زواج المسيار بين الإباحة والإكراه

[بني بلعيد]

يبدو أن ظاهرة زواج المسيار بدأت في التوسع نحو بلدان المغرب العربي ، بعد أن كانت مقصورة على بلاد الخليج العربي ، ومما يسترعي الإنتباه أن الإعلام في الجزائر أصبح يخصص لها صفحات في الجرائد الوطنية ومساحات هامة في القنوات الفضائية ، ولأن الظاهرة تتطلب نقاشا جادا وحيويا ، وخاصة من أهل علم الإجتماع وعلماء الدين ،وأساتذة علم النفس، ارتأيت أن أقدم هدا الموضوع الحساس لما له من أهمية دينية وأخلاقية للنقاش والحوار حتى يطلع شبابنا على الأحكام الشرعية، واختلافها بين العلماء من جهة ، وظهور هدا الزواج كحل للقضاء على العنوسة وحفظ عفاف المرأة المسلمة ، من جهة أخرى.
السؤال المطروح : كيف يرى إخواني في المنتدى هده الظاهرة ، وما أثرها على المجتمع حاضرا ومستقبلا ، هل يمكن اعتمادها كحل أمثل لمحاربة الخيانة الزوجية،.والتشتت الأسري .
نرجو من إخواننا المشاركة بآرائهم ، بعيدا عن التجريح والتشهير والقدف ، حتى يكون المنتدى واحة خصبة للإثراء والمناقشة والحوار.

[الصحة النفسية]

السلام عليكم أخي الفاضل : فعلا يعتبر هذا النوع من الزيجات من الظواهر الإجتماعية التي انتشرت بكثرة في الوطن العربي فانجرفت من الخليج العربي فنزولا ، المفهوم الإجتماعي لهذا النمط من الزواج لا يخالف المفهوم الشرعي في شيء ، فهو زواج شرعي مكتمل الأركان بالحلال ، بين الرجل و المرأة ، مقابل تنازل المرأة على كامل حقوقها الشرعية من مبيت ومأوى و نفقة ، هنا يكمن بيت القصيد ، كيف سيتم تشكيل أسرة متوازنة مبنية على أسس صحيحة و قد إختلت أهم أركان وجوانب الزواج وهو السكن الذي يأوي الزوجين وهو المفهوم الذي يحمل في طياته معاني كثيرة كالأمن والسكينة والإستقرار و يوطد تلك العلاقة الزوجية التي من المفروض أن تبنى على أسس من التراحم والمودة وتظهر جليتاً للأولاد لتساهم في تنشئة نفسية و إجتماعية سوية لهم ، إن زواج المسيار يجعل المرأة أو الزوجة مجرد مزار للزوج في أوقات محددة يقضي فيهن سويعات متعة ثم يغادر ، فأي مفهوم صحيح للزواج هذا !!!، والكارثة الإجتماعية الكبرى ، مسألة تعدد زيجات المسيار للرجل الواحد فقد يتزوج هذه شهرا أو شهرين ثم يطلقها و يأتي بأخرى وهكذا ، حتى يتحول إلى سوق زيجات يعدد فيهن الزوج كما يشاء ، وفي أحيان كثيرة تجد المرأة نفسها تنتقل من رجل لآخر فهذا طلقها ، و آخر سيعيد الزواج بها و هكذا .... لأنه زواج حلال ، أخي الكريم هذه الصورة ليست الصورة المثالية و المطلوب تواجدها في الزواج لأنها تخل بالكثير من النواحي المرجو توفرها في أي زواج طبيعي ، فهي تحرم المرأة كثيرا من حقوقها كإمرأة أولا وكزوجة ثانيا، وتسقط من عينيها تلك الصفة الشرعية و المتوارثة عن الرجل أو الزوج بأنه قائم على البيت وهو أساسه وعموده ، حتى و إن قضت هذه الزيجة على نسبة من العنوسة فهي بالمقابل تضاعف نسب الطلاق ، فكيف أقضي على ظاهرة و أسمح بحدوث ظاهرة أخرى أشد وطأة ، فالمرأة التي تأخر بها سن الزواج و لم تتزوج أهون من المطلقة التي قد تجر وراءها أطفالا سيتربون بعيدا عن والدهم و أي تربية و تنشئة ستقدم لهم في مثل هذه الظروف ، المرأة ليست متعة ، المرأة كيان يستحق كل التقدير و الإحترام و الإعتراف بهذا ، تستحق زواج مكتمل الأركان بصفة حقيقية يضمن لها كل حقوقها الشرعية و الإجتماعية ، تستحق عائلة حقيقية و زوجا محبا عطوفا ، فإن كان الزوج أساس و عمود العائلة فالمرأة هي كل العائلة.......و السلام عليكم.

[سفيان الحسن]

السلام عليكم


عجيب ان يتكلم جزائري عن زواج المسيار ويسكت عن فساد الاخلاقي والانهيار الاخلاقي زواج المسيار في مجتمع لا يعمل اصلا ولا يهاجر الى بدون عودة رجل يوصف بالعلم يتكلم عن زواج المسيار ويسكت زمن طويل وهو يسكن امام اكبر منطقة فساد في الجزائر طبعا ان كان الكلام في زواج المسيار للاصحاب البطون المستعة واصحاب المصالح العليا فهم ربما لا يحتاجون لزواج المسيار للان علاقتهم مع النساء مشهورة معروفة ولا حول ولا قوة الا بالله

[بني بلعيد]

المشاركة الأصلية: إيمان آيت
إقتباس :

المرأة ليست متعة ، المرأة كيان يستحق كل التقدير و الإحترام و الإعتراف بهذا ، تستحق زواج مكتمل الأركان بصفة حقيقية يضمن لها كل حقوقها الشرعية و الإجتماعية ، تستحق عائلة حقيقية و زوجا محبا عطوفا ، فإن كان الزوج أساس و عمود العائلة فالمرأة هي كل العائلة.......و السلام عليكم.

أختاه : السلام عليكم ورحمة الله تعالى وبركاته
في البداية أشكرك على إهتمامك بالموضوع الذي يعتبر موضوع الساعة ، بما يحمله من مخاطر على الأسرة المسلمة بصفة عامة ، وعلى المرأة العربية بصفة خاصة، لقد قرأت تعليقك الوافي الدي يعبر عن الإدراك بما يمثله هذا الزواج الدي لاتتوفر فيه كل أركان الزواج الصحيح، فالله جعل الزواج سكينة ومحبة واستقرار ، وهذا لم يتوفر فيما يعرف بزواج المسمار ، بل يجعل المرأة أداة للمتعة فقط لغير ، وهذا بحد ذاته إهانة للمرأة كمخلوق كرمه الله ، وجعل الجنة تحت أقدام الأمعات.
للموضوع تدخل لآخر .
.................والسلام

[بني بلعيد]

السلام عليكم
عجيب ان يتكلم جزائري عن زواج المسيار ويسكت عن فساد الاخلاقي والانهيار الاخلاقي زواج المسيار في مجتمع لا يعمل اصلا ولا يهاجر الى بدون عودة رجل يوصف بالعلم يتكلم عن زواج المسيار ويسكت زمن طويل وهو يسكن امام اكبر منطقة فساد في الجزائر طبعا ان كان الكلام في زواج المسيار للاصحاب البطون المستعة واصحاب المصالح العليا فهم ربما لا يحتاجون لزواج المسيار للان علاقتهم مع النساء مشهورة معروفة ولا حول ولا قوة الا بالله

السلام عليكم
أخي تعليقك غير واضح ، فمزيدا من التوضيح ، لاأدري مادا تقصد من عبارتك(:رجل يوصف بالعلم يتكلم عن زواج المسيار ويسكت زمن طويل )
نحن لانفهم النوايا ، مع مشاركة جديدة وتعليق أكثر وضوحا
.والسلام

[عطر الملكة]

السلام عليكم و رحمة الله تعالى و بركاته
كان هذ الموضوع قد طرح مسبقا و قد حاد النقاش عن مساره الطبيعي بين مؤيد و رافض
أوؤيد هذ النوع من الزواج جزئيا
و طبعا هذ الزواج شرعي و قانوني و احسن بكثير من الزواج العرفي
طبعا رأيي الخاص لا الزم به احد
هو يصلح لفئات دون غيرها
شكرا على الموضوع القيم

[عطر الملكة]

السلام عليكم


عجيب ان يتكلم جزائري عن زواج المسيار ويسكت عن فساد الاخلاقي والانهيار الاخلاقي زواج المسيار في مجتمع لا يعمل اصلا ولا يهاجر الى بدون عودة رجل يوصف بالعلم يتكلم عن زواج المسيار ويسكت زمن طويل وهو يسكن امام اكبر منطقة فساد في الجزائر طبعا ان كان الكلام في زواج المسيار للاصحاب البطون المستعة واصحاب المصالح العليا فهم ربما لا يحتاجون لزواج المسيار للان علاقتهم مع النساء مشهورة معروفة ولا حول ولا قوة الا بالله

يا اخي سفيان لا تتعجب نحن في مجتمع متناقض اصلا
لا ادري كيف و على اي اساس اصبح زواج المسيار محل جدل و نقاش !!!!!!!!!!!!!!!!!!
في ظل فساد اخلاقي متفشي في المتوسطات و الثانويات و الجامعات حدث ولا حرج
كأني مع ناس لا يدر كون الى اي نسبة وصلت نسبة الامهات العازبات و نسبة الاطفال الغير شرعيين المرميين هنا و هناك
و اليوم يأتي ناس يناقشون زواج صحيح و شرعي قانوني يحل مشكلة شريحة من مجتمعنا
في حين انك لو طلبت منهم البديل الذي يحل مشكلة المطلقات و الارامل و العوانس لا احد عنده بديل يحل المشكلة من جذورها
اما عن اصحاب البطون المتسعة فهم يعيشون الانحلال من اوسع ابوابه مع بنات عذروات لم يكملن 16

[شيء من رجاء !]

أنا ضد هذا النوع من الزيجات ، كامرأة أطمح لرجل حقيقي ، أعيش حيث يعيش آكل مم يأكل ، نجوع معا ونشبع معا .. أما المسيار فأراه - وهي وجهة نظري الخاصة - كأنني بلغت بي الحاجة أشد مبلغ ، وصرتُ أبحث عن أي ذكر يسد حاجتي والسلام .
فالمسيار يحقق الجانب الغريزي فقط ، أما الجانب الروحي والمعنوي فهو غائب تماما .
أما العنوسة وحفظ المرأة المسلمة وكذلك الرجل ، أرى علاجه سهل لمن أراد ، تيسير المهور ، وتقليل الشروط من الطرفين .

[mohamed160]

سلام عليكم والله عيب عليكم لى راه يتكلم عليه انا رانى ضدا هاد الزوج

[عطر الملكة]

أنا ضد هذا النوع من الزيجات ، كامرأة أطمح لرجل حقيقي ، أعيش حيث يعيش آك مم يأكل ، نجوع معا ونشبع معا .. أما المسيار فأراه - وهي وجهة نظري الخاصة - كأنني بلغت بي الحاجة أشد مبلغ ، وصرتُ أبحث عن أي ذكر يسد حاجتي والسلام .
فالمسيار يحقق الجانب الغريزي فقط ، أما الجانب الروحي والمعنوي فهو غائب تماما .
أما العنوسة وحفظ المرأة المسلمة وكذلك الرجل ، أرى علاجه سهل لمن أراد ، تيسير المهور ، وتقليل الشروط من الطرفين .


وجهة نظر ليست صائبة في كل الاحوال

قد يكون لها جانب غريزي هذا امر واقع لا يمكن انكاره

و قد يكون لها جانب آخر حبا في الامومة مثلا

قد يصل حب الامومة عند امرأة ما لدرجة انه لو استطاعت ان تقول لرجل ما احتاج غير نطفتك عن طريق تلقيح اصطناعي لا احتاجك و انا متنازلة على النفقة و المبيت قد يكون منطق غريب لكن له مبرراته

ابن شرعي يملئ حياتي عندي احسن من فكرة تواجد الرجل في حياتي مش فارق عندي اساسا تواجده او عدمه
طالما انا امراة ثيب بالغة و راشدة و ميسورة الحال و عندي سكني الخاص و قادرة على ان انفق على نفسي و على اولادي

احترم وجهة نظرك لكني اضطريت ان اوضح لكي ان هذ النوع من الزيجات قائم على عدة نقاط و ليس محوره الغريزة فقط
هو زواج شرعي بكل المقاييس تتنازل فيه الزوجة عن حقها في المبيت و الانفاق و هذا حسب اتفاق الزوجين بالنهاية الزواج عقد قائم على تطابق الارادتين و في نفس الوقت زواج موثق قانونا و ان حصل اولاد فهم شرعيين ينسبون لابيهم و لهم حق في الميراث

اذا توقف الامر عند الانفاق ملايين الزوجات راهم غير مستورين برك و صابرين تجدين الزوج تارك اسرته لا نفقة لا اهتمام و في المقابل ينفق على عشيقته و هذ امر واقع لا يمكن انكاره و اكبر دليل قضايا النفقة و الاهمال العائلي المطروحة امام المحاكم

و فعلا هذ النوع من الزواج يحل مشكلة وضعيات معينة من المجتمع

صدقا لو تقدم بي العمر بحيث تكون فرصي في الانجاب محدودة سافكر في الامر بجدية

في مقابل ان اتدخل حياتي ملاك مثل الموجودة في الصورة

http://gallery.moshax.com/data/media/11/graaam-3278b6c1f61.jpg
غاليتي لكل امرأة منطقها و هناك من احساسها و رغبتها في الامومة اقوى من مجرد غريزة

طبعا هذا منطقي و تفكيري لا الزم به احد و لكني اضطررت ان اوضح فكرة معينة

تحياتي

[النجمة القطبية]

الصراحة كثرت فى الاونة الاخيرة الفتاوى المثيرة للجدل
فى وقت سابق لم نكن نسمع بمثل تلك الفتاوى التى تجعلك بمثل هذا الشكل :confused::confused:
زواج المسيار :rolleyes:زواج المسفار :rolleyes:والله اعلم ماذا ايضا
من الواضح ان السنوات المقبلة تخبا لنا الكثير من الامور بعد الثورات والفتاوى المرافقة لها
والكثير من الفتاوى الاتية من هنا وهناك والتى تحدث ضجة لا نجد سوى ان نقول الله المستعان
اما بالعودة للموضوع اخى الكريم
بالنسبة لى الزواج اهم مقوماته السكن اولا لان بدون سكن لا معنى للزواج بحيث انه يحقق معانى كثيرة منها المشاركة والاطمئنان والتعاون والتفاف الاسرة وتماسكها والتواصل والتواجد الدائم فى السراء والضراء
من ناحية اخرى القوامة والمسؤولية للرجل بحيث يقوم الزوج على راس الاسرة سواء من الناحية الحماية اوالقيام على شؤون الاسرة ككل
وقيام الزوجة بطاعة زوجها وخدمته ورعاية الاسرة ككل
وطبعا المودة والرحمة
كل هذه العناصر لا تتوفر فى الزواج اعلاه المسمى مسيار لا يوجد السكن ولا اى التزامات لا مبيت ولا نفقة ولا سكن والزوج غائب الى اجل غير مسمى :confused::confused:
هذا الزواج لا معنى له
فى اعتقادى والله اعلم ان السلالة البشرية تتطور حسب نظرية داروين لكن بالمقلوب :D:D:D اصبح الامر جليا من التسلسل المنطقى للافكار عام بعد عام

[saqrarab]

ضــــــــــــــد

[شيء من رجاء !]

صحيح عزيزتي لكل امرأة منطقها ، أنا أريد طفلا يملئ حياتي ككل رجل وامرأة فـ " المال والبنون زينة الحياة الدنيا " ، لكن لأكون صريحة معك ، لو كنتُ أريدهم فقط ، لرضيتُ بأي زوج ( المهم يفي بالغرض كما قلتِ ) ، لكني أرى الزواج أسمى من هذا أنه ، روحان خلقتا من نفس واحدة تسكنان إلى بعضيهما ، تجمعهما مودة ورحمة ، وأيضا لأني أحب أطفالي أود برهم باختيار أب مناسب لهم ، ليس الأمر نُطفة وحسب ، بل ذلك الشيء " المهين " سيحمل معه صفات الوالد فإن كان صالح سيصلحوا وإن كان غير ذلك سيكونوا مثله ، ألم يقل رسول الله صلى الله عليه وسلم " تخيروا لنطفكم إن العرق دساس " ، قد أكون عند البعض حالمة بعض الشيء وأعيش في عالم الخيال ، لكني أحلم أن أسس حياة كما ورد في هذه الآية الكريمة ( هو الذي خلقكم من نفس واحدة وجعل منها زوجها ليسكن إليها فلما تغشاها حملت حملا خفيفا فمرت به فلما أثقلت دعوا الله ربهما لئن آتيتنا صالحا لنكونن من الشاكرين فلما آتاهما صالحا جعلا له شركاء فيما آتاهما فتعالى الله عما يشركون ) ، انظري ما أجمله من تعبير وما أبلغه .

رزقني الله وإياكم بما نتمنى من أزواج تقر بها أعيننا .

[عطر الملكة]

صحيح عزيزتي لكل امرأة منطقها ، أنا أريد طفلا يملئ حياتي ككل رجل وامرأة فـ " المال والبنون زينة الحياة الدنيا " ، لكن لأكون صريحة معك ، لو كنتُ أريدهم فقط ، لرضيتُ بأي زوج ( المهم يفي بالغرض كما قلتِ ) ، لكني أرى الزواج أسمى من هذا أنه ، روحان خلقتا من نفس واحدة تسكنا إلى بعضيهما ، تجمعهما مودة ورحمة ، وأيضا لأني أحب أطفالي أود برهم باختيار أب مناسب لهم ، ليس الأمر نُطفة وحسب ، بل ذلك الشيء " المهين " سيحمل معه صفات الوالد فإن كان صالح سيصلحوا وإن كان غير ذلك سيكونوا مثله ، ألم يقل رسول الله صلى الله عليه وسلم " تخيروا لنطفكم إن العرق دساس " ، قد أكون عند البعض حالمة بعض الشيء وأعيش في عالم الخيال ، لكني أحلم أن أسس حياة كما ورد في هذه الآية الكريمة ( هو الذي خلقكم من نفس واحدة وجعل منها زوجها ليسكن إليها فلما تغشاها حملت حملا خفيفا فمرت به فلما أثقلت دعوا الله ربهما لئن آتيتنا صالحا لنكونن من الشاكرين فلما آتاهما صالحا جعلا له شركاء فيما آتاهما فتعالى الله عما يشركون ) ، انظري ما أجمله من تعبير وما أبلغه .

رزقني الله وإياكم بما نتمنى من أزواج تقر بها أعيننا .

ما هو طبيعي ساختار رجل ابن عائلة و ناس برايك هل سيكون اي احد من الشارع ؟؟؟
لعلمك و لان هذ الزواج كان معروف من قبل عند اهل الخليج اغلب من يتزوجون بهذ الشكل هم من رجال الاعمال السعوديين و الخلجيين بشكل عام

و طبعا طالما قراري بيدي ساختار لابني نطاف جيد و لما لا يكون سعودي :):):):):):):)

اسمعي يا طفلة راها الساعة داخلة على 01.00 صباحا
ما تركزيش ياسر مع افكاري و الله تمرضي لاني اصلا وحدة صاحبة تفكير مكرفص ياسر
راها اصلا القصة اولويات حاليا لو جا نصيب اني نكون زوجة 2 او 3 او حتى 4 عادي وين المشكل و ان لم يأتي النصيب على هذ النحو سنفكر في امر المسيار لما لا و حكاية المبيت هذي صدقيني واصلة لقناعة اني لا احتاجه في المبيت الا في حدود ما يمكنني الحصول على طفل من بعدها بالسلامة هو و الصحة
و النفقة من بكري ننفق على روحي يعني اليوم و قد بلغت كل هذ العمر راح نخمم في نفقة رجل !!!!!!!!!!!!!

اهم ما في القصة الجانب الشرعي و القانوني
ادعيلي ربي يعطيني اولاد يعوضوني اشياء كثيرة مفقودة في حياتي

[شيء من رجاء !]

ما هو طبيعي ساختار رجل ابن عائلة و ناس برايك هل سيكون اي احد من الشارع ؟؟؟
لعلمك و لان هذ الزواج كان معروف من قبل عند اهل الخليج اغلب من يتزوجون بهذ الشكل هم من رجال الاعمال السعوديين و الخلجيين بشكل عام

و طبعا طالما قراري بيدي ساختار لابني نطاف جيد و لما لا يكون سعودي :):):):):):):)

اسمعي يا طفلة راها الساعة داخلة على 01.00 صباحا
ما تركزيش ياسر مع افكاري و الله تمرضي لاني اصلا وحدة صاحبة تفكير مكرفص ياسر
راها اصلا القصة اولويات حاليا لو جا نصيب اني نكون زوجة 2 او 3 او حتى 4 عادي وين المشكل و ان لم يأتي النصيب على هذ النحو سنفكر في امر المسيار لما لا و حكاية المبيت هذي صدقيني واصلة لقناعة اني لا احتاجه في المبيت الا في حدود ما يمكنني الحصول على طفل من بعدها بالسلامة هو و الصحة
و النفقة من بكري ننفق على روحي يعني اليوم و قد بلغت كل هذ العمر راح نخمم في نفقة رجل !!!!!!!!!!!!!

اهم ما في القصة الجانب الشرعي و القانوني
ادعيلي ربي يعطيني اولاد يعوضوني اشياء كثيرة مفقودة في حياتي

رزقك الله بالزوج الصالح الذي يعوضك عن تجربتك وبالذرية الصالحة التي تملئ حياتك ,,
وادع لي يجمعني الله بأبي زرع ونكون مزرعة كبيرة
لأبي زرع معي حكاية طويلة :)

[kaderkader1541]

ما هو طبيعي ساختار رجل ابن عائلة و ناس برايك هل سيكون اي احد من الشارع ؟؟؟
لعلمك و لان هذ الزواج كان معروف من قبل عند اهل الخليج اغلب من يتزوجون بهذ الشكل هم من رجال الاعمال السعوديين و الخلجيين بشكل عام

و طبعا طالما قراري بيدي ساختار لابني نطاف جيد و لما لا يكون سعودي :):):):):):):)

اسمعي يا طفلة راها الساعة داخلة على 01.00 صباحا
ما تركزيش ياسر مع افكاري و الله تمرضي لاني اصلا وحدة صاحبة تفكير مكرفص ياسر
راها اصلا القصة اولويات حاليا لو جا نصيب اني نكون زوجة 2 او 3 او حتى 4 عادي وين المشكل و ان لم يأتي النصيب على هذ النحو سنفكر في امر المسيار لما لا و حكاية المبيت هذي صدقيني واصلة لقناعة اني لا احتاجه في المبيت الا في حدود ما يمكنني الحصول على طفل من بعدها بالسلامة هو و الصحة
و النفقة من بكري ننفق على روحي يعني اليوم و قد بلغت كل هذ العمر راح نخمم في نفقة رجل !!!!!!!!!!!!!

اهم ما في القصة الجانب الشرعي و القانوني
ادعيلي ربي يعطيني اولاد يعوضوني اشياء كثيرة مفقودة في حياتي
تابعت ردودك أول بأول فلم اصدق ان هناك نساء بهكذا تفكير ، سؤال هل تقدم لخطبتك رجل من قبل على سنة الله و رسوله اي زواج شرعي ,

[عطر الملكة]

تابعت ردودك أول بأول فلم اصدق ان هناك نساء بهكذا تفكير ، سؤال هل تقدم لخطبتك رجل من قبل على سنة الله و رسوله اي زواج شرعي ,


من سن 16 لحد هذه اللحظة خطاب تروح و خطاب تجي من كافة المستويات الفقير و الغني و النص نص
و تزوجت و تطلقت ديجا
و اشتغل حاليا بمجال المحاماة الذي جعلني ادرك ان قصة طلاقي رغم مرارتها تمثل 1 %%%% من قصص كثير مؤلمة بطلها رجل عديم المسؤلية

اليوم و انا اكتب هذه الردود التي قد تبدو للبعض ردود غريبة الا انها منطقية بصراحة

واصلة لمرحلة انني اصبحت ارى صلاحية الرجل محصورة في منحي طفل شرعي

غيرها حتى لو كان زواج عادي لا يهمني ان اعاد الزواج و لا يهمني حتى مسالة الانفاق و المبيت التي تشكل فارق بين زواج المسيار و الزواج العادي

سألت نفسي كثيرا و نحن في سنة 2012 اين هي قوامة الرجل و اين هو الانفاق و المسؤلية تجاه الاسرة و الزوجة و الاولاد بحثت عنهم في ملفات المحاكم فلم اجد اثر لهم سوى رجل يتزوج برغبته و يطلق برغبته و يعامل زوجته أسوء معاملة لم اجد الا واقع رجل تخلى عن مسؤليته تجاه اولاده لمجرد نزوة مجنونة في الحرام

هذا هو منطقكم سيدي

فكيف تستغرب منطقي كمطلقة تبحث عن انجاب طفل شرعي في الحلال ابسط حقوقي في الحياة ان يدخل حياتي طفل
ما ترحموا ما تخلوا رحمة ربي تهبط
قد لا يصلح هذ النوع من الزواج لإمرأة لكنه يصلح لآخرى
هل هذ كفر او تعدي على حدود شرع الله ؟؟؟؟
ثم تخيل كنت اعتقد في لحظة من اللحظات انني ربما الوحيدة على مستوى 48 ولاية من مؤيدي هذ النوع من الزواج في حالات معينة

لكني لما دخلت مواقع زواج المسيار صدمت فعلا اتضح انه مؤيد من قبل صدور الفتوى !!!!!!!!!!!
و الفتوى لم تأتي بالشيء الجديد في حقيقة الامر لان الامر مستهلك من زمان عند اخوانا بالخليج

احنا دائما تصلنا الافكار المستهلكة

و لقد احترمت هذ النوع من الزيجات كونه واضح المعالم لا غش فيه ولا تزييف مثل ما هو حاصل اليوم مع الاسف

و جهة نظر يجب ان تحترم طالما لم تخرج حدود الشرع و القانون
شكرا سيدي

[النجمة القطبية]

لا حول ولا قوة الا بالله انا لله وانا اليه راجعون

[بني بلعيد]

[QUOTE=عطر الملكة;12168242]السلام عليكم و رحمة الله تعالى و بركاته
كان هذ الموضوع قد طرح مسبقا و قد حاد النقاش عن مساره الطبيعي بين مؤيد و رافض
أوؤيد هذ النوع من الزواج جزئيا
و طبعا هذ الزواج شرعي و قانوني و احسن بكثير من الزواج العرفي
طبعا رأيي الخاص لا الزم به احد
هو يصلح لفئات دون غيرها
شكرا على الموضوع القيم


[COLOR="Red"][B]السلام عليكم ورحمة الله
سيدتي الفاضلة " طاب يومك
أولا ، سعدت بوجودك معنا في هذا النقاش الثري ، وسعدت أكثر بمعاودتك التواصل معنا ضمن هذا المنتدى الدي يجمعنا في رحابه .
بالنسبة لموضوعنا هذا، لابد من الرجوع إلى الأحكام الشرعية لمثل هدا الزواج ، والتي اختلف علماء الدين في إباحته بين رافض له مطلقا وبين مبيح له ، لكن بشروط.
ولأن الموضوع في بدايته ، أترك لك ، ولغيرك هامش المناقشة والإثراء حتى تتضح الأمور أكثر ، لكي نخرج من الدائرة المغلقة ، حلال، حرام أو مع ، ضد.فالأمر ليس بهذه السهولة.
مرة أخرى ، شكرا على مسعاك هذا .
..........................................والسلام [/COL

[السي محمد]

لا يوجد مشروع للفساد الأخلاقي او الاداري او المالي


و لا يتم الترويج له و نشره في الجزائر

كل مرة تحت غطاء ,,,,الوطنية,,,, الدين,,,,, الاصلاحات,,,,الثورة....


عليهم اللعنة من يقومون بنشر هذا الفكر الانحطاطي

اي امراة هذه قبل ان تكون محطة للمتعة الجنسية فقط؟؟؟؟

و اي رجل خبيث ديوث يرضى هذا لبناته و اخواته؟؟؟؟

تبًا لهُم الاعلام و العملاء الذين اصدروا الفتاوى هذه

[عطر الملكة]

[quote=عطر الملكة;12168242]السلام عليكم و رحمة الله تعالى و بركاته
كان هذ الموضوع قد طرح مسبقا و قد حاد النقاش عن مساره الطبيعي بين مؤيد و رافض
أوؤيد هذ النوع من الزواج جزئيا
و طبعا هذ الزواج شرعي و قانوني و احسن بكثير من الزواج العرفي
طبعا رأيي الخاص لا الزم به احد
هو يصلح لفئات دون غيرها
شكرا على الموضوع القيم


[color="red"][b]السلام عليكم ورحمة الله
سيدتي الفاضلة " طاب يومك
أولا ، سعدت بوجودك معنا في هذا النقاش الثري ، وسعدت أكثر بمعاودتك التواصل معنا ضمن هذا المنتدى الدي يجمعنا في رحابه .
بالنسبة لموضوعنا هذا، لابد من الرجوع إلى الأحكام الشرعية لمثل هدا الزواج ، والتي اختلف علماء الدين في إباحته بين رافض له مطلقا وبين مبيح له ، لكن بشروط.
ولأن الموضوع في بدايته ، أترك لك ، ولغيرك هامش المناقشة والإثراء حتى تتضح الأمور أكثر ، لكي نخرج من الدائرة المغلقة ، حلال، حرام أو مع ، ضد.فالأمر ليس بهذه السهولة.
مرة أخرى ، شكرا على مسعاك هذا .
........والسلام

[/col


و عليكم السلام و الرحمة و الاكرام
يسعد صباحك سيدي

لم اقل ان الامر بهذه السهولة انما ناقشت الامر من باب انه زواج شرعي صحيح مستوفي لشروطه و اركانه يخدم شريحة معينة من المجتمع

ما حكم زواج المسيار ؟

الحمد لله
فقد شرع الله الزواج لأهداف متعددة، منها تكاثر النسل والحفاظ على النوع الإنساني وإنجاب الذرية، ومنها تحقيق العفاف وصون الإنسان عن التورط في الفواحش والمحرّمات، ومنها التعاون بين الرجل والمرأة على شؤون العيش وظروف الحياة والمؤانسة، ومنها إيجاد الود والسكينة والطمأنينة بين الزوجين، ومنها تربية الأولاد تربية قويمة في مظلة من الحنان والعطف.
قال الله تعالى : ( وَمِنْ آيَاتِهِ أَنْ خَلَقَ لَكُم مِّنْ أَنفُسِكُمْ أَزْوَاجًا لِّتَسْكُنُوا إِلَيْهَا وَجَعَلَ بَيْنَكُم مَّوَدَّةً وَرَحْمَةً إِنَّ فِي ذَلِكَ لَآيَاتٍ لِّقَوْمٍ يَتَفَكَّرُونَ ) سورة الروم/21 .
قال السعدي (1/639) :
" بما رتب على الزواج من الأسباب الجالبة للمودة والرحمة فحصل بالزوجة الاستمتاع واللذة والمنفعة بوجود الأولاد وتربيتهم، والسكون إليها، فلا تجد بين أحد في الغالب مثل ما بين الزوجين من المودة والرحمة " انتهى .

