★★هل يمكن أن تتزوج من مطلقة أو أرملة إن أعجبتك؟ ★ ‏★

[أنور الزناتي]

السلام عليكم و رحمة الله و بركاته
إن أسوأ صورة قد تَعبُر خيال المرأة أن ترى نفسها يوما أرملة أو مطلقة. و إن أتعس لحظة قد تمرّ بها المرأة في حياتها لحظة فقدانها لزوجها لوفاته أو لطلاقها منه... و لكن هل سيتوقف قطار حياتها إن طُلِّقت أو مات عنها زوجها عند تلك المحطّة؟
الحديث عن الزواج من المطلّقة أو الأرملة حديث ذو شجون... فكثير من الناس يتناولونه على مضض و بتململ كبير أو باندفاع غير مسبوق. فمن رافض للفكرة على وجه الإطلاق، أو من يرى بأن الأمر جد عادي، بل و يشجع عليه لتحصين الزوجين و تجنيبهما الوقوع في المحظور، أو من ينظر إلى الموضوع من طرف خفي يراوح رأيه بين الرفض و القبول... و لكن ما من شكّ في أن أهل الزوج و والديه على وجه الخصوص يقابلون في كثير من الأحيان زواج ابنهم باستنكار و استهجان كبيرين، خاصة إذا كان هذا هو الزواج الأول له... إنّ فكرة الزوج الثاني بالنسبة للمطلقة أو الأرملة يكتنفها التردد وهاجس الخوف من تكرار فشل التجربة السابقة. لذلك فهي كثيرا ما تتردّد في الدخول في تجربة الزواج مرة أخرى... من هذا المنطلق أضع بين أيديكم ، أحبّتي هذه الأسئلة لنتناقش حولها نتحلى ببعض الجدّية في معالجة الموضوع
1- ما الذي يدفع المرأة المطلّقة أو الأرملة للزواج ثانية؟
2- و ما الذي يجب عليها ان تفعله حتى لا تقع في فشل تجربتها الأولى؟
3- كيف يمكنها أن تتجنّب الوقوع في فخ المقارنة بين زوجيها (القديم و الجديد)؟
4- ثم ماذا عن الأبناء، هل يمكنهم تقبّل رجل جديد يحلّ محل أبيهم؟
أرجو أن لا أكون قد أثقلت عليكم بهذه الأسئلة. و لكن ما يشفع لي أنني أحببت أن أثري المنتدى بموضوع لم يأخذ حقه بالنقاش و المتابعة بعد. لذلك أدعوكم لإبداء آرائكم و عرض تجارب حقيقية عايشتموها عن قرب أو سمعتموها من مصادر موثوقة حتى نحصِّل الفائدة المرجوة.
أخوكم أنور الزناتي

[ام نسمة]

السلام عليكم و رحمة الله و بركاته
إن أسوأ صورة قد تَعبُر خيال المرأة أن ترى نفسها يوما أرملة أو مطلقة. و إن أتعس لحظة قد تمرّ بها المرأة في حياتها لحظة فقدانها لزوجها لوفاته أو لطلاقها منه... و لكن هل سيتوقف قطار حياتها إن طُلِّقت أو مات عنها زوجها عند تلك المحطّة؟
الحديث عن الزواج من المطلّقة أو الأرملة حديث ذو شجون... فكثير من الناس يتناولونه على مضض و بتململ كبير أو باندفاع غير مسبوق. فمن رافض للفكرة على وجه الإطلاق، أو من يرى بأن الأمر جد عادي، بل و يشجع عليه لتحصين الزوجين و تجنيبهما الوقوع في المحظور، أو من ينظر إلى الموضوع من طرف خفي يراوح رأيه بين الرفض و القبول... و لكن ما من شكّ في أن أهل الزوج و والديه على وجه الخصوص يقابلون في كثير من الأحيان زواج ابنهم باستنكار و استهجان كبيرين، خاصة إذا كان هذا هو الزواج الأول له... إنّ فكرة الزوج الثاني بالنسبة للمطلقة أو الأرملة يكتنفها التردد وهاجس الخوف من تكرار فشل التجربة السابقة. لذلك فهي كثيرا ما تتردّد في الدخول في تجربة الزواج مرة أخرى... من هذا المنطلق أضع بين أيديكم ، أحبّتي هذه الأسئلة لنتناقش حولها نتحلى ببعض الجدّية في معالجة الموضوع
1- ما الذي يدفع للزواج للزواج ثانية؟
2- و ما الذي يجب عليها ان تفعله حتى لا تقع في فشل تجربتها الأولى؟
3- كيف يمكنها أن تتجنّب الوقوع في فخ المقارنة بين زوجيها (القديم و الجديد)؟
4- ثم ماذا عن الأبناء، هل يمكنهم تقبّل رجل جديد يحلّ محل أبيهم؟
أرجو أن لا أكون قد أثقلت عليكم بهذه الأسئلة. و لكن ما يشفع لي أنني أحببت أن أثري المنتدى بموضوع لم يأخذ حقه بالنقاش و المتابعة بعد. لذلك أدعوكم لإبداء آرائكم و عرض تجارب حقيقية عايشتموها عن قرب أو سمعتموها من مصادر موثوقة حتى نحصِّل الفائدة المرجوة.
أخوكم أنور الزناتي






مرحبا موضوع في القمة فعلا وكثيرا ما تجنب الخوض فيه
يسعدني ان اشارك فيه حقا
اولا شتان بين الارملة والمطلقة فالاولى ينظر لها بعين الرئفة والرحمة وقد تجد من يسترها ان كانت لاتزال في عز شبابها
اما الثانية فهي المتهمة الأولى حتى وان كانت بريئة فرؤية المجتمع للمطلقة تكاد تكون مثل رؤيته للفاسقة المنحلة
انا شخصيا اعتقد ان المرءة سواء كانت ارملة او مطلقة هي بحاجة الى وجود رجل في حياتها خاصة وان كانت شابة
فهي تحتاج لرجل يحميها ويعفها عن الوقوع في الحرام لكن ليس بيدها هي ان تجد زوجا لاننا اصبحنا في مجتمع الكهول والشيوخ يرغبون في البكر فما بالك بالشباب
المهم ان وجدت فستكون تجربتها الثانية مخيفة لها وتبقى تحسب النفس قبل ان تتنفسه خصوصا ان كانت مطلقة ومرت بتجربة فاشلة فهي ستعمل جهدها على ان تصصح كل اخطاءها في السابق لكن بصمت وحذر حتى لا تحسس زوجها ولا اعتقد انها ستقارن وحتى وان فعلت فاكيد هي ستحاول ان تجعل المقارنة لصالح الزوج الجديد
اما الارملة ان كان زوجها نعم الزوج فهي سترفض فكرة الارتباط مجددا وان فعلت او اجبرت لسبب ما فانها اكيد ستقارن كل تصرف كل كلمة كل شيئ مع المرحوم واحيانا تبكي بصمت على فراق زوجها الاول
وهنا كما قلت في البداية الامر يختلف من المطلقة للارملة اما عن الاولاد ان كانو صغار وتنازل عنهم والدهم لان الزوج من حقه قانونيا استرجاع حضانة اولاده ان تزوجت طليقته
المهم ان كانو صغار وكان زوج الام رجلا طيبا فاكيد سيحبونه ويتقبلونه
وغالبا ما ستسعى المطلقة لبحث عن رجل متدين وملتزم حتى تظمن انه لن يؤذيها او او او مما حصل مع الزوج الاول
واخيرا
انا نعرف شاب في مقتبل العمر احب مطلقة لها ابنة وهو لم يسبق له الزواج ورغم رفض اهله لها بشدة الا انه لا يزال متمسك بها واخر من اقاربي احب مطلقة بطفلين وتزوجها وسكن معها في بيتها وهو المسؤول عن مصاريفها ومصاريف طفليها
وانا شخصيا افضل ان يتزوج المطلقة مطلق او ارمل لا احب ان يتزوجها اعزب .......هذا اذا طارلها او حبلها كما نقولو بالعامية هههههه........

[جمعي البشاري]

لا والف لا ان شاء الله

[أنور الزناتي]

بارك الله فيك


عفوا لقد وقع مني سخوا هذا الخطأ.حيث أنني عنيت بالسؤال غير المفهوم:
1- ما الذي يدفع المرأة المطلّقة أو الأرملة للزواج ثانية؟
بارك الله فيك أخي حمزة على إبداء رأيك بوضوح.
غير أنني أتمنى عليك أن توضح لنا فضلا لا أمرا سبب رفضك لأبناء المطلقة.
أرجو أن لا أكون قد أحرجتك بسؤالي.
رمضانك كريم

[mohaa47]

ما المانع إذا كانت ذات دين و أخلاق .....................و أعجبتني

[ملكة الإحساس 94]

1- ما الذي يدفع المرأة المطلّقة أو الأرملة للزواج ثانية؟
المطلقة أو الأرملة حسب رأيي لها الحق في الزواج.لأن قدر الترمل أو الطلاق ( ربما ليست هي السبب في الطلاق أو كان حلا محتوما ) لم تختره هي بنفسها.فلو علمت أنها ستكون مطلقة أو أرملة يوما ما لا تتزوج أصلا.والدوافع كثيرة؛ ممكن لأنها ليس لها الدخل الكافي لإعالة أولادها لذا تلجأ ربما الى حل الزواج حتى يتكفل هذا الزوج بأولادها خاصة اذا كان هو الاخر أرملا أو مطلقا.و الدافع الآخر ربما أن هذه المطلقة لاتزال في ريعان شبابها خاصة ان لم يكن لديها أولاد فمن حقها أن تجدد حياتها مع رجل آخر.وربما هناك دوافع أخرى أتركها للأعضاء الكرام.
2- و ما الذي يجب عليها ان تفعله حتى لا تقع في فشل تجربتها الأولى؟
طبعا عليها أن تقبل بالزوج الصالح لتستطيع العيش معه بسلام.وأن تتكيف مع عقلية هذا الزوج.ناهيك عن انها تدرس جيدا هذا الزوج حتى لا تقع في الفشل مرة أخرة.وكل شيئ يالقدر طبعا
3- كيف يمكنها أن تتجنّب الوقوع في فخ المقارنة بين زوجيها (القديم و الجديد)؟
هنا أطن أنه للزوج الجديد الأثر البالغ حتى لا يترك مجالا لهذه المرأة في المقارنة بينه وبين زوجها السابق.
4- ثم ماذا عن الأبناء، هل يمكنهم تقبّل رجل جديد يحلّ محل أبيهم؟
بالنسبة للأبناء،هنا الوضع الحساس فكل حسب طريقة تفكيره.فمنهم من يقبل بزواج والدته خاصة من كان ناضجا واعيا ذلك أنه يقدر والدته التي ضحت بحياتها لكي يكبروا وشاء القدر أن تعيد الزواج.ومنهم من يرفض.وفي كلتا الحالتين تكون الوالدة بين مطرقة الأمومة وسندان الزوجية
وفي الأخر تقبل تحياتي أخي على الموضوع المميز
- ملكة الإحساس 94 -

[momoyoyo]

ih nrml ida kanat 1 tik

[imene12]

بصراحة أشكرك كثيرا على الموضوع ... لأني أعايشه مع صديقتي المقربة هي مثل أختي فتاة في قمة الأخلاق و الجمال و الله على ما أقول شهيد.. المسكينة تزوجت و كانت تعلق آمال كبيرة على زواجها كأي عروس .. لكن لم يمضي على زواجها 5 أشهر من المعاناة و الضرب و الأهانة حتى تطلقت .. لتعيد الزواج مرة أخرى بعد سنتين على أمل ان يعوضها زوجها الثاني خيرا ... لكن للأسف خانها القدر فتوفي زوجها الثاني بعد اقل من سنة زواج و هي حامل بإبنه في شهرها الثامن ...
أحيانا كثيرة أحاول فتح موضوع الزواج مرة أخرى معها ... فهي لا تزال في 28 من العمر... لكنها ترفض بشدة و تقسم أنها لن تعيد الزواج.. خوفا من قسوة الزمن و خوفا على إبنها اليتيم.. فهي تفضل البقاء وحيدة تربي إبنها على ان تعيد الزواج...
أعجب بها شخص مؤخرا و أراد التقدم لها رغم كونه لم يسبق له الزواج .. لكنها رفضت رفضا قاطعا و لم تطلب حتى وقت للتفكير... و في المقابل والدة الرجل و أهله رفضوا تماما فكرة زواجه منها .. فأنسحب في صمت.
ربي يعوضها خير إن شاء الله في وليدها.

