شكون للي عندو الحق

[صاحبة السمو الفكري]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
حياكم الله جمييعا
ان شاء الله نلقى عندكم ما يريح بااااااااالي لاني منزعجة جدا من موضوع ارقني
رح نقول القصة بابعادها كلها حتى يتوضح الامر لديكم
زوجي اكبر اخوانه وامه متوفية من ثماني سنوات وله زوجة اب علاقته بها طيبة وفقط
تزوجنا منذ سنة ونصف واستقل زوجي ببيته بالايجار للاسباب التالية:
لان له خمس اخوة ذكور وهذا الشي لم اقبله انا بسبب الحجاب والتزاامي
لان بيتهم ضييييييييييييييييييييييييييييق جدا جدا لدرجة انه لا يتوفر على غرفة اضافية له وابوه نصحه بان يبني غرفة اضافية في صحن المنزل
المستوى الثقافي والادبي متدني في بيتهم ويشهد الله اني لا اقصد الترفع عليهم لطن فقط لتفهمزوا الامر اكثر
فظاهرة السب والشتم منتشرة عندهم واسلوب الكلام غير راقي ربما السبب يعود الى فقدان الام مبكرا ولانها بقيت مريضة لما يفوق عشر سنوات وهذا الامر يبرر عدم تفرغها لاحسان تربية اولادها
ثم ان زوجي اشتغل منذ ان كان ذو عشرين سنة وتزوج ذو الثلاثين فعشر سنين كانت كافية جدا ان يكون مبلغا جيدا ليقوم بمصاريف زوااااااجه كلها من الالف الى اليااء دون ان يساعده والده في امر واحد وهذا بشهادة ابيه وزوجته
فقد تكفل زوجي بايجار السكن وترتيبه بالضروريات واقام عرسه كاملا مكملا,ولعل هذا الامر خلق بداخله استقلالية عن والده,وهنا تكمن المشكلة
اذ اننا منذ سنة ونصف لازلنا نسمع ابوه يردد ان امر انفرادنا بالبيت يزعجه جدا وانه كان يتمنى كنة الى حانبه حتى انه يتحدث عن ابنه بغيض ويلمح بكلمات تجرح كان يقول :" يحسب الاب لعبة ماهوش عارف قيمة الاب "
او مرات يردد "كي نموت يجي يقول ماشبعش من ابي وماعشتش معاه"
مع انه يتحدث الى ابنه عاااااااااااااادي بل ان الجمييع يشهد وباعتراف منه شخصيا ان ابناءه في كفة وزوجي في كفة اخرى
لكن لا اعرف لما دائما يردد على مسمعي هذا الكلام
ولعل االمر كان خفيفا قليلا لكن بعد زواج اخوه صرت اعيش جحيما من الكلام ذلك ان هناك فرق شااااااااااسع بين زوجي واخيه وبيني وبين زوجة الابن الثاني
فاخو زوجي متعلق بوالده كثيييرا كثيييرا حتى ان واالده سااعده بكثرة في بناء الغرفة في المنزل وهو الذي اقام له العرس لذلك تجده يستشيييييييييره في كل صغيييرة وكبييرة ويلتمس رضااااه في العلن والخفاااء بل حتى انه احيانا يتجرد من اي معنى للاستقالية
وزوجته ايضا تتحدث الى اخوانه وتاخذ وتعطي معهم في الخحديث وهذا ماكان يريده ابو زوجي لكني لم افعله مع ابنااائه واحسها انها منصهرة فيهم فهي تاخذ راي الاب وزوجته قبل راي زوجها وانا لا اطيق هذا النوع من التصرف
اما زوجي فيقول ان اباه له عليه حق الشرع اما ما عدا ذلك فهو حر في قراراته وتصرفاته
ويجدر بي الذكر ان زوجي طبعه خشن قليلا فله نبرة حديث خشنة وصوت مرتفع مع الجمييع سواء كان منزعجا او في اهدء حالاته وايضا سريع الغضب ومتهور لكن والله قلبه حنووووووووووووووووووون جداا فقط مشكلته انه لا يحسن التعبير عن ذلك الحب
فهو مثلا يحب والده جدي لدرجة انه مرات ياخذ اجازة من العمل ليساعده في بعض حاجياته في حين يرفض البقية من اخوانه فعل ذلك
لكن مشكلته انه يحدثه بصوت مرتفع وايضا لا يخبر ابيه بكل ما يفعل معتقدا ان ذلك لا يحتاج الاخبار وهو طبيعته كتوم
ومع ان ابيه هو من رباه لكنه دائما يشتكيلي طباعه ويقول لي اخوه يخبرني بكل شي وهو كل اعماله في السر " حسب روحو كبر"
عمومااااا اصبحت لا اطيق امر المقااااااارنة واخاف ان يموت ابوه وهو غير رااااض عنه
اخبروووني بالحل خاصة واني احيانا اشعر انه لن يرضى الا اذا انتقلنا للعيش في البي لكن كما بقول زوجي " ابي لا يدرك نتائج الامر فهو يريد ان يشعر يتمكله للابناء والكنائن وان كل تحت جناحه لكن لا يدرك انه ستكون هناك كل يوم مشكلة"
لاننا فعلا لو عشنا هناااك كانت ستتحول حياتنا الى خنق
فشكون للي عندو الحق زوجي ام اخوه؟؟ انا ام زوجة اخيه؟؟

