تفكك

[مشكلتي]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

ضاقت نفسي فما وجدت غيركم لأفضفض له !

والواقع أن مشاكلي قد تبدوا تافهة بالنسبة للبعض إلا أنها أرهقتني بشدة

أنا فتاة ذات ستة عشرة سنة ، وكنت من أوائل مدينتي في شهادة التعليم المتوسط والحمد لله

لقد كنت أقبل على دراستي بشكل كبير ، ذلك لأن الترابط الاسري غائب بشدة في بيتي

فلكم أن تتصوروا أنني آخذ راحتي في حديثي مع الاستاذ على خلاف أبي الذي أصبح صماء بكماء أمامه خوفا من كلماته اللاذعة أمام اخوتي الاصغر مني سنا

وأما أمي ، فكلّما رأيتها بدأت تعيّرني أن بنت فلان قد تزوجت شخصا تعرفت عليه من قبل وتحثني على مخالطة الفتية !

هذا وأنا في السادسة عشرة فلو كنت بنت العشرين فكيف ؟!

طبعا كنت أصدها في كل مرة ولحق بي الامر أن هددتها ان اشتكيها لوالدي لانها تحثني على ماحرم الشرع فلعنتني وسبتني ولم تعد تناديني إلا " قليلة التربية " في المنزل ، وحين يسمعها والدي تتحجج أنها طلبت مني شيئا وقصرت معها

قد تقولون لم لم تخبري اباك بما بينكما ، وسأجيبكم أنني ارتعد كلما رأيته وبالاخص أن جدي هداه الله ألصق بذهنه أن " كل فتاة بلاء لاهلها "

فما كنت لأجد نفسي إلا بين كتابي وكراسي ، فاجتهدت ونلت احسن المراتب وانتزعت بعضا من احترام والدي الذي لم يعد يخجل إذا رافقته في الطريق على خلاف السابق

ولكن ماعكر الاجواء هذه المدة نتائج فروضي التي كانت القطرة التي افاضت الكأس

فالدراسة كانت الشيء الوحيد الذي أتلقى لاجله مديح والدي الذي يعني لي الكثير

الان ، أصبحت عالة على كل من في المنزل على قوله

أمي ، لم تعد تنطق ببنت شفة معي

أبي ، عاد الى حالته الاولى من الجفاء والبرود

إخواي ، أنا كبيرة العائلة ، وهم صغيران ، كما أن معاملة والداي معهما عكس معاملتهما معي ، فلم أود كسر صورة ابواي الطيبة في ذهن أخواي

أقاربي ، كلهم يحملون فكرة أن المرأة عار ويجب التخلص منها بأسرع وقت بتزويجها ، فابنة عمي تزوجت الصيف الماضي ولم تبلغ الــ14 حتى !

لا تفرق بين النشاء والطحين الابيض حتى ، فكيف بادارة بيتها ؟؟ كلما التقيتها ذرفت اشد الدموع على ان زوجها مقفل عليها ومنع عنها حتى التلفاز ورؤية اهلها ، مع العلم أنه كان صريحا وقال ذلك عند الخطبة ووالداها وافقا بسهولة ، الان ابنتهما تتجرع الالم والدور علي !!!

أساتذتي ، كلهم يميزون ابن احد المدراء الولائيين الذي يدرس معي ، فأصبح نقاطه تتربع على العرش وبعدها نقاطي التي اصبحت في حدود 15 بعد ان كانت 19 , 20 !

بصدق ، أصبحت أكره الثانوية وامقت المنزل ، بل بت أتمهل في سيري بينهما حتى احظي بصفوة نفس ، فاصبح عزائي الوحيد هو " وبشر الصابرين "

فعلا صرت أمقت كوني فتاة ، فقلبي ينكسر حين ارى ابي يغرق شقيقاي بالمديح وامي بالثناء وانا لا أنال الا الذل والهوان

اطلت و اكثرت عليكم ، فعذرا أيها الاخوة الكرام

أطلب دعاءكم ، دعاءكم ، دعاءكم يا إخوة ، فلم يتبق سوى ديني وربي اللذان الجأ إليهما

وقلت لعلّ دعائي لم يقبل لأني عصيت امي في الذي طلبته مني ، ولكن لاطاعة لمخلوق في معصية الخالق !

