاب الى العرس أو تذهب الى بيت اهلها
...

نحن نثبت المواضيع للافادة ولتشجيع الاعضاء
ارجوا ان يتم التواصل مع الموضوع لما فيه من فوائد

بالتوفيق

سنوم 33

2013-09-05, 13:11

إن هذه الوسائل ليست ترفاً ذهنياً يقرأ وإنما تؤجر عليه المرأة إذا نوتها لله تعالى ... فانظري ما يناسبكِ وحاولي القيام به .
**************************
**********************************
*******************************************
**********************************
**************************
التعامل مع الزوج

استقبال الزوج حال دخوله المنزل :
1- ألبس له أجمل الثياب .
2- أعلّم الأطفال كيفية استقبال الوالد (قبلة ، نشيد ... )
3- أستقبله بالتهليل والترحيب وبث الأشواق .
4- أقبّله عند دخول المنزل .
5- أصحبه إلى أن يجلس أو يغير ملابسه .
6- أسأل عن حاله وظروفه اليومية .
7- أحضر له كأساً من الماء أو العصير إن كان عطشاناً .
8- أحرص على ألا يشتم مني إلا رائحة طيبة .

استقبال ضيوف الزوج :
9- أستقبل خبر حضورهم بالبشرى وعدم التأفف من كثرة حضورهم أو عددهم .
10- أطيب مكان جلوسهم .
11- أعدّ لهم الطعام والشراب وما يناسبهم .
12- أتعرف على زوجات أصحابه وأتودد إليهن .

غضب الزوج :
13- أحاول تهدئته وأضبط انفعالاتي وإن كان الحق معي .
14- أحاول فتح الموضوع من جديد بعد نسيانه بأسلوب شيق ولطيف .
15- لا أكون نداً له فأردده وأستفزه .
16- أحرص على ألا أنام ليلتها إلا برضاه .
17- أتذكر الحديث الشريف (( زوجك جنتك أو نارك )) .

مرض الزوج :
18- أخفف بعض آلامه بروايات مسلية .
19- أجلس عنده لمساعدته .
20- أقبل رأسه بين فترة وأخرى .
21- أردد عليه (( إن المنزل من غيرك لا يساوي شيئاً )) وبعض الكلمات الجميلة .
22- أخفف من حركة الأطفال حتى لا تزعجه .

نوم الزوج :
23- أبتسم له دائماً .
24- أدعوا له بالشفاء .
25- أذكر له بعض أعماله الحسنة ومآثره الحميدة .
26- أهيئ له الفراش وأقوم بتطييبه .
27- أحرص على نوم الأطفال مبكراً .
28- أذكّره قبل النوم بقراءة آية الكرسي .
29- أذكره بتطبيق السنة وهي قراءة المعوذات والنفث باليد ثلاثاً قبل النوم .
30- ألبس له أجمل الثياب .
31- أمازح زوجي وأضحك معه .
32- أذكر له بعض الحكايات المفيدة .

سفر الزوج :
33- أحضّر ملابسه وأرتبها في الحقيبة .
34- أطيب حاجاته بالبخور والعطور .
35- أضع له بعض الرسائل الغرامية في حقيبته دون علمه ، وأضع ما يحتاجه من ( إبرة ، خيط .. ) .
36- لا أثقّل عليه بالطلبات .
37- أودعه وأعبّر له عن مقدار الفراغ الذي سيتركه حال سفره .
38- أضع مصحفاً صغيراً في جيبه .
39- أحفظه أثناء سفره في ماله وعياله وبيته .
40- أحضّر له بعض الأطعمة إن كان سفره بالسيارة .

كسب قلب والديه وبالأخص والدته :
41- أساعدها في أعمال المنزل وبالأخص إن كان عندها وليمة .
42- أختار مناسبات لإهدائها .
43- أحضر لها أطباقاً شهية بين فترة وأخرى .
44- لا أتحدث بالشيء الذي تكرهه .
45- أذكر مزايا ابنها أمامها ولا أذكر عيوبه .
46- أحث زوجي على كثرة زيارة والدته وبرها .
47- أحرص عند زيارتها على حفظ أولادي بقربي حتى لا أزعجها .
48- أطلب من زوجي أحياناً شراء العشاء وتناوله في منزل والدته .
49- أكرم صديقاتها .

متفرقات :
50- أتصل به عند تأخره في العمل وأسأل عنه .
51- أمدح الأشياء التي اشتراها .
52- أعمل الوجبة ( الطبخة ) التي يحبها .
53- أغير مكان الأثاث بالمنزل بين فترة وأخرى .
54- أردد عليه (( يا حبيبي ..... يا عيني ... )).
55- أعمل مسابقة بيننا للجلوس لصلاة الفجر .
56- أشركه في همومي وآخذ برأيه .
57- أطيّبه وأبخّره بين حين وآخر وخاصة يوم الجمعة .
58- أكون منطقية في طلباتي وأتذكر دائماً المثل (( إن المرأة لا تريد إلا الزوج ، فإذا حصلت عليه أرادت كل شيء )) .
59- أحرص علي أن أتعلم كل جديد من طبخ وهواية وفن حتى يرى مني كل يوم جديدا .
60- أذكّره بأعماله في الصباح .
61- إحياء مفهوم ( نحن لا نختلف على الدنيا ) فلا نختلف على تسمية مولود أو قطعة أثاث أو على نوع الطعام .
62- التغيير الشكلي أمامه بين حين وآخر كقص الشعر ووضع المكياج ، (( وغيرها إن كان هو يحب ذلك )) .

الملاطفة والمعاشرة :
63- أشرب من المكان الذي شرب منه في الكأس .
64- أهيئ له الجو وأظهر له أني مشتاقة إليه
65- أتفنن في الحوار معه
66-أستخدم أنوثتي في إغرائه بشتى الوسائل .
67- لا أكون شريكة سلبية معه بل أتحبب إليه
68- أضع الروائح الطيبة
69- أستخدم الابتسامة والضحكة
70- أداعبه فقد قال تعالى في وصف الحور العين {فَجَعَلْنَاهُنَّ أَبْكَاراً*عُرُباً أَتْرَاباً} العُرُب جمع عرُب وهي المرأة المتحببة إلى زوجها .

سنوم 33

2013-09-05, 13:18

التعامل مع الزوجة
1- أوفر الراحة لها في كل الظروف الحياتية .
2- لا أظهر عيوبها في الملابس أو الطعام أو الكلام بشكل مباشر .
3- أشتري لها هدية بين حين وآخر وأبتكر في تسليم الهدية لها كأن أخفيها في مكان ثم أدعوها إليه مثلاً
4- لا أكون متعنفاً في التعامل معها وأتذكر أنها امرأة (( فرفقاً بالقوارير )) .
5- إذا كانت لديها هواية أشجعها عليها وأشاركها في إبداء الرأي ولا أقول (( أنا لا أفهم في الطبخ أو الزراعة أو الخياطة أو الكمبيوتر ... )) .
6- أراعيها في بعض حالاتها النفسية وخصوصاً في وقت ( الدورة – الحمل – النفاس ) .
7- إذا دخلت المنزل فلا أفكر بعملي وأتحدث معها باهتماماتها وأحوالها اليومية .
8- أناديها باسم مميز أتحبب به إليها كما كان النبي صلى الله عليه وسلم ينادي ((عائشة)) رضي الله عنها بـ (( عائش )) .
9- تقبيل رأسها إذا بذلت مجهوداً من أجلي أو عند دخولي المنزل .
10- أشجعها على حضور بعض الدروس الدينية والبرامج والأنشطة الإسلامية الثقافية .
11- أفاجئها ببعض الطلبات التي كنت أرفضها فأحضرها لها .
12- إذا أعطتني هدية أنقل لها رأي أصدقائي فيها .

الزينة :
13- أزين ألفاظي عند ندائها أو أثناء الحديث معها ولا أعاملها كما يعامل الرئيس مرؤوسه بالأوامر فقط .
14- أتخذ الزينة في لباسي فإن ذلك محبب إليها .
15- أحاول قول الشعر فيها أو النشيد في وصفها .
16- أتغزل بها بين حين وآخر سواء كان الغزل قولاً أو فعلاً .
17- أمتدح زينتها إن تزيّنت ، وأبالغ في المدح .
18- أمتدح رائحة المنشفة وطريقة ترتيب الفراش ووضع الملابس وتطييبها وتنسيق الزهور وكل ما لامسته يدها .

الطعام :
19- أمدح الطعام أو الشراب الذي أعدته وأبين مزاياه ومدى رغبتي إلى هذه الوجبة وإنها كانت في خاطري منذ يوم أو يومين .
20- أحرص على أن لا آكل أبداً حتى تحضر إلى المائدة فنأكل معاً .
21- أعلّم الأبناء ألا يتقدموا على والدتهم بالطعام .
22- أساعدها في تجهيز المنزل إن كان لديها وليمة مثلاً .
23- إذا أعدت طعاماً لأصدقائي أنقل لها مدحهم للطعام على التفصيل .

الخدمة :
24- إذا دخلت المنزل ورأيتها مشغولة فأخفف عنها بعض أشغالها حتى أزيل عنها الهم في ذلك . (( وخيركم خيركم لأهله )) كما قال رسول الله صلى الله عليه وسلم .
25- مساعدتها أثناء الطبخ أو تنظيف المنزل .
26- أسألها بين فترة وأخرى عن حاجاتها المنزلية .
27- القيام بمتطلبات الأطفال ليلاً لتخفيف العبء عليها .
28- أفرّق في معاملتي المالية معها بين ظروف الحياة اليومية العادية وبين المناسبات والمواسم فلا بد أن أفتح يدي عليها بالإكرام في المناسبات وأحياناً في بعض الأيام لتتجدد الحياة بيننا .

أهل الزوجة :
29- أساعدهم وبالأخص إذا وقعوا في مشكلة .
30- لا أمنعها من صلة أرحامها وزيارة والديها .
31- أظهر البشاشة عند زيارتهم .
32- أحضر لهم هدية بين حين وآخر .
33- أمدحها أمام أهلها في حسن تربيتها للمنزل وتربية أولادها .
34- أكون علاقات طيبة مع إخوانها .
35- إذا غضب أهلها عليها أرد عليهم بكلمات طيبة ملطفة للجو ومهدئة لها .

مرض الزوجة :
36- أهتم بها ، وأقبّلها وأوفر الجو الصحي لها .
37- أقوم بالأعمال التي كانت تعملها بالمنزل .
38- أعطيها هدية بعد شفائها .
39- أسهر على راحتها .
40- أدعوا لها بالشفاء .
41- أقرأ عليها القرآن وأرقّيها بالأذكار المشروعة .
42- أوفر لها الطعام ولا آمرها بالطبخ .

تربية الأبناء :
43- أربي أبنائي على احترام والدتهم وطاعتها .
44- أربيهم على تقبيل رأس أمهم .
45- إذا طلب مني الطفل شيئاً ... أقول له ماذا قالت أمك ؟ حتى لا أعارضها .
46- أعاونها في تنظيف الأبناء فهي تغسلهم مثلاً وأنا ألبسهم ملابسهم .
47- أتفق معها على أسلوب لتربية الأبناء حتى لا نختلف في ذلك .
48- أصحبهم معي خارج المنزل أحياناً لتستريح والدتهم من إزعاجهم .

الإجازة :
49- أجعل يوماً واحداً في الأسبوع للأسرة للخروج والزيارة للترفيه عن النفس والابتعاد عن الروتين المنزلي .
50- أجتمع معها لعبادة الله ، كقيام الليل أو قراءة القرآن أو غيره لنستفيد من إجازتنا بما يقوي علاقتنا وينفعنا في ديننا .
51- أذكرها يوم الجمعة بقراءة سورة الكهف قال رسول الله صلى الله عليه وسلم : (( من قرأ سورة الكهف في يوم الجمعة أضاء له من النور ما بين الجمعتين )) .
52- أسافر معها إن استطعت ذلك .
53- إذا سافرت عنها أخبرها بمشاعري تجاهها ومكانتها في قلبي .

