مشاهدة النسخة كاملة : موضوع مميز البيت السعيد
http://im17.gulfup.com/NCNH4.jpg
http://im17.gulfup.com/2sfX1.jpg السلام عليكم ورحمة الله http://im17.gulfup.com/56Pz2.jpg
اليوم احببت ان اتكلم عن أسس البيت السعيد وركائزه
فنحن نرى اليوم كثير من الأسر المتشتة لكن في المقابل لا نزال نرى تلك البيوت التي لم تتزعزع رغم العصرنة و الأحداث والمتغيرات
إن البيت السعيد يا أخوتي اعضاء منتدى الجلفة الغالي يجب ان يرتكز على أسس نبنيها نحن
وإن من أهم التماسك الأسري هو التآزر بين أفراد البيت المودة الإحترام وكذالك حب الإيثار
أنت يارب أسرة تريد أن يصبحك بيتك سعيدا واعلم انك انت المسوؤل فعليك ان تتحكم في مصير بيتك
طبعا بمشاركة افراد بيتك حتى ولو لم تكن ستبطق آرائهم لكن مشورتك لهم هذا يدل على تقديرك لهم
كذالك أن تكون عطوف على أهلك وأولادك والذي يشعرهم بالدفئ العائلي والحنان فكثير من العائلات للأسف محرومة من هذال الدفئ فلا تحعل بيتك من بينهم .
وأثناء معاملتك لأهلك فابتعد عن العصبية لأنها لاتزيد الطين إلا بلة رغم هناك كثير من المواقف في الحياة الأسرية التي
تزعزع هذا البيت السعيد
لكن قبل أي تصرف من رب الأسرة عليه التفكير في عواقب قرارته و تصرفاته لو كل واحد يكون هذا مبدأه لما كثر حالات الطلاق والنزاعات الكبيرة داخل الأسر الذي نسمعه كل يوم والذي أحيانا يمكن يأدي إلى مالا يحمد عقباه
فإن الثبات في مثل هذه المواقف والصبر والتفكير في مصير الأسرة هو السبب الحقيقي الذي يخلق التماسك الأسري . وللأسف
نحن نفتقد اليوم لهذا
كذالك الإيثار وإظهار الحب بين أفراد العائلة الذي يزيد من تماسك البيت ويزيد من تقارب الأفراد أكثر وبهذا نبتعد عن أسباب الخلافات بين الاسر
http://im17.gulfup.com/swL03.jpg http://im17.gulfup.com/NCNH4.jpg
والتآزر بين افراد البيت كذالك من بين مظاهر الحب وهذا يكون كمثل أن يمرض احد افراد العائلة أو ان يكون في ازمة
وإن ووقوف الفرد جنب الآخر وعدم تركه وحيدا في هذه الازمات يزيد من العزيمة و يترك طابع جميل في نفسية الفرد
وفي حالة حدوث شجار بين أفراد الاسرة فإن ذالك التآزر والمودة والعطف يكون سبيل إلى حل هذا بسهولة بمجرد
تذكر المواقف الإيجابية وخصوصا في الأزمات التي تظهر تآزر افراد البيت وتبعد الخصامات
وانا انصح دائما خلق باب الحوار وروح النقاش فيما بينهم حتى يزيد التماسك خصوصا بين رب الأسرة وأهله
وبهذا يكون جو العائلي بعيد عن الضغوطات و يعيش في هدوء وداخل بيت سعيد ودافئ وهكذا نحقق بيت سعيد
أتمنى ان اكون قد اضفت إليكم ولو بفكرة بسيطة أو معلومة لمن هو مقبل ان يكون اسرة أو هو لا يزال جديد عن الحياة الزوجبة
والسلام عليكم ورحمة الله
جميع الحقوق محفوظة عبدو
بارك الله فيك
وفيك بارك الله أختي عزوزة وجزاك الله لمرورك الطيب
Lydia istanboul
2012-12-15, 17:44
بارك الله فيكم أخي و لكن لا أدري لما العقلية الجزائرية هكذا...إنتقاد بدل تشجيع أي فاعل خير....سلام
بارك الله فيكم أخي و لكن لا أدري لما العقلية الجزائرية هكذا...إنتقاد بدل تشجيع أي فاعل خير....سلام
وفيك بارك الله أختي
بالفعل أختي هكذا دائما في الجزائر بدل التشجيع تسمع النقد
جزاك الله كل خير أختي
بارك الله فيك موضوع رائع.
بارك الله فيك موضوع رائع.
وفيك بارك الله أختي
وجزاك الله لمرورك الطيب
الصحة النفسية
2012-12-15, 21:19
السلام عليكم أخي الفاضل و بارك الله فيك على الموضوع : ما تحدثت عنه أخي يدخل ضمن مجال التنشئة الإجتماعية أوما يعرف بالتوافق الأسري أي كيفية خلق جو أسري متكامل لتحقيق مفهوم التنشئة السوية ، و السعادة الأسرية ما هي إلا نتاج لأداء كل صاحب دور دوره على أكمل وجه ، إذا القاعدة الإجتماعية تقول أن الأسرة السوية تساوي : دور متكامل + تأدية وظيفة + تحقيق الإحتياجات+ توازن بين الحقوق و الواجبات.
السلام عليكم أخي الفاضل و بارك الله فيك على الموضوع : ما تحدثت عنه أخي يدخل ضمن مجال التنشئة الإجتماعية أوما يعرف بالتوافق الأسري أي كيفية خلق جو أسري متكامل لتحقيق مفهوم التنشئة السوية ، و السعادة الأسرية ما هي إلا نتاج لأداء كل صاحب دور دوره على أكمل وجه ، إذا القاعدة الإجتماعية تقول أن الأسرة السوية تساوي : دور متكامل + تأدية وظيفة + تحقيق الإحتياجات+ توازن بين الحقوق و الواجبات.
بارك الله فيك أختي لمرورك الطيب
وشكرا على الإضافة الكريمة لموضوعي
ألجي ماكس
2012-12-15, 21:37
شكراااااااا لك
شكراااااااا لك
العفو أخي
وشكرا لمرورك الطيب
السلام عليكم ورحمة الله
قبل ان استودعكم اريد ان اعطيكم بعض من مجمل ملخص المواضيع التي كتبتها وكذالك مجمل نصائح لتفادي بعض المشاكل التي [/color][/size][/b]
دائما تتكرر في حياتنا وبطيبعة الحال هي نابعة من مجتمعنا
وأبدأ من تكوين الأسرة خصوصا عند إختيار الزوج لزوجته فأ ول شيء يجب ان لا يكون فارق كبير بين الزوجين وإذا كان من الأحسن
أن يكون الزوج اكبر من زوجته
وكذالك بالنسبة للتعليم من الاحسن ان يكون الزوج أكثر تعليم من زوجته
وإن كانا متماثلين فلابأس بذالك
كذالك يجب خلق الثقة بين الزوجين او الخطيبين لأن الثقة تزيد من توطيد العلاقة اكثر
كذالك يجب ان يعذر الزوج زوجته في كثير من الأشياء خصوصا
عند عصبيتها
كذالك الحنان للزوجة هو اهم هدية تفتقدهن كثير من الزوجات وبها يكتمل الحب الحقيقي
كذالك خلق الأجواء حميمة بين الزوجين تبقى في ذاكرتهما مهما طالت السنيني بينهما
كما يجب الإهتمام بالروابط الذهنية التي تربط الروائح والعطور
واللباس كذالك حركات خاصة بين الزوجين تترك لديهما طابع جميل
ويستعملاه للتذكير بالأجواء الجميلة
وننتقل الآن إلى علاقتهما بالأولاد فيجب ان يكون التفاهم و السماع والإستماع للأولاد وحتى ولو كان صغير وهذا ما يولد الثقة بالنفس
وتفادي الرهاب الإجتماعي .
كذالك عدم إحساس أطفالنا أننا نراقبهم لأن هذا يولد لديهم إحساس بالنقص في شخصيتهم
لكن يجب ان نحسهم أننا نصاحبهم حتى يصارحونا بأمورهم الخاصة ونتفادى الفراغ العاطفي لدى أطفالنا
الإبتعاد عن العصبية مع الأولادنا خصوصا في فترة المراهقة لأنهم يكونو مشحونين بروح المنافسة فكلما اردت ان تصلح فيه شيء
يفاجئك بمشكل آخر جديد
وننتقل الآن إلى بعد أن يكبر أولادنا ويصبح لهم زوجات فيجب ان نحترم خصوصياتهم واكثرها مع زوجاتهم
حتى نترك الحرية اكثر لأولادنا في العيش مع زوجاتهم في الأسرة الكبيرة وبهاذا نتفادى المشاكل
وننتقل إلى مرحلة أن يكبر الوالدين ويصبحو عجائز ويصبح الأولاد كبار فهنا يصبح الأب العجوز أو الأم حساسة جدا في هذه المرحلة
ويصغر تفكيرهم وينزعجو ويتذمرو كثيرا من أبنائهم أنهم مشغولون بأطفالهم وزوجاتهم ولا يعطيهم أي أهمية في الأسرة
ويجب أن نتفادى هذا حتى لا يشعور آباأنا بالوحدة في هذا السن ويجب أن نحن عليهم مثل الطفل الصغير ولا نغض من بعض تصرفاتهم
لأنهم في هذه المرحلة أصبح يشعرو أنهم غير مرغوب فيهم
أتمنى أن اكون قد قدمت النصائح من تكوين الأسرة من الاول إلى آخر مرحلة وهي كبر السن وكانت هذه النصائح زبدة من المشاكل الإجتماعية التي كنت ارد عليها هنا في المنتدى واردت ان الخصها لكم
حتى تستفيدو منها في حياتكم الإجتماعية
وفي الأخير أقول لكم والله من الصعب علي فراقكم لكن ما تبقي لي إلا ان استودعكم الله والسلام عليكم ورحمته
جميع الحقوق محفوظة عبدالحي
Lydia istanboul
2012-12-25, 22:33
بارك الله فيك أخي و أتذكر أنك من أوائل من قرأت لهم في المنتدى.....جزاك الله خيرا.
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته ..............واشكر اخي المشرف فارس الجزائري على فتحه لهذا الموضوع
عودة موفقة .................اتمنى ان يلقى كلامك اذان صاغية
بارك الله فيك اختي لمرورك الطيب .........وان شاء الله ربي يصلح مجتمعنا
هيا الجزائر
2013-06-22, 09:30
بآركـ الله فيـــــكـ علـى النصآئــــــح
ربـي يصلـــــح الأحوآل
بآركـ الله فيـــــكـ علـى النصآئــــــح
ربـي يصلـــــح الأحوآل
وفيك بارك الله اختي وشكرا لمرورك الطيب الكريم
achwak crazy girl
2013-06-22, 10:28
بارك الله فيك
بارك الله فيك
وفيك بارك الله اختي وجزاك الله كل خير
مرحبا .................لانريد ردود شكر وتبريكات............نريد فائدة مقالات او تجارب ووو.................نريد لب الموضوع يكون منشور في كل الردود حتى يسهل التصفح فما بعد ...........ان لم يكن لديك مانع عندي بعض المواضيع والمقالات المهمة عن البيت والاسرة اذا سمحت احطها هنا ..........
achwak crazy girl
2013-06-23, 11:57
وفيك بارك الله اختي وجزاك الله كل خير
اكيد ان شاء الله
مرحبا .................لانريد ردود شكر وتبريكات............نريد فائدة مقالات او تجارب ووو.................نريد لب الموضوع يكون منشور في كل الردود حتى يسهل التصفح فما بعد ...........ان لم يكن لديك مانع عندي بعض المواضيع والمقالات المهمة عن البيت والاسرة اذا سمحت احطها هنا ..........