[فاطمة_26]

انتي عندك الحق اختي السلايف كامل يحبو يبينوا رواحهم كي يجو جدد سقسيني انا اياك ثم اياك تخمي تخلي دارك وتسكني معاهم لانك راح تعيشي في جحيم المشاكل ومادام زوجك راهو مراعي ربي في باباه نتي علاش راكي خايفة يموت ماهوش راضي كل واحد عندو الحق يعيش مستقل بذاتو

[الفرحة معكم]

شوفي ختي انتي باش تهني قلبك من جهت ربي عاوني راجلك باش يبر بوه لابعد حد اما انك تعيشي معاهم باش يرضاو عليكم هادي لا رايحة تدخلي في مقارنات قاع متكملش و كلشي يقولولك هي هاك و نتي لا ماتبقاش غير فمشورة تروح الحالة بعيد يقارنو بيناتكم حتى في ميولاتك الشخصية و تخسري صحتك و مايرضاوش عليك .....تسكني معاهم فوتيها قاع الله يهنيك

[ميستر زوالي]

ربي يكون في عونك
معيشة مزرية

[leila ben]

يا أختي متعمريش راسك بأخو زوجك فكل بعقليته كاين اللي يكون متعلق بوالده لدرجة أنه لا يستطيع أن يقرر بمفرده وهدا حاله وبالنسبة لزوجة أخيك ممكن تكون طبيعية مخدومة هكدا وممكن راهي تبالغ لأن هدا الصنف موجود بكثرة وفي أهلنا عندنا زوجة عمي اللي حاطة روحها الحمل الوديع واللتي تحب الجميع بصح كشفها ربي ووقعت في شر أعمالها فزوجة أخو زوجك إن كانت تبالغ في تعاملها ومنافستك كي تظهر نفسها الأفضل لا تقلقي منها ربي يكشفها وتأكدي أنها من المستحيل وتبقى على هاد الحال فهي ترى لك بعين الحسد لأنك مستقلة ببيت إنفرادي لأن كل النساء يفضلن البيت المنفرد عن العائلة
بالنسبة لوالد زوجك أشرولو خطرات حاجة تفرحوه بيها وأعرضوه من حين لأخر لكي يحس أن إبنه قريب منو
بالنسبة لكي وزوجك لاترجعوا لبيت العائلة

[allamallamallam]

اختى هذا مصير اغلب الفتيات المثقفات لما يتزوجوا من عايله مستواهم الثقافى منحط ...خاصة العايله ليكثر فيها الصراخ والسبان و الكلام الفاحش و الغير لائق

انا انصحك يا اختى شدى فى راجلك و بيتك وربى يفرج عليك

لأنك ما زلتى عروس جديده وتأكدى لما تقدمى و تفوت سنين من الزواج لو عشتى معاهم راح تسمعى كلام ما يعجبكش بما انك تقولى مستواهم اللفظى و الثقافى منحط و يبدو انك من نوع الفتيات لواتى لا يتقبلون الأهانه عنى المشاكل متوقعه ان عشتى معاهم
وفى نفس الوقت شجعى زوجك على ان يبر بوالده و ان يزوره كل يوم ان استطاع