سنوم 33

2013-09-05, 13:28

اتيكيت الحوار مع زوجك

عندما يتحدث اليك زوجك لا تتسارعي في الرد بدون إنصات جيد ، ويشير خبراء العلاقات الزوجية إلى ضرورة التفرغ التام وعدم الانشغال بأشياء أو موضوعات أخري مع تركيز انتباهك علي ما يقوله لكِ زوجك من أفكار رئيسية‏,‏ وأعطيه فرصة ليقول كل ما يريد ويعبر عن نفسه‏.

دائماً استمعي لغرض الفهم وليس المعارضة والمناقضة وانتبهي لكل كلمة تقال‏,‏ راقبي حركة الأيدي ولغة العيون لتتمكني من قراءة ما لم يقله زوجك صراحة‏ ، مع مراعاة عدم التسرع في اتخاذ القرار أو الرد قبل الانتهاء من الحديث والمناقشة تماماً‏.‏

وأثناء الحديث توقفي عن الكلام بين لحظة وأخري حتي تعطي فرصة له للرد علي ما تقوليه‏,‏ مع مراقبة حركات وسكنات وجهه حتي تستشعري مدي فهمه ودرجة اهتمامه بحديثك‏,‏ وانصتي جيدا لتعليقاته ولا تعطيه انطباعا بأنك متعجلة أو غير مهتمة ,‏ وانظري لوجهه وتجنبي الانشغال بأي شيء يؤثر علي انسياب النقاش مثل اللعب بسلسلة مفاتيح أو النظر لمكان آخر‏.

الصوت هام جداً أثناء الحوار لذا اختاري نبرة الصوت التي تتناسب مع المسافة بينك وبينه،‏ ولا تستخدمي لفظا يحمل أكثر من معني أو مصطلحات وألفاظ أجنبية، تفهمي حالته النفسية والمزاجية وتأكدي من توفير المناخ المناسب لاستمرار النقاش، وأخيراً حافظي علي ابتسامتك وهدوء أعصابك من بداية الحديث حتي نهايته‏.

سنوم 33

2013-09-05, 13:49

على خطى رسول الله صلى الله عليه وسلم اسير
أسعد الأزواج الرسول علية الصلاة والسلام :
واسعد الأزواج هو من يعرف نفسية زوجته متى تكون راضية ومتى تكون غاضبة حتى ولو لم تخبره عن غضبها وان هذه المعرفة لا تنقص من رجولة الرجل, فالرسول عليه الصلاة والسلام هو قدوتنا في جميع أحوالنا ومنها العلاقة الزوجية قال تعالى { لقد كان لكم في رسول الله أسوة حسنة لمن كان يرجوا الله واليوم الآخر وذكر الله كثيرا } الأحزاب 21 ، عن عائشة رضي الله عنها قالت: قال لي رسول الله عليه الصلاة والسلام{ إني لأعلم إن كنت عني راضية وإذا كنت علي غضبى قالت : فقلت : ومن أين تعرف ذلك ؟ قال أما إن كنت على راضية فإنكِ تقولين : لا ورب محمد ، وإذا كنتِ غضبى قلتِ : لا ورب إبراهيم . قالت : اجل والله يا رسول الله ما اهجر إلا اسمك) } متفق عليه
فهذا الحديث يدل على أن الرسول عليه الصلاة والسلام يراقب حتى كلمات حبيبته عائشة رضي الله عنه .
وعائشة رضي الله عنها عندما قال لها الرسول صلى الله عليه وسلم الحديث السابق لم تسكت أو تبسمت تبسم الراضية بل شجعته على الاستمرار بالحديث معها بقولها ومن أين تعرف ذلك ؟ فالزوجة الذكية المدركة نفسية زوجها إذا حدثها بأمر يجب عليها أن تفتح معه حواراً يجعله يستمر بالعطاء وتشعره بأنها متواصلة معه وهذا ما هو إلا فن ومهارة زوجيه ، وأن تلحظ إي مبادرة ايجابية أو اهتمام من قبل الزوج, وأن لا تترك هذا الموقف يمر مرور الكرام بل عليها أن تنتهز الفرصة لتشجيع الزوج على مزيد من العطاء والاهتمام والعناية فالزوج يزيد عطاؤه لزوجته عندما يكتشف بأن زوجته تلحظ ما يقوم به من أعمال وتبدي إعجابها به فتبتسم بوجهه و تسمعه كلمات الإطراء والتشجيع....الخ .

العلاقة بين الرسول الكريم ونسائه ليست علاقة ***ية فقط:
ولذلك نجد الرسول عليه الصلاة والسلام أقرب ما يكون لنسائه عندما تحيض أحداهن حتى تشعر بقربه منها وان العلاقة بينهما ليست علاقة ***يه فقط بل هي رابط مقدس فقد قالت عائشة رضي الله عنها (كنت أشرب وأنا حائض ثم أناوله النبي عليه الصلاة والسلام فيضع فاه على موضع في فيشرب ، وأتعرق العِرق وأنا حائض ، ثم أناوله النبي عليه الصلاة والسلام فيضع فاه على موضع في) . رواه مسلم (والعرق العظم الذي علية قليل من الحم )
وكذلك أختي الزوجة ابحثي عن مكان الذي شرب منه زوجك واشربي منه وأشعريه بذلك بطريقتك الخاصة فأفعال وأقوال الرسول علية الصلاة والسلام ليس حصرا للرجال بل للنساء أيضا .

احذري هذا الفعل :
وهو فعل قامت به أحدى نساء أمير المؤمنين هشام بن عبد الملك وما كان منه ا لا أن طلقها فخسرت أمير المؤمنين ، فذات يوم كان أمير المؤمنين جالس عند زوجته فأكل جزء من تفاحة وناول زوجته التفاحة المأكول جزء منها فطلبت أن يحضر لها سكين فقطعت ذلك الجزء ، فقال لها أمير المؤمنين لماذا قطعت التفاحة ؟ فقالت : لأميط عنها الأذى . فهذه الزوجة لم تراعي نفسية زوجها بأن ما قامت به يجرح مشاعره ولم تحتسب الأجر وتعمل مثل ما عمل الرسول علية الصلاة والسلام بالحديث مع عائشة رضي الله عنها ، فما كان من أمير المؤمنين إلا أن طلقها .
فهل تتوقعون بان يكون هناك خلافات زوجيه لو طبقنا نهج الرسول صلى الله عليه وسلم في بيوتنا ؟!!!!
هل تتوقعون بان يكون هناك مشاكل في بيت, الزوج يبحث عن المكان الذي شربت منه الزوجة ليشرب منه وهي حائض ؟!!!
أليس ما قام به الرسول عليه الصلاة والسلام خطوات عملية تنمي شجرة الحب بينه وبين زوجته؟ ويشعرها بأنه قريب منها ؟وان ما حدث لها لا يؤثر على العلاقة بينها؟
ألسن بحاجة ماسة خصوصا في زماننا هذا أن نعمل مع نسائنا ما عملة الرسول صلى الله عليه وسلم مع نسائه ؟!!!!!!!!!!!!!!!
على العكس ما هو حاصل الآن فبعض المشاكل تنشأ في فتره الحيض وتجد الزوج بعيدا عن زوجته إما بالاستراحات أو مسافرا وما ذاك إلا نتيجة البعد عن هدي الرسول عليه الصلاة والسلام ببيته .

ريتان

2013-09-05, 14:28

في المتابعة دومااااااا

سنوم 33

2013-09-07, 20:52

http://www.lamst-a.net/upfiles/uCq80796.gif

http://www.lamst-a.net/upfiles/H8L80933.gif

اليوم اتيتكم بفكرة جديدة
فكرة يمكنكم من خلالها التخلص من اختلاف وجهات النظر

http://www.lamst-a.net/dldJM681376.jpeg.htmlhttp://www.lamst-a.net/upfiles/FJJ84254.png

التي من شأنها تسبب العديد من الخلافات الزوجية

http://www.lamst-a.net/dldsGg81470.jpeg.htmlhttp://www.lamst-a.net/upfiles/1PL84338.png

هل تعرف ماهو الفرق بين الرقم ؟

http://www.lamst-a.net/dld5F681635.jpeg.html http://www.lamst-a.net/dldGL181680.jpeg.htmlhttp://www.lamst-a.net/upfiles/alW84434.png

سبعة
...
و
...

http://www.lamst-a.net/dldQNy81745.jpeg.html http://www.lamst-a.net/dldguK81777.jpeg.htmlhttp://www.lamst-a.net/upfiles/Ua784503.png

ثمانية

http://www.lamst-a.net/upfiles/Hkz81840.gif

لا أتكلم عن الفرق في الحساب ’ وانما عن الفرق في النظر اليهما

http://www.lamst-a.net/dldX1682108.jpeg.html
http://www.lamst-a.net/upfiles/RsM84805.png

لو تنظر انت من الجهة الاولى سترى بأنها 7 وانظر انا من الجهة المقابلة سأرها 8
ماهذا؟؟؟؟؟؟
مع أنه هو نفس الرقم.
وسأظل اعاندك بأنه الرقم 8’وانت ايضا ستظل على موقفك بأنه الرقم 7
وهذه تعتبر مشكلة
لكن ما حل هذه المشكلة؟
حلها,ان على أحد فينا ان يأخذ بيد الثاني ويقول له ممكن ان تنظر للرقم من جهتي.
فلو رأيته من جهتي .ستقول من جهتي كانت سبعة لكن من جهتك 8
فكرة بسيطة جدااااااااااااااااااااااا

http://www.lamst-a.net/upfiles/AVB82076.gif

قبل ان تحكم على موقف زوجك او زوجتك انظر الى وجهة نظره-ها-

http://www.lamst-a.net/upfiles/nvI82839.gif

ليس بالضرورة ان توافق -ي- على كل وجهة نظرها -ه- لكن على الاقل تعرف التعامل معها

http://www.lamst-a.net/upfiles/dW683046.gif

الان
هي 7 او 8 ؟
هي حسب مثل ما تراها.

http://www.lamst-a.net/upfiles/OHn83161.gif

لا يهم الموضوع المتناقش عليه 7 او 8
او

http://www.lamst-a.net/dld2y883429.jpeg.htmlhttp://www.lamst-a.net/dldlJN83714.jpeg.htmlhttp://www.lamst-a.net/upfiles/jL483868.png

او

http://www.lamst-a.net/dldkK683501.jpeg.html
http://www.lamst-a.net/upfiles/Ue084619.png

او...

المهم

من فضلك انظر-ي- اليها من ناحيتها كي تكسب زوجتك -زوجك-

http://www.lamst-a.net/upfiles/16A83282.gif

سنوم 33

2013-09-08, 22:46

http://www.lamst-a.net/upfiles/93374863.gif

اليوم اتيتكم بصفة تتميز بها المرأة عن الرجل

...

من شأن هذه الصفة أن تعكر صفو الحياة الزوجية السعيدة

...

الصفة هي

http://www.lamst-a.net/upfiles/rfZ76424.gif

http://www.lamst-a.net/upfiles/rfZ76424.gif

العناد
العناد عند الزوجة أكثر منه عند الزوج
لأن العناد يعتبر من صفات المرأة
.
...
.....
.......
.....
...
.

ان المرأة تعتبر أكثر عنادا من الرجل , وذلك لان العناد عاطفة قوية وليس منطقا كما يعتقد البعض,وبما أن المرأة عاطفية أكثر من الرجل .فان عنادها يكون اكثر تركيزا منه

.
....
......
....
.
تُرى لماذا تلجأ بعض الزوجات إلى العناد
هل تستمد منه قوتها أم هو تجسيد لضعفها ودلالها ؟!

فالمرأة تعشق العناد وتتدلل به على الرجل لتقيس من خلاله مدى حبه وتفاعله معها.كما يقول علماء النفس
: إن العناد صفة موجودة في الرجل والمرأة
لكنه أكثر وضوحاً عند المرأة ،
فهو السلاح الوحيد الذي تدافع به عن نفسها
أمام قوة الرجل واستبداده بالرأي أحياناً .
ولأنها مخلوق ضعيف لا يقوى على الصراع
" الخشن "
تلجأ إلى الرفض السلبي لما تراه لا يتوافق مع أسلوبها ومشاعرها فيترجمه الزوج على أنه عناد وتبدأ المشاكل .