[معرف للتغيير6]

أنا لن أتزوج بمطلقة

لأن السبب واضح

من لم تستطع ان تدير بيتا في الزواج الأول

لن تستطيع في الزواج الثاني

اضف أن أغلب الطلفات الان ..................بدون ان اكمل

[أنور الزناتي]

مرحبا موضوع في القمة فعلا وكثيرا ما تجنب الخوض فيه
يسعدني ان اشارك فيه حقا
اولا شتان بين الارملة والمطلقة فالاولى ينظر لها بعين الرئفة والرحمة وقد تجد من يسترها ان كانت لاتزال في عز شبابها
اما الثانية فهي المتهمة الأولى حتى وان كانت بريئة فرؤية المجتمع للمطلقة تكاد تكون مثل رؤيته للفاسقة المنحلة
انا شخصيا اعتقد ان المرءة سواء كانت ارملة او مطلقة هي بحاجة الى وجود رجل في حياتها خاصة وان كانت شابة
فهي تحتاج لرجل يحميها ويعفها عن الوقوع في الحرام لكن ليس بيدها هي ان تجد زوجا لاننا اصبحنا في مجتمع الكهول والشيوخ يرغبون في البكر فما بالك بالشباب
المهم ان وجدت فستكون تجربتها الثانية مخيفة لها وتبقى تحسب النفس قبل ان تتنفسه خصوصا ان كانت مطلقة ومرت بتجربة فاشلة فهي ستعمل جهدها على ان تصصح كل اخطاءها في السابق لكن بصمت وحذر حتى لا تحسس زوجها ولا اعتقد انها ستقارن وحتى وان فعلت فاكيد هي ستحاول ان تجعل المقارنة لصالح الزوج الجديد
اما الارملة ان كان زوجها نعم الزوج فهي سترفض فكرة الارتباط مجددا وان فعلت او اجبرت لسبب ما فانها اكيد ستقارن كل تصرف كل كلمة كل شيئ مع المرحوم واحيانا تبكي بصمت على فراق زوجها الاول
وهنا كما قلت في البداية الامر يختلف من المطلقة للارملة اما عن الاولاد ان كانو صغار وتنازل عنهم والدهم لان الزوج من حقه قانونيا استرجاع حضانة اولاده ان تزوجت طليقته
المهم ان كانو صغار وكان زوج الام رجلا طيبا فاكيد سيحبونه ويتقبلونه
وغالبا ما ستسعى المطلقة لبحث عن رجل متدين وملتزم حتى تظمن انه لن يؤذيها او او او مما حصل مع الزوج الاول
واخيرا
انا نعرف شاب في مقتبل العمر احب مطلقة لها ابنة وهو لم يسبق له الزواج ورغم رفض اهله لها بشدة الا انه لا يزال متمسك بها واخر من اقاربي احب مطلقة بطفلين وتزوجها وسكن معها في بيتها وهو المسؤول عن مصاريفها ومصاريف طفليها
وانا شخصيا افضل ان يتزوج المطلقة مطلق او ارمل لا احب ان يتزوجها اعزب .......هذا اذا طارلها او حبلها كما نقولو بالعامية هههههه........
أهلا أختي زهور
بداية أشكرك على الإضافة الهامة حول الفرق بين المطلقة و الأرملة... أعتقد أن الحق معك. فالمجتمع لا ينظر إلى كلتيهما بنفس النظرة. و هنا تكمن صعوبة الزواج ثانية بالنسبة للمطلقة مقارنة بالأرملة. و بما أننا في مجتمع يبحث فيه الكهل عن القتاة البكر للارتباط بها فما بالك بالشاب، فهذا لا يعفي المطلقة من التريّث و التروي حتى يكون قرارها على مستوى كبير من النضج و الفكر العميق... إنني لا أرى في قبولها أول رجل يدق بابها التصرف المناسب حتى تضمن حياة سعيدة مع هذا الزوج. فقد تستمر حياتها إن هي أقفلت باب الزواج و لا تلقى المشاكل بقدر ما تلقاها إن هي تزوجت بأول خاطب لها... مجرد رأي و الله أعلم.
تقبل الله صيامك و قيامك و جعلك من عتقائه.

[أنور الزناتي]

لا والف لا ان شاء الله
هذا رأيك أخي الكريم و علينا احترامه.
و ربما قد يكون موقفك هو عين الصواب قياسا لظروفك التي لا نعرفها.
بارك الله فيك على المشاركة.
رمضانك كريم

[أنور الزناتي]

ما المانع إذا كانت ذات دين و أخلاق .....................و أعجبتني
و إذا كان لها أبناء ؟
هل يبقى موقفك من الزواج بالمطلقة ثابتا لا يتغير؟
و ماذا عن أهلك؟ هل تعتقد انهم سيرضون بهذه "الهجّالة" كنّة لهم؟
بارك الله فيك أخي محمد على مقاسمتنا رأيك في الموضوع.
وفقك الله في اختيار الزوجة التي تناسبك لتكون لك سكنا و لباسا.
رمضانك كريم

[hajour]

لو اقتديتم بالرسول صل الله عليه و سلم لاهتديتم. تزوج بكرا واحدة و هي أمنا عائشة. المجتمع العربي ذكوري فحقك أيها الذكر أن تفعل ما تشاء لكن كيف يكون إحساسك يوم تطلق بنتك أو ترملها؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟

[أنور الزناتي]

1- ما الذي يدفع المرأة المطلّقة أو الأرملة للزواج ثانية؟
المطلقة أو الأرملة حسب رأيي لها الحق في الزواج.لأن قدر الترمل أو الطلاق ( ربما ليست هي السبب في الطلاق أو كان حلا محتوما ) لم تختره هي بنفسها.فلو علمت أنها ستكون مطلقة أو أرملة يوما ما لا تتزوج أصلا.والدوافع كثيرة؛ ممكن لأنها ليس لها الدخل الكافي لإعالة أولادها لذا تلجأ ربما الى حل الزواج حتى يتكفل هذا الزوج بأولادها خاصة اذا كان هو الاخر أرملا أو مطلقا.و الدافع الآخر ربما أن هذه المطلقة لاتزال في ريعان شبابها خاصة ان لم يكن لديها أولاد فمن حقها أن تجدد حياتها مع رجل آخر.وربما هناك دوافع أخرى أتركها للأعضاء الكرام.
2- و ما الذي يجب عليها ان تفعله حتى لا تقع في فشل تجربتها الأولى؟
طبعا عليها أن تقبل بالزوج الصالح لتستطيع العيش معه بسلام.وأن تتكيف مع عقلية هذا الزوج.ناهيك عن انها تدرس جيدا هذا الزوج حتى لا تقع في الفشل مرة أخرة.وكل شيئ يالقدر طبعا
3- كيف يمكنها أن تتجنّب الوقوع في فخ المقارنة بين زوجيها (القديم و الجديد)؟
هنا أطن أنه للزوج الجديد الأثر البالغ حتى لا يترك مجالا لهذه المرأة في المقارنة بينه وبين زوجها السابق.
4- ثم ماذا عن الأبناء، هل يمكنهم تقبّل رجل جديد يحلّ محل أبيهم؟
بالنسبة للأبناء،هنا الوضع الحساس فكل حسب طريقة تفكيره.فمنهم من يقبل بزواج والدته خاصة من كان ناضجا واعيا ذلك أنه يقدر والدته التي ضحت بحياتها لكي يكبروا وشاء القدر أن تعيد الزواج.ومنهم من يرفض.وفي كلتا الحالتين تكون الوالدة بين مطرقة الأمومة وسندان الزوجية
وفي الأخر تقبل تحياتي أخي على الموضوع المميز
- ملكة الإحساس 94 -
الله يبارك ما لقيتش كلام نعلّق بيه على الشي اللّي كتبتيه ختي ملكة الاحساس... حتى العربية تاعي خانتني و هربت مني. هههه . صدقيني ما لقيتش الكلمات اللّي يناسبوا تعليقك. على هاذ السبب كيما تشوفي راني نستعمل في الدارجة...
المهم يعطيك الصحّة. كل شي كتبتيه حطيتيه بعناية كبيرة .
هاذ الشي يبيّن أنك الله يبارك مرا عاقلة و على قدر كبير من النضج و حضور البديهة.
...
ربما هاذا أول مشاركة ليَّ بالدارجة نحطّها هنا في هاذ القسم. سامحوني خاوتي على هاذ التصرّف على خاطر حبيت نخرج شوية من الطابع اللي فرضتو على نفسي باستعمال العربية الفصحى. نتمنى أني قدرت نكتب بشكل واضح و مفهوم. هههه... سامحيني ختي ملكة الاحساس على هاذ الاسلوب.
رمضانك كريم أختي الفاضلة

[أنور الزناتي]

ih nrml ida kanat 1 tik
ما فهمتش واش تقصد ب" 1tik"؟
يعني مليحة بزاف في خليقتها؟ وللاّ في أخلاقها؟ وللاّ في عمرها؟...
كلمة أنتيك نقدرو نستعملوها على على حوايج بزاف مليحة.
بصّح واش كون تكون عندا لولادّ هل تقبل بيها كزوجة؟
و هل تقدر تربيلها لولاد و تصرف عليهم؟
نتمنى ما نكونش ثقّلت عليك بالاسئلة.
رمضانك كريم

[ام نسمة]

عودة موفقة اخ انور

[أنور الزناتي]

بارك الله فيك أختي زهور على الترحيب.
متّعك الله بأهل بيتك، و جعلكم من عتقائه من النيران.

[ملكة الإحساس 94]

الله يبارك ما لقيتش كلام نعلّق بيه على الشي اللّي كتبتيه ختي ملكة الاحساس... حتى العربية تاعي خانتني و هربت مني. هههه . صدقيني ما لقيتش الكلمات اللّي يناسبوا تعليقك. على هاذ السبب كيما تشوفي راني نستعمل في الدارجة...
المهم يعطيك الصحّة. كل شي كتبتيه حطيتيه بعناية كبيرة .
هاذ الشي يبيّن أنك الله يبارك مرا عاقلة و على قدر كبير من النضج و حضور البديهة.
...
ربما هاذا أول مشاركة ليَّ بالدارجة نحطّها هنا في هاذ القسم. سامحوني خاوتي على هاذ التصرّف على خاطر حبيت نخرج شوية من الطابع اللي فرضتو على نفسي باستعمال العربية الفصحى. نتمنى أني قدرت نكتب بشكل واضح و مفهوم. هههه... سامحيني ختي ملكة الاحساس على هاذ الاسلوب.
رمضانك كريم أختي الفاضلة


الله يبارك فيك أخي.قد لقي تعليقي القسط الوافر من ثنائك.وما أنا إلا - مريأة فقط - هههه فقط ماسبق وأن أسلفت به ما هو إلا عصارة ما لاحظته من تجارب اجتماعية عن قرب.أما بخصوص ردك بالدارجة فلا يهم ما دمت تعبر عما يختلجك من أفكار.فأحيانا تعجز اللغة في الإفصاح عن أفكارنا الجمة.فكما قال أحد الفلاسفة : * إن أجمل الأفكار هي تلك التي لا نستطيع التعبير عنها *
رمضانك مبارك أخي - أنور الزناتي -

[amine eco]

نعم نقبل .............

