★ ★ عندما تصبح الزوجة رجل البيت ... موضوع للنقاش★ ‏★

[أنور الزناتي]

السلام عليكم و رحمة الله و بركاته

جميعنا يتفق بداهة على أن الله جلّ وعلا جعل القوامة للرجل لما يتصف به من حزم وحسن تدبير و حكمة وكذا رجاحة عقل يندر أن نجدها عند المرأة . و لذلك أنيطت القوامة به و أصبح تسيير شؤون الأسرة مسؤوليته المطلقة.

https://encrypted-tbn0.gstatic.com/images?q=tbn:ANd9GcRgeCUfYv8T_F1IdimwsXWN2GHBZ2du0 949KdoO3YsJXuM1ixfNeQ
غير أن بعض الأسر شذّت عن هذه القاعدة. و انتقلت "مقاليد الحكم" للمرأة بدل الزوج. فأصبحت هي الآمر الناهي، وهي من تحاسب زوجها فلا يجرؤ على أن يرد عليها فضلاً عن أن يعاتبها أو يحاسبها... وكلما زادت سيطرتها عليه و تحكمها فيه، كلما قدّم هو تنازلات إضافية ليصبح فرداً عادياً داخل البيت حضوره أو غيابه سيّان. لا يجرؤ "المسكين"على أن يقول لها "لا" و إلاّ أظهرت له شراسة كبيرة، و ربما رفعت صوتها و أسمعته قوة حنجرتها حتى لا يأتي فعلا و لا قولا مستقبلا إلّا بأمرها وإذنها... و قد يكون للزوج شخصية قويّة خارج البيت بين أصحابه أو زملائه، لكنه داخل البيت تتلاشى شخصيته، و يتبخر حضوره أمام زوجته المتسلطّة.

https://encrypted-tbn2.gstatic.com/images?q=tbn:ANd9GcRY0Wb_2W9TGad83Yv14zhRvgP9jdCZw cnHIJmNXyzSEmNOia9-
فأيننا من قول الله جلّ و علا: " الرِّجَالُ قَوَّامُونَ عَلَى النِّسَاء بِمَا فَضَّلَ اللّهُ بَعْضَهُمْ عَلَى بَعْضٍ وَبِمَا أَنفَقُواْ مِنْ أَمْوَالِهِمْ "؟
و ما دعا الزوجة لأن تحيد عن طبيعتها التى خلقت عليها؟
وما الأسباب التى تجعل الزوج لا حول له و لا قوة داخل بيته؟
كيف سيكون مصير أبنائهم؟
و ما هي الأضرار النفسية التي سوف يكابدونها جرّاء تسلّط أمهاتهم؟
موضوع للنقاش و يهمني أن أسمع آراءكم.

تقبل الله صيامكم و قيامكم و صالح أقوالكم و أعمالكم.
أخوكم أنور

[yousra14]

السلام عليكم ورحمة الله
أسباب ذلك في رأيي الخاص يعود إلى الاستقلال المادي عند بعض النساء وليس كلهن الحمد لله هو الذي دفع ببعضهن اللواتي لا أخلاق لهن إلى أن يتصرفن ذلك التصرف .
قلت لا أخلاق لهن لان السيدة خديجة رضي الله عنها كانت غنية جدا ورغم ذلك كانت تحب وتحترم وتوقر وتقف إلى جانب زوجها .
ونرى بعض الازواج يتقبلون هذا الوضع وخنعوا حاشا البعض وكل هذا من أجل المادة وماذا تنتظر من أطفال يرون قدوتهم يفعلون ذلك أن يفعلوا هم بدورهم .ستنعدم لديهم النخوة والرجولة شيئا فشيئا اللهم عافينا .
القوامة للرجل وليس للمرأة وذلك يما أنفقوا ... وليس بما أنفقن . والسلام عليكم وتقبل الله منا ومنكم.

[أنور الزناتي]

فعلا أختي الفاضلة
قد تستغل بعض الزوجات ضعف زوجها وطيبته و حاجته الملحّة للمال فتتسلّط بمالها و تقوم بإلغاء دوره و مكانته خاصة إن كنّ من النساء المسترجلات اللائي خرجن من إطار أنوثتهن إلى ابعد من ذلك بكثير... و الزوج الذي يهمل واجباته أو يقصّر في التزاماته اتجاه أسرته في الانفاق على أسرته مثلا، فقد وضع قوامته في مهب الريح، و لا يلومنّ بعد ذلك إلا نفسه. فتذلّه زوجته أو ربما تترفع عليه بما لديها من مال فيستضعف الزوج نفسه... و لهذا لم يرغّب الرسول صلى الله عليه وسلم في الزواج بذات المال و الجمال و الحسب. و أمر بالزواج من ذات الدين حتى تحفظ حقوقه و تصون قدره و مكانته و تعرف قدر نفسها كذلك.
يعجبني دوما ما تنثرين أخي الفاضلة. فلا عدمنا مرورك.
تقبل لله صيامك و قيامك و أعتقك من نيرانه.
بوركت

[tateb]

فعلا أختي الفاضلة
قد تستغل بعض الزوجات ضعف زوجها وطيبته و حاجته الملحّة للمال فتتسلّط بمالها و تقوم بإلغاء دوره و مكانته خاصة إن كنّ من النساء المسترجلات اللائي خرجن من إطار أنوثتهن إلى ابعد من ذلك بكثير... و الزوج الذي يهمل واجباته أو يقصّر في التزاماته اتجاه أسرته في الانفاق على أسرته مثلا، فقد وضع قوامته في مهب الريح، و لا يلومنّ بعد ذلك إلا نفسه. فتذلّه زوجته أو ربما تترفع عليه بما لديها من مال فيستضعف الزوج نفسه... و لهذا لم يرغّب الرسول صلى الله عليه وسلم في الزواج بذات المال و الجمال و الحسب. و أمر بالزواج من ذات الدين حتى تحفظ حقوقه و تصون قدره و مكانته و تعرف قدر نفسها كذلك.
يعجبني دوما ما تنثرين أخي الفاضلة. فلا عدمنا مرورك.
تقبل لله صيامك و قيامك و أعتقك من نيرانه.
بوركت


بالفعل هناك الكثير من النساء يقمن بذلك

[أنور الزناتي]

بالفعل هناك الكثير من النساء يقمن بذلك
ربما ظاهرة تسلّط الزوجة و تربّعها على عرش الأسرة لم يتفاقم بعد و لم يصل إلى درجة الخطورة. و لكن السؤال الذي يخامكرني الآن لماذا تشعرهذه الزوجة بروح التملّك و حب السلطة؟ هل توارثتها عن أمها؟ أم هي نتاج ظروف اجتماعية معينة؟ و لماذا يقبل الزوج بهذا الوضع المذّل؟
بوركت أخي الفاضل على المرور
صح فطورك

[moha75]

مهما قيل عن تسلط المرأة،
فضعف شخصية الرجل هي المشكلة،
مهما كانت قوة وجبروت المرأة،
لكنها لو لم تجد الأرضية مهيأة لممارسة تسلطها على الزوج،
لما تجرات على فعل ذلك،

الرجل الذكي هو من يعرف كيف يتحكم بزمام الأمور من الأول،

مشكلتنا للأسف أن أغلب الرجال صنفين إثنين لا ثالث لهما،
إما أنك تجد رجل متسلط وحقار كيما يقولو،
لا يعطي للزوجة حقها بل ويستعبدها،

وإما أن تجد رجلا يرضخ لتسلط زوجته،
يخافها ويهابها بل وهناك من يعبدها والعياذ بالله،

بينما الأصل والاصح في كل هذا،
أن يعطي الزوج لزوجته كامل حقوقها غير منقوصة،
يحترمها ويحبها ويصونها،
من غير أن يعطيها الحرية الكاملة والمطلقة،
لكي تبقى في عصمته، محبة ومحترمة ومطيعة له.

هذا هو المشكل الذي يعيشه مجتمعنا،
لذا وجب علينا الإرتقاء بأفكارنا وتغيير الذهنيات،
فالمراة ليست آلة تصلح إلا للعمل،
ولا إله يعبد من دون الله ،
هذه فلسفتي ولكل رأيه في الأخير.
شكرااااااااااا لك.

[أنور الزناتي]

مهما قيل عن تسلط المرأة،
فضعف شخصية الرجل هي المشكلة،
مهما كانت قوة وجبروت المرأة،
لكنها لو لم تجد الأرضية مهيأة لممارسة تسلطها على الزوج،
لما تجرات على فعل ذلك،

الرجل الذكي هو من يعرف كيف يتحكم بزمام الأمور من الأول،

مشكلتنا للأسف أن أغلب الرجال صنفين إثنين لا ثالث لهما،
إما أنك تجد رجل متسلط وحقار كيما يقولو،
لا يعطي للزوجة حقها بل ويستعبدها،

وإما أن تجد رجلا يرضخ لتسلط زوجته،
يخافها ويهابها بل وهناك من يعبدها والعياذ بالله،

بينما الأصل والاصح في كل هذا،
أن يعطي الزوج لزوجته كامل حقوقها غير منقوصة،
يحترمها ويحبها ويصونها،
من غير أن يعطيها الحرية الكاملة والمطلقة،
لكي تبقى في عصمته، محبة ومحترمة ومطيعة له.

هذا هو المشكل الذي يعيشه مجتمعنا،
لذا وجب علينا الإرتقاء بأفكارنا وتغيير الذهنيات،
فالمراة ليست آلة تصلح إلا للعمل،
ولا إله يعبد من دون الله ،
هذه فلسفتي ولكل رأيه في الأخير.
شكرااااااااااا لك.



