أنا وأخواته الثمانية2

[مشكلتي]

السلام عليكم ورحمة الله تعالى وبركاته

شكرا لكم جميعا على الردود،،رغم قساوتها

أنا صاحبة المشكلةأنا وأخواته الثمانية" ‏

وقد كنت كتبت قبلها هذه مشكلتي

كنتم قاسين جدا في الحكم،،وخرجتوني انا الغالطة
صدقوني كون ما ضرنيش قلبي مانجيش ونشكيلكم همي،،الشكوى لربي سبحانه
ماتتمناوش تكون زوجة أخوكم تشبهلي ان شاء الله ماتكونش تشبهلي،،وربي يرزقهم زوجات صالحات

كلامكم مؤذي لدرجة ماتصورتهاش بالصح معليش انا بغيت ناخذ آراءكم

انا صريحة جدا ومانيش منافقة كون جيت منافقة كون دخلتلو بالكلام الحلو والكذب ووريت روحي ملاك بالصح انا انسان،،نخطئ نزعف،،نبغيه نموت عليه على هكاك نغير من كل حاجة يبغيها من غيري

نهار قالي راه فيا الدين بغيت نسلكهم معاه المهم مايبقاوش حاصلين فيه،،قدما نحكيلكم ماكمش رايحين تفهموني،،العز والمحبة عمرها ماجات بكثرة الزيارات والزيارات الدائمة لي تضر الواحد في قلبو،،"زر غبا تزدد حبا"،،واحد المرة غاب مدة 21 يوم ومارجعش لدارو كي هدرت معايا اختو قاتلي قتلو غريتنا هاذ المرة والفنا نجتمعو عندك،،هذي هدرة؟؟قلتولي داصرتيهم والله العظيم مانبغي نهدر معاهم هو يظل يقولي حتى نحشم ونقولو ايه،،كي نهدر نحشم نقطع يبقاو غير هما يهدرو وانا ساكتة يهدرو غير عليه وعلى سكنتو،،مانعرفش المزاح والله مكان واحدة تمزح في الجماعة كيما انا بالصح مانبغيش لي يشوفني غير مادة فهمو ياجماعة


قدما نحكي علابلي ما نقدرش نوصللكم واش راه كاين في قلبي،،قلتولي انت كنت عارفة من قبل عدد اخواته نقولكم لالا قراو المشكلة الاولى،،حتى كي نخطبت وبديت نهدر معاه قالي،،وكي جبدنا على الموضوع زرب عقد خاطر علابلي ماهوش راخصني وانا عمري ما نقدر نرخصو

راه يعيطلي ويهدر معايا بالصح غير من فوق قلبو قالي قلتيلي كلام يقتل،،وانا والله ماقلت حاجة من غير اني طلبت ينقصو زياراتهم


مايجوش لوالدهم صدقوني يجتمعو غير كي يجي هو ولي تغيضني عمرهم مايزيدو فيه يبغوه غير يجيبلهم ويزيد فيهم هذا ماهوش حرام؟؟

عندكم الحق ممكن سبقت الاحداث بالصح واش من فايدة كي يوقع الفاس في الراس غدوة ويقولي كنتي تحوسي غير تتزوجي وضروك راكي ديري في المشاكل؟؟،،كيما قريتها خرجتلي عوجة

ربي يفرج برك

وشكرا لكم اخوتي وأخواتي على المداخلات،،رغم لي قاسية بالصح فطنتني شوية
بارك الله فيكم


عنونوا لي موضوعي"أنا وأخواته الثمانية2"

[النجمة القطبية]