[مومي23]

مازال مجتمعنا بعيد جدا عن الواقع في عدة امور من بينها الزواج بمطلقة او ارملة بالنسبة للرجل المطلق او الارمل
و اصعب للشاب الذي يتزوج اول مرة
نفس المشكل بالنسبة للزواج بامراة اكبر سنا مازال الامر من المحضورات خاصة اذا كان فارق السن كبير جدا

[أنور الزناتي]

الله يبارك فيك أخي.قد لقي تعليقي القسط الوافر من ثنائك.وما أنا إلا - مريأة فقط - هههه فقط ماسبق وأن أسلفت به ما هو إلا عصارة ما لاحظته من تجارب اجتماعية عن قرب.أما بخصوص ردك بالدارجة فلا يهم ما دمت تعبر عما يختلجك من أفكار.فأحيانا تعجز اللغة في الإفصاح عن أفكارنا الجمة.فكما قال أحد الفلاسفة : * إن أجمل الأفكار هي تلك التي لا نستطيع التعبير عنها *
رمضانك مبارك أخي - أنور الزناتي -
لا فض فوك أختي الفاضلة.
لقد أخرست قلمي بسحر بيانك. و ألجمت حرفي بجميل كلامك.
كلام موزون و ربي... بوركت

[أنور الزناتي]

نعم نقبل .............
هل ستبقى على هذه القناعة إن كان للمطلقة أبناء قصّر بحاجة لمن يرعاهم
و يكفلهم؟ أ لن تزعجك نظرات المجتمع و كذا أهلك المريبة حول زواجك
بمطلقة و أنت تعرف جيدا نظرة المجتمع للمطلقة؟ أرجو أن لا أكون قد أحرجتك
بأسئلتي... بارك الله فيك أخي أمين على المشاركة.
عيدك مبارك

[أنور الزناتي]

مازال مجتمعنا بعيد جدا عن الواقع في عدة امور من بينها الزواج بمطلقة او ارملة بالنسبة للرجل المطلق او الارمل
و اصعب للشاب الذي يتزوج اول مرة
نفس المشكل بالنسبة للزواج بامراة اكبر سنا مازال الامر من المحضورات خاصة اذا كان ارق السن كبير جدا
فعلا أخي الحبيب.
فما أثرتَه في النقطة الثانية غاية من الأهمية. قد يصلح موضوع بحد ذاته
للنقاش...إن المجتمع ما زال ينظر برية و حذر إلى المرأة التي تكبر زوجها
بأعوام كثيرة. فقد يوسمونها بصفات سيئة و هي منها بريئة تماما. و لا يسلم
زوجها بدوره من هذه الاتهامات قطعا...
ربما سنتناول هذا الموضوع في مناسبة قادمة بالنقاش.
عيدك مبارك أخي الفاضل

[أنور الزناتي]

بصراحة أشكرك كثيرا على الموضوع ... لأني أعايشه مع صديقتي المقربة هي مثل أختي فتاة في قمة الأخلاق و الجمال و الله على ما أقول شهيد.. المسكينة تزوجت و كانت تعلق آمال كبيرة على زواجها كأي عروس .. لكن لم يمضي على زواجها 5 أشهر من المعاناة و الضرب و الأهانة حتى تطلقت .. لتعيد الزواج مرة أخرى بعد سنتين على أمل ان يعوضها زوجها الثاني خيرا ... لكن للأسف خانها القدر فتوفي زوجها الثاني بعد اقل من سنة زواج و هي حامل بإبنه في شهرها الثامن ...
أحيانا كثيرة أحاول فتح موضوع الزواج مرة أخرى معها ... فهي لا تزال في 28 من العمر... لكنها ترفض بشدة و تقسم أنها لن تعيد الزواج.. خوفا من قسوة الزمن و خوفا على إبنها اليتيم.. فهي تفضل البقاء وحيدة تربي إبنها على ان تعيد الزواج...
أعجب بها شخص مؤخرا و أراد التقدم لها رغم كونه لم يسبق له الزواج .. لكنها رفضت رفضا قاطعا و لم تطلب حتى وقت للتفكير... و في المقابل والدة الرجل و أهله رفضوا تماما فكرة زواجه منها .. فأنسحب في صمت.
ربي يعوضها خير إن شاء الله في وليدها.
عذرا أختي إيمان
فقد استرسلت في الردّ على بعض الردود التي وُضعت بعد ردك فغفلت عن متابعة ردك... إن القصة التي سردتها علينا تؤكد فعلا الحالة النفسية المزرية للمطلقة. لذلك فإقناعها بإعادة التجربة ثانية قد تشوبه صعوبات جمّة. لذلك انصحك أختي الفاضلة بأن تحاولي باستمرار استمالة رأيها و إقناعها بالعدول عن قرارها الرافض للزواج للمرة الثالثة. خاصة أنها لم يكن لها يد في مصير زواجها الثاني. إنها في مقتبل العمر و ربما ستكابد حياة قاسية إن هي ثبتت على رأيها و بقت دون زواج... أدعو الله أن يلهمها السداد في التفكير حتى تتجاوز مرحلتها الحرجة.
عيدك مبارك أختي الفاضلة.

[amine eco]

هل ستبقى على هذه القناعة إن كان للمطلقة أبناء قصّر بحاجة لمن يرعاهم
و يكفلهم؟ أ لن تزعجك نظرات المجتمع و كذا أهلك المريبة حول زواجك
بمطلقة و أنت تعرف جيدا نظرة المجتمع للمطلقة؟ أرجو أن لا أكون قد أحرجتك
بأسئلتي... بارك الله فيك أخي أمين على المشاركة.
عيدك مبارك


بنسبىة لاولاد ارفض ...اي افضل مطلقة بدون ابناء لان ذللك مشكل خاصة اذا كان هناك فرق في سن

[أنور الزناتي]

أنا لن أتزوج بمطلقة

لأن السبب واضح

من لم تستطع ان تدير بيتا في الزواج الأول

لن تستطيع في الزواج الثاني

اضف أن أغلب الطلفات الان ..................بدون ان اكمل

طبعا هذا رأيك أخي الحبيب و ما علينا إلا أن نحترمه.
غير أنني أحببت أن ألفت انتباهك أن الطلاق بين الزوجين ليس بالضرورة لأن الزوجة لم تستطع أن تتكفل ببيتها. و لكن قد يكون له أسباب اخرى و منها أن الزوج لم يتكفل بأهل بيته. أو أن الظروف المادية و الاجتماعية المزرية قد يكون لها دور كبير في تحديد مصير الحياة الزوجية... المهم أن لا نلقي دائما باللائمة على الزوجة... بارك الله فيك على المشاركة و على إبداء رأيك بمنتهى الوضوح.
عيدك مبارك أخي الفاضل.

[أنور الزناتي]

لو اقتديتم بالرسول صل الله عليه و سلم لاهتديتم. تزوج بكرا واحدة و هي أمنا عائشة. المجتمع العربي ذكوري فحقك أيها الذكر أن تفعل ما تشاء لكن كيف يكون إحساسك يوم تطلق بنتك أو ترملها؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
لا يمكن أن نلوم الآباء على أنانيتهم في التعامل بمكيالين في الكثير من الأمور. و منها أن البعض منهم يسعى للزواج من الثانية و ربما الثالثة. بينما تثور ثائرته إن تزوج زوج ابنته ثانية فقط... و منها أنه يرفض الزواج من المطلقة أو الأرملة. بينما يسعى جاهدا لتزويج ابنته المطلقة أو الأرملة... أو ربما تجدين من الأمهات من تعامل كنّتها كآلة للغسيل و تحضير الطعام و التنظيف و ما إلى ذلك. بينما تنزعج كثيرا إن عوملت ابنتها بتلك القسوة... بل و تجدين من الأمهات من تسعى جاهدة لتطليق كنّتها من ابنها. بينما ترفض بحدّة تدخل حماة ابنتها في حياة ابنتها الزوجية مع زوجها.
أحب أن اقول بأن مسألة الزواج من المطلقة هي اقتناع بالفكرة قبل كل شيء. ثم يدخل عامل المزاج... فمن الطبيعي أن يحب المقبل على الزواج الارتباط بزوجة شابة بكر لم تتزوج سابقا. فلا أن نلومه إن أبدى رفضا للزواج من المطلقة أو أن نذكّره بما قام به الأولون.
بارك الله فيك أختي الفاضلة على المشاركة.
عيدك مبارك

[أنور الزناتي]

أظن التعبير غير لائق أخيّة


فعلا أخي حمزة فالتعبير لا يصح.
قد تنتبه أختنا إيمان لهذا الخطأ فتقوم بتصحيحه.
كأن تقول مثلا:
و لكن الله قدّر أن يتوفي زوجها بدلا من للأسف خانها القدر.
مجرد محاولة
بوركت على الملاحظة.
فما أحوجنا لمن يقرأ الجملة و يتبين معناها و مبناها.
عيدك مبارك أيها الفاضل

[أنور الزناتي]

تقبّل الله منا ومنكم


بارك الله فيك أخي حمزة على المرور مرة أخرى
و على حسن متابعتك للموضوع.
عيدك مبارك أخي الحبيب.

[أنور الزناتي]

بنسبىة لاولاد ارفض ...اي افضل مطلقة بدون ابناء لان ذللك مشكل خاصة اذا كان هناك فرق في سن
هكذا تكتمل الفكرة.
إذن أنت مستعد للارتباط بمطلقة شرط أن تكون بدون أبناء.
و لكن ماذا عن أهلك؟
هل ستذعن لهم إن رفضوا زواجك من مطلقة؟
أم أنك ستدير لهم ظهرك و تمضي في ما عزمت عليه؟
بوركت أخي أمين على المتابعة

[amine eco]

هكذا تكتمل الفكرة.
إذن أنت مستعد للارتباط بمطلقة شرط أن تكون بدون أبناء.
و لكن ماذا عن أهلك؟
هل ستذعن لهم إن رفضوا زواجك من مطلقة؟
أم أنك ستدير لهم ظهرك و تمضي في ما عزمت عليه؟
بوركت أخي أمين على المتابعة


صراحة الام ممكن نسبة كبيرة ترفض ...لكن انا ممكن اتقل قرارها وممكن ان امضي في ما عزمت ذللك يتوقف على الظروف و مدى تعلقي بالارملة او المطلقة ....شكر الاخ زناتي اسئلتك في الصميم هذا دليل على ثقافتك الواسعة و ذكاء نظر الانك تراعي كثيرا اراء الاخرين ......كخلاصة اظن ان زواج من امرة او مطلقة فيه كثير من عراقيل لذا نرى اغلب الرجال يعزفون عن الزواج من هذه فئة

[أنور الزناتي]

صراحة الام ممكن نسبة كبيرة ترفض ...لكن انا ممكن اتقل قرارها وممكن ان امضي في ما عزمت ذللك يتوقف على الظروف و مدى تعلقي بالارملة او المطلقة ....شكر الاخ زناتي اسئلتك في الصميم هذا دليل على ثقافتك الواسعة و ذكاء نظر الانك تراعي كثيرا اراء الاخرين ......كخلاصة اظن ان زواج من امرة او مطلقة فيه كثير من عراقيل لذا نرى اغلب الرجال يعزفون عن الزواج من هذه فئة

تفكير منطقي و سليم.
فارتباطك بالمطلّقة يبقى رهن الظروف، و مدى تعلّقك بهذه المطلّقة.
أعتقد أنك أوجزت و أجدت.
بوركت، أخي أمين على حسن ظنك بي ... أرجو أن ألقاك في مواضيعي الأخرى.
عيدك مبارك

[moha75]

بصراحة أشكرك كثيرا على الموضوع ... لأني أعايشه مع صديقتي المقربة هي مثل أختي فتاة في قمة الأخلاق و الجمال و الله على ما أقول شهيد.. المسكينة تزوجت و كانت تعلق آمال كبيرة على زواجها كأي عروس .. لكن لم يمضي على زواجها 5 أشهر من المعاناة و الضرب و الأهانة حتى تطلقت .. لتعيد الزواج مرة أخرى بعد سنتين على أمل ان يعوضها زوجها الثاني خيرا ... لكن للأسف خانها القدر فتوفي زوجها الثاني بعد اقل من سنة زواج و هي حامل بإبنه في شهرها الثامن ...
أحيانا كثيرة أحاول فتح موضوع الزواج مرة أخرى معها ... فهي لا تزال في 28 من العمر... لكنها ترفض بشدة و تقسم أنها لن تعيد الزواج.. خوفا من قسوة الزمن و خوفا على إبنها اليتيم.. فهي تفضل البقاء وحيدة تربي إبنها على ان تعيد الزواج...
أعجب بها شخص مؤخرا و أراد التقدم لها رغم كونه لم يسبق له الزواج .. لكنها رفضت رفضا قاطعا و لم تطلب حتى وقت للتفكير... و في المقابل والدة الرجل و أهله رفضوا تماما فكرة زواجه منها .. فأنسحب في صمت.
ربي يعوضها خير إن شاء الله في وليدها.