مرحبا أختي .................طبعا اختي بكل سرور عن مواضيع أو المقالات التي تريدي ان تثري بها الموضوع
و لم افهم قصدك في هذه العبارة (نريد لب الموضوع يكون منشور في كل الردود حتى يسهل التصفح فما بعد)
بارك الله فيك
وفيك بارك الله اختي ................
مرحبا ..........قصدت ان يكون محتوى الردود يتضمن مشاركات فعالة تخدم الموضوع الاساسي وتثريه بدلا من ردود الشكر
يعني لو كل عضو او عضوة يتضمن ردهم بأفكار و مقالات او نتائج تجارب تساهم في توسيع وتعميم فائدة الموضوع الاساسية هكذا كي يدخل عضو جديد او زائر ويقرء عنوان الموضوع ويستهويه فأكيد سيدخل ويقرء ويتابع قرءة الردود ايضا فمن الاحسن ان يجد ايضا ردودا مفيدة تحمسه على مواصلة القراءة بدل ان يجد ردود الشكر فيضن ان الموضوع يقتصر فقط على نص موضوعك الاول وهذا ماقصدت به بان يصبح الموضوع سهل التصفح للقارئ.
بالمناسبة هل تعلم انه كانت تبث حصة في وقت مضى في الاذاعة الوطنية كانت تبث في الفترة الصباحية اسمها البيت السعيد انا لا اعرفها بطبيعة الحال كنت حينها طفلة لكن امي طالما حدثتني عنها وعن الفائدة التي اخذتها منها ............فأتمنى ان تواصل جهودك دون ملل ربما يكون موضوعك يحمل بين صفحاته الفائدة الكثيرة لعديد من الاسر
مرحبا ..........قصدت ان يكون محتوى الردود يتضمن مشاركات فعالة تخدم الموضوع الاساسي وتثريه بدلا من ردود الشكر
يعني لو كل عضو او عضوة يتضمن ردهم بأفكار و مقالات او نتائج تجارب تساهم في توسيع وتعميم فائدة الموضوع الاساسية هكذا كي يدخل عضو جديد او زائر ويقرء عنوان الموضوع ويستهويه فأكيد سيدخل ويقرء ويتابع قرءة الردود ايضا فمن الاحسن ان يجد ايضا ردودا مفيدة تحمسه على مواصلة القراءة بدل ان يجد ردود الشكر فيضن ان الموضوع يقتصر فقط على نص موضوعك الاول وهذا ماقصدت به بان يصبح الموضوع سهل التصفح للقارئ.
بالمناسبة هل تعلم انه كانت تبث حصة في وقت مضى في الاذاعة الوطنية كانت تبث في الفترة الصباحية اسمها البيت السعيد انا لا اعرفها بطبيعة الحال كنت حينها طفلة لكن امي طالما حدثتني عنها وعن الفائدة التي اخذتها منها ............فأتمنى ان تواصل جهودك دون ملل ربما يكون موضوعك يحمل بين صفحاته الفائدة الكثيرة لعديد من الاسر
هلا اختي مرة اخرى ................بالنسبة ردود الشكر اكيد لما يقولي عضو بارك الله فيك على الموضوع ارد عليه
وفيك بارك الله وإن كنت تتكلمي عن الأعضاء هذا ما اتمناه انا كذالك ان يكون نقاش وتبادل افكار عن صلب الموضوع
حتى نثري الموضوع كما قلتي اختي الفاضلة
اما عن الحصة لم اسمع بها لكن هناك حصة اسمها البيوت السعيدة كانت تبث في قناة إقرء
بالمناسبة اين مواضيعك ومقالاتك التي تحدثتي عنها التي تثري الموضوع ؟؟؟؟
مرجبا مرة اخرى ..............نعم انا قصدت الاعضاء من اعجبه الموضوع دون تعليق يكتفي بالظغط على زر الشكر فقط وسيكون شكره قد وصل وهو ايضا مشكور
انا معظم مقالاتي من لدكتور ابراهيم الفقي رحمه الله كنت متابعة له لكن قبل ان ابدء في الطرح اود ان اقول ان السعادة بين زوجين او في اسرة تكتمل فقط عندما يكون كل شخص سعيد اصلا ومقتنع بذاته لان بطبيعة الحال فاقد الشيئ لا يعطيه لايستطيع انسان تعيس ن يسعد من حوله وان كان هذا الشخص متزوج فسيعكس تشاؤمه وتعاسته على باقي افراد الاسرة
اظن ان اول خطوة لنحضى ببيوت سعيدة هي ان نعمل على انفسنا وشخصيتنا ومبادءنا اولا وهنا لازم كل فرد من الاسرة حتى الابناء حتى نستطيع ان نلتقي في نقطة ايجابية رائعة تؤهلنا للحصول على البيت السعيد
لذا راح اطرح مقالات الدكتور عن استعادة الثقة بالنفس وحب الذات حتى نصبح اشخاصا ايجابيين
هذا لاني مقتنعة ان الترميم يجب ان يبدء من الاساس ليس من السطح .....................
هل استطيع المواصلة من خلال هاته النقطة ام اني خرجت عن مسار الموضوع ......؟
مرجبا مرة اخرى ..............نعم انا قصدت الاعضاء من اعجبه الموضوع دون تعليق يكتفي بالظغط على زر الشكر فقط وسيكون شكره قد وصل وهو ايضا مشكور
انا معظم مقالاتي من لدكتور ابراهيم الفقي رحمه الله كنت متابعة له لكن قبل ان ابدء في الطرح اود ان اقول ان السعادة بين زوجين او في اسرة تكتمل فقط عندما يكون كل شخص سعيد اصلا ومقتنع بذاته لان بطبيعة الحال فاقد الشيئ لا يعطيه لايستطيع انسان تعيس ن يسعد من حوله وان كان هذا الشخص متزوج فسيعكس تشاؤمه وتعاسته على باقي افراد الاسرة
اظن ان اول خطوة لنحضى ببيوت سعيدة هي ان نعمل على انفسنا وشخصيتنا ومبادءنا اولا وهنا لازم كل فرد من الاسرة حتى الابناء حتى نستطيع ان نلتقي في نقطة ايجابية رائعة تؤهلنا للحصول على البيت السعيد
لذا راح اطرح مقالات الدكتور عن استعادة الثقة بالنفس وحب الذات حتى نصبح اشخاصا ايجابيين
هذا لاني مقتنعة ان الترميم يجب ان يبدء من الاساس ليس من السطح .....................
هل استطيع المواصلة من خلال هاته النقطة ام اني خرجت عن مسار الموضوع ......؟
هلا مرة اخرى اختي زهور ...................بالنسبة للضغط على شكرا ارى انها لا تكفي انا عن نفسي لما يرد عضو ويشكرني ني على الموضوع هذا ارى انه تشجيع لي لكن لو يمر دون ان يكتب رد هذا ما يحبطني وهنا لااوفقك الراي
تخيلي لو كتبتي موضوع اختي مملوء بالتشكرات في الأسفل من الضغط على الشكر لكن لايوجد اي رد أو تشجيع
....................................
رحمه الله ابراهيم الفقي لأني اعتبره استاذي ومعلمي وبسببه تعلمت التنمية الشرية بل طبقتها في حياتي والحمد لله نجحت في كثير من الاشياء
وكثير من الأشخاص قدتهم إلى برالأمان بفضل هذا العلم
اما عن الكلام عن السعادة فإن عوالمه كثيرة اما بين الزوجين فهو مهم جدا في حياتنا لانه به تطمئن النفوس وتشفى
والأسرة التي تفقد هذا تجد به المشحانات والشجارات وحتى تجد امراض مثل امراض السكر وضغط الدم
نقص في الوزن وفقدان الشيهة ......الخ
لكن يمكننا ان نزرع السعادة في من حولنا مثل الزوج مع زوجته او العكس لكن هذا ليس بقوة الشخصية كما يعتقد البعض وهو بسبب واحد بتوفيق من الله لأن كثير كان يعتقد ان قوة الشخصية هي لها تأثير لكن اكتشفت ان هناك من لديهم قوة الشخصية لكنهم لم يستطيعو ان يؤثرو فيمن حولهم أو مثلا في شريكهم في الحياة كالزوج وهذا بتصريح
من كثير من الأعضاء انهم عانو مع زوجاتهم لأن بعضهم زوجات نكديات أو العكس
لكن يجب ان نسعى وراء السعادة حتى وإن لم نفلح بلظفر بها
ومن بين نصائحي عن الساعدة الزوجية هي حب الطرف الآخر زرع الثقة والحب الإبتعاد عن الصراخ في حالة الخطأ في حقنا والتضحية كل هذا يزيد من توطيد العلاقة الزوجية
كذالك هناك شيء اسمه الروابط الذهنية مثل العطور او اللباس او الصور كلها ترجع بنا الى الأيام الأولى وتزيد من سعادتنا
هناك كلام كثير في هذا لموضوع عن السعادة ولاتكفي كتب بضع اسطر عنها
وبالمناسبة عن ذكرك الدكتور ابراهيم الفقي رحمه الله انصحك السماع إلى الدكتور طارق الحبيب فهو متمكن كثيرا في هذا المجال وله تحليل دقيق في مشاكل المجتمع انصحك السماع له عبر الأنترنت في اليتيوب او مقالات له
كذالك يوجد cd له في المكتبات
اليك اختي هذا الرابط للدكتور : http://www.prof-alhabeeb.com/
وبارك الله فيك على مساهمتك في الموضوع وبالطبع اي اضافة منك اعتبرها اثراء للموضوع وبارك الله فيك ووفقك الله في حياتك الزوجية
مرحبا ...عندي جملة اود ان افتح بها كل ما سأطرحه هنا وهي
كي تغير غيرك غير نفسك.
اكيد انا ايضا اتابع حصص ومحاضرات الدكتور طارق .............اقول لكل شخص يواجه المشاكل الزوجية في حياته ان لاييأس لان كل يوم يمر من حياتنا يستحق المحاولة للوصول الى السعادة المنشودة
انا اظن ان مشروع البيت السعيد هو حلم كل الاسر والازواج .......لذا يجب ان يكون السعي للحلم ثنائي ومن هنا انتقيت اجمل كلام دكاترة التنمية البشرية ونقلته هنا علنا نستفيد منه جميعا وايضا هناك كتب ليوسف الاقصري لا تقل اهمية ابدا وصراحة انا استفدت منها شخصيا وبالفعل اكتسبت منها قوة شخصية .....لكن انا دوما بحاجة للمزيد مثلي مثل كل البشر
ايها الزوج ايتها الزوجة يا من تقرء هاته السطور تمعن ارجوك في كل كلمة بل وفي كل حرف والله العظيم ان السعادة قريبة منا جدا لكن البصيرة مصابة بالعنى والقلوب مرضت واسودت من المشاكل والخلافات قبل ان ابدء اعلم واعلمي ان الله لايغير بقوم حتى يغيرو ما بأنفسهم .............يقول الدكتور ابراهيم الفقي
*- استيقظ صباحا وأنت سعيد:
يطلع النهار على البعض فيقول "صباح الخير يا دنيا" بينما يقول البعض الآخر "ما هذا... لماذا حل علينا النهار مرة أخرى بهذه السرعة"!! احذر من الأفكار السلبية التي يمكن أن تخطر على بالك صباحا حيث أنها من الممكن أن تبرمج يومك كله بالأحاسيس السلبية، وركز انتباهك على الأشياء الإيجابية، وابدأ يومك بنظرة سليمة تجاه الاشياء
*- احتفظ بابتسامة جذابة على وجهك:
حتى إذا لم تكن شعر أنك تريد أن تبتسم فتظاهر بالابتسامة حيث إن العقل الباطن لا يستطيع أن يفرق بين الشيء الحقيقي والشيء غير الحقيقي، وعلى ذلك فمن الأفضل أن تقرر أن تبتسم باستمرار.
