sweet basma
2012-12-11, 14:49
مزطول مسافر
اتصلوا بأهله وقالوله :
خطبنالك
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
..
.
.
.
.
.
.
.
ضحك وقالهم :
اسمعو متزوجونيش حتا نجى
********************
امام اغمي عليه في المسجد...........سمع واحد مزطول يدعي ويقول اللهم اجعلني من العشرة المبشرين بالجنة
***********************
مرة واحد كان قدام البحر هو و حبيبته ..ايا قاتلو"فاش يفكرك غروب الشمس " قالها "برجوع قرانديزر الى القاعدة
**************
قمة التعاون الجزائري
.
.
.
.
.
.
.
.
اتصال هاتفي على برنامج "ما يطلبه المشاهدون"
اتصل واحد من العاصمة (يحرش)
المذيعة:اطلب واش حبيت
المتصل: واحدة بيتزا و 2 سندويش شورمة
قفلو عليه الخط
اتصل بعده واحد من البليدة
المذيعة:اطلب واش حبيت
المتصل:هذاك اللي عيط قبلي قاللكم كثرو المايوناز ف السندويش
قفلو عليه الخط
اتصل اخر من عنابة
قاللهم:شحال لازم باش يوصلو لي صندويش
زادو قفلو عليه
اتصل اخر من وهران
المذيعة:اطلب واش حبيت
المتصل:اه والو حبيت نقول
hadak le jeune
والله انا اللي نخلص
********************
سأل ولد أبوه : بابا كيفش نعرفوا واحد أنه سكران. جاوبه أبوه قالو: شوف
ياولدي ..هاك الشجرتين يشوفهم السكران أربعة شجرات. التفت الولد ولم يجد
إلا شجرة واحدة !!!!!
******************
مزطول حب ينتحر
.
..
.
.
.
.
.
.
..
..
.
..
.
.
طلع فوق عمارة ... تجمع الناس تحتو و بقاو يخزرو فيه
هبط يشوف واش كاين
******************
واحد نذل دخل مطعم وطلب صحن فول، وبعدما انتهي من أكله سأل الجرسون الحســــاب كم, فرد الجرسون 30 دينار، مد النذل يده في جيبه وأخرج الـ 30 دينار ورماها على الارض،وتكرر المشهد 3 ايام متتالية، وفي اليوم الرابع دخل المطعم وماكانش معه الصرف فاعطى الجرسون 50 دينار وقال له واحد فول، طبعا الجرسون حب ينتقم منه فاحضر الباقي 20 دينار ورماهم على الارض وقال له خذ الباقي، فاخرج النذل 10 دينار من جيبه ورماه فوق
الـ 20 دينار وقال للجرسون لالا هات صحن آخر
****************
قالك مرة كان جزائري وامريكي وجابوني ( ياباني) عطاو لكل واحد منهم مليار وقالولهم لازم تخترعو حوايج مالا الماريكاني خدم صاروخ يروح لأي بلاصة والياباني خدم خاتم بورتابل تكلم بيه اي واحد اما الجزائري صرف دراهمو اكل قعدتلو غير مليون مالا شرى معزة وكلب جوعهم ربع ايام قبل ما يوصل وقت كي يورو اختراعاتهم مالا بدا الماريكاني ورى اختراعو ثم الياباني وصت دالةالجزائري حط الكلب وعطاه حشيش كلاه وحط المعزة وعطاها اللحم كلاتو قالولو واشي هو الاختراع قالهم على الكلب: الكاركاس كلب والموتور معزة على المعزة: الكاركاس معزة والموتور كلب
******************
واحد نذل دخل مطعم وطلب صحن فول، وبعدما انتهي من أكله سأل الجرسون الحســــاب كم, فرد الجرسون 30 دينار، مد النذل يده في جيبه وأخرج الـ 30 دينار ورماها على الارض،وتكرر المشهد 3 ايام متتالية، وفي اليوم الرابع دخل المطعم وماكانش معه الصرف فاعطى الجرسون 50 دينار وقال له واحد فول، طبعا الجرسون حب ينتقم منه فاحضر الباقي 20 دينار ورماهم على الارض وقال له خذ الباقي، فاخرج النذل 10 دينار من جيبه ورماه فوق
الـ 20 دينار وقال للجرسون لالا هات صحن آخر
******************
قالك واحد الزوج واحد يقول احنا في النهار و الأخر يقول احنا في الليل
بقاو هكاك لقاو واحد سقساوه : خويا احنا في النهار ولا في الليل
قاللهم أسمحولي مانسكنش هنا.