ويرى البعض أن عناد المرأة أخطر أسرار جاذبيتها ،
وتستخدمه بدرجات متفاوتة
لإثبات وجودها أو لتلفت النظر إليها .
والرجال يحبون عناد المرأة الممزوج بالدلال فقط .

فن التعامل مع الزوجة العنيدة

http://www.lamst-a.net/upfiles/2ka75024.png
عناد الزوجة وتصلب رأيها شكوى يعاني منها بعض الأزواج
مما يدفع بالحياة الزوجية في كثير من الأحيان
إلى طريق شائك

العناد من المشكلات الزوجية الخطيرة التي قد تقابل الزوج بعد الزواج
وتهدد صفو الحياة الزوجية
حيث يفاجأ بتبدل حال المرأة الودودة والمطيعة في فترة الخطوبة الى زوجة عنيدة تسير في اتجاه مخالف
تعانده في كل شيئ لمجرد العناد فقط

http://www.lamst-a.net/upfiles/xzS75741.gif

ان المجادلات الساخنة التي تدور بين الزوجين تؤدي في كثير من الاحيان الى تمسك احد الطرفين بموقفه

http://www.lamst-a.net/upfiles/HTN75906.gif

للتعامل مع زوجتك العنيدة:

لزوجة تحتاج بين الحين والآخر إلى التدليل ، وهذا الشعور لن يأتي إلا مع زوج حنون يغرقها بالكلمات الرقيقة واللمسات الحانية ، لتشعر إنها لازلت انثي مرغوب بها ، وذلك لتشحن بطارية الحب بين الزوجين من جديد.
ولعل بعض الأزواج يعتقدون أن ترويد المرأة لا يأتي إلا بالشدة والعين "الحمرا" ، ولكن يمكنك ببعض الأمور التى لن تكلفك شئ أن تجعل زوجتك كقطعة العجين اللينة أو كقطعة من البسكوت سريع الذوبان ، وإذا كانت تغيب عنك هذه الأسرار في زحمة مشاكل الحياة اليومية ، راجع حساباتك وتفقد أمرك ، فالحل سهل ويتلخص فى " الكلمة الحلوة " فتعلم أخي فن الغزل فى زوجتك .
ولكل امرأة كتالوج خاص بها يجب أن يتعامل الزوج على أساسه ، وبذلك يمكن للرجل تطويع المرأة كما يحب ، وليتم ذلك عليك أخي الزوج باختيار الطريقة المناسبة ، وإذا كنت في بداية حياتك الزوجية ، يمكنك تجنب بعض المشكلات من خلال ذلك لفك شفرة زوجتك المتقلبة المزاج.

http://www.lamst-a.net/upfiles/nwv20631.gif

- إن الشخصية العنيدة غالباً ما يكون أساس تصرفاتها خوف من الآخر في كونه يريد تملكها وعليك أن تسعى لطمأنتها بأنك لا تفكر بالسيطرة عليها.

2- بإمكانك الاقتراب منها أكثر ،وعبّر لها عن حبك وتقديرك واحترامك لشخصها ومتى ما أحس الشخص العنيد بتلك المشاعر فلا شك أن حبال العناد سترتخي عنده.
3- لا تكن انفعالياً حينما تتخذ قرارا فليكن الهدوء سمة لك والعطف عنواناً لتصرفك.

4- لا تعتبر الاعتذار إهداراً لكرامتك ، وعليك بالبدء فى الاعتذار إذا كنت المخطئ.
5- فقد تكون زوجتك عنيدة لكن بالطبع أن لديها الصفات الطيبة التي يمكنك تذكرها دائما.

http://www.lamst-a.net/upfiles/nwv20631.gif

6_ قلص عناد زوجتك عليك باحترام مشاعرها وكن مثل قطعة الاسفنج التي تمتص الغضب العناد

7 -عليك الاعتياد على فن الحوار وفن تهوين المشكلات الصعبة مثل الحبيب الذي "يبلع الزلط لا العدو الذي يتمنى الغلط"

8_ احرص على ان يكون كلامك في مكانه من دون تقلب

9 _ لا تلجا لاسلوب المقارنة... بالجارة زوجة اخيك ابنة خالك فلكل اسرة عالمها المنفصل

10_ احيانا يكون العناد رغبة من الزوجة في السيطرة مما يتعارض مع رغبة الزوج وفي هذه الحالة

عليه توضيح الامور لها قبل ان تستحيل الحياة بينهما ويتحول منزل الزوجية الى حلبة صراع
لا تتناقشا مشاكلكما امام الاقارب والاهل مما قد يزيد من حدة التوتر والخلاف

http://www.lamst-a.net/upfiles/nwv20631.gif

لفتات رومانسية

أخي الزوج...
يمكنك أن تحصل على رضا زوجتك بأبسط الوسائل فليس شرطاً أن تهاديها بهدية غالية الثمن ، ولكن قد تكون للفتات البسيطة تأثير أكبر على علاقتكما ، على سبيل المثال :
- يمكنك عند ركوب السيارة أن تفتح الزوج الباب لزوجتك

- تشعر أي زوجة بالسعادة عندما يلقي زوجها التحية أثناء الخروج أو العودة من وإلى البيت ، وهذا دليل على الترحاب والاشتياق .
- كما أن اتصالا هاتفيا لا يستغرق منك ثواني تقول فيه لزوجتك أنك ستتأخر بعض الوقت يترك أثرا جيدا في نفس زوجتك.
- عليك تجنب بعض التصرفات غير اللائقة كالتنصت على هاتف زوجتك أو التفتيش في حقيبتها الخاصة لأنها قد تفهم ذلك على أنه نوع من عدم الثقة.
الحنان أ ولاً

والأهم مما سبق هو أن تشعر زوجتك بأن تغمرها بعطفك وحنانك ، يقول خبراء الصحة النفسية أن الحنان هو الشعور بأن هناك من يهتم ويحرص ويتفاعل مع احتياجاتك النفسية ، فتجاهلك وإهمالك لمتطلبات زوجتك سيجمد مشاعركما .

وما يهم المرأة هو الشعور بالاهتمام مع من تعيش معه ، وهي لن تكتفي ولن تكف عن الاحتياج والمطالبة للحصول على هذا الاهتمام فهو غذاؤها النفسي واليومي ، وإن لم تحصل عليه فستصاب بالاكتئاب والعصبية الزائدة والنرفزة لأقل شيء ، وسينعكس هذا سلباً على جميع أفراد الأسرة ، ولن تسامح وتغفر لزوجها عدم إدراكه احتياجاتها النفسية ، وفي نفس الوقت فهي لن تحاول لفت نظره من البداية لهذا الاحتياج لديها أو طرحه بشكل موضوعي ، فهي تريده هو أن يشعر بهذا الاحتياج بدون أن تتفوه بكلمة لذا ، سوف تستفزه وتثير غضبه بطرق متعددة حتى يستطيع أن يدرك من تلقاء نفسه ما تهدف إليه من حاجة إلى الاهتمام و الحنان ". فكثير ما تشكو المرأة من عدم استماع زوجها إليها، فهو إما أن يتجاهلها تماماً عندما تتكلم، أو ينصت إليها لثوان معدودة، و مهما كررت إخباره بأنه لا ينصت فإنه لا يستوعب ذلك و يستمر فى القيام بنفس الفعل .فاستمع أخي الى زوجتك فهي تريد تعاطفك واحساسك بها .

ويشير الخبراء إلى أن عدم فهم الزوج هذه الرسالة التي تقول ببساطة :"إني أحتاج لاهتمامك بي " ، يكون قد وضع أول حجر في تدهور العلاقة الزوجية مع زوجته ، ولن يدرك لماذا تسيء زوجته التعامل معه ، لماذا تتعمد إثارته وعدم تلبية ما يرضيه برغم بساطة ما يطلب .
ويهمس خبراء علم النفس إلى كل رجل بأن المرأة لا تريد التعامل بالمنطق دائماً ولا تريد أن تحاسب بدقة على كل كلمة تتفوه بها ، إنها تريد أن يتغاضى الرجل عن تقلبات مزاجها ، وألا يغضب من دلالها عليه ومن بعض متطلباتها غير المهمة بالنسبة له .فاعلم عزيزي الرجل أن هوية المرأة وثقتها بنفسها تعتمد كثيراً على مقدار تقدير الآخرين لها ..وخاصةً أنت .

أشعرها بالاهتمام

وعليك بين وقت وآخر مراعاة بعض الأمور التى ينصحك بها خبراء الحياة الأسرية التي تتلخص في النقاط التالية :

- أشعر زوجتك بأنك وراءها دائما‏,‏ تساندها وتؤازرها‏ وتحميها من أي موقف قد تتعرض له .
- تعشق المرأة أن تشعر بأن زوجها معجب بها‏,‏ بأسلوب تفكيرها مثلا‏‏ بأناقتها‏,‏ بطريقة تصفيف شعرها‏,‏ بذوقها في انتقاء العطور التي تضعها‏,‏ بشخصيتها‏..‏ فهي دائما تنتظر من الزوج كلمة اعجاب وهمسة إطراء‏‏
- اظهر اهتمامك بها دائما‏,‏ وكأنها محور حياتك فذلك يسعدها كثيرا ويعطيها احساسا أكبر بالثقة فى نفسها‏‏ ، وقد يتسع هذا الاهتمام ليشمل الأشياء التي تهتم بها فتوجد بذلك اهتمامات مشتركة تقرب مسافة التفاهم بينكما‏..‏ وهذا بالقطع يحقق لها التوازن النفسي في حياتها‏.
- ادفع بها للأمام ‏‏كن دائما وراءها‏,‏ لتشجعها علي أن تكون الشخصية التي تحلم هي أن تكونها‏ .
- الإصغاء إلى زوجتك أهم مجاملة يمكن أن تعطيها للمرأة‏..‏ فبالإصغاء تعطيها الإحساس بأنك مهتم بها وبأدق تفاصيل حياتها‏,‏ فهي تحب سرد تفاصيل المواقف التي تواجهها وانفعالاتها ,‏ ومن خلال جلوسك معها وإصغائك الجيد لها‏,‏ يتولد إحساس عميق من التفاهم والتقارب‏ بينكما .
- افخر بها ‏‏، اجعلها تشعر دائما‏,‏ بأنك فخور بها‏,‏ أعلن ذلك بين الحين والآخر‏‏ خاصة أمام أولادك‏,‏ فذلك يشعرها بفرحة غامرة ويعمق احساسها بذاتها‏.
- حاول أن تمتزج بها علي المستوي العاطفي والعقلي والثقافي‏,‏ وأظهر لها دائما ودا وتعاطفا واحتواء‏..‏ فالمرأة مهما تكن قوية الشخصية‏,‏ فهي تسعد بأن تجد زوجها يحتويها‏,‏ ويحيها

http://www.lamst-a.net/upfiles/VJG76750.gif

http://www.lamst-a.net/upfiles/VJG76750.gif</a> (http://www.djelfa.info/vb/http://www.lamst-a.net/upfiles/VJG76750.gif)

سنوم 33

2013-09-09, 11:14

قمت بتعديل المشاركة الاخيرة
.
..
....
.................
....
..
.
لاتنسوني بالتقييييييييم
http://www.lamst-a.net/upfiles/MUn21591.gif

سنوم 33

2013-09-09, 23:33

كيفية التعامل مع الزوج السريع الغضب
من تجربة شخصية
/خطيبي طيب,حنون,يحبني,بل يعشقني’,كريم,قلبه أبيض,لايحمل حقدا او غلا في قلبه,لكنه سريع الغضب وعلى أبسط الاموروساعة الغضب وكأني عدوه اللدود,وبعد الثورة والحرب التي يثيرها يعود الى طبيعته وكأنه لم يفعل شيئ/
في بداية الامر لم أعرف التعامل معه.كانت الحرب العالمية قائمة بيننا
لكن في النهاية تعلمت كيفية التعامل مع غضبه وأصبحت حياتنا أكثر سعادة من ذي قبل

http://www.lamst-a.net/upfiles/w5965188.gif

الان اتقنت التعامل مع غضبه’
فهل أستطيع التعامل معه بعد الزواج؟
لأن الزواج مسؤولية وأطفال و..و..و..
فوضعت طرق أساسية للتعامل مع غضب الزوج
أرجوا أن تفيدكم

http://www.lamst-a.net/upfiles/w5965188.gif

يتبع

MERIEM SETIF-2-

2013-09-11, 17:15

شكرا على الموضوع ، بارك الله فيك و جزاك كل خير . وعذرا لاني دخلت للتطفل فأنا لست متزوجة لكن حبيت نستفاد حتى نكون في المستوى نهار يجيب ربي مكتوب .

omarro

2013-09-12, 12:08

فور بزاف...........

