|
|
|
|||||||
في حال وجود أي مواضيع أو ردود
مُخالفة من قبل الأعضاء، يُرجى الإبلاغ عنها فورًا باستخدام أيقونة
( تقرير عن مشاركة سيئة )، و الموجودة أسفل كل مشاركة .
| آخر المواضيع |
|
كيفاش نتعامل مع وليدي ارجوكم ساعدوني
 |
|
|
أدوات الموضوع | انواع عرض الموضوع |
2013-12-29, 22:37
|
رقم المشاركة : 17 | |||
|
السلام عليكم سامحوني على التدخل راني بحاجة اليكم |
|||
|
|
2013-12-30, 00:54
|
رقم المشاركة : 18 | ||||
|
اقتباس:
سبحان الله وكانك تتحدثين عن ابني بالضبط انا اعاني كثيرا من تصرفاته عمره 21 شهرا معي في المنزل لايزعجني كثيرا ولكن لما يدخل ابوه او اي شخص اخر يتغير يرمي العابه ويزعج اباه يقفز على ظهره ياخذه من شعره اعرف انه هو من دلـله لكني احترت في امره واصبح يغضبني لاني حملت عليه لما كان عمره 11 شهرا والان ابنتي عندها شهرين فقررت ان ادخله للروضة يوما كاملا وهي روضة جيدة وباساليب تربوية حديثة قلت ربما ينقص من حركته الزائدة |
||||
|
|
|
2013-12-30, 11:19
|
رقم المشاركة : 19 | ||||
|
اقتباس:
السلام عليكم
ونحن في الخدمة أختاه , لا تقلقي ففي ذلك تأثير على ابنك هو يشعر بك حتى لو لم تتكلمي . كوني هادئة ..... أعتذر منكن جميعكن فأنا مشغولة جدا , لي عودة ان شاء الله ....و كوني من زوار هذه الصفحة أختاه ربما تجدين ضالتك . ونهى أسطاوالي ابقي ابنك الى جانبك هو بحاجة الى حظورك وحنانك ...... الحل ليس في الروضة . اجعلي له بيتك روضة ( جنة ) سأعود لافصل كلامي ان شاء الله . |
||||
|
|
|
2013-12-31, 00:24
|
رقم المشاركة : 22 | |||||||
|
اقتباس:
رائع , أفضل الطرق من أجل افراغ ما بك من غيض , لانه يصعب كتم ما يفعل بنا  أنا بحوزتي ( Sac de frappe ) عندما أصل لحد الجنون ومخافة ان أرتكب كارثة ( نخرج فيه زعافي خير ما نgرد واحد ) هو يشبه الى حد ما ( المسند  ) على فكرة بامكانكن اخاطته بأنفسكن وملئه بالملابس القديمة ان لم يتوفر عندكن .ينصح به الاطباء العمال حين عودتهم من العمل لتفريغ الضغوطات التي يتلقونها خلال العمل . اذاً نجاتو bravo  اقتباس:
اقتباس:
يا لهوي ..هههههه أشكركن على ثقتكن , سوف نرى ان كان حوارنا سوف يأتي بنتيجة ان شاء الله . أولا الذي يجب أن نعرفه هو أن هؤلاء الاطفال أمانة , ثم يجب أن ننظر اليهم وكأنهم أكسجين المستقبل . يجب أن تسأل المرأة نفسها : لمذا أنجبت ؟ * لانه أمر طبيعي وهي سنة الحياة . ( تكاثر يعني ) !! ؟ كل الكائنات تتكاثر . * من أجل أن يقول الناس أني أم !! ؟ وما دخل الناس * لسسب الزمن !... لما أكبر أجد من يهتم بي ولما أموت يدعو لي !! ؟ هذا غيب غير مضمون , و حياتي عند الله يجب أن أقدم لها أنا لا أن أتكل على من يدعو لي ووووو أسباب كثيرة وكل وأسبابه ,لكن ماهو السبب الذي يجب أن نتعب عليه ويستحق ذلك ؟ في نظري هو أن نلد ونصنع أجيال موحدة معمرة لهذه الارض بالخير . كيف !!؟ المسألة صعبة , بل هي أصعب امتحان يجب أن نُحضر له وأن نتعب من أجله . الامومة ليست غسيل وطبخ وتمريض , الامومة أكبر من ذلك بكثير . الام هي أصل الشّيء وعِماده واذا كنا نحن الأصل لِما نترك المجال للفرع يتحكم فينا .  يجب أن لا نستسلم ونقف أمام كل الصعاب كي نحصد طيب ما زرعنا . الفرع : البراعم الصغيرة المشاكسة  سأحاول وضع بعض النقاط من خلال ما سبق ذكره نفتح بهاالنقاش ونترك الكلمات تجر بعضها . * بكاء الطفل  في أغلب الاحيان يكون أشبه للغناء باصوات مزعجة .لأنه في الحقيقة ليس بكاء بل ادعاء لذلك  , في هذه الحالة أفضل حل هو التجاهل . أو أن تكون الام أكثر ازعاجا منه , كيف ذلك : الطفل يبكي : الام تبتسم وتظهر لطفلها أنها تستمتع بغنائه الشجي بل وتشجعه . وهذا ما كنت أفعله مع أحد أطفالي , كنت أطلب منه أن يرفع من صوته وأظهرله بملامح وجهي أني جد مستمتعة فيكون أن يغظب أكثر ويصرخ , يتعب , يمل ثم يهدأ و يسكت , و تدريجيا كف عن البكاء لانه علم أنه لن يخرج بنتيجة من ذلك .... اقتباس:
القاء التحية : ليس من قلة الادب أو قلة التربية اذا كان طفل ذو أربع سنوات لا يلقي التحية . _ هذه حالة خاصة ولا تحاولي المقارنة بينه وبين الاطفال الاخرين , أتركيه على راحته مع تذكيره بالقائها مرة واحدة ...ان عزف ألقيها باسمه كأن تقولي مثلا : ( محمد يسلم عليكم ) ولا تهتمي للاخرين أبدا , ولا تسمحي لاحد بازعاجك بتعليقاته الملائكية , ولدك يبقى في النهاية مجرد طفل وسيكبر يوما ان شاء الله ويلقي التحية فلا للضغط عليه أو اتخاذ ذلك كمشكل يؤنب عليه ويلام . حالته عند بيت الجد : هنا لا أستطيع اعطائك رأي لاني لا أعرف تعامل الطرف الاخر معه ماهي ضروفه معهم , وماهي ضروفك أنتِ أيضا معهم . الاطفال ميالون لامهاتهم ما يغضب أمهاتهم يغضهم .... وهل نفس الشيئ يحدث عند زيارتك لاهلك ؟ أعتقد نعم حسب كلامك في الطرح الاول . لو كان وحيدك لقلنا الغيرة , لكن له أخ , هل هو مدلل جدا , كيف هو تعامل والده معه ؟ متى ظهرت هذه الحالة عنده ؟ هل زيرات الناس عنك كثيرة ؟ هل ابنك يغار من والده عليك ؟ هل تشعرين أنك سبب المشكل , يريدك لنفسه فقط ؟ ما تعامله مع أخاه ؟ الاستنطاق والرسم : هل حاولتي استنطاقه ؟ أي أن تعرفي ما الذي يدعوه لفعل ذلك ؟ بامكانك أن تعطيه بعض الورق والاقلام وأطلبي منه أن يرسم الاهل في بيت جده , أن يرسمك أنتِ, يرسم والده يرسم أخاه .... ثم حاولي أن تناقشيه فيما يرسم ( عليك أن تمدحي رسوماته ) كي يواصل , طبعا سوف يأتي بالعجب وان أنت ضحكت عليه ربما سوف يتوقف , الرسم من أفضل الطرق لاستنطاق الاطفال . لان مفتاح المشكلة بيده , علينا أن نتمكن من الدخول الى عالمه الصغير في تفكيره , كي نعلم ما يدفعه لافعاله تلك ومن تم نبحث عن الحلول . أكتفي بهذا القدر في الوقت الراهن , أنتظر ردك والاخوات لنكمل ان شاء الله . أعتذر على التأخر لي أطفال منهم العنيد ومنهم ما دون ذلك ومنهم ومنهم والله يسمحلن من الوالدين . |