*- كن البادئ بالتحية والسلام:
هناك حديث شريف يقول "وخيرهما الذي يبدأ بالسلام"... فلا تنتظر الغير وابدأ أنت.
*- كن منصتا جيدا:
اعلم أن هذا ليس بالأمر السهل دائما، وربما يحتاج لبعض الوقت حتى تتعود على ذلك، فابدأ من الآن... لا تقاطع أحدا أثناء حديثه... وعليك بإظهار الاهتمام.... وكن منصتا جيدا.
.........................يتبع ............................
*- خاطب الناس بأسمائهم:
أعتقد أن أسماءنا هي أجمل شيء تسمعه آذاننا فخاطب الناس بأسمائهم.
*- تعامل مع كل إنسان على أنه أهم شخص في الوجود:
ليس فقط إنك ستشعر بالسعادة نتيجة لذلك، ولكن سيكون لديك عدد أكبر من الأصدقاء يبادلونك نفس الشعور.
*- ابدأ بالمجاملة:
قم كل يوم بمجاملة ثلاثة أشخاص على الأقل.
*- دون تواريخ ميلاد المحيطين بك:
بتدونيك لتواريخ ميلاد المحيطين بك يمكنك عمل مفاجأة تدخل السرور على قلوبهم بأن تتصل بهم أو أن تبعث لهم ببطاقات التهنئة وتتمنى لهم الصحة والسعادة.
قم بإعداد المفاجأة لشريك حياتك:
يمكنك تقديم هدية بسيطة أو بعض من الزهور من وقت الآخر، وربما يمكنك أن تقوم بعمل شيء بعينه مما يحوز إعجاب الطرف الآخر، وستجد أن هناك فرقا كبيرا في العلاقة الإيجابية بينكما.
وركزو في هاته النقطة المهمة جدا ..............
*- ضم من تحبه إلى صدرك:
قالت فيرجينا ساتير الاختصاصية العالمية في حل مشاكل الأسرة "نحن نحتاج إلى 4 ضمات مملوءة بالحب للبقاء، 8 لصيانة كيان الأسرة، و12 ضمة للنمو"... فابدأ من اليوم باتباع ذلك يوميا وستندهش من قوة تأثير النتائج.
*- كن السبب في أن يبتسم أحد كل يوم:
ابعث رسالة شكر لطبيبك أو طبيب أسنانك أو حتى المختصص بإصلاح سيارتك.
*- كن دائم العطاء:
وقد حدث أن أحد سائقي أتوبيسات الركاب في دينفر بأمريكا نظر في وجوه الركاب، ثم أوقف الأتوبيس ونزل منه، ثم عاد بعد عدة دقائق ومعه علبة من الحلوى وأعطى كل راكب قطعة منها. ولما أجرت معه إحدى الجرائد مقابلة صحفية بخصوص هذا النوع من الكرم والذي كان يبدو غير عادي، قال" أنا لم أقم بعمل شيء كي أجذب انتباه الصحف، ولكني رأيت الكآبة على وجوه الركاب في ذلك اليوم، فقررت أن أقوم بعمل شيء يسعدهم ، فأنا أشعر بالسعادة عند العطاء، وما قمت به ليس إلا شيئا بسيطا في هذا الجانب". فكن دائم العطاء.
*- سامح نفسك وسامح الآخرين:
إن الذات السلبية في الإنسان هي التي تغضب وتأخذ بالثأر وتعاقب بينما الطبيعة الحقيقية للإنسان هي النقاء وسماحة النفس والصفاء والتسامح مع الآخرين.
.............وهاته النقطة ايضا افادتني جدا في حياتي اليومية ................
*- استعمل دائما كلمة "من فضلك" وكلمة "شكرا":
هذه الكلمات البسيطة تؤدي إلى تنائج مدهشة... فقم باتباع ذلك وسترى بنفسك ولابد أن تعرف أن نظرتك تجاه الأشياء هي من اختيارك أنت فقم بهذا الاختيار حتى تكون عندك نظرة سليمة وصحيحة تجاه كل شيء.
من اليوم قم بمعاملة الآخرين بالطريقة التي تحب أن يعاملوك بها.
من اليوم ابتسم للآخرين كما تحب أن يبتسموا لك.
من اليوم امدح الآخرين كما تحب أن يقوموا هم بمدحك.
من اليوم أنصت للأخرين كما تحب أن ينصتوا إليك.
من اليوم ساعد الآخرين كما تحب أن يساعدوك.
بهذه الطريقة ستصل لأعلى مستوى من النجاح، وستكون في طريقك للسعادة بلا حدود.
وتذكر دائما:
عش كل لحظة كأنها آخر لحظة في حياتك،!!
عش بالإيمان، عش بالأمل،
عش بالحب، عش بالكفاح، وقدر قيمة الحياة.
************ملاحظة ********
طبعا مع كل نقطة توجد امثلة والامثلة تختلف طبعا من شخص لآخر ومن بيئة لآخرى يعني كل واحد يوظف النقطة في الامر اللي يوالمو *
مرحبا ..................
اما النساء فلا توجد لهن افضل من نصائح الدكتورة ناعمة الهاشمي والله هي تزرع الثقة في النساء المتزوجات وتساعدهن على تخطي مرحلة صعبة من الزواج وهي منتشرة جدا في مجتمعنا الجزائري وهي ان المرءة عندما تتزوج تركز فقط على هذا الرجل وتجعل منه هو سعادتها او هو تعاستها ومن هنا تشب العواصف الآسرية اذ ان الرجل يرفض فكرة ان يكون مركز هتمام زوجته الوحيد ويتضايق والمرءة عندما تشعر بالتعاسة فأنها تتهم الرجل مباشرة وتبدء في تنكيد عيشته وبالتالي عيشتها وتقول في قرارة نفسها لا انا لاهو كما ماراهش مخليني فرحانة انا تاني انكد عليه عيشته يعني هاد الجملة بين قوسين كلام معظم النساء الجزئريات هههههه ليس كلهن انما يوجد
لذا الدكتورة ناعمة علمت المرءة كيف تركز على ذاتها وكيانها وتقوي ثقتها بنفسها ومن ثم كيف تتعامل مع زوجها وقالت ان الزوجة السعيدة هي التي لا تركز بشكل مبالغ فيه على زوجها بل تلك التي تعيش لتكوين ذاتها وشخصيتها و تستمتع بالوقت اللذي يجمعها بزوجها ...............اتمنى لو ان نساء الجزائر يعملو اعادة تاهيل لافكارهن وثقافتهن عن الزواج حتى يسعدن ويلقن هاته الثقافة لبناتهن حتى يسعدن هن الاخريات مع ازواجهن ....................من هنا الطريق لمن يبحث عن بيت سعيد .......اصبح واضح للرجل كيف يأهل نفسه وللمرءة ايضا .
هاته مقتطفات من مقالات الدكتورة ناعمة وكل من تقرء هذا الكلام ادخلي في قوقل وطلعي كل مقالاتها وكلامها عن المرءة والزواج اكيد راح تلقي الفائدة الكبيرة التي ستنعكس عليك وعلى حياة اسرتك بالإيجاب .........
وهاته المقتطفات تحت عنوان الاسرار السبعة للسعادة الزوجية وبما انها طويلة سأنزل كل سر على حدى في رد منفصل حتى لا يصاب القارئ بالملل من طول المقال ...
1- استعيدي ذاتك
في الحكاية التي ذكرتها لنا المدربة في بداية الدورة عن الفتاة التي أهملها زوجها بعد فترة قصيرة من الزواج
تقول الدكتورة ناعمة الهاشمي:
1- أن الفتاة بعد الزواج قامت بالتدريج بالتخلص من أهم مايميز شخصيتها وهذا مايحدث مع معظم النساء بعد الزواج....
تقول: تتخلى المراة بعد الزواج عن هواياتها، وأحيانا صديقاتها، وعن دراستها ربما، أو وضيفتها، وقد تقضي هذه الأشياء على شخصيتها فتبدوا للرجل أمراة بلاشخصية ولا هوية فيمل منها.
عودي ياأختي كما كنت وأجمل فالمرأة الخاوية من الداخل لا تجذب الزوج، والمرأة التي لا تحمل شخصية مميزة لا تلفت الإنتباه.
يملها الزوج مع الأيام ويبدا في النظر إلى غيرها من الفتيات المعتزات بشخصياتهن ومعظمهن عوازب.
2- يصاب الرجل بعد الزواج بحالة من الرغبة في البعد عن شريكة حياته بشكل طبيعي، وتسمى هذه الحالة دورة حياة الرجل، فيبدأ في الإبتعاد عنها والعودة إلى أصدقائه وحياته، وهنا تقف المرأة التي لا تعلم ماذا يحدث ولماذا يبتعد تقف حائرة وتبدأ في ملاحقته بالأسئلة ماذا حدث؟؟ هل قصرت في شيء؟؟ وهنا تتحطم نفسيا أكثر لأنه لا يقدم أسباب... وتصبح العلاقة شائكة.
3- تتصبح المرأة مكتأبة وتهمل نفسها أكثر وتعاني من الإحباط والوساوس، وهذه المراة لا تثير الرجل بل تبعده عنها فيهرب نحو الخارج أكثر.
الحل:::
تقول الدكتورة:
اعقدي هدنة مع نفسك وأجعليها أهم شخص لديك، أحبيها كثيرا وهنا سألتنا سؤال غريب قالت:
إذا كنتي عاجزة عن حب نفسك، وغير مقتنعة بها كيف ستقنعين زوجك أن يحبها...؟؟
أعجبني هذا السؤال كثيرا ............ بصراحة حعلني أفكر كثيرا في نفسي...
ولكن السؤال هو كيف أحب نفسي........... أليس هذا أنانية ....... فقالت: لا لقد تلقيت هذا السؤال من الكثير من العميلات والمتدربات، من الخطأ ان نعتقد أن حب الذات أنانية لأن الأناني لا يحب نفسه أبدا
لكن كيف أحب نفسي........... وماعلاقة حب النفس بالسعادة الزوجية........؟؟؟؟
انتظروا دقائق وأعود لأكمل لكم .............
وأحب أن أخبركم أن هذا فقط جزء من السر الأول مقدمة السر الأول ولا تلوموني على الإطالة رجاء
فحبي للإفادة هو الذي يدفعني لكتابة كل ماتعلمت منها
وعلى فكرة المعلومات الجاية خطيرة جدا...............تتعلق بما لا تتصورون....
نعود لموضوعنا.........
خواتي لازلنا في السر الأول من دورة السبعة أسرار، ....... ولكن سننتقل الأن لقسم العناية بالنفس.؟؟
فماذا تعني كلمة العناية بالنفس...........؟؟؟ لا ليس ما تتصورون هو أبعد عن ذلك بكثير .... هو أعمق!!
الحقيقة أنكم ستذهلون.......... هنا سنتحدث عن ما هو شخصي ومهم .