*****************
احد دخل للقهوة وقال للقهواجي: عندك قهوة باردة؟ يقولو: لا , زاد جاه غدوة وقالو كيما المرة اللولة ورد عليه:لا, وعاد كل يوم يقولو: عندك قهوة باردة؟ واحد النهار قال القهواجي: والله نوجّدلو قهوة باردة قبل ما يجي, ومبعد ساعة جا الزبون وقال: عندك قهوة باردة؟ قالو: نعم, قال: سخّنها وجيبهالي
*****************
.اكتشف احد المواطنين المزطـــــــولين
.
.
.
.
.
.
.
.
... .
.
كنزا في حديقة منزله حيث عثر على 2 كيلو بطاطا
مزروعة عن غير قصد نبتت من حبة بطاطا صغيرة كان قد رماها ايام العز
يوم كانت تباع بدوميل سانك للكيلو وقد سلمها الى اقرب مركز للدرك الوطني خشية ان
يتهم بتهريب كنوز واثار وطنية وتمت مكافاءته لامانته بحبة بطاطا ووسام الاستحقاق
*********************
لفتاة الجزائرية :
مازال اهلها
يكبرونها ويصغروها....حسب الطلب
.
... .
.
... .
.
.
مازالك صغيرة على الزواج ↓
نوضي للكوزينة راكي كبيرة ↑
ماتخرجيش وحدك راكي صغيرة ↓
اعتمدي على روحك راكي كبيرة ↑
ماشي شغلك!انتِ مازالك صغيرة على هاد الهدرة ↓
***********************
*********************
هل تذوقت طعم الحب يوما؟.
.
.
.
هل شعرت بلذته
.
.
.
.هل تعلم ان افضل انواع الحب هو
... .
.
.
.
.
..
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.القمح
************************
..
للبنات فقط:
اذا كان قدامك ثلاثة خيارات
!
!
!
!
!
!
!
!
!
!
!
!
!
!
!
!
و حبة طوماطيس
تقدري ديري سلاطة ولا لا !!
شكون صراتلو
❑
❑
❑
❑
❑
❑
تجي كاش حشرة تحط فوق l'écran وانت تسيي تحاوزها بلـ fléch ta3 la souris
_____
***********************
ذا تعبت من التفكير بشخص معين ..
❑
❑
❑
❑
❑
❑
فكر بشخص مربع ولا مثلث :D
***********************
يقولها كل طالب جزائري و هو مصدوم !
❑
❑
❑
❑
❑
❑
[ماخلاوناش نقلوا O_o ] !
عـلى أساس أنّ الغُش ضمن المنهج الدراسي ههههع
-**********************
واحد الراجل حب يتزوج على مرتو و مالقاش كيفاش يخبرها
قالها: ياودي هذي لبلاد راهي غير تمشي وتعواج..البارح خرج قانون كل راجل لازم يتزوج باكثر من وحدة.. ولا يقطعولو راسو
قاتلو: لاحول ولاقوة إلا بالله.....معليش حبيبي....
❑
❑
❑
❑
❑
❑
موت شهيد xD
*****************
واحد الراجل حب يتزوج على مرتو و مالقاش كيفاش يخبرها
قالها: ياودي هذي لبلاد راهي غير تمشي وتعواج..البارح خرج قانون كل راجل لازم يتزوج باكثر من وحدة.. ولا يقطعولو راسو
قاتلو: لاحول ولاقوة إلا بالله.....معليش حبيبي....