وفي السنوات الأخيرة ظهر ما يسميه الناس : " زواج المسيار " وهذه التسمية جاءت في كلام العامة، تمييزاً له عما تعارف عليه الناس في الزواج العادي، لأن الرجل في هذا الزواج يسير إلى زوجته في أوقات متفرقة ولا يستقر عندها .
صورته المعروفة :
هو زواج مستوفي الشروط والأركان ، ولكن تتنازل الزوجة عن بعض حقوقها الشرعية باختيارها ورضاها مثل النفقة والمبيت عندها .
الأسباب التي أدت إلى ظهور هذا النوع من الزواج :
1- كثرة عدد العوانس والمطلقات والأرامل وصواحب الظروف الخاصة .
2- رفض كثير من الزوجات لفكرة التعدد ، فيضطر الزوج إلى هذه الطريقة حتى لا تعلم زوجته الأولى بزواجه .
3- رغبة بعض الرجال في الإعفاف والحصول على المتعة الحلال مع ما يتوافق وظروفهم الخاصة . 4- تهرّب البعض من مسؤوليات الزواج وتكاليفه ويتضح ذلك في أن نسبة كبيرة ممن يبحث عن هذا الزواج هم من الشباب صغار السن .
وينبغي أن يعلم أن هذه الصورة من النكاح ليست هي الصورة المثلى والمطلوبة من الزواج ، ولكنها مع ذلك صحيحة إذا توفرت له شروطه وأركانه ، من التراضي ، ووجود الولي والشهود . . . إلخ . وبهذا أفتى سماحة الشيخ عبد العزيز بن باز رحمه الله .
وذلك لأن من حق المرأة أن تتنازل عن حقوقها أو بعضها المُقَرَّرة لها شرعًا، ومنها النفقة والمسكن والقَسْم في المَبيت ليلا، وقد ورد في الصحيحين أن سَودة وَهَبَتْ يومَها لعائشة رضي الله عنهما ، ولو كان هذا غيرَ جائز شرعًا لَمَا أقره الرسول صلى الله عليه وسلم. وكل شرط لا يُؤثر في الغرض الجوهريّ والمقصود الأصليّ لعقد النكاح فهو شرط صحيح، ولا يَخِلُّ بعقد الزواج ولا يبطله.
قرار المجمع الفقهي :
جاء في قرار مجمع الفقه الإسلامي في دورته الثامنة عشرة المنعقد بمكة ما يلي :
" يؤكد المجمع أن عقود الزواج المستحدثة وإن اختلفت أسماؤها وأوصافها وصورها لا بد أن تخضع لقواعد الشريعة المقررة وضوابطها من توافر الأركان والشروط وانتفاء الموانع
وقد أحدث الناس في عصرنا الحاضر بعض تلك العقود المبينة أحكامها فيما يأتي :
إبرام عقد زواج تتنازل فيه المرأة عن السكن والنفقة والقسم أو بعض منها وترضى بأن يأتي الرجل إلى دارها في أي وقت شاء من ليل أو نهار .
ويتناول ذلك أيضاً إبرام عقد زواج على أن تظل الفتاة في بيت أهلها ثم يلتقيان متى رغبا في بيت أهلها أو في أي مكان آخر حيث لا يتوفر سكن لهما ولا نفقة .
هذان العقدان وأمثالهما صحيحان إذا توافرت فيهما أركان الزواج وشروطه وخلوه من الموانع ، ولكن ذلك خلاف الأولى " اهـ .
وقد حقق هذا الزواج بعضاً من المصالح والمنافع للرجل والمرأة معاً :
تقول بعض المتزوجات بهذه الطريقة :
" هذا الزواج على الرغم من كثرة التنازلات التي تقدمها المرأة في سبيل أن تتزوج من إنسان ترضاه إلا أنه بالتأكيد يوفر لها بعض الاطمئنان والرضا والحرية الشخصية والأمل في مستقبل متجدد وذرية صالحة. ولذلك أنا لا أعترض على هذا الزواج وأطالب بنشر التوعية للمجتمع بشأنه كي يفهم الناس معناه وأسبابه وظروفه وفوائده وأضراره " .
وأخرى تحكي نجاحها في هذا الزواج وتقول : أنا لا أحلم بأكثر من ذلك، وأشكر ربي على كل النعم التي أنعم بها علي.
وثالثة تقول : تزوجت بهذه الطريقة ، وبصراحة أقول : إنني قد استطعت تحقيق النجاح في التجربة ووصلت إلى الاستقرار النفسي ، وأعتقد أن إمكانية تطبيقها في المجتمع ممكنة مع توافر الوعي والنضوج التام بين الطرفين ، كما أنها تحمي المرأة فعلا عندما تكون في ظروف معينة مثل ( العانس والأرملة والمطلقة أو التي تعجز عن إيجاد الزوج المناسب ) من الوقوع في الحرام أو العيش دون زواج .
ورابعة تقول : لقد عايشت تجربة زواج المسيار لفترة وجيزة وأقول إنها تجربة تحتمل نسبة 90 في المائة من النجاح بشرط اتفاق الطرفين والانسجام بينهما.
ولا ننكر أن هناك أضراراً قد تحصل بسببه :
1- قد يتحول الزواج بهذه الصورة إلى سوق للمتعة وينتقل فيه الرجل من امرأة إلى أخرى، وكذلك المرأة تنتقل من رجل لآخر.
2- الإخلال بمفهوم الأسرة من حيث السكن الكامل والرحمة والمودة بين الزوجين .
3- قد تشعر المرأة فيه بعدم قوامة الرجل عليها مما يؤدي إلى سلوكها سلوكيات سيئة تضر بنفسها وبالمجتمع .
4- عدم إحكام تربية الأولاد وتنشئتهم تنشئة سوية متكاملة ، مما يؤثر سلباً على تكوين شخصيتهم.
فلهذه الأضرار المحتملة فهذه الصورة من صور النكاح ليست هي الصورة المثلى المطلوبة ، ولكنها تبقى مقبولة في بعض الحالات من أصحاب الظروف الخاصة .

[kaderkader1541]

صفقة المسيار مهمة للنساء المتحررات المطالبات للحرية لنساء الأعمال ( رجل أعمال ) للواتي فضلن العمل و عدم تركه (العنووووووووووووسة الاختيارية ) عن الزواج الصحيح كان مصيرهن قديما البحث عن رجل كيفما كان سكيرا معوجا المهم رجل يسترهن فقط و الان مزيدا من الذل و التناااااااااازلات تنازل عن النفقة تنازل عن المبيت و مزييييدا من التنازلات قد تصل في المستقبل الى بحث عن نطاف الرجل فقط أكيييييييييد الى اين الى اين الى اين ..
المراة الحرة لا تقبل بهكذا صفقة لا اسميه زواج المراة الحرة تتزوج رجلا يكد و يشقى و يعمل و يأتيها بالخبز بعرق جبينه .
مساواة أم حقوق ضااااااائعة ..... حرية المرأة و محاولة تحريرها ,,,,,,,,,,,,هاته هي بداية النتائج لهاته الاغنية حرية المراة ......امراة تتزوج برجل (هل هذا رجل فعلا) تُسكنه عندها و تُنفق عليه من مالها و هو وضيفته الانجاب و المُتعة بها .... داسوا على كرامة المراة دوسااااااااا شديدا و هي رضت كما رضيانها بمزاحمة الرجال في العمل و ها هم الرجال يعاملونها كسلعة كانت المراة جوهرة لا يراها الا محارمها و ها هي في ذل ...
من يهن يسهل الهوان عليه ........... ما لجرح بميت من ايلام
اين التي قال فيها الرسول صلى الله عليه و سلم استوصوا بالنساء خيرا
المراة تبرجت و خالطت الرجال في العمل فلو تتحجب المراة حجاب شرعي و تعود الى بيتها الذي هو مملكتها و تقبل بحكم الله فهكذا لا فتنة و لا خيانة زوجية و لا خلع و لا طلاق و لا عنوسة
في الاخير أقول
من اعتمد على الناس فقد مل
من اعتمد على ماله فقد قل
من اعتمد على علمه فقد ضل
من اعتد على سلطانه فقد ذل
و من اعتمد على الله فلا مل و لا قل و لا ضل و لا ذل

[الصحة النفسية]

المراة تبرجت و خالطت الرجال في العمل فلو تتحجب المراة حجاب شرعي و تعود الى بيتها الذي هو مملكتها و تقبل بحكم الله فهكذا لا فتنة و لا خيانة زوجية و لا خلع و لا طلاق و لا عنوسة





في الحقيقة لقد أجبت على 80 % من أسباب الإنحلال و الفساد الأخلاقي المتفشي في المجتمع ، وكن أود التركيز على شيء ، من تريد الزواج و بناء أسرة سليمة متوازنة سوية فلتنسى فكرة العمل نهائيا حتى مسألة الدراسة و لتتفرغ لأسرتها و أولادها و كفاها أحلام العصافير أن توفق بين العمل أو الدراسة و الزواج فهذا محال و ألف محال بل ألف ألف محال ، من تختار العمل و الزواج كلاهما و في نفس الوقت فهي تساهم في خلخلة المجتمع و ليس إنمائه ، و بعدها سوف تتساءل لماذا مجتمعنا غير سوي هكذا ؟؟، طبعا لأن أولاد المتزوجة العاملة مشردين بين رياض الأطفال و بيوت وديران الأهل و الأقارب ،و لا تدري أن زوجها قد طلقها عاطفيا ، فمن حقه ان يبحث عن أخرى حتى و إن كان هو من إختار عاملة فبطبيعة الحال لا يلتقي زوجته و أولاده إلا عند مائدة العشاء يا لها من أسرة مثالية !!!!!!!!!!! اما التي ترى في نفسها ميلا للدراسة أو إكمال مسارها الأكاديمي ، فلتنسى فكرة الزواج إما نهائيا أو إلى حين مثلي تماما ، لقد رفضت أشخاصا ربما لو عشت من العمر دهرا لن ألتقيهم مجددا ، فقط من أجل دراستي فأنا سأكمل مشواري العلمي للنهاية دون التفكير في مسألة الزواج لأن الزواج لا يقبل أنصاف الحلول ولا يقبل إمساك العصى من الوسط فإما التفرغ التام وإما ترك المسألة إلى حين ،والخيرة فيما إختاره الله سبحانه.

[بني بلعيد]

المشاركة الأصلية : kaderkader1541
[]صفقة]المسيار مهمة للنساء المتحررات المطالبات للحرية لنساء الأعمال ( رجل أعمال ) للواتي فضلن العمل و عدم تركه (العنووووووووووووسة الاختيارية )[/color][/size] عن الزواج الصحيح كان مصيرهن قديما البحث عن رجل كيفما كان سكيرا معوجا المهم رجل يسترهن فقط و الان مزيدا من الذل و التناااااااااازلات تنازل عن النفقة تنازل عن المبيت و مزييييدا من التنازلات قد تصل في المستقبل الى بحث عن نطاف الرجل فقط أكيييييييييد الى اين الى اين الى اين ..[/size][/color]
المراة الحرة لا تقبل بهكذا صفقة لا اسميه زواج المراة الحرة تتزوج رجلا يكد و يشقى و يعمل و يأتيها بالخبز بعرق جبينه .
مساواة أم حقوق ضااااااائعة ..... حرية المرأة و محاولة تحريرها ,,,,,,,,,,,,هاته هي بداية النتائج لهاته الاغنية حرية المراة ......امراة تتزوج برجل (هل هذا رجل فعلا) تُسكنه عندها و تُنفق عليه من مالها و هو وضيفته الانجاب و المُتعة بها .... داسوا على كرامة المراة دوسااااااااا شديدا و هي رضت كما رضيانها بمزاحمة الرجال في العمل و ها هم الرجال يعاملونها كسلعة كانت المراة جوهرة لا يراها الا محارمها و ها هي في ذل ...
من يهن يسهل الهوان عليه ........... ما لجرح بميت من ايلام
اين التي قال فيها الرسول صلى الله عليه و سلم استوصوا بالنساء خيرا
المراة تبرجت و خالطت الرجال في العمل فلو تتحجب المراة حجاب شرعي و تعود الى بيتها الذي هو مملكتها و تقبل بحكم الله فهكذا لا فتنة و لا خيانة زوجية و لا خلع و لا طلاق و لا عنوسة

[SIZE="5"]أخي : سلام الله عليكم ورحمته وبركاته
في البداية أشكرك على اهتمامك بالموضوع الجديد القديم ، وأحيي وجودك معنا في هذا المنتدى الرحب .
زواج المسيار : هو زواج انتشر بكثرة في دول الخليج العربي ، لأسباب أنا شخصيا أجهلها ، بالرغم من أن الإسلام لم يلغي التعدد بل أباحه بشروط ، أهمها العدل بين الزوجات ، إذن لمادا اللجوء إلى هذا الزواج ..................فالزوج هنا يتهرب من مسؤوليته كزووج وما يترتب عن ذلك من النفقة والمسكن ..و...إلخ...
بدون الخوض في هذا الموضوع نترك الموضوع لإخواننا من أجل الإثراء والحوار
شكرا مرة أخرى
.....................والسلام.

[بني بلعيد]

في الحقيقة لقد أجبت على 80 % من أسباب الإنحلال و الفساد الأخلاقي المتفشي في المجتمع ، وكن أود التركيز على شيء ، من تريد الزواج و بناء أسرة سليمة متوازنة سوية فلتنسى فكرة العمل نهائيا حتى مسألة الدراسة و لتتفرغ لأسرتها و أولادها و كفاها أحلام العصافير أن توفق بين العمل أو الدراسة و الزواج فهذا محال و ألف محال بل ألف ألف محال ، من تختار العمل و الزواج كلاهما و في نفس الوقت فهي تساهم في خلخلة المجتمع و ليس إنمائه ، و بعدها سوف تتساءل لماذا مجتمعنا غير سوي هكذا ؟؟، طبعا لأن أولاد المتزوجة العاملة مشردين بين رياض الأطفال و بيوت وديران الأهل و الأقارب ،و لا تدري أن زوجها قد طلقها عاطفيا ، فمن حقه ان يبحث عن أخرى حتى و إن كان هو من إختار عاملة فبطبيعة الحال لا يلتقي زوجته و أولاده إلا عند مائدة العشاء يا لها من أسرة مثالية !!!!!!!!!!! اما التي ترى في نفسها ميلا للدراسة أو إكمال مسارها الأكاديمي ، فلتنسى فكرة الزواج إما نهائيا أو إلى حين مثلي تماما ، لقد رفضت أشخاصا ربما لو عشت من العمر دهرا لن ألتقيهم مجددا ، فقط من أجل دراستي فأنا سأكمل مشواري العلمي للنهاية دون التفكير في مسألة الزواج لأن الزواج لا يقبل أنصاف الحلول ولا يقبل إمساك العصى من الوسط فإما التفرغ التام وإما ترك المسألة إلى حين ،والخيرة فيما إختاره الله سبحانه.


السلام موصول لكم سيدتي:
قرأت موضوعك فقرة بقرة ، وناقشته مع نفسي ، فكرة بفكرة ( بالرغم من أنك خرجت على الموضوع) أن هذه الأفكار يمكن أن أحترمها أنا وغيري لكن بشروط ، منها أن العمل لايتعارض مع الزواج في غالب الأحيان ، والظروف هي التي تقرر مدى إقبال المرأة على العمل أو العزوف عنه ، حتى لانعطل نصف المجتمع من المشاركة في التنمية الوطنية.
ربما الأخت ( عطر الملكة) لها رأي آخر أو أفكار أخرى، لكن قد تتفق معي في 70 بالمئة في هذا الموضوع
للحديث بقية
شكرا على المشاركة
.................والسلام

[بني بلعيد]

المشاركة الأصلية : عطر الملكة
إقتباس:
و عليكم السلام و الرحمة و الاكرام
يسعد صباحك سيدي
لم اقل ان الامر بهذه السهولة انما ناقشت الامر من باب انه زواج شرعي صحيح مستوفي لشروطه و اركانه يخدم شريحة معينة من المجتمع

السلام عليكم ورحمة الله
سيدتي الفاضلة:
شكرا على أسلوبك السلس الدي افتقدناه منذ مدة ليست بالوجيزة، أفكارك يمكن أن تكون قاعدة للمناقشة ، بالرغم من أنني أختلف معك في بعضها ، لكن تبقى في الأخير نواة لنقاش حاد ومثير في بعض جوانبه مما يكتنفه من جرأة زائدة ، في مجتمع ذكوري ، المرأة فيه لاتعبر عن كامل أفكارها ، وإن عبرت عن ذلك ، فذلك شاذ ، والشاذ يحفظ ولا يقاس عليه.
شكرا على المشاركة المثمرة.
للحديث بقية.
والسلام

[الصحة النفسية]

السلام موصول لكم سيدتي:
قرأت موضوعك فقرة بقرة ، وناقشته مع نفسي ، فكرة بفكرة ( بالرغم من أنك خرجت على الموضوع) أن هذه الأفكار يمكن أن أحترمها أنا وغيري لكن بشروط ، منها أن العمل لايتعارض مع الزواج في غالب الأحيان ، والظروف هي التي تقرر مدى إقبال المرأة على العمل أو العزوف عنه ، حتى لانعطل نصف المجتمع من المشاركة في التنمية الوطنية.
ربما الأخت ( عطر الملكة) لها رأي آخر أو أفكار أخرى، لكن قد تتفق معي في 70 بالمئة في هذا الموضوع
للحديث بقية
شكرا على المشاركة
.................والسلام

أخي الفاضل بارك الله فيك و أرضاك ، الأخت عطر الملكة إمرأة قانون ، عايشت الأحداث في ساحات المحاكم و مجموع القضايا التي تناولتها ، أما أنا فمختصة في علم الإجتماع عايشت الأحداث من قلب المجتمع ، قمنا بمجموعة بحوث ، خرجنا للميدان مباشرة ، بل أحيانا عرضنا نفسنا للخطر ، فقط لنجد أجوبة لأسئلتنا ، أخي الفاضل ، ما قلته لم آتي به من فراغ ، بل لم أخرج عن الموضوع ، المرأة العاملة التي تهمل زوجها عن قصد أو غير قصد دون أن تشعر أو تعي ذلك تجعله ميالا للتفكير في مثل زيجات المسيار وأمثالها ، هذا إن لم يقم بعلاقات غير شرعية ، أخي ألم تسمع بمسألة الطلاق العاطفي الذي يحدث بين الأزواج العاملين ، إنه طلاق مشاعر و أحاسيس ، تجعل الزوج يبحث عن منفذ أو بديل لساعات معدودات ربما أو لوقت مؤقت ، فهو لا يستطيع تطليق زوجته لأسباب ربما منها ظروفه المادية أو عدم رغبته في تشتيت أولاده ، فيلجأ لمثل الزيجات المؤقته ، الزواج العرفي و المسيار و غيرها.....فقط ليرضي رغباته.

[karim.dz]

السلام عليكم ...

قبل ان اناقش هذا الموضوع في راسي بعض الاسئلة ساناقش على اساسها هذا الزواج

ماهو الهدف من الزواج اصلا هل هو المتعة والنفقة و فقط ام يتعدى ذالك الى تكوين اسرة وتربية اجيال
المستقبل لتنتج لنا مجتمع كامل متكامل ...
ثم بالحديث عن الانحلال الخلقي ماهي اهم الاسباب اللتي تؤدي الى الانحلال والانحطاط الاخلاقي
اليست سوء التربية طبعا
ثم ماهي اهم مقومات المجتمع الاسلامي اليست الاسرة ...
بغض النظر عن راي الشرع او القانون في زواج المسيار ماهي النتائج المنعكسة من هذا الزواج على المجتمع

هل سيكون هذا الزواج اسرة متكاملة تساهم في التنمبة البشرية للمجتمع
طبعا لا لان الرجل سيكون في بيت والمراة في بيت
هل سيتربى الابناء تربية حسنة تساعد هم على تطوير ذواتهم وبالتالي تنمية المجتمع اللذي هم افراد منه باعتبارهم اجيال المستقبل ...
طبعا لن يتربى الابناء بدون اسرة اب وام وليس زوج وزوجة .... ومن اين انتشرت الجرائم والسرقات الا لانعدام التربية او سوئها .....
ثم ان مثل هذا الزواج يؤسس لعادات لا توجد الا في المجتمعات الغربية ......
اذا كان هذا الزواج يساهم في التقليل من العنوسة فهو ايضا يساهم في ظهور عدة مشاكل اجتماعية اللتي تكون نتيجة لتفكك الاسرة على اعتبار ان هذا يسهل للرجل كثرة الزواج .. وكثرة الطلاق ..
يعني كرجل اتزوج متى شئت و واطلق متى شئت .. ياسلام كم الدنيا سهلة

مثلما يقولون تعدد ت الاسباب والموت واحدة
في موضوعنا هذا تعدد الزيجات والنتيجة واحدة
حتى زواج المتعة تتواجد فيه شروط الزواج اللازمة وحتى الزواج العرفي تتوفر فيه شروط الزواج على اعتبار ان شرط الولي يسقط في المذهب الحنيفي
قد يقول البعض واش داك للزواج العرفي وزواج المتعة
اقول لان زواج المتعة الهدف منه المتعة وله مدة محدد ة وهو ايضا كما قال البعض تقليل من العنوسة ومنع من الوقوع في الخطا ....
والزواج العرفي ايضا مبررات اصحابه عدم الوقوع في الخطاء واشباع لغريزة الانسان سواء امراة , اورجل
حتى زواج المسيار كما قلتم تقليل من العنوسة واجتنابا للمعاصي يعني استطيع ان اتزوج من امراة لمجرد اشباع رغبتي الجنسية
ثم اطلقها حين اكرها منها مدام لنفقة تربطني بها ... ببساطة ندير الحرام باسم الحلال ......
يعني الا يعتبر مثل هذا الزواج تحابل على الدين والشرع اللذي تتكلمون به

هذا باب لو فتح في الجزائر لزاد من الانحلال والانحطاط الاخلاقي ...

[بني بلعيد]

السلام عليكم .
قبل ان اناقش هذا الموضوع في راسي بعض الاسئلة ساناقش على اساسها هذا الزواج
ماهو الهدف من الزواج اصلا هل هو المتعة والنفقة و فقط ام يتعدى ذالك الى تكوين اسرة وتربية اجيال
المستقبل لتنتج لنا مجتمع كامل متكامل ...
ثم بالحديث عن الانحلال الخلقي ماهي اهم الاسباب اللتي تؤدي الى الانحلال والانحطاط الاخلاقي
اليست سوء التربية طبعا
ثم ماهي اهم مقومات المجتمع الاسلامي اليست الاسرة ...
بغض النظر عن راي الشرع او القانون في زواج المسيار ماهي النتائج المنعكسة من هذا الزواج على المجتمع
هل سيكون هذا الزواج اسرة متكاملة تساهم في التنمبة البشرية للمجتمع
طبعا لا لان الرجل سيكون في بيت والمراة في بيت
هل سيتربى الابناء تربية حسنة تساعد هم على تطوير ذواتهم وبالتالي تنمية المجتمع اللذي هم افراد منه باعتبارهم اجيال المستقبل ...
طبعا لن يتربى الابناء بدون اسرة اب وام وليس زوج وزوجة .... ومن اين انتشرت الجرائم والسرقات الا لانعدام التربية او سوئها .....
ثم ان مثل هذا الزواج يؤسس لعادات لا توجد الا في المجتمعات الغربية ......
اذا كان هذا الزواج يساهم في التقليل من العنوسة فهو ايضا يساهم في ظهور عدة مشاكل اجتماعية اللتي تكون نتيجة لتفكك الاسرة على اعتبار ان هذا يسهل للرجل كثرة الزواج .. وكثرة الطلاق ..
يعني كرجل اتزوج متى شئت و واطلق متى شئت .. ياسلام كم الدنيا سهلة
مثلما يقولون تعدد ت الاسباب والموت واحدة
في موضوعنا هذا تعدد الزيجات والنتيجة واحدة
حتى زواج المتعة تتواجد فيه شروط الزواج اللازمة وحتى الزواج العرفي تتوفر فيه شروط الزواج على اعتبار ان شرط الولي يسقط في المذهب الحنيفي
قد يقول البعض واش داك للزواج العرفي وزواج المتعة
اقول لان زواج المتعة الهدف منه المتعة وله مدة محدد ة وهو ايضا كما قال البعض تقليل من العنوسة ومنع من الوقوع في الخطا ....
والزواج العرفي ايضا مبررات اصحابه عدم الوقوع في الخطاء واشباع لغريزة الانسان سواء امراة , اورجل
حتى زواج المسيار كما قلتم تقليل من العنوسة واجتنابا للمعاصي يعني استطيع ان اتزوج من امراة لمجرد اشباع رغبتي الجنسية
ثم اطلقها حين اكرها منها مدام لنفقة تربطني بها ... ببساطة ندير الحرام باسم الحلال ......
يعني الا يعتبر مثل هذا الزواج تحابل على الدين والشرع اللذي تتكلمون به هذا باب لو فتح في الجزائر لزاد من الانحلال والانحطاط الاخلاقي ...

أخي: السلام عليكم ورحمة الله تعالى وبركاته
شكرا على تدخلك المفيد
تعقيبك جرئ ، ومثمر ، للإخوة في المنتدى تقييمه والرد عليه
بوركت، والسلام

[بني بلعيد]

السلام عليكم .
قبل ان اناقش هذا الموضوع في راسي بعض الاسئلة ساناقش على اساسها هذا الزواج
ماهو الهدف من الزواج اصلا هل هو المتعة والنفقة و فقط ام يتعدى ذالك الى تكوين اسرة وتربية اجيال
المستقبل لتنتج لنا مجتمع كامل متكامل ...
ثم بالحديث عن الانحلال الخلقي ماهي اهم الاسباب اللتي تؤدي الى الانحلال والانحطاط الاخلاقي
اليست سوء التربية طبعا
ثم ماهي اهم مقومات المجتمع الاسلامي اليست الاسرة ...
بغض النظر عن راي الشرع او القانون في زواج المسيار ماهي النتائج المنعكسة من هذا الزواج على المجتمع
هل سيكون هذا الزواج اسرة متكاملة تساهم في التنمبة البشرية للمجتمع
طبعا لا لان الرجل سيكون في بيت والمراة في بيت
هل سيتربى الابناء تربية حسنة تساعد هم على تطوير ذواتهم وبالتالي تنمية المجتمع اللذي هم افراد منه باعتبارهم اجيال المستقبل ...
طبعا لن يتربى الابناء بدون اسرة اب وام وليس زوج وزوجة .... ومن اين انتشرت الجرائم والسرقات الا لانعدام التربية او سوئها .....
ثم ان مثل هذا الزواج يؤسس لعادات لا توجد الا في المجتمعات الغربية ......
اذا كان هذا الزواج يساهم في التقليل من العنوسة فهو ايضا يساهم في ظهور عدة مشاكل اجتماعية اللتي تكون نتيجة لتفكك الاسرة على اعتبار ان هذا يسهل للرجل كثرة الزواج .. وكثرة الطلاق ..
يعني كرجل اتزوج متى شئت و واطلق متى شئت .. ياسلام كم الدنيا سهلة
مثلما يقولون تعدد ت الاسباب والموت واحدة
في موضوعنا هذا تعدد الزيجات والنتيجة واحدة
حتى زواج المتعة تتواجد فيه شروط الزواج اللازمة وحتى الزواج العرفي تتوفر فيه شروط الزواج على اعتبار ان شرط الولي يسقط في المذهب الحنيفي
قد يقول البعض واش داك للزواج العرفي وزواج المتعة
اقول لان زواج المتعة الهدف منه المتعة وله مدة محدد ة وهو ايضا كما قال البعض تقليل من العنوسة ومنع من الوقوع في الخطا ....
والزواج العرفي ايضا مبررات اصحابه عدم الوقوع في الخطاء واشباع لغريزة الانسان سواء امراة , اورجل
حتى زواج المسيار كما قلتم تقليل من العنوسة واجتنابا للمعاصي يعني استطيع ان اتزوج من امراة لمجرد اشباع رغبتي الجنسية
ثم اطلقها حين اكرها منها مدام لنفقة تربطني بها ... ببساطة ندير الحرام باسم الحلال ......
يعني الا يعتبر مثل هذا الزواج تحابل على الدين والشرع اللذي تتكلمون به هذا باب لو فتح في الجزائر لزاد من الانحلال والانحطاط الاخلاقي ...