2 العناية بالنفس
تقول الدكتورة ناعمة الهاشمي: أن العناية بالنفس علم خاص يدرس في الدول الغربية كمادة متخصصة، وهنا في مجتمعاتنا لا يتعدى الإهتمام بالنفس حمام السباحة أو صالون التجميل.وقد ذكرت قصة غريبة في الملف ( الملزمة) الخاصة بالدورة سأقوم بنقلها كما هي دون تغيير::
(( في إحدى الأيام الصيفية وعند الواحدة والنصف مساء، بينما كنا نستعد للعودة لمنازلنا، رن جرس الهاتف في المركز، ردت السكرتيرة كالعادة، ولكني كنت إلى جوارها فسمعت صوت نحيب عال جدا، فأخذت السماعة من يد السكرتيرة وحاولت أن أفهم الكلمات الواردة من أمراة يبدوا أنها تكاد تختنق من شدة البكاء والإنهيار، كانت تقول
: أكاد أموت، جدوا لي حلا ساعدوني، أرغب في الموت، وكلمات حزينة أخرى.......... انتظرتها حتى بدأت تهدأ ثم سألتها ماهي مشكلتك؟؟ قالت: تزوجت منذ سبع سنوات لي خمسة أبناء وكنت أعيش مع زوجي حياة سعيدة جدا،
وكانت كل صديقاتي وشقيقاتي يتحدثن عن زواجي السعيد، ولم أتصور أني في يوم ما سأعاني ما أعانيه الآن، لقد هجرني زوجي دونما سبب منذ تسعة أشهر، إنه لا يقربني مطلقا، واليوم ترك المنزل نهائيا، ولا أعرف لماذا؟؟
قال لي:"" أحبك.. لكني ماعدت احتمل........."" ثم ترك المنزل وخرج،دون أن يشرح لي ماذا يقصد،،،،،،،،،،،،"" وانهارت في نوبة بكاء جديدة...........!!!
اشفقت عليها وقلت لها سأقوم اليوم بتأجيل كل مواعيدي لأجلك فأنت حالة طارئة، زوريني مساء وسندرس الأمر، فردت: لا أعتقد أن لمشكلتي خل، لقد يأست تماما، فلم أترك وسيلة لم أتبعها، كل شيء قمت به، حتى أني في نهاية الأمر لجأت للدجالين، وكل واحد يقص علي كذبة، ويعدني بالخير ولا شيء من ذلك يحصل.
قلت لها ( والكلام يعود للدكتورة في الملف ): دعينا نجرب للمرة الأخيرة، فلتكن فرصة أخيرة عساها ناجحة؟؟
أجابت: حسنا.
عند المساء وقبل الموعد بدقائق، قابلت سيدة رائعة الجمال، عارضة أزياء في قوامها، فاتنة جذابة ساحرة، فشككت في الامر وسألتها أنت من كلمتني ظهر اليوم ؟؟ قالت نعم.
انتابتني الحيرة قلت في نفسي لعلها لا تمتلك اسلوبا جيدا، وحينما دخلنا لغرفة الإستشارات الخاصة وبدات بالحديث، وجدت نفسي أمام امرأة كاملة الأنوثة رائعة وجذابة، كما أنها موظفة، مثقفة، وواضح تماما رقي ذوقها وشدة اناقتها، وانجبت الاطفال، رقيقة ودودة محبة، فماذا ينقصها ليتركها زوجها.................؟؟؟؟؟؟
لقد أشعرتني بالعجز للحظات لولا أنها أثناء الحديث ذكرت أمرا أثار أنتباهي، إنه أمر لا تلتفت له النساء إنهن لا يدركن أهميته للرجل، ولكنه أهم ما لديه....
واكيد لي عودة فما بعد حتى نعطي للتعامل مع الاطفال حقه لآنهم جزء مهم جدا من البيت او الآسرة ....................لان علاقتنا الجيدة بهم يعكس شعور السعادة والرضا في داخلنا وهذا يجعلنا متفائلين وقابلين للتغير الايجابي
مرحبا مجددا ............الابناء تلك النعمة التي انعم الله بها علينا .........ترى ماهو محلهم من اهتمامنا ومن سعادتنا
انه من اهم اركان البت السعيد الابناء .........لاتكتمل سعادتنا من دونهم ابدا لاينبض البيت بالحب و الراحة الا بوجودهم لكن الكثير منا يجهل كيف يحافظ عليهم او بالآحرى يجهل كيف يستمتع ويسعد نفسه بوجوده قربهم
كم من علاقة زوجية كاد ان يكون الانفصال مصيرها لكن بقى الابناء كخيط رفيع ........لكنه متين جدا يربط الاب والآم
يجب ان نعطيهم القوت الكثير من حياتنا لنهتم بامورهم وانشغلاتهم ....الانهم زيادة على اننا نهتم ونرعى اولادنا فنحن ايضا نعد في جيل سيخرج ويكون في قمة المجتمع فيجب ان ندفع بهم ليكونو من خيار الافراد ليشرفونا ويشرفو انفسهم ويشرفو ايضا دينهم
ترى كيف تربي ابنك حتى تنعم بالراحة في بيتك ويرتاح ضميرك لو نلاحظ مدققين في قواعد السعادة سنجدها كالحلقة كل قاعدة تربط الاخرى وتكملها ............بمعنى ......ان اصلحت ذاتك .........تصبح كفؤ لتحمل المسؤلية ......التي من خلالها ستعامل زوجتك احسن معاملة .......التي ستعطيك الكثير من المقابل .........فيدفعك تقديرها وحبها لك لتحب كل مايتعلق بما يربطك بها .......خاصة الابناء ...........فتعطيهم احسن ماعندك .........فيصبحو امامك ناجحين سعداء ............فتزاد ثقتك بنفسك .............فتصبح سعيد
ساتطرق لاسلوب التعامل المثالي مع الابناء من محاضرات الدكتور طارق الحبيب
طفلك يكذب كثيراً.... أنت شديد المحاسبة!
طفلك لايملك الثقة بالنفس .... انت لاتشجعه!
طفلك ضعيف الكلام ...... أنت لاتحاوره!
طفلك يسرق ..... أنت لم تعوده على البذل والعطاء!
طفلك جبان ..... انت تدافع عنه!
طفلك لايحترم الاخرين .... أنت لا تخفض صوتك معه!
طفلك غاضب طوال الوقت ... انت لاتمدحه!
طفلك بخيل ...انت لاتشاركه!
طفلك يعتدي على غيره ..أنت عنيف!
طفلك ضعيف ..أنت تستخدم التهديد!
طفلك يغار .....أنت تهمله!
طفلك يزعجك .... أنت لا تقبله او تضمه!
طفلك لايطيعك ..... أنت تكثر الطلب!
طفلك منطوٍ .... أنت مشغول
¤ رساله لكل اب وام، ابنائكم امانه¤
******************يتبع ************************
*كثير من الناس فرطوا في أوقاتهم، وفرطوا في أعمالهم، ومع زيادة التفريط ضيعوا أبناءهم ومن يعولون يَا أَيُّهَا الَّذِينَ آمَنُوا قُوا أَنفُسَكُمْ وَأَهْلِيكُمْ نَارًا وَقُودُهَا النَّاسُ وَالْحِجَارَةُ [التحريم:6]فتربية الأبناء أُهملت إلا في بيوتٍ قد رحم الله أهلها.
لقد جعل الله -عز وجل- الأبناء من الأمانة، كما قال تعالى: {إِنَّا عَرَضْنَا الْأَمَانَةَ عَلَى السَّمَاوَاتِ وَالْأَرْضِ وَالْجِبَالِ} (72) سورة الأحزاب، فمن ضمن معاني الأمانة؛ أمانة الأهل والأولاد
يقول ابن القيم -رحمه الله-: "فمن أهمل تعليم ولده ما ينفعه، وتركه سدى فقد أساء إليه غاية الإساءة، وأكثر الأولاد إنما جاء فسادهم من قبل الآباء، وإهمالهم لهم وترك تعليمهم فرائض الدين وسننه، فأضاعوهم صغاراً، فلم ينتفعوا بأنفسهم، ولم ينفعوا آباءهم كباراً، كما عاتب بعضهم ولده على العقوق، فقال: يا أبت إنك عققتني صغيراً فعققتك كبيراً، وأضعتني وليداً، فأضعتك شيخاً"
تباين معاملة الأسر لأولادهم في ثلاثة أنواع :
النوع الأول : المعاملة القاسية : تتسم بالشدة في التعامل كالزجر أو التهديد أو الضرب بدون ضوابط أو حدود مشروعة، أو الإهمال للأبناء بحجة ظروف العمل، وكثرة الأسفار، فيحرم الأولاد من البر بهم والتعامل معهم .
النوع الثاني : المعاملة اللينة : يُلَبَّى فيها كل ما يطلبه الأولاد، ويُطلق عليها "التربية المدللة" والإفراط في الدلال يؤدي إلى خلق شخصية فوضوية.
النوع الثالث : المعاملة المعتدلة : تعتمد على المزج بين العقل والعواطف، وتوجيه النصح والإرشاد، وبهذا تتكون شخصية سليمة وصحيحة، وإذا لم يستجب الأولاد بالإرشاد والتوجيه يلجأ الأبوان إلى توبيخهم ثم هجرهم ثم حرمانهم من بعض الأشياء والأمور المحببة إليهم أحيانًا، وأخيرًا إلى ضربهم-إذا لزم الأمر- لإعادتهم إلى الطريق الصحيح، وهذا النوع من المعاملة هي المعاملة الصحيحة التي ينبغي أن تسير عليها الأسرة
وفي سبيل تحصيل السعادة ببر الأبناء فهاكم أيها الآباء بعض الأمور المعينة على ذلك :
- العقيقة عن المولود ...
فقد ثبت عنه صلى الله عليه وسلم أنه قال : ( من ولد له منكم مولود فأحب أن ينسك عنه فليفعل عن الغلام شاتان وعن الجارية شاة ) الحاكم في المستدرك . وثبت عنه صلى الله عليه وسلم أنه قال الغلام مرتهن بعقيقته تذبح عنه يوم سابعه ) .
فالعقيقة عن المولود وسيلة من وسائل تحقيق بر الأبناء وتجنيبهم العقوق .
- اختيار الاسم الحسن للمولود ....
فقد كان رسول الله صلى الله عليه وسلم يحب الاسم الحسن ويعجبه الفال الحسن .
ثم إن الاسم له اثر على شخصية حامله ، وبقدر ما يكون اسم الولد حسناً بقدر ما يجد اثر ذلك في بر الأبناء. فإن الابن قبيح الاسم يكبر وتكبر معه أحقاده على من تخيّر له اسم يُعيّر به وهذا أمر واقع - نسأل الله الحماية - .
وفي تربيتك لأبنك وطفلك :
- عوّد طفلك على احترام أبويه . فلا يرفع أحدكما صوته على الآخر أمام الأطفال الأمر الذي يُسقط قيمة الاحترام عند الطفل لأبويه أو أحدهما .كما لا تتعارض توجيهاتكما للطفل تعارضا يسقط هيبة أحدكما عند الطفل .
- كافئ طفلك على حسن بره ومساعدته لأبويه وسماعه للتوجيهات . فقد يقوم الطفل بمساعدة والدته في بعض شئون المنزل .. لا تجعلي هذا الموقف يمرّ دون مكافأة أو إشادة وحسن توجيه .
- لا تتغاضى عن خطأ الطفل في حق والديه ، فالطفل قد يسب والديه أو قد يرفع يده ليضرب أو يصفع !! لا تتجاهل هذا الخطأ ولا تجعله يمر عابرا كما لم يكن عابراً في بدايته !!
- أيها الوالدان أشعرا أبناءكم بالحب والقرب منهما ، فبقدر ما تنمى عاطفة الحب عند الطفل بقدر ما يستقيم على طريق البر والإحسان .
