مشكلتي أخواتي البنات

[مشكلتي]

السلام عليكم
نشأت في عائلة كانت محافظة نوعا ما أختي الكبرى نجحت في البكالوريا بصعوبة وعندها تغير الوضع وصارت تسعى للعمل ووجدت عمل في التعليم وتزوجت منذ سنوات وزوجها وافق على عملها
أنا في كل هذا معارض للعمل ولم أوافق عليه لكن ليس لرأيي أهمية في البيت بسبب طبيعة التربية التي تلقيناها فكل ما أتدخل تقف والدتي أمامي وتقوللي كل واحد حر وما عندو ما مدخلك ويزينا من المشاكل وهذا ما جعل كل من في البيت يدير رايو
الان اختي الاصغر مني تخرجت من المعهد المهني وهي تبحث عن عمل أيضا ومصرة على ذلك والوالدة لها نفس الرأي وأصلا رأيها ليس مهما فأخواتي لديهن لا يأبهن لا بي ولا بأبي
المشكلة الأهم في الحجاب والعطور حجابات أخواتي ليست بالحجابات الشرعية ورغم أن لباسهن ليس فاضح لكنهن يرتدين ليكات والسراويل أحيانا ويتجنبن المرور أمامي حتى في البيت وهن بذلك اللباس لمعرفتهن بنظرتي لهن ..
انا بين كل هذا أتعامل معهم بلين وأحاول أن أنصحهن في كل مرة وفي كل مناسبة لكن غرتهن الدنيا ولا يردن إلا المال والعيش الرغيد ..
والدي أيضا متضايق من الوضع ودائما ينتقد لباسهن وحياتهن ويستفسر عن خروجهن اين أنت ذاهبة؟اين كنت؟ لكن أوان الشدة فات بنظره وغلبوه تماما كما يقال والرأي رأيهم وحتى الوالدة مغلوبة على أمرها وسط ثقافة المجتمع وضرورة العمل لتوفير حاجيات الفتاة فمرتب الوالد غير كاف وعملي أيضا لا يكفي وقد تخرجت مؤخرا فقط وأختي الكبرى بدأت العمل قبل اجتيازي للبكالوريا اصلا.
ماذا أفعل وكيف أنصحهن وهل أنا مقصّر معهن؟
كيف أعرف أن قد أديت مسؤوليتي وما حدود حرية الفتاة وسلطة أخوها عليها.
فهموني بارك الله فيكم وشكرا

[jouri adel]

kan layzem men asghar tna3toulhom hakikat addounia w ana fi raàii hadi ghaltat babak howa li smah lilom tethakem fih w tab3an hya li halet al3in llbnat w alkhadma machi 3ib mais lsl ykouno matrabyat w hakmin 9adarhom

[حلمي الجنان]

ادعيلهم بالسترة والزوج الصالح

[* الحلم سكر *]

السلام عليكم
أخي المشكلة الحقيقية الوالد ساكت لوكان بعيد الشر والدك متوفي كنت نقلك استعمل معاهم الشدة لكن هنا واش راح تعمل
تقرب ليهم مسألة العمل اذا محترمين رواحهم ماعليش لكن المشكلة الحقيقية يفهمو الحرية بمعنى آخر
انت ما عليك غير تتقرب ليهم حتى يوثقو برايك من بعد استعمل لغة التحاور فهمهم انت قلت لباسهن ليس فاضح
المشكل في كلمة ** الوالد غلبوه تماما و الراي رايهم ** لوكان حتى الوالد شيخ و ما يقدر حتى يتحرك من بلاصتو تبق الكلمة كلمتو و المشورة شورتو .... يعني بصراحة هوما تربو على افكار غــالطة
ما تملش خويا من النصيحة قبل ما تدور عليهم الدنيا لي غرتهم
و ربي يهديهم ان شاء الله

[djihane-swag]