أليس كذلك ؟

[Lydia istanboul]

تبا لمجتمع مريض كهذا.............صبرك الله حبيبتي فرج عليك عاجلا غير اجلا,

[الناسكة المتعبدة]

و عليكم السلام و رحمة الله و بركاته...
دمعت عيناي يا أختاه، أعانك الله..... فقد تحملت الكثير، " و صاحبهما في الدنيا معروفا" هذا كل ما عليك القيام به، لا تعصهما و ادعي الله كثيرا في صلاتك أن يهديهم و يصلح حالهم، أقيمي الليل و تصدقي ان استطعت، و لا تتهاوني في دراستك لأنها مأواك الوحيد، لا تعيري زميلك في الدراسة أي اهتمام.... راجعي دروسك و اجتهدي، و ستنالين ان شاء الله..... قومي بأعمالك المنزلية أيضا، قومي بواجيك اتجاه الكل و لا تنتظري المقابل لأنك ستجدينه في الآخرة باذن الله، واصلي على هذا المنوال........... اصبري و احتسبي الأجر، هون الله عليك...

[اسعى لرضى الله]

معليش اختي اصبري فهدا ابتلاء ومن سردك للقصة تباني كبيرة في العقل مشاء الله ورزينة ومتربية وهدي حاجة مليحة تحمدي عليها ربي في وقت راكي تشوفي واش صاري

واعرفي يا اختي انو في الدنيا هدي مكانش اللي ميبليهش ربي مي المهم لواحد يصبر ويحتسب الاجر عند الله ويعرف كيفاش يخرج من الابتلاء مشي يروح يزيد يعصي ربي ولا يدير حاجة مش مليحة -وانا متاكدة بلي مكيش من العباد هدو - بل بالعكس الواحد كي يبليه ربي يزيد يتقرب ليه بالصلاة والدعاء راح يربحها دنيا واخرة , دنيا راح يفرج عليك ربي باذن الله حتى وطال الامر واخرة تربحي الجنة ان شاء الله

اما بخصوص بوالديك نقولك هدو والدين معندك مديريليهم انتي حاولي تربحيهم بالكلمة الطيبة وطيعيهم هكا ترضي ربي سبحانو

وثاني لا على القراية يا اختي هدو هوما المشاكل تاعها يعني ديما يصراو متعمريش راسك ومتخيليش النقاط يكونو هدفك بالعكس المهم تكوني فاهمة وان شاء الله توصلي للباك وتديه وديري حاجة مليحة

ونقولك يا اختي العزيزة تمسكي بربي سبحانو وديري ثقة فيه واحسني الظن بيه وكوني اكيدة انو مستحيل يخيبك حتى وخيبوك والديك وخاوتك والناس كامل


ومتخافيش من العباد كيعاد واحد ميقدر يضرك كون ميبغاش ربي وواحد يمقدر ينفعك كون ميبغاهالكش ربي


وكوني اكيدة انو ربي سبحانو رحمتو واااااااااااااااااااسعة بزاف وكوني اكيدة كي تتقربي منو راح يقرب ليك ويشتيك ويحفظك من كل سوء

[msd2007]

لا تحزني اخيتي و اعلمي ان لكل مشكلته في اسرته ولا تحسبي ان الكل راض بما هو عليه

ما عليك الا الصبر اخيتي
و اياك ثم اياك والافكار السوداوية و الوساويس الشاذة
لا تفسدي صفوة روحك الطاهرة بطهارة حبك و ولائك لابويك

و اعلمي انه سيكون يوم تكونين فيه انت الام ، فليكن هذا مفتاح حياة لابنائك وبناتك باذن الله

اما علاقتك بوالديك فما عليك الا بالصبر وحاولي ان تجامليهما ولو حتى نفاقا في حدود ما في المقدرة


و كان الله في عونك و ازال همك و انار دربك ما دمتي على طريقه

[مسلمة 345]