وحين يتحقق بر الأبناء بوالديهم فإن السعادة تغمر البيت كما لو كانت جنة من جنان الدنيا .
استشعر معي سعادة ذلك الإنسان الذي كان يغبق لوالديه اللبن ، وفي يوم تأخر عليهما بالغبوق فأدركهما وقد ناما فوقف على رأسهما حتى يستيقظا ليعطيهما غبوقهما وأطفاله من حوله يتضاغون كتضاغي صغار الطير من شدة الجوع وهو يؤثر أن لا يطعم الغبوق أحد قبل والديه !!
فيالله ما أجمل نغمات التضاغي .. ..
ويالله ما أعذب وأهنئ وامرئ الغبوق بعد شِبع الوالدين ....
وتأمل أثر هذا البر في واقع الحياة وكيف أنه بسبب ذلك فرّج الله عن هذا البار كربة من كرب الدنيا !!!
كم هي سعيدة تلك الأسرة التي تعيش بر أبناءها .
· الصحة ..
فإن من أعظم ما يدخل السرور والسعادة في البيت أن يكون الابن أو البنت في صحة وعافية .
فكم يكون البيت سعيداً حين ما يكون البناء في صحة وعافية .
الأمر الذي يعرف شأنه بقياسه بالضد ...
فكم يكون البيت كئيباً عند مرض الأطفال ...
فلا الليل ليل ولا النهار نهار !! يحس بهذا كل أب مشفق وأم حانية .
وقد ذُكر عن بعض السلف أنهم كانوا يهنئون من وُلد له ولد بسلامة المولود وأنه لم يكن معاقا أو معتوها ! بل كان بعضهم أول ما يسأل عنه عند ولادة المرأة : السؤال عن حال الطفل وصحته .
ومن هنا نجد أن بعض التوجيهات النبوية في حق المولود تشير من ضمن ما تشير إليه إلى أهمية حفظ الصحة للأطفال ؛ فمن ذلك :
- الندب إلى الأذان في أذن المولود .. الأمر الذي يكون له أثر نفسي على المولود بعد أن مسّه الشيطان عند خروجه
- إماطة الأذى عن رأس الطفل بحلق رأسه في يوم السابع ثبت عند الترمذي أن رسول الله صلى الله عليه وسلم قال : ( كل غلام رهينة بعقيقته تذبح عنه يوم سابعه ويسمى فيه ويحلق رأسه )
وقد كان أهل الجاهلية يضعون الدم على راس الطفل يوم سابعه فأمر صلى الله عليه وسلم بإبطال هذه العادة وأن يوضع على رأس الطفل الخلوق ، وهو نوع من أنواع الطيب .
- تحنيك الطفل له اثر إيجابي في رفع سقف الفم ( الحنك ) مما ييسر على الطفل سهولة رضاعة لبن الأم والاستفادة منه .
- تحصين الأطفال وتعويذهم بالأذكار والرقية الشرعية . ومن هذا : ما جاء من الأمر بكفّ الصبيان عند المساء فعن جابر بن عبد الله رضي الله عنه قال : قال رسول الله صلى الله عليه وسلم إذا كان جنح الليل أو أمسيتم فكفوا صبيانكم فإن الشيطان ينتشر حينئذ فإذا ذهب ساعة من الليل فخلوهم ) وعند البخاري : ( فإن للجن انتشارا وخطفة ) !
- الأمر بالختان فبالإضافة إلى أنه من شعائر الإسلام فهو أيضا له آثار صحية أثبتتها بحوث ودراسات وفحوصات طبية بيّنت أن الطفل المختون أحسن صحة من الطفل غير المختون .
- الرضاعة الطبيعية . فإن الله جعل من حق المولود أن ترضعه أمه حولين كامل ، ومن نافلة القول الإشارة إلى فوائد حليب الأم للطفل فقد أكدت الأبحاث أن الطفل الذي يرضع رضاعة طبيعية يكون أقل عرضة
للأمراض حتى وإن كان معرضا لمرض وراثي مثل السكر فالرضاعة الطبيعية تؤخر إصابته بنفس المرض. وقد استحدثت اليابان إجراءات تتبع في المدارس عند توزيع الأطفال في الفصول حيث خصصت فصولا للأطفال الذين تمت رضاعتهم طبيعياً باعتبار أنهم أكثر ذكاء. !
فلبن الثدي يتمتع بقيمة غذائية عالية ويسهل هضمه في أمعاء الطفل بالإضافة إلى أنه معقم طبيعياً وهو دائماً في درجة حرارة مناسبة للطفل صيفاً وشتاءً. كما أنه يحتوي على ما يسمى علمياًبالأجسام المضادة التي تساهم في زيادة مقاومة الطفل.
أضف إلى أن للرضاعة أثرا ايجابيا على صحة الأم نفسها وذلك من عظيم فضل الله ومنّته .
خلاصة القول : أن صحة الطفل واعتدال مزاجه مما يضفي على الأسرة سعادة تستذوق طعمها وتستعذبها كالماء العذب على الظمأ
منقول من موقع صيد الفوائد
مرحبا امولة 56 شكرا على متابعتك للموضوع فما يخص مشكلتك لا ادري اسألي صاحب الموضوع ان سمح لك بطرحها هنا اكيد راح نساعدك ..مشكورة مرة اخرى ..................ههههههههههههه الموضوع ثبت وانضاف عليه العديد من المشاركات وصاحبه لم يحضر بعد..........انشاء الله خير
مرحبا امولة 56 شكرا على متابعتك للموضوع فما يخص مشكلتك لا ادري اسألي صاحب الموضوع ان سمح لك بطرحها هنا اكيد راح نساعدك ..مشكورة مرة اخرى ..................ههههههههههههه الموضوع ثبت وانضاف عليه العديد من المشاركات وصاحبه لم يحضر بعد..........انشاء الله خير
السلام عليكم ...........بارك الله فيك على الإضافات التي اثريتي بها الموضوع والمشاركات القيمة ........اما عن الموضوع
فهو طبعا مفتوح للجميع ويرحب بأي مشاركة أو طرح مشاكل الأعضاء او مناقشة حلولها .......وبالمناسبة لم اكن غائب
بل كنت اتتبع المشاركات وضيق الوقت هو الذي منعني من الرد وشكر اختي مرة اخرى
شكرا للطرح القيم فعلا موضوع مهم اخي
وانا ايضا مهتمة بتتبع نصائح الدكتورة ناعمة الهاشمي
عندي مشكل واردت طرحه هل بامكاني طرحه هنا ام افتح موضوع خاص به
اختي زهور الفل اظن اني سأستفيد منكي كثيرا
لي عودة فما بعد ان شاء الله
العفو اختي بالطبع اختي تفضلي واطرحي مشكلتك وبإذن الله نناقش الحل بإذن الله وعفوا عن الإطالة في الرد
مرحبا ..................تفضلي امولة الدار دارك ههههههه يلا احكي واش عندك وان شاء الله نقدرو نساعدوك
متى بدأت هذه المشاكل بالضبط اختي كذالك ما هو سبب تغيره ؟؟؟ وكم عندكم سنة زواج ؟؟؟
أليس مدمن مخدرات أو الخمر ؟؟؟وكم كانت مدة العلاقة قبل الزواج ؟؟؟؟؟؟
مرحبا .........
ااااه امولة ومن منا مرتاح في هذه الحياة
اولا راني حاسة بيك غاية تأكدي من هذا وثانيا اعلمي ان حالتك منتشرة بكثرة في مجتمعنا وياما سمعت قصص مثلها لكن لو لم تقولي انه لك طفلة لكنت اول وحدة ننصحك بالطلاق والخلاص منه لكن ...............الطفلة جات في النص ربي يخليها لك ويفرحك بيها
عندي انا ايضا اسئلة لو سمحت
1-ماذا قصدت بالظبط في مسألة انه كان يعطيك ثم اصبح يأخذ منك ؟يعني ماذا اخذ منكي ..مال ....صيغة .....يعنيي حددي وان كان مال هل مالك الخاص يعني من عمل او ما كان يعطيك اياه ...الخ حددي بالظبط
2-هل علاقتك به قبل الزواج كانت علاقة واقعية يعني تلتقاين وتعرفان بعضكما جيدا اي من منطقة واحدة ام ان علاقتكما كانت هاتفية فقط؟ لا تستغربي من سؤالي لان معظم هاته الحالات التي سمعت بها كانت بدايتها علاقة هاتفية
3- العادة السيئة قلتي انه يقوم بها امامك .......لم افهم وقلتي انه على علاقة بفتيات .....يعني ان كان غير طبيعي فما حاجته للفتيات ؟
ان تذكرت اي سؤال اخر اطرحه فما بعد ..........وكبري قلبك شوية ان شاء الله راح تستفادي .....