أخي: السلام عليكم ورحمة الله تعالى وبركاته
شكرا على تدخلك المفيد
تعقيبك جرئ ، ومثمر ، للإخوة في المنتدى تقييمه والرد عليه
بوركت، والسلام

[عطر الملكة]

مسا الخير يسعد مساكم جميعا

في الحقيقة لقد أجبت على 80 % من أسباب الإنحلال و الفساد الأخلاقي المتفشي في المجتمع ، وكن أود التركيز على شيء ، من تريد الزواج و بناء أسرة سليمة متوازنة سوية فلتنسى فكرة العمل نهائيا حتى مسألة الدراسة و لتتفرغ لأسرتها و أولادها و كفاها أحلام العصافير أن توفق بين العمل أو الدراسة و الزواج فهذا محال و ألف محال بل ألف ألف محال ، من تختار العمل و الزواج كلاهما و في نفس الوقت فهي تساهم في خلخلة المجتمع و ليس إنمائه ، و بعدها سوف تتساءل لماذا مجتمعنا غير سوي هكذا ؟؟، طبعا لأن أولاد المتزوجة العاملة مشردين بين رياض الأطفال و بيوت وديران الأهل و الأقارب ،و لا تدري أن زوجها قد طلقها عاطفيا ، فمن حقه ان يبحث عن أخرى حتى و إن كان هو من إختار عاملة فبطبيعة الحال لا يلتقي زوجته و أولاده إلا عند مائدة العشاء يا لها من أسرة مثالية !!!!!!!!!!! اما التي ترى في نفسها ميلا للدراسة أو إكمال مسارها الأكاديمي ، فلتنسى فكرة الزواج إما نهائيا أو إلى حين مثلي تماما ، لقد رفضت أشخاصا ربما لو عشت من العمر دهرا لن ألتقيهم مجددا ، فقط من أجل دراستي فأنا سأكمل مشواري العلمي للنهاية دون التفكير في مسألة الزواج لأن الزواج لا يقبل أنصاف الحلول ولا يقبل إمساك العصى من الوسط فإما التفرغ التام وإما ترك المسألة إلى حين ،والخيرة فيما إختاره الله سبحانه.


اختي الكريمة قد اتفق معك بنسبة معينة حول ما تفضلتي به لكن في الكثير من الاسر التي تعمل فيها الزوجة لا يشكل العمل عائق كبير لان المسألة مسألة قدرات على تنظيم الوقت و تنظيم امور البيت تتفاوت من أسرة الى اسرة توجد العاملة مثل ما يقولوا مهنية من روحها داخل البيت و خارج البيت و توجد ماكثة بالبيت و حاصلة في ابسط امور البيت تبقى امور نسبية تختلف من اسرة لأسرة و من محيط لمحيط





المشاركة الأصلية : Kaderkader1541


أخي : سلام الله عليكم ورحمته وبركاته
في البداية أشكرك على اهتمامك بالموضوع الجديد القديم ، وأحيي وجودك معنا في هذا المنتدى الرحب .
زواج المسيار : هو زواج انتشر بكثرة في دول الخليج العربي ، لأسباب أنا شخصيا أجهلها ، بالرغم من أن الإسلام لم يلغي التعدد بل أباحه بشروط ، أهمها العدل بين الزوجات ، إذن لمادا اللجوء إلى هذا الزواج ..................فالزوج هنا يتهرب من مسؤوليته كزووج وما يترتب عن ذلك من النفقة والمسكن ..و...إلخ...
بدون الخوض في هذا الموضوع نترك الموضوع لإخواننا من أجل الإثراء والحوار
شكرا مرة أخرى
.....................والسلام.


سيدي الفاضل

لعل الكل يعلم ان انتشار هذ الزواج كان في دول الخليج على رأسها السعودية و الاسباب عديدة و متعددة ترجع في معظمها لخصوصية المجتمع السعودي و الخليجي بشكل عام من اهم هذ الاسباب التي ادت الى ظهوره و انتشاره عدة اسباب اهمها :

1/ خصوصية المرأة السعودية و الخليجية بشكل عام امراة مرفهة و متطلبة في مهرها و نمط حياتها اموال و مجوهرات و سيارة فخمة و خدم و حشم رغم انها جمالها من متوسط و محدود و لا يستدعي كل هذ المتطلبات و فوق هذا و ذاك لو ارد زوجها التعدد لا تسمح له بذلك .
2/ ما ذكر اعلاه و مع مرور الوقت ادى بتفشي ظاهرة العنوسة في المجتمع الخليجي بشكل خطير و جعل المرأة الخليجية تبحث عن حلول بديلة و ضف الى العانس الارملة منهن و المطلقة
3/ في ظل عزوف الرجل الخليجي عن الزواج من بنات بلده للاسباب المذكورة اعلاه هو ايضا بحكم تنتقلاته و تجارته و اشغاله لان هذ الزواج اول ما ارتبط ارتبط برجال الاعمال الخليجيين و بسبب تنقلهم خاصة بدول الشام على رأسها لبنان وجدوا البديل في هذ النوع من الزواج مع جميلات الشام جميلة و صغيرة و غير متطلبة بالمقارنة مع بنت بلده و معها يعيش رجولته بكل المقاييس !!!!!!!!!!!
هذي اهم الاسباب الجوهرية التي ادت الى انتشار هذ الزواج بدول الخليج تحديدا
و هناك اسباب أخرى سنذكرها باكثر تفصيل في مداخلات لاحقة

السلام موصول لكم سيدتي:
قرأت موضوعك فقرة بقرة ، وناقشته مع نفسي ، فكرة بفكرة ( بالرغم من أنك خرجت على الموضوع) أن هذه الأفكار يمكن أن أحترمها أنا وغيري لكن بشروط ، منها أن العمل لايتعارض مع الزواج في غالب الأحيان ، والظروف هي التي تقرر مدى إقبال المرأة على العمل أو العزوف عنه ، حتى لانعطل نصف المجتمع من المشاركة في التنمية الوطنية.
ربما الأخت ( عطر الملكة) لها رأي آخر أو أفكار أخرى، لكن قد تتفق معي في 70 بالمئة في هذا الموضوع
للحديث بقية
شكرا على المشاركة
.................والسلام

نعم سيدي اتفق معك فمسألة عمل المرأة لها اسباب لسنا بصدد مناقشتها لكن تبقى اسباب منطقية و لدوافع قوية و لكل إمرأة خصوصيتها و احوالها و ظروفها لا يمكن ان نحكم لاننا و ببساطة لسنا محيطين بظروف الناس و حياتهم

المشاركة الأصلية : عطر الملكة
إقتباس:
و عليكم السلام و الرحمة و الاكرام
يسعد صباحك سيدي
لم اقل ان الامر بهذه السهولة انما ناقشت الامر من باب انه زواج شرعي صحيح مستوفي لشروطه و اركانه يخدم شريحة معينة من المجتمع

السلام عليكم ورحمة الله
سيدتي الفاضلة:
شكرا على أسلوبك السلس الدي افتقدناه منذ مدة ليست بالوجيزة، أفكارك يمكن أن تكون قاعدة للمناقشة ، بالرغم من أنني أختلف معك في بعضها ، لكن تبقى في الأخير نواة لنقاش حاد ومثير في بعض جوانبه مما يكتنفه من جرأة زائدة ، في مجتمع ذكوري ، المرأة فيه لاتعبر عن كامل أفكارها ، وإن عبرت عن ذلك ، فذلك شاذ ، والشاذ يحفظ ولا يقاس عليه.
شكرا على المشاركة المثمرة.
للحديث بقية.
والسلام

:):):):):):):) لطالما كان اسلوبي سلس لكن قد يخرج عن المألوف حينما يحتد النقاش :):):):):):)



قد يكون رأيي جريئ في مجتمع ذكوري لم يتعود بعد على ان تعبر المرأة بكل شفافية و وضوح عن افكارها و أرائها تجاه موضوع معين فما بالك لو تعلق الامر بموضوع يخصها بالدرجة الاولى ربما هي جرأة مستمدة من طبيعة المهنة التي تفرض نفسها على صاحبها
هذا من جهة و من جهة اخرى يرجع الامر لطبعي الصريح فوق الحد المطلوب

أخي الفاضل بارك الله فيك و أرضاك ، الأخت عطر الملكة إمرأة قانون ، عايشت الأحداث في ساحات المحاكم و مجموع القضايا التي تناولتها ، أما أنا فمختصة في علم الإجتماع عايشت الأحداث من قلب المجتمع ، قمنا بمجموعة بحوث ، خرجنا للميدان مباشرة ، بل أحيانا عرضنا نفسنا للخطر ، فقط لنجد أجوبة لأسئلتنا ، أخي الفاضل ، ما قلته لم آتي به من فراغ ، بل لم أخرج عن الموضوع ، المرأة العاملة التي تهمل زوجها عن قصد أو غير قصد دون أن تشعر أو تعي ذلك تجعله ميالا للتفكير في مثل زيجات المسيار وأمثالها ، هذا إن لم يقم بعلاقات غير شرعية ، أخي ألم تسمع بمسألة الطلاق العاطفي الذي يحدث بين الأزواج العاملين ، إنه طلاق مشاعر و أحاسيس ، تجعل الزوج يبحث عن منفذ أو بديل لساعات معدودات ربما أو لوقت مؤقت ، فهو لا يستطيع تطليق زوجته لأسباب ربما منها ظروفه المادية أو عدم رغبته في تشتيت أولاده ، فيلجأ لمثل الزيجات المؤقته ، الزواج العرفي و المسيار و غيرها.....فقط ليرضي رغباته.


اختي ايمان القانون له علاقة كبيرة بعلم الاجتماع القانون اصلا يعتمد على علم الاجتماع و عن طريقه يتعرف على الحقيقة الاجتماعية كما هي و هذا ما ادى الى ظهور علم الاجتماع القانوني
و بما انك مختصة في علم الاجتماع و عايشتي الاحداث من قلب المجتمع
اود ان الفت نظرك ان هناك عينات من الماكثات في البيت لها ما لها و عليها ما عليهاو تبقى عينات من المجتمع
العينة 1 : ماكثة في البيت تعمل على توفير متطلبات زوجها واولادها في المقابل زوجها شخص لا يقدرذلك بشكل أ وبآخر حتى انك تجدين هذ النوع من الازواج يصرف على علاقاته المحرمة مبالغ و قدرها بينما لو بحثتي في بيته عن حبة بصل قد لا تجدي و مع ذلك نجد هذ النوع من النسوة صابرين و ساكتين و راضيين بالنصيب لسبب او لآخر هناك من ترضى لان البدائل لا توجد و حفاظا على اولادها و كيان اسرتها يعني زواجهم مجرد مظهر اجتماعي لا اكثر و لا اقل
العنية 2 : زوجة ماكثة في البيت لو قارن بينها و بين زوجة عاملة نجد ان العاملة اكثر حرص و اهتمام بزوجها رغم ان هذ الماكثة بالبيت لا يوجد ما يشغلها عن زوجها غير طبعها المهمل و تفهات الفضائيات من مسلسلات و كليبات هذا ما يؤدي بالرجل الى البحث عن بدائل خارج البيت و قد يفكر في اعادة الزواج او الزواج مسيارا هذا ان لم يقم علاقات غير شرعية خاصة انها اصبحت متوفرة و سهلة في هذه الايام
يعني هذ الطلاق العاطفي الذي تكلمتي عنه موجود في كثير اسر بين الماكثة في البيت و العاملة و الاسباب عديدة و متعددة
هناك كثير من العلاقات الزوجية تصل الى حالة اشبه بتلك العلاقة التي تربط الديك بالدجاجة و اعتذر عن التشبيه لكنه التشبيه الاقرب لهذ النوع من العلاقات
ثم هذه الزيجات التي وصفتها بالزيجات المؤقتة يبقى جزء من اسبابها تتسبب فيه المرأة و جزء اخر يقع على عاتق الرجل
شكرا سعدت بمداخلاتكم القيمة

[شيء من رجاء !]

عزيزتي عطر دعينا من المسيار ، ونركز على العادي أفضل .. وسنوزع الأدوار بيننا نحن الثلاثة :)

[عطر الملكة]

عزيزتي عطر دعينا من المسيار ، ونركز على العادي أفضل .. وسنوزع الأدوار بيننا نحن الثلاثة :)

هو العادي عزيزتي مش محل اشكال بيني و بينك طالما متقبلين بعض كضرات عصريات :):):):):)
طالما هناك تقبل مبدئي
على ذكر تقبل الضرة لو نحكيلك قصة صرات معايا بالصائفة الماضية احتمال تنصدمي من افكاري و لست ادري ان كانت الحادثة تخدم سياق الموضوع خاصة ان من اسباب زواج المسيار هو عدم تقبل الزوجة للتعدد

[شيء من رجاء !]

هو العادي عزيزتي مش محل اشكال بيني و بينك طالما متقبلين بعض كضرات عصريات :):):):):)
طالما هناك تقبل مبدئي
على ذكر تقبل الضرة لو نحكيلك قصة صرات معايا بالصائفة الماضية احتمال تنصدمي من افكاري و لست ادري ان كانت الحادثة تخدم سياق الموضوع خاصة ان من اسباب زواج المسيار هو عدم تقبل الزوجة للتعدد



أصدقك القول ، لو كنتُ متزوجة وسمعتُ أن زوجي سيتزوج بهذه الطريقة ( المسيار ) ، لبعتٌ ذهبي وطلبت منه إحضارها تعيش بيننا وتأكل كما نأكل ، رغم كرهي للتعدد ، إلا أن كرهي للمسيار أشد ، السبب أن حقيقة الزواج ومعناه لا يتحقق في هذا النوع .

وسؤالي لكِ وللجميع ، لماذا نتزوج ؟ أو بشكل أدق ماهي الغاية من الزواج ؟

[الفقيرة الى الله]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته ....والله الحل ليس في زواج المسيار بل هناك فساد اخلاق وانحلال خلقي في المجتمعات الاسلامية الا من رحم ربي ....طبع الزواج له دور كبير في اصلاح المجتمع ولكن وقتنا هدا ذللأسف لا يعلمون ما هو الزواج من أصله وماهو الهدف منه ...والواقع خير دليل ...فهناك أزواج يخون بعضهما بعلاقات محرمة فماذا نسميه هدا بربكم ....لذلك فالحل ليس في زواج المسيار بل أعمق من دلك والله أعلم

[بني بلعيد]

المشاركة الأصلية : عطر الملكة
إقتباس:

لطالما كان اسلوبي سلس لكن قد يخرج عن المألوف حينما يحتد النقاش
قد يكون رأيي جريئ في مجتمع ذكوري لم يتعود بعد على ان تعبر المرأة بكل شفافية و وضوح عن افكارها و أرائها تجاه موضوع معين فما بالك لو تعلق الامر بموضوع يخصها بالدرجة الاولى ربما هي جرأة مستمدة من طبيعة المهنة التي تفرض نفسها على صاحبها
هذا من جهة و من جهة اخرى يرجع الامر لطبعي الصريح فوق الحد المطلوب

السلام عليكم
وطابت ليلتكم بالخيرات
قيل قديما : جمال المرأة في حيائها ، وجمال الرجل في حكمته ، .............فمادا سيقولون اليوم ..........................
فيما يخص أسلوبك فيغلب عليه في بعض الأحيان ( بدون انزعاج) الأخطاء النحوية وحتى الإملائية ........والإنشائية ، والأسباب بالنسبة لي ولغيري غير معروفة ، إذا تعلق الأمر بمحامية ترافع في قضايا شائكة بالمحاكم وأمام فئات مختلفة من المجتمع ، منهم المثقف والأمي والأستاذ والمحامي أيضا،لأن دراسة الحقوق ليس بالأمر الهين وهي تنبع من بكالوريا آداب .
وقد يكون الأمر مقبولا ، لو تعلق الأمر بلغة أجنبية ، أما أن يكون خاص بلغة الضاد( لغة القرآن) ، فهذا مرفوض جملة وتفصيلا ، وهذا رايي.
أما فيما يخص صراحة المرأة ، فأنا معك ، لأن المرأة الصريحة تكون دائما ذات شخصية قوية ومستقلة ، لكن الجرأة ( لا) لأن ذلك ينقص من حيائها ، والمرأة بدون حياء كحبة تفاح بدون رائحة مميزة ( أي بدون نكهة)
أعتذر لأني خرجت عن الموضوع ،ولأني كنت صريحا فوق اللزوم ، ربما لإستراحة غير مبرمجة ، لكنها مفيدة
.والسلام

[عطر الملكة]

المشاركة الأصلية : عطر الملكة
إقتباس:

لطالما كان اسلوبي سلس لكن قد يخرج عن المألوف حينما يحتد النقاش
قد يكون رأيي جريئ في مجتمع ذكوري لم يتعود بعد على ان تعبر المرأة بكل شفافية و وضوح عن افكارها و أرائها تجاه موضوع معين فما بالك لو تعلق الامر بموضوع يخصها بالدرجة الاولى ربما هي جرأة مستمدة من طبيعة المهنة التي تفرض نفسها على صاحبها
هذا من جهة و من جهة اخرى يرجع الامر لطبعي الصريح فوق الحد المطلوب

السلام عليكم
وطابت ليلتكم بالخيرات
قيل قديما : جمال المرأة في حيائها ، وجمال الرجل في حكمته ، .............فمادا سيقولون اليوم في نفس الموضوع
فيما يخص أسلوبك فيغلب عليه في بعض الأحيان ( بدون انزعاج) الأخطاء النحوية وحتى الإملائية ........والإنشائية ، والأسباب بالنسبة لي ولغيري غير معروفة ، إذا تعلق الأمر بمحامية ترافع في قضايا شائكة بالمحاكم وأمام فئات مختلفة من المجتمع ، منهم المثقف والأمي والأستاذ والمحامي أيضا،لأن دراسة الحقوق ليس بالأمر الهين وهي تنبع من بكالوريا آداب .
أما فيما يخص صراحة المرأة ، فأنا معك ، لأن المرأة الصريحة تكون دائما ذات شخصية قوية ومستقلة ، لكن الجرأة ( لا) لأن ذلك ينقص من حيائها ، والمرأة بدون حياء كحبة تفاح بدون رائحة مميزة ( أي بدون نكهة)
أعتذر لأني خرجت عن الموضوع ، ربما لإستراحة غير مبرمجة
.والسلام

سيدي الفاضل

اغلب من يكتب في المنتديات يكتب تحت تأثير عدة عوامل من بينها عامل النت + عامل السرعة + عامل المزاج .................و طبعا انا اتكلم عن الاعضاء الذين يكتبون ردود و مواضيع من اجتهادهم الخاص
اما في اطار مهنتي فاكيد انني لما اكون بصدد تحضير عريضة او مذكرة اكتب بهدوء و نراجع العريضة عدة مرات لتاكد من صحتها من جميع النواحي و صحيح مثل ما قلت دراسة الحقوق ليست بالامر الهين تطلب بكالوريا اداب و انا بكالوريا اداب و علوم شرعية و كنت من الطالبات المميزات في ذلك الوقت بكل فخر و اعتزاز اساتذتي لحد الآن يذكرونني بكل خير امثال الاستاذ عدلاوي و الاستاذ هجرسي و غيرهم من اساتذة الشريعة طبعا اهل الجلفة يعرفون جيدا هذه الاسماء التي ذكرتها
ثم
نظرتك عن مهنة المحاماة و المحاميين نظرة مبالغ فيها و محدودة كون كبار المحامين الذين اعرفهم في منطقتي مرافعاتهم تتم باللهجة العامية الممزوجة ببعض العربية الفصحى هناك من يستعمل العامية كونه لا يمتلك فصاحة اللسان و هناك من يمتلك الفصاحة لكنه يضظر لتبسيط افكاره قدر المستطاع كون المهنة و خصوصيتها تتطلب ذلك يكفي ان يستعمل المواد القانونية و يستعين بالآيات و الاحاديث و الامثال و الحكم في جزء من مرافعاته و الباقي عادي لا بأس ان استعمل العامية لانها لا تنقص من قيمته او وزنه كمحامي كبير و معروف
رئيس الجمهورية نفسه و بعض الوزراء يستعملون العامية في خطابهم يعني الامر لا يقتصر على المحاميين فقط
و لعلمك القاضي نفسه لما يتكلم بالعربية الفصحى و يستعمل بعض المصطلحات القانونية يجد صعوبة في توصيل الفكرة لبعض الناس كونه يتعامل مع شريحة كبيرة من المواطنين العاديين و محدودي التعليم
هذا من ناحية اخطائي الاملائية و الانشائية الا اذا سلمنا ان اعضاء و عضوات المنتدى الكرام تلقوا قواعد اللغة العربية على يد سيبويه ذلك امر آخر

بخصوص مسألة الجرأة هذا طبعي و ان كنت تراه قلة حياء فذلك رايك لا يخصني لا من قريب و لا من بعيد

شكرا طابت ليلتك

[سفيان الحسن]

السلام عليكم
أخي تعليقك غير واضح ، فمزيدا من التوضيح ، لاأدري مادا تقصد من عبارتك(:رجل يوصف بالعلم يتكلم عن زواج المسيار ويسكت زمن طويل )
نحن لانفهم النوايا ، مع مشاركة جديدة وتعليق أكثر وضوحا
.والسلام


السلام عليكم

الرجل المقصود بالكلام من افتى بجواز المسيار

سؤال بسيط نحن نعيش هاوية اخلاقية ويدينة لما يسكت المدرس في جامعة خروبة عن الامر والنهي ثم نراه يبحث عن بطون الكتب عن كل امر خلافي ينثره في المجتمع الجزائري

لم نسمع له ولو كلمة حق في وجه باطل
لم نسمع له اي نصيحة للمفسدين اين هو اذا

زواج المسيار هنا في الجزائر استغلال فاحش للمر اة على انها جسد يتمتع به
اسال هذا الشيخ هل يقبل ان يزوج بنته لرجل زواج مسيار والسؤال لنا كلنا

هل يقبل اي احد من المنتدى ان تتزوج اختىه زواج مسيار

اجزم ان هعناك ايدي شبعت من الفجور بكل انواعه تريد تحطيم اخر حصن من حصون الشرف الزواج

مسالة زواج المسيار تخص دول تكتر فيها حالات تحتاج لمثله

نحن احوج لصلاح ما افسده الفساد

...اخبار من قبيل بنت حبلى في سن 16
اغتصاب
اختطاف
وغيره لا تهتم الاقلام ولا الدعاة للامره ثم نقرا كلام من الكم الهائل عن زواج المسيار فلا حول ولا قوة الى بالله

ام الذي افتى بجواز المسيار فكل اهل حيه وسكان العاصمة يشهدون غيابه عن الدعوة
حتى انه في حيه لاش لا وجود له
لا دعوة للخير لا نهي عن منكر
ثم نراه يحفر في تراب الكتب بحثا عن اي شيء مخالف نسأل الله السلامة

[شيء من رجاء !]

لماذا صاحب الموضوع تجاوز مداخلاتي في الموضوع ؟!!
°،°

[بنت الرّحّل]

ملاحظة!

هناك شيء مازلت لم أفهمه لماذا الجميع ينادي بااحترام المخالف لكن حين تصدر فتوى البعض لا يتقلبها يذهب ينهال عليها وعلى أصحابها بالشتائم والقدح والتجريم وما شابه ذلك أو تكون هناك رؤية شرعية معينة يتجشمون كل عناء لإ ظهار النقص فيها
مع أني أجزم تماما أن ثمة عدم إحاطة بالرؤية الشرعية وتهميشها نتيجة التعصب للرأي أو التخصصات الحديثة !

توضيـح !



كل الفتاوى المتعلقة بالزواج كلها تدخل ضمن صحة العقود وبطلانها

بمعني إن توفرت الشروط والأركان صح العقد إن تخلف شرط وركن بطل العقد

لذلك قبل وجود مصطلح المسيار يمكن أن نجد بعض الصور المماثلة قبله فيها أن ما دام العقد استوفى الشروط فهو صحيح

وهذا يترتب عليه أن المتزوج بهذا العقد عقده صحيح وهو ليس بزان ولا مسافح ولا متخذ خذن
وإثبات الصحة في العقد ... هذا حكم
أما الدعوة إلى هذا النوع من العقود .. فهذا حكم آخر غير الأول

لذلك نجد أن العلماء الذين أفتوا بصحة العقد .. حذروا أشد التحذير من استعماله هكذا دون ضوابط وللأسف الضوابط أوالتعزيرات يقوم بها الحاكم الذي عليه أن يقوم بقوانين تعزيرية تجعل هذا الزواج خاصا ومحدودا بمن يحتاجه فعلا .. كمن يقتضي عمله التنقل والسفر الكثير ...
وهذا الحالة معروفة قديما لكنها لم تسم بهذا المصطلح
ومنهم من حرّمه سدا للذريعة.. وهو الذي أتبناه !

الرؤية الشخصية ...


لابد أن يمنع هذا النوع من الزواج لأن غياب أهم مقصد من مقاصد الزواج يجعله شيئا كأنه لم يقع أصلا ... ما الفائدة مثلا لعانس أن تتزوج ثم تبقى هكذا خالية ...سوى أنها انتقلت من آنسة غير متزوجة ...إلى مرتبة معقود عليها وكفى
وخوفها من الفتنة باق كما هو ! لأن الزوج لم يكن موجودا وأصبح موجودا لكنه طويل الغياب؟؟؟

ثم هو يفتح باب الشرور ولا يعتبر حلا لأي مشكل من المشاكل لا العنوسة ولا الزنا ولا العقم ولا أي شيء

بل هو أخطر ما يكون لأن المرأة مثلا لو زنت وهي متزوجة تصبح في حكم الزانية المحصنة .. !!!!!!!!!!! ...

وأما من تريد تحقيق الأمومة وما شابه ذلك فلا أتصور أن الأمومة حصن للعفاف ولا حفظ للفروج ولا شيء
كما أنه يزيد المجمتع تهديما وسقوطا ..فالأولاد يبقون بدون أب .. والأم ليست قادرة على ملء فراغ الأب مهما حاولت أن تكون أما وأبا في نفس الوقت فهي ستتحول إلى روح ممزقة بين جنسين ودورين مختلفين ..

فبدل أن نحل المشاكل الموجودة نأتي بحلول تزيدها وتدعمها بل وتولد مشاكل جديدة من نوع آخر ..تسمى المشاكل المركبة والمتشعبة:
زوجة بدون زوج معناه ارتفاع الزنا أكثر وأكثر لأنها معرضة للفتنة كما لو كانت غير متزوجة أصلا .. وهي شبيهة بالمعلقة .. وزيادة نسبة الأطفال المهملين أو المعرضين للكثير من المشاكل الاجتماعية والنفسية

نصيحة

مشاكلنا الاجتماعية تحتاج حلولا تجتث البوائق والآفات من جذورها لا أن تزيدها ولا أقل من تربية إسلامية صحيحة للنشء حتى لا تنتج مثل هذه الحلول التي تفسد أكثر مما تصلح
نهمل التربية ثم نأتي نشتكي من العنوسة ومن الزنا ومن رفض التعدد ومن الشهوات
والله نحن يحق فينا المثل : ضربني وبكى سبقني واشتكى:confused:
قال الإمام البشير الإبراهيمي :

إن الأمة الرشيدة هي التي تحرس شبانها في طور الشباب من الآفات التي تصاحب هذا الطور فتحافظ على أفكارهم أن تزيغ
وتحافظ على أهوائهم أن تتجه اتجاها غير محمود
وتحافظ على عقولهم أن تعلق بها الخيالات
وتحافظ على ميولهم وعواطفهم أن تطغى عليها الغرائز الحيوانية

بدون هذا سنبقى في الوحل إلى الأبد ...!

[عطر الملكة]

ملاحظة!

هناك شيء مازلت لم أفهمه لماذا الجميع ينادي بااحترام المخالف لكن حين تصدر فتوى البعض لا يتقلبها يذهب ينهال عليها وعلى أصحابها بالشتائم والقدح والتجريم وما شابه ذلك أو تكون هناك رؤية شرعية معينة يتجشمون كل عناء لإ ظهار النقص فيها
مع أني أجزم تماما أن ثمة عدم إحاطة بالرؤية الشرعية وتهميشها نتيجة التعصب للرأي أو التخصصات الحديثة !

توضيـح !



كل الفتاوى المتعلقة بالزواج كلها تدخل ضمن صحة العقود وبطلانها

بمعني إن توفرت الشروط والأركان صح العقد إن تخلف شرط وركن بطل العقد

لذلك قبل وجود مصطلح المسيار يمكن أن نجد بعض الصور المماثلة قبله فيها أن ما دام العقد استوفى الشروط فهو صحيح

وهذا يترتب عليه أن المتزوج بهذا العقد عقده صحيح وهو ليس بزان ولا مسافح ولا متخذ خذن
وإثبات الصحة في العقد ... هذا حكم
أما الدعوة إلى هذا النوع من العقود .. فهذا حكم آخر غير الأول

لذلك نجد أن العلماء الذين أفتوا بصحة العقد .. حذروا أشد التحذير من استعماله هكذا دون ضوابط وللأسف الضوابط أوالتعزيرات يقوم بها الحاكم الذي عليه أن يقوم بقوانين تعزيرية تجعل هذا الزواج خاصا ومحدودا بمن يحتاجه فعلا .. كمن يقتضي عمله التنقل والسفر الكثير ...
وهذا الحالة معروفة قديما لكنها لم تسم بهذا المصطلح
ومنهم من حرّمه سدا للذريعة.. وهو الذي أتبناه !

الرؤية الشخصية ...


لابد أن يمنع هذا النوع من الزواج لأن غياب أهم مقصد من مقاصد الزواج يجعله شيئا كأنه لم يقع أصلا ... ما الفائدة مثلا لعانس أن تتزوج ثم تبقى هكذا خالية ...سوى أنها انتقلت من آنسة غير متزوجة ...إلى مرتبة معقود عليها وكفى
وخوفها من الفتنة باق كما هو ! لأن الزوج لم يكن موجودا وأصبح موجودا لكنه طويل الغياب؟؟؟

ثم هو يفتح باب الشرور ولا يعتبر حلا لأي مشكل من المشاكل لا العنوسة ولا الزنا ولا العقم ولا أي شيء

بل هو أخطر ما يكون لأن المرأة مثلا لو زنت وهي متزوجة تصبح في حكم الزانية المحصنة .. !!!!!!!!!!! ...

وأما من تريد تحقيق الأمومة وما شابه ذلك فلا أتصور أن الأمومة حصن للعفاف ولا حفظ للفروج ولا شيء
كما أنه يزيد المجمتع تهديما وسقوطا ..فالأولاد يبقون بدون أب .. والأم ليست قادرة على ملء فراغ الأب مهما حاولت أن تكون أما وأبا في نفس الوقت فهي ستتحول إلى روح ممزقة بين جنسين ودورين مختلفين ..

