افكر جديا في الطلاق !!!!!!!!!!!!!

[مشكلتي]

السلام عليكم

انا متزوج من شهرين مشكلتي دمرت لي حياتي و صرت اكره اليوم الذي فكرت فيه بالزواج
تعرفت على زوجتي البالغة من العمر 25 سنة في العمل (كانت تعمر في اطار عقود ما قبل التشغيل ثم توقفت)اكثر ما جذبني فيها طيبتها و حسن خلقها و كلنت متواضعة الجمال.
تقدمت لها فورا دون مقدمات دامت خطوبتنا 7 اشهر لم نكن نلتقي كنا نتكلم عبر الفايسبوك بالكتابة فقط في تلك الفترة رسمت لي انها فتاة محافظة لها شخصيتها المستقلة و ربة بيت جيدة حتى عند تناولنا لبعض المواضيع الاجتماعية كانت تكلمني بكل ثقة و جدية .

المهم تزوجنا و كان زفافا لم تحلم به انفقت فيه تعب عمري و بعد اسبوع و عند عودتنا الى المنزل العائلي اكتشفت انها لا تجيد فعل شيئ لا طبخ لا ادارة المنزل و كأنك تتعامل مع طفلة تبلغ 16 سنة حتى تفكيرها جد سطحي و غير مبالية تماما و ضعيقة الشخصية و لا تهتم بأناقتها حتى اني في كثير من الأحيان انصحها ماذا ترتدي.

و ما صدمني اكثر انهاا تحكي كل تفاصيل حياتنا لأمها و اخوتها حتى انهم صاروا يعرفون كل شيئ عني و يتدخلون في حياتي.
بعد ذلك تعبت نفسيا و اتعبني التفكير لأني لم اتوقع ان اتزوج بفتاة كهده لاني كنت حلم اي فتاة كنت دائما اقول ان من اتزوجها ستكملني و ستعينني على طاعة الله لكن في كل مرة أكتشف شيئا جديدا لدرجة انني اصبحت باردا في تعاملي معها و لا أشعر بشيئ اتجهاها.

احيانا استغفر الله ثم ارجع و ألوم نفسي و أقول هذا قدري و علي بالصبر فأتكلم معها و أصارحها و انصحها، احيانا تصغي لي و لكن بمجرد ان يرن الهاتف و تتكلم معها امها تنسىى كل شيئ و تبدأ في اختلاق المشاكل و احيانا تنصحها امها بترك المنزل بحجة ان اهلي لا يتعاملون معها جيدا (انا شاهد على ان اهلي يعاملونها جيدا حتى ان امي تساعدها في تعلم الطبخ) و تحرضها علي

كل مرة مشكلة احيانا تريد زيارة اهلها مرتين في الاسبوع احيانا تشتكي من اهلي احيانا اكتشف انها تخفي عنى انها تعاني من مشاكل صحية (مرة اكتشفت بالصدفة ان لها ثقب في القلب).

في احدى المرات تكلمت معها عن قضية اخراج اسرار الزوجية و اتيت لها بأحاديث و مواعظ فكانت تندم حيث دات مرة اعترفت لي ان امها تريد تطليقها و اخبرتها انها مازالت صغيرة يمكنها العمل و بناء مستقبلها و انها ستساعدها في نسياني حينها ادركت ان امها لن يهدى لها بال حتى تطلقها و انها تنتظر الفرصة المناسبة.

طويت الصفحة املا في التغيير لكن منذ اسبوع اكتشفت ان زوجتي حامل كانت فرحة انا في الحقيقة لم افرح لاني متأكد انها ليست مؤهلة لتحمل مسؤلية طفل بعدها بدأت تشعر بألم في الرأس (الجنين لم يبلغ شهر بعد) و انا دائما اخبرها ان هذا امر طبيعي للمرأة الحامل و في اليوم الموالي جاء والدها ظننت انه جاء ليطمئن عليها لكنه جاء لكي يقول بصريح العبارة "جئت آخذ ابنتي لترتاح عندي بعض الأيام لأنها عندما تكون عندي سأدللها و لن تفعل اي شيئ" عائلتي تفاجؤا و انا لم استطع مجاراته في النقاش لأنه رجل كبير في السن و لان امها هي التي بعتته.

فكرت كثيرا و صبرت عليها و أعطيتها فرصا كثيرة لكن ادركت ان هاد الزواج لم يجب ان يتواصل بهذه الطريقة و الآن انا افكر جديا بالطلاق لاني اريد ان يعيش طفلي عيشة جيدة سأوفر له كل شيئ و لكن لا أريده ان يعيش في جو مشحون بالمشاكل.