السلام عليكم
نشأت في عائلة كانت محافظة نوعا ما أختي الكبرى نجحت في البكالوريا بصعوبة وعندها تغير الوضع وصارت تسعى للعمل ووجدت عمل في التعليم وتزوجت منذ سنوات وزوجها وافق على عملها
أنا في كل هذا معارض للعمل ولم أوافق عليه لكن ليس لرأيي أهمية في البيت بسبب طبيعة التربية التي تلقيناها فكل ما أتدخل تقف والدتي أمامي وتقوللي كل واحد حر وما عندو ما مدخلك ويزينا من المشاكل وهذا ما جعل كل من في البيت يدير رايو
الان اختي الاصغر مني تخرجت من المعهد المهني وهي تبحث عن عمل أيضا ومصرة على ذلك والوالدة لها نفس الرأي وأصلا رأيها ليس مهما فأخواتي لديهن لا يأبهن لا بي ولا بأبي
المشكلة الأهم في الحجاب والعطور حجابات أخواتي ليست بالحجابات الشرعية ورغم أن لباسهن ليس فاضح لكنهن يرتدين ليكات والسراويل أحيانا ويتجنبن المرور أمامي حتى في البيت وهن بذلك اللباس لمعرفتهن بنظرتي لهن ..
انا بين كل هذا أتعامل معهم بلين وأحاول أن أنصحهن في كل مرة وفي كل مناسبة لكن غرتهن الدنيا ولا يردن إلا المال والعيش الرغيد ..
والدي أيضا متضايق من الوضع ودائما ينتقد لباسهن وحياتهن ويستفسر عن خروجهن اين أنت ذاهبة؟اين كنت؟ لكن أوان الشدة فات بنظره وغلبوه تماما كما يقال والرأي رأيهم وحتى الوالدة مغلوبة على أمرها وسط ثقافة المجتمع وضرورة العمل لتوفير حاجيات الفتاة فمرتب الوالد غير كاف وعملي أيضا لا يكفي وقد تخرجت مؤخرا فقط وأختي الكبرى بدأت العمل قبل اجتيازي للبكالوريا اصلا.
ماذا أفعل وكيف أنصحهن وهل أنا مقصّر معهن؟
كيف أعرف أن قد أديت مسؤوليتي وما حدود حرية الفتاة وسلطة أخوها عليها.
فهموني بارك الله فيكم وشكرا
مرحبا يا أخي أقدر خوفك الكبير على اخواتك لكن نحن في عصر جديد ما عاد أحد يتحكم بالأخر لذلك أرجو منك أن لا تزعج نفسك أبدا فمهما حصل يبقى الأب و الأم هما اللذان يستطيعون التدخل في أخواتك البنات

[مريم الصابرة]

السلام عليكم اختي
اولا نهنئك لانك تخافي على خوتاتك والمسكل من البداية يماك خلاتهم طلعو فوق ريسانكم المشكل والله ما فالمال ولا الفقر لأنو عمرهم ولا خلاو الفتاة تتخلى على دينها وقلت متخلقات لكن يلبسو لبسة ما راهيش شرعية يا اختي كل وحدة ونظرتها للحجاب صح إنت متحجبة مليح هوما من المفروض يكونو كيما إنت لكن هنا ما تقدري ديري والو من غير النصيحة لأانو الحجاب يفرضو رايهم وخوفهم من ربي ويبدها باباك وهو ما قال والو وما تقوليش غلبوه لأانو من الأول رضى وسكت عليها جاتهم عادية جدا
الآن إنت درت اللي عليك وما راكيش مقصرة نصحتي وهدرت وأمك واقفتلك بالمرصاد هنا قدام ربي رضيتي ضميرك وخليهم يدبرو روسهم إنت عاوني باللي تقدري عليها ربي يوفقك

[صُبح الأندلس]

العمل لم يكن يوما حجة للبس المبتذل و ترك الحجاب أو التهاون فيه
كيف تتغلب البنات على الأب ؟ لو كن ذكورا ربما لكن بنات ؟؟؟ عليك أن تمارس هذا الدور إذن و لا يعقل أن تخرج البنت كما تشاء دون أن تسأل أين تذهب
أدرك أخواتك أخي

