متعمليش كدا مع ابنك الكبير الله يخليكي

[lutfialtamimi]

بسم الله الرحمن الرحيم
السلام عليكم ورحمه الله وبركاته
فتوكاتي الاعزاء الموضوع ده من زمان نفسي اتكلم فيه بس كنت مشغوله شويه



المهم
ابنك الكبير بتعامليه ازاي
هو اللي بيتنازل علي طول والصغير يشبط في الحاجه ونقولو اديها لو عشان هو صغير ولو رفض نعاقبو ويبقي وحش
احب اقلك انك كدا بتظلمي ابنك لااااااااا وكمان بتخليه ضعيف الشخصيه ودايما يتنازل عشان الصغير دي مش حاجه وحشه بالعكس دي حاجه كويسه ان الابن يدي اخوه الصغير
بس ابنك الصغير هيطلع
انااااااااني
بيحب ياخد وميديش
وخصوصا اخوه الكبير
يا جماعه بصو حواليكو


شوفو الاخ الكبير بيعمل ايه مع اخواتو وازاي بيضحي
واخوه الصغير بيطلع ازاي بيفكر في نفسو وبس
قارنوها مع الازواج كدا
شوفي لو زوجك الكبير تلاقيه بيضحي بكل حاجه عشان اخوه الصغير
في المقابل اخوه الصغير ولا علي بالو
الحل في ايدينا احنا الامهات
لازم تعدلي بين ولادك لازم الكبير يبقي زي الصغير
مش زنبو انو جه الاول ولا زنبو انو اتولد قبلهم
لازم الولاد يتشاركو في تحمل المسؤليه مع بعض ولازم الصغير يقدر اخوه الكبير



المعروف لدى عامة الناس ان الابن البكر هو الطفل المولود اولاً و لم يسبقه
آحد من الاخوة ، و هو اول في فرحة للوالدين يسعدون بقدومه و يهللون به
و يخافون عليه كثيراً و اذا سقط تراهم يسرعون اليه و قلوبهم تخفق
و اذا مرض يمرضون معه ، و اذا ضحك يضحكون معه
و سمي الابن البكر بحقل تجارب لدى الكثير من علماء النفس
لعدم وجود الخبرة لدى الوالدين في التعامل مع الطفل و من ثم ارتكاب اخطاء جمة
ستأثر عليه مستقبلا فهو حقل تجارب و هذا طبيعي فهو الأول و غالباً ما يكون الآباء عديمي الخبرة.
و اهم السلوكيات المرتكبة هي




يخطئ كثير من الآباء على الابن البكري بتحميله الكثير من المسؤوليات في وقت لا يزال فيه محتاجا إلى التمتع بطفولته فيتولى تسلية الابن الجديد والإمساك به أو ترضيعه وإلباسه أو إسكاته وإلهائه عند بكائه وتحمل مسؤولية سقوطه، إلى أخر القائمة المعروفة وسط إهمال الأم وانشغال الأب واتكال الاثنين، وأسوأ من هذا كله عندما يطلب من الطفل البكري بالتنازل دائما عن حقه بحجة ( أنت الأكبر، أو أنت الأعقل )، حتى يتجرأ الابن الأصغر أكثر على حقوق وحاجيات أخيه الأكبر!!






**** كثير من الآباء اقتنع بعد زمن من التجارب بأن الضرب من أسوأ الطرق التربوية وان مضاره اكثر من فوائده، ويستدل على صحة كلامه بأنه قسا كثيرا على الابن البكري ولكن ذلك لم يخلف الا ندوبا نفسية لن تمح بمرور الزمن فنرى الاعتدال في التربية دون إسراف ولا مخيلة لننتج قدوة صالحة لبقية الأبناء يرحم الصغير ويشفق عليه ويعوضه غياب الآباء!! ،
التضييق على الابن البكر و الحرص عليه اكثر من اللازم و منعه من اشياء تحلل على اخيه الاصغر مستقبلاً.
التحكم في اختيارته و سلوكه و حب الآباء ان يشاهدوا ابنهم البكري طبق الاصل عنهم لكي يكون مثلاً يضرب على اخوانه الصغار ضنيين ان طريقة تربية الابن البكر تؤثر على باقي الابناء مستقبلاً.
سعي الاباء في جعل الابن البكر يختار طريقاً لم يكن يريده ، لكن شددوا عليه و طلبوا منه ان يختاره مرضاة لخاطرهم