[صاحبة السمو الفكري]

نحن نفعل كل ذلك
وعغلى سبيل التوضيح فقط
ان ابوه لما جا رايح للعمرة زوجي اعطاه مبلغ كبير دون من فهو وماله لابيه
وكم مرة يصلح سيارة والدة بمبالغ باهضة
فهو لا يبخل عليه بالمال او المساعدة البدنية
مع ذلك ابوه دائما يقول له انت لست كاخيك

[leila ben]

نحن نفعل كل ذلك
وعغلى سبيل التوضيح فقط
ان ابوه لما جا رايح للعمرة زوجي اعطاه مبلغ كبير دون من فهو وماله لابيه
وكم مرة يصلح سيارة والدة بمبالغ باهضة
فهو لا يبخل عليه بالمال او المساعدة البدنية
مع ذلك ابوه دائما يقول له انت لست كاخيك


لا تقلقي يا أختي متديروش عليه وواصلو في بره ربي راه يشوف للقلوب أكيد أنه يحبكم فقط لم يهضم خروجكم إلى بيت مستقل مع مرور الوقت سيتفهم خاصة لما يتزوج أولاده الأخرين ويكثر الضغط في البيت وصراخ الأطفال تولو تشوفوه يهرب من عندهم ويجي عندكم ويشكيلكم منهم فدوام الحال من المحال

[محبة عبد الرحمان]

يا أختي اياك ترجعي لدار ابو زوجك أنا مريت بنفس التجربة عشت معاهم و في الاخير ما قدرتش نتحمل أخلاقهم والآن تطلقت بسبب ذلك

[ملكة في بيتي]

ارضاء الناس غاية لا تدرك ورضا الله غاية لاتترك ,اعيني زوجك على بر والده وعيشي حياتك ولا تهتمي لما يقال ما دمت لم تخطئي,اما المقارنات بينك وبين الكنة الثانية لا تلقي لها بالا فدائما الجديد يحب والقديم يعاب .انت في نعمة كبيرة يا اختاه بسكناك في بيت مستقل وهذا هو الاصل فقط هذه العقلية الجزائرية السيئة التي تقتضي عيش الاخوة وزوجاتهم في بيت واحد ولو على حساب تطبيق تعاليم الدين.

[mitrochka]

السلام عليكم أختي
واضح الأمر و أن المشكل ليس فيكم و لاكن في والد زوجك
ربما الإنتقال إلى الحياة الجماعية لا يستحسن و ذلك بسبب أمور ستكون على المدى القصير (كفقدانكم الإستقلالية و إنحصار حريتكم)
و أخرى على المدى البعيد(كصعوبة تربية أولادك في وسط كلام قبيح)
على كل مادام زوجك بارا بأبيه فلا أظن أن ما يقوم به سيء
كان الله في عونك و عليك بالدعاء

[bibicha]

ربي يكون في عونك

[سلام الشجعان]

من يتصرف بصورة صحيحة تتماشى وشريعتنا السمحة
من المفروض أنه لا يكترث بما يقول الآخرون
أنت وزوجك على صواب إنما ينقص الحوار بين الإبن وأبوه
حتى يقتنع تماما أن إنفصال الإبن عن العائلة الكبيرة هو درء للمشاكل
والمحافظة على الروابط الأسرية وخاصة في هذا الزمن.