[zeyar zeyar]

خي العزيز احي فيك روح المسؤولية والنخوى الظاهر انه ورغم صغر سنك تتمتع بصفات غابت عن الكثيرين في وقتنا الحالي بفعل التغيرات الاجتماعية ... لكن اسمح لي ان انبهك الى الى ما يلي :انت ضد فكرة خروج المرأة للعمل لا تنسى اخي ان الامر هنا يتعلق باختك وليس زوجتك التي حتما ستختارها وفق معيايير تختلف من شخص لاخر ....وحتما ستناقشها وتتفق معها على ما يخدمك ويخدمها لكن حبيبي الامر هنا يتعلق باختك قلت انها اشتغلت في التعليم وتزوجت برجل موافق على امر خروجها للعمل السؤال المطروح هنا اين انت من هذا المشكل مادمت هي في بيت زوجها ...لا يحق لك التذخل في حياتهما الان عزيزي............اما بالنسبة لاختك الثانية انصحك بان تفسح المجال امامها مدام ان الوالد موافق على خروجها للعمل ..لا تعقد الامر لا اعتقد ان خروج اختك للعمل مشكلة كبيرة خاصة اذا كان محترما وقريب من البيت ....اما بخصوص ارتدائهن ما ذكرت عليك فمعك حق استعمل معهن اسلوب الترغيب في اللباس الشرعي عن طريق الحوار مثلا افتح امامهن القنوات الدينية خاصة البرامج التي تتحدث عن السترة اهديهن ثياب الحجاب ....وفي النهاية يا اخي ما يدوم غي الصح سيتزوجن كلهن وسترزق بزوجة وبنات وربيهن كما تشاء

[khawlita.dz]