❑
❑
❑
❑
❑
❑
موت شهيد xD
اتصلوا بأهله وقالوله :
خطبنالك
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
..
.
.
.
.
.
.
.
ضحك وقالهم :
اسمعو متزوجونيش حتا نجى
********************
امام اغمي عليه في المسجد...........سمع واحد مزطول يدعي ويقول اللهم اجعلني من العشرة المبشرين بالجنة
***********************
مرة واحد كان قدام البحر هو و حبيبته ..ايا قاتلو"فاش يفكرك غروب الشمس " قالها "برجوع قرانديزر الى القاعدة
**************
قمة التعاون الجزائري
.
.
.
.
.
.
.
.
اتصال هاتفي على برنامج "ما يطلبه المشاهدون"
اتصل واحد من العاصمة (يحرش)
المذيعة:اطلب واش حبيت
المتصل: واحدة بيتزا و 2 سندويش شورمة
قفلو عليه الخط
اتصل بعده واحد من البليدة
المذيعة:اطلب واش حبيت
المتصل:هذاك اللي عيط قبلي قاللكم كثرو المايوناز ف السندويش
قفلو عليه الخط
اتصل اخر من عنابة
قاللهم:شحال لازم باش يوصلو لي صندويش
زادو قفلو عليه
اتصل اخر من وهران
المذيعة:اطلب واش حبيت
المتصل:اه والو حبيت نقول
hadak le jeune
والله انا اللي نخلص
********************
سأل ولد أبوه : بابا كيفش نعرفوا واحد أنه سكران. جاوبه أبوه قالو: شوف
ياولدي ..هاك الشجرتين يشوفهم السكران أربعة شجرات. التفت الولد ولم يجد
إلا شجرة واحدة !!!!!
******************
مزطول حب ينتحر
.
..
.
.
.
.
.
.
..
..
.
..
.
.
طلع فوق عمارة ... تجمع الناس تحتو و بقاو يخزرو فيه
هبط يشوف واش كاين
******************
واحد نذل دخل مطعم وطلب صحن فول، وبعدما انتهي من أكله سأل الجرسون الحســــاب كم, فرد الجرسون 30 دينار، مد النذل يده في جيبه وأخرج الـ 30 دينار ورماها على الارض،وتكرر المشهد 3 ايام متتالية، وفي اليوم الرابع دخل المطعم وماكانش معه الصرف فاعطى الجرسون 50 دينار وقال له واحد فول، طبعا الجرسون حب ينتقم منه فاحضر الباقي 20 دينار ورماهم على الارض وقال له خذ الباقي، فاخرج النذل 10 دينار من جيبه ورماه فوق
الـ 20 دينار وقال للجرسون لالا هات صحن آخر
****************
قالك مرة كان جزائري وامريكي وجابوني ( ياباني) عطاو لكل واحد منهم مليار وقالولهم لازم تخترعو حوايج مالا الماريكاني خدم صاروخ يروح لأي بلاصة والياباني خدم خاتم بورتابل تكلم بيه اي واحد اما الجزائري صرف دراهمو اكل قعدتلو غير مليون مالا شرى معزة وكلب جوعهم ربع ايام قبل ما يوصل وقت كي يورو اختراعاتهم مالا بدا الماريكاني ورى اختراعو ثم الياباني وصت دالةالجزائري حط الكلب وعطاه حشيش كلاه وحط المعزة وعطاها اللحم كلاتو قالولو واشي هو الاختراع قالهم على الكلب: الكاركاس كلب والموتور معزة على المعزة: الكاركاس معزة والموتور كلب
******************
واحد نذل دخل مطعم وطلب صحن فول، وبعدما انتهي من أكله سأل الجرسون الحســــاب كم, فرد الجرسون 30 دينار، مد النذل يده في جيبه وأخرج الـ 30 دينار ورماها على الارض،وتكرر المشهد 3 ايام متتالية، وفي اليوم الرابع دخل المطعم وماكانش معه الصرف فاعطى الجرسون 50 دينار وقال له واحد فول، طبعا الجرسون حب ينتقم منه فاحضر الباقي 20 دينار ورماهم على الارض وقال له خذ الباقي، فاخرج النذل 10 دينار من جيبه ورماه فوق
الـ 20 دينار وقال للجرسون لالا هات صحن آخر
******************
قالك واحد الزوج واحد يقول احنا في النهار و الأخر يقول احنا في الليل
بقاو هكاك لقاو واحد سقساوه : خويا احنا في النهار ولا في الليل
قاللهم أسمحولي مانسكنش هنا.
