خيانة أمانة

[مشكلتي]

سلام عليكم

حبيت نحكيلكم مشكلتي وماتبخلوش بنصائحكم

مشكلتي مع أهلي تكمن في أنني مغترب خارج الوطن وكثيرا ما أبعت لاهلي مبالغ مالية معتبرة سواءا بطلبهم أو برغبتي حتى لو قصرت في حق زوجتي و إبني، هذه المره قبل العيد أرسلت لهم مبلغا وطلبت تخصيص مبلغ معين لكل شخص من إخوتي ولكن أختي التي إأتمنتها على هذا ودائما أبعت لحسابها النقود راحت ووزعتهم على حسب مارأته مناسبا ومع أنهم كذا مرة يخالفون رغبتي عندما أوصيهم بالمقدار الذي أرسله لكل واحد فيهم.

هذه المرة لم أتمالك نفسي وبعت رساله على الانترنات لاختي عن فتوى تحرم التصرف في مال الموكل الإ فيما إتجهت نيته وعلى الوكيل أن ينفذ ماطلبه الوكيل بالحرف الواحد وإلا يكون آثما ويجب عليه رد هذا المال لأصحابه وهذا من خيانة الأمانة.

أنا نويت أن أنبهها لهذه الهفوة الشرعية ونقلها توزع النقود كما طلبت منها ولكنها للاسف صارت تدعي عليا و قاطعتني ونشرت الخبر بين إخوتي بأني لاأثق فيها وأني إتهمتها بأخد الأمانة... الخ ....

انا خايف من دعوة الوالدين لانه الوالدين ربي يطول في عمرهم يحبوها بزاف ويعتمدو عليها في كل شي بالاضافة الى أنها كبيرة فالعمر ولم تتزوج ربي يبعت مكتوبها، نعرف الوالدة دوك غير نعيطلها تبدا تدعي عليا وعلى زوجتي حتى لو مادارتلهم والو.

أنا مخي أحبس راني نحاول نستوعب الأمر رجاءا فهموني اذا كاشما غلطت ولا خلاص الانسان لازم يكون حمار حشاكم يمشوه كما يحبو ولما يعترض على حاجة يرجع ما يسواش.

ارجو النصيحة هل أطلب السماح رغم أني لم أخطى في حقها ولا خلاص نسكت على الموضوع مانعيطلهم ماوالو حتى نهار يعيطولي هوما ونولي قاطع رحم.

[صبرا13]

السلام عليكم و رحمة الله و بركاته
السائل لم يحدد اذا كان الإخوة اولاد او بنات و اذا ما كانوا شباب ام في مدارج الشباب، على العموم قضية مساعدة الأهل في الحاجة واجب و من اعظم الصدقات اجرا، و لكن يجب التنويه انه اذا كان الإخوة شباب في سن العمل فالاحرى بهم السعي و الكد في طلب الرزق، و خير الغنى القناعة، لان النقود اللتي تأتي على الراحة تعلم الكسل و تربي النفس على الطمع و هذا لا خير فيه.
و على السائل في هذه الحالة الالتزام بتقديم المساعدة في ما يشق على الوالدين تحمله بالكامل كزواج الإخوة و الأخوات، و ربما أضحية العيد، او المساهمة بما تيسر و ما هو معقول في توسيع البناء اذا ضاق على والديك و اخوتك، اما غير هذا فتجارب الحياة تعلم ان العطاء في غير موضعه يورث الحسرة و يقطع الخير بين الناس، و على كل فالتكن النية خالصة لله و ليجاهد السائل ان لا يلحق صدقاته بالمن و الاذى، اما قضية توضيح الأمور للاخت فلا ارى حرج فيه، اما عن السكوت او التكلم فأنا أحبذ الثاني الى ان تهدأ النفوس عن الغضب و تعي ما تقول، و انصح السائل ان لا يتكلم و لا يرد على قول سوء، الى ان تهدا النفوس ثم يعامل أهله كان شيئا لم يحدث مع التمسك بحقه في ان يصرف المال كما أراد .

[سجل أنا جزائري]

يا أخي اذا تأكد فعلا بما لم يدع للشك في أختك و سيعك فقط للنصحها فأكيد هي غلطت و لا تكترث هي من يجب ان تحس بالغلط و ليس انت و ذكرها ان تريد لها الخير فقط ولست تتهمها بالسرقة مع الوقت تفهم اما الأم أيضا و اشرح لها ان هناك سوء تفاهم فقط بينك و بين اختك التي أخطأت لم تفعل مثل ما قلت لها

ايضا اتصل باأحد اخوتك رجال اللي يكون مناسب و اشرح ما حصل حتى يكلم أختك و يفهم الوالدين قصدك فقط و انك لست تمنن عليهم بمالك و لكن حتى لا تظلم أي أحد منهم

و زيد انت أيضا ابنها كيف تدعي عليك و أيضا تساعدهم دائما كيف يدعون عليك؟

ثاني بدل أبعث لأخ او أخت أخرى تتولى المهمة اذا رأيت انها لا توصل المهمة مثل ما اردت و لا يهمك غضبها لأن أيضا الأخرين اخوتك أيضا

[نور لاتراه]

السلام عليكم
افضل حل للوضع هو الحوار الهادف والهادئ
فلعل لديها راي لاتعلمونه
لانها ادرى بالوضع
والله اعلم

[خالد عنابي]

تدعي ولا ما تدعيش كيف كيف

الله لا يعين الظالمين بالاستجابة لدعواتهم الباطلة فلا تخف من تلك الناحية

من ناحية الوالدة ربي يهديها وحاول انك تتجنب الصدام معها

اما الاخت بكل بساطة ماعادش تبعثلها اي دراهم وشوف شخص اخر ثقة تبعث له

مشكلة كي يعود الواحد لازم يكون حمار تاعهم ويمشوه حسب رغبتهم والا مايصلحش !