السلام عليكم،
أختي لي بعض الملاحظات حول ردك،

أولا قولك : المسكينة تزوجت و كانت تعلق آمال كبيرة على زواجها كأي عروس .. لكن لم يمضي على زواجها 5 أشهر من المعاناة و الضرب و الأهانة حتى تطلقت

ربما الذنب ذنبها هي إن لم تحسن الإختيار ،
أو تسرعت في قبول رجل لا يحترم المرأة ولا العشرة الزوجية،


ثانيا قولك: لكن للأسف خانها القدر فتوفي زوجها الثاني بعد اقل من سنة زواج و هي حامل بإبنه في شهرها الثامن ...

القدر لم ولن يخون بل هي مشيئة الله عز وجل الذي إذا أراد شيئا فإنما يقول له كن فيكون،
فالذي كتب لها الزواج، كتب لها الترمل،
وما عليها سوى القبول والتسليم لأمر الله ،
لعل الله يعوضها خير منه،
وفي قصة أم سلمة رضي الله عنها عبرة عظيمة،

جاءت أم سلمة رضي الله عنها إلى النبي (ص) فقالت: ( يا رسول الله إن أبا سلمة قد مات، قال: قولي: اللهم اغفر لي وله وأعقبني منه عُقبى حسنة، قالت: فقلت فأعقبني الله من هو خير لي منه محمدا - صلى الله عليه وسلم - )

ثالثا قولك : فهي لا تزال في 28 من العمر... لكنها ترفض بشدة و تقسم أنها لن تعيد الزواج.. خوفا من قسوة الزمن و خوفا على إبنها اليتيم.. فهي تفضل البقاء وحيدة تربي إبنها على ان تعيد الزواج...

28 سنة لازالت في عز الشباب ،
فلما كل هذا القنوط واليأس والتشاؤم،
من منا لا يتعب ومن منا لا يخسر ومن منا لا يتألم،
هذه هي الحياة وهذه سنة الله في خلقه،
الخير يقابله الشر،
والفرح يقابلة الحزن،
والحياة جميلة بحلوها ومرها،
ومن لجأ إلى الله وجل وتضرع له وفوض أمره إليه،
ذاق طعم الإيمان،
ومن ذاق طعم الإيمان رضي بالقدر خيره وشره،
ولعل تعلق هذا الشاب بها هو الفرج والمخرج لما هي فيه،
ولعل الله كتب في هذا الشاب سعادتها ،

هذا إبتلاء من الله عز وجل،
وفي نظري إبتلاءها لا يكون بحجم من أبتليت في صحتها،
فالزوج موجود أما الصحة فإن راحت لن تعود،

المهم والأهم حاولي دائما معها ،
أن تتفائل وتجرب مرة أخرى لعل فيها الخير،

من تجزم وتحلف بعدم الزواج مرة ثانية ،
تكون قد كفرت بنعمة الله عز وجل من حيث لا تدري،
فالله ساق لها خيرا ،
وقابلته بالرفض ،

فاللهم أشرح قلبها للزواج،
وأرزقها الزوج الصالح،
الذي يعيد لها الأامل مرة ثانية.

شكرااا جزيلا لك.

[أنور الزناتي]

السلام عليكم،
أختي لي بعض الملاحظات حول ردك،

أولا قولك : المسكينة تزوجت و كانت تعلق آمال كبيرة على زواجها كأي عروس .. لكن لم يمضي على زواجها 5 أشهر من المعاناة و الضرب و الأهانة حتى تطلقت

ربما الذنب ذنبها هي إن لم تحسن الإختيار ،
أو تسرعت في قبول رجل لا يحترم المرأة ولا العشرة الزوجية،


ثانيا قولك: لكن للأسف خانها القدر فتوفي زوجها الثاني بعد اقل من سنة زواج و هي حامل بإبنه في شهرها الثامن ...

القدر لم ولن يخون بل هي مشيئة الله عز وجل الذي إذا أراد شيئا فإنما يقول له كن فيكون،
فالذي كتب لها الزواج، كتب لها الترمل،
وما عليها سوى القبول والتسليم لأمر الله ،
لعل الله يعوضها خير منه،
وفي قصة أم سلمة رضي الله عنها عبرة عظيمة،

جاءت أم سلمة رضي الله عنها إلى النبي (ص) فقالت: ( يا رسول الله إن أبا سلمة قد مات، قال: قولي: اللهم اغفر لي وله وأعقبني منه عُقبى حسنة، قالت: فقلت فأعقبني الله من هو خير لي منه محمدا - صلى الله عليه وسلم - )

ثالثا قولك : فهي لا تزال في 28 من العمر... لكنها ترفض بشدة و تقسم أنها لن تعيد الزواج.. خوفا من قسوة الزمن و خوفا على إبنها اليتيم.. فهي تفضل البقاء وحيدة تربي إبنها على ان تعيد الزواج...

28 سنة لازالت في عز الشباب ،
فلما كل هذا القنوط واليأس والتشاؤم،
من منا لا يتعب ومن منا لا يخسر ومن منا لا يتألم،
هذه هي الحياة وهذه سنة الله في خلقه،
الخير يقابله الشر،
والفرح يقابلة الحزن،
والحياة جميلة بحلوها ومرها،
ومن لجأ إلى الله وجل وتضرع له وفوض أمره إليه،
ذاق طعم الإيمان،
ومن ذاق طعم الإيمان رضي بالقدر خيره وشره،
ولعل تعلق هذا الشاب بها هو الفرج والمخرج لما هي فيه،
ولعل الله كتب في هذا الشاب سعادتها ،

هذا إبتلاء من الله عز وجل،
وفي نظري إبتلاءها لا يكون بحجم من أبتليت في صحتها،
فالزوج موجود أما الصحة فإن راحت لن تعود،

المهم والأهم حاولي دائما معها ،
أن تتفائل وتجرب مرة أخرى لعل فيها الخير،

من تجزم وتحلف بعدم الزواج مرة ثانية ،
تكون قد كفرت بنعمة الله عز وجل من حيث لا تدري،
فالله ساق لها خيرا ،
وقابلته بالرفض ،

فاللهم أشرح قلبها للزواج،
وأرزقها الزوج الصالح،
الذي يعيد لها الأامل مرة ثانية.

شكرااا جزيلا لك.


و عليكم السلام و رحمة الله و بركاته
أدام الله عليك اتقاد فكرك و رجاحة عقلك و سلامة منطقك.
فلا فض فوك أخي محمد.
كلام سليم يستحق أن نطرق له السمع استحقاقا.
فاللهم اجعلنا ممن يستمعون القول فيتبعون أحسنه.
بوركت أخي الحبيب.
عيدك مبارك

[moha75]

و عليكم السلام و رحمة الله و بركاته
أدام الله عليك اتقاد فكرك و رجاحة عقلك و سلامة منطقك.
فلا فض فوك أخي محمد.
كلام سليم يستحق أن نطرق له السمع استحقاقا.
فاللهم اجعلنا ممن يستمعون القول فيتبعون أحسنه.
بوركت أخي الحبيب.
عيدك مبارك




شكرااا جزيلا لك أخي العزيز،
وربي يبارك فيك وفي صحتك وحياتك،
عيد مبارك سعيد إن شاء الله.

[أنور الزناتي]

شكرااا جزيلا لك أخي العزيز،
وربي يبارك فيك وفي صحتك وحياتك،
عيد مبارك سعيد إن شاء الله.


https://encrypted-tbn1.gstatic.com/images?q=tbn:ANd9GcTBvBdM9Xx3KX5b9cRw1xR6qTVefaGAP-LBS4zyYRSQOEpeT-lRsA

[زوبير18]

السلام عليكم و رحمة الله و بركاته
شكرا أخي على الموضوع الحساس و المهم

على كل حال السؤال يطرح على قلب الإنسان و ليس عقله
إذا تعلق قلب الرجل بإمرأة ما فلن يكون هنالك عائق في أن يرتبط بها لا عادات و لا تقاليد ولا لرأي الأهل فيه أهمية مادام الأمر جائز شرعا
و السلام عليكم و رحمة الله

[أنور الزناتي]

السلام عليكم و رحمة الله و بركاته
شكرا أخي على الموضوع الحساس و المهم

على كل حال السؤال يطرح على قلب الإنسان و ليس عقله
إذا تعلق قلب الرجل بإمرأة ما فلن يكون هنالك عائق في أن يرتبط بها لا عادات و لا تقاليد ولا لرأي الأهل فيه أهمية مادام الأمر جائز شرعا
و السلام عليكم و رحمة الله
و عليكم السلام و رحمة الله و بركاته
قد أختلف معك في الجزئية الأولى، و لتعذرني في ذلك.
فالقلب إن لم يصحبه عقل لتوجيه نبضه و تقويم هواه
قد يهوي بنا إلى ما لا يحمد عقباه. و كذلك رأي الأهل
و الأصدقاء. فقد يعينونني بطريقة أو بأخرى. فلا اقع
في الخطأ بإذن الله. أما بشأن العادات و التقاليد فهذا امر
أتفق معك فيه. فلا يمكن للتقاليد أن تثنيني عما عزمت
عليه إن لم اخالف الشرع...
بارك الله فيك أخي زوبير على هذه المشاركة المميزة.
جعلك الله من حماة هذه الأمة و أبناءها البررة. و أثابك
عن عملك -عون أمن- أجرا عظيما..
لا أنسى أن أقدم لك تهانيّ الخالصة بمناسبة العيد.
تحيتي

[hattal]

السلام عليكم و رحمة الله و بركاته
بصراحة اقبل بالارملة و باولادها في حالة التعدد اما المطلقة فلا الا اذا كنت اعلم سبب طلاقها الذي لا يرجع اليها
المهم الاولى بكر و الباقي لا باس ان كانو كما ذكرت سابقا
بوركت اخي على الموضوع و على تعقيباتك الهادفة في اسلوبها الراقي

[زوبير18]

و عليكم السلام و رحمة الله و بركاته
قد أختلف معك في الجزئية الأولى، و لتعذرني في ذلك.
فالقلب إن لم يصحبه عقل لتوجيه نبضه و تقويم هواه
قد يهوي بنا إلى ما لا يحمد عقباه. و كذلك رأي الأهل
و الأصدقاء. فقد يعينونني بطريقة أو بأخرى. فلا اقع
في الخطأ بإذن الله. أما بشأن العادات و التقاليد فهذا امر
أتفق معك فيه. فلا يمكن للتقاليد أن تثنيني عما عزمت
عليه إن لم اخالف الشرع...
بارك الله فيك أخي زوبير على هذه المشاركة المميزة.
جعلك الله من حماة هذه الأمة و أبناءها البررة. و أثابك
عن عملك -عون أمن- أجرا عظيما..
لا أنسى أن أقدم لك تهانيّ الخالصة بمناسبة العيد.
تحيتي


السلام عليكم و رحمة الله تعالى وبركاته

و الله يا أخي العزيز أنا أحترم رأيك لكني أيضا على رأيي لأنه ليس من ضرب الحظ و إنما دراسات و أبحاث و حقائق معاشة على أرض الواقع هي من أثبتث أن القلب متمرد و حتى في ديننا الحنيف عن النعمان بن بشير رضي الله عنه أن رسول الله صلى الله عليه وسلم قال : (ألا وإن في الجسد مضغة إذا صلحت صلح الجسد كله وإذا فسدت فسد الجسد كله ألا وهى القلب)