بوركت أخي الحبيب . فقد أجدت القول و أصبت...
فما من شيء يقوم به المرء لا يكتنفه الاعتدال إلا و ينتابه الضعف و القصور. و كذلك الشأن في المعاملات الأسرية بين الزوجين... فالأحوط و الأجدر أن لا يترك الزوج أي ثغرة ينفذ منها غرور الزوجة و حبّها للتسلط فيكون "الانقلاب" لتحتل مكانه عنوة أبد الدهر. لذلك فلا يجب عليه أن يترك لها الحابل على الغارب، فتستغل ضعفه المادي أو طيبته الزائدة أو ضعف شخصيته أو غير ذلك من العوامل المساعدة لتحكم بدله . فهو الأجدر و الأقدر على تحمل الأعباء الأسرية من إنفاق و رعاية و اتخاذ القرارات ووو دون أن ينقص ذلك من قدر الزوجة و مكانتها في تسيير الأسرة. و لتقمص هذا الدور عليه أن يظهر بعض الحزم و الشدّة و ربما بعض الغلظة حتى تستشعر الزوجة ضعفها أمامه. فلا تفكر مطلقا في احتلال مكانته و "سرقة" قوامته. و لن يكون هذا أخي الحبيب إلا بتوفيق من الله و هديه. لهذا فكلما كنا أقرب إلى الله كلما أحاطنا برعايته و جنّبنا مثل هذه المشاكل.
فاللّهم أسأل أن يوفّق عوائلنا في تحقيق الاستقرار المنشود.
راقني ما أوردته في مشاركتك أيها الفاضل. فلا تحرمنا من مرورك على صفحاتي.
تقبل الله صيامك و قيامك.

[moha75]

بوركت أخي الحبيب . فقد أجدت القول و أصبت...
فما من شيء يقوم به المرء لا يكتنفه الاعتدال إلا و ينتابه الضعف و القصور. و كذلك الشأن في المعاملات الأسرية بين الزوجين... فالأحوط و الأجدر أن لا يترك الزوج أي ثغرة ينفذ منها غرور الزوجة و حبّها للتسلط فيكون "الانقلاب" لتحتل مكانه عنوة أبد الدهر. لذلك فلا يجب عليه أن يترك لها الحابل على الغارب، فتستغل ضعفه المادي أو طيبته الزائدة أو ضعف شخصيته أو غير ذلك من العوامل المساعدة لتحكم بدله . فهو الأجدر و الأقدر على تحمل الأعباء الأسرية من إنفاق و رعاية و اتخاذ القرارات ووو دون أن ينقص ذلك من قدر الزوجة و مكانتها في تسيير الأسرة. و لتقمص هذا الدور عليه أن يظهر بعض الحزم و الشدّة و ربما بعض الغلظة حتى تستشعر الزوجة ضعفها أمامه. فلا تفكر مطلقا في احتلال مكانته و "سرقة" قوامته. و لن يكون هذا أخي الحبيب إلا بتوفيق من الله و هديه. لهذا فكلما كنا أقرب إلى الله كلما أحاطنا برعايته و جنّبنا مثل هذه المشاكل.
فاللّهم أسأل أن يوفّق عوائلنا في تحقيق الاستقرار المنشود.
راقني ما أوردته في مشاركتك أيها الفاضل. فلا تحرمنا من مرورك على صفحاتي.
تقبل الله صيامك و قيامك.


وفيك بارك الله أخي العزيز،
مواضيعك هادفة ونافعة ويشرفني قرائتها،
ومشاركتك في الردود عنها،
شكرا جزيلا لك وبارك الله فيك.
تقبل الله منك الصيام والقيام،
أمين.

[أنور الزناتي]

وفيك بارك الله أخي العزيز،
مواضيعك هادفة ونافعة ويشرفني قرائتها،
ومشاركتك في الردود عنها،
شكرا جزيلا لك وبارك الله فيك.
تقبل الله منك الصيام والقيام،
أمين.


أحمد الله أن حازت مواضيعي إعجابك و رضاك أخي محمد
- أرجو أن لا أكون مخطأ في اسمك-
و هذا فضل من الله.
تأكد بأنه يسعدني جدا تواجدك على صفحات مواضيعي.
فلا تبخل علينا بطلّتك الجميلة.
أدام الله ما بيننا

[الوليـــــد]

السبب هو الاستقلال المادي للزوجة العاملة.

[أنور الزناتي]

السبب هو الاستقلال المادي للزوجة العاملة.
أخي الوليد
لقد طرحتَ سببا لا أخالني سأعترض عليه، بل إنني أوافقك تماما. غير أنني لا أعتقد أن استقلال الزوجة المالي هو السبب الوحيد لنزعتها السلطوية... فقد تكون هناك أسباب أخرى
قد يأتي بها من تهمه مناقشة هذا الموضوع الهام.
بوركت على مشاركتك أخي الحبيب.
تقبل الله صيامك و قيامك و صالح طاعاتك

[الوليـــــد]

أخي الوليد
لقد طرحت سببا لا أخالني سأعترض عليه بل إنني أةافقك تماما غير أنني لا أعتقد أن استقلال الزوجة المالي هو السبب الوحيد لنزعتها السلطوية... فقد تكون هناك أسباب أخرى قد يأتي بها من تهمه مناقشة هذا الموضوع الهام.
بوركت على مشاركتك أخي الحبيب.
تقبل الله صيامك و قيامك و صالح طاعاتك


تقبل الله صيامك أيضا أخي الكريم.
في الحقيقة نظرا لملاحظات في المجتمع الذي نعيش فيه, وجدت أن السبب الذي طرحته يشكل 70 ان لم أقل 80 في المئة من تسلط الزوجة على زوجها, فهي ترى أنها تستطيع العيش به أو بدونه مما يجعلها تهدد بطريقة مباشرة أو غير مباشرة بالانفصال, و لأن الرجل يتمتع برزانة عقل أكثر من المرأة فهو يرضى بالاهانة بدلا من تشريد الاولاد و دفع النفقة التي قد لا يستطيع توفيرها حتى لنفسه.

[أنور الزناتي]

تقبل الله صيامك أيضا أخي الكريم.
في الحقيقة نظرا لملاحظات في المجتمع الذي نعيش فيه, وجدت أن السبب الذي طرحته يشكل 70 ان لم أقل 80 في المئة من تسلط الزوجة على زوجها, فهي ترى أنها تستطيع العيش به أو بدونه مما يجعلها تهدد بطريقة مباشرة أو غير مباشرة بالانفصال, و لأن الرجل يتمتع برزانة عقل أكثر من المرأة فهو يرضى بالاهانة بدلا من تشريد الاولاد و دفع النفقة التي قد لا يستطيع توفيرها حتى لنفسه.
نعم أخي الوليد
المصيبة أن يقبل الزوج بالاهانة و أن يرضى بالوضع البائس مع زوجة متسلطة لأجل اولاده... أما إن انتفض الزوج و أبدى امتعاضه من الوضع الأسري ككل و من علاقته غير السويّة بزوجته فالمصيبة ستكون أعظم لا محالة... سيكون الطلاق و سيتشرد الأبناء. و لكن سأطرح سؤالا اراه مهما للغاية: لماذا يقبل الزوج بهذا الوضع و قد كان بإمكانه التحرر من قيد زوجته قبل ان ينجبا اطفالا؟
بوركت أخي الوليد على مشاركتك الثانية هذه.
أرجو أن تكون هناك ثالثة.
تحيتي

[الوليـــــد]

أرى أن الجواب على سؤالك بسيط جدا:
فالأشهر أو السنوات الأولى من الزواج تكون بالنسبة للرجل كالأحلام, فيرى في زوجته ذلك الحمل الوديع, و بذلك يستمر في الاستمتاع بما حباه الله الى أن يصطدم بأول صخرة في مسيرته الزوجية و هي انجاب أول طفل.
هنا يتحول الاشباع العاطفي لزوجته نحو الطفل, و بذلك تبدأ أول حلقة من مسلسل رعب .

[أنور الزناتي]

أرى أن الجواب على سؤالك بسيط جدا:
فالأشهر أو السنوات الأولى من الزواج تكون بالنسبة للرجل كالأحلام, فيرى في زوجته ذلك الحمل الوديع, و بذلك يستمر في الاستمتاع بما حباه الله الى أن يصطدم بأول صخرة في مسيرته الزوجية و هي انجاب أول طفل.
هنا يتحول الاشباع العاطفي لزوجته نحو الطفل, و بذلك تبدأ أول حلقة من مسلسل رعب .
كلامك صائب إلى أبعد حد أخي الوليد... و لكن لم لا يعارض خروجها للعمل ما دام استقلالها المادي يهدد كيان أسرته؟ أم أنه لا يقدر؟
ثم أمر آخر، إن المرأة المتسلطة قد تفرض شخصيتها و حضورها حتى و إن كانت ماكثة في البيت، أم أن لك رأي آخر؟
أنتظر مشاركتك أخي الحبيب

[الوليـــــد]

يا خويا نتا راك مزال قصار و انا راني رايح نتسحر و نتكل على ربي عندي طريق لدزاير. ههههههه
يا أخي هاته المواضيع كثر النقاش حولها و لكل رأيه فيها على حسب شخصيته.
فمثلا أنا " و أعوذ بالله من كلمة أنا " أتمنى أن أرزق بزوجة ماكثة بالبيت تكون قرة عيني و أكون تاج رأسها , فلا يهمني مستواها الدراسي اطلاقا, لأنني درست بالجامعة و رأيت ما رآه كل من كان من ضحايا البكالوريا.
اللهم ارزقنا حلالا طيبا يا رب.

[المنديل الابيض]

و ما دعا الزوجة لأن تحيد عن طبيعتها التى خلقت عليها؟

يمكن هكذا تربت في منزلهم اي ان الوالدة تحكم في الوالد
او سوء تربية فلا تحترم احد حتى زوجها

وما الأسباب التى تجعل الزوج لا حول له و لا قوة داخل بيته؟

الطيبة او ضعف في الشخصية او ان تكون اعلى منه مستوى سواء ماديا او اجتماعيا او ثقافيا

كيف سيكون مصير أبنائهم؟

سيكونو نسخة مطابقة الاولاد يشبهون الاب و البنات يشبهون الام و العامل المشترك بينهم هو عدم احترام الوالدين الاب لانه ضعيف و الام لانها متسلطة

و ما هي الأضرار النفسية التي سوف يكابدونها جرّاء تسلّط أمهاتهم؟

اهمها ضعف الشخصية و نقص الحنان و عدم الثقة بالنفس و بمصطلح عام هو ان يكونو معقدين

موضوع للنقاش و يهمني أن أسمع آراءكم.