مازلت صغيرة على كل هذا اهتمي فقط بالدراسة وعندما ستنجحين وتتخرجي وتصبحي متفوقة في حياتك ستنسين كل ذلك واهلك لم تختاريهم فاحسني لهم لله واقراي عن الثقة في النفس ستساعدك كثيرا

[sarl02]

والله صحيح ان الخلف الصالح هبة من عند الله تعالى والدليل هنا انت يا اختي ووالله انت يجب ان تكوني قدوة لامك وعليها ان تتعلم منك رجاحة العقل والاستقامة والتفكير ...والله شيء مفرح ان تجد فتاة بهذا السن وفي هذا الزمان وتعيش في هذا الوسط العائلي تقول هذا الكلام الشافي والوافي ....واتمنى من كل قلبي ان يهبني الله بنتا مثلك مستقبلا ...يا اختي استمري على خطاك ثابتة وتاكدي انه سياتي زمان يعرف فيه الكل قيمتك واولهم والديك.

[بسمة العمر]

كاين الالوفات مثلك.......عندك صلاتك و قرايتك حتى يفرج ربي عليك.كي ما منعكش ابوك على الدراسة راكي مليحة........و انا عن رايي انك تديري انه التفوق في الدراسة هو ثارك من عائلتك.اي لتثبتي وجودك....خليك من ابن مدبر او وزير لا يهمك الامر......انت راضية عن نفسك هو الاهم....

[sengra]

السلام عليكم
انك تتخذين مواقف شجاعة تحسدين عليها فليس من السهل أن يعارض الولد امه أو أبوه من أجل ارتكاب معصية . فلا تنظرين الى صغر المعصية و لكن أنظري الى من ستعصين.... و الحمد لله رغم صغر سنك و رزانة و رجاحة عقلك و أولا و قبل كل شيء توفيق من الله أن أبعدك عن ما تطلبه منه امك.
و أعلمي أن الله يحبك و من يحب الله عليه بالصبر على الأذية من أقرب الناس الوالدين و الاخوة . و سيزيدك ايمانا و عزة و قوة و حقيقة تحسدين على هذه الشخصية.
فاجتهدي أكثر في دراستك ليس من أجل ارضاء والدك بل من أجل ربك ثم تحقيق نجاحك. و لا تبالي في ميلهم لاخوتك الصغار فاعذري والديك فانهم ممكن لا يعلمون مدى فعلهم تجاه فلذة كبدهم. لكن تأكدي انهم لا يحبون لك الشر بل الخير و كل الخير.
أما نظرتهم للبنت. فانها نظرة جاهلية أو من باب الخوف عليها فهي كالفخار الابيض مجرد قطرة تظهر عليها و هذا يزيدها عزة و جمالا. فمثلا حالتي و حالة أسرتي. لم يرزقنا الله بأخت. و أتمنى و كل عائلتي أخت تملئ الفراغ الذي تتركه الاخت أو البنت
فالانثى أختي هي من أعظم نعم المولى عزوجل على عباده. و سيأتي اليوم الذي يعرفون قيمتك و يمدحونك و يغرقونك بالحنان الفياض فلا تقلقي
و أما من جهة ربي عزوجل فانك ماشاء الله لا تحتاجين منا حثك على الصبر و الاحتساب . بل نحن في عوز و احتياج منك لتصبيرنا .
ربي يوفقك في دراستك و يهدي أمك و أبوك الى مافير خير لك
و يزيل عنك الهم و الغم و القلق و الحزن انه على كل شيء قدير.
شكراااااااااا

[faty05]

اختي انجحي في دراستك و لا يهمك احد
والديك قادريهم و احترميهم
و اصبري
يا اختي لازملك تكبري بالك و تصبري بزااف
حتى يفرج عليك رب العالمين

[faty05]

اختي انجحي في دراستك و لا يهمك احد
والديك قادريهم و احترميهم
و اصبري
يا اختي لازملك تكبري بالك و تصبري بزااف
حتى يفرج عليك رب العالمين

[حلاوة الإسلام]

ربي يفرج عليييك أختي


أكره من ينظر للمرأة بهذه النظرة أركههم اكرههم


ينظنون أنها حيوااان حتى تعااامل بهذه الطريقة لازوج يحترمها و اب يحترمها حشا البعض


أما امك فهداها الله


اجتهدي في دراستك ولا تفرطي فها ابدااااااااااا


وان شاااء الله تكونين من المتفوقييين

[لاعبة النرد]

ما شاء الله كم لك عقل كبير و أنت في هذا السن
عليكي ان تعلمي أولا : أن الدراسة في الثانوية ليست سهلة إلا بالجد و المثابرة..