القلب يا صديقي أعظم مما تتصور و قادر على مراوغة العقل في الكثير من الأشياء

تحياتي لك أخي الكريم و شكرا على مرورك الرائع و عيدك مبارك و الأمة الإسلامية

[أنور الزناتي]

السلام عليكم و رحمة الله و بركاته
بصراحة اقبل بالارملة و باولادها في حالة التعدد اما المطلقة فلا الا اذا كنت اعلم سبب طلاقها الذي لا يرجع اليها
المهم الاولى بكر و الباقي لا باس ان كانو كما ذكرت سابقا
بوركت اخي على الموضوع و على تعقيباتك الهادفة في اسلوبها الراقي
و عليكم السلام و رحمة الله و بركاته
بارك الله فيك بداية على حسن ظنك بي أخي الفاضل.
أما بشأن اختياراتك فتلك قناعتك، و لن ينازعك فيها أحد... غير أنني أحبّ أن
أطرح سؤالا، و لك أن تجيب عليه فضلا لا أمرا:
لماذا كلما تعلّق الأمر بالأرملة نرى فيها تلك المرأة "المظلومة" التي لم "ينصفها القدر"
و لم "يسعفها" لأن تهنأ بزواجها، و تسعد إلى جانب زوجها، و لا ندري أ كانت حقا
سعيدة في زواجها أم لا؟ بينما إذا تعلق الأمر بالمطلقة يتبادر إلى أذهاننا مباشرة تلك
المرأة "غير اللائقة" التي لولا سوء أخلاقها لما طلّقها زوجها، و لا ندري أ حقا هي
من ساءت أخلاقها أم زوجها؟ أرجو أن لا أكون قد أثقلت عليك بسؤالي...
بارك الله فيك أخي الفاضل hattal و أدام مرورك في مواضيعي.
تحيتي

[hattal]

و عليكم السلام و رحمة الله و بركاته
بارك الله فيك بداية على حسن ظنك بي أخي الفاضل.
أما بشأن اختياراتك فتلك قناعتك، و لن ينازعك فيها أحد... غير أنني أحبّ أن
أطرح سؤالا، و لك أن تجيب عليه فضلا لا أمرا:
لماذا كلما تعلّق الأمر بالأرملة نرى فيها تلك المرأة "المظلومة" التي لم "ينصفها القدر"
و لم "يسعفها" لأن تهنأ بزواجها، و تسعد إلى جانب زوجها، و لا ندري أ كانت حقا
سعيدة في زواجها أم لا؟ بينما إذا تعلق الأمر بالمطلقة يتبادر إلى أذهاننا مباشرة تلك
المرأة "غير اللائقة" التي لولا سوء أخلاقها لما طلّقها زوجها، و لا ندري أ حقا هي
من ساءت أخلاقها أم زوجها؟ أرجو أن لا أكون قد أثقلت عليك بسؤالي...
بارك الله فيك أخي الفاضل hattal و أدام مرورك في مواضيعي.
تحيتي


اما عن نفسي فلا ارى في الارملة المراة المظلومة ولكن هي استطاعت ان تحافظ على بيتها الى ان توفى الله زوجها و بالتالي يجدر بنا حسن الظن بها و لا يعني هذا عدم اتخاذ الاسباب في السؤال عن دينها و اخلاقها
و بالمقابل لا يعني ان المطلقة امراة سيئة و لكن مادام هناك طلاق و بالتالي لا بد من سبب له بدليل اني قلت لك لا باس بالمطلقة ان لم يكن سبب الطلاق يرجع لها
و بالتالي احسن الظن بكليهما واولا و اخرا التوكل على الله و من تمام التوكل اتخاذ الاسباب هذا ببساطة ما اراه و الله اعلم
وابدا لم تثقل علي بسؤالك بل على الرحب و السعة و شكرا لتقبلك مروري و معذرة على تاخر الرد لاني كنت مسافرا

[أنور الزناتي]

اما عن نفسي فلا ارى في الارملة المراة المظلومة ولكن هي استطاعت ان تحافظ على بيتها الى ان توفى الله زوجها و بالتالي يجدر بنا حسن الظن بها و لا يعني هذا عدم اتخاذ الاسباب في السؤال عن دينها و اخلاقها
و بالمقابل لا يعني ان المطلقة امراة سيئة و لكن مادام هناك طلاق و بالتالي لا بد من سبب له بدليل اني قلت لك لا باس بالمطلقة ان لم يكن سبب الطلاق يرجع لها
و بالتالي احسن الظن بكليهما واولا و اخرا التوكل على الله و من تمام التوكل اتخاذ الاسباب هذا ببساطة ما اراه و الله اعلم
وابدا لم تثقل علي بسؤالك بل على الرحب و السعة و شكرا لتقبلك مروري و معذرة على تاخر الرد لاني كنت مسافرا
و عليكم السلام و رحمة الله و بركاته
أهلا بك أخي hattal و بعودتك من سفرك.
أرجو أنك عدت إلينا سالما غانما إن شاء الله.

إذن فأنت لا تفاضل بين المطلّقة و الأرملة. إنما الأمر معقودا بداية
و انتهاء بالسؤال عن أخلاق كلتيهما. إن كان رأيك على هذا الأساس
فأنا بدوري أدعم رأيك، و أقف موقفك كذلك.
بوركت أخي الحبيب على المرور ثانية.
مودتي

[hadjadj7283]

المرأة المطلقة تحس بقيمة الزوج أكثر من جميع النساء و أنا شخصيا ليس عندي مانع في الزواج من مطلقة شرط الدين و الخلق

[أنور الزناتي]

المرأة المطلقة تحس بقيمة الزوج أكثر من جميع النساء و أنا شخصيا ليس عندي مانع في الزواج من مطلقة شرط الدين و الخلق

أخي حجاج
ما الذي يجعلك تعتقد أن المراة المطلقة تحس بقيمة الزوج
أكثر من جميع النساء؟ سؤال لفت انتباهي

[amineezel]

السلام عليكم بارك الله فيك على الموضوع انا شخصيا اريد الزواج اول مرة من ارملة اقل مايقال عنها انها رائعة الاخلاق والدين والجمال ماذا تنصحونني

[أنور الزناتي]

السلام عليكم بارك الله فيك على الموضوع انا شخصيا اريد الزواج اول مرة من ارملة اقل مايقال عنها انها رائعة الاخلاق والدين والجمال ماذا تنصحونني
السلام عليكم ورحمة الله و بركاته
إن كنت تعتقد فعلا أخي أمين أنها على قدر كبير من الخلق و الدين
إضافة إلى جمالها، فما يدفعك لاستشارتنا إذن؟ توكّل على الله، و باشر
مراسيم الخطبة على استعجال. فالمرأة لا يعيبها ترمّلها. ذاك أمر لا
يد لها فيه ... فقط أنت لم تخبرنا إن كان لها أولاد أم لا؟
دعني أبارك لك مسبقا... فلعلّي اكون أول المهنئين.
ربي يسهّل خويا لعزيز

[amineezel]

اشكرك اخي هي ليس لها اولاد صغيرة في السن وزوجها الله يرحمه لم يدخل عليها اصلا لكنني متخوف قليلا من رفضها وبارك الله فيك

[أنور الزناتي]

اشكرك اخي هي ليس لها اولاد صغيرة في السن وزوجها الله يرحمه لم يدخل عليها اصلا لكنني متخوف قليلا من رفضها وبارك الله فيك
العفو أخي أمين
أعتقد أن وضعها لا يعيقها على الزواج ثانية.
عليك أن تتوكل على الله و أن تبادر لخطبتها دون تردد.
فإن وافقت فذاك و مبتغاك. و إلاّ فقد يكون خيرك في رفضها.
في كل الأحوال عليك أن تتقدّم إليها بشكل رسمي.
و أن تتوقع منها كل الاحتمالات.
وفقّك الله في مسعاك و قدّر لك ما فيه خيرك و فلاحك.
قول آمين

[أم عامر]

مجنمعنا البوم و أغلب المجتمعات المسلمة يحكمها العرف قبل الدين
و لولا ذاك ما كنا نناقش اليوم عن زواج الأرملة و المطلقة
و كأن حالتهما الإجتماعية هذه تنفي عنهما أنوثتهما و إنسانيتهما
المرأة المطلقة أو الأرملة هي امرأة في كل الأحوااال
و ما الطلاق أو الترمل الا صفة اجتماعية لحقت بهما و لم تفطر عليهما
و حاجتهما النفسية لزوج و استقرار أسري ربما يكون أشد الحاحا و حاجة من البكر
فقد خبرتا الزواااج و أسراره
و لو عدنا لوقت الصحابة و العصور الذهبية للاسلام
فإن خيرة الرجااال كانوا يتسابقون للزواااج بالمطلقات و الأرااامل
و هم يعلمون ألا نقصا يعتري النساء من ذلك
فهل ينقص الترمل من دين المتدينة أو خلق المتخلقة أو من أصل بنت الأصووول
ربما يقول قااائل أن التعدد كان على أوجه
وأقول أن هذا صحيييح ،،،و لكن الذي يحز في النفس
هي نظرة المجتمع لكل مطلقة و نعتها بما لا يليق أو الشك فيها بغير وجه حق

[احمد البرايجي]

انا نعرف شاب في مقتبل العمر احب مطلقة لها ابنة وهو لم يسبق له الزواج ورغم رفض اهله لها بشدة الا انه لا يزال متمسك بها واخر من اقاربي احب مطلقة بطفلين وتزوجها وسكن معها في بيتها وهو المسؤول عن مصاريفها ومصاريف طفليها
وانا شخصيا افضل ان يتزوج المطلقة مطلق او ارمل لا احب ان يتزوجها اعزب .......هذا اذا طارلها او حبلها كما نقولو بالعامية هههههه........[/quote]

وانا احببت الزواج من مطلقة لكن ابي وامي رفضو ذلك ومازلتو متمسك بها فما العمل يا ترى لماذا هده النظرة الشرسة على المطلقة ياترى

[سحر الجزائرية]

لماذا تصرون على فتح الجروح وادماع العيون سياتى يوم واسرد عليكم تجربتي ان اندمل جرحي واني اشك
افضل تزوج المطلقة من الارمل او المطلق على الاقل بالنسبة للرجل حتى لا يقع في شباك الشك هل ا تزال تحب طليقها &&هل تحن اليه وغيرها من المقارنات وتبقى المطلقة انسانة بقيمتها وشرفها وعزتها شاء المجتمع ام ابى شرط ان تحافظ هي عن هذه الامور
وكانت تعمل معي مطلقة تهافت عليها العزاب وكانت ترفض تقول لي حرام منحقهم اخد العزباء انسب لهم (كانت تحقر روحها)
حسبنا الله ونعم الوكيل
وطلبي من الاعضاء الابتعاد عن السخرية او الاستهزاء في الرد فهذه قلوب محطمة ونفسيات مكسورة (لا اقصد احد بكلامي)

[سحر الجزائرية]

لماذا تصرون على فتح الجروح وادماع العيون سياتى يوم واسرد عليكم تجربتي ان اندمل جرحي واني اشك
افضل تزوج المطلقة من الارمل او المطلق على الاقل بالنسبة للرجل حتى لا يقع في شباك الشك هل ا تزال تحب طليقها &&هل تحن اليه وغيرها من المقارنات وتبقى المطلقة انسانة بقيمتها وشرفها وعزتها شاء المجتمع ام ابى شرط ان تحافظ هي عن هذه الامور
وكانت تعمل معي مطلقة تهافت عليها العزاب وكانت ترفض تقول لي حرام منحقهم اخد العزباء انسب لهم (كانت تحقر روحها)
حسبنا الله ونعم الوكيل
وطلبي من الاعضاء الابتعاد عن السخرية او الاستهزاء في الرد فهذه قلوب محطمة ونفسيات مكسورة (لا اقصد احد بكلامي)

[*سيرتا *]

وساظل اقارن بين مجتمع يدين بالاسلام ولا يزال يعتبر الزواج من مطلقة او ارملة خط احمر لا يجب تجاوزه و بين اخر مجتمع غربي بعيد عن الاسلام وكدلك بعيد كل البعد عن معتقدات بالية .. لا باس ان كان الكثيرون من يفضلون المراة البكر الصغيرة في السن ولكن ما لا افهمه هي نظرة المجتمع السيئة خاصة للمطلقة ومن يتزوج بها :confused::confused:


موضوعك دكرني بابن عمي الدي يبلغ من العمر 38 سنة واراد الزواج من امراة مطلقة تكبره ب 4 سنوات ليست بالجميلة ولكن اخلاقها جدعالية وبغض النظر عن القيل والقال فزوجة عمي صعبة الارضاء لا بل اقول مستحيلة الارضاء هي امراة كما نقول بالعامية "صعيبة بزاف" وبحكم معرفتي الجيدة للمراة اللتي اراد قريبي الزواج بها لانها كانت جارتي ودرست في الثانوية اين كانت تعمل هي فأقلّ ما يقال عنها انها بنت فاميليا باتم معنى الكلمة .. ورحت انا ووالدتي نبحث عن كل الطرق لاقناع زوجة عمي كي تقبل وتبارك زواجهما وخاصة ترضى .. اعلنت استسلامها و قبلت ولكن لم تكن راضية مطلقا وكان شرطها ان لا يعلم احد بانها مطلقة .. لا علينا..فقد تزوجا مند 10 اشهر ومند مدة جد قصيرة زارتنا وتخيلو بان كل حديثها انحصر في زوجة ابنها قالتبانها رائعة دات اخلاق لا حدود لها و انها اخطات بحقها وبانها مطمئنة القلب لانها متاكدة بان ابنها بين ايدي امينة....الخ" العجيب في الامر ان زوجة عمي لم تشكراحد من فبل قلت بانها صعبة الارضاء..