تقبل الله صيامكم و قيامكم و صالح أقوالكم و أعمالكم.
أخوكم أنور

شكرا اخي انورو تقبل الله طاعتك
صحا فطوركم

[أنور الزناتي]

يا خويا نتا راك مزال قصار و انا راني رايح نتسحر و نتكل على ربي عندي طريق لدزاير. ههههههه
يا أخي هاته المواضيع كثر النقاش حولها و لكل رأيه فيها على حسب شخصيته.
فمثلا أنا " و أعوذ بالله من كلمة أنا " أتمنى أن أرزق بزوجة ماكثة بالبيت تكون قرة عيني و أكون تاج رأسها , فلا يهمني مستواها الدراسي اطلاقا, لأنني درست بالجامعة و رأيت ما رآه كل من كان من ضحايا البكالوريا.
اللهم ارزقنا حلالا طيبا يا رب.
طريق السلامة خويا الوليد.
ربي يعينك تقضي حاجتك و ترجع على خير لأهلك و لكل من يحبوك...
أما بشأن رأيك فانا أحترمه تماما. لأنني أدرك أن مثل هذه الأمور ليست
بالعلوم الدقيقة. و لا يمكن لأيٍّ كان أن يقرّر امتلاكه للحقيقة المطلقة...
فالتجربة التي تصلح عندي قد تفشل عند غيري، و العكس صحيح.
ربي يرزقك خويا لعزيز هاذ الحلال اللي تتمناه.

راقني الحديث معك
و سأتعقب مشاركاتك أينما كانت.

[wafa16]

انا نظن انو الخطا من الرجل لانو لم يعرف كيف يسير بيته
بالاك طيب بالاك نية بالاك ما عندوش الراي لهدا المراة تكون مجبرة على التحكم في البيت و الا يضيعو
و في بعض الاحيان الموضوع يكون وراثة من الجدة للام للبنت يعني كل وحدة تشوف امها مثلها الاعلى و ادا كانت الام تتحكم في الاب فالبنت تحاول تلعب دور يماها بعد الزواج و الامر هنا يتوقف على الرجل
و ليس على المراة وعملها لاني نعرف نساء ماكثات بالبيوت لا مدخول ولا شيئ لكن مسيطرة على الزوج بقبضة من حديد مستغلة احيانا كثرة الاولاد يعني الراجل مايقدرش يتحرك و الا يطلق لانو النفقة تهلكو

[ام نسمة]

سلام
صح فطوركم
انا اظن انو في هاته المسألة بالذات كل شي على الراجل
يعني اذا كان رجل قوي الشخصية ومن النوع القيادي تأكد ان اقوى النساء شخصية تنهار امامه
وتاكد انو ايضا ان المرءة مهما كانت سواء قاسية او رقيقة قوية او ضعيفة ما يملي عينها غير الراجل كما نقولو الرقبة الفحل وغير مع هذا النوع تحس بقيمتها وانوثتها
لكن اذا كان الراجل جايح واعتذر على هاته الكلمة يعني كما قلت اذا للقاتو جايح لازم هي تحكم زمام الامور او يضيع البيت والمستقبل والاولاد
لانو من غير المعقول الراجل غير مسؤل وغير كوفئ وعندهم ولاد وبيت والمرا تبقى قاعدة تتفرج بلاما تدير والو
الوقت اللي رانا فيه المر بعد الزواج تشوف وتختبر رجولة زوجها اذا لقاتو فحل تفرح وتتكى عليه مطمنة ومغمضة لانها في امان
واذا لقاتو العكس
اسمحلي هنا لازم هي تتدخل وتتصرف وتقوم بما يلزم
وهذا يدفعها للقسوة والتسلط
واخيرا تاكد ايضا ان من تلعب هذا الدور هي ايضا ليست مرتاحة وسعيدة كما قلتلك احنا النسا نبغو الراجل اللي يحكم

[moha75]

أحمد الله أن حازت مواضيعي إعجابك و رضاك أخي محمد
- أرجو أن لا أكون مخطأ في اسمك-
و هذا فضل من الله.
تأكد بأنه يسعدني جدا تواجدك على صفحات مواضيعي.
فلا تبخل علينا بطلّتك الجميلة.
أدام الله ما بيننا





سعيدااااااااااا جدا والله بقراءة ردك الطيب.
شكرراااااااااااااااااااااااااا أخي بارك الله فيك

[أنور الزناتي]

و ما دعا الزوجة لأن تحيد عن طبيعتها التى خلقت عليها؟

يمكن هكذا تربت في منزلهم اي ان الوالدة تحكم في الوالد
او سوء تربية فلا تحترم احد حتى زوجها

وما الأسباب التى تجعل الزوج لا حول له و لا قوة داخل بيته؟

الطيبة او ضعف في الشخصية او ان تكون اعلى منه مستوى سواء ماديا او اجتماعيا او ثقافيا

كيف سيكون مصير أبنائهم؟

سيكونو نسخة مطابقة الاولاد يشبهون الاب و البنات يشبهون الام و العامل المشترك بينهم هو عدم احترام الوالدين الاب لانه ضعيف و الام لانها متسلطة

و ما هي الأضرار النفسية التي سوف يكابدونها جرّاء تسلّط أمهاتهم؟

اهمها ضعف الشخصية و نقص الحنان و عدم الثقة بالنفس و بمصطلح عام هو ان يكونو معقدين

موضوع للنقاش و يهمني أن أسمع آراءكم.

تقبل الله صيامكم و قيامكم و صالح أقوالكم و أعمالكم.
أخوكم أنور

شكرا اخي انورو تقبل الله طاعتك
صحا فطوركم

أشاطرك الرأي أختي الفاضلة في أن عامل التوريث قد يبني بدوره هذه الشخصية غير السويّة... فقد تكون للأم نفس النزعة(متسلّطة) و بالطبع ستتأثر البنت بشخصية أمها، لدرجة أنها ستعمل على تقليدها عندما تتزوج... أما بشأن الزوج فهو كما جاء في مشاركتك لا يقدر على المواجهة إن كانت ثقته في نفسه مهزوزة كثيرا. فهو لا يقوى على اتخاذ القرار ناهيك عن طرح رأي، خاصة إن كانت تفوقه مستوى أو رفعة أو مالا... و النتيجة بداهة ستكون وبالا على الأبناء. فهم من سيتحملون وزر هذه العلاقة غير السليمة بين أوليائهم. فقد يحتقرون الأب، و ينزلونه مكانة لا تليق به لأنهم تعودوا على رؤيته مهانا من طرف الأم. و بالتالي سيعيشون بين مغبة الذل التي يعيشها الأب و نار تسلّط الأم. فتتأثر نفسيتهم و تضعف شخصيتهم و تهتز ثقتهم في أنفسهم و من حولهم أيضا. و يعسشون بعقدة الأم المتسلّطة و الأب الذليل.
هذا ما قراته في مشاركتك أختي الكريمة....
لقد راقني ما قرأت في هذه المشاركة القيّمة. فبارك الله فيك على هذا المرور الرائع.
تقبل الله صيامك

[أنور الزناتي]

انا نظن انو الخطا من الرجل لانو لم يعرف كيف يسير بيته
بالاك طيب بالاك نية بالاك ما عندوش الراي لهدا المراة تكون مجبرة على التحكم في البيت و الا يضيعو
و في بعض الاحيان الموضوع يكون وراثة من الجدة للام للبنت يعني كل وحدة تشوف امها مثلها الاعلى و ادا كانت الام تتحكم في الاب فالبنت تحاول تلعب دور يماها بعد الزواج و الامر هنا يتوقف على الرجل
و ليس على المراة وعملها لاني نعرف نساء ماكثات بالبيوت لا مدخول ولا شيئ لكن مسيطرة على الزوج بقبضة من حديد مستغلة احيانا كثرة الاولاد يعني الراجل مايقدرش يتحرك و الا يطلق لانو النفقة تهلكو
فعلا أختي وفاء فليس الاستقلال المالي للزوجة تأثير كبير على اكتساب هذه الشخصية غير السليمة عند المراة. فكما قلتِ هناك العديد من النساء الماكثات في البيت يمسكن بزمام الأمور فلا رأي للزوج و لا دور له على الإطلاق. فأحيانا عندما يكون الزوج مغلوب على حاله لأسباب نفسية مثلا كأن تكون نشأته غير صحيحة فقد يكون يتيم الأم و نشأ مع زوجة أبيه التي تضمر له الحقد فتعمل على إهانته دوما حتى يستمرئ هذا السلوك و يعتاد على الإهانة لأنها أصبحت جزء من شخصيته. و الأمثلة كثيرة. لذلك لا يمكن تحميل الزوج ما لا يطيث. فليس كل الذكور "رجالا"...أحب أن أقول بأن الزوج كائن من كان لا يقبل بلعب هذا الدور إن كانت به بعض النخوة أو بعض الكبرياء و الكرامة. و أنا في هذا الموضوع أحببت أن أشير إلى هذه النقطة، أي أن الزوجة لا تتسلم مقاليد الحكم إلا إذا تخلّى عنها الزوج لسبب أو لأخر.
أعجبني تعقيبك أختي الفاضلة...دمت مشرقة في سماء منتدانا.
تقبل الله صيامك

[الوليـــــد]

أوافقكم الرأي على أن الزوج هو المتسبب في هذا الأمر, لأنه لو لم يركع لما تم امتطاؤه.