فبدل أن نحل المشاكل الموجودة نأتي بحلول تزيدها وتدعمها بل وتولد مشاكل جديدة من نوع آخر ..تسمى المشاكل المركبة والمتشعبة:
زوجة بدون زوج معناه ارتفاع الزنا أكثر وأكثر لأنها معرضة للفتنة كما لو كانت غير متزوجة أصلا .. وهي شبيهة بالمعلقة .. وزيادة نسبة الأطفال المهملين أو المعرضين للكثير من المشاكل الاجتماعية والنفسية

نصيحة

مشاكلنا الاجتماعية تحتاج حلولا تجتث البوائق والآفات من جذورها لا أن تزيدها ولا أقل من تربية إسلامية صحيحة للنشء حتى لا تنتج مثل هذه الحلول التي تفسد أكثر مما تصلح
نهمل التربية ثم نأتي نشتكي من العنوسة ومن الزنا ومن رفض التعدد ومن الشهوات
والله نحن يحق فينا المثل : ضربني وبكى سبقني واشتكى:confused:
قال الإمام البشير الإبراهيمي :

إن الأمة الرشيدة هي التي تحرس شبانها في طور الشباب من الآفات التي تصاحب هذا الطور فتحافظ على أفكارهم أن تزيغ
وتحافظ على أهوائهم أن تتجه اتجاها غير محمود
وتحافظ على عقولهم أن تعلق بها الخيالات
وتحافظ على ميولهم وعواطفهم أن تطغى عليها الغرائز الحيوانية

بدون هذا سنبقى في الوحل إلى الأبد ...!







السلام عليكم و رحمة تعالى و بركاته

باعتبار انني دخلت الموضوع لاجد نفسي المؤيدة الوحيدة لهذ النوع من الزواج

اسمحيلي ان اعقب اتفق معك بخصوص ما جاء في مداخلتك التي احاطت ببعض جوانب زواج المسيار

لكن بخصوص رؤيتك الشخصية احترمها لكن تحتاج الى بعض النقاش و التوضيح

بما اننا هنا او في اي مكان اخر لا احد منا يحيط بظروف الآخر و لا بخصوصيات حياته لا يمكن باي حال من الاحوال ان نصدر حكم معمم

دعيني انطلق من نقطة الحلال و الحرام اليوم نحن نعيش انحلال اخلاقي على كافة المستويات ماذا اكثر من ان نضبط عند طفل او طفلة يدرس في الابتدائي سجائر و رسائل غرامية ووو............. يعني هذا طفل في ظل عدام رقابة الاهل وصل الى هذ الحال فكيف هو الحال لو وصل للثانوي لا اراه الا و قد انجب او انجبت اطفال غير شرعيين و اصبحت ام عازبة و هي بالاساس مزالت طفلة اعتقد كلامي مؤسس على واقع مؤسف حقا
و ان تطرقنا لملف البنت في الجامعة هذا موضوع يطول شرحه و الامثلة لا تكفيها صفحات المنتدى

إذن اذا عند البنت الصغيرة العذراء ابسط شي هو العلاقة الغير شرعية تعيش العلاقة و تنتقل من فلان لفلان و لما تحاولي فقط تستفسري تقول بكل وقاحة (نعيش حياتي و الزواج مش فايتني) إذن كيف هو الحال مع وضع المطلقة و الارملة التي اينما حلت و ارتحلت ينظر اليها نظرة الطمع و نظرة انها اسهل و ايسر لاقامة العلاقة المحرمة
اليوم اذا ناقشنا رأي مطلقة بالغة راشدة لا احد يعلم بحالها و بظروفها و مدى حجم مسؤلياتها تجاه ناس آخرين يهمها اسعادهم اكثر ما يهمها اسعاد نفسها
اذا قالت اتزوج مسيارا لغرض انجاب طفل شرعي فهي لحد الآن تتوخى الحلال في امورها في حين غيرها يعيشون الحرام في عمر مبكر و ينجبون اطفال يتركونهم في المستشفيات انظري حتى من بلاوي هذ الزمن انها تسمح لنفسها ان تعيش الرذيلة لكن لم ينتج عن هذ طفل الذي هو ضحية في حقيقة الامر تحشم من الناس على حد قولها و تتخلى عن مسؤليتها تجاهه بكل بساطة كان هذ الطفل هو الذي كان السبب في ممارستها للرذيلة من البداية و هو بالاساس ضحية مع الاسف
كيف نسمح لانفسنا اصلا ان نناقش منطق مطلقة او ارملة او عانس دخلت سن 40 تخاف من الوحدة و تخاف من مرحلة العجز و تخاف من اشياء كثيرة لمجر د نظرة مجتمع منطقه و افكاره ظالمة و غير منصفة لما نحكم عليها بحياة الوحدة و الفراغ و فقدان نعمة الولد
نعم يا اختي الامومة شيء مهم اهم من الرجل بحكم ان الرجل اليوم و في الزواج العادي لا يقوم بمسؤلياته كاملة يوجد الكثير من البيوت يعيشون الستر ظاهريا يظهرون كزوج و زوجة لكن حياتهم خراب
افكر و من حقي ان افكر في سني و في وضعي كمطلقة و يتيمة لا اخوة ولا اخوات و حتى لو وجد الاخوة لا يعتمد عليهم كثيرا في هذ الزمن هناك مثل شائع عند النوايل يقول ** الخو خو مرتو **
افكر في مسؤليتي تجاه والدتي كبنت وحيدة لا تسمح لها حتمية الظرف بالتنقل مع زوجها لبيت آخر
افكر حينما تمرض والدتي و الساعة منتصف الليل بمن اتصل بالجار ام بالقريب الذي يخلو في مثل هذه الساعة مع زوجته و حتى لو وجدته في هذ الظرف غدا لن اجده لانه هذ زمن طويل و الدنيا مشاغل
افكر ماذا لو لم اكن بحياة امي اين ستكون في هذه اللحظة عند من عند احد الاقارب ام بالشارع مثل المشردين الذين نرهم اليوم بالشوارع ام بدار العجزة في احسن الاحوال
افكر في نفسي و مرحلة عجزي من يحضرلي كاس من الماء في ايام مرضي اليوم الواحد و هو صغير و بصحتو و لما يمرض بابسط مرض مثل الزكام يحس بالعجز
افكر حتى في ميراثي بعد الموت ان اخذه ابنائي من لحمي و دمي يختلف تماما على ان تحضر وجوه من الورثة لم اعرفهم في حياتي ياتوا لتقاسم الورث و بعدها يقولوا الله لا يرحمها حتى الرحمة التي تجوز على الميت يبخلون الواحد بها في ظل مجتمع مادي مقرف لدرجة ............

نعم اختي الامومة امر مهم لا يمكن ان ندرك جوانبه الخفية الا بعد تجارب مرة و حياة صعبة و قاسية
نعم ان لم احضى بالزواج بالشكل المفترض ليكون مسيارا و لا تهمني المسميات او التنازلات التي ساقدمها الحياة اصلا تتطلب تنازلات لكي تستمر المهم ان احقق ما اطمح اليه من الزواج لا يهمني بقاء الرجل في حياتي بقدر ما يهمني ان اقوم بمسؤليتي تجاه والدتي و انجب اولاد يكونون سندي و زادي في هذه الحياة ولا ارى نفسي اخطأت في تفكيري و لا اسمح للمجتمع ان يناقش وجهة نظري لان حياتي و ما يحيط بها من قساوة تخصني لوحدي و المسؤلية و النتائج اتحملها لوحدي
اما المجتمع و نظرته عندي تشبه الصفر على الشمال بالاساس لست في سن يسمح للاخرين بالتدخل في قراري

صحيح لحد الان هناك فرص و التعدد قد يكون مخرج لما لا و المسيار ايضا ملف جدير بالاهتمام و الدراسة

نحن لم نقل للمجتمع الجزائري الكل يتزوج مسيارا بل قلنا ان هذ الزواج يحقق مصلحة شريحة من المجتمع دون غيرها

و اتفق معك حينما قلتي يجب ان يخضع هذ النوع من الزيجات لضوابط و لا بأس لو يقنن و يخصص له مساحة في قانون الاسرة كي لا تفتح بوابة الفسق و الانحلال على مصرعيها و يتحول الغرض من هذ الزواج مجرد سوق للمتعة و هو عكس ذلك تماما من الناحية الشرعية
شكرا و اعتذر ان كانت مداخلتي طويلة

[بنت الرّحّل]

أختي عطر الملكة الرّحّل لا قِبل لهم بالملوك :).. دول ناس غلابة ...لا أحد يعرفهم ولا أحد يحبهم:o ..
سأقول لك حجّرت واسعا جدا جدا
كون المرأة تحتاج لتحقيق الأمومة شيء موجود في الجميع .. من هذه الذي لا تريد أن تكون زوجة وأما ..لا يوجد إلا من ضربت في رأسها بشيء ما ...؟
هذه فطرة الله عز وجل التي فطرنا عليها و من خرجت عنها فهي ليست على الفطرة ...

.لكن ليس بزواج المسيار وإنما بزواج عادي .... فالتعدد مثلا بدون زواج المسيار يحقق هذا الأمر ...

صح أم لا

لكن بالصورة التي عليها المسيار والدعوة إليه يخرج لنا نماذج حتى لو قُنن كما تقولين فإنه يثقل كاهل الدولة لأنها تتطلب إجراءات تحقيقات حول الرجل ومدى إمكانيته لفتح بيت في مقر عمله وما إلى ذلك

يعني يمكن أن نقول أنه مطلب خيالي في ظل دولة متخلفة ... وأيضا لا تحتكم بالشريعة في قوانينها .صح أم لا؟ ...

صدقيني الرؤية الشرعية للمسيار وبالخصوص العلماء الذين حذروا منه وحرموه مع أنهم قالوا بأنه عقد صحيح ...
الهدف درء المفاسد الجماعية .. وليس الغرض تحقيق مصلحة لفرد من الأفراد


فما تقولينه صحيح لحالة من الحالات لكن لماذا يعتبر زواج المسيار حلا وحيدا لك لتحقق الولد مع أنه يمكن بالزواج عادي جدا مثلا : ...
التعدد ..البحث عن رجل ليس له مال ليتزوج ..ويقيم معك في البيت مع أمك

جيراننا لهم بنت وحيدة تزوجت من رجل لا يمنكه فتح بيت وهو يسكن عندهم

أظن أن الحلول كثيرة متوفرة ..فلماذا نلجأ إلى شيء لو فتحناه للضرورة كما تقولين .... فتح بابا واسعا ما استطعنا غلقه ولا رده
تأكدي أختي أن علماء الشريعة من أكثر الناس رحمة وتحريمهم جاء من خلال تشريف للمرأة وليس ظلما لها .. كما تفضلت العانس والمطلقة والأرملة تستطيع أن تتزوج بكثير من الطرق المباحة الخالية من الشبه
لهذا يسقط زواج المسيار كخيار أو كحل من الحلول ...بل كما قلت حتى لو قنن وجعل له قوانين فهو يستدعي الكثير من الإجراءات الصعبة التي لا أظن أن هناك من يتحملها ويتحمل تبعاتها المادية والاجتماعية

أرجو أنك فهمتني أختي وأنا لا أنتقد شخصك حاشا وإنما الفكرة فقط

[عطر الملكة]

أختي عطر الملكة الرّحّل لا قِبل لهم بالملوك :).. دول ناس غلابة ...لا أحد يعرفهم ولا أحد يحبهم:o ..
سأقول لك حجّرت واسعا جدا جدا
كون المرأة تحتاج لتحقيق الأمومة شيء موجود في الجميع .. من هذه الذي لا تريد أن تكون زوجة وأما ..لا يوجد إلا من ضربت في رأسها بشيء ما ...؟
هذه فطرة الله عز وجل التي فطرنا عليها و من خرجت عنها فهي ليست على الفطرة ...

.لكن ليس بزواج المسيار وإنما بزواج عادي .... فالتعدد مثلا بدون زواج المسيار يحقق هذا الأمر ...

صح أم لا

لكن بالصورة التي عليها المسيار والدعوة إليه يخرج لنا نماذج حتى لو قُنن كما تقولين فإنه يثقل كاهل الدولة لأنها تتطلب إجراءات تحقيقات حول الرجل ومدى إمكانيته لفتح بيت في مقر عمله وما إلى ذلك

يعني يمكن أن نقول أنه مطلب خيالي في ظل دولة متخلفة ... وأيضا لا تحتكم بالشريعة في قوانينها .صح أم لا؟ ...

صدقيني الرؤية الشرعية للمسيار وبالخصوص العلماء الذين حذروا منه وحرموه مع أنهم قالوا بأنه عقد صحيح ...
الهدف درء المفاسد الجماعية .. وليس الغرض تحقيق مصلحة لفرد من الأفراد


فما تقولينه صحيح لحالة من الحالات لكن لماذا يعتبر زواج المسيار حلا وحيدا لك لتحقق الولد مع أنه يمكن بالزواج عادي جدا مثلا : ...
التعدد ..البحث عن رجل ليس له مال ليتزوج ..ويقيم معك في البيت مع أمك

جيراننا لهم بنت وحيدة تزوجت من رجل لا يمنكه فتح بيت وهو يسكن عندهم

أظن أن الحلول كثيرة متوفرة ..فلماذا نلجأ إلى شيء لو فتحناه للضرورة كما تقولين .... فتح بابا واسعا ما استطعنا غلقه ولا رده
تأكدي أختي أن علماء الشريعة من أكثر الناس رحمة وتحريمهم جاء من خلال تشريف للمرأة وليس ظلما لها .. كما تفضلت العانس والمطلقة والأرملة تستطيع أن تتزوج بكثير من الطرق المباحة الخالية من الشبه
لهذا يسقط زواج المسيار كخيار أو كحل من الحلول ...بل كما قلت حتى لو قنن وجعل له قوانين فهو يستدعي الكثير من الإجراءات الصعبة التي لا أظن أن هناك من يتحملها ويتحمل تبعاتها المادية والاجتماعية

أرجو أنك فهمتني أختي وأنا لا أنتقد شخصك حاشا وإنما الفكرة فقط





:):):):):):):):):):):)
افهم وجهة نظرك غاليتي و التي لا تخرج عن اطار فكرتي بالاساس ارجعي لمداخلتي السابقة لتتضح لكي فكرتي بوضوح اكثر
قلت طالما هناك فرص و حلول اخرى حاليا في هذه المرحلة طبعا هي اجدر و اولى من زواج المسيار كالارتباط بأرمل او مطلق او وفق التعدد لكن ان تقدم العمر و لم تبقى الحلول يبقى حل كآخر الحلول
و العلماء منهم من حرم و منهم من اجاز لكن حذر و نبه الى فكرة ان يكون هذ الامر و فق ضوابط
و لعل عامل السن هنا يلعب دور فتفكير بنت 18 غير تفكير بنت تجاوزت سن 30 غير تفكير المطلقة هنا تدخل مستويات العقل و النضج و الخبرة وقد تنصدمي لو قلت لكل مستويات الاعمار التي تطرح طلبات زواج مسيار هناك منهم في عمر 20 او 22 يعني بالكاد طلع من البيضة يبحث عن مسيار و هنا فعلا تكمن الخطورة
و هناك ملاحظة وددت ان الفت انتباهك اليها بخصوص طرح لمثال البنت التي تزوجت مع شخص سكن معها بالبيت
انا ايضا زوجي السابق سكن معي بالبيت و يسرنا المهر و اخترته في سن يفترض فيه النضج كان عمره تجاوز 40 يعني ما يقارب ضعف عمري و قال ان حالته المادية متدهورة نوعا ما و لم نهتم كثيرا بالامر لان المهم عندي كان تأسيس بيت و اولاد
كان زواج عادي في ظاهره و لكنه ابشع حتى من كلمة مسيار في مضمونه و خبايا العلاقة الزوجية و انتهى الامر مع الاسف بخلع اشتريت حريتي بمبلغ و قدره لدرجة انني في لحظة من اللحظات لعنة الزمن و القدر و قلت لو اني من الاول تزوجت شخص مسيارا لكان اكرملي ببعيد ما احلى الوضوح و الشفافية في الامور نرتاح و نريح غيرنا
خلي البير بغطاه يا بنيتي

اما من حيث الاجراءات و قد قلت لكي مسبقا هنا مطلوب النضج الكافي هذا الزواج هو بالاساس مختلف عن العرفي كونه زواج يخضع لضوابط الشرعية و زواج مدني يعني موثق قانونيا يعني يتم افراغه في قالب عقد موثق عند الموثق ليقوم الموثق بتسجيلها لاحقا بسجلات الحالة المدنية و هنا نسقط عليه احكام المادة 18 و 19 من قانون الاسرة التي تنص على :



المادة 18 : يتم عقد الزواج أمام الموثق أو أمام موظف مؤهل قانونا مع مراعاة ما ورد في المادة 9 من هذا القانون.

المادة 19 : للزوجين أن يشترطا في عقد الزواج كل الشروط التي يريانها ما لم تتناف مع هذا القانون.

و نفس الامر يحدث بخصوص المسيار اذ تتنازل الزوجة عن حقها في الانفاق و المبيت حسب الظروف و الاحوال


ثم هناك نقطة جوهرية في هذ النوع من الزيجات و هي التي تشكل حجر الزاوية اساسا

مثلما يعتبر شرط جوهري ان يكون الرجل ميسور الحال و قادر ان يفتح اكثر من بيت في حالة تعدد الزوجات

نفس الامر بخصوص زواج المسيار هنا المفروض المرأة قبل ان تخطي خطوة مثل هذه يجب ان تكون ميسورة الحال و ضعها المادي ممتاز بحيث تكون في حالة غياب الزوج و وجود اطفال قادرة على الانفاق على نفسها و على اولادها
(مش تكون عايشة في الهم و المزيرية و تزيد تبلي روحها بزوج غير قادر على الانفاق يعني هي حاصلة و تزيد تورط روحها في بلوة :):):):):):):)) )

انطلاقا من ان هذ النوع من الزيجات موازينه مقلوبة نوعا ما و فيه تبادل ادوار بين المرأة و الرجل مرأة مقتدرة و راجل حاصل في روحو :):):):):):):)

اما امر المبيت فلا يجدر بنا مناقشته كثيرا لانه يبقى مسألة تنظيم و من خصوصيات الزوجين فيما يرونه مناسب لظروفهم و احوالهم

اتمنى ان اكون وضحت بعض الافكار غاليتي

دمتي بود

[بنت الرّحّل]

حسنا أيتها الملكة الموقرة ... أنا خائفة يخرج النقاش من نقطة محددة إلى صراع بين الشريعة والقانون..ذكرتني بمادة قانونية في الجامعة كنت أكرهها :1:

ربي يجيب الخير برك ..
أنا فهمت جيدا ما قلته ..ولكن هل أنت فهمت كل كلامي !

بالخصوص عن التحريم والكراهة وأنه الراجح في المسألة ..قلت لك أن عالم الشرع يراعي درء المفاسد العامة ويقدمها وقد لا يعتبر مصلحة فرد أو مجموعة معينة من الأفراد
وايضا حين يمنع هذا النوع من الزواج فهو يراعي مصلحة المجمتع عامة وليس فردا من الأفراد كحالتك مثلا !
وأنت أيتها الملكة الموقرة ( أرجو أن يعجبك دلعي :)) تنظرين من خلال رؤية شخصية وتجربة معينة
وسامحيني إن قلت لك ثمة شيء غريب من تجربتك التي مررت بها يجب أن تخافي من زواج المسيار أكثر فأكثر لأن ما وقعت فيه من تجربة شبيه به تماما :confused:فيمكن أن تتزوجي بالمسيار وتتخلي عن الكثير من الحقوق ...وتجتهدي في اختيار الزوج .. ولكن يخرج فالصوووووووو
وبينكما طفل هو قطعة من رجل ماكر ...!!!!!!!
هاه ما العمل ؟
على قول المصري ...كلّه زي بعضه .. ويقول الجزائري : كي حمو كي رمو ( للأمانة لا أعرف من حمو و رمو:) )

وقضية النضج هذه لم أستوعبها ... لو كانت كافية في المراة لما أحاط الله سبحانه المرأة بكثير من الأحكام
النضج غير كاف أبدا بدون أحكام شرعية صارمة تحجز المرأة عن فعل السيء واقترافه لأنها في الغالب تتصرف عن عاطفة ولو كانت ناضجة... وللأسف مثل حالتك :
عاطفة الأمومة التي تتحدثين عنها تجرك للتفكير بهذا النوع من الزواج ..
وكذلك عاطفة الحاجة للحب تجر العوانس للتفكير في هذا الزواج
وعاطفة الحاجة للستر والأمان تجر الأرامل للتفكير بهذا الزواج
والكل ناضجات في السن لكن غالتي ..لا وجود للنضج العاطفي !
صح أم لا ؟
ثم أنت نزظرتك ملكية جدا كأنك تجعلين أسمى الغايات هي الأمومة .. هذا في نظرك وبالنسبة لك أما غيرك فلا ... هناك من ترى أن تحقيق العفة اسمى عندها .. وهناك من ترى الأمان أسمى .. وهكذا ...
فهل تجعلين حاجتك أفضل من حاجات الآخرين ....؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
أيتها الغالية هناك أشياء قد تكون مباحة في أصلها لكن تحرم لنتائجها الوخيمة
لذلك هناك الكثير من الوسائل حرمت باعتبار ما تؤدي إليه سدا للذريعة ..
فلا بد أن نتخلى عنها إن كانت دعما وتشجيعا لغيرنا في استعمالها فيما يحرم الله ولا يرضاه الله ...
فلا أسلم للمرأة المؤمنة من اتباع الطرق الصحيحة والمتفق عليها ولتبتعد عن المشتبهة لأنها هي المتضرر الأول والأخير
ثم ما عبرت عنه بأنه خاص بالثرية دون الفقيرة أعود وأقول لك أنه مطلب خيالي .... وجود شيء في المجمتع أحل لامراة تريد إشباع رغبة عندها ..يفتح باب التشجيع للأخريات ....سواء فقيرات أو غير فقيرات ...لأن الفقيرة أيضا لها احتياجات وأحلام تريد أن تدركها قبل الشيخوخة
وإن وجد قانون يبيح لفئة دون فئة ..يصبح تعديا وظلما ...
وأما إن وجد قانون يجيز مثل هذا الزواج فلا يمكن أن نتحكم فيه أبدا ....مهما كانت التعزيرات والقوانين لذلك قلت لك أنه مطلب خيالي وبالخصوص في دولتنا الهزيلة دينيا واقتصاديا واجتماعيا ونفسيا أيضا و في وقتنا الراهن ونحن نعاني المشاكل الكثيرة ونريد الإنقاص منها لا زيادتها وزيادة أسبابها

لكن أعود وأكرر .. ما مررت به لا بد أن يكون من أكثر الدوافع لرفض المسيار لا لقبوله ....أدهشتني طريقة تفكيرك حقا ..:confused: مع أنه شبيه بالمسيار سوى أن الرجل في حالتك سكن معك والرجل في المسيار لا يأتي إلا غبا ...!!!!
لا فرق ألبتة ؟
هذا من أعجب المواقف :confused:

وأخبرك بشيء حين يتقدم بنا العمر ولا نجد أسبابا واضحة لتحقيق ما نحلم به من بيت فيه المودة والسكن والاستقرار ... فالعلاج واضح جدا ومشهور في قوله تعالى : ( وليستعفف الذين لا يجدون نكاحا حتى يغنيهم من فضله )
أذكر كلاما للإمام القرطبي رحمه الله في تفسير هذه الآية العظيمة أنه ليس شرطا أن يغني الله المستعفف بما يريده من مقصد الزواج( وهنا ليس المقصود العفة فقط وإنما جميع الفئات الذين لا يجدون نكاحا سواء من يريد العفة ومن يريد الولد ومن يريد الاستقرار والمودة والسكن ...) أهداف الناس من الزواج تختلف ..
فليس المقصود أن يغنيه الله بما يريد فقط من عفة وولد واستقرار
وإنما قد يعطيه ما يريد ...أو يرزقه صبرا وتسلية عن مصابه وما شابه ذلك من منن الله سبحانه التي هي من أعظم المنن .. !

إييييييييييييييييييييه ربنا كريم يا سيادة الملكة وأبواب الحلال ( الصافي ) موجودة وكثيرة ولن تنعدم وهي التي يجب أن يدعا إليها ويطالب بأن يكون هناك قوانين تدعمها
مثلا قانون يحارب غلاء المهور والشروط الكثيرة ... ومكاتب خاصة بعضل الولي وما شابه ذلك ... منح مادية للعازبين من أجل المساعدة ...يعني خطوات تؤيد الزواج الصحيح و السليم وتنقص من حدة المشاكل الموجودة حاليا

أما وأن نذهب نأتي بأنصاف الحلول التي تهدد البيت المسلم واستقراره فهذا لا يقبله عقل أبدا

تصبحين على خير وبر وطاعة

[بني بلعيد]

المشاركة الأصلية: بنت الرحل
إقتباس:
وقضية النضج هذه لم أستوعبها ... لو كانت كافية في المراة لما أحاط الله سبحانه المرأة بكثير من الأحكام
النضج غير كاف أبدا بدون أحكام شرعية صارمة تحجز المرأة عن فعل السيء واقترافه لأنها في الغالب تتصرف عن عاطفة ولو كانت ناضجة... وللأسف مثل حالتك :
عاطفة الأمومة التي تتحدثين عنها تجرك للتفكير بهذا النوع من الزواج ..
وكذلك عاطفة الحاجة للحب تجر العوانس للتفكير في هذا الزواج
وعاطفة الحاجة للستر والأمان تجر الأرامل للتفكير بهذا الزواج
والكل ناضجات في السن لكن غالتي ..لا وجود للنضج العاطفي !
صح أم لا ؟

السلام موصول لكم ، وطابت ليلتكم
سيدتي الفاضلة
شكرا على هذه العبارات الجميلة المتناسقة والتي تعبر عن شخصية إسلامية قوية مؤمنة بدينها وشخصيتها الإسلامية، واسمحي لي أن أقول لك أن ماعبرت عنه في مداخلتك الأخيرة، وخاصة الفكرة المقتبسة هي تحصيل حاصل لحالة المرأة العربية المسلمة حاليا ، والله أعلم بحالها عقلا وتفكيرا ، لهذا لايمكن أن نتعدى حدود الله في الزواج والميرات ( ومن يتعدى حدود الله فقد ظلم نفسه)، ومن أظلم نفسه فقد خرج من رحمة الله ، والدنيا ما هي إلا ساعة .................وكفى
للموضوع تدخل آخر إدا كانت الحاجة إلى ذلك ضرورية.
......................والسلام

[le fugitif]

زواج المسيار زواج حلال وشرعي تتوفر فيه اركان الزواج المعروفة يشترط فيه عدم المبيت وعدم الانفاق وقد يبيت عندها ولا مشكل تخيل اخي امرأة بلغت من العمر اربعين عاما وهي ميسورة او موظفة او امرأة مطلقة فما المانع ان تتزوج زواج المسيار ثم هي ناضجة وتعرف مصالحها وقد وافقت فاين الاشكال انا متفق مع ما تفضلت به الاخت عطر الملكة

[le fugitif]

[quote=عطر الملكة;12173158]

لكن هذا القرار لن تقبل به فتاة جميلة جدا و محترمة .........

ولكن تقبل به امرأة بلغت من العمر 45 عاما وهي محترمة

[le fugitif]

و اي رجل خبيث ديوث يرضى هذا لبناته و اخواته؟؟؟؟




يا رجل هل من يسعى لستر ابنته العانس واعفافها واحصانها ومنحها الامومة تسميه ديوثا ان هذا الزواج حلال وقد افتى في شرعيته كبار العلماء

[سفيان الحسن]

زواج المسيار زواج حلال وشرعي تتوفر فيه اركان الزواج المعروفة يشترط فيه عدم المبيت وعدم الانفاق وقد يبيت عندها ولا مشكل تخيل اخي امرأة بلغت من العمر اربعين عاما وهي ميسورة او موظفة او امرأة مطلقة فما المانع ان تتزوج زواج المسيار ثم هي ناضجة وتعرف مصالحها وقد وافقت فاين الاشكال انا متفق مع ما تفضلت به الاخت عطر الملكة




السلام عليكم


كما اسلفنا ان الفتوى لها ضوابط وزواج المسيار لا موانع شرعية فيه في بلاد يكون السفر والتجارة بيد رجال تخاف الله وتعرف الاخلاق والشرف لكن لو فتحت ابواب زواج المسيار في الجزائر فسترى اصحاب البطون والمسفدين يتزوجون اربع نساء كل ساعة ثم يكون الطلاق للان نوايهم معروفة حتى المسمى جون مشيال باروش وفضيحة بنات الشرق وبنات الوسط والغرب مع اصحاب النفود سوف يكون لها حل زواج مسيار يعني زواج عابر باوراق رسمية سبحان الله في بلاد فسدت فيها الاخلاق وفشى فيها الفجوز والربا والسرقة ياتي القوم ليتكموا على زواج المسيار ويفرد لنا رجل اصولي كلام كبير عن المسيار مثل كلامه عن الحلزون ولحمه من قبل ويترك الكلام عن الفساد للانه يدخله في عقدة الامر والنهي وهو لا يحب الدخول في تغيير المنكر بل يكتفي بالكلام والبحث عن بعض الفتاوى من بطون الكتب من قبيل الاماء والعبيد وزواج المسيار سبحان الله من ما يجري في بلادي غريب وعجيب فسبحان الله

[عطر الملكة]

حسنا أيتها الملكة الموقرة ... أنا خائفة يخرج النقاش من نقطة محددة إلى صراع بين الشريعة والقانون..ذكرتني بمادة قانونية في الجامعة كنت أكرهها :1:

ربي يجيب الخير برك ..
أنا فهمت جيدا ما قلته ..ولكن هل أنت فهمت كل كلامي !