و جعله يحقق ما لم يحققونه لما كانوا صغاراً فعلى سبيل المثال كان الأب يريد ان يتخصص في مجال معين لكنه لم يكتب له ان يحقق حلمه و لم يوفق في تحقيق مسعاه الذي سعى اليه فيسعى ان يحقق حلمه عن طريق ابنه البكر لانه يرى صورته في ابنه فيجبره على اتخاذ ذلك المجال برضى الابن البكر او بدون رضاه .
اول من درس تأثير موقع الاسر على شخصية الفرد هو العالم النفساني كيفين الذي دقق تحديداً في دراسة شخصية الابن البكر لكنه اتى بمفاهيم لم نكن نعرفها من قبل.
اخبرنا العالم كيفين ان الابن البكر ليس بالضرورة الابن الاول بل يمكن ان يكون الابن البكر طفلاً ثانياً او ثالثاً او حتى آخر عنقود



.
تعجبت كثيراً لما قرأت كتابه لأول المرة لأنني فكرت ان الابن البكر هو الابن الاول في الاسرة و شد انتباهي موضوع ترتيب الابناء كالعالم كيفين.
يقول العالم كيفين " في مجتمعنا البشري نشاهد صنف من الابناء البكر كثيرًا و هؤولاء الناس يمتزون بالهدوء و النظام و الحس بالمسؤولية و عدم الرضى بأي عمل يقومون به و لو بلغ القمة"
و يقول ايضاً " تعلمناَ ان الابن البكر واحد او على الاكثر اثنين لو اتخذنا موضوع الاختلاف الجنسي ، لكن في حقيقة الآمر ان الابناء البكر هي شريحة موجودة بكثرة، و هو كل اخ يصغر اخاه بخمس سنوات فأكثر، انضم لشريحة الابناء البكر. و اتخذ جميع صفات المولود الاول.
فعلى سبيل المثال انجبت الام مولودها الاول ثم بعد خمس سنوات فأكثر اضافت الطفل الثاني ، ذلك الطفل الثاني صار بكرًا مثل شقيقه الاكبر و اتخذ جميع صفات المولود الاول .
يطرح الكثير لماذا كل طفل يصغر اخاه مباشرة بخمس سنوات فأكثر انضم لهذه الشريحة
الاجابة
بعد خمس سنوات مدة زمنية كافية ان يتقمص الابن الموالي صفات الابن البكر لأن اثر المولود قبله تكاد تختفي حتى ان المعلمين سينسون ان هذا التلميذ درسوا من قبله اخاه الاكبر ، حتى و ان تذكروا فلن يعطي ذلك اي انطباع لديهم حتى لو كان شقيقه الاكبر مجتهداً او العكس و حتى ان تذكر المعلمون شقيقه الاكبر فسيكون في اوقات جد متباعدة و حتى لو كانت المعلم على سبيل المثال لا يحب شقيقه الاكبر لن ينزعج من شقيقه الذي يصغره بخمس سنوات آبدا.
حتى ان المقارنة بين الاولياء بينه و بين شقيقه تندعم و لا يوجد اي مجال يدعوهم للمقارنة، كل شيء عاد فارغاً و صار الطفل الموالي لاخيه الذي من قبله مباشرة بخمس سنوات او اكثر طفلاً بكراً.
يمكن ان نسمي هؤولاء الابناء الذين يولدون بعد خمس سنوات من اخاهم الذي قبلهم مباشرةً، ابناءاً بكراً، هم اوائل بعد انقطاع خمس سنوات او اكثر، كل شيء عاد جديداً و ارشيفهم جديد حتى انهم لا يخيل ان لديهم اشقاء كبار، فكل واحد في عالمه و لا يوجد اي تقارب فكري ما عدا رابط الاخوة، حتى ان الآباء سيتعاملون معه بشوق كبير، لأنه ولد بعد انقطاع خمس سنوات فأكثر، و هو اول ابن بعد انقطاع طويل عن الولادة و سيخافون عليه كثيراً و يتأثرون به رغم انهم سبق ان خافوا على طفلهم الأول، لأن هذا الطفل هو بكرهم و أول المواليد بعد انقطاع خمس سنوات او اكثر.
و هنا يقصد الابن الذي يصغر اخاه المباشر بخمس سنوات و اكثر، فلكم ان تتخيل رجل يصغر اخاه المباشر بعشر سنوات هو بكر فأخاه الاكبر منه بعشر سنوات تزوج و استقر، اما هو لا، سيصبح بكراً لأنه ولد بعد انقطاع عشر سنوات و هي مدة كفيلة ان تجعله يحمل كل صفات المولود الأول.
لكن ان كان الاخ يصغر اخاه الاكبر المباشر ( يمكن ان يكون الابن المباشر ابناً ثانياً او ثالثاً او اي مرتبة و ليس بالضرورة الاول) بأقل من خمس سنوات فلا يمكن ان نسميه بكراً على الاطلاق.
يضيف العالم كيفين ان المولود الاول من جنس مختلف هو ايضاً ابناً بكراً.
فأخبر احد الزائرين الذين ارادوا ان يتطلعوا حول هذا الموضوع ان شقيقته الصغرى و التي تصغر اخاه الاوسط بأكثر من خمس سنوات كما انها البنت الاولى في عائلتها يجعلها بكر بما ان البكر هو بادئ ذي بدء و هي اول انثى في اسرتها و لم تسبقها بنت قبلها و ثانياً هي تصغر اخاها الاوسط بأكثر من خمس سنوات اذن كل مواصفات الابن البكر تنطبق عليها .
و اختصر كيفين كلامه قائلا
ليس هو الولد الأول في العائلة فقط، بل هو كل أخ يصغر أخاه أو أخته التي قبله مباشرة بأكثر من خمس سنوات.