[YASMINE SILA]

اختي شدي في ربي سبحانه و تعالى
مادام ماراكيش غالطة ماتخافي من اي حاجة و ان شاء الله يرضىشيخك عليك و على زوجك و تكون كل الامور بخير
فقط عامليه بالحسنى اكثر ملي راكي و ماتنسايش الكلمة الطيبة
كان الله في عونك

[عطر الدنيا]

السلام عليكم
اختي الكريمه راكي ماشيه في الطريق الصحيح ان شاء الله وزوجك باين عليه بار
اما عن ابو زوجك اتهلاي فيه برك ساعه على ساعه كي تروحي تزوريهم طيبيلوا كاش قاطو والا طبق يحبوا اديهولوا معاك
اعرضوه عندكم وقيمي بيه كي يجي بالاك حاطينك تتكبري عليهم

[ام سارة 285]

كاين حالات كثيرة كيما حالتك

[صاحبة السمو الفكري]

حتى اخو زوجي يشاااور في الصغيرة والكبييرة
وزوجي بدات الانتقادات عليه من لما خطبني ذلك انه هو شافني وبغاني وقالهم روحو تكملوا التقاليد برك
يعني صورة فقط
اما اخو زوجي العكس
ونزيدكم حاجة لم يمض اسبوع على الزفاف لقيت زوجتو قالت لي رااكي في رحمة
قلت لها في قلبي ومازاااااااااااااااال
لانها هي قدعت تتفلسف عليا في الاول وتقولي مافيها والو كون تمشي نورمال وتجمعي معاهم وتجي هنا مرة عىل مرة
دوك يباان لها هذااك الشي

[sarl02]

كاين حالات كثيرة كيما حالتك انا نحكيلك على حالتي عندي سلافي كل همهم يرضيو امهم و راجلي ماعلابالو بحتى واحد يدير اللي يعجبو المهم مايكونش غالط حتى في الزواج انا خيرني زوجي عن حب و قناعة و سلفي خيرتلو امه الزوجة انتاعو...........في الاول كانت زوجة سلفي المطيعة البارة و ضرك تشوفيها كشرت على انيابها و لوكان تشوفيها كيفاش و لات تعامل حماتي راسك يحبس ,
و اساس المشاكل كلها عدم الاستقلالية لانو سلفي يحكي لأمو كلشي و يشاورها في كل شيء حتى مرتو مع الوقت كرهت حياتها و عاد يبانلها راجلها ماعندوش شخصية و كرهت من تدخلات حماتي في حياتهم وولات تدير المشاكل باش ادير دارها
و اهل زوجي تشوكاو في تصرفات زوجة سلفي و حتى سلفي ظهر ماعندوش شخصية مع زوجته لانو ما قدرش يتحكم فيها
و حسب ماراكي تحكي طباع زوجك كيما طباع زوجي كتوم و عصبي و واحد مايقدر يهدر معاه و هو ما يكثرش الهدرة معاهم و يبانلهم ما يحبهمش لكن انا نقول الحمد لله لانو ما يهدرش بزاف باش ما يدخصوش عليه,
المهم في موضوعك نقولك ان الله يمهل و لايهمل مع الوقت زوجة سلفك تكره و تدير المشاكل و من بعد تضغط على زوجها و تخليه يتخذ قرارات غالطة و ضرك تشوفي المحبة انتاعهم وين تعود...
و اياك تعودي لمنزل العائلة رايحة تعيشي في جحيم
و على الهدرة اغلقي وذنيك و ما يهمك في حتى واحد وعيشي حياتك مع راجلك و ماتتقلقيش المهم انتوما قانعين باللي راكم على صواب
ماتخليش الهدرة تأثرلك على حياتك و خاصة على زواجك
ربي يكون معاك

والله عجبا مت تفكيركن يا نساء هذا الوقت ...واستوقفني ما لونته لك بالاحمر ..يا اختي هل تعتبرين مجالسة الرجل لاهله ومحاكاتهم وحتى مشاورة والديه في مختلف الامور الحياتية دسارة كيما قلتي ؟؟؟يا بنتي انت جيتي غير البارح وادخلت في حياة هذا الرجل يعني تطلعي للسماء وتهبطي لا تقارني باهله ومنزلتهم وكل واحد ومكانو هذا ان كان حقا رجلا ...واذا كان زوجك منذ زواجه منك اصبحت انت الكل في الكل واهمل مجالسة اهله ومشاورة والديه فهو الذي ليس برجل ...وهذا لا علاقة له بقوة الشخصية من عدمها او الاستقلالية ويشرف اي رجل مشاورة والديه في امر ولو من باب المشاورة وفقط .