[أنور الزناتي]

سلام
صح فطوركم
انا اظن انو في هاته المسألة بالذات كل شي على الراجل
يعني اذا كان رجل قوي الشخصية ومن النوع القيادي تأكد ان اقوى النساء شخصية تنهار امامه
وتاكد انو ايضا ان المرءة مهما كانت سواء قاسية او رقيقة قوية او ضعيفة ما يملي عينها غير الراجل كما نقولو الرقبة الفحل وغير مع هذا النوع تحس بقيمتها وانوثتها
لكن اذا كان الراجل جايح واعتذر على هاته الكلمة يعني كما قلت اذا للقاتو جايح لازم هي تحكم زمام الامور او يضيع البيت والمستقبل والاولاد
لانو من غير المعقول الراجل غير مسؤل وغير كوفئ وعندهم ولاد وبيت والمرا تبقى قاعدة تتفرج بلاما تدير والو
الوقت اللي رانا فيه المر بعد الزواج تشوف وتختبر رجولة زوجها اذا لقاتو فحل تفرح وتتكى عليه مطمنة ومغمضة لانها في امان
واذا لقاتو العكس
اسمحلي هنا لازم هي تتدخل وتتصرف وتقوم بما يلزم
وهذا يدفعها للقسوة والتسلط
واخيرا تاكد ايضا ان من تلعب هذا الدور هي ايضا ليست مرتاحة وسعيدة كما قلتلك احنا النسا نبغو الراجل اللي يحكم
عفوا أختي زهور، فأنا لا أتكلم عن المرأة التي تهرع لتحمّل مسؤولية الأسرة بعد أن يتخلى الزوج عنها. بديهي أن تشمّر هي عن ساعدها لتنقذ الأسرة من الخراب و التشرذم إن بدا لها أن الزوج لا يريد أن يلعب دوره كمسؤول على الإطلاق فتأخذ هي زمام الأمور. قد تخرج هي للعمل بينما يكتفي هو برعاية الأبناء مع أخذ مصروف الجيب كلما طلب ذلك... أختيزهور، أنا لا أتكلم عن هذا النوع من النساء "الحرائر" اللائي لا يستسلمن و لا يخلدن لليأس إن تزوجن بأشباه الرجال. بل أتكلم عن المرأة المسترجلة، المتسلّطة التي لا ترضى إلا بدور القيادة و الزعامة و لا تقبل بالخضوع و الطاعة لزوجها. أتكلم عن المرأة التي تحاول فرض كلمتها و جعلها هي العليا و كلمة زوجها هي السفلى. اتكلم عن الزوجة التي تحاول ان تلغي دور الزوج و تسحب البساط من تحت رجليه. أتكلم عن المرأة التي تجنح للتسلّط و التحكّم مهما كانت "عقلية" زوجها، فإن تزوجت من رجل "جايح" فقد حصلت على مبتغاها، و أما إن تزوجت من "رجل فحل و موسطاش" فهنا النتيجة الأكيدة هي الانفصال و الطلاق عند أول تصادم، لأنها ستكتشف أن هذا الزوج ليس بالرجل الذي يمرّغ أنفه تحت كعب حذائها.
بوركت أختي زهور على المرور الرائع.
رمضانك كريم

[أنور الزناتي]

سعيدااااااااااا جدا والله بقراءة ردك الطيب.
شكرراااااااااااااااااااااااااا أخي بارك الله فيك
و فيك بارك الله أخي الحبيب.
أنا بدوري أسعدني مرورك الجميل و أطربتني كلماتك الرائعة.
رمضانك كريم أخي الكريم

[أنور الزناتي]

أوافقكم الرأي على أن الزوج هو المتسبب في هذا الأمر, لأنه لو لم يركع لما تم امتطاؤه.
دعني أسأل أخي الوليد من وحي مشاركتك هذه
لماذا "يركع" الزوج في رأيك أمام زوجته؟
و هل تعتقد أن زوجا قوي الشخصية يمكنه أن يعيش مع زوجة متسلّطة
تحت سقف واحد؟
بوركت على التعقيب أخي الوليد...
كما أرجو أن لا تحرمنا من مشاركاتك.
رمضانك كريم

[قَاسِمٌ.قَاسِم]

السلام عليكم ورحمة الله تعالى وبركاته***
سلامٌ عليكم طبتُم،..
أنورنا الفاضل
موضوعك يلامس شغاف ما نعيش ونعايش من ظاهرة تسلّط النُّعومة على الخشونة، واستيلاء اللطف على العنف..هههه
والله المشكلة أكبر من تحصر في سبب أو سببين أو ثلاث،..
من خلال ما عرفته وخبرته من الأسر التي فيها ما ذكرت وجدت هناك قواسم مشتركة بين الأسر المعنيّة وسأذكر بعضها ولست أحصره
السبب الأول هو تربية كلا الزوجين في أسرتيهما، وكيف نشأ كل منهما؟ !،فإن كان الزوج في أسرة تسيطر عليها الأم، والبنت في أسرة كذلك أو العكس فستنطبع تلك الصورة في ذهنيهما إن لم تصبح مثالا يحتذى وقدوة تقلّد..
الشيء الثاني هو هيام الرجل بزوجته إلى حدّ الجنون الذي يفقده كل رجولته ويضعُ عنه جميع مسؤولياته فيذعِن لكل الطلبات، وينفذ كل الأماني في سبيل إرضاء من يهيم بها..
الثالث كثرة النساء غير الملْجمات، اللاتي تطمح النساء إلى تقليدهن والسعي من خلالهن إلى تحقيق السلطة في الأسرة
الرابع التطلع النسوي إلى الحريّة الموهومة والزائفة من خلال التمرد على الزوج وانتزاع بعض التنازلات يوما بعد يوم خاصة بعد أن يكبر أبناؤهن، والضغط بشتى الطرق ومختلف الوسائل..
والمشكل الأول والأخير حقيقة وصدقا هو بعد كلّ من الزوجين عن نهج النبوة الصافي ومعين القرآن الغض اللذان هما ملاذ كل حيران ومهرب كل مسلم مؤمن
نسأل الله العفو والعافية للجميع
صحا فطوركم
عذرا على ما هذيت به عنكم
أخي أنور الزناتي
وصحا سحوركم
سلام

[أنور الزناتي]

و عليكم السلام و رحمة الله و بركاته
مشاركتك تستأهل القراءة مرات و مرات أخي قاسم.
سأعود للتعليق بعد الإفطار. ففي هذه اللحظة يرفع أذان المغرب
عندنا. سأعود لاحقا أخي الحبيب... صح فطورك

[bibimoto6]

الرجل الطماع هو من يبتلى باالمراة المسترجلة

[أنور الزناتي]

السلام عليكم ورحمة الله تعالى وبركاته***
سلامٌ عليكم طبتُم،..
أنورنا الفاضل
موضوعك يلامس شغاف ما نعيش ونعايش من ظاهرة تسلّط النُّعومة على الخشونة، واستيلاء اللطف على العنف..هههه
والله المشكلة أكبر من تحصر في سبب أو سببين أو ثلاث،..
من خلال ما عرفته وخبرته من الأسر التي فيها ما ذكرت وجدت هناك قواسم مشتركة بين الأسر المعنيّة وسأذكر بعضها ولست أحصره
السبب الأول هو تربية كلا الزوجين في أسرتيهما، وكيف نشأ كل منهما؟ !،فإن كان الزوج في أسرة تسيطر عليها الأم، والبنت في أسرة كذلك أو العكس فستنطبع تلك الصورة في ذهنيهما إن لم تصبح مثالا يحتذى وقدوة تقلّد..
الشيء الثاني هو هيام الرجل بزوجته إلى حدّ الجنون الذي يفقده كل رجولته ويضعُ عنه جميع مسؤولياته فيذعِن لكل الطلبات، وينفذ كل الأماني في سبيل إرضاء من يهيم بها..
الثالث كثرة النساء غير الملْجمات، اللاتي تطمح النساء إلى تقليدهن والسعي من خلالهن إلى تحقيق السلطة في الأسرة
الرابع التطلع النسوي إلى الحريّة الموهومة والزائفة من خلال التمرد على الزوج وانتزاع بعض التنازلات يوما بعد يوم خاصة بعد أن يكبر أبناؤهن، والضغط بشتى الطرق ومختلف الوسائل..
والمشكل الأول والأخير حقيقة وصدقا هو بعد كلّ من الزوجين عن نهج النبوة الصافي ومعين القرآن الغض اللذان هما ملاذ كل حيران ومهرب كل مسلم مؤمن
نسأل الله العفو والعافية للجميع
صحا فطوركم
عذرا على ما هذيت به عنكم
أخي أنور الزناتي
وصحا سحوركم
سلام


و عليكم السلام و رحمة الله و بركاته
تبهرني دوما برقي أسلوبك و بأدب خطابك و اليوم أنت تبهرني بحضور بديهتك و برجاحة عقلك. لقد حصرت أسباب هذه النزعة الشاذة لدى الزوجة و والذي نقسي بيده لو ذكرت السبب الأخير فقط لكفى فكيف و أنت تدعمه بأسباب أخرى لا يمكن إغفالها... غير أنني احب أن أستوضح منك فكرة استشكل عليّ فهمها و هي الخاصة باستغلال الزوجة لتعلق زوجها بها فتتجبّر و تتسلّط. فهل تريد من وراء هذه الفكرة أن تنصح بالتعقل في العلاقات الزوجية و أن لا نتّبع أهواءنا و عواطفنا اتجاه نسائنا؟ أ لا يمكن أن يكون الامتناع عن تلبية طلبات الزوجة سببا لحدوث الخلاف و الشجار بين الزوجين، و قد يصل الأمر بينهما إلى القطيعة والخصام؟ مجرد سؤال لإثراء الموضوع و المضي في مناقشته.
تقبل مودتي...أخوك أنور الذي يحبك و يشهد الله بأنه يحبك.
رمضانك كريم

[أنور الزناتي]

الرجل الطماع هو من يبتلى باالمراة المسترجلة
أصبت كبد الحقيقة بهذه المشاركة المقتضبة أحي الفاضل.
فما الذي يدفع الرجل للقبول بالعيش تحت سقف واحد مع زوجة متسلطة؟
أ ليس للطمع دخل في ذلك؟
أعتقد أنك محق في رأيك... غيرأنني لا أرى أنه السبب الوحيد الذي
يساعد الزوجة على سلوكها غير الطبيعي.
أعجبني مرورك أخي الفاضل
رمضانك كريم

[قَاسِمٌ.قَاسِم]

و عليكم السلام و رحمة الله و بركاته
تبهرني دوما برقي أسلوبك و بأدب خطابك و اليوم أنت تبهرني بحضور بديهتك و برجاحة عقلك. لقد حصرت أسباب هذه النزعة الشاذَّة لدى الزوجة و والذي نفسي بيده لو ذكرت السبب الأخير فقط لكفى فكيف و أنت تدعمه بأسباب أخرى لا يمكن إغفالها... غير أنني احب أن أستوضح منك فكرة استشكل عليّ فهمها و هي الخاصة باستغلال الزوجة لتعلق زوجها بها فتتجبّر و تتسلّط. فهل تريد من وراء هذه الفكرة أن تنصح بالتعقل في العلاقات الزوجية و أن لا نتّبع أهواءنا و عواطفنا اتجاه نسائنا؟ أ لا يمكن أن يكون الامتناع عن تلبية طلبات الزوجة سببا لحدوث الخلاف و الشجار بين الزوجين، و قد يصل الأمر بينهما إلى القطيعة والخصام؟ مجرد سؤال لإثراء الموضوع و المضي في مناقشته.
تقبل مودتي...أخوك أنور الذي يحبك و يشهد الله بأنه يحبك.
رمضانك كريم