*****************
احد دخل للقهوة وقال للقهواجي: عندك قهوة باردة؟ يقولو: لا , زاد جاه غدوة وقالو كيما المرة اللولة ورد عليه:لا, وعاد كل يوم يقولو: عندك قهوة باردة؟ واحد النهار قال القهواجي: والله نوجّدلو قهوة باردة قبل ما يجي, ومبعد ساعة جا الزبون وقال: عندك قهوة باردة؟ قالو: نعم, قال: سخّنها وجيبهالي
*****************
.اكتشف احد المواطنين المزطـــــــولين
.
.
.
.
.
.
.
.
... .
.
كنزا في حديقة منزله حيث عثر على 2 كيلو بطاطا
مزروعة عن غير قصد نبتت من حبة بطاطا صغيرة كان قد رماها ايام العز
يوم كانت تباع بدوميل سانك للكيلو وقد سلمها الى اقرب مركز للدرك الوطني خشية ان
يتهم بتهريب كنوز واثار وطنية وتمت مكافاءته لامانته بحبة بطاطا ووسام الاستحقاق
*********************
لفتاة الجزائرية :
مازال اهلها
يكبرونها ويصغروها....حسب الطلب
.
... .
.
... .
.
.
مازالك صغيرة على الزواج ↓
نوضي للكوزينة راكي كبيرة ↑
ماتخرجيش وحدك راكي صغيرة ↓
اعتمدي على روحك راكي كبيرة ↑
ماشي شغلك!انتِ مازالك صغيرة على هاد الهدرة ↓
***********************
*********************
هل تذوقت طعم الحب يوما؟.
.
.
.
هل شعرت بلذته
.
.
.
.هل تعلم ان افضل انواع الحب هو
... .
.
.
.
.
..
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.القمح
************************
..
للبنات فقط:
اذا كان قدامك ثلاثة خيارات
!
!
!
!
!
!
!
!
!
!
!
!
!
!
!
!
و حبة طوماطيس
تقدري ديري سلاطة ولا لا !!
شكون صراتلو
❑
❑
❑
❑
❑
❑
تجي كاش حشرة تحط فوق l'écran وانت تسيي تحاوزها بلـ fléch ta3 la souris
_____
***********************
ذا تعبت من التفكير بشخص معين ..
❑
❑
❑
❑
❑
❑
فكر بشخص مربع ولا مثلث :D
***********************
يقولها كل طالب جزائري و هو مصدوم !
❑
❑
❑
❑
❑
❑
[ماخلاوناش نقلوا O_o ] !
عـلى أساس أنّ الغُش ضمن المنهج الدراسي ههههع
-**********************
واحد الراجل حب يتزوج على مرتو و مالقاش كيفاش يخبرها
قالها: ياودي هذي لبلاد راهي غير تمشي وتعواج..البارح خرج قانون كل راجل لازم يتزوج باكثر من وحدة.. ولا يقطعولو راسو
قاتلو: لاحول ولاقوة إلا بالله.....معليش حبيبي....
❑
❑
❑
❑
❑
❑
موت شهيد xD
*****************
واحد الراجل حب يتزوج على مرتو و مالقاش كيفاش يخبرها
قالها: ياودي هذي لبلاد راهي غير تمشي وتعواج..البارح خرج قانون كل راجل لازم يتزوج باكثر من وحدة.. ولا يقطعولو راسو
قاتلو: لاحول ولاقوة إلا بالله.....معليش حبيبي....
❑
❑
❑
❑
❑
❑
موت شهيد xD