يا اختى الكريمة انا شفت موضوعك الاول كنت رايحة نجاوبك لكن قلت الاعضاء كفو ووفو
لكن لما شفت موضوعك الثاني استغربت
يا اختى البيت كما فهمت فيه الاب وزوجته يعنى راه بيت عائلي ومنطقيا البنات يجو امر طبيعي وهو يتيم ورباوه كما قال يعنى كما يبدو لي العلاقة بينهم وثيقة
لكن ليس هذا هو لب الموضوع الموضوع يا صديقتي انك مازاااال مرحتيش لبيت زوجك وهذه النقطة اللي مفهمتيهاش
بمعنى لا تستعجلي الامور ولا تنظري لها من الناحية السلبية وما ادراك انهم رايحين يزوروك مستقبلا وما ادراك بما سيكتبه الله سبحانه وتعالى من اليوم للغد
احسني الظن بالله واطردي الشيطان
وحتى لو افترضنا ان هذا هو الواقع اذن ستكون هذه هي ظروف زوجك هل ستطردينهم من البيت مرة اسبوعيا مراهيش بزاف يعني على الاقل راكي مستقرة بسكنك وحدك احسن من ناس بزااااااف عايشين في البيت العائلي مرة اسبوعيا تتلم العايلة ولن تكونى مضطرة تخدميهم عوديهم يخدمو معاك بما انه بيت اخوهم عامليهم كيما خواتاتك واكيد الزيارات هذه ستنقص مع الوقت
ثم يا صديقتي راح نعطيك معلومة مهمة الزيارات هذو اعتبريهم صدقة وصلة رحم وهذا النقطتين اقراي عليهم يوسعو الرزق بزاااااف راح ربي يطرحلك البركة في زوجك ورزقك لان البيت اللي فيه النفقة ربي يبارك فيه

اما نقطة ان زوجك يهدي اخواته البنات وهل ستحاسبينه يا صديقتي حتى قبل ان تدخلي بيته هل امتلكتيه وامتلكتي جيبه يا اختي هذو خواتاتو تعرفي معنى الاخوة
لسن غريبات واش فيها علاش تخسريلو النية خليه يدير الخير لاخرتو علاش توقفي في طريقو
من حقو يتصدق من مالوا الخاص واخواته اولى بالعروف متوقفيش في وجه الخير باه ربي يزيدك ويباركلك
موفقة

[NIGHTINGALE]

لي قريب تزوج من امرأة لديها عقلية مطابقة لعقليتك تماما
كانت تقول لي في كل مرة أزورها بأن الضيوف لا يغادرون البيت
وتضيف قائلة يا ريت كانوا من المقربين ...
فهذا ابن عم امه ... وهذه ابنة ابنة عم أمه ... وهذا ابن ابن عمو ...
وكانت تقول لي أيضا أن كل رزق يدخل الدار يصرف على أولئك الضيوف وأنهم لا يدخرون شيئا
( مع العلم أن أم زوجها هي التي كانت تصرف على الضيوف من منحة أرامل الشهداء !!!)
وقتها كنت لا زلت طالبة في الجامعة وكنت أعتقد أنها محقة
خاصة وأنني كنت أراها تشكو من التعب ومن أشغال البيت المتراكمة
ولكن بمرور الوقت وجدت أن الأمور ليست كما كنت أعتقد
فالمرأة التي كنت أحدثك عنها استطاعت أن تقنع زوجها وأمه أن أولئك الضيوف يضيقون عليهم رزقهم
وأن العائلة قد كبرت - ذلك أنها أنجبت ثلاثة أطفال - وأنه حان الوقت لإغلاق الباب في وجه أولئك الضيوف لتأمين مستقبل الأبناء
ثم بعد ذلك صدرت منها تصرفات ...
وأساءت إلى الكثير من أقرباء زوجها ...
( للعلم ليس هناك طريقة لطرد الضيف سوى الإساءة له أوالتقليل من احترامه)
المهم وصلت إلى التقليل من عدد الضيوف إلم نقل قطع كل الزيارات
وعندها حدث ما سبق وأشار إليه الكثير ممن نصحوك قطع المولى تبارك وتعالى عليهم باب الرزق الذي كان مفتوحا من أجل واجب الضيافة الذي كانو يقومون به
فهذا زوجها يفقد عمله ولا يجد عملا يناسبه بحكم أنه كان في منصب مرموق
وهذه أم الزوج تصاب بمرض له نفقات باهضة الثمن
وليت الأمور انتهت عند هذا الحد
فالأبناء الذين كانوا بحكم الاحتكاك المستمر بالعائلة الكبيرة اجتماعيين ومحبوبين لدى الجميع أصبحوا تعساء
وكأن دعوة السوء وقعت بهم !!!
وليت الأمور انتهت عند هذا الحد
فالزوجة كما تقول والدتي فرقت العائلة ثم فرقت زوجها عن أمه ثم أبناءها عن أبيهم ؛ يعني وصلت الحكاية إلى الطلاق
المغزى من كل ما حدث أن التفرقة حتى وإن كانت لها دواعيها الموضوعية من الشيطان وإن بدأها الواحد لا يدري إلى أين سينتهي به الأمر
مع العلم أن تلك الزوجة التي حدثتك عنها كانت في البداية امرأة عادية تحب الخير للآخرين وتساعد وتنصح ... ولكن لله حدود ان تخطاها العبد ضل
فما أنصحك به أختي الكريمة أن تبحثي عن الأسس الدينية التي تساعدك على بناء عائلتك وتوكلي على الله واسأليه الهداية والعون
واعلمي أن للناس حقوقا لبعضهم البعض ومن تعدى على حقوق غيره فهو ظالم
والله أعلم