***السلام عليكم ورحمة الله تعالى وبركاته***
سلامٌ عليكم طبتُم،..
أنورنا الفاضل..
طوّقت عنقي بجميل صحبتك، وجزيل تقديرك، وسلاسة سبكك، وسلامة تعبيرك..
أوقنُ أنّك فاضلٌ وألبستني من حُلل المدح ما يفوق مقاسي..
وأبصم على أنك أصيلٌ مع أنني لم أعرفك ودمث الأخلاق ولم أعاشرك..
وهذه شهادة لله ولا نزكيك على الله
أحبّك الذي أحببتنا فيه وجمعني الله وإياك على حوض نبينا عليه الصلاة والسلام
أما بخصوص ما سألتني عنه:
فمعناه ومغزاه وفحواه والمرادُ منه أنَّنا
رفعنا الزواج من كونه وسيلة لتحقيق غاياتٍ ومقاصِدَ جمّة وجليلة، إلى كونه الغاية في حدِّ ذاته؛
الزواج وسيلة -كما تعلم- لعدّة غايات منها:
1-الاستجابة لداعي الفطرة وتلبيةحاجات الغرائز المركبة في الإنسان.
2- الطمأنينة والسكن النفسي وراحة البال.
3- تحصين النفس، وحفظ الفرج، والبعد عن الحرام، والاستغناء عنه بالحلال الزُّلال.
4-حفظ كلية من الكليات الخمس(النسل) التي جاءت الشريعة الإسلامية لحمايتها.
5- التمتُّع بزينة الحياة الدّنيا من بنين وبنات وحفدة، ومكاثرةُ الأمم الأخرى بهم استجابة لرغبة رسولنا صلى الله عليه وسلّم.
ولكننا للأسف عَرَجنا بالزواج من كونه وسيلة إلى جعله الغاية القصوى، والرغبة الأسمى، والمتعة المنعزلة عن ما تفضي إليه مما ذكرت آنفا..
كثيرٌ منَّا-ذكرانا وإناثا-إلا ما رحم ربي يرى الزواج جماعا جسديا لا روح فيه وتزاوجا بدنيا لا ينبض بالحياة..
أعتذر عن طول ما كتبت وأستغفر الله إن أخطأت أو بالغت
سلام عليكم.. سررت بك أخي أنور وبمواضيعك
تقبل الله منا ومنكم الصيام والقيام.

‏

[أنور الزناتي]

شنّفت سمعي فأطربتني بعبق حرفك الصدّاح
أخي الحبيب قاسم.
و لكن يؤسفني أن لا أتواصل معك الآن.
فالمقام شيّق و رغم ذلك فالوقت ضيٌّق.
سأعود لمناقشتك لاحقا...
أما الآن فإنني أستودعك الله الذي لا تضيع ودائعه...
ألقاك لاحقا بإذن الله.
دمت

[قَاسِمٌ.قَاسِم]

أستودع الله دينك وأمانتك وخواتيم أعمالك
زوّدك الله التقوى
سلام..

[أنور الزناتي]

***السلام عليكم ورحمة الله تعالى وبركاته***
سلامٌ عليكم طبتُم،..
أنورنا الفاضل..
طوّقت عنقي بجميل صحبتك، وجزيل تقديرك، وسلاسة سبكك، وسلامة تعبيرك..
أوقنُ أنّك فاضلٌ وألبستني من حُلل المدح ما يفوق مقاسي..
وأبصم على أنك أصيلٌ مع أنني لم أعرفك ودمث الأخلاق ولم أعاشرك..
وهذه شهادة لله ولا نزكيك على الله
أحبّك الذي أحببتنا فيه وجمعني الله وإياك على حوض نبينا عليه الصلاة والسلام
أما بخصوص ما سألتني عنه:
فمعناه ومغزاه وفحواه والمرادُ منه أنَّنا
رفعنا الزواج من كونه وسيلة لتحقيق غاياتٍ ومقاصِدَ جمّة وجليلة، إلى كونه الغاية في حدِّ ذاته؛
الزواج وسيلة -كما تعلم- لعدّة غايات منها:
1-الاستجابة لداعي الفطرة وتلبيةحاجات الغرائز المركبة في الإنسان.
2- الطمأنينة والسكن النفسي وراحة البال.
3- تحصين النفس، وحفظ الفرج، والبعد عن الحرام، والاستغناء عنه بالحلال الزُّلال.
4-حفظ كلية من الكليات الخمس(النسل) التي جاءت الشريعة الإسلامية لحمايتها.
5- التمتُّع بزينة الحياة الدّنيا من بنين وبنات وحفدة، ومكاثرةُ الأمم الأخرى بهم استجابة لرغبة رسولنا صلى الله عليه وسلّم.
ولكننا للأسف عَرَجنا بالزواج من كونه وسيلة إلى جعله الغاية القصوى، والرغبة الأسمى، والمتعة المنعزلة عن ما تفضي إليه مما ذكرت آنفا..
كثيرٌ منَّا-ذكرانا وإناثا-إلا ما رحم ربي يرى الزواج جماعا جسديا لا روح فيه وتزاوجا بدنيا لا ينبض بالحياة..
أعتذر عن طول ما كتبت وأستغفر الله إن أخطأت أو بالغت
سلام عليكم.. سررت بك أخي أنور وبمواضيعك
تقبل الله منا ومنكم الصيام والقيام.

‏

و عليكم السلام و رحمة الله و بركاته
ما جئتَ به أخي قاسم هو بيت القصيد. فالزواج وسيلة لاستمرار الحياة و استقرارها سواء على المستوى النفسي: حيث تهنأ نفس المرء و تصفو مما يكدرها بمعية زوجة يحبها و يسكن إليها. أو المستوى الاجتماعي، أو حتى المستوى المادي. فليت شبابنا يعي ما تقول و يدرك حقيقة الزواج و كنهه ليتجنب عثرات الحياة الزوجية...بوركت أخي الحبيب على هذه الإضافة الهامة
جعلنا الله ممن يستمعون القول فيتبعون أحسنه.

[أنور الزناتي]

أستودع الله دينك وأمانتك وخواتيم أعمالك
زوّدك الله التقوى
سلام..


جعلك الله ذخرا و فخرا لمنتدانا أخي قاسم.
أرجو أن لا نُحرم من مشاركاتك الراقية.
تقبل الله صيامك و قيامك

[أنور الزناتي]

السلام عليكم و رحمة الله و بركاته
قد يعتقد البعض بأن المرأة التي تجوب الشوارع و الأسواق بالضرورة هي امرأة "مسترجلة". و قد لا ينتبه أكثرنا إلى أن هذه المرأة قد تكون هي العائل الوحيد لأسرتها... إنها تخرج لأسباب قاهرة، فقد تكون أرملة أو مطلقة أو قد يكون زوجها غائبا لدواعي العمل... المشكل أننا دوما نبدي تذمّرنا من رؤية المرأة و هي خارج منزلها، و ننسى أن المجتمع قد شهد تطورا مطردا صارت فيه المرأة عنصرا فعالا يمكنه تحمّل مسؤوليته و مسؤولية العائلة بدلا عن الرجل... بالطبع أنا أتحدث عن المرأة التي لا تخرج إلّا للضرورة.
مجرد ملاحظة على هامش جولة قصيرة في أسواق المدينة و شوارعها.
جعلنا الله من عتقائه في هذا الشهر الفضيل.
أخوكم أنور

[أنور الزناتي]

https://encrypted-tbn1.gstatic.com/images?q=tbn:ANd9GcQNRTu9PmxvWDR3GYqc1HwAunvO-qZiOQwbegOeVOM_CDdtK9-v
أخوكم أنور الزناتي

[touah]

السلام عليكم و رحمة الله وبركاته
قال الله جلّ و علا: " الرِّجَالُ قَوَّامُونَ عَلَى النِّسَاء بِمَا فَضَّلَ اللّهُ بَعْضَهُمْ عَلَى بَعْضٍ وَبِمَا أَنفَقُواْ مِنْ أَمْوَالِهِمْ "؟
أرجو ا منكم تفسير هذه الاية و هذا للتوضيح جزاكم الله خيرا

[أنور الزناتي]

السلام عليكم و رحمة الله وبركاته
قال الله جلّ و علا: " الرِّجَالُ قَوَّامُونَ عَلَى النِّسَاء بِمَا فَضَّلَ اللّهُ بَعْضَهُمْ عَلَى بَعْضٍ وَبِمَا أَنفَقُواْ مِنْ أَمْوَالِهِمْ "؟
أرجو ا منكم تفسير هذه الاية و هذا للتوضيح جزاكم الله خيرا
يؤسفني أخي الفاضل أن أخيب رجاءك. فأنا لست أهلا لتفسير آيات القرآن.
أما إن شئتَ نقلتُ لك بعد قليل عن طريق العم قوقل ما يفي بالغرض.
بارك الله فيك على المرور.
رمضانك كريم

[cheri classe]

السلام عليكم أخي أنو ر إن موضوعك رايئع لدرجة أنه لا يستحق التثبيت فحسب بل يستحق منا التصفيق و الوقوف و الانحناء
أما عن رأيي فأنا لست مع الرجل الذي تعجبه زوجته لدرجة أنه يدللها فيقدمك لها تنازلات لم يكن يقدمها لما كان مع عائلته أقصد أن الغلطة تبدأمنذ أول يوم من الزواج أنا أحمل الرجل كامل المسؤولية لان الرجل الذي يدلل زوجته كثيرا تنقلب عليه المرأة هي التي تخدم زوجها لكن للاسف الكثير من الرجال خاصة الذين يحبون الجمال يتخلون عن كونهم رجالا في لحظات ضعفهم مع زوجاتهم و هذا خطأ كبير أرجوا أن يكون ردي نداء لكل رجل يعتقد أن الحب و الحنان في غسل الصحون و جلب مائدة الطعام للزوجة على

[أنور الزناتي]

