|
|
|
|||||||
في حال وجود أي مواضيع أو ردود
مُخالفة من قبل الأعضاء، يُرجى الإبلاغ عنها فورًا باستخدام أيقونة
( تقرير عن مشاركة سيئة )، و الموجودة أسفل كل مشاركة .
| آخر المواضيع |
|
 |
|
|
أدوات الموضوع | انواع عرض الموضوع |
2013-12-01, 12:27
|
رقم المشاركة : 1 | ||||
|
عاجل ساعدوني
السلام عليكم
|
||||
|
|
2013-12-05, 14:55
|
رقم المشاركة : 5 | ||||
|
اقتباس:
عليكم السلام في هذا السن 2 ال 4 سنوات يصبح الطفل عنيد نوعا ما, ما لازمش تتقلقي لا تستعملوا الضرب معه , تكلمي معه حسب كلامك في الصباح الأب يكون في العمل يكون هادىء الطفل, و في المساء العكس , أضن يتوحش الأب قولي للأب يلعب معه و يخرجو شوية الخارج , ما تنسيش الطفل هو انسان يحس, و يحزن و يفرح ...تعاملوا معه كانسان و لكن طبعا صغير ما تتقلقيش يولي عاقل و ساجي ان شاء الله |
||||
|
|
|
2013-12-05, 15:55
|
رقم المشاركة : 6 | |||
|
السلام عليكم |
|||
|
|
|
2013-12-05, 16:09
|
رقم المشاركة : 7 | |||
|
حبيبتي انظن ابنك راه اعاني من الغيرة طبعا قلتي اكون هادئ معاك من بعد كي يدخل باباه يتقلب ممكن انت لما يوصل باباه اتروحي ليه واتخليه هو رجع اغير من باباه لانو اداك منو |
|||
|
|
|
2013-12-05, 18:59
|
رقم المشاركة : 8 | |||
|
شكرا حبيباتي على الاهتمام والله قداه وانا نستنى تعاونوني خاطر راهو الاول انتاعي وماعنديش تجربة |
|||
|
|
|
2014-01-08, 21:37
|
رقم المشاركة : 9 | |||
|
السلام عليكم
هذه أنا  , أخبريني نهال , من كان مع صغيرك في المستشفى ؟كم ابرة أخذ , و ما كانت أجواء المستشفى والغرفة تحديدا ؟ هل كان في غرفة منفردة ؟ ما كان تعامل الاطباء معه ؟ هل المستشفى بعيد عن البيت , هل كانت زيارة الوالد يومية ؟ هل كان هناك زيارات من الاهل ؟ هل أحظرتم له هدايا في المستشفى ؟ كم كان عمره تحديدا وكم عمره الان تحديدا ؟ هل له غرفة خاصة في البيت ؟ هل هي مهيئة لطفل أم أنها عادية ؟ أرجو من فضلك اجابتي على هذه الاسألة , لكل مشكل حل أختاه لا تقلقي ابنك صغير وأحي فيك حرصك على بغية تربية طفلك جيدا  ومادمت كذلك سوف تنتجحين ان شاء الله . |
|||
|
|
|
2014-01-08, 22:28
|
رقم المشاركة : 10 | |||
|
عزيزتي لينا انا مكثت معه في المستشفى لمدة اسبوع |
|||
|
|
|
2014-01-08, 22:58
|
رقم المشاركة : 11 | ||||
|
اقتباس:
السلام عليكم
شكرا على المعلومات عزيزتي , ( il y'a de quoi ) سأرد عليك ان شاء الله أعدك أني سأساعدك ان شاء الله ولن أبخل عليك بوقتي ولا بما أعلم . ليلة سعيدة أختاه . |
||||
|
|
|
2014-01-12, 01:46
|
رقم المشاركة : 13 | |||||||
|
اقتباس:
الحمد لله أنك استفدت أختاه وأتمنى أن أوفق في مساعدتك أكثر , طبعا أولا سوف نحاول النبش في ملف أيام الصغير لنخرج منه الاحداث التي سوف توجهنا الى الحلول دون ارتكاب أخطاء . عمره ثلاث أعوام بالنسبة لنا هو صغير جدا , لكن بالنسبة له هو عمر له ذاكرة يسترجع منها ما يريد وقت ما يريد له مشاعر ظاهرة وأخرى باطنة , له أحلام ورغبات ....وله أم هي مستودع أسراره هي المحارة التي تحتويه الى أن يبلغ أشده لتخرجه للعالم لؤلؤة نافعة ان شاء الله .  * انك ترين في وحدة ابنك لما يكون في البيت , ترينه هادئا ومطيعا . اذا كان الطفل غير مريض ولا جائع وليس له أخ أو صديق ( يعيش معه حالة الخصام والرضى ) كيف ستكون حالته ؟ بالطبع يكون هادئ وهذا أمر طبيعي جدا لا يجب أن نقيس عليه الطبع الاخر للطفل عندما يلتقي بشخص ثاني ( لا يمكننا حسبة الام لانها جزئ منه ) اذاً من هنا يبدأ التسائل !! وهذه شخصية ابنك في الحياة الاجتماعية قلتِ : عندما نكون وحدنا في البيت يكون جد هاديء لما يدخل اباه لا يتركنا نجلس مع بعض اطلاقا يرمي بالاشياء ويلعب بعنفولكن مؤخرااا نقص منه هذا الامر وقد قلت, في مشاركة لاحقة تُظهر أن ( حليمة عادت لعادتها القديمة ) منين يجي باباهوهو يلعب معاه مايخليهش بريح خلاص يفرض رايه عليه وهو ياخذلو الراي التاتاة راحت بصح العنف مازال مايسمعش خلاص يعض ويضرب ومانكذبش عليك والله يوجعني * يبدو انه يصاب بالملل ثم من حقه ان يشتاق الى ابيه وهو صغير وليست في قاموسه الكلمات الكثيرة التي يعبر بها لكم عن اشتياقه اليه وحاجته للعب معه بالقدر الكافي الذي يجعلكم تقدرون ضروفه . أنت تنظرين الى القضية من هذا الباب : * زوجي متعب يجب أن يحظى بالراحة فور دخوله الى البيت . وان تذمر الزوج من هذا الوضع , فذلك أمر طبيعي الضغط يولد الانفجار! عليك أن تكوني متفهمة وأعطيه الحق وكوني الى صفه لا الى صف الصغير . * أنا بحاجة الى قضاء بعض الوقت في جو هادئ رمنسي معه ( في حظور الصغير في الاحلام ) هذا حقكما وكلاكما بحاجة الى ذلك من أجل استمرارية الحياة . * أريد أن أتكلم عن الجديد ( الجريدة النسوية ) وأ سمع منه أخبار يومه ..... الفضفضة جيدة لراحة الزوجين النفسية , ثم في تبادل أطراف الحديث يتثقف المرء ...... * مناي و جل تفكيري وتركيزي أن يتركنا صغيرنا نحظى ببعض الوقت في راحة . وهذا في حد ذاته خلق عندك مشكلة القلق وربما زوجك يعاني نفس المشكل . وهو ينظر اليها من باب أخر ( الصغير ): * أمي جزء مني أو العكس .... كامل اليوم هي معي , لما يأتي أبي أنا لا أفهم أن لامي حق في أبي وأنا لا أعلم أن أمي تصاب بالملل مثلي . * طيلة النهار أنا في انتظار عودة أبي والنهار طويييييييييل جدا , أنا لا أعلم ما يفعل أبي خارج البيت (وربما هو لا يتسائل أصلا لصغر سنه ) ... لا أعرف ماهو التعب لا اعرف ضغوط العمل لا أعرف المسؤولية ....لا أعرف شيئ .... * حين عودة أبي أكون سعيد جدا فأجري وأرمي الاغراض ( طريقة تعبير أغلب الاطفال عند فرحهم , لا حظي ردت فعل لاعبي كرة القدم بعد تسجيل الهدف يزدادون قوة ويجرون في الملعب كالمجانين ردة فعل لا ارادية ) اذاً الشيئ الوحيد الذي أحسه أنه لما يعود أبي للبيت أكون سعيدا وأريد أن يلعبني , لكن هناك مشكلة اسمها أمي لا أدري لما تمنعني من اللعب معه !!! انها شريرة تستحق الضرب و العض  وان تمادت تماديت .  * صغيرك يقول أنا طفل عادي جدا , أم أنكم تريدون أن أجلب لكم باقة ورد وأخلي لكم الجو !!!! تماما عندما نشتري للطفل دمية صباحا ونشتري له أخرى مساءا فيرمي الاولى بعدما شبع منها من أجل الثانية طبعا الأولى لن يفرط فيها بالكلية لانه فور غياب الثانية يعود لها وأحيانا يريد اللعب بهما في نفس الوقت . تصرف ابنك طبيعي جدا عزيزتي نهال مثله مثل كل اطفال العالم ومن يفعل عكس ذلك وهو في وضع ابنك من المستحسن عرضه على طبيب نفسي . * لا تنسي أن ابنك ذكر والعنف في حركاته أمر طبيعي له طاقات يجب أن يخرجها خاصة اذا كنت تهتمين وتعملين على تغذيته بطريقة صحية . ( جسمه يطالب بذلك ) وقد قلت أنه لا مشكل لديك معه في الاكل أدامها الله عليه . ( حتى بعض البنات يميلون لالعاب العنف خاصة اذا كان لهم اخوة ذكور ) أما عن أنه يضربك ويعضك : ( طبعا أختنا نَهول ...وافقتْ على ذلك يوم العضة الاولى ولم تردعه ولم تُعلمه بحزم قائلتاً مبينة أن ذلك لا يجوز وربما ضربته , فبكى فأخذته بالاحظان طالبتا منه أن يسامحها أو أنها حاولت بكل لطف أن تبعد يدها عن أسنانه مبينة له أنه متمكن منها بسهولة أي هو الغالب وهي الهارب !!) العض مسألة خطيرة ان دامت فانهاسوف تأثر على أساس شخصيت طفلك . لقد سألتك عن العمر تحديدا فأجبتِ ثلاث أعوام ( يقول المختصين اذا زادت الحالة عن هذا السن فمن المستحسن عرض الطفل على طبيب نفسي) لكن هناك بشارة في ما كتبت, اذ أنك قلتِ أنه لا يفعل هذا الا معك أو مع ابن أختك . * يعضك أنت أمه ( وانت من ساهم في ذلك وباركه دون انتباه ) * 1 لانه يغار منك لانك تأخذين أباه وتشغلينه عنه . *2 يغار من ابن أختك اما لأنك تظهرين حبك له أو أحد ممن يحب طفلك يُظهر أمامه حبه للأخر ( ابن أختك ) أو أنه يحب أختك ويغار عليها من ابنها .كل الاحتملات واردة وأنت أدرى بما يدور في أسرتك وبامكانك الحكم . وبعدها استدراك الموقف . _ اذا كانت الغيرة من ابن الاخت عليك , تجاهله وكلما سنحت لك الفرصة في غياب ابنك عبري عن مشاعرك لابن اخيك كي لا يتأثر هو الاخر ويحزن لعدم اهتمامك به . _ اذا كانت أمك مثلا تظهر حبها لحفيدها الثاني أمامه وكان يحبها وهذا محتمل جدا فانه يغار منه أيضا والنتيجة أنه يؤذيه . _ اذا كان ابنك يحب خالته جدا فانه أيضا يريدها له وحده ولا يريد أن يشاركه فيها أخر حتى لو كان ابنها . واذا اجتمعت الاحتملات الثلاثة , فمن الطبيعي أن يغار من ابن أختك ويجعله محط اهتمامه والبشارة في أنه لا يفعل ذلك مع الاخرين , تصوري لو أنه يعض كل من صادف !! هناك بعض الاطفال تجدين عندهم من العدوانية ما لا يصدق , وقد لاحظت ذلك في المولود الاول عند الزوجين الذان يتشاجران كثيرا . الحلول : ( أتمنى أن تكون نتيجتها ايجابية ان شاء الله ) * شخصيا أنا ما عانيت من هذا المشكل أبدا , ما عض أطفالي بعضهم ولا غيرهم ولا يضربون الاخرين اطلاق , ( لكن فيما بنهم يتشاجرون بضرب غير مبرح ومشادات كلامية لا تخرج عن حدود الادب . ) لذا كان علي البحث قليلا في هذه النقطة اذ لا تجربة لدي , وقد سبق وقلت أن المختصين يرون في عرض الطفل الذي تعدى الثلاث أعوام الى طبيب نفسي , أما ودون ذلك فانهم يقلون أنها مرحلة عارضة وسوف يأتي يوم على الطفل ويتوقف * يعض الطفل بدافع