[sarl02]

حتى اخو زوجي يشاااور في الصغيرة والكبييرة
وزوجي بدات الانتقادات عليه من لما خطبني ذلك انه هو شافني وبغاني وقالهم روحو تكملوا التقاليد برك
يعني صورة فقط
اما اخو زوجي العكس
ونزيدكم حاجة لم يمض اسبوع على الزفاف لقيت زوجتو قالت لي رااكي في رحمة
قلت لها في قلبي ومازاااااااااااااااال
لانها هي قدعت تتفلسف عليا في الاول وتقولي مافيها والو كون تمشي نورمال وتجمعي معاهم وتجي هنا مرة عىل مرة
دوك يباان لها هذااك الشي

وزعمة اخو زوجك كي زوجاتو امه ماهوش راجل وما عندوش شخصية ولا كيفاش؟مالكم اصرالكم هاك ... والله لي كامل الحظ والشرف ان تخطار والدتي الكريمة زوجتي وتكون راضية عليها وعني كامل الرضى ... نصيحة ليك زيني النية يا اختي ودايما اتفكري بلي السبع تاعك هذا الي راكي تتبهاي بيه وربي اشدلك فيه هذوك الوالدين هما الي رباوه وكبروه وداروه راجل باش الحق عندك.

[بن جابر]

سعة البيت من سعادة المسلم ، كما جاء في الحديث الذي رواه أحمد (15409) عَنْ نَافِعِ بْنِ عَبْدِ الْحَارِثِ رضي الله عنه قَالَ : قَالَ رَسُولُ اللَّهِ صَلَّى اللَّهُ عَلَيْهِ وَسَلَّمَ : ( مِنْ سَعَادَةِ الْمَرْءِ : الْجَارُ الصَّالِحُ ، وَالْمَرْكَبُ الْهَنِيءُ ، وَالْمَسْكَنُ الْوَاسِعُ ) وصححه الألباني في صحيح الجامع برقم (3029) .

فقراركم في الإستقلالية محمود خصوصا وأن الحال ضيق مع وجود ذكور آخرين.....أما تذمرك من المقارنة فهذا أمر عادي خصوصا عندكم كإناث وأكيد أن هدفه أن يغيظك.....وقد لا يلام الأب لأنه أحس أن ابنه أخذته إمرأة أخرى (خصوصا لو كان الأب كبيرا في السن)، كما أن إعجابه بزوجة الإبن الآخر وانصهارها وسط العائلة والإخوة قد يعود لتربيته فهو لا يرى في ذلك حرجا بل يراه الصواب ....في حين تربيتك الملتزمة ترى ذلك خطأ وهذا صحيح.

فعليك وزجك كثرة الزيارات قدر المستطاع وتحمل ما يصدر عن الأب .....أما دعوة الوالدين فتأكدي أنها لن تصيبه إلا إذا كانت في تفريط في حق من حقوقهما وليس لأمور يرونها خاطئة وهي في الأصل غير ذلك.

وفقنا الله وإياكم لما فيه الخير والفلاح.

[صاحبة السمو الفكري]