السلام عليكم أخي أنو ر إن موضوعك رايئع لدرجة أنه لا يستحق التثبيت فحسب بل يستحق منا التصفيق و الوقوف و الانحناء
أما عن رأيي فأنا لست مع الرجل الذي تعجبه زوجته لدرجة أنه يدللها فيقدمك لها تنازلات لم يكن يقدمها لما كان مع عائلته أقصد أن الغلطة تبدأمنذ أول يوم من الزواج أنا أحمل الرجل كامل المسؤولية لان الرجل الذي يدلل زوجته كثيرا تنقلب عليه المرأة هي التي تخدم زوجها لكن للاسف الكثير من الرجال خاصة الذين يحبون الجمال يتخلون عن كونهم رجالا في لحظات ضعفهم مع زوجاتهم و هذا خطأ كبير أرجوا أن يكون ردي نداء لكل رجل يعتقد أن الحب و الحنان في غسل الصحون و جلب مائدة الطعام للزوجة على
أختي الفاضلة
أشاطرك الرأي في أن الإفراط في التدليل و المبالغة تقديم التنازلات بالنسبة للزوج قد يكون لها انعكاسا سيئا في علاقته بزوجته. فقد تتجرّا يوما و تنقلب عليه لتصبح هي "رجل الدار". و لكن هذا لا يمنع من بعض الدلال لأن ذلك يثير المرأة و يعجبها. لذلك فالأجدى و الأنفع أن نعتدل في سلوكاتنا و تصرفاتنا في جميع مناحي الحياة. و القاعدة الشهيرة تقول: لا إفراط و لا تفريط.
بارك الله فيك أختي الفاضلة على مشاركتك القيّمة.
رمضانك كريم

[symsem22]

مهما قيل عن تسلط المرأة،
فضعف شخصية الرجل هي المشكلة،
مهما كانت قوة وجبروت المرأة،
لكنها لو لم تجد الأرضية مهيأة لممارسة تسلطها على الزوج،
لما تجرات على فعل ذلك،

الرجل الذكي هو من يعرف كيف يتحكم بزمام الأمور من الأول،

مشكلتنا للأسف أن أغلب الرجال صنفين إثنين لا ثالث لهما،
إما أنك تجد رجل متسلط وحقار كيما يقولو،
لا يعطي للزوجة حقها بل ويستعبدها،

وإما أن تجد رجلا يرضخ لتسلط زوجته،
يخافها ويهابها بل وهناك من يعبدها والعياذ بالله،

بينما الأصل والاصح في كل هذا،
أن يعطي الزوج لزوجته كامل حقوقها غير منقوصة،
يحترمها ويحبها ويصونها،
من غير أن يعطيها الحرية الكاملة والمطلقة،
لكي تبقى في عصمته، محبة ومحترمة ومطيعة له.

هذا هو المشكل الذي يعيشه مجتمعنا،
لذا وجب علينا الإرتقاء بأفكارنا وتغيير الذهنيات،
فالمراة ليست آلة تصلح إلا للعمل،
ولا إله يعبد من دون الله ،
هذه فلسفتي ولكل رأيه في الأخير.
شكرااااااااااا لك.



بارك الله فيك اخي

[أنور الزناتي]

بارك الله فيك اخي
بوركت أختي الفاضلة على المشاركة.
فعلا كلام أخينا محمد على جانب كبير من الصواب.
فالاعتدال ضرورة ملحّة لتجنيب الحياة الزوجية أي انزلاق قد يفضي بها إلى
الدمار. فلا بد لبعض الحزم و الصرامة في تعامل الزوج مع زوجته كما أنه
ينبغي عليه، بالمقابل أن يحترمها و يحبها و يصونها.
رأي سديد و ربي.

[أنور الزناتي]

عيدكم مبارك أحبتي
أعاده الله علينا و على أمتنا بالخير و اليمن و البركات

[رانيا3]

https://imageshack.us/a/img809/8425/70798856.gif

[أنور الزناتي]

https://imageshack.us/a/img809/8425/70798856.gif
http://t0.gstatic.com/images?q=tbn:ANd9GcQPhI_I_bsnN4cwazeEPKb4vAGqEu_Lp 7rZgWrtsr-KIP_5Q97w

[khawlita.dz]

السلام عليكم أخي أنو ر إن موضوعك رايئع لدرجة أنه لا يستحق التثبيت فحسب بل يستحق منا التصفيق و الوقوف و الانحناء
أما عن رأيي فأنا لست مع الرجل الذي تعجبه زوجته لدرجة أنه يدللها فيقدمك لها تنازلات لم يكن يقدمها لما كان مع عائلته أقصد أن الغلطة تبدأمنذ أول يوم من الزواج أنا أحمل الرجل كامل المسؤولية لان الرجل الذي يدلل زوجته كثيرا تنقلب عليه المرأة هي التي تخدم زوجها لكن للاسف الكثير من الرجال خاصة الذين يحبون الجمال يتخلون عن كونهم رجالا في لحظات ضعفهم مع زوجاتهم و هذا خطأ كبير أرجوا أن يكون ردي نداء لكل رجل يعتقد أن الحب و الحنان في غسل الصحون و جلب مائدة الطعام للزوجة على
لا او افق بهدا يا اختى
بل اظن المراة تحب الدلال من زوجها من والدها من اخيها ومتى كان احسانهم و حبهم و تدليلهم لها فى الاطار طبعا استعبدو قلبها طبعا هناك من لا يثمر بها لكن
بالحسنى تستعبد القلوب بل وترفع قيمته بنظرها
وقد يجرب الانسان من نفسه فقلبنا دائما تتعلق بمن يحترمنا بمن يددللنا و يسال عن احوالنا و يهتم لامرنا من لهلنا و اخوتنا برغم انهم كلهم اخوتنا لكن قلوبنا دائما تميل الى الفرد اللدى يبدى اهتماما كبيرا بنا
كما لا اجد مشكلا فى ان يساعد الزوج زوجته او الابن والدته او اخته فى غسل الصحون او جلب مائدة الطعام
فاين المشكل خصوصا ادا كانت مريضة او متعبة او لها ما يشغلها او لها ضغط كبير من الاشغال
اكيد لا اقصد دائما لكن يحدث هدا فى حالات

[أنور الزناتي]

لا او افق بهدا يا اختى
بل اظن المراة تحب الدلال من زوجها من والدها من اخيها ومتى كان احسانهم و حبهم و تدليلهم لها فى الاطار طبعا استعبدو قلبها طبعا هناك من لا يثمر بها لكن
بالحسنى تستعبد القلوب بل وترفع قيمته بنظرها
وقد يجرب الانسان من نفسه فقلبنا دائما تتعلق بمن يحترمنا بمن يددللنا و يسال عن احوالنا و يهتم لامرنا من لهلنا و اخوتنا برغم انهم كلهم اخوتنا لكن قلوبنا دائما تميل الى الفرد اللدى يبدى اهتماما كبيرا بنا
كما لا اجد مشكلا فى ان يساعد الزوج زوجته او الابن والدته او اخته فى غسل الصحون او جلب مائدة الطعام
فاين المشكل خصوصا ادا كانت مريضة او متعبة او لها ما يشغلها او لها ضغط كبير من الاشغال
اكيد لا اقصد دائما لكن يحدث هدا فى حالات
لقد أحسنت القول و ربي.
إن المرأة يعجبها أن تلقى من زوجها اهتماما و لو على فترات متقطعة حتى تستمر الحياة بينهما. و الأصحّ أنها تستحق ذلك استحقاقا لا مزية لزوجها فيه. فإن لم يهتم بها فبمن يهتم إذن؟ و لكن أن يبالغ الزوج و يفرط في تدليل زوجته، فهذا هو الخطأ بعينه. لا يعقل أن تُلبى جميع مطالب الزوجة إن كانت في غير سعة. و لا يمكن السكوت عن أخطائها دوما دون توبيخها أو تأديبها إن اقتضت الضرورة. و لا يمكن إنزالها أكبر من المنزلة التي تليق بها كزوجة و أم الأبناء لا غير. أما عن مساعدتها في بعض شؤون المنزل فهذا أمر لا يرقى لأن نتناوله بالنقاش. فمن الطبيعي أن يساعد الزوج زوجته في حدود استطاعته طبعا. فلا يمكن أن نتصوّر زوجا جالسا أمام شاشة التلفاز، مثلا بينما الزوجة تكابد عناء رفع طاولة لا يقدر على رفعها اثنان! لذلك فالاعتدال في معاملة الزوجة محمدة مغبون فيها الكثير من الأزواج.
بارك الله فيك أختي خولة على متابعة الموضوع.
عيدك مبارك

[leila ben]

السبب هو الاستقلال المادي للزوجة العاملة.
الإستقلال المادي هو أحد الأسباب يا أخي الوليد بدون تعميم وإلا بما نفسر هذه الظاهرة عند الماكثات في البيت؟؟؟
أحياناراتب العاملة يكون في يد زوجها سواء رضا أو إكراها في هذه الحالة لا يمكن التعميم ومنها التي تسير راتبها دون أن تتعالى عليه فهذه الفئة موجودة في العاملة والماكثة على حد سواء
أما السبب يكون في نشأة كل من الزوج والزوجة فقوة الشخصية هي التي تحسم الأمر طاق على من طاق خاصة إذا لم تجد الزوجة من يردعها مقابل ضعف شخصية الزوج أما إن وجدت الزوج صارم وفارض لهيبته لن تتجرأ ولن تتطاول عليه
على الزوجة أن تبقى في مكانها كأنثى فهو المكان المناسب لها .
موضووووووووووووع في القمة بارك الله فيك أخي الزناتي

[أنور الزناتي]

الإستقلال المادي هو أحد الأسباب يا أخي الوليد بدون تعميم وإلا بما نفسر هذه الظاهرة عند الماكثات في البيت؟؟؟
أحياناراتب العاملة يكون في يد زوجها سواء رضا أو إكراها في هذه الحالة لا يمكن التعميم ومنها التي تسير راتبها دون أن تتعالى عليه فهذه الفئة موجودة في العاملة والماكثة على حد سواء
أما السبب يكون في نشأة كل من الزوج والزوجة فقوة الشخصية هي التي تحسم الأمر طاق على من طاق خاصة إذا لم تجد الزوجة من يردعها مقابل ضعف شخصية الزوج أما إن وجدت الزوج صارم وفارض لهيبته لن تتجرأ ولن تتطاول عليه
على الزوجة أن تبقى في مكانها كأنثى فهو المكان المناسب لها .
موضووووووووووووع في القمة بارك الله فيك أخي الزناتي
كلام مقنع جدا.
بارك الله فيك أختي الفاضلة.
فالأمر أعمق و أكبر من ان يختصر في الاستقلال المادي... قد تكون دوافع التسلّط عند الزوجة التنشئة و التربية التي تلقتها منذ نعومة أظافرها. أو الهوس بشخصية والدتها المتسلّطة وبالتالي ترغب في تقليدها. أو ضعف شخصية الزوج و ترك دفّة تسيير المنزل لها. أو ربما قد يكون به مس من السحر حتى يخضع لجميع طلبات الزوجة دون نقاش. أو غير ذلك من الأسباب الأخرى.
بوركت على المرور أختي الفاضلة و عيدك مبارك

[leila ben]

كلام مقنع جدا.
بارك الله فيك أختي الفاضلة.
فالأمر أعمق و أكبر من ان يختصر في الاستقلال المادي... قد تكون دوافع التسلّط عند الزوجة التنشئة و التربية التي تلقتها منذ نعومة أظافرها. أو الهوس بشخصية والدتها المتسلّطة وبالتالي ترغب في تقليدها. أو ضعف شخصية الزوج و ترك دفّة تسيير المنزل لها. أو ربما قد يكون به مس من السحر حتى يخضع لجميع طلبات الزوجة دون نقاش. أو غير ذلك من الأسباب الأخرى.
بوركت على المرور أختي الفاضلة و عيدك مبارك


وفيك بارك أخي الله يسلمك وعيدك مبارك
صح هناك من يلجأ إلى السحر والعياذ بالله كي يسكت على كل ماتفعله الله لايلاقيهم في طريقنا.