السلام عليكم
نشأت في عائلة كانت محافظة نوعا ما أختي الكبرى نجحت في البكالوريا بصعوبة وعندها تغير الوضع وصارت تسعى للعمل ووجدت عمل في التعليم وتزوجت منذ سنوات وزوجها وافق على عملها
أنا في كل هذا معارض للعمل ولم أوافق عليه لكن ليس لرأيي أهمية في البيت بسبب طبيعة التربية التي تلقيناها فكل ما أتدخل تقف والدتي أمامي وتقوللي كل واحد حر وما عندو ما مدخلك ويزينا من المشاكل وهذا ما جعل كل من في البيت يدير رايو
الان اختي الاصغر مني تخرجت من المعهد المهني وهي تبحث عن عمل أيضا ومصرة على ذلك والوالدة لها نفس الرأي وأصلا رأيها ليس مهما فأخواتي لديهن لا يأبهن لا بي ولا بأبي
المشكلة الأهم في الحجاب والعطور حجابات أخواتي ليست بالحجابات الشرعية ورغم أن لباسهن ليس فاضح لكنهن يرتدين ليكات والسراويل أحيانا ويتجنبن المرور أمامي حتى في البيت وهن بذلك اللباس لمعرفتهن بنظرتي لهن ..
انا بين كل هذا أتعامل معهم بلين وأحاول أن أنصحهن في كل مرة وفي كل مناسبة لكن غرتهن الدنيا ولا يردن إلا المال والعيش الرغيد ..
والدي أيضا متضايق من الوضع ودائما ينتقد لباسهن وحياتهن ويستفسر عن خروجهن اين أنت ذاهبة؟اين كنت؟ لكن أوان الشدة فات بنظره وغلبوه تماما كما يقال والرأي رأيهم وحتى الوالدة مغلوبة على أمرها وسط ثقافة المجتمع وضرورة العمل لتوفير حاجيات الفتاة فمرتب الوالد غير كاف وعملي أيضا لا يكفي وقد تخرجت مؤخرا فقط وأختي الكبرى بدأت العمل قبل اجتيازي للبكالوريا اصلا.
ماذا أفعل وكيف أنصحهن وهل أنا مقصّر معهن؟
كيف أعرف أن قد أديت مسؤوليتي وما حدود حرية الفتاة وسلطة أخوها عليها.
فهموني بارك الله فيكم وشكرا
اخى الكريم التمس في كلامك الخوف على اخواتك
انت تتطرقت الى عدة مواضيع.
اولا عليك ان تعرف اولا طبيعة عقلية اخواتك وتعرف مفتاح عقل كل واحدة فلكل انسان مفتاحه
من الناس من ينتهر ادا استخدمت معه القوة ومنهم من يعاند و يتصلب فى رايه اكثر ..منهم من يقتنع بالدلائل و النقاش و الوصول الى قناعة فكرية ومنهم من يغلب عليه اسلوب الكلام الرقيق
في مسالة الحجلب مثلا اهديهم كتب دينية و شرائط ترغب في الحجاب و السترة...وانصحهم
مسالة العمل ...ما المشكل ان يعملن يعنى الحجاب نعم معك حق لكنك لن تستطيع ان تتحكم فى حياتهن ولا ان تتدخل في عملهن او دراستهن
لا اعتقد ان لك سلطة على اخواتك فانت و اياهن في نفس الدرجة مادام والدكم ووالدتكم احياء الله يطول فى اعمارهم
ولكن اخى النصيحة لاخواتك واجبة
وما ف
مسالة الحجلب انصحهن بالرفق اللين وحدرهن من عداب الله وخصوصا الصغرى يمكنك ان تتقرب اليها وتكلمها بالرفق و اللين بدزن ان تعنفها دعها تثق بك وتحكى لك اسرارها...صدقنى ستسمع لك..حاول حل مشاكلها ونصحها ...وسترى الفرق
اما الكبرى كونك اصغر منها على الارجح انها لن تسمع منك.لكن افتح معها نقاشا حول الحجاب وحاول اقناعها بالحجة وان تدخل الموضوع الى راسها ولا تتعصب.عاملها باحترام ولا تدعها تحس انك تتسلط عليها او تحاول ان تحد من مساحة حريتها وافهمها ان الانسان يمكن ان يعيش حياته بالطول والعرض بدون ان يناقض احكام الدين....


ادعى لهن الله وكن قدوة لهن فى البيت....وربى يوفقك.
هدا رايىى فتقبله...........وربى يعينك و يعين اخواتك

سلام

[meriama13]

يا اخي اقدر خوفك على اخواتك البنات
و الدراسة و العمل عمرهم ماكانو عيب و انت قلت بلي راتب ابوك غير كافي و انت متخرج حديثا

[تـ,ـرتـ,ـيـ,ــل۰۪۫M۪۫۰]

أخـي الكـريم

هناك مقولة تقول

اذا سلمت الى غير اهلها فأضرب على كفيك ،

أنت الرجل القيم وليس هن ،

إن كان أباك لا يستطيع ان يتحكم ، فتسلم زمام الأمور فإن تزوجن فعلن ما شئن ، اما الآن فهم تحت تصرفك ، انت وابوك اللذان

تأتيان لهن بالأكل والشرب ، اذا انت القيم هكذا شرع الله لك ، لا تأخذك العاطفة في مسائل كهذه ! قل للأم ان تبتعد وقل لها أستري بناتك

فمن الأعمال المستمرة بعد الموت هم البنين ، فستحمل وزرهن ووزر أبنائهم ووزر الأجيال القادمة من صليبهن ولا يتوقف الوزر عن الكتابة لأمك ، يجب أن تكون رجلا واضعا في البيت تدري في الشرع والعلم الاسلامي


الله كان في عونك

[wafa16]