بارك الله فيك على الموضوع

[احمد البرايجي]

موضوعك دكرني بابن عمي الدي يبلغ من العمر 38 سنة واراد الزواج من امراة مطلقة تكبره ب 4 سنوات ليست بالجميلة ولكن اخلاقها جدعالية وبغض النظر عن القيل والقال فزوجة عمي صعبة الارضاء لا بل اقول مستحيلة الارضاء هي امراة كما نقول بالعامية "صعيبة بزاف" وبحكم معرفتي الجيدة للمراة اللتي اراد قريبي الزواج بها لانها كانت جارتي ودرست في الثانوية اين كانت تعمل هي فأقلّ ما يقال عنها انها بنت فاميليا باتم معنى الكلمة .. ورحت انا ووالدتي نبحث عن كل الطرق لاقناع زوجة عمي كي تقبل وتبارك زواجهما وخاصة ترضى .. اعلنت استسلامها و قبلت ولكن لم تكن راضية مطلقا وكان شرطها ان لا يعلم احد بانها مطلقة .. لا علينا..فقد تزوجا مند 10 اشهر ومند مدة جد قصيرة زارتنا وتخيلو بان كل حديثها انحصر في زوجة ابنها قالتبانها رائعة دات اخلاق لا حدود لها و انها اخطات بحقها وبانها مطمئنة القلب لانها متاكدة بان ابنها بين ايدي امينة....الخ" العجيب في الامر ان زوجة عمي لم تشكراحد من فبل قلت بانها صعبة الارضاء..[/COLOR][/SIZE][/FONT] [FONT=Arial Black][SIZE=4][COLOR=Navy]



ياريت انا تاني امي تقتنع ودر رايها وتقبل بالتي احببت يارب

[غربه الروح]

بسم الله الرحمن الرحيم

اولا اشكر الاخ صآحب الموضوع لان الاختيار في الصميم خاصه بالنسبه لي انـآ كأرمله في بدايه حياتي شاء الله ان يموت زوجي بعد مده قصيره من زواجنا وعمره لا يتعدي ال26 .... كانت صدمه كبيره بالنسبه لي ولحد الان لازلت اعاني توابعها .... والحمد لله على كل حــآل ... مع عدتي رافقتني تلك النظرات والكلمات المشفقه على حالي ... وعدت لأواصل حياتي وهده سنه الله في خلقه ..لكن الحياه مع زواج سابق ليست كالحياه التي عشتها قبلا .... ظروفي ليست كما كانت قبل الزواج ...حتى شعوري وأنا في البيت ... احس انني ثقيله على الجميع .. احيااناا..... المهم.. تقدم لخطبتي الكثيييرر ... والعائق الوحيد هو رفض اهل الزوج >>> العازب خااصه واحيانا حتى المطلق بحجه ( لبنات راهم بزااف وقادر يتزوج وحده عزبه عاادي هوآ رآجل) ... والكثير من الاسباب مع انني في الــ21 من العمر ادا شافتني المرأه تجي تسألني وادا عرفت حالي تنفر بطريقه ...غربيه ..... انا ما الومها وهدا من حقها حتى انا ضد فكره انني اتزوج من اعزب .... لكن حبذاا لو كانت طريقه لآئقه لآ تجرح حتى انني احس احيانا اني المسؤوله او شي من هدا القبيل ... لما يقولو لي اوووو تزوجتي صغيرره بزاااف كون متقلقتيش كون مصرالكش هكااا ,,,,الخ


1- ما الذي يدفع المرأة المطلّقة أو الأرملة للزواج ثانية؟

هده سنه الله في خلقه .....وظروف الحياه ...تشكيل اسره من جديد خاصه لمن ليس لهاا طفال

2- و ما الذي يجب عليها ان تفعله حتى لا تقع في فشل تجربتها الأولى؟

تجربتي ليست فشل لكنه قضاء الله وانا راضيه به والحمد لله

3- كيف يمكنها أن تتجنّب الوقوع في فخ المقارنة بين زوجيها (القديم و الجديد)؟


اول ركن للسعاده وللبدايه من جديد هو نسيان الماضي سواء بعدم الكلام عنه واخرااجه نهائياا من تفكريهااا ,, وان شاء الله الرجل التاني ينسيها الاول رغماا عنها .... غي النسيان لي فيها
4- ثم ماذا عن الأبناء، هل يمكنهم تقبّل رجل جديد يحلّ محل أبيهم؟


انا ليس لدي اطفال ,,, لايمكنني الحكم

[omertà]

أنا لم يسبق لي الزواج و لكن من عشقتها و تمنيتها تزوجت للأسف من رجل آخر كانت هي كل شيء في حياتي و لم أكن أرى غيرها , كانت بالنسبة لي الهواء الذي أتنفسه كانت روحي بكل بساطة .... و مازالت, كان بيننا إتصال بعد زواجها و إنجابها لطفل , لأنها أرادت الطلاق لأسباب خاصة بها مع زوجها , و كانت تريد مني أن أتقدم لها , و يشهد الله علي أني أعزها أكثر من نفسي و إن طلبت روحي أعطيها إياها و لكني لم أستطع الزواج بها , لأني لا يمكن لي أن أنزع صورتها مع زوجها من مخيلتي , و أ نها تقاسمت فراشها معه , لم أستطع ....
رغم أنها عشقي الذي مهما تناسيته لن أنساه

[محبة عبد الرحمان]

و الله اني نقرا في ردود بعض الأعضاء و أبكي من تلك النظرة للمٍرأة المطلقة و كانها دارت جريمة تتعاقب عليها يا خاوتي بركونا من هذي النظرة ما هذا الل قضاء الله و قدره أتريدون أن تمنعو ما كتبه الله واش ذنبها أنو صرالها هذا أنا من هذه الفئة يشهد الله أني من ذوات الدين و قدر كبير من الجمال و ما زلت في عز شبابي 21 سنة و الله اللي نقلو اني مطلقة يحل فمو يقولي شكون هذا الأعمى اللي طلقك بصح الي عند ربي خير و الحمد لله على كل حال و ما أصابني لم يكن ليخطئني =اللهم أحرني في مصيبتي و اخلفلي خيرا منها=

[بيت النّسيم]

و الله اني نقرا في ردود بعض الأعضاء و أبكي من تلك النظرة للمٍرأة المطلقة و كانها دارت جريمة تتعاقب عليها يا خاوتي بركونا من هذي النظرة ما هذا الل قضاء الله و قدره أتريدون أن تمنعو ما كتبه الله واش ذنبها أنو صرالها هذا أنا من هذه الفئة يشهد الله أني من ذوات الدين و قدر كبير من الجمال و ما زلت في عز شبابي 21 سنة و الله اللي نقلو اني مطلقة يحل فمو يقولي شكون هذا الأعمى اللي طلقك بصح الي عند ربي خير و الحمد لله على كل حال و ما أصابني لم يكن ليخطئني =اللهم أحرني في مصيبتي و اخلفلي خيرا منها=

السّلام عليكم و رحمة الله و بركاته
قدّر الله و ما شاء فعل و الطّلاق ليس عيبا أبدا
لذلك لاتعيري اي إهتمام لنظرة المجتمع و كلام النّاس
نسأل الله السّلامة و العافية,, وفّقك الله

[aniaicha]

لحد سنين قريبة كان الشيوخ يتزوجون بنساء كبيرات في السن مطلقات او ارامل و لكن حتى الشيوخ اصبحوا لا يقبلون الا ببنت العشرين التي لم يسبق لها الزواج و اصبح الناس يشترطون العروس الجميلة الصغيرة السليمة من الأمراض- و حتى اتفهها كالحساسية او قصر النظر- و بالتالي كل من تولد له بنت غير جميلة او لها مرض ما يعرف مسبقا انها تبقى عنده لمماتها و كل من تترمل ابنته او تطلق يعرف انها لن تتزوج ابدا فالخوف اصبح يصيب كل أب له بنات

[aniaicha]

اصبح مشكل الأرامل و المطلقات مشكل العائلة ككل فالكل يتعب نفسيا من هذه الحالة لذالك لا يجب طرح السؤال على الرجال هل تقبل بالمطلقة او الأرملة بل اذاإشترطت البكر هل تتوقع ان بناتك في المستقبل لن يطلقن او يرملن؟ و هل تفرح لذالك ام تتمنى ان يكملن حياتهن متزوجات و سعيدات؟ ففي الأخير شاب اليوم هو أب الغد....ففكروا جيدا

[mounaminou]

و الله اني نقرا في ردود بعض الأعضاء و أبكي من تلك النظرة للمٍرأة المطلقة و كانها دارت جريمة تتعاقب عليها يا خاوتي بركونا من هذي النظرة ما هذا الل قضاء الله و قدره أتريدون أن تمنعو ما كتبه الله واش ذنبها أنو صرالها هذا أنا من هذه الفئة يشهد الله أني من ذوات الدين و قدر كبير من الجمال و ما زلت في عز شبابي 21 سنة و الله اللي نقلو اني مطلقة يحل فمو يقولي شكون هذا الأعمى اللي طلقك بصح الي عند ربي خير و الحمد لله على كل حال و ما أصابني لم يكن ليخطئني =اللهم أحرني في مصيبتي و اخلفلي خيرا منها=

و الله يا اختي عندي قناعة اللي مربية و بنت عايلة كيما قدرة تكون عازبة قادرة تكون مطلقة و الا ارملة ....و شكون اللي ضامنا تبقا مزوجة......حتا وحدة...........خسارا ولاو الناس كامل مع الواقف..........مزيا كاينا الاخرة و كاين ربي سبحانو.......أنا العكس نحترم المرأة المطلقة و الارملة ............مادام مشي حرام ف الدين و علاه المجتمع تاعنا مريض ....’,,??????????????????

[mounaminou]

أنا لن أتزوج بمطلقة

لأن السبب واضح

من لم تستطع ان تدير بيتا في الزواج الأول

لن تستطيع في الزواج الثاني

اضف أن أغلب الطلفات الان ..................بدون ان اكمل

بالعكس اغلب المطلقات تخدعو في الرجالة تاعهم ...........و أغلبهم ماكانتش عندهم علاقات سابقة و نقص الحكمة في الاختيار هي اللي ادت بيهم الى الطلاق......يا أخي شكون الي تحب تطلق..........غير اللي سوفرات و وصلت لبيبان مغلوقة...........قول الله يستر خواتاتي و ينجيهم من ولاد لحرام.............الواقع يقول بلي المافية اللي معندهاش الدين تزوج لاشتها ب حاج ........و المتدينة مسكينة قليلة الحيلة تزوج بلا ما تخير لانو عيب تحكي مع اللي خاطبها و عيب تشرط بزاف.و............