الحب , ربما لاحظت في الموضوع الاخر لما تكلمت عن ابنتي ورغبتها في عظ أخاها قلت أنها ربما بدافع الغيرة تشعر بتلك الرغبة لكن يمكن أن تكون بدافع الحب لانها تقول أنه جميل وتضع يديها على خديها وتعقب ( j'ai envie de le croquer ) * مما علمت أنه أن لا نبادل العض بالعض , أي عندما يعض الطفل شخصا لا يجب أن يكون عقابه من جنس عمله , بل علينا أن نعلمه أن ذلك الامر غير مرغوب فيه , واذا فعلنا مثله ( معه ) سوف لن نكون قدوة له ولا لغيره من الالطفال . تقول احدى الامهات الفرنسيات انه لما يعض ابنك طفلا أخر عليك بالتحديق في عينيه وأن تقول له بكلامات قليلة شرط أن يكون قادرا على فهمها ( يميز معناها ) : أعلم أنك غاضب لكن أن تعض هذا فعل غير جيد اذ أن ذلك مؤلم , وتطلبين منه أن يذهب للضحية ويعتذر منها . وأضيف الى قولها انه يجب النزول الى حجم الطفل كأن تجلسي على ركبتيك أثناء كلامك له كي تكون عينيك مقابلة لعينيه . وتظهري له مكان العضة عند الضحية بدون تعنيف .( المحاولات الاولى تكون لطيفة ) الطفل في نهاية المطاف سوف يعلم أن هذا الفعل شائن وغير مرغوب فيه . وتقول أيضا أنه يجب مراقبة الطفل : متى تحديدا يفعل ذلك , ساعة الاحباط , حالة الجوع , حالة التعب اذا كان على درجة كبيرة من التأثر ....لنعلم تحديدا على أي حالة يكون ساعة العض فنتمكن من معالجته . ونقلت هذا للفائدة أيضا وأراه فكرة رائعة لأشعارالطفل بذنبه : عندما يعض الطفل يجب تشجيعه على تقديم الاسعافات الاولية لضحيته , اذا كان الجرح مفتوح يجب غسله بالماء الحار والصابون , ووضع بعض قطع الجليد على الجرح كي يتم تفادي انتفاخ مكان العضة . * بالنسبة للضحية ( ابن اختك ) , يجب أن تُحبِبين ابنك فيه كأن تشتري بعض الحلوى قبل زيارتك لبيت العائلة تخبئينها عن ابنك , ثم خفية عنه تعطي لابن أختك منها نصيب واطلبي منه أن يخبأه وأطلبي منه أن يعطي الباقي لابنك وهكذا كل مرة حتى تزرعي بينهم المودة ( ولما لا حتى الالعاب ) , لكن حذاري أن ينتبه ابنك . * عليك أن تعملي على تهيئة الجو المناسب له مع والده كي لا يظطر للتعبير لك على رغبته بالعض والضرب لافتقاده لوسيلة التواصل ....لما يدخل والده لا بأس بأن تختفي قليلا وتتركينهما لوحدهما وهذا بعد تخطيط مسبق مع الوالد. على الاقل كي يتجاوز هذه المرحلة ولا تكبر معه هذه الافعال السيئة . وأخير أقول أن الطفل كائن ذكي وهو يجرب والديه ويرى ردة فعلهما وعليها تكون استمرارية أفعاله أو التوقف عنها . اذا تتبعت النصائح التي أعطيك اياها سوف تلاحظين في ضرف نصف شهر أن ابنك تغير . عليك أن تتحدي نفسك وتثبتي لها أنك قادرة على حل هذا المشكل البسيط جدا جدا الذي يؤرقك . ضعي نصب عينك أنك تصنعين بداية حياة ابنك الاجتماعية , اذا كبر على هذا الحال ما سوف يكون حاله في المدرسة في الشارع , كيف سيتعامل مع الاخرين .  