زوجتي الانانية

[مشكلتي]

السلام عليكم
كما أشرت في عنوان الموضوع فمشكلتي تبدأ و تنتهي عند زوجتي الأنانية
تعرفت بها كفتاة في سنة 2012 وقتها كان لدي أكثر من عشر سنوات عمل ...سارت الامور بشكل عادي وبعد توطد معرفتنا أخبرتني أنها عاملة في سلك التعليم (من باب الاحتياط) فقلت لها هناك زيجات كثيرة من نساء عاملات وزواجهم ناجح المهم هو التوافق كما أن مجال التعليم ليس فيه حساسيات مثل قطاعات أخرى

خطبت هذه الفتاة في أواخر 2013 و أقيم الزواج في بداية 2015

=======================

مما أتذكره في الخطبة أنني قدمت نفسي على أنني عامل مستقر وبمرتب متوسط كما أن لدي سكن في طور الانجاز مبني الى السقف (مدالي بالدارجة)

فقال عمها (وهو ولي أمرها ) بنبرة معاتبة لماذا لاتسكن مع والديك ؟ وقد أخذنا وقتا لمناقشة هذا السؤال

ثم طرحنا موضوع عملها فقال أخوها الكبير وهو مدير في الابتدائي مطلبها ان لا توقفها عن العمل فقال وليها معاتبا ليس من حقك و لا من حقها بل من

حقه هو وأشار إلي : إن شاء تركها وان شاء منعها ثم قال لي لكن نصيحتي نصيحة شيخ كبير ان لم يكن ما يضير في الموضوع تدعها تعمل فالحياة ليست

سهلة و تآزر الزوجين واجب

اتفقنا على الشروط وتمت الرؤية الشرعية والفاتحة .....الخ ثم كان الزواج في 2015

بحكم عملي وقرب عملها من بيت ابوها تركتها في بيت ابوها و لا نلتقي الا في العطل الدراسية أو في اجازات لمدة 03 أيام بناءا على الطلب

بعد الزواج تبدلت زوجتي تماما (انت بعيد ........انت قليل العودة الى البيت .....انا لا ابقى في بيت ابي ...اريد تحويل وظيفتي الى مكان عملك في وهران )
تريدين تحويل عملك الى وهران ...مستحيل .........أنا إنسان محافظ ....و لن تتجولي في هذه المدينة ولا في أي مكان آخر دون مرافقتي ...قف ...و انتهى

في سنة 2016 قدمت ملف لطلب الاحالة عل التقاعد النسبي و تم قبول الطلب - راتبي كمتقاعد 4,2 مليون و هو راتب أراه كفاف

و الحمد لله

وهنا خرجتلي بأغنية جديدة (أنا لا أذهب معك الى مقر سكنك ...أخاف أن يتم تحويلي الى بلدية بعيدة عن مقر السكن .......الاولاد هناك شواطن .....)

وهل هنا تدرّسين الملائكة ؟ ثم كيف عرفتيهم شواطن ؟

للعلم والدتي مريضة بعدة أمراض مزمنة وتبقى وحيدة في البيت مع 3 أخوات و أخي الاصغر الذي مقر عمله لا أقل من 100 كيلومتر عن سكن الوالدة

يعني يذهب مع الفجر ويعود مع المغرب

وإخواي الآخران منفصلين كل واحد بسكنه و عائلته و في الحقيقة أنا اعتب عليهم في موضوع متابعة والدتي

من 2016 و انا أسدد الكراء دون فائدة عسى أن تبدل رأيها لكن لا حياة لمن تنادي ...و في الحقيقة أنا غاضب منها و أدعوا الله أن ييسر اموري دائما

وكلما تقدم الوقت ما رأيتها الا زادت إصرارا في محاولات عزلي عن والدتي ...في الصيف الماضي سافرت الى والدتي لزيارتها و عندما عدت رفضت

زوجتي العودة الى البيت ..تملكني غضب شديد و عدت الى البيت وحيدا بقيت عدة أيام ثم قابلت اخوها الكبير(لأن عمها قد توفي رحمه الله ) تكلمت معه

في الموضوع ..وللأسف سمعت منه نفس الأغنية بلحن مختلف

لعنت إبليس و ذهبت وأعدتها الى البيت

زوجتي الحالية لا تفكر الا في السياحة ولا بهمها إلا كيفية إضافة مداخيل أخرى للأسرة - طبعا على عاتقي – وهو ما يعني مزيدا من العزل .....وكيف لو

كان لنا أولاد ؟ و الله و الحق يقال أنا أحمد الله أنها لم تنجب أولادا

حاليا أعدت زوجتي لبيت أبوها بناءا على طلبها لسبب تافه آخر و أنا قد وضعت الطلاق نصب عيناي

ما أردت طرحه من خلال مشكلتي لماذا تعمد المرأة إلى هذه الأفعال الشيطانية ؟

صحيح أنني مخطئ نسبيا عندما تركتها تعمل ولكن هل يحق لها أن تجعل عملها محورا تدور حوله كل الأحداث؟

ولو رفضت عملها وبقيت معي ألن تحرق رأسي وتفقع مرارتي بكثرة بكائها و شكواها على رفضي لعملها ؟

أليس لي الحق في البقاء جوار والدتي ما تبقى لي من العمر أو ما تبقى لها من العمر؟

[نجاة^^]

السلام عليكم
مكانش وش نقول ،لان الامر تعدى الى الوالدة، ربي يسهلك امورك ،وربي يهدي زوجتك.