[خالد عنابي]

حكاية تطلب السماح منهم غير انساها لي غلط يطلب السماح

[روح المي]

لازم امور تهدأ شويا ومن بعد باه تكلمهم او حتى دير زيارة اذا ممكن تفهمهم اذا خاوتك كبار حول لكل واحد فيهم على حدى وانا ارى انه فقط لي يحتاج مساعده ساعده ووالديك خصص لهم مبلغ معين وعادي اذا عملت كونت باسم الوالد وتحوله مباشرة نقود او إجعل احد اخوتك بدل من اختك الكبيرة وربي يهديها
انت قول لوالديك الحقيقة باه ميظلموكش و

[أم سلوى]

اعمل ما اقوله لك
لا تعطي للشرح اهمية لان اي واحد تفتح معه الحوار يزداد الوضع سوء
لو كنت زوجي ساعاتبك..لانها اول انسان تعطي اها ما تريد هي الزوجة
الاخت في بلاصتها...لا دخل لها في دراهمك
لا من بعبد ولا من قريب...
وامك كما قالوا تدعي ولا لا لا يهم اطلاقا....نعم انت قمت لشئ بجب عليك ان تقوم به فالدين نصيحة...نصيحة. حتى وان قلبت الدنيا ولم تقعد حتى وان لم تكن خائنة الامانة لم تخطئ واجمد على رأايك..ولا تعطي للناس احترام مالم يكونوا اهل له...

مثلها كمثل الذي تقول له..الله يهديك .ويحسبها اهانة ويغضب في حين طلبت له من غضل الله الهداية...حتى وان لم يخطئ فنحن بحاجة لهذا الدعاء بسخاء...كبير ويعود لنا بفضل...كبير...

[اعجوبة الحياة]

سامح انت الرابح

حتى انك لم تخطا لا باس رح تكون اكبر قيمة و شان بما نك تحاول الاصلاح بينهم و بينك رغم انك ل تعمل الا الصواب

اتصل و اطلب السماح و ان شاء الله فيها خير

لا تقطع رحمك ابدا و دعوة الوالدين صعيبة و اصلا هادي ختك واش رح تخسر لما تطلب سماح راها كبيرة مالا اطلب سماح افضل

متقوليش رح نطيح بروحي .ابدا هاكا هوم رح ينخلعو و لرما اختك من هنا رح تفرح و تعرف بلي متقدش تتخلى عليهم

ربي يصلح احوالك و احوال المسلمين

[حياتي نبع امل]

هادو هوما العايلات اللي ينحو الهيبة للاخ فالدار ويعطوها للبنت.كي يغيب التوازن العائلي والعدل فالبيت اطلب الفرج من الله وادعيلهم بالهداية

[صبرا13]

السلام عليكم و رحمة الله و بركاته
نسيت ان أنوّه ان مشكلة السائل ليست قيض في فيض و لكن هي ديدن الكثير من المغتربين، تجد المغترب يحن الى أهله و يجتهد ان يفرحهم بما ربما يفوق استطاعته، و بما انه غالبا ما يصر الوالدين او من ينوب عنهم ان يكون المتصرف في المنحة او الهدايا التي يجلبها المغترب في زيارته، فمثلا لك سبع اخوة كلهم لهم محبة الأخ او الأخت في قلبك، و قد يكون منهم من يكون له حاجة خاصة عن الاخر، فاول ما تبدأ الوالدة في توزيع المنح او الهدايا تتصرف بما يروق لها، مثلا اخوك له اولاد اتيت لهم بلعب، فكثيرا ما تقوم الوالدة بإعطاء الحظ الأكبر لأولاد ابنتها العزيزة عليها و تعطي اولاد الأخ القليل او لا شيء لانها لا تحب زوجته، فيصبح العيب على المغترب، ناهيك اذا كان هناك ابن مدلل في البيت فهو من له الحظوة في القسمة، فيصبح كل العناء في النفقة وفي الجري و اختيار الهدايا او جمع المال و يصبح المغترب ملام أشد اللوم، اما اذا راجعت الام او الموكل عنها في ان هذا لا يجوز و كلهم عزيزون على قلبك، فياويلك و سواد ليلك، و الحقيقة الحل في هذه الحالات هو ارجاء الامر الى الصواب و من غضب يغضب كما شاء. مع الحرص على تثبيت الموقف و الرأي دون غِل، و اشدد على دون غِل لان اخت السائل ليس لها اخ ينوب في مكانته عندها و خاصة انها لم تتزوج بعد، فالسائل ظهرها و سندها عند غياب الوالذ و الله المستعان