سنوم 33

2013-09-12, 14:04

شكرا على الموضوع ، بارك الله فيك و جزاك كل خير . وعذرا لاني دخلت للتطفل فأنا لست متزوجة لكن حبيت نستفاد حتى نكون في المستوى نهار يجيب ربي مكتوب .

بارك الله فيك اختي
أنا أيضا لست متزوجة,لكن القصد بعبارة -فقط للمتزوجين-اي فن التواصل والتعامل بين الزوجين
لكن يمكن أيضا لغير المتزوجين الاستفادة من الموضوع’سواء في المستقبل بعد الزواج أو مع الخطيب او حتى مع الاخرين
*************
اسفة لتأخري
لأني منشغلة بانتظار نتائج مسابقة الاساتذة
*مورالي ماهوش قدقد*
يتبع لاحقا

faceamari

2013-09-14, 23:20

جزاك الله خيرا

أم عبيدة

2013-09-16, 15:31

جزاكي الله كل خير على هذا الموضوع

" أبو عبود"

2013-09-16, 17:36

السلام عليكم
لاحظت أن معظم المتدخلات يلقين اللوم على الزوج وانه مقصر في حق زوجته في جميع الحالات. وأنا لست هنا بصدد الدفاع عن الأزواج لأنري اعرف منهم الكثيرين ممن لا يدركون أصلا ماهية الزواج ولا لم تزوجوا. ولكن نجاح الزواج في وقتنا مرهون بمدى اتزان الشخص الديني وليس الرجل فقط بل حتى الزوجة. فالمعايير التي يبنى عليها الزواج في أيامنها كلها مادية دنيوية ولهذا فالزواج محكوم عليه بالفشل في اول اضرطربا يمس المادة. المراة اليوم ولنقل البنت لان ادرك ان اللواتي تجاوزن الاربعين هن سيدات بيوت في الغالب ويحملن على كهولهن الدنيا وما فيها. اما الفتيات فجلهن يجهلن ما ينتظرهن بعد الزواج من مسؤولية. فلاواحدة منهن لا ترى في زواجها إلا فستانا ابيض ومحاطة بقيرباتها وصديقاتها والزغاريد تنبعث من كل مكان والهرج والمرج لينتهي ذلك الحلم في ايام وتنجلي الحقيقة. حماة تقف على راسها تراقبها من البداية لتعرف فيما إذا ابنها قد وفق في اختياره او اختيارها هي او ربما الامر ابعد من ذلك لقد حان للحماة ان تذيق كنتها ما ذاقته من حماتها. والزوجة في جميع الحالات اشبه بالطفل الذي يصاب بصدمة نفسية عند دخوله المدرسية كما قال علماء النفس. والفرق انها تدخل فرحة مسرورة ولكن الزواج لن يبقى هكذا الى الابد. وعلى الزوجة ان تدرك جيدا وتعي أن الزواج تضحية وصبر. وكل ما قلته في حال كان الزوج محايدا ولكن ماذا لو كان هو الاخر لا يرقى لان يكون زوجا؟ فهي مشكلة اخرى وعليى الزوجة ان تقدر الموقف جديا قبل ان تنجب. فإن رات ان الرجل قد يتغير فلتصبر ولها الاجر وسوف تكون عاقبتها كلها خير وإن لمست غير ذلك فعليها بالخلاص في اقرب فرصة. ويجب على امها وابيها ان لا يتركاها تواجه مصيرها لوحدها وهي لا تملك من الخبةر ما يساعدها على العيش الكريم. فقلد قال خير البشر صلى الله عليه وسلم : " الزواج ضرب من الرق فلينظر أحدكم اين يضع كريمته".
الزوج هو الاخر بكل اسف نموذج من الطيش واللامبالاة. يتزوج ويبقى لديه الغربة في البقاء خارج البيت ويعتبر ذلك حرية شخصية. بل ويعتبر سؤال زوجته في غيابه او حتى ارقام الهاتف التي تتصل به تدخلا في امره الشخصي وتحقيقا وهاذا هو دمار الزواج بعينه. يجب على كل من يريد الزواج أن يسأل نسفه من شرع الزواج؟ ولم شرعه؟ ما هي ظوابطه؟ عوامل نجاحه وفشله؟ فان وجد نفسه قادرا على كل ذلك فليتزوج وإن ادرك انه ليس اهلا لخ فليترك ابنة الناس لمن هو أجدر بها منه.
والسلام عليكم

سنوم 33

2013-09-16, 22:05

سنوم 33

2013-09-16, 22:28

كيفية التعامل مع الزوج سريع الغضب -تابع-
عن تجربة
السؤال:
كيف أتعامل مع زوجي العصبي والحاد المزاج الذي يتذمر من كل شيء؟

http://www.lamst-a.net/upfiles/hOi67258.gifhttp://www.lamst-a.net/upfiles/hOi67258.gifhttp://www.lamst-a.net/upfiles/hOi67258.gifhttp://www.lamst-a.net/upfiles/hOi67258.gif

الجواب:
أنت في حالة حيرة واستفهام، كيف تتعاملي مع زوجك الذي وصفته عصبي، وحاد المزاج، ويتذمر من كل شيء..

قبل أن تسألي عن الأسلوب في التعامل مع زوجك بهذه الصفات التي تكرهينها، لماذا لم تسألي عن أسباب عصبيته وحدة مزاجه؟ لماذا لم تسألي عن الأشياء التي تسعده؟ لماذا لم تسألي نفسك عن الأشياء التي يكرهها فيك ويرفضها في طباعك؟ لماذا لم تسألي ماذا يسعده وماذا يكرهه؟

ا يمكن أن يتصرف زوج مع زوجته بقساوة وشدة ونفور بدون وجود أسباب لذلك، لأنه لم يخترها ويقدمها على سائر النساء إلا لأنه قد أعجب بها وأحبها، فارتبط بها عقلا وقلبا، وزوجك قد اختارك أنت ولم يختر غيرك، إلا أن لديه طباعه الخاصة والتي عجزت أن تتعودي عليها، أو أن تتفهمي أسبابها، وهنا لا أتهمك بالتقصير ولا بسوء المعاملة، بقدر ما أوجه انتباهك لتبحثي بداخلك وبداخل زوجك عن الأشياء الجميلة التي تقربكما من بعضكما، لتكتشفا معا الصفات الحميدة في كلاكما، فتحبانها ولأجلها تغضان الطرف عما سواها من الصفات السلبية.

ولهذا أوجه اهتمامك وعنايتك بما هو أهم لحياتك الزوجية ولاستمرارها،فتخلصي أولا من التذمر المستمر من طباع زوجك وتصرفاته، وركزي على الحفاظ على بيتك وأسرتك وزوجك.

http://www.lamst-a.net/upfiles/hOi67258.gifhttp://www.lamst-a.net/upfiles/hOi67258.gifhttp://www.lamst-a.net/upfiles/hOi67258.gifhttp://www.lamst-a.net/upfiles/hOi67258.gif

ثقي تماماً أنه قدر ما يخشى الرجال ذكاء المرأة ، قدر ما تستطيع المرأة أن تقنعهم بضعفها وحاجتها إليهم ، خبرات المتزوجات تؤكد لكِ أن الهدوء وقت اشتعال عاصفة غضب زوجك العصبي هي الحل الأفضل ، وإلا لن تفوت العاصفة إلا بعد تدمير شيء ما ربما يكون كرامتك أو مشاعرك . ومهما بلغت عصبيته كوني هادئة ومتماسكة وقوية ، ابتعدي تماماً عن التوتر، وكثرة الكلام والحركة، والبكاء، لأن هذه الأمور ستزيد من حدة غضبه وعصبيته .

قد تكونين ماهرة في التحكم في انفعالاتك ، ولكن هذا لا يكفي تحكمي أيضاً في تعبيرات وجهك ، فلا تنظري له بحدة، ولا تجعلي نظراته تبدو بلا معنى وكأنك لا تهتمين به وبكلامه ، وثقي أن الكلمة الطيبة الهادئة هي الأجدى في ذلك الموقف .

إذا كان زوجك شديد العصبية لا تشعريه وكأنه يتحدث إلى صنم بلا جدوى ، اجعليه يشعر أن هدوءك من أجل متابعته والعمل على راحته فيما بعد ، وأكدي له بهدوء أنك تتابعين كلامه وتفهمينه جيداً .

هناك عبارات وكلمات تزيد من اشتعال غضب زوجك ، فلا تلاحقينه بكلمة " اهدأ" أو " لا أرى أن الأمر في حاجة لكل هذه العصبية " أو " هذا خطر على أعصابك " بالتأكد أنه يعلم كل ذلك ولكن هذه الكلمات تشيطه غضباً ، استبدليها بـ "أنت على حق" ، "ولنفكر سوياً في حل كي لا يتكرر الأمر ثانية" ، "أعدك بأني سأعمل جاهدة على تحقيق ما تريد " .. وهكذا

http://www.lamst-a.net/upfiles/hOi67258.gifhttp://www.lamst-a.net/upfiles/hOi67258.gifhttp://www.lamst-a.net/upfiles/hOi67258.gifhttp://www.lamst-a.net/upfiles/hOi67258.gif

أنصحك بأن ترتقي بفكرك وبأسلوبك وبإحساسك لمستوى أعمق وأعظم في حوارك ونقاشك، لا تغضبي لغضبه، ولا يعلو صوتك لارتفاع صوته، بل كوني دائما الوجه المشرق الذي يقابل الغروب ويتحداه، وقاومي قسوته وشدته وحدة مزاجه بسلاح الذكاء فالرجل يحب الزوجة الحكيمة والذكية التي تقدر أن تفهم كل ما يصدر عنه، وتبرر له ولو ما لديه مبررا يقدمه لها، فتصمت لصمته، وتنصت لكلامه، وتهدئ من ثورته وجموحه، عندا استعداد دائم للعطاء..

وعليه اسعي لتتقربي من زوجك بفهم طباعه، باستيعاب مشاكله، بتبرير تصرفاته وردات أفعاله، فلا تربطي بين ما يصدر عنه وبين حبه لك، واحترامه لشخصك،..
حاولي أن تجلسي معه فترات طويلة حتى وأنت صامتة، تعودي على وجوده ووجودك معه في كل اللحظات، لتتعودي على حياته وأسلوبه وطباعه المختلفة.

نصيحتي لك أن تختاري مع زوجك أقصر طريق إلى قلبه وعقله، بأن تحافظي دائما على حسن مظهرك ملازما لحسن جوهرك، وليكن هو سلاحك لترطيب قلبه وتليين مزاجه، وتهدئة عصبيته، وتأكدي بأن زوجك كيفما تكون قسوته وشدته، فمعاشرته لك ستتغير وتتحسن للأفضل، إذا ما اتخذت حسن الخلق منهجًا للتعامل معه، والقائم بالأساس على الاحترام المتبادل. لأنه المصباح الذي يشعُّ داخل البيوت الزوجية فيملأها بأنواره وضياءه. لأن الزوج يسعده أن يشعر بحب زوجته من خلال احترامها لوجوده ولشخصه ولكلمته، ومن خلال افتخارها بمنزلته وباختيارها له، وهذا سيدعوه حتما لاحترامك وإظهار إعجابه بك وثنائه عليك.