من أجل ذلك لا أنصحك بالروضة في الوقت الراهن لأنه ربما يعض أطفال الاخرين وتجدين نفسك في مشاكل مع أوليائهم أنت في غنى عنها , وربما تسمعين كلاما جارحا يجعلك تعزلين ابنك عن المجتمع فتزداد حالته سوءا بدل أن تتحسن وربما يؤثر عليه ذلك لحقا عندما يدخل الى المدرسة * لا بأس بالروضة تأهيلا للابتدائية , وان كانت لك القدرة على تحظيره أنت في البيت فيكون أحسن . لأنه يجب تحظير الطفل قبل الدخول للمدرسة بسبب أطفال الروضة !! لمذا ؟ الطفل لما يدخل المدرسة ويجد أطفالا قادرين على الكتابة والقراءة سيشعر بالفارق بينه والاخرين ولربما أخذه تفكيره ( لعدم وعيه بأنهم قد سبقوه بمرحلة ) الى أنهم أفضل منه وبالتالي يصاب بالاحباط , خاصة اذاما وقع على معلم ينقصه التأهيل أو أنه لا يخاف الله فيتعامل مع الاخرين على أنهم مجتهدين أذكياء ومع المتأخر كأنه غبي أو مُتعِب .( هذا مجرد احتمال ) وأتمنى أن المعلمين لا يفعلون ذلك والا فعقابهم عند الله كبير . سأحاول ان شاء الله فتح موضوع متجدد نجعله للامهات الماكثات بالبيت ليكون بديلا عن الروضة وسأُعلمك بذلك ان شاء الله . * قلت ِ : يحرمني من الجلوس براحة عزيزتي يجب أن تعلمي أنك رهنت حياتك كلِها..... سعادتك , راحتك , متعتك ... يوم قررتي أن تكوني أمًا اصبري على ذلك , جلسات النساء في أغلب الاحيان لا تعود علينا بفائدة ( قالت فلانة ولبست علانة ) لا يجب أن تنظري اليه كمخرب لجلساتك , لو أنه يفهم لما فعل ذلك , كلمة يحرمني لا يجب أن نبني عليها حكاية ونجعلها علة نلصقها بالصغير , هذا ظلم له . * قلت ِ : هل الحمل الثاني باذن الله يجعله احسن ام يزيدالطين بلة لانه قالو لي لابد من اخ له حتى يتغلب على الغيرة؟ في الحقيقة هذه الامور حساسة وخاصة واتخاذ القرار يكون بعد دراسة بين الزوجين وعلى ذلك يكون كلامي عام ولا يعني تشجيعك على الحمل أو العكس , سوف أدلي بوجهة نظري في المسألة وعليك التفكير الجيد قبل اتخاذ القرار. * انك لما تريدين طفلا أخر, معنى ذلك أنك سوف تقدمين روح جديدة لهذه الحياة وفي نفس الوقت دواء من أجل ابنك الاول انه لأمر رائع تستحقين عليه التحية .( دواء مدته تسع أشهر وما يليها ) _ تفعلها أمهات كثيرات مجبرات , من أجل الدواء اذ تحمل المرأة ليكون الحمل دواءا جسديا للاخ المريض . ( bébé-médicament ) _ أما أنت تريدين لولدك أخا يكون له دواءا نفسيا . صراحة لا أرى أن ابنك يستحق علاجا نفسيا ( بما تحمله الكلمة من بعد للمعنى ), مشكلته كانت في عدم صرامتك معه في بعض التصرفات فتمادى لما لم يجد من يردعه , والوقت غير متأخرلفعل ذلك واستدراك ما تم افساده عن عدم معرفة . ولا أرى أن مولودا أخر سوف يصلح من حاله لسبب فارق السن ( سوف ينتظره كثيرا كي يكبر ويلعب معه سواء رزقك الله بأنثى أو ذكر ) وان بقى على هذه الحال , الثاني سوف يتعب معه بل ويتعبا كلاهما . لكن يجب أن يكون له أخوة لاسباب أخرى , كي لا يكبر على الانانية مثلا لا يكبر وحيدا ...........والى ذلك الحين بامكانك الحمل وبامكانك اصلاح شأن صغيرك في خلال مدة زمنية قصيرة ان أنت عقدت العزم لتبدئي بعدها في تحضيره للمولود الجديد ولْنقُل سيولد أخاه وقد بلغ أربع أعوام ان شاء الله وفي هذا العمر يكون قد كبر قليلا وتعقل و أصبح قادرا على فهم أشياء كثيرة هو يعجز عن فهمها الان. تسألين : كيف اتعامل مع التاتاة؟ والضرب ؟ الضرب ( أعتقد أنك تقصدين ضربه اياك لا العكس) نفس الشيئ كطريقة التعامل مع العض . كل الاطفال أظن أنهم يضربون أوليائهم بل تصل الى حد الضرب بالرجل . هنا يسأل الانسان نفسه من الاقوى جسديا الام والاب أم ذلك الكائن الصغير الحجم !! أذكر أن مِن أطفالي من حاول ضربي بل رفع يده وضربني لكنها كانت الاولى والاخيرة لا للمزاح مع هذه التصرفات , ما كنت أرد الضرب بالضب , لكن توبيخ بأعلى صوت مرتفع لا يتجاوز بضع كلمات أظهر به لطفلي أن فعله ممنوع منعا باتا تنتهي على اثره المسألة في مهدها . _ الطفل يجرب اذا وجد اعتراضا شديدا سوف لن يكرر فعله وان وجد ترحيبا أو توبيخا بسيطا أو وعد بالتوبيخ فاخلاف بالوعد , هنا سوف يكرر فعلته والذنب يعود على الاولياء . حتى في حالة الصراخ الكثير , والكلام الكثير والشكوى والتذمر على مسمع من الطفل يعد هذا انتصارا له وأنه قد غلب المعركة وكانت أم زوجي اذا ما اشتكيت منهم ( شيطنتهم ) أمامهم مظهرتا ضعفي كانت تقول : برافو واصلي أثبتي لهم أنهم هزموك , وقد غيرتُ من تصرفاتي تلك وأصبحت أكثر حزما وللملاطفة واللعب واشباعهم بالحنان أوقاتها طبعا , و لا يجب أن نجعل من تصرفاتنا مع الاطفال وكأنهم في ثكنة عسكرية ليس هناك أفضل من الوسطية . اقتباس:
طبعا عزيزتي كما سبق وقلت ما نسيتك لكن الرضيع يأخذ الكثير من وقتي و و.....الخ * الضرب ممنوع اذا كان مبرحا : سبق وتكلمنا عنه في موضوع الاخت نجاة فعليك افراغ غضبك في شيئ أخر حتى وان لم يترك أثر في جسده سوف يتركه في نفسيته . كيف لنا أن نظرب أطفالا لاحول لهم ولاقوة ,انهم حتى غير قادرين على الدفاع عن أنفسهم . يجب أن نجعل أنفسنا مكانهم هل نستطيع تحمل الضرب على كبرنا !! فمذا تكون درجة تحملهم لذلك وهم لا يزالون ذوو أجسام صغيرة وحساسة !!  لكن الضرب الغير مبرح شخصيا أنا معه اذا احتاج الامر الى ذلك كأن نضرب الطفل براحة اليد على مؤخرته ضربتان أو ثلاث لايقافه عند حده اذا ما رأينا منه عصيانا . وأكره أن يضرب طفل أكبر من خمس أعوام بصفة عامة , ليس هناك أفضل من لغة الحوار مع الأطفال .  جاء في كبلامك : وكي نجي نعيط عليه ولا نحكي معاه يقولي اشت انا نحكي وهو يقولي اشت حتى نحب نتغاشى _ نفس الشيء كما الضرب والخطأ واضح في تصرفك معه العيب فيك عزيزتي وليس في غيرك . ثلاث أعوام يجعلك في هذه الحالة !!! أتسائل لما يصبح حجمه بحجمك مذا سيفعل ؟ _ سوف أحاول مساعدتك لكن أرجو أن تطبقي بالحرف ما أقول . عندما يقول لك المرة القادمة ( أشت ) ردي عليه باللهجة التي يفهمها : توقف بصوت جد مرتفع وحاد لا تزيدي كلمة أخرى معها ولا تظهري له أنك ضعيفة ! ثم لا تخاطبيه بعدها اطلاقا ولا كلمة , اياك حتى وان بكى لا تعيريه اهتماما تجاهليه بنضراتك يجب أن لا تقع عينيك على عينيه وكأنه غير موجود وتظاهري أمامه بفعل شيء حتى يعود اليك طالبا السماح بطريقته . سوف يستجيب لا محالة , ثم انه سوف ينسى فأعيدي الكرة كلما فعل معك ذلك . يجب أن يكون زوجك على علم كي لا يزعجه بكاءه فيقوم باسكاته ويضيع جهدك. من الضروري