[نبض قلبي]

ربي يعينك
هذا وش نقولولك

[nilly]

بالنسبة لمشكلتك يااخ هل تظن ان عملها هو لخلاها تسترجل عليك اكيد لا حتى لو بقيتها في البيت زوجتك انانية يعني شريرة
وماعندهاش درة انسانية عجوزتها مريضة وهي تشالي واجبها تقعد مع عجوزتها وتخدم عليها حتى لو كانت عاملة ياك راهي ترجع في المساء تخدم على عجوزتها لو كان جات يماها غادي تخدم عليها شحال نكره هدا تفكير ومعظمهم كايفكروا هكدا ستايت
وزيد ستايت كيما هادو حتى لو كان تلقاهم قاعدين فدار يكرهوا اهل راجلها ماشي برك عجوزة كل اهل زوج حتى ولادها غادي تستتهم باش يحبوا برك اهلها هي واهل زوج ممنوع الاقتراب دركا كامل تلقاهم يروحو للاهل الام واهل زوج خطرة في زمان
اصلا تلقاهم ساكنين فطريق يومين في دارها سمانة عند اهلها ام اهل زوج منسيين
انا لو كان كنت في بلاصتك نطلقها امك اولى طلقها وجيب مليحة لتساعد امك ولتشوف امك كيما امها مهما دارت ماتزعفش عليها دي لغادي تحب يماك خد برايي تنجح نكره ستايت انا

[نجوم الأمنيات*]

السلام عليكم
ربي يفرج

[ع.عيسى]

مع اننا لم نسمع للطرف الاخر .حتى لا تكون النصيحة ربما ظلما لها ...لكن لو حقا ما تقول ولو كنت مكانك ، لن اضيع عمري على شريك انا اخر اهتماماته وبما انه لا وحود لاولاد اذا ليس هناك من مبرر للتضحية ، فالصبر على اذى الزوجة والتضحية يكونان فقط من أجل الاولاد ....لذلك لو كنت مكانك لن اضيع ثانية من حياتي على هذه النوعية ، ولبحثت عن زوجة ثلاثينية تريد الستر وهمها انشاء اسرة ......لذلك نصيحتي اليك تزوج بمن تقدر الزوج والحياة الزوجية ولا تضيع حياتك على اشباه النساء

[عثمان الجزائري.]

شكرا لك على الموضوع فكل يوم أقتنع بأن المراة ماكنها في البيت لا خدمة و لا هم يحزنون...حكايتك تنتهي عندما توقفها من العمل لانها ستسمعك كل يوم أسطوانة

[قنون المربي والأستاذ]

السلام عليك.
من باب الإنصاف، ومن خلال موضوعك قلت: أن لديك 3 أخوات وأخ صغير مجتمعين معك تحت سقف واحد + أمك المريضة شفاها الله.
وقلت أيضا أنه لديك أخوين كلٌّ مستقل ببيته.
لو أنك عرضت على زوجتك أن تبقى أمك فترة عند أخويك وفترة عندك، محاولة جس النبض ولاحظ ردة فعلها.
وضع في حسبانك أن زوجتك تعيش مع 3 أخوات لك وأخ أصغر.
لست أدعوك للتفريط في أهلك.
ضع ماقلته نُصب عينيك، وكيف تنظر زوجتك إلى أخويك الآخرين المستقل كل واحد منهما في بيته.
وأحييك على معاتبتهما ونصحهما.

في الأخير:أتمنى لك السعادة في حياتك.

[nounounounou]

مع كل احتراماتي اساند رد الاخ الذي قبلي .....لا تتسرع حاول لن تخسر شيء

[زبدة ذايبة]

زوجتك ليست أنانية

زوجتك وجدت نفسها مرتبطة بشخص ضعيف وفقط.

أين قوامتك؟؟؟؟؟؟

من النهار الاول وانت عطيتلها حريتها

وهي أي فكرة تخطر في بالها ديرها.

من دون أي كلمة لا من طرفك.

شوية يا أخي

حتى وإن كنت رجلا محترما

وحتى وإن كنت زوجا محبا

الزواج يحتاج لنسبة من الفلفل الحار.

بعض الأطباق إذا ماكانتش حارة تكون من غير طعم.

وزوجتك من هذ النوع

عمرت يدها منك

وهي تعرفك تمام المعرفة بأنك ماتقدرش تتصرف بطريقة تؤذيها.

لهذا في كل مرة عقلها الصغير يجيبلها فكرة.

وياليت تكون فكرتها لوحدها

أكيد كاين اللي تتناقش معاه ويقدر يقنعها.

لهذا ياسيدي للأسف أنت غائب عن الساحة.

مجرد تابع فقط.

مهما أحبت المرأة الرجل المتساهل إلا أنها في قرارة نفسها تحب تحس بسلطتك عليها.