رجاءا انا في وضعية لا احسد عليها انصوحوني ...

[زبدة ذايبة]

الزواج لبقية الحياة وليس لشهرين يا أخي

أنت بعد الأسبوع الأول من زواجك بها بديت تبحث عن الأخطاء والعيوب

والإنسان بطبيعته خطاء ويقع في الخطأ باستمرار

الحياة راهي لقدامك إن شاء الله

أعطي لنفسك فرصة

وأعطي لزوجتك الفرصة

ماتنساش أن هذ المرأة خلات أهلها

وخلات حياتها الماضية كلها

وقبلت بالارتباط بك

وانتقالها لعندك والعيش معك ماراهوش بالسهل اللي تتخيلو

والعيش في حياة زوجية يختلف كل الاختلاف عن العيش بين الإخوة والأهل

أقل مايقال أنه تتخلطلها

موالفة أمها وأخواتها ممكن اللي أكبر منها يتحملو عنها المسؤولية

وهذا زواجها الأول (وإن شاء الله الأخير) ماتعرفش أمووووور كثييييييييييييرة

رح تشوف منها الخطأ

ورح تشوف منها أشياء قد لا تعجبك

والسبب :

أنك تحاول تقيسها على أهلك وربما تشوف خواتاتك شاطرات خير منها

أي إمرأة في بداية زواجها تتلفلها وما تعرفش كيفاش دير

خاصة البنات اللي ماعمرهمش دخلو مع الرجال في علاقات محرمة

بالنسبة ليها أنت وحدك بلا شغل حصلة

ماتعرفش كيفاش تتعامل معاك

فما بالك بالأمور الأخرى

أعطيها فرصة

وأعطي لنفسك فرصة

كل النساء المتزوجات جازو من هذ المرحلة

ماكاش اللي من نهارها رفدت المسؤولية على أكمل وجه

ماتحملهاش فوق طاقتها

زواج شهرين تخرج بيه بقرار مثل هذا !!!!!!!!!!!!!!

نعطيك مثال فقط :

والله

من معارفنا طلق ستة نسوة

كل وحدة وش لقى فيها عيب


كانت كل وحدة يتقدملها للزواج تقول أنا اللي نبقى عند هذ الرجل

وفي الأخير كان مصيرها الطلاق


الطلاق دوامة لاتنتهي

إذا دخل فيها الإنسان مايخرجش

وخاصة لو يحدث عن ظلم

ماتربح لا دنيا ولا آخرة

أعطي لنفسك فرصة

وساعف زوجتك وروح معاها بالشوية

الحياة أخذ وعطاء

وتغافل عن بعض عيوبها

لأنك أنت كذلك فيك العيوب

وبالنسبة لثقب القلب تأكذ من مرضها

إذا كان حقيقي ومافيها والو تواجهها بكذبها وإخفائها الحقيقة ( إذا صح مريضة)

ماتحطش العقدة في المنشار

وماتبحثش عن الأخطاء

وماتفكرش في الطلاق كحل

لأن الطلاق قبل أن يصيب المرأة سيصيبك أنت أولا

سيقدم لك باقي الأعضاء آرائهم ونصائحهم

ربي يصلح بيتك ويوفقك لما فيه الخير

[نجاة^^]

وعليكم والسلام ورحمة الله تعالى وبركاته
أخي تريث قليلا ،مر علا زواجكما شهرين فقط حاول مرة أخرى فتح باب الحوار الجاد بينك وبينها وان الأسرار الزوجية لا يمكن أن تسرد على أي كان حتى أمها وأن تضعا النقاط على الحروف يا إما أنت يا إما عائلتها، ولا تفكر في الطلاق فهو آخر الحلول وخاصة أنها حامل ولا تفكر أبدا ان ابنك سيعيش الرفاهية بتشتتكما بالعكس سيبدأ الصراع حول من سيتكفل به و امور كثيرة سهل الله أمرك .

[ايمان4]

أتاكد اولا انك انت صاحب هاته اافكار موش المحيط العائلي هو لي دارهالك ف راسك لانو 7 اشهر خطوبة فترة جد كافية للتعرف على الشخص يعني 7 اشهر و انتم تحكيو تكون عرفت شخصيتها و الدواخل نتاعها مليح

بالنسبة للمرض اتاكد منها قبل كل شيء و اذا صح ما فيها والو خصوصا اذا ما ماثرش على صحتها ما تديرش من الحبة قبة خصوصا و انها حامل