السلام عليكم
هاته المشاكل بدءت بعد عددة اشهر من بعد الزواج
سبب تغيره لا اعرف لكن ربما عندما انكشفت كل الحقائق امامي
عندنا حوالي ثلاث سنين زواج
ليس مدمن خمر ولا مخدرات
مدة العلاقة قبل الزواج كانت حوالي عامين
السلام عليكم ........ارأيت أختي ما لونته لك بالأحمر
قلت ربما لما انكشفت الحقائق امامي .......سأطرح بعض الأسئلة الأخرى اختي وستعرفي بنفسك اين كان الخطأ
قبل ان تنكشف الحقيقة امامك اليس كان يعمل كل شيء خفية عنك ؟؟؟ صح اولا ؟؟
لكن انت كشفته وواجهتيه بالحقيقة .......صح أو لا؟؟؟؟
نعم وماذا تتوقع مني اومن اي امرءة اخرى مذهولة من حقائق صادمة اكيد تواجه وتتمنى في داخلها لو تكون مخطئة ويبرر لها
وهل لما كشفت حقيقته صرختي عليه واهنتيه ؟؟ مثلا أو وصفتيه بكلام جارح ؟؟
وما الفائدة من هذا يعني وما الفائدة من طريقة الكلام من لم يستحي من الله ونفسه لن يستحي مني ن كلمته بلطف ............انا واجهته بهدوء لكن مع تطور الوضع اصبحت اصفه بالصفات التي اراها فيه لانه فاض بيا الكاس اول مرة وعدني واعتذر لكن لم ينتهي ابدا عن فعلته حتى انه قام بخيانتي في اول اشهر الزفاف واكتشفت هذا وهو اعترف ايضا بفعلته وبدون ان يقدم مبررات ادخلها تحت اسم غلطة او نزوة او الشيطان وقعني ..........مبررات اقبح من ذنب
حسنا اختي الأسلوب الصحيح له طريقة فعالة في المعاملة في مثل هذه مواقف
حسنا اختي سأفهمك وهذه الطريقة نتعامل بها من في سن المراهقة او في مثل هذه الحالات قبل ان اذكر الطريقة اعرف ان الغيرة والنار التي تحرق في القلب هي من تدفع بالإنسان إلى التصرف بدون حساب العواقب لكن لما تكون مسؤولن عن اسرة وأولاد يجب التفكير قبل إتخاذ لي قرار
وظبط مثلا الزوج في حالة تلبس ليس يعني انك في موفق قوة أو ستحلي المشكل
عند ظبط في مثل هذه الحالات يجب ان نغض الطرف وكأننا لم نرى شيء لكن في نفس الوقت نحسسه اننا نكاد نكشف امره وهذا عند الحديث معه عن الأسئلة موجه إليه مثلا مع من كنت تتحدث في الهاتف او لمذا فعلت هذا ؟؟؟ ....الخ
لكن انت لم تفعلي هذا بل كسرتي الحاجز الذي بينكما (يعني طاح القدر )
نعم وبعد ......... اعلم اني غلطت كنت مانعرفش مليح لكن الان اني اصبحت لا اثق فيه ولا احبه
اولا يجب ان تهدئي من روعك اختي وتوترك يظهر من خلال ردودك
عليك اختي ان تحاولي ان تسترجعي الثقة بينك وبين زوجك رويدا رويدا كذالك لا تعامليه بقسوة ربما سيؤنبه ظميره
بسبب معاملتك الطيبة له ويرجع شيئا فشيئا كما كان
اعتقد انك اقوى منه شخصية
انصحك كذالك بالدعاء وقيام بالليل من اجل عائلتك
يرجع شيئ فشيئ كما كان .......................علاش كيفاش كان ..........كذب خدع
يعني حابة تقولي انه قبل الزواج كان يخادعك وكيف لم تكتشفي هذا ؟؟؟؟؟؟؟؟ أوليس تغير بعد الزواج ؟؟؟؟؟
امولة ما تقلقيش روحك بلاكي اعصابك .......مرض الأعصاب ماشي ساهل حاذري على صحتك حاولي تشري مهدئ من الصيدلية خاصة سولبيريد راه مفيد جدا يهدئ الأعصاب
اما عنه ماذا اقول لك والله عجز لساني عن الكلام اولا لازم تقعدي مع نفسك وحددي اهدافك بدقة في داخلك وتجنبيه هاته الفترة واحكمي راسك لكن لازم تكون عندك نقاط مهمة لازم تفكري فيها وهي
1-انتي شخصية قوية واظن انكي انسانة صريحة ومواجهة ركزي على هذه الإيجابية اللي فيك لكن لا تستعمليها ضدك
2-لازم تفصلي في الامور المادية انت لست المسؤلة عن توفير المال والتخلي عن ممتلكاتك وهدي غلطة اغلب النساء وقعو فيها ومن بعد يندمو ويقولو مايستاهلش افصلي بالطريقة التي تناسبك لكن لا تعطيه مجددا هو الراجل الوغ هو يدبر راسو
3-بالنسبة للجانب الاخر من مشكلتك اظن انه يجب ان يستشير اخصائي نفسي لأنوهذا مرض لكن لك انت ايضا دور ودور كبير جدا اكثر من الطبيب 4-لا تستهيني بأفكاره الإنتحارية ابدا
السلام عليكم ............اتمنى ان يكون جميعكم بخير
بالنسبة اختي عن مشكلتك فالطريقة التي اخبرتك بها وطريقة التعامل هي الأنجع وممكن تلاحظي لم أكن إلى اصفك
رغم اني اعرف ان زوجك هو المخطأ لكن حتى اعرف اين كان تقصيرك في طريقة معالملتك
السلام عليكم
لم افهم...........تعلم انه امخطئ ولست في صفي
حسنا اختي
يعني البارح لما كنت اعطيك نصائح التعامل مع زوجك حتى تخبريني حقيقة طريقة تعاملك معه وأي الشيء الذي اخطاتي به في التعامل مع زوجك لهذا كنت منحاز ...........اتمنى ان تكوني فهمتي قصدي
اكيد من خلال القصة انك مظلومة وهو مقصر في حقك كثيرا لكن حتى نجد الحل لانضع كل اللوم عليه
يجب ان نعرف الأشياء التي انت أخطاتي بها
انت لما تتحدثي مع نفسك ما هي الأشياء التي أخطات بها في حق زوجك كوني صريحة اختي من فضلك وانا استمع إليك
كما قلت انا اعرف ان شخصيتك قوية عنه
السلام عليكم شكرا زهور
ساقول لكم مشكلتي بالتفصيل واريد رئيكم بكل صراحة وواقعية
انا امرءة متزوجة مع رجل كانت تربطني به علاقة حب مطولة لكن بعد الزواج اكتشفت انه رجل اخر كل ما كان يقوله لي عن نفسه كذب في كذب صدمت وبعدها تقبلت المهم مع مرور الوقت تغيرت معاملته معي واصبح لايهتم لأمري ابدا ولاحتياجاتي النفسية اما المادية في الأول كان يعطيني وبالشوية كل مرة ينقص ينقص حتى ولنا انو هو رجع يأخذ مني ولا شيئ فيا اصبح يعجبه وجدت نفسي انا في واد وهو في واد اخر ميوله افكاره كل شيئ فيه لا يصلي لا يهتم بنظافته الا بعدما الح عليه غير مندمج ابدا مع الواقع وبديت انا كل مرة نفوت له ونصبر اهلي اصبحو لايحبونه ونصحوني بالطلاق لكن رفضت وقلت بلاك حالو ينصلح لكن لاحياة لمن تنادي اشغل له فديوهات تتكلم عن الصلاة عن دور الزوج عن الحياة السعيدة عن الجنة عن النار .............ولا جديد معه بل اصبح يكرهني ويسمعني الاهانات والشتائم ودوما يردد انه يكرهني ......انا اصبحت مريضة منه لا يحب احد حتى نفسه لا يحبها نادر الزيارة لبيت اهله لا يحب الاحتكاك بهم ولا يستشيرهم ابدا في اي امر كان اقصد والديه .......حتى حياتنا الحميمية لا يعطيني فيها حقي ابدا مع العلم انه فما سبق كان دوما يحدثني عن هاته الامور حتى ظننت انه رجل غير عادي لكن بعد الزواج اكتشفت انه مدمن عادة سرية بل ووصلت به الوقاحة ان يمارسها بوجودي غير مكترث بي هذا بغض النظر عن خيانته المتكررة لي عبر الهاتف مع الفتيات مع انه لاينقصني شيئ من الجمال او الانوثة لكن .....بسببه اصبحت عصبية جدا واصبح صوتي يرتفع شيئ فشيئ واصبحت ارد له الكلام والشجارات والمعارك الغير منتهية اصبحت منهارة حقرني في نفسي حتى اصبحت اكرهه جدا حتى في اوقانتا العادية التي يسودها الصفاء والهدوء لا اكن له سوى المشاعر السلبية نسيت ان اقول لي منه طفلة واحدة ومن اجلها نا اتكبد كل هذا المرار لكن لا ادري الى اين انا ماضية اصبحت اشك انه مريض نفسي هو دائما عند حدوث الخلافات اما ان يضربني وفي اوقات اخرى يهددني بان ينتحر يعني هو شخص لديه افكار انتحارية لكن اليوم انا اخاف على ابنتي وعلى نفسي منه هذا جزء من قصتي اي سؤال تفضلو وان تذكرت شيئ اضيفه انا النت عندي ضعيفة جدا لهذا يصعب عليا تصفح المنتدى لوقت طويل انا في الإنتظار
أولا شكرا للأخ على الموضوع الذي استفدنا منه كثيرا بارك الله فيـــــــك
وشكرا للأخت زهور على اثراء المــــــوضوع بردودهـــــــا بارك الله فيـــــــك
أم بالنسبــــــة للأخت طارحة المشكـــــــــلة
أختـــــــــى اسمحى لى أن أقــــــــول لك أنك "الغلطانة" لأنك لم تكتشفيه قبـــــل الزواج
ولم تحسنــــــــى الاختيــــــار لأن مثل هذه النـــــــوعية ليست الظروف من تغيرها
لكن هم هكذا من أصلهم
بمعنى أن زوجـــــــك أختى هذه هي طباعه الحقيقـــــــة وصعب أن تتغيــــــر
لكن "اللى مكتوب في الجبيــــــن مايمحوه اليدين" لاتغضبي منى أختى الطيبة
أما الحـــــــــــل فهناك طرقتيـــــــن
أولها اذا رأيت أنك لا تستطعين التحمل أكثر ورأيت أن أهلك سيقفون بجنبك وبجنب ابتنك اطلبى الطلاق
وهذا الحــــــــــــــــل ليس بالجيد طبعا
أم الحل الثانى والذى أنصحك بالعمـــــــل به هو تجنبه والابتعاد عنــــــه و اظهار اللامبالاة
بمعنى قومى بواجبــــــاتك اتجاه بيتك وابنتك واتجــــــــاهه هو من تنظيف وطبخ وغيرها
لكــــــــن انقصي الكلام معه خاصة في هذه المواضيع وتجنبيه قدر المستطاع و اجعلى أعصابك باردة
وكلما طلب منك مال أخبـــــــره أنك لا تملكين وأنك قمتى بصرفهم
وسترين النتيجة لأنـــــــه سيحتار وسيفكر في سبب تحولك من عصبية الى باردة أعصاب
وسيعرف قيمتك لما تبتعدى عنــــــــه وان شاء الله سيتغير وسيصبح مثلما تتمنين
وربي يفرج عليــــــــــــك فقط أختى انتبهتــــــــوا الى ابنتكم
وما هو رد فعل اهلك عن حالة زوجك وماذا نصحوك أخوتك او والدك أو امك ؟؟
تفضلي بالسؤال ............
طبعا هذا رجل غير عاادي ممكن قبل الزواج تحدث لكن كيف لرجل يرزقه الله بزوجة وبنت يفعل هذا من الفروض يحافظ عليهما ؟؟؟؟
كذالك اريد ان أسالك انت قلتي ان اهلك رفضوه قبل الزواج لمذا اختي رفضوه ؟؟؟؟
حسنا لي عودة للموضوع بعد صلاة العصر إن شاء الله
حسنا اختي انت قلتي انه اكبر منك وقلتي في نفس الوقت اهلك يرفضو الطلاق فما هو الحل الذي ان تنوي فعله ؟؟؟
السلام
لذالك انا حزينة لأني لا ارى الخلاص والطلاق ان اخترته سأكون مجبورة على خيارين احلاهما مر اما اني نسمح له في بنتي ونرجع لأهلي او اتطلق واخذها واسكن وحدي لا ادري ان كان هناك حل اخر لأن تفكيري مشتت جدا
وهل تري ان زوجك اصبح ليست فيه امل ؟؟؟؟ ممكن يرجع وربي يهديه
كذالك لم تخبريني كم يبلغ سن زوجك وانت؟؟؟
امولة لوكان الطلاق حل ...............لحل جميع مشاكل المجتمع
قلت لكي لوكنت بدون اطفال ولله كنت سانصحك به دون تردد لكن .............ابنتك؟
امولة انتي متوترة جدا لقد كتبتي سنك مرتين .......الم تنتبهي ........
المشكلة اني لاادري ولا احبه في اغلب الاوقات ...............انا عمري 28سنة وهو 43.....