بيتك مملكتك الصغيرة وأنت بلقيس وحدك بداخلها، فكوني حاكمة حازمة وملتزمة وحكيمة ولست فقط ملكة متوجة أوسلطانة على عرشك بل أنت سلطانة بقوة وصدق كلمتك وبالتزامك بواجباتك، وبقوة شخصيتك، وبإتقانك لوظيفتك، وبحرصك الدائم على الحفاظ على أناقتك لأنها دليل جمالك، وعنوان بهائك، ولا تنسى أن ديننا حث على ذلك، وأمر بحسن تبعلك لزوجك، وأن من صفات الزوجة الصالحة أن تكون من خير متاع الدنيا، وكما وصفها النبي صلى الله عليه وسلم فقال: (ألا أخبركم بخير ما يكنز المرء؟: المرأة الصالحة، إذا نظر إليها سرته، وإذا غاب عنها حفظته، وإذا أمرها أطاعته)

http://www.lamst-a.net/upfiles/hOi67258.gif

في الاخير وكتلخيص:
-لاتتكلمي عن عصبية زوجك بين أهلك
-جدي اسباب عصبية زوجك،وتخلصي منها بالابتعاد عما يزعجه ويثير غضبه
-طبقي قول رسول الله صللى الله عليه وسلم"ألا أخبركم بخير ما يكنز المرء؟: المرأة الصالحة، إذا نظر إليها سرته، وإذا غاب عنها حفظته، وإذا أمرها أطاعته".

**masaa**

2013-09-18, 11:12

موضوع روعة

سنوم 33

2013-09-20, 13:55

المرأة تريد منك كما تريد أنت منها في التجمل والتزين

- التزين والتجمل والتطيب للزوجة

أما الجمال والزينة للرجل فبحدودها الشرعية فلا إسبال ولا حلق للحية ولا وضع للمساحيق والأصباغ كما يفعل بعض شبابنا.

سُئِلَتْ عائشة: "بأي شيء كان يبدأ النبي صلى الله عليه وسلم إذا دخل بيته؟ قالت: بالسواك"
والحديث أخرجه مسلم، ذكر بعض أهل العلم فائدة ونكتة علمية دقيقة قالوا: فَلَعَلَّ النبي صلى الله عليه وسلم كان يفعل ذلك ليستقبل زوجاته بالتقبيل

وعند البخاري أن عائشة قالت: "كنت أُطَيِّبُ النبي صلى الله عليه وآله وسلم بأطيب ما أجد حتى أجد وبيص الطيب في رأسه ولحيته"

وفي البخاري أيضا أن عائشة قالت: كنت أُرَجِّلُ رأس رسول الله صلى الله عليه وسلم يعني أسرح شعره

"كنت أُرَجِّلُ رأس رسول الله صلى الله عليه وسلم وأنا حائض" وفي الصحيحين من حديث [أبي هريرة] أن النبي صلى الله عليه وسلم قال:

"خمس من الفطرة: الختان ، والاستحداد ، ونتف الإبط ، وتقليم الأظافر، وقص الشارب" والحديث أخرجه البخاري في صحيحه في كتاب اللباس وفي البخاري أيضا من حديث [ابن عمر] أنه صلى الله عليه وسلم قال: "خالفوا المشركين ووفروا اللحى وأَحِفُّوا الشوارب"

في هذه الأحاديث كلها وغيرها بيان ما كان عليه النبي صلى الله عليه وسلم من التجمل والتزين الشرعي الذي يحبه الله بخلاف ما عليه بعض الرجال اليوم من إفراط في قضية الزينة أو حتى من تفريط في قضية الزينة والتجمل للمرأة ومن مبالغة في التجمل وعجيب للمتناقضات التي يعيشها بعض الرجال فتجده يحلق لحيته للتجمل والزينة كما يقول ، ثم تشم منه رائحة كريهة عفنة وهي رائحة التدخين فأين أنت والتجمل أيها الأخ الحبيب ؟ أين أنت والتجمل الذي تريده يوم أن حلقت لحيتك وشربت الدخان ؟ وآخر وقع في تفريط عظيم وتقصير عجيب في قضية التجمل والزينة تبذل في اللباس وإهمال للشعر وترك للأظافر والشوارب والآباط وروائح كريهة والخير كل الخير في امتثال المنهج النبوي في التجمل والتزين والاهتمام بالمظهر وهو حق للمرأة هو حق شرعي للمرأة وسبب أكيد في كسب قلبها وحبها فالنفس جُبِلَتْ على حب الأفضل والأنظف والأجمل وتعال واسمع لحال السلف رضوان الله تعالى عليهم جميعا وكيف كانوا في هذا الباب.

قال [ابن عباس]: إني لأتزين لامرأتي كما تتزين لى وما أحب أن أستطف كل حقي الذي لي عليها فتستوجب حقها الذي لها عليَّ لأن الله تعالى يقول: (ولهن مثل الذي عليهن بالمعروف) وقد دخل على الخليفة عمر زوج أشعت أغبر ومعه امرأته وهي تقول: لا أنا ولا هذا لا تريده ، لا أنا ولا هذا ، ما هو السبب ؟ اسمع فعرف كراهية المرأة لزوجها فأرسل الزوج ليستحم ويأخذ من شعر رأسه ويقلم أظافره فلما حضر أمره أن يتقدم من زوجته فاستغربته ونفرت منه ثم عرفته فقبلت به ورجعت عن دعواها رجعت تراجعت إذن عن طلب الطلاق فقال عمر: وهكذا فاصنعوا لهن فوالله إنهن ليحببن أن تتزينوا لهن كما تحبون أن يتزين لكم ، وقال [يحيى بن عبد الرحمن الحنظلي]: أتيت [محمد بن الحنفية] فخرج إلى في ملحفة حمراء ولحيته تقطر من الغالية ، والغالية هي خليط الأطياب بل خليط أفضل الأطياب ، ولحيته تقطر من الغالية ، يقول يحيى فقلت له: ما هذا ؟ قال محمد : إن هذه الملحفة ألقتها على امرأتى ودهنتنى بالطيب وإنهن يشتهين منا ما نشتهيه منهن ، ذكر ذلك القرطبي في تفسيره الجامع لأحكام القرآن

إذن فالمرأة تريد منك كما تريد أنت منها في التجمل والتزين

سنوم 33

2013-09-20, 14:00

القناعة والرضا بالزوجة
القناعة والرضا بالزوجة وعدم الاستجابة لدعاة التبرج ودعاة الفتنة والسفور وذلك بالنظر إلى النساء ، وهذا حال كثير أو حال بعض الرجال النظر إلى النساء في الأفلام وفي التلفاز والمجلات وقد زيفتها الألوان والمكاييج وغير ذلك ونفخ الشيطان في بعض الرجال فقارن وصَوَّرَ زوجته العفيفة الطاهرة بتلك السافرات العاهرات وأطق ذلك الرجل لبصره العنان في تتبع هذه النساء .

(قل للمؤمنين يغضوا من أبصارهم ويحفظوا فروجهم ذلك أزكى لهم إن الله خبير بما يصنعون)

) ولا شك أن ذلك شر مستطير وأنه سبب أكيد في تدمير كيان الأسرة وهذا أمر ملموس ومشاهد وعلاج ذلك ما أخبر به النبي صلى الله عليه وآله وسلم من حديث جابر:
"أن رسول الله صلى الله عليه وآله وسلم رأى امرأة فأتي امرأته زينب وهي تمعس منيئة لها" أي: تدلك جلدا "فقضى حاجته ثم خرج إلى أصحابه فقال: إن المرأة تُقْبِلُ في صورة شيطان وتُدْبِرُ في صورة شيطان فإذا أبصر أحدكم امرأة فليأت أهله فإن ذلك يرد ما في نفسه"

صلى الله عليه وآله وسلم علاج لا نبحث عنه في المجلات الطبية والمجلات الأسرية إنما نبحث عنه في سنته النبوية صلى الله عليه وآله وسلم والحديث أخرجه مسلم في صحيحه،
والنفس دائما ترغب كل جديد خاصة عند الرجل النفس ترغب كل جديد وكما يقال كل ممنوع مرغوب ولو ملك أي الرجل لو ملك أجمل النساء ثم سمع بامرأة أخرى لتهافتت نفسه ولكزه شيطانه
ولم أجد مثل القناعة والرضا حلا لذلك .

ولذلك نهى صلى الله وعليه وسلم الرجل أن يطلب عثرات زوجته فأخرج مسلم من حديث [جابر] قال: "نهى رسول الله صلى الله عليه وسلم أن يطرق الرجل أهله ليلا أن يتخونهم أو يلتمس عثراتهم"

إنما على الزوج أن يغض الطرف وأن يقنع بما وهبه الله إياه ولينظر إلى من هو أسفل منه ليزداد قناعة ورضا وليشكر نعمة الله عز وجل عليه ثم إني أقول لك أيضا إن بليت بمثل هذه الأمور وبمثل حديث النفس هذا الجأ إلى الله عز وجل بالدعاء ولسان حالك يقول كما قال الحق عز وجل على لسان يوسف عليه السلام: (وإلا تصرف عنى كيدهن أصبُ إليهن وأكن من الجاهلين) إذن ادعُ الله عز وجل وألح عليه بالدعاء وأنت موقن بالإجابة لأن الله تكفل بها ليوسف فقال: (فاستجاب له ربه فصرف عنه كيدهن إنه هو السميع العليم).

أسومة المتفائلة

2013-09-20, 15:43

نصائح فى القمة اخت سنوم
رانا متبعين
مشكورة

MERIEM SETIF-2-

2013-09-21, 14:22

بارك الله فيك اختي
أنا أيضا لست متزوجة,لكن القصد بعبارة -فقط للمتزوجين-اي فن التواصل والتعامل بين الزوجين
لكن يمكن أيضا لغير المتزوجين الاستفادة من الموضوع’سواء في المستقبل بعد الزواج أو مع الخطيب او حتى مع الاخرين
*************
اسفة لتأخري
لأني منشغلة بانتظار نتائج مسابقة الاساتذة
*مورالي ماهوش قدقد*
يتبع لاحقا

بارك الله فيك و الموضوع عجبني بزاف و إن شاء الله يعلقوا قائمة الناجحين و تكوني ضمن القائمة و يطلعلك المورال بالتوفيق حبيبتي .

samia karima

2013-09-21, 22:01

" أبو عبود"

2013-09-27, 15:21

إن أخطر ما في العلاقات الانسانية عموما والزوجية هو الفهم الخاطئ ل" الكرامة" اذا كان في اعتقاد الزوج منذ نشأته ان استماعه لكلام زوجته او موافقتها على امر ما يعتبر انتقاصا من رجولته فهذا مرض لا شفاء منه. وإذا كانت الزوجة ترى في رفض زوجها أمر ما تعد على حريتها واستعبادا لها فهذا ايضا امر ليس له حل. ولو ان كل منهما عمل عقله فيما حوله من امور الدنيا لوجد نفسه غبيا ساذجا يشتري بماله وعقله وذكائه خراب حياته ودمارها. فالحياة قصيرة جدا وعلى النسان ان يعيشها سعيدا بدل ان يقضيها في الصراعات او في المحاكم. هل نظرت الزوجة يوما إلى معلمتها الأولى في الدهاء والمكر " أمها" كيف كانت تعامل اباها؟ وهو هل نظر يوما كيف تعامل أمه اباه؟ بل كيف تعامل أمه زوج ابنتها؟ يجب ان يحدد الانسان ماهية الكرامة حتى يدرك متى يغضب ومتى ينفعل ومتى يضرب - ان اضطر للضرب - اما ان يكون الانسان مجرد وحش او الة يتحكم بها غيره فهذا قمة الانحطاط. ان التعامل مع الاخرين يتطلب الكثير من الرزانة والحكمة وما من مشكل إلا وله حل وما تعجل الانسان في امر إلأ خسره.هل قرأ أحدكم أو سمع عالما يذكر ان خير البشر ضرب احدى زوجاته؟ او خدمه؟ او جيرانه؟ او بناته؟ او حتى نهر احدهم؟ فمن اين لكم بهذه الرجولة؟ ام انكم تفوقنه رجولة وكرامة وعزة وهو من هو ؟

slimane.sktm

2013-09-30, 09:16

عري ولا شفت دعاء كيما هدا يعطيك الصحة

sisouni

2013-09-30, 10:44

شكرا اختي الفاضلة على موضوعك المميز و الجد حساس مع العلم انني جديدة في المنتدى و لي رغبي شديدة في التفاعل مع الموضوع خصوصا انني اعاني من مشاكل زوجية لا اقوى على حلها مع العلم انني مخطوبة فقط و مع دلك لا ازال اتمسك بزوجي و اقول ربي يهديه انشاء الله