مسؤولية البيت ع حسب الجو العاايلي ممكن محملينها فوق طاقتها لانو هذا البيت العايلي مش بيت الزوجية انا لا اقف بصفهاا لكل منكما اسبابه لكن نطلب منك عدم التسرع و صايي لانو فترة شهرين قللليييلة بزاف حتى و لو درت الطلاق ف راسك ما فيها والو اصبر يزاد المولود ياك ربي قال حتى تضع حملها عاملها جيدا في هاته الفترة و ممبعد ققروا مع بعض الشي لي يخرج عليكم تماك ربي يرحمها

و زيد تخاف تتطلق و تصيح ف وحدة اكثر منها يعني ما تطلقش لي ف يدك باش تروح للمجهول

[مراد سابقا10]

يا اخي واش راح نقولك الزواج في الجزائر كالقمار اكرمك الله يا ينجح يا يفشل و له تبعات خطيرة على الجانبين لهذا تلقى الشباب ولاو عزفوا على الزواج.

وانا حسب ما فهمت انك تسرعت في الزواج من هذه الفتاة احيانا بعض الشباب كي يقولك انا نهدر مع الفتاة قبل الزواج عندو جانب صحيح من جانب لأنوا الفتاة لا بد لها

من ثلاثة اشياء : جمال وودين وعقلية انت اخترها لدينها بصح الدين لا يكفي يا اخي لازم تكون الفتاة عقليتها مليحة وعلى ما يبدو هذه الفتاة التي تزوجتها ناقصه في العقلية

المشكل راك تقول بلي هي حامل وهذا الأمر سيؤزم الأمر لوكانت ماشي حامل نقولك كل واحد يروح لطريقوا مادام حتى هي غير راضية بالعشرة معك .

الله غالب في الحياة هذي تلقى هذا المشكل زوج عقليات ميتوالموش هذي ماشي غير في الزواج تصرى ايضا في العمل في الصداقة ............الخ

واش نقولك زيد رجعها وحاول معاه بالحسنى وقدم انت تنازلات شوي من عندك واذا مصلحش ربي كل واحد في طريقوا احيانا الطلاق يكون حل .

[محارب الحمق]

شهرين ليست مدة كافية. اصبر واحتسب وحاول الاصلاح ولا تضخم الامور. ان لم يتغير شيء عندها افعل ما يبدوا لك الأصوب

[النجمة القطبية]

يا اخي لا توجد امراة خالية من العيوب لانك لن تجد تلك التي ترضيك وترضي عائلتك في نفس الوقت
ومن الواضح ان المشكل عائلي من الدرجة الاولى والا كيف عرفت انها لا تجيد ادارة امور البيت والطبخ اكيد ان هناك شخص توسط لابلاغك بهدا الامر وقد يكونون من الاهل فلا يجب ان تبدا حياتك بالاستماع لشكاوى اطراف اخرى وفي نفس الوقت تعيب على المراة انها تحكي كل شئ لامها !!!!
كلاكما تشتركان في هدا العيب هي بنقل اخبار الزوجية لاهلها ومن الطبيعي يخافوا عليها وانت بسماع كلام اهلك وادا كملتوا هكا رايحين تخربوا بيتكم بايديكم
من ناحية اخرى انت تتكلم عن الطبخ والمراة حامل وتتوحم وحتى لو كانت طباخة ماهرة راح تكره الطبخ ورائحة المطبخ يعني طبيعي مراحش تحسن الطبخ في هده المرحلة لو ساعفتوها في هده الفترة مثلا واعطيتوها اعمال اخرى بدل الطبخ ما فيها والوا ولا راح تعمل كيما اللي يطلق مرتوا لان الاكل شويا مالح !!!
خلولها اعمال اخرى تتناسب مع وضعها الصحي الحمل ماشي سهل ولتتكفل احدى الاخوات او الام بالطبخ وهي تقوم باعمال الترتيب كمثال
امر اخر وادا فرضنا انها راحت تريح في دارهم اسبوع مثلا وترجع اين المشكل الواحدة تريح شويا اصلا مازالت عروسة المفروض راهي عايشة احلى ايام العمر وحتى انت اخي عيش حياتك
الزواج ليس معاناة وميزيرية سهلوها تسهال وعيشوا شوية اخرجوا اتفسحوا شوفوا الدنيا بسم الله بديتوها مشاكل !!!
مي تحب الصح اخي انا لاحظت شئ انت صلب المشكلة عندك ماشي امها واوبوها ولا ادارة المشاكل انا لاحظت في موضوعك جملتين استوقفوني
الاولى قولك انا قبلت بيها رغم انها متواضعة الجمال !!!
والثانية قولك لا تعرف كيف تتانق حتى انها تسالك عن الملابس يعني بالمختصر انت تعيب عليها الامور الشكلية وهدا هو صلب مشكلتك وهدي محلولة مازالت عروس جديدة وتتعلم حاورها في الموضوع وبادن الله كل شئ يتحسن وتتعلم تتانق
اصبر اخي وساعفها وعلمها ما تجهله تربح راحة بالك وتدي اجر
موفق