هل ممكن اعرف كيف كان طريقة تعارفكما في الأول ومن اعجب بالآخر انت أو هو ؟؟؟؟
ليس الأن ..........ركزي مع z.abdo...............ومن بعد اتدخل انا حتى لا يتشتت تركيزك اكثر عزيزتي لست بحالة تسمح لك التركيز مع اكثر من شخص ............ركزي معه ستستفدين كثيرا
لا ابدا اختي لن اعاتبك
وماذا قصدتي كان غلط في غلط هل قصدك الكلام الذي كنتما تتحدثا فيه عبر الهاتف ؟؟
حسنا اختي اتترك الآن مع الأخت زهور هي كذالك تستطيع ان تساعدك كثيرا بنصائحها القيمة
سأعود بعد صلاة المغرب بإذن الله
هلا .امولة .............كما يقولو الحمد لله جا الهم مشتت
الفايدة .........اسمعيني مليح ...........بصح ماتزعفيش مني
اولا اعلمي اني اصغر منكي سنا .........حتى لاتظني اني كبيرة جدا وعندي التجارب الكثيرة ووووو
صحيح فات عليا بزاف لكن اكيد لست خبيرة جدا ممثل من جرب الكثير والكثير
المهم امولة ........قبل كل شي خلي رمضان يجوز على خير بدووووووووووووووون مشاكل وانتي اشري العافية بلاك تشفي كنت حاطة في توقيعي حكمة من ناس زمان قالو اللي يحبك حبو وفي محبتك كون صافي واللي كرهك لاتسبو خليه تلقى العوافي ..............تأمليه يا أمولة غير من تفكيري الكثير
ثانيا امولة اعلمي انه لا يغير الله بقوم حتى يغيرو ما بأنفسهم واعلمي ايضا انه كي تغير غيرك غير نفسك
اذن ان كنتي تودين الإنفصال عنه ..........لا تستعجلي بل رتبي امورك جيدا واثناء هاته الفترة لانعلم ...قد تحدث تطورات ايجابية من يعلم ؟ واقصد ان ترتبي امورك هي ........قلت انكي عندك حلان اما ان تعيشي بمفردك مع ابنتك او تتركينها له
------------***********اياك ان تتخلي على ابنتك مهما حدث------------*************
اذن افترضي انكي ستعيشين وحدك تخيلي الأجواء كيف ستكون امرءة شابة جميلة ومطلقة رفقة طفلة وحدهما بشقة ؟يا الاهي كم هو مخيف هذا السؤال .............ام تتوقعين ان اهلك وقت الجد لن يتخلو عنكي ؟ ربما لكن توقعي ايضا العكس عزيزتي
اذن ربما انتي في حاجة لتكملي دراستك ؟ لااعتقد هو صح ممكن لكن صعب فتيات عازبات يواجهن مطامع الذئاب البشرية من دون رحمة وابتزاز كبير فما بالك بالمطلقة؟اذن انتي في جميع الاحوال ان كنتي تنوين الزواج مرة اخرى دائما يبقى العائق *****الجميل ********اللي هو بنتك راح تسمحي فيها وتتزوجي ولا راح تلقي راجل يقبلها لك ؟كوني واقعية
اذن تاكدي ان كنتي لا تستطعين التخلي عن ابنتك معنتها حتى ولو تطلقت راح تبقي دون زواج
.....................اذن جحا اولى بحماره ..................سأواصل
كل شيئ
لا ادري كيف لم انتبه اننا لا نتفق على اي نقطة ايجابية
مارانيش نشكر في نفسي لكن انا انسانة اجتماعية احب الثقافة والعلم وامعرفة احب ان اتعلم كل جديد في كل الميادين التي تهمني بالرغم من اني لم انهي دراستي الجامعية درست بضعت اشهر سنة اولى وتوقفت حتى اتزوجه
اراه عندنا نكون في احسن الظروف انسان فارغ من الداخل بل مليئ بالعقد الإجتماعية غير مهتم بالثقافة ابدا بل احيانا عندما اسمع الفاظه وكلامه لا اكاد اصدق انه انسان متعلم بل تجد انسان امي احسن منه بكثير
لايفقه في امور الدين شيئ مع العلم انه اوهمني من قبل انه يصلي ومتدين وووو
......................حتى شخصيته في كل مجالات حياته ضعيفة جدا وهو اصلا لليس مقتنع بنفسه ويقدرها دوما ينظر الى نفسه نظرة تشاؤمية منقصة في حق نفسه
ماذا تقصي بهذا اختي يعني انكما اصلا في البداية لم تكونا متفقين
لكنك سبق انك قلتي انك ارتحتي له ولكلامه
بصراحة انا لااحبذ تشتت العائلة ولا اقترح الانفصال
لكن الذي اقترحه هو تجنب الشجار معه والمشاحنة
عندي سؤال كيف هي علاقتك مع الله ؟؟؟؟ كوني صريحة
جمونةالمحبوبة
2013-06-28, 00:16
السلام عليكم انا اسفة جدا جدا على هذا التطفل لقد شاهدت القصة من الاول فخطرعلى بالي فكرة ممكن انها تفيدك ديري روحك راكي طلقتي منه بينك و بين نفسك اي انك تستغني عليه نهائي و تعيشي لبنتك و لنفسك اي تجاهليه ديرين مكانش قومي بواجباته فقط وان استطعت ان تواصلي دراستك فهذا شيئ رائع فتاكدي انه سيفعل المستحيل لتعودي كما كنت حتي بشجارك و سبك له و يشتاق الى تلك الايام ربي يفرج همك و تأكدي اختي انه قلة أقلية تعيش السعادة النسبية المشاكل راها في كل بيت طبعا باختلاف درجاتها فلا تكوني سلبية و تنظرين الى مشكلتك بانها اعظم مصيبة تشجعي و ربي معاك
هل تخرجو في نزهة عائلية أو متى آخر مرة حدث هذا
السلام عليكم انا اسفة جدا جدا على هذا التطفل لقد شاهدت القصة من الاول فخطرعلى بالي فكرة ممكن انها تفيدك ديري روحك راكي طلقتي منه بينك و بين نفسك اي انك تستغني عليه نهائي و تعيشي لبنتك و لنفسك اي تجاهليه ديرين مكانش قومي بواجباته فقط وان استطعت ان تواصلي دراستك فهذا شيئ رائع فتاكدي انه سيفعل المستحيل لتعودي كما كنت حتي بشجارك و سبك له و يشتاق الى تلك الايام ربي يفرج همك و تأكدي اختي انه قلة أقلية تعيش السعادة النسبية المشاكل راها في كل بيت طبعا باختلاف درجاتها فلا تكوني سلبية و تنظرين الى مشكلتك بانها اعظم مصيبة تشجعي و ربي معاك
بارك الله فيك اختي وهذا راي كثير من النساء اللواتي دخلن الموضوع
بلى نخرجو عادي مرة على مرة حسب الظروف المادية....اخر مرة لا اتذكرها ربما منذ شهرين تقريبا
شيء جميل اختي وكيف تكون المعاملة بينكما ..........
هل جربت سابقا كما قالو البعض لم تكلميه مدة اسبوع او اكثر وتعامليه معالة جافة ؟؟؟
وهو الان كيف يعاملك عندما لاتوجد شجارات
amoula56
2013-06-28, 00:45
صامت ومنطوي نادر الكلام ياكل ويخرج كي يرجع يرقد ولا يتفرج يتجاهلني بطريقة تعصب
لا أظن اختي توجد طريقة احسن من ان تتجاهليه اكثر منه هو فقط عليك الصبر
ولازم تتعلمي هذه الطريقة
معليش صعب لكن انت جربي اسبوع مثلا ولاحظي ردة فعله هل حاول ان يتقرب منك او لا ؟؟؟
جيد أختي ان شاء الله خطوة موفقة لكن لاتيأسي لأن ما بيدك حيلة
اريد أن أسألك عن شخصيته الحقيقية هل هو صامت اوكثير الكلام يعني انسان بارد او حيوي
يعني هو يتحمل الصمت والبرودة على عكسك لانك قلتي انك لا تتحملي الصمت و التجاهل وهو في هذه النقطة يربح عليك
اقترح ان تفتحي موضوع جديد في قسم المشاكل ونناقش جميعا وسيبدي كثير من الأعضاء من رأيهم
واذا حابة تقعدي هنا براحتك اختي
دمت في رعاية الله وحفظه اختي
ونصيحة اخيرة هي الدعاء ثم الدعاء وربي يفرج عليك وجزاك الله كل خير
مريم الصابرة
2013-06-28, 14:50
السلام عليكم
إسمحولي ندخل طرف فالقضية قريت الموضوع منذ البداية وتبعت قصة الأخت امولة حقيقة نقولها رب يعينك وراكي فعلا في وضع صعيب
انا فالبداية حطيت رد في موضوع زهور وقتلك لازم تطلقي ومن بعد قلتلك لازمك تروحي عند اهلك وتعاقبيه وتوقفي معاه حتى يرجع كيما كان
لكن هنا فهمت مليح الوضع يعني من البداية كان كل شي غالط وراكي تشوفي ماكانش صلاح خليني نقولك حاجة جربت تكوني مليحة معاه صح ممكن كرهتيه وراكي عايفاتو وحابة تطلقي لكن جربتي تعاودي تحيي علاقتكم يعني غلط وغلطت تبداو بداية صح وراكي تقولي مريض نفسي واش يمنع توقفي معاه
توقليلي كرهتو وبنتك وأهلك خلاوك وحدمك كيفاه ديري تسكني وحدك ماجياش تطلقي ايضا عندبالك الطلاق ساهل
انا من راي جربي بداي بداية مليحة معاه وحوالي بدل شتمو وسبو والغضب وهو يضربك وتعيشي في جحيم إنت وبنتك وهو وقادر يقتلك ويقتل بنتو وينتحر وراكي شفت اللي وقع من رجل قتل بنتو ومرتو وإنتحر
يعني اختي سايسيه كان ما قدرتيش والله غالب هذا حد التحمل روحي من عندو وإكري وعيشي مع بنتك وخلاص هذا حل ولما اهلك يشوفو تصرفك إما يوقفو معاك إما خلاص عيشي وخدمي على بنتك ماشي عيب
ربي معاك
amarbentoumi
2013-07-01, 16:47
السلام عليكم
إسمحولي ندخل طرف فالقضية قريت الموضوع منذ البداية وتبعت قصة الأخت امولة حقيقة نقولها رب يعينك وراكي فعلا في وضع صعيب
انا فالبداية حطيت رد في موضوع زهور وقتلك لازم تطلقي ومن بعد قلتلك لازمك تروحي عند اهلك وتعاقبيه وتوقفي معاه حتى يرجع كيما كان
لكن هنا فهمت مليح الوضع يعني من البداية كان كل شي غالط وراكي تشوفي ماكانش صلاح خليني نقولك حاجة جربت تكوني مليحة معاه صح ممكن كرهتيه وراكي عايفاتو وحابة تطلقي لكن جربتي تعاودي تحيي علاقتكم يعني غلط وغلطت تبداو بداية صح وراكي تقولي مريض نفسي واش يمنع توقفي معاه
توقليلي كرهتو وبنتك وأهلك خلاوك وحدمك كيفاه ديري تسكني وحدك ماجياش تطلقي ايضا عندبالك الطلاق ساهل
انا من راي جربي بداي بداية مليحة معاه وحوالي بدل شتمو وسبو والغضب وهو يضربك وتعيشي في جحيم إنت وبنتك وهو وقادر يقتلك ويقتل بنتو وينتحر وراكي شفت اللي وقع من رجل قتل بنتو ومرتو وإنتحر
يعني اختي سايسيه كان ما قدرتيش والله غالب هذا حد التحمل روحي من عندو وإكري وعيشي مع بنتك وخلاص هذا حل ولما اهلك يشوفو تصرفك إما يوقفو معاك إما خلاص عيشي وخدمي على بنتك ماشي عيب
ربي معاك
لا شلت يمينك اختاه
بسمة تحدي
2013-07-22, 00:10
بارك الله فيك يا اخي
ربنا يجزيك كل خير
ملاك القدس
2013-07-25, 12:37
بارك الله فيك
