-
سئل ملاكم مشهور, من هو الشخص الذي وجه إليك أقصى ضربة في تاريخ حياتك الرياضية ?
أجاب الملاكم: مأمور الضرائب !
جاء مريض إلى عيادة الطبيب وعندما انتهى الطبيب من معاينته,
ذهب المريض فناداه الطبيب قائلاً: أين الأجرة!! ولماذا لم تدفع مثل بقية الزبائن ?
المريض: لأنني أنا الذي نقلت إليهم العدوى ?
سأل المدرس: إلى أين ستسسافر في العطلة ?
الطالب: إلى تشيكوسلوفاكيا .
المدرس: هل بإمكانك كتابتها على السبورة ?
الطالب: لقد غيرت رأيي. سوف أذهب إلى مصر .
الأول: كيف يكون أبوك بائع أحذية وأخوك لا يملك حذاء ?
الثاني: كيف يكون أبوك طبيب أسنان وأخوك ليس لديه أسنان !
سأل القاضي متهمًا: لماذا لم تقل إنك كنت في السجن يوم ارتكاب الجريمة ?!
المجرم: حتى لا تأخذ عني فكرة سيئة !!
المريض: أشعر بالخوف والاضطراب يا دكتور فهذه هي أول عملية تجرى لي .
الطبيب الجراح: أشاطرك هذا الشعور لأنها أيضًا أول عملية جراحية أجريها في حياتي
-
الأول: أدخل كلمة سعيد في جملة لأكتب واجبي المدرسي؟
الثاني: ذهب سعيد إلى السوق يوم الثلاثاء فسأله الأول: همزة الثلاثاء على الألف أم على السطر؟
-
فردّ عليه: خليها الخميس !
الأول: هل كتبت موضوع التعبير الذي طلبه المدرس عن مباراة كرة القدم؟
الثاني: كيف والمباراة تأجلت !
بخيل دخل الحمام وظل يوماً ونصفاً ولم يخرج لأنه قرأ على الباب من الداخل كلمة: «ادفع »!
افتتح أحدهم محلاً لبيع الموز لكنه حقق خسائر كبيرة، فسأله صديقه : لماذا كل هذه الخسائر؟
-
الثاني: لأني كلما وجدت موزة معوجة أرميها !!
-
ارتدى صياد ملابس نومه، وذهب لصيد العصافير، وعندما سألوه عن سبب ارتدائه لها؟
-
أجاب: حتى تظن العصافير أنني نائم !
أمسك حلاق مغناطيساً بيده وبدأ يمرره فوق شعر الزبون الكثيف، فذعر الزبون وسأله: ماذا تفعل؟
فقال الحلاق: أبحث عن المقص !
الأول: لماذا تستمع لشريط فارغ؟
الثاني: لأنني أحب الهدوء .
رأى كسول أمامه قشرة موز .
قال: الله يعينني على الوقوع !
ألقى أحد الأطفال ساعته فسأله صديقه عن السبب؟
فأجاب إنه يريد أن ينظر للوقت وهو يطير .
أمراض وراثية
الأول: من المؤكد أن الأمراض تنتقل بالوراثة .
الثاني: هذا غير صحيح: لقد مات أبي من كثرة الأكل .. أما أنا فسأموت من الجوع .
حلاقة
كان أحد الحمقى يقوم بحلاقة ذقنه عندما رن جرس الهاتف وعلى الفور قام بجرح نفسه بواسطة الشفرة..
-
لماذا? حتى يعرف أين توقف في عملية الحلاقة .
أحول
قام رجل أحول بشراء ببغاء في أحول أيضا. وعندما أراد أن يضعه في القفص وضعه في الخارج
-
وعندما أراد الببغاء أن يهرب دخل إلى القفص .
فرحة
واحد اسمه زعلان, تزوج من امرأة اسمها فرحانة , أنجبوا بنتا أطلقوا عليها فرحة ما تمت .
كلمة واحدة
سئل جحا عن عمره فقال: 40عاما .
وبعد عشر سنوات سئل عن عمره فكرر الجواب نفسه. فقال له السائل معترضا :
- ولكن يا جحا لقد مرت عشر سنوات .
قال: كلمة الرجل لا تتغير .
الميكانيكي
- ميكانيكي سيارات اشترى سرير جديد.... نام تحته .
دراجة نارية
ركب اثنين من المجانين دراجة نارية وأخذا يتشاجران معا من يركب بجوار النافذة .
تعارف
الأول: كيف حالك يا وائل ?
الثاني: كيف تعرفت علي وقد مضت عشر سنوات منذ أن التقينا .
الأول: حقا إن ملامحك تغيرت ولكن ملابسك مازالت كما هي .
فراش الموت
كان أحد البخلاء على فراش الموت وأخذ يسأل عن ابنائه :
- أين محمد ?
قال محمد: هنا يا أبي .
قال البخيل: وأين محمود ?
قال محمود باكيا: وأنا هنا يا أبي .
قال البخيل في فزع: ماذا.. ومن الذي يقف في الحانوت الآن .
مشط
سألت الزوجة زوجها الذي كان يبدو حزينا :
- لماذا أنت حزين إلى هذه الدرجة ?
قال: لقد سقطت سن من أسنان المشط وأنا أرتب شعري .
قالت الزوجة: الا تستطيع أن تستخدم المشط من دون هذه السن ?
قال الزوج: مستحيل.. فقد كانت السن الأخيرة .
( تقرير عن مشاركة سيئة )، و الموجودة أسفل كل مشاركة .
2009-11-24, 12:33
نكت روعة هههههههه
العرض العادي