ام ساجد

2013-09-30, 14:20

يعطيك الصحة اختي على الموضوع وجزاك الله كل الخير
انا عجبني موضوعك ونصائحك لكن الحق ما قدرتش نقرى كلش ما علاباليش علاه
انا حسب مفهومي النصائح الكل بجهة والعالم الحقيقي بجهة
لان كل واحد وشخصية سواء المراة او الرجل وما كانش قاعدة لي تمشي مع كل الشخصيات وفي كثير من الاحيان الواقع هو لي يتحكم فينا حتى حياتنا اليومية اصبحت تقليد ورثناه عن اباءنا واجدادنا وصعب باش نغيروه
هذا رايي اختي

حمودية

2013-10-02, 08:34

السلام عليكم
عزيزتي الزوجة..........هناك مناطق حساسة عند الرجل ممنوع الاقتراب منها

المنطقة المحظورة الاولى نار الغيرة)..
فهذه المنطقه الشائكة لو سمحت لنفسك بدخولها ستدلكِ على التجسس والتفتيش في الاغراض الشخصية لزوجك، فيبعث الزوج الى فنون التكتم على اشيائة والتفنن في اخفاء اغراضه عنك وبغيرتك المفرطة واستحواذكِ الكام

المنطقة المحظورة الثانية :
(انشغالكِ عنه بالأطفال)
وان كانوا أطفاله فإن الزوج لايقدر التغير الذي يحدثه وصول طفل جديد إلى الأسرة من إرهاق والانشغال للأم فأحذري عزيزتي الزوجة من هذه المنطقة المحظورة لاتدخليها فلا تهملي زوجك بل راعي حقوقه وطمئنِيه بانكِ مازلتِ تحبينه بل زاد حبكِ له بعد ما اصبح أب ودليله أكثر من ذي قبل حتى لا يتضجر من اهتمامك براحة الطفل . وعظميه في نظر أبنائك هل تعلمين ايتها الزوجة انه اقيمت دراسة في معهد جالوب بأن الأطفال يمكن أن يكون لهم أثرفي حدوث المشاكل والخلافات الزوجية يصل الى 55 %

المنطقه المحظورة الثالثة :
(ما كان عليه من هوايات أيام العزوبية أيضاً خطرة)
لا تدخلى فيها وقد تعانين عزيزتي الزوجة في بداية حياتك الزوجية ولكن الحل هو التفاهم للحصول الى حل يرضي الطرفين
ولجعل العلاقة تستمر في اطار صحي ومشاركة فعالة

المنطقة المحظورة الرابعة:
(الصمت والخرس)
الزوجي هذا ما يصيب الرجال اكثر من النساء ولكن احذري الدخول في هذه المنطقةفاذا رأيتي هذا على زوجك لا تناقشيه بزعل وتضجر ولكن كوني ذكية بأن تخرجي من هذه المنطقة فمن الصعب أن تتوقعي أن شريك حياتك قارئاً ماهراً لكل أفكارك التي بداخلكِ على نحو مستمر لكن انتِ بذكائكِ لمحي له عن هذا الصمت بأن تجعليه يشاركك في جميع حالاتك فالمشاركة الفعالة بين الزوجين تخلق جو من التفاهم والانسجام. والرجل يحب أن يخلو بنفسه بعض الوقت يسميها الخبراء الانسحاب الى الكهف وحين يصل الى حل يخرج وكأنه لم يبتعد لحظة.

المنطقة الخطرة الخامسة :
(المادة أو الاشياء)
المادية لا تصلح كجزء من لعبة قوى العلاقة لزوجية سواء من جانب الزوج او الزوجة لذلك يجب الإتفاق على أوجه الإنفاق والضروريات مهما قلت أو كثرت وعندما تكون هذه الحدود واضحة للطرفين لن تدعي مجال لأي إشكالات تجاهها.
منقول

omelhabib

2013-10-09, 13:21

جزاك الله خيــــــــــــــــــــــــــرا على هذه المجهودات

انا حبة سكر

2013-10-10, 11:18

موضوع مميز سلمت يداااااااااااك
وافكارك مشكووووووووووووووورة

douja.razane

2013-10-16, 11:08

شكـــــــــــــراااااااا

الجمعي ياسين

2013-10-21, 17:04

بارك الله فيكم

souma.sousou

2013-10-22, 18:08

كيفية التعامل مع الزوج سريع الغضب -تابع-
عن تجربة
السؤال:
كيف أتعامل مع زوجي العصبي والحاد المزاج الذي يتذمر من كل شيء؟

http://www.lamst-a.net/upfiles/hoi67258.gifhttp://www.lamst-a.net/upfiles/hoi67258.gifhttp://www.lamst-a.net/upfiles/hoi67258.gifhttp://www.lamst-a.net/upfiles/hoi67258.gif

الجواب:
أنت في حالة حيرة واستفهام، كيف تتعاملي مع زوجك الذي وصفته عصبي، وحاد المزاج، ويتذمر من كل شيء..

قبل أن تسألي عن الأسلوب في التعامل مع زوجك بهذه الصفات التي تكرهينها، لماذا لم تسألي عن أسباب عصبيته وحدة مزاجه؟ لماذا لم تسألي عن الأشياء التي تسعده؟ لماذا لم تسألي نفسك عن الأشياء التي يكرهها فيك ويرفضها في طباعك؟ لماذا لم تسألي ماذا يسعده وماذا يكرهه؟

ا يمكن أن يتصرف زوج مع زوجته بقساوة وشدة ونفور بدون وجود أسباب لذلك، لأنه لم يخترها ويقدمها على سائر النساء إلا لأنه قد أعجب بها وأحبها، فارتبط بها عقلا وقلبا، وزوجك قد اختارك أنت ولم يختر غيرك، إلا أن لديه طباعه الخاصة والتي عجزت أن تتعودي عليها، أو أن تتفهمي أسبابها، وهنا لا أتهمك بالتقصير ولا بسوء المعاملة، بقدر ما أوجه انتباهك لتبحثي بداخلك وبداخل زوجك عن الأشياء الجميلة التي تقربكما من بعضكما، لتكتشفا معا الصفات الحميدة في كلاكما، فتحبانها ولأجلها تغضان الطرف عما سواها من الصفات السلبية.

ولهذا أوجه اهتمامك وعنايتك بما هو أهم لحياتك الزوجية ولاستمرارها،فتخلصي أولا من التذمر المستمر من طباع زوجك وتصرفاته، وركزي على الحفاظ على بيتك وأسرتك وزوجك.

http://www.lamst-a.net/upfiles/hoi67258.gifhttp://www.lamst-a.net/upfiles/hoi67258.gifhttp://www.lamst-a.net/upfiles/hoi67258.gifhttp://www.lamst-a.net/upfiles/hoi67258.gif

ثقي تماماً أنه قدر ما يخشى الرجال ذكاء المرأة ، قدر ما تستطيع المرأة أن تقنعهم بضعفها وحاجتها إليهم ، خبرات المتزوجات تؤكد لكِ أن الهدوء وقت اشتعال عاصفة غضب زوجك العصبي هي الحل الأفضل ، وإلا لن تفوت العاصفة إلا بعد تدمير شيء ما ربما يكون كرامتك أو مشاعرك . ومهما بلغت عصبيته كوني هادئة ومتماسكة وقوية ، ابتعدي تماماً عن التوتر، وكثرة الكلام والحركة، والبكاء، لأن هذه الأمور ستزيد من حدة غضبه وعصبيته .

قد تكونين ماهرة في التحكم في انفعالاتك ، ولكن هذا لا يكفي تحكمي أيضاً في تعبيرات وجهك ، فلا تنظري له بحدة، ولا تجعلي نظراته تبدو بلا معنى وكأنك لا تهتمين به وبكلامه ، وثقي أن الكلمة الطيبة الهادئة هي الأجدى في ذلك الموقف .

إذا كان زوجك شديد العصبية لا تشعريه وكأنه يتحدث إلى صنم بلا جدوى ، اجعليه يشعر أن هدوءك من أجل متابعته والعمل على راحته فيما بعد ، وأكدي له بهدوء أنك تتابعين كلامه وتفهمينه جيداً .

هناك عبارات وكلمات تزيد من اشتعال غضب زوجك ، فلا تلاحقينه بكلمة " اهدأ" أو " لا أرى أن الأمر في حاجة لكل هذه العصبية " أو " هذا خطر على أعصابك " بالتأكد أنه يعلم كل ذلك ولكن هذه الكلمات تشيطه غضباً ، استبدليها بـ "أنت على حق" ، "ولنفكر سوياً في حل كي لا يتكرر الأمر ثانية" ، "أعدك بأني سأعمل جاهدة على تحقيق ما تريد " .. وهكذا

http://www.lamst-a.net/upfiles/hoi67258.gifhttp://www.lamst-a.net/upfiles/hoi67258.gifhttp://www.lamst-a.net/upfiles/hoi67258.gifhttp://www.lamst-a.net/upfiles/hoi67258.gif

أنصحك بأن ترتقي بفكرك وبأسلوبك وبإحساسك لمستوى أعمق وأعظم في حوارك ونقاشك، لا تغضبي لغضبه، ولا يعلو صوتك لارتفاع صوته، بل كوني دائما الوجه المشرق الذي يقابل الغروب ويتحداه، وقاومي قسوته وشدته وحدة مزاجه بسلاح الذكاء فالرجل يحب الزوجة الحكيمة والذكية التي تقدر أن تفهم كل ما يصدر عنه، وتبرر له ولو ما لديه مبررا يقدمه لها، فتصمت لصمته، وتنصت لكلامه، وتهدئ من ثورته وجموحه، عندا استعداد دائم للعطاء..

وعليه اسعي لتتقربي من زوجك بفهم طباعه، باستيعاب مشاكله، بتبرير تصرفاته وردات أفعاله، فلا تربطي بين ما يصدر عنه وبين حبه لك، واحترامه لشخصك،..
حاولي أن تجلسي معه فترات طويلة حتى وأنت صامتة، تعودي على وجوده ووجودك معه في كل اللحظات، لتتعودي على حياته وأسلوبه وطباعه المختلفة.

نصيحتي لك أن تختاري مع زوجك أقصر طريق إلى قلبه وعقله، بأن تحافظي دائما على حسن مظهرك ملازما لحسن جوهرك، وليكن هو سلاحك لترطيب قلبه وتليين مزاجه، وتهدئة عصبيته، وتأكدي بأن زوجك كيفما تكون قسوته وشدته، فمعاشرته لك ستتغير وتتحسن للأفضل، إذا ما اتخذت حسن الخلق منهجًا للتعامل معه، والقائم بالأساس على الاحترام المتبادل. لأنه المصباح الذي يشعُّ داخل البيوت الزوجية فيملأها بأنواره وضياءه. لأن الزوج يسعده أن يشعر بحب زوجته من خلال احترامها لوجوده ولشخصه ولكلمته، ومن خلال افتخارها بمنزلته وباختيارها له، وهذا سيدعوه حتما لاحترامك وإظهار إعجابه بك وثنائه عليك.