جدي حلولا كي تفهمي أباكي أن الأساتذة يمتدحونك و أنك ممتازة في الدراسة و أن الوضع سيتغير لو لم يكن ذلك الولد معك في القسم

و إن إضطررت للكذب لترضية أمك ففعلي .... مثلا أقنعيها أنك تودين الزواج أيضا لكن بشخص يقدرك و لن يقدرك إلا إن كنت ذات مستوى علمي و حاملة لدبلوم لذلك فستنتظرين من أجل شخص ذو مكانة مهمة لا أي شخص...
وعن نظرة أبيك و أقاربك هي نظرة موجودة في كل مكان ............واقع لا يمكن تغييره لذلك علينا معاشر النساء أن نرضى به

أتعلمين مالك إلا الدعء بتضرع و خشية لله كي يرسل لكي زوجا صالحا

و إن جاء الزمان و أراد أبوك تزويجك غصبا عنك ....أخبريه عن عدم رغبتك لذلك للأسباب التي ترينها مثلا الدراسة ، أو أنك خائفة من ظلمه.....

يا عزيزتي....أتعلمين شيئا....

عليكي أن تفخري بذاتك عليك أن تملئي نفسك فخرا ..... أنت إنسانة صنديدة و مناضلة و لن يوقفك أحد

رددي دائما أنك قطعت مسافة كبيرة و لم يبقى لك إلا القليل

ورددي كما صبرت من قبل فسأصبر الآن..

أنت رائعة لأنك أنت......
دائما ستناضلين ........و لكل مشكلة حل دااااااااااائما تذكري هذا .........
حافظي على دراستك لايزال هناك وقت للإستدراك ......و أظهري مشاركاتك في القسم لكي يعرف الجميع أنك الأفضل و الأذكى....
لربما يتحدث الآخرون عنك فيصل ذلك لمسامع بيك و يعيد ثقته بك....
وفقك الله
و تذكري

أنت الأفضل ...................

[adlan18]

بصراحة أول موضوع في المنتدى يأثر في الى درجة الدهشة
بالنسبة للوالدين ربي يهديهم ان شاء الله و أحيي فيكي تلك المواقف الشجاعة التي تنم عن طيبة قلب و حسن تربية
حاولي استرجاع الإرادة ماتفقديش الأمل أثبتي للجميع أنكي متميزة بالعقل و العلم و التربية ركزي على قرايتك باش ترجعي للمرتبة لي كنتي فيها لأنكي فعلا تستحقينها أكثر من أي شخص كان و مهما كانت صفته أو مكانته أو صفة أبوه
لا تجادلي الوالدين ، حاولي تصبري هذا ابتلاء من الله عز وجل باش يشوفك اذا تثبتي على الحق و سيعوضكي و يجازيكي خير الجزاء
ربي يفرج عليك و يفرحك ان شاء الله في حياتك
ان شاء الله عن قريب تعاودي تحطي موضوع جديد و تحكي فيه على حياة جديدة من السعادة و النجاح ان شاء الله

[MaX32Dz]

استمسكي بالذي في السماء ، فلن يضيعك و اكثري الاستغفار و الدعاء ان ربك سميع عليم بصير

[بنت الرّحّل]

وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته
أخيتي مشاكلك ليست تافهة ..إن كنا نعطي تقييما للمشاكل لصنفت مشكلتك ضمن أسمى المشاكل وأخطرها لما تحتويه من جوانب كثيرة في حياتك : دينك فطرتك أخلاقك ومستقبلك
وإلى الله المشتكى!
أختي الكريمة قد تتوقعين أن نكون مشفقين عليك ومعك حق لكن شفقتنا لا تعني بالضرورة تأييد بعض الأمور فيك ..
أرجو أن تكوني واعية فاهمة إن وجهت لك بعض الانتقادات في تعاملك مع قضيتك
أول شيء أقول لك :
كوني عالية الهمة أخيتي فقد قيل من كانت بدايته محرقة كانت نهايته مشرقة ..
الترابط الأسري الذي تتحدثين عن غيابه أختي الكريمة مشكلة كبيرة وهو معول هدم نعاني منه في المجمتع أقول لك ذلك حتى لا تفهمي كلامي الآتي بأنه تشجيع وموافقة على هذا التفكك الأسري
لكن غياب الترابط لا يعني أن لا نسعى جاهدين لبنائه وإيجاده فنهرب منه إلى الخارج ....فلماذا لا تكونين أنت غراء لما تفكّك وخيطا لما تمزق!
أقدّر سنك الصغيرة وطمعها واشتياقها للحياة الهنيئة والسعيدة لكن كما يقال تهب الرياح بما لا تشتهي السفن أليس كذلك؟
فكل المشاكل لها حلول لكننا نحب أن لا نتألم وأن نرتاح من ذلك الألم دون أن نفكر في صناعة شيء ما يفيدنا ويفيد من نتعذب بسببه
لذلك فأول النصائح أن تكوني بطلة في بيتكم وأن تثبتي وجودك ليس بما يرضيهم وإنما بما يرضي الحقيقة ...
لاحظي أنت إيجابية مع نفسك نعم وهذا شيء جيد جدا لكنك لست إيجابية مع غيرك الوالدين والأخوين !!!
واسمحي لي أن أقول لك مادمت اكتسبت شيئا من عند والدك عندما اجتهدت أكثر في المواد ..معناه أن والدك قابل للتّغير أكثر من الوالدة
أليس كذلك ؟ فعليك استغلال هذه النقطة أحسن استغلال
صدقيني أختي إن جعلت هدفك تغيير أسرتك إلى الأحسن والأفضل ابتغاء مرضاة الله فهذا هو الهدف الأسمى والأغلى والأعلى وليس النّجاح في الدراسة لأنه للجميع يمكنهم ذلك
ناهيك أنك تعززين في نفسك وفي أنفسهم الرفعة المظهرية وحب المراكز الاجتماعية
إذًا أنت لا تختلفين عن والديك في الفكرة ..
فوالدك يرى أن قيمتك عنده هو نقاط عالية وبالتالي مستقبل مادي جيد والناس تمدحه تقول : فلان ماذا أنجب !
أمك ترى أن قيمتك عندها هي أن تتزوجي وترتاح من ضغط ما حولها من أنك معرضة لجلب العار في أي لحظة والناس سيمتدحونها ويقولون : زوجت بنتها لفلان عنده وعنده وعنده
وأنت ترين أن رفعتك بأن تكونين أحسن من زملائك في النقاط وتجدي المديح الذي تفتقدينه
لاحظي جيدا أنه لا يوجد اختلاف كبير من حيث وجهة النظر فأنتم جميعا تريدون المدح وتطالبون بعضكم البعض بأشياء !
أرجوك أخيتي لا تظني أني أقسو عليك وإنما أريك شيئا ربما غفلت عنه في خضم ما تجدينه من متاعب
فهذه بعض الاقتراحات لعلّها تفيدك
1) الوالد الكريم حفظه الله تعالى وأطال في عمره
مع أنك ركزت على السلبيات ولم تذكري الإيجابيات الموجودة فيه
أردت أن أؤكد لك أن شديدي الطبع و ومن يتصفون بصفة التسلط ليسوا درجة واحدة هم مختلفون
فلا تخافي من المتشددين فالبعض يكون كذلك وهو يخفي في قلبه قلبا هشا يمكن اختراقه بكل سهولة
لذلك فكّري دائما في الجوانب التي يحبها الوالد عموما في البنات وأن تكون في ابنته غير التفوق في الدراسة ، واجتهدي أن تكون فيك ! تقرّبي من والدك لا تقولي هو لم يعوّدك على ذلك وإنّما التمسي له العذر حتى يبقى الحب كبيرا بينكما لا يضره أي خطأ وحتى لا يقتحم رجل آخر مكان الأب في قلبك
مثلا حين يأتي من العمل حضري له القهوة ، رتبي ملابسه حسب ذوقك، اجتهدي في كي ملابسه ...يعني ( أنت تعرفين الشغلانة ديا :o
صدقيني الآباء يحبون هذا في بناتهم ويسعدهم هذا أكثر بكثير حتى أن بعضهم ربما يحب طبخ بنته ولا يحب طبخ زوجته:confused:
ولا تستهيني بها وتقولي أن الأم موجودة وهي التي تعتني بزوجها ! لالالا لخدمة البنت لأبيها شعور مختلف أنت تفتقدينه لكن إن ذقت حلاوته وتوفي والدك يوما ستشعرين بالمرارة