|||||||
|
|
|
2013-12-31, 11:21
|
رقم المشاركة : 23 | |||
|
شكزا يا اختي والله اعجز عن التعبير لكي عن مدى اعجابي بكلامك في الحقيقة وليدي فعلا مدلل نوعا ما من طرف والده ولما نتكلم مع والده في الهاتف تم نمدو لوليدي يقول لباباه قطع الخط وخلي ماماا وتاني اادا جلست حداه يقولي بلاصتي نوضي والششكولا يقولو جيبلي ليا متجيبش لماما وفي بيت الجد نفس الطبع سواء عند اهلي ول عند اهل زوجي هو عنيد من سن 2 سنوات وامعاملتهم ليه بلطف ومحبة |
|||
|
|
|
2013-12-31, 11:47
|
رقم المشاركة : 24 | ||||
|
اقتباس:
السلام عليكم
العفو عزيزتي فابنك هذا ربما سيكون يوما زوج ابنتي ههههه لذا علينا زرع الخير أين ما حللنا كي نحصده وأطفالنا ........ أنا سعيدة بالمعلومات التي أتيت بها , هناك أخطاء في طريقة التعامل ليس أكثر ممكن جدا تداركها , طفل عنيد هذا أمر جيد لو تستطعين استثمار هذه الخاصية في ولدك . أمر رائع أن يكون الوالد حنون وليس كالكوارث التي نسمع عنها . أعتذر مظطرة على المغادرة الان لي عودة ان شاء الله , للتفصيل ..... ملاحظة : ماكان يظهر لي ردك حتى دخلت عبر مشركاتك ( المنتدى هبل الله يجيب الخير ) |
||||
|
|
|
2013-12-31, 12:39
|
رقم المشاركة : 25 | ||||
|
اقتباس:
|
||||
|
|
|
2013-12-31, 12:44
|
رقم المشاركة : 26 | ||||
|
اقتباس:
|
||||
|
|
|
2014-01-02, 02:08
|
رقم المشاركة : 27 | ||||
|
اقتباس:
السلام عليكم العفو أختي هذا واجبي أحب جدا مساعدة الناس وأسعد لما ارى اخوتي سعداء . أولا اعتذر عن التأخر , هذه الايام لي انشغالات كثيرة , حتى أني أكتب لك وعيناي نصف مغمضتين لذا عليك تحليل كلامي جيدا فأنا شبه نائمة  مضحك كلام ابنك وتصرفاته معك , الظاهر أنه هو يغار منكِ أيضا . لما يكون والده في العمل أكيد هو ينتظره طويلا , ولما يعود يريد ان يحظى به لوحده لا تستغربي أنا زوجي كان يغار مني لاني أخذت مكانه عند أمه وكانت تصرح له بذلك وكانت تقول له ( ديت حقك وزيادة خليله حقه ماتكونش أناني ) لذلك أنا أتسائل هل نجاتو تترك لصغيرها وقتا كافيا مع والده أم أنها تحتله عند عودته بالكلام الغير منقطع ولا متقطع لانه للاطفال نصيب من الوقت يجب أن يقضوه مع أباءهم عجبتني نتاع (مما سكتيني ههههه ) البرائة ...