ماهي صفات المولود البكر؟ ولماذا يعامل على نحو مختلف عن الأبناء الآخرين؟
يعمل كثير من الآباء على النظر إلى أولادهم البكر على أنهم أكبر سناً مما هم عليه في الواقع ويأملون منهم أن يكبروا بسرعة وأن يضربوا في سلوكهم مثالاً جيداً لإخوتهم. وما يساعد الأهل على تلك النظرة هو أن الأولاد البكر مهيؤون كقاعدة عامة لأن يصبحوا استكماليين أو شبه استكماليين، فهم يرسمون حياتهم وفق غايات محددة! وهم منظمون تنظيماً رفيعاً، ويعرفون كيف يصلون إلى الضفة الأخرى، وهم يتمثلون في سلوكهم شخصية الحامي أو المدير المشرف، لذلك تجدهم يبالغون في الشعور بالمسؤولية عن إخوتهم الأصغر أو عن الأعمال المنوطة بهم في البيت أو العمل، منطلقين من الأمور الكبيرة كإدارة العمل إلى الأمور الصغيرة كرمي القمامة مثلاً، ويدركون غالباً مايتطلبه أي وضع ثم ينغمسون فوراً في أتون العمل. ويتميزون بالاحتراس الدائم والجرأة في اقتحام المخاطر بالوقت نفسه، كما أنهم يمتلكون زمام المبادرة.
ورغم أن المواليد البكر يحبون أن يستكملوا أعمالهم إلى درجة الكمال في أي عمل يقومون به ويكونون شاعرين بالرضا عن كل إنجازاتهم إذا بذلوا في الموضوع كل طاقاتهم، إلا أنهم قد يتحولون إلى استكماليين مثبطي الهمة. أي أن ذلك البكر غير الراضي مطلقاً عما حققه ويعتقد أن بإمكانه إنجاز أي أمر قام به على نحو أفضل، مهما كانت الجودة التي تم بها عمله، مما يعطيه شعوراً بالإحباط. ومثال عليه تلك الكلمات التي قالها ليوناردو دافنشي: (لقد أسأت أمام الله إلى الجنس البشري لأن عملي لم يصل إلى المستوى الذي ينبغي الوصول إليه)، هذا الرجل الذي رسم لوحات خالدة مثل العشاء الأخير والموناليزا. وهذا مثال على استكمالي مثبط الهمة غير حقيقي، لأن ليوناردو أنجز عدداً هائلاً من المآثر. أما الاستكمالي المثبط الهمة الحقيقي فهو غير قادر على إنجاز شيء لأنه يخاف من الإخفاق مما يشل حركته ويجعله عاجزاً عن أداء أي عمل على الإطلاق. إن هذه الحالة من الممكن أن تحدث لأي فرد في العائلة بأي مستوى كان، ولكنها تحدث للابن البكر بفارق كبير عن النسب الأخرى.
كيف تعرف ان هذا الشخص هو الابن البكر في اسرته
الابن البكر هو الذي يجمع الاوراق المتساقطة في الخريف
هو شخص منظم و لو انه احياناً تراه مبعثراً عملياً لكنه يصل دائما الى هدفه و الى ما يصبوا اليه
و ان اراد شيء سيفعل كل شيء من اجل ان يتحصل عليه و اذا تحصل اليه لم يكتفي و اراد المزيد .
شخص منطقي جدا، لكنه صعب الاقناع .
لا يتفهم مشاعر الغير و لا يبالي بردود افعالهم تجاهه لكنه يسعى دائما ان يخدم غيره.
يقوم باعمال اكبر من طاقته.
شريحة الابناء البكر تحسن جذب الجنس الآخر ابتداءاً من مرحلة البلوغ.
غالباً ما يحب الابن البكر ان يحرص اطفال اعمامه و اخواله الصغار و يساعدهم
في تربيته و يخدمهم.
يبالغ في الشعور بالمسؤولية فهو يعطي للشيء اكثر من قدره و لا يمكن ان يتصور حياته بعيداً عن المسؤولية.
الابن البكر هو قبل كل شيء شخص قيادي يحسن قيادة الآمور و غالباً من ينجح في المجال العسكري
و الرئاسي كيف و اكثر من نصف حكام العالم يندرجون تحت تصنيف الابن البكر و في شتى المجالات التي تتطلب القيادة و السلطة يكون الابن البكر في الريادة و هو بمثابة المشرف العام او الجنرال الذي يصدر الاوامر و يخطط لها جيدًا و ينظم عمله ليتكلل في النهاية بالنجاح.
الطفل "البكر" اذكى من أشقائه الذين يولدون من بعده في اقل من خمس سنوات