بالخصوص عن التحريم والكراهة وأنه الراجح في المسألة ..قلت لك أن عالم الشرع يراعي درء المفاسد العامة ويقدمها وقد لا يعتبر مصلحة فرد أو مجموعة معينة من الأفراد
وايضا حين يمنع هذا النوع من الزواج فهو يراعي مصلحة المجمتع عامة وليس فردا من الأفراد كحالتك مثلا !
وأنت أيتها الملكة الموقرة ( أرجو أن يعجبك دلعي :)) تنظرين من خلال رؤية شخصية وتجربة معينة
وسامحيني إن قلت لك ثمة شيء غريب من تجربتك التي مررت بها يجب أن تخافي من زواج المسيار أكثر فأكثر لأن ما وقعت فيه من تجربة شبيه به تماما :confused:فيمكن أن تتزوجي بالمسيار وتتخلي عن الكثير من الحقوق ...وتجتهدي في اختيار الزوج .. ولكن يخرج فالصوووووووو
وبينكما طفل هو قطعة من رجل ماكر ...!!!!!!!
هاه ما العمل ؟
على قول المصري ...كلّه زي بعضه .. ويقول الجزائري : كي حمو كي رمو ( للأمانة لا أعرف من حمو و رمو:) )

وقضية النضج هذه لم أستوعبها ... لو كانت كافية في المراة لما أحاط الله سبحانه المرأة بكثير من الأحكام
النضج غير كاف أبدا بدون أحكام شرعية صارمة تحجز المرأة عن فعل السيء واقترافه لأنها في الغالب تتصرف عن عاطفة ولو كانت ناضجة... وللأسف مثل حالتك :
عاطفة الأمومة التي تتحدثين عنها تجرك للتفكير بهذا النوع من الزواج ..
وكذلك عاطفة الحاجة للحب تجر العوانس للتفكير في هذا الزواج
وعاطفة الحاجة للستر والأمان تجر الأرامل للتفكير بهذا الزواج
والكل ناضجات في السن لكن غالتي ..لا وجود للنضج العاطفي !
صح أم لا ؟
ثم أنت نزظرتك ملكية جدا كأنك تجعلين أسمى الغايات هي الأمومة .. هذا في نظرك وبالنسبة لك أما غيرك فلا ... هناك من ترى أن تحقيق العفة اسمى عندها .. وهناك من ترى الأمان أسمى .. وهكذا ...
فهل تجعلين حاجتك أفضل من حاجات الآخرين ....؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
أيتها الغالية هناك أشياء قد تكون مباحة في أصلها لكن تحرم لنتائجها الوخيمة
لذلك هناك الكثير من الوسائل حرمت باعتبار ما تؤدي إليه سدا للذريعة ..
فلا بد أن نتخلى عنها إن كانت دعما وتشجيعا لغيرنا في استعمالها فيما يحرم الله ولا يرضاه الله ...
فلا أسلم للمرأة المؤمنة من اتباع الطرق الصحيحة والمتفق عليها ولتبتعد عن المشتبهة لأنها هي المتضرر الأول والأخير
ثم ما عبرت عنه بأنه خاص بالثرية دون الفقيرة أعود وأقول لك أنه مطلب خيالي .... وجود شيء في المجمتع أحل لامراة تريد إشباع رغبة عندها ..يفتح باب التشجيع للأخريات ....سواء فقيرات أو غير فقيرات ...لأن الفقيرة أيضا لها احتياجات وأحلام تريد أن تدركها قبل الشيخوخة
وإن وجد قانون يبيح لفئة دون فئة ..يصبح تعديا وظلما ...
وأما إن وجد قانون يجيز مثل هذا الزواج فلا يمكن أن نتحكم فيه أبدا ....مهما كانت التعزيرات والقوانين لذلك قلت لك أنه مطلب خيالي وبالخصوص في دولتنا الهزيلة دينيا واقتصاديا واجتماعيا ونفسيا أيضا و في وقتنا الراهن ونحن نعاني المشاكل الكثيرة ونريد الإنقاص منها لا زيادتها وزيادة أسبابها

لكن أعود وأكرر .. ما مررت به لا بد أن يكون من أكثر الدوافع لرفض المسيار لا لقبوله ....أدهشتني طريقة تفكيرك حقا ..:confused: مع أنه شبيه بالمسيار سوى أن الرجل في حالتك سكن معك والرجل في المسيار لا يأتي إلا غبا ...!!!!
لا فرق ألبتة ؟
هذا من أعجب المواقف :confused:

وأخبرك بشيء حين يتقدم بنا العمر ولا نجد أسبابا واضحة لتحقيق ما نحلم به من بيت فيه المودة والسكن والاستقرار ... فالعلاج واضح جدا ومشهور في قوله تعالى : ( وليستعفف الذين لا يجدون نكاحا حتى يغنيهم من فضله )
أذكر كلاما للإمام القرطبي رحمه الله في تفسير هذه الآية العظيمة أنه ليس شرطا أن يغني الله المستعفف بما يريده من مقصد الزواج( وهنا ليس المقصود العفة فقط وإنما جميع الفئات الذين لا يجدون نكاحا سواء من يريد العفة ومن يريد الولد ومن يريد الاستقرار والمودة والسكن ...) أهداف الناس من الزواج تختلف ..
فليس المقصود أن يغنيه الله بما يريد فقط من عفة وولد واستقرار
وإنما قد يعطيه ما يريد ...أو يرزقه صبرا وتسلية عن مصابه وما شابه ذلك من منن الله سبحانه التي هي من أعظم المنن .. !

إييييييييييييييييييييه ربنا كريم يا سيادة الملكة وأبواب الحلال ( الصافي ) موجودة وكثيرة ولن تنعدم وهي التي يجب أن يدعا إليها ويطالب بأن يكون هناك قوانين تدعمها
مثلا قانون يحارب غلاء المهور والشروط الكثيرة ... ومكاتب خاصة بعضل الولي وما شابه ذلك ... منح مادية للعازبين من أجل المساعدة ...يعني خطوات تؤيد الزواج الصحيح و السليم وتنقص من حدة المشاكل الموجودة حاليا

أما وأن نذهب نأتي بأنصاف الحلول التي تهدد البيت المسلم واستقراره فهذا لا يقبله عقل أبدا

تصبحين على خير وبر وطاعة



كل ما كتبتيه مقبول و على عيني و راسي لكن ما كان لكي ان تكتبي كل هذه المداخلة لو انك استوعبتي كلامي من الاول
لكن كآخر مداخلة لي في هذ الموضوع اعيد و اكرر قلت هذ الحل سألجأ اليه في اسوء الظروف و الاحوال لم اقل انني حاليا سأتزوج مسيارا قلت مع تقدم العمر تولي المسألة نربح طفل ما نخرجش خاسرة من الدنيا
و زيدي تفكير بنت 20 غير تفكير من تعدت 30
و تفكير المطلقة و الارملة غير تفكير البكر
و تفكير اليتيمة غير تفكير البنت الي ابوها عايش و اخوتها حواليها كل واحد اعلم بظروفه يا اختي

فلا تفلسفي الامور اكثر من الحد المطلوب و لا تنظري لاحوال الناس من زاويتك فقط
ثم تكلمتي عن القانون و الضوابط القانونية و كم لاحظت في مداخلاتك انكي دائما تحاولين عدم مناقشة الامور من نواحي القانون و علم الاجتماع و غيره من العلوم
يا اختي لو لم يضبط القانون احكام الزواج في ايامنا هذه لكانت الامور كارثية اكثر اليوم لا يكفي في الزواج توفر صورته الشرعية من اركان و شروط لا بد من عقد مسجل في البلدية لحماية الحقوق و الا كان زواجا عرفيا يتملص فيه الزوج من جميع واجباته بما فيها نسب الاطفال لو اراد التعنت اذن القانون طالما لا يتنافى مع ضوابط الشرع جاء مراعاة لظروف و متغيرات و احوال هذ الزمن



اما مسألة الزواج بشكل عام عندي لطالما كانت في وقت سابق و في وقت قادم هي هي لم تتغير اي شخص ممن تقدموا لخطبتي اشترطت عليه السكن عندي هذ الشرط بالنسبالي شرط جوهري غير قابل لتنازل

بالاضافة الى ما سبق
حتى اولئك الذين ينظرون الى هذ النوع من الزيجات على انها زيجات لاشباع الغريزة

و لتكن غريزية فالغريزة موجودة عند الرجل و المرأة معا و احيانا عند المرأة اشد وهل امر الغريزة امر سهل اذا ما نظرنا الى وضع مطلقة سبل الحرام اقرب لها من سبل الحلال و مع ذلك لا زالت تراعي حدود الله في ان تعيش غريزتها في الحلال
و هل انتي مكان امراة مطلقة حتى تشعري بما تشعر به
اذا ما قلنا ان وضع العانس احسن بنسبة 99 %%%% من وضع المطلقة من جميع النواحي

لا عليك يا اختي

كل امرأة كبيرة و تعرف صلاحها و تعرف ما يناسب وضعها و ظروفها

لان بنت 18 او من هي بمرحلة العشرينات عبثا تحاول ان تفهم او تتكلم بمنطق سيدة الثلاثين او الاربعين
إذن هذ النوع من الزيجات يحل مشكل شريحة من المجتمع قد تمثل هذه الشريحة نسبة 5 % من المجتمع الجزائري من اصحاب الظروف الخاصة و لكل منا ظروفه

مع ملاحظة:

لو ان الحلال في ايامنا هذه سهل بالدرجة التي تتكلمون بها لما كنا اليوم مجتمعين لمناقشة زواج المسيار و فهمكم كفاية

[الصحة النفسية]

لان بنت 18 او من هي بمرحلة العشرينات عبثا تحاول ان تفهم او تتكلم بمنطق سيدة الثلاثين او الاربعين
إذن هذ النوع من الزيجات يحل مشكل شريحة من المجتمع قد تمثل هذه الشريحة نسبة 5 % من المجتمع الجزائري من اصحاب الظروف الخاصة و لكل منا ظروفه





عزيزتي عطر فقط أود توضيح أمر بسبب ما كتبته أو جملتك هذه إنسحبت من المناقشة لأنها فعلا هذه هي الحقيقة ، أنا الآن في فترة العشرينات أي أني تحت سن 30 لا يمكنني إستخدام علم الإجتماع أو أي علم آخر لأقنعك أو أتحجج و أبرهن، لأن هناك نقطة نظام تسمى الظروف القاهرة قد لا يمكنني فهمها حتى لو إستخدمت كل علوم الدنيا ، أستطيع فهمها فقط إذا عشتها بتفاصيلها، من يدري قد أصل لعمر محدد و أتذكر كلامك أختاه بكل حذافيره .....أتمنى لك كل التوفيق أنت إمرأة ناضجة ومتعلمة ولديك مكانة مرموقة في هذا المجتمع أي لديك هيبتك أنت إمرأة قانون كما قلت سابقا و أنت أدرى بمصلحتك....وفقك الله مجددا...

[بنت الرّحّل]

فلا تفلسفي الامور اكثر من الحد المطلوب و لا تنظري لاحوال الناس من زاويتك فقط
ثم تكلمتي عن القانون و الضوابط القانونية و كم لاحظت في مداخلاتك انكي دائما تحاولين عدم مناقشة الامور من نواحي القانون و علم الاجتماع و غيره من العلوم







وأنامادامت آخر مداخلة لك فستكون مداخلتي الأخيرة أيضا
الشيء المؤسف أننا دائما نخرج من نقاش نختلف فيه إلى شيء من الاحتقار والإهانات والاتهامات ,,,

لماذا ؟
لست أدري .. يعني صار رؤيتي فلسفة و ورؤية من زاويتي ...

مع أنك وللأسف تنظرين من زاويتك فقط وتتفلسفين أيضا بالأمومة وما شابه ذلك طبعا هذا على حسب قاعدتك في الحكم على أفكار الذي تتحاورين معه :confused:
وللأسف نبهتك أن الخلاف بيننا ليس خلافا بين الشريعة والقانون لماذا أقحمت هذا وأقحمت علم الاجتماع:confused: ..

ماذا سأقول ؟...
أظن أن الجميع هنا ينظر من زاويته أما كوني لست مطلقة فلا أشعر بهاسأقول لك شيئا أنا على حسب المواضيع في المنتدى أعتبر عانسا:1: ...

يعني هذا الموضوع يخصني وأنا من الفئة التي يريدون أن يحلوا مشاكلها:o

وأزيدك أنا إخوتي انفصلوا عن أمي وبقي واحد وهو يهدد بالانفصال هو الآخر ...
نحن متشابهتين يا غالية ...

ولاحظي أن بعض المشاكل الاجتماعية تعالج على أنها ظاهرة جماعية وليس فردية ...حين يدخل المسيار إلى مجمتع ما ....فلابد من معالجته ونقاشه جماعيا وليس فرديا ومن كل الجوانب ولم ألغ الجانب القانوني
بل بالعكس أوضحت أن البعض طالب الحكام بتنظيمه لكن تعقبت هذا بأنه مطلب خيالي في ظل دولة متخلفة ولا تحتكم بالشرع في كثير من الأحوال ...
فأنت ظلمتني في قضية القانون والمطلوب منك العدل والإنصاف:rolleyes:


فما لاحظته ليس بصحيح

أناقشها بكل احترام على أن لا يدّعي المناقش والمحاور أنه صاحب العلم الأعلى وأن من يحاوره جاهل وغبي ولا يعرف شيئا وأنه يتظاهر بالمثالية والتدين ويتفلسف ...


أظن أن هذا واضح جدا ...

في المرات المقبلة - إن كانت ثمة مرات - ابقي في حدود الفكرة حتى لا تتشعب
ولا تشخصنيها






لو ان الحلال في ايامنا هذه سهل بالدرجة التي تتكلمون بها لما كنا اليوم مجتمعين لمناقشة زواج المسيار و فهمكم كفاية

هذا صحيح وأؤيدك عليه ....مع أني ذكرت هذا في كل مداخلاتي
إذًا قلتها بنفسك علينا أن نجتهد في تيسير الحلال بالطرق العادية والمشهورة بدل أن نصرف جهودنا للمطالبة بالاعتراف بهذا الزواج نصرف جهودنا في محاولة القضاء على المخالفات التي أدت لظهور كثرة المطلقات والعوانس .. والإعراض عنهن .
كأن نطالب القانون بتحديد المهور ... وتعزير الأولياء إن رفضوا الكفؤ لبناتهم لمجرد أنه غير متعلم أو أنه لا يمبك المال
نطالب الآباء..ذكرتها لك كمثال وفكرة فتح مكاتب خاصة بعضل الولي مثلا ...
إحياء روح التكافل والتعاطف الاجتماعي بحيث يتزوج الرجل المطلقة والأرملة ليعيلها
إلى غير ذلك من الأشياء المفتقدة حاليا ..

الحلول موجودة وليست منعدمةلا تحتاج سوى التطبيق ولكن هو الإعراض عنها ..

ولاحظي بعد هذا العمل والوصول إلى نتيجة مرضية ستظهر الحالات الفردية التي تدخل ضمن الزواج المسيار هذا - والتي لم أنفها سابقا - لكن في هذه الحال لا يُدعى إليه ولا يطالب بالتنظيم له ...لأنه كما ذكرت لك سابقا أنه كان موجودا قديما ويعرف بالزواج النهاري لكن لا يعتبر ظاهرة يلجأ إليها لحل المشاكل الموجودة في المجمتع

لا حل سوى تيسير الحلال فقط وفقط ...ودونه ستزيد المشاكل لأن التحدث عن المسيار على أنه حل لحالة متعسرة كما تفضلت ..
هو الفلسفي والخيالي لأن الفئات المتضررة في المجمتع ستلجأ إليه كحل سريع وينتج عنه زيادة السلبيات التي أردنا معالجتها والإنقاص منها ..
وأزيدك هذه النظرة من زاويتك غذا اعتبرت أنك ستلجئن إليه في أسوء الظروف
وما أدراك بان المتضررين والمنكوبين الآخرين هم أيضا في وضعية متعسرة ولكن في سن 25 أو حتى30
أتمنى في المرات المقبلة أن لا تخلطي بين الحوار وبين الرؤى في المواضيع الأخرى
وأؤكد لك ولغيرك حين أختلف معك في فكرة معينة فليس أني أعيّرك وأبغضك لأنك لست عدوا لي بل أنت أختي إلا إذا اعتبرت أن الاختلاف عداوة وحربا وعوإبرازا للعضلات الفلسفية فهذا شيء آخر ..

وفي الأخير أدعو الله أن لا يحوجك لمثل هذا الزواج وأسأله أن يكرمك بالزواج الكريم الذي تنالين فيه كل أحلامك وحقوقك هذا ما أتمناه لك من كل قلبي أختي ولجميع المسلمات
وفّقك الله

[عطر الملكة]

عزيزتي عطر فقط أود توضيح أمر بسبب ما كتبته أو جملتك هذه إنسحبت من المناقشة لأنها فعلا هذه هي الحقيقة ، أنا الآن في فترة العشرينات أي أني تحت سن 30 لا يمكنني إستخدام علم الإجتماع أو أي علم آخر لأقنعك أو أتحجج و أبرهن، لأن هناك نقطة نظام تسمى الظروف القاهرة قد لا يمكنني فهمها حتى لو إستخدمت كل علوم الدنيا ، أستطيع فهمها فقط إذا عشتها بتفاصيلها، من يدري قد أصل لعمر محدد و أتذكر كلامك أختاه بكل حذافيره .....أتمنى لك كل التوفيق أنت إمرأة ناضجة ومتعلمة ولديك مكانة مرموقة في هذا المجتمع أي لديك هيبتك أنت إمرأة قانون كما قلت سابقا و أنت أدرى بمصلحتك....وفقك الله مجددا...


سأبرهن لكي عن الفكرة بقصة واقعية و القصص كثيرة على كل حال لان العلوم الانسانية على اختلافها من علم اجتماع و علم نفس و علوم قانونية ......................... مهما درسنا حالات الا انها تبقى حالات يصعب ضبطها و يصعب حتى مقارنة حالة بحالة حتى لو كان هناك تشابه بين الحالتين ظاهريا لكن ضمنيا هناك جوانب تختلف فيها التفاصيل و الجزئيات

بعيدا عن زواج المسيار


ساقص عليك قصة ابنة خالي و نظرتها لتعدد

وقت ما كانت بنت في سن 18 و بداية العشرينات تنفر من مجرد ذكر كلمة التعدد المجالس التي تتكلم فيها النساء عن كلمة ضرة خاصة اننا بمنطقة يكثر فيها التعدد و الله و الله ما تجلس ولا تناقش الامر
كونها كانت بنت صغيرة + على قدر من الجمال احلامها كانت احلام يغلب عليها نظرة البنت التي لديها من الامكانيات الانثوية ما يجعلها تتزوج احسن زواج علما ان عائلتها فقيرة عايشين في حدود الستر

زواجها الاول لم يستمر طويلا و تطلقت و عاشت ما يقارب 8 سنوات في بيت اهلها بوصفها مطلقة و كامل اخواتها متزوجات باولادهن
بخروجها من التجربة بوصفها مطلقة في منطقة محافظة جدا اصبحت حياتها معقدة كثيرا :
- الخروج خروج عائلي لعرس او مناسبة
- مصروفها الشخصي و انتي تدركين تماما كيف هو حال المصروف الشخصي لإمرأة تضطر طلب فلوس من اخوها الكبير رب العائلة لان الاب متوفي
- في الاعياد لم تجتمع مع اخواتها و اولادهن من حواليهن تحسي الدمعة حبست في عينها
- فرصها اصبحت محدودة كونها تسكن بمزرعة و تنقلها محدود و حياة صعبة بكل المقاييس

لما صار عمرها ما يقارب 27 سنة و اصبحت تخبط في بوابة الثلاثين بوصفها مطلقة نظرتها للحياة تغيرت تلقائيا بسبب مؤثرات الزمن
و لما تقدم اليها شخص اكبر منها بكثير و على ضرة و اولادو كاين منهم الي قريب من عمرها صدقيني قبلت و تزوجت

انا انصدمت كوني كنت اعرف موقفها جيدا من كلمة ضرة

قالت انها تدبرت في احوالها طوال هذه السنوات التي مكثت فيها ببيت الاهل و هي مطلقة فوجدت نفسها ان احلى سنوات العمر تمر هكذا هباءا منثور من حقها ان تعيش حياتها كإمراة
اخواتها كل وحدة متزوجة و عندها اولاد و مأسسة بيت حتى لو كانت حياتهن غير مستقرة 100 %% و لكن ترى انهن افضل حال منها
و قالت انو اخوتها مهما اهتموا و صرفوا يجي وقت يتزوجوا و تصبح عندهم عائلة و اهتمامات اخرى و الام ست كبيرة و مهما طال الزمن لا بد من الفراق
- ما درست ما عندي شهادة نخرج مثل البنات المتعلمات و نخدم على نفسي و نجيب مصروفي الشخصي على الاقل

قالت كيف أعيش في وقت قادم خدامة عند زوجة الاخ ؟؟؟؟؟
رأت ان وضعها كضرة ارحم بكثير من وضعها كإمرأة مطلقة سيتقدم بها العمر مهما كان صغرها او جمالها او رعاية اخوتها لها بمرحلة من المراحل لان الاخ يتغير منطقيا بعد الزواج

و الحقيقة ان كلامها منطقي

هذه دراسة حالة من حالات كثيرة في المجتمع

نظرة الانسان للامور بمرحلة من العمر تتغير مع تقدم العمر

بالاضافة الى امر آخر و اعذري جراتي الا انها نابعة من حقيقة الكل يعرفها لكن لا يجرا على التطرق لها

المرأة قبل الزواج مهما كان عمرها حتى بوصفها عانس يبقى الرجل عالم مجهول بالنسبة لها تعيشه في احلامها و تطوق لمعرفته لكن يبقى مجهول مهما سمعت حكايات و مهما عاشت تجارب الآخرين
اما بعد ان تتزوج فأمرها يختلف نفسيا و غريزيا و اجتماعيا
و لاحظي في مجتمعنا من تقدم بها العمر و اصبحت توصف بالعانس تلقائيا تصبح تتفادى حضور الاعراس لان هذه المناسبات تشعرها بوضعها و تفكرها بواقعها خاصة اذا كانت العروس بسن 18 او 20 !!!!!!!!!!! نفسيا تتعب و يزيد كلام المتواجدات و همساتهن في الخفاء و احيانا كلامهن في العلن يزيد يوترها نفسيا و تلقائيا تنعزل عن مثل هذه المناسبات التي كانت بالنسبة لها في فترة العشرينات من اكثر المناسبات التي تترقبها و تحضرها بنفسية البنت المقبلة على الحياة

و لكي ان تقيسي الامور على هذ النحو

و نعطيك مثال آخر على ان المشكلة ليست في الزواج و فقط لان اتضح ان الزواج قد يأتي في أي مرحلة من العمر حتى بسن الـ : 50 لي قريبة ذات منصب مرموق و مال و جاه تأخر زواجها لسن 50 لكن تزوجت مع شخص الكل حسدها عليه شخص مرموق و ذو مكانة في المجتمع (شكون قال تتزوج في هذ المرحلة من العمر و مع شخص مثل هذا)

لكن مهلا تزوجت نعم
ماذا عن الانجاب و الأطفال ؟؟؟؟

هذه عينة عن إمرأة عاشت حياتها و شيء من السعادة جزئيا لانها عرفت الرجل و كسرت حدود هذ العالم المجهول الذي يسمى رجل لكن تبقى سعادة جزئيا لان زواجها كان في الوقت الذي انتهت فيه احلامها حول الامومة لان الامومة ايضا عالم آخر مثلما الرجل عالم آخر


يا اختي اذا ما تاملتي القطة التي اسمها قطة تمارس حياتها الطبيعية من غريزة و امومة فكيف لعاقل كرمه الله بعقل و منحه قلب ينبض بالحياة ان لا يفكر في حياته و وقته و حقه الطبيعي و المشروع في الغريزة و الامومة
غريزتي و امومتي هي مطلب طبيعي وشرعي من حقي ان اعيشها في حدود ضوابط الشرع و القانون

[مناد بوفلجة]

مع ملاحظة:




فتوى زواج المسيار أقرها كبار العلماء

و للأسف ، التطرف الديني قد سيطر على بعض العقول و أصبحوا يقولون
هذه الفتوى لا تليق بنا لأنها كذا و كذا

تذكرت حينما قالوا بأنه لا يجب أن تعمل المرأة و تكسب رزقها بالحلال
قالوا خروج المرأة حرام
و اليوم يوجد عائلات بها 05 بنات و لا ولد
05 بنات و أبوهم العجوز
ثم يقولون : لا ، يجب عليها أن تلزم البيت و الرزق من عند الله
يرفضون حتى أن تكسب رزقها بالحلال لتعيل والدها و إخوتها
و يقولون : يجب عليها أن تثق في الله

في الحين ، نساء مرميات في الشوارع لا يجدن من يعيلهن ... عالم متناقض

عقلية لا أريكم إلا ما أرى و أنا صاحب فهم و علم كبيرين قد إنتشرت

أظن أن هؤلاء لو وصلوا للسلطة و حكموا ، فلن تتغير القوانين و لا المناشير سوى لما يرونه هم فيه صلاح
سوف لن يقيموا إجتماعات للتشاور في قوانين جديدة ، لأنهم يرون أنهم أكثر فهما من المجتمعين

زواج المسيار هو في الحقيقة زواج عادي ، فقط ببعض الشروط ، فقاموا بتسميته بــ المسيار
و اليوم يجيء من يتحدث و كأنه زواج مستقل بذاته و يختلف عن الزواج العادي
بل هو زواج عادي ، لكن دوما التعصب و التطرف الديني يلقي بظلاله على الآراء

لقد كنت أريد التدخل في هذا الطرح منذ مدة
فأبيت حتى أرى إلى أين سيصل النقاش

لكن ما نلاحظه اليوم هو حديثهم و إنتقاضهم لفتوى شرعية

في الحين لو قلت لهم أن جرس المنزل ليس بمزمار الشيطان
سيقولون : لا ، جرس المنزل هو مزمار الشيطان و الملعقة بدعة

سبحان

لا تبالي بمن يخالف و ينتقض الفتوى

زواج المسيار حلال شرعا ، على حسب قول كبار العلماء

بالتوفيق

[عطر الملكة]

وأنامادامت آخر مداخلة لك فستكون مداخلتي الأخيرة أيضا
الشيء المؤسف أننا دائما نخرج من نقاش نختلف فيه إلى شيء من الاحتقار والإهانات والاتهامات ,,,

لماذا ؟
لست أدري .. يعني صار رؤيتي فلسفة و ورؤية من زاويتي ...

مع أنك وللأسف تنظرين من زاويتك فقط وتتفلسفين أيضا بالأمومة وما شابه ذلك طبعا هذا على حسب قاعدتك في الحكم على أفكار الذي تتحاورين معه :confused:
وللأسف نبهتك أن الخلاف بيننا ليس خلافا بين الشريعة والقانون لماذا أقحمت هذا وأقحمت علم الاجتماع:confused: ..

ماذا سأقول ؟...
أظن أن الجميع هنا ينظر من زاويته أما كوني لست مطلقة فلا أشعر بهاسأقول لك شيئا أنا على حسب المواضيع في المنتدى أعتبر عانسا:1: ...

يعني هذا الموضوع يخصني وأنا من الفئة التي يريدون أن يحلوا مشاكلها:o

وأزيدك أنا إخوتي انفصلوا عن أمي وبقي واحد وهو يهدد بالانفصال هو الآخر ...
نحن متشابهتين يا غالية ...

ولاحظي أن بعض المشاكل الاجتماعية تعالج على أنها ظاهرة جماعية وليس فردية ...حين يدخل المسيار إلى مجمتع ما ....فلابد من معالجته ونقاشه جماعيا وليس فرديا ومن كل الجوانب ولم ألغ الجانب القانوني
بل بالعكس أوضحت أن البعض طالب الحكام بتنظيمه لكن تعقبت هذا بأنه مطلب خيالي في ظل دولة متخلفة ولا تحتكم بالشرع في كثير من الأحوال ...
فأنت ظلمتني في قضية القانون والمطلوب منك العدل والإنصاف:rolleyes:


فما لاحظته ليس بصحيح

أناقشها بكل احترام على أن لا يدّعي المناقش والمحاور أنه صاحب العلم الأعلى وأن من يحاوره جاهل وغبي ولا يعرف شيئا وأنه يتظاهر بالمثالية والتدين ويتفلسف ...


أظن أن هذا واضح جدا ...

في المرات المقبلة - إن كانت ثمة مرات - ابقي في حدود الفكرة حتى لا تتشعب
ولا تشخصنيها







هذا صحيح وأؤيدك عليه ....مع أني ذكرت هذا في كل مداخلاتي
إذًا قلتها بنفسك علينا أن نجتهد في تيسير الحلال بالطرق العادية والمشهورة بدل أن نصرف جهودنا للمطالبة بالاعتراف بهذا الزواج نصرف جهودنا في محاولة القضاء على المخالفات التي أدت لظهور كثرة المطلقات والعوانس .. والإعراض عنهن .
كأن نطالب القانون بتحديد المهور ... وتعزير الأولياء إن رفضوا الكفؤ لبناتهم لمجرد أنه غير متعلم أو أنه لا يمبك المال
نطالب الآباء..ذكرتها لك كمثال وفكرة فتح مكاتب خاصة بعضل الولي مثلا ...
إحياء روح التكافل والتعاطف الاجتماعي بحيث يتزوج الرجل المطلقة والأرملة ليعيلها
إلى غير ذلك من الأشياء المفتقدة حاليا ..

الحلول موجودة وليست منعدمةلا تحتاج سوى التطبيق ولكن هو الإعراض عنها ..

ولاحظي بعد هذا العمل والوصول إلى نتيجة مرضية ستظهر الحالات الفردية التي تدخل ضمن الزواج المسيار هذا - والتي لم أنفها سابقا - لكن في هذه الحال لا يُدعى إليه ولا يطالب بالتنظيم له ...لأنه كما ذكرت لك سابقا أنه كان موجودا قديما ويعرف بالزواج النهاري لكن لا يعتبر ظاهرة يلجأ إليها لحل المشاكل الموجودة في المجمتع

لا حل سوى تيسير الحلال فقط وفقط ...ودونه ستزيد المشاكل لأن التحدث عن المسيار على أنه حل لحالة متعسرة كما تفضلت ..
هو الفلسفي والخيالي لأن الفئات المتضررة في المجمتع ستلجأ إليه كحل سريع وينتج عنه زيادة السلبيات التي أردنا معالجتها والإنقاص منها ..
وأزيدك هذه النظرة من زاويتك غذا اعتبرت أنك ستلجئن إليه في أسوء الظروف
وما أدراك بان المتضررين والمنكوبين الآخرين هم أيضا في وضعية متعسرة ولكن في سن 25 أو حتى30
أتمنى في المرات المقبلة أن لا تخلطي بين الحوار وبين الرؤى في المواضيع الأخرى
وأؤكد لك ولغيرك حين أختلف معك في فكرة معينة فليس أني أعيّرك وأبغضك لأنك لست عدوا لي بل أنت أختي إلا إذا اعتبرت أن الاختلاف عداوة وحربا وعوإبرازا للعضلات الفلسفية فهذا شيء آخر ..