زوجتك ليست أنانية

زوجتك وجدت مساحة التحرك لديها كبيرة جدا.

وكنت أنت من أعطاها هذه المساحة.

حاول تلم شعث بيتك.

وحاول تشد شوية.

وحاول الاحتفاظ بنسبة من سلطة القرار.

كي تقول لا لا يعني لا لا

ماتتوقعش أنها تضحي لأجلك

مازال مازوصلتش لهذ المرحلة لأنك لم تساعدها.

كل الأشياء اللي تفكر فيها بعيدا عنك.

يعني انت ماشي داخل في لحساب.

حاول تذكرها بانك موجود وبأنك أنت الزوج

وبأنك أنت من يقرر.

تكون واثق من قرارك أحسن من استيراد أفكار أخرى من أطراف أخرى.

ويصبح من هب ودب يدبر على مرتك.

وتتحول أنت إلى دمية ماريونيت.

رد بالك تفقد قوامتك على بيتك.

لابد أن تكون أسدا يزأر

ماتسناش من الناس وش يديرو فيك

أو وش رايحة زوجتك تقرر.

كون حازم مع نفسك أولا حتى ماتسيبش الأمور

ويتحول بيتك إلى إسطبل.

وشد على زوجتك بقراراتك وأوامرك ونواهيك طبعا بمايخدم مصلحة الأسرة والحياة الزوجية وفي ظل الأمن والأمان النفسي الذي يجب أن توفرهما في بيتك.

ربي يصلح حالك.

[محارب الحمق]

أنت تنازلت على شرط العمل..........تحمل مسؤولية تنازلك. جميعنا نعرف أن المرأة غالبا عندما تمتلك المال ولو بضع دريهمات تخرج قرونها وتسترجل....هذا معروف ومشهود. يداك اوكتا وفوك نفخ

[moumiia]

سبحان الله .... المعروف أن الرجل يختار شريكة حياته و المرأة تتبع زوجها
الآن أصبحنا نرى العجب
ربي يهدي ما خلق

[مرام 2001]

حرام عليها والله احكي معاهاو قولها بلي راكي انانية وقع صراحة راحة

[ام البنوتة]

زوجتك ليست انانية انت الاناني!
عندما طلبت ان تجتمع بك في ولاية عملك رفضت رفضا قاطعا بحجة واهية لا يمكن ان تخرج لوحدها ! مع انها عاملة و تخلرج و انت موافق ووهران فيها الصالح و الطالح و لدي من معارفي 3 قريبات متزوجات في وهران عاصمة الولاية و لم يشتكين يوما من ناس وهران و هناك قريبة ايضا تسكن في فرنسا في ميلوز و زوجها يعمل في باريس و هي تقطن في شقتها رفقة ابنها الى غاية عودة زوجا في نهاية الاسبوع و الامور على ما يرام .انت فقط لا تريد وجودها الى جانبك و تريد ان تتركها في بيت اهلها يتحملون مسؤوليتها رغم انها متزوجة.
شيء اخر استفزني امك لديها 3 بنات يقمن برعايتها و لديك اخ ايضا لم يتزوج بعد بغض النظر عن شقيقيك اللذين نفضا يديهما من امهما لكنك و الحال هكذا تجبر زوجتك على العيش مع اهلك -الان اصبح اجتماعها معك ضروريا بعد ان كان من الكبائر-يعني تبعدها عنك في الوقت الذي تريد باعذار واهية و تقربها لانك تريدها مع اهلك-
من حق زوجتك العيش في سكن مستقل مثل زوجتي شقيقيك و ان كانت خدمة تقدمها للوالدة فمن باب الاحسان و ليس الواجب و هذا ما يقوله الشرع و ليس انا
امي تعاني من جلطة دماغية و الله لا نترك نحن بناتها زوجات اشقائي يلمسونها لانها امي انا و ليست امهم و لا يليق ان نجبر بنات الناس على تحمل و رعاية من انجبتنا و ربتنا.
رفقا بهذه الزوجة المغبونة و لا دخل للعمل بهذا .

[ام البنوتة]

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة قنون العربي

السلام عليك.
من باب الإنصاف، ومن خلال موضوعك قلت: أن لديك 3 أخوات وأخ صغير مجتمعين معك تحت سقف واحد + أمك المريضة شفاها الله.
وقلت أيضا أنه لديك أخوين كلٌّ مستقل ببيته.
لو أنك عرضت على زوجتك أن تبقى أمك فترة عند أخويك وفترة عندك، محاولة جس النبض ولاحظ ردة فعلها.
وضع في حسبانك أن زوجتك تعيش مع 3 أخوات لك وأخ أصغر.
لست أدعوك للتفريط في أهلك.
ضع ماقلته نُصب عينيك، وكيف تنظر زوجتك إلى أخويك الآخرين المستقل كل واحد منهما في بيته.
وأحييك على معاتبتهما ونصحهما.

في الأخير:أتمنى لك السعادة في حياتك.

الحمد لله ان هناك من يرى الموضوع من زاوية اخرى بمنظور هذه الزوجة ان كانت القصة كما رويتها