[أنور الزناتي]

مجنمعنا البوم و أغلب المجتمعات المسلمة يحكمها العرف قبل الدين
و لولا ذاك ما كنا نناقش اليوم عن زواج الأرملة و المطلقة
و كأن حالتهما الإجتماعية هذه تنفي عنهما أنوثتهما و إنسانيتهما
المرأة المطلقة أو الأرملة هي امرأة في كل الأحوااال
و ما الطلاق أو الترمل الا صفة اجتماعية لحقت بهما و لم تفطر عليهما
و حاجتهما النفسية لزوج و استقرار أسري ربما يكون أشد الحاحا و حاجة من البكر
فقد خبرتا الزواااج و أسراره
و لو عدنا لوقت الصحابة و العصور الذهبية للاسلام
فإن خيرة الرجااال كانوا يتسابقون للزواااج بالمطلقات و الأرااامل
و هم يعلمون ألا نقصا يعتري النساء من ذلك
فهل ينقص الترمل من دين المتدينة أو خلق المتخلقة أو من أصل بنت الأصووول
ربما يقول قااائل أن التعدد كان على أوجه
وأقول أن هذا صحيييح ،،،و لكن الذي يحز في النفس
هي نظرة المجتمع لكل مطلقة و نعتها بما لا يليق أو الشك فيها بغير وجه حق
السلام عليكم و رحمة الله و بركاته
أختي الفاضلة أم عامر
لا ينكر أحدنا أن نظرة المجتمع للمتزوج من مطلقة بها شي من الدونية و الانتقاص كأن يُرمق بنظرات ازدراء من أهله و المحيطين به أو يقلّل من شأنه مقارنة باقرانه المتزوجين من أبكار. أو أنه يدج في خانة من به قصور عقلي أو مرض نفسي أو إعاقة أو ربما لديه أطماع مادية خصوصاُ إذا كانت المطلّقة ذات مال... و كل هذه المعطيات قد تحبط أي محاولة للانتفاض على هذه المعتقدات البالية و تعرّض صاحبها للعنة الغمز و اللمز طيلة حياته. و مع هذا فأنا بدوري أضم صوتي لصوتك و أدعو المجتمع لنبذ هذه الأفكار الهدّامة و إنزال المرأة مكانتها التي تليق بها مهما كانت مطلقة أو أرملة... سرّني وجودك في صفحتي أختي الفاضلة

[أنور الزناتي]

انا نعرف شاب في مقتبل العمر احب مطلقة لها ابنة وهو لم يسبق له الزواج ورغم رفض اهله لها بشدة الا انه لا يزال متمسك بها واخر من اقاربي احب مطلقة بطفلين وتزوجها وسكن معها في بيتها وهو المسؤول عن مصاريفها ومصاريف طفليها
وانا شخصيا افضل ان يتزوج المطلقة مطلق او ارمل لا احب ان يتزوجها اعزب .......هذا اذا طارلها او حبلها كما نقولو بالعامية هههههه........

وانا احببت الزواج من مطلقة لكن ابي وامي رفضو ذلك ومازلتو متمسك بها فما العمل يا ترى لماذا هده النظرة الشرسة على المطلقة ياترى[/quote]
موضوعك دكرني بابن عمي الدي يبلغ من العمر 38 سنة واراد الزواج من امراة مطلقة تكبره ب 4 سنوات ليست بالجميلة ولكن اخلاقها جدعالية وبغض النظر عن القيل والقال فزوجة عمي صعبة الارضاء لا بل اقول مستحيلة الارضاء هي امراة كما نقول بالعامية "صعيبة بزاف" وبحكم معرفتي الجيدة للمراة اللتي اراد قريبي الزواج بها لانها كانت جارتي ودرست في الثانوية اين كانت تعمل هي فأقلّ ما يقال عنها انها بنت فاميليا باتم معنى الكلمة .. ورحت انا ووالدتي نبحث عن كل الطرق لاقناع زوجة عمي كي تقبل وتبارك زواجهما وخاصة ترضى .. اعلنت استسلامها و قبلت ولكن لم تكن راضية مطلقا وكان شرطها ان لا يعلم احد بانها مطلقة .. لا علينا..فقد تزوجا مند 10 اشهر ومند مدة جد قصيرة زارتنا وتخيلو بان كل حديثها انحصر في زوجة ابنها قالتبانها رائعة دات اخلاق لا حدود لها و انها اخطات بحقها وبانها مطمئنة القلب لانها متاكدة بان ابنها بين ايدي امينة....الخ" العجيب في الامر ان زوجة عمي لم تشكراحد من فبل قلت بانها صعبة الارضاء..[/color][/size][/font]



ياريت انا تاني امي تقتنع ودر رايها وتقبل بالتي احببت يارب
[font=amiri][size=5]السلام عليكم و رحمة الله و بركاته
أخي الفاضل [color=red]أحمد البرايجي
لا تبتئس و لا تيأس في تحقيق طموحك و تجسيد رغبتك بالزواج ممن اخترتها
زوجة لك... و لكن قبل ذلك عليك أن تحدّث أهلك حتى تعرف سبب رفضهم
لهذه الزيجة. فقد يكون في رفضهم خيرك و فلاحك... من يدري؟
يسّر الله لك أسباب سعادتك أخي أحمد.

[أنور الزناتي]

لماذا تصرون على فتح الجروح وادماع العيون سياتى يوم واسرد عليكم تجربتي ان اندمل جرحي واني اشك
افضل تزوج المطلقة من الارمل او المطلق على الاقل بالنسبة للرجل حتى لا يقع في شباك الشك هل ا تزال تحب طليقها &&هل تحن اليه وغيرها من المقارنات وتبقى المطلقة انسانة بقيمتها وشرفها وعزتها شاء المجتمع ام ابى شرط ان تحافظ هي عن هذه الامور
وكانت تعمل معي مطلقة تهافت عليها العزاب وكانت ترفض تقول لي حرام منحقهم اخد العزباء انسب لهم (كانت تحقر روحها)
حسبنا الله ونعم الوكيل
وطلبي من الاعضاء الابتعاد عن السخرية او الاستهزاء في الرد فهذه قلوب محطمة ونفسيات مكسورة (لا اقصد احد بكلامي)
السلام عليكم و رحمة الله و بركاته

أختي الفاضلة سحر الجزائرية

أعتذر إن سبّب لك الموضوع كل هذا الألم أختي الفاضلة. فوالذي نفسي بيده لم أرد إلا الإصلاح ما استطعت.
أعانك الله على تجاوز مبتلاك أختي الفاضلة.
بوركت على هذا النداء الجميل

[أنور الزناتي]

أنا لم يسبق لي الزواج و لكن من عشقتها و تمنيتها تزوجت للأسف من رجل آخر كانت هي كل شيء في حياتي و لم أكن أرى غيرها , كانت بالنسبة لي الهواء الذي أتنفسه كانت روحي بكل بساطة .... و مازالت, كان بيننا إتصال بعد زواجها و إنجابها لطفل , لأنها أرادت الطلاق لأسباب خاصة بها مع زوجها , و كانت تريد مني أن أتقدم لها , و يشهد الله علي أني أعزها أكثر من نفسي و إن طلبت روحي أعطيها إياها و لكني لم أستطع الزواج بها , لأني لا يمكن لي أن أنزع صورتها مع زوجها من مخيلتي , و أ نها تقاسمت فراشها معه , لم أستطع ....
رغم أنها عشقي الذي مهما تناسيته لن أنساه


السلام عليكم و رحمة الله و بركاته
أخي الفاضل omertà
دعني أهمس لك، أخي الحبيب أنه ما كان عليك أن تتصل بها بعد أن تزوجت
غيرك. فما كان بينكما قد انتهى. أنصحك أن تنسى بدورك هذه المحطة العاثرة
و أن تخوض غمار الحياة بعيدا عن هذه الذكرى حتى تهدأ روحك و تطيب نفسك
بما هو مقدّر لك... فمن أدراك لعل القدر يخبّئ لك ما فيه خيرك و فلاحك.
وفقك الله للعثور على من تناسبك و تسعدك و تسكن إليها.
أعجبني مرورك الجميل

[أنور الزناتي]

وساظل اقارن بين مجتمع يدين بالاسلام ولا يزال يعتبر الزواج من مطلقة او ارملة خط احمر لا يجب تجاوزه و بين اخر مجتمع غربي بعيد عن الاسلام وكدلك بعيد كل البعد عن معتقدات بالية .. لا باس ان كان الكثيرون من يفضلون المراة البكر الصغيرة في السن ولكن ما لا افهمه هي نظرة المجتمع السيئة خاصة للمطلقة ومن يتزوج بها :confused::confused:
موضوعك دكرني بابن عمي الدي يبلغ من العمر 38 سنة واراد الزواج من امراة مطلقة تكبره ب 4 سنوات ليست بالجميلة ولكن اخلاقها جدعالية وبغض النظر عن القيل والقال فزوجة عمي صعبة الارضاء لا بل اقول مستحيلة الارضاء هي امراة كما نقول بالعامية "صعيبة بزاف" وبحكم معرفتي الجيدة للمراة اللتي اراد قريبي الزواج بها لانها كانت جارتي ودرست في الثانوية اين كانت تعمل هي فأقلّ ما يقال عنها انها بنت فاميليا باتم معنى الكلمة .. ورحت انا ووالدتي نبحث عن كل الطرق لاقناع زوجة عمي كي تقبل وتبارك زواجهما وخاصة ترضى .. اعلنت استسلامها و قبلت ولكن لم تكن راضية مطلقا وكان شرطها ان لا يعلم احد بانها مطلقة .. لا علينا..فقد تزوجا مند 10 اشهر ومند مدة جد قصيرة زارتنا وتخيلو بان كل حديثها انحصر في زوجة ابنها قالتبانها رائعة دات اخلاق لا حدود لها و انها اخطات بحقها وبانها مطمئنة القلب لانها متاكدة بان ابنها بين ايدي امينة....الخ" العجيب في الامر ان زوجة عمي لم تشكراحد من فبل قلت بانها صعبة الارضاء..

بارك الله فيك على الموضوع
السلام عليكم و رحمة الله و بركاته
أهلا بك أختي *سيرتا * في صفحتي المتواضعة
إننا، رغم انتمائنا للأمة المسلمة بعيدون عن الإسلام، للأسف و عن مقاصده السامية. فتاريخنا يحفظ لنا مواقف سامقة و محطات مشرقة لسيد البشرية، محمد صلى الله عليه و سلّم. حيث أنه تزوّج صلى الله عليه و سلّم صلى الله عليه وسلم يتزوج بعد وفاتها من الأرامل (السيدة سودة وأم سلمة وأم حبيبة ) و لنا في زواجه صلى الله عليه و سلم الأسوة الحسنة من السيدة سودة بنت زمعة - أول ارملة في الإسلام - و هي تشارف على الثمانين أو تزيد. حيث أراد عليه الصلاة والسلام أن يكرّمها ويكرّم من كنّ في مثل وضعها، فتزوجها و لم يأمر صحابته بالزواج منها. ليكون هذا الموقف المشرق قدوة من بعده صلى الله عليه و سلم...
خلاصة القول، لو كان من العار أن يتزوج الرجل من المطلقة أو من الأرملة لنزّه الله نبيه عن ذلك .. ولكنه تزوج صلى الله عليه و سلم من المطلقة و من الأرملة و كذا من الثيب. و هذه دعوة صريحة من سيد الخلق و أصفاهم لنسف مثل هذه الأعرف و التقاليد البالية التي تمجد الزواج من البكر دونّا عن غيرها.
جعلنا الله ممن يستمعون القول فيتبعون أحسنه.
بوركت أختي الفاضلة على المرور الجميل و على الإضافة الأجمل.