وزعمة اخو زوجك كي زوجاتو امه ماهوش راجل وما عندوش شخصية ولا كيفاش؟مالكم اصرالكم هاك ... والله لي كامل الحظ والشرف ان تخطار والدتي الكريمة زوجتي وتكون راضية عليها وعني كامل الرضى ... نصيحة ليك زيني النية يا اختي ودايما اتفكري بلي السبع تاعك هذا الي راكي تتبهاي بيه وربي اشدلك فيه هذوك الوالدين هما الي رباوه وكبروه وداروه راجل باش الحق عندك.
ردك استوقفني واتمنى ان تعود الى الموضوع لتقرأ ردي
اولا اخي هذه ليست امه وانما زوجة ابيه وكي جات لدارهم لقات زوجي ذو 25 سنة
وزيد زوجي يختلف معها من حيث المبدأ تمام فكيف يوكلهزوجة ابيه ي في اختيار شريكة الحياة ولعلي يجب ان اشرح لك بعض التفاصيل حتى لا تنهمر علي برد كالسابق
مثلا زوجة ابيه تريد له " امرأة زهوانية"
"ساااااااااااااجية"
تقول "حااضر وفقط"
"جمييييلة " وان كنت اراها اليوم لا يعجبها عجب العجااب
لذلك لم يوكلها زوجي
لكن لما اوكلها اخوه راحت وتفاخرت عليهم واهانت العروس بتعليقات بايخة والى الان تررد عليها كلمات لا معنى لها
نزييييييييييييييييييييييدك
لست انا من ابعد زوجي عن اهله ولست مضطرة الى تبرير موقفي امامك فعائلته تعلم تماما من انا,,,,,, فهو من ذي قبل منطوي نوعا ما عن اهله منذ ان ماتت امه ذلك انه كان متعلقا بها تماما والكل يشهد انه نال منها دعوة الخييييير قبل ما تموت
ولان ابوه مازال صغيرا نوعا ما وزوجته صغييرة فهو يرى ان ابيه لا يحتاج الي
ووالده يعلم ان عقليته هكذاك مش انا للي شديت السبع نتاعي عندي
زيييييييييييييييد انا لما ذكرت في موضوعي ابتعادي عن الاسرة فذلك بحكم استقالالي في بيت لكني ازورهم بكثرة واحسن اليهم حتى ان ابيه يقول لي :" انا راض عنك">>>>مع بعض التحفظ هههه

[طيب القلب]

يا اختي طولي بالك مايحدث معك أمر أكثر من عادي الوالدين مهما يكبر أبنائهم فيي نظرهم مازالو صغار وبحاجة الى النصيحة و الوالدين لما يكبروا يزيدو
يصغروا يحتاجو للحنان من الاولاد أكثر من المساعدة المادية هذه هي سنة الحياة إن شاء الله تكبر الملاك بشرى وتزوجي اولادك وتشعري بما كان يشعر أب زوجك :) لا مانع أنك تصلحي الموقف من ناحية زوجك بلطف

[صاحبة السمو الفكري]

اشعر تماما بما يشعر والده ولا الومه على ذلك ابدا
لكن كيف نوفق بين البر والاستقلالية؟؟
خاصة ان كان زوجي وابيه لا يتفقان في مبادئ كثيرة؟؟

[ام سارة 285]

والله عجبا مت تفكيركن يا نساء هذا الوقت ...واستوقفني ما لونته لك بالاحمر ..يا اختي هل تعتبرين مجالسة الرجل لاهله ومحاكاتهم وحتى مشاورة والديه في مختلف الامور الحياتية دسارة كيما قلتي ؟؟؟يا بنتي انت جيتي غير البارح وادخلت في حياة هذا الرجل يعني تطلعي للسماء وتهبطي لا تقارني باهله ومنزلتهم وكل واحد ومكانو هذا ان كان حقا رجلا ...واذا كان زوجك منذ زواجه منك اصبحت انت الكل في الكل واهمل مجالسة اهله ومشاورة والديه فهو الذي ليس برجل ...وهذا لا علاقة له بقوة الشخصية من عدمها او الاستقلالية ويشرف اي رجل مشاورة والديه في امر ولو من باب المشاورة وفقط .


عجبا منك يا اخي تطلق احكام و افتراضات لا معنى لها و ليكن في علمك ان زوجي عمله الكل في الكل احيانا من شدة التعب لا يتكلم مطلقا ينام فقط لينهض باكرا للعمل و ثانيا انا لست ضد مجالسة الرجل مع اهله ان كان الحديث في الافادة اما باه يقعد يهدر مع امه فلانة راحت و فلانة جات هذي عندي دسارة وثالثا والديه راضيين عليه كل الرضا فوالدته تدعيلنا ليل و نهار علابالك لاه لانو انا عوضت الغياب انتاعو و انشغاله بالعمل و حوالت نخدمها و نقوم بيها باش نكسبها و ترضى عليا و على زوجي الراجل اللي معندوش الوقت ,
رابعا الاخت عندها مشكل حابة حلول و انت منشغل بانتقاداتك للمشاركات اذا عندك حل مدو و اذا ماعندكش فالصمت من ذهب
و اخيرا نقولك ربي يهديك على الكلام الملون بالاحمر و اللي يعرف قيمة الرجولة لا يدخل في تفاصيلها