شكراا
السلام عليكم
إسمحولي ندخل طرف فالقضية قريت الموضوع منذ البداية وتبعت قصة الأخت امولة حقيقة نقولها رب يعينك وراكي فعلا في وضع صعيب
انا فالبداية حطيت رد في موضوع زهور وقتلك لازم تطلقي ومن بعد قلتلك لازمك تروحي عند اهلك وتعاقبيه وتوقفي معاه حتى يرجع كيما كان
لكن هنا فهمت مليح الوضع يعني من البداية كان كل شي غالط وراكي تشوفي ماكانش صلاح خليني نقولك حاجة جربت تكوني مليحة معاه صح ممكن كرهتيه وراكي عايفاتو وحابة تطلقي لكن جربتي تعاودي تحيي علاقتكم يعني غلط وغلطت تبداو بداية صح وراكي تقولي مريض نفسي واش يمنع توقفي معاه
توقليلي كرهتو وبنتك وأهلك خلاوك وحدمك كيفاه ديري تسكني وحدك ماجياش تطلقي ايضا عندبالك الطلاق ساهل
انا من راي جربي بداي بداية مليحة معاه وحوالي بدل شتمو وسبو والغضب وهو يضربك وتعيشي في جحيم إنت وبنتك وهو وقادر يقتلك ويقتل بنتو وينتحر وراكي شفت اللي وقع من رجل قتل بنتو ومرتو وإنتحر
يعني اختي سايسيه كان ما قدرتيش والله غالب هذا حد التحمل روحي من عندو وإكري وعيشي مع بنتك وخلاص هذا حل ولما اهلك يشوفو تصرفك إما يوقفو معاك إما خلاص عيشي وخدمي على بنتك ماشي عيب
ربي معاك
بارك الله فيك اختي مريم على الإضافة ...جعلها الله في ميزان حسناتك
بارك الله فيك يا اخي
ربنا يجزيك كل خير
وفيك بارك الله اختي و شكرا لرمروك الطيب
بارك الله فيك
وفيك بارك الله اختي لمرورك الكريم
السلام عليكم :شكرا على الموضوع المفيد . اسمحولي ان اتدخل في موضوع الاخت امولة لاني ارى انها اخطات كثيرا عندما واجهت زوجها باخطائه فالمواجهة تكون في حالتين رجل متدين يخاف الله بمجرد تذكيره يتوب او رجل خواف لاي سبب من الاسباب خوف من اهل الزوجة اولضعف في شخصيته واسلوب المواجهة يكون بهدوء بعيدا عن الصراخ والسب اما في حالة الاخت فلم تجن من المواجهة الا ان زوجها صار يجهر بالمعصية .اما الحل الذي اراه هو ان تبدئي بناء علاقتك معه من جديد وضعيه تحد لك" ساغير زوجي للافضل "لكن لا يتاتى هذا بالتجاهل فهذا سيزيده عنادا ونفورا منك وسيكرهك اكثر لان هناك شرخ كبير في علاقتكما يجب ان يرمم ما دام حل الطلاق ليس واردا. اجلسي مع زوجك في لحظة صفاء وقولي له انا احبك واريد ان تعود علاقتي بك الى سابق عهدها واحسني اليه في كل شيء حتى وان كان قلبك يغلي من الغيظ وهيئي له بيتا مريحا واكلا طيبا وزوجة فاتنة واصبري ولا تتعجلي النتائج كذلك اهتمي بنفسك وحاولي ان تعملي في نهارك ما يحسسك انك انجزت شيئا مفيدا ولو طبخة جديدة ولو شيئا بسيطا يزيد ثقتك بنفسك وبالتالي ينعكس على شخصيتك واكملي دراستك ان استطعت تحسبا للمستقبل اعملي كل هذا واطلبي الاجر من الله وادعيه ان يصلح لك زوجك ويهديه وان يجعل زواجكما مباركا واكثري من الاستغفار وتوبي لله من علاقتك مع زوجك قبل الزواج فربما ما تعانيه الان هوعقوبة فبادري بالتوبة .أسأل الله عز وجل أن يوفقك لما يحب ويرضى ويعينك ويحفظ لك زوجك ويعافيه مما ابتلاه به..
شكرا على المرور الكريم وعلى المداخلة الطيبة جعلها في ميزان حسناتك
بارك الله فيك
شكراا
شكرا اختي لمرورك الكريم .......وجزاك الله كل خير
ياسمين20
2013-08-07, 08:51
بارك الله فيك
بارك الله فيك
شكرا لمرورك الكريم اختي ................وفيك بارك الله
رحمة من المولى
2013-08-30, 18:08
االله يبارك أخي الكريم خبرتك في كل مجال في السيارات في المجتمع شكرا لموضوعك الرااااااااااااااااااااائع
السلام عليكم
مرة اخرى
للاسف الموضوع نقل ثم حذف لا ادري لماذا المهم ماوددت قوله ان مشاكلي انحلت مع زوجي بالتدريج بفضل نصائحك ومساعدة زهور خارج اسوار المنتدى
و الموضوع اللذي كتبته وجهت فيه شكر لكما لكن حذف للاسف
وانا اود لو ارد المعروف لكما وخاصة لها لكن لم اعرف كيف اعلم انها تمر بمحنة كبيرة لكن اقف مكتوفة الايدي
اعود لموضوعي انا بقي لي مشكل واحد هو كيف اقنعه ان اعود لمقاعد الدراسة واكمل دراستي
لكن بطريق سياسية وليس بالمعاندة والشجار
وعليكم السلام اختي
اول شيء اقول الحمد لله اطلب منك الدعاء لي و للأخت التي ساعدتك
كذالك مزالت اطلب واريد ان اعرف ا محتوى الموضوع
االله يبارك أخي الكريم خبرتك في كل مجال في السيارات في المجتمع شكرا لموضوعك الرااااااااااااااااااااائع
الله يبارك فيك استاذة .............وشكرا لمروك العطر
رحمة من المولى
2013-08-30, 18:19
الله يبارك فيك استاذة .............وشكرا لمروك العطر
العفو راني جاوبت اللي ارسلتهالي بالتفصيل و الصور******حمرتلك و جهك ******** بمعنى محشمتكش . تقبل مروري
العفو راني جاوبت اللي ارسلتهالي بالتفصيل و الصور******حمرتلك و جهك ******** بمعنى محشمتكش . تقبل مروري
بارك الله فيك استاذة اناكذالك اعرف البيت اللي نقصدها
رحمة من المولى
2013-08-30, 18:31
بارك الله فيك استاذة اناكذالك اعرف البيت اللي نقصدها
يارك فيك اي حاجة نقدر عليها لا ابخل بها شعاري في الحياة شكرا لك اخي الكريم
السلام عليكم
مرة اخرى
للاسف الموضوع نقل ثم حذف لا ادري لماذا المهم ماوددت قوله ان مشاكلي انحلت مع زوجي بالتدريج بفضل نصائحك ومساعدة زهور خارج اسوار المنتدى
و الموضوع اللذي كتبته وجهت فيه شكر لكما لكن حذف للاسف
وانا اود لو ارد المعروف لكما وخاصة لها لكن لم اعرف كيف اعلم انها تمر بمحنة كبيرة لكن اقف مكتوفة الايدي
اعود لموضوعي انا بقي لي مشكل واحد هو كيف اقنعه ان اعود لمقاعد الدراسة واكمل دراستي
لكن بطريق سياسية وليس بالمعاندة والشجار
هل طلبتي منه الدراسة ورفض وكيف تكون ردة فعله ؟؟؟؟
يارك فيك اي حاجة نقدر عليها لا ابخل بها شعاري في الحياة شكرا لك اخي الكريم
وفيك بارك الله استاذة .....................
مرحبا هل من احد هنا ؟ مخنوقة بزااااااااااف انا
حتى امولة لم تدخل هذا المساء
الدنيا اسودت في عيني
اريد ان اعرف محتوى الموضوع
مرحبا هل من احد هنا ؟ مخنوقة بزااااااااااف انا
حتى امولة لم تدخل هذا المساء
الدنيا اسودت في عيني
تم الدعاء اختي كما طلتبي وان شاء الله ربي يفرج كربتكم ويجمع شملكم
الذي قلت تم نقله ثم تم حذفه
الحمد لله اختي انه تحسن الوضع وربما انت كنت لا تتوقعي هذا على الإطلاق
لكن هل بعدما اصبح يتحسن الحال اصبحت انت الآن تطلب شيء لا يحبه
انا من رأيي لا تطلبي شيء ليس مرتاح له وركزي على اسرتك لان الرجل اذ راى الزوجة اصبحت تكثر المطالب يخلق هو المشاكل حتى تكف عن مطالبها الزائدة
ولا واش قلت اخي عبدو
ابدا اختي لا اوفقك الرأي المرأة العاقلة تحلم بان يكون بيتها يسوده الود والمحبة لا اكثر ولا يعني هذا انها ترضى السيطرة كما قلتي لكن لا يمكن ان نفسر ان المراة التي تطيع زوجها اصبحت ترضى الذل........
الحمد لله اختي انه تحسن الوضع وربما انت كنت لا تتوقعي هذا على الإطلاق
لكن هل بعدما اصبح يتحسن الحال اصبحت انت الآن تطلب شيء لا يحبه
انا من رأيي لا تطلبي شيء ليس مرتاح له وركزي على اسرتك لان الرجل اذ راى الزوجة اصبحت تكثر المطالب يخلق هو المشاكل حتى تكف عن مطالبها الزائدة
إن شاء الله ربي يفرج كربة كل محتاج ويصلح احوال مجتمعنا
إن شاء الله ربي يفرج كربة كل محتاج ويصلح احوال مجتمعنا
إن شاء الله ربي يفرج كربة كل محتاج ويصلح احوال مجتمعنا
لا مش هكدا انا مانحبش نسيطر ومانحبش يسطر عليا
لكن الناس تختلف المعامل ليهم حسب مستوياتهم الاجتماعية والثقافي انا امرءة متعلمة ومن طبق راقية
ماذا ينقصني حتى يسيطر عليا ولماذا يجبرني على ما لااريد تغيرت كليا وتغير تفكيري
كما انه عليك ان تفصل بين الطاعة للزوج وبين اذلال النفس للزوج
عندما يريد الزوج من زوجته انجاب طفل اخر ليست لا بسيطرة وقبولك ليس فيه اذلال لك
اما عن الدراسة فليس من حقك المطالبة بها الان
ومن حقه منعك عليها وعليك هنا الطاعة
لا مش هكدا انا مانحبش نسيطر ومانحبش يسطر عليا
لكن الناس تختلف المعامل ليهم حسب مستوياتهم الاجتماعية والثقافي انا امرءة متعلمة ومن طبق راقية
ماذا ينقصني حتى يسيطر عليا ولماذا يجبرني على ما لااريد تغيرت كليا وتغير تفكيري
كما انه عليك ان تفصل بين الطاعة للزوج وبين اذلال النفس للزوج
عندما يطلب منكي زوجك الحمل ليس سيطرة وموافقتك ليس اذلال لنفسك
اما الدراسة ليس من حقك المطالبة بها الان ومن حقه منعك دون اعتراض
عذراء الجبل18
2013-09-09, 14:28
barak allahou fik
barak allahou fik
وفيك بارك الله اختي ..........وجزاك الله لمرورك الطيب.........
hamdanhamdod
2013-11-12, 11:06
اسمحولي على هدا تدخل الله يهني كل شاب وشابة رايحين لطريق زواج
اما البيت سعيد في رايي العزوبية احلى ورضاوت الوالدين دنيا وما فيها
اسمحولي على هدا تدخل الله يهني كل شاب وشابة رايحين لطريق زواج
اما البيت سعيد في رايي العزوبية احلى ورضاوت الوالدين دنيا وما فيها
شكر ا اخي على الرد هل استطعت ان تتصلي بي ؟؟؟
ما اجمل السعاااااااادة
شكرا لمرورك اخي الكريم ...................
http://im34.gulfup.com/L7aqe.gif
vBulletin® v3.8.10 Release Candidate 2, Copyright ©2000-2025, TranZ by Almuhajir