بيتك مملكتك الصغيرة وأنت بلقيس وحدك بداخلها، فكوني حاكمة حازمة وملتزمة وحكيمة ولست فقط ملكة متوجة أوسلطانة على عرشك بل أنت سلطانة بقوة وصدق كلمتك وبالتزامك بواجباتك، وبقوة شخصيتك، وبإتقانك لوظيفتك، وبحرصك الدائم على الحفاظ على أناقتك لأنها دليل جمالك، وعنوان بهائك، ولا تنسى أن ديننا حث على ذلك، وأمر بحسن تبعلك لزوجك، وأن من صفات الزوجة الصالحة أن تكون من خير متاع الدنيا، وكما وصفها النبي صلى الله عليه وسلم فقال: (ألا أخبركم بخير ما يكنز المرء؟: المرأة الصالحة، إذا نظر إليها سرته، وإذا غاب عنها حفظته، وإذا أمرها أطاعته)

http://www.lamst-a.net/upfiles/hoi67258.gif

في الاخير وكتلخيص:
-لاتتكلمي عن عصبية زوجك بين أهلك
-جدي اسباب عصبية زوجك،وتخلصي منها بالابتعاد عما يزعجه ويثير غضبه
-طبقي قول رسول الله صللى الله عليه وسلم"ألا أخبركم بخير ما يكنز المرء؟: المرأة الصالحة، إذا نظر إليها سرته، وإذا غاب عنها حفظته، وإذا أمرها أطاعته".
كلام جميل تارتاح له النفس.ومفيد بارك الله فيك:19:

tiaretia

2013-10-31, 10:05

شكرا على الموضوع اعتقد ان السعادة بين الزوجين تكمل في الاولاد الذين يجعلون العلاقة تصبح متينة فبالرغم من تفاهم مع زوجي الا ان هناك مشكل يعق حياتي ويحولها لجحيم بالرغم من توافددي على الاطباء الا ان ليس هناك مشكل في تاخر الانجاب

شيماء ع

2013-11-06, 21:49

http://www.lamst-a.net/upfiles/bil05152.gif

https://encrypted-tbn3.gstatic.com/images?q=tbn:and9gctn2r79eiui_l7nlr86nbvgwb9kytozk csf9a8cack9n2tkngwm

هو موضوع يجسد فكرة فن التعامل بين الزوجين

من خلال وضع
مقولات لعلماء نفس و فلاسفة و استشاريين
او حتى تجارب شخصية او افكار اخذتها من اصدقائك او حتى الاهل في طريقة المعاملة مع زوجتك او زوجك
فيها لمسات رومنسية من أجل حياة زوجية افضل http://www.alg4.com/vb/images/smilies/heart.gif

يعني الموضوع عبارة عن نقاش فيمابننا عن طريق المعاملة بين الزوجين

لعلنا من خلال هذا الموضوع الذي أردته إن شاء الله متجددا نتعلم جميعا دراسة النفسيات و طرق التعامل في جميع الظروف و في كل الحالات ...مع الطرف الاخر

http://www.lamst-a.net/upfiles/0vn78088.png

كثيراً من العلاقات الزوجية تبدأ بالمحبة والعاطفة الرقراقة المتبادلة بين الزوجين وبعد فترة تبدأ تضعف هذه العاطفة شيئا فشيئا ، ويسأل كل منهما نفسه لماذا لم نكن مثل أول ؟ والسبب يرجع لعدم فهم نفسية شريك الحياة .
فهل من الممكن أن تنمو الوردة بدون أن تسقى بالماء ؟!!!
طبعا لا ، فكذلك الحب هو قرين للوردة بحاجه إلى إن يسقى لينمو ويزدهر وفهم نفسية شريك الحياة هو الماء الذي يغذي الحب ، فعلى الزوجين أن يفهم نفسية شريك حياته ويعرف كل منهما متى يكون شريك حياته منزعج بمجرد النظر لقسمات وجهه ومتى يكون مسرور ، وما هي الأعمال التي تسره ويقوم بها ، والأعمال التي تغضبه ويتجنبها .

http://www.lamst-a.net/upfiles/yfr05354.gif http://www.lamst-a.net/upfiles/yfr05354.gif http://www.lamst-a.net/upfiles/yfr05354.gif

نقول للأزواج كما قال رسول الله عليه الصلاة و السلام أو فيما معناه (( رفقا بالقوارير )) فزوجاتكم ليس لهن غيركم أنتم السند و الحماية و انتم كل شيء بالنسبة لهن http://www.alg4.com/vb/images/smilies/smile.gif
و نقول للزوجات عليكن تقدير ظروف أزواجكن و لان ما يتعرض له الزوج جراء حياته اليومية خارج البيت قد يكون كافيا لان يجعله ينها فيجب ان تكن لهن مصدر الراحة من عناء اليوم الشاق http://www.alg4.com/vb/images/smilies/row.gif

مثال:
مقولات.
و لنبدأ بمقولة الدكتورية فاطمة الغرياني (( استشارية نفسية ))

اقتباس:
قالت لي : كان مزاجي سيئ للغاية ، كنت مكبلة بالاستياء من كل شيء ،، فأتي هو بابتسامة قبول لي وبما أنا عليه من حال ، ومازحني ورغم عدم استجابتي في البداية إلا انه لم يمل من معاودة المحاولة في استمالتي بالنكات الخفيفة ثم احتضنني برفق وهمس لي ما أجملك وأنت منزعجة !! و دعاني بإشارة من يده لجلسة هادئة في الحديقة ،، لا أخفيك سرا فقد تغير مزاجي 180 درجة للأفضل ،، كم بدا زوجي حنونا محبا ولطيفا !! ،، ثم تنهدت وقالت : أحبه

http://www.lamst-a.net/upfiles/qyz05416.gif http://www.lamst-a.net/upfiles/qyz05416.gif http://www.lamst-a.net/upfiles/qyz05416.gif

عندما تكون المرأة ( الزوجة ) غاضبة .. أسألها .. استوضح منها بحنان وصبر .. ثم اصغي لما ستقوله وألمس يديها وهي تتحدث ولا تبادرها بحلول الا اذا طلبت هي ذلك .

فاطمة الغرياني

http://www.lamst-a.net/upfiles/vff05469.gif http://www.lamst-a.net/upfiles/vff05469.gif http://www.lamst-a.net/upfiles/vff05469.gif

عندما تكون المرأة غاضبة .. فلا تقابل غضبها بالصمت ولا تتركها وتمضي كي تهدأ ، فهذه جرائم عاطفية في نظرها .

فاطمة الغرياني

http://www.lamst-a.net/upfiles/vff05469.gif http://www.lamst-a.net/upfiles/vff05469.gif http://www.lamst-a.net/upfiles/vff05469.gif

افكار
http://storage.canalblog.com/54/29/302546/26719693.gif
المشاكل و الخلافات لا تؤذي الزواج
إنما يمكن للملل أن يقضي عليها نهائيا

هكذا إستنتج علماء النفس و الإجتماع من مجموعة
أبحاث حول الطلاق
فأصبح الملل هو العدو الأول للزوجين
فوجود شخصين متقابلين إلى بعضهما البعض لمدة 24 ساعة
قد عرف كل منهما كل شئ عن الآخر و يكررا نفس الحياة كل يوم ..
فمن الطبيعي جدا أن يحدث الملل

لكن المشكلة ليست في حدوث الملل، لكن هي في الرضا به
كأمر واقع و عدم إستحداث الزوجين أو أحدهما الأفكار التي تذهب به
http://storage.canalblog.com/54/29/302546/26719693.gif
ماذا يمكن أن نفعل لدرئ الملل؟

1- إشاعة جو المرح و المزاح
2- السفر في نزهة قصيرة للإستجمام
3- المشاركة في عمل إجتماعي أو نشاط ثقافي تبرز
من خلاله روح المنافسة الشريفة أو الإتحاد على الهدف
4- تغيير أثاث المنزل أو نظامه أو أصناف الطعام
5- عبادة مشتركة يؤديانها ~ سمو الروح يبعد الملل
6- الهدايا و المفاجآت الصغيرة
7- بعض الأزواج يؤثران الإبتعاد المؤقت عن بعضهما
فيخرج الزوج في رحلة قصيرة و تذهب الزوجة إلى بيت أهلها
8- تبادل الزيارات الأسرية بين الأصدقاء
9- تغيير الشكل أو الإستايل الخاص لكل منهم
10- التوازن في الإقبال و التمنع .. فلا إقبال شديد
و لا تمنع شديد فالإفراط في الأمرين يجلب إما الملل او انعدام الشوق
http://storage.canalblog.com/54/29/302546/26719693.gif

و أخيرا : الخروج من مخيم الملل أمر سهل ،
إذا أراد الزوجان ذلك
♥

http://www.lamst-a.net/upfiles/btj05573.gif http://www.lamst-a.net/upfiles/btj05573.gif http://www.lamst-a.net/upfiles/btj05573.gif

تجربة في ما يخص الحقوق والواجبات:
الرجل يحس نفسه مسؤول عن المرأة اذا ما اهتم بأمورها المادية’يحس نفسه رجل وهي امرأة .لذا رأيي الخاص على المرأة ان تبادر بطلب حقوقها المادية -اكيد مع مراعاة ظروف الزوج-*كما نقولو: على قد فراشك مد رجليك*على الزوجة ان تعود زوجها في ابسط الامور مثال حق الحمام حق الحفافة...الخ
ان شاء الله تكون الفكرة وصلت.

http://www.lamst-a.net/upfiles/btj05573.gif

ارجوا التفاعل
ولو بمقولة او تجربة شخصية من اجل حياة زوجية افضل
http://www.lamst-a.net/upfiles/4ec05656.gif

لا تنسوني بالتقييم
والضغط على

http://www.lamst-a.net/upfiles/na961830.gif

http://www.lamst-a.net/upfiles/bsf05697.gif
شكراعلى هذا الموضوع الشيق كل ما اقوله هو ان الزوج او الزوجة اذا ااراداالسعادة والحب الحقيقي فعليهما ان يتبعا الحياة الزوجية للمصطفى عليه الصلاة والسلام فحياته كلها حب ومودة وتفاهم

بني بلعيد

2013-11-06, 22:07

سيق وهام يرجى من الأزواج الإطلاه عليه

بني بلعيد

2013-11-06, 22:10

موضوع شيق وهام نرجو من الأزواج الإطلاع علية

asma123

2013-11-07, 22:55

يعطيك الصحة موضوع مهم جدا

ldjoudi

2013-11-08, 07:29

بارك الله فيكم

متمنية

2013-11-09, 12:57

بارك الله فيك 44444444444

كريمة كوكة

2013-11-20, 13:59

شكرا على الموضوع الهادف وأتمنى أن يطلع عليه النصف الآخر حتى يتحقق الهدف

ٱولادي ٱحبابي

2013-11-27, 18:19

موضوع قمة في الروعة نتمنى زوجي يقرا هاذ الموضوع

MERIEM SETIF-2-

2013-12-07, 18:46

شكرا، بارك الله فيك و جزاك كل خير .

ام عبد الرزاق

2013-12-09, 08:58

بالفعل موضوع رائع تشكرون عليه فمشاكل الطلاق كترت في مجتمعنا ودالك نتيجة التعامل السيىء بين الازواج

princesse raja

2013-12-09, 12:06

لا تنظر لمن هو أفضل من شريك حياتك
بل انظر إلى أفضل ما في شريك حياتك

لـِ د. فاطمة الغرياني

الواحد لازم يقنع بواش عندو الا قارن مع الاخرين عمرو ميشوف السعادة
:mh31:

lina88

2013-12-12, 22:59

baraka allaho fiki

الاستاذ رمزي

2013-12-14, 19:46

شكراشكرا على كل هذا الجتهاد شكراشكرا على كل هذا الجتهاد

سنوم 33

2013-12-15, 21:52

التعامل مع الزوج البخيل:

البخل من أسوأ الصفات التى يمكن أن تكون فى الزوج، والتى يصعب التعامل معها. ذكرت دراسة أن البخل قد يرجع إلى افتقاد الإحساس بالأمان. كما أظهرت الدراسة أن هناك نوعاً من البخل يظهر عند الرجل عندما تخرج زوجته للعمل حتى تضطر هى إلى الإنفاق.

وهذه بعض النصائح للتعامل مع الزوج البخيل:

"1"_انت اكثر انسانه تعرفين طبيعه زوجك وقريبه منه فاذا اكتشفت انه بخيل لاتشعريه بذلك, بل ابحثي عن السبب الرئيسي وراء بخله, ثم حاولي ايجاد حل مناسب يرضي كلاكما.

....................

"2"_امتدحي بين الحين والاخر كرم شخص تعرفانه جيدا ويحترمه زوجك وعددي طريقه تعامله مع زوجته واولاده, وسعادتهم جميعا لان المال لديهم ليس سوى وسيله لشراء راحتهم وليس هو الغايه واحرصي ان يكون هذا الشخص من نفس المستوى المادي لزوجك او قريب منه.

.................

"3"_اشعري زوجك باحتقارك الشديد للمال وانه يجلب الشقاء لاصحابه اذا اعتقدو انه الغايه وليس الوسيله التي يستخدمها الانسان لتيسير شؤون حياته الماديه.

.................

"4"_ذكريه بين الحين الاخر بتعاليم ديننا الحنيف وان البخل كما التبذير مرفوووض تماااما.