ماهي الخطوات التي يمكن أن تريح الابن البكر من المبالغة في الشعور بالمسؤولية؟
لكي يخفف الأولاد البكر عن أنفسهم بعض الضغط الذي يتعرضون له نتيجة مبالغتهم في إحساسهم بالمسؤولية يجب عليهم أن يتعلموا هذه الخطوات:
1- تمرن على أن تقول لا، للآخرين ولنفسك، مع الاحتفاظ بالود والتهذيب ولكن بصرامة.
2- تعلم أن تترك الأمور غير منجزة، رغم أن هذا متعب للولد البكر لأن لديه الرغبة في إنجاز مايجب إنجازه دون تأخير.. ولكن التركيز على الأشياء الإيجابية ربما يريح بعض الشيء.
3- انتظر 24 ساعة قبل أن تهم بالمبادرة، فربما تجد نفسك بعد فترة التفكير غيرَ قادر على إنجاز ماتطوعت للقيام به.


4- تعلم أن تجهر بما في نفسك ولا تغضب دون أن تصرح بتعبك وتوقعك بأن يتحمل كل أفراد العائلة نصيبهم من العمل.
5- خفف من اهتمامك بالتفاصيل ومن ميلك الفطري للدقة والصرامة، لأن هذا سيجعلك تقوم بجميع الأعمال بنفسك وسيتكل عليك الآخرون.
6- خصص وقتاً للاسترخاء والراحة. وبدلاً من أن تسأل نفسك: ماذا يجب أن أفعل اليوم؟ اسأل نفسك: ماذا أرغب في أن أفعل اليوم؟
7- لا تضع في عنقك طوقاً لا يمكن نزعه إلا بشق الأنفس، فتحديد الأهداف وتنظيم اللوائح بالأوّليات أمر إيجابي، ولكنه يصبح سلبياً حين تستعبدك هذه اللوائح كلياً، لذلك يجب ترك حيز للمرونة.ويجب أن تكون اللوائح لخدمتك لا العكس.
8- اكتشف نفسك وما تريده حقاً من الحياة، وأعطِ نفسك بعض الوقت، وفكر: هل أنت تلعب الدور الذي يرغب فيه أي شخص آخر غيرك، أم أن هذا ماتريده فعلاً؟
9- لا تهتم بما يفكر به الآخرون تجاهك، وتعلم أن أصدقاءك يجب أن يحترموا ما أنت عليه، وليس لأنك الأجمل أو الأذكى أو الأنجح.
10- تعلم أن تضحك على أخطائك، فأنت كائن بشري. وكل الكائنات البشرية ترتكب أخطاء أو حماقات غبية أحياناً. وبذلك تتخلص من مشاعر القلق التي تنتابك لتصل إلى الكمال