2) والدتك الكريمة حفظها الله وأطال في عمرها
التعامل معها صعب نوعا ما خاصة بهذه الفكرة التي في رأسها وأخبرك بشيء لا تستعظميها في والدتك فالكثير من الأمهات هكذا وإن كن متخلقات ومتدينات مثلا والدتي حفظها الله لي : تعيرني بالبقاء وتقول لي : ( حشومة عليك الناس تزوجت وولدت ونت قاعدة تشرعي )..:1: ..
لكني لا أغضب منها لأنها تعتقد أن مثل هذه الأمور بيد الإنسان ولكنه كل شيء بقدر الله وأيضا الضغط في المجمتع واعتبار أنه شيء يستحق الفخر والتقدير من عند الناس
أمك معاملتها تحتاج صبرا طويلا خاصة وأن لسانها مشكلة – و الله المستعان -
وأؤكد لك أنها ليست منبهرة بالعلاقات المحرمة وإنما منبهرة بالزواج لأنه بالنسبة لها المنقذ من العار الذي يخافون منها ولاشك أن هذه غفلة منها وتناقض صارخ وأعطيك معلومة قبل خمس سنوات فقط لاحظت مثلا في القرية التي كان يعيش فيها جدي رحمه الله كانوا يعتبرون تزويج صاحبة 16 سنة جهل وتخلف
الآن وجدت أنهم تغيروا وأصبحوا يتنافسون في تزويج بناتهم حتى بنت خالي توقفت عند الدراسة وستتزوج لما سألت والدتها عن هذا قالت : الزواج خير والناس تغيرت ..
لاحظي أنهم أناس يمشون حسب الريح الاجتماعية التي تهب ...
ومن يدري ربما بعد سنوات تجدينهم تغيروا بعد أن تخفّ رياح التزويج هذه
وهذا الاضطراب ناتج عن عدم رؤية شرعية واضحة للزواج
أرجو أنك فهمتني
وهي الأخرى يمكن أن تكسبيها ببعض الأمور المعروفة .. اسمعي كل الأمهات يحببن أن يمتدحن عن طريق بناتهن .. هذا طبع أنثوي عجيب ! يعني في المجالس يقلن بالدارجة الجزائرية : (شوفي بنت فلانة شابة ومثقفة وكل اصبع بصنعة):)
أتعرفين هنّ هكذا جميعا إلا من رحم الله
إذاً أختي عليك بكل الصفات المحمودة في المرأة عند والدتك حتى تتشرف بك .. تعلمي خياطة طرز ... حلويات ... ها هو النت أمامك تعلّمي منه وصفات جديدة تفرحين أسرتك بها ...
وتجدين نفسك فيها والمدح الذي تتمنينه !
إن شاء الله لا تكوني مثلي ( نجي نكحللها نعميها ):o
قسمت المشاركة حتى لا تهربي من طولها :)

[بنت الرّحّل]

3) الأخوان الكريمان حفظهما الله :
أنت قادرة على التدخل في تربيتهما والتعاون مع أمك في ذلك وأن تستغلي محنتك في تكوين أفكارهما في الحياة عموما و نحو ( المرأة ) خصوصا