يماك راهي تشوف لبعيد
كي تحبسهم من الخدمة تخدم عليهم انت ???وين راه الخو اللي خدم على خياتو يجي نهار تكره و يكبرو مسؤولياتك و ادور ظهرك و هوما يعيشو في حرمان
يا اخي رانا كلنا جزائريين و نعرفو ظروف المعيشة الطفلة تاني عندها احتياجاتها و تحب تامن روحها و لا تجهز لنفسها في هاد السن باش ما تكونش عالة عليكم العمل الشريف عمرو ما كان عيب
اما بالنسبة للحجاب حاول معاهم بالرفق و اللين و صاحبهم رانا كلنا جزنا من هاد الطريق و الكلمة الطيبة تلين الحجر راهم مراهقات و مخلوعات بهاد الامورو يحبو يعاندو لكن رايحين يرجعو للطريق عاجلا ام اجلا و يتحجبو حجاب شرعي المهم انو تحس انو هدي قناعتها باش تحافظ عليه
ادا كانو اخواتك صالحات و ما راكش مشتبه عليهم بكاش حاجة بالاك تخسرهم و كيما قلتلك صاحبهم و ما تحاولش تلعب دور شيخ القبيلة و لا الزعيم لانو رايحين ينفرو منك و يكرهوك
وكي ليوم تولي عندك مرتك و بناتك و شوف واش ادير معاهم

[mino_mina]

nicg
jk


mm*
mk
jklmlk
jkmkjmj
kjljkjk
ljjjjjjj
llllllllll

ùùùùùùùùù
mmmmmmmm
eeggggggggggggggggg

[citadel]

اولا اشكرك على اهتمامك باخواتك. ثانيا اختك الكبرى متزوجة هذا يعني ان لها زوج وهو من يحق له التدخل في امورها المهم يتفاهموا فيما بيناتهم, ثالثا اختك الصغرى اذا كانت ساترة لبدنها و متربية و تخاف ربي و انت ما شفت عليها حتى حاجة فدعها تعمل لان ليس كل العاملات ما يصلحوش فلا داعي لسياسة التعميم, انا فاهماتك فدائما اخوتي و ابي ينصحونني لكن باللين من كثرت الكوارث التي يرونها يوميا و اخيرا ادعي لهم و لكل عائلتك بالهداية و الصلاح

[~~ أغيلاس ~~]

كيف الأب و لا يسيطر على بناته ؟

لو كان أبي مكان أبيك لعلمهن الاحترام و للبسن الحجاب الشرعي المستوفي لكامل شروطه و هُن يضحكن أو يبكين .

ليس المهم أن تكون الأم و بناتها بحجاب شرعي و فقط المهم أن يكن بالحجاب الشرعي لكن متمسكات به بالنواجد، و هذا يرجع إلى التربية و إلى التعاليم التي تتلقاها البنت من الوالدين و الإخوة و الأخوات الكبار في المنزل .

[آيوپينا]

كيف الأب و لا يسيطر على بناته ؟

لو كان أبي مكان أبيك لعلمهن الاحترام و للبسن الحجاب الشرعي المستوفي لكامل شروطه و هُن يضحكن أو يبكين .

ليس المهم أن تكون الأم و بناتها بحجاب شرعي و فقط المهم أن يكن بالحجاب الشرعي لكن متمسكات به بالنواجد، و هذا يرجع إلى التربية و إلى التعاليم التي تتلقاها البنت من الوالدين و الإخوة و الأخوات الكبار في المنزل .



بارك الله فيك على رأيك الجيد
ولكن من المؤكد أنه مبلتى فالابتلاء
الآن اصبح جهارا نهارا

ندعو الله فقط ان يتلطف بنا في آخر أيامنا
ان كانت نهاية العالم ام لا أم علامات الفناء أم لا
فلكل منا نهايته وفناءه

اللهم ارزقنا حسن الخاتمة

[سلاف26]

لا يحق لك أن تتدخل فيهن بما أن والدك حي و هو المسؤول عنهن و على حسب كلامك أخواتك لسن قليلات الادب أو يتصرفن كبنات الشوارع
و العمل ليس حرام ولا عيب و ربي يسترهن و يرزقهن