وفي الأخير أدعو الله أن لا يحوجك لمثل هذا الزواج وأسأله أن يكرمك بالزواج الكريم الذي تنالين فيه كل أحلامك وحقوقك هذا ما أتمناه لك من كل قلبي أختي ولجميع المسلمات
وفّقك الله




مهلا بنيتي مهلا فلست هنا لابراز عضلاتي و لم اشخص الحوار و لم انظر للامر من زاويتي فقط بدليل انني كررت في اكثر من مداخلة ان هذ النوع من الزيجات يتناسب مع ظروف خاصة لبعض الناس
لما اطلب من جميع المطلقات و الارامل انتهاج هذ النهج للخروج من وضعهن انا قلت في سنوات مقبلة ان استمر الحال بهذ الشكل سيكون المسيار مخرجا لي كوني اتحرى الحلال في اموري
قلت حاليا انا مركزة على التعدد او ارمل او مطلق في وقت قادم سيكون المسيار حلا لمطالبي المشروعة و الحرة كوني انسانة من حقي ان احضى برجل و بطفل ابسط حقوقي في الحياة ولو لم يتبقى لي الا المسيار كآخر الحلول ان لم تتحقق وفق الطرق العادية يعني انا ما غلطت ولا ارتكبت ذنب او كفر كوني جعلت من المسيار داخل في الحلول كونه شرعي و قانوني و كوني ميسورة الحال و حرة نفسي لا احد له سلطة على تصرفاتي
و مطلبك من اهل القانون حول تحديد المهور مطلب خيالي و بعيد حتى عن الشرع كون المهر اولا حق من حقوق الزوجة يخضع لامكانيات الناس
هناك من هو مقتدر فله ان يدفع لزوجته مهر و قدره و ذهب و عرس في ارقى الأماكن و هناك من مستواه محدود خاتم فضة لا يستطيع دفعه هذ امر يرجع لثقافة الاسر و مدى اهتمامهم بستر بناتهم هنا التوعية ممكن تكون من خلال حصص اذاعية و تلفزيونية و في المساجد

اما و ان يتدخل القانون في ضبط امر مثل هذا مطلب خيالي لا يتحقق بالقانون ولا يتقبله الشرع اصلا
و واقعيا هناك مناطق و اسر تيسر في المهر لا نستطيع ان نغفل عن ذلك

إذن خلاصة فكرتي

التعدد حل من الحلول و تيسير المهر حل من الحلول و المسيار يبقى آخر الحلول لكنه يبقى حل من الحلول ها انا افلسف المسيار وفق نظرتي الخاصة للحلول
عديتيني بالتفلسيف :):):):):):) رغم اني ابغض هذه المادة كثيرا

ثم هناك نقطة لم نتكلم عنها

و هي اهم المشاكل في حقيقة الامر

الم تلاحظي واقعيا و افتراضيا نظرة المجتمع الغريبة

و من خلال المناقشات حتى في المنتدى اذا كنت هذه النظرة الحقيقة للبنت في وقتنا هذ و الله كارثة

نشرحلك

- بنت الجامعة في نظرة مجتمعنا العجيب هي بنت عندها ماضي بشكل او بآخر = لا تصلح للزواج = مصيرها العنوسة
- المطلقة امرأة عاشت التجربة في نظر المتخلفين و ناقصي العقل و الدين هي امرأة منتهية الصلاحية و بشكل او بآخر عاشت الرذيلة = لا تصلح للزواج حتى لو كان هذ الشخص مطلق سيتجه للزواج من امرأة لم يسبق لها الزواج و يا ريت لو يتزوج بنت جاهزة للزواج لا يروح يزوج بنت 16 و يترك الجاهزة للزواج لشبح العنوسة

- الارملة واقعها مشابه كثيرا لواقع المطلقة

- المرأة العاملة مراة تخرج و تدخل و متحررة و مشكوك في امرها و علاقاتها مع زملاء العمل و غير قادرة على تحمل المسؤلية لا داخل البيت ولا خارج البيت = لا تصلح للزواج

- بنت الانترنت لا تصلح للزواج كونها دخلت النت و قد تكون لها علاقة انترناتية بطلها المايك و الكام و الخلوة مع ناس متعددين و من مختلف الجنسيات !!!!!!!!!!!
- تبقى من هي البنت الصالحة للزواج هي البنت الي راها في مرحلة المتوسط و الثانوي بوصفها صغيرة و مزالت ما عندها تجارب تذكر و مع ذلك يدير عليها اونكات كبيرة
- و الماكثة في البيت حسب نظرة المجتمع تصلح للزواج و هي الانسب لكن بنظرة واقعية نسبة كبيرة من الماكثات دخلوا مرحلة العنوسة لانها لا تخرج و لا احد شافها و لا سمع عنها
الا ترين انه مجتمع متناقض و يعقد الامور اكثر من اللازم ؟؟؟؟؟؟
:confused::confused::confused::confused::confused: :confused:

بيت القصيد لو هذه فعلا نظرة المجتمع الحقيقة و الله كارثة لا العادي ولا المسيار و لا غيره من المسميات تحل المشكل

ديري فيها فنجان قهوة و خممي بنظرة واقعية محضة تلقاي المسيار و مشتقاته و تعقيدات حياتنا سببها نظرة المجتمع الاعوج ما يرحم ما يخلي رحمة ربي تهبط

ريلاكس :):):):) راه مجرد نقاش و ما تعرفي المكتوب وين

[بني بلعيد]

المشاركة الأصلية: عطر الملكة
إقتباس:
غريزتي و امومتي هي مطلب طبيعي وشرعي من حقي ان اعيشها في حدود ضوابط الشرع و القانون

سلام الله عليكم موصول بالخيرات والبركات
قرأت كل حواراتك مع كل من : ( إيمان آيت وبنت الرحل) فأحسست بمعاناتك لأنه ( ما يحس بالجمرة غير العافس عليها)، وقد أعجبني ردك المقتبس أعلاه ، لأنه يعبر بصدق عن تجربة مريرة و صادقة لانريد أن تتكرر لك ولغيرك من فتيات المسلمين ، وأنا أقول تكملة لأفكارك :
العانسة أحسن من الأرملة
الأرملة أحسن من المطلقة
المطلقة بالأولاد أحسن منهم جميعا
والمطلقة بدون أولاد لاتساوي شيئافي مجتمع لايرحم معاناتها
لو فهموا واحسوا بعبارتك: غريزتي و امومتي هي مطلب طبيعي وشرعي من حقي ان اعيشها في حدود ضوابط الشرع و القانون
لما ناقشوك في أفكارك هده ، ولكن جاهل الشئ جاهل للحقيقة
وفقك الله إلى زوج يعوضك عن الماضي المظلم.
............................................والسلا م

[عطر الملكة]

فتوى زواج المسيار أقرها كبار العلماء

و للأسف ، التطرف الديني قد سيطر على بعض العقول و أصبحوا يقولون
هذه الفتوى لا تليق بنا لأنها كذا و كذا

تذكرت حينما قالوا بأنه لا يجب أن تعمل المرأة و تكسب رزقها بالحلال
قالوا خروج المرأة حرام
و اليوم يوجد عائلات بها 05 بنات و لا ولد
05 بنات و أبوهم العجوز
ثم يقولون : لا ، يجب عليها أن تلزم البيت و الرزق من عند الله
يرفضون حتى أن تكسب رزقها بالحلال لتعيل والدها و إخوتها
و يقولون : يجب عليها أن تثق في الله

في الحين ، نساء مرميات في الشوارع لا يجدن من يعيلهن ... عالم متناقض

عقلية لا أريكم إلا ما أرى و أنا صاحب فهم و علم كبيرين قد إنتشرت

أظن أن هؤلاء لو وصلوا للسلطة و حكموا ، فلن تتغير القوانين و لا المناشير سوى لما يرونه هم فيه صلاح
سوف لن يقيموا إجتماعات للتشاور في قوانين جديدة ، لأنهم يرون أنهم أكثر فهما من المجتمعين

زواج المسيار هو في الحقيقة زواج عادي ، فقط ببعض الشروط ، فقاموا بتسميته بــ المسيار
و اليوم يجيء من يتحدث و كأنه زواج مستقل بذاته و يختلف عن الزواج العادي
بل هو زواج عادي ، لكن دوما التعصب و التطرف الديني يلقي بظلاله على الآراء

لقد كنت أريد التدخل في هذا الطرح منذ مدة
فأبيت حتى أرى إلى أين سيصل النقاش

لكن ما نلاحظه اليوم هو حديثهم و إنتقاضهم لفتوى شرعية

في الحين لو قلت لهم أن جرس المنزل ليس بمزمار الشيطان
سيقولون : لا ، جرس المنزل هو مزمار الشيطان و الملعقة بدعة

سبحان

لا تبالي بمن يخالف و ينتقض الفتوى

زواج المسيار حلال شرعا ، على حسب قول كبار العلماء

بالتوفيق

نعم سيدي
كلامك جانب الصوا ب و شرح الموضوع بوضوج اكثر

زواج المسيار كان موجود عندنا قبل دخول الفتوى اصلا الفتوى لم تاتي بالجديد غير انها ادخلت هذ الزواج تحت مسمى المسيار

في زواجي مثلا و زواج كثير من الاسر لبناتهم من ذوي الظروف الخاصة حينما يسكن الرجل مع اهل الزوجة اليست هذه صورة من صور المسيار و لما نقول يسكن ببيت الزوجة يعني الانفاق جزئيا او كليا على الزوجة او اهلها

من سنوات كثير عاملات ازواجهن يسكنون في بيتهن الخاص و هو كثيرا ما يكون عمله ذو دخل محدود و هي من تصرف على البيت
اليس هذ امر واقع ؟؟؟ و الزوجة تخلت عن السكن و الانفاق ضمنيا

الجديد في الموضوع ان هذ الزواج تتخلى فيه الزوجة عن الانفاق و المبيت حسب الظروف علنيا و قانونيا
بمعنى لو طرح النزاع بين الزوجين في المحكمة الزوجة ما عندها حتى حق في المطالبة بالانفاق و مسكن الزوجية لانها اصلا في شروط العقد تنازلت عن حقها في الانفاق و توفير سكن الزوجية

واقعيا لا نتصور ان احدهم يذهب لشخص ليقول له اعطيني ابنتك مسيارا بالمسمى هذا و لكن من مجريات الحديث و الكلام عن الشروط يفهم بيت القصيد و ما يقدر عليه الزوج و ما لا يقدر عليه

امرأة كبيرة و ناضجة و ميسورة الحال حينما يتقدم احد لخطبتها غير قادر على الانفاق او السكن و كان هذ الوضع يناسبها وين المشكل طالما تريد حدود الستر و كل امرأة و نظرتها للامور

هو زواج عادي خاضع لبعض التنازلات التي حدثت و تحدث في الكثير من العائلات
و لا ادري سبب كل هذه الزوبعة
يعني الاسر السعودية و المراة السعودية و الخليجية بشكل عام التي كانت من النساء اللواتي اعتمدن هذ النوع من الزيجات في حياتهن لا تقل عن اي امرأة شرفا و نسبا و مالا و جاها و احتراما و علما و الماما بالشريعة و مقاصدها
شكرا سيدي على المداخلة القيمة

[عطر الملكة]

المشاركة الأصلية: عطر الملكة
إقتباس:
غريزتي و امومتي هي مطلب طبيعي وشرعي من حقي ان اعيشها في حدود ضوابط الشرع و القانون

سلام الله عليكم موصول بالخيرات والبركات
قرأت كل حواراتك مع كل من : ( إيمان آيت وبنت الرحل) فأحسست بمعاناتك لأنه ( ما يحس بالجمرة غير العافس عليها)، وقد أعجبني ردك المقتبس أعلاه ، لأنه يعبر بصدق عن تجربة مريرة و صادقة لانريد أن تتكرر لك ولغيرك من فتيات المسلمين ، وأنا أقول تكملة لأفكارك :
العانسة أحسن من الأرملة
الأرملة أحسن من المطلقة
المطلقة بالأولاد أحسن منهم جميعا
والمطلقة بدون أولاد لاتساوي شيئافي مجتمع لايرحم معاناتها
لو فهموا واحسوا بعبارتك: غريزتي و امومتي هي مطلب طبيعي وشرعي من حقي ان اعيشها في حدود ضوابط الشرع و القانون
لما ناقشوك في أفكارك هده ، ولكن جاهل الشئ جاهل للحقيقة
وفقك الله إلى زوج يعوضك عن الماضي المظلم.
............................................والسلا م


مسا الخير سيدي طاب يومك
امر جيد

ان ردك اليوم غير ردودك امس و الحمد لله انك اصبحت متفهم اكثر


ان ناقشوني في افكاري احترم نقاشهم في حدود ادب الحوار و عدم نعت الناس بنعوت تقلل من الاحترام و لا تخرج بنا بالفائدة المرجوة

و لكن مناقشتهم لافكاري و مناقشتي لافكارهم لا تلزم كلانا بالاخذ بها او عدم الاخذ لانه و ببساطة لا احد منا مكان الاخر ولا في ظروف الاخرين

بالمناسبة سيدي دعني اقول لك امر اغرب من المسيار و اكثر مأسوية بكثير

بنت في مقتبل العمر لمجرد انها يتيمة و ظروفها صعبة تخيل بمن ارتبطت ؟؟؟؟

بشخص مجنون محجور عليه قانونيا من طرف ابيه و لما اقول مجنون يعني يكون مليح اوقات يعني يمشي غير بالمهدئات
اليوم لو تعرف الامور الى اي مدى وصلت و الله تحير قصة في حصص التلفزيون التي تهول و تحجم القصص لم اسمع بها

يتيمة ترتبط بمجنون = حتمية الظرف
عاملة تتزوج بشخص غير قادر على الانفاق و السكن = حتمية الظرف
نساء في دول المشرق وصلت بيهم حالتهم المادية المزرية و تحمل المسؤلية الى اللجوء لعملية تأجير الرحم رغم ان الامر مجرم شرعا و قانونا و هذه هي المعاناة في ابشع صورها = حتمية الظرف

اليوم مجتمعنا يناقش في المسيار كأنه ظاهرة جديدة على مجتمعنا سبحان الله و بحمده مجتمع موازينه مقلوبة يحلل و يحرم حسب المزاج

[سمية محمد عطية]

يبقى كلامى مجرد راي

[kaderkader1541]

مسا الخير سيدي طاب يومك
امر جيد

ان ردك اليوم غير ردودك امس و الحمد لله انك اصبحت متفهم اكثر


ان ناقشوني في افكاري احترم نقاشهم في حدود ادب الحوار و عدم نعت الناس بنعوت تقلل من الاحترام و لا تخرج بنا بالفائدة المرجوة

و لكن مناقشتهم لافكاري و مناقشتي لافكارهم لا تلزم كلانا بالاخذ بها او عدم الاخذ لانه و ببساطة لا احد منا مكان الاخر ولا في ظروف الاخرين

بالمناسبة سيدي دعني اقول لك امر اغرب من المسيار و اكثر مأسوية بكثير

بنت في مقتبل العمر لمجرد انها يتيمة و ظروفها صعبة تخيل بمن ارتبطت ؟؟؟؟

بشخص مجنون محجور عليه قانونيا من طرف ابيه و لما اقول مجنون يعني يكون مليح اوقات يعني يمشي غير بالمهدئات
اليوم لو تعرف الامور الى اي مدى وصلت و الله تحير قصة في حصص التلفزيون التي تهول و تحجم القصص لم اسمع بها

يتيمة ترتبط بمجنون = حتمية الظرف
عاملة تتزوج بشخص غير قادر على الانفاق و السكن = حتمية الظرف
نساء في دول المشرق وصلت بيهم حالتهم المادية المزرية و تحمل المسؤلية الى اللجوء لعملية تأجير الرحم رغم ان الامر مجرم شرعا و قانونا و هذه هي المعاناة في ابشع صورها = حتمية الظرف

اليوم مجتمعنا يناقش في المسيار كأنه ظاهرة جديدة على مجتمعنا سبحان الله و بحمده مجتمع موازينه مقلوبة يحلل و يحرم حسب المزاج




حتمية الظرف
قال تعالى( و من يتق الله يجعل له مخرجا و يرزقه من حيث لا يحتسب )
و قال تعالى ( و من يتق الله يجعل له من امره يسرا ذلك أمر الله أنزله اليكم و من يتق الله يكفر عنه سيئاته و يعظم له أجرا )
لو رجعت الان للوراء قليلا هل كنت ستقبلين بالطلاق اه نسيت الخلع و لو رجعت للوراء هل كنت ستقبلين بذاك الزوج الذي يسكن عندك و لو رجعت للوراء هل كنتي فضلت العمل على الزوج الصالح الذي يغار على محارمه من الاختلاط و هل اذا رجعت الى الوراء.... تبقى اعادة للحسابات بالرجوع الى الخلف
اختي الكريمة لا يوجد رجل سوي عاقل في هذه الدنيا يُحب ان تُنفق عليه زوجته لا يووووجد
طالما لك تلك النظرات على هذا المجتمع المعوج و التي من نظراته كما ذكرتي انه تبقى من هي البنت الصالحة للزواج هي البنت الي راها في مرحلة المتوسط و الثانوي بوصفها صغيرة و مزالت ما عندها تجارب تذكر و مع ذلك يدير عليها اونكات كبيرة. اذا لما لم تجاري هذه النظرة
أقول و أكرر ان السبب في العنوووووسة الاختيارية هي الشد الدراسي و بعد التخرج من هذا الشد هناك شد اخر و هو البحث عن عمل و حال وجوده لا يمكن لها ان تتنازل عنه و الارتباط برجل غيور على ان يرى زوجته وسط الرجال
اما مسألة الطلاق و الخلع و العنوسة و الخيانات الزوجية فذلك مرده لذهاب قوامة الرجل على المراة و كذا كثرت خروجها و تبرجها و سفورها و سفرها من دون محرم و تحررها بشكل عام .
انا لا أقول ان الرجال ملائكة ليسوا سبب في الطلاق لا هناك رجال عديمي المسؤولية و لكن بالمقابل ان ترفض امراة البقاء مع زوجها في مسكن العائلة و تجعل منه سبب في طلاقها فهذا ما لا يتصوره العقل و ان تطلب الطلاق لان زوجها منعها من اخذها للبحر و غيرها من الاسباب التااااااااااافهة فلا .
لو ان كل رجل حين تزويجه لابنته أجلسها جنبه و قال لها اياك و ان تسودي لي وجهي امام الناس فان من طلق في قوم قتل فيهم و عليك بالصبر و الصبر و طااااااااااعة زوجك واجبة في غير معصية الخالق و غيرها من النصائح لما كانت هاته النسبة العالية من الطلاق
الكلام يطول

[عطر الملكة]

يبقى كلامى مجرد راي

اكيد يبقى رأي يحترمه الجميع

و تبقى نظرة مطلقة خرجت من تجربة مرة سودت صورة الرجل في عينها لدرجة اصبحت لا ترى فيه صلاحية سوى صلاحية نطفة تحقق لها مطلب الامومة راي نابع من تجربة

صحيح لما نخرج من التجارب المرة و نصطدم بتجارب الناس الاكثر مرارة من تجاربنا قد نقول كلام قاسي و اي قساوة اكثر من ان تصبح المرأة ترى في الرجل مجرد نطفة !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! و هناك من تخرج من المحكمة تلعن الرجل و تلعن الزواج و تلعن الدنيا باكملها

لكن بعد فترة او سنوات من مرور التجربة قد يصفى ذهنها نسبيا من ملوثات التجربة السابقة هنا ترجع الثقة في الله اولا و الثقة في النفس نسبيا و الثقة في الرجل تدريجيا
و الحمد لله على اننا اساسا مزلنا عايشين

[مناد بوفلجة]

[/b] حتمية الظرف
قال تعالى( و من يتق الله يجعل له مخرجا و يرزقه من حيث لا يحتسب )
و قال تعالى ( و من يتق الله يجعل له من امره يسرا ذلك أمر الله أنزله اليكم و من يتق الله يكفر عنه سيئاته و يعظم له أجرا )
لو رجعت الان للوراء قليلا هل كنت ستقبلين بالطلاق اه نسيت الخلع و لو رجعت للوراء هل كنت ستقبلين بذاك الزوج الذي يسكن عندك و لو رجعت للوراء هل كنتي فضلت العمل على الزوج الصالح الذي يغار على محارمه من الاختلاط و هل اذا رجعت الى الوراء.... تبقى اعادة للحسابات بالرجوع الى الخلف
اختي الكريمة لا يوجد رجل سوي عاقل في هذه الدنيا يُحب ان تُنفق عليه زوجته لا يووووجد
طالما لك تلك النظرات على هذا المجتمع المعوج و التي من نظراته كما ذكرتي انه تبقى من هي البنت الصالحة للزواج هي البنت الي راها في مرحلة المتوسط و الثانوي بوصفها صغيرة و مزالت ما عندها تجارب تذكر و مع ذلك يدير عليها اونكات كبيرة. اذا لما لم تجاري هذه النظرة
أقول و أكرر ان السبب في العنوووووسة الاختيارية هي الشد الدراسي و بعد التخرج من هذا الشد هناك شد اخر و هو البحث عن عمل و حال وجوده لا يمكن لها ان تتنازل عنه و الارتباط برجل غيور على ان يرى زوجته وسط الرجال
اما مسألة الطلاق و الخلع و العنوسة و الخيانات الزوجية فذلك مرده لذهاب قوامة الرجل على المراة و كذا كثرت خروجها و تبرجها و سفورها و سفرها من دون محرم و تحررها بشكل عام .
انا لا أقول ان الرجال ملائكة ليسوا سبب في الطلاق لا هناك رجال عديمي المسؤولية و لكن بالمقابل ان ترفض امراة البقاء مع زوجها في مسكن العائلة و تجعل منه سبب في طلاقها فهذا ما لا يتصوره العقل و ان تطلب الطلاق لان زوجها منعها من اخذها للبحر و غيرها من الاسباب التااااااااااافهة فلا .
لو ان كل رجل حين تزويجه لابنته أجلسها جنبه و قال لها اياك و ان تسودي لي وجهي امام الناس فان من طلق في قوم قتل فيهم و عليك بالصبر و الصبر و طااااااااااعة زوجك واجبة في غير معصية الخالق و غيرها من النصائح لما كانت هاته النسبة العالية من الطلاق
الكلام يطول



السلام عليكم و رحمة الله

لا دخل للعنوسة لا بعمل المرأة و لا بما ذكرت

بل السبب الأول للعنوسة هو عدم إقدام الرجل على الزواج

لا تظن أن عدم إقباله سببه إنعدام الغير عاملات

بل البيوت مملوؤة بغير العاملات و الماكثات في البيوت ما شاء الله
فقط عليك بالبحث

نسبة كبيرة من اللائي لم يتزوجن ، هن غير عاملات ، و ماكثات بالبيوت

و هناك فئة من الشباب يبحثون على العاملات " هذا واقع نراه "

أما الحالات الفردية المتعلقة بإختيار المرأة للعمل على الزواج " في حالة تقدم لها شخص "
فهي حالات فردية لا نسقطها على المجتمع بكامله و لا نجعلها سببا أساسيا للمشكل
لأنك لو قمت بذلك فقياسك سيكون خاطئ

نحن دوما نعلق نتائج لمشاكل إجتماعية على قشة فكرة تراود الشباب يوميا

نحن نعلم أن الشاب يفكر دوما في " أعمال المرأة التي يراها في الشارع "

لكنه لا يفكر بأنه يوجد في البيوت ربات بيوت عازبات

الحقيقة أن سبب العنوسة هي المشاكل الإجتماعية مثل السكن و العمل و القدرة على الكسب

نعم نعم ، الرزق على الله

لكن الوضع الإجتماعي للشاب الجزائري يجعله لا يفكر أصلا في الزواج

أما الذين ذكرتهم بأنهم تأثروا بما يروه في الشوارع ، و الذين ينتهكون الحرمات مع اللىئي ينتهكن الحرومات

فهم أولائك الذي ذكرهم الله تعالى في القرآن ( الخبيثات للخبيثين والخبيثون للخبيثات والطيبات للطيبين والطيبون للطيبات)

لا يوجد نموذج لجزائري نستطيع إسقاط عليه أخلاق و طبائع و الحياة الإجتماعية لكل الجزائريين

و ليس جميع الآباء يفكرون كما يفكر الآب البار لأولاده

فئات كبيرة من الآباء يقولون لبناتهم بعد زواجهم ( ما ترجعيش ليا ، إذا طلقتي روحي سكني في الشارع )

بل و العديد من الأباب رموا فلذات أكبادهم للذئاب في الشارع بعدما حدثت مشاكل عائلية لهم

و ظاهرة رمي البنات في الشارع منتشرة في المدن الشمالية

لا يمكننا أن نحكم بالتعميم

و حياة الآخرين ليست كما تتذوقها أنت

الله يجيب الخير

[عطر الملكة]

[/b] حتمية الظرف
قال تعالى( و من يتق الله يجعل له مخرجا و يرزقه من حيث لا يحتسب )
و قال تعالى ( و من يتق الله يجعل له من امره يسرا ذلك أمر الله أنزله اليكم و من يتق الله يكفر عنه سيئاته و يعظم له أجرا )
لو رجعت الان للوراء قليلا هل كنت ستقبلين بالطلاق اه نسيت الخلع و لو رجعت للوراء هل كنت ستقبلين بذاك الزوج الذي يسكن عندك و لو رجعت للوراء هل كنتي فضلت العمل على الزوج الصالح الذي يغار على محارمه من الاختلاط و هل اذا رجعت الى الوراء.... تبقى اعادة للحسابات بالرجوع الى الخلف
اختي الكريمة لا يوجد رجل سوي عاقل في هذه الدنيا يُحب ان تُنفق عليه زوجته لا يووووجد
طالما لك تلك النظرات على هذا المجتمع المعوج و التي من نظراته كما ذكرتي انه تبقى من هي البنت الصالحة للزواج هي البنت الي راها في مرحلة المتوسط و الثانوي بوصفها صغيرة و مزالت ما عندها تجارب تذكر و مع ذلك يدير عليها اونكات كبيرة. اذا لما لم تجاري هذه النظرة
أقول و أكرر ان السبب في العنوووووسة الاختيارية هي الشد الدراسي و بعد التخرج من هذا الشد هناك شد اخر و هو البحث عن عمل و حال وجوده لا يمكن لها ان تتنازل عنه و الارتباط برجل غيور على ان يرى زوجته وسط الرجال
اما مسألة الطلاق و الخلع و العنوسة و الخيانات الزوجية فذلك مرده لذهاب قوامة الرجل على المراة و كذا كثرت خروجها و تبرجها و سفورها و سفرها من دون محرم و تحررها بشكل عام .
انا لا أقول ان الرجال ملائكة ليسوا سبب في الطلاق لا هناك رجال عديمي المسؤولية و لكن بالمقابل ان ترفض امراة البقاء مع زوجها في مسكن العائلة و تجعل منه سبب في طلاقها فهذا ما لا يتصوره العقل و ان تطلب الطلاق لان زوجها منعها من اخذها للبحر و غيرها من الاسباب التااااااااااافهة فلا .
لو ان كل رجل حين تزويجه لابنته أجلسها جنبه و قال لها اياك و ان تسودي لي وجهي امام الناس فان من طلق في قوم قتل فيهم و عليك بالصبر و الصبر و طااااااااااعة زوجك واجبة في غير معصية الخالق و غيرها من النصائح لما كانت هاته النسبة العالية من الطلاق
الكلام يطول


يا سيدي و الله وجهة نظرك منطقية و مقبولة و محترمة جدا ولا يمكن لعاقل انكار ما تفضلت به لكن جزئيا غير منصفة لانك أسست وجهة نظرك في مداخلاتك السابقة على عمل المراة و تحرر المرأة رغم ان تحرر المرأة هو سبب من الاسباب و ليس السبب الرئيسي و هنا يجب التركيز على فكرة المسيار التي كان منشاها السعودية و دول الخليج و محورها المرأة الخليجية

سيدي الفاضل المرأة الخليجية ليست بتلك المرأة المتحررة مثل ما هو عندنا و الوسط الذي تعيش فيه محافظ اكثر بالمقارنة بما هو موجود عندنا و مع ذلك هي اول من اتجهت الى هذ النوع من الزواج و هنا السبب الرئيسي لا يرجع لعمل المرأة و تحررها بل يرجع لخصوصية المراة الخليجية و المجتمع الخليجي الذي تكون فيه المرأة غالبا متطلبة بشكل مبالغ فيه و الاسر تغالي في المهر بشكل مبالغ فيه هنا ظهر المشكل المرأة الخليجية عنست و اصبحت ترى في المسيار مخرج لها بعد ما كانت في وقت ليس ببعيد هي من تتطلب و تتشرط اصبحت ترضى بشخص تنفق عليه المهم الستر و تنجب اولاد يعني انقلب السحر على الساحر
و الرجل الخليجي كثير التنقل اعرض عن بنت عمه المتطلبة و تركها للعنوسة و هو بدوره و بحكم تنقلاته و وضعه المادي الجيد وجد ضالته في جميلات الشام من لبنانيا ت و سوريات في ظروف احسن صغيرة و جميلة و غير متطلبة بالمقارنة بإبنة عمه الخليجية .