................

"5"_قارني امامه بين البخل والتبذير, وشجعيه على الاقتصاد في المصروف ضمن الحدود المتعارف عليها.

.................

"6"_لاتتذمري من بخله ولاتشعريه باشمئزازك من بخله بل تحدثي عن كرمه واثني عليه امام الناس لكي تشجعيه على الابتعادعن البخل والمحافظةعلى تلك الصورةالتي تتحدثين عنها.

..................

"7"_اكدي له دائما ان المسؤوليه الماليه تقع على كتفي صاحب الاسره التي تقدر له تعبه وانفاقه عليها, وان الزوجه تتعاون مع زوجهااذا ما تعاون معها.

..................

"8"_اجعليه يدرك مدى السعاده الداخليه التي تشعرين بها والاولاد عندما يشتري.. ولكن احتياجاتكم .

سنوم 33

2013-12-15, 22:11

السلام عليكم مشكلتي مع زوجي هي انه ذو مستوى ثانوي و انا ذو مستوى جامعي و منصب عمل عالي و هذا خلق مشكل بيني و بينه لانه لايريدني ان اتحدث معه عن العلم و لا العمل فخلق بيني و بينه فجوة كبيرة انصحوني مالعمل هل انفصل عنه

لكل مشكلة حل وان شاء الله يفرج ربي كربك
تتبعي الحل الذي أقترحه وان شاء الله تجدين ظالتك
في المشاركة التالية

http://www.lamst-a.net/upfiles/5Us42631.gif

سنوم 33

2013-12-15, 22:22

مشكلة يمكن حلها بالحب والاحترام والحوار والاهتمام

http://www.lamst-a.net/upfiles/IPn42437.gif

يُعتبر التكافؤ العلمي والاجتماعي والديني، من الدعائم المهمة لزواج مستقر ومتوافق، إذ تتسم الحياة الزوجية نتيجة التفاعل المستمر والمباشر والاحتكاك الدائم بين الزوجين، بالحساسية والتعقيد. كما أنّ وجود الأطفال، في حياة الزوجين المسؤولين عن رعايتهم وتنشئتهم النفسية والعقلية والجسمية، يحتاج إلى قدر كبير من الاتفاق حتى ينشأ الأطفال في بيت يقدم رسائل وتوجيهات متوافقة، وغير متناقضة، ما يُمكِّن الأطفال من الاستجابة لهذه الرسائل من دون اضطراب، وما يجعل من الضروري أن يكون الزوجان على قدر كبير من التوافق النفسي والفكري اللذين يساعدانهما على تحقيق زواج مستقر وصحي، وتنشئة سوية لأطفالهما. كغيره من الفروق المهمة في الحياة الزوجية، لا تقتصر مشكلات الفرق في المستوى التعليمي بين الزوجين على الاختلاف في النظرة إلى الأمور، وتقيمها، وتقييم الأولويات وطريقة التعامل مع العلاقات والأحداث فقط، ولكنها تمتد لتؤثر في صورة الزوجين الاجتماعية، ونظرة الناس إلى هذه العلاقة وتقديرهم لها، ما يسبب مشكلات ومواقف مزعجة اجتماعياً لكلا الزوجين، أو أُسرتيهما.

http://www.lamst-a.net/upfiles/fck42482.gif

المشكلات والآثار:

تشير الدراسات إلى وجود مشكلات وآثار مرتبطة باختلاف المستوى التعليمي للزوجين، خصوصاً حين تكون الزوجة صاحبة المستوى التعليمي الأعلى، منها:

· صعوبة الحوار، وينتج ذلك من استخدام كل من الزوجين منطقاً مختلفاً عن الآخر، فالزوجة تستند في تقييمها ونظرتها للأمور إلى منطق علمي، بينما يستند الزوج إلى منطق اجتماعي، أو إلى خبراته الشخصية في الحياة، وتنجم عن هذا التعارض بين المنطقين خلافات ومشاكل في لغة الحوار بين الزوجين.
· انخفاض مستوى الاستقرار الأسري والرضا الزواجي. وتشير الدراسات إلى أنّ الزيجات التي يفوق فيها مستوى تعليم المرأة مستوى تعليم الرجل، أقل استقراراً من الزيجات التي يحدث فيها العكس.. أي التي يفوق فيها مستوى تعليم الرجل مستوى تعليم المرأة. كما أنها تتصف بدرجات أقل من الرضا الزواجي.
· الاختلاف في تربية الأبناء، ويحدث هذا حين تحاول الزوجة تطبيق طرق تربوية علمية، بينما يمارس الزوج طرقاً تقليدية، ويرى أن في الطرق التربوية التي تقترحها الزوجة أسلوباً غير مجد في التعامل مع الأطفال. كما ينجم عن الفرق في المستوى التعليمي أحياناً اختلاف في تقدير خطورة بعض المشكلات الصحية لدى الأطفال، حيث ترى الزوجة أنها خطرة وتحتاج علاجاً متخصصاً، في حين يرى الزوج أنها بسيطة وينفع معها الاعتناء المنزلي، أو العكس.
· شعور الزوج بتدني تقدير الذات، حيث يؤدي الفرق في المستوى التعليمي، وتراكم المواقف المرتبطة بهذا الأمر داخل وخارج المنزل، إلى شعور الزوج بتدني تقدير الذات، وانخفاض الثقة بالنفس، إذا لم تكن لدى الزوج نقاط قوة أخرى، أو إذا كان أصلاً يتعامل مع هذا الفارق بحساسية زائدة، وعدم رضا.
· تعرض المرأة للعنف، إذ تظهر الدراسات أنّ الزوجات اللاتي يحملن مؤهلاً علمياً أعلى من أزواجهنّ، يتعرض إلى عنف من أزواجهنّ الأقل تعليماً، بدرجة أعلى من النساء اللواتي يتدنى مستوى تعليمهنّ عن مستوى تعليم أزواجهنّ، أو أولئك اللواتي تتساوى درجات تعليمهنّ مع درجات تعليم أزواجهن. ويحدث هذا أحياناً نتيجة للمواقف المحرجة، التي قد يتعرض لها الزوج، في مناسبة اجتماعية، كأن يُضطر إلى التعريف بوظيفة أو مؤهل زوجته العلمي، مقابل وظيفته ومؤهله، أو بسبب مواقف بين الزوجين، يشعر فيها الزوج بتفوق المرأة، فيشعر بالإحباط، وتصدر عنه ردات فعل عنيفة أحياناً.
· زيادة حدّة المشكلات الأسرية، إذ تترتب على الفارق في المستوى التعليمي، مشكلات وخلافات حادة، إذا ما ارتبط باتخاذ المرأة قرارات مالية في الأسرة، كما تترتب خلافات كثيرة إذا ما ارتبط ذلك بمستوى وظيفي ومهني أفضل من المستوى المهني للزوج.
· مشكلات اجتماعية، إذا ما كانا يعيشان في بيئة تنظر إلى الأمر بصورة غير صحية، وكان الزوجان يُلقيان بالاً لهذه النظرة، فالبيئة الاجتماعية التي تنظر إلى الرجل في مثل هذا الزواج على أنّه أقل من زوجته، وغير مكافئ لها، أو تنظر إلى الفتاة على أنها اضطرت لهذا الزواج، خشية "العنوسة" أو أنها مفلسة من خيارات الزواج، سوف تتسبب بالعديد من مشكلات تقدير الذات والاحترام للزوجين إذا كانا غير قادرين على تجاهل مثل هذه الرسائل أو مواجهتها.

http://www.lamst-a.net/upfiles/fck42482.gif

التعامل مع المشكلة:

وهنا مقترحات، قد تساعد الزوجة على التعامل مع المشكلات الناجمة عن الاختلاف في المستويين التعليميين بين الزوج وزوجته:
· المحافظة على متانة العلاقة بالحب والاحترام وتجنب المقارنة بينك وبينه. فالحفاظ على متانة العلاقة بالحب والاهتمام والاحترام، يجعل التركيز على الفروق والخلافات بين الزوجين أقل بكثير، ويرفع من معدل الرضا الزواجي.
· تعزيز ثقة الزوج بنفسه، من خلال التركيز على النقاط الإيجابية التي يمتلكها ويتميز بها، وعدم التطرق إلى نقاط الاختلاف، واستثمار النقاط الإيجابية في التعبير عن الإعجاب بالزوج ومواقفه.
· عدم محاولة جعل الزوج شخصاً آخر. فالانتقال بالزوج من مرحلة غير المتعلم إلى المتعلم أو المثقف أمر ليس بالهيّن، ويحتاج إيماناً كبيراً منه ورغبة وتعاوناً لفعل ذلك. فإذا لم يكن زوجك يرغب في ذلك، فلا تحاولي تغييره ليكون إنساناً جديداً، خصوصاً أنك قد تقبلته كما هو عند الزواج، وكنت تعلمين بوجود هذا الفارق المهم بينكما.
ولكن هذا لا يلغي مساعدتك له على تطوير نفسه وثقافته.. والعلاقة التي تتسم بالحب والاحترام والتقبل، ستضمن لك استجابة جيدة من زوجك، لذلك حاولي أن تحافظي دائماً على مستوى مرتفع من الحميمية والاحترام في العلاقة.
· غيِّري طريقة تفكيرك في الأمر، وحاولي مساعدة زوجك على تغيير أفكاره أيضاً، ففارق التعليم بينكما ليس أمراً كارثياً، كما أنّ التعليم يختلف عن الثقافة، فليس كل متعلم مثقفاً، وقد يكون زوجك على قدر جيِّد من الثقافة والاطلاع، ما يساعدكما على تجاوز هذا الفارق، كما أنّ الكثير من الزيجات التي يتساوى فيها الزوجان علمياً ومعرفياً، تعاني أيضاً مشكلات، وليست زيجات ناجحة بالضرورة.
· الحرص على الهدوء واختيار الأسلوب المناسب عند تقديم المقترحات أو الحوار، من دون محاولة استعراض مستوى من المعرفة يفوق ما لدى الزوج.
· تجنب نقد الزوج وعدم استخدام لغة التوجيه، فالنقد وتوجيه الأوامر والتعليمات يشعران الزوج بأنّه أقل، ويجعلانه دفاعياً وغير متعاون.
· علاج مشكلات العلاقة الحقيقية إذا كانت هناك مشكلات، فحين تقولين إن زوجك يتخذ من هذه المقارنة ذريعة للشجار، فإنّ ذلك يعني أنّ الفارق التعليمي ليس المشكلة الأساسية.
· انتبهي إلى حديثك مع الأطفال والآخرين في ما يتعلق بالتعليم أمام زوجك. فالتركيز على أهمية التعليم بشكل مبالغ فيه، سيوصل له رسالة أنك غير متقبّلة وغير متفهمة وضعه الأكاديمي.
· تعلمي وزوجك، أو أنت على الأقل، مهارات التواصل الفعّال والإيجابي، كالاستماع والاهتمام والتفهم والتعطف، وهي مهارات متخصصة من الممكن تعلمها في دورة تدريبية، أو من خلال كتب الإرشاد النفسي، المتوافرة بكثرة، والتي سوف تساعدك على استخدام استجابات أفضل في تعاملك مع زوجك. كما ستساعدك على توجيه الحوار بشكل جيِّد.
· دربي نفسك وزوجك على تبني أفكار إيجابية وأكثر انفتاحاً في ما يتعلق بنظرة الآخرين إليكما، فليس من الضروري أن يكون المحيطون بكما راضين عن علاقتكما، أو متفهمين اختلاف المستوى التعليمي بينكما، المهم هو قوة علاقتكما، والحب والاحترام الحقيقي وعدم التركيز على الاختلاف أمام الناس، فشعور الآخرين بمتانة علاقتكما وقدرتكما على تجاوز الاختلاف، سيجردهم بالتأكيد من أي مبررات للحديث عن العلاقة بشكل غير جيِّد، أو المقارنة بينكما.
من الطبيعي أن تكون هناك اختلافات بين الزوجين في أمر أو مجموعة أمور، إلا أنّ الحب والاحترام والاهتمام والتقبل غير المشروط واستخدام لغة الحوار، ومهارات التواصل الناجح، أكثر أهمية وتأثيراً من أي خلاف مهما عظُم.