الله يحفضهولك . التربية يجب أن يتعاون عليها الطرفين حتى في حلات الطلاق أو ان لم يكن هناك حب بين الزوجين يجب أن يفهم الطرفان أن الاطفال لا علاقة لهما بعالم الكبار هم لم يطلبو أن نلدهم , لذا علينا التضحية والبحث الجاد من أجل أن ننجح في تربيتهم . * زوجك لا يرضى طريقتك في اسكاته , هو يراها غير صالحة و له وجهة نظر يجب احترامها لكن يجب اقناعه بالاصح ثم أتمنى أنه لا يعترض على ذلك أمامه لان المشكل يخصكما قبل الصغير . الذي أريد أن أقوله , عندما يكون هناك مشكلة مع احد الاطفال يجب أن يتناقش عليها الاولياء بعيدا عن أنضارهم ومسامعهم *عليك بعيدا عن الصغير أن تعقدي جلسة خاصة وزوجك تتحاورين فيها واياه على هذا الوضع الذي تعيشونه معه يجب أن تقنعي زوجك أن بكاء الطفل مفتعل لينبهكم ويقول انا موجود أريد أن يكون اهتمامكم كله لي أطلبي منه فرصة المحاولة كي يعلم جدية ما تفعلين , ان لم يقتنع . و عليه أن يتعاون معك وأن يفعل مثل ما تفعلين ولو اتحدتما وفعلتما معه مثلما قلت ِ وأخبرتك لمل وتوقف عن هذا الازعاج و حتى هو يرتاح وينشغل بأمور ذات فائدة .لان هذا البكاء أصبح جزءا من حياته يضيع فيه الكثير من وقته . * عند ما تذهبين الى بيت الاهل يجب أن تصحبينه معك هذا من حقه ولا يحق لك أن تمنعيه ذلك ولما يبكي نفس الشيئ كوني واثقة من نفسك ولن يغلبك الفرع فأنت الاصل , و اذا بكى لاتقيمي لكلام الناس وزنا ركزي على اصلاح هذا الاعوجاج في صغيرك , دعيه يبكي , شجعيه على ذلك أو لا تهتمي أصلا به وكأنك لا تسمعينه * بالنسبة للعب , لا يحق له أبدا أن يأخذ لعبة ابن عمه وهذا يدخل في باب الازعاج لا أكثر ربما لو تراقبينه تجدينه لا يستمتع باللعبة فقط يريد أن يلفت الانتباه أو ليبرهن أنه هو الحاكم .( أغلب الظن السبب هو الغيرة من أخاه الصغير ) طبعا أنا لست واثقة مما أقول هي ملاحظات وأنت أدرى بما يحدث . عن اللعب لا يجب الرضوخ أبدا أبدا له عليه أن يعلم أن تلك اللعبة ليست ملكه ولا يحق له أن يأخذها من الطرف الاخربالغصب . لذا عليك أن لا تسمحي بذلك , وعليك بالطريقة الاولى هي كلمة واحدة بنبرة حادة تفهمينه أنه على خطأ . ودعيه يبكي حتى تجف دموعه واياك أن يرق قلبك ( تذكري مصلحته أولى ) * طفلك عنده مشكلة , والتي أصبحت مشكلتك ومشكلة الاب و الاهل وابن العم ووو ... في هذه الحال لابد من العودة الى الاساس , الى صاحب المشكل الاساسي . طفل كان وحيد ابويه ( دمية البيت ) لا يُرى غيره ..... أعطيك مثال غريب نوعا ما لكنه يقرب القضية للذهن .... ( في عالم الفنانين انه لما تشتهر احداهن في العالم العربي أو الغربي ثم تنطفأ أنوار الكمرات من حولها وتجف أقلام الصحفيين مذا تفعل !؟ تقوم بافتعال مشكل , اشاعة .. ( فلانة فقدت عقدها الماسي في الحفلة الفلانية .. ) مثلا فتعود الاضواء مرة أخرى لتشتعل والجرائد تكتب والتلفزيونات تبث وو...) المهم طفلك نفس الشيئ كان نجما وحده في سماء والديه , فلمع نجم أخر في نفس السماء التي كان يعتبرها سماءه وحده فمذا تنتظرين منه  كان عليك تحضيره لما كان النجم الثاني في الطريق وتجعلينه مسؤولا عليه ( المسألة صعبة ) أنا حديثة ولادة , صغيري عمره ثلاث أشهر والكل راهن على أن أخته سوف تمسح به البلاط وهي مدللة قليلا للاسف , والسبب مرضها وقد أصابت جدتي رحمها الله لما كانت تقول ( مابياش مرض وليدي بيا طبيعته تشيان ) الدلال يفسد طباع الاطفال , والوالدان هم السبب وأحينا العائلة بأكملها تلعب دورها في صياغة ذلك المخلوق الجديد , خاصة في ضل غياب النصائح والملاحظات .... قلت ابنتي وعلى دلالها والتغنج الذي بها غير أنني تمكنت والحمد لله من تهيئتها على تقبل الصغير وان كانت هناك غيرة طفيفة , تفصح عنها بين الفينة والاخرى بفعلها أو قولها ( كأن تقول أمي انه جميل لدرجة أني أرغب في أن أعضه ) فألاعبها وأقول لها أنت أيضا جميلة وجدا ...وأنا أيضا لي رغبة في أكلك .. وأطلب منها أن تسمح لي بعض أصبعها فتصرخ لا ستألمينني فأرد عليها سائلتا اياها (وعلى وجهي علامات التعجب ) وهل أخوك أيضا سوف يتألم لما تعضينه !! فتبتسم القطة وتقول : قلت أرغب في أن أعضه لا أن أعضه.... وأعطيها اصبعه بعد أن تعدني انها لن توجعه وهكذا لما ننزل الى سنهم وعالمهم ونحاورهم ونضرب لهم الامثلة وبصدق سوف يتجاوبون معنا . ثم من هنا يبدأ حب الاخوة لبعضهم و حرام أن نكون سبب عدائهم لما يكبرون , والواقع خير دليل . على الوالدين أن يحرصو في أن يجعلو أطفالهم متحابين فيما بينهم , اعلم أن الكلام سهل لكن التطبيق صعب جدا خاصة لما نرزق بأطفال ذوو شخصيات مختلفة تماما فهنالك يجب اتقان العزف على الكمان والاستعداد ل اكتساب أكثر من قناع , فقط من أجل التوفيق بينهم والعدل لعدم زرع نار الغيرة . * اذا ضرب أخاه , خاصة لا تأنبيه ..... وسأليه لما فعل ذلك , اذا أجابك بما هو مقنع ( بالنسبة له ) فلا تكوني ضده , أعطه الحق لكن أخبريه أنه لا حق له في ضرب أخاه وليس له عليه من سلطان . أنا أحيانا أشتكي لابنتي من أخاها ( كي أرقق قلبها اتجاهه وأعلمها بطريق مباشر أنه ليس ذلك النجم ..) فأقول لها انه مزعج لا يتقن غير البكاء ووو سوف اضربه .. فتصبح من كارهة له الى مدافعة عنه ( فتقول سوف يعدبك ألله ان تظربينه انه صغير المسكين !!!! ) ولحد الساعة ولله الحمد الامور تسير على أحسن حال . ..يجب اختراع مثل هذه التمثيليات حتى تزول تلك الغيرة الموجدة في نفس الطفل رغما عنه يجب علاجها لا تنميتها ... * هناك خطأ يقع فيه الاولياء وهو المقارنة بين الاطفال , كأن يقلو هذا طيب وهذا شرير !! نأخذ حالة أطفالك كمثال , قلتِ أن (الثاني مزال ما وراني حنت يده ) بمعنى انه طيب مقارنة بالاول وهذا خطأ , الثاني دخيل ! جاء لهذه الدنيا ووجد أمامه أخاه فالأمر طبيعي بالنسبة له أما الثاني فالوضع مختلف تماما . * التظمر واظهار الفشل في السيطرة عليه , يجعله يعتقد أنه انتصر عليك ِ * كثرت التكلم أمام الطفل عن مشاكله يؤدي الى ترسيخها