[الحزين المبتسم]

السلام عليكم

أختي الفاضلة ..

أولا لا أشك في أن الكثير ممن أبدوا آرائهم في طرح مشكلتك في الموضوع السابق هو بنية المساعدة وربما قد نخطئ في اختيار الكلمات والأسلوب

كذلك أختي تدبري فيما قاله الأخوة والأخوات وربما منهم من مر بتجربة كهذه ..

أيضا أنت في ظرف تحتاجين فيه لحسن التعامل مع الموقف .. فهل نقول لك مثلا افسخي الخطوبة أو قاطعي أهله ؟

أشرت في مداخلتي السابقة أن للزيارة " آداب " ولا شك أن من بينها تخصيص وقت ومدة لهذه الزيارة أعتقد أن هذا ما يقلقك

خذي مني .. أنا شخصيا أعيش في بيت أبي ولي إخوة وأخوات منهم المتزوجين ومنهم من لم يتزوج بعد وإخوتي وأخواتي المتزوجات يسكنون في منازلهم الخاصة وهم أيضا كانوا يأتوننا باستمرار .. لكن بمجرد تزوج أخي مؤخرا وهو ساكن معنا في البيت واستمرت الزيارات الفوضوية وكنت اقدر توتر زوجة أخي بالرغم من أنها امرأة طيبة ولم تقل أي كلمة إلا أني صارحت أبي لمكانته في العائلة بأنه يجب عليه أن يكلم إخوتي حول أوقات الزيارة وبالفعل كان ذلك بقدر واحترام والحمد لله الأمور على أحسن حال ..

فأقول أختي أنت وفية لزوجك فاصبري وتذكري أنك في موقف حساس كما يعبر عنه البعض بشعرة معاوية .. بينك وبين زوجك وأهل زوجك

المخرج في حسن التعامل والتركيز

ربي يوفقك ويصلح حالك وجميع أحوال المؤمنين

[بنت الرّحّل]

8 رجب 1436 من الهجرة النبوية

وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته

حين قرأت مشكلك في المرة السابقة لم أجد ما أرد به لأن بعض المشاكل صعب جدا التدخل فيها والكلمة فيها محسوبة
((مَنْ يَشْفَعْ شَفَاعَةً حَسَنَةً يَكُنْ لَهُ نَصِيبٌ مِنْهَا وَمَنْ يَشْفَعْ شَفَاعَةً سَيِّئَةً يَكُنْ لَهُ كِفْلٌ مِنْهَا وَكَانَ اللَّهُ عَلَى كُلِّ شَيْءٍ مُقِيتًا ))

لكن الشيء الوحيد الذي أعرفه أن الأخلاق كالأرازق تماما من الناس من أوتي خلقا واسعا ومنهم من أوتي الشيء اليسير

والأنانية وحب الذات انتشرت بين المسلمين فمن المفروض الأخوات هن متزوجات ويعلمن أهمية الاستقرار والاستقلال في الحياة الزوجية
لكن الملاحظ الشائع في البيوت أنهم يضيقون على الأخ ويتعدون الكثير من الحدود وبالمقابل هناك زوجات يظلمن أخوات أزواجهن

فاللهم أصلح الأحوال !

عموما لم أستطع الجزم بأنك مخطئة تماما في تفكيرك حتى وإن استبقت الأحداث لأن لي شقيقتان تعيشان هذا المشكل وأصبحت معيشتهما ضنكا بمعنى الكلمة نتيجة التدخل المستمر
مع أني لا أحب أن أقيس المشاكل على ما نراه وما نعيشه لكني أريد أن أقول أنا أتفهّم ما تقصيدينه
خاصة في مسألة عمله وأنه يغيب كل أيام الأسبوع
ربما الجميع لم ينتبه إلى هذه النقطة إذا كان يغيب كل الأسبوع وفي آخره يأتي وتجتمع الأسرة عنده .. هذا لا يبدو شيئا لبقا أبدا ...