4) شعورك بالراحة مع الاستاذ أكثر من الوالد :
أحذّرك كثيرا من مغبة هذا الشعور والانسياق وراءه ..كوني صارمة مع نفسك الأب أب والأستاذ رجل غريب عنك ..
ثم لا حظي بعض الأمراض الموجودة عند الجميع يمكنه أن يكسب الغرباء لكنه لا يكسب الأقرباء لماذا ؟ لأن بروتوكولات المعاملة الخارجية تفرض عليهم ذلك
لذلك أشدد عليك أن تقومي بقطع هذا الشعور وعدم عقد المقارنة بني الأب و شدته وبين الأستاذ واحترامه ...لأنه شعور رقيق جدا وأنت في هذا السن لا يمكنك تبيّنه بصورة واضحة

لكن إن أمعنت فيه بنظرة إيمانية وشرعية وجدت نفسك تقولين : فقدان صفة من الصفات الجميلة في والدي لا تفقده مكانته في قلبي مهما كانت هذه الصفة وأما الرجال الأجانب فهولاء أجانب عنّي


5) زميلك وانخفاض نقاطك بسببه :
هذا الشيء الذي رويته عن زميلك لا أكذّبه ..لكن هل حقا الأساتذة فعلوا ذلك ولم يكن لانخفاضك في المستوى دخل؟
سامحيني أنا لا أشكك فيك لكن عليك أن لا تتجهي إلى تبرير مشكلة فيك بإلقاء اللوم على الآخرين ..
وأيضا لا تنسي أن ثمة رغبة ملحة فيك أن تكوني الأفضل والأحسن فلا تجرك هذه إلى حسد الناس وتمني مرتبتهم لأنك الأولى والأفضل في نظرك
والدنيا هكذا عزيزتي ..مرة نرتفع ومرة ننخفض .. وهناك من يرتفع في شيء وينخفض في شيء آخر فلا تجعلي نفسك معلقة بالدرجات ليس في النقاط فقط بل في كل شيء في الحياة
وأنت في أول الشباب -ما شاء الله- فاصنعي نفسية ثابة في هذا الأمر ولا تجعليها تكبر معك لأنك في المستقبل إن وجدت شخصا ما يمدحك ثم تغيّر عنك .. ستكرهينه وتكرهين المكان الذي هو فيه كما تكرهين البيت والثانوية
بل هذا شيء لا بد أن لا يؤثر في محبة المكان الذي أنت فيه خاصة المنزل .. صحيح أنه غير كامل لكن فيه إيجابيات كثيرة تجعلك تحبينه .. !!!!

6)كرهك نفسك لكونك فتاة :
هنا ليس عندك الحق في ذلك .. لا أنت خلقت نفسك ولا هم الذين خلقوا أنفسهم فكيف تكرهين الصفة التي اختارها الله لك ...
صدقيني والله لا أكذب عليك أترين ما تعيبنه على والديك ربما مع الأيام تجدينه فيك :confused:أنا والدي لم يكن يفرّق بيننا -والحق يقال- لكن أمي حفظها الله لي وأطال في عمرها ، تفرق أقسم لك ذلك تحب الذكور وتحابيهم على حسابنا
وشقيقاتي اللواتي كن ضدها بعد أن أنجبن ألاحظ فيهن التفرقة وهن ينفين ذلك
وواحدة منهن أنجبت البنات فقط وتعذب نفسها بتمني الذكر .. ..
أفضلية الذكر على الأنثى في بعض الجوانب موجودة فعلا بقليل من التأمل لكن هذه الأفضلية لا تعني الجور والاحتقار و العدل لا يتأتى بالعاطفة ولا بشيء آخر وإنما بالإيمان فقط أكثر الناس إيمانا أكثرهم تقوى أكثرهم عدلا
كما أن وجود التفرقة لا تعني أن تهدمي في نفسك جمال الأنثى عند خالقها أولا ثم في نفسها ثانيا

وفي الأخيـر: أعتذر منك على الإطالة لكن بقدر مشكلتك بقدر ردي وأيضا بقدر اهتمامي بها ولقد حذفت ملاحظات كثيرة ولو كانت مشكلتك لا تعني لي شيئا ما تجشمت عناء الرد ولاكتفيت ببعض العبارات و ذهبت ولما وضعت لك الألوان حتى لا تنامي وأنت تقرئين :1:
أتمنى منك أن لا تغضبي مني وأن لا تظني أني انحزت إلى جانب الوالدين وأهملتك لكن الحقيقةإن من أقسى المشاكل والقضايا أن يكون الظالم والمظلوم مشتركين في الدرجة وفي المكانة ...
وما أصعب الحكم بينهما حين تكون الحالة هكذا
واعلمي أن رضا الناس غاية لا تدرك لكن رضا الله غاية تدرك دائما فاهتمي بهذه الغاية وإن تحقق ذلك أعطاك الله كل ما تحلمين به وحنن والديك عليك

وتذكّري أن من الناس من يولد وملعقة العسل في فمه ومن الناس من عليه أن يتعب ليلعق بعضا من العسل! ...