*
*
*
*
*
ناهيك على ان مسالة تقبل الرجل لعمل زوجته عندنا مسألة قناعات و اتفاق يتم بين الزوجين يعني انت لست مجبر على الزواج من امرأة عاملة و انا لست مجبرة على الارتباط بمن لا يتقبل عملي او وضعي انا ارى السبل التي تناسيني و انت ترى الزواج الذي يناسبك مسألة قناعات
ثم
في الطلاق او الخلع و مهما كانت المسميات لا نود ان نجعل من الرجل شيطان و المرأة ملاك و العكس صحيح هي مسؤلية كلاهما بالاضافة الى ان جزء كبير من المسؤلية يقع على عاتق الاولياء

بشكل او بآخر احيانا الظلم و التعنت يأتي من الرجل و احيانا العوج يأتي من المرأة فربما بسماعها كلام الجارات و الصديقات و مبالغتهن في الكلام تثقل على زوجها بالطلبات و تحمله ما لا طاقة له ماديا و تخرب بيتها بأيدها
تبقى احوال الناس و تجاربهم مختلفة

يعني بالنهاية هي امور نسبية تختلف من مجتمع لاخر و من تجربة لتجربة
لا يمكن ان نضبطها وفق رؤية او مقياس معين

و مثل ما قلت الكلام يطول بهذ الشأن

[عبدو الصغير]

أسفـــــــــــي لتفكيـــــــــــــر البعـــــض هاهـــــــــــــــنا، ســــــــــــلام.

[بني بلعيد]

إلى إخواني في المنتدى "
حتى لايبقى النقاش محصورا ومغلقا بين مجموعة تعد على الأصابع ، وهم مشكورون على ذلك ، فإني أتطلع إلى مشاركة موسعة من الجنسين، لأن الأمر لايخص المرأة فقط ، بل يعني الجميع ذكورا وإناثا.
الموضوع حساس وخطير ، ولكل منا أثره في هذا النقاش ، لكن أريد توخي الموضوعية في النقاش بعيدا عن التصادم والتجريح والتهويل ، لكل رأيه ، ولكل أفكاره ، قد أخالفكم في الرأي لكن مستعد لأن أدافع عنك حتى تقول رأيك.
مزيدا من النقاش والحوار ، ومزيدا من التفاعل مع الموضوع.
لايفوتني في هذا المقام دون أن أشكر كل من:
ـ آيت إيمان
ـ بنت الرحل
ـ عطر الملكة
ـ شئ من رجاء
ـ قادر قادر 1541
والآخرون ممن شاركوا ولو باحتشام
لهم جميعا مني كل التقدير والإحترام ، مع مواصلة هذا الحوار العلمي الدي أرجو أن يدوم
...........لكم مني كل السلام

[faty05]

أنا ضد هذا الخزعبلات
حتى و ان بقيت بلا زواج طول حياتي
الزواج الصحيح راه باين
و لي راه باغي العكس يشبع بيه حتى يلاقي مولاه

[بتول8]

السلام عليكم
انا ضد هادالزواج بالنسبة للغني و الفقير
لانه
اولا فقد معناه الا و هو تكوين اسرة مستقلة و مترابطة اساسها السكن و المودة و الرحمة ان يعيش زوجان تحت سقف واحد و ان ينجبا اطفالا يسعدان بتربيتهما معا (بنفقة من الرجل حفظا لكرامته و رجولته فلا يمكن لرجل حقيقي في هاد العالم ان يقبل ان تصرف عليه امراة او حتى ان تتنازل عن نفقتها امامه فالرجل بحكم طبيعته يشقى و يعمل ليصرف على انثى)
ثانيا ارتكازه على درء المفاسد باشباع الغرائز بالحلال بينما بين رسولنا الكريم طرق اخرى لتخفيفها من تسيير المهور و الصيام و و و

[Lydia istanboul]

كم يقهرني إنخداع البعض بالمسميات ......و تقهرني أنانية البعض الآخر الذي يأبى إلا أن يسقط رفاهيته الخاصة على الأقل حظا منه...كما لا ننسى إستشفاء الباقي و شماتته في المرأة ’كل حسب عقده......لك الله أيتها العانس او المطلقة اوالأرملة.فشبابنا حاشى الصالحين منهم يتزوجون و يتنصلون من مسؤولياتهم لكنهم خفافيش الظلام يحبون أن تبقى خطاياهم مستورة بصبر إمرأة و ذل أخرى.........لكن ما أن يأتي ما يعري قلة مسؤوليتهم فتجدونهم كالأسود .زواج المسيار هو زواج عادي فقط تكون المرأة في بحبوحة بحيث تتنازل على المأوى والنفقة وهذا حاصل في زواج هاته الأيام فأفيقو يرحمكم الله ولا تجادلو أمرا مشروعا استوفى أركان الزواج الصحيح ........لا نريد اللعب على وتر هل تقبلين يا ليديا أن تتزوجيه أو وتر اللغة...ركزو على الفكرة و السلام

[بني بلعيد]

كم يقهرني إنخداع البعض بالمسميات ......و تقهرني أنانية البعض الآخر الذي يأبى إلا أن يسقط رفاهيته الخاصة على الأقل حظا منه...كما لا ننسى إستشفاء الباقي و شماتته في المرأة ’كل حسب عقده......لك الله أيتها العانس او المطلقة اوالأرملة.فشبابنا حاشى الصالحين منهم يتزوجون و يتنصلون من مسؤولياتهم لكنهم خفافيش الظلام يحبون أن تبقى خطاياهم مستورة بصبر إمرأة و ذل أخرى.........لكن ما أن يأتي ما يعري قلة مسؤوليتهم فتجدونهم كالأسود .زواج المسيار هو زواج عادي فقط تكون المرأة في بحبوحة بحيث تتنازل على المأوى والنفقة وهذا حاصل في زواج هاته الأيام فأفيقو يرحمكم الله ولا تجادلو أمرا مشروعا استوفى أركان الزواج الصحيح ........لا نريد اللعب على وتر هل تقبلين يا ليديا أن تتزوجيه أو وتر اللغة...ركزو على الفكرة و السلام

السلام عليكم
طابت ليلتك
أختاه ، ليس لنا إلا أن نحترم آراء الآخرين ، الإختلاف رحمة
افصحي عن رأيك بكل صراحة
...........والسلام

[بني بلعيد]

ولأن المسيار كان نتيجة عوامل شتى ، فإنه جاء ليعالج مشكل إجتماعي أصبحت المرأة تخافه قبل أن تقع فيه ، وإليكم تجربة إمرأة مثقفة وعاملة ، وميسورة، لكنها مطلقة تحكي بلسانها:
(و تبقى نظرة مطلقة خرجت من تجربة مرة سودت صورة الرجل في عينها لدرجة اصبحت لا ترى فيه صلاحية سوى صلاحية نطفة تحقق لها مطلب الامومة راي نابع من تجربة ،صحيح لما نخرج من التجارب المرة و نصطدم بتجارب الناس الاكثر مرارة من تجاربنا قد نقول كلام قاسي و اي قساوة اكثر من ان تصبح المرأة ترى في الرجل مجرد نطفة)
ناقش أختي ، وأخي هذه الإعترافات من إمرأة عاشت الأمرين ، كيف ترى هذه التصريحات ، هل هي على حق أم أنك تعارضها جملة وتفصيلا



ملاحظة : الموضوع يدخل ضمن مناقشة : زواج المسيار ، ولأن بعض الإعترافات تستحق المناقشة لأنها زبدة تجربة شخصية ، أردنا أن تكون محورا للنقاش ، ولصاحبته الحق في تنوير النقاش والإثراء متى كان ذلك ضروريا.

[Lydia istanboul]

السلام عليكم
طابت ليلتك
أختاه ، ليس لنا إلا أن نحترم آراء الآخرين ، الإختلاف رحمة
افصحي عن رأيك بكل صراحة
...........والسلام
بارك الله فيك أخي.....وعليكم السلام

[سارة البوسعادية]

ارفضه على نفسي وارفض ان يتزوج زوجي زواج مسيار او غيره

اما من ارادت ذلك من النساء فهي حرة

[بتول هبة]

في رايي زواج المسيار وان كان حل لبعض النساء من وجهة نظرهن فهو يهضم حقوقها غلى حد كبير

[سفيان الحسن]

السلام عليكم


كنا قلنا من قبل ان احياء موضوع مثل زواج المسيار من قبيل تجواز الوقت الشعب الجزائري والحمد لله من فقر لفقر ونخشى ان ينقرض الشعب بفعل هذا فلا زواج ولا تخليف الفساد هو الشيء الميسر حتى الباحثين في بطون الكتب عن كل شيء غريب وكل شيء فيه خلاف كما يصنع احد شيوخ العاصمة الذي لو سالته ان يامر بمعروف او ينهى عن منكر للابى وخاف حتى جامعة الخروبة التي يدرس فيها والتي كانت في سابق عهدها منار للتدين والعلم اصبحت مثل كل جامعات الجزائر مرتع للشهوات والفساد الشيخ نسى نفسه واخد ينقب لنا في بطون الكتب عن كل ما يخص الشهوة من زواج المسيار والاماء والسرية وكاني به لم يكتفي بالفساد الاخلأقي التي يقتل فينا كل اشارة تدين او علامة ايمان لكي يخرج لنا الشيخ ويبحث لنا عن زواج المسيار حسينا الله ونعم الوكيل في كل من افسد الاخلاق او سكت عن الفساد او ساعد المفسدين بسكوته

سؤال اخير اخي هل تقبل ان تتزوج اختك زواج مسيار السؤال لكل من يمر من هناااااااااااااااااااا ارجوا الاجابة بدون تهرب

[starsolitaire]

Voilà le plus grand problème de la femme Algérienne Arabo musulmane les gars!!!!!!
en fait la discussion sur ce type de mariage fait remonter en surface une réalité amère : la femme algérienne arabo musulmane ne vois dans l'Homme que le sperme pour faire des enfants "fi firach al halal!!!" et elles s'enfichent complètement de la relation. malheureusement la femme "dyalna" est capable et prête à jouer la comédie pour montrer à l'homme qui demanderait sa main ou qu'il épouserait qu'elle l'aime, qu'elle est obéissante et qu'elle est prête et disposée à tous sacrifice pour lui.
le temps qu'elle fasse des enfants et petit à petit elle commence à faire sortir ces griffes et laisser tomber le masque de l'amour et de l'obéissance pour revenir à sa nature de profiteuse, calculatrice prête même à punir son mari pour lui avoir demander un jour de lui obéir. elle devient forte par les enfants qu'elle a réussi à faire " par intelligence et ruse" . voilà le vrais problème de la femme chez nous, c'est l'intention, le vrais but et la finalité recherchée du mariage!!!!
moi je penses que la majorité des femme dans notre bled cherchent à se caser pour faire un enfant et elles n'ont aucun sens de la vie de couple!
pauvres créatures!!!!!!

[زهايمر]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

اشكر صاحب الموضوع على هذا الطرح الطيب ، كما تمنيت منه ايضاح ما هو زواج المسيار لاني لاحظت

الكثير من الفتيات يؤيدن هذا الزواج

ولنا عودة ان شاء الله

دمتم سالمين

[بني بلعيد]

السلام موصول للجميع:
وما يزال النقاش مستمرا
أين رأي نشيطات هذا المنتدى ، وهن يعرفن أنفسهن بالطبع
لاأرى أن الأفكار قد استنفذت في هذا الموضوع ، بل النقاش كلما ازداد ، اتضحت الأفكار ، واستفاد الجميع
نحن في الإنتظار والله المعين
....................والسلام

[بني بلعيد]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
اشكر صاحب الموضوع على هذا الطرح الطيب ، كما تمنيت منه ايضاح ما هو زواج المسيار لاني لاحظت
الكثير من الفتيات يؤيدن هذا الزواج
ولنا عودة ان شاء الله
دمتم سالمين

السلام عليكم ورحمة الله
أخي مشكور على التدخل الهادف
ارجع إلى مقدمة ردود هذا الموضوع وستجد الجواب الكافي والوافي حول تعريف زواج المسيار
...............والسلام

[زهايمر]

اذا اسألك سؤال لك ولبقية الاعضاء

اذا كانت الزوجة تتنازل عن حقها في السكن ، فأين تقيم وتسكن ؟

[jackin]

المسيار قد يكون فيه اجحاف للمسيارية
على الرغم من تنازلها عن حقوقها،
خاصة إذا كانت هذه الحقوق هي الحرمان من الأمومة وصلات القربى،
فان في هذا قسوة بالغة
قد لا يخفف منها مجرد القبول بظل رجل.
ولهذا تصفه المسياريات المتضررات منه
بالقول:
المسيار هو الدمار لا البهار!.
كما ان احتمال ضياع حقوق الأولاد المسياريين
وارد سيما وانه قد يجري التنازل عن هذه الحقوق ضمنياً
بتنازل المسيارية عن حقوقها صراحة.
والمسيار وان كان بديلاً جيداً للعهر والخيانات الزوجية
فقد يستغل لتحقيق ذلك،
بدعوى ان الرجل يدخل هذا البيت كمسيار.

[بني بلعيد]

اذا اسألك سؤال لك ولبقية الاعضاء

اذا كانت الزوجة تتنازل عن حقها في السكن ، فأين تقيم وتسكن ؟

سلام الله عليكم
أخي الكريم :
زواج المسيار لاتقبل به إلا الزوجة الميسورة التي تملك سكنا خاصا بها ، وهي في غنى عن نفقة الزوج ، لأنها تبحث عن العفاف فقط والسترة ، بالرغم من المساوئ الدي يتضمنها هذا النوع من الزواج، إلا أنه يفي بالحد الأدنى لتكوين أسرة بعيدة عن اللرديلة.
شاركنا برأيك فستجد الكثير من الأفكار والآراء
.................والسلام

[زهايمر]

اعذرني اخي الكريم ، قد يكون فيه شفاء لبعض العلل التي تنخر المجتمع كالعنوسة ، ولكنه ليس اساس بناء اسرة كما نعلم نحن ان الاسرة هي خلية بناء مجتمع مزدهر .

من وجهة نظري على الاقل لا اقبل بهذه الحلول البديلة التي هي اقرب الى اشباع الرغبات من ان تكون حلا اساسيا

لنا عودة ان شاء الله

[بنت الرّحّل]

أي شفاء للعنوسة بالله عليكم ....
شفاء للعنوسة.... وتشجيع للرجل أن يتخلى عن واجباته التي فرضها الله عليه والتي توجبها رجولته عليه
!
يا سلام
نعالج عانس من جَربِ العنوسة ونمرض ألف رجل ...!!!!!
ونقول له كما يقول المصريون :

زواج لقطة يا باش مهندس ما نتاش خسران حاجة
.روح سيح على وجه الأرض
ولما يقول لك مزاجك اذهب إلى تلك العانس
اذهب
حتكون ريس يا عم
هنيالك

لا أحد يطالبك بأي حق
فقد ثم الاتفاق بموجب عقد تسليم للجسم والعرض ..
مقابل منح لقب (زوجة) للعانس ولقب حضرتك الموقرة لابنها القادم
عقد تجاري محض لا روح فيه للزواج في الإسلام

الله يرحم ذلك الشيخ الذي قال :
يزوّجون العوانس ويسرّحون الرجولة سراحا جميلا ...
والله صدق
رحمه الله رحمة واسعة
ويضربون مفهوم الزواج الذي قال فيه رب العالمين
مودة ورحمة وسكن
ونحن نريد أن نجعله
عقدا وتنازلا ومسيارا
ومشّي الحال يا أسطة ...
!
وننادي به ونرضى به
الذي عنده أدنى عقل يقول لي مفهوم هذه الطلسمة
عقد مقابل المودة
تنازل مقابل الرحمة
المسيار مقابل السكن


خرابيط الجنون هذه :confused:
وشفاء للعنوسة ...
شفاء من ماذا بالضبط
سامحوني أنا صغيرة لا أفهم ..على قد حالي
ميتة هذه العانس المسكينة على أي شيء بالضبط سبحان ربي :confused:

هم أصلا لماذا يخافون من ارتفاع العنوسة ....
يخافون بسبب ارتفاعها يعني
ارتفاع الزنا والعلاقات المحرمة والعادة السرية وانتشار الأمراض النفسية وتهديد البيوت الآمنة


فزواج المسيار لا يحقق هذا ولا عُشره ....

احترموا العقول قليلا
عفاف وسترة
أي سترة وأي عفاف
بعقد يجعل العفاف بيد الزوج وهو الذي يحدد مدته ووقته كما يناسبه هو

لا كما يناسبها هي :confused::confused:

ما هذا الذي تقولونه ؟
إنه شيء غير عقلاني ولا واقعي تماما
شككت في لحظة أن صورة المسيار غير واضحة في الأذهان
بل شككت في نفسي أني أتحدث عن مسيار غير المسيار الذي تتحدثون عنه

بل يزيده ويزيد في الزنا والعلاقات المحرمة للعانس التي أصبحت زوجة ورجلها غائب عنها

وهي معرّضة أكثر من العانس لهذا الفعل ولا داعي لاعتبار هذا فلسفة
لأنه بكل صراحة بلغ السيل الزّبى

هذه هي السفسطة ( ولا ما كانش )
شفاء وعفاف وسترة
ويحي وهل العفاف والسترة تتم بعقد كعقد المسيار
؟
ولا داعي أرجوكم أن تقولوا أنه حل للعوانس
مسحتم بهن الأرض والله

و(حشومة ) عليها العانس الآن تدخل وتقول أؤيده من أجل كذا

(حشومة وكبيرة) عليها
.. وعلينا...

نقبل بمثل هذه االترهات وونذكرها وندافع عنها
ونقول كلاما خال من أي علمية ولا واقعية

والتي تقول سأصبح أمّا ... ..
بلغة المسيار يا قوم يا عقلاء يا من تفهمون
إنكم تقولون للرجال
اجعلوا العوانس أمهات ولا تكونوا آباء وأزواجا
لأن العقد يخلّييكم من أي مسؤولية مادية ومعنوية
؟


والله عنده الصح صقر العرب حين يقول ( خرطي في خرطي )
والله صدق هو الآخر


المعذرة هذا هو التفلسفبلغة المسيار المقيتة

سلام ...

تكلموا كما شئتم ولن أعود لهذه الصفحات ولا أنبس ببنت شفة
فجعتموني والله

وداعا إلى الأبد

[عطر الملكة]

اذا اسألك سؤال لك ولبقية الاعضاء

اذا كانت الزوجة تتنازل عن حقها في السكن ، فأين تقيم وتسكن ؟

تسكن ببيتها الخاص الم نقل ان الزوجة في هذه الحالة تكون ميسورة الحال و عندها سكن

اذن هل السكن ببيت الزوجة سينقص من قيمة الرجل خاصة اذا كان عندها ظرف خاص يجعلها تتمسك بهكذا شرط ؟؟؟؟

علما ان هكذا حالات موجودة قبل صدور الفتوى اصلا الفتوى لم تأتي بالنظرية الغير مسبوقة الفتوى اعطت مسمى لهكذا حالات فقط

[عطر الملكة]

سلام الله عليكم
أخي الكريم :
زواج المسيار لاتقبل به إلا الزوجة الميسورة التي تملك سكنا خاصا بها ، وهي في غنى عن نفقة الزوج ، لأنها تبحث عن العفاف فقط والسترة ، بالرغم من المساوئ الدي يتضمنها هذا النوع من الزواج، إلا أنه يفي بالحد الأدنى لتكوين أسرة بعيدة عن اللرديلة.
شاركنا برأيك فستجد الكثير من الأفكار والآراء
.................والسلام

أخي حسب ما رايت ان الحابل اختلط بالنابل و الكثير هنا لا زال يخلط بين زواج المتعة و الزواج العرفي و المسيار هي هكذا دائما تحدث زوبعة في الفنجان بسبب الفهم الخاطئ




الفرق بين : زواج المسيار ..وزواج المتعة .. والزواج العرفي
سليمان بن صالح الخراشي

وجدتُ بعض الناس يخلط بين " زواج المسيار " و " زواج المتعة " و " الزواج العُرفي " ؛ فأحببتُ تعريف هذه الزواجات الثلاث ، وبيان الفرق - باختصار وعلى نقاط - بينها . ناقلا من رسالة " زواج المسيار " للشيخ عبدالملك المطلق . و " الزواج العرفي في ميزان الإسلام " للأستاذ جمال بن محمود - وفقهما الله - .

التعريف :

1- زواج المسيار : هو: أن يعقد الرجل زواجه على امرأة عقدًا شرعيًا مستوفي الأركان . لكن المرأة تتنازل عن السكن والنفقة .

2- زواج المتعة : هو: أن يتزوج الرجل المرأة بشيئ من المال مدة معينة ، ينتهي النكاح بانتهائها من غير طلاق . وليس فيه وجوب نفقة ولا سُكنى . ولاتوارث يجري بينهما إن مات أحدهما قبل انتهاء مدة النكاح .

3- الزواج العُرفي : وهو نوعان :

أ - باطل ؛ وهو أن يكتب الرجل بينه وبين المرأة ورقة يُقر فيها أنها زوجته ، ويقوم اثنان بالشهادة عليها ، وتكون من نسختين ؛ واحدة للرجل وواحدة للمرأة ، ويعطيها شيئًا من المال ! وهذا النوع باطل ؛ لأنه يفتقد للولي ، ولقيامه على السرية وعدم الإعلان .

ب - شرعي ؛ وهو أن يكون كالزواج العادي ؛ لكنه لايُقيد رسميًا عند الجهات المختصة ! وبعض العلماء يُحرمه بسبب عدم تقييده عند الجهات المختصة ؛ لما يترتب عليه من مشاكل لاتخفى بسبب ذلك .

أوجه المشابهة بين الزواج العرفي – الموافق للشريعة - وزواج المسيار :

1- العقد في كلا الزواجين قد استكمل جميع الأركان والشروط المتفق عليها عند الفقهاء، والمتوفرة في النكاح الشرعي، من حيث الإيجاب والقبول والشهود والولي.

2- كلا الزواجين يترتب عليه إباحة الاستمتاع بين الزوجين، وإثبات النسب والتوارث بينهما، ويترتب عليهما من الحرمات ما يترتب على الزواج الشرعي.

3- كلا الزواجين متشابهين في كثير من الأسباب التي أدت إلى ظهورهما بهذا الشكل، من غلاء المهور، وكثرة العوانس، والمطلقات، وعدم رغبة الزوجة الأولى في الزواج الثاني لزوجها، ورغبة الرجل في المتعة بأكثر من امرأة، وخوف الرجل على كيان أسرته الأولى... وغيرها.

4- كلا الزواجين يغلب عليهما السرية عن عائلة الزوج !

ويختلفان في النقاط التالية :

1- زواج المسيار يوثق في الدوائر الحكومية، ولكن الزواج العرفي لا يوثق أبداً.

2- في الزواج العرفي تترتب عليه جميع آثاره الشرعية بما فيها حق النفقة والمبيت، ولكن في زواج المسيار يُتفق على إسقاط حق النفقة والمبيت.

أوجه الفرق بين زواج المسيار وزواج المتعة:

1- المتعة مؤقتة بزمن، بخلاف المسيار، فهو غير مؤقت ولا تنفك عقدته إلا بالطلاق.

2- لا يترتب على المتعة أي أثر من آثار الزواج الشرعي، من وجوب نفقة وسكنى وطلاق وعدة وتوارث، اللهم إلا إثبات النسب، بخلاف المسيار الذي يترتب عليه كل الآثار السابقة، اللهم إلا عدم وجوب النفقة والسكنى والمبيت.

3- لا طلاق يلحق بالمرأة المتمتع بها، بل تقع الفرقة مباشرة بانقضاء المدة المتفق عليها، بخلاف المسيار.

4- أن الولي والشهود ليسوا شروطاً في زواج المتعة، بخلاف المسيار فإن الشهود والولي شرط في صحته .

5- أن للمتمتع في نكاح المتعة التمتع بأي عدد من النساء شاء، بخلاف المسيار ؛ فليس للرجل إلا التعدد المشروع ، وهو أربع نساء حتى ولو تزوجهن كلهن عن طريق المسيار.

فتوى في زواج المسيار :

من الذين قالوا بالإباحة: سماحة الشيخ عبدالعزيز ابن باز –رحمه الله- فحين سئل عن الرجل يتزوج بالثانية ، وتبقى المرأة عند والديها، ويذهب إليها زوجها في أوقات مختلفة تخضع لظروف كل منهما، أجاب رحمه الله : ( لا حرج في ذلك إذا استوفى العقد الشروط المعتبرة شرعاً، وهي وجود الولي ورضا الزوجين: وحضور شاهدين عدلين على إجراء العقد وسلامة الزوجين من الموانع، لعموم قول النبي صلى الله عليه وسلم : "أحق ما أوفيتم من الشروط أن توفوا به ما استحللتم به الفروج". وقوله صلى الله عليه وسلم: "المسلمون على شروطهم" فإن اتفق الزوجان على أن المرأة تبقى عند أهلها أو على أن القسْم يكون لها نهاراً لا ليلاً أو في أيام معينة أو ليالي معينة، فلا بأس بذلك بشرط إعلان النكاح وعدم إخفائه ) .

من خلال تأمل أقوال من أباح زواج المسيار من العلماء نجد أنهم استدلوا على رأيهم هذا بعدة أدلة من أهمها:

1- أن هذا الزواج مستكمل لجميع أركانه وشروطه، ففيه الإيجاب والقبول والتراضي بين الطرفين، والولي، والمهر، والشهود .

2- ثبت في السنة أن أم المؤمنين سودة – رضي الله عنها – وهبت يومها من رسول الله صلى الله عليه وسلم إلى أم المؤمنين عائشة – رضي الله عنها - . فكان رسول الله صلى الله عليه وسلم يقسم لعائشة يومين: يومها، ويوم سودة. ( رواه البخاري ) .

ووجه الاستدلال من الحديث: أن سودة بنت زمعة رضي الله عنها عندما وهبت يومها لعائشة رضي الله عنها وقبول الرسول صلى الله عليه وسلم ذلك، دل على أن من حق الزوجة أن تُسقط حقها الذي جعله الشارع لها كالمبيت والنفقة، ولو لم يكن جائزاً لما قبل الرسول صلى الله عليه وسلم إسقاط سودة - رضي الله عنها - ليومها.

3- أن في هذا النوع من النكاح مصالح كثيرة، فهو يُشبع غريزة الفطرة عند المرأة، وقد تُرزق منه بالولد، وهو بدون شك يقلل من العوانس اللاتي فاتهن قطار الزواج، وكذلك المطلقات والأرامل. ويعفُ كثيرًا من الرجال الذين لا يستطيعون تكاليف الزواج العادي المرهقة .





منقول

[آلاء الرحـــــــمن]

أي شفاء للعنوسة بالله عليكم ....
شفاء للعنوسة.... وتشجيع للرجل أن يتخلى عن واجباته التي فرضها الله عليه والتي توجبها رجولته عليه
!
يا سلام
نعالج عانس من جَربِ العنوسة ونمرض ألف رجل ...!!!!!
ونقول له كما يقول المصريون :

زواج لقطة يا باش مهندس ما نتاش خسران حاجة
.روح سيح على وجه الأرض
ولما يقول لك مزاجك اذهب إلى تلك العانس
اذهب
حتكون ريس يا عم
هنيالك

لا أحد يطالبك بأي حق
فقد ثم الاتفاق بموجب عقد تسليم للجسم والعرض ..
مقابل منح لقب (زوجة) للعانس ولقب حضرتك الموقرة لابنها القادم
عقد تجاري محض لا روح فيه للزواج في الإسلام

الله يرحم ذلك الشيخ الذي قال :
يزوّجون العوانس ويسرّحون الرجولة سراحا جميلا ...
والله صدق
رحمه الله رحمة واسعة
ويضربون مفهوم الزواج الذي قال فيه رب العالمين
مودة ورحمة وسكن
ونحن نريد أن نجعله
عقدا وتنازلا ومسيارا
ومشّي الحال يا أسطة ...
!
وننادي به ونرضى به
الذي عنده أدنى عقل يقول لي مفهوم هذه الطلسمة
عقد مقابل المودة
تنازل مقابل الرحمة
المسيار مقابل السكن


خرابيط الجنون هذه :confused:
وشفاء للعنوسة ...
شفاء من ماذا بالضبط
سامحوني أنا صغيرة لا أفهم ..على قد حالي
ميتة هذه العانس المسكينة على أي شيء بالضبط سبحان ربي :confused:

هم أصلا لماذا يخافون من ارتفاع العنوسة ....
يخافون بسبب ارتفاعها يعني
ارتفاع الزنا والعلاقات المحرمة والعادة السرية وانتشار الأمراض النفسية وتهديد البيوت الآمنة


فزواج المسيار لا يحقق هذا ولا عُشره ....

احترموا العقول قليلا
عفاف وسترة
أي سترة وأي عفاف
بعقد يجعل العفاف بيد الزوج وهو الذي يحدد مدته ووقته كما يناسبه هو

لا كما يناسبها هي :confused::confused:

ما هذا الذي تقولونه ؟
إنه شيء غير عقلاني ولا واقعي تماما
شككت في لحظة أن صورة المسيار غير واضحة في الأذهان
بل شككت في نفسي أني أتحدث عن مسيار غير المسيار الذي تتحدثون عنه

بل يزيده ويزيد في الزنا والعلاقات المحرمة للعانس التي أصبحت زوجة ورجلها غائب عنها

وهي معرّضة أكثر من العانس لهذا الفعل ولا داعي لاعتبار هذا فلسفة
لأنه بكل صراحة بلغ السيل الزّبى

هذه هي السفسطة ( ولا ما كانش )
شفاء وعفاف وسترة
ويحي وهل العفاف والسترة تتم بعقد كعقد المسيار
؟
ولا داعي أرجوكم أن تقولوا أنه حل للعوانس
مسحتم بهن الأرض والله

و(حشومة ) عليها العانس الآن تدخل وتقول أؤيده من أجل كذا

(حشومة وكبيرة) عليها
.. وعلينا...

نقبل بمثل هذه االترهات وونذكرها وندافع عنها
ونقول كلاما خال من أي علمية ولا واقعية

والتي تقول سأصبح أمّا ... ..
بلغة المسيار يا قوم يا عقلاء يا من تفهمون
إنكم تقولون للرجال
اجعلوا العوانس أمهات ولا تكونوا آباء وأزواجا
لأن العقد يخلّييكم من أي مسؤولية مادية ومعنوية
؟


والله عنده الصح صقر العرب حين يقول ( خرطي في خرطي )
والله صدق هو الآخر


المعذرة هذا هو التفلسفبلغة المسيار المقيتة

سلام ...