وكل الأمر يعتمد برمته على الزوج وطريقة تعامله بحيث يكون عادلا فلا يظلم أحد الطرفين

فلن أقول لك كوني آملة كثيرا ولن أقول كوني متشائمة .. فالوضع يعتمد على موقف زوجك بالدرجة الأولى وأنت ستتصرفين حسبه هو ..

وحاولي قدر المستطاع أن تعاملي الناس بالشرع ولا تكلفي نفسك فوق طاقتك وغير مفروضة عليك فحتى لو طلبت شقيقته منك أن تعبئي لها الهاتف فلا أتصور أن هذا شيء يجب أن تفعليه ..

والحياة لابد فيها من العقبات والمصاعب .. ولا يسلم أحد من الندوب وهو يخوض معاركها

مبدئيا عليك أن تهدئي ولا تستبقي الأحداث وعيشي يومك وافرحي بالأيام قبل زواجك ... يقولون أنها تكون سعيدة فلا تنغصيها على نفسك وعلى زوجك أما الغد فهو لله سبحانه واسأليه الخير والسداد
قال - صلى الله عليه وسلم - : (( قـل : اللّهم اهدني و سدّدني و اذكر بالهدى هدايتك الطريق و السّداد سداد السّهم ))
أتمنى لك التوفيق

[غير هام]

السلام عليكم

الله يفرج بالخير ما توسوسيش روحك ان شاء الله يبغيك ويعزك كيما يبغي خاوته

[ايمان نور الجزائر]

يا ختي ما تكسريش راسك بهذا المشكل حاليا وتبقاي تطلعي وتهبطي
مادامك باغية الراجل وهو باغيك سيو تتفاهمو غير بلعقل
وما تنسايش هو راه قريب من خواتاتو ويعزهم ودايرهم كل شيء في حياتو ولو تجي
تحكيلو نتي عليهم راح يظن بللي نتي ما تحبيهمش وراكي باغية تشارشي
مالغري تختلف الصيغ وطريقة الكلام الا انو المعنى يوصل ليه واحد
المهم
بعد الزواج سيري امورك بطريقة ذكية وعقلانية وما تغلقيش بابكم في وجهم
راهم هوما عز راجلك وشانو وراهم ماليه وراح يكونو عز ليك ولاولادك في المستقبل
حبيهم واتقربي منهم واصرفي على بيتك بالمعقول وديري مليح في بالك دار الخير عمرها ما تفرغ
بلعكس راها تعمار
بالنسبة للخدمة انتي يا اختي اخدمي نفسك وزوجك بالنسبة للضياف لي بغى يضيف اطلبي منهم
يعاونوك في الطبخ وفي غسيل الاواني ووسعي بالك وربي يكون في العون

[om_hadil]

اذا كنتي غير مقتنعة... فمن الأحسن تبطلي هاذ الخطبة... هو لن يغير من أفكاره و انت لن تغيري من أفكارك .. و زواجكم سيفشل

[happy luck butterfly]

المهم ما تسبقيش الاحداث وراجلك كي يحس باللي اخواتو يخنقو فيه راح يتبدل ادا لا راح تلقاي الحلول لما تحتكي بيهموتعرفيهم كيفاش يخمو
ربي يهدينا ويسهلنا امورنا

[ام رضوان]

انا والله انصحتك كما ننصح اختي

واذا قسيت عليك سامحيني

[rose de sable s]

سلام
حاولي نروحو تسكنو وين يخدم هو
حاول تكرو دار وحدكم بعيد عليهم

[أم عروة]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
عساك بخير اخيتي

اخيتي قرات مشكلتك ولم اشأ التدخل لأن الاخوات كفوا ووفوا ولو ان البعض لم يختر الكلمات المناسبة ولكن في الاخير كلها توجيهات صائبة

المهم ما ارت قوله كي تتضح لك الصورة
انك استبقت الاحداث
فهمتك جيدا واحسست بك وصعوبة الموقف ان اليوم الوحيد في الاسبوع الذي تلاقين زوجك فيه هو نفسه يوم زيارتهن لاخيهن
اعلم شعورك جيدا كأي زوجة محبة لزوجها
ولكن فلتعلمي رحمك الله ان الذكاء مطلوب في الحياة ولوكنت حقا ذات اخلاق عالية ومحبة للخير وصريحة مثلما ولكن صدقيني ان هذه العقلية ستتعبك حقا