[آيوپينا]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

لقد قرأت أخي الكريم مشكلتك أو لنقل وضعك العائلي افضل
وأريد أن اشارك بتعليق لعل فيه من الفائدة أو التوضيح ولو القليل





السلام عليكم
نشأت في عائلة كانت محافظة نوعا ما أختي الكبرى نجحت في البكالوريا بصعوبة وعندها تغير الوضع وصارت تسعى للعمل ووجدت عمل في التعليم وتزوجت منذ سنوات وزوجها وافق على عملها
أنا في كل هذا معارض للعمل ولم أوافق عليه لكن ليس لرأيي أهمية في البيت بسبب طبيعة التربية التي تلقيناها فكل ما أتدخل تقف والدتي أمامي وتقوللي كل واحد حر وما عندو ما مدخلك ويزينا من المشاكل وهذا ما جعل كل من في البيت يدير رايو

أولا دعني أقول لك أن مشاكل التناسق بين افراد العائلة الواحد اصبح منتشر بكثرة وخاصة عندما يكون الأمر بين من يريد الالتزام تجاه الله والأخلاق أو على الاقل يسعى له وبين من يعيش في الدنيا "كل ساعة بساعتها وكل يوم بيومو" مثلما يقال فالخير كثير في كل عائلة من عائلات المجتمعات الاسلامية والمحافظة ايضا

ندخل الان الى تحليل وضعك مع العائلة ونبدأ بأختك المتزوجة والعاملة اولا اود أن اقول لك انها الان متزوجة وطالما وافق زوجها على أن تعمل فليكن وخاصة أن رفض العمل للمرأة يكون بأسباب وجيهة مثل اتخاد العمل مرتع للفساد أو اهمال عائلتها أو واجبها الديني وإن كان الواجب الديني اصبح مهما حتى من الفارغين شغل وطالما لم يشتكي زوجها من هدا والدي هو الشخص الوحيد الدي يمكن ان يتلقى نتائج عمل زوجته ان كانت ايجابية او سلبية ثم أن برأيي ان عمل المراة خاصة في التعليم والطب وكل ما فيه من فائدة لمجتمعها لا ضرر فيه والله اعلم في هدا الموضوع أرجو فقط أن لا يكون قد تكون لديك هاجس أو غيرة ما بمقارنة وضعك مع وضعها فالله مقسم الارزاق ومكتب كل شيئ لعبده وان لم يكن هاجسا فاتخد الامر ببساطة أكتر هادا فيما يخص اختك الكبرى والعمل





الان اختي الاصغر مني تخرجت من المعهد المهني وهي تبحث عن عمل أيضا ومصرة على ذلك والوالدة لها نفس الرأي وأصلا رأيها ليس مهما فأخواتي لديهن لا يأبهن لا بي ولا بأبي


أختك اأصغر ومن ناحية العمل أيضا فلا أرى حرجا ان كان عملا مفيدا سواء للمجتمع او لها من ناحية مادية وخاصة ان كانت دات ضمير ولا تسرق وتنهب أموال غيرها وان اتيحت لها الفرصة لدلك لا ادكر أن هناك حديثا أو آية أو رأيا لعالم ديني حرم العمل للمراة وهنا يجب ان نفرق بين ما هو حرام ومؤدي له وبين ما لم يدكر فيه التحريم ابدا والله اعلم


المشكلة الأهم في الحجاب والعطور حجابات أخواتي ليست بالحجابات الشرعية ورغم أن لباسهن ليس فاضح لكنهن يرتدين ليكات والسراويل أحيانا ويتجنبن المرور أمامي حتى في البيت وهن بذلك اللباس لمعرفتهن بنظرتي لهن ..
انا بين كل هذا أتعامل معهم بلين وأحاول أن أنصحهن في كل مرة وفي كل مناسبة لكن غرتهن الدنيا ولا يردن إلا المال والعيش الرغيد ..