[لمسة ابداع]

يا اخي شهد واستغفر

الشيطان الهدف الاول تاعو يفسد الاسرة

غمض عينيك شوي وحاول تشوووف النصف الممتلئ من الكأس
ربي يجيب الخير انشااائ الله

[قدور بن عاشور]

خذها مني،

كل رجل متزوج فكر بالطلاق من أول شهر و أنا واحد منهم ههههه
و أصحابي أغلبهم أراد الطلاق في بداية المشوار و منهم من طلّق

و السبب مشاكل صغيرة لا تستاهل
ما تعلمته من تجربتي في الزواج و مع مشاكل الزواج هو أن كل زوجين مع الوقت سيتقاربان في العقلية
Synchronisation تاخذ وقت.


هناك بعض النقاط أود توضيحها:

* الطبخ ليس بمشكلة، ستتعلم زوجتك مع الوقت عندما تصير طباخة full time

* نسيبك لا يحق له أخذ زوجتك منك، فقد خرجت من مسؤوليته و دخلت تحت مسؤوليتك، و أنت المخطيء إذ تركته يأخذها، أظن أن مشكلتك الأولى هي تدخل والديها في حياتك الشخصية، عليك أن تكون صارما في هذا الباب، و لا تتركهم يتدخلون في حياتك، ترخف روحك يركبوك فحذاري ثم حذاري.

* اسمح لي بصح تبانلي يخصك تتواضع شوية مع روحك راك حاقر الطفلة شوية و هذا من خلال بعض الألفاظ من قبيل: زفافا لم تحلم به، تفكيرها جد سطحي ، ضعيفة الشخصية، لا تهتم بأناقتها، كنت حلم اي فتاة....

* أما قضية المرض فتأكد جيدا من الأمر، فإن كان حقا و قد أخفته عنك فقد خدعتك.

[noursm]

في رأيي تريث و فكر جيدا

كيفاه في الاول كنت تشوفها مليحة و عجبتك و مبعد كي تزوجتها حاب تطلقها

العيوب اللي فيها تبانلي ما تساهلش انك تطلقها

حاول تحكي معاها بجدية بعيدا عن اي تدخل عائلي سواء من جهتك او جهتها

المهم ما تتاخدش قرار مبعد تندم عليه و خاصة بيناتكم طفل قادم
و انصحك كذلك بالرقية الشرعية ( قصدي رقي نفسك بنفسك و ليس عند الراقيين) فربما يكون السبب عين او حسد
و لكان اتخذت قرار معين ما تنساش الاستخارة .
ربي يسهل

[سَامِيَة]

25 سنة ولا تحسن فعل شيئ؛أجدها غريبة بعض الشيء فلقد اعتدنا أن نسمع على من لا تحسن الطبخ وتدبير المنزل بأنها تجيد أو "تسلك روحها "في جانب اللبس والتزين أما تكون عاملة وتخرج وتدخل ولا تعرف شيء..!! هذا ما يفتح الباب أمام فرضية أنك تراها أقل منك من حيث المستوى الثقافي أو أنها لا تلبي احتياجاتك البصرية..
على العموم انت من اخترتها وانت من بادرت والأمور ليست بهذه السهولة تزوج وإن لم يعجبك الوضع طلق المسألة في تجربة مختلف الحلول ومحاولة الإصلاح والأخذ بالأسباب خاصة وأن هناك طفل فالوسط...
أن تتحمل مسؤولية اختيارك ليس معناه أن تطلق ذاك حل يختاره أي شخص اما الرجال الحقيقيون فهم من يعرفون كيف يحافظون على أسرهم من التشتت..

اصبر مزيدا من الوقت فهذه فقط أولى النسمات..قد تهب ريح عاصفة وبنفس الوقت قد تهدأ الأمور...