[أنور الزناتي]

وفيك بارك أخي الله يسلمك وعيدك مبارك
صح هناك من يلجأ إلى السحر والعياذ بالله كي يسكت على كل ماتفعله الله لايلاقيهم في طريقنا.
السحر مشلة تقسم ظهر اعتى الرجال و أقواهم فتخره أرضا لا يقوى
على شيء... و كلنا يدرك حجم استعماله خصوصا بين الأزواج و قد
يكون استعماله من جانب المرأة أكبر.
نسأل الله السلامة ...
بارك الله فيك على المتابعة أختي الفاضلة.
تحتي

[catia]

السلام عليكم
اخي الكريم لاحظت ان اغلب المشاركين يوجهون اصابع الاتهام الى المراة العاملة وكان الماكثة بالبيت ملاك فانا اعرف نساء لا يعملن ولكنهن متسلطات ومتغطرسات اذقن ازواجهن من كؤوس الذل والهوان ما لا يخطر على بال احد فليست المشكلة في المادة بل في شخصية كلا من الزوجين ان كان هو ضعيفا فستتفرعن وتتسلط وان كان قوي الشخصية ستكون مطيعة ودودة الخ
واشكرك اخي على هذا الموضوع واود ان اقولها نصيحة لكل مقبل على الزواج كن قوي الشخصية من اول يوم زواجك حتى وان كنت افقر رجل في العالم وسترى كيف تنال احترام زوجتك فيلعن ابو المال المذل للرجال

[khawlita.dz]

لقد أحسنت القول و ربي.
إن المرأة يعجبها أن تلقى من زوجها اهتماما و لو على فترات متقطعة حتى تستمر الحياة بينهما. و الأصحّ أنها تستحق ذلك استحقاقا لا مزية لزوجها فيه. فإن لم يهتم بها فبمن يهتم إذن؟ و لكن أن يبالغ الزوج و يفرط في تدليل زوجته، فهذا هو الخطأ بعينه. لا يعقل أن تُلبى جميع مطالب الزوجة إن كانت في غير سعة. و لا يمكن السكوت عن أخطائها دوما دون توبيخها أو تأديبها إن اقتضت الضرورة. و لا يمكن إنزالها أكبر من المنزلة التي تليق بها كزوجة و أم الأبناء لا غير. أما عن مساعدتها في بعض شؤون المنزل فهذا أمر لا يرقى لأن نتناوله بالنقاش. فمن الطبيعي أن يساعد الزوج زوجته في حدود استطاعته طبعا. فلا يمكن أن نتصوّر زوجا جالسا أمام شاشة التلفاز، مثلا بينما الزوجة تكابد عناء رفع طاولة لا يقدر على رفعها اثنان! لذلك فالاعتدال في معاملة الزوجة محمدة مغبون فيها الكثير من الأزواج.
بارك الله فيك أختي خولة على متابعة الموضوع.
عيدك مبارك


اوافقك على ان الافراط فى تدليل الزوجة فى غير سعة كما تفظلت لا يجوز بل اظن انه من واجب الزوجة العاقلة ان لا تطلب من زوجها شيئا تعرف انه لن يقدر عليه و تحاول فرضه عليه لانها اعلم بحاله و احواله اكثر من اى شخص اخر
شكرا اخى و عيدكم مبارك

[أنور الزناتي]

السلام عليكم
اخي الكريم لاحظت ان اغلب المشاركين يوجهون اصابع الاتهام الى المراة العاملة وكان الماكثة بالبيت ملاك فانا اعرف نساء لا يعملن ولكنهن متسلطات ومتغطرسات اذقن ازواجهن من كؤوس الذل والهوان ما لا يخطر على بال احد فليست المشكلة في المادة بل في شخصية كلا من الزوجين ان كان هو ضعيفا فستتفرعن وتتسلط وان كان قوي الشخصية ستكون مطيعة ودودة الخ
واشكرك اخي على هذا الموضوع واود ان اقولها نصيحة لكل مقبل على الزواج كن قوي الشخصية من اول يوم زواجك حتى وان كنت افقر رجل في العالم وسترى كيف تنال احترام زوجتك فيلعن ابو المال المذل للرجال
و عليكم السلام و رحمة الله و بركاته
قد يكون في تدخلاتهم بعض الصواب، أختي كاتيا.
فما نلمسه عند بعض النساء العاملات من قوة في الشخصية و الشكيمة و شدّة في المراس و نضج و وعي كبيرين وشجاعة أدبية في مواجهة أحلك المواقف و أشدّها. قلت كل هذه الصفات قد يندر وجودها عند غالبية الماكثات في البيت. فالمرأة العاملة يمكنها أن تقوم بما لا يمكن للماكثة في البيت أن تقوم به في أغالب الأحيان. و رغم ذلك فلا يمكن نفي وجود ظاهرة التسلط عند الماكثات في البيت. و قد يكون للبيئة التي نشأن فيها تأثير كبير في شذوذ شخصياتهن. و لكن يبقى عددها قليل مقارنة بالعاملات.
بارك الله فيك أختي الفاضلة على متابعتك الجيدة لمشاركات الأعضاء و لحسن قراءتك للموضوع.
عيدك مبارك

[أنور الزناتي]

اوافقك على ان الافراط فى تدليل الزوجة فى غير سعة كما تفظلت لا يجوز بل اظن انه من واجب الزوجة العاقلة ان لا تطلب من زوجها شيئا تعرف انه لن يقدر عليه و تحاول فرضه عليه لانها اعلم بحاله و احواله اكثر من اى شخص اخر
شكرا اخى و عيدكم مبارك
و هو كذلك أختي خولة.
فمن الحكمة أن تراعي الزوجة ظروف زوجها المادية، و أن لا
تحمّله ما لا يطيق. فقد تنهكه طلبات الزوجة الأنانية و ترهق جيبه.
فلا يجد أمامه إلا زجرها و لو باغلظ الطرق... و قد يصل به الأمر
إلى تطليقها و العياذ بالله...
و لكن ماذا لو افترضنا جدلا أنه بمجاراة زوجته سيفترش شغاف
قلبها؟ و سيجعلها تحبه بجنون؟ و ستُلين جانبها اتجاهه؟ فيعيشا
في سلام و محبة دائمتين؟ أ ليس في اعتقاده بعض الصواب؟
أرجو أن لا أكون قد ارهقتك بأسئلتي.
بارك الله فيك أختي خولة على المتابعة و المرور ثانية.
تحيتي

[khawlita.dz]

و هو كذلك أختي خولة.
فمن الحكمة أن تراعي الزوجة ظروف زوجها المادية، و أن لا
تحمّله ما لا يطيق. فقد تنهكه طلبات الزوجة الأنانية و ترهق جيبه.
فلا يجد أمامه إلا زجرها و لو باغلظ الطرق... و قد يصل به الأمر
إلى تطليقها و العياذ بالله...
و لكن ماذا لو افترضنا جدلا أنه بمجاراة زوجته سيفترش شغاف
قلبها؟ و سيجعلها تحبه بجنون؟ و ستُلين جانبها اتجاهه؟ فيعيشا
في سلام و محبة دائمتين؟ أ ليس في اعتقاده بعض الصواب؟
أرجو أن لا أكون قد ارهقتك بأسئلتي.
بارك الله فيك أختي خولة على المتابعة و المرور ثانية.
تحيتي

اظن يا اخى انه الوسطية هى الاساس فلا هى تطلب طلبات غير مقبولة و تعجيزية ولا هو يحاول تنفيد ما يستطيع وما لا يستطيع
واظن تتدخل عقلية الطرفين فى هدا الموقف وان لا تكون علاقتهما مبنية على طلب ورد
فتتقبل قلة حيلته احيانا و يتقبل هو دلالها احيانا وتمشى الامور بينهما بالمنطق و العقل