أما مشكلة الحجاب فكما اسلفت الدكر لا تنسى أخي الكريم أنها مشكلة في كل العائلات كلها بدون استثناء فان لاحظت ستجد ان هناك دائما فريقين أو احدهم ميال للالتزام والحفاظ على الاخلاق والصورة الاجتماعية والاخرون تجدهم يعيشون بدون روح للمسؤولية هنا يمكن ان تدخل اعتبارات اخرى ايضا منها رتبة الابناء وشخصية الوالدان وبعموم الامر فانك تجد دائما من لا يريد الالتزام اكتر قوة ممن يريد الالتزام في الاستمرار برأيه لان بكل بساطة الثاني لا يجرء على الاستمرار في التمشكيل مهما بلغت جرأته حدها أمام من يهمه الامر ويظل يعبث ويترنح في هده الحياة

من ناحية الحجاب ومن منطلق اني شابة استطيع ان أقول لك أن الاقتناع بالامر في الكبر يأتي من داخل كل واحدة فينا ان لم تتوفر التربية من الصغر أو لم تكن البنت اصلا مستعدة لان تلتزم فهناك اختلافات واضحة بين التفكير وطريقةالأخد بتعاليم الله والاسلام والسنة فطالما انهن لا تتخدن مظهرا مسيئ وكما قلت انهن محافظات على شكلهن المستور ولا يبدين اجسادهن ولا تفاصيلها فالامر سيكون اسهل لهن ان يصلن الى الشكل الصحيح للحجاب وان كان برأي انه لا يوجد حجاب شرعي واخر غير شرعي فالحجاب واحد اما ما نراه هو مظهر محافظ وملتزم فقط وهادا ايضا قد حكمته ظروفنا التي عشنا فيها كلنا والله اعلم .

العطور والتبرج والمساحيق تتبع التفكير في احترام لباس المسلمة يكون تدريجيا فلا يخفى عليك اخي الكريم ان المسلم قد تعرض للخروج من الاسلام تدريجيا جيلا بعد جيل والرجوع له يكون بنفس الطريقة ان شاء الله المهم ان نحاول ونسعى





والدي أيضا متضايق من الوضع ودائما ينتقد لباسهن وحياتهن ويستفسر عن خروجهن اين أنت ذاهبة؟اين كنت؟

جميل أن يكون المسلم محافظا على عائلته ويستفسر عن دخول وخروج وخاصة في وقتنا أين كترت الفتن والمشاكل والجرائم وتراجعت الاخلاق ولكن برأيي ان كل هدا يكون مند الصغر مند ولادة الطلفل الاول فالثاني فالثالث يجب ان يتلقوا جميعا نفس التربية والبرمجة ان صح القول لان التعود على امر ما او قول او تصرف او قانون هو بمثابة برمجة منظمة ممنهجة ولكن للاسف كما قلت كلما انتشرت الثقافة في اوساط المجتمع المسلم انتشر معها مشاكل تصد وتهاجم وتقتل الروح المسلمة بالدارجة مالا بناقص منها ثقافة



لكن أوان الشدة فات بنظره وغلبوه تماما كما يقال والرأي رأيهم وحتى الوالدة مغلوبة على أمرها وسط ثقافة المجتمع وضرورة العمل لتوفير حاجيات الفتاة فمرتب الوالد غير كاف وعملي أيضا لا يكفي وقد تخرجت مؤخرا فقط وأختي الكبرى بدأت العمل قبل اجتيازي للبكالوريا اصلا.