[زايدي أمحمد]

لا تقلق أخي فيما يخص الطيخ واللباس فيمكنها ان تغيير ذلك بعد مدة كثير من فتيات دخول بيوت زوجة لا يعرفون مسؤولية ولا حتلا طهي البيض وبعد مدة اصبحن كيما نقولو شاطرات الله يبارك في كل شئ اما بالنسبة تدخل عائلتها تبقى عليك ان تفرض نغسك كيف ذلك ان تثبت اهميةتك في حياتها وانها بدونك لاشئ وعائلتها ليس كل شئ بعد زواجها بك كن ذكيا في ذلك

[مصطفى_س]

السلام عليكم


الشيطان الذي يوسوس لك بالطلاق فلا تتبعه
فكر ماذا بعد الطلاق ؟هل ستستريح أنت ؟ هل ستريحها هي؟
هل ستتزوج أخرى كاملة الأوصاف ؟

أخي مدة زواجك و كأنها يومين و ليس شهرين بمعنى المدة قصيرة جدا
لا تجيد الطبخ كن معها الحمد لله التكنولوجيا موجودة و ستتحسن ان شاء الله
أمور المنزل ستعتاد عليها لا تقلقك مثل هذه الامور ارى انها تافهة اخي

وجب عليك الصبر عليها و بعد عام من الزمن ستشاهد انها تغيرت
الكلام يأتي بعد عامين او ثلاث سنوات
يجب ان تكون حكيما صبورا عاقلا لا تتسرع في اتخاذ القرارات
أعطها فرصا و ليس فرصة و كن ذكيا في تعاملك معها
اتفق معك في شيء واحد و هو افشاء الاسرار الزوجية ان كانت اسرارا


لا تفكر في الطلاق أبدا

[أبوإبراهيــم]

أخي الكريم أتمنى أن تقرأ نصيحتي

للأسف الشديد ، كل ما نمر به من مشاكل إجتماعية ما هو إلا نتيجة لجهلنا بديننا وإبتعادنا عنه ، فأغلب الناس لا يعرفون حتى معنى الزواج ولهذا صرنا في أمر مريج ، قضايا الطلاق والخلع تملأ المحاكم والمشاكل الزوجية لا تنتهي ، كل هذا بسبب الجهل بالدين والبعد عن تعاليمه

أخي الكريم بخصوص مشكلتك ، فما طرحته في الجزء الأول هو عادي جدا

بخصوص سطحية التفكير : ذلك يسمى ضيق الأفق وكل النساء هكذا ، فالرجال يختلفون عن النساء في عقولهم و بصيرتهم ففي هذه الحالة يجب أن تكون حكيما لتعرف كيف تعامل المرأة

أما بخصوص أنها لا تجيد الأعمال المنزلية : فستتعلم مع الوقت

أما مسألة طريقة اللباس والتزين : فهذه الأمور مسؤولية والدتها فهي من كان عليها أن تعلمها هاته الأشياء

ولتعلم أخي الكريم أن الهدف من الزواج هو تحصين النفس و تحصيل العفة فإن لم تحصل هذا فلا نستطيع أن نسمي هذا زواجا بل هما وغما

بالنسبة للجزء الأول من كلامك عادي جدا ولكن المشكلة في الجزء الثاني وهو تدخل أهلها في حياتكما وهذه مشكلة كبيرة جدا جدا ، فلا يحق لوالدتها أن تتكلم معك أصلا بخصوص حياتكما فأنت هو المسؤول و عندما تقدمت لهم وافقوا عليك و أعطوك ابنتهم على سنة الله ورسوله ، فلا يحق لهم أن يغتصبوا منك هذا الحق والمصيبة الكبرى أنك قلت أن والدها أتى وأخذها إلى بيته وهذا ليس من حقه وكان من حقك أن تمنعه وهذا طعن في رجولتك كيف يأتي ويأخذ زوجتك منك ، أنت أحق بها منه الآن فهي تحت عصمتك

فهذا السبب يستحق بل يوجب عليك الطلاق فلا يمكن أن تعيش هكذا أبدا ولكن قبل ذلك أعطهم فرصة ونبهوهم وبين لهم وعرفهم بحدودهم فإن إلتزموا معك فالحمد لله وإن أصروا على إهانتك بهذه الأفعال فحق لك أن تطلق

تحياتي

[فايزة1207]

بالنسبة للزوجة كل البنات هاك يبداو يعني بلعقل برك تتحمل النسؤولية
لكن اهلها ملازمش يدخلوا ويجوا يدوها وقت مايساعدهم اهدر معاها وفهمها انه واحد ماعنده سلطة عليها من غيرك ولازم ماتروحش الا اذاكنت راض وهي بدورها توصل الرسالة لاهلها لانه هاذ النوع من الاهل راح تتعب معاهم ياسر كي تقلها روحي تروح وكي تقولها نهار الفلاني نجيك ماتوصلش لاهلها ويقولولها زيدي اقعدي لالا لازم تتفقوا على الصرامة في التعامل وانت ماترخفش روحك قدامهم حتى تشوفهم فهموا
انا نهدر من تجربة وطول بالك وربي يوفقكم