انت كانت نيتك صافية لما قلت لزوجك ما قلت ولكن هل يعلم هو نيتك؟؟هو لا يعلم سوى الكلام الذي قلتيه ويعتبره قاسيا جدا وانك لم تحبي اخواته قبل ان تعاشيرهم وانك كيما نقولو بيتي تحكمي قبل ما تدخلي لدارو علابيها غاضو الحال يقولك حبت تفرقني مع اخواتي

وليكن في علمك ان معظم الرجال قبل الزواج لا يفهمون ما تفهمه النساء في هذا الموضوع الا بعد الزواج والتجربة

للتوضيح

هذي الحياة صعيبة ويلزملها ذكاء باش تعيشي مع كل الناس ماشي كيما كنتي في داركم قبل ما تنطقي يفهموك لالا
اختي لازم كل حاجة تروحي تقوليها ولا ديريها تخططيلها مليح وتشوفي واش يترتب عليها اذا مليح ديريها اذا لالا اتجنبيها
صدقيني يجي نهار وين تفهميني

المهم انتي واش ديري

ما تعاوديش تجبدي على الموضوع نهائيا لانك رايحة تبقاي تفكريه فيه وهدا مش في صالحك وما تقوليلو سامحني ماوالو خلاص اطوي الصفحة ونقطة انتهى
نسيه قصري معاه عادي كيما العادة سقسيه على العائلة بكل عفوية ماشي معنتها تحللي اووووو
ويلا هو من النوع لي يحبك تتصلي باخواتو مافيها والو اتصلي بيهم ماشي دايمن ولمدة قصيرة باش ما تخليلهومش المجال باش يداصروك وهداك الكلام الفارغ ولتكن اجاباتك قصيرة ما تسكتيش نهائيا ولكن مثلا كي تقولك نحبو خونا ووو اتت قولي الله يبارك ربي يخليكم لبعضاكم وكلمات مشابهة ما تكثريش الهدرة باشما يصيبو عليك حتى حاجة
ونهار لي تتزوجي وتروحي لدارو
ولفيهم بلي كي خياتك يعاونوك
ولفيه هو يخليلك مصروفك على حساب مقدورو
ما تحاسبيهش على ماليه و المصروووف المهم ما يخليش عليك الباقي يدبر راسو
نهار يجي البسي ومشطي وخليهم يجو على رواحتيهم وما تقولي والو تعاملي عادي ماشي معناها تخلي راجلك وتروحي تذلي روحك تحطي وجيبي وماشي تديري مشكل وتضاربي مع زوجك لا افراط ولا تفريط خليه هو لي يخمم كيفاش يدير ماشي نتي وخليه هو لي ينطق ماشي اتتي اكيد راح يحس واش قلتيلو من قبل لانه الانومتزوج ماشي عازب!!!
حاولي تقنعيه بطريقة ذكية تروحي معاه يا لوكان مرة واحدة بصح بذكاء ماشي تقوليلو خياتك ووووو انتي وقفازتك وكي تروحي راكي تعرفي الملزوم عليك باش تبينيلو وتحسيه بالفرق بين السكن المستقل والسكن العائلي بدون اللجوء للكلام ورايحة تشةفي بعينك لكن لازملك الصبر ثم الصبر ثم الصبر

ديري في بالك في اول زواجك قادرة تسمعي منهت كلام يحزنك ولا يزعفك لا تلقي له بال والقي به في سلة المهمللات ركزي على هدفك
نهار تجي تقولك افليكسيلي هزي راسك ماشي بالذل وقولي اممم ومنبعد ديري رايك ما يلقاو عليك واااالو رايحين يقولو لزوجك هزت راسها ؟؟؟
وفي نفس الوقت كوني طيبة ومتعاونة قصري فالمعقول وخطرات اسكتي بلباقة