حجج ان الأموال لا تكفي هي حجج من يرغب في الدنيا فقط ولا يرغب بالاخرة فاني ارى والله ان هناك امورا دخيلة على مجتمعنا فرضا لا قصدا والتي اخرجتنا من الهدف الحقيقي للعمل لتوفير لقمة العيش فبدل دلك اصبحنا نسعى لتوفير الكماليات ايضا والترفيه على حساب العيش الكريم واللباس الساتر لا تحمل عائلتك فتن كانت مند قرون الى ان وصلنا الى هدا الوضع ولكن من حقك وكل الحق ان تتدمر وتسعى لتصحيح الوضع وكما قلت باللين وهدا افضل شيئ اراك قد فعلته



ماذا أفعل وكيف أنصحهن وهل أنا مقصّر معهن؟
كيف أعرف أن قد أديت مسؤوليتي وما حدود حرية الفتاة وسلطة أخوها عليها.
فهموني بارك الله فيكم وشكرا



أخي الكريم قد انتقل الينا عبر موضوعك همك ومسؤوليتك تجاه عائلتك واهنئ عليك رغم ان من يرى المهموم تجاة اقاربه واهله ومن يحبه هو تدخل فيما لا يعنيك وتمشكيل وقوة وتسلط ولكني اراه احساس بالانتماء وروح للمسؤولية وأخيرا اود أن اؤكد لك انها مشكلة طرقت أبوابنا مند فترة طويلة بين الملتزم والمحافظ وبين من يتملص من تلك الصورة المشرفة ان كان بقصد او برمجة مند الصغر مشكلة او وضع اصبح يحتاج فعلا لتسليط الضوء والتحدث فيها وقد سمعت ولاحظت ايضا الكثير من المشكلات من هدا النوع وخاصة ادا كان فردا واحد يشبه حالتك في كل عائلة

لست متأكدة من الوضع ولكن اعتقد ان لكل انسان نصيبه ونصيب هؤلاء هو انهم كتب لهم ان يكونوا هكدا لعله وضع يسنتج عنه خير ونحن نعلم ان الاسلام لم يفرق بين اصناف البشر ولا انسابهم وعاءلاتهم لعلها قبس من امل في التقاء المحافظين ببعضهم ليكونوا اسرا محافظة تماما منطلقة من قاعدة مجربة وخبرة في الحياة ولا تكون مبنية على اسس هشة متوراثة والتزام مهلهل

فقط ارجو ان تهتم بنفسك اكتر وخاصة انك رجل يستيع الاعتماد على نفسه بالعكس كن فرحا لدلك وواصل الحفاظ على افكارك والالتزام بتعاليم الله لتكن انت المثل الجيد لهم فتأكد انهم مهما كرهو منك تصرفا او رأيا لكن في داخلهم
هم يتمنون ان يكونو مثلك وتدكر ان كل ملتزم محافظ بتعاليم الاسلام معرض لاكتر من هدا ولا يقتصر على وضع عائلي فقط

ارجو لك التوفيق والثبات والصبر ولكل المسلمين وارجو ان تعدرني على الاطالة فقد وجدت وضعك العائلي يستحق الرد والتحليل ووجدته ايضا مهما قد فتح الكثير من الاشكالات من ناحية دينية اجتماعية شخصية والله المتسعان

[علة الكيان]

الدراسة و العمل عمرهم ماكانو عيب ولكن اللباس الغير المحتشم هو لعيب
أخي ضروك انت ماتقدر ادير والوا لأن الأب والأم لايتحدثان عن ذلك
أخي ضروك انت كون تهدر ترجع ماراكش مليح
هذا هو زماننا
الانسان ابن زمانه
سلامــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

[رميساء خولة]

ربي يهديهم اجمعين

[moha75]

إنك لا تهدي من أحبت ولكن الله يهدي من يشاء .

أخي مشكتلك هذه تتكرر في العديد من البيوت،
وأنت لا تملك من الامر شيئ،
خصوصا وانت في موقف ضعف لا قوة،
ما عليك سوى محاولة كسبهن والاقتراب منهن شيئا فشيئا،
ونصحهن في السر ، لعل كلامك يجد مدخلا لقلوبهن،
فقط احذر أن تكون فضا غليضا،
فهذا يزيد من تصلبهن وعنادهن،
كن حكيما وعظهن موعطة حسنة،
لعل الله يحدث بعد ذلك أمرا،
وفقك الله لما فيه الخير وهداهن ان شاء الله.