تمنّياتي لك بالتوفيق في حياتك أعجبت بك حقا كان الله معك
سامحيني أطلت عليك لا تقولي ثرثارة هاه :1:

[بلسم غرام2018]

الله يفرج ولا طاعهلمخلوق في معصية الخالق عليك بالصبر والصلاااااااااااااااااااه

[meriem hanin]

لا حول و لا قوة الا بالله العلي العظيم
اختي فالله اهتمي بدراستك لا شيء اخر و حافظي على صلاتك فهي المنجية ان شاء الله و لا تنسي الدعاء بان يجمع الله شملكم و ييسر اموركم
كان الله معك

[النجمة القطبية]

لا اصدق ما اقرا :confused::confused: وين عايشة انتى
لا حول ولا قوة الا بالله
انا انصحك بان تركزى فى دراستك مدامك ناجحة ولا تفكرى فى الرتبة او ما شابه المهم ان تجتهدى
وتاكدى ان الله لن يضيع حقك ابدااا
اما والدتك فاحسنى اليها واياك سماع كلامها الله يهديها اطيعيها فقط فيما يرضى الله
ووالدك معليش سعفيه راح يجى اليوم ويعرف قيمتك جيدااا
ربى يوفقك

[TOKYO]

صراحه الموضوع مؤثر للدرجة يقول واحد رانا عايشين في جاهلية
يا اختى الصبر ثم الصبر ثم الصبر مهما كانت ظروف نوصيك غير تشد عليك محن وتضيق بيك الوضوء و الصلاة و القران
كثرى منهم بزاف خصوصا قيام الليل و ادعي للوالديك ربي يهديهم و يفرجها عليك وعليهم وعلى الكل الناس مغبونه

[~~إيمــان~~]

الله يبارك أختي من هدرتك تباني عاقلة و رزينة و عقلك كبير والله غير الحمد الله الواحد كي يشوف حالة كيما هاذي يحمد ربي ليل و نهار وين راكم عايشيين انتوما في العصر الجاهلي؟!!!!المهم اختي اهتمي بقرايتك و ما تقوليش كرهت الثانوية احمدي ربي لي طلعتيلها و بمعدل مليح كاين ناس نعرفهم راهم يعاودو في البيام و راهم متمنييييييين يقراو فيها .وبالنسبة للتراجع في المستوى رانا كامل كيف كيف مام انا عندي 15 سنة و نقرا سنة اولى ثانوي و تراجعت في المستوى بعدما كنت نجيب 19 و 20 راني ندور غير في 16 و 17 او الحمد لله على كل حال وكاين ناس نعرفهم كانو ممتازين جدا ودرك راهم يجيبو ب 12و 13 هاذي هي الدنيا و منبعد توالفي و هاذا لي راهم الاساتذة يميزوه عليك ماطلعيهش في راسك الصح يبان في الباك و كامل يبان المستوى الحقيقي تاعنا كيما صرالنا في البيام و بالاكي من معصية والديك لان وفي الاول و الاخير والديك يبقاو والديك و مايرضاولك غير المليح و عسى ان تكرهوا شيئا و هو خير لكم كيما صرالك في البيام كان عندك الفراغ بزاف و استغليتيه في قرايتك و كانت النتيجة مذهلة بالاك يصرالك هكذا في الباك و تجيبي معدل ممتاز صلي و ادعي ربي يفرج عليك و احمدي ربي لانو كاين ناس مهمومين بزاف عليك كيما بنت عمك لي هدرتي عليها ورانا ندوعلك معانا و استودعك الله الذي لا تضيع ودائعه