ماشي دايمن القول لي يوصلنا للهدف بل الفعل في معظم الاحيان

نعرف وحدة قبل ما تتخطب كانت تقول لي يجي يخطب نقبل
وفعلا خطبها واحد وكان لا نقاش على ماليه مستحيل ظالمة او مظلومة.اصلا وراوهالو وماشافهاش ونهار راح شافها قالهم ما عجبتنيش وهي قبلت ونهار الخطوبة واش يقولو ماليه ماليها يقولو ايه معليش
هي زعمة عندهم وهو قدو قد روحو فالشروط ما شرطتش ماليه شرطو!!
كانت تمد لاختها طيب وتبعثلو على اساس هي طيبت للعلم هو كان من النوع لي ينتبه للطبخ ويعرفو على اصولو
المهم وووووو ما كاننش يهدر معاها فالتلفون ولا فالاعياد يروح ولا يهتم اصلا بالمهيبات والهدايا وووو
هي اصرت باش يهر معاها ودبرت الرقم وعيطتلو ووالفاتو تهدر معاه بعدها والف
ولكن طولت الخطوبة ولم يحرك لا ساكنا ولا بنانا ماحوسش يدير لعرس
حتى ماليها راحو لماليه وقالولهم يلا وقتاش ترفدو الطفلة باش دار لعرس
ولكن بعد العرس انقلب كل شيء
للعلم هي ما ذلتش روحها اصلا ومن النوع لي تهدر ومنبعد تقول راني نقصر حتى عجزتها وخلاتها تخدم معاها الشغل وقالتها انا دايراتك كيما يما يما تعاوني وووو ونهار يجواللواسات القهوة ما طيبهاش
للعلم ما تعرفش طيب البطاطا وما تعرفش بلي الزيت تسخنها قبل ما تقليها وووو
الشغل وتخدمو نص ونهار تنفحلها ما تخدمش راهي في شومبرتها
وزوجها ديما تظهر له الحسن نهار تسمع حسو تنوض تخمل وووو
المهم بعد شهور قليلة جدا خرجت بدارها وحدها حتى ركبت الامراض لكامل العايلة الله المستعان للعلم زوجها لحد الان يراها امراة ونص وماكاش كيفهااتخايلي ولوكانكشما يهدرو ياكلهم

مارانيش نقوللك اتنوفقي ولكن شوفي شتااااان

انتي ما تكونيش كيما هي ولكن كوني ذكية بالفعل وليس بالقول تقضين ما تريدينه وتحصلين حقوقك

وثمة امر هاااااام جدا الا وهو الاستعانة بالله فيىكل شيء والدعاء
اختي اقراي مواضيع حقوق المراة وواجباتها في الشرع في بيت زوجها ومع اهله باش ماتغلطيش وتكوني اي خطوة ديريها اتاكدي بلي ما تغضبش ربي سبحانو لانو اذا رضي عنك رب العباد سيرضي عنك العباد وما عندك ما ديري برضى العباد ومعصية الله فارضاء الناس غاية لا تدرك
ضعي طاعة الله اولى اولوياتك ستفوزينبإذن الله

موفقة اخية

[زخات مطر]

يا اختي كلامك صح يقتل كيفاه تجي في راسك وتهدري على خواتاتو وزيد كاين فرق بين الصراحة والوقاحة مع كل احترامي ليك ولكن قبل ما تهدري على خواتاتو تخيلي روحك في بلاصتهم يتيمة وعندك خو تروحي ليه وطلي عليه ولالا اكيد واه وتبغي تلمي العايلة اختي دنيا راهي فانية وزيد نت ما زال ما شتي منهم حتى شر خلي حتى تعشريهم وهدري هكا لوكان كاش ما يكونو قباحات راجلك ما راحش يأمنك يقول هادي نهار لول وهدرت فيهم
خلي قلبك صافي وزيني نيتك يكون معاك ربي

[mounia 85]

اختي ربي يكون في عونك علابالي صعيبة بزاف..........في تخمامك عندك الحق و لو انك اسبقتي الاحداث شوية والاعضاء ماتقبلوش كلامك هدا على خاطر مازال ماتزوجتوش اما انا راني معاك وحاسة بيك وفاهمة واش راكي قاصدة مليح وانا وحدة كون جيت في بلاصتك نخمم كيفك ...في حالة ما ادا قعدت الحالة كيما راها بعد الزواج يعني الزيارات في اليوم الوحيد لي يجي فيه راجلك للدار راح يكونو مشاكل كبار بصح حاليا ماتقدري تديري حتى حاجة غير انك تدعي ربي تتبدل هاد الحالة بعد الزواج ويفهموا باللي خوهم تزوج و لازم يحترموا خصوصيتو وينقصو الزيارات الكثيفة
ونزيدلك انا وحدة من الناس راني في خلاف مع زوجي حاليا لسبب كيما هادا ولو انو زوجي يغيب شهرين او اكثر ويجي سمانة والله مايخليوه يتهنى في دارو كل يوم يديرولو طريق المهم مايقعدش فالدار معايا
المهم حنا ندعيولك انو اهل زوجك يكونوا واعيين ويخلوكم تعيشوا آلاز وربي يكملك ويهنيك