تكلموا كما شئتم ولن أعود لهذه الصفحات ولا أنبس ببنت شفة
فجعتموني والله

وداعا إلى الأبد


بارك الله فيكِ نعم الرأي

هكذا تذهب الرجولة واي رجولة لرجل يقبل أن يسكن عند أهل زوجته أو في بيتها الخاص ولو مؤقتا هذا إضافة الى اصل الزواج فهو تخلي عن مسؤولياته تجاه امراة اصبحت تحمل اسمه ...

لن ازيد على قولك فأنتِ قلت كل ما كنت اريد قوله

[ياسين 05]

الله المستعان
. زواج المسيار
انتشر في الآونة الأخيرة ما يسمى "زواج المِسيار" وصورته، أن يتزوج رجل امرأة مطلقة أو أرملة - في الغالب - على أن يأتيها مرة أو أكثر في الشهر، وغالباً ما تكون في منطقة بعيدة عن سكنه الأصلي، ويكون ذلك برغبة منها فتتنازل عن حقها في العدل بينها وبين زوجته الأولى.

وصورة هذا العقد شرعية (3) لا غبار عليها لذا أفتى العلماء بجوازها، فلما تجاوز الناس بها الحد، واستُغل هذا الأمر من قبل ضعاف النفوس، وتبنته مكاتب حدّدت أسعاراً !! لهذا الزواج "عمولة" ، توقف بعض العلماء عن القول بالجواز ومنهم الشيخ محمد الصالح بن عثيمين رحمه الله.

ثم التقيت بشيخنا الألباني رحمه الله في 17 محرم /1418هـ في بيته وطرحتُ عليه بعض المسائل من هذا الكتاب ، ومنها هذه المسألة ، فأفتى بحرمة هذا الزواج (1) لسببين :
الأول : أن المقصود من النكاح هو "السكن" كما قال تعالى { ومن آياته أن خلق لكم من أنفسكم أزواجا لتسكنوا إليها وجعل بينكم مودة ورحمة } [الروم/21]. وهذا الزواج لا يتحقق فيه هذا الأمر.
والثاني: أنه قد يقدَّر للزوج أولاد من هذه المرأة ، وبسبب البعد عنها وقلة مجيئه إليها سينعكس ذلك سلباً على أولاده في تربيتهم وخلقهم.أ.هـ‍.

قلت: لذا ينبغي أن تكون الفتوى خاصة لبعض من يريد العفة والستر ممن عرف عنه دين وخلق، أما أن تكون عامة، فإنها قد تكون مفتاح شر لباب يصعب سدُّه .
والله أعلم
===========
(1) وهذه الحرمة لأمرٍ خارجٍ عن ( العقد) ومثله تماماً "الغش في البيع" أو " الصلاة بأرضٍ مغصوبة" فإنه لا يقال ببطلان البيع ولا الصلاة ، لكن بحرمتهما .

[بني بلعيد]

المشاركة للأخت : بنت الرحل
إقتباس:
المعذرة هذا هو التفلسفبلغة المسيار المقيتة
سلام ...
تكلموا كما شئتم ولن أعود لهذه الصفحات ولا أنبس ببنت شفة
فجعتموني والله
وداعا إلى الأبد

السلام عليكم :
أختاه الكريمة
لمادا هذا الإنزعاج ، لكل رأيه ، الكل يحاور والكل يدلو بدلوه ، والنتيجة هو الوصول إلى الحقيقة كاملة بدون غموض
رأيك لابد أن نحترمه جميعا شئنا أم أبينا ، لاتغضبي فتدخلك لم يخرج عن الإطار الشرعي لديننا الحنيف ، إنه نعم الرأي
لكن نرجوا أن لا تبتعدي عن هذا الحوار الهادف .
مرة أخرى ...................
.وشكرا .

[بني بلعيد]

المشاركة : آلاء الرحمان
إقتباس:

بارك الله فيكِ نعم الرأي
هكذا تذهب الرجولة واي رجولة لرجل يقبل أن يسكن عند أهل زوجته أو في بيتها الخاص ولو مؤقتا هذا إضافة الى اصل الزواج فهو تخلي عن مسؤولياته تجاه امراة اصبحت تحمل اسمه ...
لن ازيد على قولك فأنتِ قلت كل ما كنت اريد قوله

السلام عليكم
أيتها الأخت الكريمة
من قال أن الأخت : بنت الرحل أنها خاطئة ، لاأحد لحد الآن عارض فكرتها ككل ، طبعا هناك بعض التساؤلات حول تعقيبها ، لكن ليس بالحد الدي يقلب الموضوع رأسا على عقب .
زواج المسيار تكلم عنه الجميع ، وكل منا تناوله حسب رؤيته وحسب مفهومه ، لكننا جميعا نتفق على أنه لم يحقق الحد الأدني للزواج بما له من عيوب ، أما حلاله من حرامه ، فقد اختلف الفقهاء في ذلك ، أليس الإختلاف رحمة.
للموضوع نقاشات ، وحوارات ........
والسلام

[بني بلعيد]

المشاركة : آلاء الرحمان
إقتباس:

بارك الله فيكِ نعم الرأي
هكذا تذهب الرجولة واي رجولة لرجل يقبل أن يسكن عند أهل زوجته أو في بيتها الخاص ولو مؤقتا هذا إضافة الى اصل الزواج فهو تخلي عن مسؤولياته تجاه امراة اصبحت تحمل اسمه ...
لن ازيد على قولك فأنتِ قلت كل ما كنت اريد قوله

السلام عليكم
أيتها الأخت الكريمة
من قال أن الأخت : بنت الرحل أنها خاطئة ، لاأحد لحد الآن عارض فكرتها ككل ، طبعا هناك بعض التساؤلات حول تعقيبها ، لكن ليس بالحد الدي يقلب الموضوع رأسا على عقب .
زواج المسيار تكلم عنه الجميع ، وكل منا تناوله حسب رؤيته وحسب مفهومه ، لكننا جميعا نتفق على أنه لم يحقق الحد الأدني للزواج بما له من عيوب ، أما حلاله من حرامه ، فقد اختلف الفقهاء في ذلك ، أليس الإختلاف رحمة.
للموضوع نقاشات ، وحوارات ........
والسلام

[بني بلعيد]

المشاركة : عطر الملكة
إقتباس:

أخي حسب ما رايت ان الحابل اختلط بالنابل و الكثير هنا لا زال يخلط بين زواج المتعة و الزواج العرفي و المسيار هي هكذا دائما تحدث زوبعة في الفنجان بسبب الفهم الخاطئ

السلام عليكم وطابت ليلتكم بالخيرات
نحن لم نتكلم عن الزواج العرفي ، ولا عن زواج المتعة ( المنتشر عند الشيعة) ، ونابلنا لم يختلط بحابلنا
كل ما في الأمر أن بعض المشاركين يستفسر ( وهذا من حقه) عن بعض مسائل زواج المسيار.
لازوبعة ولافنجان ، بل هدوء وسكينة
شكرا على العودة للحوار في هذا الموضوع
............وشكرا

[عطر الملكة]

فعلا اصحاب العقول في راحة

لا زلنا نفتقد الى اساسيات الحوار الهادف و احترام آراء الآخرين دون تجريح

و احيانا حد التجريح ضمنيا دون مراعاة ظروف الناس و احوالهم

يبدو ان بعض الناس كونهم يعيشون على قدر كبير من الرفاهية و الترابط الاسري تغيب عنهم امور كثيرة

قد لا يدركونها الا اذا عاشوها

الانسان جدير به ان يحمد الله على النعمة بدل ان يشغل نفسه بتجريح الآخرين دون ان يكون مدرك لجوانب حياتهم

ثم

لو سلمنا ببعض الاراء لتوقف النسل بدول الخليج على رأسها السعودية كون نسبة العنوسة بلغت حد فاق التصور

و الله مجتمع يحير !!!!!!!!!!!!!!!!

[Lydia istanboul]

سبحان الله والحمد لله......

[عطر الملكة]

سبحان الله والحمد لله......

بالمناسبة يا اخت ليديا لا تنصدمي


لا يمكن لاحد من هؤلاء المارين

ان يكون مكاني اول مبارح الساعة الثانية بعد منتصف الليل و اغلى شخص عندي مريض بين انك تدبر في نقل حضري في مثل هذه الساعة او ياخذك رجال الحماية المدنية للمستشفى لكن كيف ترجع بنت وامها من المستشفى و اي نقل ستجدينه

فما بالك لو انك عشتي هذه الحالة مرارا و تكرارا من سن 10 سنوات مع فارق بسيط ان زمان كانت الجيران جيران اجدهم وقت ما احتاجهم اليوم لم يعد الناس ناس ولا جيران جيران

لا احد يمكن له ان يكون مكان طفلة بعمر 10 سنوات و يسئلها ما سبب وجود هاتف عندكم طالما حالتكم المادية و ميزانية البيت لا تسمح بدفع الفواتير
و الجواب غريب و اكبر من سن بنت بهذ العمر

لان سبب تواجد الهاتف لا هو من اجل الاتصال بالعقارب و لا هو من اجل ان يطمئن عليك احدهم

الجواب اعمق بكثير لا يدرك عمقه الا من عاش الحالة فعلا

سبب تواجد هذ الهاتف ببيتنا البسيط الذي لا يتماشى اصلا مع وجود هاتف فكل الاثاث قديم و بسيط

السبب هو الاتصال بالحالة المدنية لو مرضت الوالدة بوقت متأخر بالليل دون ان ننسى حالة طفلة صغيرة تموت من الهلع و الخوف مع تكرار الموقف

و هذا موقف من كثير مواقف لان للحياة جوانب أخرى لا يفهمها الا من عاشها فعلا

و من بعد يجوك ناس يحكو في الامومة كلام من اجل الكلام و ما اسهل الكلام

فعلا يا اختي ليديا قالك الفاضي يعمل قاضي

اتركي الناس تحكي لان الكلام سهل و مجاني

[Lydia istanboul]

بالمناسبة يا اخت ليديا لا تنصدمي


لا يمكن لاحد من هؤلاء المارين

ان يكون مكاني اول مبارح الساعة الثانية بعد منتصف الليل و اغلى شخص عندي مريض بين انك تدبر في نقل حضري في مثل هذه الساعة او ياخذك رجال الحماية المدنية للمستشفى لكن كيف ترجع بنت وامها من المستشفى و اي نقل ستجدينه

فما بالك لو انك عشتي هذه الحالة مرارا و تكرارا من سن 10 سنوات مع فارق بسيط ان زمان كانت الجيران جيران اجدهم وقت ما احتاجهم اليوم لم يعد الناس ناس ولا جيران جيران

لا احد يمكن له ان يكون مكان طفلة بعمر 10 سنوات و يسئلها ما سبب وجود هاتف عندكم طالما حالتكم المادية و ميزانية البيت لا تسمح بدفع الفواتير
و الجواب غريب و اكبر من سن بنت بهذ العمر

لان سبب تواجد الهاتف لا هو من اجل الاتصال بالعقارب و لا هو من اجل ان يطمئن عليك احدهم

الجواب اعمق بكثير لا يدرك عمقه الا من عاش الحالة فعلا

سبب تواجد هذ الهاتف ببيتنا البسيط الذي لا يتماشى اصلا مع وجود هاتف فكل الاثاث قديم و بسيط

السبب هو الاتصال بالحالة المدنية لو مرضت الوالدة بوقت متأخر بالليل دون ان ننسى حالة طفلة صغيرة تموت من الهلع و الخوف مع تكرار الموقف

و هذا موقف من كثير مواقف لان للحياة جوانب أخرى لا يفهمها الا من عاشها فعلا

و من بعد يجوك ناس يحكو في الامومة كلام من اجل الكلام و ما اسهل الكلام

فعلا يا اختي ليديا قالك الفاضي يعمل قاضي

اتركي الناس تحكي لان الكلام سهل و مجاني



الله المستعان يا أخية,,,,أدعو الله أن يعوضك خيرا على هاته المعاناة عاجلا غير آجل,,,,,ماذا نقول وماذا نعيد...والله مللنا من هكذا تجريح,,,,,نحن نقول أنه حلال و في حالات خاصة ويأتي من يعاملنا كأننا ندعو لإلغاء الزواج العادي وتعويضه بالمسيار:confused::confused::confused::confused: لا أدري كيف أشرح أكثر أن أولويات الشخص تختلف حسب ظروفه...ومن تتصور أن غياب النفقة والبيت عار فلتعطي للزمن فرصة يريها موقفا كالذي قصصتي عليا يا ملكة لتعرف هناك ما كان مقصدنا,,,,,,ثم لا كلام بعد كلام العلماء,,,,,,,تحياتي لكي حبيبتي وشكري لصاحب الموضوع المتخلق.

[طيب القلب]

بالمناسبة يا اخت ليديا لا تنصدمي


لا يمكن لاحد من هؤلاء المارين

ان يكون مكاني اول مبارح الساعة الثانية بعد منتصف الليل و اغلى شخص عندي مريض بين انك تدبر في نقل حضري في مثل هذه الساعة او ياخذك رجال الحماية المدنية للمستشفى لكن كيف ترجع بنت وامها من المستشفى و اي نقل ستجدينه

فما بالك لو انك عشتي هذه الحالة مرارا و تكرارا من سن 10 سنوات مع فارق بسيط ان زمان كانت الجيران جيران اجدهم وقت ما احتاجهم اليوم لم يعد الناس ناس ولا جيران جيران

لا احد يمكن له ان يكون مكان طفلة بعمر 10 سنوات و يسئلها ما سبب وجود هاتف عندكم طالما حالتكم المادية و ميزانية البيت لا تسمح بدفع الفواتير
و الجواب غريب و اكبر من سن بنت بهذ العمر

لان سبب تواجد الهاتف لا هو من اجل الاتصال بالعقارب و لا هو من اجل ان يطمئن عليك احدهم

الجواب اعمق بكثير لا يدرك عمقه الا من عاش الحالة فعلا

سبب تواجد هذ الهاتف ببيتنا البسيط الذي لا يتماشى اصلا مع وجود هاتف فكل الاثاث قديم و بسيط

السبب هو الاتصال بالحالة المدنية لو مرضت الوالدة بوقت متأخر بالليل دون ان ننسى حالة طفلة صغيرة تموت من الهلع و الخوف مع تكرار الموقف

و هذا موقف من كثير مواقف لان للحياة جوانب أخرى لا يفهمها الا من عاشها فعلا

و من بعد يجوك ناس يحكو في الامومة كلام من اجل الكلام و ما اسهل الكلام

فعلا يا اختي ليديا قالك الفاضي يعمل قاضي

اتركي الناس تحكي لان الكلام سهل و مجاني




بالفعل الأخت كل منا و ظروفه كما يقول المقل ما يحس بالجمرة الا لي عفس عليها لا يمكن أن نتخذ قرار في حياتنا إلا وفق معطيات الحياة و الظروف المحيطة بنا التي لا يمكن أن يعيشها آخر غيرنا الحياة لم تكمل لأحد في هذه الدنيا كل واحد كيف أبتلي الشيء الذي يجعل الحياة تستمر هو الرضى بقضاء الله وحسن الظن به أما جروح نفسي فقد عوَّ....دْتُـهـا بَـلـسَـمَ الرضا لتزولا
أعطيك رأي في موضوع زواج المسيار حتى و إن أجاز بعض العلماء هذا النوع من الزواج لكنه يبقى لحالات خاصة فيها نوع من الإحراج و إنتقاص من مروءة الرجل لو يطلب شاب يد فتاة لزواج المسيار لكن أكرر كل منا و ظروفه الخاصة هي تحدد مسار حياته وفقنا الله و إياكم لكل خير وبر

[عطر الملكة]

بالفعل الأخت كل منا و ظروفه كما يقول المقل ما يحس بالجمرة الا لي عفس عليها لا يمكن أن نتخذ قرار في حياتنا إلا وفق معطيات الحياة و الظروف المحيطة بنا التي لا يمكن أن يعيشها آخر غيرنا الحياة لم تكمل لأحد في هذه الدنيا كل واحد كيف أبتلي الشيء الذي يجعل الحياة تستمر هو الرضى بقضاء الله وحسن الظن به أما جروح نفسي فقد عوَّ....دْتُـهـا بَـلـسَـمَ الرضا لتزولا
أعطيك رأي في موضوع زواج المسيار حتى و إن أجاز بعض العلماء هذا النوع من الزواج لكنه يبقى لحالات خاصة فيها نوع من الإحراج و إنتقاص من مروءة الرجل لو يطلب شاب يد فتاة لزواج المسيار لكن أكرر كل منا و ظروفه الخاصة هي تحدد مسار حياته وفقنا الله و إياكم لكل خير وبر

انا يا اخي عصام ما رجحت كفة المسيار ولا قلت ان على المجتمع الجزائري ياخذ بها قلت تبقى هناك حالات ترى فيه مخرج لظروفها

و لا ادري لما لا يستوعب المارين من هنا وجهة نظري

هناك اولويات ارجح من هذ الزواج كالزواج من المطلق و الارمل و حالة التعدد ان تيسرت و ربي سهل

يبقى في المسيار اخر مخرج لتحقيق مطلب شرعي و قانوني و انساني


و هناك الرجل الذي يتقبل الامر ضمنيا دون احراج او تجريح

عادي يعتبر الامر حالة انسانية لا غير و يتقبل والدتي مثل امه و يعاملها معاملة طيبة و يمنحني ربي عن طريقه ذرية لطالما كانت حلمي الاسمى

و هو راه ضمنيا ان قبل السكن و النفقة لمدة اكيد الامر سيتغير مع الايام لما لا طالما النية طيبة

و الاحترام و الاحتفاظ بالجميل متبادل بيننا ان بقينا مع بعض او شاء الله و افترقنا
لان مسببات الفراق قد تكون بسبب الموت او بالطلاق في الزواج العادي
شكرا على رايك الطيب

[kaderkader1541]

انا يا اخي عصام ما رجحت كفة المسيار ولا قلت ان على المجتمع الجزائري ياخذ بها قلت تبقى هناك حالات ترى فيه مخرج لظروفها

و لا ادري لما لا يستوعب المارين من هنا وجهة نظري

هناك اولويات ارجح من هذ الزواج كالزواج من المطلق و الارمل و حالة التعدد ان تيسرت و ربي سهل

يبقى في المسيار اخر مخرج لتحقيق مطلب شرعي و قانوني و انساني


و هناك الرجل الذي يتقبل الامر ضمنيا دون احراج او تجريح

عادي يعتبر الامر حالة انسانية لا غير و يتقبل والدتي مثل امه و يعاملها معاملة طيبة و يمنحني ربي عن طريقه ذرية لطالما كانت حلمي الاسمى

و هو راه ضمنيا ان قبل السكن و النفقة لمدة اكيد الامر سيتغير مع الايام لما لا طالما النية طيبة

و الاحترام و الاحتفاظ بالجميل متبادل بيننا ان بقينا مع بعض او شاء الله و افترقنا
لان مسببات الفراق قد تكون بسبب الموت او بالطلاق في الزواج العادي
شكرا على رايك الطيب


الا ترين اختي الكريمة انك لو احتفظتي بزوجك
الا ترين لو انك لم تخلعيه خلعا
لكنت رزقت منه بأولاد
هل لا كنت تصبرين عليه
لانه مهما كان و كيفما كان سيكون اكيد
احسن من رجل مسيار تقدم لك
بعض المواقف لا تحتاج الى عاطفة
فقط تحتاج الى عقل
ان من بين ما ادى الى ارتفاع نسب الطلاق بل و استحسان الخلع هو قانون الاسرة
و بعدها البحث عن حلول و لا حلول وجدت

[زهايمر]

أي شفاء للعنوسة بالله عليكم ....
شفاء للعنوسة.... وتشجيع للرجل أن يتخلى عن واجباته التي فرضها الله عليه والتي توجبها رجولته عليه
!
يا سلام
نعالج عانس من جَربِ العنوسة ونمرض ألف رجل ...!!!!!
ونقول له كما يقول المصريون :

زواج لقطة يا باش مهندس ما نتاش خسران حاجة
.روح سيح على وجه الأرض
ولما يقول لك مزاجك اذهب إلى تلك العانس
اذهب
حتكون ريس يا عم
هنيالك

لا أحد يطالبك بأي حق
فقد ثم الاتفاق بموجب عقد تسليم للجسم والعرض ..
مقابل منح لقب (زوجة) للعانس ولقب حضرتك الموقرة لابنها القادم
عقد تجاري محض لا روح فيه للزواج في الإسلام






نحن نتحدث عن رأي لا فتوى

لذا قبل ان تأخذنا الحمية ونتجاوز حدود الرأي لنعبر خطوطا حمراء فعيكي وعلى باقي الاعضاء ان يعلمو ان من بين المشائخ الذين حللو هذا الزواج هو ابن باز رحمه الله

ويكفي ان اقول ابن باز

وثانيا عليكي ان تعلمي ان فقر الرجل لا يعيبه حتى ان تزوج ممن اغنى منه واكبره سناَ ... مستشهداَ بسنه رسول الله عليه الصلاة والسلام فأول زوجاته هي خديجة رضي الله عنها

--------------------------------------------------

انا لست ممن يؤيدون التعداد رغم انه حلل شرعاَ ، فكيف ان كان مسياراَ


دمتم سالمين


ولنا عودة ان شاء الله

[kaderkader1541]

نحن نتحدث عن رأي لا فتوى

لذا قبل ان تأخذنا الحمية ونتجاوز حدود الرأي لنعبر خطوطا حمراء فعيكي وعلى باقي الاعضاء ان يعلمو ان من بين المشائخ الذين حللو هذا الزواج هو ابن باز رحمه الله

ويكفي ان اقول ابن باز

وثانيا عليكي ان تعلمي ان فقر الرجل لا يعيبه حتى ان تزوج ممن اغنى منه واكبره سناَ ... مستشهداَ بسنه رسول الله عليه الصلاة والسلام فأول زوجاته هي خديجة رضي الله عنها

--------------------------------------------------

انا لست ممن يؤيدون التعداد رغم انه حلل شرعاَ ، فكيف ان كان مسياراَ


دمتم سالمين


ولنا عودة ان شاء الله


حتى تكون على علم أخي الكريم

هذا الزواج تراجع في جوازه الشيخ ابن عثيمين رحمه الله
كما حرمه الشيخ الالباني
و كذلك الشيخ ابن باز رحمة الله عليه و هذا الرابط
http://www.binbaz.org.sa/mat/2890

[عطر الملكة]

الا ترين اختي الكريمة انك لو احتفظتي بزوجك
الا ترين لو انك لم تخلعيه خلعا
لكنت رزقت منه بأولاد
هل لا كنت تصبرين عليه
لانه مهما كان و كيفما كان سيكون اكيد
احسن من رجل مسيار تقدم لك
بعض المواقف لا تحتاج الى عاطفة
فقط تحتاج الى عقل
ان من بين ما ادى الى ارتفاع نسب الطلاق بل و استحسان الخلع هو قانون الاسرة
و بعدها البحث عن حلول و لا حلول وجدت


سيدي قد اكون الاكثر صراحة و جرأة هنا باعتبار انني أيدت هذه الفتوى
لكن دعني اوضح لك امر
اولا الخلع قبل ان يكون مادة في قانون الاسرة هو حق شرعي للمرأة مثلما اعطى الله حق الطلاق للزوج اعطى حق الخلع للزوجة لأسباب و هذا من عدل و سماحة الشريعة الاسلامية فلا تحمل قانون الاسرة امر موجود مسبقا في الشريعة

اما و ان تقرر الزوجة خلع زوجها اعتقد ان هناك سبب وجيه و مقنع لا اعتقد انه لعب اطفال او من السهل ان تدفع الزوجة لزوجها مبلغ من اجل حريتها لو لم يكن الامر فعلا يستدعي ذلك

و لا اعتقد ان صرح المنتدى يتسع لشرح امر مثل هذا
بل انني لست مضطرة اصلا لتبرير سبب خلعي لزوجي .
نقطة بدون الرجوع للسطر

[زهايمر]

حتى تكون على علم أخي الكريم

هذا الزواج تراجع في جوازه الشيخ ابن عثيمين رحمه الله
كما حرمه الشيخ الالباني
و كذلك الشيخ ابن باز رحمة الله عليه و هذا الرابط
http://www.binbaz.org.sa/mat/2890




هذا اقتباس من الرابط الذي وضعته

زواج المسيار وشروطه
سماحة الشيخ: ما الفرق بين زواج المسيار والزواج الشرعي؟ وما الشروط الواجب توافرها لزواج المسيار؟ جزاكم الله خيراً.


الواجب على كل مسلم أن يتزوج الزواج الشرعي، وأن يحذر ما يخالف ذلك - سواء سمي زواج مسيار، أو غير ذلك -.
ومن شرط الزواج الشرعي الإعلان، فإذا كتمه الزوجان لم يصح؛ لأنه - والحال ما ذكر - أشبه بالزنا. والله ولي التوفيق.

في فتواه نجد انه يحذر من مخالفة الزواج الشرعي فعليك ان تفهم القول والمعنى

انا لست هنا لاحلل زواج المسيار او احرمه فهناك اختلاف في قول العلماء

ولكن انا احذر من يتطاول احدا على الدين وليس فينا اهل للإفتاء

تفضل ، مما وجدت الشيخ ان ابن باز رحمه الله حلل المسيار ويمكنك البحث بنفسك

http://www.ahlalhdeeth.com/vb/showthread.php?t=212389

http://islamqa.info/ar/ref/85369

[بني بلعيد]

المشاركة : kaderkader1541
إقتباس :

الا ترين اختي الكريمة انك لو احتفظتي بزوجك
الا ترين لو انك لم تخلعيه خلعا
لكنت رزقت منه بأولاد
هل لا كنت تصبرين عليه
لانه مهما كان و كيفما كان سيكون اكيد
احسن من رجل مسيار تقدم لك
بعض المواقف لا تحتاج الى عاطفة
فقط تحتاج الى عقل
ان من بين ما ادى الى ارتفاع نسب الطلاق بل و استحسان الخلع هو قانون الاسرة
و بعدها البحث عن حلول و لا حلول وجدت

السلام عليكم :
أخي الكريم :
بالرغم من أن الطلاق أبغض الحلال إلى الله ، لكنه في بعض ألأحيان يعتبر الحل الأوحد،لإستحالة استمرار رابطة الزواج بين الرجل والمرأة ، والحالة هذه ( عطر الملكة) ربما أنها قامت بالخلع عندما أصبح الزواج من المستحيلات السبعة ، لهذا فلا تلقي باللوم عليها، لكل شخص ظروفه ، وبما أننا لانعرف الأسباب ،فلا تتعجب من النتائج، يجب أن لانبحث في التفاصيل ، فهي أولى بها ، لكن أعتقد أن ما فعلته كان أمرا وقدرا ، وهو الآن صفحة من الماضي البغيض .
دعاؤنا لها بالزوج الصالح والكثير من الذرية ، وأن يطيل الله في عمر والدتها حتى ترى أحفادها ، إنه سميع مجيب
لنا عودة للنقاش إن شاء الله
.................والسلام

[بني بلعيد]

المشاركة : عطر الملكة
إقتباس:
و لا اعتقد ان صرح المنتدى يتسع لشرح امر مثل هذا
بل انني لست مضطرة اصلا لتبرير سبب خلعي لزوجي .

السلام عليكم ورحمة الله تعالى وبركاته ، طابت ليلتك بالخيرات
أختاه الفاضلة
نعم أنت لست مضطرة لتبرير الخلع ، ولكن على الأقل أخبرينا بالظروف المحيطة بهذا الخلع إذا كان ذلك لايزعجك ، وحتى لاتتكرر مثل هذه الظروف القاهرة للنساء الأخريات اللواتي ما زلن يحلمن بزوج ( أي زوج) ،ولو كان ذلك على حساب مصلحتهن ، وإلى أي طبقة( وظيفة) ينتمي إليها زوجك السابق.
أنا أعتقد أن شروط الزواج لم تتوفر ، وهذا مازاد في تسريع نهايته ، ولو كاان هذا الزوج صادقا وأبيا لتم فسخ هذا الزواج وديا .
أعتذر عن هذه الإستفهامات مسبقا ، ولكن بدون إحراج
..............والسلام

[سفيان الحسن]

السلام عليكم


اغرب شيء نراه حول مسالة زواج المسيار هو البحث عن مصوغ شرعي له وكأننا نعيش في مجتمع متدين مشاء الله ومحافظ

نقول الفساد اصبح دهنية في الجزائر

شاب في الخامسة عشرة يمارس الجنس
اكرمكم الله
وبنت في الساسة عشرة تصنع امور يعجز اللسان عن ذكرها حياء

الفساد يمخر عباب الوطن

الفجور اصبح شيء عادي لا يستحق حتى الالتفات مجرد التفات للنظر لشاب يمسك بنت امام الناس ويصنع العجاب

الشيخ فركوس سكت دهرا عن كل فساد ولم يقم باي واجب شرعي لماكفحة الظاهرة سأروي قصة وقعت معي سنة 1999

توجهنا لزيارة شيخ من شيوخ العاصمة اسمه لزهر سنيقرة

وكانت الغاية تنظيم حملة تزويج للشباب من خلال لجنة دينية للاحد المساجد

كان جواب الشيخ طبعا

لا يجوز العمل الجمعوي وهو مشغول باشياء اخرى

الزواج على سنة الله

والعمل على مكافحة العنوسة شيء فيه نظر والبحث في بطون الكتب عن كل خلاف وتكوين الثروات المادية امر محبب وشيء يدعوا على الفخر

ارى اننا تكلمنا عن مسألة زواج المسيار اكثر مما يستحق للان الكلام عن امر قليل الوقوع لا يفيد اكثر الناس لما لا يتمحور الكلام مثلا عن الفساد الاخلاقي الذي اصبح عدونا الاول

شكرا لكم والسلام

[safiot]

جزاك الله خيرا وبارك الله فيك

[moh05]

ممكن ان تكون مفيد في ناحية من النواحي

[زيان لباز]

زواج المسيار هو زواج صحيح ..فالزواج كما هو معلوم هو قبول الزوجة ووجود ولي الامر الشرعي وشاهدا ن ...
والأكيد أن الزواج هذا يبقى فيه خلل من ناحية تربية الاولاد ولا علاقة بالنسبة للنفقة فهي مسألة ليست بالهامة ...

[starsolitaire]

با با با :cool: بالصح بنت الرحل ما حابساش عليها راحله تاع الصح :)