في ذهنه , والتكرار يجعل من الوهم حقيقة . *بالنسبة للرسم , الفائدة ليست في جمال الرسم وان كانت تلك الخربشات من أروع ما يكون أحيانا في قلب الام مما يعادل أغلى اللوحات في العالم . أحتفظ برسومات كثيرة لكل أطفالي ربما عرضت عليك بعضها لتري الخربشات ومعناها بعد الاستنطاق أحيانا تكون مضحكة جدا , ابنتي الصغيرة هوايتها رسم أحلامها , كلما نامت وحلمت بشيئ ترسمه وتضع تفاصيل دقيقة لا أنتبه لها حتى تكلمني عنها , لذلك أنبه أن المسألة تتمحور حول شرح الطفل للرسم أطلبي مثلا أن يرسم أخاه غاضبا منه ومرة أخرى لما يكون عليه راضٍ وسوف ترين الفرق . * لا تجبريه على الرسم ظعي في متناول يديه لوازم الرسم , شاركيه في بري الاقلام وغيره لكن لا ترسمي له فيجد رسمك أفضل من رسمه فيصاب بالاحباط ..أتركيه يرسم بحرية ولا تقاطعيه فتشتتي أفكاره .... أكتفي بهذا الحد وعليك بتنشيط الموضوع بالاسالة أو اضافات ربما نستخرج منها ما هو مفيد . مرحبا بك في موضوعي ,( البطيخ ) سأعقب على ردك ان شاء الله فانا أتبع نضام الاولويات (زعمة ) |
||||
|
|
|
2014-01-02, 22:06
|
رقم المشاركة : 28 | |||
|
السلام عليكم الأخت نجاة إبنك يعاني من الوحدة وهذه الوحدة تسبب له الأنانية في بعض المواقف مثل عند الزيارات لا يريدك الإنشغال عنه يريدك لنفسه في أيام مضت كان إبني يفعل نفس الأمر عند قدوم ضيوف أصبحت أستحي أحيانا من طباعه حت قالت لي خالتي أنه يحب جلب الإنتباه إليه والإهتمام به أكثر أنا لاأضربه إلا نادرا لكن نطبق عليه نظام العقوبات الكتابية المنع من مشاهدة التلفاز اللعب في الكمبيوتر لكن الحمد لله بعد دخوله المدرسة إندمج و الحمد لله ربي يوفقهم مرحلة طفولة تستحق جهد كبير من الوالدين للتكوين الصحيح لشخصية الطفل |
|||
|
|
|
2014-01-02, 22:36
|
رقم المشاركة : 29 | |||
|
اختي لينة نور والله شرحك في القمة واستفدت منه كثيراااا جزاك الله كل الخير |
|||
|
|
|
2014-01-02, 22:47
|
رقم المشاركة : 30 | ||||
|
اقتباس:
السلام عليكم
شكرا أختاه يسعدني جدا أنك استفدت وهذا يعطيني القوة لبذل جهد أكبر , نعم اطلعت على مشكلتك وأنت في البال , سوف أنتقل لموضوعك ان شاء الله انتظريني هناك ولا تستبطئيني ( أطفالي في عطلة وهم بحاجتي ) سوف نحاول مع بعض تحليل المشكلة . الشيئ الذي أنبه اليه أن الطفل يشعر بقلق الام , عليك بالاسترخاء والهدوء ..... |
||||
|
|
|
| الكلمات الدلالية (Tags) |
| ارجوكم, ساعدوني, وليدي, نتعامل, كيفاش |
|
|
المشاركات المنشورة تعبر عن وجهة نظر صاحبها فقط، ولا تُعبّر بأي شكل من الأشكال عن وجهة نظر إدارة المنتدى
المنتدى غير مسؤول عن أي إتفاق تجاري بين الأعضاء... فعلى الجميع تحمّل المسؤولية
Powered by vBulletin .Copyright آ© 2018 vBulletin Solutions, Inc
العرض العادي