[اريج الامومة]

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة nightingale

لي قريب تزوج من امرأة لديها عقلية مطابقة لعقليتك تماما
كانت تقول لي في كل مرة أزورها بأن الضيوف لا يغادرون البيت
وتضيف قائلة يا ريت كانوا من المقربين ...
فهذا ابن عم امه ... وهذه ابنة ابنة عم أمه ... وهذا ابن ابن عمو ...
وكانت تقول لي أيضا أن كل رزق يدخل الدار يصرف على أولئك الضيوف وأنهم لا يدخرون شيئا
( مع العلم أن أم زوجها هي التي كانت تصرف على الضيوف من منحة أرامل الشهداء !!!)
وقتها كنت لا زلت طالبة في الجامعة وكنت أعتقد أنها محقة
خاصة وأنني كنت أراها تشكو من التعب ومن أشغال البيت المتراكمة
ولكن بمرور الوقت وجدت أن الأمور ليست كما كنت أعتقد
فالمرأة التي كنت أحدثك عنها استطاعت أن تقنع زوجها وأمه أن أولئك الضيوف يضيقون عليهم رزقهم
وأن العائلة قد كبرت - ذلك أنها أنجبت ثلاثة أطفال - وأنه حان الوقت لإغلاق الباب في وجه أولئك الضيوف لتأمين مستقبل الأبناء
ثم بعد ذلك صدرت منها تصرفات ...
وأساءت إلى الكثير من أقرباء زوجها ...
( للعلم ليس هناك طريقة لطرد الضيف سوى الإساءة له أوالتقليل من احترامه)
المهم وصلت إلى التقليل من عدد الضيوف إلم نقل قطع كل الزيارات
وعندها حدث ما سبق وأشار إليه الكثير ممن نصحوك قطع المولى تبارك وتعالى عليهم باب الرزق الذي كان مفتوحا من أجل واجب الضيافة الذي كانو يقومون به
فهذا زوجها يفقد عمله ولا يجد عملا يناسبه بحكم أنه كان في منصب مرموق
وهذه أم الزوج تصاب بمرض له نفقات باهضة الثمن
وليت الأمور انتهت عند هذا الحد
فالأبناء الذين كانوا بحكم الاحتكاك المستمر بالعائلة الكبيرة اجتماعيين ومحبوبين لدى الجميع أصبحوا تعساء
وكأن دعوة السوء وقعت بهم !!!
وليت الأمور انتهت عند هذا الحد
فالزوجة كما تقول والدتي فرقت العائلة ثم فرقت زوجها عن أمه ثم أبناءها عن أبيهم ؛ يعني وصلت الحكاية إلى الطلاق
المغزى من كل ما حدث أن التفرقة حتى وإن كانت لها دواعيها الموضوعية من الشيطان وإن بدأها الواحد لا يدري إلى أين سينتهي به الأمر
مع العلم أن تلك الزوجة التي حدثتك عنها كانت في البداية امرأة عادية تحب الخير للآخرين وتساعد وتنصح ... ولكن لله حدود ان تخطاها العبد ضل
فما أنصحك به أختي الكريمة أن تبحثي عن الأسس الدينية التي تساعدك على بناء عائلتك وتوكلي على الله واسأليه الهداية والعون
واعلمي أن للناس حقوقا لبعضهم البعض ومن تعدى على حقوق غيره فهو ظالم
والله أعلم

انسب رد لمشكلتك اختي
وانصحك ماتستبقيش الاحداث راه كل واحد يلهى بحياتو وتبقى الكلمة الشينة
وزيد اذا كنت حاسة بلي خواتاتو بالنسبة ليك مشكل انسحبي وافسخو العقد هذا حلك على خاطر ماتقدريش تقطعي علاقة مبنية عندها سننوات ملي خلق راجلك