جدا أن تتعاوني وزوجك على اصلاح ما تم افساده اياك ثم اياك والتشاجر مع زوجك في هذه المرحلة أمامه . ليس صغر السن بمهم بقدر ما هو الجهل بطرق التصرف وهذه أشياء نكتسب أغلبها مع مرور الوقت والبحث كما تفعلين الان لما كنت في مثل عمرك كان عندي ثلاث أطفال ومع كل طفل أتعلم أشياء جديدة و لازلت أتعلم . عليك عزيزتي بطرق أبواب كثيرة كي تكون لك القدرة على تربية ابنك وهذا ليس بالامر المستحيل , نقاشاتنا هنا في المنتدى لا يمكن الاستهانة بها اننا ننفع بعض كثيرا ونحمد الله على أنه سخر لنا اخواننا يعلموننا ما كنا نجهل ويصححون لنا مفاهيمنا الخاطأة اضافة للتذكير ورفع همم بعض للاجتهاد في العطاء . * بالنسبة لِلعِبه مع الوالد , اذا كان ذلك لا يزعج الاب أين المشكل ولتكن ساعة اضافية يتطوع بها من اجل أن يلعب معه, ثم أنت أيضا عليك أن تُلعبيه باختراع لعب من نسج خيالك لا تكفي اللعب التي نشتريها والتي أغلب الاطفال يملونها ويتجهون للعب بالاواني . اقتباس:
لا أعتقد أن المستشفى أو الأبر مَن حوله الى ما هو عليه الان , ان معاملتك له بعد المرض هي السبب , تغيرت ....وهذا حال الام عندما يمرض طفلها تتهاون في تربيته ولا ترى الى أن يشفى لها حتى وان اكتسب طباع سيئة , والطفل يشعر بدلال والديه له واهتمامهما الزائد فتفسد طباعه . بالنسبة لنومه معكِ , ان أنت نويتِ الانجاب مرة أخرى عليك أن تجعليه في غرفة أخرى ( الصالون ان لم يكن لديك متسع ) قبل ذلك بزمن وقبل تحظير سرير المولود الجديد وان كانت الغرفة تتسع لهما فلابأس في أن تبقي طفليك معك , وكثيرون من يعارضون ذلك لكن عن تجربة ينام معي أطفالي متى شاؤو التغيير, خاصة في فصل الشتاء لما يحتاج الوضع من مرض وشدة البرد لرعاية خاصة ومراقبة أكثر ونعيش دفئا عائليا وجوا جميلا ليس فيه أي اشكال . اقتباس:
لا أدري ما أجيبك الا أني أعرف قريبة لي وقد درست علم نفس اذ قالت لي يوما
الفرق كبير بن ما ندرس وبين الواقع الذي نعيشه !! استغربت كلامها طبعا والفضل لهذه العلوم كبير ومنها نستقي الكثير من أفكارنا فلست أدري أين العلة والشيئ الوحيد الذي أنا متأكدة منه أن النفس البشرية عالم عملاق يضج بالاسرار . تمنياتي لك بالتوفيق في دراستك والنجاح ان شاء الله |
|||||||
|
|
|
2014-01-12, 10:33
|
رقم المشاركة : 14 | |||
|
عزيزتي لينة والله لا يوجد كلام اعبر لك به عن مدى تقديري واحترامي لك وفرحي الشديد اني وجدت صدرا حنونا مثلك يعلمني كيف اتعامل مع ابني |
|||
|
|
|
2014-01-12, 11:57
|
رقم المشاركة : 15 | |||
|
السلام عليكم
سأعلق على ردك أختاه ريثما أجد وقتا ان شاء الله ........أسعدني كلامك   |
|||
|
|
|
| الكلمات الدلالية (Tags) |
| ساعدوني |
| أدوات الموضوع | |
| انواع عرض الموضوع | |
|
|
المشاركات المنشورة تعبر عن وجهة نظر صاحبها فقط، ولا تُعبّر بأي شكل من الأشكال عن وجهة نظر إدارة المنتدى
المنتدى غير مسؤول عن أي إتفاق تجاري بين الأعضاء... فعلى الجميع تحمّل المسؤولية
Powered by vBulletin .Copyright آ© 2018 vBulletin Solutions, Inc
العرض العادي