اما فى قول بعض الاعضاء ان المراة العاملة تكون متسلطة واستقلالها المادى او ربما قوة شخصيتها يوفر هده المزية فلا اعتقد ابدا
فالاستقلال المادى لا يلغى قوامة الرجل بل اجده يصب فى صالح العلاقة فمن الزوجات من تتعرض لشتى انواع الاهانة و المدلة و ترفض الانفصال فقط لان ليس لديها استقلل مادى واظنها من ابشع انواع الارتباط ان تبقى زوجة مع زوجها فقط لانه يصرف عليها صحيح ان قوامة الرجل تفرض عليه ان يصرف على زوجته لكن لا ان تصبح علاقتها الوحيدة به مرتبطة بهده النقطة ولا اظن ان هناك من يقبل ان يعيش مع الطرف الاخر او يعيش معه من اجل المال
اما قوة الشخصية فالزواج يحتاج لامراة قوية الشخصية يستشيرها و تستشيره فيشير عليها و تشير عليه و يرتكنا الى احسن حل و احسن مشورة و تغليب العقل و المنطق
ايضا تكون المراة معتمدا عليها ادا طرا طارىء او غاب زوجها لسبب من الاسباب افتتحمل المسؤولية وتقوم مقامه الى ان يرجع او لربما اكملت المسيرة وحدها فتقوم بواجبها
اما عملها فاعتبره سندا لها من غدر الايام ولا علاقة له بسلوك التسلط و تقليل الاحترام
فقد يكون ها التسلط فى العاملة وفى الماكثة فى البيت قد يكون فى المثقفة و فى غير المتعلمة
فلا تتسلط المراة على زوجها الا ادا فقدت احترامها له او ثقتها به فان كان الزوج يفضل ان ينام ببيته و يكلف زوجته باعمال هى من اختصاصه او يكون عاطلا عن العمل فلا يبحث عن العمل (ولا اقصد من فرضت عليه ظروف او خسر وظبفته ولم يجد او ربما اصيب بمرض فاكيد من واجبها الوقوف الى جانبه الى ان يزول السبب و ياتى الفرج ) و يعتمد على زوجته فى ان تصرف على البيت فتفقد احترامها له و تفقد ثقتها به و اعتمادها عليه و لربما رات فيه عالة عليها فتتسلط و تتكبر عليه
وايضا ان رات منه ضعفا فى الشخصية و خنوعا و انقيادا للناس لوالجدته لاخواته او لها شخصيا فلا يكون له راي بل يكون اله ما عليها سوى السمع و الطاعة فتفقد احترامها له و لكيانه الرجولى فتنفر منه ولا تستطيع لا احترامه ولا تقديره
وقد يكون السبب كما قيل فى احدى المشاركات السحر و العياد بالله
واؤيد الاخ اللدى قال ان المراة ليست اله للعمل ولا اله يعبد وايضا الرجل ليس مضخة للاموال و ليس بالاه يعبد وانما الوسطية و الاعتدال من كل طرف و التصرف بالمنطق و العقل و تحكيم الواجب و الاخلاق فى المعاملة
والاحترام المتبادل و تقدير كل طرف للاخر اساس بناء حياة سوية
اما فانك ابدا لم ترهقنى باسئلتك يا اخى الفاضل و سررت بنقاشك
شكرا بارك الله فيك

[أنور الزناتي]

اظن يا اخى انه الوسطية هى الاساس فلا هى تطلب طلبات غير مقبولة و تعجيزية ولا هو يحاول تنفيد ما يستطيع وما لا يستطيع
واظن تتدخل عقلية الطرفين فى هدا الموقف وان لا تكون علاقتهما مبنية على طلب ورد
فتتقبل قلة حيلته احيانا و يتقبل هو دلالها احيانا وتمشى الامور بينهما بالمنطق و العقل

اما فى قول بعض الاعضاء ان المراة العاملة تكون متسلطة واستقلالها المادى او ربما قوة شخصيتها يوفر هده المزية فلا اعتقد ابدا
فالاستقلال المادى لا يلغى قوامة الرجل بل اجده يصب فى صالح العلاقة فمن الزوجات من تتعرض لشتى انواع الاهانة و المدلة و ترفض الانفصال فقط لان ليس لديها استقلل مادى واظنها من ابشع انواع الارتباط ان تبقى زوجة مع زوجها فقط لانه يصرف عليها صحيح ان قوامة الرجل تفرض عليه ان يصرف على زوجته لكن لا ان تصبح علاقتها الوحيدة به مرتبطة بهده النقطة ولا اظن ان هناك من يقبل ان يعيش مع الطرف الاخر او يعيش معه من اجل المال
اما قوة الشخصية فالزواج يحتاج لامراة قوية الشخصية يستشيرها و تستشيره فيشير عليها و تشير عليه و يرتكنا الى احسن حل و احسن مشورة و تغليب العقل و المنطق
ايضا تكون المراة معتمدا عليها ادا طرا طارىء او غاب زوجها لسبب من الاسباب افتتحمل المسؤولية وتقوم مقامه الى ان يرجع او لربما اكملت المسيرة وحدها فتقوم بواجبها
اما عملها فاعتبره سندا لها من غدر الايام ولا علاقة له بسلوك التسلط و تقليل الاحترام
فقد يكون ها التسلط فى العاملة وفى الماكثة فى البيت قد يكون فى المثقفة و فى غير المتعلمة
فلا تتسلط المراة على زوجها الا ادا فقدت احترامها له او ثقتها به فان كان الزوج يفضل ان ينام ببيته و يكلف زوجته باعمال هى من اختصاصه او يكون عاطلا عن العمل فلا يبحث عن العمل (ولا اقصد من فرضت عليه ظروف او خسر وظبفته ولم يجد او ربما اصيب بمرض فاكيد من واجبها الوقوف الى جانبه الى ان يزول السبب و ياتى الفرج ) و يعتمد على زوجته فى ان تصرف على البيت فتفقد احترامها له و تفقد ثقتها به و اعتمادها عليه و لربما رات فيه عالة عليها فتتسلط و تتكبر عليه
وايضا ان رات منه ضعفا فى الشخصية و خنوعا و انقيادا للناس لوالجدته لاخواته او لها شخصيا فلا يكون له راي بل يكون اله ما عليها سوى السمع و الطاعة فتفقد احترامها له و لكيانه الرجولى فتنفر منه ولا تستطيع لا احترامه ولا تقديره
وقد يكون السبب كما قيل فى احدى المشاركات السحر و العياد بالله
واؤيد الاخ اللدى قال ان المراة ليست اله للعمل ولا اله يعبد وايضا الرجل ليس مضخة للاموال و ليس بالاه يعبد وانما الوسطية و الاعتدال من كل طرف و التصرف بالمنطق و العقل و تحكيم الواجب و الاخلاق فى المعاملة
والاحترام المتبادل و تقدير كل طرف للاخر اساس بناء حياة سوية
اما فانك ابدا لم ترهقنى باسئلتك يا اخى الفاضل و سررت بنقاشك
شكرا بارك الله فيك
السلام عليكم و رحمة الله و بركاته
أشاطرك الرأي أختي خولة في ضرورة انتهاج الزوجين لمبدأ الوسطية و الاعتدال. فلا الزوجة تثقل كاهل الزوجها بطلباته، و لا هو يرفض جميع طلباتها. أما بشأن استقلالها المالي، فهو سلاح ذو جدّين. فإما أن تحسن الزوجة استغلاله. فتجعله عاملا هاما في تحقيق استقرار عائلتها و استمرار علاقاتها. أو أنها تجعله وسيلة هدم لبناء اسرتها سواء عن قصد أو غير قصد. لقد جاء في ردّك أن الزوجة تتسلط إن فقدت الثقة في زوجها و احترامها له. و هذا ما نريد قوله بالاستقلال المالي. فهو مع عسر حاله قد يلجأ لها لتمويله و إمداده بالمال حتى يستعين به لقضاء حاجيات الأسرة. و مع مرور الوقت يصبح هذا السلوك منفّرا و يبعث على الاحتقار. فتستغل زوجها قلّة ذات يده فتساومه في قوامته بل و تنازعه فيها. و هذه الظاهرة موجودة فعلا أختي الفاضلة.

تسرّني دوما رؤية حرفك أختي خولة
تحيتي

[khawlita.dz]

السلام عليكم و رحمة الله و بركاته
أشاطرك الرأي أختي خولة في ضرورة انتهاج الزوجين لمبدأ الوسطية و الاعتدال. فلا الزوجة تثقل كاهل الزوجها بطلباته، و لا هو يرفض جميع طلباتها. أما بشأن استقلالها المالي، فهو سلاح ذو جدّين. فإما أن تحسن الزوجة استغلاله. فتجعله عاملا هاما في تحقيق استقرار عائلتها و استمرار علاقاتها. أو أنها تجعله وسيلة هدم لبناء اسرتها سواء عن قصد أو غير قصد. لقد جاء في ردّك أن الزوجة تتسلط إن فقدت الثقة في زوجها و احترامها له. و هذا ما نريد قوله بالاستقلال المالي. فهو مع عسر حاله قد يلجأ لها لتمويله و إمداده بالمال حتى يستعين به لقضاء حاجيات الأسرة. و مع مرور الوقت يصبح هذا السلوك منفّرا و يبعث على الاحتقار. فتستغل زوجها قلّة ذات يده فتساومه في قوامته بل و تنازعه فيها. و هذه الظاهرة موجودة فعلا أختي الفاضلة.

تسرّني دوما رؤية حرفك أختي خولة
تحيتي
وهو داك فعلا
شكرا على توضيح رؤيتك اخى سررت بنقاشك
ونسر اكثر بمواضيعك الهادفة اخى
بارك الله فيك

[شاملة لينة]

الخطير ان هذه الظاهرة باتت امرا عاديا لا يخجل منه
و اسفاااااااااااااااااه على رجال و نساء هذا الزمان

[أنور الزناتي]

وهو داك فعلا
شكرا على توضيح رؤيتك اخى سررت بنقاشك
ونسر اكثر بمواضيعك الهادفة اخى
بارك الله فيك
العفو أختي خولة.
أشكرك على حسن ظتك بما أضعه بين أيديكم.
أرجو أن لا نُحرم من ردودك الجميلة.
بوركت

[أنور الزناتي]

الخطير ان هذه الظاهرة باتت امرا عاديا لا يخجل منه
و اسفاااااااااااااااااه على رجال و نساء هذا الزمان
نسأل الله السلامة أختي لينة
مرورك الجميل أسعدني.
تحيتي

[إيناس2005]

عدم تحمل بعض الازواج لمسؤولياته دفع بالمرأة بأن تصبح رجل البيت إنه زمن عجيب

[ام القاسم]

فعلا أختي الفاضلة

[أنور الزناتي]

عدم تحمل بعض الازواج لمسؤولياته دفع بالمرأة بأن تصبح رجل البيت إنه زمن عجيب
لقد أصبت و ربي، أختي الفاضلة.
فكلما تخلى الزوج عن مسؤوليته و آثر التنحي جانبا، كلما كانت الفرصة مواتية للزوجة تنتهزها كيفما شاءت. و الأعجب أن تخبو نخوة الزوج مع مرور الوقت و تأفل. فلا يكترث لحاله و لا لوضعه الجديد داخل الأسرة ما دامت زوجته تتكفّل بكافة الأعباء و الالتزامات الأسرية. فلا يبالي إن تمكنت الزوجة من حسم أمور الزعامة فأمسكت بمقاليد السلطة، و تحكّمت و تسلّطت على طريقتها الخاصة.
سررت لمرورك الجميل أختي إيناس. بارك الله فيك.
تحيتي

[أنور الزناتي]

فعلا أختي الفاضلة
بوركت على المرور أختي أم القاسم
تحيتي