[أنور الزناتي]

بسم الله الرحمن الرحيم

اولا اشكر الاخ صآحب الموضوع لان الاختيار في الصميم خاصه بالنسبه لي انـآ كأرمله في بدايه حياتي شاء الله ان يموت زوجي بعد مده قصيره من زواجنا وعمره لا يتعدي ال26 .... كانت صدمه كبيره بالنسبه لي ولحد الان لازلت اعاني توابعها .... والحمد لله على كل حــآل ... مع عدتي رافقتني تلك النظرات والكلمات المشفقه على حالي ... وعدت لأواصل حياتي وهده سنه الله في خلقه ..لكن الحياه مع زواج سابق ليست كالحياه التي عشتها قبلا .... ظروفي ليست كما كانت قبل الزواج ...حتى شعوري وأنا في البيت ... احس انني ثقيله على الجميع .. احيااناا..... المهم.. تقدم لخطبتي الكثيييرر ... والعائق الوحيد هو رفض اهل الزوج >>> العازب خااصه واحيانا حتى المطلق بحجه ( لبنات راهم بزااف وقادر يتزوج وحده عزبه عاادي هوآ رآجل) ... والكثير من الاسباب مع انني في الــ21 من العمر ادا شافتني المرأه تجي تسألني وادا عرفت حالي تنفر بطريقه ...غربيه ..... انا ما الومها وهدا من حقها حتى انا ضد فكره انني اتزوج من اعزب .... لكن حبذاا لو كانت طريقه لآئقه لآ تجرح حتى انني احس احيانا اني المسؤوله او شي من هدا القبيل ... لما يقولو لي اوووو تزوجتي صغيرره بزاااف كون متقلقتيش كون مصرالكش هكااا ,,,,الخ


1- ما الذي يدفع المرأة المطلّقة أو الأرملة للزواج ثانية؟

هده سنه الله في خلقه .....وظروف الحياه ...تشكيل اسره من جديد خاصه لمن ليس لهاا طفال

2- و ما الذي يجب عليها ان تفعله حتى لا تقع في فشل تجربتها الأولى؟

تجربتي ليست فشل لكنه قضاء الله وانا راضيه به والحمد لله

3- كيف يمكنها أن تتجنّب الوقوع في فخ المقارنة بين زوجيها (القديم و الجديد)؟


اول ركن للسعاده وللبدايه من جديد هو نسيان الماضي سواء بعدم الكلام عنه واخرااجه نهائياا من تفكريهااا ,, وان شاء الله الرجل التاني ينسيها الاول رغماا عنها .... غي النسيان لي فيها
4- ثم ماذا عن الأبناء، هل يمكنهم تقبّل رجل جديد يحلّ محل أبيهم؟


انا ليس لدي اطفال ,,, لايمكنني الحكم

السلام عليكم و رحمة الله و بركاته
أختي الفاضلة غربه الروح
يؤسفني أن تصير حياتك إلى هذا الحال و قد كنت تنعمين يزوج محبّ و حياة هادئة و لكن الله قدّر و ما شاء فعل. و ما علينا إلا التسليم بما اختاره الله فهو الأعلم بنا و الأحكم..
حقا إن ما تقولينه أمر واقع فرضته علينا تقاليد خرقاء لا تلقي بالا لما قد ينجم عنها من انزلاقات أخلاقية و مساوئ قد تعصف بتماسك المجتمع و ترابطه. فماذا عساها تفعل المطلقة أو الأرملة إن لم تجد من يكفلها بعد زواجها الأول و يهتم بها و يرعى مصالحها؟ هل ستخرج إلى الشارع لتصرخ بملء شدقيها أنها تحتاج لرجل كغيرها من النساء لتسكن إليه و تهنأ بحياتها على غرار باقي النساء؟ و الله إن المجتمع ليتخبط في تقاليده العرجاء و أعرافه الخرقاء و لا أرى بدا من كسر هذا الحاجز و تجاوز كل الخطوط الواهية التي نسفت بحق المطلقة و الأرملة في أن تحظى بفرصة أخرى للزواج و التمتع بحياة هادئة. أعانك الله على تجاوز محنتك و أبدلك زوجا خيرمن زوجك المتوفى
سررت بمرورك الملفت أختي الكريمة

[أنور الزناتي]

و الله اني نقرا في ردود بعض الأعضاء و أبكي من تلك النظرة للمٍرأة المطلقة و كانها دارت جريمة تتعاقب عليها يا خاوتي بركونا من هذي النظرة ما هذا الل قضاء الله و قدره أتريدون أن تمنعو ما كتبه الله واش ذنبها أنو صرالها هذا أنا من هذه الفئة يشهد الله أني من ذوات الدين و قدر كبير من الجمال و ما زلت في عز شبابي 21 سنة و الله اللي نقلو اني مطلقة يحل فمو يقولي شكون هذا الأعمى اللي طلقك بصح الي عند ربي خير و الحمد لله على كل حال و ما أصابني لم يكن ليخطئني =اللهم أحرني في مصيبتي و اخلفلي خيرا منها=
السلام عليكم و رحمة الله و بركاته
أختي محبة عبد الرحمان
أعانك الله على تجاوز محنتك أختي الفاضلة. و أبدل حزنك
سعادة لا تنضب... ليت نداءك يلقى آذانا صاغية و قلوبا واعية.
قلوبنا معك

[أنور الزناتي]

السّلام عليكم و رحمة الله و بركاته
قدّر الله و ما شاء فعل و الطّلاق ليس عيبا أبدا
لذلك لاتعيري اي إهتمام لنظرة المجتمع و كلام النّاس
نسأل الله السّلامة و العافية,, وفّقك الله


و عليكم السلام و رحمة الله و بركاته
أخي الكريم بيت النّسيم
أضم صوتي لصوتك و أدعو الله أن يبدل المطلقات و الأرامل
أحزانهن سعادة و نعيما في الدارين.
بوركت على المرور الجميل

[الحلم الجميل]

أنا لن أتزوج بمطلقة

لأن السبب واضح

من لم تستطع ان تدير بيتا في الزواج الأول

لن تستطيع في الزواج الثاني

اضف أن أغلب الطلفات الان ..................بدون ان اكمل
السلام عليكم
تعرف لماذا كثر الطلاق لان المراة تزوجت بذكر مثلك و سياتي يوم تحس بهذا في اولادك و بناتك
اما عن موضوع الزواج بمطلقة
فلنطرح سؤال مقابل له هل ترضين يا فتاة بالزواج برجل مطلق ..
ماذا لو كان ردها لالا اكيد لا لانه لو كان فيه خير ما يطلقش ماذا يكون رد الجنس الاخر الي هو الرجل
عند سماعه ان انه مرفوض
اين نحن من سيرة الصطفى صلى الله عليه و سلم غير الكلام..المطلقة لا تطلب منك الزواج منها و لكن احترمها
فربما تكون يوما ما اختك او بنتك لاننا في وقت كثر فيه الذكور مشكور اخي على طرح الموضوع الرائع

[souha1992]

لطلاق أسباب

أنا مثلا عمري 25سنة ومطقة وعندي إبنة................. لكل مطلقة سبب هل ترضى المرأة مثلا بالخيانة الزوجية كما حدث لي؟؟؟؟؟

لهذا لا نستطيع الحكم على كل مطلقة لكل منا سبب لطلاقه

[الفارس الجدَّاوي]

السلام عليكم:
من حيث المبدأ لا مشكلة، و ما دام الأمر مقبولا شرعا و عقلا فلا بأس به.
إذا وجد الاقتناع و الصدق المتبادل و النية المخلصة لله لا شيء يمكن أن يقف في طريق زواج الرجل بمطلقة و لنا في رسول الله صلى الله عليه و سلم أسوة حسنة، فقط ينبغي معرفة الرجل لهذه الامرأة حتى يقتنع، و الله الموفق.

[جندي الخفاء]

شكرا على موضوع ديالك

ما نقدرش نتزوج مطلقة عندي غيرة من مرا كانت متزوجة براجل

ما نيش ضد المطلقة ربي يكون معاها وممكن تصيب اللي يبغي مطلقات مي على نفسي ما نقدرش

شكر ليك

[أنور الزناتي]

لحد سنين قريبة كان الشيوخ يتزوجون بنساء كبيرات في السن مطلقات او ارامل و لكن حتى الشيوخ اصبحوا لا يقبلون الا ببنت العشرين التي لم يسبق لها الزواج و اصبح الناس يشترطون العروس الجميلة الصغيرة السليمة من الأمراض- و حتى اتفهها كالحساسية او قصر النظر- و بالتالي كل من تولد له بنت غير جميلة او لها مرض ما يعرف مسبقا انها تبقى عنده لمماتها و كل من تترمل ابنته او تطلق يعرف انها لن تتزوج ابدا فالخوف اصبح يصيب كل أب له بنات
اصبح مشكل الأرامل و المطلقات مشكل العائلة ككل فالكل يتعب نفسيا من هذه الحالة لذالك لا يجب طرح السؤال على الرجال هل تقبل بالمطلقة او الأرملة بل اذاإشترطت البكر هل تتوقع ان بناتك في المستقبل لن يطلقن او يرملن؟ و هل تفرح لذالك ام تتمنى ان يكملن حياتهن متزوجات و سعيدات؟ ففي الأخير شاب اليوم هو أب الغد....ففكروا جيدا
السلام عليكم و رحمة الله و بركاته
إن ما تقولينه أختي الفاضلة عائشة أمر واقع لا ينكره إلى مكابر. فالأولياء تنابهم الحيرة دوما حول مستقبل بناتهم، و يساورهم الشك دوما في نجاح زيجاتهن ... و تبقى البنت دوما تنتظر من يقبل بها دون الاكتراث بعيوبها إن وُجدت. و كذا الحال بالنسبة للمطلقة أو الأرملة. لكنّ ما يجب أن نثيره في نقاشنا هو البحث عن أسباب امتناع المقبلين على الزواج عن الزواج بالمطلقات و الأرامل مهما تعدّدت مزاياتهنّ و امتزن بما لا يوجد عند الأبكار... هذا هو السؤال المحوري.
بوركت أختي الفاضلة على هذا الإسهام الهام. أنتظر مرورك مرات أخرى.

[أنور الزناتي]

و الله يا اختي عندي قناعة اللي مربية و بنت عايلة كيما قدرة تكون عازبة قادرة تكون مطلقة و الا ارملة ....و شكون اللي ضامنا تبقا مزوجة......حتا وحدة...........خسارا ولاو الناس كامل مع الواقف..........مزيا كاينا الاخرة و كاين ربي سبحانو.......أنا العكس نحترم المرأة المطلقة و الارملة ............مادام مشي حرام ف الدين و علاه المجتمع تاعنا مريض ....’,,??????????????????
بالعكس اغلب المطلقات تخدعو في الرجالة تاعهم ...........و أغلبهم ماكانتش عندهم علاقات سابقة و نقص الحكمة في الاختيار هي اللي ادت بيهم الى الطلاق......يا أخي شكون الي تحب تطلق..........غير اللي سوفرات و وصلت لبيبان مغلوقة...........قول الله يستر خواتاتي و ينجيهم من ولاد لحرام.............الواقع يقول بلي المافية اللي معندهاش الدين تزوج لاشتها ب حاج ........و المتدينة مسكينة قليلة الحيلة تزوج بلا ما تخير لانو عيب تحكي مع اللي خاطبها و عيب تشرط بزاف.و............
السلام عليكم و رحمة الله و بركاته
كلامك عين الصواب، أختي منى و لا يختلف في شأنه اثنان. و الأخلاق الفاضلة ليست حكرا على الابكار دونا عن غيرهن من النساء بل هب منّة و فضل يؤته الله من يشاء من عباده و منهم الأرامل و المطلقات. لهذا طرحت موضوعي للنقاش قصد الوقوف على هول هذه الظاهرة و الوصول إلى أنجع الحلول و أوكدها.
بوركت على المرور الهام أختي الفاضلة

[nouna_feth]

السلام عليكم
بصراحة أشكرك كثيرا على الموضوع ..................
المطلفة عالم بها غير ربي سبحانو ا وادا عاودت الزواج وخلات اولادها من الضغوطات عليها وكل شيء صعيب فالوقت الحالي
ربي يكون معاها؟؟؟